20 años

Hoy, de casualidad, me enteré de que se murió Oriz (dudo ahora si se escribe así). Dos veces por semana, después de comer, caminaba las cuadras que separaban mi casa (Gallo y Charcas) de su instituto (Vidt entre Güemes y Charcas) en donde hacía el ingreso al CNBA. Me acordé de esa casa, de las costumbres que tuve desde los ocho hasta los dieciseís. Cuando nos mudamos dejé de dormir con mi hermano y tuve cuarto propio. Era un primer piso y pasaban la mitad de los colectivos de la ciudad: 152, 39, 68, 29 y algún otro que no recuerdo (sí, creo que ya lo conté). Tenía un patio en el que patinábamos y había un gomero enorme. Para ir al colegio primero hacíamos pool con Marcelito y su hermano que vivían al lado, su padre era el encargado de El ladrillo, la casa de empanadas, vivían arriba del local y el señor criaba canarios. Marcelito era compañero del kinder y su hermano tenía un año menos que yo. Siempre tendí a ser la mayor en todo (lo mismo con mis primos, la misma composición exacta de género y edad). A partir de los once, nos tomábamos el 188 de ida y el 128 de vuelta (aunque a veces caminábamos las doce cuadras kilométricas, teniendo que atravesar el parque Las Heras bajo un sol rajante). Una tortura. Era la Escuela Nro 26, Distrito escolar 1er, Adolfo Van Gelderen. Sonaba muy suizo pero era muy Cacciotore. Muchas veces conté cómo la estrenamos, yo en preescolar, después de que mi padre le gritara a una burócrata que a ella le daba lo mismo dejarme en la escuela vieja, que era sólo ponerme en una lista o la otra. La prepotencia funcionó.
El ingreso lo empezamos catorce compañeros de mi grado. Yo iba al curso con cuatro amigas, Marce, mi mejor amiga de entonces, decidió a último momento ir al Pellegrini así que iba pero otros días. Marcela, la subdirectora del instituto y tía de mi amigo Santiago, pensaba que mis amigas eran mala influencia. Puede que tuviera razón. En un exámen de matemáticas me saqué 22 y casi se me va todo a la mierda. Por suerte compensaba con Lengua e Historia (geografía me torraba). Entramos sólo tres. Dos fuimos a la misma división.
Corría el años 1990. Efectivamente. El preceptor del ingreso era el hijo de un reconocido líder del PO. Tenía los ojos muy celestes y me encantaba.
Finalmente entré.
Con el mismo puntaje que Fer (que en ese entonces no la conocía, claro).
Del colegio salía a las 1pm. Mi madre me anotaba en inglés a las 2.15pm. Sí, cualquiera, tenía que correr. Me acrecentaba la fobia. Caminaba hasta Melo y Laprida de ida y vuelta, por lo tanto comía en dos minutos. No me dejaba dormir la siesta (lo juro, al kinder sí) y después tenía que estudiar. Volvía con Miguel, en segundo, un campañero que iba a la Argentina Modelo y me encantaba. Durante el secundario hice piano, teatro, guitarra, canto y alguna otra actividad que no recuerdo.
Hasta cuarto año la pasé como el orto.
Nunca escuché grupos pop pre armados. Estaba más del lado del rock nacional. También Tom Waits, The cure y otras cositas.
Me revolcaba mucho con cualquiera, por épocas. Me gustaba siempre algún compañero. Nos copiábamos y nos machetéabamos mucho. Nos sentábamos en la fila de la derecha, el lado desastre del aula. Del izquierdo (la mayor parte) eran nerds y científicos. Fer y yo medio que no pegábamos en ningún lado. No teníamos grandes amigas hasta cuarto pero nos invitaron a todas las fiestas de quince del claustro. Después nuestra vida cambió un poco, nos hicimos amigas de las chicas y pegamos grupo de pertenencia. Con los varones (que ahora son mis amigos) teníamos una relación ambigua y tortuosa. La segunda era la peor divi de ese año. Por lejos. Pura maldad (lo decían los profesores: no hay víctimas, son todos victimarios).
Pasaron veinte años del ingreso. Y yo me acuerdo todo tan vívidamente que da miedo.
En fin.
Hoy es el cumple de Merin. Estoy lejos.
No me comunico mucho con nadie. Ostra.
Bueno, chicos.
Así las cosas.
Memoriosas.

beishon importante

Del que no quiero explayarme. Causas: varias. Soluciones: pocas.

Ganas de: nada.

Y así, podría seguir.
Pero aquí me paro.

el caos, otra vez

Bueno, no aparecía antes simplemente porque Daniela no llegó. El viernes a la noche me pidió de irse temprano y que le adelantara una semana. Me equivoqué y le pagué dos. Se había ido de madrugada diciendo que volvía el domingo a la noche. Estoy agotada. Mal. Hastiada. Odio mi casa. Me levanté ya deprimida, antes de saber que no iba a aparecer. Un peso que no se va. Ordené un poco todo. Hay que hacer limpieza general y deshacerse de una cantidad enorme de porquerías. Quiero otra casa, unas vacaciones, cinco mucamas y una camioneta y tratame de burguesa que me gusta. Me chupa un huevo. Tener la vida fácil siempre es mejor a que todo sea complicado. Estoy desequilibrada. El bebé llora en su cuna. Tiene sueño pero no se quiere dormir. Adelia quiere empezar en casa pero el lunes que viene. Superada.

