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no puedo evitar relacionar cansancio con flacura.

es decir, me da vergüenza decir que estoy agotada si no estoy demacrada y flacucha.

estoy agotada y gorda.

y no lo comprendo.

por qué si estoy tan agotada no me consumo?!?!? eh?!?!?!?

eh!??!?!!!!!!!!!?!?!??!?!??!?!?

por ejemplo

no da que:

garches con tu marido hiper borracho (buena onda a pesar del olor espantoso a tequila) y a la mañana siguiente quiere volver a coger porque no se acuerda!!!!!!

cualquiera, man.

cualquiera en serio.

fer sólo trajo gran angular

pero fue una tarde memorable!

algo que en realidad quise decir ayer y no lo dije

a veces me quejo del matrimonio. igual, ya sabemos soy así, quejosa.

pero lo que quería decir es que para mí la pareja es algo trascendente. digo, al margen del cúmulo de días que se suceden unos tras otros y las situaciones que en ellos se dan, creo en la pareja como algo que perdura en el tiempo. que trasciende lo miserable y pedestre de la cotideaneidad.

quiero un día darme vuelta y ver que pasé mi vida con diego porque quise. porque tuvimos un proyecto común, porque nos queremos y tenemos algo que sigue ahí, anidado en algún lado.

espero que no suene cursi. no suelo serlo.

ah y que no, que no quiero ni quebrar ni cambiar nada porque a los 30 estoy bastante contenta con todo. aunque no se note.

(aunque hoy me miré al espejo en el club, después de bañarme y pensé seriamente en la posibilidad de ponerme unas tetas. lo digo en serio.)
en fin.

eso.

y que estamos haciendo alfajorcitos de maicena porque es el cumpleaños de lisa.

y que nos vamos al club.

tenis.

byeeeeee

días intensos

sin solución de continuidad pasaron cosas. no importantes o definitivas. no. o sí. nunca se sabe aunque se presume.

el jueves a la noche fuimos al covadonga. estaba tif de casualidad y llegó fer con su valija, el encargo de mi marido y una mochilota. comimos empanada gallega, tortilla de papas, rabas y creo que nada más. me incliné por la coki light y charlamos y reímos a pesar del ruido. llevamos a ile a su casa y nos quedamos con fer intentando recuperar un año sin vernos en un par de minutos en la cocina, él chocolate amargo, yo manzana. nos dormimos a las 2 y pico y el viernes me tocó matrogimnasia en el cole de simi. llegué destruída a pesar de lo abstemio de mi noche, corrí con mi hijo, salté, hice buena letra como la mamá que soy. me volví en jogging a casa, me bañé, me vestí y después de lonear un buen rato salimos fer, tita y yo a pasear. fuimos a comer al diez, caminamos por la condesa, tomamos té en el conejo blanco y no miramos ni un libro. charlamos de su futuro, de nuestro presente y de cosas varias, fuimos a buscar entradas para el día siguiente, buscamos a simón en la casa de javi y volvimos a casa.

cenamos en cumaná con paty y marian, teníamos pensado no salir pero justo salió fiesta cerca y llamó marian para arengar. pasamos un mini rato por la fiesta, nos movimos al ritmo de la cumbia electrónica y a la media hora nos fuimos a dormir. a las 12 ya estábamos cada uno en su cama.

diego en cuba.

concluyo que soy más feliz ahora que a los 23. mucho. y que a los 25. y que a los 26.

no me gusta tener 30 por lo que significan. me gustaba más ser joven. ahora ya no lo soy. al menos no tan.

llegó el sábado a la mañana. con sebas. todos los cuartos de la casa ocupados. comimos en el bajío de azcapotzalco. vimos tiempo de valientes con marian que vino antes de ir a the police. me quedé sola en casa, se fueron todos y yo no. no quise. cansancio. me quedé sola y contenta. pelotudeando en la red. leyendo. me metí en la cama a las 11 feliz después de un poco de frijoles con plátano. a las 9 nos levantamos porque se iba sebas. marian dormía en la sala de tele, fer en el cuarto de huéspedes y sebi en el otro cuarto. los chicos daban vueltas por ahí.

