está bueno

que una exposición de fotos legitime muchas de las cosas que tal vez no digo pero sí pienso sobre esta ciudad

radar, página 12, domingo 31 de julio, simplemente sangre

eso sí, cuánta pavada que se dice, no?

el horrible encanto de la desesperación

como un eco sordo que se repite una y otra vez sin descanso, la angustia me toma el pecho, el estómago, la tráquea y no deja respirar

mmmm, qué me hago la literata, eh?

la cuestión es que estamos en un momento más que álgido, diego castigó a simón y se fue por lo cual yo sola aguanto su cantata "quiero mirar una película", una y otra vez sin parar, no me de un segundo

entonces, la paso como el orto en general, aguanto que mi familia me diga que todo el mundo la pasa mal (cosa que no niego en lo absoluto sólo que cuando le toca a uno, no tiene ganas de que generalicen las situaciones para minimizar la mierda propia) y reprimo mis manifiestos deseos de dar a mi hijo en préstamo (es increíble que me cope tanto tener una familia y todo el asunto y que a veces lo tolere tan poco)

en fin

aquí los dejo, tita pide alimento

a ver qué opinan?

es cualquiera que uno de mis blogs preferidos sea el de charlotte (charlottepapersuncensored.blogspot.com)?

una total y completa desconocida de la cual sólo sé lo poco que describe en su blog

pero qué quieren que les diga, esa chica me cae diez

y sí, identificación que le dicen

pero mejor descrita

uy, cuánto tiempo

una semana resulta mucho tiempo, en lo que a pensamientos se refiere y en el mar parece que los pensamientos se multiplican exponencialmente

hace años que no chapoteaba, hasta esta semana porque claro, eso de entrar al agua y cagarse de frío no es muy tentador entonces, bueno, entonces resulta que el agua me copa, el mar digo, y que un día me metí 150 veces y las olas enormes me revolcaron a lo loco y pensé mucho y me acordé mucho de mi infancia acuática y de pinamar y pensé que es eso, que en el cono sur meterse al agua significa frío loco y no la sensación suave y agradable de acá, de este lado del mundo

y entonces la pasamos bien, aunque llegamos y todo es un bajón de nuevo y los problemas llueven y afloran como el tiempo en la ciudad y a pesar del hotel que, bueno, no quiero sonar para nada clasista ni discriminatoria pero era básicamente...una gronchada, con comida horrible, pero nos metimos en el mar y chapoteamos y no hicimos nada y leímos y estuvimos con marce lara y luca que hace casi un año y medio que no veíamos y...bueno, supongo que en el correr de los días tal vez pueda reproducir algo de todo lo que pensé o tal vez no, qué importa...

y ahora, son casi las nueve de la noche de un sábado fresco de un verano que es fresco por definición, tita duerme hace rato (la pobre mucho mucho no descansó, la arena y la palapa no es lo ideal para beba de 5 meses), simi se resiste a acostarse, yo estuve leyendo sobre chicas adolescentes (merin me dio unos cuantos libros y yo que cuando leo, leo compulsivamente, me los estoy leyendo todos) y die estaba frente a la compu y bueno, creo que estoy un poco triste pero igual es bueno estar en casa aunque casa sea méxico df, casa alquilada y todo eso pero es casa y siempre es lindo volver a casa

en fin, chicos

aquí estoy de nuevo, deseando irme de vacaciones otra vez porque no fue suficiente pero contenta de haber estado los cuatro juntos, re familia, sin pelearnos para nada y sin conectarnos demasiado pero bien, tranquilos

así que aquí me tienen

será hasta mañana

de despedida

bueno, parece que acá se abre un paréntesis

en ixtapa no creo que de para buscar compu y tampoco creo que me den las ganas, las vacaciones son para salir de la rutina y ESTO es para mí la rutina

ando con el espíritu tristón, no sólo por los problemas graves y concretos que nos acosan que son ciertamente malísimos sino que, además, tengo la autoestima por el subsuelo, lechuguita, basurita, noservísparanada sos un bajón

eso más que ayer die me dice "está el lado de los que hacen y el lado de los que no"

es obvio de que lado me encuentro y me deprime enormemente

bue

la queja lleva a la queja y no estoy ni para eso, si soy inservible es netamente mi culpa y ya


en fin

si no vuelvo en lo que queda del día, los veré en una semana aprox.

