antes, hace tanto, los sabados a la noche

te digo mucho, cuando simón era chiquito, en bs as, en nuestro departamento que quedaba justo justo enfrente de la iglesia santa elena donde hoy, hoy o ayer, por la hora, se casó wanda nara. entonces, en esa época que ya parece la prehistoria porque ya vivimos lo mismo acá que allá y eso me mata, men, me come la cabeza y me resulta increíble, los sábados a la noche no teníamos nana ni tampoco ninguna intención de salir. íbamos los tres al planet movie, alquilábamos dos pelis buenísimas (hasta un momento porque de repente resultó que todo el mundo empezó a tener dvd y el temich de la demanda se complicó en relación a la oferta del lugar pero no importa), después volvíamos a casa caminando, acostábamos a simón, pedíamos pizza a romario, diego a veces se pedía helado de persicco (yo en esa época era muy flaca y muy anoréxica y me comía un postrecito de mousse de queso blanco que era un poco miserable pero igual me hacía feliz) y pasábamos unas noches buenísimos (aunque como teníamos la tele en el cuarto muchas veces yo me quedaba dormida y diego se ponía de orto).

bueh, los sábados al mediodía comíamos en mamarracha o en los primos, siempre. los domingos tal vez comíamos con mis padres y cenábamos en lo de suegros con toda la parentela. si me preguntás me parece que los findex no veíamos muchos amigos y con razón, a los 25 nadie estaba en esa. sólo yo.

(ni la inflación ni el campo ni la crisis mundial de los alimentos ni nada de eso tenían el protagonismo de hoy).

no te digo que extraño pero tuvo su encanto y se terminó hace demasiado.

lo que soñe en el corto lapso matutino

diego tenía una hija matrimonial y yo la conocía por casualidad. lo que más me molestaba, supongo que por verosímil, era que él no lo negaba pero lo minimizaba. me saca(ba) de quicio, mal.

ya casi no fumo

es por épocas. desde los 14 fumo intermitentemente. no me gusta fumar mucho, no me representa y me arruga la parte de arriba de los labios. además, cuando compro cigarrillos fumo mucho a la mañana. sí, desde las nueve hasta la una por ahí consumo tres.

en cambio, fumar socialmente, uno cuando hay, está bien, eso me cierra.

soy tan sana que a veces me doy hueva.

y ahora quisiera

verdaderamente no suelo desear cosas materiales. casi nunca. hace poco quería una cartera de cuero, grande, linda y ya la tengo. pero podría haber vivido igual que ahora sin la cartera. deseo poco los objetos pero igual disfruto usándolos.

pero este no es el tema, porque en este momento no deseo nada. más libros tal vez. y saber escribir pero eso no te lo regala nadie.

pero me puse a pensar y sí. en realidad, lo que deseo es una casa linda, grande, con objetos bonitos. y también deseo una quinta o chacra o algo así, lejos del ruido. o tal vez, también, por ahí, deseo en algún momento vivir junto al mar.

cada vez me vuelvo menos y menos citadina. o tal vez es méxico. o tal vez es que siempre estoy tan lejos de mi deseo que ni sé.

en cualquier momento voy a prepara la mesa para el té.

todo tan distinto, desde cuando?

ayer no pude evitar acordarme de cuando íbamos al colegio con mi hermano en el 188. pagábamos boleto escolar por ir con nuestro guardapolvo blanco y muchas veces directamente no nos cobraban. a la vuelta o caminábamos las largas doce cuadras o nos tomábamos el 128 que nos dejaba a tres cuadras y la parada estaba a dos de la escuela, una verdadera ridiculez.

también me acordé cuando empecé a volver sola de inglés, era a seis cuandras y no sé si tenía 8 o 9 años. también bajaba a la verdulería, al kiosko de enfrente o al super de la vuelta. llevaba a pepper a la veterinaria e iba a gimnasia a lo de marí fucks que era a 20 metros.

todo esto cuando vivíamos en gallo y charcas.

parece que el mundo se volvió cualquier otra cosa. y me da una pena...

ah cierto...

lo verdaderamente importante es que del once de diciembre al primero de enero voy a estar en bs as. yo, mi marido y mi prole. en ese orden.

ah, y también mi hermana marce que en ese momento van a ser tres años y medio de no vernos.

sí, sí, contenta.

