lunes, 31 de marzo de 2008

tengo solo un pensamiento respecto de esto

mis hijos hace días que se pelean por contarme cosas. se gritan y hablan fuerte buscando mi atención y yo, que siempre vivo en fast foward, sólo puedo pensar cuánto falta para que ninguno quiera hablarme. y sola me respondo: nada. no se los digo pero quisiera gritarles que no me jodan, que en poco tiempo más van a pelearse por quién puede zafar de hablar conmigo.

la vida es, definitivamente, cruel.

y yo no estoy pudiendo disfrutar del presente. malísimo.

social life

el jueves cené con las chicas en lo de marian. comimos como cerdas, charlamos y fumamos y me fui contenta a casa a seguir leyendo diarios hasta las dos de la mañana.

el viernes fuimos al cine: marian, paty, jorge y yo. después de ver Mi vida en rosa, jorge nos invitó al tori tori. comimos, muy agradecidas, el sushi más rico de la ciudad, platicamos y yo me fui a dormir. las chicas siguieron la noche.

el sábado comí en casa con xime y marian y después llevé a los chicos al cine. a la noche cayó diego a buscar una peli y le hice un chivito, nos quedamos charlando tirados en los sillones. al rato cayó marian. diego se quedó dormido y se fue a su casa agotado a las dos de la mañana. marian y yo recién a las tres nos metimos las dos en mi cama y leímos la última gente que había traído fresquita gastón (que está parando en casa hasta conseguir dpto).

ayer desayunamos gastón, marian, los chicos y yo. mari y yo, una vez más, nos quedamos charlando en la cama después de bañarnos. a la dos llegó el pipu de colombia. nosotras partimos al city a buscar víveres, compramos, un poco ridículamente, sushi, jamón serrano, chapatas, brie con hiervas y unas presas de pollo para los niños. comimos, tomamos té con postre de manzana descongelado y marian se fue. a la hora cayó jorge y de nuevo té, al rato diego mu con dani y maru. más té y café. después cayó gas y diego hizo quesadillas para jorge y ellos dos. yo, después de comer sin parar todo el finde, me abstuve intentando rescatarme de lo irrescatable. a las diez vimos capadocia y finalmente nos fuimos a dormir.

estoy agotada.

agotada.

me quiero ir a tirar a la cama un rato. a las dos, comemos en lo de lisa.

quisiera lo antes posible dejar de ser tan madre. será esto posible?

igual, me gusta lo de casa abierta, sé que miraré para atrás y eso sí me dará alegría.

sábado, 29 de marzo de 2008

donde estabas?

hace tres días que leo todos los diarios disponibles. siempre los leo pero ahora en todo momento. me preocupo, me entristezco, me indigno, me la paso pensando en eso.

y mientras acá sigo, lejos.

diego está en colombia y yo estoy con los chicos. a veces, eso me hace sentir poderosa y otras de una vulnerabilidad indescriptible. de todas maneras, cuando el campo me lo permite, pienso que tal vez se me está consumiendo la vida y eso no me gusta. ni el pensamiento ni la realidad de ese pensamiento.

es sábado y está oscureciendo. fuimos a nadar a la mañana, comimos acá y fuimos al cine. el día se apaga y yo con él, aunque saldría como una adolescente.

jueves, 27 de marzo de 2008

teatro en el caribe

fitfam 2008

2° FESTIVAL INTERNACIONAL DE TEATRO FRENTE AL MAR

DE PUERTO MORELOS (FITFAM 2008)

Del 22 al 26 de abril de 2008, en Puerto Morelos, Riviera Maya, Quintana Roo, México.



Sobre el Festival:



Por segunda vez en Puerto Morelos, se presenta el FITFAM 2008. La Delegación de Puerto Morelos y La Casa de La Cultura de Puerto Morelos, pretende ofrecer una visión innovadora a nuestro Puerto Morelos, brindándole otra forma de contemplar su paisaje y su cultura que es a través del Teatro; dando un espacio a producciones de países que usualmente no llegan a este lugar y invitando gratuitamente a nuestra población, que no esta acostumbrada a recibir en la zona, este tipo de propuesta.

Como en su edición anterior (6 al 10 de diciembre de 2006) el FITFAM 2008, sirve como plataforma para la promoción y difusión internacional de nuestro Puerto Morelos y de la producción escénica local, integrándose al circuito de los festivales de teatro del mundo.

Además de los espectáculos que se programarán el FITFAM 2008 ofrecerá actividades especiales nacionales e internacionales, que incluirán: encuentros, talleres y seminarios.

En síntesis, el FITFAM 2008, continua a partir de la necesidad y el deseo de poder ofrecerle, una vez más, a Puerto Morelos y a sus visitantes, la posibilidad de entrar en contacto con las propuestas más interesantes de teatro de México y el mundo, fortaleciendo la actividad artística en el área y devolviéndole a la región lo que fue la Riviera Maya en sus orígenes: un centro de reencuentro e intercambio cultural.

debería deprimirme menos y pelearme más

no con mi marido, claro. ese no es negocio. además, está en bogotá. con el mundo, que en general es una mierda y la gente maltrata y es egoista y está enojada y todo lo que sabemos porque lo sabemos. por ejemplo, debería decirle a la mamá de la compañerita de simón, a esa enana soberbia y desagradable que es un gnomo y que nadie entiende qué mierda se cree ni por qué no saluda y que su hija es, por lejos, la nena más caprichosa y mal eduacada que jamás vi.

en otro orden de cosas, muy caro el tomate.

estoy haciendo mucho pilates y comiendo como si fuera naturalmente flaca.

necesito conseguir el carbón que se enciende solo para la limpia.

no me engancho con Historia del llanto de Alan Pauls y es el último libro de la tanda porteña que me queda.

ah, y me gustan las historias de amor. todas.

entonces, si alguien me ve gritando por ahí, sepa que es una purga. porque yo no sé qué pasa conmigo pero estoy hecha una seda y me está haciendo péeeeeesimo.

