aca estoy

no, no me tragó la tierra ni buenos aires ni nada...solo que bueno, llegar, enfermarme, ver gente, estar con mi marido...pero ahora, ahora que soy soltera con dos hijos todo mejor, y ahora que voy a cambiar el pasaje...todo mucho mejor.

no tengo conclusiones ni nada...en unos días les cuento. por ahora, felicidad.

lista de super

decidí que todas las cosas de tocador, las compro allá...una fiaca pero más fiaca envolver shampoos y esas cosas...

así que Norte, allí voy

tan acá

el ser humano es increíble...estoy tan cerca de allá que estoy muy acá...este finde transcurrió entre la pelea de ralph con lisa y la nada misma...las peleas matrimoniales son algo así como universales...si no fuera porque mi amiga lisa es particular, diría que tuvo una simple pelea fuerte con su marido...sólo quer ella alega que hubo violencia sexual y que la violencia aumenta...cualquiera de mis amigas casadas con hijos se cagaría de risa...la pelea fue en el parque y duro cinco minutos...pero bueno, ella no está acostumbrada así que tres llamados el sábado entre las seis de la tarde y las ocho de la noche, tres el domingo a la mañana con lectura de mail y correcciones incluídas y sushi a la noche...por suerte, hablé hace un rato y conversación de por medio, la paz volvió a su hogar...lo único que no puedo discernir es sí todos los matrimonios son iguales o algo tiene que ver que todas las amigas de las que hablo son judías (ni hablar de lo rompe bolas que resultamos, no?)...una inquietud...

bueno, eso y que ayer fuimos a almorzar con Xime, Francisco y las chicas y...el hermano de Salma Hayek...no les puedo decir mucho porque los hombres quedaron de un lado de la mesa, en el medio simón y francisca y nosotras en la otra punta...cuestión que hablamos del matrimonio todo el tiempo...de lo difícil, de que ella tiene problemas, de la terapia de pareja...ella no es judía pero tampoco sé si realmente se caga a gritos...

mi matrimonio sigue en armonía aunque no sé cuánto tiempo más voy a aguantar deambular sola de noche mientras mi marido o ronca o se da vuelta fastidiado si tita llora demasiado fuerte...pero bueno, prefiero mantener la calma...

y sí, estoy contenta y simi también...pero me duele mucho mucho la panza...la acidez no me da tregua...

de fondo, piojos y piojitos...

nos vemos allá

detalles

mi matrimonio sigue en una armonía inusitada...creo que es el sexo, todo lo puede...y yo, aunque no la pase genial, disfruto a mi manera, la cercanía de los cuerpos, sin querer ser completamente cursi, también acerca las almas...así que...contenta...

ah...hoy me probé todas las remaras y musculosas que encontré en mi placard...sí, sí, deprimente...el 95% me quedan chicas...elegí unas seis y decí ir a mirona ni bien llegue...necesito ropa de mi tamaño, por más esperanzas que tenga de que sea un tamaño provisorio...todavía andar encuerada (sí, algunos términos están ganando terreno en mi lexicón) no está en mis planes...en fin, esas pequeñas cosas de la vida cotidiana...eso y que fui al banco y en este puto país con un retraso de 20 años, no se puede depositar cheques en el cajero automático...cada vez me pregunto más para qué carajo los tienen...estos pibes, no dan ni un poco...


bueno, voy a fumarme un ciga al jardín, hay un sol espléndido y la temperatura es ideal...mi hija duerme tranquila...los cólicos a veces dan respiro...

see you later..

ah bueno

parece que el blog no se decidía...mi conexión a internet anda cada día peor...igual, no sé por qué tanto apuro, la realidad es que poco tengo para hacer...ahora, un rato de tiempo hasta que se hagan las una y media y vaya con simi a comer a lo de lisa...tres y media salir corriendo hacia las ofinas de mtv. es que armé una reunión tipo tupper para vender las cosas de maru...como no tuve tiempo de hacer nada con eso y me da culpa...veremos si funciona...

