lunes, 25 de diciembre de 2006

me despido de tí y me voy

como son 12 horas, decidimos partir el viaje en dos y salir hoy.

así que amigos, feliz año para todos, los pipu nos vamos a la playa.

nos vemos el 3 o 4 de enero.

domingo, 24 de diciembre de 2006

años nuevos

de un tiempo a esta parte.

92/93: en ney york con mi familia y la familia de "el chico". los adultos se emborracharon en el hotel e inventamos canciones bailanteras.
93/94: la memoria ram tiene un problema. puede que haya sido en pinamar.
94/95: en israel, creo que jerusalem. fuimos a bailar. lejos de mi familia.
95/96: en suiza, en la casa de mi hermana mayor, toda la familia, nosotras cantando y bailando.
96/97: en san miguel de allende, méxico, con ana y dos chicos que conocimos ese mismo día.
97/98: en lo de mis papás, "el chico" me dio un beso al dar las doce. después fiesta.
98/99: mis papás se fueron a punta del este y yo me quedé para no perderme la fiesta d´alessio. antes de tomarme el buquebus, completamente borracha, apreté con dos chicos y me tiré a la pileta. después, dormí todo el viaje a uruguay.
99/00: cené en la casa de la familia de "el chico", luego me encontré con mi novio en la fiesta d´alessio, la pasé alucinante y me fui a mi casa porque al mediodía me fui a europa con fer.
00/01: hacía 4 días que conocía a diego y estaba feliz. no hubo fiesta d´alessio por lo cual con joy hicimos una mini rotation pero terminamos en lo de mis viejos tomando café y comiendo bizcochitos hasta las 6 de la mañana.
01/02: a sólo una semana de parir a simón, la pasamos los alvarez y los bliffeld juntos. después de las 12 nos fuimos a dormir.
02/03: en el country que alquilaron mis papás, los alvarez y los bliffeld otra vez juntos. después de las 12 también nos fuimos a dormir.
03/04: en punta del este, las dos familias juntas again. tampoco salimos.
04/05: ya en méxico con mis papás. yo otra vez embarazada.
05/06: en bs as, en lo de mis papás. después de las 12 no pudimos salir porque a las 8 de la mañana salía el buquebus.

el 2007 lo recibiremos en la playa, con familia amiga, esperando que sea un gran año porque la vida se escurre.

así las cosas. los veo a la vuelta.

que empice super para todos.

byeeeeee.

y bueno, llegó

así que feliz navidad para todos.

viernes, 22 de diciembre de 2006

desencuentro

diego y yo hace mucho que no cenamos lo mismo, nunca.

hoy: él pasta con pollo con tandori y tequila. cerveza y un pomelo de postre. yo, omelette con cilantro (fue un error, en general lo detesto pero no estuvo tan mal),coki light (no me está gustando tanto)y yogur de piña y coco.

todo cocinado por pipu, obvio.

en qué te convertiste?

cada uno en una punta del futón pelotudeando en internet, de fondo las 52 pulgadas con un documental de hbo que incluye a caetano, gal costa y demases grabando un disco. es viernes a la noche y considero que estamos en condiciones de ser destrozados por el duo bodas de sangre. como si fuera poco, simón ronca en el piso envuelto en un edredón.


estoy empezando a preocuparme.

cursi y melancólica

parece que resulté. por primera vez en mi vida le escribí un mail con buenos deseos a cada una de las personas que quiero. jamás lo había hecho y se me había ocurrido. todo bien que acepte que no soy canchera pero esto? esto?!!?!?! rara la vida, al final.

estreseitor

tener gente que espera algo de vos. tortuoso. cuando algo es cash, digo. y hoy son muchos. y no cae el pago. y dios mío, por qué me metí en esta? yo sola, solita me la busqué. y entonces, llamar, que no te den respuesta, seguir esperando, comerte una suerte de galletas que me mandó una amiga de regalo navideño, a pesar de la dieta, fumar no importa nada. sólo que caiga.

así las cosas. con el corazón en la boca.

jueves, 21 de diciembre de 2006

cambio de estación

acá el invierno, allá el verano.

y de todas maneras, yo me voy a la playa. algunas ventajas de vivir cerca del trópico.

miércoles, 20 de diciembre de 2006

posada navideña

a las 11 buscás a tu hijo porque hoy el colegio termina temprano, vestís a tu hija de rosa chicle (jose la viste de rosa chicle y/o bebé), te llevás a un amiguito de tu hijo porque la mamá no puede ir, llegás al sum de un edificio en donde pusieron un inflable y mesas con manteles rojos, te sentás con otras madres, comés como cerda a pesar de que engordaste tres kilos, los nenes saltan sobre un inflable (tu hija da vueltas, grita porque no le entendés lo que quiere, come quince chocolates, algodones de azúcar, donnas y etcéteras que producen caries), después se hace la carta de santa, se la ata en un globo rojo, se lo suelta para que le llegue al polo, seguís comiendo, tomando ponche, picás porquerías, no salís para la piñata porque la alucinás, escuchás las críticas de las madres a la maestra, opinás que a vos te cae bien, escuchás las críticas a un niñito golpeador, decís que a tu hijo le hace regalos. tomás más ponche, no participás del momento en que todos en ronda y con velas en las manos cantan algo religioso que consiste justamente en "pedir posada" (todo bien con santa pero pedir posada es demasiado para tu maltrecho judaísmo), las madres de los otros dos salones (kinder II A y B, tu hijo va al C) saludan a tu hijo efusivamente pero a vos no te dan bola. entretanto hacés llamados de trabajo. finalmente, después de casi cuatro horas, decidís retirarte agotada. y cuando estás alzando la mano en señal de saludo a una mesa llena de madres atosigadas de papas fritas, brownies, ponche, sandwiches y demases, ves como dos, antes de que siquiera te vayas, ya están haciendo algún comentario sobre tu persona. agradecés, alabás la organización y te vas con tres chicos agotados, con sendas bolsas de dulces y la certeza de que tu ser extranjera y tener algo que al resto le resulta excéntrico, es inevitable.

feliz navidad para todos.

martes, 19 de diciembre de 2006

se volvió mi blog preferido e ingrata de mí

no lo incluí en la lista.

aquí ememe.

ser

yo nunca pero nunca fui canchera. en la primaria (estatal) era bastante lidercita (parece) pero no tan buena como mi hijo, un poco cruel. supongo que era una cuestión defensiva al mote de gorda que me supe aguantar. era redonda pero no la más gorda del grado. tenía amigos varones, además de las chicas, que me molestaban mucho. mi maestra de primero y segundo decía que era para llamarme la atención. no lo sé.

me gustaba ser la preferida de la maestra y casi siempre lo lograba (excepto con marta, la de quinto a quien le grité que la odiaba y me fui dando el famoso portazo), me sentaba bien adelante con marce, me sacaba todos sobresalientes y no hacía kilombo. actúaba en TODOS los actos y todos los años era escolta (excepto en quinto, que no llevé la bandera). supongo que los que después fuimos al buenos aires teníamos un poco ese odioso perfil.

hacía cuarenta mil actividades extra escolares, pasé por todos los talleres que frecuentaba la pequeña burguesía porteña: cerámica, danza clásica, piano, inglés en el BAE y el IH, jazz, patín, voley, teatro y algunos etcéteras.

hasta los 12 años fui a la colonia del pez que pez todos los veranos. si mis papás no lo podían pagar, lo solventaba mi abuelo porque yo era fan. todas estas actividades hicieron que conozca a mucha gente, o del buchardo o de la colonia o por hijos de amigos de mis papás. además, tengo una memoria prodigiosa lo que me hace un poco "sospechosa". pareciera que presto demasiada atención pero es una de las pocas cosas que me sale fácil y naturalmente.

en séptimo iba a muchos bailes de colegios: NEA, Independencia, Highlands y demases. veraneaba en pinamar y a partir de los 13 (concomitantemente a la convertibilidad) empezamos a recorrer mundo.

todo confluye en lo del principio: nunca fui canchera. sin ser una desplazada. siempre estuve pero presumo que sin destacar. pasaron muchos años y sigo sin tener la suficiente distancia crítica. siempre tuve una mejor amiga. estefanía, marce, fer, caro, joy...tener una mejor amiga te sostiene, te contiene, te ampara. a pesar de que vos seas la fea.

mi primer beso lo di a los 13, a un desconocido que me sacó a bailar lento en BA. no podría decir que fue un comienzo romántico pero así fue. mi vida sentimental nunca fue romántica.

estuve enamorada del mismo chico de los 12 a los 22. era el hijo de los mejores amigos de mis papás. nunca supe por qué no me quería. por qué a veces me daba bola pero no me quería. a partir de mis 15 vivía afuera. pero nunca me quiso. sufrí taaaanto que no lo puedo entender. en algún lado está mi diario de los 13 con una foto carnet envuelta en un papel que dice "no tocar", enganchada con un clip. no recuerdo cómo la conseguí. en mis 29 habré besado a 50 chicos. me gustaba mucho dar besos. me cogí a muchos menos, tardé en decidirme. pero besos sí. muchos y con poco filtro.

siempre fui bastante asceta. no pedía nada aunque me gustaba tener cositas. a partir de los 7 coleccionaba gomas de borrar, sucias y rotas las tengo en algún lugar de mi casa. los papeles de carta también. después fueron discos. nunca supe mucho de música, fer siempre sabía y estaba antenta. yo leía. igual, los jueves fer llevaba el NO y lo leíamos durante las clases, abajo del banco. Clara de noche. para ese entonces fer había logrado pasarme unos cuantos bancos más atrás y estar del lado de los "malos". en esa época nos decían "los gordos", que no nos concedieran ni el género era lo peor del caso. escuchaba un poco de gorriones, mano negra, la portuaria, the cure, charly, a veces un poco de sabina, cuando estaba triste, y etcéteras. después sólo escuché jazz. y música barroca. y siempre leí mucho, en cantidad (no puedo garantizar la profundidad del caso). leía en la playa, odiaba el sol, la vida al aire libre, el deporte. odiaba la alegría y la gente que no se había "dado cuenta", pensaba que eran una manga de idiotas.

después desistí de estudiar psicología por una poco feliz intervención de mi madre. entonces, elegí derecho. humanística con praxis profesional. pero una semana en el cbc y una visita a tribunales con una abogada del estudio de mi papá fueron suficientes. también desistí. volví a sexto año. volví al diván y me decidí por letras. me parecía prestigiosa, difícil y que sonaba bien. al final, siempre me había gustado leer.

en un momento, me deprimí mucho. me sentí perdida, vacía, sola, y todos los etcéteras que puede sentir una chica de 20 años sin vocación y sin novio. igual, seguía estudiando. mi mamá me invitó 10 días a europa, a ver si se me pasaban un poco las penas. ese amor tenía una novia con la que vivía, era oriental y se dedicaba a la música como él. el mundo se me caía encima.

volví de europa y decidí buscar trabajo de verdad. basta de cositas. en la facultad me iba normal, ocho me iba. sin pena ni gloria, sin destacar. salía mucho, tenía amigos, los chicos no se enamoraban de mí y ahí entré a Los Inrockuptibles. estaba feliz. creo. entré de pasante. cargaba cosas, me trataban mal, ayudaba al encargado de los eventos (con quien el segundo día apreté a la vuelta de la oficina, muy poco seria). pero estaba ahí. yo quería escribir. o creí que quería escribir. ya no sé. después de unos meses me ofrecieron montar el departamento comercial. llamé a un amigo para que trabajáramos juntos. dije que sí pero si se abría otra cosa, yo quería producir contenidos. esa parte de la redacción no me quería: la concheta, medio pelotuda. no sé. no teníamos onda.

usaba borceguíes, mucho negro y mucho bordó. boinas. abrigos de cueros comprados en camden town. bufandas. siempre me vestí un poco igual, adaptándome a la moda pero con los mismos objetos.

y uno que cree que quiere algo pero por ahí no, entonces se frustra, no le gusta el lugar que tiene (aunque sea la que más gane de todo su alredor, la plata no tenía importancia, ahorraba para viajar y lo hacía). entonces decidí irme. rendir finales porque había estado trabada, en el medio cambié de analista, conseguí novio y me reprobaron dos veces en una materia (injustamente). encima no era obligatoria, la segunda vez quise arruinarme el promedio. sin gustarme la academia, de todas maneras, quería un posgrado afuera. no veía otra opción, a decir verdad. entonces, renuncié a la revista, me puse a estudiar y luego mi novio me dejó. lloré tres semanas seguidas, me sentí lo peor del mundo, adelgacé y después salí fortalecida. cursé 4 materias en un cuatrimestre, me puse contenta, cogí mucho esa primavera y después de escaparme a punta del este de una navidad familiar a la que "el chico" iba con su chica oriental, conocí a diego. y me enamoré.

