martes, 28 de febrero de 2006

lauli

feliz cumple, amiga!

te quiero mucho

pasala bien

juli

lunes, 27 de febrero de 2006

ponele

que es sábado a la noche y te llama una amiga vecina que está sola, con sus seis meses y pico de embarazo, su hija de 2 años y su marido de viaje, y te pide que le lleves una crema porque a la nena se le paspó el culo. entonces, te ponés unas zapas, un buzo y vas a las ocho de la noche a cumplir tu misión de buena chica dejando a tu marido con tu hijo mayor frente a la tele. entonces, en lo de tu amiga vecina te colgás hablando de la mar en coche y le decís, uy me tengo que ir porque el marido se va a enojar y ella te dice uy sí, mirá si se va a enojar. entonces, aunque sabés que sí, se va a enojar, te seguís quedando en el cuarto de la nena mientras tu amiga le baja la fiebre con unas toallas mojadas (tu amiga, convengamos que es un poco particular), hasta que en un momento juntás fuerzas, saludás y cruzas el parque para llegar a tu casa que está a media luz y te imaginás cómo viene la mano pero no sos tan genia como para darte una real idea, entonces abrís la puerta y te lo encontrás con su peor cara de orto, un vaso ya casi terminado de whisky y una porno en la tele.

sí, lo que te mató fue la porno, no lo vamos a negar. te matás garchando 4 veces por semana como mínimo, a pesar de los dos hijos, la empresa, la lejanía y toda la bola para que al señor lo dejes dos horas y se clave una porno. disculpame pero cualquiera.

así las cosas.

sábado, 25 de febrero de 2006

cris y su casa nueva

porque hoy es EL día. porque nico y cris se mudan a SU casa. linda, grande, luminosa dicen las chicas que es. y yo me alegro tanto. me apeno también, porque no estoy ahí para merendar cuando ya todo esté más o menos acomodado, porque las extraño amigas y porque acá y allá pasan cosas importantes que yo no comparte. pero como sé que son MIS amigas y que ahí van a estar siempre, no me preocupo de más.

desde acá, cris, sabé que me alegro mucho y que espero que cuelguen el detallecito mexicano para acordarse que a lo lejos, hay una familia que los quiere.

mucha suerte.

juli

hay pocas personas

por las cuales uno haría cualquier cosa. una de esas es mi hermano menor.

porque siempre fue chico para mí, porque lo conozco desde que nació, porque me arrancaba los pelos con mis primos por defenderlo, porque nadie lo toca ni lo hace sufrir.

porque es el kinder, mi kinder.

hermi, te quiero mucho. sé que sos tan sano que vas a ser más feliz que la media, tenés ese gen que tienen pocos y siempre me alegra saberlo. mientras cuidate.

tu hermi.

viernes, 24 de febrero de 2006

asqueada

por el antisemitismo que de repente empiezo a ver por todos lados. hoy lisa me decía algo parecido y yo se lo relativizaba porque verdaderamente detesto las genealizaciones y los comentarios paranoicos, encima le dije que en argentina no pasaba tanto como acá y cosas semejantes.

no debí hacerlo.

carmen me invitó a un asado con dos mamás del colegio alemán al que asisten sus hijos. una argentina dueña de casa y una alemana a la cual ya conocía.

primer comentario: pasa una vecina, saluda y dice que rico olor (estábamos haciendo carne en una barbacue a gas que tienen al lado de una palapa en el jardín del edificio, todo bien grasa y new rich) y al segundo escucho que la argentina, laura, le dice a la otra: sí, sí, le repetí todo muy rico pero no le dije nada más, es una típica judía...

comentario dos: hablando de clases de pilates. sí, hagamos un grupo así no tenemos que ir con las paisanas.

no, no les grité en la cara que yo soy judía y que sus palabras me revolvían el estómago. no lo hice porque ninguno de los comentarios iba dirigido a mí, lamentablemente.

