jueves, 31 de enero de 2008

a la mesa

todos los días a la hora de la comida se repite la misma situación: llego con los chicos de la escuela y en la mesa hay tres individuales con sus correspondientes cubiertos y vasos. todos los días me siento y cuando lo hago le pregunto a josefa: por qué no te sentás y comés? y ella todos los días me dice que se olvida. entonces, saca un individual, un plato de plástico (no los de cerámica como los nuestros porque dice que no le gusta comer en esos) y se sienta, finalmente, a comer con nosotros.

desde hace unos días, pero más patentemente desde ayer por un ejercicio de role-play que hicimos en el diplomado, pienso qué distintos somos los argentinos de los mexicanos y en particular, qué distinta soy yo.


podría enumerar un sinfín de razones para sustentar lo anterior pero no viene al caso.


después de tanto tiempo de vivir acá entendí que el choque cultural es mayor al que me representaba y que estoy convencida de que el 95% de la gente se pregunta de qué ovni me caí.

hay cosas que puedo reaprender y hay cosas que no voy a cambiar nunca.

pero jose sí y se sienta con nosotros a compartir los mediodías y yo me alegro por ello.

avellana

es el nombre del color que me puse en el pelo.

ni siquiera me ví en el espejo así no tengo opinión formada pero tampoco creo que sea un cambio extremo respecto al espresso.

así las cosas, teñidas.

miércoles, 30 de enero de 2008

todo tiene su razón de ser, siempre

desde que tengo uso de razón me dijeron o me hicieron sentir que estaba gorda.

el pediatra, rocatagliatta, decía que me sirvieran menos. creo que yo, como represalía, comía a escondidas.

en la primaria me decían gorda.

a eso de los 13 años me estiré y pasé a ser una persona normal. pero nadie me lo dijo. es más, a fin de primer año me obsesioné y empecé a hacer la antidieta y mis padres me apoyaron. no tenía por qué.

desde los 11 mi mamá me mandó a gimnasia.

a los 15 quise ir a una nutricionista y me llevó. estaba completamente en peso pero ni yo ni el resto parecíamos darnos cuenta. ese verano fuimos a NY y al caribe y prácticamente no comí. nadie puso objeciones.

a los 17 engordé. de a poco fui engordando en cuarto año y para cuando volví de israel era un verdadero tonel.

bajé un poco pero quedé gordich. era una gordich cachonda pero gordich al fin. y eso hasta los 22. sufría pero no podía hacer nada.


después adelgacé, así medio de onda. cuando lo tuve a simón adelgacé bastante más y siempre me cuidé mucho. no postres casi nunca. me pesé todos los días durante muchos años y fui al gimnasio 5 veces por semana.

con roberta engordé 20 kilos y los bajé. después fui subiendo y llegué a las vacaciones con 6 kilos de más.

yo sé que es un embole. pero sí hay un origen.

si en tu familia fuiste la flaca muy posiblemente te percibas como flaca aunque engordes. si fuiste la gorda, seguramente te sentirás gorda de por vida.

yo soy del último grupo. y encima sin tetas.

en fin.

me voy a la cama.

byeeeeee

te cuento mi dieta?

no es que me lo hayan explicado así pero yo diría que:

se basa en porciones y grupos de alimentos. entonces:

en el desayuno tenés que consumir dos pociones de alimento de origen animal (llámese cualquier carne, huevo o pedazo de queso). una porción es en promedio 40g. eso acompañado por una porción de fruta (la cantidad varía según cuál sea), una de leche y dos de cereal (acá entiéndase cualquier hidrato de carbono, las cantidades también dependen de qué sea). y una de grasa (puede ser una cucharada de aceite, 4 manies, 1/8 de aguacate-es lo que suelo consumir y en esa cantidad).

la comida implica tres porciones de origen animal, una de cereal, dos de grasa y una de fruta.

la cena son dos de cereal, dos de animal y una fruta.

a mediamañana toca una de fruta y una de grasa (nunca me la como) y a media tarde una de cereal.

casi todas las verduras son de consumo libre (excepto las que uno se imagina que no da comer todo lo que quieras).

yo considero que con taaaaaannnnn poca grasa y tanto control debería ser flaca rápido.

mi organismo parece que no está tan de acuerdo.

así de light las cosas.

cuando el pipu no esta

me siento taaaaaan enamorada.

yo sé que suena mal pero no, es amor amor. después, bueno, después luchamos con el día a día.

