ni para escribir

tengo fuerzas. muchas cosas, MUCHAS. mucha alegría que esté joy, es groso. mi sábado hubiera sido miserable sin ella y con ella fue lo más. pipu trabaja más que demasiado. mil cosas a la vez. MUCHOS problemas.

me encantaría poner todo pero no me da. vengo de pedir dulces por halloween con simi que encima está enfermo y mañana temprano diego quiere que actue en la otra punta de la ciudad. mi marido no tiene límites y es imposible que yo les ponga.

amigos, espero el miércoles poder volver.

los extraño,
byeeeeeeeeee

porfa

si alguien va al cumple de mi primo ale y lee esto antes, dele un beso de mi parte.

ojalá leyera este blog, sería más inmediato.

it´s friday i´m...alone

no, cero mal..joy y pipu en el centro grabando recital de reik. la onda es que yo soy madre y en eso no me meto. está bien, no me interesa, no quise ir. preferí venir a ver a tita que tiene un resfrío horrible y se despierta por la molestia cada dos minutos.

al mediodía volví de la fiesta de halloween del cole de simi que por cierto estuvo bastante bien, trabajé, tuve que salir corriendo al banco, de ahí a la condesa, comimos algo con joy, tan lindo y familiar hablar con mi amiga, todo que fluye y se hace corto porque se tuvo que ir al teatro y yo me volví a casa, vino carmen, nos quedamos charlando a full (cómo los últimos tres días), lo llevé a simi a lo de macarena, sólo estaban ricardo y sebas (hijo de carmen) y se quedaron ahí hasta las 8. la acompañé a buscar a verónica a la casa de una amiga, volvimos sin ella porque se quedó a dormir ahí, comimos algo en su casa y me volví. así, tarde plácida de suburbio, sin pensar en nada personal, sin hacerme mala sangre, sin sufrir. ahora flor termina de cocinar unas galletas de lisa que tiene cena de shabat pero se quedó sin gas. simi le ronda. tengo un sueño atroz (no dormí nada, nos acostamos tipo 2 y tita molesta total). necesito un poco de sexo y mimos. extraño a mi marido y va a trabajar TODO el fin de semana. soy un poco sola pero todo bien. una se acostumbra sin más.

así las cosas. ahora acostar al peque. leer un rato y esperar a que lleguen.

mis queridos.
buen findex.

MUCHA EMOCIÓN

ayer a la noche llegó joy, que ya de por sí fue una alegría, con un bolsa de regalos tipo papa noel. jamás imaginé algo así, mis amigas se adelantaron a mi cumple y yo casi lloro.

muchas gracias, me encantó:

el culotte divino y puntilludo que hoy mismo me puse y los libros de gog y magog que me mandó lau. te adoro.

la mushcu blanca con su versión en encaje super sexy que me regaló nati. sos un sol.

la remera divina que me mandaron ana, pau, cris y maru con una cartita que me puso la piel de gallina. no saben lo que las quiero y extraño.

los dos títeres amorosos de dedo que mandó jime para los críos (uno de los libros que le regalaste a la pequeña bestia cuando era chiquito fue de sus preferidos durante MUCHO tiempo) y la mushcu copada para mí. la tía jime...

la carteta alucinate de un verde casi fluo y con unas lentejuelitas de joy. me alegra taaaaanto tenerte acá.

de verdad que no me esperaba nada y me mataron. las quiero mucho y no tengo palabras de agradecimiento, ojalá en breve plataforma sea un multinacional que me permita llevarles MUCHOS regalos a todas.

las quiero mucho.

progenitores fuera de control

el sábado estamos en la plaza madre, padre y yo hablando, no sabría decir por qué, de lo joven que me casé y yo dije como al pasar que bueno, que había hecho bastantes cosas antes (pensando en viajes y cosas por el estilo, a decir verdad) momento en el cual mi madre explota en carcajada y declara: "ja, sí, había corrido mucha agua bajo el puente, para decirlo finamente". ya de por sí fuera de lugar pero empeora cuando mi señor padre acota: "no te preocupes, está todo en el blog".

