jueves, 31 de marzo de 2011

analogías

Bueh, paso y...

De repente, viéndome en el espejo entendí que bailando soy lo más parecido a un chancho con epilepsia que puedas imaginar. TERRIBLE.

Después me di cuenta de que las épocas en las que bailo muy mal coinciden claramente con las que garcho mal, me vuelvo peor amante de lo que soy por default. Pero por suerte marido me quiere igual.

Por lo demás, me sentí en Bollywood con un par de temas y fue extremadamente bizarro.

Así las cosas chicos.
sigo.

un día sin tristeza

Guau. Creo que hacía años (de verdad) que no tenía esa sensación. Eso sí, me acosté con un dolor de cabeza infame, atronador, nefasto. Trabajé intensamente, charlé con Xime que está guapísima, divina, espléndida y radiante a pesar de que todos al final mostramos y vemos la miseria. Retomamos la rutina de las clases de piano en casa después de unas semanas de suspensión. Concluimos que eso es el amor, le digo que a mí las fallas de las personas me enamoran. Hace semanas  que pienso en las fronteras del amor, en los múltiples sentidos del amor que trasciende al amor romántico. Entre tanto fumamos, tomamos café y comimos uvas y llevamos y trajimos a Tita de ballet. Le pedí a marido que buscara al Coco así que llegaron los dos temprano y estuvo genial.

La soledad es muy pesada.

Espero a que llegue Luzma para ir al gym. Le cambié el día porque el sábado hay show (ayer escuché la lista de temas y creo que no me va a parecer tan diver como pensaba pero BUEH, estaré con Juampi, el back siempre tiene su encanto) y el domingo marido se va a NY, me deja con Lean y Sebas y me di cuenta de que lunes y martes voy a tener que hacer de chofer. Marido me arma chinos con una facilidad pasmosa.

Entretanto, ayer me dijo algo dudoso pero que creo que era positivo (o hermoso): aunque estuviera con otra, me gustarías vos. (?????????)

Ponele que es buena onda.

Recuperé las pantuflas que me había traído en el viaje anterior pero que le había dado a Tita porque no le había comprado nada (marido puede ser bastante disaster). Acá la foto alusiva, sí: tengo 33 años y soy muy poco seria de las pantuflas para donde mires.




Ah: hoy es un día importante. Pero yo, bueno, no sé, me lo tomo con...rareza. Como todo. O supongo que todos somos así. Quién sabe.

Bueh, voy a ponerme a hacer algo productivo porque Luzma se colgó y hace hora y cacho que estoy "haciendo tiempo".

Así las cosas, chicos.
Moviditas.

miércoles, 30 de marzo de 2011

robo tiempo que no tengo

Esa es la verdad. Tengo mucho trabajo atrasado (trabajo pésimamente remunerado siempre pero al que siempre le digo que sí porque hay algo de la cultura del esfuerzo que me representa y necesito) pero no puedo dejar de pensar. Todo el tiempo sin parar pienso. Vivo atravesada por mí misma lo que suena a obviedad pero no creo que lo sea.

Gusto mucho de la gente inteligente. Y perturbada Hoy, hablándole a alguno de mis múltiples interlocutores ficticios, declaré mentalmente que mi peor problema es la neurosis. O sí: soy una neurótica grave y eso me deja girando en falso. Pensé también algo que hablamos siempre con coachie y que no termino de darme cuenta de cómo se resuelve: no me importa lo que pienses de mí pero quiero que me quieras.

Por lo demás, tengo que seguir. Ni modo. La política me resulta apasionante pero lejana. Y las discusiones en Buenos Aires se volvieron imposibles, al menos con la mayoría de mis amigos. Tiendo a no querer confrontar porque me estreso y estupidizo.

En fin. Volveré con más tiempo. Ahora llegaron mis hijos y tengo que ir a comer.
Así las cosas.
Talacheras.

desde las 5am despierta

y siendo las 8.27 siento que el día está avanzadísimo. Pero no. Y tampoco tengo mucho para decir, eh. Bah, casi nada. Intensas ganas de vomitar después del desayuno que no fue todo lo diet que debía, ya con el bolso armado, cambiada y con la lista del super en la cartera, debería estar saliendo para el club.
¿Viste cuando en pelotas pensás que estás más flaca y te ponés la ropa y no, nada pero nada nada que ver? Bueno: eso. Las calzas son un bashón.