cosas que pueden pasar un sabado a la mañana

te despertás a las cinco y media am, no podés dormirte y al cabo de casi una hora decidís ponerte a leer. pero no el libro de anoche, no, ese te dejó inquieta. mejor Salvatierra de Mairal. leés unas páginas y te agarra sueño de nuevo, dormís hasta las ocho sabiendo que te tenés que levantar para llevar a tu hijo a su curso de cine. el pelo te queda bien sin lavarlo, entonces, desayunás, organizás todo y te vas dejando a la menor. el camino es largo y das alguna vuelta de sobra como de costumbre, depositás a tu hijo y te vas a la plaza (centro comercial) en donde se encuentra el cine. leés durante una hora a la espera de que se abra y entonces, escuchás, mientras el libro te tiene atrapada, una canción vieja de los cadillacs. pensás que estás muy lejos de tu casa en todo sentido pero de repente, leyendo un libro de autor argentino y escuchando a esa banda, podrías estar en cualquier lugar. pensás que estás sola, disfrutando de cuatro horas para vos, no te pasa casi nunca, nunca para mayor precisión. la película que tenías en mente a esa hora incluye madres con bebés, cine ma le dicen, madres con bebés, volumen más bajo y luces prendidas. mal plan. aunque lo dudás hasta último momento porque a las 11 de la mañana de un sábado una comedia ligera con cameron díaz parece la mejor opción. pero no, entrás a la de gael pensando que serás la única espectadora pero tampoco, te sorprenderías de ver la cantidad de gente que va al cine por la mañana, al menos en el sur de la ciudad de méxico. leés hasta que empieza, las colas de las películas son todas dramáticas y europeas, te sobresaltan, la película es pésima pero te distrae de tanto pensar. volvés al lugar en donde está tu hijo, te sentás en un banco de madera, hablás por teléfono con tus amigas y arreglás la merienda y terminás el libro, la misma mañana en que lo empezaste, con un sabor dulce y triste a la vez.

y ahora, es sábado a la tarde y estás por comer.

viernesdeunahuevaquenotepuedoexplicar

ponele que la semana tuvo altos y bajo, que tuve ideas buenísimas y concretables, que laburé bastante, que estuve en casa. pero que también me hastié de hijos, amigos de hijos, de mí, de kilos, de salidas, de no salidas. no sé. tal vez es que estoy cansada de mí y a la vez...me siento sola.

es viernes y diego de viaje y afuera gris y los hijos más pesados que de costumbre. toda la semana.

no puedo máaaaaaaaas.

ah, e hice alfajorcitos de maicena. soy lo menos.

hoy

me duele mucho la panza desde ayer.

vimos fuerza bruta. me gustó pero está claro que después de villa villa nada te sorprende. siempre me acuerdo de hermosura, del descueve, me había encantado.

quisiera bailar. me da tanta felicidad. pena que acá no. linka.

diego tiene dos eventos nocturnos, no voy a ninguno. el martes también salimos, pecha kucha en el covadonga. se ve que too much for me.

termina la semana y diego se va de viaje. no quiero que se vaya. no quiero estar sola. no esta vez.

sigo acá, echada, con el mismo dolor que recuerdo haber tenido de chica. malísimo.

despues de meses de paja

tengo un acelere que no me puedo quedar ni quieta ni tranquila. ansiedad. ocupaciones muchas, cosas en la cabeza. ojalá que se vuelva algo verdaderamente productivo.

(me puse una remera amarilla que usaba estando embarazada de simón, cómo lo interpreto?!?!?).

el matrimonio es, por definicion, una batalla perdida

los primeros años de convivencia con diego estaba convencida de que él tenía que asumir sus errores, esperaba también que los reconociera y más, me pidiera perdón. lloraba y me desesperaba.

hace tiempo que me rendí. si algo no da, simplemente me retiro de la escena. nada cambiará nunca, eso lo sé. entonces, mejor alejarse un rato y después retomar.

cualquier otra expectativa es del terreno de lo imposible.

facebook

es el regreso de los muertos vivos.

claramente.

deseo

fervientemente que salga la 4ta temporada de lost en dvd.

es garantía de programa.

