el menú

Primero frutas secas, algo de pita, un dip de portobello y brie.

Ensalada de verdes, higos, queso de cabra, nueces y aderezo con miel.

Ojo de bife con costra de pistachos y sésamo con salsa de mostaza. Un milhojas de papas con crema.

Marquise de chocolate con salsa de mango y crema batida (o helado).

No decidí qué hacer para el café.

Lo único que ya tengo listo es la marquise. Adelantar. Ahora llevar a Simi a tenis, pasar por el city a comprar carne y hierbas, buscarlo, llevarlo a piano y después pasar un ratito por lo de María.

Así de apuradas las cosas.

a veces me gustaría tanto

Tener algo para decir. Por ejemplo.

Igual, pavadas. Gente cercana que sufre y me da mucha pena. Es increíble en lo que pueden devenir las historia. Por suerte, ahroa que no soy yo, ahora que me siento contenta y plena en mi vida actual, sin angustia, lo veo a la distancia y pienso en qué puedo hacer.

Ahora, igual, nada. Mi hijo menos se acaba de despertar (después de una de las peores noches desde que nació, aunque nada grave). Y lo voy a vestir para ir al super.

Así las cosas.
Muy grises.

es feriado

estábamos por ver la peli de mi hermano pero diego en teleconferencia. malísimo. dame quince que se están convirtiendo en una hora. me comí un cachafaz de maicena, rico: sí. sensación de que es for export: también. bueno para mi panza: OBVIO que no. fuimos al antara, simi en lo de dante, comimos ahí y el feriado se me está escurriendo por culpa de la junta de mi marido. eso sí, terminé la nota y la mandé, esperaré comentarios a ver si sirve. día gris. debería ir a costco. me compré ropa interior, bah, dos bombachas y un pantalón de pijama. urgía aunque no alcanza.

huevaaaaaaaa.

pipu cortá.

así de feriadas las cosas.

fines de los noventa, texturas y el mes que fui cadeta

Hace unos días me acordé de un pibe con el que salí un par de veces hace unos cuantos años. Diez, supongo. Por algún motivo rememoré que me llevaba trece años, fue el tipo con más diferencia de edad con el que estuve. Lo conocí a los diecinueve, un mes que trabajé como cadeta, haciendo un reemplazo, en una empresa que vendía algo de tecnología. Fue justo al empezar la facu y en esa época no entendía demasiado. Digamos una experiencia rara. Era la cadeta más ridícula y con menos ropa de toda la city. Obvio. Un día recuerdo haber ido con la mushcu perra, unos pescadores de pana violeta y borceguíes. Era una época de muchas texturas. Igual, creo que no era yo, era el fin de la década. Por esos años, compartía el cuarto con Ale y por ende, el placard. Por entonces, ella era increíblemente canchera (ahora se viste super lindo y ondera pero obviamente ya no con las combinaciones estrambóticas noventeras). No era "alternativa". Era, en términos actuales, trend setter. Usaba todas cosas que después se ponían de moda. Mucha onda bastante particular. Alto consumo de H&M. Yo siempre tuve menos onda y siempre- con los detalles del momento- me vestí bastante parecido. A los catorce usaba jeans levis, botas y musculosas. Hoy, pensando que volvieron las camisas escocesas, me acordé que también tenía una que me re copaba. A fines de los noventa, retomo, usaba mucho pantalón brilloso (tenía uno verde muy llamativo comprado en el soho neoyorkino), mucho plush o símil, cuero y charol (tenía unas converse de charol y otras símil piel de cocodrilo bordó). A mi pobre hermana, en Europa, le perdí un gorro peludo animal print. Igual, usaba tonos bastante neutros, mucho negro, bordó, violeta y verde. Y mucho Dr Marteen y abrigos de cuero comprados en Camden Town. Amo los borceguíes pero los míos negros lamentablemente siempre me quedaron chicos y después de tres embarazos, ni te cuento.

Ahora que soy viejita, me visto levemente (levemente) menos ridícula. Claro que la moda cambió y las estridencias son otras (ya no sé ni cuales). Reconozco que fueron años de sufrir como una idiota pero igual me la pasé bien.

La historia con el pibe fue breve. Cuando lo conocí estaba casado pero unos años después me lo encontré en la facultad (uno de esos alumnos de filo rezagados) y se estaba separando. El romance, como es obvio, no prosperó y de hecho, fue el que me hizo conocer unos hoteles espantosos del centro y del cual, una noche, casi huyo dejándole diez pesos y una nota (el valor de la moneda era otro y yo estaba bastante de la cucua). Pero esa, esa es otra historia que ya conté hace unos años.

