cualquier

que haya gente que lea este blog y se tome todo al pie de la letra y encima le ande comentando cosas a mi mamá...no dejo de sorprenderme de ciertas cosas de esta vida.

lo único que sé es que tengo una familia hermosa, una marido adorable y puras cosas buenas y espero que nadie piense nada màs.

en fin

he dicho

tuvimos un cumple

y me puse una hebilla!!!!!!!!

auratica yo?

hablo con cynthia sobre el cumpleaños de sus hijos y me dice:

"vos causas algo en la gente, todo el mundo me preguntó quién era esa pelirroja que andaba dando vueltas"

y eso que todavía no me había mejorado el color, que si no...

sieeeeeeenntooooo que me voy a morir

es una canción de zoe que pasan todo el tiempo en reactor 105, parece que me volví fan...en fin...ayer fui a hacer brigadeiros a lo de cris, que por cierto le salieron bastante feos, no hay como los de inés...y yo que pensaba que hacerlos era fácil, resulta que es un arte. cuestión que ayer mi marido me ignoró y gritó y trato mal todo el día, me dijo que no me aguantaba más que quería que me fuera a bs as...sí, ni les cuento, le lloré a los gritos a joy, a mi mamá (que piensa, como mi marido, que hago todo mal) y a la noche casi me tiro por la ventana (literal), sólo que es un piso...y no tenemos seguro médico así que no da.

no dormí porque tita lloró toda la puta noche. me levanté con los ojos hinchados y el cuerpo dolorido. completamente consumida. en ese estado nos fuimos a la reunión de padres del colegio. todo muy lindo, caro pero lindo. después nos sentamos a tomar un café y clarificar las cosas. pocas conclusiones nuevas. las perspectivas son inciertas y hay que apechugar, lo haremos juntos y si no sale nada, nos volveremos con la frente marchita (aunque con una pata acá porque allá trabajo cero).

y entonces, con el humor levemente mejorado (pipu que ahora vuelve a ser pipu luego de ser enemy numbre one bastante nervioso, de esos días en que pega acelerones que a mí me matan pero poco margen para comentar), estuve un rato acá y partí hacia el cumpleaños de diego, hijo de cris. conversaciones insignificantes, cansancio extremo, quesadillas por demás y pseudo brigadeiros al por mayor. y vuelta a casa con la prole.

se acaba de ir carmen que vino a tomarse un té y contarme todos sus tsures (no sé si se escribe así, es idish para el que no se enteró) y yo no metí bocadillo de mi vida. igual la adoro, es de mis mejores amigas a pesar de nuestros 23 años de diferencia.

y ahora pipu cocina algo que yo no voy a comer y pocas perspectivas para el finde, un asado de trabajo mañana a la noche y no mucho más.

me encantaría escribir más pero pipu tiene copada la compu y ni siquiera puedo conectar mi mini vaio a internet.

así las cosas. todo igual pero con prohibición de queja. si todo es una mierda solo lo puedo decir acá. si no, riesgo de divorcio.

amigo, que empiecen bien el findex

byeeeeeeeeee

en el fondo del pozo

reconozco que siempre se puede caer más pero hoy llegué bastante abajo. encima de todos los problemas concretos y preocupantes que tenemos, todo conlleva a que una vez más compruebe que no sirvo para nada. antes pensaba que al menos llevaba adelante una familia y que era bastante. hoy mi marido confirmó que ni para eso sirvo.

si pudiera dejaría todo acá YA mismo.

bye

say no more

cuando estás en el pozo y tu marido se saca y te insulta y caga a gritos porque entendió mal algo que vos dijiste

re-nun-cio

si yo no fuera yo

y leyera este blog, juraría que lo escribe una mal cogida a full

no es el caso pero cómo lo parece....

miserable

total y completamente me siento

sin detalles

incomu

pipu me prohibió tener msn acá

es que trae porquerías y no queremos ensuciar tanto blanco inmaculado

mmmmmmmmmmmmmmmmm

me despacho

porque claro, me la paso diciendo que estoy angustiada, que tengo problemas pero qué...bueno, es así...tenemos un mes para buscar otra casa o renegociar esta para quedarnos, en el camino se nos vencce la visa y en lo que a mí respecta el pasaporte argentino también, hace más de un mes que no entra plata al hogar y aunque tenemos para sobrevivir, no está bueno...todo está raro e incierto, sentimientos a los que no me acostumbro, cada vez que me angustio pienso en carmen maría y sus presagios favorables pero a veces vuelvo a mi naturaleza racional y escéptica y no me sale...entonces pienso qué mierda hacemos en esta ciudad difícil, sin trabajo, carísima, sin familia y sin los amigos de siempre, para qué y por cuánto tiempo y entonces sólo nos quedaría volver pero tampoco crean que es la perspectiva que más me tienta porque volver para qué allá también (convengamos que argentina tampoco está en el esplendor)...cuestión es que mejor no pensar porque mientras ocuparse de los niños, de médicos, de pagos, de qué van a comer y demás cosas aburridísimas de la fucikn vida cotidiana que le recomiendo a todos los solteros que mejor disfruten de ser sólo responsables de sí mismos que para hacerse mala sangre por los otros, se tiene toda la vida...ayer a la noche nip tuck ( a mí me re deprime la rutina televisiva pero la realidad es que no tengo ni fuerza ni libro para combatirla), después dormime del peor humor sólo porque no todo me sale fácil y porque me siento basurita (entré en el período no sirvo para nada, no tengo ninguna habilidad, casi casi aborto de la naturaleza pero prefiero no extenderme en eso porque me deprime más) y hoy levantarse con el frío puto y el gris topo que nos acompaña, vestir a simi, desayunar, alimentar a la peque (que entre tanto pega sus inexplicables gritos de alegría sentada al lado mío, en el piso) y aprovechar la exclusividad de la compu mientras pipu lleva al mayor al peterson school...en fin, amigos, espero no haberlos aburrido por demás, a mí sí...

