jueves, 30 de junio de 2005

de un lado o del otro...

de repente me doy cuenta de que (alguna vez ya lo dije) se me escapa el arte

como que intentaron desarrollar un potencial inexistente y como era inexistente nada se desarrolló

qué triste, no?

más cosas que tengo que hacer en buenos aires

°depilarme
°comprar muchos libros
°comprarme unos anteojos nuevos
°vacunar a tita
°comer rico


seguro que me sigo olvidando 500 cosas pero bueno, siempre hay tiempo de completar las listas

cosas que tengo que hacer en buenos aires

°comprar ropa (para simi y para mí primordialmente)
°comprar una linda y limpia colcha o cubre edredón para mi cuarto
°comprar alfajores que todo el mundo pidió que trajera
°ver a todas mis amigas
°ver a mis abuelos
°ver a mis hermanos
°caminar
°caminar
°vencer la fiaca y caminar
°no deprimirme porque estoy de visita y no viviendo ahí
°disfrutar mucho mucho de que está celina y me cuida a los hijos
°trabajar
°ser feliz un tiempo, más no sea corto

me duele la panza mal

porque ayer vinieron kasia y jorge y al margen de que la pasamos muy bien, son copados y él está por filmar su primer largo con arriaga, el de amores perros así que salir un poco de la chatura de las charlas con cris o semejantes, bueno, la cuestión es que die cocinó lo que ya dije que iba a cocinar y yo no comí, pero si me clavé la mayor parte de los dos chocolates que trajeron, cosa que no solía hacer pero como que acá medio tiraje de chancleta, y entonces hoy nada de levantasrse con los muchachos (hoy es el último día de clases de simi en ese colegio infecto) sino quedarse agarradita de la mano de tita, las dos dormidas en la cama y tener hijitos es lo más.

pero bueno, ahora tengo retortijones horribles, entre nervios y chocolate, mala mezcla y lo único que quiero es llorar aunque haya sol (confieso que ya lo hice, recién en el tel hablando con pipu)

es que irse con gusto amargo, con el plantón de maricela, la casa hecha un asco, los de cablevisión que son infradotados y no solucionan el problema del tel, todo una mierda que me hace desistir de seguir poniéndole garra a esta exitencia chilanga miserable

en fin

en un rato busco al peque y nada más porque ya bastante tengo mañana como para hoy salir con los dos

bye

sí, confieso

es tristísimo lo que voy a decir, habla mal de mí, para variar pero...pero no tengo tantas ganas de irme. como que además de la mucha fiaca (mucha mucha, demasiado movement y horas de vuelo con dos pendejines que dependen totalmente de mí) cero ganas de dejar a die, se me hace súper largo, me desacostrumbré a estar sin él y, no no me cabe tanto como creí.

así que el entusiasmo le cedió el lugar a un leve desencanto y arrepentimiento y, bueno, eso y nada, que me dan ganas de quedarme en mi casa, aburriéndome como una ostra como siempre y todo eso...o de que die se copara y se viniera conmigo pero le chupa un huevo irse a buenos aires y no es muy proclive a dejar el trabajo por nada del mundo, ni siquiera yo o sus hijos

en fin

la verdad, lo realmente quiero es vivir en buenos aires para no tener que hacer estas movidas que me caen pésimo

me voy a bañar

miércoles, 29 de junio de 2005

qué pena (en el sentido mexicano de la palabra)

leer otros blogs y darse cuenta que no en el propio cero nivel simbólico

digo, onda que solo denoto

otra duda existencial

el dolor de piernas como de querer cortármelas, es puro cansancio o producto de la anticoncepción?

de repente, como que me pregunto qué onda

no largo, larguísimo

ay dios, de tan largo el puto día no me dan ni ganas de escribirlo

insomnio de 3 a 5 de la mañana, malísimo, incómodo, muerto de sueño y pensando cosas serias y pavadas todo a la vez (como por ej qué abrigo llevo), levantarse con cero fuerzas porque la beba ocuparse y marido no registra, empezar el día. y así, de la nada, cae cris la brasilera para ver si yo iba a un café que organizaba otra de las mamás del jardín en dónde se vendía no sé qué (tipo reunión de tupper), yo obvio que había olvidado y que tenía mucho que hacer (hubiera querido ir para darle una mano a esta buena mujer que no es de lo más agraciada pero imposible), entonces, cris se me sentó al lado mientras yo hacía cosas en la compu a hablar y hablar (habla como si le hubieran dado cuerda), en fin, en eso le digo que me acompañe a hacer la valija y como yo desastre y ella neurótica obsesiva, perfecta combinación. me dobló todo como si fuera profesional, me asesoró con lo que llevar, en el medio le hice un café con dos tostadas y a la hora de buscarlo a simi, me lo trajo.

me fui a lo de lisa a comer, ella no estaba pero me pidió que fuera porque los chicos muy solos (cosas de lisa) y yo que poca ayuda y menos ganas de cocinar, encantada fui a hacer la inspección. comimos y me traje a simi e ilán. pero lo miré bien a simi y su herida e hinchazón me empezaron a preocupar así que le pedí a die que viniera y lo llevara la médico. vino y luego de lucha campal, buches y demás, decidió que médico no necesario pero a las dos horas, mejor sí médico y no tener problemas de infección y esas cosas. en fin. llamó cris que diego, su hijo, quería venir a casa, lisa vino a checar sus mails y die se ofendió porque cero bola. la verdad tenía razón. ahora me arrepiento, es que lo voy a extrañar demasiado

no sueno como tonta enamorada total?

en fin

y ahora, después de bañar a tita, darle de comer y acostarla (tuvo un día difícil porque ayer tuve la pésima idea de comer de las pizzas caseras que die hizo porque vinieron richie y paty y yo no me resistí y pago las consecuencias) todo podría ser perfecto, mirar último cap de the oc y luego cama, sexo y dormir profundo y bien. pero no, nada que ver, pipu arregló con kasia (polaca) y marido para cenar así que puso osobuco con vino tinto y una polenta (uno de los pipu platos) a hacer y la casa hiede a ajo. yo me abstendré porque claro, comer y comer todo el día sin parar, la ansiedad que me está matando y la falta de cigarrillos (hoy directamente no salí de casa y no da manejar 15 min, estacionar, bajarse, caminar cuadras todo para comprar tabaco)

bueno

eso

estoy agotada, pero sin angustia, cansancio de no poder más, de ser madre sin ayuda (por qué yo????????????????) y nervios de viaje inminente

me fui a la mierda, como siempre

será hasta mañana

pierino

die es fanático hace mucho

y sí, es de verdad atendida por sus propios dueños

estoy muy atareada, ya volveré

martes, 28 de junio de 2005

vale?

odiar al mundo aunque sea una la del problema???????????

no sé, no me importa

necesitaría fumarme un ciga como para seguir, pero no, no tengo...simi mira vacas vaqueras con un lado de la cara deformado por la hinchazón y el humor deformado por la hermana y la edad, tita duerme finalmente en su cuna, es del tipo bebé rehacio a las siestas cosa que me copa cero y yo acá, con dolor de brazos de tanto cargar hija, con dolor de espíritu por ser tan miserablemente pelotuda y muchachadependiente y no sé por qué motivo también odio un poco a mi marido lo que considero válido por el mero hecho de que lo es (creo que en lo profundo de mi ser lo culpo de vivir en esta ciudad del orto donde todo es difícil y no tengo ningún backup), en fin, un poco lo de siempre pero claro, temporada de lluvias y en verdad tenés que tener el espíritu muy templado para aguantar semejante gris durante tanto tiempo

so

así estamos, con todo por el piso y una estética de lamentable a patética, con eso de no querer usar la ropa de bs as (igual mentira porque me llevo tres cositas) justifico el horripilintismo que luzco

bue

en un rato me voy a lo de la ecuatoriana con toda mi proble, peor es nada aunque güeva infernal

byeeeeeeeee

cada vez mejor

resulta que no sé por qué extraña razón estamos teniendo muy buen sexo marital, a pesar de los dos hijos y todo

entonces

que me da una pena dejarlo tanto tiempo justo ahora

malísimo

otro nuevo día comienza

acaba de llegar liliana y se dispone a lavar los kilos de ropa que quedan, ayer no supo usar el lavarropas y yo no pude ayudarla

dormimos como el orto, die y yo, malísimo...yo medio que soñé que me levantaba a un sujeto que no viene al caso quién es, no está mal sentirse un toque acosada más no sea en sueños, teniendo en cuenta, además, que a los únicos seres de sexo masculino que veo son simón y pipu

sí, sí patético

hoy, hace un ratito, simi se partió el labio, malísimo, sangre gritos llanto persecución revoltijo estomacal materno

y ahora, tita se queja en su carro, yo me preocupo por lo que se viene, pienso y pienso en el avión y el equipaje, en que voy a extrañar mucho a mi pipu y en el frío que nos espera sin tener abrigos, pavadas, para variar

eso sí, tengo que ir al puto banco para cobrar un cheque de un favor que me pidieron y cualquier cosa semejante estando sin mucama es una travesía infame...mmmmmmm....

me voy a poner un toque las pilas porque si no, no arranco más

bye bye

lunes, 27 de junio de 2005

ah, no dije

que tengo tal ansiedad que todo el tiempo estoy pensando en qué puedo clavarme...no da estar con esta actitud justo 4 días antes de llegar a la ciudad que, según lisa, concentra la mayor cantidad de anoréxicas del mundo

está claro, no engroso la lista

RE triste

no sólo entrar a esos blogs de los que hablaba antes y sentirse basurita porque vida cero exitante y blog pedorro y esas cosas, para colmo, loco, resulta que...que nada, como veintipico comments

y una taaaaaan sola

mmmmmmmmmmmmm

está gris, por llover, no tengo mucama, no tengo cigarrillo y el ánimo, puf, por el piso...porque resulta que luli me manda una dir de blog y entonces entro y entro también a los blogs que hay para linkear y entonces, entonces que una que a veces se cree re canchera, y digo RE, no por nada en especial sólo porque sí, porque te levantaste con la autoestima alta y decís, bueno, son pavadas pero las escribo igual total siempre alguien lee (aunque cada vez sean menos)...y resulta que entrás a otros blogs y somos todas iguales, yo un poco menos estilista, con esta proza pedestre y cruda que me caracteriza y que no pienso hacer esfuerzos por cambiar porque no...

y sí, todas hablar de sexo con las amigas, y sí, todas confeso o no, masturbarse y muchas hijos (pocas marido, a decir verdad)

entonces, bue, sabemos que no es difícil desmoralizarme y menos en esta ciudad en la que el verano es putamente invernal, un día en que maricela no se dignó a aparecer y sabiendo que no lo hará nunca más, con la beba que divina pero hay que cuidarla y meta subir y bajar escaleras a cada quejidito...a simi lo dejé en lo de lisa porque fuimos a comer y ahora me preocupa cómo mierda me lo traigo ya que en cualquier momento se larga y la beba durmiendo en su cuna y die que tiene spinning así que hasta las casi ocho ni pinta, enotnces sí la moral, autoestima y todo lo que puedan imaginarse por el subsuelo y encima que me clavé una banana y no sólo que tengo la cáscara acá, a escasos dos centímetros de mi mano sino que, además, soy tan tarada que no aprendo que me cae como el orto mal, que ahora tengo acidez garantízada hasta mañana

en fin

ni mal humor tengo, ni eso...tengo una

una dezasón tengo y no hay nadie conectado

bue, será hasta otro momento

colapsing yo?

noooooooooooooooo

qué importa que la casa sea un asco, que los de cablevisión no aparezcan, que maricela haya desaparecido cual si la tierra se la hubiera tragado, que liliana la chica que mandó la señora leonor sea casi tan inepta como yo...qué me va a importar a mí, no?

me duele todo, subir y bajar, decir, indicar, ver que el ritmo no es lento, es lentísimo, rogar que maricela aparezca aunque me pongo a mirar y resulta que nunca en su puta vida limpió la cocina a fondo, a pesar de mis listitas

estoy en esos días en los que la vida un toque me supera, como, por qué yo, eh? por qué?