En fin.
Así de noventeros los recuerdos.

un día más de cai no gym

El problema es la boca del estómago. Dolor. Ayer vomitar de nuevo. Horrible. El 23 tengo cita con el gastroenterólogo, urge. No da que la comida se torne un problema. No me interesa tener estos síntomas. Falta poco para terminar la nota. No soy particularmente buena pero me fluye. Y me gusta. Se fue el estrés. Hablar de pavadas me sienta bien. Buscar a los chicos más temprano. Por el grito. Es el primer año desde que vivo acá que no tenemos festejo del 15 de septiembre. No sé qué pensar, no se me ocurrió organizar nada, estoy cansada y con poca pila. Además, el viernes tengo una cena. No sé, se pasó. Ni modo. Un grito sin festejo. Nada grave. Igual, me gusta gritar frente a la tele: Viva México (cabrones). Bueh, soy así de aparato. Me bajé de la patinadora por el dolor y el cansancio. Tenemos un cumple. No compré el regalo pero como es en Chedraui, lo compraré ahí. Turismo mundial. Un hit ese regalo. Casi no recibo mails, qué onda. Y no mucho más, eh. El mal tiempo un clavo, se viene el frío, paja. Paja total, man. Me gusta la sensación primaveral. Encima, como se supone que es una ciudad en la que no hace frío, las casas no están calefaccionadas y uno se caga de frío mal. A mí, la baja temperatura no me da ni ganas de coger. Coger con ropa no es lo más copado y sacártela no es una opción. En fin. Cosas así pienso. Mientras el ácido me come el aparato digestivo. Ahora a leer (trabajos paralelos, todos mal pagos!).

Así las cosas.

Nada.

lunes, cosas que hacer. toma 1

No, bueno, qué se yo. Llegó Diego. Era tarde, no me desperté. Roberta a las cuatro de la mañana hizo una escena histérica queriendo leche, una cosa rarísima que presumo se la dedicó a su padre. Estaba muy ansiosa por verlo y antes del escándalo agarró unos alfajores de la valija y lo fue a despertar a Simón para contarle, con una energía cual si fueran las ocho de la mañana. Fue, entonces, una noche demasiado agitada y un reencuentro bastante complejo. Yo no estaba contenta. Después de pasarla mal el viernes me empecé a preguntar por qué aguanto tanto. El vivir en tránsito, el vivir acá, la angustia ajena constante, el relegarme todo el tiempo. En fin, cosas que no llevan a nada. Ahora debería trabajar, en un rato viene madre de niño a que vayamos a activar la cartilla que nos dieron en la escuela y yo, en lugar de estar contenta y aliviada, siento más peso. Tengo que escribir una nota y en lugar de divertirme, estoy estresada. Diego me trajo la Ohlalá en donde hay una mía también y me trajo un montón de revistas y libros y pelis que veremos si logro consumir.

Así de lunes apagadas las cosas.

Ah, me olvidaba, mi madre me mandó unas botas lindísimas. Me gusta tanto que me malcríe!

mis buenas amigas

Pau me invitó a pasear con ellos a Polanco, Ile nos invitó a merendar a su casa y Xime me llamó para pasar. Iba a ir con los B a Polanco pero se me ocurrió llevar a Tita al cine (los invité a Simi y a Dante pero no les interesó la peli que les ofrecía, no me di cuenta de que había otra mejor) y los demás ofrecimientos vinieron después de la idea de cine. Así que nos fuimos los tres a ver Tinkerbell. Milo se portó, extrañamente, perfecto. Primero durmió y después lo puse para que mirara la pantalla. Parece que el cine le sienta mejor que el teatro. Y eso que el volumen estaba altísimo. Yo mucho no me concentré, pensé en cosas y me angustié y enojé un poco no sé si con razón o no (es difícil el disernimiento). Ahora miro el otro partido de la semi final. En un rato prepararé lunch, bañaré bebé y leeré en la cama. El día por suerte se va acabando (el Coco al final fue al cine con la mamá de Dante y me lo traerán tipo siete). Lo que no me cayó nada bien fue el aumento de las entradas, cincuenta y ocho pesos me parece una exageración (posiblemente tenga que ver con la constaten devaluación del peso pero igual, desubicado). Y no mucho más. Agradecimiento hacia la buena onda mis amichis. La contraparte el cansancio existencial.

Así de domingueras las cosas.

qué opio

Acaba de terminar la semifinal. Partido impecable que por un momento parecía que no iban a pasar. Simón está en lo de Dante, Tita mira tele (esto es un descontrol), el bebé me está cagando a patadas y yo sigo en camisón siendo casi las dos de la tarde. Hueva. No tengo ninguna clase de programa, no hay vecinos, marido llega a la noche, de más está decir que no tengo familia, hice programa con Xime y Pau ayer y no me quedan muchas más opciones. Clavo mal. Cuando me pasan estas cosas, empiezo a preguntarme qué carajo hago acá. El día, además, bastante feo. Milo llora y no sé por qué. Supongo que tiene sueño pero no quiso quedarse en la cuna. Me deprime quedarme acá pero ir a comer sola con los dos creo que me pega todavía peor. ¿Qué onda? Bueno, eso, nada. Un poco aburrida y cansada y levemente miserable pero todo bien, es lo que toca y ni modo. Ojalá hubiera una llamada salvadora pero sé que no sucederá.

Así de abandonadas las cosas.

no puedo más

Te punteo:

*Ayer me quedé sola, sin peli para ver, muy cansada y con una conciencia de la soledad que hacía años no tenía. Diego no aparecía y me mal viajé (igual, nunca voy a saber) pero finalmente me entregué a mi estado y me quedé leyendo hasta las tres y media de la mañana.

*Esto me llevó a pensar en qué me convertí, en qué quedó de mí, de cuando era chica, de una densidad y trascendencia que ya no tengo. No sé cuánta importancia tiene pero decidí que si existe una parte del cerebro que se ocupe de abstracciones, urge que la reactive.

*Me levanté a las nueve y media, cuando llegaron los mayores (de dormir en lo de Lisa).

