sin palabras

no tego mucho para decir, están siendo unos días un poco raros, movidos por un lado, cansadores por otro. hoy otra vez me tomó hora y media traer a simón del cole, es demasiado, no quiero ni hacer la cuenta de cuántas hotas pierdo a la semana y menos al mes o al año.

tengo como un dolor menstrual pero como no menstruo, hace dos semanas que barajo la posibilidad de tener un cáncer de útero y eso que no soy hipocondríaca que si no...

pipu ayer llegó diez y media con mac para él, sundae y pasitas para mí, me declaro total y completamente adicta, si a la noche no me clavo por lo menos un puñado, no puedo encarar el sueño. que por otro lado anda escurridizo, duermo como el orto mal, los niños que se despiertan mucho y yo que maquino a full, mala combination...

todo así, todo suelto y deshilachado...a la tarde acompañé a carmen a suburbia (suere de c&a) y a wal mart, hoy me toca comité latinoamericano a pleno, brasilera, venezolana, ecuatoriana y yo con respectivos hijitos, voy para no ser mala onda, porque no da pero hueva...creo que el clima me anda teniendo así, baja presión gran parte del día como a punto de llover pero no, manos y pies hinchados, no lo más recomendable para un humor poco equilibrado

tita llora sin parar, vendo dos hijos, combo completo, buenos genes, bien educados, al mejor postor

byeeeeeeeeeee

no es un aguila, no es un avion...

es la nueva mac que habita nuestro hogar...dios, no se imaginan...es de esas que el cpu es el mismo monitor enorme, blanco y hermoso...no sos laptop pero sos g5...y aunque es el regalo de cumple de pipu, bueno, mientras el no esté la usaré yo...YO, que hace años que escribo en una sony vaio del 2000...

bienvenida al siglo xxi, jb

antigua pero...

mi canción preferida es we walk the same line

everything but the girl

disco amplified heart...me sigue pudiendo

es una obviedad

y no suele ser mi tipo pero el dr troy esté realmente fuertísimo...mal

i am out

en un solo post, link nombra a bastantes de los más toperos especímenes de la jungla puaniana y comenta que fogwill lo insta a que deje su blog

estoy taaaaaaannnnnnnn lejos

elegía

hace mucho que quería hacer esto

pipu es bueno, inteligente, generoso, paciente, amable, templado, buen anfitrión, buen cocinero, buen padre, buen amante, tiene buen gusto, sabe lo que quiere, es muy bueno en su metier. pipu tiene muchos defectos pero ganan las virtudes (además tiene casi todas las que yo no). y por encima de todo me ama y soporta.

qué más puedo pedir de un marido?

nada en lo absoluto

dios...doy asco

gris plomo

el cielo encapotado, mi ánimo que acompaña...hora y media tardé en buscar a simón en el colegio...esta ciudad no da, me siento muy agotada, no quiero pensar. necesito un rato tirarme en la cama

sólo eso

estoy pero no estoy
bye

harta y agotada

basta ya, todo es demasiado difícil, el entorno todo lo complica, nadie ayuda sólo entorpece, no puedo más ni quiero, se terminó

simi empezó el cole pero lo llevó diego porque el plan de ir con la beba era cero tentador, betty se merece una patada en el orto y yo sólo quiero desaparecer

agotamiento extremo y leves indicios de depresión

lo único bueno es que hay sol y una temperatura agradable

es un día de definiciones,

byeeeeeeeeeee

destroy

el insomnio me cayó pésimo, se me caen los ojos y me duele todo el cuerpo...en breve tengo que bañar a simón que mañana empieza el cole...hoy le armé lo que tiene que llevar pero no pude solucionar el pedido de un florerito y las fotos infantiles...porque claro, qué pensás cuando te dicen eso, fotos de cuando simi era chico o no?

no

fotos infantiles son fotos carnet...fotos carnet!!!!!!!!!

para sumarle cosas malas a mi estado, hace rato llamó betty diciendo que no quería volver a trabajar...que quiere ganar bastante más y no cuidar a roberta...sí, como leyeron, no cuidar a roberta porque es mucha responsabilidad...dios, renuncio...como antes que nada es mejor algo, aceptamos...pero juro que cosas como estas son las que me llevan a querer volver...en fin, tengo que empezar a encarar la noche, hoy sí que me siento MUY en domingo y no me gusta nada...

encima die se tuvo que ir a hacer unas cosas

NO QUIERO MÁS!!!!!!!!!!!!!!!!!!

popu

ni 6 años de nacional buenos aires ni 7 de filosofía y letras lograron pulirme...ayer morí al poder ver al diego y a susy together...un toque de vergüenza ajena, pero qué grosos, dios, qué grosos....

son las cuatro y no puedo dormir...

pero no salgo a la calle a pelear por nadie...sólo prendí la compu en la oscuridad de mi casa, el monitor es lo único que me alumbra, mandé unos mails y ahora me iré a leer al baño que desde siempre es mi refugio

creo que simi aprovechó la volada para pasarse a mi cama

qué hueva no poder dormir, me anda pasando seguido

qué descansen

completamente out

día largo, primero fuimos al mercado de san juan donde se suponía que había buena carne y buenos mariscos, lo segundo era cierto, lo primero no...encima, no es del tipo popular sino sofisticado, estilo el de juramento, con toda clase de animales semi vivos y frutas y verduras de todo tipo, caro obvio así que no compramos nada...como mañana tenemos gran asado, nos fuimos al de la del valle, comimos en un very tipical puestin y luego compramos LA carne en la carnicería que tiene cortes argentinos (todo estaría perfecto si pipu fuera un buen asador, cosa que no es en absoluto)...de ahí tuvimos que pasar a que diego viera unas cosas en un lugar, bajó él con simi y tita y yo esperar en el auto (no tengo que aclararles que no es mi actividad preferida pero que no me quedó opción)

ahora los muchachos se fueron a hacer unas cosas, yo bañé, alimenté y acosté a la beba y mi cuerpo pide piedad, me muero del sueño y el cansancio y creo que aunque siempre es una amenaza que no se concreta, me estoy por enfermar...así que, bueno, los dejo, espero que tengan una gran noche de sábado, a mí creo que me toca peli aunque no sé si aguante.

será hasta mañana

esa soy yo!

"...no era linda, sólo altanera. Sin embargo, irradiaba una sexualidad primitiva, un irresistible olor animal"

es la mejor descripción que leí sobre mí misma (por lo menos en el pasado, y no le escribí yo en lo absoluto

primal scream

definitivamente son los alaridos que pega mi hija, a lo loca, todo el día aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh, a todo dar

divina la pendeja

qué me está pasando

a la mañana acompañé a lisa a comprar un tapete (léase alfombra) y en el camino charlamos mucho (o platicamos), ella sigue como el orto, tiene insomnio y a pesar de que ya se cambió de cuarto, de que fue la arquitecta feng shui, de que tomó todo lo que le recetó la homéopata, un shrink y el especialista más top de la clínica de sueño, en el único lugar en el que puede conciliar el sueño es en el baño, abajo del lavatorio (!)...ayer encima tuvo una velada en lo de una vecina (yo no la conozco, es de la casa de enfrente a la suya) que sobrepasa los 50 y que los jueves (como nosotras) se reunen a comer...esta vez el gran evento (y por lo cual jovita la invitó) era que el hijo de esta buena señora había estado en alemania con el papa, que tres veces el papa lo había bendecido y reconocido y que este buen muchacho (de 27 años) además canta muy bien y estuvo entreteniendo a las señoras con un repertorio romántico...al margen de que lisa sintió que este chico tiene pasta de obispo y quiere tener una charla para decirle que el día que tenga poder tome las medidas correctas, que no discrimine y que haga todo a favor de la diversidad (esto es de verdad), yo le dije que lo que me parecía es que efectivamente necesita divertirse y tener un grupo de amigas...y yo...bueno, entonces yo me acordé de las mías, de lo que las necesito, de lo que me contienen con su sola existencia y de ese sentido del humor tan difícil de igualar, porque sepanlo todos, mis amigas son lo más.