será hasta luego

inevitable

si leo o veo algo sobre los destrozos de new orleans me agarra una angustia inmediata de esas de vacío estomacal...perdonen que cambie el eje pero me estoy dando cuenta de que abona a los bardos propios

eso

ya no soy

soltera, hija, estudiante, madre de un solo hijo, analizada, putona, depresiva, sexy, divertida, amigable, simpática, espontánea, inteligente

etcétera, etcéta

qué triste darse cuenta, dios...

quiero dejar sentado

aquí y por escrito, amigos míos, que aunque ustedes sepan de mi vida por este medio, yo NO sé de la de ustedes...todavía la adivinación no está dentro de mis habilidades así que porfa tengan a bien escribirme sendos mails personales en cuanto puedan.

sepan que los quiero mucho

cosas que quiero hacer en cuanto pueda

* gimnasia
* cortarme el pelo
* comprarle ropa a tita
* dormir tranquila
* que simi vuelva en micro de la escuela y que haga natación

sé que son deseos MUY burgueses pero no estoy para andar escapando de mi naturaleza justo hoy

robin hood

mi pequeña bestia, en la fiesta de los ricos, se llenaba los bolsillos de monedas de chocolate y luego se las repartía a los señores que estaban trabajando y a las nana de los otros niñitos...

al margen de la leve pena que me hizo pasar, reconozco que me sentí bastante orgullosa

ese es mi pollo!

divina

si santi tuviera habilitados los comments lo hubiera dicho alli pero como no...

benita es comestible, simpática y hermosa...y amiga de mi hijos (león también)

y yo los re extraño a todos

recomendacion

para los que gustamos de la economía en el plano divulgación para el pueblo

lacienciamaldita.blogspot.com

eso sí, a veces hay baches de posteo

mmmmmmmmm

qué se yo, todavía angustiada no estoy, supongo que es porque comienzo los días con esperanza, como que algo bueno puede pasar y a medida que pasan las horas y nada sucede, pum, caigo con todo el peso de mi ser...en fin, de tanta mala vibra que estuve tirando olvidé contar que mi hija comenzó a comer más sólidos, a devorar, en realidad, el domingo y ayer se clavó no sé cuánto pollo con una alegría que sólo ella puede regalar...es que la pobre sigue desperdigando sonrisas a diestra y siniestra vaya una a saber por qué...cuestión que aunque no abandonó la teta (válgame dios, que no lo haga) ya varía un toque el menú.

ayer a la tarde tuve que hacer trámites y luego plazuela con todas las vecinas, el comité plazuelístico aunque parezca mentira me mantiene arriba (tiene bastane más nivel que el latinoamericano, a decir verdad).

hoy a la tarde tengo el cumpleaños de los mellizos de cynthia, la argentina multimillonaria...sólo tengo que buscar con quien ir (fue su consejo) porque no da ni un toque estar sola entre turcas ricas durante dos horas...en fin.

ese es a grandes rasgos mi día. ojalá las cosas se ordenen. si sigo comiendo pasitas de uva para calmar la ansiedad no sólo voy a salir rodando sino que, además, voy a padecer una úlcera horrible.

mis queridos. será hasta luego.

todo peor

creció una angustia que baja y sube hace días pero hoy se mantuvo bastante constante, si salgo de casa mengua, si me quedo acá aumente...me duele el cuerpo y me quedé dormida un rato. después tuve que hacer trámites mientras die de todas maneras usaba la compu.

me siento ahogada, me cuesta respirar.

no sé cómo salir

malisimo

esoty super depre, de esas que no querés ni levantarte de la cama...de hecho no desayuné con simi y die, me quedé durmiendo. el día está de gris a negro, tengo que hacer todos trámites horribles, puros pagos y eso creo que contribuye. el finde no salí del barrio, tampoco tenía voluntad. no sé si estoy anémica, enferma o verdaderamente deprimida pero me duele todo el cuerpo y no puedo arrancar.