*Leí un rato más y a las doce nos fuimos al FCE para ver a Isol, llegamos tarde, un señor contaba sus cuentos y después había firma de ejemplares. Les compré unos cuantos libros generales y uno de ella que Simón quería tener firmado pero la cola era larguísima y no avanzaba. Nos fuimos.

*Comimos en lo de Xime con toda su prole, la mía y la de Pau. Para el café cayó Marian pero se fue antes a la cineteca. La libertad, la libertad.

*Me banqué los últimos diez días como una lady pero ya me cansé. El agotamiento se paga y se puede convertir en enojo. Diego se va a comer un asado a lo de un amigo mío con otro amigo mío, mujeres e hijos. No es justo. El jueves cenó con su padre y mis padres en la recova. Es la fiesta de Pau y parece que van todas, las extraño mucho y no entiendo por qué estoy hace tanto tiempo acá, en México, sola. Es sábado a la noche y ni siquiera tengo una peli que de para ver. Todas bajón y estoy para pavada total.

En fin. Mis hijos mayores están rodeándome, diciendo que se aburren. Me violentan. Su falta de imaginación me agobia, preocupa y enoja.

Así de cargadas las cosas.

indignación conjunta

Ayer, hablando con Xime sobre la reunión de padres (la realidad es que la de Simón no fue nada grave, yo apliqué el calladita te ves más bonita y los demás no hicieron preguntas estúpidas, más bien prestaron atención y se fueron tranquilitos- hubo alguna acotación ridícula pero no me la acuerdo, un caso aislado total) me acordé que lo peor de lo peor fue que en la de Roberta, las madres, muchas, anotaban por ejemplo a qué hora tienen clase de música los viernes. WTF????? Me querés decir qué carajo te importa a qué hora tienen computers o music o pe?? Eso, de verdad, fue lo más sorprendente además de estúpido. De todas maneras, pienso aplicar el perfil bajo e intentar, por todos los medios, pasar desapercibida y hacer que me quieran, al menos, un poco. Desentonar respecto a la vestimenta ya no es un issue, es así y punto.

Excursus: los varones te hacen la vida mucho más fácil que la mujeres. Jamás me pasó que Simón tuviera problemas con un amigo, están en su pedo y no joden (ahora los escucho hablar sobre los Beatles, graciosos).

Así de viernes las cosas.

fiaca, mal, mal, mal

Ayer de verdad me agoté. No sólo tuve que hacer la doble buscada, primero llevar y luego buscar en tenis y llevar a piano para una hora después volver a buscarlo, todo bajo la lluvia sino que, la mamá de Miguel, niño con quien hacemos ronda y también va al club, me pidió que lo llevara a su casa después de tenis pero lo hizo a último momento. Por ende, cuando mi pequeño sale le tengo que gritar que vuelva y busque al amigo y el amigo resultó estar con la nana por lo cual me pregunto por qué carajos no se tomaron un taxi y me dejaron a mí en paz. Yo me la paso haciendo favores y suelo no tener problemas, los hago de corazón y no me cuesta nada pero ayer, ayer no era el día. Y no me dejó opción. Me ultra malhumoré. Entre una cosa y otra hice la mise en place del plato de la noche (corté zuccini, zanahoria, pimiento, la carne, ajo, jengibre e hice la salsa con extrato de tomate, azucar, vinagre y fécula), los lunch para el día siguiente y también, entre tanto, le dicté nuevamente las diez palabras a Simón para su dictado de hoy (shop, wish, inch, itch, chin, chip, how, many, match y catch). Xime llegó a las siete, a las ocho Ile, después Pau y después el resto. Fue una muy agradable y opípara cena de chicas (Xime trajo el riquísimo pastel de zanahorias que se acompaña con crema batidas y frutas del bosque) y lo único malo es que fumé de más. Me dormí a la una y cacho, me levanté a las siete menos veinte, levanté hijo, saqué lechita y le corté un pedazo de pastel (no encontraba el pan) y me volví a la cama. De Tita se ocupó la pobre Jose. Lo malísimo: había contratado a una señora para que viniera a ayudarla pero nunca llegó, cuando llamé su hija me dijo que le había surgido una emergencia. Pregunté, retóricamente claro, por qué no me había avisado si para eso le había dado mi teléfono. Yo le digo, es la respuesta que obtuve.

Tengo que: trabajar. Por ejemplo. Depilarme las cejas (me peleé con las dos peluquerías en las que solía hacerlo y ahora no sé a dónde ir, ando mucho peor que Frida) y preparar unos brownies para la mamá de Dante que no sólo mima a mi hijo sino que, además, me manda nueces de su nogal, limones y demases. Eso a la tarde. En breve voy a buscar a los niños y traigo a amiguito del Coco. A las ocho y media llamó madre de otro amigo para invitarlo pero, obviamente, yo ya había previsto otro plan. Es difícil que sólo haya un día de programa.

En fin. Así de cotidianas las cosas.

Ah y marido llega el domingo a la noche, anda con una contractura lumbar que lo tiene a mal traer.

soy una floja

No sé bien el por qué pero ando muy cansada. Igual, activé trámites: DNI de Simón (lo de los 8 que ahora es a partir de los 5. como yo iba a escuela pública, esos trámites venían a hacerlos a la mismísima institución, sanidad escolar también), argentinización de mis dos mexicanitos y deberíamos también hacer cambio de domicilio Diego y yo. Por mi parte sigo viviendo en la casa de mis viejos de Las Heras. Ayer Lean me jodía porque justo pasaron con mi marido por la puerta, tenía sí, mucho aspecto de edificio narco/new rich pero fue en el depto en el que mejor la pasó la familia y se lo recuerda con cariño. Además, es el único tel que conservo fresco en la memoria. Ni siquiera me acuerdo del de mi última casa de acá.

