Bajo este sol tremendo tiene un título genial. Genial. Y lo poco que leí, me gusta. Sí.
Me desaliento. ¿Para qué si yo...? En un día así. Estoy en camisón, en el sillón del living, Diego hace cosas en su compu rota, el bebé duerme, madre baña a Tita.
El bebé no duerme.
Madre se va a bañar. Yo debería hacer lo mismo. Y tirarme a leer. Ganas de nada. O sí. De que todo distinto. O no.
Marido llegó tarde. Skypié con Marian, nos pusimos al día, le expliqué que desbordada, mucha cosa, mucho cansancio. Después cenamos solos y hablamos y todo cobra sentido porque queremos hacer cosas y nos queremos y eso está bueno. El amor es así, lo sé...es como mirar al cielo.
Bueno chicos, paja total. Paja sin control. Cuando marido me hace cosas que no dan le digo que las voy a contar acá, después no lo hago. Impresentables. Es una etapa rara, sí sí. Ya se pasará.
Eso.
Besos.
sábado, 22 de mayo de 2010
viernes, 21 de mayo de 2010
larga tarde de cumple en el parque
Lisa me dijo que era a las 2pm pero no. Salimos recién después de las 3.30pm, muertos de hambre. Comimos unas tortas (sándwiches ricos), era todo muy familiar, del hijo menor de Lisa. Padres, suegros, hermana y vecinos. Sí, me comí unos cachos de pastel de chocolate. Se fue yendo la familia, quedamos madre, María José, Lisa y yo. Hablamos de la vecina nueva, que no la conocíamos, no se había presentado, Lisa dijo que en seis meses la había evitado. Justo cuando terminábamos de decirlo, apareció con el perro. Se quedó charlando, sin parar, y ninguna de las otras dos le platicaba, todo el peso recayó en mí. La vecina nueva es simpática y educada y vivió tres años en Buenos Aires. No me hicieron la segunda. Se los eché en cara ni bien ella se levantó. Nos quedamos con otra vecina, Lisa se levantó, María y yo apoltronadas en nuestras sillas. Llegaron muchos chicos. El parque, cuando hace calor, se llena. Full full. Después llegó José, madre se fue a dormir la siesta y volvió. Daniela con dolor de panza todo el día. Camilo durmió y después estuvo conmigo afuera. Marido a full no me da pelota. Es viernes y no sé a qué hora vuelve. Un poco de cansancio. No pude trabajar en todo el día. Distraída. Cansada. Tengo que concentrarme el lunes sí o sí. Difícil todo, cuesta arriba. No fluye. A veces pasa. Mañana otro cumple infantil. Y la vida como un continuum. Extrañada. A veces me pasa.
Bueno chicos, eso. Poco. O mucho.
Así las cosas!
Bueno chicos, eso. Poco. O mucho.
Así las cosas!
viernes, madre, depilación, cumpleaños
Marido tiene bronca contenida y antigua. Se le sale por los poros. Agresión en forma de chiste. Nos quedamos viendo un cap de Gordon que no habíamos visto (se ve que están estrenando nuevas temporadas) y nos dormimos tarde. A las 4 y cacho mamila para el bebé, a las 6.40am despertador, marido pretendió que me levantara yo, cobrándome las dos levantadas seguidas. Me negué. Perdón, gordo. También estoy muy cansada. A las 7.10 estábamos Diego, Milo, Roberta y yo en la cama, charlando. A las 7.30 llegó madre del aerpuerto y empezó el día. Ahora está al lado mío, con su compu también blanca. Milo se tomó su mamila en la cuna y ahora protesta. A las 11am tenemos que estar en Santa Fe. Comí pastel de papa y engordé. No da. Basta. Así dejo la dieta. Hacer dieta y engordar me tiene las pelotas por el subsuelo. Necesito un jean. Buscaremos. Madre me trajo Bajo este sol tremendo y la novela de una alemana, recomendación de Damián. También un sueter lindo de Lupe. Y regalos para mis hijos. Madre es como mamá Noel.
En fin.
¿Qué más?
No mucho.
Desconcentreishon.
Así las cosas, chicos.
Me voy a bañar.
En fin.
¿Qué más?
No mucho.
Desconcentreishon.
Así las cosas, chicos.
Me voy a bañar.
jueves, 20 de mayo de 2010
signos inequívocos
Los días se me hacen eternos. Odio el horario de verano. Un chicle el tiempo. No estoy bien, creo que un poco deprimida, otra vez. Estar acá. Quiero Buenos Aires. Actividades. Ciudad. Familia. Colegios de todo el día. Hoy a la noche blogueras (o ex?) en #bloxxamor. Yo, lejos. Le dije a Diego de ir al Covadonga pero me arrepentí al instante. Lejos y ¿para qué? Prefiero mirar una peli. Sólo que él está agotado y no da. No quiero más México. No puedo más México, esa es la realidad que gambeteo todos los días. Aburrimiento, claro. Mucho. Puro y duro. Soledad. Puede que igual sea yo en cualquier lado, no los descartamos.
Me tiré a jugar con Milo, eso también. No me sale naturalmente, ya lo hice, no lo quiero hacer más. Perdón hijo. Es un esfuerzo que no disfruté mucho con ninguno y ahora me parece que menos aún. Sí, la honestidad brutal me convierte en un monstro. Lo sé.
Me voy a buscar a Tita a lo de la vecina, buscamos a Coco en piano y nos vamos a sacar fotos de trámites a Walmart. Fiaaaaaaca. Paja mal.
En fin, chicos.
Así las cosas.
Plomas.
Me tiré a jugar con Milo, eso también. No me sale naturalmente, ya lo hice, no lo quiero hacer más. Perdón hijo. Es un esfuerzo que no disfruté mucho con ninguno y ahora me parece que menos aún. Sí, la honestidad brutal me convierte en un monstro. Lo sé.
Me voy a buscar a Tita a lo de la vecina, buscamos a Coco en piano y nos vamos a sacar fotos de trámites a Walmart. Fiaaaaaaca. Paja mal.
En fin, chicos.
Así las cosas.
Plomas.
finalmente pude
Llegué 8.40am, esperé a que llegaran los empleados, que se acomodaran, era la primera. En quince minutos logré tener mi licencia. La peor cara en la foto. Me crucé con Pau en el estacionamiento. Raro, yo nunca estoy ahí (excepto estos tres días, claro). Breve reflexión sobre qué es la normalidad y el equilibrio. Yo digo que es algo personal, que cada cual lo encuentra de una manera distinta y a la cabeza se me viene el concepto de homeostasis. Los organismos que se autoregulan. Pienso en el matrimonio, en los factores que lo desestabilizan o lo estabilizan. Bueno, estoy muy desconcentrada, muy no haciendo lo que debería hacer. Muy en se mood de nada. Tengo que revertirlo.
Así las cosas.
Con permiso de conducir.
Así las cosas.
Con permiso de conducir.
hola, me puse un jean viejo y estoy por ir a lo de la licencia
Dormí bien, profundo. Cuando el bebé lloraba pidiendo leche a las 6.20 pensé que era más temprano. Se pasó rápido. Ayer me quedé mal. Cuando sé que alguien la está pasando mal, me pega raro. Ayer discutíamos con Pau quién estaba más loca. Ya sé que es una discusión ridícula. Yo, bueno, yo no la paso tan mal. Al menos no tan mal como en otras épocas. O la paso mal y después la paso bien y así. La vida.
Tengo que serles sincera. Peso 200 gramos más. No da. Ayer fue un día frugal. La balanza todos los días, te mata. Igual, intenté ponerme mi jean Rapsodia 27 modelo 2003 y entré. A duras penas pero entré. Me gusta porque es semi oxford. Me hace rollo pero me lo dejé. Le tengo mucho cariño. Esperamos entrar mejor en las próximas semanas.
Igual, se los cuento de onda, el tema diet me chupa un egg.
Milo está con la terapeuta que me echó. Y yo me alegré enormemente. IUPI! Es sin mí. Así que en media me voy a sacar la licencia (abre a las nueve). El día tomó otro color.
No mucho más. Me bañé con marido porque estaba apurada y fue un drama. No sabe compartir y el agua estaba demasiado caliente. Se acaba de ir con bronca, me da besos con aire, de esos que te ahogan. Marido es especial. Pero mientras nos quiera, lo valoramos como es.
En fin.
Así las cosas, chicos.