hasta me pelié un poco con die por tel, todo bien pero los viajes causan siempre lo mismo, resentimiento? puede ser

entonces, nervios en la panza, tiempo de descuento, hacer mucho, pocas fuerzas, cero ganas, menos onda aún pero bueno, sé que lo que me espera es bueno aunque tenga que trabajar mucho

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

ni en pedo pienso quejarme

prefiero activar

oooooohhhhhh siiiiiiiiiiiiii

mexico definitivamente me está matando

esta vez me agarró desprevenida, ni pensé, no, confié en que todo estaba bien

pero son las 10 de la mañana y maricela no llega y parece que esta vez sí es definitivo, mi casa es un verdadero desmadre, un asco sin control, ayer asado maldito y todo hecho una porquería repelente, hasta invasión de moscas tengo, puaj...y la ropa sucia que necesito para el viaje, y dormir como el orto por los nervios del avión, sola con los dos, diez horas y media, malísimo, y dolor de panza, nudo, y llamar a la señora leonor y no encontrarla, dios, el mundo contra mí

en fin

no es que me queje por deporte pero definitivamente hoy no es mi día

ahora voy a seguir tratando de solucionar los 50 000 pendientes y después les cuento como me fue

bye

domingo, 26 de junio de 2005

quiero decir algo, eh

ser madre, a pesar de todo lo que pueda decir, es lo mejor que me pasó en la vida

no, para que no queden dudas

sunday morning

con música de velvet underground

simi y die se fueron al super, acabo de dormir a tita y por fin sola...leí un mail de un amigo, le mandó uno de feliz cumple a otro, me dispongo a leer el diario, pero antes, acá, firme, un poco de desahogo

es que estoy nerviosa

creo

es el viaje, tantas horas de avión con los dos, me preocupa el equipaje, como haré para ocuparme de todo sola, lo voy a extrañar a pipu, no quiero que me cague (este año me agarró esa paranoia que nunca había tenido, no tengo idea de por qué)

en un rato asado, unos pibes de una productora, arturo con mariana que está recién embarazada y viene a que le diga que no es la única mujer en el mundo que se siente miserable cuando debería estar feliz (ese mito de la plenitud de la embarazada no sé qué idiota lo inventó pero me cae para el orto, la plenitud las pelotas) y yo fiaca atroz, cero ganas de despliegue, de tener la casa como mínimo decente, de charlar, de ser simpática y anfitriona (no importa que die se ocupe de todo, siempre me toca algo), además, de soportar a simi que está intensísimo, de la beba que divina pero demandante, de...de todo, bah, de todo lo que implica una casa

igual, todo bien, cero angustia, solo una suerte de revoltijo en la panza

ayer die alquiló dos películas de livianas a inexistentes, no sé en que momento se creyó que de verdad a mi ese tipo de cine me gusta (a veces creo que me escucha demasiado literalmente), es verdad que en blockbuster no hay mucho para ver y no existe un planet movie (no, no existe ni siquiera en la condesa, a lo sumo tenés uno que es tipo cine arte pero clásicos, en fin)

bueno, eso, miramos dos pavadas abrazaditos y después dormí bastante bien para lo que suele ser mi sueño, por lo menos, profundo...a las 9 cayeron los dos con el desayuno a la cama así que me tocó despertarme del todo

así las cosas, ahora voy a leer un rato, despues bañarme, encremarme y terminar de ordenar todo para recibir visitas...hueva sin igual, obligaciones todas

los veo después, byeeeeeeeeeeeee

sábado, 25 de junio de 2005

tarde de lluvia

1) simi quiso mirar conmigo la foto del viaje de egresados que estamos todos abrazados y horribles vestidos para la nieve, me puse a nombrar a mis compañeros de división y la conclusión es que me acuerdo todos los nombres de pila, no todos los apellidos, al menos no así de una

2) como lo estaba santiago gerchunoff de repente me dieron ganas de verlo y entonces le dije a die, mirá si tuvieras un trabajo que te llevara a europa y dejamos a los chicos y nos vamos solos, a lo que una voz que bajaba por las escaleras retrucó "no mamá, no quiero quedarme solito, quiero ir con vos", es que ni fantasías se pueden tener en mi casa, la realidad aplasta todo (al instante tita comenzó a quejarse también)

3) este blog me da algunas satisfacciones, como contactarme con luis y que me cuente sus novedades, no sé cómo es el resto de las personas pero a mí los mails siempre me parecen cortos, siempre quiero saber más

bueno, mi hija pena por su alimento y YO soy su alimento

byyyyyyyeeeeeeeeee

sádado

es increíble, sigue gris y frío así que opté por vestirme de invierno, me sienta mucho más

ayer nada, die comió un salchipapa, yo picotié como la chancha cerda asquerosa que soy, miramos tele, un poco de sexo (parece que el verano invernal pinta para el garchit) y a dormir...hoy die se levantó para ir a spinning y yo dormí hasta las 10 y pico, me vino perfecto

simi está muy pesado, creo que el viaje lo tiene a mal traer y mi nivel de paciencia está bajo cero...ahora mira toy story con ilán, ya leímos mis libros de pintura de cuando era chica, jugaron en la plaza, jugaron al avión así que peli...

tita y pipu mirana wimbledon, yo me pinté las uñas, desastrosamente para no perder la cotumbre, y aquí estoy, con un poco de dolor de panza y otro poco de muelas pero bien

en un rato nos vamos a una carnicería del centro, mañana tenemos asado con no sé quién de cosas de trabajo de die, obvio...en fin...

ataque de histeria de simón, lo quiero regalar

nos vemso luego
bye

viernes, 24 de junio de 2005

qué onda?

de repente, die, mi marido, entra a extractos vegetales y lo leo así a mi hermanito, semisacado que me empieza a preocupar, qué pasa? kinder, dame una señal, de que estás bien, de que no caíste al pozo, porfa kinder, que soy tu hermana mayor y me da una cosa...

en fin

yo poco, casi nada´, dormí una siestecita medio con dolor de panza, me fui a lo de lisa a picotear cosas de su cena del miércoles, comí de parada así, como quien no quiere la cosa ensalada de pollo con mango, ceviche de camaron, ensaladita de lechuga y después, con dolor de panza y todo, clavarse como tres brownies super powerful de esos que no tragás si no es con ayuda líquida, venir a casa con lisa y los chicos, quedarse charlando en el futón del cuarto de tita que tiene ese no sé qué que da intimidad, hablar de sexo, del poco sexo de su matrimonio, de mi ser medio animalito, es que siempre fui así, a veces me olvido, pero sí animalito de dios con olor a sexo, y llega die y ahora lee esto que estoy escribiendo sobre mi hombro así que medio que dejo, dolor de panza de nuevo, acidez (sí, confieso, a la mañana desayuné hot cakes, con cinthia que resultó que es cynthia y yo que cero amiga de la y en los nombres propios y odiar a algún gilún se le ocurra que puedo ser july cuando es máaaaaaasssssssss que obvio que soy juli)

en fin, me fui de tema lo admito, die me pregunta si hay lechuga y yo digo que no hay nada

es que esta semana no hice compras, por una vez!!!!!!!!!

que empiecen bien el finde

nos estmos viendo

bye

mmmmmmsi, mentira

sí concluí algo, de repente, así como una epifanía (y con ayuda de ciertos comentarios, no bloggeros), caí en que mi característica preponderante, esa que sale cuando alguien habla de mí, eso que saben todos es que...

que soy quejosa, dios!!!!!!!!!

se me dio por pensa un diálogo entre dos personas que recién me conocen o al menos una de ellas:

-y, qué tal es juli?

-copada la verdad, pero muy quejosa, siempre te habla así como si todo estuviera mal

y no, no me sentí orgullosa, es un modo de ver la vida, un modo de encararla, ya lo dije es forma no fondo (si hubiera alguna posibilidad de que no fueran dependientes)

enotonces qué? dejo de ser yo, pierdo mi esencia, trato de cambiar?

entonces qué?????????????????????

i need some help

qué quieren saber...

ayer cris, la brasilera, dejó las llaves en su casa y salió...sí, obvio, la cobijé en mi humilde morada...fuimos con los chicos a comer a mac donalds, después vinimos, ella leyó cosmo, yo hice mis cosas en las compu, después fuimos a ganghi y a tomar algo...a esa altura yo me empecé a sentir mal, agotamiento, la beba molesta y con diarrea, madre all day long, qué se yo, la vida

me voy a bañar, es re tarde, sigo sin poder concluir nada

sólo que hace 4 días en esta ciudad, hace un frío puto y esa no es la realidad que linkea mi cerebro cuando piensa en verano

en fin

mexico df

cualquiera

ayer en el cumpleaños comí la rica comida árabe que había y después torta de dulce de leche, sigo intentando digerir

definitivamente, el nivel del mar es muuuuucho más sentador

y ahora, encima, me voy a desayunar con cinthia

dios, haceme un huequito

malísimo

que tu hijo entre al cuarto cuando estás garchando

aunque él no se de cuenta

no da

jueves, 23 de junio de 2005

onda que

estoy en esos días en los que tengo ganas de escribir pero no sé qué

interrupción

buenas noticias

resulta que me llamaron de cablevisión y están tratando de solucionar el tema del teléfono, así voy a poder recibir llamadas


jijijiji

buenísimo

después paso el tel

felicidad de estar comunicada

ayer se fue carmen a buenos aires, dos meses se queda, dos meses!!!!!!!!!!

me siento un toque abandonada...ahora todo bien porque yo en casi casi una semana estoy ahí pero después...

después qué??????????

en fin, me las arreglaré

hoy a la tarde voy a pasear con cris la brasilera, a la noche es el cumple de xime y mañana desayuno con cinthia, de repente activé vida social

me siento una adolescente excitada

no me pasaba hacía tanto, que no lo puedo creer

bueno...

cosas que hacer

byeeeeeeeeeeeee

estoy perdiendo imagen...

creo que no me lee ni el mono

de todas maneras, tengo poco y nada para contar

por ej, que dejé mi casa sin agua, sin querer el martes carmen regó las plantas y yo abrí o cerré la canilla equivocada y bueno, die llegó de spinning y se le terminó el agua en mitad de la ducha, con shampoo en la cabeza...

en fin

tita se queja

maricela good for nothing

me voy a bañar
bye

miércoles, 22 de junio de 2005

lugares comunes

hay algo que lau no dijo en su post sobre el pasado

ocho meses

no vale aclarar

el podestá viejo (el viejo viejo, el de la esquina de soler), el argentino, mucho la cigale, dadá, espero intfinito (mezclo épocas desde los 18 hasta mis 23), fiestas en la catedral (muchas anécdotas de ese lugar), millión, fiestas en casa suiza, fiestas en casas (siempre las mejores sin duda), fiestas de ese centro de jubilados de julian álvarez y no sé qué, mucha mucha rotation por la noche porteña

increíble cantidad de noches

y sí, si no te ibas a lo de alguien o te ibas acompañada, esperar a que se hiciera una hora decente para comentar, la excitación de una buena noche o el bajón de que no pasara nada o saber cómo le fue a la amiga que sí se fue acompañada

justo hace unos días me acordé de cuándo lo conocí a esti, en el sentido bíblico al menos

era la fiesta de fin de rodaje de rockabilly en la catedral, venía medio aburrida la cosa, eran las tres de la mañana aprox y me estaba por ir en el auto de mi mamá. justo cuando estaba saludando (no recuerdo bien quién estaba, seguro lau con fede pero no sé quién más) lo veo llegar a esti, lo conocía del taller, nos saludamos y nos pusimos a charlar, creo que principalmente hablé yo (para no perder la costumbre), se me había enredado la cadenita del llavero del auto, los dos habíamos dejado de fumar y los dos volvimos esa noche, estábamos en un sillón y alguno de sus amigos nos dejó dos cigarrillos, como a las 6 de la mañana nos fuimos en mi auto al telo de godoy cruz y no sé qué, el de la esquina, recuerdo que tenía puesta una pollera negra y un corpiño, el resto del atuendo por más que trato, lo olvidé por completo

estuvo bueno, yo era una chica relajada a la que el sexo le gustaba más que cualquier otra cosa en el mundo

pero se hizo tarde, era domingo día de la madre, llamé a mi casa desde el telo y llegué con un ramo de flores, no alcanzó para que se le fuera la cara de culo, al entrar mis viejos desayunaban en la cocina, a esti lo dejé en plaza italia, su auto había quedado en almagro y para mí ya era tarde, no lo pude alcanzar (nunca me lo perdonó)

ese día me mandó un mail y yo era feliz, en esa época tomaba mucho té de vainilla, no sé si ese día fuimos a notorius a estudiar, íbamos con lau todos los domingos...era la primavera del 99

así fue como comenzó mi primer noviazgo serio, en la catedral, en una fiesta que no prometía nada, así son las cosas, pasan cuando uno menos se las espera

recuerdos del pasado, muy pasado para mí

pero tengo esta memoria prodigiosa, y son pocas las cosas que se me olvidan

mientras manejo

ya saben que pienso, el trayecto esta vez no fue muy largo y por lo visto mis pensamientos no tan importantes porque, bueno, porque la verdad es que no me los acuerdo

creo que pensaba bien de mí, cómo esas veces que uno se dice a sí mismo, qué copada que soy, no?

