martes, 28 de noviembre de 2006

una cuenta

si con el único novio que tuve salí 8 meses y cuando cortamos lloré 3 semanas ininterrumpidamente, cuánto lloraría si pipu se tomara el palo?

ab eternum.

roberta durmiendo




estoy empezando a pensar que mi hija puede llegar a ser muy perturbadora.

creo que me colgué

no pasa demasiado. ayer mal día con pipu después de muchos meses de bonanza. hoy le pareció que yo me hacía la canchera cuando decía que no da coger menos de tres veces por semana. no es para nada mi intención, si hay alguien pilas en este matrimonio, es él. si alguien garcharía todos los días, es él. si hay alguien que en casi seis años de estar juntos no falló nunca (nunca nunca) es él. un groso el pipu.

y el resto, nada. llevar hijos, comer como una sacada venida de biafra, consecuentemente volverse una bola, hoy ponerse calzas e ir a caminar por interlomas para hacer un trámite que obviamente no pudo llevarse a cabo. ver vacaciones, preocuparse porque los gastos aumentan con el crecimiento de los hijos, etcétera, etcétera. todo así.

a veces soy tan yo que no me aguanto.

domingo, 26 de noviembre de 2006

domingazo

venía perfecto y de repente todo se me vino encima. son las seis de la tarde, estoy sola en casa con los dos y ya casi no puedo respirar.

hay alguna posibilidad de que jueguen a más de un metro de distancia? y de que roberta no chille todo el tiempo?

la respuesta evidente es: NO.

porfa que esto se termine rápido.

viernes, 24 de noviembre de 2006

mi hada madrina

deseo un té con toda mi alma y sube gaby con una taza humeante, con olor a canela y manzana, sin que yo ni siquiera haya pronunciado una palabra.

parece que con ella también estamos conecta.

cosas que no dan

*pasarte la tarde dormitando, almorzar papas fritas gusto crema y especias y chocolate.
*mandar a tus hijos a lo de tu vecina para que lo anterior transcurra en paz.
*leer un rato aún bajo la frazada, dejando de lado las tareas pendientes tipo ir al super porque se mojó todo el papel higiénico que había en la casa y eso, eso no lo soportás.
*salir y que tu marido se tome 3 cervezas, 4 tequilas y 2 mezcales y después permitirle que maneje.
*no comprar regalo de cumpleaños para la fiesta infantil de esta tarde.
*ponerte todos los días doble par de medias cosa que no hacías siquiera en tus viajes a europa.
*presentarle a un amigo la quinta amiga con la cual probablemente tenga sólo sexo casual.
*querer estudiar otra carrera aunque muy posiblemente lo pongas en práctica.
*coger menos de tres veces por semana.
*tener este aspecto detestable y adjudicárselo al frío y la enfermedad.
*justificar el no ejercicio por resfrío y contracturas.
*gritarle a tus hijos por cualquier cosa y tener el umbral de paciencia todavía más bajo que lo habitual.
*tener la cabeza en cualquiera y no concentrarse.
*comer desaforadamente y usar la misma justificación que en ítems anteriores.
*sólo querer hacer fiaca todo el puto día.
*no tener coki ligth siendo que se viene el finde.
*fumar aunque casi no podés respirar.
*mandar mails y que los amigos no contesten.

así las cosas.

jueves, 23 de noviembre de 2006

cuanta paja

el piso de la cocina está helado. bajé sólo porque tocaron a la puerta y jose y los chicos están en lo de lisa.

tengo dos sueters, pantalón de corderoy, doble par de medias e igual el frío me afecta. claramente, soy yo. después de dos horas dormitando en la cama, difícil enfrentar la vida.

debería ir a wal mart a comprar unos ítems invernales que ayer no encontré en chedraui, también obvié la coki light y el chocolate que sólo wal mart nos provee.

espero a fer. están en el taxi viniendo del aeropuerto, deberíamos estar en el club, en la clase de fútbol pero todo está trastocado por este frío que todo lo permite: mi fiaca, el resfrío, los faltazos, aunque haya sol.

y no mucho más. ayer cine con pipu. scorsese siempre nos da a alegrías. hoy cena. y así se va pasando el año y nos acercamos a diciembre y yo busco paquete playero aunque con poco éxito. mañana tengo que seguir las gestiones y eso sólo se me da en la oficina.

por el resto, bien gracias. el ánimo bastante templado. ahora voy a volver a la cucha, a esperar el llamado de fer para que le indique el camino al taxista y mientras voy a retomar el libro porque Murakami, aunque no sea Tokio Blues, me hace ilusión.

así las cosas!

miércoles, 22 de noviembre de 2006

adicta

fui hasta el costco a comprarme un bote de pasitas de uva con chocolate de 1,3 kgs.