Medio equis pero hay sol.
Tengo que serles sincera. Peso 200 gramos más. No da. Ayer fue un día frugal. La balanza todos los días, te mata. Igual, intenté ponerme mi jean Rapsodia 27 modelo 2003 y entré. A duras penas pero entré. Me gusta porque es semi oxford. Me hace rollo pero me lo dejé. Le tengo mucho cariño. Esperamos entrar mejor en las próximas semanas.
Igual, se los cuento de onda, el tema diet me chupa un egg.
Milo está con la terapeuta que me echó. Y yo me alegré enormemente. IUPI! Es sin mí. Así que en media me voy a sacar la licencia (abre a las nueve). El día tomó otro color.
No mucho más. Me bañé con marido porque estaba apurada y fue un drama. No sabe compartir y el agua estaba demasiado caliente. Se acaba de ir con bronca, me da besos con aire, de esos que te ahogan. Marido es especial. Pero mientras nos quiera, lo valoramos como es.
En fin.
Así las cosas, chicos.
Medio equis pero hay sol.
miércoles, 19 de mayo de 2010
me hierve el bocho
Posta.
Mañana 8am terapia Milo, después licencia, desayuno, buscar hijos. ¿Trabajar? Sí, trabajar. En fin.
Que descansen!
Así las cosas.
Mañana 8am terapia Milo, después licencia, desayuno, buscar hijos. ¿Trabajar? Sí, trabajar. En fin.
Que descansen!
Así las cosas.
mientras te escribo, total
Estoy en línea con el banco hace quince minutos, vamos por la segunda persona y me ponen música digna de hotel playero del tipo van parejas a reconciliarse o algo así. No sé, será que me da funcional de telo.
Uh, me hablan.
Me pasan a la tercera persona.
Otra vez la fuckin musiquita.
No vengo bien.
Llegué temprano al lugar de sacar la licencia.
Me habla una máquina. Dios mío. Dice que me van a grabar. Ahora vuelvo. Hablo con una centroamericana, el call center está en algún otro lugar del mundo. Y se escucha como el orto. Chupame un huevo. Me dicen que no es con ellos, como ya lo suponía. Otra vez me vuelven al mismo lugar de partida.
En el escritorio de licencia les digo que la perdí y me dicen que entonces tengo que ir al módulo exprés de denuncias y hacer la denuncia para poder volver a sacarla. Me dicen que diga que me la robaron. Voy, invento una historia de robo (oh sí, horrible), tardan más de media hora (ese es el concepto de exprés en latam), me dan un comprobante y vuelvo al escritorio en el cual me habían prometido atenderme de inmediato porque la cola era ya una locura (media hora después). Tengo que pelear, malhumor, indignación, amenaza de queja.
Excursus, sigo al tel ahora con una música del tipo...no sé, de espera.
Finalmente me hacen pasar después de dos personas, me buscan en el sistema y me dicen que no, que no tenía que hacer la denuncia porque mi licencia era del df y no del estado de México. Matame. Por favor. Matame ya mismo. Como sea. La cuestión es que me da el formulario para pagar los setenta dólares aprox que sale la licencia por cuatro años (yo la tenía permanente) y después me quedaba una hora de espera. Estaba al borde de un ataque real, me faltaba hacer toda la compra del super en el mismo centro comercial. Logré que me diera el formulario para pagar, lo pagué y le dije que volvía al día siguiente.
Sigo al tel, nadie me atiende, desapareció la música.
Hice la compra rápido. Y acá estoy, tres llamados después, con dolor de panza y una ansiedad que me carcome. Ahora que pienso, no fumar no debe estar ayudando.
Odio al banco.
Vuelvo a llamar.
Las tres notas que entregué en septiembre, octubre y noviembre parece que me las van a pagar a principios de junio.
Estamos todos locos.
Hablo con otra persona y le cuento todo de nuevo. Ahora una voz me dice cosas del tipo portal personalizable del banco (?) con podcast y cosas semejantes.
Bueno, después les cuento cómo me fue. Estoy sin licencia, estoy sin mis puntos. Me acaban de decir que llame el viernes y que me dan el puto ID. En fin.
Me pongo a laburar. Oh no, me falta llamar al pediatra para pedir turno y la carta que necesito para renovar el pasaporte de Milo que vence cada año hasta los tres (!).
La burocracia de este país me arrima a los peores estados. Sabelo.
Chau chicos, estoy pensando en tomarme algo y despertar cuando mis hijos tengan 17, 21 y 24 años. Por ejemplo.
Así las cosas.
Uh, me hablan.
Me pasan a la tercera persona.
Otra vez la fuckin musiquita.
No vengo bien.
Llegué temprano al lugar de sacar la licencia.
Me habla una máquina. Dios mío. Dice que me van a grabar. Ahora vuelvo. Hablo con una centroamericana, el call center está en algún otro lugar del mundo. Y se escucha como el orto. Chupame un huevo. Me dicen que no es con ellos, como ya lo suponía. Otra vez me vuelven al mismo lugar de partida.
En el escritorio de licencia les digo que la perdí y me dicen que entonces tengo que ir al módulo exprés de denuncias y hacer la denuncia para poder volver a sacarla. Me dicen que diga que me la robaron. Voy, invento una historia de robo (oh sí, horrible), tardan más de media hora (ese es el concepto de exprés en latam), me dan un comprobante y vuelvo al escritorio en el cual me habían prometido atenderme de inmediato porque la cola era ya una locura (media hora después). Tengo que pelear, malhumor, indignación, amenaza de queja.
Excursus, sigo al tel ahora con una música del tipo...no sé, de espera.
Finalmente me hacen pasar después de dos personas, me buscan en el sistema y me dicen que no, que no tenía que hacer la denuncia porque mi licencia era del df y no del estado de México. Matame. Por favor. Matame ya mismo. Como sea. La cuestión es que me da el formulario para pagar los setenta dólares aprox que sale la licencia por cuatro años (yo la tenía permanente) y después me quedaba una hora de espera. Estaba al borde de un ataque real, me faltaba hacer toda la compra del super en el mismo centro comercial. Logré que me diera el formulario para pagar, lo pagué y le dije que volvía al día siguiente.
Sigo al tel, nadie me atiende, desapareció la música.
Hice la compra rápido. Y acá estoy, tres llamados después, con dolor de panza y una ansiedad que me carcome. Ahora que pienso, no fumar no debe estar ayudando.
Odio al banco.
Vuelvo a llamar.
Las tres notas que entregué en septiembre, octubre y noviembre parece que me las van a pagar a principios de junio.
Estamos todos locos.
Hablo con otra persona y le cuento todo de nuevo. Ahora una voz me dice cosas del tipo portal personalizable del banco (?) con podcast y cosas semejantes.
Bueno, después les cuento cómo me fue. Estoy sin licencia, estoy sin mis puntos. Me acaban de decir que llame el viernes y que me dan el puto ID. En fin.
Me pongo a laburar. Oh no, me falta llamar al pediatra para pedir turno y la carta que necesito para renovar el pasaporte de Milo que vence cada año hasta los tres (!).
La burocracia de este país me arrima a los peores estados. Sabelo.
Chau chicos, estoy pensando en tomarme algo y despertar cuando mis hijos tengan 17, 21 y 24 años. Por ejemplo.
Así las cosas.
minuto a minuto
Peso 60.6 kgs. Bajo porque casi no como porque estoy nerviosa y entretenida con otras cosas y sin marido, entonces es fácil. Pero cuando bajás así, al día siguiente te comés una porción de pizza y engordás dos kilos. En fin.
Marido vino tarde, le hice compa mientras se morfaba, efectivamente, el cacho de vacío del domingo. Lo hizo feliz, eso estuvo bueno. Cenó en la sala de tele, yo leía sobre Cerati y una entrevista a Celeste Cid de hace no sé cuánto que sé que ya había leído. Quemada MAL. Nos acostamos, nos reímos, nos semi enojamos. Lo de siempre. Soñé cno Tomás Eliaschev, que caminaba por la calle con él llevando algo (también había alguien más pero no pude dilucidar quién era), algo para ayudar a otros pero después nos separábamos. En el mismo sueño tenía conciencia de cuánto me gusta caminar con gente alrededor. Y más cosas que no recuerdo.
El sexo es el mejor ansiolítico que conozco, natural e inocuo. Soy tan fácil.