nos volvimos a la cama.

parece que marian les puso narnia para que no jodan. y nosotros dormimos hasta las 2 de la tarde.

en pijama nos quedamos un buen rato. y llamó tif que se venía para casa en busca del asado prometido. y cayó wallach. y llamó xime.

comimos, fumamos, tomaron litros de tequila. cantamos viejas canciones de rock nacional de los discos de pasta que ahora podemos escuchar en la bandeja que también los digitaliza.

en un momento me fui a dormir.

fue un fin de semana raro.

me sentí desorientada. a pesar de la alegría de los amigos.

recibo palabras de aliento desde el otro lado del océano. y las agradezco infinitamente.

en un rato, diplomado. leer y hacer una suerte de algo que no sé describir.

y después la vida.

así las cosas.

como si no fuerta suficiente

energía perdida en la red, ahora me uní a face book.

algunas noches soy muy fácil...

sheena is a punk rocker

me desperté con un ojo hinchado, de esas veces que parece se va a caer.

de llorar. sentirse triste, sola, abandonada. el desamor. la desazón. todo.

y se murió ricardo. estuvo mal toda la semana pasada, boqueando. pero el finde lo sacudimos, diego y yo, por separado, sin saber que el otro había hecho lo mismo y revivió. se movía, comía, normal.

pienso que fue ese momento de lucidez antes del desenlace. ayer ya estaba torcido de nuevo, quieto. y hoy, flotaba sin respirar. me espera un funeral en el jardín y una visita a la veterinaria para comprar otro. creo que esta vez será sin las bolsas de los costados, pienso que por ahí es eso. nemo está perfecto, feliz y movedizo.

tengo hambre, voy a bajar a hacerme un café. fin de año. me pone nerviosa. la playa sí o no. navidad. año nuevo. jose que se va y recemos para que vuelva. todo.

tengo pendientes.

tengo pocas ganas y energía.

tengo compromisos.

tengo ganas de tirarme en la cama toda la puta tarde.

de película

los dos del cumpleaños.

es lamentable pero es la que tenemos!!!!

yo tomé de más, la verdad.

bajón bajón

de esos que te dan y ni siquiera te dan muchas ganas de analizarlo.

así las cosas.

grises.

el gran escape

ayer, luego de llevar a mis hijos un rato a la grabación del programa en el que estaba su padre, volví a casa con las pelotas por el piso. simi estaba insopor, no sé bien por qué, tal vez porque extraña la presencia de diego o porque ya estaba aburrido de tanto fin de semana sin programa especial o vaya uno a saber pero casi lo regalo. empecé mi examen de economía con éxito de relativo a malo (en 6 clases no puedo aprender todo lo necesario para desarrollar diez preguntas con 3 puntos cada una, con preguntas teóricas y de análisis de un texto sobre el maíz...) y cuando me llamó marian que estaba en lo de xime, no lo dudé y les pregunté si me adoptaban. así agarré cartera y campera y salí a los pedos escuchando estadio azteca por vigésimo quinta vez en el fin de semana. llegué en 20 minutos y me alegré sobremanera de tenerlas y de que por motivos diversos las dos estuvieran contentas.

a las 10 estaba en casa. terminé mi libro de zadie smith y me metí en la cama con cnn de fondo. diego llegó en algún momento de la noche.

a las 3 y media me desperté con dolor de panza y no me pude volver a dormir.

estoy baqueteada.

diego no se fue a cuba, parece que se va mañana.

fer viene de visita el finde! nos pone contentas!

adelgacé! también nos pone contentas.

se me rompió el jean que tengo desde marzo del 2001. nos pone triste.

y entre una cosa y otra, se nos fue el año.

qué lo parió!!!!

ya pasó todo

y ya no quedan emociones.