el resto es historia conocida.

sigo sin ser canchera. soy medio x. me visto medio normal. es raro que use zapatos. o botas o zapatillas. desde los 18 que no me puedo poner un reloj. ya no tengo aros en ninguno de mis 4 agujeritos (a los 14 me hice tres de un lado, creo que no era tan normal en esa época). de vez en cuando me pongo algún anillo, siempre grandes porque tengo mano gigante y porque me gustan. nunca me saco la alianza. y casi siempre llevo el pelo recogido. no me lo seco, no me lo peino. a veces una hebilla. compro todas iguales y las uso hasta que se pierde la última. ya no uso ni bufanda ni pañuelos. a veces me gustaría vestirme mejor. creo que me haría más linda. nunca me pinto, si la ocasión es muy especial y tengo el ánimo muy arriba me delineo los ojos, me pongo rimmel y brillo en los labios. soy incapaz de taparme los poros con base. cada tanto me pinto las uñas de rojo. pero cuando no están pintadas no puedo evitar comérmelas.
soy excesivamente despojada. tengo un problema con la plata, temo todo el tiempo quedarme en la calle por más que no tenga sustento real (al margen de que me pasó pero no es eso), no puedo gastar, compro sólo comida. no tengo casi ningún apego a los objetos aunque soy conservadora, en el sentido amplio del término.

hace muchos años que no escucho música. aunque me gusta cantar a voz en cuello cuando estoy de humor. cuando leo, lo hago compulsivamente y sigue siendo unas de mis actividades predilectas. tengo un piano pero no lo toco. me hubiera gustado ser linda pero ya no me importa. no soy gorda pero tampoco flaca. me gusta la vida al aire libre, me gustaría ser deportista aunque disfruto del ejercicio físico, me gusta que haya sol, ver películas, ir a comer. me gusta coger aunque bastante menos que antes, no sé si son los hijos, las hormonas, la depresión. me gusta tener amigos. me gusta la familia, me gustaría estudiar porque es algo que disfruto. me gustaría trabajar de algo que me guste. me gustaría ser reconocida aunque no sé en qué. me gustaría no preocuparme tanto y ser más liviana. soy mucho menos angustiada, la existencia ya no me pesa, cuando no estoy deprimida (esto es coyuntural) me gusta empezar el día, me gusta mucho bañarme con agua bien caliente. me gusta haber tenido hijos, me gusta haberme enamorado y que se enamoraran de mí. me gusta dormir abrazada a diego. me gusta que mis hijos estén contentos. soy un poco nerviosa, tengo épocas y me gustaría no serlo más. querría cocinar más, ser más flaca, ser menos despojada y pescado frío. me gusta que la gente confíe en mí y sepa que voy a estar siempre que me necesite. me gustaría haber sido brillante, a los 10 años me dí cuenta que eso no iba a pasar, me costaba tocar un minuet que mozart había compuesto a los 5. cuando estoy bien puedo ser graciosa, no me importa que la gente se ría de mí, hace mucho asumí que soy defectuosa y prefiero reírme.

no soy sofisticada. no tomo alcohol, me gusta la comida sencilla y los gustos simples. no tengo mucho estilo. podría comer sandwichitos de pita y queso todos los días de mi vida. si me das a elegir, prefiero la comida francesa por sobre otras nacionalidades. me gustan las cosas dulces.

siempre se esperó algo de mí que nunca llegó. hace mucho que no soy una joven promesa, si es que alguna vez lo fui. me hubiera gustado escribir pero no tengo imaginación ni estilo ni voluntad. me hubiera gustado ser cantante. y actriz. me hubiera gustado hacer algo "importante".

no yo nunca fui canchera. y aunque seguramente me hubiera gustado, con los años entendí que eso, eso no es importante. para nada.

repaso

todo lo que hice en este tiempo:

*averigüé por maestrías y decidí posponer
*ví pelis
*comí con amigos
*tuve asado multitudinario de fin de año
*me deprimí como hacía años (no remontó)
*fui al teatro a ver una obra de Brecht y cumplió su cometido, extrañamiento y desalienación
*decidí buscar analista después de las vacaciones
*paseamos por el centro, pasamos por un museo pero desistimos, niños cansados
*leí
*hice galletas de navidad con los chicos, con glasé y granas (la realidad es que no teníamos corta pasta navideño así que hicimos corazones, el colorante estaba duro y no se disolvió bien por lo cual en lugar de coloradas, quedaron rosas ergo más de san valentín que navideñas pero los chicos felices y simón las llevó al cole para compartirla con sus amigos)
*volví al deporte aunque no tiene ninguna consecuencia real en mi voluminosa anatomía, no sabemos si es la depresión o las pastillas
*me decidí a buscar otro método anticonceptivo pero se pospone hasta la vuelta de la playa
*se reconvirtió navidad y esperamos pasarla medianamente bien
*hicimos la carta a santa (mis hijos creen en santa, no puedo hacer nada contra ello y pienso que por ahí es mejor, no tengo el recuerdo de haber creído nunca en nada a pesar de que mi mamá, 100% judía, todos los 8 de diciembre desempolvaba el arbolito y nos instaba a armarlo con ella, también teníamos regalo de reyes) pero aun no compramos los regalos
*decidí tener un buen 2007 (pena que uno no es el único que tiene injerencia sobre su propia vida aunque a veces creamos que sí)

y así las cosas.

viernes, 15 de diciembre de 2006

una vez más

fui a la reunión con la maestra de simi y la directora.

no lo cuento por presumir, es pura alegría dentro de este panorama gris oscuro de las últimas semanas. porque siempre está bueno que te hablen bien de tu hijo, que te digan que es noble, que es un líder positivo que incluye a todos, que todos los quieren, que académicamente le va perfecto, que se porta bien, etcétera, etcétera.

son los momentos en los cuales uno siente que de verdad vale la pena todos estos años de estar relegada, de dejarse de lado, correrse del centro, resignar muchas cosas importantes.

porque todo lo que dijeron implica que es un chico contento, sano, fuerte, vital y yo, yo me hincho de orgullo y me pongo feliz por él.

así las cosas.

una buena.

jueves, 14 de diciembre de 2006

no pasa nada

llega fin de año. la tristeza le va dejando lugar al olvido, que siempre es mejor compañero.

llega fin de año. no hago balances, pienso mucho, demasiado, todo el tiempo. no sé si son años buenos o malos, son.

la vida se me volvió un poco pesada, agobiante, cansadora. pero la angustia, desde que vivo acá, menguó sobremanera. eso no tiene precio.

sigo averiguando mi destino. si es que lo tengo. qué quiero, cómo, cuándo. poder o no. los factores económicos.

confío en que el 2007 sea bueno. quiero creer, confío. soy así.

entre tanto, nada más. un poco perdida, distanciada hasta de mí misma. a veces, cada vez más, me cuesta conectar. querría leer eternamente y que nadie me hable. no tener obligaciones, no tener que encarar todo el mundo afectivo. y al mismo tiempo, sin eso no soy nada.

llega fin de año. navidad, año nuevo, cumpleaños. comprar regalos (soy pésima para eso), hacer comidas.

así las cosas.

domingo, 10 de diciembre de 2006

el mejor regalo


le escriben y listo

jueves, 7 de diciembre de 2006

puching ball

a veces me pregunto por qué la gente cree que tiene derecho a gritar e insultar. no es que yo no lo haya hecho nunca pero claramente después pedí perdón honestamente.

los gritos y los insultos son ofensivos, lastiman y te dejan girando en falso.

pasaron más de 24 hs y no me recupero. dos personas distintas se dieron ese lujo.


muy triste y doloroso se volvió este blog.

ponele el nombre que quieras

pero me siento vacía, triste, desilusionada, sola, desamparada, con dolor de panza.

simón vomita agua, té, bilis. y llora desconsoladamente. yo sigo en pijama incapaz de hacer nada.

hace muchos años que no me sentía así. no me acordaba lo que era ser miserable de verdad.

miércoles, 6 de diciembre de 2006

todo lo que se cae

se despedaza. hay cosas con las que uno no puede transigir. la palabra ante todo.
siempre digo que detesto la vida de adulta y tengo mis razones. el mundo es mucho más hostil de lo que nunca imaginé. hay cosas de las cuales igual no dudo. de ciertas personas no dudo aunque mi honestidad esté en entredicho. hay cosas que a mí no me importan, que algo que va más allá me hace estar tranquila. yo duermo tranquila y eso no se paga.

igual, duele y mucho. lloro sola por el mundo hostil. quiero a mi mamá cerca. quiero que alguien venga y me diga que todo va a estar bien. quiero que no me duela acá y acá y acá y que se deshaga el nudo. o quiero llorar toda la tarde en lugar de ir al supermecado.

siempre pienso que soy una persona afortunada. sé que nunca voy a trascender y en parte tiene que ver con eso, con la honestidad. pero igual, sigo pensando que soy muy afortunada.

me voy con el nudo y los mocos al super, la cotideaneidad no perdona. nunca.

martes, 5 de diciembre de 2006

nada personal

yo, te juro, no me creo más que nadie. y no, ni en pedo es de demagoga. te lo digo posta. y acá, bueno, acá RE abrí horizontes si tenemos en cuenta que el 98% de mis amistades solían ser del CNBA o en su defecto del Pellegrini. así que ampliamos groso y fuimos parias y nos hicimos amigas de lo que viniera porque es otro país y cae lo que cae y muchos etcéteras y todo bien. pero te digo la verdad, ya no tengo paciencia. así que amorsor, divinura, creo que mi corazoncito ya está cerrado, ya no tenemos lugar para vos y menos que menos para la cena de los jueves. de verdad, lamento ser un poco mala a veces (yo juro y perjuro que me van a canonizar pero a veces, sólo muy de vez en cuando creo que soy capaz de ser cruel y mala onda y hasta levemente mal educada-pero ese, ese es otro temich) pero seguro, segurísimo que te encontrás un grupo de amigas que quiera adoptarte.

mmmmm, así las cosas.

cuando ya no sos lo que crees

me mata. gente cercana tiene hijos adolescentes. casi 18. casi como yo, pienso. no puedo pensar otra cosa. cómo pasó? yo hablo igual y pienso parecido. o no, pero no importa. está bien, ponele que la diferencia está en el culo, sí, obvio. y bueno, sí, el resto. y que ya no vivo para coger. sí, qué pena. y que tengo responsabilidades, me mata. pero me creo "joven". muy joven. pero no, loca, ellos te ven "grande". diossssssss y no te digo vieja porque me tiro por la ventana. me ven madre y esa me la banco pero lo otro, no da. yo era como vos, te super entiendo todo, me identifico, mirá lo que te digo. y si la experiencia fuera transferible te diría que disfrutes, que no sabés cómo pero pasa y de repente tenés responsabilidades y cosas que no te imaginás que existen y te hubieras quedado en los 20 por siempre. síi, ya sé que a los 30 se pone bueno, que todo se asienta, me cabe. pero tener 20, esa mezcla de libertad y no responsabilidad te juro que la extraño. y se me fue tan rápido, la dejé ir. a los 23 ya era "grande" y responsable. llevar una casa, men, agota, pero agota mal.

los jueves se sale. salgo de la facu a las 11 y nos vamos a la cigale, toca pánagaro. no, yo no laburo, sí tengo unos tragos gratis. ah, bueno, mejor el podestá. ok. dale, yo salgo del práctico y te espero en la puerta. no, no tengo auto.

porque yo los 90 los gasté.

será que la paternidad de tiago me pegó a mí. a veces caigo con delay.

noticias

que vienen y que van.

así que tiago va a tener un hijo/a en madrid. y yo aun no me la puedo creer. y se casa y es casi doctor y ni siquiera nos escribiste un mail, flojísimo amigo. igual, te queremos y felicitamos y nos alegramos de lo feliz que seguramente estás. un poco sabés en la que te metiste así que no te lo tengo que advertir.

a mí me sigue doliendo la panza. un dolor residual, una molestia que me hace levemente infeliz.

parece que logramos playa para fin de año, casita en puerto escondido que tan bien nos viene.

entretanto el año se nos escurre y yo sigo buscando mi camino, tan fácil que parece y tan complicado como siempre.