A las cuatro y pico le di una mamila a Milo y me volví a dormir profundamente (a soñar) y cuando sonó el despertador, 6.40am, Diego ya estaba bañado y cambiado y se iba a ocupar de Coco aunque no le tocaba. Se fue a las 7. Tenía que ir a grabar. Me saludó dos veces. Lo besé y le dije que lo amaba. Últimamente le reclamo que él no me lo dice a mí. Bueh.
En fin. Ahora me cambio, tengo que hacer compras (es miércoles, ya sabemos) y sacar la puta licencia llevando la fuckin carta de naturalización. Odio hacer trámites, me angustia. A la tarde merendamos en lo de Ile.
Bueno, chicos. Que empiecen bien el día.
Así las cosas.
Marido vino tarde, le hice compa mientras se morfaba, efectivamente, el cacho de vacío del domingo. Lo hizo feliz, eso estuvo bueno. Cenó en la sala de tele, yo leía sobre Cerati y una entrevista a Celeste Cid de hace no sé cuánto que sé que ya había leído. Quemada MAL. Nos acostamos, nos reímos, nos semi enojamos. Lo de siempre. Soñé cno Tomás Eliaschev, que caminaba por la calle con él llevando algo (también había alguien más pero no pude dilucidar quién era), algo para ayudar a otros pero después nos separábamos. En el mismo sueño tenía conciencia de cuánto me gusta caminar con gente alrededor. Y más cosas que no recuerdo.
El sexo es el mejor ansiolítico que conozco, natural e inocuo. Soy tan fácil.
A las cuatro y pico le di una mamila a Milo y me volví a dormir profundamente (a soñar) y cuando sonó el despertador, 6.40am, Diego ya estaba bañado y cambiado y se iba a ocupar de Coco aunque no le tocaba. Se fue a las 7. Tenía que ir a grabar. Me saludó dos veces. Lo besé y le dije que lo amaba. Últimamente le reclamo que él no me lo dice a mí. Bueh.
En fin. Ahora me cambio, tengo que hacer compras (es miércoles, ya sabemos) y sacar la puta licencia llevando la fuckin carta de naturalización. Odio hacer trámites, me angustia. A la tarde merendamos en lo de Ile.
Bueno, chicos. Que empiecen bien el día.
Así las cosas.
martes, 18 de mayo de 2010
gente generosa
Quiero decir que mi amigo Luis es un divino. Y que hizo algo que yo no merecía. Pero se lo agradezco enormemente. Danke amigo. ¿Cuándo nos vemos? ¿Dónde?
Porque con Luigi nos cruzamos en Miami en el 2003 y después acá en el 2005 luego de la premier de una peli, después almorzamos en el Alvear por su cumple creo que en el 2006 y recién nos volvimos a ver en diciembre en Bella Italia Express. Pero el tiempo parece no pasar (justo con Juanpi tuve la misma sensación).
Estoy haciendo cosas que me gustan. Caen todo el tiempo, me dan satisfacción (aunque me duele mucho mucho la cabeza). Como dijo M, soy una afortunada. Oh sí. A pesar del cansancio extremo (perdón que me queje tanto y todo el tiempo, de verdad no puedo más). Marido recién sale de la oficina, desayunó a las 8am y nunca más ingirió nada. Marido es un sacado, lo sabemos. Y yo no cociné. Lo esperé hasta las 9.30 pero al ver que no venía ni contestaba los tels, llamé a mi hermana que me dijo que estaba en reunión. Di por sentado que venía tarde, me clavé unos panes con queso y jamón (mi cena de todos los días) y me estaba por acostar (también tomé de la coki light que muy desubicadamente abrí ayer, siendo lunes) cuando sonó el tel y era él, ya en camino. Ahora siento una leve culpa porque no hay cena (aunque queda un cacho de carne fría del domingo) y me arastro de tal forma que quiero hundirme YA debajo de las sábanas. Chicos, no puedo más. Posta.
Ah, padre no puede venir. Abuela no está bien. Triste.
En fin.
Así las cosas.
Ahora sí, hasta mañana.
Porque con Luigi nos cruzamos en Miami en el 2003 y después acá en el 2005 luego de la premier de una peli, después almorzamos en el Alvear por su cumple creo que en el 2006 y recién nos volvimos a ver en diciembre en Bella Italia Express. Pero el tiempo parece no pasar (justo con Juanpi tuve la misma sensación).
Estoy haciendo cosas que me gustan. Caen todo el tiempo, me dan satisfacción (aunque me duele mucho mucho la cabeza). Como dijo M, soy una afortunada. Oh sí. A pesar del cansancio extremo (perdón que me queje tanto y todo el tiempo, de verdad no puedo más). Marido recién sale de la oficina, desayunó a las 8am y nunca más ingirió nada. Marido es un sacado, lo sabemos. Y yo no cociné. Lo esperé hasta las 9.30 pero al ver que no venía ni contestaba los tels, llamé a mi hermana que me dijo que estaba en reunión. Di por sentado que venía tarde, me clavé unos panes con queso y jamón (mi cena de todos los días) y me estaba por acostar (también tomé de la coki light que muy desubicadamente abrí ayer, siendo lunes) cuando sonó el tel y era él, ya en camino. Ahora siento una leve culpa porque no hay cena (aunque queda un cacho de carne fría del domingo) y me arastro de tal forma que quiero hundirme YA debajo de las sábanas. Chicos, no puedo más. Posta.
Ah, padre no puede venir. Abuela no está bien. Triste.
En fin.
Así las cosas.
Ahora sí, hasta mañana.
no, no, ya entendí qué necesito
Vivir en Bs As, que los chicos vayan al colegio todo el día, poder hacer mis cosas, caminar por la calle, tener un respiro. Eso necesito pero no. Linka. Estoy acá, estacada, con necesidad de que nos tomemos al menos un findex, de salir un poco del ahogo de la rutina, las responsabilidades, las presiones financiero económicas. Todas cosas que no están por suceder. Claro.
Lo bueno: salió el sol, salimos al parque, tomamos mate encima de la mantita, vino María José, los niñose se ventilaron, yo dejé la compu y la vida parece un poco menos ploma, un poco menos encerrada. Pero te digo que si podés evitarte el tema de buscarlos en la escuela, bueno, tenés mucho terreno ganado. Al menos en esta ciudad.
En fin, me voy a bañar bebé. A rescatar a hijo mayor que está en lo de Dante, a bañar a hija y a ver qué se cena en esta casa porque la realidad es que el tema alimenticio yo te lo decido medio sobre la marcha, sobre todo a la tarde.
Así las cosas, chicos.
Así, agoté.
Lo bueno: salió el sol, salimos al parque, tomamos mate encima de la mantita, vino María José, los niñose se ventilaron, yo dejé la compu y la vida parece un poco menos ploma, un poco menos encerrada. Pero te digo que si podés evitarte el tema de buscarlos en la escuela, bueno, tenés mucho terreno ganado. Al menos en esta ciudad.
En fin, me voy a bañar bebé. A rescatar a hijo mayor que está en lo de Dante, a bañar a hija y a ver qué se cena en esta casa porque la realidad es que el tema alimenticio yo te lo decido medio sobre la marcha, sobre todo a la tarde.
Así las cosas, chicos.
Así, agoté.
¿nunca quisiste escapar de tu vida?
Yo sí. En este preciso momento si alguien me dijera que mis hijos van a estar bien, me tomo el buque. Posta. No puedo más. Milo chilla a upa. Chilla en el piso. Chilla en la cuna. Estoy hace 45 minutos haciendo tarea con Simón. Otra vez. A ver, nena, qué no entendiste. YO YA FUI AL COLEGIO: primaria, secundaria. También completé la universiadad. Dale tarea para que haga sólo. With mom es algo que no quiero leer. Tengo suficiente con mis propios pendientes. ¿Entendiste?
Ahora es un listado de todos los eventos importantes de este junio hasta el próximo.
Milo juega con maderitas de colores, dejó de llorar. Bien.
Antes hicimos five sentences about self steem y la reconchaqueterecontra parió. En un ratito viene Pau. Exorcisame. Ya.
Marido me pone voz melancólica. Yo me angustio. Hoy quiero vivir en Bs as, aunque haga frío y la mar en coche. Teletransportame a vivir ahí. Please.
Y no mucho más. Me quiero ir de mi propia vida. Es triste, es temporal pero es cierto.
Así las cosas.
Escapistas...