Por lo demás, Camilo está sacando su yo verdadero. Se acabó la tranquilidad, el gordo no está tan plácido ni dormilón. A ninguna hora. ¿Qué onda? Ya pasó lo mejor. Yo, por ende, agotada. No es el estilo que me gusta, eh, hacerme la cansada. Tengo ayuda en el hogar por lo cual no hago nada de esos temas, me ocupo de mis hijos sí, llevo y traigo sí, cocino algo sí, trabajo algo sí pero nada ohhhh, debés estar por el piso. Pero medio que hoy estoy. Será lo de la panza. O también el estrés de la responsabilidad. Pensá que soy sola. Sola sola con mis tres hijos y la panza de Jose, eh.

Bueh, no me quejo más y me pongo a laburar de una puta vez.

Así de tiraduchas las cosas.

20 menos

Y sí, adelgacé 20 kilos en 4 meses y medio (unos días menos). Me faltan 4. Dos de antes y los dos hasta el peso del embarazo. Igual, antes de embarazarme hacía fierros por lo cual el peso es un tema muy relativo. Tampoco importa tanto. No te diría que me estoy cuidando particularmente pero con todos mis problemas de panza y que marido no está hago una sola comida fuerte al día.
En fin. Después escribo, son las diez y cuarto y no desayuné así que mucho hambre y después gym. Hoy tengo cena por lo cual tengo que acondicionar la casa y cocinar (un salteadito oriental con arroz que vamos a ver cómo queda). Ayer hice unas cosas que presumo son deliciosas (a mí me parecieron riquísimas pero no sé si soy parámetro). Me toca ronda así que buscar hijos y trabajar un poco, loco, media pila. Dormí mal. El bebé mucho despertarse. Me levanté con Simi, intervine en una lucha uniformística con Tita y me volví a la cama. Mucho cansancio.

Así de breves las cosas.

BUEH

Voy a la junta. La maestra es divina. A la pregunta de si tiene hijos, me contesta que es soltera. Ajá. Mirá vos. Una vez la vi con un señor en el super pero resultó ser el padre. No me privé y se lo dije. Sí, así soy. El tema es que hablábamos de Tita y su carácter, en realidad, su temperamento según sus palabras. Me tiró una teoría en la cual uno nace con un temperamento que no cambia y lo que sí se puede modificar es el carácter. Jamás en mi puta vida había escuchado nada semejante. La cosa es que le contaba mis impresiones y mi imposibilidad para manejarla y ella me contaba que en la escuela medio que le hizo dos desplantes (oops, pensé que cuando no estaba yo era una reina pero oh no, not at all) y como si nada me tira: pero tú eres así, ¿no?

NO.

Nada que ver.

Sí, tengo carácter fuerte. Y mal humor. No te lo voy a negar porque sería una necedad pero capricho, nunca. Jamás hice esos escandalitos en el colegio. No era mi estilo. Era más bien del tipo quiero agradar, me gusta ser buena alumna y que la maestra me quiera. Sí, sí, falló con Marta la de quinto. Pero no fue mi culpa. Ella no me quería, no se dejaba seducir por mis encantos y terminé gritándole te odio enfrente de todo el grado y yéndome con un portazo. Diez años. En fin. Pero es otro estilo. El caprichoso es el padre. Por cierto, hoy, yendo al super me tira de la nada: extraño a papá. Son tal para cual.

Simón es más tipo yo. Y veremos qué onda Milo, por ahora un sol. Con carácter igual, se está empezando a hacer notar.

Igual, socialmente le va perfecto, está adelantada un año y la pendorcha tiene ya un montón de amigas.

Así de indignadas las cosas.

Hazte fama y...

el carisma negativo

Tengo la capacidad de caerle mal a los padres de buenas a primeras. Y aunque no me creas, no sé bien por qué. O un poco sí. Creo que es mezcla de fobia y soberbia. Pero cualquiera debería estar de acuerdo conmigo: no da que lleven porquerías de lunch. La madre de una niña que encima resulta ser una de las mejores amigas de Tita, preguntó "¿qué onda con las papitas y esas cosas?". La maestra preguntó en voz alta y yo, que no dije lo que realmente pensaba, sólo agregué: "los viernes, ¿no?". Vivimos en un país con un altísimo índice de obesidad y lo último que necesitan los chicos es comer dulce y comida chatarra a las once de la mañana. Digo yo. Loca, si le mandás los viernes es más que suficiente. No te digo que sólo zanahorias pero papitas y chocolates me resultan prescindibles.
Lo bueno, no soy la única extranjera: hay un japonés. Igual la madre parece estar muy en sincronía con las demás madres y habla bastante bien castellano.

Y eso que fui muy neutra, sin colores, jean, remera negra, piloto negro, cartera negra y botas. Claro que siempre soy un poco despeinada, no tengo la costumbre de pasar un peine por mi pelo excepto saliendo de la ducha, a lo sumo me hago un rodete desarmado con el gancho colorado que me regaló Ale, que vino a reemplazar al rosa que me había regalado tres años antes.

En fin. Por suerte casi no había padres. Diego me pregunta por skype si eran un poco más cancheros y yo no puedo creer que me haga esa pregunta, como si no supiera.