sean felices

byeeeeeeeeeeee

a lo que hemos llegado

confieso que soy una pésima navegadora, nunca busco nada ni leo nada nuevo ni motivante

pero ayer, en plan de nuevos horizontes y teniendo en cuenta que el tema de la maternidad se me está complicando, me encontré leyendo ENTERO un artículo sobre la autoridad positiva en un sitio llamado solohijos.com y asintiendo ante los consejos prácticos de un tipo cuyo nombre no recuerdo

entiendo que es patético pero más patético se me hace verme peleando con mi hijo a ver quién grita más fuerte

en fin

como ya dije, se hace lo que se puede

el fenómeno

merin me mandó una listita de blogs que leía ella y santi y alguien más, supongo

y yo, con la ingenuidad de quien por primera vez tiene banda ancha, entré a leer cosas de gente que no conocía

me interesó solo lola, supongo que por una cierta cercanía generacional, por su maternidad y porque a pesar de que, sí lo confieso, me resulta un toque insoportable su ser o parecer tan cancherita, a veces es divertida

entonces me dije, por qué no yo

y así, sin conocer a nadie que tuviera un blog, me hice uno a los ponchazos y lo empecé a usar como fuente de liberación a mis desgracias lejanas

ya no sé cuánto pasó, seis meses, siete, no sé...pasé por el estadio de la escritura inocente, de no saber si alguien leía o no, luego por al fiebre bloggera, buscar nuevos y hacerme amigos bloggers, luego por tener el medidor de entradas, lo que genera una paranoia total, querer saber si sos popular o no, quién y por qué te lee

leo blogs porque tengo mucho tiempo libre, porque siemre fui un poco voyeurista y porque muchos son divertidos

escribo mi blog porque vivo lejos y porque tengo mucho tiempo libre, mexico me mata es una forma de que quien quiera sepa en qué ando

siempre hablé mucho de mi vida privada, no es nada nuevo tampoco nunca tuve nada interesante para decir sobre temas "importantes"

esribo esto porque nati mandó un link y me leí toda la nota sobre el fenómeno blog y

bueno, y nada...la verdad es que me interesa cero ser parte de un fenómeno, si alguien me quiere leer, es lindo, te acaricia el ego, si me quedo sola, no pasa nada, seguiré ventilando mis penas sin más, sólo para releerlas yo (de hecho hasta ser madre siempre escribí diarios que sólo yo leía)

pero nada más, no?

creo que todos hacemos lo mismo y no me gusta la sociología barata

era eso

bye

los dinosaurios, no tiene otro lugar dónde mear?

entré a ver el clima de ixtapa en internet

y sí, como era de esperarse tormentas desde hoy hasta el martes (hasta ese día llegaban los pronósticos)

no sea cosa que fuéramos a pasarla bien una vez

no?

descargo

yo sé que clarín es una mierda

lanacion me da la depresión que me dio siempre y es el diario de mis viejos

y página es la misma mierda que clarin pero con chistecitos

so

es la maldita costumbre

pd: a las muchachas judías sólo me gusta tenerlas de amigas

la oscuridad se cierne sobre los pipu

pero no nos dejaremos vencer

todo horrible, no interesan ni los detalles, estuvimos a un triz de suspender las vacaciones pero parece que al final no, que sí nos vamos a ixtapa...qué se yo, ya no sé qué pensar

simi se castiga con los muppets, nuestra caja de 5 dvds con tres capítulos cada uno es más que rendidora (y recontra copada, por cierto, dan ganas de verlos mil veces)

tita se queja en su cuna como lo hizo toda la noche, la pobre está resfriada y los mocos no la dejaban dormir

tuvimos cena

cero onda de mi parte, ocuparme de poner y sacar de la mesa no me cabía ni en pedo, nadie se dignó a dar una mano y encima yo, como de costumbre, no comí

dormir como el orto

despertar malísimo

y ahora, bueno, baño y hacer la plancha, es un viernes perdido y no pretendo nada más que un poco de paz

esoooo

qué onda?

