lunes, 24 de diciembre de 2007

en honor al nacimiento de un buen chico judío...

igual me copa más la celebración del bris.

espero en casa a que mi marido venga con los víveres. le rogué que no me comprara regalo navideño pero no logré nada. no soy muy afecta a estas fechas. cuando extraño estar en bs as, rodeada de familia, pienso en la cantidad de regalos que debería comprar y se me va cualquier tipo de nostalgia.

parece que con marian compraron un costillar de cerdo y un pedazo de cordero. no sé bien qué más aunque prometieron delicias. yo quisiera no comer nada. me sobran 4 kilos y aunque sea fútil me da mucha depresión.

tengo que hacer el bolso porque mañana partimos hacia acapulco con grandes deseos de descanso y desconexión.

nos vemos el 6. feliz todo.

sábado, 22 de diciembre de 2007

mis amigas

este sintagma que durante tantos años representó un grupo de amigas, ahora representa dos.

por suerte.

lau, lore, ile, xime, marian.

qué bueno tenerlas.

mi vida en méxico no sería nada sin ustedes.

soy cursi y me la banco. es finde año.

y qué?

podría enumerar un montón de deseos y propósitos para el año que entra

pero creo que gran parte de mi energía tiene que centrarse en:

ser más tolerante con mi familia.

por sobre todas las cosas.

al borde...

del ataque de nervios. irascible, angustiada, imbancable y con ganas de meterne en un agujero hasta que pase.

será porque me aprietan los pantalones?

por qué tanta gimnasia y la balanza que sólo muestra una curva ascendente?

regalos de navidad. cosas que hacer. comida que preparar. valijas. mails que vienen y que van. visitas que llegan aunque no a casa. visitas ajenas.

venimos del cine. bee movie que es una merda. roberta que llora y es caprichosa, por qué me pasa esto, eh?

y así, el año que se va extinguiendo. nosotros 4 juntos, por primera vez en muchos meses solos.

tan cansados.

tan con ganas de playa.

tan sábado.

jueves, 20 de diciembre de 2007

cosas buenas

me acabo de enterar de una noticia buenísima.

quiero brindar a las salud de ustedes amigos. por esta excelente buena nueva.

qué viva la vida!!!!!!!

(y ojo con los nombres, después lo tienen que llevar toda la vida, eh)

diciembre se me está haciendo de chicle

que termine ya.

estoy un poco triste. y muy cansada. no sé bien de qué pero un agotamiento...no veo la hora de ponerme la bikini y echarme al sol. aunque no me copa mucho tomar sol, la verdad.

esta segunda mitad del año tuvo una consigna: gorda pero duro. estos últimos meses más gorda que dura. no nos sienta.

hoy hice gym y me metí en el vapor porque el sauna estaba apagado. a todo le encuentro un gustito. estoy todo el día con tita. la llevé al club y la dejé en la guardería. después fuimos a la oficina y ahora en casa. las dos.

en bs as casi no tengo amigos. me da un bajonazo.

y bueno, eso, que de una vez se termine el puto año. que pase navidad y que estemos tirados en la arena cuanto antes.

a la noche, cena de chicas de fin de año. buena onda. buena onda las chichis.

así las cosas...

me arastro.

martes, 18 de diciembre de 2007

qué se podía esperar...

hoy hablábamos con lau y después terminé de darme cuenta subida a la elíptica.

cómo mi judaísmo podría estar más presente si:

mis abuelos maternos vivieron casi toda su vida en azcuénaga y santa fe.

yo viví en barrio norte una gran parte de mi vida.

veraneé en pinamar toda mi infancia (en donde mis abuelos también tenían casa).

así entonces no sólo soy laica sino que digo traje de baño, colorado y ropa interior (y buen mozo).

era obvio.

incómoda

así me siento. desangelada. y con ganas de enterrarme y no volver a salir.

de vez en cuando me pasa, sentirme una cosa insignificante y a la vez que nadie aguanta.

horrible.

lunes, 17 de diciembre de 2007

empatia

de madre a madre.

hay una dimensión más que uno le confiere a una madre de su propia generación. cuanto más joven se es, más se estima. creo que con la edad y con la extensión de la maternidad alrededor se va perdiendo.

hoy añoré ser una madre joven. ahora que soy madre a secas.

nacional y popular

me gusta el rock nacional, la literatura argentina y el nuevo cine.

esas cosas extraño bastante.

pero lo que más me extraña es haber transitado los claustros de una institución como FFYL de la UBA. ya de eso queda casi nada.