Ahora es un listado de todos los eventos importantes de este junio hasta el próximo.
Milo juega con maderitas de colores, dejó de llorar. Bien.
Antes hicimos five sentences about self steem y la reconchaqueterecontra parió. En un ratito viene Pau. Exorcisame. Ya.
Marido me pone voz melancólica. Yo me angustio. Hoy quiero vivir en Bs as, aunque haga frío y la mar en coche. Teletransportame a vivir ahí. Please.
Y no mucho más. Me quiero ir de mi propia vida. Es triste, es temporal pero es cierto.
Así las cosas.
Escapistas...
no avanzo
Si hago una cosa, me faltan tres más. Como si retrocediera. Ahora llamo para cobrar unas notas que me deben hace 8 meses. Cualquiera. Hastiada. Fui a sacar la licencia pero me faltaba la carta de naturalización. Vuelvo mañana. No me atienden en la revista (paguen hijosdeputa!).
Mails de trabajo que llegan y otros que no.
Diego llegó tarde, no me podía dormir. Llamé diciéndole que no quería estar más sola, ya estaba cerca. Me trajo el disco de Onda Vaga, se lo había pedido a Gass para que me lo comprara. Marido tiene gestos. Aprieto la mandíbula de día, me duele. Nervios. En general. Cuando llegó tenía un tema en la cabeza que había escuchado en el ipod y quería usar para una presentación. Se estaba volviendo loco, recorrió todo su itunes (que es extenso) y finalmente lo encontró. Un tema de un grupo que no conocíamos y que tampoco sabemos cómo fue a parar en donde estaba. Pudo descansar tranquilo. Dice que la temperatura está ideal para dormir. Nos tapamos con la sábana y la frazada finita de pola. El edredón lo sacamos del todo. La mañana nos encuentra enroscados y con fiaca. Cinco minutos más se convirtieron en diez y tuvieron que correr para que Simi no perdiera el camión. A las 7.30 la terapeuta de Milo estaba acá. Antes me pesé. Marido, amoroso, dice: estás flaca. No es cierto. peso 61.2 kgs. Midos 1.65 y medio. Me sobran tres kilos. No puedo pesar más de 59. En Argentina pesaba 57. Era flaca pero no es mi peso natural. Ahora no hago gym. Creo que parezco más flaca de lo que mi peso indica. Para cualquier tabla, soy normal. Para el ojo argentino, soy gordich. Ni modo. Cuando estoy sola como poco. Cuando como mucho es por ansiedad. El tema me está importando bastante poco.
En fin. Sigo con los llamados. Son muchos. Fiaca total. Después buscar niños. Y hacer breve nota. Y todo así. La cinta sin fin.
Así las cosas.
Levemente sobrepasada.
Mails de trabajo que llegan y otros que no.
Diego llegó tarde, no me podía dormir. Llamé diciéndole que no quería estar más sola, ya estaba cerca. Me trajo el disco de Onda Vaga, se lo había pedido a Gass para que me lo comprara. Marido tiene gestos. Aprieto la mandíbula de día, me duele. Nervios. En general. Cuando llegó tenía un tema en la cabeza que había escuchado en el ipod y quería usar para una presentación. Se estaba volviendo loco, recorrió todo su itunes (que es extenso) y finalmente lo encontró. Un tema de un grupo que no conocíamos y que tampoco sabemos cómo fue a parar en donde estaba. Pudo descansar tranquilo. Dice que la temperatura está ideal para dormir. Nos tapamos con la sábana y la frazada finita de pola. El edredón lo sacamos del todo. La mañana nos encuentra enroscados y con fiaca. Cinco minutos más se convirtieron en diez y tuvieron que correr para que Simi no perdiera el camión. A las 7.30 la terapeuta de Milo estaba acá. Antes me pesé. Marido, amoroso, dice: estás flaca. No es cierto. peso 61.2 kgs. Midos 1.65 y medio. Me sobran tres kilos. No puedo pesar más de 59. En Argentina pesaba 57. Era flaca pero no es mi peso natural. Ahora no hago gym. Creo que parezco más flaca de lo que mi peso indica. Para cualquier tabla, soy normal. Para el ojo argentino, soy gordich. Ni modo. Cuando estoy sola como poco. Cuando como mucho es por ansiedad. El tema me está importando bastante poco.
En fin. Sigo con los llamados. Son muchos. Fiaca total. Después buscar niños. Y hacer breve nota. Y todo así. La cinta sin fin.
Así las cosas.
Levemente sobrepasada.
lunes, 17 de mayo de 2010
anacoreta
Estoy en mi peor momento, creo. Todo me cuesta mucho. No salgo de casa más que lo mínimo indispensable. Interactúo poco, poquísimo También leo poco en papel y no suelto la compu. Eso sí: como con mis hijos, baño a Milo, lo alimento y me tiro en la alfombra un rato a jugar. Aunque sea con la compu al lado.
Quisiera salir más eh. Pero no sabría a dónde ir. Sin plata para gastar, todo se complica. En Buenos Aires, lo sabemos, mi vida sería otra. Aunque sufriría por otros movitos. ¿Podría hacer el entrenamiento con Ana Frenkel, canto, taller en vivo y algo de artes plásticas (tal vez retomar alfarería)? O cero. ¿De qué trabajaría? ¿Haría lo mismo que acá? Me cuesta mucho que la gente me conteste. Armar notas. Eso me gusta, ves. Y sigo con mi word, duro y parejo, no cejo. Soy focalizada aunque no lo parezca (eso lo puse hoy en un mail). Sé que parezco dispersa pero no lo soy.
Aunque soy pajera. No te lo voy a negar.
Hice una lista de pendientes. Me olvidé de anotar: llamar a la dentista.
¿Cómo algo? Volvió la dieta, está bueno. Marido pasa por despedida de clienta en el Covadonga y viene. Poco sueño después de siesta reparadora. Comí una banana para la hipoglucemia siestera.
Leo poco los diarios. Los paso por encima. Me canso. De todo. Principalmente: de mí misma.
¿Todos queremos que todos nos quieran? Creo que no. Sólo algunos. A otros, los demás les chupan un egg. Me encantaría ser así.
Y mientras, cada día más solitaria. Qué raro. Rarísimo.
En fin, voy a ver si me clavo una keka y me voy a la cama a leer en formato libro.
Así las cosich.
Quisiera salir más eh. Pero no sabría a dónde ir. Sin plata para gastar, todo se complica. En Buenos Aires, lo sabemos, mi vida sería otra. Aunque sufriría por otros movitos. ¿Podría hacer el entrenamiento con Ana Frenkel, canto, taller en vivo y algo de artes plásticas (tal vez retomar alfarería)? O cero. ¿De qué trabajaría? ¿Haría lo mismo que acá? Me cuesta mucho que la gente me conteste. Armar notas. Eso me gusta, ves. Y sigo con mi word, duro y parejo, no cejo. Soy focalizada aunque no lo parezca (eso lo puse hoy en un mail). Sé que parezco dispersa pero no lo soy.
Aunque soy pajera. No te lo voy a negar.
Hice una lista de pendientes. Me olvidé de anotar: llamar a la dentista.
¿Cómo algo? Volvió la dieta, está bueno. Marido pasa por despedida de clienta en el Covadonga y viene. Poco sueño después de siesta reparadora. Comí una banana para la hipoglucemia siestera.
Leo poco los diarios. Los paso por encima. Me canso. De todo. Principalmente: de mí misma.
¿Todos queremos que todos nos quieran? Creo que no. Sólo algunos. A otros, los demás les chupan un egg. Me encantaría ser así.
Y mientras, cada día más solitaria. Qué raro. Rarísimo.
En fin, voy a ver si me clavo una keka y me voy a la cama a leer en formato libro.
Así las cosich.
no quisiera escribir para quejarme
Pero me siento mal, dormí como el orto, está gris como a punto de llover. No fui a sacar la licencia, iré mañana. Tengo que hacer listas de cosas. Son muchas muchas. En todos los flancos. Marido le compró al bebé pañales chicos y de nena, pobre, me da mucha pena verlo con eso puesto. ¿Qué se toma para inyectarse energía (que sea natural y no de acidez)? Pasame una dosis. Creo que igual, pintó siesta. Me chupa todo un egg.
Hola amigas históricas, ¿por dónde andan? Denme bola. En fin, chicos. Un excursus en la vida de todas para un quejidito leve, quedo, merecido. Oh sí.
