mexico me mata

la madre comida

2012-02-12T20:23:00.000-06:00

Como la ballena, la vida cotidiana me tragó entera. De acá para allá y de allá para acá corro sin rumbo ni destino. Siento que choco contra paredes imaginarias, más bien que reboto, como una pelota de squash. Y sin embargo, lo más raro es que creo que está bien: es lo que corresponde. Nunca, desde que soy madre, estuve tan comprometida con la causa. La comida, el orden, la casa, los proyectos escolares, los programas, mis padres, mi marido, mi hijo menor, etcétera. Es difícil de explicar pero mi mente suele estar en otra parte, busca algo más, se evade, escapa de una realidad aplastante como casi todas las realidades. Ahora está acá al cien por ciento, soportando estoica el peso de la decisión de tener una familia numerosa. Es duro pero creo que más dura me resultaría la soledad. Ya habrá tiempo me digo en los pocos minutos en los que reflexiono, ya habrá tiempo para leer, para mirar más películas, ir a museos, ver series, cocinar rico, escuchar bandas y alguna otra idea que me cruza de vez en cuando.

En otro orden de cosas: no dejarás que los problemas identitarios ajenos te perturben. Oh no. Bajo ningún punto de vista.

Poco sé de lo que pasa afuera y no sé cuánto pasa adentro pero sé que en algún punto estoy haciendo lo correcto. Nadie nunca me lo agradecerá, eso no pasa pero aquí estoy, con la conciencia tranquila.

Así las cosas.

necesito comer un buen asado

2012-02-12T12:04:00.001-06:00

pero no tenemos parrillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
el cuerpo pide carne.

recortada

2012-02-11T15:55:00.000-06:00

Como fuera del mundo, entre paréntesis, externa o al revés, absolutamente interna. De este lado sin percibir el otro, sin registrarlo.
Es sábado de tarde, está gris, algo frío, la lluvia sigue amenazante después de una semana húmeda, atemporal. Ayer a la noche se me cayeron lágrimas a mi pesar cuando me despedí de padre. Fue triste. Cuando están acá me olvido de que es de visita, algo extraño y pasajero, naturalizo su presencia como es natural en las relaciones filiales: los padres están cerca, son lo cotidiano. La distancia (o el exilio) invierten la realidad de un modo antinatural, lo transforman negativamente.
Leo los diarios y me entristezco más. Sin tiempo para nada "útil" se pasan los días. La no pertenencia como como modus vivendi. La mirada hacia adentro como la gente normal. La energía puesta acá y en ningún otro lado. La imposibilidad de pensar. Las fronteras demasiado cerca. Las trabas. Los más inmediato molestando. El cansancio de años y la mente perdida. Los libros tan lejos como los amigos. Los hijos alrededor dando vida. El núcleo unido y todo lo demás desmembrado. El desamparo. El sueño. La extrañeza.

Y en otro orden de cosas (o el mismo, vaya uno a saber):

la dieta. Los kilos demás estampados para siempre. La voluntad intacta. La obsesión. Los baches de la conciencia.

Y otros etcéteras.

Marido en la casa aún vacía. Con hijo menor. Madre en el cine con hijos mayores. Silencio alrededor. Aprovechar y leer. ¿Podré? Perdí la costumbre.

Ah, el trabajo atrasado.
Así las cosas.

qué día

2012-02-08T21:08:00.000-06:00

Hace casi 7 años, dentro de una 1 hora y 7 minutos para ser exactos, nacía mi hija. Mi única hija. Intento recordar el momento con felicidad pero me cuesta, pobre hija, el contexto era tan complejo que ni siquiera quiero reponerlo. Pero el amor pasa por otro lado. Amor es hornear dos panqués, hacer una chocotorta, correr para llegar a la escuela con uno comprado con pequeños chocolates Hershey que se repartieron los niños, buscar un regalo que le guste, armar algo así, rápido, para que el cumple no pase desapercibido, pensar algún otro festejo pequeño para complementar y hacerlo con gusto y dedicación porque eso, al final, es la maternidad.

Marido no participó de absolutamente nada. No hay reproches: él es el único que se lo pierde. Lo que pasa no vuelve. Desde siempre fue igual y es un problema suyo. Son las 9.05pm y sigo esperándolo. Mi papá era uno de los protagonistas de todos mis cumpleaños. Y de los de mis hermanos. Alguno lo animó él, de hecho. Las cosas a veces son tan distintas...

Y se murió Spinetta. Y contuve las lágrimas cada vez que leí algo. Y me acordé de todas las noches en las que me fui a dormir escuchando Artaud. Y de los acordes de no sé qué canción que aprendí a los 15, en mis clases de guitarra, descubriéndolo. Me dio una pena infinita, la gente no debería morirse más.

Podría seguir pero estoy cansada. Muy cansada.
Así las cosas.

atontada

2012-02-06T18:49:00.000-06:00

De repente el dolor de cabeza es atroz, ese tipo de dolor sordo que está enclavado, sin ninguna intención de retirarse hasta que amaina pero lo sentís latente, agazapado. Podría tener que ver con las pocas horas de sueño pero ayer ya me dolía. Dormirte después de las 2.30am y despertarte a las 7 porque tu hijo menor no tiene conciencia del feriado ni de nada que no sea su deseo o su necesidad, es un clásico ( es lo que pasa con los niños, de hecho).

La pasé muy bien ayer a la noche. Pero me fui a dormir pensando algo que no exteriorizaba hacía tiempo pero que siempre está: la necesidad del pensamiento crítico. Parece una obviedad pero creo que en un altísimo porcentaje de la población no es tan natural como uno creería. Entonces me doy cuenta de que la casa tiene mucho que ver en la formación de una conciencia distanciada pero los entes educativos también. Es decir, ahí valoro más que nunca haber ido al CNBA y a la UBA.

Por otro lado, las mujeres no suelen ser tan confrontativas como yo, concluyo también. No las mujeres sino algunas mujeres. Pienso en mis amigas de Bs As y ninguna jamás calla lo que piensa y por lo general tiene una opinión formada sobre casi todo (esté yo o no de acuerdo no es el tema, obviamente). Creo que no es lo más "normal".

Bueno, nada. No sé. Me duele la cabeza, tengo la teoría de que la alimentación verde está empezando a hacer estragos en mi organismo y ni siquiera está resultando efectiva (por culpa mía, eh, como lo que debo pero no respeto las cantidades), llueve mucho hace días, es feriado y marido se fue al aeropuerto (bah, se fue antes para otros menesteres) a buscar a los chicos que llegan con padres. Fue un findex tranquilo y muy grato que incluyó patinada por Reforma llevando a Milo en la carreola de correr, mucha vida social, dos pelis, un solo hijo, mucho pescado y carne y bastante amor marital aunque ataques continuos de su parte (de la mía, en cambio, puras declaraciones de cuánto disfruto de estar a su lado).

Queremos que ciertos asuntos se ordenen, a ver queridos astros si nos ponemos las pilas. Y queremos que el dolor de cabeza y la sensación de complicación respiratoria (que parecería ser reflujo) desapareciera.

Por lo demás, poco como siempre.
Así las cosas.

Legalize now

2012-02-03T08:16:00.000-06:00

Ayer vimos una gran parte de Rompiendo el Tabú, el documental sobre la necesidad de legalizar las drogas que filmó Fernando Henrique Cardoso. No tenía subtítulos así que no fue una tarea del todo fácil dado que yo no tomo clases de portugués. Sin embargo desistimos por el frío infame no por la barrera lingüística.

Hace años que estoy convencida de que hay que legalizar todas las drogas. Casi me parece una obviedad tener que explicar que terminaría con la violencia, aportaría ganancias al Estado y se podría manejar mejor todo. Si el consumo crecería o no, no lo sé. Estimo que no. Y si sí, está en nosotros educar a nuestros hijos para que no se vuelvan unos drogones perdidos. El alcohol y el tabaco son drogas legales (el tabaco mata a muchas más gente que la marihuana por muy muy lejos) que a nadie le parece mal que sean de venta libre.

La gente pseudoprogresista que dice una cosa y siempre hace o piensa en realidad otra me tiene podri.

Mucho colegio primaveral pero a la hora de los bifes se muestra el conservadurismo recalcitrante que vive en cada uno. La concepción naif del progresismo me deprime sobremanera desde siempre.

Por lo demás, la casa está muy silenciosa, demasiado. Qué aburrido tener un solo hijo. Algún día voy a escribir un libro que exponga lo miserable de la maternidad en primera instancia, la visión romántica del hijo es puro bullshit. Después se pone mejor, cuando el pibito habla o ya tenés otro y la familia toma cuerpo. Bueno, es una opinión, claro.

Tenía un mega plan de ir al centro, visitar la muestra de Ron Mueck, buscar una lámpara en la calle Victoria y pasear por la Merced en busca de cosas para el cumple de Tita pero la marcha de los maestros (no sé bien en reclamo de qué, sabemos que su líder es el mal personalizado) lo volvió imposible. Era un hitazo.

Igual, tengo cosas que hacer por acá.

Y quiero mudarme. Cada día se estira un poco más, plomazo.

En fin. Que hace frío, que ayer casi no salí de casa, que marido se va 15horas y está alienado y que Milo no me sale de encima.

Así las cosich.

living la vida tranca

2012-02-02T12:43:00.000-06:00

Padres al final pudieron irse con los chicos a Disney. El avión salió a las 11am, marido los llevó temprano para buscar el permiso que llevó toda la mañana de ayer lograr y el traslado de todos nosotros al aeropuerto. Valió la pena. Mientras manejaba hacia la guardería del pequeño (quien todavía no se dio del todo cuenta de cómo viene la mano porque no vio la valija ni le dimos demasiadas explicaciones- bueno, sí le di pero no sé si las entendió) pensé en el abuelo David. Siempre lo extraño. Aunque supongo que lo que uno extraña es lo que ya no es. La muerte de los padres debe ser algo muy difícil de asimilar, sino imposible. ¿Quién sos cuando las únicas personas verdaderamente incondicionales ya no están?

No sé ni quiero saberlo. Pero es algo que no tiene que ver con la edad, creo.

David no era un abuelo entregado, fácil, cariñoso ni acaramelado. Ni hablar de Fanny. La abuela Eugenia es mucho más abuela (bueno, es mega abuela) pero no tuvo un papel tan preponderante en mi infancia, no sé bien por qué. No recuerdo que fuéramos en la semana ni que viniera a visitarnos seguido ni que nos dejaran ahí. A lo de Fanny y David íbamos a tomar el té los fines de semana pero no íbamos seguido a almorzar, a pesar de que vivíamos muy cerca. Tampoco sé bien por qué. Ellos, de todas maneras, comían y se tiraban a dormir la siesta. De adolescente recuerdo haber ido más, me tiraba a mirar Mirtha Legrand un rato y después estudiaba o me iba a alguna de mis múltiples actividades extra escolares.

Seguramente mis hijos tengan un recuerdo muy grato de mis padres. A eso se dedican ellos y a mí me parece muy bien (ellos son mis padres).

Por lo demás, debería estar embalando aunque no sé cuándo nos mudaremos. Tendría que ir a Best Buy a tirarles la campana por la cabeza porque nos mandaron cualquier cosa (solo que pasaron casi 3 meses), ya estuve averiguando presupuestos para el cumple de Tita, ya pedí más cajas. Debería estar intentando tener trabajo pero no me da el bocho para eso, posiblemente sea recién en Marzo, cuando termine con unas cosas que me ocuparán cuando se libere febrero.

Y así todo. Marido que raja temprano, lo extraño. Le dije que comiéramos juntos pero me esquivó, me dijo de cenar pero la realidad es que lo único que puedo ingerir de noche es salir para comer una rodaja de pan con una feta de queso y una de jamón medio que no da ni un touch.

Tengo muchas listas mentales. De un montón de cosas.

Ah, hasta el 12 no tendré Iphone. Parece que se sobrevive.

En fin, chicos.
Así las things.

entre una cosa y otra

2012-02-01T08:48:00.000-06:00

Digamos que todo sigue igual. Bah, qué se yo. Nada nunca es igual, como diría Heráclito pero... mi vida está en una frecuencia estable, no necesariamente buena.

Podría contar cosas del pasado pero las tengo congeladas.

Mañana se tienen que ir padres con hijos pero Simón no tiene el permiso de migraciones porque su FM2 (la visa con la cual vive acá porque es el único no mexicanizado) no salió aún y es todo muy complejo. Hoy van a ver si se resuelve, el tema me dio dolor de panza toda la noche.

Marido se va a las 7am todos los días porque sino el tiempo no le alcanza. Encima, las finanzas no florecen. Me cacho en diez.

Ayer no pude hacer gym entre médico (no sé cuántos kilos adelgacé pero sí el medio de grasa correspondiente, voy lento, al parecer por el Hipo T), notaria, padres, regalo, etc. A la tarde fuimos al cumple de Clarita que estuvo muy lindo. Ahora: llovió. Febrero loco se adelantó al 31. Espero que no continúe porque el 8 es el cumple de mi pequeña y pretendo festejárselo el 10 en la plazuela.

En fin. No avancé con cosas de la mudanza ni un poco. Tampoco escribí. Sigo completamente desempleada (en este momento: por suerte) y con la dieta a full. Hoy espero poder hacer excercise después del super. Vivir me está llevando una cantidad de tiempo impresionante. Tampoco chateo ni me escribo mucho con amigos ni nada.

Bueno, guys.
Así de chatísimas las cosas.
Sorry!

disconecshion

2012-01-30T09:51:00.000-06:00

Uh, son casi las 10 y yo debería estar saliendo al club en lugar de estar acá.

No me importa. Como casi todo lo demás, no me importa. Es como si hubiera tomado altísimas dosis de mechupaunhuevismo en gotas y de repente, todo lo que tenía un sentido ya no lo tiene. Algo así como que me desaparecieron archivos de la memoria RAM. O no sé. Por ahí está mal lo que defino. Puede ser el efecto no-hidratos ni azúcares. Llevo 25 días sin siquiera acercarme a nada de granos ni harinas ni dulces ni nada de nada rico. Como mucha carne y parvas de lechuga. Puede que la alimentación tenga que ver, mucho que ver, ahora que lo pienso.

La gente, que para mí siempre fue central, ahora está en un plano secundario, borrosa.

Tampoco leo. Y miro pocas pelis. Ayer se cortó Miss Bala cuando había pasado 1/4, espero que podamos verla hoy. Llegaron padres el sábado a la noche. Fue un finde de hacer muy poco. O eso me pareció. Cuando no bajamos ni vamos a museos o hacemos programas sociales los findex no tienen entidad porque no puedo reponer bien qué hicimos. Sé que cociné pescado, que lavé muchos platos después de mucho tiempo (una tarea cuasi imposible sin agua caliente, como sucede en esta casa) y que deseé mucho ya estar instalada en mi hogar. Parece que sucederá el domingo que viene, con el agua caliente para lavar platos y el lavaplatos que hará que mi vida social sea mucho más intensa.

La casa está quedando linda a pesar de que la cocina es celeste. Hice un berrinche el sábado al mediodía cuando la vi. La arquitecta intenta convencerme de que va a quedar bien. Solo pienso en pintar la mesa de rojo mate para compensar tanta frialdad. Además, la chimenea es gris y el piso cuasi negro y una pared negra de pizarrón imantado (así saco todas las porquerías de la puerta del refri). Todavía no decidimos cómo va a ser la sala, es decir, qué muebles vamos a poner en la sala porque tenemos demasiados y yo no quiero descartar y marido no quiere lo que yo quiero y así, por primera vez en seis meses, no nos ponemos de acuerdo.

No estoy triste. No estoy feliz. No estoy deprimida pero tampoco entusiasmada con nada. Marido me quiere en la medida en que me deje coger mínimo una vez por día. Así la relación más o menos se mantiene armónica.

Y los chicos divinos hasta que se les salta la cadena y se ve de dónde vienen. Los grandes se van a Disney con padres el jueves a la mañana. Camilo no parece darse por aludido. Es muy personaje. Un loro. Hoy decidió que no quería ir al cole y a mí me pareció bárbaro. Se queda con Silvia (se aman) y comerá su lunch, que ahora lleva en una lunchera de The muppet movie muy vintage.

En todo esto se me va la vida. Y en seguir sin tener anhelos.

En fin, guys.
Es lo que hay.

Así las cosas.

el tiempo

2012-01-25T19:51:00.000-06:00

Qué dimensión rara la temporal, tan indescriptible.

Mis días se suceden uno tras otro casi sin variaciones. El devenir sin mayores sobresaltos, en una misma locación, puede ser enloquecedor. Los presos se deben sentir bastante parecido a como me siento yo, en un punto. Alguien saltaría a decir que en mí está el factor de la voluntad. Le refutaría diciendo que es un optimista, que el humano a veces no majena todas las variables a su antojo, sino que, por el contrario, es un rehén de sí mismo.

De todas maneras, sería una argumentación incómoda para mí porque hace unos cuántos años que pregono el voluntarismo como la única solución a los embates de la realidad.

En este sentido lo único que puedo esgrimir a mi favor es la nueva rutina de ejercicios y la escritura.

Sigo durmiendo mal en soledad. Y después de las 6.35am, aunque vuelva a la cama, no puedo conciliar el sueño nuevamente. Además, ya comienzan los movimientos de los otros dos. Así que salí temprano, dejé a Milo en la guardería y fui al club para que el entrenador del gimnasio me armara la rutina.

Mi plan consiste en dos veces por semana hacer aparatos y 45 de aeróbico. Un día "glúteos y abdomen" + elíptica y otro "brazos y abdomen" + patinadora. Los jueves spinning + pilates (a ver si aguanto) y otros dos días nadar. Los sábados hay zumba y vendrá a reemplazar el día de la semana que no pueda ir (es muy difícil lograr ir de lunes a viernes, para ser honesta).

La dieta está haciendo estragos en mi humor.

Hoy solo logré hacer glúteos y abdomen y solo 15 de aeróbico por el tiempo. El supermercado me lleva mucho. Busco productos lo más naturales posibles, comparo precios, elijo tés, verduras y frutas, pido que me muelan la carne y que me fileteen los pescados que no sean congelados y hayan llegado el día anterior.

En este contexto y con la mudanza acechando, el desempleo tiene sentido.

O no.

Tengo poco contacto con humanos mayores que no sean Silvia. Marido no tiene interés en mí. Soy triste por eso pero intento no pensar. Aunque en el encierro suburbano se vuelve un toque complicado.

Y no mucho más. Hay cierta tranquilidad en esta decisión de hacer la plancha. Pero, a la vez, la tristeza y la miserabilidad, sin angustia, son sentimientos basales y crónicos.

En fin, chicos.
Así las cosas.

a go ta da

2012-01-24T21:21:00.000-06:00

A mi lado Milo se queja de todo lo que se le pasa por la cabeza "yo quería mango" y acto seguido: "¿me comprás una tarea?" y así con lo que ve o se le cruza. Es cierto que aprendió a hablar para quejarse. No hace otra cosa. El que diga que es mi culpa: no sabe de lo que está hablando.

Duermo mal cuando marido no está. Temo que el teléfono no se cargue (cosa que pasa 5 de cada 10 veces que lo enchufo) por lo cual no suena el despertador y entonces a Simi lo deja el camión y una seguidilla de fantasmas que hacen que me despierte cada hora. Además, Milo se pasa a mi cama, me patea...

Excursus de skype con Pauli y chat con Flory.

Ya son las 9pm pasadas. Hace rato que cené unos cachos de queso y unos bocados de papaya. A la mañana despaché hijos, desayuné, llevé a Milo al cole y partí hacia el endocri de la dieta a Polanco. Tardé casi una hora, dejé el coche en Soriana (me acordé de que Pau hacía eso) y caminé. Tuve que esperar como siempre (el tipo no da turnos, medio que la gente cae a la semana y ya, es como ir a la verdulería solo que tardás menos). Tenemos una relación imposible. A él le caigo pésimo y como consecuencia, él a mí también. Bajé 1.800grs de los cuales 800 son de grasa mientras que lo normal es que sean 500 en una semana. Y así y todo quiso darme una dieta que consistía solamente en huevo, jamón, pollo, pescado, carne y hojas verdes. Bueno, me dio una en la que incluye un pedazo de panela, una taza de frutas y un yogurt como premio consuelo. Entre comidas solo jícama, pepino o gelatina light. No sé si existen dietas más infelices.

Volví a subir, busqué al pequeño y paré en el club. Lo deposité en la guardería dispuesta a nadar pero toqué el agua y estaba a una temperatura desalentadora por lo cual entré al vestuario a ver si me decidía a ponerme el traje de baño o a bañarme directamente y desistí de ambas. Salí como entré, recogí a Milo en la guardería y nos vinimos a casa. Miré los últimos dos games del partido de Delpo (por suerte no lo vi entero porque me angustio), intenté dormir sin éxito, comí leyendo en la compu proque el peque ya se había dormido y después de un rato bajé una vez más para buscar a los chicos en la escuela (martes y jueves se quedan a pintura). Después de pelear por temas de madre con mis hijos mayores salí al parque con Mery y prole y pasamos a ver mi casa, a la cual ya le falta muy poco. La semana que viene deberíamos estar mudándonos. Y así se terminará una etapa y supongo que empezará otra.

Estoy un poco menos triste. Mañana, después del super, iré a que me armen una rutina de aeróbico y pesas y comenzaré a entrenar más duro. Me entusiasma.

Y así se pasa la vida. Sigo con ganas de cocinar pero no soy tan kamikaze como para hacerlo en este estadio de dieta infame (me sobran 3 kilos, ¿qué garompa les da a los obesos de verdad?). Me cuesta un poco relacionarme con la gente, pierdo popularidad por estar apagada pero el repliegue no me molesta. Yo soy replegada, me gusta un poco el pequeño mundo sin grandes estímulos.

Bueh, me voy a la cama. Camilo ronca al lado mío. El carpintero me deja clavada, tengo que volver a llamarlo, lo hiper necesito. Y todo en esta tesitura.

Así las cosas, chicos.
Banales.

2012-01-22T19:55:00.000-06:00

Estoy hiperbólicamente triste. De esas tristezas que duelen y dan autopena. Triste como en el 2003 y eso es mucho decir. Además de poquita cosa me siento abandonada, soy leña del árbol caído. También es cierto que perdí la gracia. Y un montón de otras cosas horribles que no voy a enumerar.

Si no hiciera esta dieta fundamentalista amasaría pan. Y si hubiera tenido una bicicleta y no hubiera estado sola con mis tres hijos, hubiera ido a andar por alguna planicie del valle. Pero nada de eso pasó. Leí en la cama y después al sol mientras algunos de mis hijos nadaban o jugaban por ahí. Comí asado en la plazuela, un asado salvador al que me invitó José cuando la tarde parecía destinada a alguna película infantil en el cine, sufriendo porque el menor no aguanta tanto tiempo y no hay muchos programas acordes para todos. Ahora solo se escucha el ladrido de un perro en algún lugar. Espero a que venga Silvia, a abrirle la puerta para poder meterme en la cama aunque no sean aún ni las 8 de la noche. Los días son muy largos.

Algún día voy a tener una bici plegable, fácil de transportar y voy a sentir la contentez del viento en la cara por un rato. Algún día voy a hacer un pan rico, focaccias y pizzas y jugos de frutas y aguas de sabores y comidas con color. Algún día voy a dejar de explorar el fondo del pozo y veré la luz. O eso espero.

Mañana voy a ver si encuentro un traje de baño menos ridículo y nado diez minutos más. También voy a ver si logro que me den algo de técnica.

Hoy tuve demasiadas ganas de ya estar en mi casa.

Lo que eso signifique.

va de nuevo

2012-01-20T15:21:00.000-06:00

Nadé 30 largos en 20 minutos. O sea, las tres veces que nadé esta semana (después de 20 años de que ni se me pasara por la cabeza) hice cada vez más en el mismo lapso. De todas maneras el objetivo sería subir el tiempo. Hoy me recomendaron que mirara videos de Michael Phelps y puede que vaya a hacerlo.

La balanza no se hace eco de mis esfuerzos y me deprime todavía más que estar endémicamente desempleada. A eso me resigné, a los kilos no. De hecho, esta semana decidí que el goal del año será "estar buena". Sí, un goal raro pero saludable. Jamás en mi vida se me había ocurrido tener buen culo, por ejemplo. O que no sobrara grasa en el entorno. Pensé que el tema de erradicar los hidratos iba a dar resultados más inmediatos. Te la debo. El martes vuelvo al médico a que me diga qué onda. Llevaría una bazooka si no tuviera consecuencias con la ley. Escuchame pibe: SOLO VERDURAS VERDES Y NI UNA HARINA Y CASI NO FRUTAS es para que esté transparente, no así.

Que marido me quiera le da otro color a la vida a pesar del suburbio mexicano (me tiene harta), la dieta y el desempleo. Claro que todavía no me quiere del todo pero al menos pareciera soportarme. Eso sí: el domingo se va a Miami.

Por lo demás, nada. Hay bodas en el horizonte, no hay proyectos, hay hijos y hay casa nueva que todavía no sabemos cuándo podremos habitar. Hay visitas de carpinteros y tapiceros, muestrarios, páginas de internet abiertas, búsquedas infructuosas de diplomados y programas para escribir que quedan abiertos por semanas. Hay mucha pile y no tanto frío. Hay una visita próxima de padres. Hubo findex en Valle invitados por Xime y Manuel con paseo en lancha incluído (a donde nos invites vamos y sabemos disfrutar de los programas aunque no bebamos ni comamos).

Hubo un tiempo en el que fui copada, lo juro. Ahora soy así: chata y llovida. De leer ni hablar. Tampoco pelis. Bueno, tres noches de la semana salí y mañana quiero que vayamos a ver la muestra de Escher y la de Ron Mueck al centro. Después podemos pasar por un cumple o hacer alguna otra cosa por la Roma sin kids.

También hay una infección urinaria desde octubre pero ya controlada por antibióticos. Hay una cierta meseta que después de dos años intensos no me viene del todo mal. Hay un aburrimiento sin angustia que yo sé apreciar. A pesar de que cuando pienso en mí, en lo que no soy y esas boludeces, me pongo triste.

En fin chicos.
Así las cosas.

buenoooooooo

2012-01-20T14:15:00.003-06:00

escribí un post largooooooooooooooo. y como si fuera el 2005, se borró.

sobameblogger.

al agua pato

2012-01-18T15:07:00.000-06:00

Si la felicidad es esquiva a pesar del sol y el buen clima, la hiperactividad sin embargo, genera otra sensación muy distinta al apoltronamiento en el sillón para solo mirar pavadas en internet.