tengo el coco quemado

dolor de cabeza mal, fuimos al cumple del compañerito de simón, hablé de pavadas con las otras madres, sin parar, en el medio busqué el pasaporte de roberta (sí, ya es documentada a pesar de su corta edad), pasé por casa a alimentarla y vuelta al salón.

tres veces me preguntaron si se me había caído un aro...y yo, no, es que uso uno solo...con mi peor cara de pelotuda...si me agarra un viento se me queda para siempre...

la novedad es que conocí a una ecuatoriana madre de otro nene, con un bebé que nació una semana antes que roberta...bien chévere esta tal dana, cayó en méxico un mes después que yo pero venía de NY, un shock peor que el mio todavía...vislumbé una amiga nueva...igual, ya no sé que pensar...resulta que Kashia, la polaca de español defectuoso, había quedado en llamarme ayer...y nunca apareció, la acabo de llamar sólo por culpa y ella nada, que está escribiendo, que no sale de la casa, que por eso no me llamó...y yo pensaba que le hacía un favor con mi amistad!!!!!!! dios, el mundo está más patas para arriba de lo que pensaba...si ella supiera la hueva que me da verla...en fin...

a todo esto recibí un mail de tiago...qué dulce...ya te lo responderé, amigo, cuando no sienta que la cabeza está por separarse del cuerpo...

borraría el post entero...me está haciendo falta un poco de onda...creo no ando con la compañía adecuada...

me pregunto si seré la misma de cuando me fui...quién sabe...

bueno, es todo
bye

de berreos y berrinches

ya no falta nada, pero el proceso es largo y duro...terminé de escribir unas notas, en un rato tengo que ir a comprar el regalo para el cumple de esta tarde, de fondo mi hija berrea sin parar, cual marrano en matadero...los cólicos son así, horribles...simi está nervioso, mientras yo me imagino caminando por las calles de mi barrio y se me dibuja una sonrisa, el pobre creo que sufre...lo entiendo, tanto esfuerzo para acostumbrarse a algo y de pronto, zas, volver a lo anterior, cambiar el acento, enfrentar a los miles de parientes que nos esperan cuando acá no hay ninguno, las viejas calles, las viejas caras, un mundo que tuvo que dejar atrás para adaptarse al nuevo...en fin, lo único que sé es que es su realidad y va a tener que habituarse...no quiero hacerme la canchera, para mí tampoco va a ser fácil, pero soy grande y me la banco...cuestión que eso...igual soy feliz, se vienen las vaciones y en buenos aires!!!!!!!!!

eso sí...no me escribe ni el loro...una pena

record

creo que soy la persona que conozco que menos dura en los trabajos...no me enorgullezco, para nada.

es más, estoy bastante triste pero es lo mejor, no puedo trabajar para diego, no da...

una vez más vuelvo al desempleo...

garrón

el viaje

ir a argentina me tiene muy emocionada...pero también creo que nerviosa...digo creo porque el síntoma es la acidez...

malísimo

tita´s mood

se acuerdan de que mi hija era un sol, una santa que no se hacía notar...se terminó, resulta que ahora rompe los huevos con bastante insistencia...si no duerme, se queja ininterrumpidamente...creo que toma represalias, hace días que estoy en otra...

en la vida, todo pero todo todo, se paga...

reflexiones de medianoche

ayer, mientras no podía dormirme, se me dio por pensar...en realidad no, los pensamientos vienen solos...entonces, me di cuenta de lo difícil que es no ser bella, digo, que para conseguir que un hombre me vea, que me preste atención, que me desee, bah, tengo que hacer algo...cómo será eso de que te miren de onda?

una vez más agradecí tener a mi marido al lado...porque el tiempo pasa, y todo se pone peor...

conclusión, mejor no pensar...

de noche

me encantaría poder escribir lindo, como lau...pero ella es poeta y yo no.

me encantaría que no me doliera el cuerpo, no sentirme, fina y delicadamente hablando, lo cagada a palos que me siento.

pero no sé qué me creí...batichica, super chica, la mujer maravilla?

no sé...lo único que sé es que soy una pobre madre de dos hijos chiquitos que trata de hacer todas la cosas...pero todo no se puede...entonces...entonces, acá, en mi escritorio, frente a mi compu, deseando teletransportarme a mi cama porque ni fuerzas para hacerlo sola tengo...porque estoy acá, después de cenar café con tostadas porque die comida de trabajo.

será hasta mañana...el que puede, reze por mí...mi hija tiene cólicos...

estoy cansada de...