Vení a rescatarme. Tirame una buena. O hundime hasta que salga el sol interno.
El sushi al final fue de sushi itto y zafó. Estamos taaaaaaan cansados que no te das una idea. Vimos en la tele Un novio para mi mujer. A mí me hace reír, te lo confieso. Y sí, me parezco al personaje de Valeria Bertucelli. Bastante. A mi pesar. Un mosquito me molestó toda la noche y le dije a marido que a él no le picaban por su tipo de sangre (dador universal). Estaba dormida pero creo que tenía razón.

En fin.
Así las cosas.
Abandonadas, una vez más.

Busqued

Podría decir que su novela me encantó pero creo que no es la descripción correcta. Porque produce angustia y desazón, porque querés leer pero dejar de leer, porque me aprieta algo en el pecho. En fin. Pienso: el mejor título en años, homolograble a Nadie nada nunca. Un título perfecto para un libro que en su momento me encantó (hace años que no leo a Saer, supongo que porque leí casi todo condensando en unos cuatro años, porque es parte de otra vida, de otros intereses, de otras lecturas). Pensaba en eso volviendo del club, bajo un sol terrible también, con Milo durmiendo en la carreola y con la necesidad extrema de meterme adentro de mi casa fresca a leer, a esconderme de los rayos ultravioletas y a no tener que hablar con nadie. Es lo que hice después de alimentar al baby y acostarlo. En un rato llegará marido con sushi e hijos. Tuve que rogarle para que no comprara en Costco. Es el sushi más feo que puede haber pero él insiste. En fin.
Así las cosas.
Domingo de calor y soledad.
Bajo este sol tremendo.

cosas sueltas

A Paul olvidé decir que lo fui a ver con mis padres a River en el año 93. También había ido el kinder. Igual, el plan familiar duró poco, me encontré con unos conocidos y dejé la situación vergonzosa de estar con progenitores.

Escuchamos The Ramones. Este tema me copa: The KKK took my baby away.

Tita quiere que la lleve a la cama.

Comimos con hermich en la Roma. Pasta. Razonablemente rico. Después los chicos tomaron helado en La Bella Italia. Nos encontramos un ratito con Domi y Lalo y volvimos a casa.

Tardamos por calle cortada. Pasamos a buscar compu por oficina. Llegué y después de pequeño altercado matrimonial (habíamos tenido la mañana más idílica del quinquenio), bañé al bebé, intenté darle algo de comer sin éxito y lo acosté. Estoy en la compu desde entonces, dos horas y media atrás. Leí diarios, escribí, feisbuquié y ahora debería agarrar mi libro y meterme en la cama porque mañana es domingo y eso implica maternity full time once again.

En fin, chicos.
Así las cosas!

lamento desilusionarlos

Pueden dejar de leer acá: no lo conocí a Paul. Tampoco lo tuve cerca.

A las 6pm vino GB a buscarme en un taxi. Dejé a Milo, Tita y su amiguita con Dany. Había sido una tarde ardua. Mucha pelea entre niñas. Tuve que hacer galletas y enhebrar collares para calmar las aguas. A las 5.15 se había ido madre en taxi al aeropuerto.

Tardamos exactamente 3 horas en llegar. Sí, tres. El señor agarró todos los peores caminos posibles y terminó dejándonos a quince cuadras. Me había puesto unas chatitas divinas pero impensadas para caminar lo que caminamos. Logramos entrar por una puerta, vía pulserita dorada, y llegar a la carpa de video en donde marido y sus secuaces se preparaban para el show. Salimos al campo. Nos compramos algo de tomar (me había encontrado con hermich que estaba en el foro desde la 1pm) y buscamos dónde instalarnos. Terminamos en la zona de los discapacitados, a un costado, cerca pero sin ver el show en todo su esplendor. Pero a la hora (o 45 minutos) vino Juanpi a rescatarnos, sólo con actitud nos llevó hasta la torre de sonido. Por adelante no nos dejaron entrar pero dimos la vuelta y pasamos sin problemas. Él tuvo que irse a laburar y nos dejó ahí, viendo el show en el medio del campo, bien de frente, a una distancia más que razonable. Highlights: Blackbird y Give peace a chance, bajo la lluvia con la gente cantando en llamas. Ahí me retiré, cuando empezó a llover en serio. GB y Ale se quedaron un rato más, yo me guarecí en la carpa. Estaban todos emocionados viendo la transmisión por internet (también había una pantalla enorme en Chapultepec). Me olvidé de pasarles el link para que lo vieran. Estuvo alucinante. Marido dirigió más tranquilo que otras veces pero terminó agotado. Obvio. Dos horas y media de show es mucho. Sir P se la banca groso. No es que se hiper mueva pero tiene 68. Convengamos que tenés que tener ganas de gastar esa energía dos noches seguidas.  El playlist yo lo hubiera hecho distinto. Pero...Something también fue un momento cúlmine. Y después hubo mucho fuego artificial (que viví desde las pantallas). El manager estaba estacado atrás de marido. Mucha gente de la marca que aplaudió al final. Hubo brindis con mezcal (que no, obviamente no probé). Y en lugar de degustar el menú vegano del catering, nos fuimos con marido y GB a un boliche mex turistic a morfarnos unos tacos for export y un queso fundido. Nos dormimos a las 3am. Dany me había dejado cartel de que se iba temprano porque (supuestamente) se había muerto su abuelita. Me mató. A las 7.30 cambié al bebé, intenté darle un yogur y se quedó dando vueltas con nosotros. A las 9 le hice una mamila y lo mandé de nuevo a la cama. Los mayores hicieron su vida, se armaron el desayuno, sacaron todo de la mesa. Unos genios. Y el bebé durmió hasta las 11.30am y nosotros también. Ahora estoy en camisón.