el mundo apesta. es la conclusión del día (encima me puse al día con diarios argentinos, mexicanos y españoles vía net).

así las cosas.

byeeeeeeee

jueves, 23 de febrero de 2006

por suerte los sueños, sueños son

porque soñé que estaba embarazada y era un BAJON, mucha angustia y todo porque pensaba que no lo podía mantener y que no tenía NADA de ganas de tener un hijos ahora y que tener un hijo sin ganas cuando ya tenés dos antes no está nada bueno.

tan descolocada me desperté y con toda una cadena de contracturas que van desde la nuca hasta los omóplatos, que ni siquiera pude pensar lo que ya sé: un hijo no deseado no está bueno pero siempre un hijo es una alegría, porque es vida, porque nace y es puro amor y todas esas cosas que yo ya sé porque lo pasé no una sino dos veces (digamos que una sin querer y la otra queriendo).

en fin. no estuvo bueno. estoy un poco depre y no sabría explicar por qué. el único momento de la alegría fue un tema de manu chao en la radio que canté a voz en cuello y que me hizo acordar al recital de obras del 2000 que fuimos con lau y otra gente y al cual entramos gratis gracias a la shama y fue lo más, excelente super divertido de porro y baile y después pizza (obvio que estaba esti del que me había separado hacía poco y moría por ver pero sólo lo vislumbré desde las alturas cuando salíamos y lo perdí).

esas cosas, amigos, esas cosas.

los veo luego.
bye

martes, 21 de febrero de 2006

no da ni en pedo

seguir con la sensación y la nostalgia de los 18 (que por cierto fueron una mierda, en términos generales). sé que es como reacción al pico de estrés. lo sé perfectamente y a que mi vida es completamente lineal, de casa al trabajo y del trabajo a casa.

cómo puedo añorar la edad en la cuál salí virgen de un telo?????????

no sé pero extraño mucho. y las extraño a mis amigas maaaaaallllll. quiero que lo sepan.

así las cosas.

no mucho más.

byeeeeeeeeee

domingo, 19 de febrero de 2006

LA lista

fer me mandó por mail fotos de la lista de los chicos a los cuales besé. dado que en junio del 98 ascendían a 38, calculo que hasta mi casamiento habrá alcanzado los 55 (era un de esas chicas que andaba besando a todo el mundo, literal).

gracias amiga por ser tan ordenada. mi memoria nunca me hubiera permitido rescatar esos nombres y fechas imposibles.

intentaré seguirla hasta la fecha de retiro pero dudo de que me sea fácil.

así las cosas. es domingo, diego todavía no llegó y justo antes de recibir esa joya estuve añorando la juventud más joven (digamos ser soltera, sin hijos, vivir en lo de mis viejos y que mis únicos problemas fueran la poca bola que me daba el galán de turno).

que les sea leve.

bye

sábado, 18 de febrero de 2006

cualquierismo

uno a veces hace cualquiera. en todos los niveles, digo. ayer fue uno de esos días y entre muchas cosas, cometí el error de comerme una mini hamburguesa de mc donalds que parece haber sobrado para intoxicarme. mala noche.

pipu no está y me siento sola. estoy un poco triste. nada grave, sólo un poco triste.

me voy a bañar. la panza me está matando. dormí hasta las 10 de la mañana y así las cosas.

nos vamos de pic nic. no es la mejor idea del mundo dado mi estado pero tengo poca opción.

ayyyyyy.

te extraño.

viernes, 17 de febrero de 2006

apocalipsis

sí, re flasheé cualquiera pero entre el sueño y que pipu no está...es que a la una la pequeña se despertó llorando desconsolada y me dispuse a hacerle una mamadera pero a la tercera luz que intenté prender sin éxito, entendí que no había electricidad, que la luz que entraba por todas las ventanas era sólo de la luna porque en la plaza no había ni un puto foquito encendido. entonces, le hice una mamadera al tiempo que no se tomó ni en pedo y siguió llorando como una hora más yo sin entender por qué porque la verdad, tenés un año, contra todos los principios psicoanalíticos te llevo a mi cama y no sólo estoy yo sino que porto a tu coneja que a esta altura está repelente porque betty se niega a lavarla. entonces, estamos las tres, en la oscuridad de la noche, con ese reflejo blanco que bien no sé de dónde viene y pienso: por ahí sí, acá se termina todo. empieza sin luz, después no hay agua y es el fin de la humanidad.