°que maura se vaya el viernes al mediodía y llegue el lunes a la misma hora (por la fortuna que le pago)
°que a la pobre tita le duela la panza y llore dos horas seguidas
°ser una gorda
°que simi esté un poco kilombero
°que la casa sea un asco
°recibir gente todos los fines de semana
°no dormir
°no leer
°no poder ir al cine
°de no poder ni hacer ejercicio
°de vivir cansada
°de que el pobre die viva estresado
°de no tener a nadie que nos ayude con los chicos
°de no tener tiempo para nosotros


por esto y mucho más, a veces siento que en cualquier momento, quiebro en serio

welcomeback

el sexo es salud.

la polaca

se acuerdan de la polaca sin amigos de las que le hablé una semanas atrás...bueno, decidí ser buena...me llamó un par de veces y no me encotró o le corté porque no podía hablar...hoy la llamé y quedé en verla la semana que viene...

nunca jamás tengo programa pero justo a partir del lunes tengo agenda completa...siempre peno porque me aburro y ahora...ahora creo que me da fobia...soy un desastre...

en fin...tita dormita y se queja alternadamente en su huevo, justo a mis pies...
simi mira la peli del hombre araña...
die está en la oficina y carlos pasea por ahí, en realidad, debe estar buscándolo a die...

extrañamente me siento muy enamorada de mi marido...las hormonas son cualquiera, pero cualquiera de verdad...

mujercitas

podría decirse que este post es una suerte de respuesta, mi querido tiago, si querés que te diga algo, a mí me encantan las mujeres y siete juntas me hubiera dado la misma curiosidad...yo de buenos aires vuelvo sola, sin diego, y tal vez alguien también se pregunte que hace esa chica con dos hijos y sin marido...je, todavía sigo pensando que la gente se sorprende de ver a alguien tan joven con dos niños...como que no les cierra, pero me parece que es sólo mi visión...esos abismos que hay entre la percepción propia de uno mismo y la ajena...o más bien entre el deseo de lo que uno quiere parecer y lo que realmente es...en fin...tengo las neuronas tan quemadas por la falta de sueño que hasta el blog me cuesta escribir...no sé si en algún momento recuperaré la lucidez.

ojalá que sí

qué abandono

no es que no tenga nada para decir, es simplemente que no tengo fuerza de voluntad ni energía...la sumatoria de noches y noches sin dormir me dejó, como era de espera, destruida...además, fueron unos días de mucha tensión, cosas de trabajo...esas mierdas. además, el miércoles a la tarde llegó mi suegro, entonces, ayer me dediqué a darle bola...a la mañana salimos a caminar con el cochecito, después buscarlo a simi en el jardín, almorzar los tres juntos, al rato ir a pasear a polanco, tomar algo en el péndulo, volver, todo con tráfico, con simon y tita...después mirar tele juntos y a las siete y algo finalmente llegó die...de todas maneras, fue bastante agradable, mucho más leve de lo que pensé que podía llegar a ser...además, tengo la cabeza tan quemada por la falta de sueño que ni siquiera puedo concentrarme en una revista, lo que se dice un desastre...en fin...ahora, en un rato voy a probar un estilo de gimnasia que se llama curves, lo dejo a carlos en gandhi y cuando termino lo recojo...al mediodía buscamos a simi en el jardín, después a die en la ofice y nos vamos a la condesa a almorzar...por suerte genero esos programas porque si fuera por die, su papá estaría todo el día acá, opiándose...y mañana, asadito...bueno, eso, ando con poca onda y bastantes kilos encima, no sé por qué me está costando tanto bajar, espero que cuando vuelva de baires y me pueda poner las pilas con la gimnasia, de a poco todo vuelva a su lugar...como verán, me encuentro bastante idiotizada...