Entre tanto, fui al super con Tita que hoy no tiene clases porque ahroa me toca entrevista individual con la maestra. Está verdaderamente insoportable y caprichosa. Además, no para de hablar. Pero bueno, consideramos que es una época. Celos. Por otro lado, la señora Luz consiguió trabajo en una farmacia así que todo se complica.

Bueh. Me voy a bañar.

pd: me acabo de acordar de otra cosa. una madre dijo que una forma de ahorrar agua es poner una botellita en el tanque por lo cual eso no se carga. yo dije, claro, son 600 centímetros cúbicos. parece que el tono no fue el adecuado, que un poco sonó a que la trataba de estúpida (no fue el caso pero entiendo la confusión) y así, sin mucho esfuerzo, me gané un par de enemigos desde el día uno. lo único que me consuela es que, al menos en el caso de Simón, no repercute negativamente, está más popular que nunca.

Así las cosas!

se vende obra

Pasen y vean. Además de que son todas cosas hermosas es para terminar de postproducir la peli que ella dirigió (sí, muy grosamente multifacética).

Vayan!!!!!!

cosas nuevas

Quisiera tener un grupo de estudio de matemáticas. ¿Existirá algo semejante?

Si alguien sabe, ¿me avisa?

Muchas gracias.

son las ocho y cuarto y llueve

Esto no da. Al menos, no acá. En el DF, supuestamente, llueve de tarde. Ya no. El cambio climático se acelera y cada vez nos va peor. Tita al lado mío, no fue a la escuela por mocos. Piden que no los mandemos por el temich de la influenza y yo, por una vez, hice caso. Ayer no estuvo muy espléndida y no me parece que tenga que hacer tantos esfuerzos siendo tan chiquita, aprovecho que no está marido quien tiene unos problemitas con faltar y esas cosas (no sé qué onda con eso, la sarmientito siempre fui yo pero el pibe es muy duro aunque no lo parezca). El bebé se levantó mucho. Bueno, no sé bien. Imaginate que la primera vez pensé que eran las cinco de la mañana y me dije, qué genio este bebito pero qué corta la noche. Claro que después se volvió a despertar y eran las cuatro por ende, claramente, había visto mal la hora. Y después, a las siete menos veinte, cuando nos despertamos con Simi, quiso teta nuevamente. Crece perfectamente pero no es un lechón, está en la media de altura pero un poco por debajo del peso. Si lo ves es bastante gordito. En fin. Un divino total. Roberta llora porque quiere ver una película ya y yo no la dejo. Detesto su modo, no entiende que el lloriqueo no va conmigo, que me llena de bronca. No soy la persona más paciente del mundo precisamente y no nací para hijos caprichosos.

Voy a desayunar algo. Yogur y una tostada. El té y el café me hacen vomitar. Ambos. No conseguí gastro. El que me pasó el pediatra tenía cita recién para el 25 de septiembre, llamé a uno capo que me iba a pasar uno por esta zona pero no tuve novedades de su secretaria y me falta Ile que me va a pasar el de su tía. Espero resolver ese temich hoy. A la noche reunión de padres en la escuela de Tita. Ayer una madre me dijo que no iba nunca porque no le gusta dejar a los chamacos a esa hora. Bueh. Yo sí voy, me parece que no da no ir pero no es la opinión más generalizada. El año pasado en el de Simón éramos siete, con suerte.

Después del desayuno juntaré fuerzas, haré el bolso, me cambiaré e iré al gym. Tengo puesto el camisón (blanco con florcitas), arriba el buzo colorado (sí, ese que tiene cerca de 30 años porque era de mi hermana Marcela y yo sigo usando), el pantalón del pijama Caro Cuore que no sé si es de Europa 96 o Israel 95 (de un color indefinido, tipo café jaspeado). Algo así. Y unas medias verdes. Y raya al medio. Ayer se me hizo sola y pienso dejármela. Me hace más cara de gila pero no me molesta, tiene algo de ser yo. Bueno, eso, un escracho total y absoluto.

Y después, trabajaré. Creo que el día amerita sauna. Espero que me de el tiempo.

Y no mucho más. Muy gris. Muy lluvioso. Bastante laburo y pocas ganas de nada.

Así de pinchadas pero sin angustia las cosas.

agotada, estresada, con pensamientos horribles

No me podía dormir. Pensamientos espantosos. La panza, eso de vomitar todo no me causa ninguna gracia. Ninguna. Muchos dolores. Intentar relativizar. Buscar teléfono de gastroenterólogo. ¿ir a ese? No me dio pelota. Tal vez buscar otro. Todo difícil en país ajeno. El día de ayer muy bien, casero. Me levanté relativamente tarde. Mis hijos son lo más. Tita puso la mesa del desayuno ella sola (increíble) se trepó y bajó los platos que son pesadísimos (además, se equivocó y bajó los de comida y no los de postre), sacó mermelada, manteca, puso cuchillos y cucharas, también bajó mi taza. A veces, su sobreadaptación me asusta. Tiene cuatro años y siete meses. En fin. Primero vino Dante a casa y después se fueron los dos a la de él. Más tarde vinieron Feli y Juana y se quedaron jugando con Tita. También vinieron Xime y Barbi, comimos toda la tarde y nos quedamos charlando. No salí de casa. Comí mucho pero vomité todo. Horrible. No entiendo a las bulímicas. Mucha acidez. Me levanté mal. Tomé una medicación pero no sé cuánto efecto. Por lo menos se quedó en el estómago. Además, no café, no frutas, no nada. Bueno, tengo que trabajar. Y llevar a Milo al pediatra. Y buscar a Tita en la escuela (Simi por suerte tiene after school y me lo trae la mamá de Miguel). Y encontrar un gastroenterólogo.