Y coger. Coger hace todo mucho mejor. Siempre.

Desperté con marido, quien cada día sale más temprano, y le dije que si seguía huyendo a las 7am ya no íbamos a vernos nunca. Desayunamos juntos nuestros huevos con pechuga de pavo, él partió raudo y yo hice tiempo para llevar al pibito y después estar en lo de la dentista a las 9.30am. Ayer fui al médico y me pasó una dieta un poco más factible. Me gusta hacer dieta. Sobre todo ahora que estoy totalmente desempleada. Me da en qué pensar. El tema dental duró mucho así que fui corriendo al super en donde también tardé mil millones de horas porque resulta que quiero el pescado fresco y al final el Lenguado nunca llegó y la mojarra no sé qué y no había sal gruesa ni desinfectante para la lechuga. Compré todas las verduras verdes que me crucé. Y Jamaica para hacer agua con Splenda. Y proteínas. El precio de los quesos se disparó y no entiendo por qué. Hace dos semanas que no ingiero ni harinas ni cereales en ninguna de sus presentaciones. Bastante que sigo viva.

Se hizo tarde porque además dejé el traje de marido en la tintorería así que salí corriendo a buscar a Milo, lo dejé junto con mis bolsas reciclables, agarré el traje de baño y antiparras y corrí una vez más al club para nadar 24 largos en 20 minutos. El Eutirox me tiene mega pilas, al parecer. Mini sauna, baño y acá estoy. Comí con los chicos, Tita hace la tarea a mi lado y en un rato tengo que llevarlos a tenis. Creo que viene Flor. Panza suspendió. A la noche tengo cena de chicas en el Wa, es un plomo para mí porque tengo que ir cenada y ver comer pero bueno, la vida social y la dieta claramente no son mejores amigas. Y por ahora opto por la flacura. Ayer a la noche cenamos con gente y comimos una mini ensalada con pedazos de mozzarella (bastante escasos, por cierto y carísimo).

Y así se pasa la vida entre la nada y la nada. Igual, podría tener algún tipo de empleo pero al parecer no estarían cayendo.

Así las cosas.

los días que pasan

2012-01-17T16:09:00.000-06:00

De repente me pongo a llorar espontáneamente pensando en lo que no.

Casi casi me quedé dormida, Diego despachó a Simón (se está despertando todos los días), Silvia se ocupó de Tita, me vestí, me comí la naranja que consumo en lugar de la toronja de la dieta y fui hasta nuestra casa a ver unos detalles con la arquitecta. Después volví, le hice un café a ella que tenía que medir la lavadora y la secadora, me hice un mate cocido (café con leche no está incluido en la dieta), los dos huevos con la rebanada de pechuga de pavo y me senté a desayunar. Camilo estaba ansioso por ir a la escuela de su hermana a tener la entrevista para poder entrar el año que viene a la escuela. Así que allá fuimos. Se portó como el orto pero como la directora vivió todo el embarazo y es fana de los terceros hijos, no importó. Lloró, no habló, quería ir con Tita, no respondía lo que le preguntaban, etcétera. Un desastre total. Y mientras manejaba sitiendo pena por mí misma (mucha pena) pensé que por ahí, siendo tan tarde, podía ir a nadar al club. Busqué el único traje de baño entero que tengo (turquesa y con palmeras que le compré a un vendedor ambulante en Barra vieja porque me había puesto una bikini estirada), toqué el agua de la pile para ver si era capaz de meterme, me cambié y nadé 20 largos. Nunca había nadado tanto. Nunca fui nadadora. Tengo la espalda muy ancha y todo el tema agua me da fiaca. Pero era la 1pm, el agua estaba calentita y a pesar de que fue corto (poco más de 15 minutos) salí agotada. Una vez en el sauna me di cuenta de que tenía taquicardía.

¿Quien no se deprime viviendo en otro país, sin trabajo y haciendo una dieta tremenda?

Entre comidas solo podés comer jícama y pepino. En la comida alguna proteina con verduras verdes y en la cena o panela con pechuga de pavo y ensalada o vegetales verdes o un plato chico de papaya con 3 cucharadas de cottage. Tremenda.

Diego también la hace. Bah, él es el que fue al endocrinólogo y se la dio. Yo me sumé irresponsablemente pero mañana a la mañana voy a ver qué debería hacer yo.

Así que en esas ando. Todo medio bajón aunque no hace demasiado frío y hay sol. No sé ni cómo me levanto de la cama. Que le pongo garra es innegable.

En fin.
Así las cosas.

la nada nadeando

2012-01-16T12:38:00.000-06:00

Y el ser siendo.

La realidad es que estoy completamente apagada, sin ganas de hacer nada, sin proyectos, sin laburo y sin pilas. Si no fuera porque hago un poco de deporte y una dieta fatal, sin ningún hidrato de carbono (marido y yo juntos) pensaría que estoy en una depresión grave. De todas maneras, no hay forma de arreglar que vivo en México. Es una realidad innegable, pasaron 7 años y ya no puedo hacer mucho para cambiarlo por lo cual el punto análisis es ridículo (ya fui y me dijo que me volviera). El domingo ya viaja así que me quedo sola con los chicos. La idea es marcar en el calendario los viajes y los findex sola. Diría que nos llevamos como el orto pero sería poco riguroso, estamos desconectados, alejados. Su desinterés en mí me entristece.

En fin: ni sigo.

Así las cosas, chicos.

Citando a Silvya Molloy

2012-01-12T20:23:00.003-06:00

–La noción de regreso me ocupa en este momento particularmente. Sin dudas hay elementos autobiográficos de mis propios regresos “a medias”. Empecé a pensar en términos tanto críticos como literarios en el tema del regreso: ¿Qué es volver? ¿Se puede volver? ¿Qué es la casa? Y lo he estado desarrollando en seminarios, con la idea de continuar trabajándolo en ficción y tratar de hacer algo –la expresión de un deseo que acaso no se realice– que fuera a la vez crítica y ficción, es decir hablar de mis regresos, pero también de los regresos de otros escritores, que son regresos, posibles e imposibles a la vez. Eso es lo que me suscita la publicación de la novela de nuevo: seguir pensando en los regresos.

Hay cosas que te interpelan más de lo que podés expresar. Aunque a mí "el regreso" todavía no me haya tocado.

sigo viva

2012-01-11T16:50:00.000-06:00

O algo así.

¿Qué pasa en mi vida? Nada emocionante. Pero tampoco menos emocionante que antes, eh. Es que... perdí un poco los dones comunicativos. Bah, en Buenos Aires por ejemplo, casi no hablé de mí. Supongo que en parte fue porque no tengo nada para decir, nada nuevo ni apasionante y en parte porque me gusta escuchar a los demás.

El matrimonio es una institución con baches. Gusto de decirle institución porque relación le queda corta. Implica tantas cosas (y no quiero adentrarme una vez más en detalles, para mí el matrimonio no tiene nada que ver con la libreta firmada, no creo que nada cambie a nivel relacional) en el largo plazo. Demasiadas. Todo está en juego. Por eso hay etapas grises, etapas oscuras, etapas dudosas.

En lo personal no brillo en lo más mínimo. La opacidad es mi sino y aunque es controversial, debo confesar que no me disgusta del todo. El perfil bajo tiene su encanto y lo estoy redescubriendo. Es como volver a ser yo, en un punto. Hasta hace unos años no era particularmente extrovertida ni simpática ni buena onda ni necesariamente graciosa. Bueno: eso.

Ahora: ¿van a seguir queriéndome mis seres queridos? Los amigos supongo que sí: siempre estoy para el que me necesite. De verdad. Si me llamás y buscás ayuda, ahí estaré. Si marido me seguirá soportando no lo sé. Espero que entienda esto de las etapas y los humanos y la merma del deseo y otros etcéteras.

En el plano de la realidad: médicos, análisis, colegios de hijos, supermercados, mercados (fui al primero que conocí con Arnulfo ni bien llegué, al que no había vuelto y debo decir que la fruta y la verdura resultaron excelentes por lo cual volveré en breve), trámites y detalles (bah, muebles y demases) de la casa.

Hoy pensé que algo debo hacer medianamente bien porque de mis tres hijos escucho casi solamente halagos en las tres instituciones a las que concurren. No es poca cosa. Y es cierto.

A pesar del miedo me gustaría andar en bici.

El sábado iremos a la muestra de Escher. El viernes es el piyama party (aka piyamada) de Simón. Matame muerta. Pero lo prometido es deuda.

En fin, chicos.
Ah, y estoy desempleada!

Así las cosas.

los miedos y las bicicletas

2012-01-09T09:05:00.001-06:00

Hace muchos años que tengo el mismo sueño: poder andar en bicicleta como medio de transporte. La gente piensa que por vivir en un suburbio la bici sería ideal pero lamentablemente no funciona. nuestra zona tiene una topografía compleja, llena de subidas y bajadas bastante violentas y desalentadoras.

La cantidad de bikers que vi en Buenos Aires me fue muy grata. Está lleno de gente andando por las bicisendas, en muchos casos con cascos y elementos ad hoc para mejorar el desplazamiento y la seguridad. Dicen que las bicisendas están mal hechas y son incompletas. Tengo muy poco conocimiento bicicletero pero creo que tienen razón. Parecieran estar mal hechas. Sin embargo, algo es mejor que nada y al menos con calor, la gente no para de usarlas. Mi mejor amiga solo se transporta en bici sea de día o de noche, haya o no tomado alcohol. La admiro profundamente y quisiera emularla.

Pero hay un problema. Andar en bici me da miedo. Aprendí a los seis años aproximadamente, en la plaza de Canning y Las Heras, que quedaba enfrente del departamento en el que vivíamos. De alguna de mis hermanas heredé una bici roja llena de stickers y recuerdo el día en el que mi papá me soltó por primera vez a mi suerte, ya sin rueditas. La libertad en el cuerpo. Pedalear rápido por los caminos de esa plaza gris sin tiempo. A veces también íbamos al parque Las Heras o andábamos en Hebraica con mis primos.

Corría febrero del 89. Mis padres habían alquilado una casa con ladrillo a la vista en la zona norte de Pinamar, cerca del golf. Creo que era en la calle Del Centauro. Los nombres de la costa Atlántica argentina son muy particulares. Como éramos muchos, mi mamá tenía que mandar valijas por Rabbione y de paso mandaba nuestras bicicletas. Fue un verano intenso en muchos sentidos.

Una mañana, mientras mi papá le enseñaba a manejar a mi hermana Alejandra hubo alguna desaveniencia y el Regatta azul terminó estampado contra un tronco de una casa vecina. Como consecuencia, mi papá tuvo un yeso en toda la pierna por el resto del mes, tuvimos que volver en avión y mi hermana nunca más manejó.

Nuestra Cocker Spaniel blanca y negra, Pepper, también era de la partida. La teníamos encerrada porque justo le tocó el celo y una jauría de perros cimarrones venía a rondar durante horas. Finalmente el instinto pudo más y Pepper se escapó, logrando que se la montara un perro callejero a la vista de todos nosotros. Para mí fue bastante traumático a mis once años. Sobre todo porque mi madre tuvo que salir corriendo en un taxi (el coche ya no andaba) para que le dieran un shock hormonal y así evitar el embarazo. Ese verano releí muchas veces la saga de Anne, la huérfana pelirroja y lloré en la cama y en la carpa, a través de los anteojos que ya usaba. También jugamos a los actitos con Fifi y la banda de varones que camanduléabamos.

La cuestión es que una tarde no fuimos a la playa. Creo que había sol pero debía estar fresco. Mis padres dormían la siesta y nosotros intentábamos andar con dificultad por las calles de tierra. Una de las gracias era tirarse por una pendiente que quedaba cerca de la casa. En una de esas me tiré con decisión y valentía, jugando a los bicivoladores pero al ver venir un coche por la calle perpendicular tuve que tirarme de imprevisto sobre un costado y me llené raspones y arañazos varios. Pero eso no fue nada, el problema fue el pánico que sentí. Y del que nunca me recuperé.

Creo que no le dije nada a los adultos. No sabría por qué. Pero desde entonces, la bicicleta no me da confianza. Cada vez que me subo siento que estoy demasiado alta, demasiado expuesta. Ando un poco y me canso rápido. La sensación de libertad no neutraliza el terror a la caída.

Se me ocurrió buscar un triciclo para adultos y ver si soy capaz de subir las cuestas que nos rodean con un rodado semejante.

De todas maneras, sigo pensando que es un medio de transporte inmejorable. Y tengo la esperanza de algún día perderle el miedo del todo y volver a disfrutar del pedaleo y la velocidad. Tampoco pierdo las esperanzas de volver a Buenos Aires, claro. De tener otra vida. Una vida en bici. Y si no, al menos, una vida de peatona.

Entretanto, sigo motorizada.

Así la historia.

un hijo de 10 años

2012-01-07T10:18:00.000-06:00

Apa. Cuando la gente dice que todo pasa muy rápido es porque es cierto.

Hace unos días alguien me dijo, mirándome: Tenés 3 hijos, hiciste algo en la vida. ¿Será? Un altísimo porcentaje de la población tiene hijos y hasta hace unos años reproducirse no representaba ningún valor agregado. Intento pensar cómo y por qué cambió eso y no termino de darme cuenta. Supongo que porque la maternidad estuvo bastardeada durante demasiados años.

La cuestión es que Simi cumple 10. A las 6.22pm va a haber pasado una década desde que nació. Ayer le relatamos cómo fue ese día, ya sabíamos que iba a nacer desde antes y lo más notorio del caso fue la milanesa de pollo a la suiza que se comió marido antes de ir al Otamendi. Fue en Domani, un lugar por el que pasamos todos los días cada vez que vamos a Bs As.

El amor fue inmediato. Explosivo. Y ahora lo tengo al lado, haciendo una webcam con la guitarra nueva, enorme y bueno.

Ayer leí de un saque Un amor para toda la vida de Bizzio. Lloré al final. Siempre uno llora por uno mismo ¿no?

En fin.

Así las cosas, chicos.
De cumpleaños.

(El festejo es mínimo y frugal: lomo con ensaladas, fruta y Rogel que trae Eva.)

sol y deporte

2012-01-06T14:54:00.000-06:00

Bueno, más sol que deporte aunque un frío penetrante que me hiela las extremidades. Encontré una casa hermosa. Casi casi la casa de mis sueños. Algún día la tendré en Bs As. Por ahora intento angustiarme lo menos posible con la mudanza a la mía. Los pies, casi no siento los pies.

Solo hice 35 de elíptica. Para el ejercicio uno tiene que tener verdaderas ganas. Hice solo porque me daba culpa bajarme antes de la máquina. A pesar de que me es una práctica común.

¿Qué iba a escribir?

Terminé El cuaderno rojo, que me regaló Santi. No volví a agarrar El verano sin hombres y no empecé el último de Bizzio, único libro que me compré en Bs As. Quisiera leer Los pichiciegos pero me pareció demasiado caro. Siempre está ahí El coraje de la verdad.

Voy a llevar a los chicos a ver Tintin. Mañana Simi cumple 10. Nah, ni yo me la puedo creer. Le lloré a Ale por skype. Un beishon.

En fin.
Así las cosas.

hola vida cotidiana y alienación

2012-01-05T08:25:00.000-06:00

Pensé que no iba a escribir más.

Siempre tengo cosas para contar sobre todo si voy a Bs As. Hay dos cosas que me llamaron mucho la atención de los porteños. Una vez más la intensidad de las relaciones interpersonales en todos los niveles. Las conversaciones pueden llegar a ser muy íntimas con cualquier ser que te cruces por más de dos minutos: increíble. Por otro lado, la violencia discursiva me dejó pasmada. En cualquier circunstancia la gente tira un "te voy a cagar a trompadas", "te voy a dar una piña" o semejante con una liviandad aterradora. El portero de la casa de mi suegro cada vez que Camilo lloraba le mostraba la mano cerrada en señal de golpe como una gracia. Yo sigo preguntándome qué le ve de divertido. Acá la violencia existe pero soterrada como casi todos los sentimientos. Que no se note. De todas maneras, lo prefiero.

Por lo demás, de verdad la pasé increíble. No me importa que Bs As, tal como dijo Flory en una de las tardes que nos pasamos junto a Milo tirados en la cama, sea África meridional con pretensiones europeas. Bs As con lo bueno y con lo malo es mi lugar en el mundo. México no. Estoy un poco muerta por dentro viviendo acá. Es cierto e innegable. Y no veo la luz al final del tunel. Ni modo.

Sin anhelos ni estridencias comienzo el 2012. La vida es esta sucesión de días y nada más. Ya no busco la trascendencia ni el brillo. Solo quiero una cierta paz.

Bueno, chicos, mucho por hacer.
Así las cosas.

ni unidos ni dominados/ 2012

2011-12-31T17:03:00.000-06:00

Que haya salud y trabajo.
Y que la fuerza nos acompañe.
Feliz año.

2011

2011-12-27T13:58:00.000-06:00

En la misma cama y con la misma ropa que ayer, lagarteo sin culpa y con un poco de calor. La suciedad que me acompaña es pomposa. Desayuné con Vir y Male en Voulez Bar y comí con la Shama en el mismo espacio. Mi madre había almorzado allí también con colega más joven. Fui con la ropa de gym fluo y el pelo asqueroso, todavía ahumado del día anterior. No tengo vergüenza.

Debería bañarme ya para encontrarme en un rato con mi marido. Acá nos llevamos bastante como el orto pero la realidad es que no hay que pedirle ni al matrimonio ni al cónyuge algo que no es.

Este fue un buen año. Pude ser feliz de una forma que no conocía durante una buena parte. En mi vida tengo dos flancos flojos y uno es más fácil de solucionar que el otro. Y hay un hecho objetivo que no puedo resolver y que es el motivo de que este blog exista.

Pero no me quejo. Al contrario, agradezco. Pasaron casi todas cosas buenas. Y espero que sigan pasando. Faltan unos días para que termine el año pero siento que esto se precipita al igual que mi vuelta a México. No tengo nada de ganas de volver. Hoy le lloré a mi marido. Infructuosamente, claro. Como debe ser.

Por ahora, excepto por una lealtad ridícula, este espacio no tiene razón de ser. Ya volverá a tener. Siento cierta epifanía existencial que se extiende. Ya entendí, ahora resta vivir. El escepticismo no es fácil pero es lo único a lo que puedo aspirar. Las relaciones humanas como el verdadero sentido de la vida. Los hijos. Los amigos. La familia extendida. Y en algún momento las ganas de que se arme algo laboral que me de alegría. Aunque tal vez no pase nunca.

Seamos en paz. Terminemos bien el año. Querámonos. Seamos gente buena leche. E intentemos ser felices con lo que hay y ponerle alegría a la adversidad.

Ah, y si alguno es 0 positivo o negativo en cuanto a grupo sanguíneo deje un comment para ir a donar a Fundaleu. Mañana iré a ver si mis plaquetas sirven.

Así las cosas, chicos.
Peace & Love.

poco para decir

2011-12-26T15:33:00.000-06:00

Estoy echada en la misma cama en la que pasé la tarde. Dormimos la siesta y retozamos con mi hijo menor durante las últimas cuatro horas. ¿O más? Me tomé la tarde y creo que será así hasta que me vaya. Ya no tengo tantos programas. Uno porque no se dan. Dos porque no los produzco. Estoy con fiaca. Quisiera ir a pasear con marido alguno de estos días.
Navidad apesta. Ni voy a hablar de la propia porque no vale la pena. Ayer pasamos el día con mis hermanos. Cenamos todos en lo de padres. Los chicos se quedaron a dormir ahí, hoy fueron a la pile y al Paseo Alcorta. Quisiera llevarlos al famoso museo del Centro Cultural Recoleta, voy a ver si lo logro alguno de estos días. También quiero ir al Tigre. Salí poco a comer afuera. Tampoco tengo ganas de seguir comiendo. A la mañana fui al super. Es tremendo cómo uno se acostumbra a todo rápidamente. Aunque sigue sorprendiéndome cómo fue que me acostumbré a vivir en Mex. Hoy a la noche tenemos asadito que hace P, mañana cena bloxxamor, el miércoles cena por el cumple de Cris y jueves y viernes no sé. Creo que salí todas las noches. Bueno, sí: salí todas las noches. Para eso vengo en diciembre. Creo que está siendo una de las estadias más largas desde que llegué. Sigo con el perfil bajo. Padres no se rescatan y me tratan como si fuera joven y me pudieran decir cualquier cosa. Les gusta mucho resaltar las virtudes de los demás en comparación con "malo" mío. Así me criaron. Una cosa horrible a la cual estoy acostumbrada. Yo no lo hago. No hay que mirar para afuera, a lo sumo hay que mejorar lo de adentro.

En fin.
Ah, el sábado, echada en una hamaca mirando unos pinos sentí una placidez indescriptible. Parece que puedo encontrar la paz en esta ciudad. Bienvenida sea.

Así las cosas, chicos.

el extraño encanto de pasarla tan bien

2011-12-22T14:39:00.000-06:00

Ahora que todo tomó su ritmo, acomodarme puede que me lleve demasiados días para la estadía total, soy más feliz. Caminaba desde el dpto que rentó mi hna en Thames y Charcas de vuelta hacia mi zona (lo hice en los dos sentidos) entendí que en cada programa que hago la paso bomba. Es imposible que recupere todo lo que hice desde que llegué pero ayer, por ej, comí con Feli después de cuatro o cinco años de no vernos y fue como si nos hubiéramos encontrado la semana pasada por última vez. Después paseé con madre por Palermo para comprar mi regalo, vine acá a estar con el pequeño, pedí un taxi temprano porque el cielo encapotado vaticinaba el apocalípsis climático por lo cual llegué temprano a EC, charlando con el taxista de intimidades como solo en Bs As puede suceder. También me dijo que estaba bárbara para tener 3 hijos y lo amé. Por cierto, mis hijos no están tan contentos. Todo bien con la colonia pero el resto del tiempo se pelean, me odian (sobre todo Coco) y no la estoy llevando demasiado bien (claro que tampoco los veo mucho, eh, me tomé el palo simbólico). Cené con las históricas y casi no hablé, a ninguna se le ocurrió preguntarme nada. Es un efecto de este viaje y admito que lo estoy disfrutando. Como si hubiera dejado el narcisismo en México. Por otro lado, le huyo al programa maratónico. Ahora estoy tirada en la cama sin hijos y podría producirme un café pero no tengo ganas. Un poco de estar conmigo misma me sienta bien (aunque en Mex tengo exceso de esa actividad), necesitaría hacer una siesta.

Si los precios no me resultaran tan exorbitantes entendería todavía menos qué hago viviendo en otro país. Gusto de los horarios argentinos, la gente, las costumbres, etcétera. A pesar de que todo me resulta bastante ajeno y sorprendente después de tantos años. La mayoría de las conversaciones que escucho por la calle versan sobre dónde pasa y con quién Navidad el sujeto parlante y algún problema familiar concomitante. Y la informalidad que se maneja en todos los ámbitos es pasmosa. Pero la balanza da positivo y yo soy de acá. Mi vida es México es mentira.

Sí, lo dije.

En fin, voy a leer el libro que me regaló Santi que me copa y tal vez llame a Fer para ver por dónde anda y tomarnos un coffe.

Así las cosas, guys.

se necesita con suma urgencia

2011-12-22T10:04:00.001-06:00

Que alguien nos invite a y/o preste quinta, casa, campo, casa en la playa o lo que sea con pasto y pile. Bs As con hijos y sin aire libre en diciembre es MORTAL. Me había olvidado. Más factores tremendo de mala onda y mezquindad de los que prefiero ni pensar. En fin.

Así las cosas.

bs as zona neutral

2011-12-20T12:38:00.000-06:00

Porque no tengo mucho para decir. Porque me dedico a vivir sin grandes emociones. Porque el balance lo haré en unos días si es que lo hago. Porque tal vez me entregue a no ser nada porque tal vez es lo único que puedo hacer. Porque lo familiar y lo ajeno se mezclan aunque no podría decir que se vuelve siniestro. Porque fui a ver el bicho de Neto al espacio Faena, porque comí en Oui oui, en Voulez Bar, en lo de Emi y Celi, en lo de Fer, porque vi amigos sin parar y no trabajé nada. Porque no logro que mi compu tenga internet en lo de mi suegro a pesar de que mi madre me compró un cable ad hoc.

Estoy una vez más en un locutorio, lugar al que vengo mucho más seguido de lo recomendable pero no me queda otra opción. Ahora voy a pasar por el chino a comprar unas cosas para hacer un postre. Debería contestar unos mails que me quedaron colgados y en algún momento debería tener un plan.

Pero los planes siempre me salen mal. Qué pena, ¿no?

En fin. Todo lo otro me lo guardo. No hay nada importante pero acá el pudor parece tener un mínimo lugar. También por ahí me tire a leer un rato.

En fin, chicos.
Así las cosas.

Bs As me llueve

2011-12-15T11:23:00.000-06:00

Espero a Flory en la casa de padres. Los grandes miran una de la saga de La pantera rosa (la alive, marido le regaló hace unos anios la caja a padre y están copados tirados en la cama), Milo está en el piso, con una munieca, tapado con una frazada naranja, muerto de suenio. Llueve.
A la maniana desayuné con Santi en Scuzzi y no nos dio el tiempo para nada. Tocamos un cuarto de los temas posibles. Ayer estuve semi moribunda en la cama toda la maniana después de vomitar cuatro veces. Pasé la tarde con Joy, tiradas en los sillones de lo de mi suegro. Después pasé a saludar a mi abuela que estaba con mi hermich, padre y mis 3 hijos en un café Martínez sobre Pueyrredón. A sus 100 aniso está en el esplendor. Impresionante. A la noche fui a la presentation del libro de Anita con mis hermich y mi cuniadit, después cenamos en El desnivel con todo el grupete feminino del kinder. Estuvo diver. Gusto de ventilarme y conocer gente nueva.

A la noche tengo encuentro de la divi (????????????). Suena tremendo pero son los amigos, nada de ETs que no veo hace 15 anios. Bueh.

Marido está en San Pablo. No voy a hablar de los sentimientos contradictorios que me despierta Bs As. Sería reiterativo y redundante. Pero es así. Sí voy a decir que no puedo creer lo que son los precios. Es objetivo. Y que la lluvia en México me chupa un huevo y acá me angustia de una forma indescriptible.