y ahora llueve

hizo un calor puto todo el día. de esos calores que dan para traje de baño y pile. en este preciso momento miramos el vive latino por la tele (loosers o viejos) y afuera el calor se desintegra en forma de agua que cae del cielo. está gris. pero adentro sigue pesado. nos levantamos relativamente temprano para lo tarde, al pedo, que nos acostamos. terminé mi libro mientras mirábamos el código da vinci (sí, ya sé, no damos ni un toque pero llegó la noche y la daba por hbo y no teníamos peli y peor es nada). empecé uno de irene gruss, espero engancharme. recién a eso de las dos nos habremos dormido y a las nueve salimos de la cama. desayuno, orden de casa, súper con madre, cortar la piña, hacer un pesto y después ir a la ciudadela (otra vez el calor apremió). diego compró muertitos para regalar, mi madre sufrió por sus dolores de cintura y cadera pero sobrevivimos. después comimos en el contramar (nunca había ido y comimos muy rico, pescado) y ahí despedimos a madre que se fue al aeropuerto en taxi (me acaba de llamar y llegó en 15 minutos pero eso no lo sabíamos, hubiera querido llevarla pero no salió). un poco triste para los chicos pero creo que ya están curtidos. fue breve pero estuvo muy bien. tita y yo nos fuimos a lo de xime y diego y simón, a las luchas. después nos pasaron a buscar por ahí y ahora en casa. se me parte el coco.

me gustaría tener vocación, apasionarme por lo que hago, encontrar el camino. entre tanto, acá la llevo.

me duele todo por la clase de zumba de ayer. salgo feliz, increíble cómo funciona lo de las endorfinas.

y así, así. vida familiar. dejamos la noche, dejamos las pelis. dejamos un poco todo. ya volveremos.

me pongo a leer el diario.

a punto de irme a leer a la cama

te puedo contar que: vimos narnia, madre, jose, tita, simi y yo. no me dormí a pesar de haberme olvidado los anteojos (me hizo sufrir mucho, es la primera vez en años). comí MUCHO. quisiera ser de esas flacas que comen y no engordan. pero yo como de más y engordo en consecuencia.


el cambio de foto se lo debemos a diego.

a veces pienso que soy muy normal. otras que patino grosso.

hay días en que me emociona dormir al lado de mi marido, que pienso qué suerte que lo encontré, el amor cósmico, la conexión especial. dura un rato pero creo que justifica el resto.

me voy a la cama YA. tengo acidez y vimos entero un documental sobre la gira de paul mc cartney en USA cuando todavía estaba con heather...esto no da para más.

pequeñas cosas

ayer hice una clase de gap (gluteos, abdomen, piernas). laburé un rato, vinimos a casa, fuimos al club a que los chicos naden, merendamos con lau, a la noche fuimos a cenar a lo de xime con las chicas. la pasamos bien como siempre. hoy me desperté con dolor de panza. a diego lo odié porque salió y a la 1 y 10, cuando lo llamé, me dijo que venía para acá. a las 2 y 20 no había llegado y lo volví a llamar, asustada y todavía no había salido. es lo PEOR qu me puede hacer y lo sabe.

hay sol. me tengo que ir a bañar. estoy cansada. y no más news.

este es un blog boluda total, no te habias dado cuenta?

está mi mamá, llegó hoy a la mañana y se va el domingo a la noche. breve.

sin novedades en el frente. mando mi cv a diestra y siniestra y no pasa nada. hace rato que igual estoy un poco entregada.

y no mucho más. temporada de lluvias. hormonas. kilos. pantalones que aprietan.

mi mamá me trajo muchos libros y una cartera alucinante. agradecida.

veces por semana en promedio que:

voy al súper: 2

hago dieta: 3

derrapo alimentariamente: 4

garcho: 3

busco a los chicos en la escuela: 5

hago gym: 4

veo amigas: 5

hablo con mi mamá: 7

cocino: 1

hago cheques: 4

busco trabajo: 5

manejo: 7

y así, entre una cosa y la otra, se te va la vida. no?

estado de situacion

estado de ánimo: lloro por cualquier cosa.

algo bueno: me puse las pilas y tuve un día bastante productivo.

el finde: nada para destacar.

el clima: más fresco que antes.

estoy muy gorda y retomé la dieta hoy, deseamos adquirir algo de fuerza de voluntad.

puff

cuánto tenés que comer para sentirte como orto!!!

se ve que lo que comí yo...

malísimo!

por boludear, comer de mas y estar en babia

me duele la panza y ya debería estar arriba de la elíptica pero me cuelgo.