la fiesta estuvo buenísima, la pasé muy bien, me divertí y bailé mucho a pesar de que mi marido se enojó a las 11 de la noche (cuando llegó ni siquiera me dijo que estaba linda ni me dio un beso, pero eso además) y nunca más me dirigió la palabra. es muy triste y estoy muy triste pero ya aprendí a vivir con eso. tal vez se llama resignación.

las chicas me regalaron un anillo hermosos y pau y jorge un suerter divino. todo verde.

en soda tampoco me dirigió la palabra. el concierto estuvo muy bueno pero no me llegó al corazón. era como un evento esterilizado, formalmente perfecto y emocionalmente vacío. de todas maneras, una catarata de recuerdos personales de los 13 a los 19 años.

y ahora, como ayer y antes de ayer, sola con los chicos. el sábado fuimos con diego martinez a buscar los equipos a lo de ileana, comimos e hicimos las compras.

ayer diego estuvo a la mañana acá y se fue al mediodía. nos fuimos a comer a lo de pau y jorge, también vino marian así que a las 7 rentamos una peli y nos quedamos acá viéndola. diego se fue a las 7 de la mañana de hoy y ayer no sé a qué hora llegó. mañana a las 4 de la mañana se va a cuba.

ahora iremos al club. tengo que hacer un examen de economía para el miércoles y creo que no soy capaz. no tengo ni tiempo ni energía.

me siento sola y triste.

soy sola y triste.

es lunes feriado.

y quisiera estar en la cama todo el puto día.

pena que no se puede.

contenta

venía escuchando música en el auto.

hay sol. el cielo está celeste. yo estoy depilada. hoy a la noche vamos a soda. ayer vino pau a comer. pasó carmen a tomar un té a la noche. llegó diego. me teñí el pelo. mañana festejo mis 30. tengo una familia divina. un montón de amigos.

así que balance positivo y satisfacción plena.

y eso que soy yo...

un placer morboso

yo creo que las argentinas tenemos un temich con la depilación.

por lo menos las que yo conozco todas se depilan con cera y/o satinelle, silkepil o la marca que más te guste de epilady moderno.

si por algún motivo urgente nos tenemos que pasar la gillette, siempre es con culpa y justificando la inmediatez del caso.

las mexicanas que conozco, en cambio, consideran que la cera en el cuerpo es imposiblemente dolorosa y se rasuran sin piedad. nadie siente culpa en este acto y lo consideran lo normal.

esto pensaba mientras recorría lugares insólitos de mi humanidad con la satinelle en cuestión pensando lo contenta que estaría después, cuando ni un pelo quedara visible.

será?

buba me manda mail de cumpleaños. me advierte que los 30 son la plenitud sexual de la mujer.

casualmente desde el lunes siento una cachondez insusitada, digna de otras épocas.

entonces puede ser que la cuarta década traiga alegrías.

mirá vos, qué buena onda.

de aniversario en aniversario

porque ayer cumplimos 3 años en méxico.


en fim...lo de siempre, que se va, se va como la vida, se va...

hecha merda

resfriada, sin energía. despedí a mis padres a las 7 de la mañana, me volví a la cama hasta las 7.40. me bañé, desayuné, llevé a mis hijos a sus respectivas escuelas, trabajé y a las 12 busqué a roberta y nos vinimos a casa. a las 1.30 me metí en la cama y salí a las 3.30 para llevar a simi a tenis. acabo de volver y me meteré en la cama una vez más.

me siento pésimo.

hace frío (no tanto pero mi casa no tiene ningún tipo de calefacción y no es lo más templado).

y no mucho más. diego en ecuador y nosotros acá.

tiraducha.

volví y soy 30

men, no puede ser que yo, YO, sea tan grande!

esto es cualquiera.

igual, contenta. con mis hijos, mi marido, mis viejos acá, a la noche velita con las chicas y el sábado fiesta.