El tema de tener a los chicos encerrados y sin amigos no ayuda a mi bienestar general. Pero no me quejo. De todas maneras estoy contenta. Y bastante tranquila. Sin seguidilla de planes que no me dejan respirar. No es vida. Milo es un sol. Los otros dos se ponen más nervios.

Está por llegar Flory. Alegría!!!!!!!!

Así las cosas, chicos.
Contradictorias.

muy cerca

2011-12-12T11:21:00.000-06:00

El avión sale a las 7 y cacho. La realidad es que ni siquiera vi los boletos electrónicos. Salimos hiper temprano porque es el día de la Virgen de Guadalupe y llegar al aeropuerto será el infierno. Prefiero no pensar. Los chicos no fueron a la escuela. Coco lee Gaturro al lado mío, los más chicos juegan a algo arriba. Cada año llevamos menos juguetes. Este creo que ninguno. Liquidé el tema regalos para toodaaaaaaa la familia. Son 7 sobrinos en total, 6 hermanos, padres, madre, abuela. Llevo el bolso lleno de ropa y juguetes para Ciro que nace en marzo.

Llegamos mañana a las 10 y cacho, marido el miércoles temprano (6am, ponele) se va a San Pablo. Regresa el viernes a la noche. Así es mi vida, lo sabemos. Igual estaré en Bs As, con familia cerca, amigos y calor. Me apena no ir al mar. Tenía muuuuuuuchas ganas de oler la costa Atlántica. Debería decirle a marido que nos rajemos para Navidad, tres días, a cualquier lado. Pero él no es de coparse con esas ideas y tampoco tenemos a dónde ir. Debe estar todo bookeado. Igual, se lo voy a tirar camino al airport.

Estoy tranquila y contenta. Viví el findex muy en el presente. Me divertí el sábado a la noche aunque hubiera querido baila y endrogarme más. Ayer charlamos de cosas que me dan dolor de panza con Diego R pero conozco mi lucha y con mucho trabajo entendí que uno no es el barrio en el que vive ni el colegio al que van tus hijos. La búsqueda de la identidad va más allá y es personal. Es un camino árido que yo transito pisando espinas. A veces la llevo mejor que otras. No sé bien quién soy ni dónde podría ser quien quiero ser pero intuyo que no es acá, las circunstancias no lo permitieron. Mientras, agradezco la salud. Posta. El amor. Mis hijos. Que el rompernos el orto de sus frutos. Y otros etcéteras. Puedo viajar a Buenos Aires para ver a la gente que quiero. Es mucho también.

Compré un test de embarazo porque tenía 10 días de atraso. Las peores fantasías de tejidos regenerados, abortos, llantos y desilusión por suerte no pasaron a mayores. Me indispuse mientras me hacía la prueba. Qué problemón horrible hubiera sido.

Y no mucho más, eh. No llevo compu. Un plomo pero tengo que llevar otra que me encaja marido y no está el horno para negarse a los bollos. Por decirlo de alguna manera.

En fin, guys.
Los veo por ahí, por las calles porteñas, caminando en ojotas. Soy la gordich blancuzca que usa mucho vestidito. Ahora que lo pienso, ponerme traje de baño sería una de las peores ideas del mundo. Gracias hipotiroidismo por tanto...

Más en fin.
Y más así las cosas!

sismo, baby, sismo

2011-12-11T10:59:00.000-06:00

Estaba meando con la puerta abierta, en el toilette de abajo, mientras Diego seguía mirando La piel que habito. De repente le digo: che, está temblando."Uh, sí" contestó sin ponerle pausa a la peli. Seguía meando cuando apareció Silvia, asustadísima, diciendo que se estaba moviendo. Ahora, si pasa algo más grave nos morimos seguro (contamos con la gracia de que acá no se cae nada porque vivimos sobre piedra). Coco estaba convencido de que Roberta le estaba moviendo la cama. Milo dormía en el sillón con nosotros y Tita al rato bajó llorando desconsolada, con terror a que volviera a temblar. 6.7 no es poca cosa. Por suerte no pasó nada en ningún lado. Cuando madre llamó casi me desmayo. Había olvidado el temblor, salíamos para una cena y pensé que había pasado algo ahí. Teníamos dos eventos así que nos quedamos dos horas y dos horas. Estuvieron muy bien las dos. Fumé una seca de la pipa de siempre y me pegó perfecto, el mínimo coloque para no padecer el frío. La dieta se fue a la mierda hace mucho. Ya volveré al redil. Las chicas me hicieron notar que estaba con un humor de mierda sin comer dulces: tienen razón. No había relacionado dieta y depresión pero creo que es cierto.

Hice mi valija. Guardé los regalos. Ahora viene Mariana, tenco que bañarme y salir para evento. Marido no viene, tiene cosas que hacer antes de viajar. Estoy acostumbrada, lo sabemos.

Por lo demás: nada. Ah, La piel que habito me resultó perturbadora. Muy. Está muy bien hecha. De todas maneras, no sé si me gustó. A veces me pasa, tardo en entender qué es lo que pienso.

Bueno, chicos. Mucho evento findeañero y poco de todo lo demás. O nada.

Ah, asumió Cristina. No lo vi. El viernes fui al Auditorio a que marido no me diera pelota (hizo el Streaming de Julieta), estuve con los M, charlé con Maxi y nos dormirmos tarde. Había tenido las dos posadas. En la oficial (o sea, en la que estuve toda la tarde) me hablaron poco, yo no tuve ninguna intención de ser simpática (ya no, demasiados años de remk), estuvo aburrida, Tita no se divirtió y no puedo destacar nada. Después lo pasé a buscar a Coco y todas estaban emocionadísimas con mi presencia. Parece que no aparecer por mucho tiempo tiene ese efecto. Rarísimo. Ahí estaban todas fumando tabaco y con dos botellas de ron muy significativas. El tráfico de vuelta fue un infierno. A la mañana me hablaron tan demasiado bien de mi hijo mayor en la escuela que casi me pongo a llorar. Marido no fue, obviamente, pero le mandé mensaje diciéndole que debía estar orgulloso. Funciona poco.

En fin.
Así de fútiles las cosas.

cansada

2011-12-08T19:24:00.000-06:00

Anduve de acá para allá, llegué temprano al nuevo centro comercial, segura de poder conseguir un café para reponer fuerzas después de los 45 minutos matadores de spinning (no pude empezarla a tiempo porque el pibito se puso a desayunar tarde y tuve que dejarlo en la guardería) pero todos los negocios (bah, uno no que es donde compré el café horrible) abren a las 11am. Di unas vueltas, arreglé unos temas por teléfono y finalmente ataqué el tema regalos. Caminando por los pasillos lujos de la tienda pensé que un día me gustaría poder ir de compras con presupuesto ilimitado. Nunca pienso en el consumo hasta que estoy ahí y encuentro que tiene algo tentador. Liquidé una buena parte, me quedan cuatro que serán comprados mañana. Comí en Polanco con un examigo. Busqué a los varones y fui a lo de Luli, en donde estaba Tita. Chusmeteamos en el pasto y suspendí el dentista por exceso de tráfico. Llegué y partí a Costco para ver si había algo de lo que me falta pero nada valía la pena. Mañana entrevista de mitad de año con las maestras de Simón, posada de Tita, Julieta Venegas en el auditorio a la noche porque marido hace streaming, el sábado cena y fiesta y así el findex. En algún momento tengo que armar las valijas y no tengo palabras para describir la hueva que me da.

Distráigome con todo. Estoy agotada pero al rato me vienen a buscar para ir a cenar sushi por Palmas.

Es loco como relaciones intensas pueden diluirse hasta desaparecer. Todos los sabemos y a todos nos pasó pero igual no deja de sorprenderme.

Hace un par de días que no pienso: bien ahí.
Bueh. Nada. Eso. Poco. Tiempo de descuento.
Así las cosas.

¿y?

2011-12-07T11:39:00.001-06:00

La verdad es que estos días de silencio repunté, la vida tomó otro color, pasaron muchas cosas buenas, estoy alegre, contenta, pilas...

Nah, mentira.

Ayer les decía a Xime y a MP que si antes me sentía lechuguita ahora me convertí en el humus en el que crece el vegetal. Al fondo del pozo, a la vuelta, si le ponés voluntad podrás encontrarme. No es grave. Es como un alivio también. Ya no espero nada de mí ni de la vida. Ok: es esto. Ni trascendencia, ni diversión, ni cosas importantes. Esto. El lento transcurrir de una existencia cualquiera. Banal. Vacía. Como cualquier otra. ¿Por qué habría de ser de otra forma? La gran revelación es que no hay ningún motivo por el cual las cosas fueran a ser distintas. Ni talento, ni una garra feroz, ni un golpe de suerte. Perdí el mojo. No en la vida, en la cual posiblemente nunca lo haya tenido, sino para mí misma. Al final, lo único importante. No me caliento.

Antes de dormirme pensé algo en relación al plano simbólico, una estupidez porque en definitiva es el único que cuenta. Ayer Vir dijo algo así como "tenés que ver cómo opera tu deseo" y yo le contesté que ya no tengo deseo. Y sobame el lacanismo. También le dije que a veces una quiere que le digan que es linda e inteligente. Marido a veces lo hace pero a fuerza de iterar, los conceptos pierden sentido.

Por otro lado, marido gruñe. Encantada te explicaría el porqué si lo supiera. El fin de año, por más convención que sea, acarrea sentimientos adversos.

Detesto la Navidad, los regalos, viajar, me estreso mucho. Ir a Bs As de visita con mis hijos es realmente desalentador. Necesito que pase algo que me borre de pronto. Y sabemos que no va a suceder. Todo lo que parecía bueno en agosto ahora fue una estela de ilusión.

Ah y también el sincericidio sobre la maternidad y la ineptitud. Ni querés saber.

De todos modos, entre tanta grisura, hay un resquicio de humanidad. A veces siento que Camilo vino a darme una lección. Posta. No quiero ser cursi me da vahídos. Pero el pibito me permite ser alguien mejor. Una madre mejor, digamos, si es que eso es posible.

Cuando nacieron mis dos hijos mayores yo no tenía madres de mi edad alrededor. Era sola. Entonces, básicamente, crié a Coco con los preceptos que yo creía que habían usado conmigo o que había escuchado en algún lado. Bah, ya ni sé. Pero era un general. Sin mala onda, eh. Un milico natural. El pibito estaba en el huevo, no a upa. Y ahí se quedaba. Y un poco había que dejarlo llorar. Y ni a ganchos nunca jamás podía pasarse a nuestra cama. NEVER. Y después se tenía que dormir sí o sí en su cama. Pasara lo que pasase. Y también hacer la siesta. Se me iba la vida en llevar a cabo todos estos preceptos inamovibles. La rutina era ordenada pero compleja porque no había lugar para lo inesperado, lo que básicamente me hacía sufrir porque yo quería un robot y tenía un hijo. Luchaba para que durmiera, nunca comía nada fuera de lo que debía, se bañaba a la misma hora. Etcétera, etcétera. Y nadie me contradecía tampoco, eh. Marido era peor que yo.

Con Tita nos ablandamos levemente. Solo lo mínimo indispensable para sobrevivir a la coyuntura de tener dos pibitos en un país desconocido, sin amigos ni familia.

Y acá estamos con Milo, sabiendo que nada importa. El pibito se duerme donde quiere, cuando quiere. No lo perseguimos ni lo volvemos a poner en la cama como hacíamos con el primero. Bueno, jamás lo acostamos en su cama, de hecho, ni lo intentamos. Claro que yo lo único que quería con Simi es que se durmiera para poder sentirme un rato yo misma de nuevo, a los 24, 25, 26 años te pasa eso. Ahora me asumí como madre, me gusta que mis hijos estén conmigo y sé que algún día el pibito se va a ir a dormir solo a su cama porque no va a querer dormir más en el sillón ni va a pedir lechita a los gritos ni tampoco va a hablar de esta forma tan graciosa y adorable en la que lo hace. Y la ternura que me provoca por momentos me hace sentir otra persona. También es cierto que sé lo rápido que pasa todo y que es el último y todas las mamadas que uno escucha y piensa "qué mina pelotuda" pero al final, como todas la perogrulladas, tienen la fuerza de la "verdad".

Nunca mejor aplicado el mejor tarde que nunca.

No, con los otros sigo siendo estricta, sí. Pero también tienen otra edad y hay que hacer la tarea, bañarse, lavarse los dientes y esas cosas. De todas maneras, estoy más blanda.

Y de todas maneras, todos los días en algún momento me pregunto por qué los humanos insistimos con eso de que los hijos son lo mejor que te pasa en la vida.

En fin, chicos.
Así las cosas.

2011-12-05T13:57:00.000-06:00

Este findex pensé por primera vez en dejar de escribir acá. Lo pensé seriamente, no como una amenaza interna sino como un deseo legítimo de pasar a otra cosa. Pero no sé a qué cosa. De hecho, hoy entendí que no tengo ambición ni grandes anhelos. Este año terminaron de drenarse. Y no creo que vuelvan. Tal vez el para siempre alcance a este blog. O tal vez no. Por ahora voy a comer algo y pasaré a buscar el regalo de mi vástago menor para que se puedan emitir los pasajes a Bs As. Finalmente sí pasamos año nuevo ahí. Las cosas cambian con una velocidad vertiginosa. Nah, mentira.

En fin.
Así las cosas.

con el corazón afligido

2011-12-02T10:47:00.000-06:00

Con diciembre llega, quieras o no, el tiempo de balace. El año da positivo, hace un rato, llevando a Milo a la guardería, pensé que hubo un par de meses de plenitud como pocas veces sentí en mi vida. Por suerte pude recordarlo. Esa tranquilidad de estar donde sentís qué querés estar, con quién querés estar y haciendo lo que querés hacer. Duró poco. Sé que estoy con quién quiero estar pero ni hago ni vivo donde quisiera. Ni modo, tampoco sé si las otras opciones me darían felicidad.

Hoy me siento poquita cosa. Y no está bueno.

Ayer hizo mucho frío. Tomé litros de chai con leche y mucho sucaryl (sí, lo sigo importando) en el tazón azul enorme. Me mudé del sillón de la sala de tele al futón del estudio, es levemente menos congelante y tiene más luz. Tengo mucho de mi trabajo mal remunerado. Si fuera otra haría lo que se supone que puedo pero no tengo pilas ni partner y por eso me resulta impensable. La fobia siempre me resultó paralizante. Sí, tuve muchos hijos porque nunca supe qué hacer. Es tremendo pero es real: las cosas como son.

Igual esos pibitos son grossos. Y marido... ayer, después de coger, pensé otra vez que no me quiero morir porque no quiero dejar de estar con él, abrazada en la cama, sintiendo que es el hombre de mi vida. Claro que son destellos pero valen la pena. Antes fuimos al teatro en Coyoacán. Salí a las 5.45pm de casa, pasé a buscarlo por la oficina, llegamos pasadas las 7.30, era a las 8 y llegamos a casa, después de dos horas de función, a las 11pm. Es por eso que no puedo tener un vida cultural lógica: queda del otro lado de la ciudad y me es impensable hacer esto seguido. Fuimos porque actúa una compa del taller. Está bien, le sobra media hora pero la puesta es buena y las actuaciones también. Una comedia pasatista de la Compañía Nacional de Teatro. Cuando llegamos nos dimos cuenta de que ahí filmamos una de las primeras cosas que hicimos con la produ. Antes había sido la escuela de cine ruso. Ahora: por qué a los actores de teatro les copa tanto desnudarse en el escenario y refregarse es un misterio. Las tetas y los pitos al aire no tienen mayor sentido y sin embargo, ahí están, a pesar del frío.

Y no mucho más. Junté la ropa para Ciro, nuestro próximo sobri, y la metí en un bolso enorme junto con libritos y juguetes que tengo desde que nació Simi. Pasaron demasiados años. Casi una década de maternidad. Mañana tenemos el picnic del cole en medio de las montañas. Juro que no entiendo por qué carajo lo hacen en esta época del año. Allí estaremos comiendo quesadillas. Ayer Silvia y los chicos hicieron brownies y galletas mientras yo trabajaba y hoy debería pasar a comprar manteca para hacer un pastel de zanahorias. Tengo una paja estructural.

En fin. Ahora un té y después trabajo.
Así las cosas.

los hechos

2011-12-01T11:06:00.000-06:00

Pasé el día horizontal, única forma de no llorar del dolor. Primero dormí, después me levanté, comí con los chicos, Xime y las niñas, y después volví a la cama con ella, las dos metidas debajo del edredón, vestidas, como si tuviéramos 15. Hacía mucho frío, tomamos té, charlamos y después trabajamos en esa misma condición, cada una en su asunto.

Después de baños y cenas de niños, volví a la cama, pasó Carmen 15minutos y también se metió conmigo en la cama. Todo un delirio. Mientras me contaba sobre su vida en DC y pasábamos revista a otra gente, me di cuenta de cómo este fue el año en el que se desarmó mi estructura acá: Lisa se fue, Carmen se fue, Pau se fue, mucha gente que durante muchos años fue mi entorno y ya no está más. La famosa resiliencia de mierda.

Creo que estoy un poco estresada por exceso de trabajo y de responsabilidades en general. Marido trabaja mucho también. Y la pastilla no debe estar haciendo demasiado efecto porque hoy me levanté con mucho esfuerzo a las 6.35am, volví a la cama y recién a las 9.30 pasadas pude volver a levantarme. Soy una morsa agotada. Y nada de ejercicio (entre panza e hipo t).

Y no mucho más. Los boletos a Bs As no aparecen. Eso me estresa, claro. Ya tengo muchas ganas de ir, de ver familia, amigos, de caminar y de que haga calor. Necesito calor y sol que pegue fuerte. Esta vez no mandé mails ni armé agenda. Será lo que tenga que ser.

Bueno, me pongo a laburar, esto no da para más.
Así las cosas, chicos.

sueles encontrarme en cualquier lugar y ya lo sabes, nada es casualidad

2011-11-30T11:54:00.000-06:00

El silencio no es tiempo perdido.

¿Cómo se puede tener tanto sueño?

Leí primero El libro perdido de Heinrich Böll cuya autora me lo regaló el lunes y, oh grata sorpresa, me atrapó y encantó. Son una serie de relatos protagonizados por diferentes mujeres que van encontrando el libro por casualidad. Le sentí un aire a Keegan. Después seguí con Acerca de Roderer, marido cuasi me obligó a leerlo y como es cortito y chiquito, le hice caso y lo terminé mientras él dormía. A marido le molesta que yo lea, hace movimientos bruscos que me entorpecen, se me tira encima, ronca (eso ya no es a conciencia, claro) y detesta que no le preste el cien por ciento de mi atención. Después retomé por un par de páginas El coraje de la verdad.

Apagué la luz añorando los cornalitos fritos que pescábamos con el abuelo en el muelle de Pinamar, los morenitos de Fanny, su torta de manzanas con crema batida, las mermeladas caseras y la vajilla inglesa que me espera, embalada, en algún rincón de la casa de madre. La sensación de seguridad que da la familia de origen, el pasto y las flores que cortaba la abuela, con una dedicación envidiable y una capelina enorme que le tapaba la cara junto a sus anteojos de mosca moderna. El olor a mar del Atlántico sur no tiene nada que ver con el del Pacífico Norte. La amplitud de las playas. El viento. El espesor de la arena que primero pela los pies y después se va oscureciendo a medida que se hace soportable. Las carpas y los personajes del verano. El parador. La inocencia.

También extraño Bs As. Ganas de hacer yo las mermeladas, como en mi casa de Seguí, de ciruelas y duraznos. Soy buena con las conservas al nivel del mar. Ayer, después de mucho tiempo, hice una pasta con verduras y todos los integrantes de la familia se los devoraron con gusto. A veces recupero el toque, en todos los sentidos.

Los chicos no tuvieron escuela por lo cual fuimos los 4 al super. Arrastré mi humanidad complicada por unos dolores de panza inhumanos, mientras Simi llevaba el carrito, pagué el agua y completé el trámite del pasaporte de Milo. Llegamos temprano, trabajé arduamente mientras tomaba un té para intentar conseguir algo de temperatura y ahora haré lo mismo pero en la cama. Supongo que haré una mini siesta. Y también veré si llevo a los pibitos a ver Los muppets. Mail de Xime, por ahí viene hoy, plan de cine cancelado. Estoy en jogging, sin bañarme y no creo que vaya a hacerlo tampoco. Sentirse mal es lo peor del mundo. Mi aparato digestivo me da problemas continuamente pero este dolor no lo sentía hace años.

En fin, chicos.
La memoria: esa estampa indeleble.
Así las cosas.

sobre cuestiones generacionales

2011-11-29T11:51:00.001-06:00

Tendría que contar todo lo que pasó pero tampoco hay nada importante. La vida.

Venía pensando en que hay ciertos nombres insoslayables en la historia sexual/sentimental de cualquier mujer que haya nacido entre el 75 y el 80: Diego, Santiago y Nicolás, sin lugar a dudas. Pablo y Martín. Tomás, Fernando, Andrés, Gabriel, Mariano. No recuerdo por qué se me ocurrió, parada sobre la banqueta del vestuario del club, mirándome al espejo en ropa interior.

El domingo a la noche vimos una peli sobre un adolescente. La nostalgia de tener 18 y todas las decisiones por delante me duró hasta el día siguiente, cuando sentí en el cuerpo la angustia y el desasosiego de ver al chico que te gusta (uno de larga data o uno que conociste una noche) besarse con otra que, en el mejor de los casos podía ser una desconocida y en el peor, una amiga. También esa noche abracé la almohada pensando en el término "lust". Qué bien suena en inglés. Es una palabra que me encanta. No así "lujuria" que suena burda y trillada. Pero a la vez me remite a "Las joyas" de Baudelaire, que también leí por primera vez en el 95/96. Sobra decir que es un poema hermoso.

Por lo demás, marido ayer buscó a los chicos en el cole a las 5.15pm y se vinieron todos para casa. Su presencia me da estabilidad. El garche también me sosega, parece que soy lo que le sigue a básica.

No tuve tiempo y entendí que es lo mejor que te puede pasar en la vida pero es difícil producir esa situación. Al menos para mí.

Y no mucho más.
Tengo unas cosich que hacer, nada particularmente relevante. Después de comer viene panza. Ah, sí, siempre tengo una nota pendiente. Eso está bien.

En fin, chicos.
Así las cosas.

aish

2011-11-26T18:39:00.000-06:00

Tantas cosas.

El dolor de brazos desalienta la escritura. Ayer marido se esfumó todo el día. Llamé al celu de mi hermano a las 6.30pm y ya estaba borracho (marido no kinder). A las 9.30pm volví a llamar a hermano y me dijo que marido venía para acá en un tono raro. Cuando bajé para dejar la puerta abierta y de casualidad llegó la camioneta que lo traía, entendí todo: un grandulón ahogado, que no podía ni mantenerse parado, hediendo a tequila, riéndose ante mi enojo. Instintos asesinos. Dificultad para dormir. Lucha campal (one way) y una pésima noche. Amanecí con él, igual de hediondo, diciéndome "esta semana te falta pito". Dios mío. Después leo que es el día no sé qué contra la violencia de género. Sobame la sutileza. Después siguió: "si tuvieras tetas serías una bomba" (?????????) y la cerecita de la torta fue "sos una gorda con onda". Sí, eso aplica como causal de divorcio y no, no fue en contexto de una queja mía sobre kilos ni nada parecido FUE ESPONTÁNEO.

En fin.

Lo dejé, pensaba hacer zumba pero preferí darle duro a la patinadora por 55 minutos. Tengo que aprovechar las rachas de energía. Después tuvimos un largo periplo, marido suspendió el programa que había armado de comida en lo de los R para hacer el corredor Roma Condesa, peor idea con muchos niños, imposible. Fue bastante tortuoso, antes además tuve que buscar a Tita en lo de los R que se había quedado a dormir, pasé a buscar a marido y kinder, fuimos a la dentista porque se le había roto el paladar que le pusieron a mi hija el lunes, de ahí a Tecamachalco a buscar a Coco que se había ido a dormir a la casa de un amigo y recién bajar, lo que dado el tráfico llevó más de una hora. El infierno.

Cuánto hipster en la Roma. Pensé en cuando marido y yo teníamos solo un hijo, vivíamos en Palermo, paséabamos por Palermo y éramos jóvenes y cancheros. Ahora agradezco ser una madre suburbana, solo quería irme del conglomerado de arties bicicleteros. Yo ya no soy yo.

Ahora marido hace pizzas y salmorejo porque viene el contingente argentino a cenar como despedida. Estoy agotada. Quisiera descansar pero voy a tener que ocuparme en breve de bañar pibitos.

En realidad, quería escribir para hablar bien de Pau. El jueves skypeamos casi una hora hasta que tuve que salir a llevar a los kids a tenis. Creo que no hay mucha gente como ella, así de buena (sí, es BUENA, con todas las letras), poco enroscada, honesta, directa, generosa. Todavía me pregunto cómo sobrellevo su ausencia. Recordé los momentos en los que me entregué al llanto intenso en su presencia, cosa que hago solo con marido y en casos extremos (cuando me dijo gorda me puse a llorar como si tuviera 5), lamentando mi basurismo o mis problemas matrimoniales. También pensé que en el debe y haber de lágrimas me aventaja por unos cuantos decilitros. Si las paredes de la cocina de mi casa hablaran dirían que es, de verdad, una de las personas más tolerantes que hay sobre la faz de la tierra. Bueno, es un brevísimo y no fiel panegírico pero peor es nada.

Por lo demás, terminé El mapa y el territorio y me gustó mucho. La insistencia con la falta de sentido es desoladora y realista.

Y no mucho más.
Los pibes escuchan música en volumen altísimo. Todo muy pop: te hablo de Julieta Venegas y Siete, un pibe que canta una canción pegajosísima que se llama Yo tengo tu amor. Si la escuchás no se te va más de la capocha. ¿En qué me convertí? En esto.

Así las cosich.

labios compartidos

2011-11-25T12:22:00.002-06:00

mmmmmmmmmmm

2011-11-25T12:03:00.000-06:00

Quería postear una foto de mis labios con sus dos granos pero Blogger no me deja. DOS GRANOS, uno abajo y otro arriba: un atentado poderoso contra el buen gusto.