en fin

poco para decir, mucho para quejar...entonces, mejor lo dejo ahí

bye

un llamado a la solidaridad

se necesita con suma urgencia algún tipo de familiar que se lleve a mis hijos un rato.

peligro de dar en consignación.

loco, necesito un poco de paz...por favor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

encuesta II

vote por sí o por no

le pongo cara a los personajes de este blog o sigo dejándolo librado a la imaginación del blogolector?

esta vez porfa no me dejen sola

alcanzar una estrella

no sé si se acuerdan de la novela, esa de la chica con anteojos (la aburrida, la pasada de moda...). no, no la de ricky, esa era la dos, hablo de la uno...die le está armando los play list en el ipod a lisa porque en un rato es la fiesta por los 40 de ralph y pipu musicaliza, lleno de grasadas y hitazos que ya bailé al lado de la compu (roxette, calamaro, kiko veneno, etc, etc), también fui en pijama primero a aprobar los manteles (lisa se llevó nuestro auto para ir a peinarse y quedé como la encargada de eso, azules o amarillos era la duda existencial), después fui a lo de carmen a recoger higos de su higuera para mañana hacer dulce y tomarme un café escuchando sus historias siempre entretenidas. ahora me toca bañarme, elegir qué mierda me voy a poner e ir a arreglar las cuestiones técnicas porque ni lisa ni ralph se las arreglan solos (yo tampoco pero por eso tengo a pipu)

en fin

eso

encima escribo sin anteojos y ya casi no veo

mis queridos, buen sábado para todos

aqui estan, estos son

roberta y simón

que se sepa

le quise poner un contador shiny star a mi blog (nuevamente) pero no pude...con semejante avión pensé que me había vuelto menos inepta, pero no, sólo una ilusión óptica.

se acepta ayuda y/sugerencias

un amor un corazon

no puedo evitar querer con toda mi alma que la claudia perdone al diego y vuelvan a ser una familia

es más fuerte que yo, perdón

al margen de la voluntad

ayer me terminé el útlimo ciga del atado que geri se había olvidado en casa hace dos semanas. certeza: hoy hasta nuevo aviso dejo de fumar. eso de comprar puchos sin tener trabajo no es para mí.

eso sí, me da una pena.

desmadre

tengo ansiedad en el cuerpo, de esa que no te deja estar en paz, que te hace salirte de foco. diego se levantó así y me contagió. eso que dormí de a saltos pero relajada, de ese sueño post buen sexo que te deja fluflu. pero hoy, bueno, levantarse e ir al desayuno del peterson a ver a todos padres feos y que nada que ver y que te anuncien que el tráfico va a empeorar porque cortan una calle y no sé qué mierda. volver medios mala onda con diego, ocuparme de unas cuestiones financieras y ver que los del banco son unos pinches inútiles como la mayor parte de la población azteca. entonces sí querer volver, aunque me siento sola y desamparada, acá y allá, nadie me escribe ni un solo mail, el teléfono mágico dejó de andar y yo sola, SOLA con mi alma y mis problemas.

en fin.

odio estos post quejosos pero otra no me queda. no tengo a quien decirle todo esto.

entonces

chau

desterrada

era OBVIO que pipu no me iba a compartir su super mac así como así...OBVIO que no, dios, con los autos no hay problema porque los dos son una porquería pero claro, está mucho en casa y cuando está la compu es suya. en fin. acá estoy, sólo cambié el cable del modem del avión a mi mini y antigua vaio. con su triste sistema operativo y todas sus limitaciones pero...pero es mía mía mía aunque la otra, acá al lado tenga de todo, hasta avid, esta es una compu de chicas y así seguirá siendo.

al menos mietras el marido esté en casa

en fin

tengo mucho hambre y mi pequeño clama por su huevo revuelto con queso y tomate

ahí nos vemos

traffic

ah no, ah nonononono, loco, esta ciudad no da ni un toque, que es eso de pasarte una hora 45 minutos arriba del fuckin auto, eh...eh?????????????

me harté, me vuelvo a buenos aires, no quiero más, esto no es vida...encima la puta baja presión con todo los dedos hinchados y el cuerpo dolorido, y tormentas nocturnas que me despiertan los hijos, y marido activo que llega tarde y malhumora y lluvia de nuevo y flaca pero fofa por el sedentarismo, así ni en pedo llego digna a los 30 y ni les digo a los 40, toda mi fantasía de ser cathy fulop tirada a la basura por esta puta ciudad.

en fin

ni les digo que estoy de malhumor, no?

ah y que abandono de una vez y para siempre el comité latinoamericano, traté de sacar algún tema que no fueran los hijos pero imposible, los alaridos de los pendejos y la poca predisposición de la madres echaron mis intenciones a la basura. y mañana para colmo tengo desayuno de padres nuevos en el colegio de simón y después reunión con una de la aseguradora médica para que me convenza de que me conviene.

en un rato me voy a costo con lisa. definitivamente es la amiga más entretenida que tengo en esta parte del mundo. aunque usted no lo crea.