Bueno, sigo con los jugosísimos diarios del domingo.
Más así las cosas.
domingo, 15 de mayo de 2011
Tobías, el pughuahua
Bueno, sigo con los jugosísimos diarios del domingo.
Más así las cosas.
hermanas del mismo pecado
Ahora soy una suerte de monstruo trasnochado. Coco en un cumple de fútbol, la madre de Ximena lo pasó a buscar y lo trae, Tita se fue con José y las chicas a un show que hacía María, marido a jugar al tenis y yo intento digerir un antibiótico que me obligaron a tomar por el tema de la endodoncia de mañana a la mañana. Voy a leer un poco los diarios, me cambiaré e iré con la carreola hasta el Wal mart, quisiera aprovechar para comprar aceite de maíz y hacer de una vez la conserva que vengo pateando. El tema del remedio igual se me está complicando en serio. Uf.
Por lo demás: nada. Lo bueno de la vida real es que no tenés demasiado tiempo de pensar. Ah, chicos: detesto que no me atiendan el tel. Posta eh, no entiendo que si llamás a alguien no te atienda ¿qué onda? Los humanos podemos ser seres deleznables. Hablo en serio.
También compraré algo para que comamos rico. No sé qué. Por ahí vengan los A. No los vemos hace meses. Bueno, son todas elucubraciones mías.
En fin, hay un sol increíble.
Disfruten del domingo.
Así las cosas!
sábado, 14 de mayo de 2011
los humanos, esa especie inaguantable
Mientras hacía la clase de zumba la pasé como el orto. Angustiada, malhumorada, pensaba que estoy en una de esas etapas ne las que nadie me soporta pero porque yo no me soporto. Creo que no soy la única a la que le pasa eso. También creo que es mayo, un mes de mierda. Siempre.
Casi la terminé. Después hablé con Xime, algo me decía que tenía que tenía que hacerlo. Uf. Espero que todo siga bien. Por otro lado: gente que se mete en lo que no se tiene que meter, como si tuviera quince. Plischu, rescatate. Las minas somos lo peor de lo peor, ya lo dije. Esta semana terminé de confirmarlo, de tener esa sensación infame, de que el conchudismo es imposible. Y así, amo más a marido. Más que nunca. De hecho, salí de la clase, di una vuelta y por la ventana le dije "no me dejes nunca", mientras él caminaba (retomando el deporte después de meses). Dice que no me escuchó.
Ayer entre María y Flor me salvaron la tarde. Primero me llamó Mery, yo intentaba laburar echada en la cama, para contarme que los aparatos de mis hijos (pero por sobre todo mi hijo menor) bailaban al son de un dvd de Xuxa en su casa. Estaban sus hijos, una amiga de las chicas, mis tres hijos y las dos amigas que habían venido a pasar la tarde. Después salió y me vino a buscar, yo dormitaba pero junté fuerzas, me puse unas ojotas y salí. Me había cambiado el vestido por uno liviano que no molestara, salí al parque y estaba Carmen con una amiga. Charlamos un rato, entré y llamó Flor, me preguntó qué hacía y le dije que se pasara. Qué bueno que vino con Jose. Esa beba es una cosa divina. Últimamente mucha beba linda y divina a mi alrededor. Me parecen lo máximo pero me alegra sobremanera no tener más.
Después cayó Mercedes, la vecina madre de amiguitos de Simón, después los padres de la amiguita de Tita para buscarla, después Mery que se quedó un ratis y después la madre de la amiguita de Coco. Más una banda de niños. Estuvo bien para salir del letargo. Y a la noche, asado espontáneo (nuestra invitación) en lo de María y José, justamente con Carmen y su marido y otra pareja. Me reí mucho y eso siempre es genial. Ahora volvemos del cumple en el cual a una madre a la que no veía hacía un año (pero que en otra ocasión nos había contado todos sus problemas matrimoniales y con el padre de su hija, que era otro) le pregunté si seguía casada (algo me decía que no) y contestó que seguía casada pero que hacía 3 semanas que se había separado. Nos enteramos de los pormenores y después nos pusimos a charlar con un padre con el que también yo compartí unos eventos (que vive en otra ciudad) y nos contó con lujo de detalles una historia rarísima con una novia nueva que conoció por internet, que es gorda porque tiene lupus, médica forense que trabaja para la policía judicial, que quedó embarazada la única vez que se vieron (porque viven en dos ciudades distintas de México), a la que se le murió el padre en un accidente de coche en Portland hace dos días, a la que le tuvieron que hacer un raspaje porque perdió el embarazo y con la que se va a vivir a Chile próximamente, aunque se vieron sólo es vez (sí, tormenta eléctrica de ?????????????????????????) y todo porque yo dije que tenía que buscarse una novia. Somos los únicos que lo sabemos después de sus padres (muchos más ???????), inspiramos una confianza cuasi deprimente. Yo debo confesar que me levanté cuando terminé de escuchar todo, muy desalentada, queriéndome hundir en el betún del pastel mientras marido le daba fuerzas y pedía una copa de vino tinto para brindar porque todo saliera bien.
Sí, no sé. Como diría Domitila: ni idea.
Bueno, me voy a tirar con marido diez minutos antes de salir para el Metropolitan para ver a Zoe, Lalo y Domi nos consiguieron entradas y allí iremos. Tengo sueño porque nos dormimos a las 2am y a las 8.30 ya estaba arriba pero ni modo.
Ah, me deprime ser gorda pero no lo suficiente para hacer la dieta que debo de...ayer comí bien hasta que llegó el chocolate y me dejé ser. Últimamente me dejo ser en más ámbitos de los que quisiera, no está bueno.
En fin, me extendí.
Así las cosas, chicos.
Casi la terminé. Después hablé con Xime, algo me decía que tenía que tenía que hacerlo. Uf. Espero que todo siga bien. Por otro lado: gente que se mete en lo que no se tiene que meter, como si tuviera quince. Plischu, rescatate. Las minas somos lo peor de lo peor, ya lo dije. Esta semana terminé de confirmarlo, de tener esa sensación infame, de que el conchudismo es imposible. Y así, amo más a marido. Más que nunca. De hecho, salí de la clase, di una vuelta y por la ventana le dije "no me dejes nunca", mientras él caminaba (retomando el deporte después de meses). Dice que no me escuchó.
Ayer entre María y Flor me salvaron la tarde. Primero me llamó Mery, yo intentaba laburar echada en la cama, para contarme que los aparatos de mis hijos (pero por sobre todo mi hijo menor) bailaban al son de un dvd de Xuxa en su casa. Estaban sus hijos, una amiga de las chicas, mis tres hijos y las dos amigas que habían venido a pasar la tarde. Después salió y me vino a buscar, yo dormitaba pero junté fuerzas, me puse unas ojotas y salí. Me había cambiado el vestido por uno liviano que no molestara, salí al parque y estaba Carmen con una amiga. Charlamos un rato, entré y llamó Flor, me preguntó qué hacía y le dije que se pasara. Qué bueno que vino con Jose. Esa beba es una cosa divina. Últimamente mucha beba linda y divina a mi alrededor. Me parecen lo máximo pero me alegra sobremanera no tener más.
Después cayó Mercedes, la vecina madre de amiguitos de Simón, después los padres de la amiguita de Tita para buscarla, después Mery que se quedó un ratis y después la madre de la amiguita de Coco. Más una banda de niños. Estuvo bien para salir del letargo. Y a la noche, asado espontáneo (nuestra invitación) en lo de María y José, justamente con Carmen y su marido y otra pareja. Me reí mucho y eso siempre es genial. Ahora volvemos del cumple en el cual a una madre a la que no veía hacía un año (pero que en otra ocasión nos había contado todos sus problemas matrimoniales y con el padre de su hija, que era otro) le pregunté si seguía casada (algo me decía que no) y contestó que seguía casada pero que hacía 3 semanas que se había separado. Nos enteramos de los pormenores y después nos pusimos a charlar con un padre con el que también yo compartí unos eventos (que vive en otra ciudad) y nos contó con lujo de detalles una historia rarísima con una novia nueva que conoció por internet, que es gorda porque tiene lupus, médica forense que trabaja para la policía judicial, que quedó embarazada la única vez que se vieron (porque viven en dos ciudades distintas de México), a la que se le murió el padre en un accidente de coche en Portland hace dos días, a la que le tuvieron que hacer un raspaje porque perdió el embarazo y con la que se va a vivir a Chile próximamente, aunque se vieron sólo es vez (sí, tormenta eléctrica de ?????????????????????????) y todo porque yo dije que tenía que buscarse una novia. Somos los únicos que lo sabemos después de sus padres (muchos más ???????), inspiramos una confianza cuasi deprimente. Yo debo confesar que me levanté cuando terminé de escuchar todo, muy desalentada, queriéndome hundir en el betún del pastel mientras marido le daba fuerzas y pedía una copa de vino tinto para brindar porque todo saliera bien.
Sí, no sé. Como diría Domitila: ni idea.
Bueno, me voy a tirar con marido diez minutos antes de salir para el Metropolitan para ver a Zoe, Lalo y Domi nos consiguieron entradas y allí iremos. Tengo sueño porque nos dormimos a las 2am y a las 8.30 ya estaba arriba pero ni modo.
Ah, me deprime ser gorda pero no lo suficiente para hacer la dieta que debo de...ayer comí bien hasta que llegó el chocolate y me dejé ser. Últimamente me dejo ser en más ámbitos de los que quisiera, no está bueno.
En fin, me extendí.
Así las cosas, chicos.
viernes, 13 de mayo de 2011
hola blogger, te re extrañé
¿Será la contingencia ambiental, la sequedad, la baja presión? No sé, pero algo me tiene completamente aplastada. Dormí profundo, pesado y cuando a las 6.35am sonó el despert pensé que era un sueño u otra vida, cualquier cosa menos mi realidad. Le hice la leche al Coco y le di 20 pesos porque hoy había bake sale, me tiré en el sillón, escuché lo que me contó y volé de nuevo a la cama a abrazar a marido. Igual, a las 7.30 ya estaba en la ducha, dormida, abotagada y en cualquiera. Blandita. Desayuné con todos y manejé hasta la Roma para hacer el program. No tenía pilas. Necesitaba un café pero, de todas maneras, sigo así: alunada. Tengo que trabajar. Me urge. Pero posiblemente antes me haga una siestich y después hornee unas galletas porque hay dos invitadas (una amiga de Coco y otra de Tita). Ahora todos salieron al parque con Luzma. Hace calor. Tengo vestido de verano y botas. No lo puedo evitar. Las chatitas y yo no estamos demasiado amigas.
Extrañé la columna de marido. Le amo. Ataque de amor. Ataque de ganas de estar en casa. Demasiado paseo por el mundo real.