y NY. nos caminamos la vida, mi marido no soltó la black berry ni dos minutos, se fue directo a ecuador semi de urgencia, comí feo pero como una cerda pero la pasé súper. me empapé de vida citadina, tomé subte, olí a la gran manzana, me airié de mis críos y volví contenta, resfríada y más vieja.

puta que se va al vida.

así las cosas.

mayor!

y llegó el momento...

no sólo me voy a NY sino que finalmente cumplo 30. mis padres viniveron a cuidar a los párbulos. diego parece que el día que llegamos, el de mi cumple, se va de nuevo. así todo, estresado.

hice las valijitas, intenté mirar dónde está el hotel (con poco éxito, no cazo balón el temita mapas), fui al súper para dejar fruta y verdura y vine a la oficina a terminar con los pendientes.


tengo un libro a medio terminar, creo que es poco. leer en inglés no es lo mío.

igual, pienso caminar y hacer vida citadina por todos estos años de suburbio.

así las cosas, nervios y felicidad.

nos vemos entrando a la nueva decáda!

qué fue de mí?

pensaba.
yo, que vivía para coger y ese era el motor.
yo, que vivía leyendo y escuchando jazz.
yo, que salía de lunes a lunes.
yo, que iba al gimnasio cada muerte de obispo y por mera obligación.
yo, que usaba abrigos de cuero, boinas, bufandas y borceguíes con ese look tan camden.
yo, que viajaba tanto y tan de mochila.
yo, que no quería tener hijos por el temita del contrato ab eterbum.
yo, que quería escribir y hacer un doctorado en la columbia.


yo, dónde me habré metido?????

fin de semana muy largo

acá estoy, con iron chef de fondo, en el sillón intentando digerir los kilos de pastel de chocolate que comí en la merienda. vinieron ile y ary, marian y xime. té, mate, helado y pastel. me levanté de la cama a las 2 y cuarto de la tarde con resfrío y dolor de panza. comimos tirados en el pasto del jardín.

el jueves hicimos el festejo de halloween con otras 4 madres en la plazuela, tranquilos. el miércoles los chicos pidieron dulces y vinieron con una bolsa repleta de golosinas. el jueves a la noche, entonces, fuimos a cenar con lau y walter al photo bistró, rico y muy agradable, hace mil que no los veíamos.
el viernes fui al club y a las 12 ya estábamos en six flags para la presentación de la banda de sonido de la leyenda de la nahuala (vayan a verla si aún no fueron). los chicos se subieron a los juegos de niños pequeños, comimos una hamburguesa infecta que me trajo un dolor de panza que me hizo sufrir a la noche pero simi y tita lo disfrutaron mucho. a las nueve comenzaron los retortijones y cuando a las 10 llegaron tuchi y xime con una amiga, diego y marian y diego e ivette, yo estaba en el horno. de todas maneras, fue una noche divertida de tragos y baile, lentejas y chocolates.
el sábado me sentía mal, nos quedamos en la cama hasta tarde pero cuando logramos arrancar, nos hicimos unos molletes deliciosos de desayuno. finalmente partimos a lo de diego que vive, como bien dijo marian, en algo similar a valle. comimos un asado riquísimo, fumamos, tomamos té, escuchamos rock nacional, nos calentamos junto a la chimenea y fue, definitivamente, un día feliz. los chicos daban vueltas por ahí. éramos sólo los 4 (diego y marian no son pareja, somos todos amigos).
y a la noche con el pipu intentamos ver una peli pero nos venció el sueño.

ahora nos queda acostarnos, mañana yo dentista (fui el jueves pero la señorita se había olvidado de recoger mi placa, cualquiera) y al mediodía encontrarme con mis padres en casa. los chicos están emocionados y yo también. y el jueves temprano partir a NY. no me la creo.

me gusta tener amigos, me gusta pasarla bien y me gusta que los fines de semana duren tres días.

así las cosas!
(indigestada)

sale el sol, hoy sigo soñando

porque cambió la hora y me despierto contenta. porque salió el sol y hace menos frío. porque en una semana me voy a NY. porque llegan mis papás.