En fin. Así de adoloridas las cosas.

mi hijo estuvo todo el día en lo de su amigo dante

y los genes lo hacen hacer cosas así.

sí, son los genes. sus padres somos igual de aparatos que él. o peor, seguramente.

no tan para todos

ya que los emigrados no tenemos fútbol. Mejor, pienso, me da mucho dolor de panza ver a la selección y mi panza no necesita más tensiones. Sigo vomitando. Buscaré otro gastroenterólogo o iré de nuevo al mismo.

Estoy agotada. Pensábamos ir al Papalote con Pau y todas nuestras crías pero después de dar vueltas para llegar y después de ver la cola para entrar, desistimos. Recalamos en el Centro Cultural del Bosque y vimos una obra para niños. Bueh, vimos es una manera de decir. Milo no paraba de llorar por lo cual me fui afuera a calmarlo y nunca más entré. De ahí fuimos a lo de Pau a comer y nos quedamos, con nuestros bebés bastante inquietos, haciendo lo que pudimos de fiaca. Fue una tarde dura. Después vino la otra Pau. Excursus, llamó mi madre que hoy cumple 33 años de casada. Es una cuestión familiar hacer todo rapidito. Otro bah, de casada es un decir porque casarse legalmente recién en el 86, con la ley de divorcio. Debe haber sido el año con mayor densidad de enlance de la historia argentina, imagino yo. Me acuerdo bastante bien ese día aunque no podría decir la fecha, no tuvo ninguna repercusión. El 5 de septiembre del 76, después de un mes y cacho de conocerse, mis padres se fueron a vivir juntos, se pusieron una alianza y se mudaron a lo que era el consultorio de mi madre. Mis hermanas dormían ahí no sé cuantos días a la semana. Yo nací en noviembre del año siguiente. Y con idas y venidas, ahí siguen. Parecen seguir queriéndose el uno al otro. Eso me cabe. Lo increíble: comieron en su casa con mi hermana Ale, mi hermano kinder y mi marido, Diego. Y sí, yo acá. Ni modo. Ahora me empieza a pesar. Me duele el cuerpo, no tengo ni fuerzas para elegir una peli y vomité una vez más. Espantoso. Creo que voy a tomarme el Ulcen nuevamente, parece funcionar.

Llueve y mañana será, seguramente, igual. Un plomo.

En fin.

Así de solitarias las cosas.

soy muy luser

muy amablemente me mandó un mail viole ofreciendo su compañía para esta noche. eso es buena onda. acabo de llegar, lluvia, agotamiento. no soy capaz ni de mantener las ganas de salir. pero lo peor no es eso. no, claro que no. lo peor es que estoy conectada y con la tele de fondo (elgourmet), eso es grave. voy a ver si busco peli (aunque me inspira más la tarde, a esta hora estoy verdaderamente quemada). los brownies quedaron bastante decentes. fui a lomas de tecamachalco. los chicos jugaron. yo semi conversé. piqué del pastel de papas que ya había comido al mediodía mientras los chicos cenaban. llegaron agotados y directo a la cama. a ver qué me depara el finde. tenía ganas de probar clase de spinning mañana pero con este clima no creo que sea posible.

bueh. eso. ojalá que nadie lea esto porque sería tan triste como yo.

así de ahuevadas las cosas.

paranoid

me hice un test de embarazo. no, no estoy embarazada. por suerte. hubiera sido de las peores cosas que me podían pasar. ahora no me queda más que ir a un gastroenterólogo, no es normal vomitar el desayuno todos los días (excepto que estés embarazuta y como dije, no es el caso).

tita está invitada a comer a lo de lisa. simón en casa de amiguito. yo con tiempo para trabajar. el bebé duerme. creo que voy a hacer unos brownies. no recibí ni una sola propuesta de programa para tonite. soy la persona menos popular que conozco. si me sigo vistiendo así, creo que todo igual va a empeorar. babuchas y remera gigante no van, aunque las combines con tus muy lindas zapatillas violetas, nuevas. tengo el trabajo al lado, llamándome y yo, haciéndome la pelotuda. por lo menos pedí turno en el pediatra de camilo. el martes a la noche back to school de roberta. muchas veces voy sola a esas cosas. me resulta un poco raro cuando no me conocen. extranjera y sola es como mucho. igual, todo bien, lo único que me molesta es que llueva en esas ocasiones. sola y con lluvia me siento doblemente miserable. me acuerdo de una reunión de padres en Amapola, sala de dos, Simón. única escolaridad en argentina. salí, estaba sola, y otros padres me dejaron en hermann, creo. iba a comer con las chicas. hoy pensé. muchos de mis amigos del colegio tuvieron hijos en el último año. muchos coincidirán así en el año lectivo. ¿mirá si van todos al colegio, al mismo claustro?

sí, pienso esas pelotudeces. no lo puedo evitar. me hacen gracia. hice gym, desayuné y me bañé en el club, fui a walmart, volví y en breve vuelvo a salir. ¿algo productivo? no, no, no es lo mío.

chatié con fer dos minutos pero me parece que le di hueva. ¡qué triste! y no mucho más.