ayer club con tita, clase de pilates, caminata con pau, baño, comida en su casa con las dos crías hembras y después a casa. simi en lo de amiguito con madre muy voluntariosa. cayeron los chilenos que vivían en esta casa, ellos dos, sus cinco hijos y tres amigos de sorpresa. buena onda igual. trajeron un chocolate y unos caramelos de manjar blanco. ayer se supone que dieta pero no. soy una cerdahijadeputamal nuevamente y voluntad cero. cero bajo cero. también vino lau con pancho y giulia. diego colgó el estante que hizo para el cuarto, ahora los libros que no entran en la biblio tienen donde quedarse aunque ya no entra ninguno ahí tampoco. nemo muriór, pobre, después de cuatro días de agonía, los peces, definitivamente, no la pasan bien. yo ahora tampoco. a la noche comí chocolate y además de la culpa, me cayó mal. tengo acidez y un otro dolor de panza difícil de definir. y preocupación de nuevo, le estuve haciendo slalom pero caí. bayón. quiero que todo sea más fácil pero eso no existe por ende, debería ponerme a laburar y dejarme de joder. tal vez eso le daría un poco de paz a mi espíritu. pero nadie me llama para nada.

ahora sí, parto hacia el deporte.

parece que lo que mejor me sale

es asociar libremente. pena que parece que acá...me reprimo.

porque si no, tené la seguridad de que te bato cualquiera. ten la seguridad que se trata de mí...

así en el blog como en el twitter

estoy gorda, se me redondean aún más los contornos. no nos gusta.

me levanté a las 9, dolor de garganta y un poco de panza. diego amaneció al pedo pero temprano, con ese estilo castrense que yo no comprendo. hoy es el día del maestro y los chicos no tienen clases.

voy a ir al club a hacer todas las clases que pueda.

todavía no hice mi pasaporte mexicano, soy un desastre.

no sé ni cómo ni por qué agregué una aplicación del facebook que se llama sexy friends y tengo 12 chongos que quieren flirtear conmigo, soy incapaz de hacer nada con eso, mirá que boluda que soy al final.

me voy a desayunar!!!!!

cada vez mas

intento no juzgar a nadie. en tanto y en cuanto las acciones de otros no me afecten (y no se atente contra la integridad de niños en ningún caso y de adultos sin su consentimiento), me chupa un reverendo huevo lo que hagan las personas.

de todo corazón.

es, de todas maneras, una lucha diaria.

el mundo, un verdadero kilombo

me deprime lo que pasa. myanmar. china. la tierra que se queja. guerras ridículas. hambrunas. petróleo, biocombustibles, inflación, atentados.

año 2008 y se terminan los tiempos de bonanza para este lado del mundo.

no quiero tener más hijos. ahora sí, estoy realmente preocupada.

perdón que me vaya de tema, eh. un desliz. tan sólo.

las cosas que hice mal

por ejemplo, estudiar una carrera para la cual no tenía ninguna facilidad. no te digo que no la disfruté porque sí. pero si en lugar de escuchar a mi madre, hubiera estudiado psicología, habría sido una alumna diez. y no te lo digo por cancherear, es realismo. y, también, por ejemplo, si hubiera estudiado administración o marketing (suponete que se me hubiera ocurrido cosa que no sucedió en lo más mínimo, tendía a pensar que esa gente era verdaderamente deleznable) o sociología o ciencia política, definitivamente el cuento hubiera sido otro. pero estudié letras y para eso no sirvo. articular teorías, ser crítica. no me sale y nunca me salió. aunque la hice y la terminé y más o menos me fui sacando casi todos ochos. pero qué difícil y ahora qué.

nada.

entonces, voy a mi diplomado no sé muy bien por qué. y me resulta fácil y hago las cosas bien y para qué.

no sé.

en fin. igual, ya lo dije, estoy de buen humor. a pesar de todo.