no, no es común que me agarren estos delirios pero convengamos que el sueño contribuye y lo único que pensé fue que pipu no estaba con nosotros para desaparecer juntos, para que todo termine pero que estemos juntos. al rato decidí que la nena llorara sola porque yo ya no podía hacer más y medio que se durmió y después se volvió a despertar y le di la mamadera que no debía estar muy buena pero se la manducó y acto seguido se durmió en su cuna y a eso de las 4 volvió la luz y no pensé más en nada porque hace rato que dormía porque obvio que si llega el fin del mundo mejor que nos encuentre a todos en los brazos de morfeo.

así las cosas, tengo tantos problemas que parece que el apocalipsis es la mejor opción.

bye

jueves, 16 de febrero de 2006

nadie nada nunca

traté de dejarle un comment a dholo pero no pude

siempre me pareció el título perfecto.

más allá de que la novela me recuerda a esti y a momentos en los cuales tenía una paciencia que perdí para la literatura, saer para titular un groso.

"no hay, en el princio, nada" (juro que es la única cita que me acuerdo de memoria)

lamentable identificacion

"tenía esa mala costumbre judía de quejarse de todo..."

Marcelo Cohen, El país de la dama eléctrica (en la mac no sé cómo ponerle itálica y no me aparece la opción, sepan disculpar, es una novela)

me mató.

hiperconexion

siempre me quejo porque simi es igual a diego. pero hoy no. hoy me quejo porque es igual a mí: hiperconectado.

no sé si les pase pero a los hiperconectados no se nos escapa una, estamos atentos a todo, escuchamos hasta la conversación más lejana, hacemos links con rapidez extrema y yo, al menos, tengo una memoria prodigiosa para todo lo relacionado a fechas, nombres, historias y demás cosas que sólo ocupan memoria ram y no sirven para nada (no me preguntes por la trama de un libro, el nombre de un grupo, el argumento de una peli porque hago agua groso y para estudiar menos pero me acuerdo de todas las historias amorosas del 100% de mis amigas, lo juro).

la cuestión es que simi salió exacto. escucha y pregunta todo, sabe cada movimiento que hacemos, quien llamó, por qué, etcétera. no, no me enorgullezco, es agotador. el padecerlo yo es agotador y que mi propio hijo sea un réplica de 4 años suma cansancio.

pobre, no lo quiero criticar, es adorable y dulce como pocos chicos. da mucha ternura pero porfa: un rato de paz!!!!!!!!!

sí ya sé, al menos debería hacerme mi propio unplugged pero no me sale, es más fuerte que yo.

busco compañeros, si alguno se siente identificado con la patología, los comments están habilitados.

bye

coincidamos

la gente pretensiosa es LO MENOS.

y créanme que sé de qué hablo.

nauseas

casi pero que si estuviera embarazada.

sólo se lo puedo adjudicar al cambio de pastillas.

sea lo que sea, me está matando.

loco

martes, 14 de febrero de 2006

deseo

que estés adentro el tiempo suficiente para que termine bien.
sin contexto.

es que sí, hasta para el placer soy terriblemente pragmática.

lunes, 13 de febrero de 2006

la cuadratura del circulo

sé que los recuerdos de la infancia y las sensanciones que quedan suelen ser construcciones que uno hace después, solo o diván mediante. pero tengo la certeza de que mi familia no se caracterizó nunca por incentivar la fantasía. nunca creí en papá noel ni en los reyes magos. o al menos no lo recuerdo. para entretenerme, en la casa de mis abuelos (soy la primer nieta y la única mujer por el lado materno) desde el año me sentaban frente a los libros de arte de mi abuela y ahí me quedaba horas. después me regalaban los de pinturas para chicos y hasta el día de hoy tengo una marcada predilección por brueghel. de todas maneras, todos esos intentos de cultivarme no rindieron sus frutos.