así de nadas las cosas!

qué grisura, por favor

Dormí normal. No bien pero no pésimo. Está espantosamente feo el clima. ¿Qué esto, eh? Me levanté pensando cosas como el uso de "Y" para nosotros los argentinos pero ahora me da hueva extenderme. También me levanté pensando, y esto es definitivamente más importante, que siendo viernes y sin marido, quiero salir. Claro que no tengo plan ni demasiados amigos con quién armarlo. Me terminé de dar cuenta de que debía hacerlo cuando recién, vía skype, le pregunté a él qué pensaba hacer y me dijo que tocaba Kiko Veneno en la trastienda. Bueh. Too much. Yo sola en México con todos los pibes y el de joda en Buenos Aires. Esto no da ni un poco. No da y me quiero revelar. No da y tengo un bebé de cuatro meses y acá no es como allá porque yo allá también me armo programa fácil, eh, o eso creo y tal vez no. En fin. Cuestión que ahora tengo que cambiarme porque a las nueve me encuentro con amiga en puerta del club para que lo conozca y antes debería darle la teta a mi hijo que creo que, el muy santo, se volvió a dormir. Es un SOL. Los grandes ya se fueron a la escuela y yo no voy a desayunar porque me duele mucho la panza. Horrible. Y no mucho más. Pienso que necesito un poco más de ayuda para poder trabajar más seriamente. Pienso en qué voy a hacer mañana con mis hijos, está la feria FUSION pero ir sola con los tres y este clima me desalienta espantosamente. También tengo dos entradas gratis para el papalote pero eso es todavía peor. Tal vez cine. O nada. Tal vez sólo quedarnos opiados en casa porque a mami todo le parece difícil y arduo y si hubiera sol todavía pero los huracanes y demases se ve que andan con ganas de cagarnos el clima acá también. Qué año, por dios, qué año.

Bueno chicos, si alguno tiene programa tonite, me avisa.

Así de viernes grises las cosas.

demasiado mala onda

no sé qué le pasa a Gordon esta temporada pero lo noto todavía más malhumorado, lo que es mucho decir. por lo demás, agotamiento. yo soy una persona buena onda pero peleadora. me peleo con todos los seres que me cruzo si es un mal día (tipo supermercado, polis en general, conductores, etcétera). con la gente de mi alrededor no me peleo pero sí digo lo que pienso y discuto. igual ando levemente más calmada aunque tengo días de furia en los que preferís no conocerme.

sí, soy malhumorada. pero buena. y pido perdón.

me siento sola. estoy muy cansada. estuve dos horas en el club con los tres. se largó a llover horrible. lo llevamos a simi a piano y después vinimos a casa. por suerte llegó jose al ratito. yo me fui a comprar algo que necesitaba y después a buscar al coco. me pregunto: ¿qué voy a hacer cuando se vaya? empezó a preocuparme. un poco de angustia. mucha corrida. trabajo en los ratos libres. no llegué a depilarme piernas. no hablé con nadie. mañana gimnasio a las nueve. todo de nuevo. por dios, detesto la rutina. me quiero ir a dormir pero jose mira tele en mi cuarto, están arreglando el suyo y en el de visitas no hay cable. por ahí le hago cambiazo. marido no me llama. ¿lo podés creer? yo no. loco, somos cuatro personas, tres llevan tus genes, tanta tecno para nada. última noticia (sólo porque pregunté si pensaba llamarme): estoy en hermann, me encontré con ale (mi hna). sí, te querés mateyko porque estás acá sola. bueh, no, no me quise matar sólo pensé: soy una gila.

quiero mi casa con paredes lisas. quiero que simón esté en el grado que le corresponde. intento relajar con el tema pero me quema el bocho. no lo puedo evitar. me voy a la cama siendo las 9.17. todo me chupa un huevo, me comí dos barritas de chocolate amargo, al margen de la potencial culpa (no la siento realmente) no le sienta nada bien a mi reflujo. amo el chocolate amargo. sos todo. pero das acidez. hoy fue el cumple de marian. ya me estoy acostumbrando a que no esté.

en fin. dejemos la huevada.
a la cama.

así de tempraneras las cosas.

con tintura en la cabeza

será que el amoníaco de estos productos también afecta mi condición intelectual? no lo descarto. por lo pronto espero que las manchas sean pocas. salí unos pocos minutos a caminar con milo. me duele la rodilla derecha. cuando nació simón me pasó lo mismo y terminé en rehabilitación. claro que puede haber sido el body pump o el tae bo que practiqué en esa época. pero pienso que es un movimiento que hago llevando la carreola (o cochecito, término que ahora me resulta muy ajeno). tampoco ayuda la máquina patinadora. la elíptica, en cambio, te preserva las articulaciones como ninguna otra. hace siete años que no hago ni sentadillas ni estocadas. el tema es que me duele y eso no está nada bueno. dormí como el orto. mal. no sé...

hubo un excursus. hablé por teléfono con mi madre, me enjuagué la tintura, me depilé, me vestí, comí fruta con yogur y aquí estoy.

no, claro que no sumé nada nuevo para decir. sólo reflexioné: no quiero llegar a los cuarenta y querer trabajar y no saber en qué. ah no, eso no. al margen de que en este momento disfruto a mi último hijo (que es muy parecido a su hermano mayor pero más oscurito, Simón siempre fue tirando a rubio) no quiero encontrarme en una situación de precariedad en unos años.