ayer mientras hablaba con xime de no sé qué, me preguntaba mentalmente si yo querría que tita fuera tan promiscua como yo o mejor no, un toque menos revoltosa, un poquito le dije a xime pero no mucho porque la verdad es que comentar cosas por el estilo con una amiga que fue virgen hasta los 22, habiendo debutado con su actual marido, bue, no da mucho mucho

y todo por culpa de la lectura de un artículo sobre el sida que leía tirada en la cama del pequeño con maria elena walsh de fondo y reflexiones sobre el uso del látex y lo que te parece que tus hijos deberían hacer o no en un futuro que por ahora se me antoja lejano

y sí, ya sabemos que el alpedismo conlleva a estas rídiculas reflexiones de miércoles al mediodía

en fin

podría ser peor

mmmmmmseh

me parece perfecto el argumento de santi de por qué leer y escribir blogs, adscribo plenamente

eso sí

yo leo clarín

igual todo es la misma mierda

duda existencial

por qué escribo taaaaan mal?

eh

horrrrribleeeeeeee

bueeeeeeee

no sé por qué carajo en computadoras que tienen sistemas operativos más modernos hay un apartado que se llama recover a post o algo por el estilo y en esta puta chatarra violeta no aparece nada de nada y los post, por más pésimos que sean se te borran así, de la nada, de onda, la conchaputaqueloreparió

en fin

ah bueno, paró el ruido ensordecedor de la lluvia al menos por un rato

cuestión que en mi post perdido me preguntaba por qué mierda aburro y me aburro con mis problemas de madre de familia burguesa que tiene posibilidades de quedarse en la calle en cualquier momento en una ciudad ajena horrible superpoblada y con veinte millones de problemas, eh, a quién mierda le puede importar todo eso?

a mí sólo porque soy protagonista y confieso que de poder desaparecería del escenario para no volver nunca más y no hacerme más mala sangre por problemas de verdad y no por neura judaica

entonces qué, dejo de escribir este blog? hago como si no pasara nada? escribo fantasías como hizo el kinder? qué se yo

algo se me va a ocurrir

en principio rescato a mi principito de la residencia flanders y lo idiotizo frente a una peli pero en su propio hogar, luego espero un rato para darle un baño a mi otra princesita y después me disfrazo de chica decente porque a mon mari, a pesar de todo, se le ocurrió hacer una cena con no sé quién carajo porque todo se pierde menos el sentido de lo inoportuno y pipu es experto en eso

conclusión

no tengo

buuuuuueeeeeeeeeee

o sí

se hace lo que se puede

gris oscuro

el cielo encapotado, llueve y las gotitas golpean sobre el techo de vidrio que está a unos metros de mi escritorio

no me da el espíritu para aguantar la época de lluvias

simi está en lo de ilán y tita da gritos de alegría al lado mío, la pobre es la única en la familia que se permite ser feliz, me alegra. no puede ser más amorosa y risueña, quién hubiera dicho que yo podía tener una hija así

el teléfono mágico anda cuando quiere, pero cuando anda qué alegría

acabo de hablar con merin, buenísimo charlar aunque estemos medio pachurras las dos, estar lechugator pero sentirse acompañada, no tiene precio

qué les puedo contar, me tiré en la cama mientras tita dormía y simi se exiliaba en lo de lisa...comí galletas de avena, chocolate y pasa con chocolate, ah y un pan con palta...desastroso

die tiene voz lánguida al otro lado del tel y yo no puedo hacer nada por ayudarlo

es triste

ahora llueve aun más, una cortina de agua me separa de mi hijo, preferiría que estuviera acá, cerca mio

en fin

malísimo, no?