(porque sí, porque en esta vida no quiero pasar más de un día entero sin tí).

es halloween y mis hijos saldrán a pedir dulces. a mí me copa cero el tema pero a ellos sí. el viernes es día de muertos. todavía no llegué a poner altar pero me gusta que la muerte en lugar de ser tabú, se festeje. me resulta más natural y me alegro de que mis hijos estén inmersos en esa cosmovisión.

por el resto, poco.

mi corte de pelo pasa desapercibido, una pena.

hoy diplomado y cena de chicas. ojalá tenga las fuerzas y la voluntad para ir.

qué insípida me estoy volviendo. my gosh!

sabés qué pasa...

hace mucho frío. de verdad. nos cortamos el pelo, lau y yo, con sony. nos pusimos ropa vieja: lau su abrigo blanco de zara que le regaló la bobe y yo mi campera verde de sky usada comprada en barcelona.
tomamos un café. busqué niños en colegios. mandé a simi al club con carmen y ahora lo voy a buscar. y merienda en lo de pau porque se van a europa.

una improductividad. ni te cuento.

es que hace frío, creeme. un frío puto.

he dicho.

criterios

en bs as para mí se empieza a decir a buenas tardes a partir de la 1 pm. acá, claramente, la tarde comienza a las 12 am.

me mata.

a mí también me pasa

la gente se soprende de que mis hijos sean lindos. y me lo dice.

con mis padres también.

loco, sepan que pueden herir sentimientos!

horario de invierno

hace frío. mucho frío. ahora son 3 horas de diferencia con bs as. tengo los piecitos congelados. el viernes me pegué un pedo atómico. tres mojitos y una piña colada.

el sábado madrugar para la premiere de la leyenda de la nahuala y cumple de niños. me indigesté con pastel- sí, a pesar de la dieta- y caí en la cama dejando a pipu con los pequeños a cargo. sin fuerzas.

el domingo 45 min de elíptica y lentejas. por mala comunicación me salteé el sauna. verdadera pena. hoy a la mañana, dentista.

se palpitan los 30. se confirma fiesta compartida con diego mu. estoy contenta. eso sí, hay que disfrazarse de película. debería pensar aunque eso no se me da nada bien. vienen mis padres. NY. soda. buena seguidilla en noviembre. y en febrero, bs as.

el año levanta. estoy de buenas a pesar de la falta de ropa de abrigo. frío como de bs as, no se esperaba.

el que se quiera, venir. lo esperamos.

una generación que se reproduce

este año es el año de los hijos. muchos conocidos que tuvieron o están por tener.
yo creo que quiero otro. cuando vuelva a bs as, cuando mis amigas vayan a tener. creo que será en dos años.

a ver si me animo o ya me siento totalmente afuera y no quiero empezar de nuevo.

simón preguntó cuándo íbamos a tener otro bebé.

mis hijos son dos soles.

así de maternales las cosas.

entonces...