(por momentos pienso que soy una persona muy afortunada y que tengo una vida genial y envidiable. después vuelvo a ser yo).

le pongo onda

entonces, para salir del pozo: nos cortamos el pelo, nos pintamos las uñas de rojo, nos limpiamos la cara por las noches, nos ponemos crema humectante, hacemos gym con asiduidad e intentamos retomar la dieta.

no te digo que sea 100% efectivo pero para algo sirve.

el tema outfit todavía no lo encaramos del todo. hoy, remera que tiene 6 años, la llevé al club y cuando me la puse tuve que asumir que se había encogido. ahora ando con la panza y eso sí que no da, ni por edad ni por kilaje.

bueh, acabo de decirles a caro y a diego que cuando estoy de buen humor soy encantadora. lo grave: me lo creo.

perdiendo a nemo

el pobre no está bien. ayer boqueaba en su pecera ultra sofisticada con respirador y luz y mierda y media. el caracol ya pasó a mejor vida, no sabemos por qué y nemo la está peleando. diego, ayer a la noche, en un operativo rescate desesperado, lo pasó a una pecera común que tenemos por ahí. hoy me levanté y estaba perfecto pero durante el desayuno -lo dejamos sobre la mesa de la cocina- otra vez se hizo el muertito. nuestra relación con las mascotas no está siendo la mejor, entiendo que, tal vez, de una buena vez, deberíamos desistir. no son lo nuestro. simón pidió un hamster o una tortuga pero no accederemos a ninguna de las dos.

los único animales que habitan la casa son los caracoles contra los cuales diego tiene una guerra sorda. están apareciendo cantidades asquerosas muertas por el veneno que les tiró. para colmo, tiene el mal gusto de proponer cultivarlos para ser comidos. me descompongo. dejaremos los escargots a la manteca para otra ocasión.


lo de bichera, en mi caso, no es polisémico.

el dilema

a mí me pasa que: por un lado, me aburro, quiero que el mundo exterior explote mi potencial, demostrarme que puedo ser alguien, ganar guita, estar ahí. y a la vez, no me imagino mi vida estando todo el día fuera de mi casa porque entonces, para qué tuve hijos? encima vivo en otro país, sin familia, no hay back up ni nadie que les eche un ojo y esas cosas que hacen las mamás o las suegras.

la solución: trabajo part time. está clarísimo que una puede en 5 horas hacer lo que un pibe hace en 8. te lo firmo.

o

laburos free lance. me voy todo el día de mi casa pero no todos los días.

entre tanto, vegeto.

(hoy justo me siento mal, me duele la garganta como a la mitad del df y ahora tengo diplomado. me gusta saber que con este módulo termino y que hasta tendré fiesta de graduación).

lo que hicimos el finde

comimos mucho, tomamos unos trago, jugamos a juegos varios, estuvimos con amigos.

me duele la panza de la infame cantidad de comida. debo hacer dieta: poca voluntad.

hice clase de zumba y de pilates pero ambas interruptus por distintos motivos.

nos peleamos el sábado a la noche, me dormí a las 11 y media de la noche.

hoy parezco periquita.

tengo que hacer que simi lea.

tengo una idea que me ronda hace años, tal vez, en una de esas, la pongo en práctica.

hablo con xime y mari cual adolescente, las llamo por tel y me cuelgo charlando. me copa que sean mis amigas así.

hay gente que de repente me parece muy forra y no me gusta que eso pase. hay gente que no es de la mejor madera, aunque no me sale bien, sé que hay que tenerla lejos.

me voy a comer con mis hijos.

timberos

el sábado jugamos a la generala y al boggle después de comer con marian, pau y jorge. ayer, tomamos té con torta y jugamos a la tripuda (nunca había jugado).

no sé qué nos pasa.

(sí, borré el post anterior por falta de onda, aparecerá rehecho más arriba).

domingo, noche, miramos capadocia

una vez mas

me corté el pelo!

(estoy contenta con el resultado y visto y considerando que fue en una peluquería de barrio que encontré de casualidad y que me cobraron 85 pesos, no hay quejas).

(eso sí, la locura que me atraviesa no ceja. hace años que no me sentía así; o me consigo un laburo pronto-no hay perspectivas- o esto se pone todavía más espeso).

haz patria

ama a un chilango.