Estoy de buenas. O casi buenas. El cuerpo me responde mejor, hice 45 minutos de patinadora, ayer trabajé, horneé mil galletas para el picnic de la plazuela de hoy, fui a la dentista con los kids pero volví porque no tiene la buena costumbre de ser puntual, ni siquiera de llamar para avisar. Su desbole está empezando a hacer que la deteste y piense en cambiar de dentista. No podés ser tan poco profesional. Después de que los chicos cenaran, escuchamos La canción del jardinero, de María Elena Walsh y me puse a llorar. Creo que no ando del todo bien, hormonalmente hablando. A mi favor voy a decir que usamos ese tema con otra letra cuando terminé preescolar. Soy una persona sensible.

Marido llegó antes de las 8pm pero no tenía ganas de tirarle la buena. El enojo atávico por el abandono y un montón de otros etcéteras históricos a veces aflora y no tengo ganas de remarla. Además, estoy terminando El mapa y el territorio y no tenía ganas de soltarlo. A las 10pm estaba durmiendo. Leí dos horas seguidas. Copadísima. Pocos autores tienen el don de conjugar la buena prosa (pongamos que una buena traducción aunque sea castiza) y el entretenimiento.

Hoy se fue antes de las 7am. Como todos los días. Mañana termina la rutina carcelera. Veremos si nos soportamos después de tanto desencuentro. Qué difícil es la familia. ¿Por qué nadie lo dice? Gusto de pensarla como un sistema complejo, con reglas propias. A todo esto, cuando la gente hablaba de los "terrible two" yo solía pensar que eran pseu retrasados. Jamás, con ninguno de mis dos hijos anteriores, había padecido ningún trastorno particular en el lapso de sus dos años, ni siquiera había oído nombrar el asunto. Bueno: puede pasar. Camilo es divino, habla sin parar, es dulce y tiene unos ojos impresionantes. Pero... oh my gosh. Qué difícil podés ser, pibito. Todo es no, todo hay que negociarlo, toda acción es compleja y le trae dudas y uno tira algo y se queda expectante, a ver cómo lo va a recibir.

Decime que se termina. Plischu.

Y no mucho más. Ahhh, el próximo que confunda los reclamos maritales con mi frustración profesional, se liga una toma de algún arte marcial. Chicossssssssssss, pavadas no.

En fin.
Ah, sí, viene amigo de Simi, hacemos picinic en la plazuela y marido tendrá fin de rodaje en Tlauac. Yo saldría a beber y endrograrme pero linka... Me quedaré en casa leyendo o mirando peli, as always.

Así las cosas, chiquitines.

en el plano de la realidad (o mientras en Ciudad Gótica)

2011-11-24T12:16:00.000-06:00

Cené sushi con las chicas, me reí, me quejé y todos los etcéteras que hace uno con sus amigas mujeres. Claro que además me clavé 4mil rollitos diversos, ricos y solo me abstuve del postre.

Hice media hora de elíptica. Puse 40 minutos pero no aguanté, en parte por el cansancio, en parte porque mi ipod estaba descargado y la música del iphone es un desastre.

En el sauna pensé que los desgarros narcisistas tardan mucho en sanar si es que sanan algún día. Este creo que es el año en el que más horrible y desagraciada me sentí en toda mi vida (¿será posible?). De todas maneras, como los sentimientos son incontrastable, nunca lo sabremos.

La soledad socaba las relaciones, las certezas, las ganas de ... Bs As es un mal plan para mí con hijos. No hay aire libre habilitado, no tengo ayuda, marido se va siempre a las 10 de la mañana corriendo, no me ayuda en nada y solo me genera tensión cuando se le ocurre hacer un plan chino sin considerar que tengo tres pibitos a mi entero cargo. Esa es la historia de mi vida y saberlo me llena los ojos de lágrimas. Qué desamparo y agotamiento.

Por lo demás, tengo que trabajar. Me duele todo. Sigo extenuada. Y no hay zanahoria dado que las vacaciones porteñas como bien dije son más bien un karma. Quisiera que alguien viniera a cuidarme un rato. Madre ya lo hizo dos días. Esa es un poco mi cuota anual.

En fin.
Así las cosas.

sobre la dictadura de la felicidad o el poder de la asociación libre

2011-11-23T13:07:00.000-06:00

El concepto no es mío, lo tiró Flory hace un tiempo aunque también podría haber sido Santi, si es que no lo hizo. Qué significantes intensos "felicidad", "amor", "realización" para significados evanescentes. Lo que me mortifica de mi propia oscuridad es la no subyacencia de un genio creador legitimante. Una pena. Aunque, en términos intelectuales, el sufrimiento es muchas veces más productivo que la "alegría". Mi formación teórica está hecha de retazos deshilachados y deslucidos. Pero qué importancia tiene, al final, como todo es la nada misma.

Entre otras cosas: conciencia extrema del ser, banal por cierto. Y una subjetividad vaciada.

¿Hay algo más burgués que la felicidad? Apuesto a que no.

Pero todo venía a que en el sauna pensé que había un ray of light en mi existencia. Porque sí (porque en esta vida no puedo vivir más de un día entero sin ti) y los recuerdos saltaron de inmediato a un cumple de Fer (creo que el de 21, en el 98) que festejó en el dpto de Juan, su primer novio, que quedaba en Caballito, creo que sobre Avenida La plata. Juan era pampeano. Alguien, tampoco sé quién (¿Martín?), le regaló a Fer ese disco. En su momento lo sentí rupturista, al menos en el camino de la propia Madonna.

De ahí salté a una noche, en ese mismo departamento, en el que Fer se quejó de los ruidos salvajes que estábamos haciendo con un amigo de Juan del cual no tengo ni la más mínima idea del nombre. Nico era otro, uno que vivía en Italia, con el que pasé una mañana cerca de la casa de mis padres. Oh, promiscuidad juvenil, qué lejana estás.

Y mientras manejaba, yendo a buscar al chiquitín a la guarde, pensé que nunca jamás sentí un ápice de culpa por disfrutar del sexo libremente. Más siempre fue mejor. Gracias padres por tan divino tesoro. ¿O será una condición innata? La ligereza, digo.

Por lo demás, fui al super, no hice gym, decidí después de 10 años ponerme las pilas y encarar Kung Fu en el 2012. Lo único que puedo decir bueno de mí es que suelo poner en práctica que me propongo (en un alto porcentaje) de ahí a que continue, es otro precio.

En fin, chicos.
Así las cosas!

JODEME

2011-11-23T11:01:00.001-06:00

Escribí un post largo y concentrado y se BORRÓ. ¿Qué es esto, blogger? No hay resto: me escuchaste.

Bueh: después lo intento de nuevo.

Malísimo.

necesito enchufarme a 220

2011-11-22T10:17:00.000-06:00

Bajón de energía total. A las 9pm apagué la luz y presumo que cinco minutos después ya estaba durmiendo. A las 11 y cacho llegaron marido y kinder que se habían ido a cenar después de rodar. Sí, necesitaría un marido suplente pero no estaría saliendo a buscarlo. Hoy se fueron antes de las 7am. Por lo menos se ocupa de despachar a Coco (bueno no, se fue antes que él). A las 8am me levanté pero solo arrastrada por la noción de deber. Hubiera dormido un par de horas más. Hubiera hecho bien. Llevé a Milo y tuve intención de hacer 40 de elíptica pero a los 10 me bajé. Dolor de todo. Sauna y baño. Llegué, desayuné y acá estoy. Tengo que trabajar. No sé con qué resto. Y después tengo que salir a trabajar. Volvería a la cama. Tengo ganas de llorar.

No es queja.
Otra vez: no hay pensamientos. No logro siquiera contestar un mail. Es total y completamente físico.

Por otro lado: soñé que una conocida venía a casa a vivir y se iba porque yo no le daba bola. Me desperté pésimo. Es cierto, de tanto estar sola me desacostumbré a los humanos. O sea, alterno un poco socialmente pero después me es más fácil estar sola en mi casa, en silencio. Creo que todo igual es parte de lo mismo. Algo no psicológico. Devuélvanme mi yo. Plischu: es malo pero conocido.

De todas maneras, la coyuntura me convirtió en esto. Sin casi salir del suburbio. Hablando con personas lo mínimo indispensable. Sería muy capaz de vivir aislada y sola.

En fin, chicos.
Así las cosas.

pasándola mal

2011-11-21T15:48:00.002-06:00

Son períodos. No tuve un buen domingo. Un buen findex en general, te diría. Aunque a la noche tuvimos un cumple y la pasé bien. Me divertí. Hubiera bailado pero marido tenía que estar hoy 7am en la oficina a pesar de que es feriado.

Siento una pesadez física. Sueño eterno. Por ahí es el hipo T. Estuvimos intercambiando impresiones sobre el tema con Flora y me hizo reír mucho preguntando si dentro de unos años estaremos hablando de implantes de cadera. Tremendo.

Llevé a los chicos a ver Happy feet. Está muy bien hecha. Es simple. Y corta. Aunque demasiado cursi. Me quedé dormida los últimos minutos. Profundamente. Eran las 11am. Ahora hacen donitas de un juego con Feli y Manu. Están pasando un momento muy rompe huevos. Supongo que es concomitante a mi malestar.

Quiero que me entreguen el premio remo. Marido no va a ser porque estamos en fase de desencuentro total. La soledad y el cansancio atentan contra el amor.

Tuve que volver. Es todo cierto pero: recordé que a las 6.30am, antes de irse, mi marido me toqueteó muy certeramente. Es raro despertar a esa hora con una mano en la concha, en el lugar justo. Inesperado. Y extraño. Fueron unos segundos. Dijo algo y se fue.

No hice ejercicio. Tampoco me bañé.
No tengo grandes reflexiones. O sí. ¿Y me las guardo? No. No tengo.

Hace poco alguien me dijo que se sentía insignificante. Creo que va perfecto con mi estado actual. El problema es que no estoy segura de querer ser significante. El grado cero de la voluntad. Y la vida intelectual. Y todos los etcéteras que te puedas imaginar.

Y sin embargo, me siento menos escracho. Ponele que es buena.

Quisiera salir a caminar por Bs As. Tomarme un café. Ver una buena peli en el Malba. Y otros etcéteras. Cosas que hace 7 años no pasan. No sabés el ruido que me está haciendo este aniversario.

En fin. Creo que voy a trabajar. Debería.
Así las cosas.

flojita y cooperando

2011-11-18T14:13:00.000-06:00

Es notable lo mucho más amena, agradable, inteligente y divertida que soy cuando el interlocutor que tengo enfrente está realmente interesado en mí. Siento un efecto porteño extraño: son pocos los que quieren saber de tus sentimientos, tu historia, tus anhelos. La mayoría quiere hablar de "temas" o, en el mejor de los casos, prefiere ser escuchado. A mí, en cambio, me interpelan los humanos y sus lados B. Si yo no fuera yo pero me encontrara conmigo lo único que estaría esperando es que le contara "la verdad". El behind the scene. Bueno: puede fallar. No despierto curiosidad. Supongo que, como todo, no tiene importancia.

Ayer coachie me dijo: "vos no vas a volver nunca, ¿no?". Casi me desmayo. De verdad, no sé cuán capaz soy de ser feliz en medio de la hostilidad de Buenos Aires. Para insertarte en el mundo hay que estar bien parado, entender que no te puede importar lo que piensa el otro. Y a pesar de que parezca (si es que lo parece) que soy prescindente, lo único que me importa realmente son las relaciones humanas. Sobre eso me interpeló Miri también vía mail: sí, creo en el amor. Claro. Profundamente. Es en lo único en lo que creo. En el amor y en los afectos. Pero el amor es un conjunto de afinidades que se dan entre humanos, una chispa que puedo explicar pero que no se relaciona con la fe.

También pensé que 7 años de exilio generaron una capa. A veces resulto impenetrable. ¿O es parte de mi escencia? Es raro porque con algunas personas tengo una inmediatez sorprendente y con otras... bueno.

Algo que no soporto es que me digan qué hacer. Es más fuerte que yo. Desde chiquita lidio pésimo con las "sugerencias" y las críticas. Madre gusta mucho de echármelo en cara: "a vos no se te puede decir nada". Y: no. Por eso no se lo hago a los demás. Excepto a hijos y a veces a marido, momento en el que me detesta. ¿Alguien es más permeable a las críticas y las indicaciones?

Y ni te cuento sobre fallas y frustraciones. Nací sin el don de la perseverancia. Entiendo mi personalidad cuando recuerdo llorar agachada sobre la banqueta, pifiándola en un dictado rítmico en la clase de piano. Tenía entre 7 y 8 años. Es EL punto flojo.

Ojo que tengo alguna virtud, eh.

Alguna.

En fin.
Así las cosas.

como si fueran las 3am

2011-11-17T22:09:00.000-06:00

Y ni siquiera son las 10pm. Bajé porque si no escribo, exploto.

Leí durante una hora y media el libro de H (olvidé aclarar que me lo regaló el kindi por mi cumple). Santi tiene razón, es magistral. Solo dice, de una manera certera, lo que todos pensamos ¿o no?

Hay una lucha interna que no logro expresar. La ingenuidad en todos los ámbitos me sorprende y desanima. El hastío me gana. Siento que voy a marchitarme de verdad en esta vida gris. Gasto bits y bits en ventanas de chat (el único medio en el que realmente estoy siendo yo últimamente) intentando explicar que en esta ciudad no tengo posibilidad de cambiar las cosas. El tedio burgués me avergüenza. El cinismo pierde fuerza en el fango de la mediocridad.

Ya no sé quién soy.

Hubo un tiempo en el que quise creer. Te juro. Sin nombre (dios nunca fue convincente) tenía la esperanza del pensamiento mágico. Duró poco. Veo a los humanos como mamíferos perdidos en su propia autoconciencia. Animalitos evolucionados que, sin embargo, tardan más que ningún otro en lograr los objetivos más básicos. Por eso, al final, los instintos primarios son los que más me interesan.

La nada gana cada una de las batallas.

Vuelvo a la cama. A leer. La tos de mi hijo menor es una alteración fuerte del equilibrio nocturno. La cama está fría con el lado izquierdo desocupado. Es difícil explicar que el entusiasmo no existe. Que los casilleros están vaciados. Que pensás en tu vida, en la vida, y te saltan las lágrimas. Después: todo sigue.

En fin.
Así las cosas.

todo pasa en la cabeza

2011-11-17T11:21:00.000-06:00

Hablo poco. Es raro porque en sociedad soy hiper expansiva. Pero en mi vida cotidiana tiendo a ser callada. Pusieron una clase de spinning a las 9am. Llegué 9.15, la vi y me metí. Hace dos años que no hacía. Fue ultra pop. El problema fue aguantar mi imagen voluminosa los 45 minutos frente al espejo. No gusto de lo que veo y ahora sí hago dieta. Excepto el martes en el cumple de Lu, tuve un comportamiento ejemplar. Pero no se nota. Maldito hipotiroidismo, te odio.

Estoy ideológicamente en contra a la obsesión por la belleza y el cuerpo. Detesto la lucha contra el paso del tiempo, no es que me guste ver el propio deterioro, soy humana y a nadie le es agradable: pero es la vida. Son las marcas de la experiencia que quedan inscritas en la piel. Ahora: sé por experiencia propia que uno puede luchar contra la debilidad de los kilos. Estoy a favor de lo que implica voluntad. El sendentarismo es tan noventas que asusta. Ahora que el cuerpo no responde, la lucha es encarnizada. Y voy perdiendo.

Cuando terminó una de las compañeras (éramos tres en total) dijo que parecía Barney, toda de morado. La de mi izquierda, con su remera rosa, acotó que ella parecía Rosita fresita... no iba a decir nada pero no aguanté y tiré la obvia: yo parezco Gargamel, toda vestida de negro. Tremendo.

Eso sí: me duelen las piernas con intensidad. No puedo pensar demasiado. Dormí bien. Marido a mi lado genera cierto sosiego. Di unas vueltas mientras él roncaba pensando que el amor opera como legitimación. Son días en los que pienso que posiblemente "todo todo esto, todo esto fue un error". Pero él no. Saqué una foto ridícula, yo en ropa interior y él en remera naranja y pantalón de pijama, en el baño, con una luz muy renacentista. Sería perfecta para un reality de gordos, le dije. Creo que no se rió.

Empecé El mapa y el territorio de Houllebecq. Puede que sea demasiado cáustico para mí. A veces siento que conmigo sobro.

El día está horrible. El frío asoma. La casa avanza. Tengo los mismos pendientes de siempre. El más importante y que no puedo resolver hasta el 24: el pasaporte del pequeño mal portado. Hoy ya fue a la guarde, a ver cómo vuelve.

En fin.
Me pongo a trabajar.

Pocas novedades por el frente.
Así las cosas.

otra vez estoy donde no debo

2011-11-16T10:38:00.000-06:00

Es que me acosté un poco después de las 12 pero no podía dormirme así que di vueltas y vueltas pensando cosas tristes. Cosas como que me siento lejos de un montón de gente a la que quiero mucho pero que ya no me quiere. Replicar la incomodidad que sentía a los 17 es ridículo pero es real: en Perica me sentía demasiado rocker y en Cemento demasiado concheta. Bueno: lo mismo.

Por lo demás, tuve un día pésimo de encierro. A la única humana adulta que vi fue a Silvia. Marido sigue enclaustrado en el Centro Ceremonial Otomí. Llega hoy a la noche, es el cumple 31 del kinder así que le tendremos un pastelito.

Lo único bueno de tener un día horriblemente melancólico, deleznable, es que cuando vas a una cena llena de minas te recontra cagás de risa como si no hubieras salido en años.

Tengo que ir al super. El pibito no fue a la escuela porque sigue con mocos y tosió mucho de noche.

Bueh: me colgué MAL. Tengo trabajo atrasado (ayer no hice nada porque me quedé escribiendo como una posesa), cosas extracurriculares, hijitos que hay que buscar en after. En fin.

Me voy corriendo.

La isla a la que llega mi barco por lo general es ideológicamente lejana. Yo no soy fácil. Tengo muchos problemitas, lo sé. Pero sufro infinitamente.

Así las cosas.

no debería estar acá

2011-11-15T12:03:00.000-06:00

Tengo mucho trabajo atrasado y voluntad nula. Nulísima.
Desganada sobrevivo. Quisiera tener que ir 4 horas a una oficina y que me digan qué hacer. Si no, quisiera tirarme en la cama a vegetar. La energía solo me dio para los 45 minutos de patinadora. Claro que en algún momento de la madrugada cambié a Milo porque Silvia se había olvidado de ponerle el pañal de la noche. El pibito tiene una tos infame. Y un carácter de mierda.

Lo acosté conmigo. Y a las 6.35am ya estaban todos despiertos. Simón se quejó porque tuvimos poco tiempo. Camilo decidió que quería cambiarse y yo ya no lucho. Al rato se fue el grande y los dos pequeños empezaron a pelearse. Un plomo. Igual volví a dormirme profundamente porque, después me acordé, anoche me clavé un advil pm. Es buena idea a las 11.30pm, muy mala cuando a las 8.30am no podés despegarte del colchón.

De marido sé muy poco porque está incomunicado. Siento tristeza y vacío. Fuertes, sólidos. Enclavados en el medio del pecho, con poco ánimo de irse. Qué pena no poder disfrutar de la vida. Creo que es la soledad. Cuando estoy entretenida me olvido.

En fin.
A trabajar señores, soy una mujer grande.

Así las cosas.

volver a empezar una y otra vez

2011-11-14T13:38:00.000-06:00

Cuesta entrar en sintonía. Este fue el año de los paréntesis. Los viajes, las visitas, los eventos, las emociones atentan contra la estabilidad cotidiana. Sin todo esto, igual, no sé cómo hubiera sobrevivido. La tensa calma no es para mí: soy más del sacudón emocional.

Tardé mucho en escribir una nota. Ralentada me cuesta. Hice 50 minutos de elíptica. Se hizo más corto porque me crucé con Tere y después me llamó Panza. El ejercicio me salva. Después sauna y baño. Ahora esperar a que lleguen los mayores, comer y bajar. Tengo muchos pendientes por la ciudad.

Coco llegó extrañándome. Hace mucho que no lo veía así, me abrazó fuerte y largo y quiso que me quedara con él en la cama así me contaba el minuto a minuto. Medio dormida solo atiné a decir ahá, uh y uf pero me emocioné por su cercanía. Es un cachorro todavía y a pesar de su gigantismo físico quiere que lo mime y lo cuide, me pide a la mañana que le ate los cordones y yo me siento bastante ridícula agachándome a los pies de semejante grandulón pero... lo hago. Obviamente.

De marido no sé nada. El miércoles volverán a la noche, le tendré un regalo y un pastel al kinder porque es su cumple. Sí, como madre es psicoanalista veraneaban en febrero. Tremendo. Si se hubiera hecho cargo de la feria judicial de padre hubiéramos nacido en octubre (como mi hermich, mi otra hermana es de septiembre... pero claro, con ellas no compartimos madre).

Ayer compramos los electrodomésticos para la cocina nueva. También nos encontramos con la arqui a quien queremos mucho más de lo que los clientes suelen querer a los arquitectos. Va a quedar espectacular. Me pone contenta.

Y yo: nada. No sé. No tengo ganas de nada. No tengo fuerzas de hacer más cosas de las que hago. Es una lucha que no tengo ganas de librar.

Emoción es limpiar y lustrar tus Dr Marteens del 96 y tener un par de calzados "nuevo".

Lo que no conté del viaje es que marido se dedicó a coquetear en MI CARA. A los dos (Vicente y el susodicho) les dije que eran dos cuarentones patéticos pero aunque me reía y lo exorcicé contándolo, no está bueno: estoy presenteeeeeeeeeeeeeee, controlate.

En fin: pibes que se dejan ser. Como casi todos los pibes.

Bueno chicos, así las cosas.

crónica de un viaje con marido

2011-11-13T19:11:00.000-06:00

cont.

Entonces me bañé, me cambié, maquillé y bajamos demasiado temprano. Había que pasar a retirar la entrada por una mesa que todavía no estaba habilitada, tampoco la de entrega de medallas a los nominados ni el espacio para la foto. Después de dar vueltas un rato finalmente logramos pasar por todo eso para después entrar al cocktel en el que, como bien dijo un conocido ganador de muchos Grammy, es donde podés "hangear". Mi mood era antisocial-fóbico por lo cual pedí un trago que no pude tomar (mi cuerpo no soporta ni el alcohol ni el tabaco), me acodé en una mesita alta en la cual todos dejaban sus bebidas y vi como marido iba y venía de acá para allá y de allá para acá mientras se tomaba una cantidad ridícula de cervezas heladas. Finalmente pasamos a las mesas, después de un tiempo que se me hizo eterno. Comí media panera en tiempo récord y no quise interactuar con ninguno de los otros comensales. Uno era un cantautor peruano a quien no conocía pero parece que es muy famoso, una diseñadora gráfica nominada por mejor arte de tapa y el manager de no sé qué artista que después tocó. La comida estaba muy rica, algo de mar (no tan bueno), una carne que se deshacía deliciosa con unos acompañamientos medio étnicos latinos (no me acuerdo bien qué pero guardé en algún lado el menú que te daban) y un postre increíble, muy rico y muy bomba que terminó de destruirme. Marido iba y venía, borracho, no sé bien a donde porque todo el mundo se quedaba en su lugar. Después de cenar apareció Shakira, que era la homenajeada como persona del año, y empezaron a pasar diferentes artistas que versionaban sus temas según el género al que pertenecían. Algunos: Alejandra Guzmán con la de La quinta estación, Cristian Castro con Vicentico, Jorge Drexler, Franco De Vita y un montón más, incluyendo al padre de la piba, que lloraba sin parar, para mi gusto un poco forzadamente. A ella no la vi de cerca. Nuestra mesa era de las de atrás y después me contaron que contractó seguridad para que rodeara la suya. Todo cualquiera. El show igual estuvo entretenido, después había unas fiestas a las que marido pensaba ir pero en los últimos temas SE QUEDÓ DORMIDO EN LA SILLA y solo podía pensar en irse a la cama, estuvo tocándome el orto todo el camino (bastante largo) hasta la habitación, lo que me malhumoró bastante. Sus borracheras me fastidian, debo confesarlo. Nos dormimos temprano, amanecimos también temprano y bastante frescos por este temita de que parece que te largan oxígeno en las habitaciones y nos fuimos a pasear a la calle. Llegamos hasta el mall en taxi, compramos vestido y zapatos para mí al mejor estilo Pretty Woman, un par de cositas más y volvimos caminando, casi corriendo porque a la 1pm ya teníamos que estar listos. Nos bañamos, nos vestimos, perfumamos y bajamos hacia la alfombra verde. Tuve que caminar descalza porque los tacazos que adquirí son divinos pero me estaban rompiendo los pies y había que dar una vuelta de lo menos glamourosa que te puedas imaginar. Hay una foto de marido en la revista Quien, parece actor, estaba hiper buen mozo, a decir verdad. Pasamos por la alfombra rápido, yo me quedé a un costado mientras los fotografiaban y por fin llegamos al mismo salón de la noche anterior en donde se hacía la ceremonia. Esa era la que no se televisaba. El premio de marido fue el último, no me agradeció en lo personal (posta que hace 10 años espero que el pibe tire un "gracias Juli" pero para que voy a tener que seguir esperando) pero igual me alegré mucho y sentí un orgullo enorme por su triunfo. Nos fuimos a comer con Chente y un conocido de él al mismo restó pésimo del día anterior, subimos a hacer un refresh y tuvimos que volver a bajar para ahora sí ir a la ceremonia televisada. Teníamos unos asientos bien ubicados, marido saludó a medio latam y después del primer bloque apareció Piero (sí, Piero, el de Mi viejo) a sentarse con un amigo al lado nuestro. Lo que más le agradezco es que me haya festejado todos mis chistes con esa intensidad. La ceremonia dura 3 horas y no gusto de ninguno de los artistas pero algunos números son bastante impresionantes. El mainstream es así: farolero. Cuando terminó (como es un programa de tele hay muchos cortes en el medio) bajamos al after party en donde me atasqué con finger food y así me fui dejando a marido un rato más. Cuando subió ya me había dado una larga ducha de agua cuasi hirviendo y estaba en pijama, usando el ipad. Le dije que se fuera tranquilo a la fiesta y que si se le hacía tarde me avisara. La noche no es para mí y menos si no es con amigos y hay que caminar con unos tacos imposibles. A las 10pm estaba durmiendo, contenta y relajada. Al día siguiente no tuvimos tiempo de hacer nada más que desayunar con Vicente, una vez más en el único restó al que fuimos. Y de ahí a tomar el avión, viajar apretujados y después hacer colas y esperar en el aeropuerto para todo (marido me dijo que soy una malcriada porque me fastidié porque no vino Mau a buscarnos: no, soy práctica, un viernes a la noche el tema taxi está complicadísimo). En casa nos esperaban madre con hijos menores y el kinder que vino a una filmación. Coco se fue a acampar y todavía no llegó. Marido se fue con kinder al Centro Ceremonial Otomí y vuelven recién el miércoles, madre partió para el aeropuerto hace un buen rato, Milo ronca en el sillón y Tita juega en la compu pero ni bien termine el post voy a darle la cena y acostaré a ambos.