entonces llegamos y conocí al señor sharif, un iraní que vende unas alfombras de lo más mononas, todas orientales y que nos invitó un té de su tierra con masitas porque primero se toma algo rico y después se habla de negocios...este buen señor estaba convencido de que yo era una jovencita pariente de lisa que estaba acá turistenado y se super sorprendió de mi condición de esposa y doble madre, cosa que me cayó super bien, a decir verdad.

volví, luego de entrar a un par de calles privadas para ver si a lisa le gustaba alguan, me di un baño, hablé con joy y después vinieron geri y lisa a comerse unas milanesas, al rato cayó carmen totalmente descolocada porque se había teñido y cortado el pelo y no se hallaba en lo absoluto...la convencimos de que lo peor que le pasaba era su buzo rosa horrible así que fue a cambiarse mientras lisa buscaba unas pinturas para hacerle un fashion emergency y geri le decía una y otra vez que se volviera a su corte y color brigitte nilsen...luego salimos con toda nuestras probles al parque y estaba macarena con sus hijos. un rato de plazuela de madres y luego acompañé a carmen con sebastián, su hijo, y mi rubia bestia al super...

entonces tuve mi tarde de amigas, que aunque no son ni NUNCA serán lo mismo, son una compañía y cuando volví y mientras estaba en el baño leyendo (único lugar en la casa en el cual puedo encarar semejante actividad) se me dio por pensar que algo en mí está cambiando, que no sé, me estoy volviendo más mística o más espiritual o lo que sea pero que a pesar de todos los problemas concretos que nos aquejan estoy mucho menos neura de lo que solía ser y que en definitiva, me siento en mi piel.

y eso amigos, eso, es impagable

disculpen la longitud de este post, tal vez ni lleguen a leer lo entero pero yo lo quería escribir, entretanto dejaron de caer piedras del cielo y yo me fumé un rico ciga, ahora voy a ver si simi quiere comer algo y como diego no está creo que tal vez sí pueda leer en paz, sin la tele, tirada en la cama.

mis queridos
que empiecen bien el finde

onomástico

hoy cumple pauli

feliz cumple colo!!!!!!!!!!!

espero que la pases súper

te quiere
juli

para qué mentir

hoy, ahora, en este preciso momento, me siento un poco triste

ser de esas personas

no sé si es porque soy la hija mayor de mi mamá (teoría que escuché de una dentista amiga de lisa), por cuestión meramente de personalidad y por miedo al rechazo pero soy de aquellas chicas que gustan agradar, que siempre tienen una sonrisa y la palabra justa para caerle bien a madres, abuelas, tías o cual miembro de familia (propia y ajena) toque.

no, no viene de la nada...resulta que vinieron la mamá y la abuela que vive en estados unidos, de lisa claro, a esto se sumó la suegra a quien no tolera e hicimos bingo...como a ella se le transforma la cara y yo no tengo nada mejor que hacer, pues quédate a comer (y yo que obvio no sólo no tenía nada preparado sino que siquiera había pensado) y acepté, obvio...entonces, ya sin la suegra, sostener un almuerzo en inglés con la madre y la abuela de lisa mientras lisa asentía a lo que decía su verborrágica abuela o simplemente se ausentaba mientras yo sonreía y contestaba...demás está aclara que estoy agotada, que simi está insopor mal, que llueve y que die no sé ni por dónde anda.

además, me llamó cris, la brasilera, que pasaba por wal mart y después venía para acá...hay alguna posibilidad de que le diga que no?

no

bueno, eso, roberta grita y simón me habla

será hasta luego

dos versiones dos

al parecer el primer post se había perdido en la red pero reapareció por lo cual tienen dos miradas sobre el mismo caso...eso

ay no, otra vez nooooooooooo

TODO un largo post contando los últimos dos días (nada emocionante pero mi vida, en fin) borrado vaya uno a saber por qué mierda...me RE desanimó

empiezo de vuelta? trato de ponerle onda?

tengo poca vida, poca calle diría yo, muy poca...

ayer pipu se hizo una carne en la cacerola de hierro con unas papas, todo muy al paso pero gustoso...vino lisa a comer pero sin proble, cosa que me re sentó y luego yo me fui un ratito a su casa a buscar un teléfono. decidí salirme un poco de mis ascetismo indio y llevar a la pequeña bestia al cine: charlie y la fábrica de chocolate, a mí no me gustó tanto y a simi tampoco pero no podía creer que había recuperado a su mamá, por fin solos sin ESA intrusa (está con un ataque de celos dramático)...nos comimos un sniker y unas oreos y disfrutamos de nuestra soledad. después volvimos, pasó carmen a traer unos higos y tomarse un té y luego hablé con pau (siempre es un placer hablar con una amiga con la que los códigos son tan comunes, una se desacostumbra). a las ocho y media nos fuimos a lo de geri porque die tenía que ver una cosas de laburo con toni, son super cool y agradables y todo bien y buena vibra y me clavé un cacho de sambuca y me fumé unos cuantos cigas y pasé del porro y el vino porque soy una mamona a la que el 1 le da dolor de cabeza y el 2 acidez y a las once llamó betty que roberta lloraba hacía rato así que huida inmediata.

hoy me levanté con una contractura en el hombro derecho que no me deja vivir, no puedo rotar ni en pedo...me fui con lisa a comprar una planta con éxito nulo y ahora me grito con mi hijo que como está aburrido sólo quiere comer...o empieza el colegio de una puta vez o psicotizo, diego antes de irse lo único que atinó a decir es "todavía no lo regales" imaginen el caso

bueno, voy a ver si quiere ir a la plaza o no, antes de perder del todo la paciencia

see youuuuuuuu

todo torcido

resulta que ayer fui al cine con simi, charlie y la fábrica de chocolate...a mí no me re copó y al piccolo bestia menos, le dio un poco de miedo, pero todo bien...nos comimos un sniker y unas oreos y nos volvimos a casa contentos de haber hecho un programa solos, SOLOS, como en los viejos tiempos...

hace frío, está gris, todavía no llueve pero ya lloverá...me levanté con una contractura en el lado derecho que no me deja enderezar la cabeza, deforme mal y muy doloroso...

ayer a la noche fuimos a lo de geri y toni, los señores trabajaron un poco y nosotras charlamos...geri, al igual que carmen y paula, pinta (igual creo que pinta un poco más de verdad), nos tuvimos que volver a las once, al llamado de betty que la beba lloraba (sí, ya sé es hora de que me decida de una puta vez a comprar alguna leche y dejar una mamadera por las dudas, soy una naba)...ahora grita como una desaforada, su nueva modalidad de expresión.

antes de ir a lo de geri hablé con pau (antes además pasó carmen a traer unos higos y tomarse un té)...

me fui y volví con este post en stand by, lisa necesitaba una planta grande y yo una plantita para la escuela de simi, no conseguimos ninguna de las dos...en fin

mi contractura sigue igual de mal, pésimo diría yo, simi creo que se vio el rey león en mi ausencia y pipu se fue a unas reuniones, no llueve y pienso sacar a la bestia a que corra un poco por el parque

en fin, cero emoción pero al menos estabilidad

no es nada poco

byeeeeeeeeee

fe de erratas

1)estoy tan quemada que cuando analois cumplió años (el 30 de julio) dije lo mismo sobre que todas tenemos 28...perdón perdón, peti no es la primera...

