perdiendo el tiempo

-yo soy la idiota que lo lee pero es necesario que una vez cada cuatro números la cara le haga una nota a diego torres y débora bello?????

-mi hija abusa del esmalte por lo cual tuve que exiliarlos del cajón del baño al estante más alto del placard.

-son las 10, estoy mirando una película malísima en hbo, roberta duerme al lado mío en el sillón y simón en mi cama (me comí todo lo que encontré en la casa de lau-la otra lau).

-extraño a pipu.

-tendría ganas de comer unos ricos ravioles de ricotta (aunque no ahora).

-y quisiera alguna vez ir al super y comprar todo lo que se me ocurra (será que alguna vez ocurrirá).

-debería limpiarme la cara, lavarme los dientes y meterme en la cama.

en un dia de domingo

die se fue a las 4 menos 10. pensé que se iba a ir sin despedirse pero subió y nos estampó un cariñoso beso a cada uno (creo, yo me enteré del mío pero me parece que también pasó por el cuarto de los chicos).

los críos empezaron a romper los huevos a eso de las 7 y 20. yo me había acostado muy temprano pero tenía una fiaca loca. a las nueve y pico (o no sé si ya serían las 10) nos levantamos de la cama y desayunamos. después dimos vueltas, hice camas, dí baños, lavé platos y hablé por tel para armar el programa.

a la una cayeron xime y marian (esta última con no todas las pilas dado su estado estomacal del día anterior). pedimos pizza a cumaná y a las dos y pico las chicas la fueron a buscar. antes había llegado pau con bianqui.

comimos, tomamos coki y sprite. después té y pastel de chocolate que trajo pau. charlamos, hubo un poco de llanto, nos reímos y después cayó lisa con su prole.

a las seis y pico se fueron las chicas y a las siete y media estaba metida en la cama, los dos críos junto a mí y una peli en el dvd. finalmente los pequeños se durmieron, yo bajé a calentar lo que había quedado de pizza y me lo morfé mientras terminaba la peli.

el viernes, en cambio, hice un montón de cosas. entre ellas bailar en una fiesta como hacía rato que no me pasaba. estuvo padrísimo, inaguramos la pista con xime y marian y logramos que la gente se copara al ritmo del pipod...

y ahora, extraño a mi marido como hacía mucho que no lo extrañaba, me entusiasmo con los planes conjuntos que tenemos con lau y pienso tirarme a descansar un rato.

estoy con MUCHA fiaca y no tengo ganas de trabajar!!!! soy un desastre.

así las cosas.

pipu premiado

el sábado comprobamos que efectivamente el video que dirigió el pipu de la 5ta estación, salió como mejor video del año en los premios oye (suerte de premios gardel aztecas). no pudo ir por laburo pero groso mi pipu.

yo estoy, como nico, en uno de mis pocos días de optimismo del año.

yo tengo fe, yo creo en el amor...

así de premiadas las cosas.

es puro amor

porque a mí la verdad es que cocinar todos los días (es más, cocinar a secas) no me copa nada. menos lavar lo que uso y luego los platos.

por lo tanto, sólo le hago la cena a mi marido (yo no ceno comida comida) es un verdadero acto de amor.

algún postre de vez en cuando, lo hago con gusto, eso sí.

ayer una suerte de saltado con carne y verduras. le puse pimientos, cebollas, elote, ajo, pimenton, mucha sal y pimienta, salsa de soya, inglesa, miel y pisco (!). con una ensalada.

sí, estoy derrapando. pero los crepes al final no estaban taaaaan horribles.

así las cenas.

el fin de la anorexia

antes, cuando vivía en argentina, pesaba 3 kilos menos. antes, mucho antes era gordita. desde siempre. después de que nació simón a fuerza de esfuerzo adelgacé.

pero era todo ridículo: comía disociando los hidratos con proteínas, desayunaba media tostada (media tostada!), nunca comía nada dulce y supongo que vivía amargada (lo sé).

ahora como normal, hago gimnasia normal y soy normal. no soy flaca, tampoco soy gorda.

me gusta ser así.

normal.

me siento como el orto pero igual estoy contenta

lau cumplió mi deseo de unos post atrás y me hizo comida rica: pechuga con cous cous con gusto a semi oriental y ensalas ricas. de postre chai y muffins que liquidamos entre meli, lau y yo. como tener una casa de té con muchas variedades servidas en teteras de porcelana con cosas deliciosas es caro y ensancha el culo, desistimos antes de empezar. hubiera sido lindo pero linka, igual, siempre hay otras opciones.


hablamos de gente que no vemos hace mil y a pedido mío escuchamos el amor después del amor, disco grasa pero querido.

me fui temprano porque el abandono a los hijos es la única culpa que no logré erradicar. obviamente llegué y no estaba ninguno de los dos en casa.