Ayer logré que los compañeritos del curso me odiaran. Anque la profesora. Tengo problemas con las limitaciones ajenas. Igual, pedí perdón e hice chistes. No es mi intención ser desagradable pero no puedo más, no soporto escuchar estupideces durante demasiado tiempo. Me excede. Eso sí, antes pasé con Domi por American Apparel y me compré unos corpis divinos. Tuvimos un altercado, una vez más, con los dos tipos que estaban en la puerta que nos obligaban a dejar nuestras bolsas (muy cualquiera). Domi se le quejó a quien estaba en la caja, yo estaba con poco ánimo beligerante pero aún menos tiempo. Me había dado de comer una rica ensalada de pasta con tomatitos cherry, sésamo, mozarella y crocante de betabel. La beboncha: morfable.
Bueh, esto no da para más. No sé qué es pero me estoy cayendo literalmente.
See you later, alligator.
Así las cosas.
Extrañé la columna de marido. Le amo. Ataque de amor. Ataque de ganas de estar en casa. Demasiado paseo por el mundo real.
Ayer logré que los compañeritos del curso me odiaran. Anque la profesora. Tengo problemas con las limitaciones ajenas. Igual, pedí perdón e hice chistes. No es mi intención ser desagradable pero no puedo más, no soporto escuchar estupideces durante demasiado tiempo. Me excede. Eso sí, antes pasé con Domi por American Apparel y me compré unos corpis divinos. Tuvimos un altercado, una vez más, con los dos tipos que estaban en la puerta que nos obligaban a dejar nuestras bolsas (muy cualquiera). Domi se le quejó a quien estaba en la caja, yo estaba con poco ánimo beligerante pero aún menos tiempo. Me había dado de comer una rica ensalada de pasta con tomatitos cherry, sésamo, mozarella y crocante de betabel. La beboncha: morfable.
Bueh, esto no da para más. No sé qué es pero me estoy cayendo literalmente.
See you later, alligator.
Así las cosas.
miércoles, 11 de mayo de 2011
ayyyy, me olvido de todo
Me causa un poco de preocupación. Pienso cosas y después se esfuman, como la espuma del mar en la orilla. Leo y pienso en escribir pero después me gana la fiaca o el miedo o los hijos. Ayer a la noche Coco me hizo el escándalo de siempre: que les grito mucho, que no puede ser. Yo pido perdón, acepto mis errores pero también hago reproches (?). Me enojé con Tita porque miente y eso no lo puedo soportar, me broto. Es la persona con la mayor capacidad de llanto que conozco, por lejos. Puede pasarse una hora sin problemas.
Quería hacer toda una reflexión que quedó en la nada. ¿Algo sobre la oscuridad? No sé. Marido llegó y el reencuentor fue bastante complejo, como siempre. Mi frustración más hormonas locas, encierro, hijos, día de la madre sin festejo y el factor Luzma que me malhumora sobremanera, no ayudaron. Después: amor. Porque ¿qué sentido tiene todo esto sin él? Ninguno. Igual: re podemos coger menos. Me estarían sobrando un par de polvos por semana. Prefiero un par buenos que muchos que pasan sin pena ni gloria. No hay acuerdo. Tenía la cámara grossa porque la llevó a Bs As, estaba por sacarme unas fotos pero se copa cero. Sexo sí, fotos no. Un cero el pipu a ese nivel. Me da pena, me gustaría que se copara pero después veo las fotos y son todas monstruosas.
Vengo del super. Una compra como para batallón. Me excede. Me supera. Eso sí, me hice de los elementos necesarios para la conserva de vegetales, Celi ya me pasó la receta. Me voy al club, muevo el orping y después me voy al endodoncista en la condechi. A la tarde vienen Xime y Marian (que está visiting) a tomar café. Copado, como en los viejos viejos tiempos.
Y no mucho más. Ah sí sí, tengo que re labureti pero bueh, después te lo saco con fritas, no pasa nada. Ah y tengo que hacer los ejercicios del curso (?). Me cuelgo.
Así las cosas, chicos.
Normales.
Quería hacer toda una reflexión que quedó en la nada. ¿Algo sobre la oscuridad? No sé. Marido llegó y el reencuentor fue bastante complejo, como siempre. Mi frustración más hormonas locas, encierro, hijos, día de la madre sin festejo y el factor Luzma que me malhumora sobremanera, no ayudaron. Después: amor. Porque ¿qué sentido tiene todo esto sin él? Ninguno. Igual: re podemos coger menos. Me estarían sobrando un par de polvos por semana. Prefiero un par buenos que muchos que pasan sin pena ni gloria. No hay acuerdo. Tenía la cámara grossa porque la llevó a Bs As, estaba por sacarme unas fotos pero se copa cero. Sexo sí, fotos no. Un cero el pipu a ese nivel. Me da pena, me gustaría que se copara pero después veo las fotos y son todas monstruosas.
Vengo del super. Una compra como para batallón. Me excede. Me supera. Eso sí, me hice de los elementos necesarios para la conserva de vegetales, Celi ya me pasó la receta. Me voy al club, muevo el orping y después me voy al endodoncista en la condechi. A la tarde vienen Xime y Marian (que está visiting) a tomar café. Copado, como en los viejos viejos tiempos.
Y no mucho más. Ah sí sí, tengo que re labureti pero bueh, después te lo saco con fritas, no pasa nada. Ah y tengo que hacer los ejercicios del curso (?). Me cuelgo.
Así las cosas, chicos.
Normales.
martes, 10 de mayo de 2011
nunca jamás me tomes en serio
es el peor error de concepto que podés cometer en tu vida.
rescatation, chicos, rescatation.
rescatation, chicos, rescatation.
como siempre, un día de la madre intrascendente
Creo que no hay día más importante en México que el 10 de mayo. La ciudad se vuelve un caos, la gente anda con pasteles y apuro y las actividades se paran por completo. A mí no me toca. No sólo porque no estamos acostumbrados a semejante ensalsamiento de la madre sino porque, en general, marido no está (por una u otra razón) y suelo no tener regalo. No pasa nada. Es levemente triste porque los chicos ven cómo para todos es super importante y acá pasa desapercibido. Están emocionadísimos con los regalos que me hicieron en la escuela, que me van a encantar y que la carta es hermosa (Tita dixit). En fin.
Ayer fue un día malo. Creo que el factor muela insidió bastante. A las 8.30pm terminé en lo de la denstista que recién después de contarme todos sus problemas con el marido (que tuvo un acv), detalles económicos de por qué no se separa y algún otro etcétera (obvio: yo pregunté), me sacó una radiografía que dejó ver que el conducto que me hicieron acá hace cinco años está mal, que no llegaron hasta el fondo y que por ende se me generó una reacción abajo del diente que me está haciendo sufrir considerablemente. Es evidente que tengo la peor de las suertes con las endodoncias. A los 12 años me hicieron una y me dejaron un cacho de lima adentro. La muela me dolió los siguientes trece años y a los 25 me la tuvieron que sacar porque no había nada qué hacer. Le quiero ir a romper las piernas a este endodoncista. Si tuviera los datos lo llamaría y le haría un escándalo pero ni siquiera sé de dónde salió. Iba a ir hoy al endodoncista, que me cobrará una pequeña fortuna por arreglar este desastre, pero lo tuve que dejar para el viernes porque con el bardo materno, no da bajar a la Condesa. Además, los chicos salen temprano.
Por lo demás, 55 minutos de elíptica (le subí al tiempo y al esfuerzo), un buen rato de sauna, ducha y encremarme. De repente quiero ser femenina. No creo que me salga. También tengo ganas de hacer yoga y pilates pero sacaron los horarios de las clases así que no sé bien cuándo me tocaría. Quiero estilizar un cacho mi morruda humanidad.
Trabajo pendiente. Cierto raye basal aunado a otra cierta tranquilidad. Sé que es en exceso contradictorio pero me siento libre de un montón de pensamientos que antes me pesaban y ahora me chupan un egg. Quiero que venga marido, que por cierto, intenta skypear desde Bogotá (en donde hizo escala) sin éxito, para sentir esa incondicionalidad de la pareja.
De repente siento renacer el interés por el mundo, se va y me viene sin causas aparentes y hago lo que puedo con eso. Me gustaría ser mucho más atenta y productiva. Sarlo dijo una vez en una de sus clases que si no leíamos todo lo que teníamos que leer era por pereza, que muchos de los clásicos se leían en una noche. Lo sigo recordando con culpa y pesar porque a la noche lo que más quiero es dormir y durante el día, procastinar.
En fin, de hecho me pongo YA mismo a trabajar (bueno, puede que primero repase los diarios).
Así las cosas, chicos.
Así las cosas.
Ayer fue un día malo. Creo que el factor muela insidió bastante. A las 8.30pm terminé en lo de la denstista que recién después de contarme todos sus problemas con el marido (que tuvo un acv), detalles económicos de por qué no se separa y algún otro etcétera (obvio: yo pregunté), me sacó una radiografía que dejó ver que el conducto que me hicieron acá hace cinco años está mal, que no llegaron hasta el fondo y que por ende se me generó una reacción abajo del diente que me está haciendo sufrir considerablemente. Es evidente que tengo la peor de las suertes con las endodoncias. A los 12 años me hicieron una y me dejaron un cacho de lima adentro. La muela me dolió los siguientes trece años y a los 25 me la tuvieron que sacar porque no había nada qué hacer. Le quiero ir a romper las piernas a este endodoncista. Si tuviera los datos lo llamaría y le haría un escándalo pero ni siquiera sé de dónde salió. Iba a ir hoy al endodoncista, que me cobrará una pequeña fortuna por arreglar este desastre, pero lo tuve que dejar para el viernes porque con el bardo materno, no da bajar a la Condesa. Además, los chicos salen temprano.
Por lo demás, 55 minutos de elíptica (le subí al tiempo y al esfuerzo), un buen rato de sauna, ducha y encremarme. De repente quiero ser femenina. No creo que me salga. También tengo ganas de hacer yoga y pilates pero sacaron los horarios de las clases así que no sé bien cuándo me tocaría. Quiero estilizar un cacho mi morruda humanidad.
Trabajo pendiente. Cierto raye basal aunado a otra cierta tranquilidad. Sé que es en exceso contradictorio pero me siento libre de un montón de pensamientos que antes me pesaban y ahora me chupan un egg. Quiero que venga marido, que por cierto, intenta skypear desde Bogotá (en donde hizo escala) sin éxito, para sentir esa incondicionalidad de la pareja.
De repente siento renacer el interés por el mundo, se va y me viene sin causas aparentes y hago lo que puedo con eso. Me gustaría ser mucho más atenta y productiva. Sarlo dijo una vez en una de sus clases que si no leíamos todo lo que teníamos que leer era por pereza, que muchos de los clásicos se leían en una noche. Lo sigo recordando con culpa y pesar porque a la noche lo que más quiero es dormir y durante el día, procastinar.