2)el sol duró nada, llueve a cántaros

noticias de último momento

acá también salió el sol y el cielo está celeste

hace un frío puto, mal

veremos cuánto dura el buen tiempo

deuda

resulta que peti, quien no creo que lea este blog, cumplió años el lunes y yo, con mi cabeza en cualquiera lo dejé pasar...

perdón petiche, feliz cumple, sos la primera de los 28 por lo cual ya todas tenemos esa edad...casi viejas...

de hecho, ayer hablé con lau, me llamó al tel mágico y al contarme el finde me nombró dos veces mundo bizarro...ya hace un tiempo me extraña escuchar tanto el nombre de un bar que creía olvidado...cuando le pregunto a lau qué pasa me contesta...es triste y da vergüenza (o algo así) pero la verdad es que va "gente de nuestra edad"...dios!!!!!!!!!!

nuestra edad...quiere decir que te podés sentar más o menos rápido, que más o menos podés hablar dado el volumen de la música y que no te sentís la prima mayor y desubicada del 90% de los presentes....es triste pero real, ya no somos lo que éramos

en fin, no es tan grave

bueno, lamento no estar para el asadito dominical en el que maru y pauli hacen festejo conjunto, ESAS son las cosas que extraño de buenos aires (convengamos que asadito dominical a mí me copa pero tampoco es lo que se dice el programa más juvenil del mundo, yo perdí el espíritu hace rato...pero el resto????)

será hasta luego

I´m singing in the rain

acá también llueve...ya sé que ahí es todo un tema, pero acá, bueno acá llueve hace 60 días ininterrumpidamente, qué les puedo decir...

tengo el espíritu en alto a pesar de todo, no pasa nada particularmente bueno pero tampoco nada malo. yo sigo en la nada, rodeada de muchos pequeños (con esto del arreglo de la cocina de lisa tengo elenco estable, ilán, dana y flor all day long)...de todas maneras, hoy casi psicotizo, tanto ruido y gente y todo me estuvo quemando la cabeza, entonces...entonces justo me llamó carmen y me fui corriendo bajo la lluvia a tomarme un te a su casa mientras ella plastificaba libros de colegio...al los 50 ni en pedo quiero tener hijos sub 20...dios...me clavé unas galles, charloteamos de pavadas y (interrupción, dana de año y 9 meses llora y grita mami, lisa se fue a su casa a ver al plomero)

bueno, eso, necesito un poco de vida propia, necesito descansar (tita no durmió y yo con ella, simón tuvo pesadilla y me tuve que ocupar, diego se peleó antes de dormir y no hubo sexo, en fin) pero oh, a la mañana invité a paula a casa y en un rato cae...

dana llora a los gritos

necesito paz!!!!!!!!!!!!

dónde se compra???????????????

cortito y al pie

digamos que mi comportamiento sexual es más bien tirando a masculino

lo bueno si breve y efectivo, mil veces bueno

sola, solita y sola

no me escribe nadie (sí, mi mamá), no me llama nadie, ni de acá ni de allá, a pesar del tel mágico...no me da ni para deprimirme, es sólo una descripción de la realidad.

miento, hoy me llamó tiago desde ba, tuvo bueno

eso y no mucho más, las horas y los días pasan, pero me siento acompañada (no me molesta TANTO tener al marido en casa)

em fim

será hasta luego

al fin solos

es medio triste pero ya perdí la cuenta de cuándo había sido la última vez que pipu y yo habíamos salido solos...no es que haya sido el paseo del siglo, la verdad, pero al menos fuimos a wal mart a comprar agua, nos aprovisionamos de un paquete con 6 snikers y nos sentamos a tomar un café con dulcecito...charlamos un rato sin gritos ni hijos de por medio y fuera de las cuatro paredes de casa. dejamos la película en blockbuster y volvimos a lo habitual.

roberta pegó un estirón groso, de repente es una nena.

bueno, pipu me acosa con la compu (por cierto ese que me declara amor es él, quién si no)

los veo luego

put on the piles

no sé bien cómo, pienso en buscar trabajo, pienso en quedarme tranca donde estoy que ya va a salir algo, pienso en si llevo o no a simi a natación, pienso en que pagué cuentas y voy a tener que seguir pagándolas y qué bajon, pienso cosas todas por el estilo, pienso mal...y si no, qué?

voy a pedirle urgente a carmen que me preste libro y rompecabezas, voy a tratar de cocinarle rico a mi marido(?), voy a tratar de no pelearme más (el sábado estuvo malísimo y él piensa que yo estoy insoportable, ni me gasto en aclararle nada, la verdad)

bueno, eso, ahora chateo con grace, mi suegra...

después los veo

hito

la little princess cortó finalmente su primer diente, no se lo ve pero allí está

eso sí, está siendo muuuucho esfuerzo

puede que no llegue nunca

pero yo no pierdo las esperanzas de un día convertirme en una gran actriz de cine

y muy muy famosa

creemos que sí

si dos días seguidos te ponés el jean que usabas en el embarazo (tres talles más que el tuyo) es casi obvio que estás deprimida

no?

tirá la buena...

que vuelve

lo malo es que la mala también

un pregunta

cuándo les parece que se pierde la emoción por la novedad? es a una edad determinada o un momento equis de la vida?

lo que es yo, la olvidé completamente

94

es la cantidad de años que hoy cumplió mi abuela

muchos

a ver, loco

entro a blogs que veo en blogs que me recomiendan blogs y...cualquiera. todos son taaaaannnnn jóvenes, no da. yo con esta vida así, como mínimo, rara, con dos hijos, lejos de todo y de todos, sin saber para dónde va. todo sí, cualquiera.

y la gente ahí, i like to move it move it, yendo viniendo, trabajando estudiando, qué se yo...

la única particularidad que me encuentro y que no la encontré en ningún otro blog, es la doble maternidad...porque, obvio, si tenés dos hijos y una vida de más está decir que no tenés tiempo para estas pavadas.

en fin

hoy chatié con pao y juli, tiraron la buena, mis amichis

extraño mucho a todas, bocha...antes de ayer miramos unos videos que andaban dando vueltas por ahí (al margen de que simi terminó gritando quiero volver a buenos aires y de que casi lloro al verlo a él divino a su año y medio y a mí más joven a mis 25) y die había grabado bocha de mi último cumple, en la casa de mi vieja porque era el día antes de venirnos, y estaban todos tan lindos y diver y queriéndonos y tirando la buena y recordando viejos tiempos y uy, qué loco todo y cuanto los extraño, men

ya

es viernes a la tarde, no tengo planes para el finde, espero que nos sea leve y no mucho más

see you later, my friends

crónica de un día más

ayer finalmente fui a lo de dana con el comité latinoamericano en todo su esplendor (hasta se sumó una colombiana por lo cual, bingo!)...y a cada comentario que hacía la que suscribe, no sabían si reirse o permanecer indiferentes, mirándose entre sí (para hacer justicia, cristiani en general me festeja todo pero como el castellano le cuesta bastante, si no ha..blo..des..pa..cio y mo..du..lan..do, la cosa se complica así que se queda ahí, mirándose las uñas)

cuestión que estuve esperando dos horas hasta que la cumpleañera se dignara a querer soplar las velas y cortar el pastel que por cierto se veía super tentador con una crema con oreos arriba...no sé crean lo que ven, era un horrible bizcochuelo de vainilla mal cocido, seco y con una mini capita de la misma crema como relleno...pero, como soy la chancha de siempre, me comí la crema de todos los platos, rasguñé unas cuantas veces de la misma torta y finalmente, me indigesté...con delay, eso sí...a las nueve empecé a sentirme mal y tuve que abandonar a pipu y pipito que miraban tele en el living y meterme en la cama. noche de mierda, por cierto, yo sintiéndome mal, durmiendo con una angustia basal que no se iba y roberta despertándose llorando cada media hora. estoy destruida mal.

y ahora, pipu se fue temprano a una reuniones (pura reunión pero cero entrada) y yo espero a que me llame cristiani para ir a sams club, tengo que hacer compra de verdad porque en mi casa no hay NADA. pero nada nada, patetic...

bueno, eso, y que se ve que la indigestión se fue rápido porque me acabo de clavar una milanesa de pollo que había sobrado de ayer, así, al paso...y ahora creo que está causando efectos adversos (acá no son ni las doce del mediodía)

eso es todo
byee

cosas del pasado

a mí los telos me RE cabían

varieté

hoy estoy con el tema listas

2 israelíes
1 suizo
1 griego
1 uruguayo
1 brasilero
1 italiano
2 mexicanos

estoy casi segura de que olvido unos cuantos...pero bastante internacional, no?