disculpame, esto ya lo vivimos, no?

me refiero a todo. TODO.

miércoles, 26 de marzo de 2008

simón tiene miedo y yo pocas respuestas

no es que no sepa qué decirle a mi hijo. es que hoy, justo hoy, no me lo creo. lloro frente a la compu y le digo que bostecé. me habla de una casa embrujada que ve en sueños, motivo por el cual se va a nuestro cuarto. yo no me entero porque desde siempre van del lado de diego. como yo los devolvía a sus camas, optaron por refugiarse en el padre a quien moverse le da una fiaca loca.

y antes de dormirse, a su pregunta de: qué hago si me da miedo? le digo, con una sencillez campesina, que piense en cosas lindas, pero no me salen ejemplos. claramente hoy no me darían el certificado, hoy y muchísimos otros días. a veces me gustaría ser menos defectuosa, mucho menos.

en fin, sea como sea me voy, me toca ponerme el traje del ratón perez.

o me consigo un trabajo o termino de volverme loca

me derrumbé.

punto.

cuando a tu hijo se le cae una de las paletas, sentís que no hay vuelta atras

cosa que es totalmente cierta.

martes, 25 de marzo de 2008

de mi cita con carmen maría

sólo voy a decir que me dejó más tranquila, para eso voy hasta ahí y le pago. también acontecida, descripción que usó lau y que me parece hiper atinada.

ah, ella considera que soy pesimista pero no. soy quejosa, veo todo oscuro y pienso que todo va mal pero en el fondo de mi corazón, veo luz al final del camino.

algo seguro: voy a hacer la limpia de la oficina sí o sí.

todo como el orto

pensás que no pueden salir peor las cosas, pero sí. siempre todo puede empeorar. te sentís en picada. caída libre. que tu espíritu ya no puede más, no te caracterizás por la entereza, eso lo sabemos todos. y entrentato, dificultad para respirar.

no la llevo nada bien.

(y encima como cual chancho con antojo y 3 personas, de todas maneras, me dijeron en las últimas 24 horas que estoy flaca. no me peso para no deprimirme más).

lunes, 24 de marzo de 2008

para nada mejoré, eh

sigo angustiada, frustrada, queriendo hacer algo que no sé qué es (porque no sé hacer nada), pensando que la mala racha se extiende más de lo soportable.

y entretanto, los niños de vacaciones.

me asfixio.

no sé si hoy hubiera ido a la plaza

como hice tantas veces a lo largo de mi vida, después del 83.

pero es, para todos, un aniversario triste.

el más triste.

me acaban de decir

que es de chica deprimida haber horneado cuatro veces galletas en el término de cinco días.

pienso que tal vez, tienen razón.

mi hija

tranquiliamente podría protagonizar la precuela de little miss sunshine.

es IGUAL.

todo lo que pasó ante mis ojos en los últimos siete años

desde que estoy con diego he visto de todo (y este es el tiempo verbal que corresponde aunque los porteños no lo usemos). fui testigo de parejas que se conocieron, se fueron a vivir juntos, se separaron. parejas que se casaron, tuvieron hijos, se separaron. parejas que eran novios y se separaron y volvieron. chicas que tuvieron muchos novios y finalmente se quedaron con uno. chicos que también. parejas que están por tener hijos. parejas que no saben si quieren tener hijo. parejas que se están por casar y al final no. parejas que siempre se están por separar. parejas que duran mucho, parejas que duran poco. parejas que no pasan por el registro civil (casi ninguna de mi generación, de hecho, tuve una plática con mis padres al respecto camino a punta del este y no saqué conclusiones. a veces pienso que tal vez es por no querer que el estado regule el amor. o que después de tantos años de convivencia resulta una pantomima. no lo sé. yo me casé. y me volvería a casar. pero para mí el matrimonio nada tiene que ver con la libreta ni con quién legitima la unión). he visto y veo de todo. pienso en la pareja. pienso en lo complicada que es a veces y lo fácil que es otra, cuando todo fluye y nada te molesta. me pregunto cómo hacen las parejas sin hijos para soportarse. en realidad, también pienso que es más fácil. los hijos por un lado amalgaman y por el otro generan mucha lucha y rispidez. me sorprende la gente que idealiza. todos tenemos problemas. quien más quien menos pero todos. el dinero hace a la felicidad? seguro que no. pienso que lo importante es tener un proyecto, al menos uno por vez. una ilusión. la libido dirigida. pienso eso pero estoy en babia. en el aire. como siempre.

y mientas tanto, acá seguimos, juntos. a veces más cerca, otras más lejos. y mientras, también, como una películas veo el derrotero de las parejas a mi alrededor.

qué pena que en la adultez las cosas ya son en serio. la adolescencia es como un boceto, todo un poco en borrador, aunque uno no se dé cuenta. y así te enamorás de quince, uno atrás del otro y te desenamorás y te rompen el corazón y así hasta que te volvés grande y te importan otras cosas. qué pena,verdaderamente.

amanecí más gris que el día

y con eso te digo mucho.

sábado, 22 de marzo de 2008

jueves y viernes santo, sábado de gloria y pascua de resurrección

y así, se fue pasando. el jueves nada, un poco de club con tita y después comer milanesas en casa. después, peli. toda la semana muchas pelis. demasiada mafia y drogas para mi gusto, quisiera un poco de cine europeo, si me preguntás.

ayer fuimos al desierto de los leones. no es un desierto ni hay leones: es un bosque muy lindo pero nuestra idea de pic nic era otra, imaginamos un claro, con hierba, en donde tirarse a disfrutar del sol, pero no. la mayoría de la gente se sienta en mesas a la vera de la ruta. nosotros nos instalamos al lado del riacho, sobre una piedra en un claro terroso. estuvimos un rato y volvimos a casa. todo con marian. entonces, nos tiramos en nuestro propio pasto a tomar té y comer galletas. diego se ocupó del jardín, decidió embellecerlo. nosotras platicamos. después, los tres vimos lust, caution de ang lee y nos gustó mucho. quisimos comer comida oriental pero todo estaba cerrado así que nos clavamos unos tacos del farolito.