no sé a qué venía pero recuerdo la calle arbolada y el desembocar en tan estúpida conclusión

creo que es la alegría, la sensación de prontamente tener vacaciones

iupi, iupi

ah, y que como me copa vestirme de invierno porque me siento yo más yo, me puse una remera de manga larga, jean y botas, creo que eso también me da felicidad

al final no está tan mal vivir en una ciudad en la que el verano es ridículamente frío (y no es islandia, eh, que si no fuera por la altura estaríamos totalmente achicharrados)

en fin

me pintó el buen humor y no pienso espantarlo

felicidad felicidad

a cada minuto me copo más con la idea de ir a buenos aires

ahora mi lucha es por un up grade

lo conseguiré?

lo veremos en el próximos batipost, en la misma batidirección y con el mismo batitono

byeeeeeeeeeeeeeeee

me encantaría

contar un montón de cosas lindas, excitantes, alegres, emotivas, aventuras reales o intelectuales, me encantaría decir que el verano se vino con todo, que el calor me exaltó las hormonas, que no puedo parar de saltar por la alegría de saber que falta poco que ya casi estoy ahí pero qué pena irse del veranito al frío porteño

todo eso me gustaría decir pero al margen de que aún sigo un poco dormida, sería imposible que contara todo eso, hace frío, sí señores, está gris y hace frío porque en esta ciudad inexplicable la época estival es así, está gris, gris oscuro sin esperanzas de clarear, cero musculosa, cero ojotas, cero ganas de tomarse un helado, no chicos, hace un frío puto, se acabó lo que se daba, nada de soñar con ponerse una bikini para tomar sol en el jardín, no cero, cualquiera, señores, busquen sus abrigos y salgan a la vida, si es que tienen una (no es el caso)

pero yo, no nada de depre, por fin descansé después de mucho tiempo, a pesar de que tita anda con unos terribles y raros dolores de panza, yo descansé, tanto que ni siquiera me levanté a desayunar con die, después de un ataque de besos de mis dos hombres, ellos se bañaron y vistieron y yo volví a caer, con el sueño pesado de la mañana hasta que die vino a despedirse, besarme y alertarme (vez número mil) sobre la necesidad de darle a carmen, que hoy viaja a buenos aires, lo que tengo que darle

en fin

así que ahora, luego de desayunar en la paz del comedor diario, sin simi diciéndome mamá mamá, estoy acá, en camisón frente a mi laptop, con una suerte de paz interior, con pocas ganas de hacer bicicleta pero con la intención de hacerlo

y puedo contar que ayer no salí de mi casa, excepto para buscar a simón, lo que en rigor no cuenta, que hace semanas que no veo calles de verdad, de barrios de verdad, con gente de verdad, que cris lo pasó a buscar a simi y se lo llevó a comer a su casa y fue un respiro hermoso, una paz repentina y no esperada de esas a las que ya me desacostumbré y que después pasó carmen a tomarse un té, vino lisa a checar sus mails después cris a traer a simi y finalmente nos quedamos charlando las cuatro hasta las 8 y estuvo bien. en el medio hablé con maru, mi amiga maru, tan divina, tan fresca tan todo tan distinta a cualquier amiga que pueda tener acá porque como mis amigas de allá imposible encontrar y ella que me pregunta qué hacés ahí y yo que no sé qué responder porque la verdad es que tampoco sé, qué quieren que les diga, perduro porque eso es lo que hago, perdurar y bueno, mejor que me ponga a hacer las cosas que tengo que hacer (me acabo de acordar de la boleta de luz por dios qué hueva) y deje de escribir las obviedades que ya todos conocen

pero lo bueno, lo verdadermanete bueno es que dormí bien y estoy como anestesiada, como que nada me importa excepto la certeza de que en 10 días voy a estar en envuelta en el mismo clima porteño invernal pero rodeada de mi gente

entonces, sólo me queda esperar

bye

ay no

hace mucho que no me pasaba, concha de la lora que lo remilparió blogger de mierda...

iba también mi post divino, inspirado, melancólico y esta mierda que te corta todo

en fin

trataré de repetir

martes, 21 de junio de 2005

duda existencial

en buenos aires es el día más corto del año

aca debería ser el más largo, no?

es que esta ciudad es taaaaaannnnnnn rara

que nunca se sabe

de ciudad en ciudad

parece que van saltando los temas...el kinder y eso de los besos

y yo, justo ayer o antes de ayer pensaba qué facil el sexo con desconocidos...como que cero pudor cero todo (no porque yo sea particularmente pudorosa porque la realidad es que soy todo lo contrario) pero como esa libertad de ser semi salvaje de que no haya un después, un comentario, una mirada incómoda

sexo, orgasmo y chau, qué práctico, no?

dejé esas costumbres hace mucho tiempo, es más que obvio, y no lo añoro en lo más mínimo pero...qué se yo, pensé eso después de leer algo o después de echarme un polvo con mi marido o semejante

cosas que a una se le ocurren así, cuando los recuerdos atacan y una se da cuenta de que era tan distinta que no se reconoce

mmmmmmmmmmmmmmmm
bueeeeeeeeeeeeee

voy a ver si lisa me presta otro libro

porque sí

tengo unas espantosas horribles incontenibles pero contenidas ganas de llorar

fui a curves, hice bici y me duele todo

pero más que nada el alma

ay, dios

qué estado!

cosas que no puedo evitar

siempre ir al mismo súper y hacer siempre el mismo recorrido


y al llegar a la caja sí o sí y digo SÍ o SÍ, tengo que sacar las cosas por grupos, los lácteos con lo lácteos, almacén-almacén, limpieza-limpieza y así las cosas

si no, me vuelvo loca

como cuando me ocupan MI lugar en la mesa, no lo puedo soportar, me transformo

es que no sé a quién se le ocurrió pensar que yo era relajada...el pelo rojo no quiere decir nada chicos, ni ser desordenada tampoco

en fin

mmmmmmmmmmmm

soy de las personas que no tienen mucho término medio

o no leo nada o leo compulsivamente sin repetir y sin soplar hasta que no queda más y me entristezco porque terminó

sí, sí, soy la naba de siempre

verano/invierno

acá se supone que comienza la canícula pero claro esta ciudad es impredecible, entonces, hace más frío que los días anteriores, está gris y a mi el agradecimiento y todo eso me quedó en el olvido...

es que difícil sostener esta vida de mentiritas en este barrio de cartón con gente toda fea y desagradable y lejos de mí misma

no sé, digo

o es el invierno que a lo lejos me hace sentir más lejos

falta tan poco para que vaya que me pregunto para qué voy, para convencerme de que vivir donde vivo es el peor error que cometimos?

puede ser, los humanos solemos flagelarnos como ninguna otra especie lo hace...

me encanta la canción de miranda!

es un solo...es la guitarra de lolo!

lunes, 20 de junio de 2005

conecta 2

porque justo abrí el blog de nati y allí estaba su post reflexivo y yo exacatamente hacía 10 minutos le daba la teta a tita y pensaba en, porque sí de vez en cuando pienso, aunque no se note y pensaba que todo este blog suena a desagradecimiento y la gente que no me conoce de verdad debe pensar que soy una niña rica que tiene tristeza y piensa en las pelotudeces de la vida y no en lo que de verdad importa y en todo lo que tiene que es mucho y valioso y entonces quería decir que es forma no fondo pero uno no puede vivir justificando y explicando que sí entiendo, que entiendo más de lo que parece y que en definitiva uno tiene un personaje y es coherente con eso, porque no toda mi vida fue menemista ni mucho menos, eramos 4 hermanos, un divorcio, un dpto de 100 metros y 7 personas y muchas problemas y conflictos aunque siempre amor y ahora tengo un marido adorable a quien amo y me ama y dos hijos que son una bendición y una hermosura y una casa enorme con jardín, sí con jardín en dónde me siento y no puedo creer que vivo porqur siempre quise tener una pequeña porción de pasto en donde tirarme a hacer la nada misma y aunque no parezca no quiero nada más material, nada porque nadie lo sabe pero soy una suerte de asceta que odia tener más objetos de los que puede usar porque hay gente allá afuera que no tiene nada y una que lo tiene todo tan todo, tanta gente que la quiere, los más importante y entonces por qué escribir tantas pelotudeces, porque sobra el tiempo por eso es y porque por más que uno no quiere es insatisfecho y así las cosas pero sí chicos, sí valoro todo lo que tengo y creo ser de la gente que deseo el bien en general y me gusta ser amiga de mis amigos y lo intento y no, no puedo andar todos los días diciendo esto porque como ya dije este blog no sería este sería uno muy distinto pero es este y es lo que me toca y le agradezco todos los días a la vida, eh, no se crean

bueno, eso...que seguirá todo como hasta ahora pero hay más y no importa si lo conocen o no porque tampoco importa si todo el mundo te conoce de verdad, no?

en fin

que por suerte la vida me dio mucho, supongo que demasiado y no, yo no me conseguí nada solita, fue el azar, fue donde caí y espero que siga así porque no hay que escupir para arriba

se terminó el marlboro mentolado (soy las que dejan de fumar cada tanto pero fumo tan poco que ni vale la pena el intento) y ahora simi se va a bañar y tita ya está acostada y voy a esperar a die para una vez más, como todos los días, decirle que lo amo y decirle qué suerte que te encontré y comer alguito y tirarnos es nuestros sillones enormes, con nuestra tele enorme a ver 24 abrazados para después dormir y mañana despertarme y escribir las misma taradeces de siempre que tanto mejor me sientan que las reflexiones pedorras pero necesarias

mis queridos

será hasta mañana

día de la bandera

hoy me siento, efectivamente, como si fuera feriado

qué redondito, no? morirte justo un 20, casi perfecto

acá el cielo sigue gris plomo, un pérfido rayito de sol asomó para ilusionarnos pero fue eso, un brevísimo rato de felicidad para volver a la desazón

en fin

acabo de hacer galletas una vez más (andan rindiendo poco), me dispongo a retomar la lectura de son de mar (por suerte terminé los dos libros anteriores, ya andaba como cansada) y de a ratos le digo a simón, le recuerdo pobre chico, lo mal que se está portando (por cierto que sí se porta mal pero supongo que debería actuar de manera distinta)

le puse un rato de discovery como para que se idiotice, ya comimos, ya jugó un rato en la plaza y supongo que a la tarde, si lisa me da vía libre, lo dejaré allí para que juegue con ilán

el hit del momento son los caracoles...creo que están regando mucho la plaza y por eso hay invasión

tita se queja

los veo después

el bien triunfa sobre el mal

me querían cobrar una fortuna por cambiar los pasajes de día. esta vez me quejé y funcionó. me siento total y completamente realizada. este pueblo no podrá conmigo.

lo juro

hijos

simi está enorme, insoportable, charlatán y adorable como siempre, todo a la vez...