pequeño larousse ilustrado

hace bocha que quería hacer esto

campera: chamarra
zapatillas: tenis
remera: playera
medias: calcetas

sandwich: torta
torta: pastel
chaucha: ejote
arveja: chícharo
zuchinni: calabacita
remolacha: betabel
banana: plátano
tomate: xitomate
choclo: elote
ananá: piña
pomelo: toronja
damasco: chabacano
frutilla: fresa
bife: bistec

colectivo: pecero
billetera: cartera
cartera: bolsa
auto: carro

dale: órale
acabar: venir
pendejo: pelado
pelado: pelón
pelotudo: pendejo

esta es la primera entrega práctica de lo que parece que no pero sí puede convertirse en un grave problema de comunicación

mmmmmmmbueeeeeeeee

sí, ya sé que mi ausencia ya era sospechosa...pero no, no pasó nada, sólo que poco para decir y mucho marido usando compu...igual, a pesar de nuestra miseria, decidimos invertir en una mac que es un caño que supongo que estará en unos diez días en pipu´s home...así que por ahora, poco espacio para mí. la mac no es laptop pero bueno, todo no se puede.

hoy fuimos a la entrevista con tere, la maestra de simón del peterson, nada especial pero linda su sala montessori...unos entrevistados antes de nosotros ante la pregunta: su hijo hizo alguna pregunta sexual? respondieron: no, gracias a dios, no, nada para espantarse. y ante la de religión, un contundente católicos. bueeeeeee. es de lo más progre que encontramos.

después de eso, nada, rescaté a simi de lo de lisa y también me traje a ilán. hice milanesas de pollo (sí, yo, con mis propias manitas que ahora huelen asqueroso) y luego un rato de plaza con los pequeños. comimos y en un rato me voy al cumple de dana con todos los niños ruidosos y todo eso.

sí, sobrevivo...

todo tiene un límite

entiendo perfecto que mi marido pueda estar nervioso, preocupado, alterado, triste o whatever...pero que mire con cara de orto, que me critique todo lo que digo y que encima me grite, es demasido.

una semana más y si no, a la mierda

loco, yo también me canso

para colmo ME dice "estás intratable"

qué????????????????

de visita en visita

ayer estuve con el comité latinoamericano, comida en lo de cristiani que tiene problemas matrimoniales y me quemó el bocho con su parla que te parla en castellano dudoso...pero por lo menos no tuve que cocinar en casa. después fuimos a lo de dana, la ecuatoriana, que estaba con su amiga venezolana. mucho niño mucho ruido, tanto que mi pequeño, que era el mayor, se quiso ir...la señora leonor nunca apareció, la llamé a la noche y que no había tenido tiempo y que no sé qué, quedamos para hoy a las nueve y media en el mc donalds, la llamo a las 10 menos cuarto y ay señora me quedé dormida, ya voy para allá...no, llévela a mi casa (como si la pobre persona, de la cual no sé el nombre, fuera una mercancía), son las doce y media y no apareció, oh, qué raro...yo como ya estoy resignada, no me hago problemas y ni me preocupa la ropa sucia que se acumula, la roña del piso y la cocina y la casa entera, espero como se espera lo inevitable.

en un rato me voy con los chicos a lo de geri, tengo una rotation materna a full, pero geri es lo más así que súper buen plan. no mucho más. siguen las no news, die ayer me obligó a cenar, preparó una carne a la cacerola con hongos y esas papas crocantes que las hace con litros de aceite...después nip tuck y a tratar de dormir una noche de preocupación. así las cosas.

no mucho más

los veo luego

encuesta

vos, te cogerías al diego?

y?

gusta más este???????????

por qué nadie constestó a mi plesbicito????????????

ya sé que me estoy volviendo muy impopulasr pero...

bueno, nueva oportunidad de voto

byeeeeeeeeeeee

no news, good news??????????

es verdad que a veces se cumple pero coincidamos que no siemrpre...en fin...

es martes, la señora leonor no me mandó a nadie y mi casa es un verdadero asco. die llegó ayer a las 10 con todas sus porquerías de la oficina incluyendo dos televisores viejos y destartalados, un sillón que terminó en mi cuarto y cuanto papel suelto se encontró en los últimos 4 años...eso sí, el humor peor de lo que esperaba. mi visita a carmen maría lo alteró de lo lindo, de lo feo, más bien...me gritó e insultó como hacía mucho que no hacía y para colmo diciéndome que YO estaba intratable...decidí ser comprensiva, entender que cae la ficha, que el duelo y esas cosas y me fui a dormir sin más...no sé qué mierda se tomó pero después de levantarme todavía más que de costumbre por el llanto de tita, a la mañana también me tocó darle la leche con galletitas a simi, eso más las tareas domésticas (el tema lavarropas no lo encaré así que hay una pila en el canasto de cosas sucias que no se cuando se resolverá)...hay que hacer cosas de PLATAFORMA y eso...die por lo menos se fue a armar un poco su reel, a hacer pasaje de formato y yo quedé en ir a comer a los de Cristiani, la brasilera, con los chicos y después pasar por lo de Dana, la ecuatoriana...coincidamos con que no es el programa de mi vida pero al menos es salir del encierro...

después les cuento como me fue

CODA: roberta está bastante complicada...creo que son los fuckin dientes

reflexiones con vogue de por medio

todas las revistas femeninas le dedican páginas y más páginas a cómo conseguir marido después de los 30 o cómo mantener el fuego de la pasión o los diez pasos para ser una mujer rica...o cosas semejantes

por qué nadie se ocupa de temas tipo:

me casé joven, estudié mucho, tenía futuro y ahora soy ama de casa

o

dios mío cómo consigo mucama?

o algo parecido, eh, por qué????????

es que debería escribirlas yo?

puede que sí

ahhhhhhhhhhh claro

no entendía por qué nadie actualizaba sus blogs...en argentina es feriado!!!!!!!!!!!!

el miércoles, el 17, cumplo 4 años de casa...dios, bochaaaaaaaaaa

sí, confieso

a ver, no lo conté antes porque no se lo había dicho a pipu pero ahora sí...no le gustó nada pero ya está hecho: fui a lo de carmen maría, la tarotista...sí, ya sé que parece una búsqueda desperada y creo que lo es, qué puedo hacer, el futuro incierto me mata y necesitaba que alguien, un otro, me dijera lo que necesitaba escuchar y ella lo hizo

obvio que a die le hicieron algo, trabajo o algo así, por eso está trabado...ve muchos éxitos en el futuro, no problemas de dinero y muchas cosas buenas pero hay que bancarse la transicón, mala pata...

que yo tengo que tener mucho cuidado con lo que pienso porque soy una escorpio con mucha fuerza (ya lo sabía), que por ahora no puedo hacer nada, que medite y escriba y críe hijos y no pretenda más...diego se debería hacer una limpia pero creo que odia tanto a las brujas como a su ex jefe...

ah y que mi matrimonio es para toda la vida, que cogemos como energúmenos y que eso está muy bien porque está cansada de ver matrimonios jóvenes sin sexo...inexplicable...

carmen maría es la tarotista de cabecera de lisa y fui con ella, después de esperarla casi dos horas (tita me acompañó porque no tenía con quién dejarla)me tocó a mí y ella se fue a comprar unas cosas. sus pronósticos no fueron tan optimistas: que se mude de casa ya, que haga algo con su matrimonio o termina separada y que su suegra tiene mucha influencia en su matrimonio.

copada carmen maría, licenciada en letras también.