y hoy, amanecer tarde como todos los días. club. yo hice un poco de gym y me dediqué a cuidar a los chicos mientras jugaban en la pile. nos bañamos y bajamos a la civilización. dejamos el auto y caminamos por chapultepec, vimos a los voladores de papantla y después logramos finalmente ir al museo de arte moderno. yo no lo conocía y me encantó. a los chicos también. después volvimos caminando al auto y finalmente conseguimos sacarnos las ganas de algo oriental en sushi itto, que aunque es sushi demasiado mexicanizado, cumplió su función. llegamos hace un rato, agotados. diego mira el making off de un documental y yo me debato entre si hacer más galletas o no.

un fin de semana muy largo pero que se acaba.

viernes, 21 de marzo de 2008

jueves, 20 de marzo de 2008

para mí es lo obvio y esperable

a mí me gustan las mujeres. me encantan. no sexualmente pero sí sensualmente. me atraen y me divierten. los varones no mucho, la verdad. más bien me aburren. con excepciones, eso sí.

de la adolescencia

hay épocas en las que pienso todo el tiempo en el pasado y otras en las que me lo olvido por completo. no sabría definir este momento, más lo veo como ráfagas de recuerdos que otra cosa. supongo que el libro que estoy leyendo ayuda.

nadie en mi familia había ido al Bs As, al menos, no nadie muy cercano: ni padres, ni tíos ni hermanas. yo no sabía ni qué era hasta quinto grado. fue ese año que las hermanas mayores de mis amigas del club hicieron el ingreso, también las hermanas de alguno de mis compañeros de la escuela. ahí fue cuando les dije a mis padres que yo quería ir. intentaron disuadirme pero yo insistí. me anotaron en el curso de ingreso y en oriz. mis amigas de la escuela, excepto marce, que era mi mejor amiga, también lo iban a hacer. íbamos juntas. nos llevaban porque no querían que nos tomáramos el subte. ya no recuerdo exactamente qué día iba a cada lugar. sé que a oriz íbamos temprano, después de la escuela. también recuerdo que éramos un grupo grande (estaba ana y todas sus amigas de catalina) pero después nos dividieron en dos. la directora de oriz consideraba que mis amigas no eran buenas influencias, yo tenía muchas chances de entrar y ellas no. qué cruel, pienso ahora, pero esa era la realidad. de hecho, así fue. mi performance fue tirando a mediocre pero entré. en un examen de matemáticas me saqué 22 sobre 50. parece que no entendía nada. lo contrarresté con la mejor nota de mi curso en castellano. y un 48 en historia. matemáticas y geografía eran de lo que más me hacían sufrir. ese año dejé todas mis actividades extraescolares: piano, inglés, etcétera. fue un año de divertirse pero también de padecer. mi mamá me había anotado para dar el examen del ilse y también en el sorteo del liceo 1, que quedaba cerca de mi casa. entré a la mañana con italiano. mis amigas y yo íbamos a ir unos días después al viaje de egresados porque justo coincidía con el examen del ilse. pero la madre de una de ellas era amiga de la directora del curso de ingreso y nos enteramos antes de los resultados: de todas, yo sola había entrado. y de mi grado, de los 12 aproximádamente que lo hicimos, entramos 3. nicolás, de hecho, fue a la división conmigo. y rodri, a la primera. ese año, 1990 fue muy duro, su hermano murió en la escuela por un ataque de asma. fue la primera vez que me enfrenté a la muerte en esas dimensiones. hacía fin de año quise desistir de seguir con el ingreso, estaba hastiada, pero mis padres no me lo permitieron, ya había pasado lo peor. pienso lo agotador y estresante que resulta un año así para chicos de 12 años. y lo frustrante que también puede ser si no entrás. 527 fue el puntaje que sumé, si mal no recuerdo, el mismo exacto que fer. una graciosa coincidencia. salir sorteada a la mañana fue una de las pocas veces que gané algo. no imaginaba la opción de ir a la tarde. me acuerdo perfecto del día del sorteo, teníamos la lista de méritos con todos los apellidos y los iban diciendo en voz alta. los primeros 20 elegían turno. estaba todos concentrados en la 1era y la 2da. yo fui a la 2da. no dí el examen de inglés pero mi mamá dijo que tenía un nivel alto. de todas maneras, en lo relativo de las cosas, era cierto. el nivel de competitividad que se manejaba es indescriptible. con los años, uno lo olvida, pero creo que mirándolo de afuera es verdaderamente delesnable.

no la pasé bien en el colegio. al menos no hasta cuarto año. la pasé pésimo, la adolescencia me pegó muy mal. desde los once años que tenía ataques de angustia, insomnio y todos los síntomas que uno puede tener al entender un poco de qué va. horrible. en el colegio me sentía inferior, no me hacía amigos, sufría. conocía a un montón de gente por el curso de ingreso, de la vida. pero igual sufría. primer año está en el tercer piso. al lado del SUM. tuve baja francés y matemáticas los dos primeros trimestres. pero las levanté. siempre levanté todas las materias, no me llevé ninguna hasta quinto año cuando finalmente perazzo me mandó a diciembre. ese año ya no me importaba nada. fueron años duros. de inseguridad. la división era un desastre. agresiva. hostil. nadie quería mucho a nadie. hubiera deseado tener un contexto un poco menos árido. un grupo de contención, buena onda a mi alrededor. todo hubiera sido más fácil y llevadero.