Hola vida real: no te extrañé nada.

La conclusión es que amo a marido. También me parece un genio total pero eso es desde siempre. Sigue siendo, más de diez años después, mi mejor plan. Nos reíamos, nos divertimos, nos entendemos y nos peleamos lo mínimo indispensable. Somos equipo y contra eso no hay nada.

Ayer fue mi cumple. Lo pasé muy tranquila, con la gente que quería estar, rodeada de mi familia (nunca pasa que están los de origen) y hoy se cumple 7 años de vida en México: una eternidad.

El saldo de todo es muy positivo aunque el hipotiroidismo me tuvo un toque tirada y que no sé si volveré a ser tan expansiva como siempre, en el viaje estuve retraída. Igual: me cabe. No tengo ganas de agradarle a todo el mundo, ni mucho menos.

En fin chicos, acá estoy de vuelta, por un mes nomás porque el 12 parto con los kids a Buenos Aires.

Y sí: así las cosas. Buenas.

crónica de un viaje con marido

2011-11-12T14:57:00.000-06:00

En este preciso momento mi duda más importante es cómo fue que se me ocurrió reproducirme. Es un misterio absoluto. Bueh, no, fue un verdadero accidente pero... después seguí.

Llegamos ayer a la noche, bah, eran las 7.10pm pero entre migraciones, el equipaje que tardó mil años y que Mau no nos fue a buscar y la cola del taxi era eterna, llegamos después de las 9.30 a casa. Madre, kinder e hijos menores nos esperaban para cenar. Un lomo al horno sellado con hierbas, papas rotas y antes, salmón ahumado con un queso con ciboulette. Los chicos estuvieron bárbaro y mi madre parece haberla pasado bien.

A ver el viaje. No tuve tiempo de escribir y el Ipad tampoco ayuda. Pero sobre todo el tiempo. Escurridizo, evasivo, me la pasé corriendo de acá para allá de la mano de marido (literalmente). Pasamos un día en LA. Paramos en un hotelito boutique en pleno Hollywood, el Hollywood Roosevelt Hotel, caminamos mil cuadras, intentamos ir a Santa Monica en bus y corriendo uno se me cayó el tel y el vidrio se rompió en mil pedazos: ese no nos llevaba. Esperamos mucho y finalmente nos tomamos un taxi carísimo. No tuvimos tiempo de pasear por la Promenade porque teníamos hambre y después venía Vicente y estuvimos una hora y media para llegar a Universal city, esperar ahí (hablé horas con Roxana, la guardia que trabajaba ahí hace 15 años, puedo contarte vida, situación sentimental, aspiraciones, estudios, hijos y otros etcéteras). Después pasamos por la casa, muy californiana linda, de un conocido de los chicos de Mtv. Ya todos son ex... De ahí nos fuimos al Soho House, un club exclusivo de la industria que está en varias ciudades. El lugar es muy lindo, hay que reconocerlo (la terraza da a toda la ciudad, el ambiente es de muy buen gusto) pero su concepto es una mierda, sus precios exorbitantes y mi interés nulo. Estuve con cara de orto queriendo matar a marido y a Chente pero finalmente logramos huir (es un lugar al que van Denzel Washington, Christina Aguilera y ese tipo de celebrities; no tengo ni la más puta idea de si había alguna porque realmente no miré: sobame el estrellato). De ahí directo a comer una pizza por mi antojo y mi malhumor. Y a la cama.

A las 7am salimos en coche hacia LA. Dormí todo el camino echada atrás como una adolescente. Desayunamos unas mierdas gringas en el camino que me cayeron pésimo y seguí durmiendo. Detesto a los gringos con toda mi alma. Su comida, su falta de sangre en las venas, su alienación e individualismo apestan. Entramos del desierto a la ciudad que es como un gran, enorme decorado monumental espantoso y nos dirigimos directo al Mandalay Bay, con toda su doradez encandilando nuestros ojos. El evento era ahí mismo. No llegamos al brunch ni a la entrega del premio a la trayectoria a Les Luthiers, Rubén Rada y Feliciano pero... todo no se puede. Dejamos nuestros petates y fuimos a devolver el coche. En todos los ámbitos hay maquinitas para apostar, es muy llamativo. A mí jugar (por la tan grande posibilidad de perder) me tienta cero. De ahí nos fuimos a pasear con marido por el hotel, es enorme y tiene tiendas y restoranes adentro y todo el tiempo parece de noche, comimos mal y caro en uno llamado Red, White & Blue y mientras marido se quedaba para una junta, yo salí a caminar por ahí, creyéndole que el mall al que me mandaba era cerca. Tomé el tram, un trencito que va del Mandalay al Excalibur (un hotel con temátiva de haditas, no entré para verlo porque la sola idea de adultos entusiasmados con esa estupidez me espanta), que también pasa por el Luxor (imitación de una pirámide egipcia que te dan ganas de hacerte el harakiri). Caminé ya con la tarde volviéndose noche (oscurece llamativamente temprano) y con la presión de estar a las 5pm en el hotel (salí poco antes de las 4) para cambiarme y estar lista a las 6, a la gala homenaje a Shakira como persona del año. En el camino me compré un yogur con frutos del bosque y granola y cuando llegué al mall me tuve que volver corriendo, estresada. Marido ya se estaba bañando...

continuará.

fotich

2011-11-11T23:59:00.001-06:00

Para la ceremonia de la noche me recogí el pelo. Marido salió guapísimo en una foto de la revista Quien. Y sí, se ganó el Grammy nomás, muy grossamente. En cuanto pueda hago relato pero madre está todavía in town y mañana cumplo 34. Muchas emociones juntas, chicos.

Así las cosas.

qué estrés

2011-11-07T12:02:00.000-06:00

Sin tiempo escribo peor aún que de costumbre. Ayer fue un desastre, no puse nada de lo que quería poner. Pero quería estar con los chicos aunque tengo los cables pelados. Salimos al parque a que los grandes anduvieran en bici. Milo se queja de todo, lloriquea y hace payasadas. Es un nene rarísimo, mucha casa, mucha monería y mucho capricho. Es tierno e insopor a la vez. Después comimos en lo de Paola y Ramiro de lo más agradable pero esta vez fueron los dos varones los mal portados. Después me di cuenta de que el pobre Coco no tiene con quién jugar. Es razonable que se aburra, siempre está con nenes ultra chiquitos. Volvimos temprano, me ocupé de lunchs y demás, leí diarios y después pusimos una peli canadiense bastante mala y marido no quiso terminarla. Yo soy más tolerante.

Despaché a Coco, hice valija, llevé a Milo, me bañé en el club, me hice las manos en la peluquería (creo pasaron dos años y medio desde la última vez), depilaciones varias, compritas en el super, lista de tels para madre, ahora busco a Milo, lo dejo en casa y me voy al Centro Comercial Santa Fe a buscar botas y ver precios de electrodomésticos. A las 4.10pm tengo que buscar a los grandes en el cole y hacer ronda.

Este viaje me pegó estresada. Madre llega mañana temprano pero no la vemos porque nuestro avión sale a las 7am. Creo que ya dejé todo más o menos listo pero nunca se sabe. El milagro de irme sola con marido se repite un año después. Ahora todo está un poco más ordenado, al menos no pareciera que me vaya a quedar sin nana justo ahora. Silvia está acá, firme junto al pueblo.

Por lo demás, mi ánimo sigue ahí, los kilos hiper firmes en mi cuerpo y yo con poca voluntad de hacer verdaderos esfuerzos. Deprimente la gordura. Y no mucho más.

En fin, chicos.
Así las cosas... corriendo.

so long

2011-11-06T11:12:00.000-06:00

El jueves a la noche vinieron Domi, Aracely y Acacia a casa por falta de luz. El jueves bajamos con Domi a buscar vestidos para mí y algunas cosas que faltaban y nos trajimos a Ramona. La parte en la que manejé con la pequeña Yorkshire en mi regazo no tiene despedicio y quedó inmortalizada. Si no fuera porque no la tengo y porque la cara hipotiroidea que me estaría afectando es indigna, postearía la foto. Después fuimos a Costco, yo llevé y traje niños y a la noche comimos pizza. Al final no miramos peli como era el plan.

Gusto de la comunidad. Saca la sensación de desamparo con la que suelo vivir, esa soledad pesada e inexorable. Ayer nos levantamos y salía rápido hacia zumba. Hice solo una hora para poder llegar al Palacio de Hierro a ver electrodomésticos y después a la muestre de Ron Mueck. Dejamos el coche en la oficina, caminamos hasta la tienda departamental, el pequeño se portó como el orto (incluyendo llanto a los gritos tirado en el piso). Mi paciencia anda en niveles bajísimo por hormonas varias. Lloro, grito, me calmo, todo el en el término de pocos minutos. Para que los niños no se impacientaran desde el comienzo, en lugar de caminar hasta el metro Polanco, nos tomamos un taxi. Hicimos dos estaciones por la línea esa (creo que es la azul) hasta Tacuba y después agarramos la de Tacubaya para bajarnos en el sótano. El plan era pasear como turistas, que los chicos conocieran el metro y nos sufrir por el estacionamiento en el centro. Cuando llegaos el tren estaba lleno en la estación, parado. Decidimos esperar al próximo sentándonos en el andén (en el piso) pero este no avanzaba. Marido fue a preguntar y le dijeron que "andaba lento". Ese fue todo el desarrollo. A marido le pareció buena idea entonces meternos adentro de un vagón y esperar a que arrancara. Según él estaba saliendo cada media hora por lo que el peor escenario implicaba 10 minutos de espera. Estábamos realmente aplastados los cinco, esperanzados hasta que nos dimos cuenta de que no daba, era posible que ese tren no arrancara más. Salios a la superficie en el medio de un tianguis en el que la superpoblación se hace patente. Todos esperaban taxi. Primero marido quiso seguir con el plan. Cruzamos la calle y encontró un taxi de sitio que pretendía cobrarnos 120 pesos para llevarnos al Zócalo. Me negué y a la cuadra nos bajamos. Los chicos se quejaban, un poco angustiados ya, y el cielo se cubría de nubes grises que anunciaban lluvia. Atravesamos el tianguis hacia el otro lado, pensando en caminar para salir del meollo hasta que encontramos un taxi salvador que se desocupada y nos subimos corriendo. Marido pretendía seguir con el programa pero el señor lo hizo desistir y volvimos a la oficina de donde habíamos salido. Agarramos el coche, fuimos a comer a un lugar espantoso, paseamos por una tienda de muebles y volvimos a casa.

Le encajé toda la prole a la pobre Domi que se quedó de institutriz exigente. Se quedaron pintando, hubo un par de llamados pero después parece que logró ponerlos en caja. Nostros nos perdimos camino al Palacio de los deportes pero al final llegamos. Tocaron dos bandas antes de Los decadentes... marido primero se portó como un patán, busqué un baño (la sala de la produ no tiene) y cuando salí, el pibe se había ido. Me quedé en un rincón semi llorosa (estoy en extremo sensible) y decidí que si tardaba 10 minutos más pedía que la camioneta me llevara a casa pero se rescató y vino a buscarme. Igual, medio que cada uno hace la suya. Yo vi un cacho en el sillón atrás del equipo de sonido y otro cacho al costado del escenario al lado de Carca, quien no subió con los otros Babas a tocar. Aguanté dos segundos en el green room. La decadencia del rock no es para mí.

Bueh. Tengo que ir a hacer tareas de madre. Esto no da para más.

Así las cosas.

el clima es perfecto

2011-11-03T11:52:00.000-06:00

Es una pena no poder disfrutar de este otoño espectacular. El cielo límpido, el aire fresco pero agradable, el sol tibio. Los días se pasan como si nada. Como si transcurrir fuera la esencia del ser humano. A veces pienso que no nací para esto y otras creo que, al final, es lo más cercano a mi naturaleza. El abandono interior y exterior. La falta de conexión. El desinterés del mundo. Hay un espacio al que nadie está llegando, no me doy cuenta de si es porque yo pongo una barrera o no hay voluntad exógena de franquear la barda. Como en todo, debe haber una conjunción de los dos factores.

Solo miramos películas malas. Quiero, necesito, exorto a las autoridades, a que se instaure una página para estrimear cine arte. Basta de solo Hollywood... ¿me escucharon?

Por lo demás, hice media hora de patinaje sobre la máquina, confiada en la clase de zumba pero al segundo tema no soporté ver mi propia gordura en el espejo por 55 minutos más y abandoné. Tengo problemas con los kilos de más. Es difícil verse así, deforme. Sobre todo con el viaje encima. El martes salimos hacia LA porque marido tiene una junta (marido está a pleno, me da la bola que me puede dar y le produzco una cierta tristeza pero eso es más o menos el matrimonio), pasearé por la Promenade, veré si compro algo (no creo pueda porque estoy sin fondos y porque descubrí, con un delay inexplicable, que solo puedo comprar con la convicción de la necesidad, es decir: necesito un par de botas, los chicos necesitan un suerte, un pantalón o lo que fuera; comprar por el mero hecho de comprar no existe en mi mente) y supongo que ese mismo día volaremos a Las Vegas. Todavía no sé qué me voy a poner. Se supone que mañana iré a lo de Domi y si no me va nada estoy en problemas (bueno, tengo el findex para intentar solucionarlo pero con este cuerpo que pegué está very complicated).

Y nada más. Marido se compró una mini novelita de Guillermo Martínez que empecé ayer (leí 3 páginas) y mi vida cultural está siendo semi nula. El sábado quiero ir al Colegio de San Ildefonso a ver la muestra de Ron Mueck. También pasaría por el mercado de San Juan aunque marido me desalentó por el temita de irnos de viaje. De todas maneras son 3 días... el viernes ya estamos acá y el sábado es mi cumple.

En fin. Hablando de cumples tengo que comprar dos regalos. Mis pendientes son un plomazo. Pero es lo que hay.

Ah, ayer no me bañé y fui a un asado en jogging por primera vez en mi vida. No conozco otro signo de depresión más contundente.

Así las cosas.

feriado

2011-11-02T13:09:00.000-06:00

Amanecer temprano porque la luz se cuela por todas las aberturas pero sin tener que salir corriendo es más que agradable. Marido me abrazaba diciendo "quedate un ratito más" cuando le decía que tenía que irme al super. Drama nacional de los dos menores porque querían venir con nosotros. Una huída silenciosa después de un desayuno rápido mientras entraban a bañarse. Me quedé en jogging. Olvidé las leches que de los ítems más importantes de la lista. Nunca me pasa. La presencia de marido me descolocó. De todas maneras: sigue siendo mi mejor programa. Gusto de estar con él. Claro que es tan poco que ni siquiera sé si es real. Pero intuyo que sí. Ahora skypea por trabajo aunque le pedí que por favor se tomara UN día. No hay caso. Siempre hay algo para hacer. Ahora es con Bs As. Difficult.

Ayer me sentí mustia y sin energía toda la tarde. Vino Xime y quería que le dijera qué me pasaba pero no tengo contenido. Es así: estoy apagada. No hay angustia ni explicación. No tengo energía ni motivación ni ganas de ... nada de nada de nada.

¿Cómo pasó que me colgué leyendo diarios? La realidad nacional -argentina- me descoloca. Intento entender pero no.

Por lo demás: familia. Demasiada. Y lejanía. Y extrañeza.

Así las cosas, guys. Así.

tanto y nada

2011-11-01T11:47:00.000-06:00

Estoy prácticamente desempleada. Ya ni siquiera me angustia. Es algo dado contra lo que ahora no puedo luchar. De todas maneras, lo único que quisiera es una actividad de medio tiempo que no me deje espacio mental. ¿Cómo se me ocurrió estudiar Letras? Juro que no lo sé. O sí. Pero ya no importa.

Soy del tipo de persona que programa la máquina aeróbica para, por ej, hacer 30 minutos y cuando ve que pasaron 5 piensa: bueno, 1/6 menos. Y así. Ad infinitum. No tengo paz. Hice solo 35 en total, 10 de elíptica y 10 de patinadora. El domingo, mientras le daba duro, vi la última parte de un partido de rugby de México contra algún país centroamericano que no recuerdo. Lo que más me sorprendió es la tendencia de los rugbiers a tocarse el culo mutuamente. Supongo que al tenerlos grandes y parados no pueden evitar la tentación. O solo les copa.

Por lo demás: nada. Coco no quiso salir a pedir dulces así que fueron los menores con Silvia y Feli, Juana & Co. Detesto Halloween. Y todas las demás fiestas importadas de los gringos. Por lo general no soporto a los gringos tampoco. Ah, acabo de ver, también mientras hacía patinadora, que la entrega de los Latin Grammy Awards la transmite TNT en directo (?????). De todas formas no creo que marido vaya ser enfocado. Sigo obesa y sin ganas de vestirme para tener que ir a un evento así. Me estresa. Lo único rescatable de esta situación es que tengo unas tetas levemente más dignas.

En otro orden de cosas: a mí me hace sufrir mucho que no me quieran. A veces me doy cuenta de que no soy fácil, que soy dura y que me puedo poner áspera pero la mayor parte del tiempo considero que soy divina. Y llevadera.

En fin.
No mucho más. Ah, bueno, voy en unos minutos a firmar la escritura. Estuve una hora en el banco. Y no, no me da mayor felicidad. Sé que es lamentable. Pero es lo que hay.

Así las cosas, chicos.

el otoño

2011-10-31T14:00:00.000-06:00

El pasto de la plazuela está tapizado de hojas secas. Ayer, cuando salimos a ver la casa con Cristina y Lalo y Domi cruzaron para hamacar a bebonch, sentí el otoño en toda su dimensión.

Hace días que me rondan ideas variadas. Desde la clase de zumba, en la que gorda y ridícula, intentaba seguir los pasos poco concentrada. ¿Cuánto cambiás con la edad? ¿Cuánto cambiás ideológicamente, en costrumbres, en general, después de unos años de pareja estable? ¿Qué permanece y qué no?

Las respuestas se las debo. Pensé que mi vida cambió radicalmente (como la de todos una vez que entrás en mood convivencia y reproducción) pero que no dio un vuelvo ni ideológico ni económico. Siempre fui e hice más o menos lo mismo en esos niveles.

Por lo demás: nada. NADA de verdad. La nada que nadea, sonríe, mira y se instala. Una nada como pocas veces vi. Ah, no, claro. Por ejemplo: me sobran SEIS KILOS justo cuando tengo que ir a LOS GRAMMY LATINOS. Cosas re copadas que me pasan, oh sí.

Ayer a la noche después de comer con Cristina y Domi y de ver el lento proceso de la remodelación de mi casa, no hice nada más. Ah sí, antes fui al club, hice 25 de patinadora y di las vueltas al parque con Guille que me permitió Camilo (ese pendorchito está en cualquiera, su capricho y su demanda no van conmigo) y a la noche vi una con Sara Jessica Parker. Mala, obviamente, pero no tan mala como las dos anteriores (creo). Si algún día me vuelvo ejecutiva (es tan probable que eso suceda como que nieve en Costa Rica) quiero vestirme como ella. Lo que sí me sorprendió: el tiempo pasa para todos, tiene las manos muy gastadas.

Después me fui a dormir con elgourmet. com. Ahora que decidí ser una persona semi normal que al menos prende la tele para conciliar el sueño, me siento distinto. Eso más la media pastilleca que me trago todas las mañanas. Duermo tantísimo mejor. Como hacía años que no me pasaba.

Ah ¿marido? No sé demasiado. Skypeamos 40 minutos ayer a la noche, quería charlarme mientras se preguntaba qué gardocha hacía todavía en Las Vegas. Lugar al que ya fue como tres veces y que tiene encanto menos diez.

Creo que estoy deprimida.

Creo que no quiero hacer nada al respecto. Vale deprimirse mientras no le rompas los huevos a los demás ¿no?

Puedo ser una depresiva silenciosa. Mientras no haya angustia, todo me parece tolerable.

En fin, chiquitines. Espero no haberlos desalentado para siempre.
Por último quiero decir que me está costando bastante pero creo que el proceso del año sirvió. El que no me quiere, allá él, podré vivir sin eso pero no voy a hacer ningún esfuerzo ni sentirme mal si alguien no quiere ser más mi amigo. Y la gente que se relaciona por interés debería arder de por vida en el infierno: es una bajeza imperdonable.

Ahora: así las cosas.

te devuelvo la hora que me estás regalando, mil gracias

2011-10-30T10:02:00.000-06:00

Si el día de por sí es largo cuando estás sola con tus hijos por vez incalculable en el año, que te agreguen una más: resta. A las 6.40am vino Milo a pedirme su famosa lechita y cuando miré el reloj me sorprendí de que fuera tan temprano. Recién cuando vi la luz recordé que ayer me habían advertido sobre el cambio, mi teléfono lo hace automáticamente. Los pibes a las 6.30pm van a estar en la camuch, no tengo más resto.

Escribí en un mail que no tengo sentimientos los últimos días pero no es cierto. Ahora mismo me invade un vacío, una extrañeza, una falta. Acostumbrada a una cotideaneidad de repente la añoro. Extraño muchas cosas diversas a la vez: es mi sino.

El viernes a la noche vi Just Go Whit It. Ayer Friends With Benefits. Estoy amasando un Master en películas de mierda. De todas maneras, de la segunda puedo decir que su guión es mucho mejor que el de Amigos con derechos. Justin Timbarlake me parece horrible, actúa peor que un amateur y da vergüenza ajena. Pero Mila Kunis es mil veces más hermosa, sexy, graciosa y expresiva que el témpano de Natalie Portman. No estoy para cine de verdad. No estoy para nada. Mi hijo menor llora porque no puede comerse un dulce. Ya se comió no sé cuántos sin que me enterara, por Halloween proliferaron por la casa, que por cierto está roñosa. Les hice el desayuno, leí algunos diarios, los bañé, cambié, les hice ordenar y hacer las camas, skypeamos con padres y todavía no son ni las 10am. Después de cambiarme y armar bolso saldremos para el club. Más tarde comeremos por Polanco con Domi y Cristina.

Estoy levemente desasosegada.

Ayer el asado se mudó de sede, la pasamos bien, comimos rico.

Cuánta soledad. Marido vuelve mañana de Las Vegas. Creo que pasé más del 50% del año sola. Supongo que no es negocio vivir en otro país y que esta sea mi realidad pero ¿qué hago?

En fin.
Así las cosas.

parece un tatoo de saturno

2011-10-29T13:31:00.000-05:00

Pero es el moretón que me hice el sábado pasado.

Cualquiera.

...

2011-10-28T12:40:00.000-05:00

Sigo triste. Pero no hay que confundir tristeza con angustia. Ni con ingratitud. Fui al Instituto Nacional de Perinatología a ver a mi ginecólogo. Lo esperé 40 minutos parada afuera porque se había olvidado de mí y me dediqué a mirar a las pacientes y los acompañantes que entraban y salían. La salud pública mexicana no es gratuita. Es algo a lo que no termino de acostumbrarme. Pero sí es muy económica según los recursos, asistentes sociales (por lo que entendí por un comentario de Mario al paso) determinan cuánto podés pagar. Si no tenés turno no podés pasar. Dos policías se encargan de eso. Es muy extraño. Pero adentro es lugar es limpio, grande y agradable. Nada tiene que ver con un hospital público argentino. Vi muchas adolescentes embarazadas, lo que me partió el corazón. De todas maneras, las imágenes no eran desgarradoras. Eso sí: Mario tardó porque tuvo que internar a una paciente con Lupus. No iba desde agosto a la consulta porque el marido se había quedado sin trabajo. Todo fue a las corridas, al pasar, mientras caminábamos. Eso sí es dramático. De todas maneras confío ciegamente en él y sé que la embarazada va a estar bien. La culpa de clase no soluciona nada. Ni la enunciación de la misma. Pero es lo que sentí.

Aunque el hipotiroidismo sea una enfermedad ultra extendida y el mío sea leve, la idea de tomar medicación de por vida es, como mínimo, extraña.

Este fin de semana estoy sola otra vez. Pero en la semana me sentí tan sola que no cambia demasiado. Simi se fue temprano, con su máscara de diablo que compramos ayer en Walmart y un jogging. Por suerte empieza a chuparle un huevo (aunque nunca fue hiper fan de los disfraces). Se fue a una fiesta en Los encinos (una suerte de country camino a Toluca) y volverá tarde. Mientras esperaba el camión le dije que lo iba a extrañar. Es cierto. Los extraño cuando se van muchas horas, antes no me pasaba. Hay días en los que me pregunto cómo y por qué se me ocurrió reproducirme pero otros, de verdad, mis hijos son todo. Volví a la cama y lo pensé. Y también pensé que es insoportable escuchar hablar bien recurrentemente de los hijos ajenos. La idealización de las crías me torra sobremanera.

Por lo demás: nada. Ahora me iré con Tita, quien está disfrazada de diablita, con dos colas y los ojos pintados (medio deformemente porque a las 8am y tirada en la cama no soy una Regina Kuligovsi), a buscar a Milo a la guarde. Al rato viene Xime a comer con Robert y después plantel de madres a hacer picnic en el parque. Un halloween wannabe. Mis instintos lúdicos son nulos. Lo lamento, eh, no creas que no.

Extraño Buenos Aires. Extraño a madre. Extraño a hermanos. Extraño la calle. Y extraño tener una actividad outdoors.

Pero por ahora esto es lo que hay. Ni modo: así las cosas.

transitando el lado oscuro (también una vez más)

2011-10-27T13:57:00.000-05:00

Pensé que nunca más iba a tener estos sentimientos. Qué desolación. Estrujada, intento no pensar pero no me sale. Es injusto por donde lo mires. Aunque yo no ayude. Es difícil todo. Y es increíble el que alguien no lo vea.