y bueno amigos, creer o reventar

ay dios, otra semana comienza

lunes otra vez, fuckin lunes...ayer nos miramos dos pelis en hbo o cinemax o lo que fuera que dentro de todo nos salvaron el anochecer...me clavé 20 kilos de pasas con chocolate y me fui a dormir...hoy debería buscar a alguna chica de las que me trae la señora leonor, no sé si tener ayuda es un lujo o no pero sé que sin, mi matrimonio tiene poco futuro...mal humor generalizado, casa semi sucia, chistidos y suspiros varios de mi marido...ma-lí-sí-mo...nervio puro

qué les puedo decir que no sepan

nada de nada

every day is like sunday (nunca más cierto)

estuvimos todo el día acá, jugamos scrabble, die me preparó un omelette y unos camaroncitos que habíamos descongelado para el cumple pero no usamos...no andamos muy populares, en realidad, no nos llama ni el loro...un poco me deprime, me siento sola pero bueno, nada nuevo. a eso de las 5 empezamos a padecer el encierro, luego de la película fallida de hbo, el leve fastidio de simi (la verdad es que el peque se está bancando todo más que bien) y los quejidos de tita...en fin, agarramos la peli de blockbuster para devolver y partimos. a pesar de que yo cero ganas, die insistió para que pasáramos por gandhi, los fines de semana los chicos pueden leer los libros y recrearse libremente...por suerte fuimos, simi se copó mirando unos llenos de grúas y tractores y esas cosas que lo pueden, die deambuló un poco y yo al final me colgué con el libro de los 10 años de mafalda (preferí no mirar nada ya que no podía comprar)...me reí sola como una idiota leyendo viñetas que había leído mil veces...la argentinidad al palo, ja...pero bueno, estuvo bien, para qué negarlo...ya bañamos a los peques, tita comió y está en su cuna y simi come la comida que le hizo pipu...el domingo se está terminando y empieza una semana incierta, en principio vuelta llamar a la señora leonor para ver si me manda a alguien por un sueldo reducido, die una reunión con el enemigo y no muchos más...ya veremos

en fin

será hasta mañana

mi hermana mayor

hola marce,

gracias por los comentarios, veo que estuviste leyendo a lo loca...cómo está lari? cómo llegaron? cómo está neuchatel?

la pasamos súper en la playa, no? parece que pasaron mil años.

bueno, sólo me queda decir que si vas a seguir leyendo el blog, no lo tomer taaaan en serio, eh, que algunas cosas son medio en chiste.

bueno, te quiero mucho. beso enorme para mi sobri. cuidense y hablamos.

juli

misterio

hace muchos años que sufro de bruxismo pero desde los 18 uso religiosamente mi placa de relajación (ya fueron varias, la última la tuve que cambiar porque luego de un año estaba completamente agujereada). NUNCA dejo de ponermela, por protejer mis dientes y mi integridad (los dolores varios que me provoca la fricción son espantosos). pero hace unas semanas, descubrí que mi colmillo izquierdo no lo es más, es un diente común y silvestre, romo como sus vecinos.

creo que una noche no usé la placa no recuerdo por qué, una. es posible que sea eso??????????

dios, estoy asustada

extrañamiento

sé que soy una chica muy predecible, pero que hace años me guste leer los suplementos económicos es algo que me sorprende a mí misma.

1988

tenía once y había estado todo el día en el club, a última hora me doblé un dedo jugando al voley y recurrimos a la guardia del fernandez de la cual éramos habitués...después de que me pusieran una félula bien aparatosa por un esguince (ezguinse o como se escriba) con la cual yo me sentía cancherísima, fuimos a tomar un high tea (así se le llamaban en mi familia a los que en otra se denominan te-cena) a lo de los abuelos y ahí mismo me dieron mi regalo del día del niño: mi primer reloj analógico

félula y reloj, combinación explosiva...esa semana tuve un baile y me sentí lo más de lo más.

así da gusto

día del niño

por suerte no es universal y acá es sólo un domingo más

mi primer blog

se llamaba no se toca y duró sólo dos días...olvidé el usuario o la contraseña o no sé qué pasó pero acceso denegado

nosetoca.blogspot.com quedó congelado para siempre

me da hasta una leve nostalgia

si, no?

hay que salir del agujero interior

pero adónde? eh?

ayer en el mercado me creí re piola comprando un kilo de milanesas mucho más barato que en el super...pero cuando me doy cuenta, me está pesando la pechuga con piel y hueso...

para eso salir, para sentirme estafada?

no, loco, a mí últimamente hasta lo más nimio me sale como el orto

pasado pisado

no sé si fue mientras mirábamos la peli española o antes de quedarme dormida con life acuatic que pensaba...hace unos años, no tantos, era una chica gordita, estudiante de letras con pretensión de canchera, lectora, creyéndome inteligente, viviendo sólo para coger, besando a cuanto bicho se me pasaba por adelante.

bueno, eso

pensaba y mejor dejo de hacerlo

my little girl

tita es chiqui chiqui, más chiqui que la media, no aparenta para nada sus seis meses de vida, si no fuera por la actitud. pero aprendió rápido...la muy malcri nada que ver con el hermano, porque por algún extraño motivo cuando nació simi yo era estilo militar, nada de upa, nada de malas enseñanzas, mucho estar solito, dormirse bien y todo eso, que después salen hijos insoportables. y así las cosas. pero con esta, qué se yo, otra cosa, mucha upa, más teta todavía, y entonces cualquiera, no quiere carriola, no quiere cuna, no quiere sillita....quiere solo encima de uno!!!!!!!!!!!!!

llora y pienso que le duelen los dientes, que cólicos, que mocos y no, cero, la alzo y pura carcajada, sonrisa de felicidad.

está clarísimo, esta vez no estoy haciendo las cosas bien

para nada

a mí la lluvia...

simi se pasó a lo de macarena a ver una peli, tita se queja en su carriola a mi lado y pipu se fue a blockbuster a buscar algo...está siendo un día verdadermante largo, largo largo. estuvimos toda la mañana acá pelotudeando, después de bañarnos, cambiarnos y etcéteras partimos hacia el mercado de la del valle donde comemos siempre, bueno, bonito y barato, pero tardamos una hora en llegar porque pipu perdido. yo medio que psicoticé porque tengo el umbral de paciencia aun más bajo que de costumbre y bueno, nada. comimos, mini paseo por el mercado y volvimos. un partidín de scrabble y acá estoy.

sí, un toque aburrida. cero vida social, cero ganas de nada. ya dije que declaré depresión? y sí, loco, es obvio que yo no me la banco. no nací para la incertidumbre ni un toque. estos meses fueron realmente malos y lo que se avecina no se sabe.

una vez más, odio ser adulta

qué opinan?

así era mi primer blog, como el de todos...

a mí me gusta, aunque no sea original me gusta

porfa, opinen en los comments

votá por el sí o el no

byee

volver al futuro

hace unos días, antes de entrar a la ducha que es cuando pienso, recordé que mi familia sigue pensando que yo hubiera sido una buena abogada si no hubiera abandonado el cbc de derecho a la segunda semana. puede ser, seguramente, soy beligerante, tengo excelente memoria y me gusta el poder, características necesasias, supongo.

pero los odio tanto pero tanto tanto

que OBVIO que imposible

los pipu at home

simi hoy sobredosis de tv mal, yo no fuerzas para impedirlo, tita re molesta por los dientes y los pipu agotados groso...por suerte vino max (matts para el peque no puede pronunciar) a invitarlo a jugar, parece que el nene (menos de 2 años, creo) tiene unos juguetes alucinantes así que mi bestia se copa a full y se fue re contento a la casa dos casas más allá. tita por fin se durmió así que nosotros tratando de ponerle pilas nos jugamos dos scrabbels, en el segundo ya simi participó tomando mate y sacando fichas del tablero, por suerte se aburrió al rato y las trillizas de belleville que continua viendo ahora con pipu y tita acoplados...afuera se hace de noche y no plans at all

y yo acá, pensando si con familia y amigas cerca todo no sería mejor y supongo que sí, no?

justo hoy me llamó haidu quien no sabía nada al teléfono mágico y todo lindo y él a full y copado

y también justo hoy me escribió la shama que hace bocha que nada

y hablé dos segundo con lau pero nervia así que el lunes
y eso, yo medio borrada porque otra cosa no puedo aunque querría y extraño mucho los jueves hermann y el calor de las chiquis y todo eso que tan feliz me hace siempre por más infeliz que sea todo

entonces

qué hacemos acá?