(pipu: es un halago)

inesperado y triste

venía contenta, escuchando vivitos y coleando en el auto llevando a los chicos al colegio. ayer cené rico con amigos de padres y padres de mi amor adolescente. me sentí contenta de estar contenta de mi vida, de no tener la necesidad de demostrarle nada a nadie, de escuchar y casi no hablar de mí.

ya en la oficina leo el mail, tan contenta me puse al principio y tan triste al final. tan triste. venía pensando en que los últimos días chorreo buena onda. pienso en positivo, hago el bien de a pasitos y leo eso, tan inesperado. siempre me paranoiqueo y pienso que habré hecho mal y esta vez, total inconciencia. no me dan las palabras para pedir perdón por haber hecho sufrir sin querer. me siento horrible. es que la quiero tanto como nadie se puede imaginar. y ella así.

supongo que son cosas que pasan pero que uno no quisiera que pasaran. me siento lejos y por la lejanía ocurrió esto.

ya pedí perdón y lo haría infinitamente.

así las cosas.

lunes, 28 de enero de 2008

representar

leí ayer el artículo de radar y sólo deseé que no me nombraran como ejemplo de estupidez extrema. no hubo riesgo, no hubo ejemplos, leí sobre lo que ya sabía. un poco pensé, lo mínimo que pienso sobre esas cosas a pesar de tantos años de pasillos recorridos. pensé en la conciencia del otro que desarrollé en estos años y de esas fotos en tetas que no cuelgo por respeto.

entonces pienso cuándo habrá sido que me volví conservadora.

y pienso otras cosas pero son tan pavas como las anteriores y comí demasiado (llegué del diplomado cagada de hambre mal, se ve que el paquetito de kraker bran de merienda es medio un chiste para mi humanidad) y me dispongo a meterme en la cama a leer a doris.

y para evitar otro post también pensé, en estas últimas horas, cuándo habrá sido que también me convertí en un ser al que casi todo el mundo le cae bien (!?).


y además, me parece que quiero tener un jefe que me motive y me aplauda los logros. lo de siempre: quiero que me quieran.

así que buenas noches.

a veces me pregunto

si la buena efectivemente vuelve...

tampoco sé bien lo de la mala, eh...hay cada cosa dando vueltas...

en fin.

empezó la semana.

sábado, 26 de enero de 2008

fiaca sabatina

ayer me cansé aunque no hice mucho. seguimos con un sólo auto por lo cual llevamos los dos a los chicos al colegio, trabajé, busqué a tita, busqué a simón y javi, su mejor amigo y nos fuimos a comer a casa con pau y bianca.

salimos un rato a jugar a la plaza y volvimos con una niña más. tomamos té. y charlamos hasta que nos dolió la cabeza. a las 6 partí con javi hacia polanco. lo dejé en su casa y luego me instalé en la oficina para ver la muy linda preentación de marian. después sushi los pipus y ella y luego irish pub al cumple de ile. boldrini, marian, lau y nico y nosotros. los últimos cuatro en abstinencia a causa de los kilos de más. unos amargos mal. un malhumor para la moza, obvio.

y después de leer la gente y las caras que me prestó la vecina madre de la niña que vino a jugar, me dormí a eso de las 2. nos fuimos despertando cada dos por tres pero recién accedimos al pedido de nuestros hijos de una presencia más contundente a las 11 y media. ya desayunamos abundantemente y mientras diego skypea yo acá pensando que debo cambiarme para ir al club.