what??????????

todo bien que yo me haya pasado a medio bs as en versión beso, garche o revolcón pero de ahí a que sea un tema de conversación con mis padres...cualquiera mal.

no todo es lo que parece, eh...

porque uno prejuzga y eso está mal. ja.

se acuerdan de la suegra de maca, la chilena, a la que le cambió la cara cuando conté lo del divorcio de mi padre, etc, etc. bueno, resulta que el viernes estábamos en la plaza, festejando el cumple de uno de los 5 hijos de maca y yo me tenía que ir a comer con mis viejos entonces llegó el taxi y me tocaba despedirme de keny, la suegra, que ya se volvía a chile y a quien seguramente no vaya a ver nunca más porque mis vecinos también se regresan (tristeza total, eh, de verdad) y cuando estoy corriendo hacia mi casa a ultimar detalles, luego de haberle estampado un beso y un abrazo y de decirnos mutuamente "que gusto en conocerte" y esas cosas (a mí cualquier despedida me da como unas ganas de llorar, más no sea un caso así), escucho que grita "julieta, no cambies nunca" (sic)...

a lo cual yo respondí:

ojalá que sí

cómo conocer chicos

o intentarlo sin éxito. porque acabo de leer un post atrasado de lolaamar (dónde irá la doble a?) y me parece tan jovencita y habla de hijos como de algo lejano y de repente, ups, yo a su edad como mínimo estaba embarazada. pero no, no pensaba en eso, pensaba en cuando iba mucho a recitales sola, al margen de los jueves del viejo podestá a donde caía así, al natu (ja, me pudo mr dorr, es que es tan...preciso, el término, digo). no, hablo de por ejemplo winton marsalis o chik (c o k?) corea o...no sé, no me acuerdo más pero iba seguido a conciertos o al cine. y siempre, en mis pequeñas fantasías de jovencita solitaria y melancólica, soñaba que el amor tocaba a mi puerta en la butaca del gran rex, por ejemplo. no pasó, no. cero. NUNCA me fui acompañada de un lugar así, ni siquiera creo haber cruzado una palabra con alguien. en realidad, en el de winton me encontré con mi abuelo y leonardo (que a todo esto es el abuelo del joaquín que nombré en postes anteriores), su socio que en ese entonces tendrían 78/79...

de todas maneras, hoy daría lo que sea por ir a ver a charly, sola o acompañada. qué groso. yo soy de esas que cantan a voz en cuello, de esas que se copan de más y no paran y salto con mis favos. no lo puedo evitar. igual estoy lejos. y hoy en día tampoco creo que me fuera a hablar nadie. en fin.

bueno, eso. lolaamar, me alegro que la haya pasado tan bien. aunque un toque tarde, no?

los jueves se sale

era nuestra frase de cabecera con lau, unos años atrás (la tomamos prestada, pero esa es otra historia).

sigue esto vigente????

los jueves hermann era los últimos años. pero para mí ya no corre.

hoy, sola al aeropuerto a buscar a joy. más lechuguita imposible.

me digo y me repito

por qué leés lo que no te incumbe????????????

eeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhhhhh

the sweetest thing

simón le "lee" un cuento a roberta, ambos sentados en el piso del cuarto mientras yo trabajo.

"no te preocupes mamá, yo la cuido"

me-ma-tó.

"las chicas"

resulta que hace días que vengo pensando lo significativo que resulta ese sintagma para mí desde tiempos inmemoriales.

porque las chicas eran mis hermanas, vaya uno a saber por qué, para referirse a ale y marce se decía así. hablaste con las chicas? vienen las chicas? qué hacen las chicas?