no fui al gym porque me dolía la panza y una contractura en la cintura (estoy casada hace 6 años, qué necesidad de un polvo creativo, eh, ya no estamos para estos trotes y a mí el sexo rutinario te digo que me re cabe), además súper con robertita porque nunca hacemos programa solas.

necesito más horas. tengo que pintarme las uñas, llevar ropa a la tintorería, teñirme el pelo y depilarme las cejas, leer mi libro, cocinarle a mi marido, leer el diario, y muchos otros etcéteras que incluyen trabajar, buscar hijo en colegio, preparar lunch, leer cuento nocturno, mandar a lavar los dientes y otros etcéteras.

ah, y el domingo diego se va a bs as por tres días.

así, con ganglios y mocos y la panza revuelta pero con alegría, son de esos días en que agradezco todo y no me quejo.

así de buen humoradas las cosas.

crepes de camarón

es obvio que es una mala combinación, diego todavía ni llegó pero yo ya estoy arrepentida.

(aceite de oliva, tomate natural, ajo, cebolla, vino blanco, camarones, albahaca, crema y queaso parmesano por encinma).

así de horrible la cena.

mind the gap

siempre que alguien dice algo de sí mismo/a que a mi me parece cualquiera, me quedo pensando.

es obvio que entre la percepción de uno sobre sí mismo y la de las demás siempre hay a una diferencia pero a veces es un agujero negro.

yo no considero ni que tengo tan mal humor ni tan mal carácter. recién ahora estoy asumiendo que tal vez tenga carácter fuerte, ja.

igual ayer gaby me tiró un halago: que soy justa.

la mujer justa. eso me gustó. en eso coincido.

yo quiero

-una billetera nueva
-un par de anteojos nuevos
-un auto que no me haga doler los riñones y que no suene como en un rally
-toallas nuevas para toda la casa
-cortinas para la sala de tele
-que alguien me cocine algo rico y me invite a comer!
-ir al cine
-comprarle mucha ropa a la pobre tita que no tiene NADA


y no mucho más, estoy menos deprimida y más contenta. ordené el placar de roberta, fui al dentista y hoy hice gym en el club. a pesar de dean, el día me semi sonríe.

así de pedigüeña.

cosas que me hubiera gustado hacer

-tener un programa de radio
-actuar en una película
-escribir una novela
-estudiar otra carrera


y seguro muchas más.

de lo único que puedo decir que no me quedé con las ganas (aunque por la prontitud tampoco nunca lo anhelé) es de tener hijos.

así las cosas.

algunos odios hoy porque sí

-los baños feos y viejos (como los de mi casa)
-que no me contesten los mails
-que no me anden las flechitas de mi compu
-la gente pretensiosa e intelectualoide
-los mocasiones en todos sus formatos
-levantarme temprano

y miles de millones de cosas más porque soy una persona particularmente fastidiosa pero mucho más tolerante con la gente de lo que parezco (sólo tengo muy mala fama).

así las cosas, volvió la rutina por este lado del mundo.

6

increíble. 6 años! era también un viernes el día del civil, en coronel díaz. sé que lloré, que mi papá estaba atrás y creo que también lloró. tenía mi panza de 4 meses y 23 años y un novio al que conocía hacía 7 meses. la alianza de oro blanco hoy está un poco amarilla y a simón ya se le cayeron dos dientes, roberta es un nena. nos mudamos de país y formamos una empresa juntos.

lo bueno, lo mejor, es que nos seguimos queriendo.

así de aniversario las cosas.

la neurosis soy yo

me voy a la playa 4 días con mis hijos, mi marido, mi suegra y el finde vienen amigos super buena onda, lugar divino, sol, pile y el mar ahí nomás y yo qué, yo:

-me sigo brotando como hace un mes, aprox. se me hace una suerte de mapa físico sobre la piel con un color rosado espantoso, parezco leprosa.

-me levanto el día del cumpleaños número 37 de mi cónyuge con retortijones (palabra que me copa) que no me dejaron dormir en toda la noche.

-ese mismo día me contracturo MAL, pero mal mal así de tener el cuello torcido un y una cadena de nudos de cada lado de la columna. el valium de la noche no hizo efecto.