tiago va a tener un hijo y yo tengo náuseas. me alegro mucho cuando los amigos se reproducen y pienso que yo ya lo hice.

así las cosas, multiplicándonos.

lunes, 4 de diciembre de 2006

adoptame

hoy necesito una mamá, poder irme a su casa, que me haga un té y se haga cargo de los chicos un rato. voy a hacer eso en mi casa con jose.

pero no es lo mismo. NUNCA.


quiero que me apapachen!
me siento mal. me levanté triste y no remonta. me duele la panza, se vienen las fiestas, no tenemos planes. siempre la incertidumbre. no sé qué hacer, cómo encarar lo que viene. el finde nada. bastante sola pero bien. sólo que hoy.

hoy.


quiero pensar que vendrán tiempos mejores.

así las cosas.

sábado, 2 de diciembre de 2006

as time goes by

no mucho, una vez más. yo sigo buscando mi camino que se hace esquivo, soy muy madre, me levanto demasiado de noche porque roberta no puede dormir (en estos días sus noches pasan en un colchón matrimonial tirado en el piso de su cuarto hasta que llegue la cama que encargué). intento hacer ejercicio para contrarrestar el efecto aspiradora del que estoy siendo víctima: todo lo que sea comestible me lo llevo a la boca sin restricciones.

diego trabaja mucho. el miércoles fuimos al cine, ayer a cenar con unos amigos. hoy simi y diego a la oficina y yo mucha lectura.

es diciembre y no me la puedo creer. en enero una princesa viene al df. un príncipe está contento y yo también. por otros rumbos hay gente que intenta conocerse.

de nuevo sola con los chicos así que subo a verlos.

así las cosas.

martes, 28 de noviembre de 2006

una cuenta

si con el único novio que tuve salí 8 meses y cuando cortamos lloré 3 semanas ininterrumpidamente, cuánto lloraría si pipu se tomara el palo?

ab eternum.

roberta durmiendo




estoy empezando a pensar que mi hija puede llegar a ser muy perturbadora.

creo que me colgué

no pasa demasiado. ayer mal día con pipu después de muchos meses de bonanza. hoy le pareció que yo me hacía la canchera cuando decía que no da coger menos de tres veces por semana. no es para nada mi intención, si hay alguien pilas en este matrimonio, es él. si alguien garcharía todos los días, es él. si hay alguien que en casi seis años de estar juntos no falló nunca (nunca nunca) es él. un groso el pipu.

y el resto, nada. llevar hijos, comer como una sacada venida de biafra, consecuentemente volverse una bola, hoy ponerse calzas e ir a caminar por interlomas para hacer un trámite que obviamente no pudo llevarse a cabo. ver vacaciones, preocuparse porque los gastos aumentan con el crecimiento de los hijos, etcétera, etcétera. todo así.

a veces soy tan yo que no me aguanto.

domingo, 26 de noviembre de 2006

domingazo

venía perfecto y de repente todo se me vino encima. son las seis de la tarde, estoy sola en casa con los dos y ya casi no puedo respirar.

hay alguna posibilidad de que jueguen a más de un metro de distancia? y de que roberta no chille todo el tiempo?

la respuesta evidente es: NO.

porfa que esto se termine rápido.

viernes, 24 de noviembre de 2006

mi hada madrina

deseo un té con toda mi alma y sube gaby con una taza humeante, con olor a canela y manzana, sin que yo ni siquiera haya pronunciado una palabra.

parece que con ella también estamos conecta.

cosas que no dan

*pasarte la tarde dormitando, almorzar papas fritas gusto crema y especias y chocolate.
*mandar a tus hijos a lo de tu vecina para que lo anterior transcurra en paz.
*leer un rato aún bajo la frazada, dejando de lado las tareas pendientes tipo ir al super porque se mojó todo el papel higiénico que había en la casa y eso, eso no lo soportás.
*salir y que tu marido se tome 3 cervezas, 4 tequilas y 2 mezcales y después permitirle que maneje.
*no comprar regalo de cumpleaños para la fiesta infantil de esta tarde.
*ponerte todos los días doble par de medias cosa que no hacías siquiera en tus viajes a europa.
*presentarle a un amigo la quinta amiga con la cual probablemente tenga sólo sexo casual.
*querer estudiar otra carrera aunque muy posiblemente lo pongas en práctica.
*coger menos de tres veces por semana.
*tener este aspecto detestable y adjudicárselo al frío y la enfermedad.
*justificar el no ejercicio por resfrío y contracturas.
*gritarle a tus hijos por cualquier cosa y tener el umbral de paciencia todavía más bajo que lo habitual.
*tener la cabeza en cualquiera y no concentrarse.
*comer desaforadamente y usar la misma justificación que en ítems anteriores.
*sólo querer hacer fiaca todo el puto día.
*no tener coki ligth siendo que se viene el finde.
*fumar aunque casi no podés respirar.
*mandar mails y que los amigos no contesten.

así las cosas.

jueves, 23 de noviembre de 2006

cuanta paja

el piso de la cocina está helado. bajé sólo porque tocaron a la puerta y jose y los chicos están en lo de lisa.

tengo dos sueters, pantalón de corderoy, doble par de medias e igual el frío me afecta. claramente, soy yo. después de dos horas dormitando en la cama, difícil enfrentar la vida.

debería ir a wal mart a comprar unos ítems invernales que ayer no encontré en chedraui, también obvié la coki light y el chocolate que sólo wal mart nos provee.

espero a fer. están en el taxi viniendo del aeropuerto, deberíamos estar en el club, en la clase de fútbol pero todo está trastocado por este frío que todo lo permite: mi fiaca, el resfrío, los faltazos, aunque haya sol.

y no mucho más. ayer cine con pipu. scorsese siempre nos da a alegrías. hoy cena. y así se va pasando el año y nos acercamos a diciembre y yo busco paquete playero aunque con poco éxito. mañana tengo que seguir las gestiones y eso sólo se me da en la oficina.

por el resto, bien gracias. el ánimo bastante templado. ahora voy a volver a la cucha, a esperar el llamado de fer para que le indique el camino al taxista y mientras voy a retomar el libro porque Murakami, aunque no sea Tokio Blues, me hace ilusión.

así las cosas!

miércoles, 22 de noviembre de 2006

adicta

fui hasta el costco a comprarme un bote de pasitas de uva con chocolate de 1,3 kgs.

(por gorda hija de puta, mientras lo tenía abierto sobre mi regazo, manejando, en una curva se cayó un tercio del contenido. me lo re merezco).

cerda.

perdiendo imagen

convengamos en que el frío engorda. a mí, además, me afea notablemente. no sólo los dos kilos de más que vengo portando, es la cara, la piel seca y blanca. ahora, como si esto fuera poco, se me hizo una suerte de moretón que continúa las ojeras. no sé si es que se me reventó una venita o qué. pésimo. monstri.

hace más frío. es verdad que el sol sienta para le humor pero no para la temperatura. los autos amanecieron cuebiertos de hielo. me puse una suerte de jogging, una polera rosa viejo, dos pares de medias, las zapas brillosas, un buzo verde agua, una campera leñadora y llevé a tita a la guardería, después hice compra grande de super como para evitar ese mal momento la semana que viene.

tengo un par de contracturas cervicales que me impiden mover la cabeza. el resfrío me impide pensar. el frío me mal humora y la falta de trabajo mío me hace sentir levemente inútil.

pero todo bien, eh. ahora, después de bañarme, me puse un pantalón que tiene más de seis años, un sueter cuyo cuello no tiene forma, una polera roja heredada de mi mamá, los dos mismos pares de medias que tenía puestas antes y un par de botas con menos onda que todo el resto aún.

debería ir a buscar una factura pero no tengo ganas. tengo que levantar a tita de la guardería, dejarla en casa e ir hacia abajo para hacer la ronda del cole de simi. hueeeeva.


así las cosas. frío que no da, ánimo x y mucha gente que no me responde los mails.

que les sea leve.

martes, 21 de noviembre de 2006

desubicado mal

este frío puto, anormal y atemporal. méxico es templado, se suponía.

y es martes pero parece lunes, tengo fiaca y resfrío. está gris pero yo la llevo bien. el finde largo rindió y la estuve tranquila, con los chicos y con pipu de a ratos.

tengo planes que me hacen ilusión y de eso vivimos, no?

ahora, de todas maneras, debería ponerme a trabajar.

así las cosas.

aterida.

lunes, 20 de noviembre de 2006

me toco crecer viendo a mi alrededor...

está gris. helado. ayer llovió todo el día. es feriado, die se fue a trabajar. jose, simi y tita miran una peli. yo en pijama, en la cama bajo el edredón, hago cosas en la compu.

me levanté contenta. hicimos un rato de fiaca familiar en la cama. desayunamos. y ahora, leve tristeza. gente pasándola mal en bs as. amigos que la pasan mal y me da pena. bs as tan lejana para mí. tan inalcanzable. extraño un poco.

estos días pensaba. lo ideal lo abandoné hace rato, prefieron infinitamente lo posible. eso me convierte en potencialmente feliz.

pero hoy, es obvia la melancolía. no hay nada que hacer. ser triste por un día.

así las cosas.

es lunes, es feriado.

sábado, 18 de noviembre de 2006

altamente fidedigna

tarde con amiga, yo tirada en la cama, ella sentada en la alfombra

y: no, a mí el pre no me gusta nada.
x: ah, sos como yo, te gusta la pija.
y: sí, a full.

cosas de chicas.

ah, obvvviooo

que voy a ser una vieja gorda.

viernes, 17 de noviembre de 2006

etapa

ahora resulta que no quiero tener ni un hijo más.

los amos pero more than enough, baby.

(mi marido tan gracioso él, me tira: y por qué no te atás las trompitas???)

(me enojé de verdad)

no para sigue y sigue

morfa que te morfa a estoy a esto de desbandar del todo.

ansiedad, ansiedad.

vos decís que son las hormonas?!?!?


yo digo, sos una cerda hija de puta bis.

perrrrrdón?

venzo mi fobia tecnológica, te digo que sí, que me mandes a la nueva versión de blogger y vos, muy puto me decís que lamentablemente no podés hacerlo por alguna razón desconocida.

cualquiera.

desmejorando

ayer fue una mala noche. me quedé dormida a las 7 de la tarde, diego llegó a las 9 y después, obligada a ver lost. detesto mirar tele. lo odio con toda mi alma. me repele que mi marido coma frente a la tele. dormí pésimo, roberta se despierta, quiere salir de su cuna, se fue al cuarto de josefa, no la encontraba, todo a la una de la mañana, todo pegajoso y cansado. todo enrarecido. y así me levanté, angustia basal, incomodidad en la propia piel, poco que hacer.


roberta en la oficina porque diego la llevó a hacerse el pasaporte español. por suerte simi sigue siendo sudaca como yo, al menos por ahora.

hay sol pero yo semi infeliz. qué raro todo, no?

la vida es putamente difícil aunque uno le ponga garra.

jueves, 16 de noviembre de 2006

tema recurrente

hace un par de semanas que sólo escucho hablar de amor y sus variantes, digamos.

los que quieren y no pueden, los que lo tienen, los que no lo encuentran, los que lo encuentran y no lo quieren, los que piensan que sí, los que piensan que no, los que sufren, los que se relajan y gozan, los que descreen, los que creen fervientemente, los desasosegados, los entregados, los temerosos, los fóbicos, los que racionalizan, los que dejan, los dejados.

etcétera, etcétera.

yo creo y quiero y pensé que a mí no pero por suerte al final sí.

el amor y sus variantes parece ser el subject de noviembre.

bastante mejor que el de meses anteriores. a decir verdad.

hermanito

mi abuelo me alzaba para que lo viera a través del vidrio de la nursery de la pequeña compañía pero yo nada. tantos bebés y todos iguales. pero él era rubio blanco y tenía la nariz lastimada. pobrecito, tan chiquito. dice el mito familiar que yo fui "perfecta" hasta su llegada. es que a él lo paraban en la calle por ser tan lindo y yo iba perdiendo la gracia. igual, para mí fue de lo mejor que me pasó en la vida. nos peleábamos de chiste, nunca nos acusábamos porque estaba completamente prohibido y me ligué más de un sopapo por defenderlo. todo con gusto. también me comía rápido mis golosinas y le pedía de las de él o le hacía tortura china amenazándolo encima suyo con mi baba. intenté que tuviera mejor caligrafía, quería hacerle ejercicios pero él se negó rotundamente y todos nos resignamos a su desprolijidad porque es parte de su encanto. compartimos el cuarto hasta que yo tuve ocho y compartimos casa hasta mis veintitres. y hoy que cumple veintiseis, yo quiero decirle cuánto lo quiero. porque es bueno, honesto, divertido, inteligente pero por sobre todas las cosas, porque es mi hermano.