eso es sabido.

sólo mi papá y sus cuentos de domingo eran la excepción. las historias de la gorda fideos que era verdaderamente desagradable, el principito valiente y el pitufo juan son la conteslación de personajes que recorrió las dos generaciones que formamos mis hermanos y yo.

recuerdo con enorme cariño las historias de mi papá y lamento no ser una madre fantasiosa. mi ya histórica y casi patológica relación con la realidad me impiden vivir un mundo de fantasías y juro que si no fuera porque diego me lo impide, les diría a mis hijos que lo de santa es cualquiera.

así las cosas. siempre fui un monstruo y no creo que tenga cura.

el pediatra

hasta los 11 años, mi médico de cabecera, el de mis hermanas y el kinder fue rocatagliata. no podría decir en qué calle tenía su consultorio pero puedo describir al detalle la sala de espera alfombrada de marrón, los tapices que la adornaban, los nenes que lloraban y la secretaria que fue a "Venga y atrévase a soñar". no sé qué tendría rocatagliatta pero mi madre lo sigue venerando hasta el día de hoy como un santo. era un santo, dice, y yo le hacía caso en todo. (mi mamá, no yo que en esa época no era precisamente dueña de mi destino). algo tendría pero yo lo odiaba. odiaba con toda mi alma las largas esperas (eternas), la revisación, el tener que salir para que los adultos hablaran, el que siempre dijera que estaba gorda y no sé qué más. tanta fama de santo y de que cobraba tan poco y yo que no lo podía ni ver. el pobre ya está muerto y no creo que tampoco le hubiera importado lo que yo tenía para decirle. lo dejamos de ver cuando su avanzada edad no diagnosticó mi molesta mononucleosis. pasaron un par y finalmente recalamos en lo de alvarez bayon que fue mi pediatra hasta bastante avanzada MI edad.

la cosa es que acabo de llegar del médico con roberta y dudo que nadie en mi familia (no, miento, el kinder era un marrano mal) hubiera llorado tanto en una consulta. pareciera que de verdad la estuvieran llevando al matadero. legorreta también es viejo y dudo que alguna vez haya sido sabio pero es el que me convenció después de pasar por cuatro.

nada que ver con osvaldo a quien sí venero, a quien voy a ver con los dos cuando voy a bs as porque sé que algún día voy a volver y no quiero que les pierda el rastro a mis pequeños. porque ese mirar con ojo clínico, ese entender con pocas palabras, esa clara devoción por los chicos (no así por sus padres, doy fe) no la tiene cualquiera.

así las cosas.

un poco nada es como debería ser.

pero ya me acostumbré.

bye

domingo, 12 de febrero de 2006

fiaca de domingo

tengo re ganas de escribir pero aprovechando que pipu, simi y tita se fueron al super voy a ir a sacarme los pelos y dejar de ser un mono africano...

hoy empecé el día tarde y bien. estoy como blandita. a las 10 y media vinieron los tres con una bandeja enorme: café, huevos, hotcakes, salchicha y tostadas. comí semidormida y me quedé en la cama hasta la 1 y media.

ahora me pica la grasa que se acumula por distintos sectores de abdomen y cintura. ayer pura porquería todo el día sin control. pero no importa, mañana es lunes.

así las cosas. por suerte pasó el cumple: excepto el clima todo perfecto, poca gente -me acordé tanto de vos, merin. mejor que fallen-, el inflable un hit, la comida en su punto justo. entonces, contenta. una cosa menos.

parece que la casa de al lado es nuestra. las cosas de a poco se van ordenando.

amigos. me voy a depilar porque esto NO DA PARA MAS.