(por gorda hija de puta, mientras lo tenía abierto sobre mi regazo, manejando, en una curva se cayó un tercio del contenido. me lo re merezco).

cerda.

perdiendo imagen

convengamos en que el frío engorda. a mí, además, me afea notablemente. no sólo los dos kilos de más que vengo portando, es la cara, la piel seca y blanca. ahora, como si esto fuera poco, se me hizo una suerte de moretón que continúa las ojeras. no sé si es que se me reventó una venita o qué. pésimo. monstri.

hace más frío. es verdad que el sol sienta para le humor pero no para la temperatura. los autos amanecieron cuebiertos de hielo. me puse una suerte de jogging, una polera rosa viejo, dos pares de medias, las zapas brillosas, un buzo verde agua, una campera leñadora y llevé a tita a la guardería, después hice compra grande de super como para evitar ese mal momento la semana que viene.

tengo un par de contracturas cervicales que me impiden mover la cabeza. el resfrío me impide pensar. el frío me mal humora y la falta de trabajo mío me hace sentir levemente inútil.

pero todo bien, eh. ahora, después de bañarme, me puse un pantalón que tiene más de seis años, un sueter cuyo cuello no tiene forma, una polera roja heredada de mi mamá, los dos mismos pares de medias que tenía puestas antes y un par de botas con menos onda que todo el resto aún.

debería ir a buscar una factura pero no tengo ganas. tengo que levantar a tita de la guardería, dejarla en casa e ir hacia abajo para hacer la ronda del cole de simi. hueeeeva.


así las cosas. frío que no da, ánimo x y mucha gente que no me responde los mails.

que les sea leve.

martes, 21 de noviembre de 2006

desubicado mal

este frío puto, anormal y atemporal. méxico es templado, se suponía.

y es martes pero parece lunes, tengo fiaca y resfrío. está gris pero yo la llevo bien. el finde largo rindió y la estuve tranquila, con los chicos y con pipu de a ratos.

tengo planes que me hacen ilusión y de eso vivimos, no?

ahora, de todas maneras, debería ponerme a trabajar.

así las cosas.

aterida.

lunes, 20 de noviembre de 2006

me toco crecer viendo a mi alrededor...

está gris. helado. ayer llovió todo el día. es feriado, die se fue a trabajar. jose, simi y tita miran una peli. yo en pijama, en la cama bajo el edredón, hago cosas en la compu.

me levanté contenta. hicimos un rato de fiaca familiar en la cama. desayunamos. y ahora, leve tristeza. gente pasándola mal en bs as. amigos que la pasan mal y me da pena. bs as tan lejana para mí. tan inalcanzable. extraño un poco.

estos días pensaba. lo ideal lo abandoné hace rato, prefieron infinitamente lo posible. eso me convierte en potencialmente feliz.

pero hoy, es obvia la melancolía. no hay nada que hacer. ser triste por un día.

así las cosas.

es lunes, es feriado.

sábado, 18 de noviembre de 2006

altamente fidedigna

tarde con amiga, yo tirada en la cama, ella sentada en la alfombra

y: no, a mí el pre no me gusta nada.
x: ah, sos como yo, te gusta la pija.
y: sí, a full.

cosas de chicas.

ah, obvvviooo

que voy a ser una vieja gorda.

viernes, 17 de noviembre de 2006

etapa

ahora resulta que no quiero tener ni un hijo más.

los amos pero more than enough, baby.

(mi marido tan gracioso él, me tira: y por qué no te atás las trompitas???)