pero hay algo que sí extraño, lo de siempre: la candidez. la inocencia. la curiosidad. los sentimientos extremos. a los 15 años se me soltó la hormona y ya no me importó nada. me parecía natural toquetearme con compañeros sin darme besos. me gustaba. quería tener un novio y un poco sufría por esos encuentros clandestinos y oscuros. pero se ve que también los disfrutaba y me dejaba ser. no era lo normal? lo seguí haciendo muchos años. y me besé y toquetié con todo aquel con el que me dieron ganas. sin tapujos. cero culpa. me fluía y ahí sí que no me importaba que pensaran los demás. creo que recién me volví un poco más normal cuando conocí a diego. hasta entonces, seguía comportándome como un animalito en celo. creo que olía a sexo. ahora mi marido me considera una contenida, reprimida. a mí me da un poco de gracia pero lo entiendo. ya no hay nada de lo que fui.

por eso, ahora, que estoy tan lejos, no sólo por la edad, me da nostalgia. a pesar de todo.

miércoles, 19 de marzo de 2008

ah sí, me re olvidé de aclarar

que tantos feriados me matan. que no puedo creer que tenemos tooooooodos estos días libres por delante, en el df, sin ir a ningún lado, SIN AGUA, con los chicos aburridos, con casi todo el mundo afuera, con preocupación y angustia.

cada cierto tiempo me da por pensar que me gustaría vivir en el campo o en alguna ciudad pequeña. siempre viví en capitales y me parece que no está tan bueno. una huerta. hacer dulces caseros. y esas cosas. sí, a veces alucino.

el día es un elástico que se estira y estira

escuchar air me pone triste. massive attack, también. y muchas otras bandas.

a veces soy una persona triste, pero cuando estoy con otra gente, no.

hice galletas de chocolate chips y llevé a los chicos a la plaza. mientras leí coetzee que ya estoy por terminar y nada, absolutamente nada más productivo.

ameba, mal.

y eso que hay sol y hace calor (simón no quiso ir a nadar y no lo obligué, pienso que deberíamos amortizar más el club pero no nos sale).

lareconchadelaloraylareputamadrequelosremilpario

fuimos hasta el museo pero no había lugar en el estacionamiento por lo cual, desistí. sí, desistí. estacionar en otro lado implica un montón de cosas muy trabajosas en las cuales no quiero ni explayarme.

así que llegué a casa, dejé a los chicos y fui a pagar el agua. de paso, compré unas verduras en chedraui por los buenos precios de los miércoles.

y cuando vuelvo, qué veo? veo un cartel en la caseta de colonos en las que dice: no habrá agua ni jueves, ni viernes ni sábado.

TRES DÍAS! tres días feriados! qué carajo les pasa? para qué pagué la fortuna que pagué? eh??????

me quiero matar. seriamente.

maru es grosa

acá pueden ver sus cosas...y contactarla!

sobre el destino y sus formas de manifestarse

no leo horóscopos, en general. me aburro antes de empezarlos y además, debo decir que cuando los leía, era simplemente para ver mi status amoroso. en este momento, no tengo ningún tipo de dudas al respecto. con altos y bajos, cosas y cositas, ahí estamos, juntos.

algún verano leímos en voz alta el libro de ludovica. yo soy serpiente de fuego. y escopión. una combinación que no suena bien pero sólo por mala prensa. tengo una personalidad y carácter un poco difícil pero un buen corazón (aunque no está bien que yo lo diga). simón también es serpiente, me da gusto. le llevo los 24 años correspondietes porque los animales se repiten cada 12. y capricornio. diego creo que es perro. y leo. y roberta es mono pero dice que es chancho, no hay forma de convercerla. ninguna. y acuario.

no creo mucho en nada, aunque a veces quiero creer en todo. por eso mismo le escribí a carmen maría. hace un año y medio que no voy a verla. en este lapso fueron casi todos mis amigos. me toca. estoy angustiada y ella me calma.

así es: vamos a que nos tiren el tarot.

hace rato que perdí todos los principio.

martes, 18 de marzo de 2008

así aprendí a escribir sin mirar el teclado

durante años, en el momento de irme a dormir, escribía mentalmente las palabras que pensaba. recordaba la posición de las letras y las iba como tipeando.

así me ahorré un cursete en la pitman. probalo, juro que funciona.

cuando alguien dice las cosas tan bien, todas asentimos

ella habló de la meseta y todas pensamos que tiene razón. yo sin dudas.

justo hoy no es el día pero tengo algunos deseos que me gustaría cumplir en algún momento

por ejemplo agarrar la camioneta y hacer un road trip con los chicos, puede ser cruzar la frontera y pasear por el gabacho. también quiero ir a playa del carmen. a mérida. a mazunte.

quisiera conocer china y japón.

también quisiera ir a viena. venecia. rusia.

por ahí la indida también. los países nórdicos.

ahora tengo twitter aunque creo que ya soy mayor para ello

y, la verdad, no termino de entender cómo funciona.

nos gusta que haya sol aunque no hayamos ido al desierto de los leones ni a nadar

amaneció muy nublado y ventoso por lo cual desistimos con diana de nuestra excursión al desierto de los leones.

entonces fui al súper a la mañana porque en la casa ya no había casi víveres. disfruto de comprar todas cosas saludables. poco alimento procesado en general.

no fui al club (no hago gimnasia hace 10 días por el resfrío que no se termina de ir).

boludié acá, mucho.

seguí con mi collage pero tuve que abandonar porque no me alcanzó el papel china amarillo. mientras, hablé con mi broker y reté a mi hija por esparcir resistol en todos los lugares posibles.

leí coetzee mientras los chicos jugaban en la plaza.

y ahora espero a que lleguen dos madres con sus respectivos hijos (todos varones).

y entre una cosa y la otra, se van pasando los días.

percepciones erroneas

muchas veces me pasa que la gente me tira unas que no me las puedo creer.

las vacaciones son largas.


simón y roberta encima mío. literal.

la angustia que no mengua. marido preocupado también. aburrimiento.

y el cumple de jose que casi casi se nos pasa a todos.

detesto la semana santa.