Ayer pensé en la muerte. Y el título del post podría ser La muerte y yo. Nunca pienso en mi muerte porque soy lo suficientemente joven para que la omnipotencia se mantenga sólida e impune y de verdad estoy convencida de que nunca me va a pasar nada y no pienso cambiar. No. Cuando pienso en la muerte pienso en la gente que se murió y en la conciencia. Desde chica que me persigue el mismo pensamiento y debo decir que nunca lo hablé con nadie. De hecho, tenía una pesadilla recurrente en la cual me estaba por morir pero entraba y salía de un cajón transparente esperando que sea definitivo. ESTO NUNCA LO HABÍA ENUNCIADO. Guau. El nivel de angustia que me producía (o debo decir produce) era indecible. Pero a la vez también había algo de alivio. En fin. Prefiero seguir distraída en la burda queja que adentrarme en estos temas, a decir verdad.

Por lo demás, sigo hiper contracturada, cada vez peor, casi no duermo y estoy hecha una piltrafa pero esta es la hora del día en la que soy feliz así que vamos a evitar tirar la mala (que vuelve).

Bueh, me voy a mover el orrrrrrrrrrrto enfundado en una poco sentadora calza gris.
Así las cosas!

martes, 29 de marzo de 2011

el problema es de 2 a 7pm aprox

Es un mal horario. Yo tengo esa mala tendencia a pensar de más. Hoy, por ejemplo, mientras con un ojo miraba a los grandes pegarle a la bola con la raqueta, con el otro cuidaba que Milo no se rompiera la crisma en los escalones demasiados altos y de repente, zaz, extrañamiento. Entonces me pregunto si es la cultura la culpable de repentino hiato entre el instinto primario maternal o si es al revés, si el instinto primario maternal no es un mero constructo. Tiendo más hacia la primer premisa pero quién sabe ¿no? Después dejé al Coco en su segunda hora y fui al centro comercial a intentar sacarle las fotos para la visa gringa a la pequeña pero fallé one more time. Acá a veces todo es demasiado difficult. ¿Me pudro en el suburbio mientras allá afuera hay un mundo de sensaciones? Tampoco lo sé, es una sensación que va y viene. La opresión de la vida de madre es relativa porque todo es relativo con la salud y las necesidades básicas cubiertas.

Marido me pregunta si pongo que escucha Semilla y le digo que no pero claro, esta enunciación es una contradicción. Así soy: un cúmulo de contradicciones superpuestas que a veces se cae mejor que otras.

Siendo las 9.18pm me quiero un poco más, le hice bifacho a marido, él se lo completó con el puré de papa alegrado con provolone ahumado y yo comí pita con queisho y manzana de postr que, por cierto, me cae como el orto. Hacer semi dieta es medio lo menos pero ser gordich es peor. Obvio.

Bueno, chicos.
Así las cosas.
Nada para destacar.

Ah sí, le dije a madre que yo cero locura ¿qué onda conmigo y mi capacidad de decir pavadas gratuitamente????

hay días en los que

Sólo quisiera irme cuatro horas a trabajar con gente y hacer algo más dinámico. Sí, ya sé: pido demasiado. Pero la soledad a veces se te cae encima con todo su peso.

Alguien me ha dicho que la soledad, se esconde tras tus ojos

Joven, flaca y blanca. Alguien me preguntó hace poco por qué no era blanca siendo que mis ascendientes venían de Rusia, Ucrania, etc. Yo alegué que sí soy blanca, blanca verdosa pero cuando muestro cualquier parte del cuerpo, no se nota. Ya entendí. Era muy blanca. Verde. Hasta que me vine a vivir a una ciudad en la que hay sol todos los días, al menos medio día. Yo no tomo sol. Detesto el sol. Bah, no. Ahora ya no. Ahora siento que me carga de energía aunque soy incapaz de tirarme a tomar sol como una actividad.

Bueh.

El resto: tengo una contractura horrible. Sigo durmiendo mal, pensando. Soñé que era el casamiento de Martín RD, el amigo de Lean. O el cumpleaños. Íbamos con Ile, había mucha gente del pasado, del 99, que había venido desde Bs As. Todo delirante.
Con marido nos sacamos chispas, en el peor sentido. Mucho nervio. Entre sueños pensé que había que imponer el slogan: garchar es vida. O semejante. Claro que cuando te despertás nada es verosímil. Tuve toda una reflexión sobre la condena de la promiscuidad y sus fundamentos económicos en otro momento de la Historia y como el mundo se plegó sin más. Ridículo eso y ridículo que piense esas cosas en el duermevela de las 6.30am, lo sé. Es lo que hay.

¿Qué más? Nada. Mucho delay. Falta poco para ir a Bs As pero antes está el play de Coco, el festival de Tita, todos los shows de marido y en el medio su viaje a NY. El viernes llega Lean (y Sebastián) y no estoy concientizada de que tengo doble huésped en casa, tengo que pedirle a las chicas que me acondicionen el cuarto de abajo y pasar a Coco al de sus hermanos. Marido nervia por esto y otros motivos y yo, bueno, como siempre.