update: parece que bajé dos kilos. aunque parezca superficial y frívolo para mí es importante.

así las cosas, me voy a la elíptica.

viernes, 25 de enero de 2008

las chicas en el accidentado cumple de simón (la foto que nunca falta)

la alegría del mail diario

no hay nada que me guste más que recibir mails. yo, que siempre me siento un poco disminuída, siento en los mails una suerte de aprobación porque alguien se acuerda de mí.

con lean incoporamos una correspondencia diaria que quisiera mantener. no es que uno tenga taanto para decirse pero siempre algo hay y es bueno tener donde expresarlo.

querido amigo, por suerte no leés este blog así podemos mantener esta linda costumbre recién adquirida.

todo tan distinto

pienso en cuando llegué. me sentía tan miserable, pero tan tan tan...le echaba la culpa de todo a méxico y me quería volver YA.

hoy mi vida está acá. no extraño bs as. no extraño mi casa, no extraño casi nada. extraño sí a los amigos y tener la familia cerca, la cotideaneidad y la sensación de ser del lugar.

hoy estoy contenta. hay sol. la oficina está poblada. comparto mi oficina con viole y caro, girl power a full.

ayer mis padres se fueron a la playa. no pude ir al gym porque diego llegó tarde pero en cambio dejé mi adicción a la interneta y comencé el libro de doris lessing que mi madre tuvo a bien traerme. en el baño leo uno de un psicoanalista que explica históricamente la idiosincracia local. leí cuentos infantiles antes (lo bueno de los cumpleaños es que la biblioteca de los críos recibe aires nuevos) y comí exactamente lo que mi papelito de la dieta indica (también hoy desayunamos así, mucho más de lo que como habitualmente, por cierto).

en breve me voy a bs as. intento que la preocupación salga un rato de mi cuerpo. intento racionalizar y pensar que pensar en positivo es lo que conviene.

la cara de simón está casi perfecta. roberta está hermosa y amorosa y graciosa como se ponen los nenes a los 3 años. y el pipu toma la pastilleca de la mañana y parece que es de la felicidad porque está divino. el lunes se va a las vegas.

a la noche el cumple de ile y mañana retomar el ejercicio para que todos los dolores musculares si no desaparezcan al menos mejoren.

y así se nos va la vida.

jueves, 24 de enero de 2008

gorda declarada

me sobra 3% de grasa, man! es el equivalente a 1,8 kg, parece.

me quiero matar y la dieta habla de cosas como 45 gr de queso panela (yo suelo comerme medio cada vez que lo tengo cerca) o 1/4 de pechuga. se puede hacer una dieta así?? soy capaz de contar porciones?!?!! es un desafío que quisiera no esta viviendo.

em fim...

problemitas

así como con mis amigos soy sorprendentemente tolerante (no así con mi familia) en otras situaciones puedo ser excesivamente soberbia, impaciente y beligerante.

lo que se dice problemas de actitud. a full.

update fotos que por algún motivo no puedo cargar en el flickr




roberta posando y simón con la cara bastante regenerada.

miércoles, 23 de enero de 2008

mmmmmmm

y más mmm. tan mmm. así de mnada. hoy niños no colegio. pasear con madre. comer con madre y amiga de toda la vida con hija que vive acá. mmmm. super a la mañana, padres e hijos. al rato diplomado y mañana nutrióloga (sí así como lo leen, tan nutrióloga como anestesiólogo y maquillista porque las cosas no sólo se dicen como uno cree que se dicen, también se dice camionista) porque soy una gorda. sí, una gorda dicho por la mismísima balanza y mi madre asustada al verla a pesar de considerar que en estos momentos estoy linda (para mi madre y mi padre ahora soy linda y antes no lo era tanto, posiblemente vuelva a no serlo y mejor si dejo de ser una gorda).

ww este no es un blog anoréxico. sobran 5 kilos. horror.


y vacío.

a veces pienso que soy un bashón. con todas las letras. pero a veces soy taaan buena onda.

martes, 22 de enero de 2008

y un amigo me dijo...

frente al fuego en una noche de domingo: "bliffeld, dejá de ser tan escéptica" y yo contesté con toda sinceridad y candor: "pero yo creo en el amor".

y se lo dije tan en serio...