(aunque en honor a la verdad, aún no lo sea ni por adopción).

secretos de un matrimonio

diego miró con los chicos el partido de river, los acostamos, cocinamos unos fideos semi campamenteros con la salsa rústica que hice el miércoles, dimos vueltas y pusimos la peli. agobiante, clima opresivo, diego se aburrió y se puso a webear, yo, fiel a mi gusto por el cine nórdico, la aguanté estoica. un polvo en el medio, terminarla, tirarnos en la cama a revolcarnos un rato más. creo que es el calor, nunca tuve tanto en esta ciuda. pegasojo, digno de bs as.

me levanté preguntándome por qué la gente no escribe cosas como:

mi marido/mujer me caga.
me caliento pero no acabo. no me caliento pero acabo. soy anorgásmica. con mi marido no cogemos hace años. etcétera, etcétara.

sí, estoy en cualquiera. a veces me pasa.

en una misma tarde: pile y granizo

a vos, que no entendes nada

a vos te digo, salame, si te tiro la buena es de onda. porque sí, porque así soy hace un buen tiempo. qué parte te perdiste, eh? qué pena, la verdad. además, después te vuelve, o eso dicen y yo todavía, quiero creer.

un atardecer pesado y oscuro

se acaba de caer el cielo. primero unos gotones gigantes y después granizo.

me ahogo, así, de angustia.

soy tan lábil a los estímulos externos que me doy pena. tan sensible para algunas cosas y tan desafectada para otras que a veces me llamo la atención a mí misma.

lo bueno: devolví las pelis antes de la tormenta.

lo malo: queda una de godard y otra de bergman. el clima, ya lo dije, no acompaña para encararlos.

otra vez bu.

los impesanbles usos del lenguaje

hace mucho que quiero escribir esto y lo voy a hacer de la manera más simple.

me llevó un tiempo entender el uso que los mexicanos le dan a la palabra "hasta" porque acá se usa para significar exactamente lo contrario que en argentina.

si un mexicano dice "me voy de viaje hasta el sábado" lo que está queriendo decir es que recién se va el sábado. sí, así como lo leen. por el contrario, si un argentino dice "me voy de viaje hasta el sábado" estará diciendo que vuelve el sábado.

así de increíble.

los amigos pasajeros

son esos que ves en el metro, en el bondi, caminando o de coche a coche. son con los que por algún motivo, aunque te pongan cara de orto, tenés una empatía inmediata. hoy me hice amiga de un chico en un smart. coincidimos durante un buen rato en el camino y me cayó bien. él tampoco aceptó el publimetro. yo, si no fuera porque tengo familia, re tendría un smart chiquito y ecológico. bueno, eso, a mí me gustan esa clase de amigos pasajeros, me acompañan un rato y me sacan de la oscuridad que me viene acechando hace demasiados días.

hay sol, hay gente que pasa y me conquista y hay pocas novedades.

es que me aburro.

me aburro.

aburro.

así me saca el coco

parece que tiene pasta de fotógrafo.

me puse 1/2 media pila, es poco pero es algo

y para salir del ahuevamiento, preparé un ceviche, un budín rústico de zuchini (presumo que así le diría en palermich), y una salsa- también muy rústica por falta de más puré- de tomate.

me siento bastante realizada. al rato, cuando diego llegue de comprar veneno para los caracoles, iremos a lo de pau y jorge a ver 2046.

mis hijos gritan en su cuarto, qué onda con la lectura que no seda? mi hija inaguantable, no para de chillar y quejarse y desde hace dos días, cada vez que quiere invocarme grita "maaaaa". me tiene harta.

de por qué hoy quisiera vivir en bs as

para tener a mis papás y mis hermanos cerca. para ir, como iba cuando vivía allá, una vez por semana a la casa de cada abuelo. para caminar por la calle, estudiar psicología, estar cerca de mis amigas. para tener mi casa y ponerme las pilas con ella, pintarle las paredes, hacer las fundas de los sillones, para ir al cine y a hermann a comer.

también hay otros motivos por los cuales no quisiera vivir ahí pero hoy es el día de los sí.

estoy triste, se nota?

cronica de un martes y un miercoles cualquiera

las cosas no salen bien. supongo que es un tema de concentración o de mala suerte, no estoy segura.

ayer a la mañana tomé un café con xime, después busqué a los chicos, comimos en casa, los llevé al club, simón hizo su clase de natación, se cambió y fuimos a lo de ile, buscamos a las tres y fuimos a vacunar a los niños. después, merendamos en su casa y nos volvimos los chicos y yo. cena y cuento y a la cama, el calor no los dejaba dormir pero al rato se largó a llover y finalmente cayeron. con diego fuimos a alquilar pelis a blockbuster con la super promo buena onda de 15 pesos por peli. rentamos una bien chota, que vimos ayer mismo, y otras tres que tenemos unos días para encarar. tuve pesadillas horribles y me levanté rara. desayuné y después zumba, en el vestuario conversé, desnuda, acerca de la pérdida del sentido espiritual de la primera comunión (?) y después me metí al sauna. ahora en la oficina, me angustio.