Ahora mi abuelo es el que está mal. Triste. La familia se deshace, desintegrándose demasiado rápido.
Marido le da de comer a bebé.
Hijos mayores andan por ahí. No sé qué vamos a hacer. Salir a comer algo por ahí. O citadino o al aire libre. Tengo dos ampollas gigantes por la caminata de ayer. Me duelen mucho. Fiaca total.

Bueno, chicos. Así las cosas.
Les debo un encuentro con Paul Mc Cartney, tal vez la próxima.

chau, me estoy yendo

Y sí, me pinté para Paul. En unos minutos me pasa a buscar Willy en un taxi y partimos a la aventura de llegar al Foro Sol un viernes de lluvia y quincena. Por suerte tengo mi supre trench y no llevo cartera.
Así las cosas chicos.
Recitaleras.

Vivimos en el error

Marido llegó después de que estuve con madre y hermana cenando y charlando de lo más alegre y entretenidamente. Hablamos de la panchakarma ayurvédica, nos reímos, buscamos en internet, comimos pan con jamón y queso, tomamos coca light, esas cosas de familia. Me gusta. Entonces, me encontró escribiendo un poco después de avanzar con Busqued (lento, muy lento, eh). Lo primero que hace es entregarme las dos banditas doradas de papel que dicen "Backstage". Y eso, eso es el pasaje al mundo de Sir Paul (quien impuso menú vegetariano para todo, absolutmanete, todo el que trabaja ahí). Lo miro y pienso que si lo pierdo, ya fue. También me digo, esto es ridículo. En el siglo XXI seguimos dependiendo de papelitos. ¿Cómo puede ser? Todo debería ser digital, con claves. El dinero ya no debería existir como tal. Algo que se puede robar o perder. Es ridículo. Con tarjetas reemplazables y claves deberíamos poder manejarnos (y no hablo de bancarizarnos, hablo de digitalizar al menos para grandes sumas). Alguna forma tiene que haber. No podemos seguir sujetos a papelitos irremplazables. Bueno, despué de asaltar a marido para que me de amor, logré dormirme pensando en esto. Tuve un sueño profundo y reparador. Como no había escuela, todo empezó un rato más tarde. Desayunamos con marido, madre, hermana e hijos. Después me fui a hacer 45 min de elíptica. Sauna pensando en nada. Mi ducha de siempre (la segunda del lado en el que no hay luz natural). Me reencontré con una de mis compas de locker. Hablamos de por qué los amigos no presentan hombres (mala onda, dije yo, celos), de que los hombres no ponen su situación civil en FB (estamos hablando de una señora de 49) y temas semejantes. Igual lleva bien su viudez.

Y me vine. Hago muchos cosas a la vez.
Espero a que traigan a una amiga de Tita (que estrena vestido y un peinado super imbrincado que le hizo Dany). Habla sin parar. El bebé jugaba con marcadores pero se manchó todo, lo exilié. Espero que se duerma. Madre se fue con Simón a pasear un rato.

En fin, chicos.
Así las cosas.
Hoy: Paul en el Foro Sol.

esa imposibilidad

¿Por qué esa necesidad de decir todo? Intento aprender a callar, reprimo, no mando todos los mails que mandaría. Callo. Está bien. En mí reprimir.

Marido grabando a Sir Paul. Marido frente al ex Beatle, me llama después de la prueba de sonido con un poco de emoción en su voz y eso que somos del tipo de persona que...bueno, que todo nos chupa un huevo. Básicamente. Pero es Mc Cartney y mañana me toca a mí (ir, parece que no está por dedicarme temas). Ingenua le pregunto si se lo presentaron pero me contesta, sarcástico, que sí que lo felicitó. Bueno, qué se yo. Igual y sí pasaba. El catering es vegetariano para todos.

Estoy con ganas de ir. Copado. Al principio pensé que no pero siempre sí. Sí voy a ir. ¿Podré estar con mi bandita de sonido? Marido los llama los onda vaga.

Fuimos a pasear a shopping con madre. Record de tres en una semana. No compré nada, claro. Nunca compro, en economí de guerra, menos. Tomé chai frappé, los chicos consumieron bebidas y compartieron entre los tres una galleta. Cuando paseo por lugares lujosos pienso qué elegante sería si fuera rica. Vestidos hermosos en Marc Jacobs. Ahora: ¿a dónde iría vestida así? No sé. Whatever.

Así las cosas chicos.
Mañana se va madre.

no, chicos, así no

Abrir tu bandeja a las 10.30am y que no haya un puto mail nuevo. Triste. Muy triste. Estoy en verde y no me habla nadie. Caída libre de la popularidad, lechuguita style o entender que es Hora de ser productiva.
Me desperté tarde porque todo bien con que la libertad es libre y que marido se haya ido a fiesta solo pero a mí me atacó un mosquito infame, zumbido más soledad. Marido llegó a las 2am. Y se durmió rápido pero yo no podía. Pensaba cosas deformes. Cosas que no se pueden contar, por ejemplo. Las cosas preferidas de pensar. Putich.
A las 4am bebé quiso leche. A las 6.40am hijo mayor tenía que ser despertado y me tocaba. A las 7.30am marido se levantó pero yo no, entre madre y Dany se ocuparon de hija, vino la terapeuta de Milo y me volví a dormir con su llanto de fondo. Una horita. Ahora, a las 11.05, sigo en camisón, sobre mi cama sin hacer. Madre se fue a pasear y a hacer trámites por abajo, ella se ocupa de buscar hijos para que yo pueda trabajar. Divine.
No hace calor. De hecho, por la ventana abierta entra fresquito. Creo que voy a ir a desayunar algo aunque me duele un poco la panza. Marido me dice que haga fuerza, como cuando lo ayudo a que entre la pelotita en la wii. Tenía una junta pero no me dijo de qué. Ya no confío en mis poderes mentales. Bah, a los siete empecé a desconfiar, cuando el Falcon no arrancó, yendo a Brasil, en la Panamericana. Tuvimos que ir en avión y encima volvernos antes porque mi abuela había perdido la memoria.