En fin, de hecho me pongo YA mismo a trabajar (bueno, puede que primero repase los diarios).
Así las cosas, chicos.
Así las cosas.
lunes, 9 de mayo de 2011
en el proceso
Sé mejor que nadie que uno siempre se acostumbra a todo. Desde lo más nimio hasta lo más radical, los humanos terminamos adaptándonos a las nuevas situaciones con más o menos costo. Rispidez interna.
Me siento espinosa y a veces no soy buena compañía cuando estoy así. No termino de entender si el mundo me odia o si yo odio al mundo. Mmmmm. Las pérdidas me duelen mucho y las proceso como puedo, sin enunciarlas demasiado. Como casi todo lo importante. Aunque no se note, muchas veces prefiero ni hablar. Bueno, tengo que trabajar. Estoy sola en casa, los chicos juegan en el parque, ya fuimos al super a comprar blocks de hojas canson para que puedan hacer dibujos interesantes, íbamos a caminar pero el cielo estaba encapotado, al final no llovió, hubiera sido un buen plan. Más tarde, cuando haya trabajado al menos un poco (me duele una muela bastante, tengo que llamar a la dentista y me da fiaca), haré unos ñoquis de ricota, desde la semana pasada que tengo ganas de hacerlos. Propuesta de lo que viene, como ya dije: cocinar.
En fin. Eso chicos, que la paso mal por cosas que ni pongo en palabras y la paso mal por otras que sí pongo en palabras. Muchas actitudes me molestan pero no digo nada, supongo que al final eso no funciona. Siempre termina saliendo el tiro por la culata.
Así las cosas.
Con el desgarro primigenio a flor de piel.
Me siento espinosa y a veces no soy buena compañía cuando estoy así. No termino de entender si el mundo me odia o si yo odio al mundo. Mmmmm. Las pérdidas me duelen mucho y las proceso como puedo, sin enunciarlas demasiado. Como casi todo lo importante. Aunque no se note, muchas veces prefiero ni hablar. Bueno, tengo que trabajar. Estoy sola en casa, los chicos juegan en el parque, ya fuimos al super a comprar blocks de hojas canson para que puedan hacer dibujos interesantes, íbamos a caminar pero el cielo estaba encapotado, al final no llovió, hubiera sido un buen plan. Más tarde, cuando haya trabajado al menos un poco (me duele una muela bastante, tengo que llamar a la dentista y me da fiaca), haré unos ñoquis de ricota, desde la semana pasada que tengo ganas de hacerlos. Propuesta de lo que viene, como ya dije: cocinar.
En fin. Eso chicos, que la paso mal por cosas que ni pongo en palabras y la paso mal por otras que sí pongo en palabras. Muchas actitudes me molestan pero no digo nada, supongo que al final eso no funciona. Siempre termina saliendo el tiro por la culata.
Así las cosas.
Con el desgarro primigenio a flor de piel.
este pibe me tiene loca de amor MAL
Ah sí, tengo muuuuuucho trabajo atrasado y estoy haciendo esto pero BUEH, ponele que la vida es una (???).
con marido al skype
Marido es muy de querer hablar. Está con Utilisima de fondo y ruidos de la construcción de al lado. Dice que le cuesta levantarse y yo le digo que es por la humedad. Quiero desayunar quesadillas pero no hay tortillas. Todo está así, medio dado vuelta.
Dormí mal, creo que es la responsabilidad de despertarme a las 6.35am sin que ande mi despert, con la alarma del teléfono. Recién, de vuelta en la cama, pensé en la larguísima conversación que tuvimos con Gaby, Alex y Saydée el sábado, mientras comíamos unos tagliatteles con pesto, sobre el amor y las separaciones. Yo soy muy reacia a que los matrimonios con hijos se separen excepto...cuando no hay más amor. En esos casos, las relaciones hay que dejarlas ir por más duro que sea. También pensé que yo extraño a marido pero que, por primera vez en mi vida, no estoy tan segura de querer casarme al día siguiente (como pensé siempre) si marido me deja (o lo que sea). De repente siento que cierta libertad no está taaaaan mal. Consensuar todo, todo el tiempo también es agotador.
Al final ayer no fuimos al museo porque estaba cerrado pero caminamos por la Roma con un calor de locos (Domi con beboncha divina, los chicos y yo). Antes les compré una paleta de coco a los grandes y una mini de choco al baby, quisimos entrar a American Appareil para que yo vea brasiers pero el señor de la puerta (no termino de entender por qué ciertos negocios consideran que poner a un negro los hace cancheros por multiculturales; en un negocio en la misma cuadra de Volta pasa lo mismo, tienen a un pibe negrísimo vestido de blanco) ante la pregunta de cómo hacíamos para subir con las carreolas la muy empinada escalera nos contestó: la cargan. BUEH. No subí a gritarle de todo al encargado porque teníamos demasiados kids pero la que se va armar cuando vaya sola. Primero se enojó Domi y después intervine yo. Con mi marido hubiera devenido en pelea pero nosotras estábamos muy en sintonía.
Después de tomar café en Toscano (clásico de clásicos). No, no café sino cokis y de encontrarnos con Diego Mu de casualidad (después le escribí que debía subir a casa para que pidiéramos comida china y ver una peli pero obviamente no podía) pasamos por Vértigo, galería de arte/negocio de chucherías y volvimos ya cansados de tanto movimiento. Igual: bien mover. Después me tiré como una morsa en el sillón con dolor de todo el cuerpo.
Bueh, me cambio, bajo, desayuno y me voy al club a hacer deporte con este cuerpo maltrecho. Después sauna, baño, Ile´s y a la tarde laburar sí o sí y hacer llamados urgentes porque tengo delay en unos cuántos ámbitos.
Marido llega mañana a la noche y me acabo de despedir hasta entonces porque hoy graba en el Malba y en el Colón y a la noche come en el Vasco Francés con su padre (a mí no me invitan a comer rico!!!!) y el iphone parece que no anda así que...
En fin. Ya saben. Veremos si Diego Mu llama para cenar (no lo creo, es amigo no confiable) y si no me meteré tempras en la cama a leer.
Ah: fe de erratas. Ile dice haberme llamado ayer a la mañana para ver qué hacía y Flor me llamó a la tarde. Ponele que no soy taaaaaaaaaaan miserablemente sola.
Bueno, chicos.
Así las cosas.
Dormí mal, creo que es la responsabilidad de despertarme a las 6.35am sin que ande mi despert, con la alarma del teléfono. Recién, de vuelta en la cama, pensé en la larguísima conversación que tuvimos con Gaby, Alex y Saydée el sábado, mientras comíamos unos tagliatteles con pesto, sobre el amor y las separaciones. Yo soy muy reacia a que los matrimonios con hijos se separen excepto...cuando no hay más amor. En esos casos, las relaciones hay que dejarlas ir por más duro que sea. También pensé que yo extraño a marido pero que, por primera vez en mi vida, no estoy tan segura de querer casarme al día siguiente (como pensé siempre) si marido me deja (o lo que sea). De repente siento que cierta libertad no está taaaaan mal. Consensuar todo, todo el tiempo también es agotador.
Al final ayer no fuimos al museo porque estaba cerrado pero caminamos por la Roma con un calor de locos (Domi con beboncha divina, los chicos y yo). Antes les compré una paleta de coco a los grandes y una mini de choco al baby, quisimos entrar a American Appareil para que yo vea brasiers pero el señor de la puerta (no termino de entender por qué ciertos negocios consideran que poner a un negro los hace cancheros por multiculturales; en un negocio en la misma cuadra de Volta pasa lo mismo, tienen a un pibe negrísimo vestido de blanco) ante la pregunta de cómo hacíamos para subir con las carreolas la muy empinada escalera nos contestó: la cargan. BUEH. No subí a gritarle de todo al encargado porque teníamos demasiados kids pero la que se va armar cuando vaya sola. Primero se enojó Domi y después intervine yo. Con mi marido hubiera devenido en pelea pero nosotras estábamos muy en sintonía.
Después de tomar café en Toscano (clásico de clásicos). No, no café sino cokis y de encontrarnos con Diego Mu de casualidad (después le escribí que debía subir a casa para que pidiéramos comida china y ver una peli pero obviamente no podía) pasamos por Vértigo, galería de arte/negocio de chucherías y volvimos ya cansados de tanto movimiento. Igual: bien mover. Después me tiré como una morsa en el sillón con dolor de todo el cuerpo.
Bueh, me cambio, bajo, desayuno y me voy al club a hacer deporte con este cuerpo maltrecho. Después sauna, baño, Ile´s y a la tarde laburar sí o sí y hacer llamados urgentes porque tengo delay en unos cuántos ámbitos.
Marido llega mañana a la noche y me acabo de despedir hasta entonces porque hoy graba en el Malba y en el Colón y a la noche come en el Vasco Francés con su padre (a mí no me invitan a comer rico!!!!) y el iphone parece que no anda así que...
En fin. Ya saben. Veremos si Diego Mu llama para cenar (no lo creo, es amigo no confiable) y si no me meteré tempras en la cama a leer.
Ah: fe de erratas. Ile dice haberme llamado ayer a la mañana para ver qué hacía y Flor me llamó a la tarde. Ponele que no soy taaaaaaaaaaan miserablemente sola.
Bueno, chicos.
Así las cosas.
domingo, 8 de mayo de 2011
sigue el péndulo anímico
Perdón por la redacción del post anterior, era tarde, estaba fumeta y cansada.
Mi hijo menor acaba de despertarse y es de los seres más dulces que hay sobre la tierra. Por favorrrrrrrr, me lo como.
Venimos de patinar sobre hielo. Bueno, los chicos, yo no. Dormí seis horas y cacho así que estoy cansada. Después de hablar por tel con marido, de quien no sabía nada hacía casi 24hs, salimos a caminar los cuatro hasta el City Market para comprar pañales. A la vuelta tuve un momento de plenitud intensa, de sentir el poder de la maternidad en toda su magnitud. Estuvo bueno. El clima inmejorable y la charla de mis hijos, amena.
Hablé con Domi cuando llegué, llamó Lisa para decir que no venía y me bañé para después ir con los grandes a la pista. Se re coparon porque tuvieron una hora de instructor cada uno. Yo leí un poco (poco), miré un poco lo que pasaba en la pista (muchos judíos religiosos, señores con kipá y tefilim asomando por los pantales y haciendo patinar a bebitos de un año y cacho: rarísimo) y otro poco boludié con el teléfono. También me angustié mucho. Vivo hace seis años y medio acá y la única persona con la que puedo hacer programa es con Domi (bueno, ayer comimos en casa con Gaby, Alex y Saydée pero eso lo generé yo). Nadie me invita a ningún lado, nadie me llama para ver si al menos estoy viva: NADA. Eso no está bien. Obvio que hiper valoro a Domi pero cuando ella no está (y desde que no está Pau) soy sola de verdad. Es muy triste y preocupante y desalentador y lo escribo y tengo ganas de llorar. Posta. Por eso siento que el tiempo acá se terminó, que ya cumplí mi ciclo, que necesito que mis hijos tengan familia y yo amigos con los que las cosas fluyan.