te quiero mucho kinder, feliz cumple.

tu hermi.

miércoles, 15 de noviembre de 2006

cosas que me gustan de bs as

*caminar, caminar y caminar como si una fuera sola y sin obligaciones, santa fe, por ej, tiene ese efecto en mí.
*entrar a moderno bazar y aunque tarde 40 min para gastar 7 pesos, siempre llevarme algo.
*comprarme bombachas de colores
*que mi celular suene y sea alguien a quien quiero y que me quiere
*ver a mis abuelos
*que estén mis hermanos
*merendar con amigas o simplemente estar tiradas hablando de cualquier cosa
*el malba, es concheto y elitista, pero lindo lindo
*la carrrrrrne, me copa la tira que me manduco en la misma mesa de siempre de río alba, no hay con qué darle.
*los tostados de jamón y queso con una coki light, mejor almuerzo imposible.
*subirme al bondi y decir 80 por favor, me coooopa.

y ese cielo azul celeste que no saben lo que se extraña cuando vivís en una ciudad a la cual la tapa una enorme nube gris.

y a la gremblin la mandamos a la guardería

chocha se fue de casa con su lonchera cruzada, piojo resucitado total, quejándose en el auto de onda, como se queja siempre que no te podés imaginar qué mierda le pasa. llegamos y se bajó todavía alegre, con su loncherita colgando. entramos y ya se la vio venir, estaban super todos los juguetes y el espejo y un mini tobogán, todo divino pero vieja acá no me largás. y yo llené un papel, le dije chau mi amor que te diviertas y ella ya agarrapatada a mí, no me soltaba y llanto total que me cero conmovió porque ya estoy curtida y así la dejé y me fui rapidito. pero llamé y no, roberta ya está feliz. y así, la nena, empezó una nueva vida. y a pesar de las corridas que esto me implica, saben qué:

todos contentos.

qué onda, qué onda

si me pusiera de verdad a ventilar sentimientos, si dijera todo y no me guardara nada?

me puse a pensar en esto, esssssto, semejante idiosia porque no tengo nada mejor que hacer, porque me duelen los brazos, porque a las 11 me fui hasta el puesto de tacos y me clavé los de bisteck que me copan groso, con cebolla cruda a más no poder y una cosa de papa medio biscosa que también la rompió, y llegué a la conclusión que poco sería lo que pudiera pasar porque mis secretos son tan chiquitos, tan nimios, tan inocentes que ni valen la pena ser ventilados.

así estoy, así. entacada que no te puedo contar cómo.

martes, 14 de noviembre de 2006

un agradecimiento

a nessie por haber enfrentado en muchas oportunidades la infame buracracia administrativa para averiguar que efectivamente, no me encuentran una materia.

todavía hay gente buena y desinteresada.

yo le debo su mezcal que en febrero llegará.

entretato, el tío kinder se ocupará de buscar el analítico en socio así puedo decir sin tapujos que soy lic. en letras y jurar de una buena vez por todas.

así las cosas.

gracias!

me picó el bichit

quiero estudiar YA. necesito mover las neuronas. mañana tita empieza a ir a la guardería, a ver si duerme mejor con más gasto de energía.

no quiero tener más hijos.

quiero entrenar más seguido (ahora tengo reloj que mide pulsaciones, regalo de cumple).

posgrado. en qué? otra licenciatura? me entrego a lo que soy? qué, qué hacer? y dónde? todo queda lejos.

en esas ando.

lunes, 13 de noviembre de 2006

en tren de aniversarios

hoy cumplimos dos intensos años de vivir acá.

medio que no me la puedo creer.

tengo un montón de buenas voluntades para el tiempo que me quede en este país (que ya decidí que no será indefinido, al menos por lo que a mí respecta).

igual, medio que no re confíamos en mi garra pero mejor es pensar que sí.

el 13 de noviembre del 2004 me sentí bastante miserable.

hoy al menos, casi no siento.

pero me duele todo el cuerpo. mi hija duerme como el orto mal, no aguanto más.

así las cosas.

domingo, 12 de noviembre de 2006

le pongo onda

y me digo feliz cumple, qué tanto!!

qué al final siempre es mejor cumplir que no cumplir!!!!!

y 29 no está tan mal...

gracias loli!!! y soy bastante feliz a pesar del mal humor.

hagamos como que no

mejor dejémoslo pasar. los chicos se despertaron a las cinco de la mañana, está gris espantoso. ni siquiera tengo un dibujo de regalo y no tengo familia ni amigos cerca.

hoy hagamos como que es un día cualquiera...

sábado, 11 de noviembre de 2006

nobleza obliga

el 12 no sólo cumplo yo, también cumple esti.

felices 30 y todos los que siguen.

te adoro como siempre.

se me escapó la coneja pero ya la encontré

son las siete menos veinte y hace rato que es noche cerrada.

hasta hace dos segundos, el futuro inmediato parecía un infierno: la coneja (ni siquiera tiene nombre), el aun hoy objeto transicional de mi hija estaba desaparecida. simón y yo la buscamos por todos lados, todos, anque lavadora y secadora, pero nada. NADA. la nena, que se despertó a las cinco y media de la mañana, lloraba en su cuna y yo pensaba dejarla así, tener una noche miserable más sin solución. pero la última búsqueda me salvó, el tacho de ropa sucia había escapado a nuestra investigación.

estoy sola con los chicos, como ayer, como antes de ayer, como mañana y como en general.

pero hoy me pregunto por qué, por qué si ahí están todos para hacerme compañía yo tengo que estar en esta situación.

sé la respuesta, aunque no me guste. pero querría que fuera distinto.

y la compu no tiene más batería y diego se llevó el cargador.

por qué yo, ehhhhhhh??????

buen domingo para todos.

tan matinal

voy a hacer como si la tristeza no fuera tal, como si no me estuviera invadiendo más allá de mi voluntad, como si no estuviera despierta desde las cinco y media pensando lo que no hay que pensar, como si diego no se hubiera ido a trabajar aunque son las 8 de la mañana de un sábado y como si no tuviéramos ese día de campo lejos, al que tengo que ir manejando sola a pesar del miedo.

como si mañana no fuera mi cumpleaños y no tuviera festejo, como si a vos no te pasaran esas cosas feas que te pasan y no querés hacer nada más que seguir con la pastillita de siempre. como si buenos aires no hubiera existido y a mí no me quedaran estos sentimientos confusos.

como si no hubiera un cumple lindo ahí en french y como si no estuvieran todos lejos. como si no cambiaría todo lo que tengo por tenerlos cerca a todos. por no pensar cosas que no hay que pensar en general.

voy a hacer lo que hago siempre. cerrar mi pequeño círculo de tres. ser fuerte y sola y hacer lo que hay que hacer. voy a dejar que siga todo como siempre aunque en la cabeza las cosas den vueltas raras. voy a disfrutar porque el tiempo pasa rápido y ellos crecen sin que uno pueda darse cuenta.

voy a hacer el pic nic, atún con aguacate y tomate porque a ellos no le gustan los sandwiches, voy a abrigarlos bien porque es lejos y hace frío, voy a juntar muchos discos porque en el auto nuevo podemos poner cds y voy a manejar con vivitos y coleando de fondo, por las montañas, con los dos atrás comiendo paletas y voy a decir que soy feliz porque en definitiva, no necesitamos nada más.

benita

feliz cumple! para la más rubia alegre y linda nena de la ciudad.

se me cayeron muchas lágrimas leyendo lo que tu mamá escribió sobre vos.

a veces quiero que todos ustedes crezcan y a veces me dan ganas de que se queden así por siempre.

que tengas los cuatro más felices del mundo.

desde méxico: simón, roberta y su mamá.

viernes, 10 de noviembre de 2006

y sigo derrapando


estos somos los pocos, poquísimos de la segunda que nos dignamos a asistir a tan importante evento.

adivinen quiénes son mis cuatro amigos...

fer fue la productora de la foto.

el porro no me hace bien


fumé como hacía 6 años no fumaba y encima tomé un poco de las mierdas que servían por ahí.

no lo recomiendo para un reencuentro de 10 años.

sólo hablé con lean y esta es la foto que nos sacó pau.

poné más!

super

me puse las pilas y compré para no ir por lo menos en dos semanas:

milanesas de carne
milanesas de pollo
bifes
carne picada
salmon
pescado blanco
camarones
salmón ahumado
lomo de cerdo
jamón crudo
pan negro de tres tipos
pan blanco
tostadas de maíz
tortillas
pre pizza (a mis hijos les copa)
pitas
pan rallado
papas fritas
cacahuate
cacahuate japonés
mozzarella
queso manchego
philadelphia
crema
leche
waffles
juguitos (para el lunch de simi)
fideos
arroz
harina
azúcar
aceitunas
papel higiénico
coca light
cerveza
lechuga
tomate
hongos
ejote (chaucha)
elote (choclo)
brócoli
aguacate
zanahoria
zanahoria baby (para el luch)
pimiento rojo
cebolla blanca
espinaca
banana
manzana
durazno
sandía
melon
papaya
guayaba
limón

todo lo que no compré es porque esto mismo lo había hecho hacía 10 días (o porque intento que no se coma taaaan chancho, ponele que no le compré tocino a diego)

detessssssto ir al super pero me copa abrir la alacena y que esté potente (en este momento hay profusión de alfajores havanna, bizcochos, chocolates, cositas dulces de lunch, etc etc)

jueves, 9 de noviembre de 2006

si te dicen que caí

es cierto.

el suburbio y la maternidad y todo todo todo. qué me creí? no lo sé. y diego sólo trabaja. soy sola. aunque es obvio que la situación ahí era perfecta y corta, lo sé, me caracterizo por una extremo sentido de conciencia hiperrealista no me importa, lo perfecto es enemigo de lo bueno pero igual deseado. lo bueno es mejor que lo regular. y así las cosas.


son las 7 y media de la tarde, es noche cerrada, hace dos noches que no duermo y estoy a punto de ponerme el pijama y meterme en la cama.

un poco triste.

sindrome de abstinencia

son las once y cuarenta y cinco de la mañana y me estoy clavando unos tacos de bistec que me fue a comprar gaby.

sí, men, soy lo menos. o una gorda hijadeputa.

así las cosas.

de vuelta

y entonces llegué. primero ver la ciudad ENORME desde el avión. el día gris y frío, nos dejaron adentro esperando un bus durante demasiado tiempo para mi gusto. me tomé un largo taxi al que le tuve que indicar el camino y me pregunté cómo haría con turistas (supongo que ninguno va a la concha de la lora como yo).

llegué y josefa me hizo más fiesta que nadie. se le hizo largo. simón se hace el distraído, lo único que lo alegraron son los regalos. y roberta, sacándose el pijama para probarse el piloto que le regaló mi suegra.

los dos enormes y hermosos. me pregunto cómo pueden crecer tanto en una semana. no lo sé.

deshago la valija, intento leer un libro que me prestó un amigo, el único libro con el que vine. no puedo. me pongo para dormir. decido ir lo antes posible a poner cortinas, no da dormir con un farol en la cara.

tita se despertó cuatro mil veces. estoy quebrada.

diego llegó tarde. me desperté para estar con él. trabaja sin parar.

el domingo es mi cumple y trabaja, no lo voy a ver. así todo.

pero yo contenta. feliz.

llegué a la oficina y gaby me hizo fiesta. la gente me extrañó. me extraña pero me alegra. es lindo que la gente te quiera. estoy contenta. agotada. tengo que hacer TODO. pero contenta.

así las cosas.

miércoles, 8 de noviembre de 2006

duda existencial infinita

alguien me puede decir por qué a la "gente" le gusta hacer cola para entrar al avión????

chicos, los asientos son numerados!!!!!!!!! desde SIEMPRE.

jamás lo entenderé. pero estoy a esto de que me dejen en peru.


byeeeeeeeeeee

from lima

y bueeeeeeee, esto se terminó. la pasé INCREÍBLE, alucinante, fui feliz, caminé bajo el sol diáfano de méxico. no sé, todo perfecto. y ahora, a casa.

fue taaaaaan breve pero tan mejor imposible. adoro a mis amigos. nunca sé si es que soy una idiota completa que quiere a la gente por demás. no me importa.

fui hija por unos días.

y en unas horas estaré de nuevo en casa, haciéndome cargo de las responsabilidades que son muchas y pesadas pero es la vida real. qué se le puede hacer.

