qué onda, qué onda

si me pusiera de verdad a ventilar sentimientos, si dijera todo y no me guardara nada?

me puse a pensar en esto, esssssto, semejante idiosia porque no tengo nada mejor que hacer, porque me duelen los brazos, porque a las 11 me fui hasta el puesto de tacos y me clavé los de bisteck que me copan groso, con cebolla cruda a más no poder y una cosa de papa medio biscosa que también la rompió, y llegué a la conclusión que poco sería lo que pudiera pasar porque mis secretos son tan chiquitos, tan nimios, tan inocentes que ni valen la pena ser ventilados.

así estoy, así. entacada que no te puedo contar cómo.

un agradecimiento

a nessie por haber enfrentado en muchas oportunidades la infame buracracia administrativa para averiguar que efectivamente, no me encuentran una materia.

todavía hay gente buena y desinteresada.

yo le debo su mezcal que en febrero llegará.

entretato, el tío kinder se ocupará de buscar el analítico en socio así puedo decir sin tapujos que soy lic. en letras y jurar de una buena vez por todas.

así las cosas.

gracias!

me picó el bichit

quiero estudiar YA. necesito mover las neuronas. mañana tita empieza a ir a la guardería, a ver si duerme mejor con más gasto de energía.

no quiero tener más hijos.

quiero entrenar más seguido (ahora tengo reloj que mide pulsaciones, regalo de cumple).

posgrado. en qué? otra licenciatura? me entrego a lo que soy? qué, qué hacer? y dónde? todo queda lejos.

en esas ando.

en tren de aniversarios

hoy cumplimos dos intensos años de vivir acá.

medio que no me la puedo creer.

tengo un montón de buenas voluntades para el tiempo que me quede en este país (que ya decidí que no será indefinido, al menos por lo que a mí respecta).

igual, medio que no re confíamos en mi garra pero mejor es pensar que sí.

el 13 de noviembre del 2004 me sentí bastante miserable.

hoy al menos, casi no siento.

pero me duele todo el cuerpo. mi hija duerme como el orto mal, no aguanto más.

así las cosas.

le pongo onda

y me digo feliz cumple, qué tanto!!

qué al final siempre es mejor cumplir que no cumplir!!!!!

y 29 no está tan mal...

gracias loli!!! y soy bastante feliz a pesar del mal humor.

hagamos como que no

mejor dejémoslo pasar. los chicos se despertaron a las cinco de la mañana, está gris espantoso. ni siquiera tengo un dibujo de regalo y no tengo familia ni amigos cerca.

hoy hagamos como que es un día cualquiera...

nobleza obliga

el 12 no sólo cumplo yo, también cumple esti.

felices 30 y todos los que siguen.

te adoro como siempre.

se me escapó la coneja pero ya la encontré

son las siete menos veinte y hace rato que es noche cerrada.

hasta hace dos segundos, el futuro inmediato parecía un infierno: la coneja (ni siquiera tiene nombre), el aun hoy objeto transicional de mi hija estaba desaparecida. simón y yo la buscamos por todos lados, todos, anque lavadora y secadora, pero nada. NADA. la nena, que se despertó a las cinco y media de la mañana, lloraba en su cuna y yo pensaba dejarla así, tener una noche miserable más sin solución. pero la última búsqueda me salvó, el tacho de ropa sucia había escapado a nuestra investigación.

estoy sola con los chicos, como ayer, como antes de ayer, como mañana y como en general.

pero hoy me pregunto por qué, por qué si ahí están todos para hacerme compañía yo tengo que estar en esta situación.

sé la respuesta, aunque no me guste. pero querría que fuera distinto.

y la compu no tiene más batería y diego se llevó el cargador.

por qué yo, ehhhhhhh??????

buen domingo para todos.

tan matinal

voy a hacer como si la tristeza no fuera tal, como si no me estuviera invadiendo más allá de mi voluntad, como si no estuviera despierta desde las cinco y media pensando lo que no hay que pensar, como si diego no se hubiera ido a trabajar aunque son las 8 de la mañana de un sábado y como si no tuviéramos ese día de campo lejos, al que tengo que ir manejando sola a pesar del miedo.