...fuimos a su casa en un taxi y a las ocho de la mañana, cuando me disponía a irme, me dijo: te acompaño? obvio que no, contesté yo y me quedé incrédula porque era la primera vez que un chico me ofrecía algo así. claro, yo tenía 23 y él 30 y a mí me parecía todo un señor. cuando entramos a su casa abarrotada de parlantes, libros, discos y unos sillones retros, no entendía muy bien. menos entendía los palos de golf en la entrada. pero me gustó. y al día siguiente, jueves, me llamó y me dijo de ir al cine. durante el día fui a lo de joy, a la pile y me fui corriendo para cambiarme: un jean grande, una musculosa lila con un corazón de lentejuelas y unas ojotas. vimos chicken run, comimos en nolita y yo le avisé a mis viejos que no volvía a dormir. el viernes llegué a mi casa, me tiré en la cama y le dije a mi mamá: me enamoré. fue el desayuno, me hizo un tazón gigante de café con leche, jugo de naranja, tostadas de dos tipos de pan y la buena onda. mi mamá atinó a decir que lo mismo le dijo a su madre cuando conoció a mi papá.
el domingo era 31 de diciembre y él se iba a miami a buscar trabajo. el viernes fui al cumple de alex y después a su casa a ver una peli, había comprado palomitas y helado de hagen y el sábado fuimos a una cena de despedida que le hacían unos amigos, ahí conocí a vir y a male. esa noche lloré. lloré porque finalmente me había indispuesto (20 días antes había visto a mi ex novio y habíamos hecho cualquiera), porque diego se iba a miami y porque me sentía total y completamente enamorada y sin certezas. nos despedimos en la calle. nos dijimos chau y cuando estaba en ezeiza me llamó. fue un fin de año feliz. a la noche fui a una fiesta con joy pero terminamos una vez más en la cocina de la casa de mis papás comiendo bizcochitos. empezaba el 2001.
a los pocos días nos fuimos maru, ana, cris, fer, joy y yo a brasil: río e isla grande. yo tenía la cabeza en otro lado. fueron mis últimas vacaciones con amigas y de haber sabido lo que se venía, todo hubiera tenido otro sabor. pero uno no sabe el futuro por lo cual sufría porque mi comunicación con diego no era tan fluída como esperaba. finalmente, el 24 de enero él empezó a trabajar en mtv. hablamos desde río, nosotras estábamos volviendo y decidimos que yo lo fuera a ver. llegué a bs as y llamé a mis padres que estaban en europa, le dije que me iba a miami (a ver a un chico que había visto 4 veces en mi vida, un completo desconocido) y ellos me pidieron que al menos esperara a que volvieran. eso hice. el 5 de febrero estaba viajando a miami con a prima de santi g en el asiento de al lado. era una historia inverosímil. llegué y tenía miedo de no reconocerlo. me esperaba con regalos que me dio en el auto. un anillo de plástico con un corazón que se prendía (otro para él) un pañuelo en tonos rosas y otro en tonos celestes para él y no recuerdo qué más. fuimos a las casa de los amigos en donde paraba y al rato me dejó en la puerta de la oficina, con las valijas y la dirección del hotel. me tuve que tomar un taxi sola. me vino a visitar un par de veces en el día mientras yo dormía. me trajo flores y cogimos como conejos. fueron dos semanas de jugar a la convivencia. estaba feliz pero igual sufría, era la antesala de nuestra futura realidad. él trabajaba 15 horas por día y llegaba tarde para cenar. yo paseaba por miami beach, me hice un amigo que atendía en una tienda de cosas de pintura, hacía las compras, iba a la playa. y no mucho más. un día me agarraron dudas. pensé que ya no me gustaba, me quería ir a mi casa pero de todas maneras, se acercaba la fecha de mi partida. en bs as me esperaba el comienzo de cuatrimestre y la visita de mi hermana desde suiza. igual lloré en la despedidad. llegué en marzo. era una situación rara, tenía un novio pero no estaba.
empecé la facu, empecé a buscar trabajo, salía con mis amigas y sufría un poco la incertidumbre. diego vino 5 semanas a méxico a hacer un programa. y cuando volví a miami se enteró que lo mandaban a bs as como director de producción así que todo comenzaba a ordenarse.