(ahora me duele la cintura, el ciático, camino renga, me deprime que me pase esto. por qué será?).

lunes, 21 de enero de 2008

accidente

a veces tenés la sensación de que las cosas no andan bien. y entonces pasan cosas malas. el sábado fue el festejo del cumple de simi. como cada año arme en la plazuela la fiesta: inflable, piñata, mandarinas, sandwichitos, tortilla de papa, salchichitas, palomitas, papas fritas, los brownies deliciosos de xime y la tarta espectacular de coco de marian. hice el pastel de vainilla relleno con dulce de leche y la ganache de chocolate como cobertura. tenía la sensación de que iban a venir pocos chicos del salón. suelo tener corazonadas correctas, lamentablemente.

la invitación era a las 11 y media. a la 1 y media aprox. escucho un llanto desgarrador de simi y lo veo caminando de costado, desde el inflable. me acerco y tiene la cara completamente ensangrentada. se cayó del borde, desde dos metros a las piedras del camino. lo llevamos a casa, con gritos de dolor, no podía mover la mano izquierda y tenía un tajo arriba de la ceja. diego lo bañó para sacarle la sangre, intentamos ponerle desinfectante pero seguía llorando sin parar. entonces, diego partió hacia el hospital con mi papá y yo me quedé en la fiesta. una hora y media después apareció con un yeso, y la cara llena de un gel desinfectante. diego evitó que lo cosieran a pesar de la insistencia de los médicos, le pegaron la herida con la gotita. ayer se despertó con el ojo más hinchado y las heridas acentuadas. nos parte el alma. no sólo se perdió su fiesta de cumpleaños (llegó para soplar las velitas y que los otros rompieran la piñata) sino que nos enfrentó con la labilidad del humano y la sensación de que todo puede pasar. durante 6 años no le pasó nada y en un mes dos accidentes. diego y yo muy angustiados no logramos reponernos del todo. hoy quiso ir a la escuela y lo llevé, ayer tuvo día sin salir de casa, de ver pelis y comer un mini asado para nosotros.

no la estamos pasando del todo bien.

así las cosas.

jueves, 17 de enero de 2008

si tenés blog y tenés facebook

es obvio que también tenés que tener esto.

desamparo

cuántas veces podés ir a un centro municipal a sacar el pasaporte de tu hija menor. 4 veces parece ser la respuesta. desde ayer a las 8 de la mañana que estamos en el intento. hay un error, la burocracia es el opio de los pueblos y los burócratas mensajeros del mal. odio e impotencia. lloré sentada en una silla con una señora al lado consolándome y roberta mirando desconcertada. no podés decirme TODO de una vez?

no.

obvio.

estoy descentrada como hacía tiempo no. me agobia y me hastía la angustia. me siento meadad por los dinosaurios otra vez. aunque diego intente tranquilizarme diciéndome que son días me siento así, sola. presumo que es la soledad de siempre, la de la big picture que de repente viene en situaciones cotidianas a recordarme que ahí está, que no hay salida. en fin. en lo concreto igual es real. eso no me consuela, preferiría pensar que sólo es una sensación producto de la neurosis. de todas maneras mis padres a partir de los 11 tampoco pudieron calmarla, qué puedo esperar que la calme a los 30?

nada ni nadie. aunque hay cosas que me tranquilizan como la estabilidad laboral.

tan básica.

bueeeeeeeeeeno.

así las cosas.

oscura.

miércoles, 16 de enero de 2008

ahora algunas fotos acapulqueñas

marido leyendo la biografía de mao comprada en el met y haciendo que cuida hijos.