como si mañana no fuera mi cumpleaños y no tuviera festejo, como si a vos no te pasaran esas cosas feas que te pasan y no querés hacer nada más que seguir con la pastillita de siempre. como si buenos aires no hubiera existido y a mí no me quedaran estos sentimientos confusos.

como si no hubiera un cumple lindo ahí en french y como si no estuvieran todos lejos. como si no cambiaría todo lo que tengo por tenerlos cerca a todos. por no pensar cosas que no hay que pensar en general.

voy a hacer lo que hago siempre. cerrar mi pequeño círculo de tres. ser fuerte y sola y hacer lo que hay que hacer. voy a dejar que siga todo como siempre aunque en la cabeza las cosas den vueltas raras. voy a disfrutar porque el tiempo pasa rápido y ellos crecen sin que uno pueda darse cuenta.

voy a hacer el pic nic, atún con aguacate y tomate porque a ellos no le gustan los sandwiches, voy a abrigarlos bien porque es lejos y hace frío, voy a juntar muchos discos porque en el auto nuevo podemos poner cds y voy a manejar con vivitos y coleando de fondo, por las montañas, con los dos atrás comiendo paletas y voy a decir que soy feliz porque en definitiva, no necesitamos nada más.

benita

feliz cumple! para la más rubia alegre y linda nena de la ciudad.

se me cayeron muchas lágrimas leyendo lo que tu mamá escribió sobre vos.

a veces quiero que todos ustedes crezcan y a veces me dan ganas de que se queden así por siempre.

que tengas los cuatro más felices del mundo.

desde méxico: simón, roberta y su mamá.

y sigo derrapando

estos somos los pocos, poquísimos de la segunda que nos dignamos a asistir a tan importante evento.

adivinen quiénes son mis cuatro amigos...

fer fue la productora de la foto.

el porro no me hace bien

fumé como hacía 6 años no fumaba y encima tomé un poco de las mierdas que servían por ahí.

no lo recomiendo para un reencuentro de 10 años.

sólo hablé con lean y esta es la foto que nos sacó pau.

poné más!

super

me puse las pilas y compré para no ir por lo menos en dos semanas:

milanesas de carne
milanesas de pollo
bifes
carne picada
salmon
pescado blanco
camarones
salmón ahumado
lomo de cerdo
jamón crudo
pan negro de tres tipos
pan blanco
tostadas de maíz
tortillas
pre pizza (a mis hijos les copa)
pitas
pan rallado
papas fritas
cacahuate
cacahuate japonés
mozzarella
queso manchego
philadelphia
crema
leche
waffles
juguitos (para el lunch de simi)
fideos
arroz
harina
azúcar
aceitunas
papel higiénico
coca light
cerveza
lechuga
tomate
hongos
ejote (chaucha)
elote (choclo)
brócoli
aguacate
zanahoria
zanahoria baby (para el luch)
pimiento rojo
cebolla blanca
espinaca
banana
manzana
durazno
sandía
melon
papaya
guayaba
limón

todo lo que no compré es porque esto mismo lo había hecho hacía 10 días (o porque intento que no se coma taaaan chancho, ponele que no le compré tocino a diego)

detessssssto ir al super pero me copa abrir la alacena y que esté potente (en este momento hay profusión de alfajores havanna, bizcochos, chocolates, cositas dulces de lunch, etc etc)

si te dicen que caí

es cierto.

el suburbio y la maternidad y todo todo todo. qué me creí? no lo sé. y diego sólo trabaja. soy sola. aunque es obvio que la situación ahí era perfecta y corta, lo sé, me caracterizo por una extremo sentido de conciencia hiperrealista no me importa, lo perfecto es enemigo de lo bueno pero igual deseado. lo bueno es mejor que lo regular. y así las cosas.


son las 7 y media de la tarde, es noche cerrada, hace dos noches que no duermo y estoy a punto de ponerme el pijama y meterme en la cama.

un poco triste.

sindrome de abstinencia

son las once y cuarenta y cinco de la mañana y me estoy clavando unos tacos de bistec que me fue a comprar gaby.

sí, men, soy lo menos. o una gorda hijadeputa.