Me voy a comer carne de asado recalentada.
Así las cosas.
Hola amigas históricas, ¿por dónde andan? Denme bola. En fin, chicos. Un excursus en la vida de todas para un quejidito leve, quedo, merecido. Oh sí.
Me voy a comer carne de asado recalentada.
Así las cosas.
quisiera que
Todo fuera un poco distinto. Por ejemplo, que no me falta la mitad de mi ropa, que Daniela hubiera llegado, haber dormido bien, no haber perdido la licencia, no tener un hijo de un año con la nariz cual boxeador porque se cayó del escalón con andador y todo. Tener trabajo y trabajo pendiente y esta falta de sueño encima no comulgan. Estoy sin anteojos. Milo se mueve más y demuestra ser terremoto bailable MAL. En su mínimo radio de acción hizo un kilombo atroz. Se viene pesada la mano. Muy pesada. No sé cómo lo vamos a sobre llevar. Bueno, debería bañarme e ir a hacer la licencia pero no. Tengo taller a las 10am. Así que me voy a bañar pero no llego a ir al centro comercial. ¿Andaré sin licencia?
¿Qué genera arte? Un chat y una pregunta que queda picando. ¿Soy capaz de generarlo? Creo que no. Seguramente no. ¿Importa? A veces sí. Sólo si te lo ponés a pensar(lo).
Me encantaría poder sentir que sí, que mi desinterés por lo cotidiano se respalda al menos en eso. Porque yo no quiero aprender a usar el lavarropas, ni quiero tener que ocuparme al cien por ciento de mis hijos. Y sí, es así. ¿Te caigo mal? Puede ser, a mí a veces también me pasa. Ahora, en camisón, con Camilo haciendo un kilombo inusitado y con todo el día pesado por delante, la casa sucia, Daniela que no llega. Básicamente, todo el tiempo tengo agazapadas, unas terribles ganas de llorar.
En fin.
No me quejo más. Oh no. Es una tentación enorme. Eso sí.
Bueno chicos.
Y no, no soy rara, soy exacerbadamente normal. Neurótica sí, pero con una neurosis poco original. Y no me drogo y no tomo alcohol. Ni siquiera consumo drogas legales. Soy, básicamente un embole.
Así las cosas eh.
¿Qué genera arte? Un chat y una pregunta que queda picando. ¿Soy capaz de generarlo? Creo que no. Seguramente no. ¿Importa? A veces sí. Sólo si te lo ponés a pensar(lo).
Me encantaría poder sentir que sí, que mi desinterés por lo cotidiano se respalda al menos en eso. Porque yo no quiero aprender a usar el lavarropas, ni quiero tener que ocuparme al cien por ciento de mis hijos. Y sí, es así. ¿Te caigo mal? Puede ser, a mí a veces también me pasa. Ahora, en camisón, con Camilo haciendo un kilombo inusitado y con todo el día pesado por delante, la casa sucia, Daniela que no llega. Básicamente, todo el tiempo tengo agazapadas, unas terribles ganas de llorar.
En fin.
No me quejo más. Oh no. Es una tentación enorme. Eso sí.
Bueno chicos.
Y no, no soy rara, soy exacerbadamente normal. Neurótica sí, pero con una neurosis poco original. Y no me drogo y no tomo alcohol. Ni siquiera consumo drogas legales. Soy, básicamente un embole.
Así las cosas eh.
domingo, 16 de mayo de 2010
un domingo eterno
Hoy siento que me sobra un hijo. Nunca hubiera tenido un sólo hijo porque me parece una crueldad. Pero tres, la verdad, es mucho. Estoy cansada, me duele el cuerpo, la lluvia me desalienta, no estoy contenta con lo que escribo, tengo muchas cosas en la cabeza (de trabajo, muchos pendientes), necesidad de descanso. Pero no. El viernes llegan padres. Comimos carne, tranquilos, ahora Juanpi y Diego buscan cosas, discutimos si internet es el invento que revolucionó el siglo XX o no. ¿Qué pensás? Yo digo que sí. Claro que entre otros. Tengo ganas de comer algo dulce pero estoy a dieta. El clima no ayuda. Ni ganas de leer. De fondo: Iaies.
Le pregunto a Juanpi por qué nunca tuvo un piano. Es brillante. Dice que a los treinta y cinco va a estudiar economía. Y bueno. Ahora me cuenta que estuvo estudiando canto lírico. Le digo que no lo soporte. Me dice que él tampoco. No nos veíamos hace más de un año y medio y sin embargo, parece que fue ayer. Es el tipo de gente que me cae excelente. Simple, inteligente, noble. Ahora pone un tema cantado por Pavarotti. Para que lo sepa apreciar. No sé si me convence. Los chicos en lugar de dormirse, se pelean. Estoy hastiada de hijos.
Pasando a otra cosa: me desapareció el aceite de oliva. No da. Mañana tener que indagar. Fiaca mal.
Empezar la semana así, no me cierra.
En fin, chicos.
Ojalá que anden mejor que yo.
Así las cosas.
Le pregunto a Juanpi por qué nunca tuvo un piano. Es brillante. Dice que a los treinta y cinco va a estudiar economía. Y bueno. Ahora me cuenta que estuvo estudiando canto lírico. Le digo que no lo soporte. Me dice que él tampoco. No nos veíamos hace más de un año y medio y sin embargo, parece que fue ayer. Es el tipo de gente que me cae excelente. Simple, inteligente, noble. Ahora pone un tema cantado por Pavarotti. Para que lo sepa apreciar. No sé si me convence. Los chicos en lugar de dormirse, se pelean. Estoy hastiada de hijos.
Pasando a otra cosa: me desapareció el aceite de oliva. No da. Mañana tener que indagar. Fiaca mal.
Empezar la semana así, no me cierra.
En fin, chicos.
Ojalá que anden mejor que yo.
Así las cosas.
¿Por qué no escribí antes?
Porque estoy en babia, sumergida en la cotideaneidad más avasallante y aplanante posible. Porque me olvido de las cosas importantes, también. Claro.
Es obvio que estoy a favor del matrimonio homosexual, supongo que no sentí la necesidad de decirlo. Es así. El matrimonio es, me di cuenta hace muy poco, un contrato entre pares que garantiza la repartición equitativa de bienes (si te casás por régimen mancomunado) y la herencia. Antes no pensaba, me pareció lógico casarme cuando tenía veintitrés años porque sí. Porque estaba enamorada, iba a tener un hijo y parecía lo natural. Jamás pensé en lo que implicaba realmente (básicamente, cuestiones económicas y no mucho más).
Cuando llegué acá aprendí que de todas maneras, eso depende del país. Porque lo común en México, por ejemplo, es el casamiento por bienes separados. Primero. Y luego, hay que testar. No existen los herederos forzosos como en Argentina (sólo podés disponer de un pequeño porcentaje de tu patrimonio que me da fiaca googlear para saber cuál es exactamente). Pero no me voy a extender en la hipocresía reintante en este, mi segundo país, porque sería para otro post.
¿Por qué los heterosexuales tendríamos más derecho que los homosexuales al beneficio de estas leyes? No hay respuesta.
Después está el tema de los hijos pero creo que es más complejo, no sé cómo afecta a la posibilidad de adopción la sanción de la ley. Esperamos que los senadores tengan a bien aprobarla. Quedan muchas cosas en el camino pero la legalización del aborto sería una muy importante. Es domingo, leo los diarios en camisón (mucho suplmento), en el silencio más absoluto (Diego se fue con Simón al club, buscan a Tita y van al super y después viene a hacer el asado). Me voy a bañar y haré ensaladas.
Pasan muchas cosas en el mundo. Uf.
Acá está nublado y fresco. Y viene gente a comer carne.
Nunca me importó lo que hacen los demás en la cama. Como debe ser.
Así las cosas.
Liberales.
Es obvio que estoy a favor del matrimonio homosexual, supongo que no sentí la necesidad de decirlo. Es así. El matrimonio es, me di cuenta hace muy poco, un contrato entre pares que garantiza la repartición equitativa de bienes (si te casás por régimen mancomunado) y la herencia. Antes no pensaba, me pareció lógico casarme cuando tenía veintitrés años porque sí. Porque estaba enamorada, iba a tener un hijo y parecía lo natural. Jamás pensé en lo que implicaba realmente (básicamente, cuestiones económicas y no mucho más).