a todos:

gracias totales!!!!!!!!!!

los veo en mex.

miércoles, 1 de noviembre de 2006

yéndome

en media hora salgo al aeropuerto. estoy en la oficina. simi no quiso acompañarme, roberta se quedó llorando a moco tendido. se me desgarró un poco el corazón. estoy contenta, emocionada, no puedo creer que esto me esté pasando a mí. te juro. vacaciones, sola, sin presiones. no me la creo. pero al mismo tiempo estoy triste, ya extraño a los tres. ya tengo culpa. leve pero culpa judaica al fin. encima acá es puente (quiere decir que la gente desde mañana hasta el domingo por día de muertos) y no queda nadie en la plazuela: lisa a valle de bravo y carmen a la playa. eso es lo que más me preocupa. pero bueno, están con josé y con el papá.

ahí nos vemos. con tequila para festejar el reencuentro.

así las cosas!

lunes, 30 de octubre de 2006

horario de invierno

suena mal, mejor suena decir que dejamos el horario de verano. y tal cual. el último domingo de octubre a las dos de la mañana empezó el día de 25 horas. me vino perfecto. nos acostamos exactamente a esa hora pero atrasamos el reloj y era la una. genial, como diría mi hijo, así cuando diego se levantó para ir a una reunión a las 9 y cuarto (sí, un puto domingo) no había sido una noche miserable, al menos no tan miserable como todas las anteriores en las cuales roberta no dejó de llorar por los mocos, vomitó, etc etc etc.

y ahora, entonces, no son ni las 7 y media y yo tengo toda la intención de acostarme en breve. diego sigue filmando y así seguirá por horas. simón y roberta a las 6 y media de la mañana estaban dibujando en mi cuarto. así que simi cuento y a la cumi y yo también!!!!!!

después, no mucho más. el puto festejo de halloween en mi plazuela porque soy boluda total que no aprende y aunque el miércoles me voy y lo sé hace meses, en el primer desayuno ofrecí amablemente esta posibilidad y a todas les pareció "genial" también.

y no hice la valija, no me teñí el pelo, no me depilé las cejas (esto queda para allá) pero sí hice el menú y fui al super por cuarta vez en 5 días.

me toca cuento.

byeeeeeeee

tan cerca, tan...

porque el miércoles a la noche me tomo el avión, men. y me falta todo, y cuando digo todo es TODO. no regalos porque amigos, desde ya anticipo que no hay nada de nada para nadie. bueno, sí, chocolate para los abuelos pero nada más. no da ni el tiempo ni el presupuesto.

diego está filmando en este preciso momento. simi y sus mocos en el colegio, roberta y los propios en casa. yo en la oficina un poco dispersa. el pago que no entra. los pendientes. la dieta que tengo que empezar YA porque me zafé groso, ahora loco, ahora que me voy a bs as, sólo a mí se me ocurre ponerme encima dos kilos. es la vida social, y la ansiedad y que casi no fumo. y que la semana pasada fue de lo más intensa. dos noches sin dormir por tita enferma, el resto salir. el sábado asado nocturno en casa hasta las 2 am. ayer asado de tarde en lo de argentinos del club. por qué morfar como una sacada?!?!?!

y la ropa? qué onda ba? hace calor calor?? carezco de ropa de verano, alto verano o lo que sea. medio que carezco de ropa al menos canchera en general. igual estoy 5 días y a quién le importa. quiero ver a mis amigos todos y a mis abuelos y a mi hermana. y ya temo que no me de el tiempo. pero lo que más temo, así GROSO, es extrañar a mis hijos. cómo voy a hacer?!?!?! pobrecitos madre abandónica que se va de onda y los deja. marca indeleble??? espero que no. al menos, simi seguro que no pero tita???? pobrecita, chiquitita, casi un bebé. me parte el alma y con mocos. a lo sumo trabajaré para después pagarles años de análisis.

y así las cosas.

un toque altereitor. para no perder la costumbre.

martes, 24 de octubre de 2006

nooooooo

estoy en méxico!!!!!!

muchas gracias por todos los saludos, sólo estuve un poco ocupada y muy visitada y...bueno, poco blogger.

ya vendrán tiempos más posteadores.


besos para todos y nos vemos en breve.

juli

viernes, 13 de octubre de 2006

y eso que no me drogo

miro un especial de robbie williams y de repente me veo en la siguiente situación:

-no, robbie, sos divino pero no
-why not?
-porque amo a mi marido

quéeeeee?????
bueeeeeeeeeno, a veces pasa. ya lo sabemos.

jueves, 12 de octubre de 2006

pochita morfoni

siguiendo con la temática, hoy no paré de tragar. no sé qué onda, todo el tiempo sin fin. una cosa por acá, otra por allá, sin límites.


por otro lado y nada que ver, como que decidí que no quiero tener más hijos. pero algo no anda bien, hoy me olvido de tomar la pastilla (además del inconciente y esas cosas, el envase de las que estoy tomando es una cosa que no sé puede creer, tenés que hacer fuerza para rotar una ranura para que salga la puta concentración de hormonas y me hiper malhumora, de hecho, por primera vez en cinco años estoy cansada de tomarlas y reflexiono acerca de otros métodos, todos me dan un poco de resquemor, porque como ya dije, resulta que parece que no quiero procrear más).

estoy agotada. me duele el cuerpo. pienso si no habrá vuelto la infección urinaria. me paso el día en la computadora, no, no escribo nada. no leo nada, NADA. diego está terminando de filmar, el kinder en la oficina le hace el aguante con una cosa que tiene que bajar del ftp. hueva estar sola. lo extraño, a pipu digo.

y los chicos, intensos. pobres, pienso. soy una madre bruja. aunque todos los días leo cuento y vamos al club y como con ellos al menos a la noche. pero carezco de paciencia.


entonces, gorda y ansiosa, sola sin vida social, un poco pachucha y aburrida, con cero ganas de tener más hijos. nada nuevo. al final, uno se acostumbra a todo y hasta casi que lo disfruta.

así las cosas.

miércoles, 11 de octubre de 2006

miss piggy

por qué, POR QUÉ, eh?!?!?!?

te comiste tu bandejita de sushi comprada en el super, está bien, a la mañana ya te habías clavado un sandwich mediomañanero de más pero zafaba, terminar la bandejita de merienda no estaba tan mal pero atacar el frasco de nutella, impunemente, con una cuchara y ni siquiera parar por el empalague, eso sí, gordi, no da.


bueeeeeee, entonces ahora me voy a poner una joggineta y mis nike brillosas y a pesar de mi agotamiento (dos reuniones fuera de la oficina, oficina, súper-el súper loco es una de las cosas más cansadoras que conozco y más si el puto carrito anda pésimo-, natación) me voy a ir nuevamente al club a entrenar un rato porque estoy teniendo una frecuencia tipo cada muerte de obispo y eso tampoco DA.

mis queridos, así las cosas.

martes, 10 de octubre de 2006

no pasa naranja

aunque hay mucho movimiento, se reactivó y tengo un leve estrés, nada merece ser comentado.

ayer me dediqué a cocinar, entre tanto me comí medio kilo de chocolate para taza. hice una sopa de zanahorias, un budín de zuccini y cocine 5 paquetes de espinacas.

así se va la vida. el kinder sigue acá, espero que no demasiado aburrido, que hoy tenga program. mi viaje a bs as se acerca. el 30 filmamos un video, el 31 se hace la fiesta de halloween de cole de simón en mi plazuela!!!!! y el 1 me voy. algo no calculé bien, obvio.

entre el frío que viene y va, el trabajo que se intensifica, la maternidad para la cual no tengo mucha paciencia, las responsabilidades y los pagos.

extraño bs as pero allí estaré en breve.

mi título está perdido, ine averiguó pero nadie sabe nada!!!!! me quiero morir.


tendría que hacerme una agenda para mi visita porteña?!?!!?!
creo que sí, soy una nerd.

así las cosas.

viernes, 6 de octubre de 2006

escrachio

resulta que pintó un frío totalmente desubicado, cualquiera men, en esta ciudad se supone que NO hace frío. pero sí.

entonces, uso ropa que tiene de 3 años para atrás. pantalón de corderoy colorado del 2003, abrigo creo que anterior, medias (siempre) antiguas, botas gastadas. un baiyon. es que no, no tengo ropa de invierno y con onda, menos.

mis camperas son: una de sky que compré usada en madrid a principios del 2000. una tipo frazada leñador que me trajo fer también de la madre patria hace un par de años (también usada). tengo una suerte de tapadito de lana completamente deformado que cuenta con cinco años y medio. y así la lista.

si pudiera, me iría al país del norte a hacerme un fashion emergency URGENTE.

miércoles, 4 de octubre de 2006

desplegando mis dones con un patetismo sin igual

vamos a la fiestita de un amigo de la nueva escuela de simi, rejunte de madres porque no invitó a los de la sala actual sino un poco de todos lados. y yo, yo contando lo mismo de siempre, de la misma manera efectista, los mismos chistes que causan la misma risa.

si lograra ese efecto en el mundo real y no en un sucucho adentro de un shopping sin ventanas ni luz natural y en lugar de madres fueran millones de espectadores, otra sería la historia.

pero eran seis madres en un sucucho sin luz, madres en general aburridas de sus vidas de madres y yo les resulté de lo más graciosa.

diosssssss mío, cuándo bajaré el perfil o al menos lucraré con esta lengua sin control?!?!?!?

supongo que nunca.

así las cosas.

martes, 3 de octubre de 2006

sí, soy feliz

aunque no se note, aunque este pueda no ser un buen momento en algunos aspectos yo soy una persona feliz. y agradecida. y así será siempre, por los tiempos de los tiempos.

porque si hay algo que me molesta sobremanera es la gente desagradecida y desleal.

así las cosas.

(en consonancia con una nota a gustavo santaolalla que leí en clarín mujer!)

sábado, 30 de septiembre de 2006

paz sabatina

empecé el sábado angustiada y cansada pero logré vencer la paja y nos fuimos al club, media hora de bici fija y después peloteamos un rato con die.

volvimos, yo me clavé una papa estilo the embers y die se hizo una sopa de puerros. nos fuimos a verificar la pick up mientras escuchamos mucha radio (con entrevista a actitud maría marta incluída). volvimos, simi y die hicieron experimentos, yo galletas mientras tita daba vueltas.

tengo que entregar la compu.

supongo que veremos peli china y se va yendo el finde.

así las cosas.

viernes, 29 de septiembre de 2006

aquellos viejos buenos tiempos

en los cuales este era un blog divertido, con anécdotas y pavadas.

ya no sé si no me pasa nada diver, si es que terminé de convertirme en una amargada total o si guardo lo bueno en el fondo de mi corazón.

de todas maneras, todos los días pienso en disfrutar de lo que tengo e intentar no pensar siempre en que lo malo achecha.

debe estar bueno creer en dios, estoy casi cerca de tirarme para ese lado.

y entretanto, me sigo riendo un poco de mí, aunque como tantas otras cosas, no se note.

no aguanto mas

quiero gritarle al mundo que la estoy pasando como el orrrrrrto.

que no puedo más, que no confío en nadie, que la gente es mala y que estoy agotada.

pero igual a nadie le importa.

jueves, 28 de septiembre de 2006

los miedos

mi mamá me escribe un mail, el segundo de la mañana. me cuenta lo que ya sé, lo que empecé a sospechar después de la negación absoluta. porque cada vez que leo sobre el tema, pienso que a él le pasó algo naturalmente, que estaba caminando por la calle y se desmayó y lo llevaron a un hospital pero nadie sabe quién es ni tienen cómo contactar a nadie.

no puedo pensar que el pasado vuelve así. no puedo, no lo soporto. el miedo.

claro que no estoy tranquila yo tampoco. sospecho lo que sospecho hace tiempo, la oscuridad que se nota a la distancia. lo noto aunque no lo quiero ver.

el miedo que me persigue en lo personal. el miedo basal a la vida que tuve siempre y ahora esto. la muerte sobrevuela esta semana, de cerca o de lejos, está ahí.

que la fuerza y la luz nos acompañe.

martes, 26 de septiembre de 2006

cuando la tristeza no es la propia

en la oficina, a las nueve y cuarto de la noche, recorro blogs. a algunos los conozco, a otros no.

pensaba en la tristeza de gente que quiero, me da pena, me sensibiliza, me da ganas de abrazar y de decir, te juro que todo va a estar bien, te lo prometo, vos confiá en mí. como a los hijos, que uno los abraza fuerte y les hace sentir que nunca les va a pasar nada malo porque uno los ama y está ahí para cuidarlos.