bien no lo sabemos

chiquito pero certero

ese que no te deja moverte porque se mueve con vos, sordo y punzante, ese dolor de cabeza que no deja vivir

como si con la angustia, apnea, desasociego, tristeza y demases no fuera suficiente

creí que le iba a hacer un ole a la contractura cervical, pero no

se vino con todo

ya no sé

las cosas sólo empeoran y yo no sé qué hacer...deberías mantener la sangre fría, pensar, no dejarme llevar por la oscuridad, aguantar y sostener la familia.

debería

pero no me sale

a quién se le puede rezar? cuando las cosas ya no están en manos de uno, qué se hace?

qué????????

porfa, necesito respuestas

mapamundi

simi se tira en el piso con el globo terraqueo y prende la luz, canturrea que van a venir amigos de su papá, está emocionado. yo miro para abajo y me acuerdo que hace unos días me tiré con él a mirar y me sorprendí de lo enorme que es el mundo y lo chico que es mi mundo. chico, chiquitito.

ni me acuerdo que existe el océano índico y si me distraigo mucho, me sorprende que sea redondo y no plano como en los mapas que usábamos en el colegio.

y entonces pienso que me vine de palermo a méxico (bestiaria: mi marido hasta la semana pasada trabajaba en mtv y es trasladados por ellos que recalamos acá)y mi vida se redujo todavía más y se volvió chata y llovida y yo ya no sé ni quién ni como soy.

y ahora cero pensar en esas cosas porque nos apremian otras, más graves y concretas y entonces yo y quien quiero ser o quien soy o lo que sea queda relagado a un lugar recóndito inencontrable y me tengo que conformar con que los días se sucedan como una cadena con eslabones todos iguales y así las cosas.

tengo dos hijos hermosos y sanos, una marido que me ama y a quien amo y un blog.

eso es todo

necesito un breaaaaakkkkkkkkk

tita está re molesta no sé por qué, si panza o dientes pero llora y llora y no se puede dormir...pobre me da pena pero confieso que molestia también...pipu se fue a una reunión cosa que agradezco porque necesito un poquito de paz, simi juega con emelía y afuera llueve a cántaros...

de torta hice unos brownies de caja de tres chocolates pero no dejan de ser de caja, NUNCA hice algo así para un cumple de pipu, siempre me lucí con unas tortas super producidas pero bueno, sabemos que hoy no me da el ánimo. lo completaremos con un poco de helado de vainilla que quedó en el freezer. die cocino preparó unas tostadas, una pasta muy sofi de aceitunas, unos frijoles con cebolla y no sé qué, hará un pan de pizza, cocino un pollo para desmenuzar y preparar algo y supongo que hará ese pseudo humus que le sale genial...cervezas y listo, hoy cero superproducción, somos pobres...malísimo

tita se queja y se queja sentada en su carriola al lado mío, si salió a mí, soné

no tengo mucho más que decir, cero estímulo, un rato de costco (ahora llora a los gritos vaya una a saber por qué pero a la guachi le hago upa y se le pasan todos los males, una grosa) and that was all...

mañana les cuento

regalito

como estamos pobres pero el sexo es gratis, me tocó polvo matutino sin escape...no estuvo mal aunque no es mi hora y menos mi momento pero no había otra

durante y un toque después me puse a pensar en algo que leí en como ser buenos que es un toque terrible pero bastante cierto...una mujer decía que el sexo con su marido no era muy original pero efectivo, en realidad no lo decía ella sino que lo digo yo, son mis palabras, ella decía algo parecido a apretar un botón pero a mí me suena demasiado duro...porque obvio que mariposas en la panza, ansiedad, caricias erizantes...y no, pero siempre está bien que todo termine como se debe, que fluya, reirse de las torpezas, chistecitos, a mí en lo particular me re cabe y no extraño lo otro, la verdad porque...malísimo no acabar, la verdad...

bueno, esto pensaba mientras me levantaba de la cama, me miraba desnuda en el espejo y pensaba que el día que postee una foto será así, desnuda y me preparaba para bañarme...ah, también me enojé con pipu porque le gusta cuando estoy flaca flaca y a mí eso me da un toque de bronca

esas cosas que pasan cuando sobra el tiempo

en fin

en un rato iremos a wal mart a comprar algunas vituallas

byeeeeeeeeeeee

pipu´s birthday

llegó el día y yo no le compré nada, mi pobre pipu, antes de las 12 le di los chocolates que le compré en sanborns...hoy haremos un festejin con una picadita y ya...medio triste pero bueno, es lo que toca, en cuanto las cosas mejoren le compraré el regalo del siglo y listo, no pasa nada

de todas maneras, qué feo...no?

encima número redondo

cuando solo tenés problemas

te siguen cayendo problemas

a pipu le chocaron el auto...quedará así hasta el día que volvamos a argentina

todo es una mierda

quisiera

°ser de esas personas que al mal tiempo buena cara
°no deprimirme
°hacerle la torta de cumple a pipu (compraré un pastel en wal mart)
°tener pilas, optimismo, buena vibra, ganas
°salir de mi casa
°trabajar
°producir
°no sentirme pobre y miserable


todo esto quisiera pero todo tiene el signo negativo delante

tendencia

estoy notando un leve y paulatino abandono de blogs, como que no mucha pila de parte de los bloggers para actualizar

a través de mi cortina de lágrimas es una de las pocas cosas que pude vislumbrar

el día está gris sucio

enmudecer

querría tener algo para decir, contar aunque sea una pavada, pero no, cero

lágrimas que caen contra mi voluntad, gritos de simi que hace lío, llanto de tita que se queja vaya uno a saber por qué, die que lucha con ellos, emelía que sigue con su bobez aumentada y con la casa más sucia que nunca

querría poder contar algo, pero no puedo

la verdad, querría no haberme levantando de la cama

programas gratuitos

ayer la acompañé a lisa a mobica (suerte de morph chilango) y luego a que se clave unos tacos de camarón y yo un jugo. hoy simi y yo fuimos con la chilena de al lado y 4 de sus 5 hijos a su club, ellos 2 horas de clase de tenis y nosotros mirar. estos sí que son programas de pobres, es como dominguear en días de semana pero bue, es lo que toca.

sí, no les tengo que ni aclarar que estoy más que deprimida, esto no es vivir, es subsisitir y está malísimo.

i can´t stand it any more

byeeeeeeeeeeeeee

...y además

el que me quiera escribir a mi gmail, se agradecerá, me siento solísima

y el teléfono mágico parece que hoy anda

soy TAN sola, tristísimo

aclaración

no aparezco en el msn básicamente porque me desapareció de la compu

esas cosa que ME pasan

ya no más

estoy a punto de explotar, grité, grité y grité mientras mis dos hijos lloraban, sonaban los tres teléfonos a la vez, emelía perdida en su bobez y yo tratando de bañarme. quedé tembleque total, de verdad que ya no puedo, esto no es vida, yo no lo elegí, no lo quiero, en dónde se devuelve? y simi sigue preguntando, una pausa y vuelve con lo mismo, me ahogo, quiero romper algo, quiero desaparecer, huir, dormir y levantarme dentro de demasiado tiempo. hace mucho que no me sentía así, nervia, nervia mal, al borde de la locura, encima el jueves cumple 35 de die, festejo porque claro, qué está castigado? no, hay que festejar y yo cero ganas cero onda, depre total pero esfuerzos como siempre, eso sí, pedir comida árabe y lo mismo con el pastel, no puedo cocinar, me excede, aunque no haya presupuesto, así será, pedir aunque no de. qué mierda todo, harta total.

alguien tiene una pócima?

se aceptan sugerencias

as always

años

que alguien cumpla 24 me hace sentir extremadamente vieja

por estas pequeñas pelotudeces debería dejar, sin lugar a dudas, de leer blogs

no?

yo no quiero volverme tan loca...

como que no estoy, como que no puedo ni pensar, agriada, preocupada, ausente. me duele la panza, no sé qué hacer, permanezco, duro, hago lo que puedo pero cero disfrutar. este findex vimos extraño de santiago loza y el baño, esa china de hace unos años. ah, y el sábado a la noche cazamos la sonrisa de la mona lisa en hbo, por suerte algo pochoclero, lo necesitábamos y cayó, como un regalo del cielo.