hoy, a pesar de lo gris del cielo, soy un poco feliz.

byeeeeeeeeeeee

sábado, 11 de febrero de 2006

mundo mac

escribo desde mi muy blanca ibook, nueva y mía solo mía.

debo confesar que estoy un toque bajón. al margen de mis demasiado grandes problemas financieros, hoy es el festejo del cumple de los peques y me tira para atrás la falta de familia. y sí, la verdad es que los extraño y a los amigos también. no es tan fácil vivir lejos.

alquilé un inflable, hicimos unos sandwichitos de jamón y queso, bebidas, pasteles, palomitas de maíz y deberíamos estar sacando el tablon, poner el mantel, sacar el florero con las hojas de eucaliptus, poner las papas y nachos en sus recipientes, hacer el guacamole, decorar la torta de simi y la de tita y algunos etcéteras.

hace cuatro días que tengo un dolor de espaldas que me está matando, ni 4 advils en 8 horas ayudaron.

creo que efectivamente debería abandonar este espacio de una vez, aunque en la realidad no suceda, este espacio se está amargando del todo.

mis amigos.

feliz findex.

byeeeeeeeee

miércoles, 8 de febrero de 2006

1

increíble pero tita cumple un año. debería buscar el post del año pasado aunque tengo la certeza de que tiene que haber sido muy triste.

mi pequeña princesa no se da cuenta. sopló una velita puesta en una krispie kreme (dona) y no va a tener mucho más festejo, ni siquiera regalo ligó la pobre. pero bueno, la vida es un poco así. espero que con el amor le alcance (hoy no fui a trabajar especialmente).


pena que los hijos hasta que no tienen hijos no conocen verdaderamente el sentimiento que uno les profesa.

mi querida tita, feliz cumple.

te ama,

mamá

lunes, 6 de febrero de 2006

quien te ha visto y quien te ve

frase que hoy mismo me batió maru por tel y la verdad es que viene muy al caso.

de todas maneras, mi fantasía de estos días es que me voy a cansar y en cualquier momento me broto y mando todo a la mierda.

porque la verdad, con mis jóvenes 28 por qué tengo que hacerme cargo de tooooodo esto??? eh????

buscar casa, colegio, llevar a natación, organizar cumpleaños, llevar al médico, buscar de casa de amiguito, ir a reunión con la maestra, ir a desayuno con las madres, estar el sábado sola, comprar la comida, planear las comida de los pequeños y que sea balanceada (todo esto, ok, me lo busqué) pero además ocuparme del cambio de domicilio fiscal, hablar con 500 corredores para que me consigan una casa que pueda deducir de impuestos, hablar y mandar mails para que compañías multinacionales me paguen, llevar la caja chica, llevar la caja grande, pagarle a todo el mundo, hacer que la bicicleta financiera sea tal y no una laguna descapitalizada, convencer a los del banco que no me cancelen la cuenta por una cuestión netamente burocrática, hablar con los contadores, convencer a la señora de al lado que nos rente la casa.

ahora, además, siendo las 8 y 20 de la noche, cocinarle algo a mi marido que llegará con suerte a las diez, esperarlo despierta, aguantar su estress y escuchar los motivos, quien sabe también hacerme cargo de los códigos maritales y recién después poderme dormir si es que la contractura que padezco debajo del omóplato derecho me lo permite.

así las cosas.

por esto es que pienso que sí, que un día de estos me piro y mando todo a la mierda porque hasta hace poco yo era una estudiante de letras neura que se cogía todo lo que podía, que sufría por desamor y que pensaba que su futuro estaba en un doctorado en la colubia university.

amigos, sin dudas, maru tenía razón.

que descansen.

domingo, 5 de febrero de 2006

y obvio

poder tirarme en la cama a leer una novela y olvidarme de todo y que nadie me hable y poder meterme en otro mundo cualquiera que nada tenga que ver con el mío.