a veces pienso, qué voy a hacer cuándo mis papás no estén.

prefieron no pensar.

dulce condena

fui a ver después de un año a carmen maría. tarot. me cae cien y yo a ella. empatía inmediata.

todo, todo va a estar bien es la conclusión. están condenados al éxito, no te preocupes.

paciencia, promoción y enfoque.

dedicate a la vida espiritual y al arte. sí, sé que soy perceptiva.

pero lo que me mató es la siguiente frase:

"lo que hagas lo vas a hacer bien".

mi última analista me dijo lo mismo antes de venirme acá.

con humildad, yo sé que tengo algún talento que no desarrollo. debería haber sido psicóloga pero este maldito defecto, la falta de perseverancia y romperse el lomo. me pregunto por qué mierda soy así de forra.

estaré a tiempo? (esta pregunta ya fue hecha en este blog pero así soy yo, consecuente con mi neura).

así las cosas.

viernes, 22 de septiembre de 2006

alguna vez

creí que me caía del otro lado. pero posta. entonces hice todo lo que pude para no. y me quedé acá, jugando a la cordura.

si me dieran a elegir, te juro que elijo la pastillita de la ignorancia. pero posta, eh. yo me como esa de la matriz, a full.

puede que esté nerviosa y un poco peleadora

pero iría y le gritaría a un par de personas, en la cara, como una cachetada verbal, que no entienden nada, que no tienen idea lo que es tener la responsabilidad de una familia y aunque uno mismo se lo busque, no está bueno sentirse incomprendido.

encima, rosh ashaná sin padres ni abuelos, aunque suene tonto da tristeza.

así las cosas.

furibunda.

shaná tová (aunque aún no haya empezado)

para este 5767 que comienza puedo pedir lo de siempre:

salud y trabajo

y todas mis propósito de año nuevo, se las cuento otro día.

jueves, 21 de septiembre de 2006

esto, ya te lo conté?

leyendo algo me acordé.

el 8 de enero de 1997 me hice un tatuaje, acá en el DF. ese mismo día dejé de ser virgen. él era mexicano.

cinco años menos un día después, nació mi primer hijo.

siete años y diez meses después, me instalé en esta ciudad.

bue, es obvio por qué dejé de creer en las casualidades.

ah, sí

feliz primavera para algunos y otoño para otros.

en bs as, comienza la felicidad. no me digan que octubre, noviembre y diciembre no son lo más.

acá empieza el frío y las noches largas.

en fin, así las cosas.

directamente proporcional

ayer me di cuenta de que siempre pienso que las cosas por algo son.

a veces creo en el inconciente, otras en los astros, otras en el destino pero hace ya tiempo que dejé de ser una escéptica crónica.

y cuánto menos escéptica, menos infeliz.

aunque no se note.

miércoles, 20 de septiembre de 2006

los pepe

enfrente de mi casa viven tres hermanos. se llaman:

josé maría, josé miguel y josé antonio.

así, como lo leen.

ta bien lo de maría emilia, maría eugenia y maría laura pero esto ya me pareció demasiado.

así las cosas.

no sé si son las pastillas o qué

pero me siento como el orto, me duele la panza, tengo una depre como cuando era chica y me siento MUY abandonada.

la vida apesta.

martes, 19 de septiembre de 2006

what the fuck?

hace tres días que roberta me vomita encima.

es una señal o qué?

no se como me levanto a la mañana

nadie sabe lo que pasamos, nadie lo sabe ni vale la pena que lo sepa. son años duros, con idas y venidas, bajas y subas. pero ahora. ahora el pozo que no te deja ver la luz. saber que hay errores, saber que hay mala suerte, saber que todo es mucho más difícil de lo que parece.

y no saber si de esta se sale.

viernes, 15 de septiembre de 2006

en la repartija de certificados, hoy sin duda te lo niegan

porque a veces pienso que sí, que se debería hacer una clase de prueba antes de dejar que las humanas nos reproduzcamos. no estoy del todo segura de quién puede tener autoridad en la materia, pero alguien con criterio tiene que haber.

algunos días me siento una super madre joven canchera pilas y guachi gua y otras, como hoy, estoy segura de que me negarían el certificado a ojos vista.

decir que mucho no lo pensé, me tiré así, de cabeza aunque con plena conciencia, la verdad.

pero a mí, este tema de ser madre, men, me agooooota, me cansa mal. preparar el lunch, pensar en la comida balanceada todos los días, buscar en el colegio, retar, preguntar cómo te fue, dar de comer si la menor lo reclama, jugar un rato o al menos estar en el mismo ambiente, charlar con otras madres, llevar a natación, bañar después de natación, preocuparme porque avance, preocuparme porque en el colegio todo vaya bien, que socialice, que no tenga problemas de aprendizaje, perseguir una exploradora, aguantar el carácter de mierda del cual la naturaleza la dotó, mandar a bañar, pensar una vez más qué van a comer que sea variado y balanceado, mandar a dormir, leer cuento, decir que no a otro cuento, decir que no a quedarse despierto, decir que no a la tele. etcétera, etcétera, etcétera.

y como si esto fuera poco, conseguir el sustento para que esta vida sea posible, intentar que la gravedad no siga haciendo destrozos en un cuerpo con dos embarazos encima, ser esposa amante, intentar leer algo, intentar ser alguien (a estas dos cosas un poco, como saben, me resigné).

no, claramente yo NO nací para esto. y para colmo, de vez en cuando me agarra el delirio y digo que si fuera rica quisiera tener otro. dios, ahí sí que dudo de mis facultades mentales.

así las cosas.
podrida.

ay nena, el mundo es tanto más adverso por ahí

lo sabemos todos.

yo, nada. sigo en la nada. la vida pasa. no se activa lo que se debería activar pero hay sol. hay sol. hago bici fija en casa, chivo con cnn de fondo.

soy una nerd.

lo sé.

pienso en hacer un MBA aunque ahora no pienso nada porque lo que hay que hacer es producir.

vivir es demasiado difícil, me canso de pensarlo.

por suerte tengo un marido hiper pilas. a veces me consuela.

bueeeeeeeno, así de melanco ando esta semana. ya sé que siempre parece parejo pero juro que este fue peor. todos los días jean grande y converse rosas.

así las cosas.

jueves, 14 de septiembre de 2006

pasen y vean

mi amigo pablo está haciendo cosas diviiiinas con venecitas y se pueden ver acá.

miércoles, 13 de septiembre de 2006

soy como un lamento, lamento boliviano

mientras mis amigas: ella y ella, junto con joy disfrutan de un domingo de paja, yo sufro (para variar).

suelen decirme que soy demasiado quejosa, es verdad, querría aclarar que es parte de una estética pero sería mentira. es parte de mi ser, es parte de la religión, no querría pero así sale. lo que no quiere decir que no agradezca ni disfrute, no, para nada.


de todas maneras, nada es fácil. así que salga rápido y bien y sin problemas. no, nunca.

em fim.

entre tanto, el lunes fue el cumple de pau y yo no tuve ni fuerzas de escribirle cuánto la quiero, igual la llamé.

así las cosas.

martes, 12 de septiembre de 2006

si lo cerrara, estoy segura de que mañana tendría ganas de escribir. y como soy bastante predecible, ya volverán las ganas y si no, ya fue.

por ahora, así andamos.

desmotivadas.

miércoles, 6 de septiembre de 2006

y ahora que pasa, eh, ehhh...

estos últimos cinco días me comí la de hacerme la solter pero cero, marido llega hoy a la noche y aunque se lo extrañó, una se acostumbra a todo.

a ver qué onda....

esto ya no es un llamado a la solidaridad, es un grito desesperado

resulta que hace meses que tengo esto en la cabeza pero hoy leo lo que escribió nessie y entro y pongo mi número de documento y nada. bueno, en realidad dice que si el trámite ya está listo no lo podés consultar más ahí. pero cómo listo, eh??????? la última vez que entré seguía varado en el primer estadio.

me quiero matar, inicié el trámite del título a principios de 2004 y no tengo ni idea de qué pasó.

por favor, si alguien va a puan temprano y quiere hacerle un enorme favor a una chica que vive lejos, me avisa y le paso mi número de dni. porque la verdad es que tengo miedo de que esté todo mal, de que me falten materias o algo semejante y que eso de que soy lic en letras, sea un fraude.

desde ya, muchas gracias.

julieta

martes, 5 de septiembre de 2006

hay gente cuyo mal humor me da una inefable ternura.

una sombra ya pronto seras

no, nada. por eso escribo poco.

hoy mis viejos cumplen 30 años de casados y jime 29 de vida. a partir de fin de julio empiezan los cumpleaños y son como una avalancha que no para hasta el próximo mayo.

estamos grandes y no sabemos cómo pasó. mi espítiru nunca fue joven por lo cual sólo siento que se nivela. desde los 26 que soy treintiañera.

llovió toda la noche y yo tuve sueños de esos que parecen pensamientos. sonó el despertador y lo dejé pasar. estoy en la oficina, casi sola. tengo dentista. quiero entrenar aunque tengo pocas fuerzas. todo me cuesta. quiero volver a la cama. que se me pase la contractura y un abrazo con mimos. quiero leer pero no me sale. quiero estudiar pero no sé qué.

quiero que me trates suavemente.

lunes, 4 de septiembre de 2006

retrato de familia

como esta semana está el primo lalo en bs as, el avispero se revolvió. el miercoles van a verlo tocar y el jueves cena en lo de mis papás. lalo es primo hermano de mi abuela y a su vez ambos son primos del tío polo quien está casado con la hermana de mi papá, la tía alicia. entonces, los parentescos se intensifican.

como parece que hay un fuerte aire de familia, una vez mis papás fueron con el primo lalo a comer y los paparazzi persiguieron a mi papá, bastante confundidos ellos.

a mí me hubiera encantado visitar la casa en la que vive en LA ya era de groucho marx pero cuando fuimos estaba de gira así que no pudo ser, una verdadera pena.

no sé cuándo empezaron a degenerar los genes pero a mí del oído musical de los schifrin no me llegaron noticias.

así de famosos. ja.

domingo, 3 de septiembre de 2006

intenso, demasiado intenso

son las 7 y media de la tarde y ya me puse el camisón. ayer fui sola a una fiesta y no me divertí. me acosté a la mañana y me tuve que despertar a las 7 y media porque estoy sola con los chicos. mi marido en san diego. fuimos al club y se me insolaron. volvimos a las dos y media con un amiguito de simón. tita no quiso dormir la siesta así que no descansé. el día más largo de mi vida. antes de las 7 les di de cenar, bañé al mayor, leí rapidito un cuento y aquí estoy. comí porquerías todo el puto día.

no me gusta estar sola. me siento agotada y levemente aburrida.

pero mañana empieza la semana y ya no hay camión. ni paciencia para buscar una peli.

amigos, será hasta mañana.

sábado, 2 de septiembre de 2006

un blog, una categorización y el kinder

resulta que entro a un link de distracción y veo que hablan de mi hermano para ejemplificar quienes no son yimis.


como son las nueve de la mañana del sábado y yo estoy un toque baqueta, puede que este post no tenga demasiado sentido.

viernes, 1 de septiembre de 2006

mi hermana mayor

hoy cumple marce y aunque creo que no lee esto le quiero desear lo mejor y que la pase bien y que la quiero mucho.

yo me pregunto por que...

men, si la balanza se supone que marca lo que tiene que marcar yo me veo gorda como un cerdo y los pantalones no me quedan flojos.

hay misterios que una creo que jamás va a poder develar.

noche de chicas

jueves, Café La Gloria, Condesa. a las 9 nos encontramos xime y yo, al rato cae lora y más tarde mariana. fue una verdadera noche femenina, de esas donde las solteras cuentan aventuras, las divorciándose cuentan el proceso y las casadas cuentan las miserias cotidianas matrimoniales. comimos rico, comimos postre y reímos.

no es hermann, no estaban "las chicas" pero la pasé tan bien como hacía rato que no la pasaba y querría que se repitiera pronto.

así las cosas.

jueves, 31 de agosto de 2006

para no parafrasear, pego

"¿A favor o en contra del aborto? La pregunta es incorrecta. Lo que digo es: depende de la decisión de cada persona. Estamos a favor de que este despenalizada la mujer que practique un aborto y de una legislación que permita decidir a la mujer durante los tres primeros meses del embarazo. ¿Pena de muerte? En contra en todos los casos. ¿A favor o en contra del divorcio? Es una pregunta antediluviana. Practico y predico una filosofía ética humanista fundada en los valores comunes de la humanidad. Creo que el consenso universal de los derechos humanos sirve como marco de valores para la vida pública y privada".