no tengo ningún contacto con mi deseo o mis ganas de nada. no puedo saber siquiera dónde querría vivir, no sé en qué devendrá nada y a esto no le veo nada de emocionante, sólo vértigo y miedo que cuando tenés hijos no está bueno.

hay que esperar pero yo poca paciencia.

en fin, los veo luego

no debería estar prohibido...

que las madres psicoanalistas le hagan interpretaciones a sus hijos?

resulta que mi mamá me pregunta si necesito que me mande ropa para tita y le digo que no y le cuento un pedacito de sueño completamente banal y entonces se me despacha con una interpretación...

básicamente, al margen de su propiedad o no, me pareció CUALQUIERA

diosssssssssss

otras conclusiones que maduran en mí

luego de leer tanto blog femenino, concluyo que hago perfectamente bien en clavarme mi mini dosis de hormona diaria matinal. no sólo evitan que los potenciales hijos se vuelvan hijos sino que además, y casi lo más importante, evitan que mi humor y mi caracter estén más complejos que de costumbre. esto de no ovular me doy cuenta de que es magnífico y muy pero muy positivo para el matrimonio. sin me muero de una trombosis, habrá valido la pena.

de mocos y otros temas

mi querida nati, como sabés y producto de la contaminación, los mocos en méxico son moneda corriente, o bolita atascada para ser más exactos

es tal el nivel de toxicidad en el aire que la nariz produce unas cosas impresionantes, hasta la pobre tita sufre el fenómeno

yo no me saco los mocos en público pero reconozco que cada vez tengo menos reparos, en la familia está muy legitimado el asunto, sacarse los mocos, básicamente está bien...comérselos ya es un poco más asqueroso, y teniendo en cuenta que se producen como consecuencia de los gases emanados por los autos, a decir verdad, es bastante desalentador

entiendo que mi post no se compara con el rigor científico del de pau pero pretende ser sólo una descripción personal...

yo en general, los trato de tirar en el lavatorio, si estoy en la cama y con hueva, bueno, los dejo en la mesita de luz (los de tita también)

es todo
un beso grande
juli

me quedó picando

creo que no, que el sexo no es igual cuando tenés hijos que cuando no

al menos dentro de la pareja

mientras las olas me revolcaban en el cálido mar ixtapense, me dediqué a pensar en el pudor

no, no es cualquiera, tiene que ver con el tema...pensé que después de parir una queda como todavía menos pudorosa (no es que antes lo fuera mucho, en lo personal), como que ya...estuviste ahí de gambas abiertas con unos cuantos ojos mirándote y entonces, ya no te importa nada, que querés ver...vení que te lo muestro

bueno, eso pensé (siempre pienso cosas pedorras, ya lo saben)

y también pensé que me re copa, parir digo, pena que hay que aguantar el embarazo y después hay que criar, educar y mantener a los hijos, que si no...

a parir se ha dicho

bueno, eso

como pude?

olvidarme de fideocontuco.blogspot.com

si pau es lo más de lo más y yo sin leerla

naba como siempre

perdón pauli, ya soy habitué nuevamente

te mando un beso y seguí así

juli

acerca de la shama

juli es amiga hace ya mucho (es que el tiempo pasa sin que uno se dé cuenta, loco), yo la conocí en el taller pero las del pelle la conocían de ahí y que estudiaba en la facu y una cosa lleva a la otra y nos hicimos amigas

y pasaron novios, ex novios, amantes, desayunos y cenas, fiestas locas

pasó de todo

con sus rulos siempre al viento, su chistecito ácido y caminar particular, la shama se ganó nuestro corazón

tiene sus cosas, la shama, como todas

pero es intensa y adorable, se indigna y se alegra por igual

y una la quiere, siempre está ahí

es graciosa

bueno, era eso, que por un mail de lau me acordé de ella

y es como un homenaje

tengo un problema

no, nada que ver con vivir en méxico, con mi marido sin trabajo, dos hijos chiquitos, no family, no idea del futuro...no

lo que pasa es que...qué onda cuándo tus únicos estímulos son cosas que leés en blogs, eh?

creo que dentro de poco podría ser una suerte de experimento de esos que hacen psicólogos, sociólos, lingüistas y antropólogos yankis

una madre que no salió de su casa por un año

por ejemplo

porque de verdad, no salgo

vi a mis hijos, a die, a emelía, a lisa, a geri y ya...ese ES mi contacto con el mundo

miento, el lunes llevamos a tita al pediatra, creo que no cuenta, en un reality sería una salida contemplada

en fin, que ni libro

en ixtapa terminé la reina del sur y leí cómo ser buenos (una mierda, por cierto), terminé chicas serias y tigre y león y ahora medio que sin material y sin dinero destinado a ello

entonces

se me atrofiarán las neuronas para siempre?

es una posibilidad

basta ya

es verdad que una debería dejar de leer ciertos blogs pero...

hay cosas que no dan y creer que el hijo propio es el único lindo, simpático, inteligente, comprador, etcétera, es una de esas cosas que no soporto

narcisismo puro y pedorro

en fin

era eso

ahora sí, aliviada

agotada mal

a tita o le duele la panza, o le molestan los mocos o le están por salir los dientes pero la cosa es que ayer no durmió en toda la tarde y por la noche se despertó mil veces

y yo, ocupándome

me duelen los brazos y las piernas

ya adelgacé más de dos kilos desde el sábado (ya voy 21 desde el embarazo)

tengo el ánimo bastante lechugator y el día está gris

a la tarde viene una chica que no conozco, una argentina con la cual nos contactamos a través de un pibe de mtv, habla más que yo, es judía sanisidrense pero...se vuelve en un mes

la verdad es que ando necesitando códigos compartidos

en fin

tita llora sin parar y yo ya no sé qué hacer...

dios, los hijos!!!!!!!!!!!!!

very sad

eso de que todo el mundo le ponga bocha de cosas a sus blogs, que tengan diseños sofisticados y cosas así

y yo, y yo ni fotos ni lonks ni que ocho cuartos

soy lo que se dice de basic para abajo

ya lo sabemos

el barrio, te define?

hasta que vine a méxico viví en un radio de aproximadamente 30 cuadras

de dorrego y luis maría campos a cannig y las heras, de ahí a gallo y charcas y después las heras y laprida

este fue el itinerario familiar

después me mudé con pipu y de gutierrez y lafinur pasamos a seguí y república arabe siria

no es lo que uno diría variado

no?

ah sí

definitivamente abro los blogs habituales compulsivamente

son días pero...

qué onda güera?

y sí,es que no tenés otra cosa que hacer

es por eso

pensamientos perdidos

mientras me agarraba un puñado de pasas de uva para clavármelas a deshora (aca son las 5 menos cuarto) de repente me acordé del sexo en la pareja y esas cosas que de repente me acuerdo por seguramente algo que leí y como todos saben, o eso creo, soy de las personas que creen que para que el matrimonio con hijos funcione lo ideal es coger de 3 a 4 veces por semana, digamos idealmente y un mínimo de 2...

como yo tengo hijos hace rato y nunca conviví con pipu sin tenerlos (embarazada sí pero no cuenta porque soy de las embarazadas a las que no les copa mucho el sexo con panza) no tengo mucha idea de qué pasa en la pareja sola pero llegué a encontrarme diciéndole a una amiga que se quejaba de estar garchando poco:

"entonces ponete días, por cómo es la vida de ustedes, me parece que tienen que coger martes y viernes"

dios!!!!!!!!!!!!

qué andaremos diciendo cuando rondemos los 40 y ni pensar a los 50 si todavía no tenemos ni 30

con esti también tuvimos una reflexión parecida, todos no aburre o nos cansa pero coger más o menos nos sigue interesando

menos mal porque si no, como diría la amiga shama, qué nos queda...

qué nos queda, eh?????????????????