este pez es el fruto de la insistencia de mi marido y la valentía de mi hijo (dos días antes se había clavado un erizo en los dos pies y tuvieron que sacárle los pinches con una aguja y una pinza de depilar sin ni siquiera una gota de anestecia en spray- yo me quedé esperando en el dpto porque soy hipersensible y cero contenedora) ya que fue pescado en el mismo lugar del accidente (las rocas que se ven detrás). lamentablemente terminó en la basura pero fue el único que sacaron, el resto fue devuelto al mar, como corresponde (excepto que sí su tamaño y tipo dé para ser comido).

juro y perjuro

que si bajo los 4 kilos que me sobran nunca más voy a decir "soy una gordahijadeputa" como solía hacer cuando era flaca y anoréxica.
lo juro.

la vida es un boomerang. y los kilos parece que siempre vuelven.

los sueños, sueños son

no paro de acordarme. en realidad, no me los acuerdo. si no supiera que siempre soñamos diría que no paro de soñar. me despierto mucho cada noche con la sensación de los sueños en el cuerpo. sueño con gente diversa. me saco el buzo, las medias. me muevo. diego me vuelve a abrazar. agradezco tanto amor nocturno.

quisiera descansar un poco más. vivo con la sensación de una noche de verdad pendiente.

y no mucho más. sigo en la pavada total aunque volviendo a la normalidad posible. también deuda de lecturas y de regalos. necesidad de un FCE en zona cosa poco probable.

así las cosas.

todavía en cualquiera.

martes, 15 de enero de 2008

desconcentrada, relajienta y ahora también cansada

acabo de tardar casi hora y media en llegar a casa. a la hora en la que toda la ciudad se traslada, las autoridades cortan la avenida principal de mi zona para cortar un árbol o semejante. me quiero morir.

me duele soberanamente la cintura.

escribo mails malísimos.

tengo que ir al super hoy, mañana y pasado. el sábado festejo cumple simón. comprar mucha fruta. comprar bebidas. comprar piñata y golosinas para piñata. comprar panes y elementos para rellenarlos. comprar aditamentos para el pastel. chocolate para los brownies.

además, club por tenis del niño.

a la noche posiblemente club nuevamente con marido para hacer gym.

ocuparme de lo que me ocupa.

buscar la ley federal del trabajo para el diplomado.

lavar el auto (nada me resulta más superfluo que esto, de hecho no lo hago nunca).

y esperar al viernes. hoy se fue nuestro huésped y el viernes lleguan mis padres.

así las cosas. ocupada y ahuevada.

lunes, 14 de enero de 2008

sé lo que no hiciste todos estos años

casi todo.

excepto reproducirte. a veces te das pena. otras bronca. y muchas otras quisieras tener más capacidad o ser menos pajera.

por ahora te vas a comer porque te cruje la panza.

viernes, 11 de enero de 2008

principios de enero

bueeeeeh. me hice un test de embarazo, una angustia que no sentía hace rato. un obvio negativo porque tomo pastillas y no me las olvido nunca pero cuando se cruza el pensamiento es imposible dejarlo pasar.

más gimnasia y vapor. pensé un montón de cosas que se me olvidaron.

un aburrimiento feroz. pocas novedades. cero ganas de nada. frío puto.


así las cosas. paradas.

jueves, 10 de enero de 2008

parejita gimnástica

después de que pasaron las tormentas matrimoniales y de que las vacaciones ayudaran a la paz familiar, estamos muy contentos y buena onda.

ayer a la noche, después de que me pasara una tarde ahuevada de mirar los 4 fantásticos con mis hijos y de ir a comprar más fruta y verdura, a la noche hice una clase de spinning con el pipu en el club. después cada uno partió hacia su vaporeto y volvimos para cenar con suarez a quien tenemos de huésped.

dormí muy profundamente, tanto que me levanté preguntando qué día era.

estoy a dieta estricta y no adelgazo. pienso que puede ser la tiroides aunque después pienso que no. yo qué sé.

y ahora a comer y a hacer una cosas por la zona. y después tenis.