"cuando yo era bebé comía tu teta y estaba en tu panza y nací, no?"

o cosas del tipo "roberta no habla, yo sí sabo hablar"

está difícil, se encapricha, todo lo discute todo lo argumenta y es cansador pero de todas maneras dan ganas de mordisquearle los cachetones esos regordetes...mi amor...

y tita...tita está enorme, se ríe sin parar a la menor cara que le hacés, pega gritos de alegría y ya juega con cositas, recién le daba vueltas y agarraba de las patitas a una suerte de pulpito que era de simón (casi todo era de simón pero qué sentido tiene comprarle sus propios juguetes de bebé????????), nada más que adorable...confiamos que con el tiempo deje de parecerse a un alien y se asemeje un poco más a algo humano...chiste, chiste...

bueno, tengo que hacer unos trámites

falsa alarma

bueno, el día está gris espantoso, ayer divino y hoy, pum el clima otra vez condiciona...pero no, no señores, mi vida es pura alegría...porque claro, me levanté 25 veces, le hice la leche a simón, me desperté a los gritos de "ven mamá, me mojé!!!!!!!!" y fui, le saqué el pijama, las sábanas, le dimos un baño, hice el desayuno, lavé los platos y en eso, toc toc...die abrí vos y sí sí sí, era maricela nomás que parece que no nos abandonó...

en fin, toda esa angustia al pedo porque aquí está ocupándose de las sábanas sucias y aunque me di cuenta de que tenerla como nana es utópico, cuando te ves fregando todo el día, cualquier cosa te parece buenísima

en fin

ahora tita da gritos de alegría a mi lado (es increíble lo contenta que es mi hija) y yo me dispongo a llamar a mexicana para hacer unos cambios de fecha

me voy a buenos aires y va a estar fer, felicidad total!!!!!!!!!!!!!!!!!

domingo, 19 de junio de 2005

miserable

sí, me siento miserable y aunque parezca mentira en parte es por la falta de ayuda (eufemismo local para decir mucama). yo sé que a cualquiera que no sea madre esto puede parecerle una idiotez y en parte es cierto, pero no saben lo que es estar sola con una casa enorme, ropa sucia, platos sucios, pisos sucios, pañales y niños...es HORRIBLE. no puedo ni llorar.

hoy pensaba que debe ser lindo vivir junto al mar. pensaba eso mientras leía y pensaba que lo bueno de leer es que de verdad, cuando lográs entrar, te lleva a tantos lados, a tantas vidas distintas. no me quejo de mi vida, eh, no es eso, sólo que es una vida que no hubiera imaginado, en una ciudad que no hubiera elegido, que no me gusta, que nos disfruto y entonces pienso cómo será la vida junto al mar, el mediterráneo, por ejemplo...en lugar de tortillas, chiles y frijoles, ensaladas con aceitunas y tomates secados al sol...y sí, una linda casa con una terracita donde tomar el desayuno y cosas por el estilo.

pero no, estoy en una ciudad de 20 millones de habitantes, de altos niveles de polución, con gente que no me cabe, sin mucama, sin familia, sin actividad, con un hijo de tres años y una hija de 4 meses y me pregunto, claro que me pregunto, cómo llegué acá...y sí, ya sé que no es el primer post en el que me lo pregunto pero imaginen que una chica que siempre pensó que cuando viviera afuera sería sola y haciendo un posgrado ahora no entiende bien

en fin

sepan entender que ser sola no me sienta
ni un toque
ya sé que lo saben
y agradezco la comprensión

ya vendrán tiempos mejores

así lo espero

very bad news

hoy me asomé al cuarto de maricela y vi que se llevó todo

es más que obvio que no vuelve

estoy agotada, querría llorar pero ni fuerzas tengo

dios, quiero vacaciones pero de la vida!!!!!!!!!!!!

sábado, 18 de junio de 2005

familiar

tuvimos comida en lo de lisa

los papás de ella, la hermana y el novio, carme y el marido

nosotros

comimos a las 4, fue como el festejo del día del padre por adelantado (acá también es mañana)

todo tranquilo y agradable

se me disipó un poco la depre

el gran problema de vivir afuera de tu país, es que no tenés familia

estoy pensando seriamente en alquilar un par de abuelos

es que necesito un poco de paz!!!!!!!!!!!!!!!!!!

duda existencial número mil

es mi humor o el cine anda pésimo?

el sábado the aviator y closer, el miércoles Star wars, el jueves Matrix 3 (en la tele), el viernes Side ways

ninguna me gustó (al menos mucho)

una de tres

el cine efectivamente anda pésimo
elegimos mal las películas
o estoy tan abajo que todo me viene mal

esta vez no quiero respuestas

de onda?

al menos dos veces por semana voy a wal mart

será patológico?

duda existencial

la depresión es congénita?

o simplemente adquirida?

sábado

me acabo de enterar que fer va a buenos aires

nos vamos a encontrar todas ahí

es el único motivo de felicidad que encuentro en este fuckin día

alguien me dice por qué la felicida es taaaaannnnn escurridiza?

el tiempo pasa...

ayer mi abuelo cumplió 85 y mi mamá le hizo una fiesta (a la que obviamente no asistí)

hace 5 años, mi abuelo cumplió 80 y mi mamá le hizo una fiesta

en ese entonces yo estaba con esti


mi abuelo cortó a esti de todas las fotos en las que aparecía

no son los años

siempre estuvo así de loco

viernes, 17 de junio de 2005

de matrimonios II

hay algo que aprendí de mi amiga merin, si alguien dice que en su matrimonio le va bárbaro

miente

es verdad que hay gente que se lleva mejor y otra peor, pero perfecto?

nadie

hoy cinthia me dijo que sus amigas se llevaban mejor con sus maridos que ella, ante mi negativa me preguntó, pero mienten?

y yo, ahora que tengo amigas que me abren los ojos, dije muy segura de mí misma

sí, mienten

es que es tan fácil idealizar el jardín ajeno...

matrimonios y algo más

hoy hablé con cinthia que está en esas etapas en las que odia al marido, es muy difícil describir esa sensación profunda y viceral de te odio no te me acerques no te soporto fuchi salí de acá

pero pasa y bastante seguido

y encima la que sufre es una, porque claro en general es una respuesta a un maltrato anterior, entonces, se te cae un amargo lagrimón que ni te querés sacar, que dejás rodar en silencio

y yo, que no es que piense que el matrimonio sea la panacea de todo pero definitivamente el divorcio tampoco, pienso que mejor ponerse algo lindo, ir a comer a algún lugar y tratar de hablar...no es que funcione, porque la verdad es que hablar con un marido es casi imposible...pero por lo menso intentarlo

quiero decir algo y creo que es totalmente cierto, tener un marido es una cosa pero tener un marido e hijos es algo completamente distinto

bueno, eso, la vida marital es complicada pero a mí me copa

viernes

se viene el finde y nosotros cero plan...tif averiguó y en acapulco va a llover

descartado

acabo de hacer galletas con simi

a las tres creo que voy al shopping de santa fe con lisa y carmen, el domingo acá también es el día del padre y tengo que comprar un regalo

efectivamente me compré un muy verde atado de marlboro light mentolados, me siento rubia, con los labios pintados y la boca muy arrugada...lamentablemente no voy los jueves a tejer a lo de la abuela de lau, pegarían perfecto con los havannetes desenvueltos

maricela me acaba de decir que por ahí se va (casi seguro) y que tiene una amiga que quiere trabajar

casi que me alegro porque casi que la odio, ahorro los detalles

en fin

esoooooooo

mmmmmmmmmmm

no sé qué me pasa...tengo como cero ganas de escribir...me voy a bañar porque fui al acto de fin de curso de simi (ni lo relato por lo deprimente, como siempre)

debería ir a polanco para ver si cambio mi pasaje de mexicana, es que el sábado 2 de julio die tiene una cosa de trabajo y no tiene sentido que me quede todo el día sola

en fin

para variar, todo me sale un poquito mal

see you

jueves, 16 de junio de 2005

y ahora lo pedestre

fui al cumple de azul con mis dos crios a cuestas...tita se portó como una santa, como siempre y simi con un comportamiento más que aceptable

era una fiesta para 7 amiguitos y consistía en hacer manualidades

cuando volvimos a casa, lisa me llamó que estaba en el parque así que dejé a la beba y me aventuré con el mayor

soy madre full time

estoy agotada groso

die todavía no llega

me dispongo a ver girlmore girls

tengo la panza a la miseria

pero estoy bien, tranquila a pesar de todo

lo único que pienso últimamente es que nuestra generación...no sé, es como mínimo, complicada

serán sólo mis amigos????????????

post para mi amiga querida

gracias por tan lindas palabras, de verdad...no tengo ni que aclararte que las cosas que pongo acá son un poco en chiste...es obvio que la queja me sale mejor que ninguna otra cosa, para eso está este blog, si no qué?

sabés que sos una de mis mejores amigas, porque estás, porque sos buena, graciosa inteligente y lo único que quiero es que seas feliz...en fin, ya lo sabés me da vergüenza decir estas cosas por eso tengo un blog que se llama así y no "la vida es linda" o algo semejante...

tus palabras me sirven de disparador para decir algo que quería decir hace mucho

yo sé que no se nota, pero estoy convencida de que con los años desarrollé el gen de la felicidad

estuviste acá y los momentos más felices para mí fueron los de estar tiradas, con die o sin él, comiendo o mirando tele y hablando de nuestros proyectos

sueño con el día en que seamos cuatro y muchos enanitos dando vueltas por ahí, deseo enormemente que ese momento llegue pronto

me da un poco de pena que dejes de fumar (no quiero sonar hija de puta) pero es que sacarte pitadas y verte hacer esa mueca con la boca cuando sacás el humo es como parte de mi vida...

pasamos tantos momentos gratos o tristes acompañadas de miles de puchos

qué idiota que soy, ya lo sé

en fin, no es una carta personal eh, es una declaración de principios por nuestra amistad que ya cumplió muchos años

espero que no sufran de más

te quiero mucho mucho

te mando un beso a vos y a la otra loca que te acompaña, espero que la próxima vez se vengan mejor para acá, creo que se come más rico y no le ponemos queso a todo!!!!!!!!

cuidense

juli

gris de grises

parece que buenos aires y méxico andan con el mismo mood

gris, gris... pero acá no se decide a llover del todo

hoy ni siquiera me altera el humor

uno se acostumbra a todo

y desarrolla el mechupaunhuevismo local

copiona

imaginen si tuviera que advertir, mi lista sería algo así

- tengo dos hijos

- tengo un marido

- tomo alcohol ni me drogo

- no me gusta salir de noche, excepto a cenar o al cine y temprano

- soy de las personas a las que le gustan no hacer nada

- no sé hacer las tareas del hogar, ninguna

- soy MUY desordenada

- como básicamente comida sin gusto

- tengo un carácter de mierda y un humor saltimbanqui

- odio a los animales


en fin, podría serguir mi lista, la repaso y le agradezco a dios a la virgen y a todos los que me conoces, haber conseguido un marido

encima de todo

ayer me pasé toda la peli con un nudo en la panza creyendo que había perdido el ticket del estacionamiento y se me venía una multa de 50 dólares o algo así (es que lo había buscado y cero)

por suerte, a la salida apareció

pero ya la había pasado como el orto mal durante las dos horas y pico

no, si soy más boluda...

loco, y yo qué culpa tengo?

que las de curves sean todas gordas...me harté, cada vez que voy todas hacen un comentario del tipo "ay, julieta, vas a desaparecer", "iá, julieta, iá quisiera estar como tú"

dios

y yo, sé que estoy más flaca, es obvio, pero igual me veo gordahijadeputa y ya me rompieron las bolas, que se pongan a dieta y se dejen de joder o hagan lo que quieran pero a mí, porfa

dejenme en paz

ah sí

yo también voy a extrañar a nati que con esto del spa anti tabaco y pierde kilos nos abandona 4 días

no amiga, eso no se hace

en fin, seguramente ni leas este post

te veo ya desintoxicada

byeeeeeeeeeee

soy breve

porque me duele mucho la panza, tengo que ir a curves, al banco, a pagar una cuenta y a comprar el regalo para el cumple de azul, la amiguita de simón, que es hoy...