Por cierto, mi abuela ahí sigue, con internación domiciliaria en su casa.
Antontio, el hamster, está más vital que nunca y come mucho, cosa que me preocupa porque tengo miedo de que se vuelva un super ratón. Como seguimos en economía de guerra, Clarita, continúa en un tupper con piedras. Ya vendrá su pecera. Paciencia. Juntos con otras cosas como coche nuevo, vacaciones, consumo y salidas. Entretenimientos del capitalismo. Por ahora, me basta con el trabajo atrasado.
Milo se queda parado si se sostiene sobre algo, no se para sólo pero ya es más persona. Genial. De a poco va cediendo la angustia.

Escuchame, sé bueno. Escribime. No entiendo esto de que nadie haya pensado en mí en más de doce horas. Me resulta muy desalentador. Pensá que se fue el sol, mañana se va madre y cosas así.

No gusta ser sola.
En fin, chicos.
Así las cosas.

ahhh, la noite

Al final accedí. No sabía qué onda con los IMAS pero marido incitó a que fuera y yo, obediente, ahí me mandé. Pasé a buscar a hermich y Xime por Masaryk, le entregué el volante a mi amiga dado que manejar hasta el centro no es lo mío y llegamos perfecto. Marido nos vino a buscar. El teatro de la ciudad es precioso. No lo conocía. Tampoco lo vi mucho, lo mío, desde siempre es el sector sonido. Ahí me refugio en todos los shows con Juanpi y su banda. Marido grita cámara uno aire, tres vas y cosas así. Desde el primer show lo mismo. Pero hace mucho que no iba, siempre me gana la hueva. Pero voy y la paso bomba. Dos latitas de Coca Light, algún cigarrillo afuera, encontrarme con gente que hace años (literalmente) no veo. Cope. Mi amigo Diego Mu me ve y me dice que soy la que más onda tengo de todos los indies y yo me río pero me alegro. Ja. Qué naba. Cantante en ascenso creemos que gusta un poco de amiga. Le decimos que vaya a chupar gratis y nos dice que no bebe. Nosotras le decimos que tampoco pero él nos aclara: hace dos años. Ah no, no. Tu club y el nuestro, dear, no se cruza. Nosotras desde siempre. Aunque, claro, me cruzo gente a la que vi por última vez en el show de Vicente y bueh, tengo que admitir que el último pedo que me pegué en serio conllevó un hijo más. Suelo decir: hace un hijo que no te veo porque, también sabemos, soy muy aparato. Marido se fue a la fiesta y yo, obviamente, desistí. Para mi la noche es corta. Ideal. Llevamos a Ale (otra vez manejó Xime), después la dejé (o se dejó) en su casa y vine manejando con Onda vaga a todo volumen pensando que manejar de noche sola y con música me acerca a la felicidad. Me acabo de clavar dos panes con queso y en breve me pondré el pijama y me dormiré contenta, después de un día movido. Mañana gym (o al rato para ser exactos, me toca despachar a hijo mayor). Por cierto, estaba durmiendo en mi cama pero esta vez lo empujé (en lugar de alzarlo a riesgo de una hernia, como hago habitualmente).
En fin, chicos.
Así las cosas.
Contentas.

la luz antes de la lluvia

Opaca, blanca, triste. Milo toma su leche tirado al lado mío, en el sillón. Termino cosas, otras las procastino porque me aburren. Baja presión. Ahora baby juega con su compu, se la traje porque atacaba la mía con odio. No da. Eso tal vez lo haga caminar. Le copa. Comimos en el Antara, las puras chicas. Arrachera con ensalada y coki.
Poca gente me habla. ¿Me siento sola? Boluda total.  A la noche los indie o. Premios. Un poco de embole pero marido quiere que vaya y ahí estaré. Muchas más cosas de las habituales y sin embargo yo...ahí.
Tita con delantal termina dibujo. Aplastada, levemente.
Aceptémoslo: soy así.
Y no gusta.
Voy a hacerle té a madre.
Así las cosas, chicos. Soy un embole atómico!

cena, noche, mañana, super, tarde

Perdida. Eso es. Ayer cenamos con madre y hermana en restó de la Condesa finalmente. Rico. Mejillones con salsa de tomate y hierbas y un dorado simple pero bien compartí con Ale. Madre un pulpo a la parrilla (no soy muy fan) y me abstuve del postre. No podía dormir. Intentar intentar. Marido lejos en venue, agotado, sin comer por 16 horas. Delirio. Llegó y un rato juntos, breve. A las 4am mamila para Milo. Después se levantó él con Coco pero ya está, eso no es dormir. A las 7.15 ya todos arriba, vestirse, super con madre, al rato junta y mucho trabajo que no avanza. Trabada. En todos los frentes.
Pero todo bien eh. Acá, remando.
Bueno chicos. Poca inspiration. Perdón.
Así las cosas. Mucha madre poca capocha.