angustia dominguera

cuando era chica los domingos a las nueve mirábamos tato bores. después venía dinastía y ahí nosotros nos íbamos a dormir. cuando tenía 10 años aprox. empecé a tener insomnio y me volvía a la cama de mis papás pero no me calmaba la angustia para nada. creo que la aumentaba. es triste y desalentador cuando de chico tus papás se quedan dormidos antes que vos, como si algo de la seguridad se pusiera en juego en ese acto de inconciencia que es el sueño. la cuestión es que yo me angustiaba, lloraba y mis papás no sabían qué hacer. en ese entonces empecé a leer cosas completamente inapropiadas para mi edad que mi vieja me tiraba muerta de sueño y hastío. creo que lo primero fue la biografía de marie curie escrita por su hija que si mal no recuerdo, la odiaba.

yo un poco odié a mi mamá en la adolescencia.

la angustia me duró como hasta los 22.

pero lo que quería decir es que ayer me sentí como en esos años de fines de los 80´. me sentí angustiada en una noche de domingo y aunque no tardé tanto en dormime algo de lo de antes se actualizó.

no son días de gloria aunque sé que pasarán.

domingo, 16 de diciembre de 2007

volver

es la época.

la época.

las fiestas.

tristeza.

un poco de nostalgia.

qué se yo.

domingo.

el skype.

la familia lejos.

por suerte playa. dentro de poco.

y después. nada. el viernes domirme a las 8 y media. ayer ver una peli en hbo. diego pescó con simi. yo me quedé con tita.

bueno, a dormir.

así las cosas.

miércoles, 12 de diciembre de 2007

uff, que pesada...

me cansé de mí misma y borré todo.

la posta: jose se fue y roberta está insoportable. se siente mal, llora, será por eso, serán los mocos. no aguanto más.

hace media hora que llora sin solución de continuidad. tengo cena at home. diego se supone que hará pizza. hueva infernal el despliegue. cansacio.

compré un refri nuevo. gris plata. grande. el otro ya no daba, lo regalé.

este mes se me va a hacer eterno. aunque pase rápido ya no aguanto más. demasiado en casa. demasiado madre.

hoy sin diplomado por la guadalupana. semi feriado.

voy a psicotizar. esa es la cuestión.

la amo pero...la regalo?!?!?!?

así las cosas.

hinchada las pelotas.

lunes, 10 de diciembre de 2007

tanto tiempo

pocas ganas de escribir, parece.

pasamos por un potencial divorcio (real), intensa vida social, mucha comida, sustancias, familia.

pienso que quiero que ya pase todo. mañana se va jose y me deja un agujero en la casa y en el corazón. deseamos que vuelva.

ayer nos despedimos de jorge por este año, casi me pongo a llorar. siempre tengo un problema con los finales. en la facultad tenía que contener las lágrimas cuando terminaba una materia.

de todas maneras, que pase diciembre.

estoy cansada.

la vida me agota.

amo tener una familia pero me pregunto si nací para eso. sólo a veces.

y no mucho más...se va el 007.

jueves, 6 de diciembre de 2007

soy pedazos de mí misma.

lunes, 3 de diciembre de 2007

un fin de año cansado

sí, cansado.

mucha salida.

el jueves vino lau a comer, también cayó diego w. merendamos con ile y a la noche cena en el covadonga con walter y lau.

el viernes toda la tarde con madre de amigo de simón y sus tres hijos varones. cena en cumaná con lor y martín y diego s.

el sábado club. comida en lo de walter y lau con pau y jorge. simi se quedó a dormir ahí y lo extrañé. a la noche el club de los corazones solitarios en casa. después de hablar de nuestro viaje, marian, xime y diego s.

ayer club. asado en casa. lau, marian, xime, diego s, diego w. el elenco estable, la verdad.

me bañé a la noche. me quedé dormida abrazada a mi marido con la película de los simpson de fondo. los simpson me aburren. aunque pueda caer mal, te digo la verdad. me aburren.

hice mucha gimnasia: martes, jueves, viernes, sábado y domingo. también comí mucho. prefiero no pesarme. no lo hago.

tengo una leve sensación de tristeza injustificada.

será el cansancio.

tengo que leer para el diplomado.
tengo que comprar una heladera nueva.
tengo que estar más con mis hijos. creo que los tengo un poco abandonados.

creo que soy una obsesiva. aunque no lo parezca. y creo que me parezco a mi abuela fany, un poco ezquiso. no me gusta que me jodan.

así las cosas.
findeañeras.

gran foto con gran angular