(me enojé de verdad)

no para sigue y sigue

morfa que te morfa a estoy a esto de desbandar del todo.

ansiedad, ansiedad.

vos decís que son las hormonas?!?!?


yo digo, sos una cerda hija de puta bis.

perrrrrdón?

venzo mi fobia tecnológica, te digo que sí, que me mandes a la nueva versión de blogger y vos, muy puto me decís que lamentablemente no podés hacerlo por alguna razón desconocida.

cualquiera.

desmejorando

ayer fue una mala noche. me quedé dormida a las 7 de la tarde, diego llegó a las 9 y después, obligada a ver lost. detesto mirar tele. lo odio con toda mi alma. me repele que mi marido coma frente a la tele. dormí pésimo, roberta se despierta, quiere salir de su cuna, se fue al cuarto de josefa, no la encontraba, todo a la una de la mañana, todo pegajoso y cansado. todo enrarecido. y así me levanté, angustia basal, incomodidad en la propia piel, poco que hacer.


roberta en la oficina porque diego la llevó a hacerse el pasaporte español. por suerte simi sigue siendo sudaca como yo, al menos por ahora.

hay sol pero yo semi infeliz. qué raro todo, no?

la vida es putamente difícil aunque uno le ponga garra.

jueves, 16 de noviembre de 2006

tema recurrente

hace un par de semanas que sólo escucho hablar de amor y sus variantes, digamos.

los que quieren y no pueden, los que lo tienen, los que no lo encuentran, los que lo encuentran y no lo quieren, los que piensan que sí, los que piensan que no, los que sufren, los que se relajan y gozan, los que descreen, los que creen fervientemente, los desasosegados, los entregados, los temerosos, los fóbicos, los que racionalizan, los que dejan, los dejados.

etcétera, etcétera.

yo creo y quiero y pensé que a mí no pero por suerte al final sí.

el amor y sus variantes parece ser el subject de noviembre.

bastante mejor que el de meses anteriores. a decir verdad.

hermanito

mi abuelo me alzaba para que lo viera a través del vidrio de la nursery de la pequeña compañía pero yo nada. tantos bebés y todos iguales. pero él era rubio blanco y tenía la nariz lastimada. pobrecito, tan chiquito. dice el mito familiar que yo fui "perfecta" hasta su llegada. es que a él lo paraban en la calle por ser tan lindo y yo iba perdiendo la gracia. igual, para mí fue de lo mejor que me pasó en la vida. nos peleábamos de chiste, nunca nos acusábamos porque estaba completamente prohibido y me ligué más de un sopapo por defenderlo. todo con gusto. también me comía rápido mis golosinas y le pedía de las de él o le hacía tortura china amenazándolo encima suyo con mi baba. intenté que tuviera mejor caligrafía, quería hacerle ejercicios pero él se negó rotundamente y todos nos resignamos a su desprolijidad porque es parte de su encanto. compartimos el cuarto hasta que yo tuve ocho y compartimos casa hasta mis veintitres. y hoy que cumple veintiseis, yo quiero decirle cuánto lo quiero. porque es bueno, honesto, divertido, inteligente pero por sobre todas las cosas, porque es mi hermano.

te quiero mucho kinder, feliz cumple.

tu hermi.

miércoles, 15 de noviembre de 2006

cosas que me gustan de bs as

*caminar, caminar y caminar como si una fuera sola y sin obligaciones, santa fe, por ej, tiene ese efecto en mí.
*entrar a moderno bazar y aunque tarde 40 min para gastar 7 pesos, siempre llevarme algo.
*comprarme bombachas de colores
*que mi celular suene y sea alguien a quien quiero y que me quiere
*ver a mis abuelos
*que estén mis hermanos
*merendar con amigas o simplemente estar tiradas hablando de cualquier cosa
*el malba, es concheto y elitista, pero lindo lindo
*la carrrrrrne, me copa la tira que me manduco en la misma mesa de siempre de río alba, no hay con qué darle.
*los tostados de jamón y queso con una coki light, mejor almuerzo imposible.
*subirme al bondi y decir 80 por favor, me coooopa.

y ese cielo azul celeste que no saben lo que se extraña cuando vivís en una ciudad a la cual la tapa una enorme nube gris.