yo siempre estoy

Eso es lo que me dijo Diego después de ir a pasarle corriente a mi auto que se había quedado sin batería a la vuelta de la escuela de Simón. Mi madre se fue con los mayores y Migue (con quien hacemos ronda/pool), llevó a Migue a su casa y yo me fui manejando (después de suspender la grúa) hasta la oficina de Diego. Dejé el coche, pedí un taxi y fui a mi comida de trabajo que no fue muy de trabajo, a decir verdad. Pero de lo más agradable. Llegué a casa siendo casi las siete. Había pasado a buscar el auto nuevamente, Mauricio le había comprado y cambiado la batería y volví sin problemas.
Despierta desde las seis, estoy cansada. La vuelta al gym más la manejada, más el estrés, más todo lo que no te sé decir, me agotan. Al rato ceno con madre y hermana en restó de la Condesa. No es que espiritualmente haya remontado demasiado pero ahí la llevo. Tuve taller, poca lit mucha politk. Pero bueno, a veces es así. Después, coacheo por mi bajo rendimiento. A arrancar de nuevo. Qué difícil. Por favor.
Hace calor. Bastante. Y debe estar muy seco porque todo lo que toco me saca chispas. O estoy muy cargada. Marido contento con show que va a grabar. Grosso. Y no mucho más. Quiero-necesito-deseo fervientemente vacaciones para no ya recargar pilas sino bajar mil cambios.
En fin, chicos.
Así las cosas.
No conclutions.

oh, sí. bicentenario

Mi madre dice que todos siempre actuábamos. Yo digo que no es cierto pero para mis adentros, con madre mejor no discutir (sobre nada). Lo que sí me acuerdo es que un 25 de mayo creo que de tercer grado, me tocó ser la speaker (?) del acto. Era un feriado, también izé la bandera y me acuerdo que tenía una blusa con un cuello enorme (madre era muy afecta a ese tipo de atuendos) y después creo que fuimos a comprar plantas o muebles cerca de Don Torcuato. Lo que sí puedo decir es que era muy aparato, siempre escolta (eso sí, en séptimo no fui abanderada, escolta sí pero abanderada no, no entiendo por qué) y logré que a pesar de cantar espantosamente mal, me dieran un solo en el coro. Ya sabemos: exceso de carácter. Ese es mi sino.

El espíritu un poco más arriba después de tener una buena noche con marido. Tardó mucho en venir, me dijo ya salgo y a la hora seguía sin noticias, no atendía el celu y en la oficina nadie se dignaba a levantar el teléfono que sonaba insistentemente. Le hice unas cuantas milanesas, un cous cous, una ensalada y fue bastante feliz. Me tiene medio freezada no sé por qué pero cuando estamos juntos la pasamos muy bien. Los misterios de las relaciones humanas, oh oh.

Hoy comida de laburo. Madre hace la ronda. Yo me tomo taxi. La familia cerca, ese back up que no sabés cuánto necesitás hasta que no lo tenés (claro que yo sí lo sé por razones obvias).

Y no mucho más. Milo y su terapia, trabajo atrasado para variar y cosas por el estilo. Tudo bem, tudo legal.


En fin, chicos.
Pasenla bien, tomen chocolate con churros y recuerden las peinetas. Vayan a Eterna cadencia que el plan parece divertido.


Así las cosas.

el día largo largo largo

Demasiado todo menos energy. Enchufame, dale. A 220. Si no, parece que no funciono. Igual, no sos vos (lugar) soy yo que estoy en babia. Con la vista como nublada, el cuerpo cansado, las ideas mustias. Son las 7.30, pleno día. Don´t like it. Allá afuera hay múltiples mundos, todos que me son ajenos y lejanos. Y adentro de esta burbuja, pocas ideas. Poquitísimas.

Hola chicas, soy un embole atómico. Sorry. Full sorry. Extraño eh, re extraño. Pero no es eso, es otra cosa. Algooooooooooooo que me saque del sopor.

En fin.
Así las cosas!

yo también quiero feriado del bicentenario

Estoy para atrás. Replegada. Gorda de comer demasiado todo el findex. Una vez más con ganas de nada. Deprimida. En el teléfono con el banco sin tener respuesta. Ahora con pagos de otra índole. No hice gym porque me sentía mal.


Me fui un par de horas, llevamos a Milo al pediatra, pasamos por Liverpool a que madre cambiara un vestido que le habíar regalado a Tita, también le compró unas zapatillas a Coco. Buscamos a Tita y acá estamos.

Un poco menos tirada. Un poco más activa. Con una leve molestia en el plexo solar que no se me va y que presumo tiene que ver con el peso de tener tres hijos (económica y responsablemente hablando).

Milo casi no engorda y crece poco pero es normal. Eso está bien. La cabeza como un hervidero superpuesto. El libro de Busqued me angustia. No sé si debería leer. O sí, debería leer lo que tengo que leer. Que son otras cosas.
Al rato comer y volver a salir.
Y no mucho más.
Así las cosas.
Un lunes no feriado.

cope

Simón se fue a cumpleaños de su amiga, no sé si novia o sólo amiga. Le hizo una pintura impresionista. Un divino. Lo mandé con un compañero de colegio que vive cerca. A madre la dejamos en centro comercial y se encontró con Ale, pasearon, comieron. Nosotros fuimos al cumple cerca. Estuvimos toda la tarde juntos, con el bebé, tirados por todos lados. Adolescentes. Impresentables. Jugamos con un aro a tirarlo y tener que embocarlo en el brazo del otro. Durante una hora. Después nos echamos. Yo le doy besos, marido dice que no da pero me toca las tetas sin control. Somos cualquiera. Pero nos reírmos, conectamos, hacemos chistes, la pasamos bien. Comí de más. Me duele la panza. Me toca bañar bebé. No, fue marido. El bebé se nos cayó de la carreola. Bueno, posiblemente, se ME cayó. Chicón con frutilla. Diego dice que me van a sacar la licencia de madre. Hace rato que deberían de haber...madre se fue con Tita al super, Ale hojea la caras, Simón está en camino. Fiaca. No, paja mal.
Un poco de ganas de BA, eh. No te creas. Pero todo bien. Nos gusta llevarnos bien con marido, hace que todo valga la pena.