en fin

tuve una mañana turbulenta...entre las 6 y las 8 de la mañana, aprox. soñé muy intensa y realistamente que diego me decía que era gay...se le iba transformando la cara y era horrible, "te creías que éramos la familia perfecta?", "´sabías que yo no quería tener ese bebé, pero insististe"

ni hace falta que les cuente el nivel de angustia, no sólo porque me dejaba y porque yo le preguntaba si se había cogido chabones y me decía que sí...ni sigo, es que una de las cosas que más me angustia en el mundo es la sensación de dimensión desconocida, de sentirme segura en un terreno y que de repente todo sea distinto a lo que yo creía

soy tan lineal

ayer vimos star wars, no sólo que darth vader es el villano que más terror me causó durante toda mi infancia (no se entiende por qué en los cumpleaños pasaban pedazos de la guerra de las galaxias, creo que yo sufría) sino que además, la peli trata exclusivamente sobre eso, alguien que se pasa del otro lado de la fuerza y ella, la sufrida padmé, resulta que primero no lo puede creer y luego no lo soporta y muere...

diría que como es un sueño no estoy por morir ni nada semejante pero tanto dolor de panza...preferiría que diego no me dejara nunca (ni por hombres ni por mujeres, no quiero que me cague y ya)

bueno, esas cosas de la vida

ahora sí, después de haber hecho un poco de catarsis (es que de verdad me angustié groso, sensación de extrañamineto fatal que no se va tan fácil ni con polvo de por medio)

voy a cambiarme y afrontar las lindas tareas que se me presentan

será hasta luego

miércoles, 15 de junio de 2005

miércoles

alrededor del mundo la entrada de cine es más barata, acá la mitad exacta, así que nos toca La Guerra de las Galaxias, acá Star wars...

ir al español más no sea en taxi y con los dos vastaguitos sirvió, no para cambiarme el humor, pero al menos para mejorarlo tantito

estaba en el horno

die me trató de postear un comment pero no pudo

hoy no fumé, muero por un ciga, ayer virna tenía unos mentolados y me coparon quien dice que no me paso a ese bando...qué mamona, no?

a lisa la operaron de los ojos, parece que efectivamente va a dejar de usar esos anteojos que la hacen verse como betty la fea (estas semanas, eh, en general usaba lentes de contacto)

en fin, digamos que de a poco, salgo del horno y me vuelvo persona

simi me muestra sus inventos a mi lado...está enorme y habla sin parar...pero adorable

bueno, parece que será hasta mañana

ah, tita está perfecta (tiene las orejas de dumbo y la cabecita chiquita pero la gente se indigna porque digo que parece un et, le haré un daño irremediable o 20 años de análisis alcanzarán?)

el mundo contra mí

o yo, como siempre, perdida en mi locura...es que el cielo no ayuda, gris plomo estáporlloverhacehorasynosedecidedeunaputavez

en fin, escribo sin anteojos, me tiré en la cama a leer, éxito nulo, mejor descansar pero claro, la cabeza maquina y todo peor, la colcha que no da para más mi casa necesita un fashion emergency urgente y yo aplastada, sin fuerzas ni ganas, hoy a la tarde médico de tita, oh dios qué horror quiero ser sola, odio mi casa, está aun más apagada que yo lo que es peor me odio a mi misma, fea gorda horrible chata aburrida, adolescente debería pensar porque eso era lo que pensaba a los 18 y lloraba y ahora ni eso, ni lágrimas, la acritud en su máxima expresión, un resentimiento un vacío un grito a simon que sube a pedirme una vez más the cat in the hat y yo, es que no me podés dejar descansar ni una vez, tono de madre histérica de lo peorcito que uno no quiere ser nunca pero a mí ser madre nerviosa me sale de lo mejor mal que me pese, y como la peli es de sofi bajo y se la pongo de nuevo y maricela no ayuda y yo tan madre y tan aburrida y tan gris todo y la alfombra tan horrible y ni ganas de hacerle cambios a la casa, tal vez en un arranque de pilas ponerme a pintar con la pintura que le sobre a lisa y eso sería ponerle garra groso pero todo el tiempo con la sensación de que algo va a explotar, la calma que antecede al huracán y sólo quiero dormir y no manejar hasta el español para ver a un pediatra mexicano y la animadversión hacia el mexicano que mucho no afloja aunque tampoco empeora y angustia porque sí, reconozcamoslo es angustia y una leve acidez y ahora dolor de cabeza y contractura cervical y ayer que tomé leche y tita con cólicos y casi no duerme y parlotea y yo paciencia cero y maricela un desastre creo que la odia y no sé si en mi ausencia no le hará maldades y yo sería capaz de cagarla a trompadas si me entero que le hace algo malo a mis hijos y tener la certeza de que toda la infelicidad ni siquiera es por méxico, no ni en pedo, es que soy así y no querría, querría ser contenta y aprovechar que no trabajo y no aburrirme como una ostra y deprimirme y toda es sarta de pavadas que me suceden a diario y a las cuales no sé cómo combatir, en fin, tita se queja the maid está en cualquier, soy sola tan sola, me voy a descansar nuevamente

que la vida les sonría

de libros y lecturas (inspirada por tiago)

mi primer libro entero lo leí a los 7, la brujita trick, en brasil...de ahí no paré, leía y leía compulsivamente, la colección robin hood era mi super prefe (los de louisa m alcott ni les cuento)...creo que mujercitas lo leí una vez por semana durante años y todas las veces, me ponía muy triste que se mueriera Elisabeth, dios, qué drama...

ocho primos, señoritas, jack y jill, hasta sacaba libros de la biblioteca de la escuela (primaria, obvio)

después empecé con novelas de grandes, como a los 11, cuando empecé a tener insomnio y la tele me angustiaba entonces mi mamá me daba cualquier cosa con tal de que no la molestara, me acuerdo de la biografía de marie curie escrita por su hija

y así, empecé a leer todo lo que encontraba a mi paso, podía ser medio porno y yo lo leía igual, nadie me controlaba

nunca supe comprarme libros

no sé elegir nada en general

por eso leo lo que me presten

hasta hace unos años no podía no terminar un libro, hasta las últimas consecuencias...

no me gusta la literatura aburrida, me gustan las buenas historias

sé que la literatura es manejo del lenguaje pero me gustan más las relaciones humanas que otra cosa

ahora leo uno que se llama Los ojos del tuareg (que me prestó carmen) en el baño

y en el living, Recuerdos del porvenir de Elena Garro (lo empecé antes de que naciera tita, imaginen)

pero necesito algo más

bueno, amigo, te quería decir eso, que te sintieras acompañado, que ser Licenciado en Letras no quierde decir nada (vos, encima vas a ser PhD!!!!!!!!!!) que la literatura debería seguir siendo el mejor entretenimiento

ah, y de javier marías creo que leí algo en Española III y me gustó

se te extrañaba

beso

2 cosas 2 II

1) me parece que voy a volver a tomar alcohol, creo que me haría bien

2) che, loco, actualicen más seguido (excepto nati) los post están siendo miserables en cantidad

porfa, como bien lo dijo la amiga...habemos adictos!!!!!!!!!!!!!!

siestita

tita estaba molesta, no se podía dormir...entonces, puse billie holliday y...sí, sí, duerme como un bebe con su gusano atravesado sobre su carita

a simi le ponía sandro para que hiciera la siesta...lo juro

la música es sin lugar a dudas la clave para calmar el alma, sólo que se me olvida seguido

sorpresa

jiji, me tenía este as en la manga

contratamos el servicio de teléfono por internet, quiere decir que el que tenga ganas puede llamarme a un número y pagando como una llamada local, habla directo conmigo acá en méxico

para mí es como si fuera magia

la más contenta es mi mamá

obvio

ay la vida

tenía cáncer de pulmón y se murió nomás, es que saer es como toda una etapa de mi vida, la facultad, los veinti, qué se yo, soy triste, casi que lloro porque es triste que la gente se muera, más todavía si es joven y si escribe bien (reconozco que hace unos años que comenzó a aburrirme pero de todas maneras...)

es que no, el día no ayuda y yo tengo esa sensación, esa persecusión constante de no ser del todo contenta, porque feliz, bueno, esos son destellitos, chispitas en la oscuridad, no, no digo eso, digo como la sensación de tranquilidad, de estabilidad de no sentir todo el tiempo que algo va a pasar (y nunca es bueno), desde que me casé con die que vivo así y ahora ansio la calma...y me siento como sola, antisocial, no importa que vea gente todo el tiempo (almorcé en lo de geri con ella, su marido y cris la brasilera, bue, y los pequeños, obvio, fui a la plaza con carmen y lisa, cené con dos personas de mtv miami), es como de bien adentro, para colmo, maricela mucho mucho no me sirve, no me da confianza, la beba no la quiere, entonces que estoy con tita todo el día y no tengo un puto momento de tranquilidad para mí...encima leo el blog de peluka sobre la dependencia y claro, resulta que yo soy de las personas más dependientes que conozco, no era así...creo, pero el matrimonio y los hijos me volvieron... una ameba?

en fin

creo que hoy no es mi día
o
siempre es hoy, es parte de mi ser

vivir afuera

loco, cómo que se murió saer el sábado y yo acá, fresca como una lechuga sin saber nada???????????????

juro que no lo puedo creer, ya voy a ponerme a buscar

bueno, la verdad entre que el día está gris topo y esta noticia (sumada a mi habitual incomodidad basal) medio que estoy medio triste

en fin

cosas de la vida

martes, 14 de junio de 2005

cuestión de mendeleiev?

evidentemente los genes se reparten raro...mi hermano que una sola vez en su vida se fue con una desconocida de una fiesta (y no los ex no cuentan para nada)...más bien es el tipo de chico novio, y yo en cambio experta en apretarme chabones como quien come caramelos, cero noviecitos más bien revolcarse con cualquiera...

creo que me divertiría mucho ir a una fiesta y jugar a ser soltera

pena que es peligroso

en fin

eso

que los hermanos no estamos cortados siempre por la misma tijera, ni mucho menos

ya entendí

sí, sí, ya sé que estamos terminando con el tema

pero

es que caí en la cuenta de que no puedo hablar mucho de citas...en general, más que citas mi tema era "irme acompañada de las fiestas", hoy no quiero irme sola y entonces ahí, meta darle besos a unos cuatos pibes y si daba (si estaba con ánimo o no, depilada, indispuesta y todos esos problemillas que nos aquejan a las chicas), me decía por sí o por no

de hecho

los dos oficiales

así surgieron

y con las citas, en general, siempre me fue como el culo

en fin

eso

otro día relato los pormenores

see you later....

adiós juventud

ah
y el sábado, que los vecinos estaban con fiesta chingui chingui a todo volumen, fui dos veces a pedirles que bajaran la música (tenía puesta una musculosa rosa y una mini rosa con estampado leopardo lo que le quita un poco de seriedad pero no deja de ser ortiba al mango)...a las once, cuando ya estaba por explotar y la beba no se dormía, me disponía a ir por tercera vez pero die me frenó

y directamente llamó a la policía

no sabemos si vinieron o no pero la música al rato desapareció

sí, sí somos lo menos

pero les juro que eran odiosos (argentinos!!!!!!!!!!!)

ya no puedo

narrar todo lo que hago, me aburre a mí misma

ayer, después de ver 24, después de coger y antes de dormir, de repente me puse a pensar y llegué a la conclusión que soy cero cool, cero moderna, cero copada

ayudaron dos comentarios del día

joy diciéndome que no tolero a la "gente" porque claro, como estoy insatisfecha, todo me viene mal, no aguanto nada ni nadie...me quedé pensando, y aunque sigo coincidiendo conmigo misma con eso de que muchas personas no da, puede que joy tenga un poco de razón

y después, a la noche, nati que me dice que me quiere aunque estoy loca y hace tanto que no pensaba que estoy loca que me tomó por sorpresa...pero entonces parece que sí, que soy la misma alterada de siempre, con un humor de perros, con resentimiento y todas las viles miserias humanas que nos aquejan

y encima

no soy fan de los simpson
no entiendo la poesía
no sé nada de artes plásticas
poco de literatura
poquísimo de música
tampoco de cien
soy malhumorada
a los 22 quería coger todo el día todos los días, ahora con una vez cada 5 días me parece más que suficiente
no uso juguetitos
no escribo y cuando escribía lo hacía pésimo
no tengo carisma
no soy madre buena, paciente, tolerante
no soy esposa buena, paciente, toletante
no le cocino a mi marido
no estoy bien informada sobre el mundo
no sé hacer nada de las cosas de la casa

en fin, eso soy cero copada, CERO

y después de esta lista casi casi que no sé para qué vivo

bueno, me voy a ir con mi golpeada humanidad a curves, a pagar el agua y al puto súper porque hoy tenemos cena (me embola groso)

será hasta luego

casi sin mí

me acabo de resbalar en la escalera y casi casi que no lo logro

ahora tengo raspones en el brazo y todo el lado izquierdo de mi cuerpo resentido

todo por abrirle la puerta al jardinero al que por una extraña razón, odio con pasión

bueno, quería decirles eso, que estuvimos a punto de perderme

el nabo de mi hermano

ni les tengo que aclarar por qué, no?