la vida apesta.

dos cosas buenas: viene mi mamá 5 días de visita. calamaro toca el 13 de octubre.

buuuuuuu.

hago mis mayores esfuerzos

empecé dieta, estoy dejando de fumar (me gusto más cuando no fumo mas que socialmente), ayer retomé el diplomado (este es el último módulo), compré una cortina de baño, repasadores, me depilé que parezco una quinceañera, garchamos dos días seguidos.

me queda en mi lista: vacunar a los chicos (posiblemente hoy), pagar club, escuela de tita, agua, sacar pasaporte, CURP, hablar con la directora de la escuela de simi, practicar con él, averiguar por fundas para mis sillones (nadie me pudo pasar un dato decente), averiguar para lavar las alfombras, depilarme las cejas, ir al gym (diego se fue a terapia y yo tengo que llevar a tita a la escuela, garrón).

y ponerme a laburar en serio pero con esto, a decir verdad, no me tengo mucha mucha fe. hay que ser realistas.

Roberta

si tuviera que contar algo inconfesable

contaría, tal vez, que cuando tenía 19 años fuimos unas vacaciones de invierno con mis padres y mis hermanos a Punta del Este. paramos en el hotel San Rafael que estaba siendo remodelado o semejante (tal vez rescatado sería la palabra correcta). yo tenía que estudiar para mi final de gramática y eso hacía en un salón de juegos mientras el resto de mi familia paseaba. era tan chica. en algún momento de la estadía conocí al gerente del hotel; era un gordito de unos treinta y pico, rubio, casado y con un hijo. en esa época todo pibe que me mirase me resultaba atractivo y presumo que éste más aún por su ilegalidad. una mañana me ofreció mostrarme unas habitaciones no sé con qué pretexto y allí fui. obviamente ni bien entramos se me tiró encima, habíamos estado histeriqueando los dos días anteriores, y yo, que era una chica muy fácil pero no tan arriesgada- y el gordich sólo me gustaba para jugar- salí literalmente corriendo (también era, todavía, un poco ingenua). en algún piso se abrió el ascensor y apareció mi madre preguntando qué hacía yo bajando con el gordo casado de treintapico de un piso que no era el mío. no sé qué contesté pero me muy incómoda tartamudié una explicación muy poco convicente y al rato escuché el relato que, muy indignada, le hacía de la anécdota a mi padre. una par de caras de culo, algún otro comentario de mis padres y el susto que me pegué con la posibilidad de ser violada en un tradicional hotel del más concheto balneario uruguayo, me desalentaron para siempre de este tipo de aventuras.

éramos tan putas.

diego tiene razon

soy un poco depresiva. no me enorgullezco, para nada, yo también lo sufro y nunca sé bien qué hacer con eso. me doy cuenta de que no puedo trabajar todo el día y dejar a mis hijos, me resulta impensable cuando tengo la posibilidad al alcance de la mano, me angustia.

el finde bien, no mucho. estamos solos aunque estamos juntos. y sin embargo, valoro infinitamente el amor de diego. le repito: no me dejes también infinitamente. a veces pienso que no hay que dar ideas y otras pienso que uno no tiene tanta injerencia sobre su destino como quisiera creer.

sueños feos y sueños del pasado. hace dos noches soñé con nico b y con fifi. mientras hacía la clase de pilates un extrañamiento y flashes de distintos momentos de mi vida. todo así, confuso.

es lunes y no hay clases, voy a rentar unos abuelos, todos los necesitamos.

mood sabatino

como simón tiene su curso de cine en el sur del sur, fuimos roberta, diego y yo a CU. la última vez que había ido - y única- era de noche, en el año 97. me hacen un poco mal esos programas. entramos a la biblioteca central, vimos la muestra del muca, fuimos a la zona del centro cultural y visitamos el espacio escultórico. me enfrento a lo que ya no soy y no estoy segura de haber sido. dónde queda la cultura y la contracultura? muy lejos de la herradura, ciertamente. en fin. me toca leer cuento. volvimos, hicimos unos camaroncitos, ensalada y así y después vinieron pau y jorge a tomar un té.

niños molestos, muy.

estoy cansada, bastante.

y así, así...

la certeza de estar en el lugar equivocado no me abandona.

la angustia tampoco.