Así las cosas.
Reencontradas.

un poco así, como desalentada

Bajo este sol tremendo tiene un título genial. Genial. Y lo poco que leí, me gusta. Sí.

Me desaliento. ¿Para qué si yo...? En un día así. Estoy en camisón, en el sillón del living, Diego hace cosas en su compu rota, el bebé duerme, madre baña a Tita.
El bebé no duerme.
Madre se va a bañar. Yo debería hacer lo mismo. Y tirarme a leer. Ganas de nada. O sí. De que todo distinto. O no.
Marido llegó tarde. Skypié con Marian, nos pusimos al día, le expliqué que desbordada, mucha cosa, mucho cansancio. Después cenamos solos y hablamos y todo cobra sentido porque queremos hacer cosas y nos queremos y eso está bueno. El amor es así, lo sé...es como mirar al cielo.

Bueno chicos, paja total. Paja sin control. Cuando marido me hace cosas que no dan le digo que las voy a contar acá, después no lo hago. Impresentables. Es una etapa rara, sí sí. Ya se pasará.

Eso.
Besos.

larga tarde de cumple en el parque

Lisa me dijo que era a las 2pm pero no. Salimos recién después de las 3.30pm, muertos de hambre. Comimos unas tortas (sándwiches ricos), era todo muy familiar, del hijo menor de Lisa. Padres, suegros, hermana y vecinos. Sí, me comí unos cachos de pastel de chocolate. Se fue yendo la familia, quedamos madre, María José, Lisa y yo. Hablamos de la vecina nueva, que no la conocíamos, no se había presentado, Lisa dijo que en seis meses la había evitado. Justo cuando terminábamos de decirlo, apareció con el perro. Se quedó charlando, sin parar, y ninguna de las otras dos le platicaba, todo el peso recayó en mí. La vecina nueva es simpática y educada y vivió tres años en Buenos Aires. No me hicieron la segunda. Se los eché en cara ni bien ella se levantó. Nos quedamos con otra vecina, Lisa se levantó, María y yo apoltronadas en nuestras sillas. Llegaron muchos chicos. El parque, cuando hace calor, se llena. Full full. Después llegó José, madre se fue a dormir la siesta y volvió. Daniela con dolor de panza todo el día. Camilo durmió y después estuvo conmigo afuera. Marido a full no me da pelota. Es viernes y no sé a qué hora vuelve. Un poco de cansancio. No pude trabajar en todo el día. Distraída. Cansada. Tengo que concentrarme el lunes sí o sí. Difícil todo, cuesta arriba. No fluye. A veces pasa. Mañana otro cumple infantil. Y la vida como un continuum. Extrañada. A veces me pasa.
Bueno chicos, eso. Poco. O mucho.
Así las cosas!

viernes, madre, depilación, cumpleaños

Marido tiene bronca contenida y antigua. Se le sale por los poros. Agresión en forma de chiste. Nos quedamos viendo un cap de Gordon que no habíamos visto (se ve que están estrenando nuevas temporadas) y nos dormimos tarde. A las 4 y cacho mamila para el bebé, a las 6.40am despertador, marido pretendió que me levantara yo, cobrándome las dos levantadas seguidas. Me negué. Perdón, gordo. También estoy muy cansada. A las 7.10 estábamos Diego, Milo, Roberta y yo en la cama, charlando. A las 7.30 llegó madre del aerpuerto y empezó el día. Ahora está al lado mío, con su compu también blanca. Milo se tomó su mamila en la cuna y ahora protesta. A las 11am tenemos que estar en Santa Fe. Comí pastel de papa y engordé. No da. Basta. Así dejo la dieta. Hacer dieta y engordar me tiene las pelotas por el subsuelo. Necesito un jean. Buscaremos. Madre me trajo Bajo este sol tremendo y la novela de una alemana, recomendación de Damián. También un sueter lindo de Lupe. Y regalos para mis hijos. Madre es como mamá Noel.
En fin.
¿Qué más?
No mucho.

Desconcentreishon.
Así las cosas, chicos.
Me voy a bañar.

signos inequívocos

Los días se me hacen eternos. Odio el horario de verano. Un chicle el tiempo. No estoy bien, creo que un poco deprimida, otra vez. Estar acá. Quiero Buenos Aires. Actividades. Ciudad. Familia. Colegios de todo el día. Hoy a la noche blogueras (o ex?) en #bloxxamor. Yo, lejos. Le dije a Diego de ir al Covadonga pero me arrepentí al instante. Lejos y ¿para qué? Prefiero mirar una peli. Sólo que él está agotado y no da. No quiero más México. No puedo más México, esa es la realidad que gambeteo todos los días. Aburrimiento, claro. Mucho. Puro y duro. Soledad. Puede que igual sea yo en cualquier lado, no los descartamos.
Me tiré a jugar con Milo, eso también. No me sale naturalmente, ya lo hice, no lo quiero hacer más. Perdón hijo. Es un esfuerzo que no disfruté mucho con ninguno y ahora me parece que menos aún. Sí, la honestidad brutal me convierte en un monstro. Lo sé.
Me voy a buscar a Tita a lo de la vecina, buscamos a Coco en piano y nos vamos a sacar fotos de trámites a Walmart. Fiaaaaaaca. Paja mal.
En fin, chicos.
Así las cosas.
Plomas.

finalmente pude

Llegué 8.40am, esperé a que llegaran los empleados, que se acomodaran, era la primera. En quince minutos logré tener mi licencia. La peor cara en la foto. Me crucé con Pau en el estacionamiento. Raro, yo nunca estoy ahí (excepto estos tres días, claro). Breve reflexión sobre qué es la normalidad y el equilibrio. Yo digo que es algo personal, que cada cual lo encuentra de una manera distinta y a la cabeza se me viene el concepto de homeostasis. Los organismos que se autoregulan. Pienso en el matrimonio, en los factores que lo desestabilizan o lo estabilizan. Bueno, estoy muy desconcentrada, muy no haciendo lo que debería hacer. Muy en se mood de nada. Tengo que revertirlo.