resulta que me súper emocioné por sus éxitos, me comí todo todo, llegué a sentir hasta una leve envidia por tantas cosas buenas juntas, lo llamé y le dejé un mensaje y entonces qué...resulta que ayer por el msn me cuenta que no, que todo es mentira, guioné me dice y yo lo único que hago es repetir, nabo, nabo...me lo creí todo, nabo

supongo que la naba soy yo
o
crédula

pero quién podía imaginar

la conclusión es que evidentemente al kinder le tenemos mucha fe

a pesar de todo, ojalá algún día algo de todo eso se haga realidad

lunes, 13 de junio de 2005

ah sí

hoy estuve al borde de la psicosis

pueden creer que soy del tipo de madre que les dice a los amiguitos de simón (hoy eran tres) saquen lo que quieran pero después ordenan todo, en tono de bruja?!?!?!??!??

no, dios, ni yo misma lo puedo creer

odiosa

uy, malísimo

de repente, así como quien no quiere la cosa me estoy volviendo una mal cogida...digo, de espíritu

sepan disculpar una vez más

algo que quiero decir hace mucho...acuerdo plenamente con nati y las feministas son lo menos (lamento si hay alguna en mi querida blogplatea)

asimismo, quería decir que estuve leyendo el blog de rapo y me parece que yo soy de las personas que hablo mucho y digo poco

ando así, con el alma semi basurita

pero bueno, son rachas ya lo sabemos...es que ahora, ni ratones tengo

no pasa naranja!!!!!!!!!!!!

ah

quería decir que no estoy del todo de acuerdo con eso de que el primer polvo con una persona SIEMPRE es malo

es verdad que en general no es PERFECTO pero hay excepciones

o no????????????????

dónde estás corazón?

el título nada tiene que ver con nada, de hecho es el nombre de un programa de chismes español que die me obliga a ver contra mi voluntad

me fastidié un toque

como que...para que tu blog sea divertido te tenés que hacer la cool y la guachi me cojo a todos los pibes???????

una duda existencial

onda que me habría salido perfecto ese plan hace unos años pero no volvería creo que sea necesario que cuenta cuántas veces me hago la paja para que la gente se cope

o sí?

onda que igual no ni en pedo

y cogerme chabones no lo hago y aunque lo hiciera no lo diría por razones obvias

de más está decir que nada personal

pero como ando con tolerancia cero

me salen estos post

en fin, tengo que ir a lo de macarena con simi a ver si ella quiere venir a casa

see youuuuuuuuuuu

perdidísima

perdón que haga esta pregunta pero es una conclusión tan fuerte de la cena femenina de los viernes (sexta) que no puedo dejar de asombrarme

de verdad funciona eso de no coger en la primera cita????????????

yo juro que no lo puedo creer

dios

es que de verdad me quedé en el siglo pasado, que ya no entiendo nada de nada?

porfa, busco respuestas

lunes

ya lo dije ayer, onda que cero onda, pero no mal...no...como si estuviera en otro lado, en otra sintonía, ni mal humor, ni fastidio, estado alfa alfa, no conecto, no entiendo, sólo de a ratos...leí bastante, casi no prendí la compu

el viernes a la noche finalmente fuimos a ver la obra de diego mu, está buena aunque reconozco que me cuesta entrar, el código de las tablas un poco se me escapa, me cuesta la distancia...en fin...igual medio que huimos en parte por mi fobia total y absoluta (sí, admito que estoy fóbica mal mal) y además porque no quería dejar mucho tiempo a los chicos con maricela, todo el camino a casa (die se perdió unas cuantas veces) me carcomía la sensanción de que podía llegar y no encontrarlos, horror!!!!!!!

y el sábado hicimos asado, vino geraldine con sophie (del cole de simi), un rato su marido pero tenía cosas que hacer así que vino se fue y luego vino a buscarlas

después llamamos a die (mu) y nos dijo que había arreglado con unos amigos, no hay problema dijimos nosotros y terminó cayendo con...casi 10...yo, desconectada a full, en mi mundo privado, corriendo a ver a los chicos (lisa me había dejado a ilán por boda en cuernavaca)...encima vecinos con fiesta, música a todo lo que da (que no da para nada) y...bueno, eso.... a las 11 y pico estaba durmiendo

ni ganas de coger tengo estos días

y ayer

todo el día en casa

estuvo bueno, vimos the aviator (malísima) y closer (malísima II), leí bastante y me indigesté con pasas de uva con chocolate (no comí comida en todo el finde, sólo porquerías)

y hoy es lunes, y las casa era un asco total (por suerte maricela llegó temprano) y simi hizo escándalo matutino y yo...yo querría vivir en otra ciudad, poder caminar, ver gente, no sé, otra cosa, otra vida...es que me siento tan poco yo

bueno

eso

tita duerme a mi lado, tapada por su gusano gigante y ruidoso y yo me voy a ir a bañar (ayer no me metí en la ducha por primera vez en años, resulta que soy medio religiosa con ese tema)

será hasta lueguito

domingo, 12 de junio de 2005

soy breve

simi está con macarena, su amiguita de 5, se tiene que bañar...tita está a upa mío y yo ando, como anduve todo el finde, desconectadísima, no me pregunten por qué

como que

unplugged total, no conecto con nada ni con nadie, mundo interior a full

en realidad, me puse a escribir sólo para hacer pública mi felicitación hacia el kinder

no sabés lo que me alegra kind!!!!!!!!

te quiero mucho

te llamé y no estabas

hablamos mañana

pero eso sí, sigo con mi férrea oposición al pato puto (no por homofobia pero imagínense si me pongo a seguir a la manada, dejo de ser yo)

viernes, 10 de junio de 2005

días y días

porque claro, hay días en los que uno se siente distino, especial, un poco alejado del resto, hace comunión con el universo o no pero se siente algo, con un aura una cosita de superioridad. al menos eso sentía yo antes, a veces, un poco distinta, un poco especial, con ese noséqué que te diferencia de los otros mortales y que ni siquiera importa si es verdad o no porque las sensaciones son sensaciones y no hay con qué darles. hace tiempo que no me siento más así, no es que todos los días basurita, no, tampoco eso, pero qué se yo, diferente a nada, igual a todos, chata y llovida, sin gracia, sin aura, sin nada. y ni siquiera entiendo por qué escribo este blog de mierda que cada vez me parece más pedorro y banal y sin sentido y pierdo el tiempo todo el tiempo y no hago nada y entonces, qué...que ni angustia es, es la incomodidad de sentir que la vida se te escurre entre los dedos y la dejás pasar porque sos incapaz de otra cosa, porque tuviste oportunidad de todo, full privilegio y estás acá hundida en la escoria de la humanidad, sin nada especial que hacer ni que contar, con los sentimientos como en pausa porque ni sentimientos intensos tenés (excepto los enojos hacia tu hijo mayor que está verdaderamente insoportable el pobre y lo único que pensás es tirarlo por la ventana)

en fin

eso y nada más
la mierda de siempre

mmmmmmmmm

qué difícil no creer en nada, no?

esto de ser una joven escéptica crónica por pedorro que suene resulta que se hace cuesta arrriba

si alguien tiene un poco de fe, no me la presta por un rato?????????????

onda que...

poca onda...el calor verdaderamente me está matando y hoy, no sé por qué, quiero volver a buenos aires

estuve en el parque con todas las vecinas...la chilena de al lado, carmen, connie (dios, de lo peorcito imaginable) y lisa que volvió de NY

parece que sí nos vamos al teatro

pero igual ando con depre

qué se yo


eso

onda que cero onda

así es el calor

no, no me saques de aquí por favor

tengo una paja atroz

una palma que ni les cuento

y un abotagamiento de no creer

tengo que ir a gandhi a comprarle el regalo de la comunión a la hija de carmen

no puedo arrancar ni en pedo (la camioneta tampoco tuve que tomar un taxi para ir a buscar a simi)

una dosis de energía por el suburbio

porfa!!!!!!!!!!!!

malísimo

cualquiera kinder, qué es eso de tirarme la peor por blog, todo por un patito gash, pésimo

yo, tirándote la mejor, festejando tus logros y así me pagás

bue, igual te perdono

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

noche de perros

casi no dormí, mucha demanda de mis hijos, mucha mucha

estoy agotada y creo que la depre no desapareció

ayer le dije a la española que no quería que simi hiciera la primaria acá y me miró con cara de qué inocente, "es que mucha gente quiere irse pero claro, después como que las posibilidades económicas..." imaginense con ese acento divino español y todo bien, me cae super pero sus palabras que me rebotaban en la cabeza..

en fin, que después de mucho tiempo de no...hoy extraño buenos aires, mi yo de allá

mala pata

jueves, 9 de junio de 2005

si no fuera yo

habría ido al súper, habría comprado una botella de rico vino tinto, habría sacado el brie y el camambert de la heladera, habría preparado una tabla con los quesos, unos tomatitos secos, las dos copas de cristal, tendría las velas preparadas, unas uvas tal vez, habría escrito algo interesante, un relato o un capítulo de una novela, me habría puesto una túnica, muchos añillos (uno en cada dedos), unas sandalias y unos aros enormes preferentemente de plata, ahora estaría escuchando música, un poco de jazz o música francesa o brasilera, tendría el pelo recogido en un rodete relajado, tirada en el sillón leería una novela esperando a mi marido

pero como soy yo y no tomo vino ni como quesos gustosos (en este momento ni siquiera como queso a secas por los cólicos de tita) y como soy lo menos, ni siquiera le preparé una cena a mi marido, nada de nada, siquiera pensé, no escribí nada interesante y menos leí, tengo puesto un jean enorme y una musculosa con lentejuelas plateadas que forman un corazón, sólo llevo la alianza de casada y los ojitos de la suerte que me regaló grace y me ató carmen, y no estoy escuchando música ni leyendo nada, estoy frente a la computadora, con el pelo suelto y despeinado, con un flequillo bastante border que me corté hace unos días y ahora me voy a ir al sillón a mirar un rato de girlmore girls con simoncito y después, a lo sumo, le freiré una milanga a die, o se hará unas quesadillas y miraremos desperate housewives y no comentaremos ninguna teoría de sartre ni poema de walt whitman (cuando salía con esti yo era totalmente fóbica a la tele...recuerdo unas cuantas noches que nos pasamos leyendo poemas de whalt en versión bilingüe, entonces dónde quedo yo????)

cuestión que no, no soy francesa ni culta ni nada

soy yo

y lo único que trato es de ser feliz

como me sale

enamoradizo

ay mi querida lau, como bien lo dijo nuestro común amigo, enamorarse todo el tiempo es una forma de no enamorarse nunca (perdón mi queridísimo que me meta y opine sobre tu intimidad)

una cosa es el amor

otra muy distinta el enamoramiento

no?

así que, tener un poco de paciencia, estar en la propia piel y esperar que llegue

que a todo el mundo le llega

y olé!

mmmmmmmmmmmm

luego de una siestita abotagadísima que no sé si es por la baja presión o que me sigue la depresión y no me hago cargo o vaya uno a sabér qué cosa, simón me insistió para ir a la plaza aunque no había nadie nadie...ni bien pisamos la calle, pum, la española con 4 de sus cinco hijos, macanudísima por cierto, que ya suficiente para llenar el vacío anterior

la española, por cierto, está casada en segundas nupcias con un señor mayor con quien tiene los dos hijos más chiquitos, 2 y medio y 1 y medio...ayer me contó que el marido anterior, padre de sus tres hijos más grandes, la dejó cuando ella estaba embarazada de 7 meses, por otra...en fin...