y a la gremblin la mandamos a la guardería

chocha se fue de casa con su lonchera cruzada, piojo resucitado total, quejándose en el auto de onda, como se queja siempre que no te podés imaginar qué mierda le pasa. llegamos y se bajó todavía alegre, con su loncherita colgando. entramos y ya se la vio venir, estaban super todos los juguetes y el espejo y un mini tobogán, todo divino pero vieja acá no me largás. y yo llené un papel, le dije chau mi amor que te diviertas y ella ya agarrapatada a mí, no me soltaba y llanto total que me cero conmovió porque ya estoy curtida y así la dejé y me fui rapidito. pero llamé y no, roberta ya está feliz. y así, la nena, empezó una nueva vida. y a pesar de las corridas que esto me implica, saben qué:

todos contentos.

qué onda, qué onda

si me pusiera de verdad a ventilar sentimientos, si dijera todo y no me guardara nada?

me puse a pensar en esto, esssssto, semejante idiosia porque no tengo nada mejor que hacer, porque me duelen los brazos, porque a las 11 me fui hasta el puesto de tacos y me clavé los de bisteck que me copan groso, con cebolla cruda a más no poder y una cosa de papa medio biscosa que también la rompió, y llegué a la conclusión que poco sería lo que pudiera pasar porque mis secretos son tan chiquitos, tan nimios, tan inocentes que ni valen la pena ser ventilados.

así estoy, así. entacada que no te puedo contar cómo.

martes, 14 de noviembre de 2006

un agradecimiento

a nessie por haber enfrentado en muchas oportunidades la infame buracracia administrativa para averiguar que efectivamente, no me encuentran una materia.

todavía hay gente buena y desinteresada.

yo le debo su mezcal que en febrero llegará.

entretato, el tío kinder se ocupará de buscar el analítico en socio así puedo decir sin tapujos que soy lic. en letras y jurar de una buena vez por todas.

así las cosas.

gracias!

me picó el bichit

quiero estudiar YA. necesito mover las neuronas. mañana tita empieza a ir a la guardería, a ver si duerme mejor con más gasto de energía.

no quiero tener más hijos.

quiero entrenar más seguido (ahora tengo reloj que mide pulsaciones, regalo de cumple).

posgrado. en qué? otra licenciatura? me entrego a lo que soy? qué, qué hacer? y dónde? todo queda lejos.

en esas ando.

lunes, 13 de noviembre de 2006

en tren de aniversarios

hoy cumplimos dos intensos años de vivir acá.

medio que no me la puedo creer.

tengo un montón de buenas voluntades para el tiempo que me quede en este país (que ya decidí que no será indefinido, al menos por lo que a mí respecta).

igual, medio que no re confíamos en mi garra pero mejor es pensar que sí.

el 13 de noviembre del 2004 me sentí bastante miserable.

hoy al menos, casi no siento.

pero me duele todo el cuerpo. mi hija duerme como el orto mal, no aguanto más.

así las cosas.

domingo, 12 de noviembre de 2006

le pongo onda

y me digo feliz cumple, qué tanto!!

qué al final siempre es mejor cumplir que no cumplir!!!!!

y 29 no está tan mal...

gracias loli!!! y soy bastante feliz a pesar del mal humor.

hagamos como que no

mejor dejémoslo pasar. los chicos se despertaron a las cinco de la mañana, está gris espantoso. ni siquiera tengo un dibujo de regalo y no tengo familia ni amigos cerca.

hoy hagamos como que es un día cualquiera...

sábado, 11 de noviembre de 2006

nobleza obliga

el 12 no sólo cumplo yo, también cumple esti.

felices 30 y todos los que siguen.

te adoro como siempre.

se me escapó la coneja pero ya la encontré

son las siete menos veinte y hace rato que es noche cerrada.

hasta hace dos segundos, el futuro inmediato parecía un infierno: la coneja (ni siquiera tiene nombre), el aun hoy objeto transicional de mi hija estaba desaparecida. simón y yo la buscamos por todos lados, todos, anque lavadora y secadora, pero nada. NADA. la nena, que se despertó a las cinco y media de la mañana, lloraba en su cuna y yo pensaba dejarla así, tener una noche miserable más sin solución. pero la última búsqueda me salvó, el tacho de ropa sucia había escapado a nuestra investigación.