cuando fer y yo nos hicimos amigas de las chicas de la primera, las chicas en mi mente se representaban como fer, maru, pau, ana y cris (y en otros tiempos algunas aledañas que no vale la pena mencionar). hoy sigo pensando en las chicas como este conjunto (aunque cuando fer me pregunta por las chicas tengo que hacer un esfuerzo porque engloba a otras amigas que para mí no responden a este encasillamiento)

pero cada una de mis amigas tiene "sus" chicas. por ejemplo, si lau me dice que hizo algo con las chicas sé que ese conjunto cerrado puede incluir a pauli, juli, juli g, maia, peti, ceso, etc, etc. en cambio, si joy me dice que hizo algo con las chicas a mí se me representan jime, nati, buba, puede que gaby y alguna otra.

y así las cosas. porque cada una tiene sus chicas o como quiera que las llame.

y hoy también brindo por eso.

estoy triste

mi marido cree que tiene derecho a tratarme mal, me siento sola, el día está gris, hay mil cosas, todo se superpone, todos son problemas, la vida adulta, como siempre, apesta.

quiero tener 19, ir a la facu, salir todos los días, llorar porque no consigo novio, escribir, estudiar, hacer gimnasia, buscar un poco de trabajo, comer lo que me dan.

sí, sí.

patético.

son las 10 y media

pipu cena con arturo (de a poco, con el correr de las horas la mala onda fatal fue menguando y supongo que cuando finalmente llegue, como mínimo querrá besarme), yo tengo dolor de panza de esos altos (el colon inflamado síntoma de mishigás, básicamente) y muchas ganas de irme a la cama pero poco impulso. hoy fue un día así, después de comer me tiré a descansar, con el edredón más arriba del flequillo, hice una siesta hasta que llegó cris, la brasilera, a quien le había pedido que me llevara a donde su hijo hace natación para anotar al mio pero el malestar y el clima pudieron más y nos quedamos en casa. luego de dos horas de una charla lo suficientemente aburrida como para que todo el tiempo deseara que se fuera, se fue y yo fui con simi a lo de macarena para confirmar que sus hijos pudieran actuar el domingo para el programa. me instalé un buen rato a criticar a lisa y charlar de la mar en coche, me re cabe su onda cool, la paz que te da la religión, creo yo, o simplemente su espíritu templado, no lo sé. me volví, le hice una quesadilla a mi little bestia, antendí 90 llamados telefónicos y me quedé con carmen charlando en el living hasta recién sobre sus mismos problemas matrimoniales de siempre.

me pregunto si no será que perdí tanta dimensión que también perdí la suficiente distancia crítica como para reflexionar sobre mi propia vida. creo que al margen de la distancia, no hay tiempo/espacio para hacerlo.

en fin. así las cosas. no muchos pensamientos, muchos temas de facturas, bastante dolor de panza y una leve sensación de rareza que creo, puede estar relacionada con el clima. también un poco la sensación de soledad después de una semana de estar con padres.

entonces, será hasta mañana.
que descansen.

a mí hay cosas que no me caben

como la gente muy "creída" (terminología un poco antigua, no?), muy suficiente. no sé, no lo digo de resentida, eh, que con los años me volví bastante segura de mí misma. pero esa gente estrella, que habla de sí misma, de sus logros y muestra todo el tiempo sus cosas...mmmm, como que me fastidia. me salió así, de las entrañas, sin pensar en nadie en particular pero dios, qué hueva, qué hueva total.

no me interesa

parecer inteligente, hacerme la cool, ser canchera, escribir de verdad, conquistar pibes, ser buena buena buena, ser simpática y tolerante todo el tiempo, ser diplomática, tener un millón de amigos, ser linda, ser sexy.

todo esto quería antes y hacía esfuerzos por lograrlo. ya no.

ahora sólo quiero ser feliz.

baiyon

ayer me pelié con diego, a la noche, yo insopor y el loco, un bajón. no comí en todo el día por malestares estomacales, muchos dolores varios y encima pelea conyugal. me re deprime. el día está gris espantoso y no tengo ánimo ni fuerzas ni nada. no querría estar así, cualquiera. en fin. los veo después, espero que con otra onda. bye.

me enfermé

y en lugar de quedarme en la cama, me voy con mi dolor de panza, cintura, cabeza y alma a encontrarme con la contadora.

tiemblo del frío.