Vi un partido de Basquet entre Puerto Rico y México mientras hacía patinadora. ¿Por qué el fútbol será el deporte en equipo privilegiado? Elucubré algunas hipótesis que tienen que ver con reglas fáciles, una pelota cualquiera y la posibilidad de hacer un arco con facilidad... el rugby necesita de dos palos enormes, el baseball de una pelota y un bate, el basket dos aros y una superficie dura... Seguramente alguien lo debe haber estudiado.

En fin. Estoy muy triste y con pocas ganas de escribir. Creo que las relaciones unilaterales hay que abandonarlas. Me lo digo a mí misma. A veces lo entiendo y otras, la mayoría, no.

Así las cosas, chicos.

en la época de las mandarinas

2011-10-26T12:13:00.000-05:00

La luz y el aire, ya lo dije, son distintos. Y el olor.

Por algún motivo extraño el despertador no sonó. A las 7am nos despertamos, marido saltó de la cama, dudó en llevarlo él o que lo llevara yo al Coco al cole (el camión ya se había ido) y ganó la opción uno. Por suerte. De todas maneras me levanté porque el nabo de mi hijo se olvidó la mochila (?) y salí descalza y sin abrigo a entregárselas. Después desayuné café con leche con una quesadilla, aguacate y frijol después de vestirme, llevé a Milo a la guarde, pasé por el club a bañarme y después al super. Gaby no me llamó para ver si al final sí quería que fuera. Le había suspendido pero me dio tiempo. Así que acá estoy.

La temporada de mandarinas empieza ahora y dura hasta febrero. Lo sé porque para el cumpleaños de los chicos lleno una frutera enorme de madera de mandarinas grandes y bien naranjas. Ahora no son tan dulces, tienen la piel muy pegada. Ayer hice un budín con unas que tenía en casa. Fue después de terminar Ocio y antes de buscar a los chicos para llevarlos al dentista. La receta decía que había que meter una entera en la procesadora (usé la licuadora porque mi procesadora es argentina y anda a 220). La próxima vez la voy a pelar, quedó demasiado amargo con toda esa cáscara, con pulpa, jugo y un poco de ralladura debería funcionar. También hice un pastel de calabaza y carne. El día naranja. La temporada de la calabaza es mucho más corta. Eso me entristece. Compré una grande para guardar y unos pedazos para comer en la semana. A todos nos encanta. De todas maneras, por esta zona no hay anco. No saben cómo lo extraño. La vida sin calabaza no es igual.

La dentista dijo dos cosas llamativas: 1. que la nariz y las orejas siguen creciendo de por vida. No es una buena noticia para mí. Lo único que podría alegrarme si tuviera mayor tamaño son las tetas. El resto siempre es mejor que disminuya. 2. "Eres más bien piernuda". Llevo casi siete años viviendo acá y soy incapaz de darme cuenta de qué me quiso decir. Es obvio que soy piernuda pero lo que no está claro es el signo de su comentario. No pareciera haber sido negativo. Ser piernuda en México no es necesariamente malo. Aunque no te sé decir con seguridad, eh.

Después de cenar todos juntos el pastel (a marido no le gustó pero para el resto fue un exitazo), vimos Crazy, Stupid, Love. Es mala pero entretenida. El guión tiene muchos problemas, es una buena idea de comedia romántica desperdiciada. A él le amo. No porque me parezca tan buen mozo pero me cae bien, banco a muerte que se esté convirtiendo en una estrella. Sobre todo porque su papel en Blue Valentine es excelente. Y en Drive también está muy bien. No, no hablo de Steve Carrell, obviamente.

Por lo demás, hoy es el cumple de beboncha así que ni bien lleguen los chicos del cole, parto con los dos menores hacia al Roma. Simi se queda acá con Xime. No tengo casi nada de trabajo y esta sensación de leve desperdicio es poco sentadora. Pero ni modo, es lo que hay.

El viernes voy a probar un par de recetas que se me ocurrieron (la variación de una y el budín nuevamente, supongo). A veces entro en fase Sara Key. O: asumo lo que soy.

En fin, guys!
Así las cosas.

chicos, mi look atrasa una década

2011-10-26T11:38:00.002-05:00

Pero quiéranme igual.

hola frío: nos das un poco de pereza

2011-10-25T08:44:00.000-05:00

Y un día amanece con el aire distinto, más gélido, y hay también otra luz.

Dormí bien después de coger bien. Es matemático. A buen polvo, buen sueño.

No dejo de pensar en los kilos de más. Es algo superfluo pero que me altera, hacer dieta y no adelgazar genera una frustración indescriptible. Desde los 22 hasta los 30 años no tuve problemas de peso. Era flaca, comía poco, hacía ejercicio y me quejaba (un clásico) porque siempre sentía que me sobraban dos kilos. Ahora lo lamento. Con cinco arriba y sin dieta que valga, añoro las épocas de metabolismo normal. Es posible que sea a causa de un hipotiroidismo subclínico pero de todas maneras no sé si volveré a mi peso habitual. Queridos kilos, tengamos una convivencia en paz aunque los deteste.

Pasan cosas malas. Objetivas. Problemas. Pero pasamos tantos que ya no me asustan. Milo se niega a dejar los pañales. Es caprichoso y malcriado y no sé cuánto más aguantaré. Tampoco sé cómo llevar este encierro y soledad. En las reuniones suelo ser la que más tiempo lleva en México. ¿Cómo pasó?

Quiero estar en Buenos Aires, ir a la cena de cumple de Fer (20 cumpleaños de amigas), tomar café con mi mamá, caminar, estudiar. Etcétera. Mucho esfuerzo todo esto.

Por lo demás, voy a cambiarme, llevar a Milo a la guarde, ir al club, hacer ejercicio (sí o sí tengo que renovar el cancionero de mi ipod porque no da para más, llevamos casi 6 años juntos de lo mismo), bañarme, venir a trabajar... y así se pasa la vida mientras me marchito.

Las manos empiezan a entumecerse.

México no respeta las estaciones, hace frío o calor o llueve. Ahora toca frío. El 13 de diciembre estaré en Buenos Aires, voy relajada, sin demasiados planes, a vivir un poco. ¿Podré?

En fin, chicos: así las cosas.

con el desaliento en la piel (one more time)

2011-10-24T12:16:00.000-05:00

Pasó mucho y no pasó nada en todos estos días. El lado oscuro de la fuerza acecha. Encuentra resquicios por donde colarse, lo dejamos a pesar de nosotros, somos débiles, somos humanos. La alegría de vivir se vuelve esquiva. ¿Cuánta gente me querrá? Siento que poca. Pienso: no tiene importancia. De todas maneras, vivo con ciertas convicciones, la primera: sé todo lo bueno que puedas siempre. Leyendo Ocio de Casas (no, nunca lo había leído, estaba en la mesita de luz de marido que mezcla Foucault, Nieztsche, Houbellec, Yuri Herrera, Casas y alguna otra cosa que me resultó, el conjunto, sorprendente) se me hizo carne la certeza de que la creencia ferviente en dios y el mal sexo van indefectiblemente de la mano.

El sábado fuimos con los chicos a lo de Eva y Nacho. Salvación de soledad completa, la hermana de Nacho, más amorosa imposible, se metió con Milo en la pile durante horas. Los grandes también nadaron pero ellos se arreglan solos, todos lo mimaron y lo malcriaron y él muy feliz de ser la mascotita. Llegamos a casa con él ya dormido y los otros también agotados. Coco se vino a mi cama porque Capitán América le dio miedo, ya dormía cuando gritó "mamá, mamá" y le dije que se pasara. Marido llegó temprano a la mañana sin avisarme, durmió intermitentemente hasta las 2pm. Coco se fue a lo de Dante y nosotros cuatro comimos en una parrilla por acá arriba, sin sobresaltos ni mayor alegría. En Argentina se votaba. Después me dediqué a leer tuiter, diarios y FB. A las 11pm estaba durmiendo.

El viernes tuvimos pizza, cineclub y una escena poco feliz entre marido y yo.
El sábado olvidé contar que Camilo caminaba hacia un arroyito en el que pensé que iba a caer, salí corriendo por el largo jardín y rodé en una suerte de bajadita, me levanté digna y seguí corriendo pero tengo un moretón infame, negro, en el muslo derecho, de costado. Patético.

Hay sol pero siento la grisura por dentro.

En fin, chicos.
Así de desoladas las cosas.

¿escaparé?

2011-10-21T11:12:00.000-05:00

De la vida no, eso nunca. Siempre supe de mi incapacidad para dejar a mi núcleo duro a su suerte. Intento no juzgar pero los padres que abandonan a sus hijos habitan, desde mí, en los escalones más bajos de la humanidad. Hay cosas que no se hacen. Claro que hay otras que al mundo le parecen "mal" y a mí "bien" o viceversa y convivo con eso. Alegremente.

Wikipedio:

Hipótesis whorfiana fuerte: La lengua de un hablante monolingüe determina completamente la forma en que éste conceptualiza, memoriza y clasifica la «realidad» que lo rodea (esto se da a nivel fundamentalmente semántico, aunque también influye en la manera de asumir los procesos de transformación y los estados de las cosas expresados por las acciones verbales). Es decir la lengua determina fuertemente el pensamiento del hablante.

Hipótesis whorfiana débil: La lengua de un hablante tiene cierta influencia en la forma que éste conceptualiza y memoriza la «realidad», fundamentalmente a nivel semántico. Esto significaría que a igualdad de todo lo demás pueden existir diferencias estadísticas significativas en la forma que dos hablantes de diferentes lenguas resuelven o enfocan ciertos problemas.

Alguna vez la parafraseé pero ahora quiero expresarla de manera más asertiva. Hace días que intento dilucidar cuánto nos aleja el uso (o no) del pretérito perfecto a mis hijos y a mí. Los porteños no lo tenemos incorporado porque para todas las experiencias pasadas que no son continuas (no sé si estoy siendo muy asertiva en este caso, la verdad) utilizamos el pretérito simple o indefinido. Cuando hispanohablantes no porteños quieren indicar que conocieron o que probaron una comida o una ciudad enuncian: "He estado en Roma dos veces" o "No he probado el mole aún". Los porteños decimos, en cambio: "Fui a Roma dos veces" o "No probé el mole aún". Hay algo de acción no terminada que yo, por ser porteña, no termino de comprender. Todavía me acuerdo cuando me intentaban explicar el Present perfect en inglés y se me hacía complicadísimo. Creo que recién cuando vine a México y pude distinguir para qué usan uno y otro pretérico lo entendí realmente (igual me cuesta eh, y no lo uso nunca).

Sin conclusión: no estoy segura de si el lenguaje condiciona o determina la manera de pensar pero hay un resto entre la forma en la que mis hijos perciben el mundo y la mía. Sí, es obvio que ese resto existe siempre, entre todos los humanos, pero hablo de algo que se puede conceptualizar. O proto conceptualizar y que creo que dice mucho sobre "vivir afuera" y la cría de cachorros en esas circunstancias.

Por lo demás, Júpiter sigue complicándome la vida. Siento un vacío irrellenable y no estoy del todo segura de que pueda revertir este estado. El acentuamiento de la nada misma, el sinsentido conjugado con un aburrimiento pasmoso. Ni la literatura ni el cine ni la comida ni la amistad ni el amor parecen tener la capacidad de desaletargarme.

El permanecer. Sin angustia. La falta de interés absoluto en la trascendencia. Un leve desprecio hacia las ciencias sociales, las humanidades en general y ni que hablar de los sujetos convencidos de que lo material va a hacerlos felices. Como si tener y ser estuvieran imbrincados. En fin.

Marido se va mañana a Guanajuato. Llegó caído y agotado a tal punto que a las 8.30pm dormía. Leí un rato, no descansé con breves despertadas y sueños perturbadores. Se despidió tirándome su humanidad encima al son de "chau preciosa" y lo veré recién a la noche en lo de los M para nuestro consabido cineclub. Creo que a la tarde vienen Xime y panza. Y un amiguito de Tita (otro) a jugar.

Y no mucho más. Espero a la arqui... con este espíritu de "todo me chupa un huevo" no es fácil encarar nada.

Ah, el viernes que viene se va a Las Vegas. Sí, soy sola otro findex más. Ni modo: es lo que hay. Tampoco importa.

En fin, chiquitines.
Así las cosas.

con sol

2011-10-20T13:36:00.000-05:00

El agujero en la encía todavía duele, una ausencia pesada. Hace días que quisiera estar más céntrica, volver a ser citadina pero en raptos de ¿lucidez? me doy cuenta de que no sería más feliz. La ciudad tiende a deprimirme. Esta y cualquier otra. Aunque nunca viví en el DF propiamente dicho así que tampoco tengo autoridad para declarar cómo me pegaría.

Con el endodon nos despedimos con un abrazo fuerte. Sacó el tapón que cubría el cráter y dijo que el dolor tiene que menguar. Ya no nos vamos a ver. Ni a whatssapear, supongo. Casi que me dio pena. Desde mi nueva altura me agaché para saludarlo, hice algún chistonto y pensé en el proceso evolutivo de nuestra relación. No sería la primera vez que me pasa que conquisto a alguien después de que me conoce un poco más (?).

Después pasé por la escuela de Tita a hablar de Argentina. La verdad es que tenía poco para decir. Ellos sabían lo mismo que yo podía aportar. Así que leí el cuento de A Lucas se le perdió la a, que a mis hijos les copa (no sé si fue muy exitoso), les mostré el mate y la llevar que había llevado y después de media hora me retiré digna. No fui un hitazo esta vez, a veces me canso de ponerle garra a todo...

Por lo demás: me dormí temprano. Marido aterrizó a las 9.40am, me duele la garganta también. El médico para el que dejé un riñón tiene a mal no responderme, marido al final se va el sábado a Guanajuato, a la pobre Mer (aka panza) me le quejo cada vez que hablamos. Parezco un lamento boliviano con ella, no sé bien por qué, me descargoooooo. Pobre panza. Cualquiera.

Tardé un cacho en dormirme, no leí, cené fruta con yogur y granola, prendí la tele y me di vuelta. Pasaron como tres programas del Gourmet antes de conciliar el sueño. Pensar que antes me mataba mirando ese canal. Así aprendí bastante. Pena que no me gusta cocinar, no sé bien por qué, no me da paz intenrior.

Le dije a alguien hoy que soy menos loca de lo que parezco. Creo que es cierto.

Por otro lado, mi lista de pendientes es medio siempre la misma: pasaporte de Milo, dermatóloga, IFE. Etc.

Bueno, sorry, todo un embole. Pero es lo que hay.
Así las cosas.

mi paso obligado

2011-10-19T12:06:00.000-05:00

Si no escribo aunque sea un párrafo no puedo encarar el día.
Estoy pasada así que voy a decir poco. Tengo que bañarme y salir corriendo. Debería haber aprovechado la mañana pero no pude. A las 6.35 despaché a Coco, levanté a Milo del piso porque hacía un berrinche gritando que quería cambiarse, lo metí en mi cama y ahí empezó con lo de su "lechita". Despierta mis peores instintos. Igual me levanté, busqué su vaso, le hice la leche y volví a la cama. Dormí profundamente hasta las 8.25, Silvia se ocupa de Tita y de Milo. Marido me despertó con su llamado pero volví a caer redonda hasta las 9.19, qe salté de la cama desesperada, me cambié, comí un yogur a las apuradas, llevé a Milo a la guarde y fui al super. No logré laburar en todo este rato y ahora ya es tarde. Me pone mal tener pendientes, no estoy acostumbrada. Encima tengo que ir a hacer nota, después buscar a Tita en el after y recién cuando vuelvo podré terminar el informe para entregar mañana.

Ayyyyyyyyy: basta.

Y todos a mi alrededor pasándola mal. ¿Qué onda? Yo por mi parte medio que perdí el entusiasmo en la vida. Aburrida, sí. Y sin ganas de que pase demasiado. Un plomo.

En fin, guys.
Así las cosas. Pero sin angus, eh. Sin angus.

abro un paréntesis y después sigo

2011-10-18T17:13:00.001-05:00

Si hubiera pasado algo, no te digo excitante sino solo algo que valiera la pena ser contado, habría abierto el paréntesis antes. Por Tutatis, siento el cielo caer sobre nuestras cabezas. Pero avancé en la lectura y eso me tranquiliza. En una hora tengo que buscar a los chicos en tenis. Suspendí el dentista, los voy a dejar en casa con Silvia y bajaré a la Condesa para ver a Domi. El trabajo acumulado y atrasado no es lo mío.

Nadie está bien. Júpiter, apiádate de nosotros, por favor.

El endocrinólogo vino al final (cobra una verdadera fortuna por la cual debería haberse apersonado antes) y me revisó una médica joven que terminó contándome sus temas: sus dudas sobre tener hijos, la decisión del marido de venirse a trabajar al DF desde Puebla, el desinterés de él en la reproducción. Acá es poco común que alguien con tres hijos esté digna. No digo que no haya pero no es lo más normal. A pesar de mis kilos de más, la zafo con altura. Así empezó la conversación: "ojalá después de tres hijos quedara así". Mamita, ojalá quedes mejor pero a como viene la mano no creo que tengas tres ni de casualidad.

Por lo demás, nada. Nadísima.

Cierta alienación, peso sobre mis hombros, preocupación. También le suspendí a la arqui que tenía que venir a cerrar detalles y no fui a buscar mi camio al service que está lista desde ayer. Pasaré mañana antes de ir al super. Días complis. Gente que no entiende que los mensajes buena onda hay que contestarlos. Gente que no entiende que la vida es un boomerang. Pero bueno, le dije a Flory hace un rato que yo me siento muy normal... posta lo digo. Alguien por chat hoy me dijo que más o menos sí existen motivos objetivos para que ciertas personas no me soporten. Raro. Digo: no raro. Pasa. Pero cuando me conocés soy una persona normal, de su casa, que intenta ser lo mejor que puede. Madre. Qué se yo: normal. Ponele.

En fin.
Sigo con el yugo del trabajo mal redituado.
Creo que necesito un café. Recién el jueves voy a que me saque el endodo la curación. Y después tengo que ir a hablar al colegio de Tita sobre Argentina. Simón no me perdona que no haya ido a pintar con él. Tiene razón. Pero juro que todo no puedo.

Más

así

las cosas.

sin escribir no puedo trabajar

2011-10-18T13:11:00.000-05:00

Ir al endocrinólogo me llevó toda la mañana y una parte importante de mis finanzas. Pero esperamos ahora sí entender por qué vivo cansada y me sobran 4 kilos desde hace años sin razones aparentes. Al menos no tan aparentes. Mi estatura sigue sufriendo inflación y lo más extraño es que yo sí me noto más alta hace unos meses. Ahora me midieron y dio 1.67... guau. Históricamente era 1.65 y medio. Un centímetro y medio no es poca cosa. Por la cita esta no pude ir a lo de la pintura de Simón. Es una actividad anual a la que siempre va marido pero no está. Bueno, el año pasado fue padre porque justo coincidió con una visita. Este tipo de cosas es la que me exprime el corazón y me dan ganas de vivir en Bs As. Dormí pésimo, bah, casi no dormí. Estoy fuckin estresada, con mil cosas y sin marido (que no es que re aporte pero me tranquiliza un poco). En el insomnio intentaba ir a un remanso mental, esos oasis en los que sos feliz un rato pero no encontré ninguno: grave.

Estar sobrepasada no es mi estilo. Suelo llevar mi vida con elegancia, puedo con todo, hago de todo, me ocupo de todo, me cargo todo pero hoy siento que flaqueo un toque.

Bueno, me pongo a trabajar SHA. Es lo que urge.

Así de pasadas las cosas, chicos.

no te puedo prometer nada interesante

2011-10-17T11:27:00.000-05:00

Por ejemplo: solo hice 30 minutos de elíptica. El dolor de lo poco que queda de la muela se intensificó ayer a la noche, le mandé hoy a la mañana al endodon un whatssap (ayer tuvimos intercambio) y no me lo contestó. Sí, soy una loser. A la camisa que me regaló madre y que pensaba estrenar, le faltan dos o tres botones (no los conté) por lo cual tuve que ponerme una remera que tenía de casualidad en el bolso del club y fui a llevar la camio al service en calzas, con el orto al aire.

Por lo demás, muy poco. Marido se fue a las 4am. Camilo hizo un escándalo a las 6 y cacho porque quería "su lechita" (muerte a los diminutivos) pero le expliqué lo que el padre le había explicado ayer: se acabaron los caprichos. Estamos con esta activación y aunque chilló un cacho, volvió a dormirse. Coco también habitaba la cama y Tita vino llorando a decirme que no quería ir al colegio (supongo que no podía soportar la idea de que su hermano mayor volviera a quedarse acá mientras ella tenía que ir a padecer del yugo escolar) pero negociamos cole sí, after no.

Un mail suspendiendo la nota que tenía que ir a hacer hoy me dejó más tiempo para avanzar con el trabajo atrasado. Algún día haré algo que esté bueno, por ahora no puedo. Lo sé. Ya no me angustia.

¿Qué carajo me pongo para los Grammy?

Unas preocupaciones importantísimas.

Marido me mandó mensaje de que había llegado.

Tengo taller. Pasaré antes a darle besich a Domi y a beboncha.

La vida es un magma de nada. La nada y yo. Lecturas apasionantes.

En fin, chicos. Ahhh. Ayer, cuando marido me preguntó en qué ciudad del mundo viviría si pudiera dije que creía que Argentina. En otra era hubiera querido hacer un pasaje Europeo, ver qué onda Madrid pero eso ya pasó. Y de la nada, Simón tira un: "yo no quiero vivir en Bs As". ¿EH? ¿EHHHHHHHH? ¿Sería la fiebre? Este pibito igual está en cualquiera, el sábado en el recital, empezó: "¿y el vip?"... desubicaitor. Que yo a los casi 34 sea una lacra, OK pero vos, pibe: hacete de abajo.

Más en fin.
¿Café or not café?

Creo que la gente (tipo el del service del coche) piensa que siempre estoy en otra, unplugged. Está bien eso, me cabe, yo que soy hiper conectada gusto de hacerme la boluda y de que parezca que estoy en babia.

Así las cosas.

no creo que haya nada más cansador que la familia

2011-10-16T19:51:00.001-05:00

¿O sí?

Reverberan en mi cabeza pensamientos diversos.

Los chicos del rock, mis hijos, no son tal. Llegamos a Querétaro tranquilos, a las 3.30pm, dejamos las cosas en el hotel y Mau pasó a buscarnos en la camioneta para ir al centro. Caminamos unas cuadras por el zócalo colonial y comimos antojitos mexicanos con Mau en un lugar cualquiera. Volvimos al hotel y al rato salimos para el venue. Marido solo tenía que ver el show para poder dirigirlo la semana que viene en Guanajuato. Hacía frío y era al aire libre. Vimos a Los Daniels y los dos mayores empezaron a pedirme que nos fuéramos. Otra vez a la camio hacia el hotel. No vi ni Fobia ni Molotov, que me copan. Marido obviamente se quedó. Cambié al menor y nos metimos todos en la cama, los chicos a mirar tele y yo a dormitar porque no había llevado libro y no andaba la interneta. Camilo, que se volvió la piel de judas y un capricho con patas, no paraba de dar vueltas, pegarme patadas, usar el iphone y romper los huevos en general. Al final nos domirmos todos y marido me despertó con una llamada telefónica a las 12 y cacho. A las 7.35am desperté al son de los quejidos de Simi, a quien le dolía la panza con intensidad. Logramos pilotearlo hasta las 9 y lo convencimos de que nos acompañe a desayunar pero no duró demasiado, tuve que subir y vomitó en el pasillo. La maternidad son esos pequeños gestos y detalles silenciosos e insoslayables. Marido comió como un cerdo (es increíble cómo después de unos años te parece normal ingerir chilaquiles con frijol y comer la fruta antes), subió con los dos menores, predieron la tele y nosotros nos hicimos una siesta loca. A las 11 ya me faltaba el aire. Los varones se bañaron, Simi tenía fiebre, junté todo (hace dos días que me duele mucho la garganta y la incomodidad de la muela sigue ahí, sorda pero constante)...

Excursus: fui a ver la casa con marido y a buscar a los chicos. Tendría que cambiar a Milo y armar el lunch de Tita... marido bañará a la niña en mi lugar.

... y salimos hacia lo de Migo y Gaby que viven ahí hace poco. Nos atendieron super recontra divinos, hicieron asadito en el balcón, el dpto tiene una vista divina y a las 3.20 salimos de vuelta. Milo rompió los huevos todo el camino. Marido, cuando le pregunté si yo le parecía linda, volvió a decirme que si no estuviera conmigo se sentiría atraído siempre por mí. Supongo que es un gran halago. Igual le dije que yo daría toda mi extraña personalidad por ser linda. A eso no hay con qué darle. En el camino de ida le había dicho algo que pienso asiduamente: tengo una inteligencia inútil. Entender rápido no sirve para un carajo. Además de que para mí la pérdida de memoria es cuasi un alivio. Ser la frika que se acuerda de todo y de todos es agotador. Y no la sé pilotear ni un poco.

Por otro lado:

¿En qué momento el sexo se volvió tabú? ¿Cuándo generamos pudor los humanos? ¿Por qué está mal vista la promiscuidad? Pasé los años más tiernos de mi vida penando por no tener novio ¿alguien podrá explicarme para qué carajo lo quería? ¿Por qué a nadie se le ocurrió decirme que mejor aprovechara, que estar con amigos, salir, garchar porque sí, cagarse de risa y ser libre es algo que hay que disfrutar? Hasta que uno tenga demasiadas ganas de no estar solo o de reproducirse el aparejamiento debería ser libre y sin ataduras. Lo digo de verdad.

Bueh.
Había escrito algo más pero tuve problemas con la compu y se borró. Presumo que nada importante. En realidad, anunciaba que iba a hacer algo que ya hice. Intrascendente.

En fin, guys.
Así las cosas.

queridos astros, ordénense

2011-10-15T11:16:00.001-05:00

Y no lo digo solo por mí sino por un montón de gente que tengo alrededor (ao vivo y por chat) que tuvo unas semanas de mierda. Xime me dijo ayer, las dos hundidas bajo mi edredón, vestidas, a las 5pm, que hay un problema con Júpiter y que no podemos esperar nada bueno hasta el 27. Nunca sé en qué creo o si creo en algo. Por lo general, soy presa de un nihilismo extremo, exacerbado, convincente y sólido pero sabemos que tuve mis varias excursiones a lo de Carmen María, buscando que el tarot me de alguna respuesta a la angustia y el futuro. Y me analicé 100 años, lo que también podemos pensar que tiene una cierta aura de creencia mágica. Solo que más cara y de largo plazo.