Cuando llegué acá aprendí que de todas maneras, eso depende del país. Porque lo común en México, por ejemplo, es el casamiento por bienes separados. Primero. Y luego, hay que testar. No existen los herederos forzosos como en Argentina (sólo podés disponer de un pequeño porcentaje de tu patrimonio que me da fiaca googlear para saber cuál es exactamente). Pero no me voy a extender en la hipocresía reintante en este, mi segundo país, porque sería para otro post.
¿Por qué los heterosexuales tendríamos más derecho que los homosexuales al beneficio de estas leyes? No hay respuesta.
Después está el tema de los hijos pero creo que es más complejo, no sé cómo afecta a la posibilidad de adopción la sanción de la ley. Esperamos que los senadores tengan a bien aprobarla. Quedan muchas cosas en el camino pero la legalización del aborto sería una muy importante. Es domingo, leo los diarios en camisón (mucho suplmento), en el silencio más absoluto (Diego se fue con Simón al club, buscan a Tita y van al super y después viene a hacer el asado). Me voy a bañar y haré ensaladas.
Pasan muchas cosas en el mundo. Uf.
Acá está nublado y fresco. Y viene gente a comer carne.
Nunca me importó lo que hacen los demás en la cama. Como debe ser.
Así las cosas.
Liberales.
sábado, 15 de mayo de 2010
Tonite
Me quedé hasta las dos en la cama. Escuché programa de radio por internet y me quedé pensando en algo.
¿De verdad alguien cree que el paso por la universidad- específicamente la UBA- garantiza el pensamiento crítico? Yo, claro que pienso que el paso por la universidad es en extremo necesario. Si no cultiva el pensamiento crítico, al menos te hace leer cosas y te da una perspectiva. Jamás se me pasó por la cabeza no estudiar una carrera universitaria. Creo que en mi familia eso era realmente impensable. Muchas veces dije cómo me arrepiento de no haberme ido a viajar, un año o lo que fuere, antes de llenarme de responsabilidades. Nunca se me ocurrió, en el momento, tampoco. Lo lamento. Por otro lado, en esa época no se me ocurría pensar que había otra opción además de la UBA. Creo que en algún sentido lo sigo pensando. Excepto honradas excepciones. Después, mientras esperaba que Diego trajera unas cervezas de la oficina, pensé que sólo dejé de ir a la facu un cuatrimenstre, cuando nació Simón. Tardé mucho en terminar la carrera pero lo logré. Y sin ningún tipo de resultado particular, de todas maneras fue para mí un gran momento. Bueno, esto seguramente no venía a nada. O sí.
Fuimos a comer los dos solos con Milo. A pesar de la economía de guerra. O salía o me crecían hongos. Gracioso pensar que parece nuestro primer hijo. Tan lejos de la realidad.
Me duele el pecho. Mucho.
Simón se fue todo el día, nos angustiamos porque llamábamos y daba directo al buzón. Si me decís que llegás entre las 6.30 y las 7pm y son las 8.30 y no tenemos noticias, sabé que nos va a pegar mal. A los dos. Son las 9.20 y todavía no llegaron pero al menos sí contestó el teléfono. Lo extraño al Coco después de 24hs de no verlo. Vimos una peli japonesa que en el camino, abandoné. Muy larga. Y no era compatible con la angustia.
Llueve.
Y no mucho más. Rompí la dieta. Pero sigo sin probar un dulce. Algo es algo. Aunque sea poco.
Así de sabatinas las cosas.
¿De verdad alguien cree que el paso por la universidad- específicamente la UBA- garantiza el pensamiento crítico? Yo, claro que pienso que el paso por la universidad es en extremo necesario. Si no cultiva el pensamiento crítico, al menos te hace leer cosas y te da una perspectiva. Jamás se me pasó por la cabeza no estudiar una carrera universitaria. Creo que en mi familia eso era realmente impensable. Muchas veces dije cómo me arrepiento de no haberme ido a viajar, un año o lo que fuere, antes de llenarme de responsabilidades. Nunca se me ocurrió, en el momento, tampoco. Lo lamento. Por otro lado, en esa época no se me ocurría pensar que había otra opción además de la UBA. Creo que en algún sentido lo sigo pensando. Excepto honradas excepciones. Después, mientras esperaba que Diego trajera unas cervezas de la oficina, pensé que sólo dejé de ir a la facu un cuatrimenstre, cuando nació Simón. Tardé mucho en terminar la carrera pero lo logré. Y sin ningún tipo de resultado particular, de todas maneras fue para mí un gran momento. Bueno, esto seguramente no venía a nada. O sí.
Fuimos a comer los dos solos con Milo. A pesar de la economía de guerra. O salía o me crecían hongos. Gracioso pensar que parece nuestro primer hijo. Tan lejos de la realidad.
Me duele el pecho. Mucho.
Simón se fue todo el día, nos angustiamos porque llamábamos y daba directo al buzón. Si me decís que llegás entre las 6.30 y las 7pm y son las 8.30 y no tenemos noticias, sabé que nos va a pegar mal. A los dos. Son las 9.20 y todavía no llegaron pero al menos sí contestó el teléfono. Lo extraño al Coco después de 24hs de no verlo. Vimos una peli japonesa que en el camino, abandoné. Muy larga. Y no era compatible con la angustia.
Llueve.
Y no mucho más. Rompí la dieta. Pero sigo sin probar un dulce. Algo es algo. Aunque sea poco.
Así de sabatinas las cosas.
cuando ya no hace calor y me siento enferma
Llegamos a las dos de la mañana y en la escalera, un papelito de Dani pidiéndome permiso para irse
hoy temprano porque le había pasado algo a su abuela y quería estar con el padre. En realidad eran tres papelitos pegados. Le dejé la plata con un cartelito que decía: todo bien, nos vemos el lunes. Y recibí otra suerte de cartita que en la que decía que me iba a ir al cielo y que dios me bendiga y cosas así. No pude leer bien. Por primera vez en mucho tiempo, me siento realmente mal. Toso y me duele el pecho y siento un dolor feo a la altura de los pulmones, en la espalda. A la mañana, después de levantarme cuatro veces para cosas del bebé mientras Diego dormí, me puse a llorar. Sentirse mal y sola es algo con lo que no puedo lidiar del todo bien.
Diego se despertó, le dio a Milo el yogur que había traído Tita, le cambió el pañal y después lo puso a dormir la siesta. Ahí sigue, siendo las 12pm. Es, por suerte, un dormilón.
Yo sigo echada sobre las sábanas violetas, juguetes de bebé desperdigados a mi alrededor y ganas de nada. De sólo pensar en lavar platos y hacer camas me duelen todavía más las piernas y el cuerpo. Obviamente no desayuné. Simón se quedó a dormir en lo de Pedro y Pablo y la madre me pidió si podía llevárselo a una comida en lo de unos amigos que tienen animales e iba a conocer a un burro recién nacido y obviamente dije que sí. Cuando tienen vida social yo me quedo más tranquila. Roberta se fue con Diego al club. A la noche tiene pijamada en lo de otras mellizas (Pedro y Pablo no me parecen en nada y Jessi y Stefi, tampoco: recién me percato de la casualidad). Va a estar feliz, para ella si no se queda a dormir no es un programa completo (para su hermano tampoco). Veo programa de radio por internet y me da curiosidad. Bajo el archivo necesario para escuchar. Mientras, Milo comienza a hacer ruidos. Tendré que darle algo de comer. No fuerzas para ocuparme de un bebé.
Por si no lo sabías, fue una semana miserable. El findex no pinta mejor.
Toso. Parezco tuberculosa.
Así las cosas.
Feas.
hoy temprano porque le había pasado algo a su abuela y quería estar con el padre. En realidad eran tres papelitos pegados. Le dejé la plata con un cartelito que decía: todo bien, nos vemos el lunes. Y recibí otra suerte de cartita que en la que decía que me iba a ir al cielo y que dios me bendiga y cosas así. No pude leer bien. Por primera vez en mucho tiempo, me siento realmente mal. Toso y me duele el pecho y siento un dolor feo a la altura de los pulmones, en la espalda. A la mañana, después de levantarme cuatro veces para cosas del bebé mientras Diego dormí, me puse a llorar. Sentirse mal y sola es algo con lo que no puedo lidiar del todo bien.
Diego se despertó, le dio a Milo el yogur que había traído Tita, le cambió el pañal y después lo puso a dormir la siesta. Ahí sigue, siendo las 12pm. Es, por suerte, un dormilón.