María José Lubertino, presidenta Asociación Ciudadana por los Derechos Humanos.

miércoles, 30 de agosto de 2006

yo quisiera saber

por qué se hacen pasteles de zanahoria y también quisiera saber por qué alguien va y los compra pero lo que más quisiera es saber por qué, POR QUÉ yo voy y me los como. eh?

mierda carajo!

me pintó la buena onda? a ver cuándo dura

ya sabemos que el ejercicio me pegó bien.

volvió una suerte de copadez, de que la vida es linda. pero igual pienso. y ahora pienso en la gente. ay, ese colectivo tan vacuo, pero pienso en lo que no me gusta. no me gusta la falta de rectitud, de ética, los trepadores, los mentirosos. me gusta saber que mis amigos no son así. me gusta confiar porque esa es mi naturaleza.

siempre pienso en joy. es una persona especial. es honesta, recta, desprejuicida, simpática y liberal. no es como cualquiera. para los que no la conocen, deberían.

bueno, así ando hoy, de buenas.

martes, 29 de agosto de 2006

creer o reventar, esto de las endorfinas

resulta que tomé el toro por las astas una vez más y a las cinco y pico me fui al gym. dejé a los chicos jugando con amigos y entrené hora y media. no fue muy fuerta porque hace casi dos meses que no hago nada. ahora quiero de una vez tener la disciplina que perdí.

a la tarde toqué un rato el piano y cuando volví le hice la comida a los chicos y le leí un cuento a simón.

"me gusta conectarme con las cosas simples de la vida"

me querés decir por qué mierda si participo de los mismo clichés que todos los famosos, nadie me descubrió?

eh???????????

pensamientos perdidos

la semana pasada estuvo dedicada a la locura. la locura y sus manifestaciones. porque están los locos autodestructivos, que se joden a sí mismos y están los locos que joden a los demás. a mí me pega por el lado de la angustia y no te digo que tiro mierda porque no es así, a veces me malhumoro (parece que se puso de moda decir que soy malhumorada y eso a mí no me parece). pero decía, a veces me angustio y grito, a veces me angustio y no doy bola, me retraigo y sufro en silencio. otras me pongo intolerante. supongo que todos tenemos un poco de cada locura.

a veces me pregunto si existe la gente más sana. supongo que sí. a mí no me tocó nacer de ese lado, para nada. y lo lamento.

hoy hay sol y debería estar como mínimo tranquila. no lo logro.

además, tarde una hora y media en llegar a la oficina.

creo que esta ciudad termina de enloquecer a cualquiera. definitivamente.

lunes, 28 de agosto de 2006

una y mil veces más

yo no escribo, no produzco nada de nada. no me enorgullece, soy pasiva en el mundo de la literatura y en el mundo en general.

me pregunté otras tantas si esto era un falla y me contesté que no.

me hubiera gustado trascender si este es un verbo válido pero no pude, no supe hacerlo.

estoy mal? me equivoco? todo lo que hacen los demás tiene mucho más valor?

seguramente sí pero como todos soy presa de mis limitaciones.

me propuse ser buena persona, ser buena amiga. espero conseguirlo.


así de chata. así las cosas.

en verdad

yo quiero ser como ella


o como ella




porque yo siempre, pero siempre siempre quise conducir. y es en serio.

domingo, 27 de agosto de 2006

miedo

de repente surge, le doy vía libre y la noche me asusta. volvemos a casa, está oscuro y lloro. todo me parece difícil, el mundo horrible, injusto y opresivo. los chicos durmen en la parte de atrás, diego maneja y me da la mano.

pero llegamos y se enoja y todo pareciera volver a la normalidad y mañana es lunes y la rutina pero yo tan desasosegada.

sólo pienso: ojalá los chicos no se den cuenta, ojalá no sean como yo. nunca.

jueves, 24 de agosto de 2006

cuando sea grande

de verdad me hubiera gustado ser:

-economista
-física y/o matemática
-ingeniera
-arquitecta

economista quería ser desde los 6 o 7 años, gracias a mi tío abuelo.

el tío leo parecía salido de una novela, flaco y jorobado pero con onda, moñito y bastón y una voz eternamente afónica. fue decano de la facultad, vicepresidente del banco central, socialista de siempre, dirigió el fondo de cultura económica y se dio la buena vida. cocinaba muy bien y vivía en un dpto antiguo en el pasaje rivarola. siempre tuvo mala salud pero parece que no importaba, el día que se murió fue una alumna de tesis la que lo internó (ella 40, él 78, 79). murió en su ley. como era el único hermano de mi abuela y uno de sus seres preferidos en el mundo entero, yo lo veía bastante.

una pena que yo no fui economista y que el tío leo se haya muerto.

apapachame

que estoy un poco así. gris y hormonosa.

por qué los hombres no entenderán que lo importante es la calidad y no la cantidad. a esta altura de mi vida prefiero que sea cada tres días pero copado y no día por medio con resignación.

así las cosas.

miércoles, 23 de agosto de 2006

esta es la foto

esa absurda repetición de costumbres

los únicos libros de mi infancia que tengo en mi poder son los de arte para niños. (mis abuelos hicieron todo lo posible por cultivarme pero de nada sirvió, salí bestia peluda). siempre mi super prefe fue el plato de polenta, escrito por un italiano con obras de brueghel como ilustraciones. alguien solía leérmelo (largo largo, no sé quién tendría paciencia).

como los consevé ahora los tiene simón. y el único que quiere leer es... el plato de polenta.

a veces me pregunto qué onda...

dani te hice caso

y ahora puedo poner links

pero posta

a veces, mientras me baño, de repente pienso que tengo dos hijos y NO ME LA PUEDO CREER. claramente me digo que es otra persona.

así de extrañada puede estar una. y bastante seguido.

tomar el toro por las astas

porque a veces los hombres no se dan cuenta de lo que es obvio: que están en presencia de la mujer de su vida. porque los hombres claramente muchas veces no entienden nada y no me gusta generalizar y menos hacer declaraciones de esta índole pero dejenme decirles que es la verdad.

entonces pienso en ir o llamar o mandar un mail y gritarle al tipo en cuestión que qué mierda le pasa, que pocas veces va a tener la oportunidad de estar con una mujer así, que si la deja pasar se va a arrepentir toda su vida. pero no lo hago, tampoco lo hice cuando la protagonista fui yo (aunque no era precisamente discreta ni mucho menos) pero me arrepiento porque al menos el idiota ese tiene que estar enterado antes de tomar una decisión.


las convenciones sociales, dios, esas son el opio de los pueblos y de las chicas enamoradas. definitivamente.

cuando la avida apesta, no queda mas que apechugar

pero te juro que me tiraría en la cama a llorar mis penas y dormir muchos días seguidos y despertar sólo si hay sol y las cosas ya están arregladas y todo dejó de ser una mierda espantosa.

ojo que la salud sí es lo importante y eso yo lo sé y no tengo dudas y no escupo para arriba ni nada que se le parezca.

en fin, así las cosas. apetosas.

martes, 22 de agosto de 2006

confirmado

si navegás con safari claramente blogger te odia y no podés hacer NADA, estás condenado a este modo de publicar sin links ni negritas ni itálicas...gracias que de vez en cuando una foto (y ni tanto porque estuve intentando subir unas y se me cerraba todo).

así las cosas.

todo mis queridos amigos, todo tiene explicación.

dia de perros

hoy simón empezó las clases. ya comenzamos mal cuando diego anotó que debíamos ir de 10 a 10 y cuarto a conocer a la maestra. era raro que fuera martes en lugar de lunes pero bueno, le di un voto de confianza y no llamé para confirmar. hete aquí que oh, no, era el día en que verdaderamente empezaban las clases y era el lunes que había que ir a conocer a la maestra. bueeeeeee. cuando lo llevamos a que se encuentre con los compañeritos vemos que eran todos (pero todos) de una cabeza menos. entonces preguntamos por qué y nos enteramos, oh sorpresa II, que cambió la ley y el corte en lugar de ser el 1 de septiembre pasó a ser el 31 de diciembre por lo cual simón es el gigante de su clase.

conversación con la directora, explicación de todo esto, que la SEP no sé qué mierda, que no se puede hacer nada, que no sé qué y que no sé cuánto.

salgo llorando.

llego a la oficina y llamo a la SEP y hablo con dios y maría santísima pero nadie me puede ayudar, la ley es la ley, dicen. querría gritarles que me están cargando, que esto es méxico no suiza, que el 90% de la población se caga en la ley inclusive uno de los candidatos a presidente que hace más de tres semanas tiene cortada una de las avenidas principales de la ciudad. quiero gritarles todo eso pero me desgañito diciendole a una maestra bestia bruta burócrata del orto que qué pasa si mi hijo tiene un IQ superior y quién se hace responsable por el daño emocional que le provocan a un nene que no se puede hacer amigos porque son todos bebés y hablo del pacto de san josé de costa rica y del embajador y el secretario de cultura y de las excepciones que confirman la regla y cuanta pelotudez se me ocurre pero sé que mientras irma, la maestra a quién le anteponen el maestra (quiero suponer que ese asno no es magister sino una simple maestra de escuela porque sus respuestas eran de alumna de primaria como mucho), me decía sí la entiendo hay muchas "mamitas" que se quejan de lo mismo pero NO SE PUEDE HACER NADA porque fue una ley aprobada por los diputados y los senadores, etc, etc.

si hubiera podido le hubiera ido a arrancar todos los pelos a irma, la verdad. pero irma en este caso es el poder, la que no va a hacer nada por mí porque por más que sea UNA SEMANA, simón no está dentro de los límites.

quiero seguir llorando (todos los pibes que conozco que fueron los más grandes de su grado, son unos inmaduros lo crean o no).

y encima afuera llueve.

dioooooooossssss

lunes, 21 de agosto de 2006

portobello soup

rescatamos del freezer una sopa de portobellos que hizo die hace un tiempo.

no puede ser más increíblemente deliciosa.

esperamos a que se cocinen los super ravioles cuatro quesos.

hoy me toca cenar.

un amigo, otro blog

aquí tienen otro más.

diego mu se animó y habla de cine.

www.obsecine.blogspot.com

(otra sería la historia si pudiera poner links!)

un amigo, una foto

a fer lo conocemos hace más de cinco años, es definitivamente, el primer amigo de la familia como conjunto. lo queremos mucho.

el fin de semana vino para el doble festejo desde miami (cumple el mismo día que die). ahora, además de sus tareas habituales, se dedica a sacar fotos y colgó una alucinante de tita en su flickr. todas las fotos están buenísimas.


ojalá y guste.

viernes, 18 de agosto de 2006

doble festejo

mañana finalmente hacemos el asadete por cumple y aniversario. lamento enormemente que no estén los amigos de siempre, confío en que va a estar bueno a pesar de eso.

la vida da muchas vueltas y en estos cinco años verdaderamente fue un laberinto. pero me siempre me alegro de haber encontrado al amor de mi vida porque pase lo que pase, es así.

a veces pienso cosas horribles, cosas que la gente puede pensar de nosotros. pero después, después veo que estamos juntos y que enfrentamos las cosas que nos pasaron y me alegro.

así de cursi me levanté hoy, puede que sea la infección.

como para voltear a un caballo

tengo una infección urinaria de esas que te matan. si no fuera hipotérmica, estaría con 40 de fiebre temblando en la cama.

pero ya tengo diagnóstico y die fue a comprarme el antibiótico y aunque tengo mucho que hacer (brownies, torta comprar cervezas), las esperanzas de sentirme mejor son muchas.

así las cosas.

el mejor regalo de mi vida

ayer a la noche llega diego y eschucho mucho pero mucho ruido. con mi paranoia habitual pienso que lo secuestraron y están entrando todos a casa, entonces bajo...y me encuentro a dos guardias de la puerta y a diego entrando...un piano!!!!!!!!!!

mi marido, por nuestro quinto aniversario, me compró un piano que vino desde michoacan.

gracias, pipu. te amo.