en fin. pavadas.

en breve voy a buscar a los chicos. hoy me toca ronda. mañana Coco tiene programa y yo tengo que inventar algo para el findex. tenemos dos entradas gratis para el papalote pero creo que ir sola con los tres va a resultarme un poco dificultoso.

así de nada las cosas.

identificarse: gravísimo

En el supermercado vi un montón de señoras en ropa de gimnasia que se bajaban de sus camionetas y aprovechaban el miércoles de fruta y verdura de Chedraui (porque "En Chedraui cuesta menos...") al igual que yo. Me quise matar. Obviamente yo tenía muchos más colores (calzas violeta, musculosa rosa y buzo verde con violeta y capucha con lunares) y no tengo camioneta pero el efecto fue devastador. En eso me convertí. En eso, ¿entendés? ¿Qué me hice?????????

Encima pelotudié todo el puto día en la red, no laburé una mierda, vi fotos de casas decoradas y me deprimí por ser tan bestia en ese ámbito, no cociné nada para mis hijos (les hice una polenta rápida al filo de la cena) y despedí de pasada a mi marido.

Me rehuso a ser lo que soy. Pero igual, me voy a la cama (y eso que estaba invitada a una reunión de venta de obras de arte en la Condesa- incompatible con mi hora de empezar el día) suendo las 9.55.

Así las cosas.

Auxilio!

sola, solita y sola once again

descubro, sorprendida, que una de las cosas que me molestan de quedarme sola (además de que el día se apaga sin que llegue nadie y eso no me sienta) es no coger. ahora, que no hay hormonas artificiales en mi cuerpo, soy yo otra vez y necesito garchar con cierta asiduidad. bueh, eso. un excursus.

tampoco me gusta dormir sola ni tener que levantarme temprano. ni ser la única responsable de mis hijos y de la casa y todo lo que implica que mi marido no esté en la ciudad.

tendré que pensar programas.

aunque no sé bien qué onda. ya no es lo mío.

y hacer dieta. tengo que hacer dieta porque si no, seguiré siendo una gordich de por vida.

así de abandonadas las cosas.

tan poco para decir, sorry

perdón, perdón. me dan ganas de arrastrarme por el aburrimiento de estas líneas. qué hueva que (me) doy. pero igual, todo bien. fui al super. compré mucha fruta y verdura que es, por lejos, mi compra preferida. igual, no hay taaaanto. hacer budines de verdura o tortillas. gratinar coliflor y comprar repollo (col) para hacer niños envueltos (qué antigüedad). no sé si lo lleve a la práctica, para serte sincera. volví, le di de comer a milo, hice el bolso y me fui al club. simi está en casa. le habla sin parar a la señora luz. pobre señora luz. igual, creo que lo disfruta. desayunaron con jose, los tres, muy contentos y como chanchos. mientras, yo intentaba darle y darle pero no con mucho éxito. no dormí bien y eso repercute en mi energía para hacer deporte. me fui a pesar, en pelotas como voy siempre, y una señora me dice: "cuánto pesas?". le contesto y me agrega que no parezco. bueno, un kilo y medio, dos, son de tetas. y sí, soy mucho más pesada de lo que parezco. cuando estoy flaca también. peso. pesada. igual, sigo gorda. por más deporte. claro que si no lo acompañás de dieta dieta, no bajás. y una cosa es cuidarse y otra hacer dieta. no tengo voluntad para la dieta. por eso me sobran 6 kilos. bueno sí, con cuatro ya soy semi digna. tendría que pasar por la editorial pero no sé si llego. el tema de la teta. le tengo que dar la teta al bebé. no, ya no llego. junta en la escuela de simi. a tita la busca diego, se queda con él en la oficina (que está diezmada, la mitad de la productora está fuera de méxico) y a la tarde se vienen para acá. no me gusta que diego se vaya. no me gusta nada. si estuviera en buenos aires, sería otra cosa. salgo, voy, vengo. tengo planes y familia. acá, sola como hongo.

en fin. y no mucho más. dolor de muelas. vomitar (diego dice que vaya al médico, a mí sólo me preocupa arruinarme los dientes).

y así, se va la vida. esto de estar sola no me cabe ni un poco. ni un poco, sabelo.

lo mismo de siempre: no nací para esto

me duele el hombro. contractura. puede haber sido a causa de trabajar como una loca. terminé lo que tenía que hacer, soy muy rápido. seguro que demasiado para cualquier estándar. es porque estoy ocupada con otras cosas. bueno, al final la clase de natación duró sólo media hora. no sé qué hacer. ¿natación martes y jueves? ¿o tenis? los jueves también piano a las cinco y diez. la clase de tenis puede ser los domingos y tal vez, quien sabe, la podrían tomar los dos. me llegó un alumno de español. cualquierismos que tiro de repente. y después, claro, me arrepiento. ahora le tengo que contestar. y no mucho más. me bañé en el club porque nos habíamos quedado sin gas. comí ahí una plato de frutas con pau (decidida a hacer dieta, flaqueo constantemente). el bebé llora en el huevo. yo, estoy cansada. y eso que mi marido se levanta en mi lugar. amanecí recién a las ocho y cuarto. no hice gimnasia y ahora debería trabajar otro rato. los chicos juegan con jose al turismo mundial. en breve tengo back to shool night en la escuela de Coco. mañana se va diego. qué hueva. me quiero matar. en fin.

así de nada las cosas.