Después de comer bajaremos a la Roma, quería llevar a los chicos a un museo y hablé con Domi y cambiamos el de arte moderno por uno de objetos de su zona. Igual, me voy nublando con el día. Medio beishon. Marido creo que graba en el Colon. Ayer a la noche salió y dice que el iphone no le funciona. Rarísimo.
El desaliento de la soledad.
Me dieron ganas de cocinar, eso está bueno, veremos si lo pongo en práctica en la semana. Le voy a escribir a Celi para pedirle la receta de las conservas.
Ayyyyyyyyyyyyy.
En fin, chicos.
Así las cosas.
Mi hijo menor acaba de despertarse y es de los seres más dulces que hay sobre la tierra. Por favorrrrrrrr, me lo como.
Venimos de patinar sobre hielo. Bueno, los chicos, yo no. Dormí seis horas y cacho así que estoy cansada. Después de hablar por tel con marido, de quien no sabía nada hacía casi 24hs, salimos a caminar los cuatro hasta el City Market para comprar pañales. A la vuelta tuve un momento de plenitud intensa, de sentir el poder de la maternidad en toda su magnitud. Estuvo bueno. El clima inmejorable y la charla de mis hijos, amena.
Hablé con Domi cuando llegué, llamó Lisa para decir que no venía y me bañé para después ir con los grandes a la pista. Se re coparon porque tuvieron una hora de instructor cada uno. Yo leí un poco (poco), miré un poco lo que pasaba en la pista (muchos judíos religiosos, señores con kipá y tefilim asomando por los pantales y haciendo patinar a bebitos de un año y cacho: rarísimo) y otro poco boludié con el teléfono. También me angustié mucho. Vivo hace seis años y medio acá y la única persona con la que puedo hacer programa es con Domi (bueno, ayer comimos en casa con Gaby, Alex y Saydée pero eso lo generé yo). Nadie me invita a ningún lado, nadie me llama para ver si al menos estoy viva: NADA. Eso no está bien. Obvio que hiper valoro a Domi pero cuando ella no está (y desde que no está Pau) soy sola de verdad. Es muy triste y preocupante y desalentador y lo escribo y tengo ganas de llorar. Posta. Por eso siento que el tiempo acá se terminó, que ya cumplí mi ciclo, que necesito que mis hijos tengan familia y yo amigos con los que las cosas fluyan.
Después de comer bajaremos a la Roma, quería llevar a los chicos a un museo y hablé con Domi y cambiamos el de arte moderno por uno de objetos de su zona. Igual, me voy nublando con el día. Medio beishon. Marido creo que graba en el Colon. Ayer a la noche salió y dice que el iphone no le funciona. Rarísimo.
El desaliento de la soledad.
Me dieron ganas de cocinar, eso está bueno, veremos si lo pongo en práctica en la semana. Le voy a escribir a Celi para pedirle la receta de las conservas.
Ayyyyyyyyyyyyy.
En fin, chicos.
Así las cosas.
colgada
Venía escuchando Nacho Vegas, después de pasar un alcholímetro, que manejar de noche con música me hace sentir emocionalmente autárquica y eso me copa. Obvio. También pensé cómo hacen las personas para cogerte gente que podría ser su hija (los que se reprodujeron, claro) y también tuve/tengo pequeños delirios paranoideas porque marido no me respondió dos mails y cosas por el estilo además de que después de bajonear con dignidadcero, subí a ver a los chicos y estaban las tres camas sin deshacer y ni rastro de ellos. Bajé corriendo desesperada, con el corazón en la garganta a golpear como una sacada en el cuarto de Dalia y obviamente los cuatro dormían amuchados ahí. Casi muero de verdad. Lo del atracón ni lo desarrollo porque te deprimís.
Reímos con Nini y Domi en lo de la segunda. Comimos botanas hipersanas y fumamos y tomamos coki.
Ahora me voy a dormir porque ha sido un día largo, muy largo. Me duele la panchi, obvio, porque comer pan con cottage, un par de cucharadas de tabule y helado del pote no da ni un touch.
En fin, chicos.
Buen domingo y así las cosas.
Reímos con Nini y Domi en lo de la segunda. Comimos botanas hipersanas y fumamos y tomamos coki.
Ahora me voy a dormir porque ha sido un día largo, muy largo. Me duele la panchi, obvio, porque comer pan con cottage, un par de cucharadas de tabule y helado del pote no da ni un touch.
En fin, chicos.
Buen domingo y así las cosas.
sábado, 7 de mayo de 2011
cansada de ser la chica aguerrida
Hice una hora y media de zumba y todo todo el tiempo tuve ganas de llorar. Pensé demasiado para mientras seguir las coreos. ¿Qué hago acá sola? Esa es la pregunta del millón. Marido en Bs As y yo con mis hijos, en una ciudad con la que no comulgo. No sabés lo que daría por ser feliz. No sabés lo que daría por sentir que tengo amigos que me hacen de red. Pero no pasa. Y tengo que salir a remarla como si recién hubiera llegado. En el sauna pensaba que en otras ciudades no me pasaría, que sería distinto, que posiblemente hubiera más gente afín. De todas maneras, el sujeto de mi pesar era la familia. No hay garantías de que vuelva a Bs As y tenga amigos, eso lo sé. Una cosa es ir de visita y otra muy distinta, ser local. Pero padres y hermanos es otra historia. Mis padres son muy cercanos y comprometidos con la causa familiar. Hoy, claro, estarían en París (ya lo dije), y Ale en Pamplona (también ya lo dije) y el kinder trabajando con marido. Pero en Bs As la soledad es menos sola. Siento que algo podría armar igual, con más libertad, con menos peso.
Igual: no lloro. Ayer leí un post de verybaydkitty y dice todo tan bien. En Bs As le corté a marido al grito de: no me interesa tener una camioneta de mierda. Es cierto. Nunca fue parte de mis intereses y eso no cambió en lo más mínimo. Todo es una ridiculez. No quiero sentirme más así de desgarrada, rota. En Bs As la angustia es otra. No taaaaan distinta pero otra.
Bueh, me aburro de quejarme.
Ayer no hice nada. A las 11pm estaba dormida. Me gustan los hombres con el pelo tirando a largo. Hay sol. Me bañe. Viene Gaby a comer. Tengo que ir al super. A la noche iré a lo de Domi. Tomaremos un vino. Están Feli y Juana. María se fue a Bs As y le dije a José que yo me las quedaba. Es mejor que los chicos estén entretenidos. Además está Dalia. En el club había fiesta por el día del niño. Saltaron en el inflable y comieron porquerías (palomitas, paletas, algodones de azúcar de colores, agua de jamaica y de limón). Planeo volverme flaca en los próximos meses. Igual, lo planeé muchas veces y no funcionó. ¿Esta será la vencida? Hablé con marido temprano, tirada en la cama, los dos dormidos. Le amo pero a la vez me deja mucho sola. Cuando le dije que si viniera uno que me amara y me quisiera con el combo y me cuidara, lo pensaría. No le pasó desapercibido. Igual: es cuasi imposible que suceda. No: imposible.
Ah, otra cosa que pensé fue que tengo la capacidad de convertir situaciones sórdidas en anécdotas alegres. Pensé que tengo un amigo que logra lo mismo. Pensé que debemos estar bastante de la cuch o somos unos genios totales. Pensé que cuando no me saco fotos ni me miro mucho en el espejo, me siento espléndida.
Más en fines, chicos.
Así las cosas.
Igual: no lloro. Ayer leí un post de verybaydkitty y dice todo tan bien. En Bs As le corté a marido al grito de: no me interesa tener una camioneta de mierda. Es cierto. Nunca fue parte de mis intereses y eso no cambió en lo más mínimo. Todo es una ridiculez. No quiero sentirme más así de desgarrada, rota. En Bs As la angustia es otra. No taaaaan distinta pero otra.
Bueh, me aburro de quejarme.
Ayer no hice nada. A las 11pm estaba dormida. Me gustan los hombres con el pelo tirando a largo. Hay sol. Me bañe. Viene Gaby a comer. Tengo que ir al super. A la noche iré a lo de Domi. Tomaremos un vino. Están Feli y Juana. María se fue a Bs As y le dije a José que yo me las quedaba. Es mejor que los chicos estén entretenidos. Además está Dalia. En el club había fiesta por el día del niño. Saltaron en el inflable y comieron porquerías (palomitas, paletas, algodones de azúcar de colores, agua de jamaica y de limón). Planeo volverme flaca en los próximos meses. Igual, lo planeé muchas veces y no funcionó. ¿Esta será la vencida? Hablé con marido temprano, tirada en la cama, los dos dormidos. Le amo pero a la vez me deja mucho sola. Cuando le dije que si viniera uno que me amara y me quisiera con el combo y me cuidara, lo pensaría. No le pasó desapercibido. Igual: es cuasi imposible que suceda. No: imposible.
Ah, otra cosa que pensé fue que tengo la capacidad de convertir situaciones sórdidas en anécdotas alegres. Pensé que tengo un amigo que logra lo mismo. Pensé que debemos estar bastante de la cuch o somos unos genios totales. Pensé que cuando no me saco fotos ni me miro mucho en el espejo, me siento espléndida.
Más en fines, chicos.
Así las cosas.
viernes, 6 de mayo de 2011
el espíritu pendular
Ayer fue un día negro de toda negritud y en todos los aspectos. Hacía muuucho que no me sentía tan mal, iba a poner años pero después me dicen que siempre digo lo mismo y debe ser cierto. Quería que un agujero negro me tragara y me hago problemas por cosas que no valen la pena. Para eso tengo a Domi, que me pone los puntos. Y madre que me dice que tuve una década muy esforzada y que me merezco relajar. Puede ser. Venía pensando que siempre me parece que hago poco y no sé si es una realidad objetiva o una imposición superyoica de mi historia. María dice que tengo mucha energía y creo que tiene razón. Igual: a quién le importa. Sólo a mí, obvio.
Quisiera luchar contra la paja y la miseria. Odio mis aspectos humanos.