jueves, 17 de agosto de 2006

yo tambien quiero creer que hice algo

lauli (no, santi, no puedo poner links) escribió un post, pasado y futuro contrastados. o puro presente, quién sabe. y entonces pienso, no en el amor que digamos por ahora es un tema que tengo medianamente controlado, sino en lo que hice y no hice. bueno, mucho no hice, convengamos. a duras penas y con un promedio rasposo terminé la facultad (y no hay certezas ya que el trámite de mi título está parado y nadi me puede averiguar por qué). y bueno, no hice nada más. no soy docente, no trabajo en una editorial ni tengo la propia, no escribo ni prosa ni poesía ni nada, no pinto, no canto, no toco ningún instrumento. hago un poco de gimnasia cuando no me siento mal pero creo que no cuenta. así que si veo a alguna compañera mía de la facultad haciendo algo no voy a poder pensar que yo estuve haciendo otras cosas. porque ni siquiera es que soy ni fui ama de casa ni madre full time. o sea, no soy ni hice nada en los últimos 8 años, ponele.

bueno, tengo suficientes motivos para deprimirme pero como hay sol y me sacaron sangre y hoy es mi quinto aniversario de casada pero casi casi no llego, voy a hacer como si nada, voy a no pensar y tampoco le voy a hacer caso a mis ganas de hacer algo porque ni siquiera sé qué (guión de cine, canto, pintura, MBA, crochet, whatever).

así las cosas.

miércoles, 16 de agosto de 2006

peor es poco

hace meses que me siento pésimo. hoy tenía que hacerme unos análisis pero por caros, como llegué me fui. a la tarde, dentista. arreglo de caries, anestesia, bajón.

dolor de todo.

bajón general. peleas.

afuera relámpagos.

a veces la vida apesta. quién lo duda.

martes, 15 de agosto de 2006

a las madres

ustedes, a sus hijos, les dan verduras crudas (y/o frutas en caso del tomate)?

mis hijos se rehusan a comer cualquier cosa que no haya pasado por algún medio de cocción.

pachuches

así, lechuguita, sin razón aparente. una angustia basal y hoy sí angustia, no enojo.

será que dejé el rojo y volví a mi color??? parece que a nadie le gusta.

así las cosas.

lunes, 14 de agosto de 2006

que onda?

este finde no hicimos nada más que ir al club y mirar pelis:

*syriana
*los tres entierros de melquíades estrada
*paradaise now
*una con pierce brosman y salma hayeck (!) por hbo

ninguna me terminó de cerrar

es mensurable...

cuánto toma uno del otro cuando empieza una relación???

obviamente para evaluar mi caso particular, no tengo la suficiente distancia crítica pero de cierta gente verdaderamente me sorprendo.


a todo esto, tengo una hueeeeva total.

lo que perdi

el 13 de noviembre de 2004 simon, diego y yo dejamos bs as para venir a vivir a méxico. mi embarazo llegaba al sexto mes y yo estaba entre triste e ilusionada, como cada vez que se encara algo nuevo. llegamos a una ciudad extraña a la que yo había venido dos veces, ya teníamos alquilada la casa en un suburbio alejado pero los muebles tardarían un mes en llegar.

pero no me importa lo que pasó acá porque en cierta medida quedó documentado en este blog (si es que tiene alguna importancia).

yo tenía una vida en bs as, chiquita, sin grandes emociones pero era mi vida. vivíamos en un dpto en seguí y república arabe siria desde que simón tenía un mes. era nuestro y aunque las paredes estaba descascaradas por la humedad, se había caído completo el cielo raso de la cocina, nunca tuvo cortinas y el edificio estaba de descuidado para abajo era lindo, luminoso y alegre. desde que simi nació salíamos todos los días a caminar por el barrio, al super o a tomar un café a scuzzi o martinez con mi mamá. saludábamos al diariero, a todos los porteros de la cuadra de árabe siria entre seguí y cerviño, al florista de cerviño y lafinur. a césar, obvio, el portero de casa. yo me levantaba a la mañana, desayunaba con diego y simón y me iba al gimnasio. un poco de escaladora o cinta y después la inigualable clase de diógenes. volvía, me bañaba y el último año iba caminando hasta el jardín de simón. volvíamos a casa, lo dejaba y me tomaba en las heras el 38 para ir a trabajar. daba clases de español para extranjeros en un instituto a tres cuadras del congreso en el que me pagaban una miseria pero le había tomado el gustito. una vez por semana también tenía un alumno privado que me pagaba sólo para charlar. también iba a algún grupo de estudio y pensaba hacer un posgrado.

muchos jueves a la noche comía con las chicas en hermann, uno de mis momentos preferidos de la semana. también de vez en cuando merendaba con amigas y una vez por semana iba al cine con die. los sábados almorzábamos con mi familia o íbamos a la prima a comer los tres. los domingos a la noche comíamos en lo de los papás de diego. y así se iba la vida. con familia y amigos, caminando por la ciudad. cero consumo y lujos pero una vida, común y silvestre.

y aunque acá estamos bien, tenemos trabajo y cohesión familiar, extraño mi pequeña y urbana vida.

así las cosas.

viernes, 11 de agosto de 2006

aclaration

en la mac, no aparecen las mismas opciones que en una pc para postear. es decir, no aparece el ícono de link, ni siquiera el de bold, itálica y subrayado. sólo te deja checar spelling (cosa que nunca hago pero que empezaré a hacer) e imágenes.

sólo para que sepan por qué este blog es tan pero tan básico.

feliz cumple, mi amor

sos, sin lugar a dudas, el hombre de mi vida.

jueves, 10 de agosto de 2006

previsora

no sólo limpio y humecto sino que en lugares "claves" uso una crema primeras arrugas.

ya saben: sólo quiero llegar digna a los 30.

I dont want anybody else, when I think about you I touch my self

sencillamente perfecta.

ese no se que

desde siempre hay gente que no me soporta, que me ve por primera vez y me rechaza. lo sé. pero hay otra gente, gente de todo tipo, a la cual le atraigo creo que ni ella sabe por qué. es gente que conozco de vista ponele en el club (antes en la facultad), que siempre me regala una sonrisa cuando cruzamos miradas y que siempre noto sus ganas de acercarse y charlar. yo soy sociable pero no tanto. me da fiaca y fobia, todo a la vez. pero soy buena onda así que respondo los saludos y doy beso si es que hay que dar beso y charlo y soy simpática. y entonces, la gente pareciera quedarse tranquila y pensar que soy una persona corriente y me sigue saludando y me tira bueba onda pero ya no hay esa mirada de atracción que había al principio.

de todas maneras, esta semana volví a ser popular. una productora vino a cobrar y se me quedó hablando largo y tendido. una vestuarista vino simplemente a charlar (yo me tuve que ir) y la mujer de un cámara que le hace los cobros, me llamó por un tema laboral y me dijo que cuando pasara nos teníamos que tomar un café. yo siempre le pongo garra pero si pudiera por ahí les diría que no, que taaaanta onda no tengo.

así las cosas.

extraño

tu voz leyendo a foucault, como un arrullo hasta que me duermo. no me importa perder el hilo, nunca me importó.

basta de hipocresia


yo quiero ser como ella

que caiga un mito

por qué acá y allá la gente dice que la rutina es lo que mata los matrimonios???? estoy en completo desacuerdo. la rutina ordena, estructura y considero que salva de la locura. a los matrimonios los mata la falta de respeto, la falta de sexo, las peleas. a mí en lo particular, todo lo rutinario me resulta reconfortante. saber que a la mañana van a venir los chicos a la cama, nos vamos a quedar haciendo fiaca los cuatro juntos un rato, después diego se va a bañar y yo voy a entrar después mientras simón y roberta se quedan dando vueltas por ahí en pijama. vamos a bajar a tomar cada uno su enorme café con leche con espuma y vamos a comer nuestra tostada de pan integral con filadelfia. yo voy a decirle a jose qué van a comer los chicos , cada uno va a subirse a su auto y vamos venir a la oficina (yo siempre llego primero aunque salga después que él). y así se pasará el día. yo voy a volver después del mediodía a casa y no haré nada en especial, diego llegará tarde a la noche y yo le habré preparado algo de comer. y así la vida, siempre un poco igual, siempre un poco aburrida pero es lo que nos toca y para nada nos socaba el amor.

los dos tuvimos vidas más emocionantes pero no creo que por eso más felices. espero que en el futuro podamos salir más, viajar, tener más de cinco días de vacaciones al año y no sólo trabajar. pero por ahora, la rutina es lo que nos mantiene juntos.

a veces los lugares comunes me dan un malhumor...

martes, 8 de agosto de 2006

para atras es poco

tarde de mierda, gris, aburrida. llegué de la oficina, comí unos restos parada en la cocina, hice una mini lista y me fui con los chicos al super. ya en la caja terminé de decidir que me sentía mal. de vuelta at home, me tiré en la cama y vegeté, huevié y leí la pronto (!) que me trajo carmen junto con la caras y la gente. hice dos llamados telefónicos y decidí que no iba a hacerme cargo de mi malestar, me puse calzas, las enormes zapatillas de deportes que mis viejos me trajeron de miami (imaginen, casi brillan en la oscuridad) y partí al club a hacer una clase de aerobics. en la mismísima mitad decidí que el dolor de oídos, ganglios y cabeza no daba para más así que agarré el buzo y me fui como llegué.

me di cuenta además que ni en pedo tengo angustia existencial o algo semejante, no, tengo un enojo basal y profundo que no puedo dejar fluir. mañana veremos. por ahora me siento como el orrrto mal, así que me quiero dormir ya mismo.

la buena: tengo pasaje. del 2 al 11 de noviembre bs as me tendrá entre sus habitantes.

así las cosas.

autocensura

por amor y respeto a mi marido que leyó y se ofendió por el post que estaba en lugar de este, lo suprimí.

soy un sol.

lunes, 7 de agosto de 2006

femina

y sí, soy esencialmente enconchada. qué le voy a hacer...

domingo, 6 de agosto de 2006

impune

a veces, muy pocas y espaciadas, algo de mi vuelve a mi.

me gusta. me deja un gusto dulce en la boca.

puesta en marcha (en una compu con teclado en ingles)

ayer finalmente fuimos a la fiesta. caimos temprano (era MUY lejos de nuestra casa) y las 4 botellas de whisky, las 5 de vodka y las mil latas de agua tonica parecian una exageracion. pense que en el momento en que apagaran las luz saldriamos corriendo pero no. justo cuando conectaban el equipo de musica llego mike con amigos y en segundos pasamos de ser los desclasados a ser el alma bailadora de la fiesta. durante tres horas rompimos las pitas hit tras hit, por mi parte sin una sola gota de alcohol y a las dos y media, despues de hacer largas colas para entrar al banio, nos fuimos, contentos y agotados a la cama (antes die se clavo dos taco y yo una quesadilla en un puesto del camino).

hoy amaneci a la una de la tarde con algunos avatares en el medio. me duele TODO.

ahora leo el diario en una compu que no es la mia porque a la muy hijadeputa le anda mal el airport.

el finde no rindio pero muy diver despues de demasiada paz.

asi las cosas.

sábado, 5 de agosto de 2006

verde limon

diego, simón y yo pintamos la sala de producción. en una pared wall paper de palmeras y el resto del color del título. el lunes ponen el pasto sintético en el piso.

estoy agotada. ayer enferma a la tarde y hoy también. igual, cena con amigos. hoy podríamos ir a una fiesta perol supongo que no iremos. diego en la oficina intenta poner orden al caos. yo bajo novela de un amigo para releer. hice galletas con los chicos pero se me quemaron.

sábado de lluvia.

así las cosas.

viernes, 4 de agosto de 2006

sacate el polvo, nena

y ponete a bailar.

eso siempre te hace bien.

jueves, 3 de agosto de 2006

oficina, noche, ciudad de mexico

vení manejando para buscar a diego y me preguntaba cómo puedo ser tan irónica y malosa en la vida real y taaaaaan literal en este blog que ya doy por perdido.

no, yo tampoco lo sé, para qué te voy a mentir.

miércoles, 2 de agosto de 2006

sabes lo que me mata?

que hay muchas cosas que leo y te juro que no entiendo. no, no de teoría, de blogs.

posta, eh.

depresión total.

ideas perdidas

bueeeee. escribí dos post largos y aburridos y los borré.

retomé gym, la clase de pilates me dejó ko, diego no llegó, afuera diluvia y todo lo que quería decir es que no pensaba sufrir más por trivialidades pero parece que no me duró demasiado porque querría estar en una situación un poco más divertida que esperando con la comida ya fría a que mi marido se digne a aparecer en una noche horrible, después de un día de trabajo y sin ninguna distracción de ningún tipo.

dado que del otro lado del mundo hay una guerra, no pienso decir que me doy pena.

así las cosas.