ah, y al puto hotmail o se le dio por no andar...cualquiera

under pressure

demasiada presión..no se puede tener una beba de un mes, vivir en otro país, un hijo de tres años, un viaje inminente, un marido que trabaja todo el día y toma pastillas para dormir y además pretender trabajar...a mí, por lo menos, me resulta casi imposible...en fin...hoy lloré, desconsoladamente...

tita lloró toda la noche, le dolía la panza...yo no dormí, diego no se despertó ni una vez...ya saben, no digo nada más...perdí hasta el espíritu...

mañana será otro día, y pasado otro más...

de una vez

me voy a poner a contestar mails...creo que no escribo básicamente porque no tengo nada para decir...

ayer comí en lo de lisa con mamás del jardín de ilán...hoy fui a un cumpleaños...el único tema de conversación, o casi, es si dos o tres hijos y por qué...sí, eso...imaginen que el nivel de sinapsis de mis neuronas es cercano a nulo...es la verdad, aunque me cueste aceptarlo...

además, son todas mexicanas...lo que implica que, encima, son una suerte de puritanas a la n...hasta lisa llegó a decir que en sex and the city directamente son putas...bue, no sigo...de todas maneras, no estoy ni triste, ni deprimida ni aburrida ni nada...sólo un poco chata...espero poder pilotearla en buenos aires, acá la falta de estímulos intelectuales pasa desapercibida, pero allá...

en fin...es la vida que me alcanza...

dolor de panza

me duele tanto pero tanto que no me levanté a desayunar con die ni tampoco tengo ganas de constestar mails...no estoy bien, definitivamente...además, me tengo que bañar y llevar a tita al pediatra...obviamente voy sola...pobres los segundos, ni al médico la lleva el papá...en fin...

creo que no me anda bien el hotmail pero tampoco yahoo...creo que alguien me hizo un gualicho informático...

será hasta luego

mmmseh

después de leer uno de esos líndísimos mails de juli en el que me hablaba de una francesa que escribió sobre la maternidad...se me dio por pensar que soy tan madre que creo que ya sólo soy madre...

patético...

hoy a la mañana también pensé que de verdad, cuando mis amigas tengan hijos, simón va a ser grande, pero grande de verdad...qué cosa la vida, eh...

isolated

no recibí ni un, pero ni un puto mail...es que ya nadie me quiere o el hotmail anda como el orto nuevamente?

esa es la cuestión...

la guerra terminó

finalmente el sábado a la noche y la paz volvió al hogar...durante el día vinieron los barbieri a comer pizzas caseras y a la noche terminamos de ver nip tuck, yo lloré mis desgracias en la cama y mi marido por fin se ablandó y se dio cuenta de que yo también la paso mal...en fin, bajón pero terminado...de todas maneras, él la está pasando mal, mucho nervio y estrés y este país y su gente que no ayuda en absoluto, manga de inútiles para ser más claros...

a todo esto, de más está decir que maura no llegó, no hay caso, nunca va a venir a la hora que necesitamos...soy demasiado bueno pero no tengo opción...

ayer nos levantamos y remoloneamos en la cama...y tipo diez y media nos fuimos a clava una especie de brunch a la condesa...diego cuando está mal necesita grasas: huevos con salchicha, hot cakes con tocino...un chancho mal...cuando volvíamos le advertí que si en el futuro se queda parapléjico por el colesterol, yo no lo cuido...llegamos y me quedé dormida, esa es la verdad, no puedo más...el cansancio acumulado me está matando, soy una zombi ojerosa...ahora sí que noto el desgaste...cuando me levanté die estaba laburando con mati, el marido de sofi y sofi jugaba con simón...yo no tenía ninguna intención de ser anfitriona y no lo fui...una cosa es que los maridos trabajen juntos y otra muy distinta es hacer sociales...no tenía ganas, casi no lo hice...por una vez...