(lo poco que leo es en el baño, encerrada gritándole a simón cada 30´´que no, que no puede entrar)

si me preguntas...

y re quiero y necesito que mis hijos tengan a sus abuelos cerca, son divinos adorables pero agotadores, necesito un poco de paz. saber dónde voy a vivir YA, esto de no tener casa me produce mucha inestabilidad. que alcance el presupuesto de la peli que tenemos que hacer. que paguen y se arme la rueda. poder ir al cine. echarme unos buenos polvos enérgicos y liberadores. no seguir comiendo como una chancha hijadeputa. cenar con mis amigas en hermann y que sea lo más como suele ser. tomarme un café con merin. chusmearme todo con lau, cenar con las del pelle. desayunar con juli s. pasar por lo de pao y llevarme una bolsa como la que me llevé. hablar con fer. que el kinder y su chica saquen a pasear a mis bestias. salir de compras con mi mamá (el consumo no es lo mio pero ese programa me hace muy bien). comerme una tira de asado bien hecha y antes una super ensalada completa y nada de aceite de oliva, aceite de maíz y un poco de vinagre. dormir diez horas seguidas sin soñar ni nada, haciendo un charco de baba gigante y sentir que todos los músculos se relajan.

que alguien venga y me abrace y me diga pobrecita, estás cansada y es demasiado, dejá que yo te ayudo.


eso es.

viernes, 3 de febrero de 2006

me re pasa

que hay gente a la cual no soporto aun sin conocerla.

inevitable.

ah, y re coincido con kleine, tira de asado a full!

(aunque confieso que parece que hoy a la noche tengo programa con carmen y lisa de pescado crudo)

jueves, 2 de febrero de 2006

insomniac

no dormí en toda la puta noche. posta. bue, me dormí tipo 11 y me desperté tipo 2 para no volver a pegar un ojo hasta las 6. eso para mí es toda la noche.

mucha angustia primero. pensar mucho en cosas demasiado tangibles y después, oh, un rapto de lucidez me llevó a tomar una decisión maravillosa, una suerte de epifanía celestial.

y aquí estoy, habiendo suspendido una comida con mi amiga xime y nuestros hijos, en la oficina, habiendo ya hecho casi todo lo que tenía listado (me faltan cosas medio operativamente complicadas pero ya lo solucionaré) y esperando a que caiga la gente que necesito para poder avanzar.

un rayo de luz se vislumbra en el horizonte.

ale no volvió de oaxaca y se va el sábado. ese mismo díá llega lula. el show de las tías!

así las cosas.

insomnio productivo pero insomnio al fin.

los veo luego.

byeeeeee

miércoles, 1 de febrero de 2006

qué?!?!?!?!?

loco, gustavo cerati tiene una novia de 20 años.

esto ya es CUALQUIER cosa.

si querés llorar, llorá

porque fui a ver mi última opción de colegios y no daba y fuimos a pagar el celular de diego porque te lo cortan cuando pasás un determinado monto y sigo sin tener la certeza de dónde voy a vivir y porque mi marido, aunque todo mejoró, sigue pensando (y actuando en consecuencia) que tiene derecho a gritar e insultarme.

roberta es divina pero me salió llorona, grita por cualquier cosa y, como su hermano mayor, es muy movediza (me RE equivoqué en mi diagnóstico de cuando nació). simón mañana y pasado no tiene clases y yo tengo que seguir haciendo cosas aunque ya no sé de dónde sacar las fuerzas.

por todo esto y mucho más, en la rampa mecánica que conduce del super al estacionamiento, me puse a llorar con ruido y puchero, y diego no hizo demasiado por consolarme (a él también lo superan las circunstancias).

ahora no sólo no se me ocurren demasiadas pavadas para escribir en esta inútil página sino que cuando una ráfaga de pensamiento aparece, desaparece en el mismo momento.

así las cosas. quiero que sepan que igual extraño.

byeeeeeeee

si hay algo que no soporto

son las faltas de ortografía.