Hay sol. Me siento viva. No, no, reviví después de unas drogas para la panza y un cuartito de rivo para el espíritu. El programa me puso hiper pilas, la adrenalina del vivo cambia todo. Además, antes de que llegara Ile pasé por el mercado de Medellín y compré Oaxaca fresco (y barato) y una calabaza. Ya el mercado de por sí me puso de buenas. Y después tomé café con Domi, caminé unas cuadras, busqué el coche en la oficina, pasé por el consulado a buscar mi pasaporte y el que atiende, que es un sol (de verdad nunca conocí a un funcionario público con tan buena onda) me dio un beso cuando llegué y cuando me fui me dijo: "es un placer tenerte acá". Guau. Grosso. Lo amé.
Hijo menor grita: vamos mami. Me lo como.
Soy sola una vez más. Marido está volando a Bs As vía Bogotá. Vuelve el martes. Lo amo a pesar de todo. Porque de las cosas de la vida, la pareja debe ser una de las más difíciles. Bueno, trabajar también pero desde otro lado, más coyuntural. ¿Qué más?
Ahhh.
1. Quiero tener una columna en un medio gráfico.
2. Quiero ganar plata trabajando en radio.
La comida no me interesa, me gusta entrar en estas fases, me cabe el desapego gastronómico. Garpa.
Y no mucho más, eh. Cero programas para el finde. En Bs As tendría muchas cosas para hacer, seguramente, aunque hermich y padres están de viaje. La primera en Pamplona, los segundos en París. Pero siempre hay algo. Acá no. Soy sola de verdad pero bueeeeeeeeno. Algo haremos con Domi y nuestra doble soledad. Agradezco mucho tenerla, todo sería muuucho peor sin ella.
En fin, chicos.
Así las cosas.
Revividas.
Quisiera luchar contra la paja y la miseria. Odio mis aspectos humanos.
Hay sol. Me siento viva. No, no, reviví después de unas drogas para la panza y un cuartito de rivo para el espíritu. El programa me puso hiper pilas, la adrenalina del vivo cambia todo. Además, antes de que llegara Ile pasé por el mercado de Medellín y compré Oaxaca fresco (y barato) y una calabaza. Ya el mercado de por sí me puso de buenas. Y después tomé café con Domi, caminé unas cuadras, busqué el coche en la oficina, pasé por el consulado a buscar mi pasaporte y el que atiende, que es un sol (de verdad nunca conocí a un funcionario público con tan buena onda) me dio un beso cuando llegué y cuando me fui me dijo: "es un placer tenerte acá". Guau. Grosso. Lo amé.
Hijo menor grita: vamos mami. Me lo como.
Soy sola una vez más. Marido está volando a Bs As vía Bogotá. Vuelve el martes. Lo amo a pesar de todo. Porque de las cosas de la vida, la pareja debe ser una de las más difíciles. Bueno, trabajar también pero desde otro lado, más coyuntural. ¿Qué más?
Ahhh.
1. Quiero tener una columna en un medio gráfico.
2. Quiero ganar plata trabajando en radio.
La comida no me interesa, me gusta entrar en estas fases, me cabe el desapego gastronómico. Garpa.
Y no mucho más, eh. Cero programas para el finde. En Bs As tendría muchas cosas para hacer, seguramente, aunque hermich y padres están de viaje. La primera en Pamplona, los segundos en París. Pero siempre hay algo. Acá no. Soy sola de verdad pero bueeeeeeeeno. Algo haremos con Domi y nuestra doble soledad. Agradezco mucho tenerla, todo sería muuucho peor sin ella.
En fin, chicos.
Así las cosas.
Revividas.
jueves, 5 de mayo de 2011
MADRES LOCAS
A partir de mañana y todos los viernes a las 10am México, 12pm Bs As, 7pm Europa por www.chilangoradio.com.mx
Así de ao vivo las cosas.
Así de ao vivo las cosas.
así no
Hace años que no me dolía la panza de esta manera intensa, sorda, queda y constante sin otro síntoma. En el 2003, después de que tuviéramos un verano terrible (terrible de verdad) creí que me moría volviendo de Pinamar. Esto se le parece. Pero no voy a dejar que me coopte. Sé que son nervios.
Desde ayer tengo una angustia impalpable. Vivir se vuelve una cuesta demasiado empinada y todos los problemas nimios me acongojan. Angst is in the air. Pensé que iba a poder ir a hacer gym pero cero, me vendría genial porque me urge el ejercicio. El dolor es más fuerte.
Coger no ayudó. Cogemos mucho. Pensaba recién, tirada en la cama, que el sexo está sobrevaluado pero a la vez, yo soy del tipo de persona que no puede vivir sin coger, que se altera, se descentra y muchos otros etcéteras que mejor ni desarrollo. Tampoco coger mucho implica coger bien siempre, obvio.
También me duelen las piernas. Estoy como floja. La casa es un caos y me deprime. ¿Cómo puede ser? No quiero pensar más.
Ah, ayer vino Xime y hablamos sin parar poniéndonos al día y comiendo merengues de capuchino. Roberta se quedó a dormir (la suya, la mía pernocta acá todos los días) y ahora dan vueltas porque hoy sí se festeja la Batalla de Puebla (tiendo a pensar que todos los feriados son por lo mismo) y los chicos no tienen clases. Escucho que marido les pregunta qué quieren desayunar. Tengo que bajar y no quiero.
En fin, guys.
Así las cosas.
Desde ayer tengo una angustia impalpable. Vivir se vuelve una cuesta demasiado empinada y todos los problemas nimios me acongojan. Angst is in the air. Pensé que iba a poder ir a hacer gym pero cero, me vendría genial porque me urge el ejercicio. El dolor es más fuerte.
Coger no ayudó. Cogemos mucho. Pensaba recién, tirada en la cama, que el sexo está sobrevaluado pero a la vez, yo soy del tipo de persona que no puede vivir sin coger, que se altera, se descentra y muchos otros etcéteras que mejor ni desarrollo. Tampoco coger mucho implica coger bien siempre, obvio.
También me duelen las piernas. Estoy como floja. La casa es un caos y me deprime. ¿Cómo puede ser? No quiero pensar más.
Ah, ayer vino Xime y hablamos sin parar poniéndonos al día y comiendo merengues de capuchino. Roberta se quedó a dormir (la suya, la mía pernocta acá todos los días) y ahora dan vueltas porque hoy sí se festeja la Batalla de Puebla (tiendo a pensar que todos los feriados son por lo mismo) y los chicos no tienen clases. Escucho que marido les pregunta qué quieren desayunar. Tengo que bajar y no quiero.
En fin, guys.
Así las cosas.
miércoles, 4 de mayo de 2011
mucho tiempo en el consulado
Tenía que renovar el pasaporte y perdí dos citas, desastroso. Me pasé dos horas ahí, fui al banco a pagar, me quedé sin celu porque estaba descargado, arreglé temas de viajes y me reí con cadenas de mails de mis amigas. Tengo muchas cosas que hacer y no demasiado tiempo, esa es la verdad pero nada grave, siempre es mejor estar ocupada. Ayer tomé té con María, después salí al parque porque estaba ella, Flor, José y Carmen y nos quedamos charlando un rato de parados. Siento que me voy a quedar muy sola, hay éxodos masivos. Es mi sino.
Después del consulado pasé por el club para bañarme, no llegué a hacer deporte, me pesé y no soy tan chanchis, me puse calzas y aunque critiqué, ando en culo yo también. Después super otra vez para comprar fruta y verdura y recibí a Dalia que parece que se va a quedar en casa además de Luzma. En fin.
Ayer pensé, cuando terminé el libro que empecé hace dos meses, que soy como una adolescente autista. Todo el tema de la honestidad brutal y la no mentira me convierte en un ET, ya lo sabemos, y quisiera cambiarlo. El mundo y yo nos llevamos mal con esta política. Estoy más trise que ayer, estoy un poco desalentada y duermo mal, me despierto a las 5am y ya no me duermo y eso me convierte en un zombie, lo que no está nada bueno. Me emociona mucho el viaje. Me pone contenta como si fuera joven. A la tarde viene Xime, es la clase de piano de todos, tomaremos café y yo necesitaría una siesta pero me hace pésimo. Además, no time.
En fin, chicos.
Escuchen Madres Locas, es un programa un poco atolondrado pero siempre decimos alguna pavada simpática.
Así las cosas!
Después del consulado pasé por el club para bañarme, no llegué a hacer deporte, me pesé y no soy tan chanchis, me puse calzas y aunque critiqué, ando en culo yo también. Después super otra vez para comprar fruta y verdura y recibí a Dalia que parece que se va a quedar en casa además de Luzma. En fin.
Ayer pensé, cuando terminé el libro que empecé hace dos meses, que soy como una adolescente autista. Todo el tema de la honestidad brutal y la no mentira me convierte en un ET, ya lo sabemos, y quisiera cambiarlo. El mundo y yo nos llevamos mal con esta política. Estoy más trise que ayer, estoy un poco desalentada y duermo mal, me despierto a las 5am y ya no me duermo y eso me convierte en un zombie, lo que no está nada bueno. Me emociona mucho el viaje. Me pone contenta como si fuera joven. A la tarde viene Xime, es la clase de piano de todos, tomaremos café y yo necesitaría una siesta pero me hace pésimo. Además, no time.
En fin, chicos.
Escuchen Madres Locas, es un programa un poco atolondrado pero siempre decimos alguna pavada simpática.
Así las cosas!
martes, 3 de mayo de 2011
ya de vuelta entendí que: no soy yo, es México
Uy, tengo tanto para decir.
No puedo creer que estoy en mi casa, ya instalada, sin programas, sin estímulos, sin eventos, sin nada. Como dijo Pau, aunque estés enclaustrada, en Bs As la vida social se impone porque al menos tenés cumpleaños. Y yo tengo muchos amigos cercanos. Amigos de verdad. Amigos a los que vi y me divertí a lo loca, me reí como no me río nunca. Conocí a otra gente divina. Le acabo de decir a Domi que me volví blandita, que toda persona a la que conozco me parece pasible de ser mi amiga y pienso que tiene que ver con la comunicación. Y con que si me quieren para mí es un poco suficiente (y no me aburren, claro).
Por otro lado, me pareció que la gente habla mucho de sexo sin tapujos. La gente de todos los ámbitos, como algo muy naturalizado y no es mi influjo como cree Ceci. Hay un dejarse ser en todos los sentidos. Un poco, y no con respecto al sexo, creo que el dejarse ser está demasiado instaurado. Mucho decir lo que se piensa sin filtro, ya no desentono en ningún lado, increíblemente. Me doy cuenta de que la interface, en relación a la de acá, me parece tan cercana que hasta la mala onda me cae simpática. Mucha mucha cara de orto extrema.
Lo que no me cabe es esa mirada cruel, despiadada, sobre el otro. Ese interés constante de pertenecer, de ser alguien, de mundillo que me aburre sobremanera, me parece snob y mísero por lo pequeño y lo pedorro. Pero bueno, es muy personal y lo miro muy de afuera. No haberme angustiado ni un minuto en toda mi estadia no tiene precio. La pasamos muy genial, vimos a toda la gente que nos quiere y queremos y es bastante emotivo para mi corazón de hielo.