debo fotos.

así las cosas. semi angustieti. la felicidad es un soplo que como viene se va. a veces me soporto.

miércoles, 9 de enero de 2008

como a contrapelo

carmen dice que no quiere ir a bs as porque va en contra de la actividad mundial. cuando todos están a full, ahí hace un calor infernal y se para el mundo por un mes.

yo estoy igual. en este hemisferio pero igual. nos cuesta arrancar. venimos con la inercia playera que es difícil de vencer. pasa poco. debería pasar un poco más o no. a mí el optimismo y la felicidad se me van apagando. posiblemente relacionado con lo poco efectivo de la dieta. mierdacarajo.

el cumple de simi estuvo muy bien. velitas en la escuela. cine y elección de pastel solos los dos y nuevamente velitas en casa con la gente de los alrededores. contento y yo con él.

volví al gym y al vapor ayer (el sauna sigue averiado por el mal uso).

lecturas múltiples como siempre (soy de las que tengo un libro en el baño y otro en la mesa de luz. cuando iba a la facu leía lo obligatorio y lo de placer por separado).

tengo que cambiar un regalo. espero a lau.

boludeo sin control.

me alegro sobremanera por las buenas nuevas de los niños por nacer. contentez al por mayor y ganas de muchos asados con amigos y los hijos correteando. me cabe esa imagen.

y no mucho más!!!!!!!!

lunes, 7 de enero de 2008

seis años

feliz cumple, coquito.

te ama.

mamá.

(falta la foto)

domingo, 6 de enero de 2008

las fantasías que acarrea el mar

porque siempre que nos vamos de vacaciones se desencadena una oleada de fantasías y recuerdos, todos mezclados. muchas sensaciones de vacaciones anteriores y muchos deseos que salen y mueren con la vuelta a casa.

pienso en volver a bs as, eso ya lo sabemos. pero también pensamos en vivir en el mar. diego dice punta del este, yo aunque no conozca, digo la pedrera. me gustaría vivir junto a la playa en algún momento de mi vida. también, si no, estaría bien tener una linda casa que nos permita ir y venir.

también pienso en escribir. la certeza de que no sirvo para eso suele paralizarme. hace años que vivo en la imposibilidad por muchos y diversos motivos.

pienso en que necesito más vacaciones. para mí las vacaciones eran tirarme en la sombra a leer. ahora son mirar la pileta cuidando que mis hijos no se ahoguen. sé que en algún momento volveré a sólo leer en la sombra y caminar por la playa (cosa que no hago hace años) y añoraré los años en que cuidaba niños, también lo sé. la vida es tan paradójica.

entretanto la tintura cubre el paso del tiempo. e intento no deprimirme porque ahora ya no son 4 sino 6 los kilos que me sobran.

y esperamos a lau, lili y ani que nos vienen a visitar a la hora del té. (quisiera tener una linda y antigüa vajilla como la de la abuela fany. ella no tomaba té si no era en porcelana).

así las cosas. confundidas como siempre.

sábado, 5 de enero de 2008

lecturas acapulqueñas

divorcio en buda, sando marai.
lo bello y lo triste, kawabata.
mil grullas, kawabata.

y ahora?!?!?! se aceptan sugerencias.

de vuelta una vez más

podría decir un montón de cosas de las vacaciones pero estoy cansada y no soy de contar mucho. se terminó el año y empezó otro y todo como si nada porque el tiempo es una mera convención a la que los humanos nos gusta aferrarnos.

la pasé perfecto y descansé la cabeza, no así de mis hijos que estuvieron muy intensos.

no tengo propósitos para el 2008 a pesar de la listita que prolijamente hicimos con marian al atardecer junto a la pileta. no me creo muy capaz de cumplir con objetivos, esa es la verdad. aunque en marzo del 2010 quisiera estar en bs as definitivamente.

así las cosas. bienvenido el 2008 con todo lo que nos quiera deparar.

y qué hueva retomar las obligaciones. de todo corazón.