llego el 20 de abril, me puse mis jeans nuevos, mi sueter rojo y unas botas y partí a buscarlo a ezeiza. estaba nerviosa pero fue un buen reencuentro. fuimos a su casa, desayunamos y él se fue a la oficina.
pasaron diez días, fuimos al super a comprar algo para comer y forros. no encontrábamos los prime y compramos unos cualquiera. y se rompió. era 1 de mayo, al día siguiente compramos la pastilla del día después y me fui a tomar el té a lo de mis abuelos. y siguió la vida. empecé a trabajar en el puesto que dejó fer en la trastienda porque se iba a vivir a españa.
los fines de semana acompañaba a die a ver departamentos, salíamos, empecé a tomar clases de piano, cursaba. hasta que un día, cuando ya me parecía que tenía un retraso demasiado largo, salí de sesión y me compré un evatest en la farmacia varela.
llegué a mi casa, me encerré en el baño con el diario a esperar. no pasaron ni 10 segundos que ya había dos rayitas. desde el baño, en estado de shock llamé a diego que me dijo que en media hora me pasaba a buscar. después la llamé a mi mamá y después a fer. a las dos les pareció una buena idea tener un bebé y yo se los agradezco de por vida.
diego tocó el timbre y bajé con el test en la mano. fuimos al delicity que había en pueyrredón y las heras y que ya no existe más. con un poco de enojo previo le pregunté directamente qué quería hacer y él me dijo que quería tenerlo. yo contesté: está bien y así fue como decidimos nuestro futuro. igual, llamé a mi ginecólogo y le pregunté si no había riesgo por la pastilla, me mandó la orden para el análisis de sangre y fuimos juntos al día siguiente. estaba muy embarazada. le conté a lau porque fuimos a la facu ese día. cursábamos brasilera y portuguesa con gonzalo.
si pudiera describir los sentimientos encontrados. estar embarazada a los 23 años me resultaba inaceptable pero especial a la vez. el embarazo en general genera una sensación de poder indescriptible.
la noche que el análisis de sangre dio positivo, fuimos con mis padres a festejar. diego los había visto tres veces en su vida y ahora era el padre de su futuro nieto. la semana anterior había elegido departamente, un dos ambientes nuevo, en gutierrez y lafinur, contrafrente que daba a un jardín, amplio y luminoso. el feriado del 25 de mayo fer llamó a todas para reunirlas en lo de mis papás, tuvo que decirles que tenía algo muy importante que comunicarles porque algunas estaba reticentes. alrededor de la mesa redonda les dije que iba a tener un bebé, con esas palabras para no generar ambivalencias, y pensaron que era una broma. en total a diego lo conocía hacía 5 meses.
él se fue a LA, hicimos una cena para que nuestros padres se conocieran, pusimos fecha de casamiento y cuando diego volvió nos mudamos juntos.
no puedo explicar mi estado emocional de ese momento. ni físico. el embarazo me pegó pésimo a todo nivel. náuseas, apnea, cansancio, angustia. todo junto y todo el tiempo. hasta el cuarto mes. me pasaba el día en la casa de mi mamá, iba al gimnasio, me hacían la comida, estudiaba. a la noche volvía al departamento y hacía la cena para los dos.
en agosto nos casamos, no le pusimos mucha onda a nada, estábamos los dos con la cabeza en otra cosa. igual estuvo bien aunque mejor estará cuando renovemos votos a los 10 años. vino mucha gente, yo estaba muy hinchada, no tomé ni una gota pero entramos bailando una canción de belle & sebastian. fer no estuvo. otros amigos tampoco. no tuvimos luna de miel. las chicas nos regalaron la noche de bodas en el edsign suites y un finde en colonia. en la noche de bodas dormimos, nos levantamos y nos dimos un baño en el jacuzzi, desayunamos con un documental sobre el secuestro de un avión en los 70.
para entonces ya me había hecho a la idea de que iba a ser madre, había tomado la decisión porque estaba muy enamorada y tenía muy en claro que es algo que no pasa seguido. aunque en todo ese tiempo también me sentí confundida. y supongo que aterrorizada.