pieeeedaaaaaaaaaaaaadddddddddd

en la ducha

donde sabemos que muy de vez en cuando inyecto algún pensamiento, de repente, me di cuenta de que en los últimos años es verdad que perdí mucho volumen intelectual (tristísimo e innegable) pero también, con la maternidad, gané otro volumen, una dimensión más como "persona". entonces, pensé que yo a simón lo amé desde el primer segundo, desde que me largué a llorar como nunca cuando pujé por última vez y sentí el destello de felicidad más grande jamás sentido (lo de tita fue distinto, la verdad, pero ese es otro tema). lo amé y me emocionó y fue hermoso pero medio que lo de lo copado que es ser madre me llevó como dos años asimilarlo. y ahora. bueno, ahora soy fana mal. digo, de ser madre, de estar con ellos, de la familia. hoy chateando, en varias oportunidades, me encontré diciendo que tendría muchos hijos. quién te ha visto y quién te ve. vos, que no querías firmar el contrato ab eternum. aquí estoy, queriendo ser los ingalls.

me copé. qué quieren que les diga. es que eso de no sentirse tan solo (digo, en el universo) es impagable.

conclusión: creo que la maternidad, un poco, me sacó la neura (por ahí cualquiera, si pregunto a mi alrededor me sacan a las patadas pero es mi percepción y es más que válida).

brindo por eso.

no va más...

no, loco, una se entusiasma y piensa que es eterno, pero no, cero. el sol se fue y el cielo se volvió gris topo, frío y desalentador.

pipu llegó a las 10, sin haber comido nada en 14 horas (tiene ese tipo de desórdenes alimenticios). yo miré un poco de prisio break y la noche del 10 y después bajé con él a comer algo y me clavé primero pita con philadelphia y azúcar y luego mil cucharadas de nutella con dulce de leche. sí, soy lo menos o una gorda hija de puta, en su defecto. y no mucho más. leer un rato. dormir. despertarnos todos un toque enfermos. tos y dolor de garganta. betty incluída. la mandé a descansar pero fue corto, ya está haciendo camas.

y el ánimo. bueno, no sé, normal. hoy llega joy pero a la pobre no la podemos ir a buscar porque justo es la premiere de la película de jaime baily y vamos a ir y es super diver y viene luiggi y me da re alegría verlo y entonces, nos encontraremos después. y tengo que ir a ver a otra contadora porque mauricio no pintó para nada y tengo que YA suspender una reunión a la que no podemos ir y cosas por el estilo. debería salir a caminar un rato pero el día desalienta y qué mierda porque necesito mover el culo un poco aunque sea porque no da nutella con chocolate y yo lo más campante con mi devenir terrible antes de los treinta.

en fin, ya veré.
algunos llamados, un poco de diario y así las cosas.
los veo luego.
byeeeeeeeeee

que hoy ya no soy yo

ya lo saben todos, aunque no me conozcan de antes...pero me dio como una depre, leyendo blogs de otras madres que siempre parecen tener algo más interesante para decir. qué me pasó??????????
y eso que yo escribía, mal pero escribía, con ese toque deforme que me caracteriza escribía unas mierdas sin control pero todas las semanas llegaba con mi texto al taller y aguantaba las críticas y lecturas en voz alta.

y también me dio tristeza darme cuenta de que este año no comí guefilte fish. en ninguna fiesta. por más horrible que sea. es parte de uno.

y que no tengo NADA interesante para contar NUNCA (no hablo de vida amorosa, ya que si tuviera alguna paralela igual no la contaría-no la tengo, just in case).

hijos...bueno, hijos divinos tenemos todas. nada especial, tan adorables como los del resto aunque mi mamá insista en decir que estos chicos tienen angel.