Por algún motivo inexplicable (o no ) ayer se dieron varias conversaciones de tipo "trascendental" en las que terminé diciendo que la fantasía teleológica tanto de la vida como de las relaciones no es más que eso: una fantasía (aunque claro está que tan o más necesaria que muchas otras: es increíble cómo los humanos basamos nuestra supervivencia en ciertas falacias simbólicas inverosímiles).

Mis astros no sé cómo andan pero yo estoy bastante rara. Sí, eso: enrarecida. Entre bajón y resignada. Flory habla de la pérdida de fuerzas cuando las situaciones son repetidas, que uno sigue remando pero queda baqueta. Es cierto. Doy fe. Una vez le puse nombre: estrías emocionales. Creo que estuve muy acertiva.

Por lo demás, ayer tuve un día durísimo. Entre muchas otras cosas, y lo que más me estresó, fue que mi hijo de 2 años y 5 meses se quedó encerrado en un cuarto con su amiguito de 2 y 6 meses. Pensé que me iba a dar un paro. Estaba ordenando juguetes en la sala de juegos, salgo y veo la puerta del cuarto de Tita cerrada. La puta madre. Intento abrir: nada. Les pido que den vuelta "el cosito" del picaporte, intenta Milo (no es la primera vez que lo hace) pero no puede. Silvia trae el manojo gigante de llaves, estoy tranquila porque la semana pasada esa puerta quedó trabada y al final la abrimos. Pero intentamos 3 veces con todas las llaves y no. No abre. Les sigo pidiendo que intenten pero no pueden. Silvia va a buscar a alguno de los trabajadores de mi casa. Vienen, intentan desarmar el picaporte pero no lo logran. Les hablo a los nenitos y NO ME CONTESTAN. Empiezo a volverme loca y pienso seriamente en darle una patada a la puerta de madera. La representación mental es de una puerta destrozada a fuerza de patadas mías al mejor estilo Los Angeles de Charlie versión 2000s. Los imagino ahogados en el inodoro. Antes de que patee, los dos señores me dicen que me tranquilice y se les ocurre soltar el marco. La puerta se abre y veo a los dos nenitos, tranquilos pero asustados, sentados en el colchón. Segundo decía: Milo quiere hacer la siesta. Milo asentía. No sé bien cómo sobreviví al estrés. Después les di de comer y llegó Tita con su amigo. Tenía el cuerpo adolorido, el peso de la existencia cayéndome como un yunke. Antes de tirarme en la cama a descansar, sucia y sin intenciones de bañarme, fui al city con el pequeño a comprar unas cositas. Después, de estar un rato echadas, mientras Xime se hacía un café, preparé el budín que hacía mi abuela Fanny cuando era chica (de azúcar negra y cacao, tenía nostalgia) pero no quedó nada parecido. El de ella era más compacto. Madre me había mandado la receta en algún momento de la tarde.

Marido quería pizzas pero recién llegó a buscar a Simi y Xime (la madre me pidió que la trajera, todos queríamos lo mismo, ir a Santa Fe un viernes de quincena es la muerte en vida) recién a las 8pm. Estuve a punto de hacer un pesto de rúcula y no hacerme cargo del antojo pero al final le hice la masa. No quedó tan mal. A la madre del amiguito de Tita le parecí la persona más pilas del universo. Yo por lo general me siento una pajera pero es cierto que tengo un contexto bastante cuesta arriba y lo llevo con cierta alegría.

Xime mientras cosía y se quedaba pensando, creo, en Somebody I Used to know. No entiendo por qué no son todos fan. Justo la pasaron en la radio ayer y me enteré de que el pibe es australiano. De repente todo el mundo a mi alrededor es australiano (??????????).

Tengo que bañarme y cambiarme. A la 1pm vuelve marido del club y partimos todos a Querétaro. Comeremos e iremos al show que tiene que ver. Mañana volveremos temprano porque el lunes a las 6.40am sale su avión a Miami. ¿Es la vida solo es continuum levemente aburrido? No lo sé: sigo esperando emociones fuertes. Descolocame que me gusta.

¿Por qué la gente tiene mala leche? ¿Por qué no todo es fácil y directo? No gusto de los dobleces. Intento deshacerme de los míos. Lucho con mi miseria todo lo que puedo.

Las uñas ya se secaron. Puedo bañarme y terminar de armar el bolso.

¿Trabajaré mientras espero? Puede ser. Sigue la veda deportiva. Solo whatssapeo con mi endodo, es semi patetic pero es lo que hay.

Ah, lo único malo de que siempre haya mucha gente en tu casa es el exceso de suciedad. Y el desorden. Tiré papeles y papelitos del cuarto de Roberta y si pudiera regalaría TODO. Cajas y cajas de las que me desharía feliz.

En fin, guys: buen findex para todos y muchos deseos de que tengan los astros alineados.
Así las cosas.

avec delay

2011-10-14T11:27:00.000-05:00

A las 6.35am, como una zombi, desperté a Coco que ya tenía su ropa elegida y sacada, no quiso desayunar y no tenía que llevar lunch porque había Bake Sale (para la cual compré ayer una bolsa de 12 paquetitos de papitas y demás porquerías porque de lo de bake quedó solo el nombre para indignación de marido y mía) por lo que nos tiramos en el sillón de la sala de tele para hacer tiempo, yo con la capucha del buzo sobre mi cabeza, bien cabeza. Se fue y volví a la cama para no levantarme hasta las 9.20am. Sin fuerzas, supongo que por la carnicería de ayer de la cual todavía no me recupero. Nunca debería haber ido sola. Pero ya pasó.

No puedo hacer deporte por tres días. Desde el martes que no me muevo y sabemos lo mal que me hace el sedentarismo. Además de una improductividad basal. Intrínseca.

Cenamos un risotto delicioso en lo de Domi, nos tomamos una botella de vino entre los cuatro y comimos choco amargo. Me hizo reír. La amo. Fuimos y volvimos escuchando hits de Los decadentes... justo alguien en la semana me había contado que los estaba escuchando. Bueno, marido también.

Iba a escribir un montón de cosas que tenía atoradas en la mente y se disolvieron como si flotara en ácido. Ah, sí, sí. Parece que me voy con la prole a Querétaro. La perspectiva de quedarme sola todo el findex, sin ayuda, me desalentó y cedí a la insistencia de marido. La fiaca es total pero no tengo resto para luchar sola con todo. De verdad. Me duelen las piernas.

Además marido se va el lunes a Miami así que si no casi no lo vería. Vuelve el jueves y el otro findex tiene concierto en Guanajuato por lo cual la idea es que también lo acompañemos. Amalgamados somos mejores. ¿O solo juntos? No lo sé. Y en noviembre parece que lo acompaño a Las Vegas, a la entrega de los Grammy. Mandó un mail formal invitándome y no pude resistirme. Madre vendría unos días a quedarse con los pequeños. Ojalá no tuviera que ser así. Ojalá pudiera dejarlos acá pero no puedo. Igual me entusiasma pasar unos días sola con marido. Pena que sea Las Vegas, habiendo tantas ciudades interesantes. Pensé que iba a morirme sin conocer pero no... ni modo. Allí iremos. No sé de qué me voy a disfrazar. Además de que debería hacer dieta porque estoy obesa como para ponerme un vestido largo. ¿Y tacos? Dios: taco.

Dolor de cuello por laburar en el sillón. Creo que tengo las cervicales completamente torcidas. Y el bocho quemado. No tengo resto para contener y sin embargo lo hago. Estoy cansada, chicos.

Así las cosas.
Mezcladitas.

crisantemos en Reforma

2011-10-13T12:32:00.000-05:00

Más de una hora tardé entre la guardería de Milo y el endodoncista que queda en Cerrada de Altata. Lo que notás con el paso de los años es que entendés ciertas mecánicas, por ej: tener en todos los destinos un viene-viene amigo, que se queda con tu coche mientras te ocupás de lo tuyo.

En Reforma ya están casi todos los crisantemos transplantados. Una cuadrilla con mucha gente (y recalco MUCHA) saca las macetas con las plantitas de flores naranjas (cantidades impresionantes apiladas dentro de un camión), algunos las atrapan, otros les sacan las macetas y otros las vuelven parte del boulevard. Las alternan con otras plantas en formas geométricas generando un lindo espacio verde. Pienso en todo el dinero que se gasta en eso y pienso que es una zona de ricos que, sin embargo, los fines de semana visita una extraordinaria masa de población urbana porque están los museos, el zoológico, la casa del Lago y el botánico. La avenida se vuelve un verdadero océano de gente.

La relación con el endodoncista es de una cotideaneidad inexplicable. Y cambió de signo también inexplicablemente. Ya no puedo contar la cantidad de veces que fui y hoy tuvimos nuestro climax. Hay pocas cosas más sexuales (aparte del sexo) que la endodoncia: lo juro. Como no pudo solucionar el tema con las limas y los líquidos ácidos, tuvo que sacarme la mitad de la raíz. Una carnicería. Cuando vi el cacho con restos de encía casi me desmayo. Gemí durante todo el proceso, dolía a pesar de la anestecia y sentí cómo se me esfumaban las fuerzas. Soy del tipo de persona que puede no caer bien a mi pesar. No reconozco el factor incómodo pero la gente suele detestarme con facilidad. Así el endodoncista hasta hace un par de consultas que por algún motivo vio mi corazón dulce detrás de mis facciones fuertes y mi hablar vehemente. Casi me pongo a llorar cuando me abrazó de despedida, pidiéndome perdón por haberme hecho doler. La escena ridícula (mide 1.60 con toda la furia) la vi reflejada en el vidrio del consultorio. Llamé a marido con un par de lágrimas en el rabillo del ojo pero no me atendió (para variar) y le pedí al chico que tenía mi coche (no el de siempre sino otro nuevo) que sí me lo bajara de la banqueta porque todavía me temblequeaban las piernas. Ahora no puedo ni mirar lo que quedó. Tengo que volver en una semana y espero que por fin sí sea la última vez.

Ahora a trabajar. Y a llamar a la dermatóloga. Mañana viene un amigo de Tita (al parecer, no quiere invitar a ninguna niña) y Coco tiene un cumple en Kidzania. Yo debería aprovechar la tarde para escribir.

En fin.
Así de sanguinolientas las cosas.

el canto a la alegría

2011-10-13T08:28:00.000-05:00

Pasó un mal día. Uno de esos pésimos en el que perdés la perspectiva, la grisura te coloniza (justo en el día de la raza que acá tenemos a bien no "festejar"), dejás que la melancolía te abrace y que la vida te parezca lo que es: una mierda.

Pero.

Yo prefiero ser alegre, contenta, enérgica, brillosa y así... boluda, ponele.

Perder el tiempo en internet quema la cabeza. Las neuronas se van consumiendo en cada lectura de tuiter. En cada actualización de FB. La vida se te escurrió en esa pelotudez y no te diste cuenta. O sí. Y era lo único que podías hacer.

Lo que no dije después de toparme con tantas fotos que podrían hacerte llorar hasta secar los lagrimales, es que a marido cada día lo amo más. Es difícil de explicar. Pero es cierto. Y recurrente, lo sé. También muchas veces no lo soporto. Pero esa forma de conectarnos sin tener que hablar, de entender lo que le pasa al otro, lo que quiere. Puede que sea unilateral pero existe. Eso es amor. Y el ansía continua de estar cerca, pegados.

La certeza de la muerte me hace renacer. Recibí un par de mensajes en diversos tonos respecto a la vida social, algunos de reto, otros de solidaridad. Debo aclarar que hablaba desde el pozo, con la óptica torcida del beishon. Cuando hago ese tipo de declaraciones es porque nada me hace feliz. Ni tener vida social ni no tenerla (y sí, la tengo, lo sé, los hechos objetivos y estos textos no tienen una relación de fidelidad necesaria, ya todos deberíamos saberlo).

No existen las lecturas ni las películas ni los textos. No existe más que el vivir más plano, más inmediato y desconcertante. Pero como bien dijo Joy, todo cambia en un minuto. Y hoy no pienso dejar que la vida me aplaste (puede que el clima me ayude, veo un tímido rayo de sol asomándose).

Por lo demás, me voy al endodoncista en la Condesa. Me armaré de paciencia, escucharé radio y pensaré sobre algunas pavadas. Ojalá se pudiera leer en el tráfico. Pero no. A la tarde viene Mer. Y pasará María. A la noche creo que tenemos junta con la arqui.

Algo que sé: tengo mucho amor para dar.

Bueno, chicos.
Así las cosas.

un miércoles triste

2011-10-12T12:32:00.000-05:00

Seguramente porque dormí muy mal. Marido llegó un poco tarde. Freí una milanesas, improvisé una ensalada de arúgula, vio los últimos minutos del partido de Argentina, pasó a Milo y volvió a bajar para contestar unos mails.

La tos lo había planchado al pequeño a las 6pm. No, antes, y nadie lo pudo despertar. A eso de las 12 le hice una leche, se quedó en mi cama, me desperté porque estaba todo mojado, lo cambiamos entre marido y yo y ya no pude dormir. No sé cuánto tiempo pasó pero estaba semi embotada. A las 6.35am sonó el despertador, Simi se vistió, Camilo empezó a llorar (se había pasado a la cama del hermano) y a sacarse el pijama, Coco estaba con dolor de garganta (y una fiaca evidente) así que lo dejé que faltara al cole. Volvimos a la cama y ya no me levanté hasta las 9.15am, cuando marido llamó desde casa porque estaba con la arqui y pretendía que fuera. A duras penas pude explicarle que no podía moverme, que me dolía el cuerpo, que tenía que llevar a Milo a la guarde e ir al super. Pero antes, a eso de las 7 y cacho parece que garchamos. Lo dejé ser. Como le gusta decir, soy bien dispuesta. Aunque no tan gauchita como yo creo. No tiene importancia.

El suburbio creo que me está haciendo mal. Poca vida social. Salidas nulas. Y mi mente que no ayuda. Ayer teníamos que buscar fotos de distintas edades de Simón así que encaramos la caja de las fotos. Fue como meterse en el tunel del tiempo. Había de todo, todo mezclado. El viaje a Israel, yo a los dos años, el viaje a Bolivia y Perú con las chicas, la sesión de fotos en el loft de Maros en no sé qué año, hecha por Fer en diapositivas, con cambios de vestuario (yo curtía mucho unas converse de charol, copadas, unos pantalones verdes tornasolados que me había comprado en el Soho, mucho negro, muchos anteojos de colores, el pelo corto, unos cuantos kilos de más y una frescura en la cara irrecuperable), fotos de Miami cuando fui a visitar a marido (que era flaquísimo y yo estaba negra de haber estado en Brasil), fotos del embarazo, de Simón recién nacido (marido no paraba de sacar fotos y de revelarlas, al poco tiempo de venirnos a vivir acá se olvidó para siempre), de Simón al año, a los dos, a los tres. Del embarazo de Tita. Fotos con mi cámara lomo que alguien se llevó de casa y no devolvió. Fotos de un viaje familiar a Punta del Este (en el que tuve a mal apretarme al gerente del hotel), con mi look Camden (boina de terciopelo, colores oscuros, borceguíes) y mi hermich tan canchera siempre. Por cierto, ayer fue su cumple y hubiera querido estar pero ya es un clásico la ausencia por lo cual ni lo comento. Dejemos pasar.

Y algo no anda bien. Algo se me achicharró adentro. Se encogió. Extraño a marido. No me da mucha bola. Simi me acompañó al super. Ahora voy a ir a buscar a Milo. Estoy en calzas, sucia. Tengo que trabajar. Y a als 4.10pm buscar a Tita y a Xime en el colegio. No tengo planes nunca. Ni siquiera cine ni cenas ni nada. Extraño la ciudad. Extraño Bs As. Extraño tener una vida.

Pero ni modo. Me entrego a la realidad. Blandita.

Así las cosas.

el día mal parido

2011-10-11T11:37:00.000-05:00

Podría enumerar causas pero no serían del todo válidas. Los hechos objetivos a veces tienen poco que ver con el nudo en el pecho. O el proto nudo. Tener que trabajar no me estaría haciendo bien. Y la sumatoria de diversas cosas que nada tienen que ver entre sí, tampoco.

Ayer fue un día largo. Fuimos al Magnocentro con padres y Milo que no fue a la escuela porque tenía tos y una leve febrícula. Después lo dejamos acá, llorando, con Silvia y Lupita y bajamos a la oficina. Dejé mi compu, marido tomaba su clase de portugués, comimos en El costeñito mariscos livianos, llevé a padres al hotel, nos despedimos en el coche, rápido y como quien no quiere la cosa. Ya estoy acostumbrada pero nunca es del todo grato, claro. Fue una buena visita aunque demasiados rayos con madre. No me voy a explayar. Pasé por la clínica a conocer a Catalina, les dejé a Mai y Gass las trufas que había comprado y me fui al ratito. Pasé por lo de Domi, charlamos con Ana en el porche, fumando. Y de ahí al taller. Llegué bajo la lluvia a las 10.15pm, todos (excepto Camilo) dormían, comí parada una pasta que había dejado preparada marido (el único día que se acuesta temprano es cuando yo llego tarde, increíble), Milo se pasó a mi cama temprano, me volvió loca (creo que se cobró mi ausencia diurna) y tuve sueños raros. Después me peleé con marido por tel y mail, supervivencias de otras épocas horribles, hice solo treinta y cacho minutos de elíptica (ayer fue una hora), sauna, baño y aquí estoy, por ponerme a hacer un trabajo mal pago y para el cual estoy sobre calificada y me pega pésimo.

Pero es lo que hay.

No soy días luminosos. Desde siempre estoy convencida de que el clima condiciona al espíritu. Y por estos días hay un huracán en no sé dónde que estaría revolucinando mi humor de una manera no positiva. Como todo: ya pasará.

Ayer empecé un post sobre el amor nervioso, sacado, eléctrico, que me prodiga marido. Pero hoy ya pareciera no tener sentido. No te digo que estoy lechuguita pero semi, eh.

Me apuro. Tengo que ir al banco, trabajar, buscar a Camilo, viene Xime con las niñas a comer y después tengo que llevar traer llevar traer de tenis, una actividad cero productiva y bastante hastiante pero que toca. Ah, Domitila me hace reír por chat y yo se lo agradezco infinitamente.

Aburrimiento go home!

Así las cosas.

domingo, lluvia, tos, familia

2011-10-09T19:01:00.000-05:00

Milo está encima mío, tosiendo, caído, queriendo volver adentro si fuera posible. Madre se compró un Ipad e intenta comprender cómo se usa. Marido está con su compu. De a ratos leo algún artículo. Está gris.

Nosotros pasamos por el Mac Store a comprar cargadores para nuestras compus. Son carísimos. Jobs dejó un legado increíble y prohibitivo. Todo es lindo e inaccesible para la mayoría.

Fuimos en la camioneta de la produ, como un contingente de turistas a CU. Bajamos bicicletas, patines, triciclo y algún otro etcétera. María esperaba con su monopatín. Padres, marido y Coco entraron a ver las muestras y yo me quedé platicando un rato y cuidando a los pequeños. Mi hija detesta los museos y yo me pregunto si alguna vez cambiará de opinión. Tal vez no.

Comimos en Azul y Oro, uno de los mejores restó mexicanos de la ciudad. Parece que los buñuelos de pato estaban espectaculares. No los probé: no como pato.

Ayer a la noche vimos The Ledge, no es buena pero me perturbó. Milo se pasó a nuestra cama, marido dejó la tele prendida para ver a Los Pumas (??). A las 7am hubo llantos y pedido de "lechita". El uso indiscriminado de diminutivos por parte de mi hijo menor me deja pasmada. Ahora tengo que bañar a los tres. Y hacer la comida para que lleven al after mañana.

Se me pasó el tiempo. Iba a hablar sobre relaciones humanas, distancia, el extrañar, el tiempo, etcétera.

Así las cosas, chicos.
Así: la nada misma.

INT. SALA. DÍA

2011-10-08T19:25:00.000-05:00

Truenos afuera, la tensión eléctrica que baja y sube alternadamente, enloquecedora. Padres en un sillón, marido y yo en el otro, tres niñas arriba armando un show, un niño pequeño jugando a cocinar y uno con su propia compu al igual que sus padres. Es sábado por la tarde, en breve va a anochecer.

Ayer tuvimos cine club en casa. Los M trajeron empanadas ricas, todos los demás sus aportes. Vimos una biopic de Gainsbourg que no me gustó nada de nada. Con la fantasía francesa no tenemos buena relación. Supongo que ahora también veremos una peli porque suspendimos la idea de ir a comer a Oca dada la ingesta desmedida en Patagonia.

Los humanos no deberíamos prodigarnos amor en público. Ayer, mientras manejaba hacia la Roma vi a una pareja besándose en una parada de colectivo. Él le tocaba el culo con las dos manos y yo tenía el plano americano desde mi coche. Nada agradable.

Hice una hora de elíptica porque no soporté ver mi gorda humanidad en el espejo de la clase de zumba. Sauna, baño y venir a casa a buscar al pequeño que se había quedado con Silvia. Nos nació un amor que creo que es mutuo. Los mayores pernoctaron en el Nikko con padres, nadaron en la pile cubierta, comieron desayuno buffet y pasearon. Nos encontramos en el Soumaya, el mayor monumento al mal gusto que puedas imaginar. Qué desperdicio. Qué mala calidad de todo. Las buenas obras se pierden por la pésima curaduría. Una vergüenza. Y una pena. También se sumó Domi al grupo. Padre comió dos paletitas de postre. Tiene 72. Nos movimos en la van de la oficina: familia rodante. Numerosa y disfuncional. Dejamos a Domi en su casa, marido, Tita y Coco comieron helado. Bebonch salió para que la besuquéaramos. Marido y yo somos los tíos infames, que la llenamos de baba y sonrisas deformes.

Comer ensalada me hace pésimo.

Escuchamos mucho el nuevo tema super prefe.

¿Llegaré a leer alguna columna?

Marido me lee posibles pelis de metacritics. Y después las busca. Un clásico.

¿Cómo se rompe el amor? ¿Cómo te volvés solo un conocido? Cada día me importa más la estabilidad de mi núcleo duro. Fue una alegría ver que el paseo por las aguas turbias no duró. Volvimos enteros a la afabilidad del arrecife marino, lleno de colores brillantes. Como contrapartida descubro que fueron demasiados años en las puertas del infierno. Espero que no vuelvan. Hoy soy optimista.

En fin, chicos.
Así las cosas.

foti alusiva

2011-10-07T20:22:00.000-05:00

Domi y padres en Delirio.
En todas las fotos que sacaron salí infame. Tila me decía sonreí con la mirada y yo no podía reproducir el concepto. Para la foto de contacto de su iphone estoy carcajeando mientras una mano me tapa la cara. Soy impresentable por definición. Padre no puede parar de decir que parecemos hermanas. Repito: lo dice MI PADRE.

Sí, así de ridículas las cosas.

llueve y llueve

2011-10-07T18:36:00.002-05:00

Hay mucho ruido por tanta agua cayendo. Marido acaba de mandarme el link de un video con una canción hermosa pero tristísima. Si es una indirecta estoy en el horno (buscala "Somebody That I Use To Know" bya Gotye).

Estuve a las corridas hasta recién. Ahora escribo mientras padre busca pelis en su mini compu, Milo grita "no vamo", Simón y Roberta están endomingados porque se van a dormir al hotel con ellos y madre les charla.

Dormí muy bien. De corrido hasta que sonó el despertador a las 6.35am. Un milagro. Después volví a la cama y recién me desperté a las 7.50, nos vestimos, desayunamos marido, Milo y yo y salí rápido a dejar al pequeño a la guardería. Sauna y ducha y de ahí directo a la Condesa a ver al endodoncista (my best friend forever del año), de ahí caminé hasta el Fondo de Cultura, compré dos Moleskines que necesitaba madre, tomé un café y leí Vivir afuera. La felicidad viene en estado de soledad por la ciudad. Es como ser yo por un rato. También le compré un librito a cada uno de mis hijos. No pude recordar si la última visita había sido con Alejo en marzo. Espero que no, me deprimiría. Mientras cruzaba Baja California pensé en lo imposible que es reponerle a los que no me conocieron sin tantos hijos mi otra realidad. ¿Seré tan distinta? ¿Quedó algo de esa Julieta? ¿Tiene importancia? Supongo que no.

Volví a donde estaba estacionado el coche, pasé a cargar gasolina cerca de la escuela del Coco, estacioné nuevamente y me senté en una banca a esperar a que fuera la hora para entrar a su salón. La madre del mejor amigo me dijo que ella había sugerido que los padres fuéramos a ver la exposición que hicieron nuestros hijos sobre animales en extinción. Le conté que para mí era un chino. Tuve que pedirle a María bah, me la crucé en el club y me lo ofreció, que lo buscara en la guardería así le evitaba a padres que subieran y volvieran a bajar. Por lo general evito pedir favores e imponer hijos a terceros, al final me llamó Silvi para llevárselo a la casa a jugar con Segundo y el pendorcho se fue chocho a hacer su propio programa por primera vez en sus dos años y cinco meses. Entretanto volví a la Roma, di vueltas para estacionar hasta que pude encontrarme con padres que me esperaban el Delirio. Al rato llegó Domi y comimos. Madre y yo salmón ahumado, ella un sandwich rico de serrano, mozzarella, arúgula y un pesto (parecía hecho por marido) y padre comida árabe. Rico y divertido. Tardamos una hora y media en llegar a casa. Un plomo. Bajo la lluvia. Mientras comía vi a un señor grande tomando de una petaca mientras comía con la que parecía ser su hija. Tenía un bigote frondoso y unos cuantos anillos y ahora no recuerdo si no llevaba sombrero. Fue una imagen deprimente porque después de beber la escondió debajo de la mesa.

En breve pondré a hacerme un guacamole, a cortar pan y a poner la mesa para el cineclub. Mañana creo que iremos a conocer el Soumaya con Domi y beboch y el domingo sí llevaremos a que conozcan el MUAC. El no tiempo está bien. Ventilarse está bien.

En la Condesa también me di cuenta de que no tengo mayores deseos materiales. Bueno, en realidad quiero vivir en una casa en Palermo. En Buenos Aires. Y caminar libremente. Y estudiar. Y ser yo. Con lo bueno y con lo malo pero esa... esa es otra historia.