hoy la alegría es sólo brasilera

no sé por qué

la vida te lleva a situaciones en las cuales nunca pensaste estar

el mundo es una mierda y la gente lo es más

y yo me siento sin fuerzas

tener una familia es algo verdaderamente difícil

en fin

ya lo dije, igual todo siempre puede ser peor

a mi adorada fer

a fer la conozco desde los 13 aunque no desde el primer día fuimos amigas...resulta que yo llegué a ese aula enorme y fría llena de extraños y oh, nerd de mí, me senté en el primer banco

fer que ya tenía su espíritu rocker bastante asentado fue y obvio, se sentó en el último con bárbara a quien ya conocía del curso de ingreso

no sé bien cómo pero finalmente nos hicimos amigas y con una tramolla inexplicable, echamos a daniela allerbon del anteúltimo banco y la mandamos al de nerds (que por cierto le pegaba perfecto)

bueno, así las cosas éramos un grupete que se fue desarmando y ya en segundo año estábamos solas la una con la otra, solas contra el mundo (que en ese momento era más que hostil)

confieso que yo a fer le tenía una suerte de miedo, es que tenía uno de esos carácteres con los cuales, yo al menos a los 14 no podía luchar, pero ahí estaba, siempre al lado mío para apoyarme o censurarme (cosa que hacía bastante seguido dado que yo era medio desastrosa y ella actuaba como la vos de mi conciencia), juntas nos ratéabamos, juntas estudiábamos, juntas nos enfrentábamos a los monstruos que teníamos de compañeros, nos peléabamos, nos amigábamos y así las cosas

pasaron los años y acá estamos, bueno ella en barcelona y yo en méxico

fer es como una hermana para mí, fer es a quien llamé cuando me enteré del embarazo de simón, fer es quien se alegró por mi maternidad, fer es quien me hace unos regalos preciosos que uno no sabe cómo se le ocurre transportar tantos kilómentros (esta vez fue una lámpara para el escritorio de lo más monona)

fer es fer y no importa lo que pase, sé que ahí estará

gracias a fer conocí boedo y salí de mi raviol palermitano (cuando me conoció no podía creer que no conociera la ciudad), escuché bandas que jamás lo hubiera hecho, fui a cemento y otros antros semejantes en edades en la cuales las chicas no deberían hacerlo, le conté mis cosas más íntimas y sin no me equivoco en la casa de sus viejos, en quintino, sigue la lista de todos los chicos a los que besé al menos de los 15 a los 23 (no sé cuándo fue la última vez que la actualizamos pero no creo que falten muchos)

bueno amiga, te adoro como siempre y te siento tan cerca como siempre por más lejos que estés

parece que efectivamente esta vuelta me está pegando raro

byeeeeeeeeeee

bueno si, volvamos a la cronica

resulta que como ya dije ando de madre full tima, silvia viene todos los días a limpiar la casa y la verdad es que luego del odio inicial (los primeros dos días consideró que la pila de libros que había en mi mesa de luz debía ser escondida y me pasé el primero buscando como loca hasta que la encontré enterreda en el sector de pipu de la cómoda y la volví a su lugar, por suerte hoy entendió y la pila sigue a la intemperie), parece que tiene una manía con cambiar las cosas de lugar y amontonar los objetos en lugares donde no se vean

en fin

cuestión que silvia limpia y yo madre

el lunes vino cris la brasilera, me acompañó al banco y a wal mart con la prole y luego quedarse en casa, pipu compró madagascar en dvd y simi la ve un promedio de tres veces por día, salvadora

ayer hablé con geri y quedamos en ir al museo del niño pero hete aquí que cuando llegamos estaba full full así que tuvimos que buscar programa alternativo, parrilla argentina en la condesa y luego su casa para que los niños jueguen, la pobre tita no durmió nada así que a las 7 se despidió del día, post baño que su santa madre le dio, simi se lo salteó porque muy fan del capítulo de los muppets en el que está elton john de invitado, nos dejamos estar