así las cosas.

de vuelta

y entonces llegué. primero ver la ciudad ENORME desde el avión. el día gris y frío, nos dejaron adentro esperando un bus durante demasiado tiempo para mi gusto. me tomé un largo taxi al que le tuve que indicar el camino y me pregunté cómo haría con turistas (supongo que ninguno va a la concha de la lora como yo).

llegué y josefa me hizo más fiesta que nadie. se le hizo largo. simón se hace el distraído, lo único que lo alegraron son los regalos. y roberta, sacándose el pijama para probarse el piloto que le regaló mi suegra.

los dos enormes y hermosos. me pregunto cómo pueden crecer tanto en una semana. no lo sé.

deshago la valija, intento leer un libro que me prestó un amigo, el único libro con el que vine. no puedo. me pongo para dormir. decido ir lo antes posible a poner cortinas, no da dormir con un farol en la cara.

tita se despertó cuatro mil veces. estoy quebrada.

diego llegó tarde. me desperté para estar con él. trabaja sin parar.

el domingo es mi cumple y trabaja, no lo voy a ver. así todo.

pero yo contenta. feliz.

llegué a la oficina y gaby me hizo fiesta. la gente me extrañó. me extraña pero me alegra. es lindo que la gente te quiera. estoy contenta. agotada. tengo que hacer TODO. pero contenta.

así las cosas.

duda existencial infinita

alguien me puede decir por qué a la "gente" le gusta hacer cola para entrar al avión????

chicos, los asientos son numerados!!!!!!!!! desde SIEMPRE.

jamás lo entenderé. pero estoy a esto de que me dejen en peru.


byeeeeeeeeeee

from lima

y bueeeeeeee, esto se terminó. la pasé INCREÍBLE, alucinante, fui feliz, caminé bajo el sol diáfano de méxico. no sé, todo perfecto. y ahora, a casa.

fue taaaaaan breve pero tan mejor imposible. adoro a mis amigos. nunca sé si es que soy una idiota completa que quiere a la gente por demás. no me importa.

fui hija por unos días.

y en unas horas estaré de nuevo en casa, haciéndome cargo de las responsabilidades que son muchas y pesadas pero es la vida real. qué se le puede hacer.

a todos:

gracias totales!!!!!!!!!!

los veo en mex.

yéndome

en media hora salgo al aeropuerto. estoy en la oficina. simi no quiso acompañarme, roberta se quedó llorando a moco tendido. se me desgarró un poco el corazón. estoy contenta, emocionada, no puedo creer que esto me esté pasando a mí. te juro. vacaciones, sola, sin presiones. no me la creo. pero al mismo tiempo estoy triste, ya extraño a los tres. ya tengo culpa. leve pero culpa judaica al fin. encima acá es puente (quiere decir que la gente desde mañana hasta el domingo por día de muertos) y no queda nadie en la plazuela: lisa a valle de bravo y carmen a la playa. eso es lo que más me preocupa. pero bueno, están con josé y con el papá.

ahí nos vemos. con tequila para festejar el reencuentro.

así las cosas!

horario de invierno

suena mal, mejor suena decir que dejamos el horario de verano. y tal cual. el último domingo de octubre a las dos de la mañana empezó el día de 25 horas. me vino perfecto. nos acostamos exactamente a esa hora pero atrasamos el reloj y era la una. genial, como diría mi hijo, así cuando diego se levantó para ir a una reunión a las 9 y cuarto (sí, un puto domingo) no había sido una noche miserable, al menos no tan miserable como todas las anteriores en las cuales roberta no dejó de llorar por los mocos, vomitó, etc etc etc.

y ahora, entonces, no son ni las 7 y media y yo tengo toda la intención de acostarme en breve. diego sigue filmando y así seguirá por horas. simón y roberta a las 6 y media de la mañana estaban dibujando en mi cuarto. así que simi cuento y a la cumi y yo también!!!!!!

después, no mucho más. el puto festejo de halloween en mi plazuela porque soy boluda total que no aprende y aunque el miércoles me voy y lo sé hace meses, en el primer desayuno ofrecí amablemente esta posibilidad y a todas les pareció "genial" también.