hoy. bueno, hoy estuve toda la tarde acá (en realidad primero fui con los chicos al super y después volví a ir al mismo lugar con carmen, simón, verónica e ilán) porque el contador nunca apareció. de no creer. salí a la plaza con simi y sábado (parece que es la lectura más extendida del momento) y entré y volví a salir porque estaba lisa pero me harté porque simi estaba usando el carrusel con ilán y dana (la menor de lisa) se subió y se puso a llorar, entonces lisa les empezó a decir que no jugaran y yo que ya vengo cargada de tanta desconsideración y maltrato hacia mi dulce bestia, me calenté y le dije a simón, vamos vamos...y entonces carmen que vio que la cosa estaba mal, me tironeó para que fuera a suburbia con ella. y ya estábamos vero, simi, ella y yo en el auto cuando tuvimos que parar porque ilancito hizo un drama y entonces tuvimos que llevarlo también y yo me tuve que hacer cargo y si dios no me recibe con un abrazo y un asado el día que me toque, es porque de verdad estamos todos perdidos. en fin. así de rayada con el tema estoy (es increíble que una, de casi 28 años, pueda tenerle como bronca a un nene de 3 y 10 meses, es increíble pero real).

bueno, pipu está en el otro lado de la ciudad esperando a que los moderatto se desocupen para leer un guión y yo me debato entre mirar la noche del 10 o seguir con sábado y de comer ni hablar no sólo porque soy una chancha sino porque carmen se tentó y compró unas pitas que devoramos en el camino y después ultimé un yogur de mango que simi no quiso más y ahora tengo el jean a medio abrochar con dignidad cero.

mis queridos, será hasta mañana.

ahhhhhhhhhhhh

ya entendí...no hay comentarios en mis entradas simplemente porque no tiro máximas universales.

será la clave?

perdida en la blogoesfera

merin me pasa un blog de madres y yo entro con la avidez que me caracteriza. entro a los blogs linkeados y SIEMPRE está obelix.

no tengo ni idea si a alguna de todas estas personas las conozco en la vida real. me divierte y me identifica y a veces, a pesar de habitar aquí, en el otro hemisferio, me siento un poco menos sola.

alguien me tira una punta?

gracias

uy, y yo justo que perdí la onda

como que ando con fiaca y a la vez un toque me cuido porque no quiero herir sensibilidades ni aguantar que comentarios tipo de mi vieja. tampoco tengo mucho para contar. vinieron los padres, se quedaron una semana en un hotel, paseamos bastante, comimos mucho afuera, tuve ciertos entredichos con mi señora progenitora (cosa que odio, discutir con la madre a esta altura del partido es una cosa que no da). estuvo muy bien, muy tranquilo y agradable. pipu trabajó mucho así que los vio poco (mejor, se generan menos rispideces). nos trajeron muchos regalos (a mí pilchis, aunque no me luzcan).

no mucho más. hay que trabajar. me fui hasta la sede de las lomas al re pedo, me hicieron movilizarme para decirme que no hay lugar. sí, increíble. hablé con merin, todavía no la llamé a fer. tengo que hacer llamadines, ubicar al inubicable del contador (estoy a esto de mandarlo a la mierda y buscarme otra) y ya. ahora super y pagar luz con los críos. intenté ir antes pero el estacionamiento estaba tan atestado que tuve que irme.

así las cosas.

los veo luego.
byeeeeeeeee

sólo me sale una lista

hay un sol alucinante como toda la última semana.


*cumple fer. amiga te quiero tanto...como en lo últimos 15 años. después te llamo.

*tengo que irme YA a una entrevista en otra sede del colegio de simi.

*soñé con gente rara.

*no deja de sorprenderme a quien vota el alrededor.

*simi está tremendamente adorable. tita insoportablemente chillona (se barajan la angustia de los 8 meses, dientes, tos o simplemente una personalidad)

*empieza la semana movida pero tengo el espíritu en alto.

me voy YA.