Así las cosas.
Con permiso de conducir.

hola, me puse un jean viejo y estoy por ir a lo de la licencia

Dormí bien, profundo. Cuando el bebé lloraba pidiendo leche a las 6.20 pensé que era más temprano. Se pasó rápido. Ayer me quedé mal. Cuando sé que alguien la está pasando mal, me pega raro. Ayer discutíamos con Pau quién estaba más loca. Ya sé que es una discusión ridícula. Yo, bueno, yo no la paso tan mal. Al menos no tan mal como en otras épocas. O la paso mal y después la paso bien y así. La vida.

Tengo que serles sincera. Peso 200 gramos más. No da. Ayer fue un día frugal. La balanza todos los días, te mata. Igual, intenté ponerme mi jean Rapsodia 27 modelo 2003 y entré. A duras penas pero entré. Me gusta porque es semi oxford. Me hace rollo pero me lo dejé. Le tengo mucho cariño. Esperamos entrar mejor en las próximas semanas.

Igual, se los cuento de onda, el tema diet me chupa un egg.

Milo está con la terapeuta que me echó. Y yo me alegré enormemente. IUPI! Es sin mí. Así que en media me voy a sacar la licencia (abre a las nueve). El día tomó otro color.

No mucho más. Me bañé con marido porque estaba apurada y fue un drama. No sabe compartir y el agua estaba demasiado caliente. Se acaba de ir con bronca, me da besos con aire, de esos que te ahogan. Marido es especial. Pero mientras nos quiera, lo valoramos como es.
En fin.
Así las cosas, chicos.
Medio equis pero hay sol.

me hierve el bocho

Posta.
Mañana 8am terapia Milo, después licencia, desayuno, buscar hijos. ¿Trabajar? Sí, trabajar. En fin.
Que descansen!
Así las cosas.

mientras te escribo, total

Estoy en línea con el banco hace quince minutos, vamos por la segunda persona y me ponen música digna de hotel playero del tipo van parejas a reconciliarse o algo así. No sé, será que me da funcional de telo.
Uh, me hablan.
Me pasan a la tercera persona.
Otra vez la fuckin musiquita.
No vengo bien.
Llegué temprano al lugar de sacar la licencia.
Me habla una máquina. Dios mío. Dice que me van a grabar. Ahora vuelvo. Hablo con una centroamericana, el call center está en algún otro lugar del mundo. Y se escucha como el orto. Chupame un huevo. Me dicen que no es con ellos, como ya lo suponía. Otra vez me vuelven al mismo lugar de partida.
En el escritorio de licencia les digo que la perdí y me dicen que entonces tengo que ir al módulo exprés de denuncias y hacer la denuncia para poder volver a sacarla. Me dicen que diga que me la robaron. Voy, invento una historia de robo (oh sí, horrible), tardan más de media hora (ese es el concepto de exprés en latam), me dan un comprobante y vuelvo al escritorio en el cual me habían prometido atenderme de inmediato porque la cola era ya una locura (media hora después). Tengo que pelear, malhumor, indignación, amenaza de queja.

Excursus, sigo al tel ahora con una música del tipo...no sé, de espera.

Finalmente me hacen pasar después de dos personas, me buscan en el sistema y me dicen que no, que no tenía que hacer la denuncia porque mi licencia era del df y no del estado de México. Matame. Por favor. Matame ya mismo. Como sea. La cuestión es que me da el formulario para pagar los setenta dólares aprox que sale la licencia por cuatro años (yo la tenía permanente) y después me quedaba una hora de espera. Estaba al borde de un ataque real, me faltaba hacer toda la compra del super en el mismo centro comercial. Logré que me diera el formulario para pagar, lo pagué y le dije que volvía al día siguiente.
Sigo al tel, nadie me atiende, desapareció la música.

Hice la compra rápido. Y acá estoy, tres llamados después, con dolor de panza y una ansiedad que me carcome. Ahora que pienso, no fumar no debe estar ayudando.

Odio al banco.

Vuelvo a llamar.

Las tres notas que entregué en septiembre, octubre y noviembre parece que me las van a pagar a principios de junio.

Estamos todos locos.

Hablo con otra persona y le cuento todo de nuevo. Ahora una voz me dice cosas del tipo portal personalizable del banco (?) con podcast y cosas semejantes.

Bueno, después les cuento cómo me fue. Estoy sin licencia, estoy sin mis puntos. Me acaban de decir que llame el viernes y que me dan el puto ID. En fin.

Me pongo a laburar. Oh no, me falta llamar al pediatra para pedir turno y la carta que necesito para renovar el pasaporte de Milo que vence cada año hasta los tres (!).