y no hice la valija, no me teñí el pelo, no me depilé las cejas (esto queda para allá) pero sí hice el menú y fui al super por cuarta vez en 5 días.

me toca cuento.

byeeeeeeee

tan cerca, tan...

porque el miércoles a la noche me tomo el avión, men. y me falta todo, y cuando digo todo es TODO. no regalos porque amigos, desde ya anticipo que no hay nada de nada para nadie. bueno, sí, chocolate para los abuelos pero nada más. no da ni el tiempo ni el presupuesto.

diego está filmando en este preciso momento. simi y sus mocos en el colegio, roberta y los propios en casa. yo en la oficina un poco dispersa. el pago que no entra. los pendientes. la dieta que tengo que empezar YA porque me zafé groso, ahora loco, ahora que me voy a bs as, sólo a mí se me ocurre ponerme encima dos kilos. es la vida social, y la ansiedad y que casi no fumo. y que la semana pasada fue de lo más intensa. dos noches sin dormir por tita enferma, el resto salir. el sábado asado nocturno en casa hasta las 2 am. ayer asado de tarde en lo de argentinos del club. por qué morfar como una sacada?!?!?!

y la ropa? qué onda ba? hace calor calor?? carezco de ropa de verano, alto verano o lo que sea. medio que carezco de ropa al menos canchera en general. igual estoy 5 días y a quién le importa. quiero ver a mis amigos todos y a mis abuelos y a mi hermana. y ya temo que no me de el tiempo. pero lo que más temo, así GROSO, es extrañar a mis hijos. cómo voy a hacer?!?!?! pobrecitos madre abandónica que se va de onda y los deja. marca indeleble??? espero que no. al menos, simi seguro que no pero tita???? pobrecita, chiquitita, casi un bebé. me parte el alma y con mocos. a lo sumo trabajaré para después pagarles años de análisis.

y así las cosas.

un toque altereitor. para no perder la costumbre.

nooooooo

estoy en méxico!!!!!!

muchas gracias por todos los saludos, sólo estuve un poco ocupada y muy visitada y...bueno, poco blogger.

ya vendrán tiempos más posteadores.


besos para todos y nos vemos en breve.

juli

y eso que no me drogo

miro un especial de robbie williams y de repente me veo en la siguiente situación:

-no, robbie, sos divino pero no
-why not?
-porque amo a mi marido

quéeeeee?????
bueeeeeeeeeno, a veces pasa. ya lo sabemos.

pochita morfoni

siguiendo con la temática, hoy no paré de tragar. no sé qué onda, todo el tiempo sin fin. una cosa por acá, otra por allá, sin límites.


por otro lado y nada que ver, como que decidí que no quiero tener más hijos. pero algo no anda bien, hoy me olvido de tomar la pastilla (además del inconciente y esas cosas, el envase de las que estoy tomando es una cosa que no sé puede creer, tenés que hacer fuerza para rotar una ranura para que salga la puta concentración de hormonas y me hiper malhumora, de hecho, por primera vez en cinco años estoy cansada de tomarlas y reflexiono acerca de otros métodos, todos me dan un poco de resquemor, porque como ya dije, resulta que parece que no quiero procrear más).

estoy agotada. me duele el cuerpo. pienso si no habrá vuelto la infección urinaria. me paso el día en la computadora, no, no escribo nada. no leo nada, NADA. diego está terminando de filmar, el kinder en la oficina le hace el aguante con una cosa que tiene que bajar del ftp. hueva estar sola. lo extraño, a pipu digo.

y los chicos, intensos. pobres, pienso. soy una madre bruja. aunque todos los días leo cuento y vamos al club y como con ellos al menos a la noche. pero carezco de paciencia.


entonces, gorda y ansiosa, sola sin vida social, un poco pachucha y aburrida, con cero ganas de tener más hijos. nada nuevo. al final, uno se acostumbra a todo y hasta casi que lo disfruta.

así las cosas.

miss piggy

por qué, POR QUÉ, eh?!?!?!?