pero se consiguió otro marido bueno, que quiere a sus hijos y viven todos juntos (él ya tenía una hija que ahora tienen 23)

no tengo ni idea a qué venía todo esto

la cuestión es que un rato antes, había llamado a carmen que recién llegaba del hospital, infección intestinal, deshidratación, suero...

entonces, salió igual un rato porque tiene a los papás de visita y los pobres encerrados y entonces, bueno, la pobre se sentía mal y los padres se quedaron y yo me quedé toda la tarde charlando con los padres que tienen ochenti...entonces, es como cuando visito a mis abuelos pero con acento colombiano

así pasó la tarde...

y ahora die todavía no llegó y yo acá, escribiendo pavadas, para variar, cada día con menos sentido...

no sé qué me pasa
no sé lo que quiero

pero lo quiero ya

las 4 estaciones

es increíble como verdaderamente el clima condiciona...

porque claro, una con frío y sueters encima y ganas de tomarse algo calentito y de que te abracen y te besen despacito, a pesar de que estás verde horrible y con pelos que crecen hace mínimo tres meses pero total que ni se ven y así, así es fácil deprimirse y sentirse miserable y querer llorar y acurrucarse en la cama para darse cuenta de que nada tiene sentido

algo parecido pasa en el verano porteño, húmedo y pegajoso, en el cual te preguntás por qué mierda estás en este mundo horrible en el que ni ganas de tomarte un helado tenés, del puto calor pesado que hace y entonces también es fácil deprimirse porque la cama es horrible y no podés dormir ni a palos entonces te ponés a pensar y resulta tampoco nada tiene sentido porque con calor, verdaderamente nada tiene sentido

ahora

yo vivo en una ciudad en la cual el calor es seco, horrible espantoso estar al sol al mediodía pero claro, te corrés un toque a la sombrita y ya corre una brisa agradable y entonces qué, imposible sentirse miserable y sin sentido porque estás con esa sensación como de mmmm qué rico, y entonces ni pensar se puede, ni en la falta de sentido de la existencia ni en nada, tirarse en el pastito y decir uy qué agradable

y en invierno lo mismo

y así las cosas, entre la media estación y que el frijol no es proteína, digan lo que digan, así están las cosas en esta ciudad

y yo, que siempre viví en buenos aires, me siento (sí, lau, parece que existe) un poco en el locus amoenus así que si de repente empiezo a postear romances, ya saben por qué es

bueno, loco, yo también me voy a la mierda de vez en cuando

no soy modelo, no señor

pero sí tengo mucha voluntad

en tres meses y medio adelgacé todo lo que subí en el embarazo (18 kilos!!!!!!!)

ahora me quedan los dos más difíciles, los que ya me sobraban cuando me embaracé

eso sí, pelos me crecen siempre

a ver si estamos de acuerdo

nunca, NUNCA, te ponés en línea si no estás dispuesto a charlar con quien te hable (es verdad que a veces quedás en ese estado por equivocación, pero...)

se pueden herir sentimientos

ah

y muerte al pato puto!!!!!!!!!!!!!!

siguen las dudas existenciales

este tema se está desarrollando en el apartado comments pero lo quiero socializar porque...

qué onda con las modelos, son humanas?

por qué a mi me crecen más pelos que a ellas, me salen estrías, celulitis, granos?????

qué hice mal?

si sos alta y flaca (al margen de que no tengo dudas de que la vida es más fácil en general) no tenés humanidad?

siempre parece que huelen perfecto

que no se les engrasa el pelo, que ni las uñas se les ensucian

y yo, yo personalmente soy todo lo contrario...por más que me bañe, me peine, me desodorice, me embadurne de crema...siempre, siempre, falta algo

no es una injusticia total???????????????

dios

i´m lost

del amor y otros...

había escrito una sarta de pavadas que terminé borrando

busco a simi en el cole y luego natación


odio el calor, lo confieso

hueva espantosa

culo aplastado de tanta compu

en fin

la misma de siempre

eso sí

de un rojo furioso

bye

asco total

con una musculosa negra ratón (esti, la que me regalaste para ese cumpleaños, te acordás?), en bombacha y con olor a amoníaco me senté en la compu a hacer cosas...es que me puse la tintura en el pelo pero como soy un desastre, tengo todo, TODO, el cuerpo manchado de naranja

un espanto

en breve me iré a bañar y veré cómo quedó, creo que cada vez me lo hago más rápido y peor

en fin

modelo no seré nunca, eso ya lo sabemos pero un toque más femenina

no podría ser??????????

ah bueno

parece que lo de kinder va en serio!!!!!!!!!

sí, sí nace una estrella...

kind, entre el 3 y el 14 de julio estoy en baires así que si necesitan extras o lo que sea...dios, no me olvides!!!!!!!!!!!!!!

groso

2 cosas 2

1) ayer fue el cuarto cumplemes de tita y olvidé mencionarlo

2) hace años que me pregunto esto: cómo carajo hacen las modelos para SIEMPRE estar perfectamente depiladas????????????????

lo pregunto en serio así que si alguien tiene la respuesta porfa postee

miércoles, 8 de junio de 2005

el bienestar es aburridísimo

tampoco cuento todo

es obvio

no porque pase nada malo, sólo que...poca onda blog

y eso que esti dice que escribo mucho

pero aburrido

la realidad, es que mi vida no es muy excitante ergo mi blog tampoco

pido disculpas y entiendo si me quedo sola en la red

es que no me pasa nada!!!!!!!!!!!!!!!!!!

el día de hoy

bueno, se me hizo re tarde porque me quedé arreglando unas cosas, así que le pedí a cris (a quien ya me había encontrado en wal mart) que me lo trajera a simi...

preparé unos quesitos, unos tomatitos secos con pita, un agua de mango y ya...geraldine trajo una ensalada y cris como unas tarteletitas...comimos, las tres mientras los chicos se comína sus nuggets y luego hacía bardo arriba (no sé qué le pasa a simi pero está insopor, son como rachas, ahora está en la mala, lloriqueo, capricho, yo poca paciencia, no sé si tiene que ver con que se fueron mis viejos o qué)

luego, charlamos...el marido de geraldine tiene una productora de cine, escribe guiones, tony, yo lo conozco de verlo en el colegio, un macanudo total...quedé en que los íbamos a invitar a comer

geri se fue a llevar a sophie a la clase de ballet y cris y yo nos tiramos en el pasto mientras los chicos jugaban

die se fue a spinning y después nos vamos a comer a lo de xime y francisco

eso es más o menos todos

a ver loco

dicen que soy aburrida

lo admito

pero qué onda?????????

nadie piensa dignarse a commentar????????????

que me llamo al silencio y lo digo en serio, eh

ah, y estuve chateando con un lector y dice que los hermanos menores lo tienen muy arriba

qué pasa kinder? sigo siendo tu hermana mayor

bueno

eso

indignada

sigue el tema kinder

bueno, bueno

de repente me di cuenta de que el kinder es hiper popular y ni siquiera cuenta con quién garcha

imaginen si lo hiciera!!!!!!!!!!!!!!

estoy perdiendo imagen...

claro, leo el blog de mi hermano y todos son jujus y jajas y pura joda y risas y chistes y yo, yo me estoy poniendo aburridísima, menos onda que una oruga...

y juro que no sé que me pasa...puede que sea la falta de estímulo externo o que el estímulo externo tiene tan poca onda que devengo esto, esto!!!!!


y ni comments me hacen...el kinder escribe media línea y ya tiene 6 comentarios y yo, sola solita y sola...

es obvio que él es gracioso, sólo a mi pequeño hermanín se le ocurre escribir un post en inglés desde un locutorio, lo sé

siempre fue así, el pobre hablaba y hablaba (en general ME hablaba porque era lo que tenía más cerca) y yo muchas veces en mi mundo sin volumen, era como si moviera los labios (de todas maneras, la vida es un boomerang porque simón es igual, habla y habla, le habla a la profesora de natación mientras tiene que patalear, no para!!!!!!!!)

entonces qué, el kinder inaguró blog y ahí habla lo que quiere (y no tanto por cierto, que actualiza bastante poco) y todo el mundo le responde...lo lograste kinderín

bue, no sé por qué toda esta teorización sobre el kinder

la cuestión es que...si me rodeo de la brasilera que me habla sin parar en su castellano dudoso, si empiezo a preocuparme por el mundo (de repente quiero empezar a entender un poco más qué carajo está pasando con europa porque como todo un poco convulsionado), claro, soy un embole, lo sé

en fin, no me extiendo más

voy a ir al gym y después un rapidito al súper porque vienen la brasilera y otra madre del jardín (con más onda, ojo, hija de francés y nicaragüense, actriz, qué se yo, un poco distinta, por lo menos linda) así que tengo que comprar algunas vituallas

ya ya
me voy
bye

martes, 7 de junio de 2005

paseando

por la blogoesfera, veo, compruebo que no soy la única naba que se dedica a leer blogs...parece que mi hermano y nati andan a full, recontra a full y además son de esos blogolectores que dejan comentarios (los preferidos, por cierto)

lo único que me aleja de ellos es toda ese tema de la teoría de cómo conseguir chicos/as

hablando con joy me di cuenta que estoy perdidísima, que claro, me casé a los 23 y ahora no cazo balón sobre ese estadio de las relaciones, me manejo bien en el terreno de casado con hijos pero el del levante...soy un cero!!!!!!!!!

claro, siempre lo fui, siempre penando por tener un novio, qué se yo, como que poco de eso si me llamás mucho o me llamás poco o no me llamás...a mí, o me gustaban o no y punto

buen sexo o no y punto

siempre medio que fui un varón...tendré más testosterona de lo normal?

en fin

eso

descanso

resulta que estoy agotada groso y encima la baja presión termina de matarme...lo busqué al peque en el cole, pasé por casa, se cambió, fuimos a natación, comimos y lo llevé a lo de cris, la brasilera para que juegue con el hijito...

llegué y me tiré a descansar porque la realidad es que estoy planchada...así que ahora, espero que cris se decida a venir para que jueguen en la plazuela

en el medio me comí unas papis para ves si mi presión levanta pero parece que poco éxito, el calor me sienta cero

tita se queja de a ratos, tengo la teoría de que extraña a maura, maricela mucho mucho no la maneja y yo en este estado poca paciencia para dar indicaciones, menos voluntad

así las cosas

die me dijo que venía temprano
lisa en NY
carmen con sus padres
xime que no me llama nunca
con cinthia no hablé
bueno, eso, soy medio sola pero medio que me pone contenta...un poco de silencio me viene taaaannnnnn bien

ah, y que lau va a la tele (y no me adelanta nada, la guachi) y mi hermanillo hace un casting y quien sabe si no se me vuelve famoso

qué estoy haciendo!?!?!?!?!??!?!?!?

sí, sí, ya lo sé...perdiendo el tiempo

destino

resulta que hoy a las 4 tenía cita con la tarotista, carmen maría, pero como lisa se fue a NY por la muerte del abuelo, me quedé sin el tel y sin la dirección

cuestión que me quedé sin tarot y sin siquiera avisarle (temo una hualicho, cómo lo ven)

las cosas pasan porque tienen que pasar y no pasan por lo mismo

qué le voy a hacer, las ciencias ocultas se me escapan, y eso que le había puesto garra

una verdadera pena

de partos y esas cosas

acabo de leer un artículo sobre partos humanizados y cosas por el estilo

a mí me encanta parir...me da un poco de bronca cuando escucho a las mujeres decir que les da miedo el dolor...sé que no debería importarme y que cada quien a sus asuntos, pero no lo puedo evitar...qué mierda es eso????????????

parir es sin lugar a dudas de lo mejor que me pasó en la vida, no puedo ni pensar en que no me va a suceder nunca más

no sé, quería decirlo

el nacimiento de los hijos es algo sin lugar a dudas maravilloso y cuando pienso en mis amigas, me da envidia que todavía tengan que pasar por eso por primera vez...es realmente hermoso

creo que este mundo anda muy choto y las cosas importantes se están dejando de lado

creo que necesito un gurí

porque ando...en cualquiera!!!!!!!!!!!!!

al fin solos

resulta que a las ocho menos cuarto se fueron mis viejos y es la primera vez que se va alguien y no se me escapa el lagrimón

creo que estoy agotada

eso es

desde que llegué acá que el único sentimiento constante es el stress, como que no me sentí comprendida en ningún momento (excepto por merin, eh, amiga que no te olvido) pero es como si el mundo de verdad creyera que uno aguanta todo así de onda, que las cosas no le pegan, que se queja por deporte...