hoy tuve que dejar a los pequeños en casa con silvia un ratito porque a la puta camioneta ayer en la puerta de lo de geri se le dio por no arrancar, así que hoy a buscarla rogando que sucediera el milagro, primer intento fallido y cuando estaba por re abordar el taxi lo intenté una vez más y oh sí, funcionó. volver, hacer galletas con la bestia que en esta su tercer semana de encierro está peor que el leon alex. a la una y media vino xime con fran y rober, comimos, estuvimos en el cuarto con los niños, chusmeamos y a las 5 y media partieron por lo cual simi pidió Y dónde está el piloto? y yo concedí

die llegó temprano y se fueron al super a hacer unas compras porque mañana tenemos cena

simi está imposible y yo no sé qué hacer...juro que esto de educar al soberano se me está haciendo difícil, es como si nada alcanzara, ni leer cuentos juntos, ni mirar pelis ni cocinar ni nada, siempre hay un motivo de grito o discusión (no, no de la mía, de la suya)

bue, estoy agotada pero le hago un slalom a la angustia y pienso que el sábado ixtapa con kids club y a la vuelta todo mejor

y sí, che, la esperanza es lo último que se pierde

uf, que delay

resulta que es el día del amigo, supongo que allá porque acá no vi ninguna señal...entonces, bueno, que si no hubiera sido por el mail de pao nunca me hubiera acordado

cuestión que sigo sin compu (die hace un rato trajo esta en la que escribo) así que no puede saludar a nadie, tampoco recibí ningún otro mail

pero la verdad es que yo también quiero hacer un post cursi como el de lau, a ver si no me olvido de nadie

a fer, flora y tiago que están lejos de buenos aires

a las chicas que aunque hoy no sea jueves deben cenar en herman (maru, cris, ana y pau las adoro)

a las del pelle

a lau que es del pelle pero también de la facu y la quiero tanto

a la shama, haidu y otros que me quedaron del taller

a merin, vir, male y vero que son mis amigas con hijos (no sé si mi matrimonio hubiera sobrevivido sin vos, merin, te extraño tanto)

a las de la sexta ( lo que incluye a mi mejor amiga joy)

a lean, max, esti que supieron ser algo más y ahora son amigos

a pao que tanto la quiero

a mis hermis que son hermiamis

a lisa, carmen, vero, cynthia, geri y xime que aunque no sepan ni de la existencia de este blog y no tengan tanto que ver conmigo, hacen que mi estadia acá sea un poco menos mísera

y a todos los que son amigos y nos los nombro, sepan disculpar

a mí, lau, en feliz domingo ya hubiera cortado con la imagen de la torta de Confiteria Aquiles hace rato

los quiero a todos y gracias por ser como son

presente

también durante el insomnio y mientras leía un rato en el baño se me dio por pensar que la literatura en presente no me cabe en lo absoluto

entonces se me dio por pensar que obvio, que no me cabe porque el presente no me cabe

me resulta invivible

madre full time

una mujer hacia la cual desarrollé una bronca iracional viene a ayudarme con la casa

de los chicos ni hablar

entonces ayer, mientras trataba de exorcizar el insomnio de las 2 a las 4 de la mañana, me di cuenta de que para el caso la verdad es que TANTO no me quejo

no?

adorable ingenuidad

ayer mientras hacía cola en el cajero, de la nada me puse a cantar la canción de la zimbawue que pasaban en el viaje de egresados cada 20 minutos

esta noche saldré...

en fin

la cuestión es que una cosa lleva a la otra y de repente me di cuenta de que habían pasado 10 años desde que a la vuelta de bariloche, una noche a fines de julio, nico b me dio un beso por primera vez

toqué el cielo con las manos y me sentí feliz como nunca me había pasado

entonces me di cuenta de que eso es lo que extraño de ser chica

la novedad

no da para mas

la situación llegó a un punto insostenible

estamos agotados, desgastados, tristes y preocupados

las cosas a veces salen mal, muy mal y no aparece la luz al final del camino

igual todo siempre puede ser mucho peor

eso no lo pierdo de vista

no computer

la sony sigue en reparacion, parece que mucho parásito acumulado a lo largo de 4 añios y medio...so

soy completamente sola

eso sí

le presto más atención a mis hijos
leo mucho más
como mucho más
otras cosas mucho más

encontes

convierto este estado en algo permanente o vuelvo a la adicción?