bueno, eso...ahora es lunes y esta semana viene cargada...pediatra con la beba, cumple con simón de amiguito del jardín, colegio nuevo de simi, laburar un poco, llega mi suegro, pasaporte de tita, pasaje de tita...tengo que empezar a encarar el viaje, me relajé demasiado y todo se me va a caer encima...ah, además hoy como en lo de lisa, invitó a unas mamás del jardín de ilan...soy un ama de casa con todas las letras y saben qué, decidí que no me molesta...me encantaría tener una pasión/vocación, pero no la tengo...así que...soy madre...

me voy a acostar un rato...no doy más...
bye

feliz cumple

hoy tiago cumple 27

amigo, no tengo tu tel, después te escribo

te quiero mucho

pasala muy bien

pedir perdón

hay gente que sabe y gente que no...

diego es del segundo grupo, lo odio por eso y porque me hace sufrir

sepan disculpar, no fue una buena noche y no creo que vaya a ser un buen día

blog ajeno

no es de resentida pero me parece que el post calentón no me copa mucho...

es lola... a veces está bueno pero últimamente decayó un poco, no?

en el baño

no sé por qué últimamente es el único lugar en donde inyecto algún pensamiento.

de hecho, hoy, mientras me bañaba me di cuenta de que a pesar de que odio esta ciudad, creo que es una buena experiencia para la familia.

ah, y de que además, amo a mi marido.

qué tierno...

cambia todo cambia

estaba por escribir muy alegre porque recibí un mail larguísimo y muy divertido de nati y además leí en una página brasilera una nota sobre haidu escritor que la verdad me sensibilizó y todo eso pero antes de entrar acá leí el blog de tiago y un poco de esa tristeza se me contagió...ay amigo...yo también recuerdo perfectamente el domingo al atardecer y esa mezcla de angustia y miedo que acechaba horrible en cuanto se empezaba a ir la luz...haría lo que fuera para exorcizar esa sensación en mis hijos, era verdaderamente horrible, con los años a mí se me fue pasando y en una época mis papás decidieron que los domingos comíamos afuera, eso ayudó enormemente...fue un cambio radical...hoy en día, todo es más leve, este domingo fue particularmente domingo porque nos quedamos todo el día en casa, sólo los oscar ayudaron a palear la situación...en fin, no era mi intencion ni mucho menos tocar un tema tan tristón...en realidad iba a decir que no tenía mucho para decir...

ayer finalmente no vi the oc porque llegó diego y le tuve que preparar la comida pero justo cuando se la serví sonó su celular y me dejó sentada en la mesa sola y con las milanesas y el brócoli enfriándose...demás está decir que me ofendí bastante...lo que desencadenó una serie de gritos por parte de mi cónyuge totalmente fuera de lugar...no entiendo cómo se le ocurre que tiene derecho a tratarme así...en fin, comer en silencio, subir a las nueve a la cama, meterse adentro, mirar un capítulo de nip/tuck, todo sin hablar y después tratar de dormir con poco éxito...diego obviamente tomó su ayuda química y yo estuve levantándome cada DOS horas porque mi hija tenía hambre...conclusión, estoy molida a palos, me duele todo todo todo...y el día recién comienza...es más, me estoy por ir a vestir para ir a pasear con mi tita por el barrio, debo hacer ejercicio y ventilarla un poco...

bueno, un post bajón...no siempre todo es alegría, no?

hada madrina

a mí finalmente me llegó una...esta tarde me vino a buscar carmen para ir a un shopping en santa fe...dejé una mamadera con leche mía (ai alguien viera el proceso de ordeñe no podría mirarlo a la cara) y partimos con simón y carmen en la camioneta (manejaba ella porque yo ni idea como llegar)...no fue nada especial, paseamos, carmen compró un traje de baño para la hija, simón se comió una especie de muffin medio infecto y nos volvimos...perfecto, un poco de aire...y al llegar, carmen invitó a simi a jugar a la casa, yo aproveché para hacer unas cosas y después lo fui a buscar, mi hijo chocho con los amigos grandes (sebastián tiene 7 y verónica 8)...así que todo más que bien, aunque detesto el suburbio reconozco que mi plazuela tiene muchas ventajas...no sé cómo habría sobrevivido sin lisa y ahora se suma carmen...la vida siempre te da un respiro...me voy a mirar the oc...ah, y simón tiene que comer...bueno, see you tomorrow.