estoy sola con los chicos, como ayer, como antes de ayer, como mañana y como en general.

pero hoy me pregunto por qué, por qué si ahí están todos para hacerme compañía yo tengo que estar en esta situación.

sé la respuesta, aunque no me guste. pero querría que fuera distinto.

y la compu no tiene más batería y diego se llevó el cargador.

por qué yo, ehhhhhhh??????

buen domingo para todos.

tan matinal

voy a hacer como si la tristeza no fuera tal, como si no me estuviera invadiendo más allá de mi voluntad, como si no estuviera despierta desde las cinco y media pensando lo que no hay que pensar, como si diego no se hubiera ido a trabajar aunque son las 8 de la mañana de un sábado y como si no tuviéramos ese día de campo lejos, al que tengo que ir manejando sola a pesar del miedo.

como si mañana no fuera mi cumpleaños y no tuviera festejo, como si a vos no te pasaran esas cosas feas que te pasan y no querés hacer nada más que seguir con la pastillita de siempre. como si buenos aires no hubiera existido y a mí no me quedaran estos sentimientos confusos.

como si no hubiera un cumple lindo ahí en french y como si no estuvieran todos lejos. como si no cambiaría todo lo que tengo por tenerlos cerca a todos. por no pensar cosas que no hay que pensar en general.

voy a hacer lo que hago siempre. cerrar mi pequeño círculo de tres. ser fuerte y sola y hacer lo que hay que hacer. voy a dejar que siga todo como siempre aunque en la cabeza las cosas den vueltas raras. voy a disfrutar porque el tiempo pasa rápido y ellos crecen sin que uno pueda darse cuenta.

voy a hacer el pic nic, atún con aguacate y tomate porque a ellos no le gustan los sandwiches, voy a abrigarlos bien porque es lejos y hace frío, voy a juntar muchos discos porque en el auto nuevo podemos poner cds y voy a manejar con vivitos y coleando de fondo, por las montañas, con los dos atrás comiendo paletas y voy a decir que soy feliz porque en definitiva, no necesitamos nada más.

benita

feliz cumple! para la más rubia alegre y linda nena de la ciudad.

se me cayeron muchas lágrimas leyendo lo que tu mamá escribió sobre vos.

a veces quiero que todos ustedes crezcan y a veces me dan ganas de que se queden así por siempre.

que tengas los cuatro más felices del mundo.

desde méxico: simón, roberta y su mamá.

viernes, 10 de noviembre de 2006

y sigo derrapando


estos somos los pocos, poquísimos de la segunda que nos dignamos a asistir a tan importante evento.

adivinen quiénes son mis cuatro amigos...

fer fue la productora de la foto.

el porro no me hace bien


fumé como hacía 6 años no fumaba y encima tomé un poco de las mierdas que servían por ahí.

no lo recomiendo para un reencuentro de 10 años.

sólo hablé con lean y esta es la foto que nos sacó pau.

poné más!

super

me puse las pilas y compré para no ir por lo menos en dos semanas:

milanesas de carne
milanesas de pollo
bifes
carne picada
salmon
pescado blanco
camarones
salmón ahumado
lomo de cerdo
jamón crudo
pan negro de tres tipos
pan blanco
tostadas de maíz
tortillas
pre pizza (a mis hijos les copa)
pitas
pan rallado
papas fritas
cacahuate
cacahuate japonés
mozzarella
queso manchego
philadelphia
crema
leche
waffles
juguitos (para el lunch de simi)
fideos
arroz
harina
azúcar
aceitunas
papel higiénico
coca light
cerveza
lechuga
tomate
hongos
ejote (chaucha)
elote (choclo)
brócoli
aguacate
zanahoria
zanahoria baby (para el luch)
pimiento rojo
cebolla blanca
espinaca
banana
manzana
durazno
sandía
melon
papaya
guayaba
limón

todo lo que no compré es porque esto mismo lo había hecho hacía 10 días (o porque intento que no se coma taaaan chancho, ponele que no le compré tocino a diego)

detessssssto ir al super pero me copa abrir la alacena y que esté potente (en este momento hay profusión de alfajores havanna, bizcochos, chocolates, cositas dulces de lunch, etc etc)

jueves, 9 de noviembre de 2006

si te dicen que caí

es cierto.