byeeeeeeeeeeeee

hola, volví

re cansada porque los críos andan durmiendo como el orto. presumo que a causa de un fuerte dolor de garganta y tos que los tiene a mal traer. no sé, no importa. pero necesito descansar.
ayer a la noche se armó pizza en casa con madre, padre, carmen, alejo, joaquín y no nosotros. un mejunje pero estuvo bien. pipu se lució con las caseras de siempre, mucho queso, espinada y demases. esta semana comí de más. engordé un kilo. no me sienta.
hoy despertarse luego de que mis padres, en su último día en el df, se hicieran cargo de los pequeños en la escena tempranera (le habían prometido a simi pasar la última noche en casa en lugar de hacerlo en el hote como los demás días). vinieron lisa y demás vecinos a despedirse y luego fuimos a comer algo a una linda vereda en prado norte. helado de la michoacana y de ahí aeropuerto. los dejamos sin bajar y derecho hacia la condesa. pasamos por lo de die y después fuimos a lugar lleno de amigos de él. concentración de jóvenes argentinos. estuvo bien.
volvimos, pipu bañó a la peque, yo la alimenté y la acosté. los muchachos lavan los autos afuera a pesar de que ya es de noche y yo aproveché y lavé zapatillas en el mismo ámbito. ahora estoy aquí, poniéndome al día y finalizando un domingo sin elecciones (acaba de llamar mi hermana contándome que ganaron macri y cris en capital y provincia respectivamente, no me dice nada, TODOS me caen mal).
esta semana se viene movida. el martes llega joy (buenísimo!) y muchas cosas de laburo. todo bien. estoy bastante en paz.

mis queridos, los súper extrañé.
nos vemos mañana.
que descansen.

sábado de tareas capilares

pipu le corta el pelo a simi en el baño, yo escribo acá, después de un día, mientras la tintura naranja hace efecto sobre mi cuero cabelludo, roberta intenta gatear a mi lado pero se le sigue enredando un piecito. semana de rush. familia, joaquín, laburo, hijos. ayer acto de la onu en el cole de simón. pasó con la comitiva argentina en el desfile de las naciones. obviamente no tenía ningún atuendo típico. el resto sí. últimamente medio que hago todo mal a nivel materno, me olvido de la mitad de las cosas, no sé dónde mierda tengo puesta la cabeza. así las cosas. me voy a ir a enjuagar antes de que se me haga un agujero y el agua oxigenada termine de arruinarme las neuronas. debería reunirme con el contador pero no aparece.

mis amigos, buen findex.
byeeeeeeee

tan al margen, que me caí

de toda discusión académica que tenga que ver con literatura.

cómo puede ser que haya estudiado eso? me sorprende a mí misma. no porque no me interese pero me es demasiado ajeno.

a todo esto, de poetas hablando, una vez más, mi querida merin, si andás por ahí y tenés ganas, mandame unas líneas!!!!!!!!!

te extraño horrores.

en fin. me voy a depilar.
byeeeeeeeeeeeee

estar cerca es muy bueno?

porque medio que ya, no falta nada, me da como una pena, primero el de fer, claro, el lunes y después, 19 días después, el mío. un sábado, que mal gusto, justo este año que no quiero hacer nada. pero nada de verdad porque me pinta cero, porque la gente que quiero está lejos, re lejos. porque SIEMPRE festjé porque soy de las personas que piensan que en la vida no hay tanto para festejar entonces no hay que dejar pasar las fechas así nomás. pero esta vez no. los 28 pasarán despercibidos, como un día más en el que nada. y que triste. como es en noviembre todos absolutamente todos estuve en bs as. comida rica. las chicas. el regalo supermercado. la cena con la familia. después el del kinder. entonces otra vez cena. pero sin mí. además, el 13 se cumple el primer año de nuestra estadía acá. sí, claro, obvio, cumplí años y nos vinimos. nada de estar lejos. en fin. eso. que está por llegar y me da como una pena, una tristeza. aunque uno, a pesar de uno, se acostumbra a todo.

quiero decir, amigas, que las RE extraño...por si alguna lee esto.

byeeeeeeeee

re quiero necesito decir algo

nip tuk se fue a la merda

acto cívico

lamento decir esto pero me alegra enormemente no estar el domingo. TODOS los candidatos o me revuelven el estómago o me deprimen sobremanera.

excursus que nada que ver: qué jugosos los premios literarios del viejo contiente.