Yo sigo echada sobre las sábanas violetas, juguetes de bebé desperdigados a mi alrededor y ganas de nada. De sólo pensar en lavar platos y hacer camas me duelen todavía más las piernas y el cuerpo. Obviamente no desayuné. Simón se quedó a dormir en lo de Pedro y Pablo y la madre me pidió si podía llevárselo a una comida en lo de unos amigos que tienen animales e iba a conocer a un burro recién nacido y obviamente dije que sí. Cuando tienen vida social yo me quedo más tranquila. Roberta se fue con Diego al club. A la noche tiene pijamada en lo de otras mellizas (Pedro y Pablo no me parecen en nada y Jessi y Stefi, tampoco: recién me percato de la casualidad). Va a estar feliz, para ella si no se queda a dormir no es un programa completo (para su hermano tampoco). Veo programa de radio por internet y me da curiosidad. Bajo el archivo necesario para escuchar. Mientras, Milo comienza a hacer ruidos. Tendré que darle algo de comer. No fuerzas para ocuparme de un bebé.
Por si no lo sabías, fue una semana miserable. El findex no pinta mejor.
Toso. Parezco tuberculosa.
Así las cosas.
Feas.
viernes, 14 de mayo de 2010
ah bueeno
El coche se me quedó en la puerta del club, paré diez minutos para hacerle un favor a una amiga de Pau y no arrancó más. Ella me tuvo que llevar a buscar a Roberta y la mamá de la amiguita me trajo hasta acá en un gesto de solidaridad extrema. Cuando llegué me di cuenta de que no encuentro la licencia de conducir! Marido, como siempre, se volvió a enojar y no me habla. No puedo más. Es una tortura psicológica insostenible.
Muy cansada, al bordel del abismo.
Muy cansada, al bordel del abismo.
viernes no 13
Soy bastante imbécil y tengo la cabeza soberanamente quemada y me olvidé de mandarle por mensaje de texto la dir a la terapeuta y ella NUNCA me llamó para pedírmela. So, no viene. Reagendamos para el martes a las 7.30 am.
Daniela acaba de romperme una de las dos ensaladeras de mi juego alemán que no se usa para diario. Soy cero apegada a los objetos pero reconozco que al ser algo irremplazable y lindo, me puso triste. Ante lo irremediable, de todas maneras, mejor no pensar.
Dios mío. Qué manera de terminar esta semana de merda.
Daniela acaba de romperme una de las dos ensaladeras de mi juego alemán que no se usa para diario. Soy cero apegada a los objetos pero reconozco que al ser algo irremplazable y lindo, me puso triste. Ante lo irremediable, de todas maneras, mejor no pensar.
Dios mío. Qué manera de terminar esta semana de merda.
hola lluvia
Mejor que empecemos a llevarnos bien porque vamos a ser compañeras por seis meses. No pensé que ibas a llegar tan rápido, el año pasado tardaste más. Pero sabemos que es lo que toca y ni modo.
En el coche venía pensando la ternura que me causa ver actitudes infantiles en las personas. Sobre todo, en los hombres. Todos las tenemos en diferentes campos.
Hago trabajos para los que estoy sobre calificada. Y son muy mal pagos. Disfruto mucho de trabajos que hago de onda (me gustaría hacerlos y que me pagaran también) y también hago otras cosas, hace poco, que me copan. Pero estoy cansada y quemada y alienada y adicta a esta porquería que me tiene harta.
Y ahora, además, llueve. Sin plata y con lluvia es el leit motiv del día.
A veces quisiera ser una asalariada con home office. Como dice Loli, es ideal.
Y no mucho más. Cuando bajo a la civilización me siento persona, sé que lo tengo que hacer más, me vence la paja. Estoy un poco desmotivada.
En fin, chicos.
Así las cosas.
Lluviosas.
En el coche venía pensando la ternura que me causa ver actitudes infantiles en las personas. Sobre todo, en los hombres. Todos las tenemos en diferentes campos.
Hago trabajos para los que estoy sobre calificada. Y son muy mal pagos. Disfruto mucho de trabajos que hago de onda (me gustaría hacerlos y que me pagaran también) y también hago otras cosas, hace poco, que me copan. Pero estoy cansada y quemada y alienada y adicta a esta porquería que me tiene harta.
Y ahora, además, llueve. Sin plata y con lluvia es el leit motiv del día.
A veces quisiera ser una asalariada con home office. Como dice Loli, es ideal.
Y no mucho más. Cuando bajo a la civilización me siento persona, sé que lo tengo que hacer más, me vence la paja. Estoy un poco desmotivada.
En fin, chicos.
Así las cosas.
Lluviosas.
ordenar los pensamientos me está costando
Ayer estaba triste y angustiada y sobrepasada y cansada y peleada y abandonada y me clavé un cuarto de rivo que me planchó y amanecí hecha un flan, un blandismo que no me acompañaba hace años. Marido en una punta del mundo y yo en la otra, peleas sin ninguna importancia, roces ridículos, desgastantes. Quiero la paz. Paz. Pero él no baja la guardia y no se da cuenta. Seguramente, yo tampoco,
Agotada. Please, basta, dame chance. Quiero domir mil años y uno más.
La semana sin taller pierde sentido. Me siento un poco perdida, un poco abandonada también. Labilidad. Sí, sí.
Antes de dormir pensé en lo que uno espera de los otros. A mí me pasa algo extraño y no digo de cuando uno espero algo de los otros en relación a uno mismo. Eso es parte de la desilusión habitual de todos en relación a muchos. Esperamos cosas que el otro no hace y no hacemos cosas que un otro espera de nosotros. El gran nudo de las relaciones humanas. Pero esta vez fue algo menos personal. Pensé en cuando uno ve a una persona y le parece que lo que hay en la superficie es sólo una parte, que la realidad es otra, que en cualquier momento sale y la muestra. Me pasa sí. Pero pasa el tiempo y eso que espero no está. Decime: esto es cualquier cosa, no tiene nada que ver conmigo, me aburre. Yo soy distinta. O en otro caso, hola linda, qué hacés, ah mirá, te extraño, sí, gracias. Mostrar cierto sentido del humor, relajar. Pero me parece que no eh, que es así la cosa, que no hay un trasfondo y yo me equivoco. Para variar.
Bueno, pavaditas que pienso a la noche. Tengo una junta, tengo que juntar los pedazos de mi cerebro que están desperdigados, sin encontrarse, para poder pensar. Tengo que bañarme. La dieta ahí va, un kilo menos. Siguen sobrando 3 y debería no cejar hasta que se vayan del todo. Hace dos años que se me instalaron (después de los 30) y parece que no es tan fácil dejarlos ir. El desafío es el finde, lleno de eventos. Pero nos mantendremos firmes.
¿Un post cualquiera? Puede ser.
Me siento un toque oven.
Así las cosas.
Desabridas.
Agotada. Please, basta, dame chance. Quiero domir mil años y uno más.
La semana sin taller pierde sentido. Me siento un poco perdida, un poco abandonada también. Labilidad. Sí, sí.
Antes de dormir pensé en lo que uno espera de los otros. A mí me pasa algo extraño y no digo de cuando uno espero algo de los otros en relación a uno mismo. Eso es parte de la desilusión habitual de todos en relación a muchos. Esperamos cosas que el otro no hace y no hacemos cosas que un otro espera de nosotros. El gran nudo de las relaciones humanas. Pero esta vez fue algo menos personal. Pensé en cuando uno ve a una persona y le parece que lo que hay en la superficie es sólo una parte, que la realidad es otra, que en cualquier momento sale y la muestra. Me pasa sí. Pero pasa el tiempo y eso que espero no está. Decime: esto es cualquier cosa, no tiene nada que ver conmigo, me aburre. Yo soy distinta. O en otro caso, hola linda, qué hacés, ah mirá, te extraño, sí, gracias. Mostrar cierto sentido del humor, relajar. Pero me parece que no eh, que es así la cosa, que no hay un trasfondo y yo me equivoco. Para variar.
Bueno, pavaditas que pienso a la noche. Tengo una junta, tengo que juntar los pedazos de mi cerebro que están desperdigados, sin encontrarse, para poder pensar. Tengo que bañarme. La dieta ahí va, un kilo menos. Siguen sobrando 3 y debería no cejar hasta que se vayan del todo. Hace dos años que se me instalaron (después de los 30) y parece que no es tan fácil dejarlos ir. El desafío es el finde, lleno de eventos. Pero nos mantendremos firmes.