el suburbio y la maternidad y todo todo todo. qué me creí? no lo sé. y diego sólo trabaja. soy sola. aunque es obvio que la situación ahí era perfecta y corta, lo sé, me caracterizo por una extremo sentido de conciencia hiperrealista no me importa, lo perfecto es enemigo de lo bueno pero igual deseado. lo bueno es mejor que lo regular. y así las cosas.


son las 7 y media de la tarde, es noche cerrada, hace dos noches que no duermo y estoy a punto de ponerme el pijama y meterme en la cama.

un poco triste.

sindrome de abstinencia

son las once y cuarenta y cinco de la mañana y me estoy clavando unos tacos de bistec que me fue a comprar gaby.

sí, men, soy lo menos. o una gorda hijadeputa.

así las cosas.

de vuelta

y entonces llegué. primero ver la ciudad ENORME desde el avión. el día gris y frío, nos dejaron adentro esperando un bus durante demasiado tiempo para mi gusto. me tomé un largo taxi al que le tuve que indicar el camino y me pregunté cómo haría con turistas (supongo que ninguno va a la concha de la lora como yo).

llegué y josefa me hizo más fiesta que nadie. se le hizo largo. simón se hace el distraído, lo único que lo alegraron son los regalos. y roberta, sacándose el pijama para probarse el piloto que le regaló mi suegra.

los dos enormes y hermosos. me pregunto cómo pueden crecer tanto en una semana. no lo sé.

deshago la valija, intento leer un libro que me prestó un amigo, el único libro con el que vine. no puedo. me pongo para dormir. decido ir lo antes posible a poner cortinas, no da dormir con un farol en la cara.

tita se despertó cuatro mil veces. estoy quebrada.

diego llegó tarde. me desperté para estar con él. trabaja sin parar.

el domingo es mi cumple y trabaja, no lo voy a ver. así todo.

pero yo contenta. feliz.

llegué a la oficina y gaby me hizo fiesta. la gente me extrañó. me extraña pero me alegra. es lindo que la gente te quiera. estoy contenta. agotada. tengo que hacer TODO. pero contenta.

así las cosas.

miércoles, 8 de noviembre de 2006

duda existencial infinita

alguien me puede decir por qué a la "gente" le gusta hacer cola para entrar al avión????

chicos, los asientos son numerados!!!!!!!!! desde SIEMPRE.

jamás lo entenderé. pero estoy a esto de que me dejen en peru.


byeeeeeeeeeee

from lima

y bueeeeeeee, esto se terminó. la pasé INCREÍBLE, alucinante, fui feliz, caminé bajo el sol diáfano de méxico. no sé, todo perfecto. y ahora, a casa.

fue taaaaaan breve pero tan mejor imposible. adoro a mis amigos. nunca sé si es que soy una idiota completa que quiere a la gente por demás. no me importa.

fui hija por unos días.

y en unas horas estaré de nuevo en casa, haciéndome cargo de las responsabilidades que son muchas y pesadas pero es la vida real. qué se le puede hacer.

a todos:

gracias totales!!!!!!!!!!

los veo en mex.

miércoles, 1 de noviembre de 2006

yéndome

en media hora salgo al aeropuerto. estoy en la oficina. simi no quiso acompañarme, roberta se quedó llorando a moco tendido. se me desgarró un poco el corazón. estoy contenta, emocionada, no puedo creer que esto me esté pasando a mí. te juro. vacaciones, sola, sin presiones. no me la creo. pero al mismo tiempo estoy triste, ya extraño a los tres. ya tengo culpa. leve pero culpa judaica al fin. encima acá es puente (quiere decir que la gente desde mañana hasta el domingo por día de muertos) y no queda nadie en la plazuela: lisa a valle de bravo y carmen a la playa. eso es lo que más me preocupa. pero bueno, están con josé y con el papá.

ahí nos vemos. con tequila para festejar el reencuentro.

así las cosas!