esa es la pregunta

volvi y no fui millones

hola,

aca estoy, en mi escritorio, frente a una compu que no es la mia (no tiene tildes pero siendo una g5, es una avio), en mi casa, con mis cosas, mi marido y todo lo que sabemos que iria a reencontrar

contenta, no mucho

angustiada, no

con problemas, millones

epoca de transicion, a full

la vida es rara, eso lo sabemos todos, pero bueno, no queda otra que vivirla

buenos aires, que les puedo decir, soy fan de esa ciudad y definitivamente soy fan de mis amigos, es groso darse cuenta una vez mas de que una quiere y valora a tanta gente y que encima se divierte con ella, es mucha y me alegro por ello aunque me entristezca tenerlos lejos

lo que tranquiliza es saber que siguen ahi, que estaran alli cuando vuelvan y que mientras internet nos cambio todo

eso sin lugar a dudas fue lo mejor, ver mucho a mis amigos, como si viviera ahi aunque fuera de mentiritas

eso si, mucho estres, no soy de las personas a las que les copa la precariedad, no del lugar sino de la situacion pero obviamente estuvo mas que bien

pero de descanso, nada

ojala que ixtapa si lo sea

bueno amigos, maniana volvere a mi vida normal, a la rutina que detesto y a las quejas habituales

solo les digo gracias

y nos estamos viendo

chau

y sí, me hago cargo

dada la andanada de comentarios que surgieron a partir del post anterior, no me queda más remedio que asumir que para muchos soy una idiota consumada...

en fin

no voy a luchar contra eso...en general no me tengo en alta estima pero hablaba como de otra cosa...de todavía más frivolidad que la mia y ese tipo de pelotudez...además, de una franja etaria diferente

pero bue

no pasa nada...si soy idiota lo soy y ya, no?

a todo esto, cuando me voy a dormir (ando bastante insomne por cierto), se me ocurren bocha de cosas para postear que dentro de la boludez bloggera están un toque buenas...pero obvio, no me las acuerdo

bueno, será hasta méxico

byeeeeeeeeeeeeeeee

la idiotez, es contagiosa?

de repente, me dio por pensar si sí, si la idiosia se contagia y si de ser así, se cura?

es que hay tanto boludo dando vueltas, y una con esta tendencia a no inmunizarse que de repente pienso que qué se yo, se vuelve irreversible

y qué hago?

qué hago???????????????

juro

por mis hijos, por dios y por la patria que no me hago nada (de vez en cuando la linda, que me sale pesimo pero nunca esta de mas intentarlo)...digo, que de verdad no cazo balon (no se bien por que, pero me cuesta entender lo que leo)

yo se que suena inverosimil

pero lamentablemente

es verdad

creo que sí

creo que en un punto buenos aires me mata

y me mata el marido a la distancia

el pobre no pega una

los últimos serán los primeros?

ahora dejé de ser la última en la lista de preferidos de santi (monolingua.blogspot, aun no lo había podido recomendar, está muy bueno aunque con la reducción de materia gris que padecí de repente no lo entiendo), está bueno que entre alguien nuevo y te quite el puesto

digo

no da

pelearme horas con mi marido a la distancia por cosas demasiado abarcativas

empezar a angustiarme por la vuelta

no dormir por el resfrío de tita

tener demasiados pendientes

estar en bavia

que te guste tanto ser hija (lo que implica no tener que pensar en la comida de tu hijo, ni en la propia, quedarse charlando todas las noches con tus viejos y cosas semejantes)

saber que no voy a volver a bs as por más tiempo del pensado

bueeeeeeeeeee

tengo un monton de cosas para decir pero cero voluntad

byeeeeeeeee

el huron

hoy me encontre con mi ex analista, eddie...el huron, en la calle antes de comprarme las botas blancas. esta vez no nos hicimos los idiotas y paramos a saludarnos

si, estoy de visita lamentablemente, tengo dos hijos una nena y un nene, estoy montando mi empresa, si muy bien, soy una chica contenta, chau chau, chau chau

eso dije yo de mi

es que uno dice cada cosa de si mismo....