El jueves no sé bien qué hice, ya no me acuerdo de nada pero sé que cené en lo del kinder con Ela (obvio) y hermich y mi prole y marido y estuvo genial. Suelo no parar de reír. Ah sí, a la tarde tomé café con Joy en el Malba y el té en lo de madre con abuela (que en agosto cumple 100 y está espléndida) y mi tía. La cena alucinante. El viernes lo vi a Max a la mañana entre que rellenaba y cubría un pastel y unos arrolladitos de dulce de leche. Después comí con madre y amiga y luego decoré salón.
A pesar de mis reparos en cuanto a que quisiera participar de la animación, Milo la pasó GENIAL. Jugó toda la tarde, no me dio ni pelota, se hiper divirtió y eso fue lo mejor de todo. Hubo un par de faltazos pero en líneas generales vino todo el mundo con la mejor onda, anque Mora a quien no veía desde el casamiento de Santi en noviembre del 2001 y quien se fue última junto con su marido y su hijo y Fer, como si el tiempo no hubiera pasado (fuimos a la misma divi hasta 3er año). Pude estar con casi todos (excepto con Marian a quien sé que veo estos días porque viene para acá).
El sábado comí con padres y hermich y Tita mientras marido pasaba la tarde laburando (para variar) con los varones. Mi familia es increíble, me parecen todo, son divertidos y muy buena gente y solidarios y generosos y no entiendo cómo hago para vivir tan lejos. Después pasamos con madre por EC a buscar un libro y después de que ella planchara vestidos de fiesta, nos fuimos a la peluquería. Me regaló color y peinado. Otra cosa que es increíble de BA es que la gente naturaliza la piratería. El peluquero, un buena onda total que terminó de conquistarme diciéndome: "pero si vos sos una mina re linda y super simpática", me tiró unas que me dejaron heladas. Entre tanto, Nora (vecina de madre y esposa de primo segundo) se llevaba a Tita a tomar un helado y a comprar golos y a mí esas cosas me tocan muy de cerca porque acá somos solos de toda soledad y en Bs As...bueno, ya saben.
La boda estuvo alucinante. Cuñadit no podía estar más hermosa con su vestido hindú, su pelo con dos trencitas, su pulseras y su sonrisa increíble. Ojalá tuviera una foto. DIVINA grosso. La fiesta un hitazo total, todo lindo y rico y copado. Marido fue el único hermano que pasó a decir unas palabras y yo me sumé y obviamente hicimos un papelón pero un papelón emotivo porque la mujer del hermano del novio vino a decirme (ya con un breve patín pero amorosa) que se habían puesto a llorar con su marido porque nuestra dinámica. Bueh. El vestido que me prestó la Shamex perfecto, el abrigo peludo un exitazo que se ganó un fanático que en la barra, mientras yo me pedía un daikiri de melón y menta delicioso, me terminó diciendo "y estaba llevado como tenía que ser". Lo amé. Sí, soy muy fácil. Pero ver que no perdí el aura sino que es un problema de locación me hizo sentir muy bien. Ser de acetato era lo menos.
Bueh. El domingo hice las valijas mientras marido se iba a lo de Vir con los Tambor, yo llegué después, a la pobre Vir le hicimos una invation terrible, nos hizo unos fideos copados y había mucho amor, diez años y seis hijos (en total) después. Ese grupo humano exacto fue lo primero que conocí de Diego en diciembre del 2000, Male y Andrés le habían organizado cena de despedida a marido. Nos da mucha emoción verlos. Después comí muffins de banana que había hecho la Shama, previo paso para buscar a Fer y después a Pau. Me recontra cagué de risa, le devolví el outfit a Juli y no dejo de pensar que todas mis amigas son lo máximo.
Me fui a la mierda, lo sé. Es que pasaron muchas cosas y muchos días y ahora volví a tener tiempo (lamentablemente). Mi hijo menor es una topadora, no deja nada en pie pero no hay persona que no diga: "qué simpático". El viaje en avión fue largo pero con el endrogue que pusimos en práctica a partir de Santiago, todo fue más leve. Vi cuatro pelis y llegué rota pero de buen humor, sobre todo porque estaba Mau esperándonos con la camioneta y en ese simple detalle pienso que vivir en México tiene alguna razón de ser (la comodidad, obvio). Y el 27 me voy a Madrid y esa es una gran zanahoria y en julio a Indianápolis y posiblemente en agosto a Bs As sola, de nuevo, por los 100 de la abuela.
Me voy a llevar a Coco a tenis, chicos.
Acá estoy de nuevo.
Así las cosas!
No puedo creer que estoy en mi casa, ya instalada, sin programas, sin estímulos, sin eventos, sin nada. Como dijo Pau, aunque estés enclaustrada, en Bs As la vida social se impone porque al menos tenés cumpleaños. Y yo tengo muchos amigos cercanos. Amigos de verdad. Amigos a los que vi y me divertí a lo loca, me reí como no me río nunca. Conocí a otra gente divina. Le acabo de decir a Domi que me volví blandita, que toda persona a la que conozco me parece pasible de ser mi amiga y pienso que tiene que ver con la comunicación. Y con que si me quieren para mí es un poco suficiente (y no me aburren, claro).
Por otro lado, me pareció que la gente habla mucho de sexo sin tapujos. La gente de todos los ámbitos, como algo muy naturalizado y no es mi influjo como cree Ceci. Hay un dejarse ser en todos los sentidos. Un poco, y no con respecto al sexo, creo que el dejarse ser está demasiado instaurado. Mucho decir lo que se piensa sin filtro, ya no desentono en ningún lado, increíblemente. Me doy cuenta de que la interface, en relación a la de acá, me parece tan cercana que hasta la mala onda me cae simpática. Mucha mucha cara de orto extrema.
Lo que no me cabe es esa mirada cruel, despiadada, sobre el otro. Ese interés constante de pertenecer, de ser alguien, de mundillo que me aburre sobremanera, me parece snob y mísero por lo pequeño y lo pedorro. Pero bueno, es muy personal y lo miro muy de afuera. No haberme angustiado ni un minuto en toda mi estadia no tiene precio. La pasamos muy genial, vimos a toda la gente que nos quiere y queremos y es bastante emotivo para mi corazón de hielo.
El jueves no sé bien qué hice, ya no me acuerdo de nada pero sé que cené en lo del kinder con Ela (obvio) y hermich y mi prole y marido y estuvo genial. Suelo no parar de reír. Ah sí, a la tarde tomé café con Joy en el Malba y el té en lo de madre con abuela (que en agosto cumple 100 y está espléndida) y mi tía. La cena alucinante. El viernes lo vi a Max a la mañana entre que rellenaba y cubría un pastel y unos arrolladitos de dulce de leche. Después comí con madre y amiga y luego decoré salón.
A pesar de mis reparos en cuanto a que quisiera participar de la animación, Milo la pasó GENIAL. Jugó toda la tarde, no me dio ni pelota, se hiper divirtió y eso fue lo mejor de todo. Hubo un par de faltazos pero en líneas generales vino todo el mundo con la mejor onda, anque Mora a quien no veía desde el casamiento de Santi en noviembre del 2001 y quien se fue última junto con su marido y su hijo y Fer, como si el tiempo no hubiera pasado (fuimos a la misma divi hasta 3er año). Pude estar con casi todos (excepto con Marian a quien sé que veo estos días porque viene para acá).
El sábado comí con padres y hermich y Tita mientras marido pasaba la tarde laburando (para variar) con los varones. Mi familia es increíble, me parecen todo, son divertidos y muy buena gente y solidarios y generosos y no entiendo cómo hago para vivir tan lejos. Después pasamos con madre por EC a buscar un libro y después de que ella planchara vestidos de fiesta, nos fuimos a la peluquería. Me regaló color y peinado. Otra cosa que es increíble de BA es que la gente naturaliza la piratería. El peluquero, un buena onda total que terminó de conquistarme diciéndome: "pero si vos sos una mina re linda y super simpática", me tiró unas que me dejaron heladas. Entre tanto, Nora (vecina de madre y esposa de primo segundo) se llevaba a Tita a tomar un helado y a comprar golos y a mí esas cosas me tocan muy de cerca porque acá somos solos de toda soledad y en Bs As...bueno, ya saben.
La boda estuvo alucinante. Cuñadit no podía estar más hermosa con su vestido hindú, su pelo con dos trencitas, su pulseras y su sonrisa increíble. Ojalá tuviera una foto. DIVINA grosso. La fiesta un hitazo total, todo lindo y rico y copado. Marido fue el único hermano que pasó a decir unas palabras y yo me sumé y obviamente hicimos un papelón pero un papelón emotivo porque la mujer del hermano del novio vino a decirme (ya con un breve patín pero amorosa) que se habían puesto a llorar con su marido porque nuestra dinámica. Bueh. El vestido que me prestó la Shamex perfecto, el abrigo peludo un exitazo que se ganó un fanático que en la barra, mientras yo me pedía un daikiri de melón y menta delicioso, me terminó diciendo "y estaba llevado como tenía que ser". Lo amé. Sí, soy muy fácil. Pero ver que no perdí el aura sino que es un problema de locación me hizo sentir muy bien. Ser de acetato era lo menos.
Bueh. El domingo hice las valijas mientras marido se iba a lo de Vir con los Tambor, yo llegué después, a la pobre Vir le hicimos una invation terrible, nos hizo unos fideos copados y había mucho amor, diez años y seis hijos (en total) después. Ese grupo humano exacto fue lo primero que conocí de Diego en diciembre del 2000, Male y Andrés le habían organizado cena de despedida a marido. Nos da mucha emoción verlos. Después comí muffins de banana que había hecho la Shama, previo paso para buscar a Fer y después a Pau. Me recontra cagué de risa, le devolví el outfit a Juli y no dejo de pensar que todas mis amigas son lo máximo.
Me fui a la mierda, lo sé. Es que pasaron muchas cosas y muchos días y ahora volví a tener tiempo (lamentablemente). Mi hijo menor es una topadora, no deja nada en pie pero no hay persona que no diga: "qué simpático". El viaje en avión fue largo pero con el endrogue que pusimos en práctica a partir de Santiago, todo fue más leve. Vi cuatro pelis y llegué rota pero de buen humor, sobre todo porque estaba Mau esperándonos con la camioneta y en ese simple detalle pienso que vivir en México tiene alguna razón de ser (la comodidad, obvio). Y el 27 me voy a Madrid y esa es una gran zanahoria y en julio a Indianápolis y posiblemente en agosto a Bs As sola, de nuevo, por los 100 de la abuela.