-me resfrío.

pero de todas maneras estuvo de lo mejor, tengo un bronceado envidiable, mis hijos la pasaron alucinante y mi marido recibió su raqueta babolat (la marca que usa Nadal-nos enteramos) y ropich de zara. y también comimos chocotorta.

el día está gris y tengo que ir al ginecólogo.

quiero estudiar!!!!! quiero tener apuntes y cuadernos, creo que quiero vivir en bs as.

igual, así las cosas.

el viento y la arena

mañana nos vamos a pie. el sábado cumple diego. tengo que comprar regalos, armar equipaje, etcétera. estoy un poco estresada aunque sin sentido. irme de viaje me altera. pero está bueno. también vienen pau y jorge, marian y posiblemente lore y martín.

estoy en los períodos en los cuales siento que en bs as no tengo amigos, qué triste, la verdad.

así las cosas.
paseanderos.

cómo y por qué

me convertí en lo que soy y no fui lo que podría haber sido.

creo que básicamente y por suerte, porque no tuve ganas.

no tengo pasta de intelectual. ni de escritora. no me gusta la academia y menos la literatura mala. eso sí que no se soporta. no podía aguantar mi propia voz por respeto a mi gusto. admiro a aquellos que no se avergüenzan de lo que escriben. a veces, muy de vez en cuando, intento escribir un cuento para niños. me gusta lo que provocan en mis hijos aunque sean malos. me gusta saber que soy capaz de hilar más de dos frases y usar mayúsculas y comas como corresponde.

hace mucho que no pongo un disco. me parece que pasaron siglos desde que me acostaba con mis discos de jazz a leer antes de dormir. pasó toda la vida de mis hijos, por ejemplo.

y para la academia, no tengo ni paciencia ni talento. no creo en lo que digo ni en su utilidad (a veces, también, intento convencerme de que efectivamenta la función social del arte es no tenerla, es un lindo argumento y muy útil para muchos casos).

de todas maneras, me gusta decir que soy licenciada en letras, por el orgullo de haber terminado una carrera universitaria y porque habla de quien fui.

ahora, sólo intento saber quién soy y qué quiero. todavía no lo logré.

leonardo

querés que te cuente el cuento de la buena pipa?

era lo que me decía cada vez que me veía en pinamar. cruzábamos el baldío para ir a su casa que tenía el altillo que a mí tanto me gustaba.

fue socio y amigo de mi abuelo por 70 años.

estoy triste y no lo puedo evitar.

así la vida.

no aguanto más

la angustia.

YA

pero ya, ya. me quiero volver a bs as, hace años que no tenía este sentimiento. quiero vivir allá.

no sé bien qué onda pero me agarró con todo.

ojalá cayera alguna opción del cielo.

lo anterior ya no tiene validez

porque fui a verificar el auto y a pagar el agua y entonces entré a chedraui (voy a volver porque es más barato) y ví miles y miles de cuadernos por el próximo comienzo de clases y me angustié, así, de repente otra vez. porque tengo dos hijos y mantener dos hijos es muy caro y esforzado y este país y todo lo que algunas veces pienso después me parece imposible: volver a bs as, comprarnos una casa linda con jardín en nuñez o colegiales o vicente lopez y que todo salga fácil y fluye como nos pasó alguna vez y arreglarla y que quede divina y no sentirse siempre al borde del abismo y estar ahí porque es nuestro lugar y porque tenemos a nuestra familia y porque en definitiva, para compartir con ellos es que uno se reproduce, o no?????

en fin. ese nudo en el esternon otra vez a pesar del sol que sigue presente.

malísimo.

pocas novedades, mucha vida social

en este bache del que esperemos salir (no me preocupo tanto pero mi repentina inconciencia me hace sentir rara, preocuparme hace que todo lo vea tan negro que cuando salimos es un momento de gran felicidad, relajarme me da mala espina) me dedico a la vida social. conocí gente, ví a todos mis amigos y los sigo viendo y sigo haciendo programas con gente que conozco de nombre pero no personalmente.

disfruto de mis hijos a full, los llevo a la cama y me alegro enormemente de que existan. vienen a la mañana y somos una gran masa humana entre las sábanas. ya queda poco de vacaciones y cuando empiezan las clases la rutina es muy otra. duermo como un tronco, me desmayo temprano y amanezco con inesperados rayos de sol que oh aleluya, duran mucho más de lo previsto.

mi marido está de mejor humor, con bajones pero igual nos volvimos a reír (la semana pasada ví fotos mías de cuando simi era bebé y aunque era un momento de mucha angustia, en todas salía riéndome, creo que ya no me río tanto como antes y eso me da mucha pena).

no me quiero volver una cínica amargada, nunca.

ayer me tocó costco y wal mart y después se me coló una vecina, como hace unas semanas le pedí maizena prestada, creo que se sintió con el derecho de autoinvitarse a un té. yo por ahí prefería quedarme leyendo pero igual, todo bien. me contó toda la visita de sus suegros, su hermana y unos primos de su marido (es española pero vive en mex hace 10 años).

aina nos prometió la tercer temporada de lost pero se la olvida sistemáticamente, podremos sobrevivir igual.

estoy así, inconexa y levemente preocupada aunque menos que en otras épocas. en otra vida me voy a casar con un tipo rico y estudiar miles de carreras porque a mí lo que más me gusta en la vida es estudiar, eso te lo juro (si estuviera en argentina estudiaría administración y psicología y también canto y gimnasia jazz).

así las cosas.