la abuela eugenia

es lo mas

no es mas que lo mas

en agosto cumple 94

hoy vino a almorzar a lo de mis viejos y despues fuimos al shopping a comprarle ropa a tita. en el ascensor me dice "vos me ves peor de cara(sic)" y yo "pero si no te dije nada", "si pero estoy peor desde la ultima vez que viniste"

cuestion que le dije que no escupiera para arriba, que esta perfecta, que se mueve sola por la ciudad, que escucha sin problemas, que razona mejor que yo y no se que mas

despues eligio un vestidito de plush fucsia que tiene un aplique de una carterita en dorado con corazones y dice tengo un secreto

"es un poco cachivachera pero linda" dijo

yo esta misma tarde me compre unas botas blancas abuchonadas medio gastadas, si somos gronchas somos todas gronchas

joy se compro las mismas

en fin

soy grasa...y me copa!!!!!!!!!!!!!!!!!

mis amigas

loco, mis amigas son muchas y son lo mas, todas

ellas no tienen una idea de lo que las quiero y las estimo

para la que lea esto

sepalo

jijijijijiji

estoy en lo de joy, soy tan feliz en esta ciudad...resulta que trabajo bastante, no veo tanta gente, estoy con mi familia, con mis hijos y contenta

es que soy de aca, no hay vuelta que darle, soy tan yo en buenos aires

eso si, hace un frio puto

sepan disculpar, en esta compu no encuentro los tildes

bueno amigos, como este blog se llama mexico me mata y es para quejarse de lo horrible que es mi vida alla, ni pienso escribir sobre mi alegria de aca, a lo sumo, algun dia tendre uno que efectivamente emule a laura ramos y se llame buenos aires me mata, entre tanto, disfrutare de la vida

byeeeeeeeeeeeee

despedida

en un par de horas me voy, nomás, y como no tengo ni idea de si en buenos aires escribiré o no, quería dejar un saludo

en cualquier caso, nos vemos a la vuelta

byeeeeeeeeeee

ojalá

que el sábado a la noche podamos cenar todas, es lo más divertido que me pasa en todo el año

y está fer, lo que es la cerecita de la torta

por qué mierda viviré en este país, eh?

ehhhhhhhh?

equipaje

llevo una valija enorme semi vacía, la idea es llenarla de compras

llevo una valijita más pequeña con discos duros, una leche de soja (resulta que en bs as no se fabrica más), mi campera y la de simi, una caja con cosas de maros, el dvd portátil y las pelis de simi

llevo mi mochila con pañales, ropa de tita, un libro de simi, dos autitos, un hombre araña, remedios de ambos, una lechita hershey, unas oreos, los documentos y debería poner algo para que dibuje (el dvd todavía puede pasar para acá, no está decidido)

llevo uno de los cochecitos de roberta

llevo el huevo (todavía puede ser descartado)

llevo dos hijos

y me llevo a mí, que es lo más pesado, no sólo física sino espiritualmente hablando

antes de partir

se generan tensiones

me empiezo a acordar de todo lo que no me gusta de mi marido y es que son tantas cosas

y encima, cada día lo quiero más

si el ser humano es más raro

ayer odié todo todo el día, cuidando pendejos como única actividad, nunca fue mi intención no me gusta y no lo quiero y mi marido horrible, diciéndome "y allá qué tenés para hacer?"

lo odié

bueno, para variar, me quejo

es mi fuckin naturaleza