lunes, 17 de marzo de 2008

la casa no esta en orden, para nada. y claro es casi semana santa

subí la escalera llevando a tita a la cama, a upa, ella abrazándome fuerte y miré para abajo. en el living, la luz prendida, el teclado tirado en el piso, el triciclo de dora la exploradora, el sillón sin funda porque hermano de amiguito de simón dibujó en ella y en la sala de tele, diez películas desperdigadas por la alfombra, una pistola de agua gigante en el sillón, manchada con la sombra celeste de roberta-una vez más- así como la alfombra a los pies de la escalera. un asco, un verdadero asco todo.

detesto la suciedad y el desorden pero no soy naturalmente ordenada (sí lo suficientemente limpia aunque no soy experta en que las cosas brillen). tener una familia tiene cientos de puntos de resignación, uno de los que más me pesa, aunque parezca inverosímil, es este. no me importa entregar el control remoto-de hecho sola no miro tv-, no me importa tener que acostarme más tarde porque el otro alarga las cosas, ni las comidas, ni tantas, tantísimas cosas en las que dejé de ser yo para acoplarme al pipu. pero el orden, dios mío, me supera. cosas y cosas y cositas que no sé dónde poner ni puedo tirar ni me gustan ni me interesan.

mal reflejo el del entorno.

y una cantidad de chistidos y bufidos que superan lo soportable.

me cuesta respirar.

todo lo que decimos es verdad pero a mí se me hace imposible materializarlo

sufro.

sufro porque no puedo hacer nada para cambiar la coyuntura. digo, no es del todo verdad pero es relativamente cierto.

si yo me sintiera capaz de hacer algo, mi percepción y preocupación serían distintas.

a veces me convenzo y pienso que tengo un papel fundamental. otras, siento que no sirvo para nada.

mi problemática es, sí, siempre la misma. no lo pude resolver ni con psiconálisis, ni sola ni platicando. se llama: tengo una traba.

sí, más de lo mismo. un plomazo y por ello no me soporto.

hace calor en el df y eso me hace feliz, es feriado pero fui a trabajar

y ahora espero.

para comer el salmón con ensalada a que venga mi familia.

este veranito me está sentando perfecto. a pesar de la preocupación y todas esas cosas. me copo.

ayer amanecimos tarde. el sábado fuimos a una despedida y a la noche vimos across de universe, malísima, por cierto, al menos para nosotros (conocemos muchos fans de este film). entonces, desayunar, llevar a los chicos a nadar un rato, bajar a la condechi, taquitos y después el franz meyer y sus exposiciones finlandesas y merienda en lo de marian que hace como mil años que no iba a su casa.

llegamos tardísimo, con la cría dormida y nos clavamos un docu sobre los tiempos oscuros de miami, yo me hice una siestita en el medio pero finalmente la terminé.

y así. la semana santa que se va a pasar acá, en la ciudad desierta y aunque nos da un poco de cosa no estar disfrutando de la arena y el sol, intentaremos capitalizarlo.

sábado, 15 de marzo de 2008

la falta de lucidez ya me parece vergonzosa

no sólo no digo nada inteligente-no sé si antes lo decía ni si tendría por qué- sino que además, siento una leve incomodidad en ciertas circunstancias. inferioridad.

muchas veces pienso esto: por qué el mundo define a las personas por lo que hacen? yo no soy lo que hago. aunque tampoco sé bien qué soy. pero me torra que la gente tome como parámetro la ocupación o el "éxito" del otro para su consideración.

con ese criterio no soy nada.

me parece que está tan extendido. digo, me parece genial que la gente haga cosas que le gustan, que sienta pasión y/o vocación. eso me da un poco de envidia, me gustaría tener algo así. pero no lo tengo y de todas maneras me siento chingona.

bueno, justo hoy no. pero a veces, en algunas ráfagas de autoestima, me siento chingona sólo por lo que soy.

no, definitivamente fumar porro no hace nada bien

tres secas igual 1 havannete + 1 alfajor terrabusi.

no doy.

(lo peor del caso es que me comería un dulcecito más).

es sabado, hay sol, hace calor y nosotros con esta onda malisima

amanecimos a las 11 y cacho. desayunamos recién a las 12 y no fuimos al club. mucho estar acá, yo depilarme, diego jardinería, tocar el teclado que simi heredó de sebas, el hijo de carmen.

no brillamos. la angustia conjunta es la peor compañía. me dormí pensando cosas feas. me enojo y me siento rechazada, todo a la vez. hay cosas que debieran valorarse más. digo yo. seguro otros piensan otras cosas.

sueños ridículos con casas que no conozco. restos diurnos que no pasan desapercibidos. así me siento: fragmentada. afuera hay sol y adentro truenos.


nos vamos a una comida y los chicos se van al cine con jose y lisa.

viernes, 14 de marzo de 2008

amanecer de un día no muy agitado, para qué mentirnos

nos quedamos dormidos. a las ocho menos cinco amanecimos sobresaltados. no pasa nunca. todos los días nos despertamos a las siete, vienen los chicos a la cama, diego se baña y yo hago desayuno y lunch.

igual, como la ciudad ya se vació, llegamos a la misma hora de siempre a la escuela de simón. eso está bueno: la ciudad vacía. me cabe.

también me cabe la playa, eh. no te creas. me gustaría estar en el vayma, tomando unos jugos, comiendo coctel de camaron y de una vez por todas aprendiendo a esquiar en la laguna. pero no.

como ya dijimos, buscaremos programa.

jueves, 13 de marzo de 2008

la angustia tiene distintas mascaras

pero siempre es una.

terminé Elegía, narra una vida y yo la leí en un día. me puso triste.

una vez pensé que quería que me enterraran en un cementerio judío. no sé por qué. tengo un tatuaje y eso supuestamente me deja afuera.

también pensé que tanto más fácil sería todo de creer. y le eché la culpa a mis abuelos. abuelos zurdos no ayudan.

y siendo las diez y media de la noche me pregunto dónde está mi marido: se fue a jugar al tenis pero el club cierra a las diez. lo que menos me preocupa es que me cague, al menos en esta instancia.