bestia peluda

digamos que como en casi todo en mi vida, manejando no soy precisamente sutil...al grano...hace un rato salía del estacionamiento de carrefour y alguien, seguramente mujer, dejó su enorme camioneta no sé qué marca pero color champagne brillante y reluciente demasiado pegada a la mía...en fin, la señora en cuestión, cuando vaya a buscar su rodado, se encontrará con la chapa levemente rayada, digamos que lo suficiente cómo para que lo note a lo lejos y comience a mentar a mi madre...demás está decir que en cuanto me di cuenta de lo sucedido salí rajando, no?...bueno sí, confieso, no es lo primera vez que me pasa...es ese estacionamiento, está muy mal pensado...

encremada

hoy mientras desparramada dermaglós por mi voluminosa humanidad, de repente me di cuenta de qué fácil la van a tener mis hijos...sí, simón que va a tener a mano a las amigas de su hermana y tita a los amigos de su hermano...nada de luchar como una para conseguir los candidatos en esa jungla de chicas más lindas que...no, ellos con todas las posibilidades ahí, al alcance de la mano...que se quedan a dormir, que el pijama que lindo, que me ayudas con no sé qué, que tenés un ciga...y todo bajo el techo de mi hogar...les confieso que no me está gustando tanto...serán celos?

quién sabe por qué

el mundo está lleno de hombres con pitos chicos y problemas de erección y sin embargo salen con muchas chicas...créanme, conozco más de uno...

en fin, disculpen fue una reflexión de anoche mientras miraba nip/tuck, a veces pierdo la elegancia...

why me??????

se acuerdan que el sábado vino una pareja a comer asado? él venezolano, ella polaca...resulta que la polaca no tiene amigos acá y...me capturó...hoy recibí un mail que le había mandado a die y él me reenvió...le contesté divina como siempre, amorosa con mi tel...cuestión que me encontré en el msn y se re emocionó y que vamos al zoológico y hacemos programa, que está encerrada y no sé qué...y yo que seguía siendo divina y que llamame cuando quiera y ella sí te llamo mañana...y todo en su castellano polaco que todo bien pero es bastante polaco...me dicen por qué si yo vivo hace menos de cuatro meses en esta ciudad me estoy por convertir en la única amiga de una polaca que va y viene hace dos años y que desde junio está instalada acá????????

no aprendo más...

planeta bebé

este término que copié de mi amiga merin me parece de una rigurosidad y precisión inigualables...porque sí, aunque una no quiera y no se ponga blusa ni bolso con osos, y haga constantes esfuerzos por no parecer recién parida, creo que no hay forma de zafar...en lo que a mí respecta, y eso que no soy madre fan ni mucho menos, me idiotizo por completo...y no, no es porque la mire a la beba enamorada, ni la teta ni nada de eso...es porque simplemente me pongo tonta, no sé si es una cuestión hormonal o qué pero a mí me pasa eso...creo que mucho mucho, aunque la piloteo, no conecto...en fin, es cuestión de tiempo, no? creo que en algún momento se me pasa, pero...tampoco estoy segura...paciencia...

una buena

mi adorable bestia lo aceptaron en el peterson, todo bien...sí, que es un niño bien desarrollado, que muy inteligente, que todo muy lindo y llame a la directora para anotarlo y ponga la tarasca...de todas maneras, siempre prefiero eso...y no que no me lo acepten y lo dejen décimo en la lista de espera...a mi joya, cómo se les ocurre?!?!?!?!

qué país

antes de entrar en tema quiero decir que estoy muy contenta de que mis amigos blogers hayan vuelto al ruedo, ya estaba por desesperar...además, quiero recordar y recordarme que el 5 es el cumple de tiago, qué jóvenes mis querido amigos, eh...yo ya tengo que empezar a encarar los 28, qué horror...preferiría saltearme lo que viene y pasar a los 30 directo (hay algo con menos onda que tener 29???????)