La burocracia de este país me arrima a los peores estados. Sabelo.
Chau chicos, estoy pensando en tomarme algo y despertar cuando mis hijos tengan 17, 21 y 24 años. Por ejemplo.
Así las cosas.

minuto a minuto

Peso 60.6 kgs. Bajo porque casi no como porque estoy nerviosa y entretenida con otras cosas y sin marido, entonces es fácil. Pero cuando bajás así, al día siguiente te comés una porción de pizza y engordás dos kilos. En fin.
Marido vino tarde, le hice compa mientras se morfaba, efectivamente, el cacho de vacío del domingo. Lo hizo feliz, eso estuvo bueno. Cenó en la sala de tele, yo leía sobre Cerati y una entrevista a Celeste Cid de hace no sé cuánto que sé que ya había leído. Quemada MAL. Nos acostamos, nos reímos, nos semi enojamos. Lo de siempre. Soñé cno Tomás Eliaschev, que caminaba por la calle con él llevando algo (también había alguien más pero no pude dilucidar quién era), algo para ayudar a otros pero después nos separábamos. En el mismo sueño tenía conciencia de cuánto me gusta caminar con gente alrededor. Y más cosas que no recuerdo.

El sexo es el mejor ansiolítico que conozco, natural e inocuo. Soy tan fácil.

A las cuatro y pico le di una mamila a Milo y me volví a dormir profundamente (a soñar) y cuando sonó el despertador, 6.40am, Diego ya estaba bañado y cambiado y se iba a ocupar de Coco aunque no le tocaba. Se fue a las 7. Tenía que ir a grabar. Me saludó dos veces. Lo besé y le dije que lo amaba. Últimamente le reclamo que él no me lo dice a mí. Bueh.

En fin. Ahora me cambio, tengo que hacer compras (es miércoles, ya sabemos) y sacar la puta licencia llevando la fuckin carta de naturalización. Odio hacer trámites, me angustia. A la tarde merendamos en lo de Ile.

Bueno, chicos. Que empiecen bien el día.
Así las cosas.

gente generosa

Quiero decir que mi amigo Luis es un divino. Y que hizo algo que yo no merecía. Pero se lo agradezco enormemente. Danke amigo. ¿Cuándo nos vemos? ¿Dónde?
Porque con Luigi nos cruzamos en Miami en el 2003 y después acá en el 2005 luego de la premier de una peli, después almorzamos en el Alvear por su cumple creo que en el 2006 y recién nos volvimos a ver en diciembre en Bella Italia Express. Pero el tiempo parece no pasar (justo con Juanpi tuve la misma sensación).
Estoy haciendo cosas que me gustan. Caen  todo el tiempo, me dan satisfacción (aunque me duele mucho mucho la cabeza). Como dijo M, soy una afortunada. Oh sí. A pesar del cansancio extremo (perdón que me queje tanto y todo el tiempo, de verdad no puedo más). Marido recién sale de la oficina, desayunó a las 8am y nunca más ingirió nada. Marido es un sacado, lo sabemos. Y yo no cociné. Lo esperé hasta las 9.30 pero al ver que no venía ni contestaba los tels, llamé a mi hermana que me dijo que estaba en reunión. Di por sentado que venía tarde, me clavé unos panes con queso y jamón (mi cena de todos los días) y me estaba por acostar (también tomé de la coki light que muy desubicadamente abrí ayer, siendo lunes) cuando sonó el tel y era él, ya en camino. Ahora siento una leve culpa porque no hay cena (aunque queda un cacho de carne fría del domingo) y me arastro de tal forma que quiero hundirme YA debajo de las sábanas. Chicos, no puedo más. Posta.
Ah, padre no puede venir. Abuela no está bien. Triste.
En fin.
Así las cosas.
Ahora sí, hasta mañana.

no, no, ya entendí qué necesito

Vivir en Bs As, que los chicos vayan al colegio todo el día, poder hacer mis cosas, caminar por la calle, tener un respiro. Eso necesito pero no. Linka. Estoy acá, estacada, con necesidad de que nos tomemos al menos un findex, de salir un poco del ahogo de la rutina, las responsabilidades, las presiones financiero económicas. Todas cosas que no están por suceder. Claro.

Lo bueno: salió el sol, salimos al parque, tomamos mate encima de la mantita, vino María José, los niñose se ventilaron, yo dejé la compu y la vida parece un poco menos ploma, un poco menos encerrada. Pero te digo que si podés evitarte el tema de buscarlos en la escuela, bueno, tenés mucho terreno ganado. Al menos en esta ciudad.
En fin, me voy a bañar bebé. A rescatar a hijo mayor que está en lo de Dante, a bañar a hija y a ver qué se cena en esta casa porque la realidad es que el tema alimenticio yo te lo decido medio sobre la marcha, sobre todo a la tarde.
Así las cosas, chicos.
Así, agoté.

¿nunca quisiste escapar de tu vida?

Yo sí. En este preciso momento si alguien me dijera que mis hijos van a estar bien, me tomo el buque. Posta. No puedo más. Milo chilla a upa. Chilla en el piso. Chilla en la cuna. Estoy hace 45 minutos haciendo tarea con Simón. Otra vez. A ver, nena, qué no entendiste. YO YA FUI AL COLEGIO: primaria, secundaria. También completé la universiadad. Dale tarea para que haga sólo. With mom es algo que no quiero leer. Tengo suficiente con mis propios pendientes. ¿Entendiste?
Ahora es un listado de todos los eventos importantes de este junio hasta el próximo.
Milo juega con maderitas de colores, dejó de llorar. Bien.
Antes hicimos five sentences about self steem y la reconchaqueterecontra parió. En un ratito viene Pau. Exorcisame. Ya.

Marido me pone voz melancólica. Yo me angustio. Hoy quiero vivir en Bs as, aunque haga frío y la mar en coche.  Teletransportame a vivir ahí. Please.

Y no mucho más. Me quiero ir de mi propia vida. Es triste, es temporal pero es cierto.
Así las cosas.
Escapistas...