pilas

ayer, en un impulso inusitado, descongelé una pechuga aplanada, la rellené de jamón serrano, queso y espinaca, la acompañé con una salsa de cebollas, portobello, tomatitos cherry, vino blanco y crema y me sentí lo más.

hinchada de orgullo estoy por haberme inspirado así y haberla cocinado en 10 minutos.

sí, me enorgullezco por cualquier cosa. lo sé.

mis amigas poetas

hoy me comuniqué con las dos. pienso en ellas: tan lindas, tan coquetas, tan que a todos los chicos les gustan. yo soy de esas mujeres que quieren a las mujeres. no me atraen sexualmente ni nunca me atrajeron. hace años descarté que fuera represión, a mí como ser básico que soy, me gusta el pito (pero eso es otro tema). decía que a mí me gustan las mujeres en un sentido muy llano, me gustan, me divierten, me emocionan. los hombres, en general, excepto por disquisiciones intelectuales (que dejé hace mucho) o por sus relatos amorosos que suelen entretenerme un rato, suelen aburrirme. excepto, otra vez, que me gusten. pero las mujeres, las amigas, las confidentes, como ellas, nadie. entonces, pienso en mis amigas poetas, tan distintas las dos pero esa manera de ver la vida através de un cristal que soy incapaz de percibir. hace poco entendí por qué nunca voy a poder escribir: entre la realidad y yo no hay nada y esa inmediatez no permite las palabras. una vez más asumo que soy básica. tan y demasiado. y me acuerdo de ellas y esa forma de decir las cosas.

me enorgullezco de lo que hicieron las dos, de sus editoriales y sus poemas, de su belleza y de que me quieran.

hoy, así, de la nada, brindo por ellas.

en cualquier momento

caigo en billinghurst y hacemos una comunidad...parece que el chamán ya está con planes de instalarse.

me tomo cinco minutos

y después de dos semanas, me prendo un cigarrillo.

estoy casi sola. teresa desapareció, se la tragó la tierra y al volver de las vacaciones se me cae todo encima. no me importa. mis papás se acaban de ir en un taxi al aeropuerto, los chicos en casa, mike y diego en una reunión y los días de descanso como si no hubieran existido.

las noches siguen siendo turbulentas. no descansar tiene un precio alto. mil cosas que hacer.

pero yo, me tomo estos cinco minutos y escribo estas líneas.

así las cosas.

algo que me gusta de vos

que te siga gustando curtir tanto como siempre.

julieta

así, entero. hoy no tengo ánimo de apócope.

como una foto

pasaron las vacaciones, descansadas como deben ser pero algo adentro no anda bien. áspera me dijo mi mamá y puede ser. algo que no termina de sanar o de relajarse o de disfrutar. tensa diría yo. los sueños son mucho y revueltos. son de eso que hacen sufrir aunque no tengan forma. muchas piletas peligrosas para alguien tan chiquito. personas del pasado que tocan a la puerta pero ya no hay lugar. todo mezclado, sueño de ese que no te deja descansar. sin descanso, el día se hace duro. ríspido podría agregar. tenso una vez más. mañana volver a la realidad que es un poco pesada y dura. cuándo vendrán los tiempos tranquilos? llegan? o la vida es siempre así? seguramente. luchar. seguir. no bajar los brazos. me canso.

domingo otra vez.

feliz cumple ana, te quiero mucho. por si leés esto.

así las cosas.

vamos a la playa ohohohoho

estamos en acapulco, tuvimos un viaje accidentado pero el hotel está buenísimo y reina la paz. ya les pondré alguna foto si es que logramos sacarlas.

asi las cosas.

arena y sol.

los veo en unos días.

un poco de cronica

no mucho. estoy en mi escritorio con dos pelucas al lado de mi compu, por el piso MUCHA ropa y en el escritorio de mike, un completísimo kit de maquillaje profesional, elementos varios de peluquería, otra peluka afro. abajo, las dos oficinas de producción se convirtieron en set por un día y un video con estética de russ meyer se filma a los gritos. diego detrás de la cámara gritando acción y yo acá, sola, escribiendo estas líneas. mis papás llegan esta tarde pero mi mamá llamó porque el vuelo está retrasado. no sé si los iré a buscar o no. el domingo nos vamos a la playa. no demasiado para decir más que esto, una semana semi miserable, más bien malhumorada. no sé bien por qué. un poco de frustración.

mucha reflexión sobre el matrimonio. muchas cosas que pasan a mi alrededor y no todas alegres. cosas que se terminan. pienso mucho. cuando le contamos a mi obstretra que nos casábamos nos pronosticó siete años. así dijo: "les doy siete años" y yo, como muchas otras cosas, no me lo olvidé más.

supongo que es la vida.

ahora, las vestuariastas y los maquillistas a mi alrededor.

coneja

leo que loli está embarazada e inmediatamente me dan ganas de reproducirme infinitamente.

flor de pelotuda resulté.

yo quiero tener

no te digo un millón porque me gusta tener los que tengo. así que mis queridos, feliz día.