te comiste tu bandejita de sushi comprada en el super, está bien, a la mañana ya te habías clavado un sandwich mediomañanero de más pero zafaba, terminar la bandejita de merienda no estaba tan mal pero atacar el frasco de nutella, impunemente, con una cuchara y ni siquiera parar por el empalague, eso sí, gordi, no da.


bueeeeeee, entonces ahora me voy a poner una joggineta y mis nike brillosas y a pesar de mi agotamiento (dos reuniones fuera de la oficina, oficina, súper-el súper loco es una de las cosas más cansadoras que conozco y más si el puto carrito anda pésimo-, natación) me voy a ir nuevamente al club a entrenar un rato porque estoy teniendo una frecuencia tipo cada muerte de obispo y eso tampoco DA.

mis queridos, así las cosas.

no pasa naranja

aunque hay mucho movimiento, se reactivó y tengo un leve estrés, nada merece ser comentado.

ayer me dediqué a cocinar, entre tanto me comí medio kilo de chocolate para taza. hice una sopa de zanahorias, un budín de zuccini y cocine 5 paquetes de espinacas.

así se va la vida. el kinder sigue acá, espero que no demasiado aburrido, que hoy tenga program. mi viaje a bs as se acerca. el 30 filmamos un video, el 31 se hace la fiesta de halloween de cole de simón en mi plazuela!!!!! y el 1 me voy. algo no calculé bien, obvio.

entre el frío que viene y va, el trabajo que se intensifica, la maternidad para la cual no tengo mucha paciencia, las responsabilidades y los pagos.

extraño bs as pero allí estaré en breve.

mi título está perdido, ine averiguó pero nadie sabe nada!!!!! me quiero morir.


tendría que hacerme una agenda para mi visita porteña?!?!!?!
creo que sí, soy una nerd.

así las cosas.

escrachio

resulta que pintó un frío totalmente desubicado, cualquiera men, en esta ciudad se supone que NO hace frío. pero sí.

entonces, uso ropa que tiene de 3 años para atrás. pantalón de corderoy colorado del 2003, abrigo creo que anterior, medias (siempre) antiguas, botas gastadas. un baiyon. es que no, no tengo ropa de invierno y con onda, menos.

mis camperas son: una de sky que compré usada en madrid a principios del 2000. una tipo frazada leñador que me trajo fer también de la madre patria hace un par de años (también usada). tengo una suerte de tapadito de lana completamente deformado que cuenta con cinco años y medio. y así la lista.

si pudiera, me iría al país del norte a hacerme un fashion emergency URGENTE.

desplegando mis dones con un patetismo sin igual

vamos a la fiestita de un amigo de la nueva escuela de simi, rejunte de madres porque no invitó a los de la sala actual sino un poco de todos lados. y yo, yo contando lo mismo de siempre, de la misma manera efectista, los mismos chistes que causan la misma risa.

si lograra ese efecto en el mundo real y no en un sucucho adentro de un shopping sin ventanas ni luz natural y en lugar de madres fueran millones de espectadores, otra sería la historia.

pero eran seis madres en un sucucho sin luz, madres en general aburridas de sus vidas de madres y yo les resulté de lo más graciosa.

diosssssss mío, cuándo bajaré el perfil o al menos lucraré con esta lengua sin control?!?!?!?

supongo que nunca.

así las cosas.

sí, soy feliz

aunque no se note, aunque este pueda no ser un buen momento en algunos aspectos yo soy una persona feliz. y agradecida. y así será siempre, por los tiempos de los tiempos.

porque si hay algo que me molesta sobremanera es la gente desagradecida y desleal.

así las cosas.

(en consonancia con una nota a gustavo santaolalla que leí en clarín mujer!)

paz sabatina

empecé el sábado angustiada y cansada pero logré vencer la paja y nos fuimos al club, media hora de bici fija y después peloteamos un rato con die.

volvimos, yo me clavé una papa estilo the embers y die se hizo una sopa de puerros. nos fuimos a verificar la pick up mientras escuchamos mucha radio (con entrevista a actitud maría marta incluída). volvimos, simi y die hicieron experimentos, yo galletas mientras tita daba vueltas.

tengo que entregar la compu.

supongo que veremos peli china y se va yendo el finde.

así las cosas.