cuando me terminó de salir la panza afloró el orgullo. iba a puan tan oronda, sintiéndome especial y poderosa, eso es el embarazo. y distinta. en noviembre terminé de cursar y a los pocos días, algo pasó. el clima estaba hermoso y con diego habíamos quedado en ir a conocer el MALBA. me puse unos pescadores, una remera amarilla y mi carterita de plástico y caminé de casa hasta ahí. cuando estábamos recorriendo me empecé a sentir mal, la panza se me ponía dura y cada vez caminaba más doblada. diego no me dio bola, salimos de ahí y pasamos por planet movie a buscar el dvd que habíamos dejado para hacerlo multizona. de ahí otra vez caminar hasta casa. la molestia aumentaba por lo que llamamos a sebastiani. me dijo que tomara aspirina y que si seguía, lo volviéramos a llamar. era la semana 33. se hizo tarde y todo empeoraba. nos dijo que fuéramos a la guardia del italiano y hacia allí partimos. nos tuvieron en la sala de espera no sé cuánto tiempo, finalmente me revisaron unos residentes que no tendrían más de 27 años. dilatación, contracciones fuertes. internación. una medicación que provoca mucha taquicardía. miedo de lo que le podía pasar a simón (ya sabíamos que era varón). a mis papás no los dejaron entrar. llanto y sentirme miserable. hacía 10 días había cumplido 24.
estuve dos días internada y me volví a mi casa. reposo absoluto. me levantaba con die, me llevaba a lo de mis papás y a la noche me venía a buscar. a las dos semanas otra vez lo mismo, a pesar de la medicación, otra vez internada en el italiano. de esa experiencia me quedaron muchas marcas de suero porque por lo finito de las venas no me las encontraban. era el 3 de diciembre, desde la cama negocié la compra de nuestro departamento y por televisión ví el comienzo del corralito. volví a mi casa, cayó de la rúa, cacerolazos, muertes, un país que se caía mientras simón seguía ahí, con el útero queriendo expulsarlo. sebastiani anticipó que a navidad no llegaba. pero pasó navidad, me levantaron el reposo, reformamos el departamento, pasó año nuevo y el día que cumplí la semana 38 de gestación me programaron el nacimiento. fuimos al consultorio, con un tacto rompió la membrana y me dijo que a las 5 me internara en el otamendi. ahí conocí a la partera. mis papás, mis suegros y mis cuñada me despidieron mientas me llevaban a la sala de parto. al mediodía había hablado con marce que me dio el único consejo para parir (nunca pude hacer curso ni nada). me pusieron la peridural y me dijeron que pujara. también me dijeron que gritara y grité con todas mis fuerzas. sebastiani me dijo que eso no, que iba a asustar a las otras parturientas y me callé. pujé tres veces, diego me daba la mano y simón salió, ni siquiera tuvieron que hacerme la episiotomía. nunca me sentí tan feliz. lloré mucho de la emoción. estaba perfecto, eran las 6 y 20 de la tarde del 7 de enero del 2002. me lo dieron y le miré las manitos. ahí estaba mi hijo. de ahí a la habitación, llena de gente, me lo trajeron y se prendió a la teta. nos quedamos un día y medio y me dieron el alta...

la buena vida

primera sorpresa del día: salgo del desayuno de madres y en la radio, los decandentes. la argentinidad al palo. gracioso.

a la tarde pongo un poco de orden general. después, vamos al club y mientras simi va a su clase de tenis y tita pinta en la guardería, yo camino por el circuito al aire libre. lo mejor: el sauna (causa adicción) y una ducha renovadora. luego, merienda en lo de pau y ahora esperamos mientras se hace la comida.

a la mañana, larga charla telefónica con fer que ayer cumplió 30. así barcelona no parece tan lejos.

a veces soy tan fácil.

la magia de los brujos

salgo de mi clase de economía. me deprimo por el nivel de los compañeros, la mirada de vaca se acentúa y yo que me creía un bodoque. siempre hay alguien peor que uno. preguntas que avergüenzan.

pero

prendo el motor y escucho: siendo las 10 de la noche, un clásico. en huixquilucan, zona metropolitana de méxico, escucho kanishka. grosso. canto y me muevo aunque estoy aterida por el frío.

la vida, de vez en cuando, te da pequeñas y gratas sorpresas como esta.

sos el rey más importante, kanishka...