voy a poner agua para los fideos. a la tarde hice un pesto tradicional.

momentos médicos traumáticos de mi historia, aunque no graves

a los siete años me sacaron el frenillo superior. me baja la presión de sólo pensarlo. mis padres me regalaron el juego anatomia y tuya en plan compensatorio por mi buen comportamiento (por lo general en mi rol de hija mayor-al menos de mi madre-luché por ser perfecta y complaciente, al menos en la infancia).

a los dieciseis por desinteligencias entre médicos me hicieron una endoscopía no sólo sin anestesia sino sin ningún tipo de anti nada, así, llegué del colegio a Hospital Italiano y me enchufaron el coso a la que te criaste. mi padre casi golpea al gastroenterólogo. nunca superé mis temich de gastritis (aunque los voy llevando).

a los veintidos me desperté de la anestesia temblequeando horrible luego de que me sacaran un algo pre cancerígeno del cuello del útero. lo peor: el cura dándome apoyo religioso (parece que en el mater dei mucho no importa que aclares específicamente que no lo querés).

a los veinticuatro me hicieron una punción estando de 34 semanas de embarazo. con una aguja gigante sacaron líquido amniótico para comprobar la maduración de los pulmones del coco (les faltaba así que no indujeron el nacimiento).

bueh y las dos internaciones completas por las amenazas de parto, sin lugar a dudas.

declaro angustia aguda

y creo que debería tener twitter!

no estoy muy bien

no te sabría decir qué es, eh. es como si no conectara mucho con nadie. las preocupaciones y los pagos me absorven la energía/alegría. veo todo gris, a veces gris perla y otras gris tormenta pero perdí el technicolor.

una mierda.

y eso genera que nadie me quiera. lo entiendo. si yo no me aguanto, quién me va a aguantar.

por lo demás, un poco de aburrimiento. angustia por tanta vacación de los pequeños (qué los hago??? qué programas?!?!? qué no conlleva dinero?!?!).

zoológico. club. museos. ponerse las pilas y tomar el metro. esa sería una buena opción. aunque no confío en mí misma. para nada.

y los amigos que se van y eso también pone triste.

me siento sola. soy sola. buuuuuuuuu.

confesion

se me escapó alguna lágrima leyendo alguna nota (no sé si lo dije pero soy adicta a los diarios digitales argentinos).

como dijo mi amiga: a mí la muerte me pega mal.

a mí también.

desde la cama update de mi estado de salud y pequeño excursus explicatorio

mocosa, apaleada, con boqueras y voz ronca. en la cama, boludeando en la red a pesar de tener el libro de philip roth esperándome en esto raro que oficia de mesa de luz. terminamos Nadie sabe a dónde va la noche y es lo que sigue por esto de alternar autores coterráneos y foráneos ( porque me parece que es lo que corresponde). a lo que voy es: no me termino de curar. nada de deporte. poca energía. bastante preocupación, fluctuo entre una angustia extrema y un autoconsuelo vacuo que al menos me deja dormir.

en un rato me bañaré e iré a la oficina aunque muy poco que hacer.

(y aquí el excursus, me sentí compelida a hacerlo porque después de tres años creo que amerita: a mí méxico no me mata, de hecho, tiene muchas cosas que me gustan mucho, a mí, básicamente, me mato yo misma porque me llevo a donde voy y eso es lo complicado. digamos que el título es una suerte de supervivencia).

en fin, no quería dejar de decirlo.

por lo demás, acá, tirando.

miércoles, 12 de marzo de 2008

pinamar

excepto algunos que fuimos a uruguay (marindia y punta del este) casi todos los veranos lo pasamos ahí. mis abuelos tenían casa desde que mi vieja tenía 14. era divina pero mínima, rodeada de dos terrenos, con una suerte de loma en la cual destacaban dos árboles unidos por una enredadera gigante. toda de madera y adornada con objetos de todo el mundo, ganó varios premios por la resolución arquitectónica pero era verdaderamente incómoda: dos cuartos con camas empotradas en ambos (sí, sin cama matrimonial en ninguna), un baño con ducha en la cual alguien de más de 175 cms no entraba, un living comedor y una cocina pasillo, 60 metros cuadrados. cruzando un terreno baldío tenían la casa los ungar, el socio de mi abuelo de toda la vida. la casa estaba cerca de la entrada de pinamar, yendo por la bunge, donde aún debe estar la shell y el tilcara, ahí, sobre marco polo. por lo general mis viejos alquilaban casas grandes y cómodas por la zona norte, lejos de los petirrojos (ese era el nombre) porque esa zona céntrica hacía mucho había quedado demodé (aunque era hubiera sido muy práctica en la adolescencia). muchas temporádas tuvimos carpa en el pájaro, balneario que también se fue corriendo hacia el norte y al que no sabría decir por qué éramos fieles. también alquilamos en perica y en las brujas alternadamente. la carpa la compartíamos dos o tres familias y se podían ver hasta 10 o 15 pares de ojotas en algunas ocasiones. a la hora de la comida, nos turnábamos. mi madre que no es nada adepta a las situaciones playeras y/o de pic nic, hacía siempre los mismos y escasos sandwichitos de figaza con jamón y queso y nunca llevaba bebida, la coca era el lujo que nos podíamos dar y de vez en cuando, un helado de massera que tenía una mini sucursal en cocodrilo. los adultos muchas veces subían a comer algo al parador y a tomar clericot y para nosotros era lo peor, todo ese tiempo nos estaba completamente vedada la posibilidad del mar.
todos los veranos, excepto el del 94, fuimos en febrero. mi madre psicoanalista por esos tiempos conservaba la costumbre y mi padre, abogado, se turnaba con su entonces socio. el clima por lo general no ayudaba, teníamos mucha suerte si el viento no nos obligaba a sentarnos detrás de las carpas y permanecer no más de una hora y media en la playa. un verano llovió 15 días seguidos y los padres ya no sabían qué carajo hacer con nosotros. una de nuestras actividades preferidas era hacer figuras gigantes en la orilla, nos pasábamos horas modelando ballenas o barcos y luego obligando a los adultos a sacarles fotos. fifi y yo éramos las mayores de los pequeños, mis primos y mi hermano junto con otros amigos eran lo que nos seguían. por encima estaban las hermanas de fifi, mi hermana ale y los barry grandes. a eso de los 12 empezamos a pensar que la repartija era injusta, nos considerábamos lo suficientemente grandes como para que nos incluyeran en la otra mesa cuando íbamos a comer. hoy, me cuesta mucho pensar que ya somos todos adultos, que 3 años ya no hacen ninguna diferencia.