Así las cosas, chicos.
Los extraño.

esa posibilidad que es irse a la mierda

2011-10-06T11:25:00.000-05:00

Como en la Historia, en las historias al esplendor le sigue la oscuridad. Es pendular. Las fuerzas negras se ciernen sobre nuestras subjetividades subrepticias y silenciosas pero inexorables.

En los hechos, la semana pasada me la pasé pensando bien de mí, en cómo relajé después de tantos años de contractura emocional. El día que me enteré de que estaba embarazada de Simón, y esto dice sobre mi persona, empezaron dos preocupaciones. La primera: a qué colegio lo íbamos a mandar. La segunda: cuándo tenía que embarazarme para que no se llevaran más de tres años (supongo que porque a mi hermano le llevo 3 años y 4 días, supuse que uno no podía llevarse ninguna otra diferencia, sí menor pero no mayor, en realidad; se llevan 3 años y 1 mes). La elección de colegio es, por sobre todas las cosas, ideológica. Y eso me persigue desde los 23. Una vez que descarté la escuela pública (en la que me eduqué al 100%) mi mejor opción era el Pestalozzi. Igual es un tema aburrido y no me voy a explayar. Sigo pensando que alguno de los dos colegios colegios públicos universitarios son la mejor opción para la secundaria pero, claro, sigo viviendo a unos cuantos miles de kilómetros de ambos.

Una vez que me mudé acá también sufrí por el colegio, pensaba que debería haberlos mandado al Liceo después de que entraron al que van, me angustiaba pensando que están 1 año y medio atrasados con respecto a Argentina, sufría porque el nivel no me parecía el adecuado, etcétera. Con mucho esfuerzo logré relativizar todo, entender que nada es tan importante, que en esta escuela los tratan bien, los cuidan y los contienen y que ellos van contentos. Que yo no hablo francés. Que el inglés es más importante. Que si pierden un año tampoco pasa nada. Bueno, en esas andaba mi mente super exigente cuando todo se cayó. La incomodidad hizo su reentré con bríos renovados. Y aquí estoy, intentando escaparle a los malos pensamientos, esquivándolos como puedo, con el éxito siempre escaso que me caracteriza.

También intento bajar las pretensiones sobre mis hijos. Entenderlos más, estar más cerca, más disponible y paciente y con eso me va levemente mejor. Soy presa de mis defectos más que nunca.

Por lo demás: no cojo, no escribo, no leo, no bebo, no nada.

Vivo. Y/o sobrevivo.

A los ponchazos.

Y más que nunca pienso a la familia como un sistema cerrado que se altera cuando uno de los componentes se desajusta.

En fin.
La seguimos luchando. Como todos.
Ah sí, padres. Discutiendo un poco siempre y siempre el trasfondo es ideológico también. Como con todo.

Así las cosas.

un día exploto

2011-10-05T19:03:00.002-05:00

Mientras empujaba el carro, una señora completamente desconocida para mí se me queda mirando fijo y me pregunta "Tú vas al club, ¿no?". Puse cara lo más simpática posible, pregunté si del Irlandés, me dijo que sí, dijo "te conozco perfecto de ahí", asentí, se dio vuelta y seguí arrastrándome por el super. Qué impunidad. O... ¿cuál era el mensaje? No lo sé.

Padres en zona, hijos intensísimo, no tengo life. A la mañana, en el desayuno lo miré a marido y le dije seriamente: "Yo no fui a la universidad para esto". Claro que tampoco sé para qué fui.

Quisiera contarles muchas cosas más pero tengo que ponerme a freír milanesas. Paseé por el centro comercial Santa Fe con padres y me ocupé de hijos. Básicamente. El tiempo no rinde para más. Triste. Pero es lo que hay. Hoy les dije a padres que si viviera en Argentina al menos podría enfermarme. Eso ya sería ganancia.

En fin.
Los veo mañana.
Así las cosas.

todo tiene un límite

2011-10-04T18:47:00.000-05:00

Chicos, tengo poco tiempo. Madre está tirada acá al lado platicando. Pero no puedo dejar pasar que en el desayuno de la generación de Tita hay DOS room fathers (vocales) que hicieron una presentación con un dvd conectada a una tele. Dije en voz alta con mi ubicación habitual: "¿no tienen nada mejor que hacer?".

Bueh, después busqué a padres en el Nikko (solo por esta vez), pasamos por Antara y tomamos café en Starbucks con marido, buscamos a Milo del otro lado, vinimos a casa, llegaron los chicos, comimos, tarea, llevar a tenis, compras en Costco, pasar a buscar a Tita, ir a Magnocentro a que les compraran unos regalos, pasar por el super y ahora me toca bañar kids, bañarme e irme a la fiesta de nominación de los Grammy.

Ya. Tengo que irme.
Ah, a las 6.35am sonó el despertador y tuve que ocuparme de Coco, claro. Creo que es el año en el que peor dormí de mi vida. ¿Será cierto?

Así de agotadas las cosas. (Man, laburar al lado de ocuparte al 100 de tus hijos es un chiste, sépanlo)

lunes am

2011-10-03T11:55:00.000-05:00

Sentí el momento exacto en el que se armó la contractura. Un escozor me recorrió la espalda y se transformó en nudo. De la nada. Sin previo aviso. Sentada leyendo Vivir afuera.

A las 5am tuve que pararme a tomar un Dioxaflex, el dolor me estaba enloqueciendo. Ayudó. A las 8.30pm había llegado Silvia. Hablamos un rato y se fue a dormir. Creo que nos caímos bien. También me indispuse. Ahora hay sol. Llevé a Milo a la guardería, ya en el club estaban todas las máquinas ocupadas así que decidí caminar afuera, escuchando música bajo el cielo gris otoñal. Ese circuito hacíamos con Pau los fines de semana, con o sin carreolas. Mientras caminaba a buen ritmo pensé que la sigo extrañando como si recién se hubiera ido, ayer le escribí por su cumple. Si me preguntabas, estaba segura de que iba a acostumbrarme mejor a su ausencia. Pero no. También pensé en lo reducido de mi lexicón a pesar de tanta lectura.

Estoy gorda sin lugar a dudas. Poca voluntad de dieta hasta hoy. Veremos qué logramos esta semana volviendo al deporte. Mañana igual desayuno de madres, no sé si me dejará tiempo de ejercitar. Todo así. Trabado.

Ahora paso por el super y busco a Milo. No bajaré temprano a la Roma pero sí haré un panqué de zanahoria para llevar al taller. Y también tengo que pasar por AA a buscar unos bra. Mañana llegan padres. Estoy contenta. Pasearemos.

Reflexiones: entendí que a pesar de la fuerza de mis convicciones no soy de bajar línea. Creo positivamente en el respeto hacia las posiciones subjetivas como la base de cualquier relación.

La lavadora parece que no anda. No nací para los temas domésticos.

En fin. Parto, lo que sabemos que es morir un poco y después regreso.
Así las cosich!

bueh, por ahí exageré un toque

2011-10-02T18:46:00.000-05:00

De fondo "Loco tu forma de ser" de Los decandentes. En honor al show que hizo marido en Bs As.

"Te burlaste de todos, te reíste de mí, mis amigos se escaparon de vos".

"A mí me volvió loco tu forma de ser".

Tengo náuseas. Es un bajón. Comimos hamburguesas caseras que hizo una amiga alemana de Milagros en la terraza de su depto. Copada la terraza, con sol debe ser todavía más hitera. Eran todos de Ericcson. Y nosotros. Estuvimos un rato corto porque le habíamos prometido a Feli y a Juana que venían a jugar a la tarde a casa. Milo fue el protagonista. Tita y él eran los únicos niños y el pendorcho, aunque está pasando una etapa insoportable, tiene su carisma. También me duele el cuerpo.

La última semana perdimos la armonía. Un beishon pero confío en que la recuperaremos en breve. Marido, al igual que mi hijo menor, está pasando una etapa insopor y eso descuajeringa la realidad familiar (me va a cagar a gritos por este comentario pero no importa).

Ayer fuimos a lo de los R, comimos deli, volvimos tempra, Milo rompía los huevos, teníamos que recuperar a los grandes que se habían ido con los A. Después de que acomodé a los 4 (se quedaron Giulia y Pancho a dormir) miramos Drive, una gran primera parte, buen score y foto, un mood medio Lynch y una segunda parte que derrapa con violencia (polisémicamente). A la mañana desa para todos (marido hizo huevos y kekas), lavar todo, cortar fruta para mañana y ahora bañar y armar el resto del lunch. Esperamos que venga Silvia porque si no voy a sufrir un verdadero breakdown.

En fin, chiquitines.
Así de desangeladas las cosas.

la pérdida total del equilibrio

2011-10-02T12:46:00.000-05:00

Eso siento. Y una soledad. Que no cala pero molesta. No importan los hechos objetivos porque siempre son nimios. Tristeza. Grisura externa e interna. Agobio. Un campo semántico agotador. Y desalentador.

Mejor ni ahondar.

Así las cosas.

aplastada

2011-09-30T10:42:00.000-05:00

Como si un camión me hubiera pasado por encima. Me duele el cuerpo, la garganta, el espíritu. Las piernas. El despertador de marido sonó 15 minutos seguidos sin que lo escuchara. Me levanté yo a despachar al Coco a pesar de que tardé en dormirme, me desperté veinte veces por mi propia tos, a las 5am vino Camilo y se la pasó patéandome y llorando que quería su leche y a las 7.30 le pedí por favor a la morsa con la que pernocto que se encargara de vestir a Tita. A las 9.15 lo llamé desde el coche y le reproché que no tuviera ni siquiera el impulso de llamarme para ver si estaba viva. Estaba con una guionista que le mandé y me repitió: "sos una genia". Ayer a la tarde, por teléfono, me había dicho que me escucha, que toma lo que le digo (por una conversación que había terminado mal dos días antes) y cuando llegó me di cuenta de que era porque estaba borracho. Tres cervezas y dos tequilas en una comida a las 3pm lo dejaron así. Pusimos Tú, yo y todos los demás y él se dio cuenta de que ya la habíamos visto hacía mucho. Bueno, yo la dormí en su momento. Pusimos una mierda Horrible bosses y se quedó dormido. "¿No te molesta si me voy a la cama, no?". No, man, andá tranca... A las 8.45pm el pibe dormía la mona y hoy no escuchó el despertador.

...

Estoy ya pasada. El agotamiento acumulado empieza a pegar mal. Pagué el agua, dejé unos tickets para facturar, quise depilarme las cejas pero estaban todas las pelus cerradas (sigo Frida), compré pan y manzanas en el super, cargué gasolina y acá estoy esperando a que llegue Reina, que Luli ayer me mandó piadosa. Todo ese asunto doméstico voy a elidirlo pero me puso mal. Me estresó y me sumó cansancio. Los platos de ayer se acumulan en la pileta. Y los del desayuno de hoy.

En fin.
Espero a Xime y a Ile, vienen a desayunar. Estoy en calzas, solo hice ejercicio el lunes. Sucia, gorda (ahogo mis penas en chocolate, algo nada recomendable) y ojerosa recibiré a mis amigas. A la noche es el cumple de Teo y no sé qué voy a hacer con el pequeñín.

En fin. Sorry la queja.
Así las cosas.

días de muchas horas

2011-09-29T19:20:00.000-05:00

Aunque no me desperté con el Coco porque le pedí a marido que pilas fue. En unos minutos voy a tener que ir a leer cuento. No lavé los platos. Acumulados en la pileta son testigos de mi cansancio acumulado de meses. Les sugerí yo que vieran un rato de tele. Por algún extraño motivo en esta casa ni siquiera se les ocurre. Pero un rato de descanso estupidizándose catódicamente nos viene bien a todos. Milo se acaba de dormir encima mío, en el sillón. Ya les di los huevos de cena. Y bañé a los peques. Coco se baña solo en el club. Los llevo a las 4pm a los dos, a las 5 recojo a Tita y a las 6.15 a Simi: un chino. Pero ni modo. El deporte y el hombre.

Vinieron Mer y Lu y salimos al parque.

Está siendo uno de los mejores años de mi vida. Este y el 2004 son los que más alto rankean en mi memoria de adulta. De chica no sé. Ninguno. Tal vez el 96. Conocí a mucha gente que me alegra haber encontrado. Y me reencontré con otra. Eso es bueno. Pero está siendo duro. Agotador. Y ni siquiera sabría decir por qué. Tal vez es algún desbarajuste de salud.

Por lo demás: leo poco. Ni siquiera llegué a la mitad de Vivir afuera. El coraje de la verdad está en el coche, va conmigo a todos lados pero no lo abro. Hace semanas que no miro una peli, ni una serie ni nada. Llega la noche y solo pienso en dormir. Por suerte marido comió mucho y hace poco así que dijo que no quiere cenar. No estoy para encarar otro despliegue.

Adriana no me contesta el teléfono. Necesito saber sí o sí si va a venir mañana. ¿Es tanto pedir, man? Hay días en los que de verdad no puedo más.

En fin: así las cosas.

un día nuevo

2011-09-29T11:41:00.000-05:00

Estar al borde del llanto durante todo un día no es normal en mí. Sensible. Si no fuera imposible hubiera dudado sobre la posibilidad de embarazo. Si estoy embarazada le voy a poner una bomba a mi ginecólogo en su consul. Sobame la apología de la violencia.

Tenía que ir a pagar el agua y a depilarme las cejas pero me olvidé la factura por lo cual iré mañana. Aprovecharé este rato para trabajar.

Ayer no me bañé, como una forma de entrega a la miseria. Busqué al peque, le di de comer y nos tiramos los dos a pavaear en el sillón. Pura compu. Él se durmió así que a la hora de buscar a Tita tuve que llevarlo en andas, quejoso. Bajé a las Lomas, volví a la plazuela, los dejé a los dos en lo de la pobre María que se apiadó de que el bebé llorara porque su hermana bajaba y él no y subí a Interlomas. En la escuela me dijeron mal la hora así que tuve que sacarlo al Coco del partido pero no daba que María cargara con sus cuatro hijos más los dos más chicos míos. Dejé a Ximena en su casa y después salimos todos al parque. Mi humor no estaba atravesando su mejor momento. Ni mucho menos. Para qué mentir. Grité y dije cosas monstruosas en el camino de vuelta. La paciencia en su mínima expresión. Son días.

Entramos y los metí a los tres en la bañadera justo cuando llegó marido. Está tenso y distante y nuestros planetas no son los mejores amigos. De hecho estuvimos como tres o cuatro días sin coger. Y eso no funciona (no por el sexo sino por la comunicación). Hizo unos fideos con unas verduras y cenando los cinco juntos en la mesa de la cocina, dije Shaná Tová. Tristísimo. De verdad. Pero bueno: es lo que hay. Algún día volveré y festejaré de nuevo con mi familia. O el año que viene las circunstancias serán otras.

A las 10pm estaba dormida. Semi enojada con marido por su mala actitud, semi atorada por los kilos de chocolate chips que me comí por cerda asquerosa.

Ahora estoy con la compu en el club. El gerente de la cafetería me tira una buena onda inexplicable. Guille me salvó la vida y me trajo a Lucy para que le de una rápida limpiada a la casa porque Lupita llamó a María para avisarle que no iba a venir hoy (habíamos quedado que sí) y casi mezclo cianuro con nutella. Pero bueh. A la tarde viene Mer con las pendorchitas para hacerme la vida un poco más feliz. No hice ejercicio porque sigo sintiéndome mal. Esto ya no da pero el 18 tengo turno médico. Y no mucho más. Las reflexiones te las re debo. No me da la cabeza para nada que no sea inmediato. El martes llegan padres. Marido suspendió viaje a NY. Y esperamos a Silvia con esperanzas.

Igual de todo se aprende. (?????????).

Así las cosas, guys.

shaná tova

2011-09-28T11:56:00.000-05:00

El lunes a la tarde, estábamos sentadas en los sillones y cuando bebonch se acercó gateando, Domi dijo: "pensar que se le va a caer la existencia encima". O algo semejante con ese sentido. Ayer a mi hijo menor le pasó exactamente eso. Se quedó dormido en el sillón pero en un momento se despertó

Interrupción de 3 horas. Laura nunca llegó ni atiende el celular. Así que fui a dejar a Milo a la guarde después de lloriquearle a marido (me siento pésimo), después super, cargar, descargar, ordenar, limpiar heladera, cocina, lavar trastes, ordenar cosas frías, cosas de alacena. Hacer camas, juntar ropa sucia y acá estoy. Las camas me quedan como si fuera manca. Baños y ropa te lo debo.

Sigo con Milo

eran las 9.30pm aprox y no paró de llorar angustiadísimo hasta las 11.45pm. Fui y volví de su cama 3 veces, nos tirábamos ahí, se quería ir a la mía, le cantaba, se calmaba, volví a llorar. Se le notaba la incomodidad del ser en el cuerpo. Se tapaba y se destapaba. Lo cambié, le puse un piyama más fresco, seguí cantándole y por fin en un momento se durmió. A mí me costó. A las 5am volvió a la cama y a las 6.35 intenté que marido se encargara del Coco pero no lo logré.
Y ya no dormí.

Me levanté solo para vestir a Tita, peinarla, meterle el lunch en la mochila y ahí sí lo dejé a marido que terminara de ocuparse. Ya me había llegado un mail de madre por Rosha Hashana que quería ser buena onda y desearnos felicidad pero decía que si estuviéramos ahí en lugar de estar escribiendo estaría cocinando y me mató. Lo escribo y quiero llorar. Estoy triste y me duele la panza. Cada día estoy un poco peor. Y agotada. Pero todo bien. Que no decaiga.

Por lo demás: nada. No sé. Debería trabajar pero tengo poca energía. Por ahí cuando vuelva de buscar a Milo. Encima Coco tiene partido en Interlomas por lo cual busco a Tita a las 4.10pm en la escuela y tengo que subir por el otro a la otra punta. Un gancho. Pero ni modo. Todo es lo que hay. Y no vale quejarse porque hay cosas mucho más graves que andan dando vueltas por ahí y afectan a gente que quiero mucho.

So.

Así las cosas.

¿te acuerdas de Elvis cuando movió la pelvis...?

2011-09-27T21:30:00.000-05:00

Amo estar bien, bien solo lejos del ruido
Descubriendo porque olvidamos y volvemos a amar
Y pensar que sería de nuestra vida
Cuando el fabricante de mentiras deje de hablar
Mientras miro las nuevas olas yo ya soy parte del mar

YO YA SOY PARTE DEL MAR.

A continuación extractos de un mail a Joy. Lo jugoso queda afuera: obvio.
(perdón las minúsculas)

fui al club y no hice sport porque estaba agotada y ya era tarde. sauna y ducha, dejé a los chicos acá con Lupita salvadora, pasé a comprar pañales y después al banco. volví a casa y laburé. después vino xime a comer con las chicas, comemos todos juntos y nos reímos, ya son todos medio grandes y es copado. después nos tiramos a hablar de la vida en los sillones. está bueno. ahí veo lo bien y tranquila que estoy, la angus cuando viene me dura re poco. y con esto de que acepté que no quiero laburar más, estoy re tranca. después llevé pibes al club y los fui a buscar y bañé a los dos menores ahí. tuve que esperar a que coco terminara, agarré a los 3 y nos fuimos al super. somos bochaaaaaaaaaa. compré sushi para que cenaran (sale dos mangos posta, 2 dólares y chacho), unos camarones empanizados para el lunch de mañana y alguna otra cosa, les di de cenar acá, ya medio fastidiada, mandé a lavar dientes, leí cuento y llegó marido medio agobiado. le hice milangas (se comió NUEVE de peceto, imaginate) y después un cacho de torta a la que le agregó dulce de leche. ahora ya no puedo más. estoy alienándome un touch en la compu, leeré un toque en la camuch y dormiré temprano porque mañana empieza TODO de nuevo. la cinta sin fin. me sentí marchitada un rato pero después... bueno, después la vida se impone y no podés retirarte.

Más conciso imposible. Alguien me dijo hoy que yo quiero todo. Antes de entrar al super pasé por una zapatillería a comprarles zapatillas de deportes a los chicos y sentada en un banco duro, rodeada de globos de colores y luz blanca, esperando que trajeran los números correspondientes (tardaban mucho) ratifiqué mentalmente que es cierto: yo siempre quiero TODO y también siempre siento que puedo TODO (y lo peor del caso es que suelo poder mucho). Desde chica fue así. Además: dentro de mis muchos y expuestos defectos, ese es uno más.

Es lo que hay.

Marido cuenta por teléfono que está empezando sus clases de portugués. Mon dieu. Hace un rato, de hecho, REPETÍA FRASES EN VOZ ALTA, queriendo que le prestara atención.

Ayer otro alguien, mientra comíamos mucho y rico, me dijo: por suerte hago muchas cosas para no tener malos pensamientos. Una excelente formulación de la realidad humana.

Y no mucho más. Ahora Milo se despertó. Y llora. Un poco de piedattttttttttt.

En fin: así las cosas.

barranca abajo

2011-09-27T09:29:00.000-05:00

Uf. Y de repente: zas. Se te cae la integridad a la merda. Laura no aparece, no contesta el celular, no nada. Los chicos juegan arriba, hacen barricadas con las almohadas, a oscuras, en mi cuarto. Los grandes no tenían escuela y Milo se plegó al plan de la fiaca, cosa que está bien porque cargar a todos para llevarlo a la guardería sería un plomo. Reina el piyamismo. Hablé con Lupita y justo habíamos quedado que venía hoy pero yo no me acordaba bien. Sigue el dolor de panza.

Ayer tuve un día largo y bueno. Cuando llegué, un poco después de las 10pm, todos dormían excepto Milo que, desvelado, daba vueltas por ahí. Marido roncaba y tuve que casi tirar la puerta abajo para que me abrieran porque habían cerrado con traba. Comí los dos pedazos de pizza que me había dejado marido en un acto de desubicación suprema porque había comido hasta reventar y me acosté, aunque tardé en dormirme, incómoda.

No sé: confusión. Tengo que trabajar. Voy a ir a hacer deporte. Tengo que pasar por el banco. Todo me parece un poco de hueva. Pero ni modo. Las zapas que le compré a Tita en Liverpool (pasé entre la comida y lo de Domi) le quedan esperablemente chicas. En algún momento pasaré a cambiarlas si es que existe la posibilidad de algún momento. No sé, todo embole. Mejor ni escribir.

Así las cosas.

es un hasta luego

2011-09-26T11:52:00.000-05:00

Vino Luzma, como una aparición casi me desmayo cuando la vi. Quería cobrar la semana que había quedado pendiente. Y supongo que ella no se animaba a decirme que se quería ir. Se la hice fácil, le dije que no es un trabajo para ella, que tiene que estar tranquila, cuidarse, curarse, etcétera. Nos abrazamos fuerte, quedamos que puede venir cuando quiera, que las puertas están abiertas y que si me voy de viaje y hay alguien más, ella viene a quedarse con los chicos. Está perfecto. Es como una abuela. A mí eso me deja super tranquila. Esta semana estaré sola todavía y el domingo vendrá Silvia a ver si nos llevamos bien.

Sí, los problemas burgueses son lo menos pero son los que hay.

Me duele mucho la panza. Mi aparato digestivo está pidiendo piedad. Tengo que llamar al gas. Y no sé si cocinar o no algo para el taller. Hay muchas bananas que se van a poner feas (siempre me pregunto por qué se le dirá plátano en México).

Soñé que marido me dejaba por una golpeadora. Últimamente sueño cosas rarísimas, perturbadoras. Dormí más o menos. Me levanté con el Coco. Hice solo un rato de elíptica porque no me siento bien. Suspendí la cena de Rosha Hashana en casa porque no me da el cuerpo. Culpa, eh. Pero no puedo, levantarme un domingo angustiada por una cena no es normal. Pero no tener festejo ya sí. Qué loco, pensaba mientras volvía de dejar a Milo. De repente el judaísmo se va esfumando de mi vida cuasi a mi pesar. Pero hay algo que no me fluye. No me dan ganas de aprender a ser guefiltefish o knishes. Hubo una época en la que hice leikaj, no sé bien cuándo fue pero no muy lejanamente. Me apena que mis hijos no sientan la mitad de su judaísmo pero no puedo hacer demasiado. Tiene que ver con lo familiar y acá no tenemos familia. Ni modo. Si no seguramente iríamos a lo de madre (que tampoco es la más jewish) y comeríamos un par de cosas típicas. Podría comprar una jalá, eso sí... es de los panes más ricos del mundo... En fin, cuestión que me apena pero no me da el cuero. Al menos no en la semana.

Una pena.

Por lo demás: no sé. Bien. Así: bien.

Guau.

Ayer marido hizo una pose rara, en pelotas, mostrando músculos y me hizo acordar a un cartel que había en un instituto en la esquina de Canning y Cabello, arriba de El torreón. Yo viví en esa cuadra de los 3 a los 8 años y esa esquina me era ultra familiar. La esquina, el mercado, la galería abierta con Hipo-hipo, Mataná, La barca, a unos metros Papeluchos, Tío llorón (nunca jamás padres nos compraron un cucurucho, para nuestros cumpleaños, ya cuando vivíamos en Gallo, madre nos llevaba a Fidelio, sobre Coronel Díaz, y te regalaban dos por tu onomástico), el almacén de Mary, la casa que vendía medias y calzones, la de uniformes de la esquina donde ahora está Persicco. Madre nos buscaba en la escuela y almorzaba con nosotros todos los días excepto los martes, que iba a la APA. Estaba presente pero no tengo la sensación de cercanía. En lo más mínimo. A mí ni se me ocurría contarle cosas, vivía mucho adentro de mi cabeza, leyendo, mirando tele o pensando cosas. También iba mucho a lo de Marce y me quedaba a dormir. Ojalá mis hijos no piensen eso de mí. No sé en qué estaría madre o por qué la relación no fluía (ahora ya no, ahora todo es más normal) pero me daría mucha tristeza que mis hijos, con todas las horas que les dedico, tuvieran ese recuerdo.

También pensé que yo torcí mi destino de una forma contraria a lo que pasa acá. Si en cierta clase socioeconómica las mujeres se preparan para casarse y tener hijos y todo lo que hacen mientras es para pasar el tiempo, mi vida parecía de signo completamente contrario. Ni casarme ni tener hijos era un plan. Jamás se me pasó por la cabeza. Ni mucho menos. Pensaba recibirme, hacer un posgrado afuera, viajar, ser independiente, etcétera. Y aquí me ves: madre suburbana. Ahá.

Las cosas pueden no salir como pensabas.

Pero no importa.

Bueno, me extendí. Para variar.

Así las cosas.