¿Un post cualquiera? Puede ser.
Me siento un toque oven.
Así las cosas.
Desabridas.
jueves, 13 de mayo de 2010
problemitas
Yo fui bastante flaca durante unos años. Pocos, eh. Pero no sabía apreciarlo.
No viene a nada, no voy a desarrollar. Pero tengo puesto un buzo de entrecasa de esa época y viendo lo pequeño que me queda, bueno, tuve esa reflexión. Igual, sigo a dieta. La angustia me sacó el hambre durante el día.
Un día que duró mil años.
Podría decir que estoy basurita pero no sería rigurosamente cierto. Estoy semi basurita. Cuando en una misma semana mucha gente no me contesta los mails, mi sistema de autocontensión (que es, todos sabemos, lábil) empieza a tambalear. También sé que no vale la pena, que es todo bullshit, me gustaría ser afectivamente autárquica pero no lo soy. Y a la vez, soy bastante desapegada en una forma que no te puedo describir con exactitud. Igual, creo que lo que más me sostiene son los mails de Miranda. Saber que podés escribir cualquier cosa, tus miserias más miserables, las angustias, tristezas, nervios y demás etcéteras y que alguien te lee y te contesta incondicionalmente, para mí, es mucho. Más cuando todo el mundo parece estar enfrascado en su vida, con pocas ganas/posibilidades/disponibilidad de comunicarse de verdad. A veces, de todas maneras, soy yo la que no se quiere comunicar. Pero esa cosa cotidiana, sin pretensiones ni presiones, me está haciendo casi feliz. Así que desde acá: gracias.
En otro orden de cosas.
Mis padres llegan el 21 con dos libros que encargué, que no había podido comprar en mi breve paso por Buenos Aires. Acepto sugerencias de literatura argentina contemporánea para pedirles. Terminé Varadero y Habana maravillosa y me gustó mucho. También me resultó, por razones obvias, bastante perturbador.
¿Qué más?
Mañana.
Tita se va a lo de Paulina.
Viene un amigo no muy amigo de Simón que le regaló un Lego para su cumpleaños (que fue hace cuatro meses) y yo me sentí compelida a invitarlo, lo mínimo, como retribución.
Está bien.
Viene una terapeuta nueva a casa para hacerle una valoración a Milo.
Ayer a la noche me llamó la mamá de un compañero del salón de hija para hacerme una pregunta sobre algo que pasó con su hijo cuando fui a leer. Yo no me había dado cuenta de nada, para variar. Veinte pendejitos hablando y gritando, no sé, no registro demasiado mientras intento leer y mostrar las imágenes y que me entiendan el acento. Ella es tímida e insegura y cada vez que me la cruzo me da la sensación de que tiembla. Yo la saludo amable y sonriente y cálida por lo mismo. Es como muy sufrida. O lo parece.
Y así, la vida, se va se va y yo la pasé como el orto toda la puta semana, por si te había quedado alguna duda. Voy a ver qué leo.
No te prives de sugerir.
Así las cosas.
No viene a nada, no voy a desarrollar. Pero tengo puesto un buzo de entrecasa de esa época y viendo lo pequeño que me queda, bueno, tuve esa reflexión. Igual, sigo a dieta. La angustia me sacó el hambre durante el día.
Un día que duró mil años.
Podría decir que estoy basurita pero no sería rigurosamente cierto. Estoy semi basurita. Cuando en una misma semana mucha gente no me contesta los mails, mi sistema de autocontensión (que es, todos sabemos, lábil) empieza a tambalear. También sé que no vale la pena, que es todo bullshit, me gustaría ser afectivamente autárquica pero no lo soy. Y a la vez, soy bastante desapegada en una forma que no te puedo describir con exactitud. Igual, creo que lo que más me sostiene son los mails de Miranda. Saber que podés escribir cualquier cosa, tus miserias más miserables, las angustias, tristezas, nervios y demás etcéteras y que alguien te lee y te contesta incondicionalmente, para mí, es mucho. Más cuando todo el mundo parece estar enfrascado en su vida, con pocas ganas/posibilidades/disponibilidad de comunicarse de verdad. A veces, de todas maneras, soy yo la que no se quiere comunicar. Pero esa cosa cotidiana, sin pretensiones ni presiones, me está haciendo casi feliz. Así que desde acá: gracias.
En otro orden de cosas.
Mis padres llegan el 21 con dos libros que encargué, que no había podido comprar en mi breve paso por Buenos Aires. Acepto sugerencias de literatura argentina contemporánea para pedirles. Terminé Varadero y Habana maravillosa y me gustó mucho. También me resultó, por razones obvias, bastante perturbador.
¿Qué más?
Mañana.
Tita se va a lo de Paulina.
Viene un amigo no muy amigo de Simón que le regaló un Lego para su cumpleaños (que fue hace cuatro meses) y yo me sentí compelida a invitarlo, lo mínimo, como retribución.
Está bien.
Viene una terapeuta nueva a casa para hacerle una valoración a Milo.
Ayer a la noche me llamó la mamá de un compañero del salón de hija para hacerme una pregunta sobre algo que pasó con su hijo cuando fui a leer. Yo no me había dado cuenta de nada, para variar. Veinte pendejitos hablando y gritando, no sé, no registro demasiado mientras intento leer y mostrar las imágenes y que me entiendan el acento. Ella es tímida e insegura y cada vez que me la cruzo me da la sensación de que tiembla. Yo la saludo amable y sonriente y cálida por lo mismo. Es como muy sufrida. O lo parece.
Y así, la vida, se va se va y yo la pasé como el orto toda la puta semana, por si te había quedado alguna duda. Voy a ver qué leo.
No te prives de sugerir.
Así las cosas.
hacé magia y solucioname los problemitas
Si pudiera iría de compras, compraría ropa para toda la familia, alcochados para las camas de los chicos, haría cortinas, cambiaría el piso y pintaría. También llevaría a los mayores al cine. Y a la noche le diría a marido que me lleve a cenar a un lugar lindo, solos los dos después de...no sé cuánto tiempo. No voy a ningún lado, marido sale más por trabajo. Yo, guardada. En un rato, de todas maneras, voy a ir con Milo y Tita, mientras Simi está en piano, a comprar masa. La terapeuta me recomendó que era bueno para el baby. Está mucho mejor aunque con la mina cero empatía. Se mueve mucho más, no sé bien cómo pero algo se desplaza, gira sobre su eje y se queda un cacho parado. Está pegando un carácter medio complejo pero bueno, los niños cambian.
Cuando estoy así de angustiada me pregunto cómo se nos ocurrió tener tres hijos. Es una locura. Pero ya están acá.
La tarde pinta aburrida. Tengo poco ánimo de trabajo, quiero estar con los chicos. La teleadicta de mi hija lloró para que la dejara ver Disney, prendió y están dando una versión de Blancanieves que es más vieja que yo. Simón juega con los Lego en su cuarto (ah no, creo que está haciendo un dibujo para su prof de piano).
El ritmo de la gente no es mi ritmo. Me mata. Debería hacer un curso de anxiety managment. De verdad. Milo llora en el piso, la frustración de no avanzar le está pegando pero creo que es un buen motor.
Lo único bueno: la semana se va terminando. Semana del orto. Muchos compromisos sociales para este findex. Poco dinero para cumplir con las formalidades. Plomazo. No gusta.
En fin.
Así las cosas!
Cuando estoy así de angustiada me pregunto cómo se nos ocurrió tener tres hijos. Es una locura. Pero ya están acá.
La tarde pinta aburrida. Tengo poco ánimo de trabajo, quiero estar con los chicos. La teleadicta de mi hija lloró para que la dejara ver Disney, prendió y están dando una versión de Blancanieves que es más vieja que yo. Simón juega con los Lego en su cuarto (ah no, creo que está haciendo un dibujo para su prof de piano).
El ritmo de la gente no es mi ritmo. Me mata. Debería hacer un curso de anxiety managment. De verdad. Milo llora en el piso, la frustración de no avanzar le está pegando pero creo que es un buen motor.
Lo único bueno: la semana se va terminando. Semana del orto. Muchos compromisos sociales para este findex. Poco dinero para cumplir con las formalidades. Plomazo. No gusta.
En fin.
Así las cosas!
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