una dieta especial

resulta que a la noche en lugar de comer comida, me clavo alguna suerte de snack (papas fritas, pita horneada que viene en paquete que es lo más rico del mundo, maní japonés o alguna mierda semejante), después un pedazo de papaya y para rematar puñados y puñados de pasas de uva con chocolate que agarro de mi tarro de un kg

lo que se dice un ejemplo nutricional

algunas cosas sueltas

gmail me parece un golazo sólo que...eso de que el hotmail te avise que recibiste mail, no es lo más?

die se fue con simi a hacer unas cosas por abajo, yo entregué a tita (a emelía que a sus 19 años y siendo madre de un niño de uno, dice que no se quiere quedar porque extraña a la madre, en fim) y acá estoy luego de tratar de descansar, tuve que venir a hacer una cosa al mail y entonces...bueno, el vicio

el día está gris horrible, frío de polera y sweater y botas y yo que me puse mi jean super ajustado y mis bien gronchas botas blancas gastadas y un sweater rosa viejo y llega pipu y "hola chica super galáctica"

ah, no te gusta, digo yo que sólo me vestí para él porque como siempre (al menos desde el sábado) no salgo de casa para nada

cuestión que nada

eso, nada

me siento como en un stand by, amor total con pipu (asexuado pero total igual), sensual diría, armonía y orgullo de mi parte porque resulta que mi marido, aunque ya lo sabía, resultó más pilas de lo que hasta yo misma pensaba

bue, así las cosas la preocupación está pero como atenuada, como que ni la lluvia me importa, ni el nada que hacer, qué se yo, me debería poner a buscar ayuda nuevamente pero saben qué, hoy no tengo ganas

y ah, confirmado, calixto me cautivó groso...escribe mucho mejor, pero piensa lo mismo

see you later

exciting reds

así se llama la línea de koleston que me puse en la cabeza, bue, en la cabeza y afines porque como ya sabemos cada vez que me tiño en casa no sólo tiño el pelo y el baño sino cara, orejas, manos y demases que dejan más que en claro durante unos cuantos días que el color me lo hago en casa

en fin

ya me pica la cabeza de lo tóxico que es el producto pero de sólo pensar en quedarme la media hora bajo la ducha tratando de que el agua deje de salir naranja y después tener cuidado de que el pelo no chorree porque mancha la ropa y toda esa hueva infame que no quiero ni pensar

el día está gris y lluvioso, con un frío puto que debe ser peor que el de buenos aires y una suerte de acidez crónica que me tiene a mal traer
pero como un ánimo esperanzado que no sé si es cualquiera o está bien

yo, como siempre

me voy a enjuagar

byeeeeeeee

nuevos horizontes

bueno, resulta que como tengo soy una blogofan hecha y derecha, descubrí y me re copé con un blog (recomendado en el de santi)

no es de una chica

calixtoembolado.blogspot.com

es padre, va a tener otro hijo y TODO lo que dice (o casi, no exageremos) me parece que alguna vez lo pensé

en fin

allí está y yo feliz de que así sea

byeeeeeeeeeeeee

descubrir

que hay una proliferación increíble de blogs y que casi todo el mundo habla/entiende mejor inglés que yo

darse cuenta de lo limitado que es uno por cosas tan banales es peor que la limitación misma

costumbres argentinas

resulta que leo a charlotte y me acuerdo de mí pero de antes, porque mis amigas tenían la manía (por cierto el deporte preferido es criticarme pero a mi casi que me gusta) de decir que yo me tocaba las tetas todo el tiempo

tengo una leve conciencia de haberlo hecho pero no demasiada...ahora sólo lo hago para constatar que nivel de leche hay (cosa que por cierto no es muy rigurosa pero de vez rn cuando sirve) y la realidad es que cuando no soy teta alimentaria, soy una tabla de planchar

eso sí, no las muestro sólo porque no tengo a quien

en fin

otra vez constatar que una se cree que no pero somos todas iguales

estamos a full, duro y parejo

pipu y yo leemos el blog del kinder y reímos a carcajadas

o él está particularmente gracioso

o nosotros estamos más giles que de costumbre

de esas cosas que uno no se da cuenta

el curriculum de mi marido tiene una foto

la sacó andy cherniavsky pero es espantosa

y lo más grave es que a él le gusta

diossssssssss

novedades

a tita le re están por salir los dientes y yo no me lo puedo creer

encima, recién se quedó sentada un buen rato sola por primera vez, loco, los hijos crecen a un ritmo que no se aguanta

a todos y cada uno

de los amigos que llamaron o escribieron, muchas gracias

de verdad

cambia, todo cambia

me re sé el cuento de que las crisis y los cambios son para mejor y en el fondo de mi ser lo creo

pero convengamos que los seres humanos somos conservadores por naturaleza y la publicidad de mostaneza tenía su razón de ser

a mí me re va la mostaneza, mal que me pese

pero bueno, eso se terminó y ahora vienen aires nuevos con todo el vértigo que eso significa

por qué soy grande? por qué ser responsable de una familia?

en fin amigos

es así, como cantaba mercedes, cambia, todo cambia

será hasta mañana

algunas conclusiones que vengo madurando hace rato

en buenos aires, nadar y dejar de fumar es lo más IN

yo sin lugar a dudas estoy totalmente OUT


y tejer ya es sin lugar a dudas todo un clásico dentro de las actividades femeninas porteñas (en esa sí me prendí, hace 2 o 3 años le tejí a die dos bufandas divinas, después dejé el hábito pero me encantaría tener habilidad)

así las cosas

parece que la onda es ser saludable

en el horno

así estoy, que no me aguanto, que casi no puedo respirar, que no sé qué mierda hacer

ni desayunar pude, di dos mordiscos a la tostada y al segundo quise ir a escupirlo, no soy de esas a las que se les cierra el estómago pero parece que siempre uno puede cambiar (no poder comer es verdaderamente horrible prefiero mil veces ser una gordis feliz)

emelía no sirve para nada, nunca trabajó, la pobre tubo hidrocefalía mientras estaba embarazada y yo no sé si no quedó un poco fallada...

la cuestión es que llamó susana, su prima que es quien la trajo y yo un poco le dije que no servía (de hecho mi cama la tuve que hacer yo) y habló con ella y al rato me la encuentro llorando en el lavadero, como si a mí problemas no me faltaran

cuestión que me eché todo un discurso sobre la voluntad y la iniciativa, que el trabajo se aprende (reconozco que yo no sé hacer nada de nada, la cama siempre me queda pésima, que parece que la hizo una manca -exponente que también tuve trabajando en casa, no sé si recuerdan) y decidimos darnos otra oportunidad, así que lista de lo que se tiene que hacer y ver un cambio de actitud, de todas maneras hoy no puedo tomar ninguna decisión de nada

casi no dormí, dormité hasta las dos de la mañana, en ese momento me levanté a darle de comer a tita y hasta las 4 y media no pude dormir, después caí profunda hasta las 7

es un día crucial y el cielo está gris topo, no me quedó otra que vestirme de negro, con botas y todo (parece mentira que sea pleno verano, las montañas son un fenómeno imposible de entender) y esperar a que diego llegue

las tragedias son otra cosa, esto es sólo un muy mal momento

sólo que preferiría no tener que pasarlo

en fin

volveré luego
byeeeeeee

la vida en rosa

toda en la vida de mi hija es rosa, los muñecos, la ropa, las sábanas, todo

y a mí, que su mundo sea así básicamente me copa

verde que te quiero verde

me fui a buenos aires y la ciudad estaba árida y gris como siempre

volví y la ciudad está completamente verde, muy verde y casi selvático, yo sigo mirando incrédula

pero es lindo, muy lindo

ayuda a que la tristeza sea un poco menos triste

dónde estás que no te puedo encontrar....

tengo la cabeza en otra cosa, no puedo ser ni ocurrente ni depre ni nada...básicamente estoy ocupada con la supervivencia y haciendo el aguante

se vienen tiempos más difíciles todavía, la oscuridad puede ser mucho más oscura y siempre lo supimos

en fin

hay que esperar

será hasta cuando pueda