Me voy a llevar a Coco a tenis, chicos.
Acá estoy de nuevo.
Así las cosas!
jueves, 28 de abril de 2011
ehhhhhhhhh
Ayer en Miau miau me crucé con Inés pero no la vi antes de irme así que no nos saludamos. Aprovecho este medio para mandarte besos y pedirle que le digas a tu amiga french que es la extranjera que conozco que mejor habla castellano por lejos. También me crucé con Juliana y por fin nos conocimos aunque fue breve y balconero. Y hoy por fin también conocía a María. Pienso en la pobre gente a la que obligo a venir a lo de madre y en algún momento madre aparece y yo soy toda así, de naturalizar y todo me parece fácil y que fluye pero no sé si el mundo piensa lo mismo y posiblemente estoy más de la cuch de lo que pienso (más que probable) pero me sale así, ni modo. Así que desde este medio también aprovecho para pedirle perdón a la gente a la que expongo a mi delirio pero sepan que siempre lo hago con las mejores intenciones.
Ahora espero a parientes y después intentaré pasar por Bangalore con toda la prole y después sí entonces cenaremos en lo de kinder.
Y maniana el gran evento. Invité a mucha gente, muchos sin hijos (creo) pero bueno es el primer evento (?) que hago en aniosssssssssssss.
A pesar de que la vida 1.0 me recontra cabe, extranio algunos chats puntuales.
En fin, chicos.
Así las cosas.
In action. Y resarcidas.
Ahora espero a parientes y después intentaré pasar por Bangalore con toda la prole y después sí entonces cenaremos en lo de kinder.
Y maniana el gran evento. Invité a mucha gente, muchos sin hijos (creo) pero bueno es el primer evento (?) que hago en aniosssssssssssss.
A pesar de que la vida 1.0 me recontra cabe, extranio algunos chats puntuales.
En fin, chicos.
Así las cosas.
In action. Y resarcidas.
2 anios 2
Guau. Es poco y a la vez me parece que nacio hace una eternidad, que siempre estuvo, que la ida a la clinica en ese clima apocaliptico, la noche solitaria de trabajo de parto (yo sufria con las contracciones mientras miraba el loop de cnn y marido dormia), el dolor de parir sin anestesia, los chistes, la soledad sin visitas (excepto por Xime, Marian y los A que me trajeron ambos chocolates). Todo es tan distinto. Tan lejano y ajeno. Es que por estos dias Mexico es ajeno. Es lejano. Es lo otro impensable. Porque aca, para bien o para mal, soy yo. Ayer me di cuenta de que fracturo la fobia hablando mucho y fuerte. No lo puedo evitar. Me sale asi. Si no, estaria con dolor de panza en casi todos lados. Pero no. Por otro lado, quien no entendio que soy hiperbolica por definicion? Es mi sello.
Mi vida de estos dias consistio en: almuerzo por Montserrat, pasaje por editorial en la que viejo conocido a mi queja de que me siento de acetato no contesto "no, Juli, estas mejor que a los 20" sino que me dijo que no me preocupara porque a los 40 habia un repunte. Fue lo mas triste que me dijeron en anios. Igual lo queremos y disfrutamos de la media hora de charla. Cafe con viejas amigas, bautismo de la beboncha mas divina de la tierra, my dear A, el sol de todos los soles que ahora apachurrare a mi antojo en Mexico donde Domi y yo, todos saben, somos solas. Amamos a los amigos de Domi. Civil de cuniada en la misma sede que el de Karina Jelinek que, por cierto, llego tarde asi que no la cruzamo, despues tarde con las amigas, macanudisimas, de cuniada en el Godoy, despues presentacion de Cachorros de Miau Miau, el 2.0 hace que los anios parecieran no pasar. Claro, hace por ahi 8 anios que no veia a Mariano pero si lo feo en FB por lo cual no hay sorpresa. Maniana en el cumple prometo sacar fotos. A la maniana habia tomado cafe del cual casi me levanto y me voy, hastiada de recibir agresiones. Despues todo termina bien, satisfactoriamente. Y me voy con mis libros despues de cuasi un anio. A la noche cena con marido doblado en Miranda, las porciones son para gringos y el postre me destruyo la panza. No me recupero.
Conclusiones: el portenio se deja ser. Dice casi todo lo que piensa sin filtro en todos los estratos por los que paseo. Es raro. En Mexico pasa todo lo contrario: nadie dice lo que piensa nunca. Hay una hostilidad de la cual intento zafar con empatia o simpatia (aca, alla no salgo). En cuanto a mi: no me interesan los conflictos de ningun tipo y eso suele dejarme en un lugar extranio.
Ahora mismo me voy a baniar, paso a buscar a Tita por lo de madre (es donde esta casi todo el tiempo, le copan las abuelas), vamos todos al super a comprar algunas vituallas para maniana, despues almuerzo con Joy, tomo el te con mi abuela y mi tia en festejo del cumple oficial de mi hijo menor y ceno en lo de mi hermano. El bloxxamor no pudo ser, sera la proxima. Quien sabe cuando volvere pero creo que me gustaria venir sola.
En fin, chicos. Esta es la rentree que tengo por ahora.
Asi las cosas.
Mi vida de estos dias consistio en: almuerzo por Montserrat, pasaje por editorial en la que viejo conocido a mi queja de que me siento de acetato no contesto "no, Juli, estas mejor que a los 20" sino que me dijo que no me preocupara porque a los 40 habia un repunte. Fue lo mas triste que me dijeron en anios. Igual lo queremos y disfrutamos de la media hora de charla. Cafe con viejas amigas, bautismo de la beboncha mas divina de la tierra, my dear A, el sol de todos los soles que ahora apachurrare a mi antojo en Mexico donde Domi y yo, todos saben, somos solas. Amamos a los amigos de Domi. Civil de cuniada en la misma sede que el de Karina Jelinek que, por cierto, llego tarde asi que no la cruzamo, despues tarde con las amigas, macanudisimas, de cuniada en el Godoy, despues presentacion de Cachorros de Miau Miau, el 2.0 hace que los anios parecieran no pasar. Claro, hace por ahi 8 anios que no veia a Mariano pero si lo feo en FB por lo cual no hay sorpresa. Maniana en el cumple prometo sacar fotos. A la maniana habia tomado cafe del cual casi me levanto y me voy, hastiada de recibir agresiones. Despues todo termina bien, satisfactoriamente. Y me voy con mis libros despues de cuasi un anio. A la noche cena con marido doblado en Miranda, las porciones son para gringos y el postre me destruyo la panza. No me recupero.
Conclusiones: el portenio se deja ser. Dice casi todo lo que piensa sin filtro en todos los estratos por los que paseo. Es raro. En Mexico pasa todo lo contrario: nadie dice lo que piensa nunca. Hay una hostilidad de la cual intento zafar con empatia o simpatia (aca, alla no salgo). En cuanto a mi: no me interesan los conflictos de ningun tipo y eso suele dejarme en un lugar extranio.
Ahora mismo me voy a baniar, paso a buscar a Tita por lo de madre (es donde esta casi todo el tiempo, le copan las abuelas), vamos todos al super a comprar algunas vituallas para maniana, despues almuerzo con Joy, tomo el te con mi abuela y mi tia en festejo del cumple oficial de mi hijo menor y ceno en lo de mi hermano. El bloxxamor no pudo ser, sera la proxima. Quien sabe cuando volvere pero creo que me gustaria venir sola.
En fin, chicos. Esta es la rentree que tengo por ahora.
Asi las cosas.
martes, 26 de abril de 2011
lunes
Marido prometió que iban a ser vacaciones y que me iba a ayudar con los chicos. Marido siempre tiene las mejores intenciones pero nunca jamás eso sucede. Marido tiene kilombo de laburo por lo cual estoy sola como siempre. Lloré mucho ayer. No quiero vivir más en México.
Camino con hijos por Libertador. Los dejo en lo de madre, comen pollo con calabaza, vuelvo caminando con madre, la dejo en la esquina de su consultorio y sigo hasta el Museo Evita. El día está hermoso, espectacular. Cielo celeste límpido, temperatura perfecta. Me encuentro con coachie, comemos pescado con mariscos, la pasamos bien, nos amamos, camino de vuelta, me encuentro con madre e hijos, vamos a la parte de los juegos de afuera del Paseo Alcorta, los ninios juegan, nosotras charlamos. Bajo con los chicos a Carrefour, compramos un par de vituallas, volvemos a lo de madre, vienen Lou y Ceci a merendar, charlamos, comemos cosas dulces, tomamos coki y té. Padre me lleva a lo de suegro. Espero a que llegue marido, me enojo, lo odio porque no puedo irme a la cena con mis amigas. Tarda, finalmente llega, salgo casi sin saludar. Llego a lo de Pau y solo falta Ana. Pauli hace el pedido en el chino, tarda en llegar, fumamos en el patio, llega, comemos, me río como hacía anios no me reía. Me olvido a veces de que mis amigas históricas son de las minas más inteligentes, graciosas y malas que conozco. Soy el blanco de las chanzas porque les doy de comer sin parar. Río sin drogas hasta que me duele la panza. Maros está en coche y nos lleva a todas. No lo puedo creer, ni siquiera sabía que Maros manejara. Somos grandes, pienso. Grosso todo. Las amo. Las extranio. Duermo no tan bien como otras noches. Marido está blandito, carinioso. Nos amamos pero nos equivocamos. El camino es mi vuelta. Pero BUEH.
Bs As me sienta. Hoy también está hermoso, con la temperatura inmejorable, la certeza de que todo es difícil pero mejor así, cerca. En fin, chicos.
Así las cosas.
Camino con hijos por Libertador. Los dejo en lo de madre, comen pollo con calabaza, vuelvo caminando con madre, la dejo en la esquina de su consultorio y sigo hasta el Museo Evita. El día está hermoso, espectacular. Cielo celeste límpido, temperatura perfecta. Me encuentro con coachie, comemos pescado con mariscos, la pasamos bien, nos amamos, camino de vuelta, me encuentro con madre e hijos, vamos a la parte de los juegos de afuera del Paseo Alcorta, los ninios juegan, nosotras charlamos. Bajo con los chicos a Carrefour, compramos un par de vituallas, volvemos a lo de madre, vienen Lou y Ceci a merendar, charlamos, comemos cosas dulces, tomamos coki y té. Padre me lleva a lo de suegro. Espero a que llegue marido, me enojo, lo odio porque no puedo irme a la cena con mis amigas. Tarda, finalmente llega, salgo casi sin saludar. Llego a lo de Pau y solo falta Ana. Pauli hace el pedido en el chino, tarda en llegar, fumamos en el patio, llega, comemos, me río como hacía anios no me reía. Me olvido a veces de que mis amigas históricas son de las minas más inteligentes, graciosas y malas que conozco. Soy el blanco de las chanzas porque les doy de comer sin parar. Río sin drogas hasta que me duele la panza. Maros está en coche y nos lleva a todas. No lo puedo creer, ni siquiera sabía que Maros manejara. Somos grandes, pienso. Grosso todo. Las amo. Las extranio. Duermo no tan bien como otras noches. Marido está blandito, carinioso. Nos amamos pero nos equivocamos. El camino es mi vuelta. Pero BUEH.