bueno, pasando a mi tema...hace un rato, mientras cocinaba un riquísimo y saludable budín de puerros, me puse a preguntarle a maura sobre sus hijas...tienen 14 y 16 y se llaman sheila y geraldine...sí, sí, eso es igual...cuestión que me contó que son muy buenas alumnas y que todo es caro y todo eso y a mí se me ablanda el corazón con rapidez extrama (no aprendo a no inmiscuirme ni comprometerme afectivamente, lamentablemente no me sale)...bueno, cuestión que hablamos y hablamos y de repente me dice que las hijas tienen un hermano, hijo del papá...ah, mayor, digo yo...sabiendo que el marido de maura sigue siendo el marido y que los fines de semana viven bajo el mismo techo...no menor, tiene 10 años...ah, digo yo...tiene otra mujer...sí, tiene una mujer en el trabajo (trabaja de ordenanza en una escuela, lejos de su casa)...es maestra..este país, sigo yo, no lo entiendo...porque sí, yo ya sabía que los mexicanos son polígamos, el que no tiene 2 tiene 3 o 4 y no se crean que en estratos sociales bajos, no, en todas las capas sociales...y no es que piense que en argentina no pasa, para nada pero convengamos que lo más común, al menos en buenos aires, es que los hombres tengan una esposa e hijos, los abandonen y se queden con otra nueva...pero no es taaaaaannnnn común la poligamia, les juro que no como acá...bueno, eso...y maura que encima no lo aguanta y no se lo puede sacar de encima...cuando yo les digo que esto es macondo, por favor, creanme...

ya entendí

no puedo escribir ficción porque no soy ni lo suficientemente creativa, ni cínica ni hija de puta...creo que hay que tener un componente un poco más oscuro del que vengo teniendo, mi negación hacia las cosas feas de la vida no ayuda en absoluto, eso y la falta de estímulos...en fin, para qué intentarlo, entonces...

cómo pasa el tiempo!!!!!!!!

dios, es primero de marzo...el año empieza en buenos aires, se va yendo el verano aunque más no sea en el imaginario colectivo...las piletas de los clubes dentro de poco empiezan a cerrar, comienzan las clases...todo por delante...y acá, acá no...acá el año parece que no arrancara nunca...en mtv lanzan los nuevos programas pero no empieza nada...el año lectivo sigue, dentro de poco semana santa...se va terminando el invierno (aunque en verdad hoy hace un frío puto)...un poco raro para alguien que toda su vida vivió en buenos aires...tan porteña que soy, tanto que pronuncio la ye, tanto que extraño caminar por las calles de palermo...soy un desastre...me quejo de mi raviol mexicano pero ahí vivía igual de encerrada, sólo que de peatona...en fin, no me importa...de todas maneras, no estoy ni melancólica, ni depre ni angustiada ni nada...ayer pasamos la tarde en lo de lisa, transplantamos hierbas aromáticas (yo no, odio la jardínería), y los chicos jugaron (estaba sebastián, el hijo de carmen que tiene 7 pero es amigo de simi y macarena, otra vecinita de 5)...lisa pretendió que comieran un pastel de plátano semi crudo hecho con harina integral y un pudding de tapioca!!!!!! se imaginarán que mucho éxito no tuvo...en fin, y hoy en breve me montaré a mi bici (hace diez días que no adelgazo ni 100 gramos, me estoy empezando a preocupar de verdad)...y después a llevar a simi a su evaluación en el peterson y a cruzar los dedos porque se van terminando las opciones...a tita se le cayó el ombligo finalmente y tuvos sus primeros pedos atravezados que el padre exorcizó que la caminata lunar...nada grave pero yo estoy bastante agotada...bueno mis queridos, poca inspiración, menos noticias pero es muy triste no actualizar...mi hijo rompe circulado vivo a mi lado mientras me dice "quiero tener esto" y señala algo irreconocible...adorable.

después les cuento...bye, bye..