(no íbamos a seguir haciéndole slalom a la cursilería)

apego

en cambio tengo una marcadísima tendencia a la exactitud, casi casi como si creyera que existe la verdad.

los leidos

a veces me veo en la necesidad de aclarar, hace tiempo que los links que se agregan obedecen a un estricto orden de aparición.

amor de mis amores

hace dias

me pregunto por qué "los medios" insisten en cuántos argentinos murieron o sufren la actual guerra en medio oriente.

no alcanza con que sea gente?

desapego

los libros los presto, los pierdo, los regalo. siempre. soy casi incapaz de comprarlos no porque piense que no son una mercancía sino por una imposibilidad muy banal: por qué este y no aquel? por qué no todos para poder elegir uno por vez. por eso me gusta que me los presten, saber que ya viene leídos, tocados, etc.

me gustan los libros usados, no los viejos. y a pesar de lo que dije antes, me gusta verlos en pilas esparcidos por ahí. no así las bibliotecas que tienen esa cosa seria y acartonada que no quiere decir nada, podés estar lleno de libros y no haber leído ninguno.

hola y chau. no los extraño.

(excepto el hombre unidimensional que se lo presté a un amigo a los 18 y lo perdió y después lo quise releer y nunca más lo conseguí)

para los que crean que no, criar hijos es una de las tareas más agotadoras que conozco.

soy yo?

no sé si es de resentida o es normal que me joda la gente que se hace la canchera.

pd: alguien me dice cómo mierda pongo itálicas y negritas en la mac?

ya entendi

el problema es que soy un ser sin detalles.

los 10 mas pedidos

o no, en realidad porque me empeño en hablar con amigos que "dudan" de ir o no. whaaattt??? ah no, querido, no me comí seis años de sufrimiento adolescentoide (más uno durísimo de ingreso) para que ahora te hagas el no sé qué y pienses si vas a ir o no, se va y punto. ya sé que dificilísimo que se festeje a los 10 años de sexto porque obvio que fue en el 95 cuando nos dijimos good bye si te he visto no me acuerdo y la segunda se desintegró como todas las demás y mezclar y dar de nuevo y yo que crédula me fui al cbc para ser abogada y volví con la cabeza gacha a pedir que me dejen volver (con un jean con un agujero en el culo, ese colegio sí que da para todo, sanguinetti igual me recibió con los brazos abiertos) y ahí sí pasarla bien, con los amigos ahora amigos, con jime como mi única amiga, conocer a joy, bue y esas cosas que me dejó sexto pero la posta es que somos generación 95, no me jodan porque eso es lo que cuenta. cuestión que a mí sí me hace ilusión, y sí, medio patetic te lo re asumo pero me hace ilusión ver a esa manga de freaks que poblaban ese claustro infame y sólo espero que la convocatoria funcione y seamos mucho y que definamos la fecha para sacar pasaje porque no me lo pierdo ni loca aunque los únicos entusiastas seamos pau, fer y diego.

lo único seguro es que:

ahí estaré.

porfis

alguien me explica por qué hay mujeres que comen y no engordan y encima tienen tetas.

pleeeeease.

uff

te iba a escribir un texto bajón, principista y lluvioso pero lo borré a tiempo.

estreptococos B

antibióticos para toda la familia.

roberta debuta y no me alegro en lo absoluto.

pero así es el calor...

enfermerrima

lleve a tita al médico porque tenía los ganglios hechos dos bolas gigantes que se veían a la legua. también me miró la garganta y se compadeció de su rojez. el estreptotest en breve nos dirá si tenemos eso y el cultivo definirá si es infección o, por descarte, simple y molesto virus. me duele mucho. y la pobre, con fiebre pero sin perder el ánimo.

pasamos por la oficina.
conclusión: si son solteros, no se casen nunca. lo digo de verdad.

por que no yo?

le hacés el video a la otra cuando claramente la protagonista de ese video soy yo.

alta traición.

minit?

llegué a la conclusión que tengo todo lo malo de una chica y poco o nada de lo bueno.

sí, PÉSIMA combination. así soy yo.

fea palabra

por qué algo que se supone sexy suena tannn mal?????

bombacha!!!!!!!

dios.

abandonada

muchas veces me siento así, que nadie me quiere, me llama o me escribe.

ya sé que sólo uno es el ombligo de su propia vida y en general soy menos ombliguista de lo que parezco y me la banco bastante sola. de hecho, no tengo a nadie.

pero a veces, en tardes lluviosas como hoy, quisieras recibir cataratas de mails (no te digo llamados porque vivo lejos) que me pregunten cómo estoy.

nunca pasa.

así las cosas. solita y sola.

hoy querida mia, hagamos el amor con alegria

me pintó, el sergio denis que hay en mí. aunque un finde enfermérrimos, así, de no querer vivir, miserables. y solos con los dos pequeños que dependen exclusivamente de nosotros.

me duele la garganta, los oídos. un poco de sufrimiento por cuestiones laborales. así las cosas. finde de nada. pelis por la tele. pizza de diego. no salir. jueves de peda después de muchos años de abstinencia, cosas por el estilo. hoy gris y húmedo.

el domingo me voy a la playa.

así las cosas.