después de la playa nos juntábamos en una casa y después de tomar nesquik con medialunas de la jirafa, en el mejor de los casos, jugábamos a las escondidas o hacíamos chozas con ramas y pinocha en un terreno baldío. algunos días nos llebavan al centro, a los fichines. yo siempre jugaba al pacland pero era malísima, nunca pasé del nivel 2. los padres nos esperaban en insbruck tomando café, a veces dábamos unas vueltas por ahí antes de encontrarnos con ellos. las noches en las que los adultos salían, nos depositaban a todos en una casa y organizábamos juegos: actitos, dígalo con mímica, generala. la pasábamos genial y los grandes también.

hace dos años mi abuelo vendió la casa y con eso se cerró definitivamente mi infancia. lamento no haber podido ir a despedirme ni a rescatar algunos de los objetos: las bolas de vidrio dentro de la red, los caracoles con ruido a mar, los platos holandeses colgados en las paredes, la dulcera donde mi abuela ponía el dulce casero de ciruelas o esas sillas de lona y madera.
nunca más fui a pescar cornalitos al muelle con mediomundo, nunca más comí esas medialunas, nunca más me metí en una carpa a jugar al boggle y nunca más sentí tanta emoción por ver al chico que me gustaba.

probablemente nunca más vaya a pinamar más que de pasada y seguramente nunca más me divierta como en esas épocas, ahora sólo me queda desear que en algun momento mis hijos puedan pasarla también como la pasé yo.

tengo fiebre y estoy en la oficina porque tengo que buscar a mi hija en la escuela

me siento como el orrrrrrrto. nadie paga, me preocupo. pero lo que más deseo es ir a zambullirme a mi cama. lo necesito ya. creo que sacaremos a tita más temprano e iremos a descansar.

malísimo estar enferma. apesting.

martes, 11 de marzo de 2008

muerta de hambre, esperando que el pipu logre evadir el tráfico infame y con mi pequeña hija roncando a mi lado

recuerdo que hace días pienso en y me lamento por adelantado. porque teniendo 30 años perdí toda putez, llevo una vida rutinaria y aburrida (en este momento podría estar en el covadonga disfrutando de charla de diseñadores pero no, ya indiqué mi estado allá arriba) y temo, temo de verdad, darme vuelta en 20 años (o menos, en cualquier momento) y querer matarme, matarme por el tiempo perdido y todas esas cosas que uno piensa cuando mira para atrás.

(creo que en BA todo puede ser mejor, pero ojo, creoooooo).

a sangre fría

en buenos aires me tomé la temperatura un día que me sentía mal. resultado: 35.4, mi temperatura normal.

hoy, en un estado lamentable, maltrecha y dolorida, volví a hacerlo. resultado: 36.7. interpreté fiebre (por el temich de que todo es relativo).

en general, estaré viva?

la guerra y la paz

sabemos, toda etapa tiene un fin, y parece que la del amor a ultranza se terminó.

la coyuntura, pensaría yo.

y todo te lo digo en camisón, con la capucha del buzo rojo puesta y las pantuflas fucsias.


(no fui al club porque mucho dolor de garganta mal).

ahora sí siento lo de gacho, bien gacho...

lunes, 10 de marzo de 2008

pensamos que habia sido suficiente pero no

más de una hora en el auto para nada. NADA. acompañar a carmen a buscar unas entradas y de paso que los pequeños tomaran un helado.

me quiero MATAR.

matar.

y ahora quiero matar también a mi hijo mayor cuya angustia me saca de las casillas y -aunque no se lo correcto- te lo quería decir.

ataque de nervios MAL.

pinche trafico

y un día que no está bueno. porque no empezó bien. porque estoy llena de nada. así, nada. qué palabra que me identifica. tantos días que pasan y se van como llegaron. desafección una vez más. el finde no mucho.

la soledad que me pesa. una soledad intrínseca. sin ganas de grandes contactos pero sí de mucho cine.

un nene que llora angustiado. pocas respuestas, un mínimo de contención y palabras dulces. y a mí, a mí quien viene a decirme que la vida no es tan grave?

pienso: no hay garantías, sobre nada. como dijo xime, la vida es gacha para todos.

un carta publicada. un deseo de ser algo más. y contraponíendose lo mismo que ese nene triste, el deseo de quedarme en la cama y descansar por los tiempos de los tiempos.

a veces, todo se cubre de una pátima opaca.

viernes, 7 de marzo de 2008

hice una prueba piloto pero no funciono

decirlo suena mucho mejor que escribirlo así que...lo borré y murió para siempre porque siquiera lo había pasado a un word.

una pena ser tan chota. tan pendeja en el más mexicano de los sentidos. pen-de-ja. me gusta decirlo.

por lo demás, no mucho. tarde en casa porque amigo de simón del colegio. depilarme. collashear. leer diarios. tomar té con mamá de amigo de simón. no ir a lo de carmen a hacer rompecabezas (ayer me colgué dos horas, vicio mal). ahora cine, por fin ir con pipu a ver juno. delay.

y la reflexión del día que me queda picando de un chat: hay gente que no quiere comerse la ficción de la familia, que le pesa. y a mí, que me resulta la guardina de la cordura, me sorprende.


habemos de todo en las viñas del señor.

collage

lo arruiné, porque soy lo menos, lo arruiné. venía re bien y lo cagué mal. una verdadera pena pero igual, lo voy a terminar.

seguimos en lo mismo...

problemas, problemas, problemas. me queman la capocha.

ahora sí, declaro el fin oficial de las vacaciones.

buuuuuuuuuuuuu.