Bs As me sienta. Hoy también está hermoso, con la temperatura inmejorable, la certeza de que todo es difícil pero mejor así, cerca. En fin, chicos.
Así las cosas.
domingo, 24 de abril de 2011
domingo santo
No sé cuán en orden está la casa. Yo estoy revolucionada. Tarde de hermanos de los novios ayer, después asado deli en lo de Miri, la pasamos genial. Hoy asado en los de los H con los otros H y los pechedrules pequeñitos. Nos reímos mucho, fumé más porro que en los últimos seis meses juntos y después pasé a buscar a hijos mayores que se habían ido con padres a Temaiken. Yo feliz pero triste también porque esto se termina. No quiero vivir más lejos. Es domingo y me agarra bajón. En una semana voy a estar yéndome a la soledad más absoluta. En fin. Mientras, acá estoy.
Así las cosas.
Raras.
Así las cosas.
Raras.
viernes, 22 de abril de 2011
Bs As me sienta
Es así. Estoy tranquila. Bueno, tengo un par de hijos menos encima hace rato. El viaje fue matador, tardamos demasiado, el bebé sin drogas no viaja bien (y eso que teníamos muchos asientos), la escala en Perú es cero sentadora, te corta el sueño y duró 3 horas. Pagar menos tiene sus consecuencias. Ayer merendamos algo en el Nucha de acá a la vuelta, después descansamos, los mayores se quedaron en lo de padres y después cenamos con hermis, suegro y cuñada. Me gusta la familia, la comida de madre, la onda y el colchón. No me gusta que sea pasajero.
Hoy dormimos mucho. Tita se quedó en lo de padres y los varones no madrugaron. A las 11.15am decidimos rescatarnos y despegarnos las sábanas, desayunamos, marido tuvo conference y después logramos salir hacia el Paseo. Hicimos unas compras, hijos se quedaron todos con padres en los juegos, después fuimos a comer a The food factory con padres y hermich, hijos mayores una vez más se fueron con padres y nosotros, con bebé y hermich, tomamos café con Pau y la Shamex por Palermo, pasamos y las tres nos compramos unas botas muy baratas y ahora volvimos a lo de suegro pero creo que no vamos a salir. Mañana tenemos asado de hermanos tipo despedida de soltera de Lulich y a la noche asado en lo de Miri y el domingo asado en lo de Emi y Celi con los Halperín y todos los pechedrules (Haro dixit).
La semana viene movidit. Y así se pasa. Y sé que es porque no soy local pero igual, qué triste todo, que triste que esta no sea la realidad. Hasta la humedad extrema no me está jodiendo. Ahhh, si en Méx me siento gordich, acá obese...en fin. Igual, aunque no estoy haciendo DIETA.
Bueno, chicos.
Así las cosas...
Hoy dormimos mucho. Tita se quedó en lo de padres y los varones no madrugaron. A las 11.15am decidimos rescatarnos y despegarnos las sábanas, desayunamos, marido tuvo conference y después logramos salir hacia el Paseo. Hicimos unas compras, hijos se quedaron todos con padres en los juegos, después fuimos a comer a The food factory con padres y hermich, hijos mayores una vez más se fueron con padres y nosotros, con bebé y hermich, tomamos café con Pau y la Shamex por Palermo, pasamos y las tres nos compramos unas botas muy baratas y ahora volvimos a lo de suegro pero creo que no vamos a salir. Mañana tenemos asado de hermanos tipo despedida de soltera de Lulich y a la noche asado en lo de Miri y el domingo asado en lo de Emi y Celi con los Halperín y todos los pechedrules (Haro dixit).
La semana viene movidit. Y así se pasa. Y sé que es porque no soy local pero igual, qué triste todo, que triste que esta no sea la realidad. Hasta la humedad extrema no me está jodiendo. Ahhh, si en Méx me siento gordich, acá obese...en fin. Igual, aunque no estoy haciendo DIETA.
Bueno, chicos.
Así las cosas...
miércoles, 20 de abril de 2011
Desde amex con el iPad de marido
Marido intenta convencerme de que lo próximo que necesito es el iPad 2. Creo que no estoy muy de acuerdo. ¿Ya dije que detesto viajar? Bueno, lo odio. Toda la movida de equipaje, cerrar la casa, venir al aeropuerto, hacer cola aunque hayas hecho web check in, el pre embarque, la pasada por migraciones porque el Coco no es Méx., etcétera, me mata. Cuando viajo sola también es malo pero mucho mas leve, obviamente. No entiendo como hice este viaje sola en diciembre. Ahora marido me acompaña y se vuelve para grabar programa ese finde. A novios de junio y fines, también. Si, debería vivir ahí pero no estaría pasando. Así que mientras pasare 10 días intensos de familia y vida social. Ya comimos los sandwichitos que te tiran (el de Bs. As es mucho mejor por lejos). En fin, chicos, fueron días de mierda pero ahora abrimos paréntesis. Espero que el próximo post no sea buenosaires me aplasta pero no prometo nada.
Así las cosas. Nos vamos a abordar.
Así las cosas. Nos vamos a abordar.
hace 10 años marido llegaba para quedarse
A las 7am estaba en Ezeiza, jean nuevo, botas que sigo usando (eran nuevas), sueter colorado, anteojos de pasta, cartera negra colgada en bandolera. Tenía 23. Fui en un remise y de ahí directo a la casa. Desayunamos la bandeja que trajo alguien más, pasó su madre, debemos haber garchado mucho, me dio los regalos de Urban. Hace diez años que me regala siempre del mismo lugar. Me pregunto si alguna vez que fue a US me compró algo en otro lado pero estoy casi segura de que no. Tengo que irme. El día de viaje es lo menos. Un día nada. Bueno, mis días vienen siendo nada.
A los diez días quedé embarazada, esa historia ya se la saben. Fuimos novios 10 días. O cuatro meses, más o menos. Cinco con toda la furia. Y después se volvió marido, de inmediato y yo me emocionaba cuando me presentaba como "mi mujer". El viernes Juampi me presentó a una minita que les gusta a todos diciendo: "Ella es la mujer de Diego Alvarez". Cualquiera. Cualquiera MAL. Juampi: tengo nombre propio, después, si es absolutamente necesario aclarás que soy la mujer del jefe. En fin.
Hijos mayores repartidos. Corro hacia la Roma y después iré al club, haré deporte, sauna y baño.
Corro.
Así las cosas.
A los diez días quedé embarazada, esa historia ya se la saben. Fuimos novios 10 días. O cuatro meses, más o menos. Cinco con toda la furia. Y después se volvió marido, de inmediato y yo me emocionaba cuando me presentaba como "mi mujer". El viernes Juampi me presentó a una minita que les gusta a todos diciendo: "Ella es la mujer de Diego Alvarez". Cualquiera. Cualquiera MAL. Juampi: tengo nombre propio, después, si es absolutamente necesario aclarás que soy la mujer del jefe. En fin.
Hijos mayores repartidos. Corro hacia la Roma y después iré al club, haré deporte, sauna y baño.
Corro.
Así las cosas.
martes, 19 de abril de 2011
equipaje y algo más
La poca ropa de hijos, la mía, unas tarjetas que marido avisó que son carísimas, la campera de Mai, la corbata Hermes que se olvidó padre y las chatitas que tengo que cambiar porque me las puse 2 veces y se rompieron, ya están listas en la valija. Falta la ropa de marido y las cosas de tocador más el bolso para el avión (tengo que pasar por el super para comprar cosas tipo: lechitas, shampoo, pañales, algún tipo de galleta, tequila). Me desperté antes de las 6am, nerviosa, creo. Viajar me altera un poco, sobre todo con tanta gente a cargo y eso que voy con marido (por fortuna) aunque una vez ahí me abandona vilmente. La agenda se va armando de a poco.
La dieta ahí va: lenta. Bajé 1.300kg en una semana. Me parece una miseria pero confío en que la lentitud para bajarlos sea garantía de que no vuelvan en dos días. Soy una optimista, lo sé. Hice gym, sauna que incluyó charla con la compa peruana y ahora espero a Ile y a Xime. Faltan cosas. Leve estrés. Pero ni modo.
Por lo demás, después pienso y les cuento.
Así las cosas.
La dieta ahí va: lenta. Bajé 1.300kg en una semana. Me parece una miseria pero confío en que la lentitud para bajarlos sea garantía de que no vuelvan en dos días. Soy una optimista, lo sé. Hice gym, sauna que incluyó charla con la compa peruana y ahora espero a Ile y a Xime. Faltan cosas. Leve estrés. Pero ni modo.
Por lo demás, después pienso y les cuento.
Así las cosas.
lunes, 18 de abril de 2011
pequeñas perlas
Marido y yo solemos hacer cada uno la suya en las fiestas. No recuerdo si fue siempre así o se desarrolló con el tiempo la costumbre de la independencia pero me cabe. Con marido estoy siempre y con el resto (del mundo) casi nunca. En un momento, marido me llama, me acerco a su grupito de pertenencia (una pareja) y me dice, señalando a la chica: "ella vivió acá, en esta casa". Entonces me entero de que la madre era diplomática, de que vivió dos años desde el 92, que dormía en lo que hoy es la oficina de marido, que nació en Holanda, que la madre ya no vive, que vivió 4 años en Bs As pero que no se halló, que de acá se fue a NY, que tiene 29 y que en noviembre se casa. Ella de mí supo, mucho rato después, que soy Lic en Letras y que tengo 3 hijos. Nada más. Pero bueno, a mí me gusta saber de la gente y no es necesario que la gente sepa de mí. La vida de los hijos de diplomáticos me llaman mucho la atención.
Tengo buena onda con los pibitos de veintipocos. No sé por qué. ¿Seré como una tía?!?!?!
El día fue un chicleeeeeeeeeee. Y no globo porque no hay explosión final. Con toda la suerte, marido bajó peli en cuevana. Esa puede que sea la emoción de este lunes gris y lluvioso.
Así las cosas.
Tengo buena onda con los pibitos de veintipocos. No sé por qué. ¿Seré como una tía?!?!?!
El día fue un chicleeeeeeeeeee. Y no globo porque no hay explosión final. Con toda la suerte, marido bajó peli en cuevana. Esa puede que sea la emoción de este lunes gris y lluvioso.
Así las cosas.
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