tener un hijo es algo muy impactante y yo tuve que hacerlo un poco de lado por vivir acá, por tener otro, por los problemas de trabajo de diego, por los problemas domésticos y cotidianos

y saben qué

me quiero relajar

aunque me aburra

quiero descansar un poco como no lo hice en todos estos meses, terminar de desenchufar las neuronas aunque nunca más las recupere

hay algo en mí que hace que las personas consideren que pueden decirme cualquier cosa, someterme a cualquier comentario y saben qué, no, no muchachos, me cansé...

en fin, eso

que si me idiotizo todavía más no se asusten, es a conciencia y es por cansancio y estrés

de todas maneras, pronto estaré en buenos aires y se podrá constatar en vivo y en directo

bye

buena suerte compañero

yo ya hice mi comentario pertinente

todo bien con hemingway y con todos los toreros famosos y los vestidos ceñidos y brillantes

pero me parece terrible, incivilizado y sumamente bárbaro hacer sufrir a esos pobres toros por la mera diversión humana

es como si se torturara humanos para que se rieran los dinosaurios, digo, no sé

en fin

totalmente en contrar aunque, obviamente, leeré el post correspondiente si es que aparece

bueno, no quiero ser la madre cortamambos pero es que nunca pude entender esa maldita costumbre de hacer sufrir gratuitamente (aunque se sabe que yo particularmente tengo cero onda con los animales en general, me caben más en bife que otra cosa)

bueno, eso

bye

lunes, 6 de junio de 2005

calor, calor puto

resulta que pintó la calor, groso...

a la mañana desayunamos todos juntos, joy, diego y simi se fueron y joy ya está en camino al aeropuerto...fue corto...

después me fui con papá y mamá a gym, ellos me pagaron una cuenta y después tomamos algo ahí, en el centro comercial con tita y todo

maricela, después de que el sábado me dijera que llegaba a las 10 y yo la mandara a hablar con die, llegó hoy a las 8 y 20, perfecto...creo que no le gustan mucho los pequeños (lo que es un problema enorme) pero le daremos otra oportunidad...

comimos unas milangas y ahora nos estamos por ir todos a polanco

die tiene laburo a full y yo lo extraño, un poco quiero que estemos solos y tranquilos

bueno, eso...sin novedades pero sin angustia ni depresión ni manía, un día normal, caluroso y ya

ah, ayer hicimos pic nic en la caballeriza, somos muuuuyyyy habitués...estaba carmen con toda su flia (los papá de colombia inclusive) y estuvo bueno, recontra familiar, demás está decirlo

no mucho más, tengo mucha fiaca pero todo bien

los veo más tarde
bye

mmmmmmmmmmm

tengo cero onda blog estos días, ando un poco más en el mundo real y menos en la net, pero mañana, cuando se vayan mis padres, todo volverá a la normalidad y seré la misma idiota adicta de siempre...

en fin

lo que quería era contestarle un poco a tiago, je.

porque resulta que yo ya fui profesora de español para extranjeros, antes de venir acá trabajaba de eso y...era gracioso, obvio...no sé cómo soy como profesora pero sé lo que provoca mi personalidad...

tenia una alumna japonesa que me miraba incrédula, no podía creer que yo tenía un hijo y menos lo podía creer cuando se enteró de que tendría otro...un día apareció con el pelo teñido, era la primera vez en su vida que lo hacía (tenía 33), le había pedido al de la peluquería que le hiciera mi color, je, pero bueno no le quedó idéntico...ah, me acordé, naomi...creo que le resultaba como un personaje...cuando yo dejé de dar clases, ella dejó el instituto...

al mismo tiempo tenía un alumno privado, Sean, gringo que hacía maestría en buenos aires, había vivido un año entero en méxico, en guadalajara, pero quería aprender un poco de español porteño. en fin. la cuestión es que terminamos reuniéndonos dos veces por semana a hablar de diferentes temas...en realidad yo lo escuchaba...creo que le caigo bien

bueno, más o menos eso...tuve alumnos de todo tipo, unas suecas me hicieron una cartita con un dibujito, de castellano aprendieron cero pero la mejor onda...

lo de siempre, bah

me voy a bañar

bye

domingo, 5 de junio de 2005

el post de tiago

hola amigo, me gusta tanto más esto que escribirte un mail...me evita tener que repasarte cosas de mi vida que sí leés esto ya sabés, formalidades que me pesan, que no son parte de la amistad porque la amistad es otra cosa

te extrañé tanto

tantas veces entré y una vez más no estabas que podría haber abandonado, dejar de buscarte pero no, no puedo...me sobra el tiempo así que pruebo y ahí estás, otra vez vos, tan melancólico como siempre pero tan adorable

madrid

hace 5 años que no voy. llegamos con fer el 1 de enero. santiago gerchunoff vino al aeropuerto después de que lo despertáramos, creo que se había peleado con eugenia, su actual mujer...creo

el hotel de la gran vía

comer en el árabe de lavapiés

ver a mario, que había sido mi jefe en los inrocks, que se la quería levantar a fer

pasear

es linda madrid, siempre pienso que tal vez es una ciudad en la que viviría, más que barcelona, pienso aunque ando pensando tan poco

y me puse tan triste y me da tanta pena que haya pasado el tiempo y que no coincidamos en buenos aires y que ya la facu haya quedado atrás y qué paso todos estos años, dónde estamos todos, por qué tenemos cara de grande y lo somos y ya no estamos en nuestra ciudad y todo eso

y entonces cuando abría tu blog me acordaba de la frase de sabina (sí, qué grasa que soy, lo acepto) que dice algo así como "será que hablo de madrid" (sin la melodía no funciona pero es tan nostálgica)

bueno amigo, quería decirte eso que te extrañé mucho, que estoy bien, que estoy contenta, muy contenta de tener una familia porque creo que en este mundo si no me resultaría muy difícil, que igual la puta vida es complicada, que creo que no soy la que era (si no era muy inteligente, ahora soy una idiota total) pero sigo siendo buena persona (con miserias como todo el mundo) pero buena y quiero que la gente esté contenta pero me decepciono porque espero de los demás (terrible error, lo sé)

tiago, espero que la pases bien, no me doy cuenta por tus palabras, pero supongo que estás bien, tratando como todos de pasarla lo mejor posible, de entender quién mierda somos y qué carajo queremos

y

espero verte pronto, las puertas de mi casa están abiertas para cuando quieras, aquí te espero

un beso grande
y cuidate mucho

tristeza

no es la primera vez que me pasa pero no escarmiento...estamos acostumbrados a darle demasiado a las personas y lo único que recibimos es desilusión. espero esta vez sí aprender la lección.

no se puede confiar en nadie. los mejores amigos. je. un chiste que me seguía creyendo a pesar de tantas cosas. siempre perdono todo. pero me cansé.

no vale la pena abrirle las puertas de tu casa y tu corazón a las personas. no lo saben apreciar.

estoy triste. muy triste. y decepcionada y todas esas cosas.

una pena

estuve todo el día angustiada y con ganas de llorar y ahora no quiero ver a esa persona. sólo espero que haga la valija y se vaya (no es mi marido ni mucho menos).

es todo

ya debería haber aprendido

la idiota de siempre, ya me conocen

locos locos locos

mi marido y yo, luego de haber estado al borde del divorcio, estamos en idiolio absoluto (es verdad que esta vez el más loco fue él pero no lo va a admitir nunca)

amor total

mucho sexo

compañerismo

qué les puedo decir

estamos más locos que vacas locas pero nos amamos

mejor, el mundo es un lugar muy hostil como para encima pelearse

sólo puedo decir

ojalá que dure

borrada

sorry que ando desaparecida, sólo que mucha gente, muchas cosas, ya volveré con todo en cuanto sea sola otra vez...

ayer nos quedamos haciendo una cosas con die a la mañana mientras mis viejos llevaban a simi al museo del papalote...después llegaron y nos fuimos a las caballerizas, arriba de la montaña (joy no volvió a dormir y encima nos trató mal telefónicamente, medio un desastre la amiga teenager pero bueno, luego se solucionó). comimos, nos tiramos un rato en el pasto, simi fue al corralito a ver conejos y nos volvimos (nos perdimos un cacho y vimos el méxico real, miles y miles de casa construídas en la montaña donde vive la gente de verdad, en fin)...llegamos a casa y llegó joy. tuvimos una reunión los tres y después le hice compañía mientras se bañaba...hace mucho que no tenía una sesión de amiga de verdad, así, de hablar mientras te depilás y esas cosas...re lindo.

yo también me cambié porque die quería pasar por el zocalo en donde tocaba café tacuba, alimenté a la beba y nos fuimos dejando a mis viejos con simi despierto.

estacionamos el auto en la oficina de die y nos tomamos un taxi que nos arrimó bastante poco, el tránsito estaba pesado y nos dejó donde quiso...tuvimos que caminar por unas calles medio heavys y la realidad es que caminamos 20 cuadras para llegar a 5 del zócalo y no poder avanzar más ni ver nada...no se puede hacer un concierto gratuito en una ciudad de 20 millones de personas, a mi modesto entender...cuestión que nos quedamos 10 minutos sufriendo el contacto húmedo y oloroso de la gente y emprendimos la retirada...nuevamente 20 cuadras ya con los pies destruídos (me puse los zapatos menos indicados pensando que íbamos al backstage y no entre la multitud), nos tomamos un taxi y finalmente llegamos al auto para volver a casa...comimos alguito mirando tele y yo me quedé dormida encima de die...me fui a dormir sin lavarme los dientes siquiera y hoy, después de darle de comer a la beba a las 7, amanecí a als 9 y media cuando ya todo el resto había desayundado y ya estaba mirando tenis.

y aquí estoy, con dolor de piernas, alejada de la tele porque las finales me ponen muy nerviosa y encima soy medio yeta y con pocos pensamientos en mi pequeño cerebrín (para colmo estuve leyendo la caras y la gente que muy amablemente me trajo mi mamá)

no sé exactamente qué haremos hoy pero no creo que mucho...toy destroy

bueno, eso

lamento ser tan aburrida...estoy bien y de buen humor pero tengo poca onda

en fin

bye

sábado, 4 de junio de 2005

bueno...

resulta que ayer ante un comentario mío mi papá salta, estaba mirando el partido de puerta (tenis) y dice "voy a hacer una infidencia, es que yo leí tu blog", what!?!??!?!?!?!

desde cuándo un padre lee el blog sacado y cero discreta de su hije, eh?????

el error es mío, sólo a mí se me ocurre poner el apellido...es que me relajé, como una idiota, al principio no, no voy a develar mi identidad y con el relajo de siempre qué hago, poner nombre y apellido...

en fin

me lo merezco...

pero les parece??????????

no es cualquiera?

ayer comimos una picada con los viejos, joy y tif, temas de trabajo...la vida es taaaaannnnnn enkilombada que no lo puedo creer

en un rato merin festeja su cumple y yo, una vez más, me lo pierdo...espero que la pase súper y que me haga una descripción pormenorizada!!!!!!!!!!

voy a ver si pipu me necesita
joy no volvió a dormir, nuestra hija teenager está hecha un loca...

será hasta luego

viernes, 3 de junio de 2005

somos muchos

llegaron papá y mamá, lo buscamos a simi en el cole y fuimos a buscar la camio que por suerte dejó de hacer todos esos ruidos que hacía...eso sí, una vez más tuve que pagar una fortuna, malísimo y mal humorante...

comimos salmoncito con ensalada, mango y ahora mi viejo dormita en el sillón al lado mío mientras mamá juega con simi en el living...

a la tarde nos toca paseo y espero que joy y die no lleguen demasiado tarde

voy a hacer un comentario al margen y no importa que sea colgado pero...

los contadores me caen como el orto

casi tan mal como...

en fin

una digresión, que le dicen

de papelones y esas cosas

si hay una cosa que nos diferencia a lau y a mí es que en mi historia, todos pero todos todos los papelones que hice, los hice sobria

es el problema de ser abstemia

a quién carajo le echás la culpa de tus debordes??????????????