95%

de mis amigos son del CNBA.

declaro que: noda.

cashivash

mi hija se pone TODO lo que puede sobre su ser: pulseras, hebillas, collares, gomitas con brillo, etcétera. si la dejara, iría a la escuela montada en alguno de sus tacos.

todavía no está muy claro a quién salió, creemos positivamente que a la abuela materna quien se hace cargo de su herencia.

jueves, 6 de marzo de 2008

si las cosas fueran distintas, me alegraría más que fuera jueves

recibo mails de amor. afuera hay sol, zapatos sin medias y anteojos oscuros.

dos propósitos para este año: dejar de usar lentes permanentemente y tener los brazos como madonna (dudamos mucho de la efectividad de las 40 flexiones matinales).

sí, soy una optimista.

ahora: hacer bolitas de papel de seda negro que tan amablemente me compró xime por esta buena causa.

esta noche podríamos salir y esas cosas pero no. ya no hay espíritu joven por estos lares.

miércoles, 5 de marzo de 2008

yo te dije que no tenia teorias??? disculpame...

te mentí. tengo un montón de teorías sobre diversos temas, muchos, muchísimos. me vuelco mucho al amoroso y si me pusiera a recopilar, tal vez, en una de esas, te saco un libro de consejos de pareja.

igual, para salvaguardar mi credibilidad, no sólo las elaboro sino que, además, intento, con más o menos éxito, ponerlas en práctica.

las relaciones amorosas son mi fuerte, sin lugar a dudas.

a ver si las empiezo a poner acá...

bueh. me voy a buscar al pipito.

martes, 4 de marzo de 2008

ah, la dieta

mmmm. ahí va. evito los dulces (porque soy semi adicta, si empiezo no paro). me sobran casi dos kilos pero los estamos asumiendo como propios. hacemos gym y pretendemos dureza (no nos rendimos antes la evidencia: la celulitis es hereditaria y todo lo otro también y peor. pero hace mucho demostramos tener una fe de hierro).

y así. entre quesadilla y quesadilla (de los mejores y más prácticos inventos de la gastronomía local) la voy llevando.

lecturas multiples

por lo general siempre tengo un libro oficial y uno en el baño. durante un año leí contrapunto de huxley pero desistí y quedó en el olvido. ahora dejo cosas que están buenas aunque tienen altas probabilidades de ser abandonados.

en este momento (debería ser oficial pero le tocó toilette): el último de martín kohan (me pregunto si te dice algo aunque no hayas ido a EL colegio).

oficial (llevado mucho en la cartera): nadie sabe a donde va la noche de beatriz vignoli.

este año vengo con muy buen ritmo, hasta el pipu se copó con la lectura y se llevó a miami el de kawabata que le regalaron los chicos. buena onda.

y yo espero. a que lleguen. para cenar.

creo que tengo hambre.

conversacion vintage

pau dijo "tocadiscos" hablando de un reproductor de cds.

yo dije "movicom" hablando, obviamente, de un celular.

estamos en el horrrrrrrno.

cuando no estás en tu piel, hacés cosas como esta

le llorás a tu marido vía telefónica (él en un taxi yendo al aeropuerto).

tenés una cara tal que el profesor de natación de tu hijo te dice algo del tipo: "que no decaiga" (no es cita textual ni mucho menos).

terminás la parte central de tu collage con las lágrimas aun en tu cara.

le gritás a tus hijos.

hacés sólo un poco de gimnasia. te quedás más de lo acostumbrado en el sauna escuchando las conversaciones de las mujeres a tu alrededor.

comentás tus inquietudes escolares con las vecinas de locker.

pedís prestado acondicionador porque te olvidaste el nuevo.

te preocupás mucho por temas financieros.

no cocinás.

comés desganada.

te vestís horrible.

estás todo el día despeinada.

deseás irte a dormir muy temprano.

pensás que masturbarse a veces mitiga la angustia.

y deseás con toda tu alma vivir en tu lugar de origen.

por un lado sí y por el otro como el orto

contentez porque están jime y marce en casa. un placer.

por el otro, preocupación, sentir que todo lo hacés mal, que tus elecciones son las incorrectas. así no se puede vivir. no, no se puede vivir. incomodidad, once again y siempre un poco lo mismo, alegría y después pozo. una merda. qué te puedo decir. me tocó quejarme y preocuparme. y no está bueno. nada bueno.

en fin.

una vez más, así las cosas.

fuera de foco.

lunes, 3 de marzo de 2008

findex

tranquilo.
el viernes pintó cena espontánea, hice ñoquis que me quedaron tipo sopa y con gusto a poco pero igual me sentí re productiva, con pesto de rúcula y una salsa de tomate muy natural. y después de tres botellas de vino y varios tequilas, los otros tres estaban muy borrachos y bailamos dos horas seguidas rock nacional (!). sí, así de baratos somos.

a la tarde llevé a mis hijos a nadar, el viernes y el sábado y el domingo a la mañana también. un poco de ejercicio. decidí que quiero tener los brazos bien y hago entre 40 y 60 flexiones. veremos si da resultados.

el sábado comida en la narvarte. y ayer el 22. después, tarde de collage y dormirse temprano. hago muchas cosas y caigo rendida. mis hijos un poco mejor, con amor y dedicación todo se puede. actividades juntos, música, deporte. el pipu que mañana se va a miami y hoy que llegan jime y marce y me da re felicidad. una pena que en esta ciudad ahora llueve 9 meses al año. eso no está nada bien.

por lo demás, un poco de angustia porque hoy simi estaría empezando primer grado pero no. estar lejos tiene sus cositas.

y no mucho más, lectura también y poco cine por falta de nana.

así las cosas. comenzando la semana.