Ah sí, antes de despertarme del todo pensé en lo malo que es criar a tus hijos sin familia (como hice con los dos menores desde el principio), de lo aguerrida que tuve que ser desde pendeja y en lo cansada que a veces estoy de todo (existencialmente, claro). Pero todo bien, a pesar la tensión con marido soy pseudo contenta.

Por lo demás, escribime. Quiero saber.

Así las cosas, chicos.
Primaverales.

lunes, 28 de marzo de 2011

All is love

Cada vez que escucho el tema de Karen O me estrujo de tristeza.

¿Se supone que es alegre? No creo, Where the wild things are es una película durísima. 

¿El amor está sobrevaluado como el sexo y la felicidad?

Es posible.

El amor es un poco más fácil e impersonal de lo que parece. Al final, si lo pensás bien, es sólo una predisposición. Es un juego al que te entregás y le ponés onda, como a todo en la vida. No hay mucho más. ¿O sí? A veces tengo miedo de que todo se caiga por banalidades. Después pienso que no, que eso no va a pasar porque uno gana en paciencia cuando pierde en pasión. Y no hablo de sexo.

¿Conformismo o sabiduría?

Quién sabe.

Por lo demás, el clima me aplasta. Que la baja presión sea el efecto contrario a lo que uno imagina (Marcelo R, a quien me encontré en el museo Evita en uno de los almuerzos con coachie, me lo explicó perfecto en el año 94 y se me quedó grabado para siempre) sigue impresionándome. La baja presión se relaciona con un globo desinflado y la alta con uno turgente. En mi cabeza institivamente se arma al revés. Igual: no sé a qué viene. Ah sí, a que hace calor y que estoy aplastada y que fui al super con los más pequeños pero no pude sacar las fotos para la visa gringa pero sí comprar el spray para el festival, unos capuchinos fríos ligth y sacar plata para pagarle a Lupita. Hay días en los que la gente se me queja, hoy fue uno, por ejemplo. Ahora vamos al dentista con Coco que me está mostrando She´s rainbow de los Rolling Stones, emocionadísimo.

Yo la emoción te la estaría debiendo pero ya volverá. Siempre vuelve y la vida se re erotiza. Creo que la primavera me pega mallllllllll.

En fin, guys.
Así las cosich.

me duele la panchi

Hace calorcito y me siento retrotraída al año pasado. Pero después me doy cuenta de que no, de que no tengo que caer porque no hay motivos. Abrir un archivo viejo hace mal. Abrir archivos cuando no se debe, hace mal.
Ayer fui un rato al club, marido había venido a buscar a los chicos y me quedé un rato SOLA, tranquila, estuvo bien. Después fui para ir, estaban los A. Ya no somos casi nadie, es increíble. La extrañamos a Pau, claro. Vimos a los maridos jugar al tenis, yo festejé mucho al mío porque mejoró notoriamente. Como empezó a llover, decidimos venir a casa a comer pizza. Los maridos fueron a comprar ingredientes y las hicieron. Comí tan demás que me sigue doliendo la panza siendo las 8.45am de día siguiente. Igual, espero hoy sí hacerme cargo y empezar la dieta, esto no da para más. Marido me hizo comentario hiriente ayer a la noche.

No fue una buena noche. La angus se cuela y de repente me acuerdo de por qué. Dejo las banalidades, los detalles, me encuentro conmigo y no está bueno lo que veo. La panza me duele por otras cosas que trascienden la pizza, lo sé. Miramos Dwells, buscamos cocinas en internet. Nos sacamos chispas, no podemos ver peli. Garchamos odiándonos. Soledad repentina, un vacío. La locura atávica emerge, fuerte y sólida. No da. Esperemos que no. Tal vez sea el clima. No sé.

Me pongo a trabajar mientras espero a Luzma, iré al gym y después me pondré intensamente a hacer todo lo que debo. El bebé está insopor y no sabemos por qué, la gente me pregunta si estoy embarazada: no chances.

En fin.
Sí, así de densas las cosas.

domingo, 27 de marzo de 2011

Mientras recorro los diarios

Despido a las dos amigas de mis hijos que se quedaron a dormir, juntaron todo, lavaron los platos del mega desayuno que hizo marido y que les dio esa consigna antes de irse a jugar al tenis. Intenté decirles que no, que no lo hicieran porque podía pasar algo pero llegué tarde, se rompió un vaso de vidrio por suerte sin consecuencias. Lavaron, secaron y guardaron y pusieron las camas en su lugar. Ahora mis hijos van a empezar con la cantata de ¿qué hacemos? y yo empiezo a angustiarme. No sé qué hacemos, piensen, yo tengo todos los diarios abiertos, muchas deber atrasado y una fiaca atómica aunque me levanté recién a las 10am. Los escuché desde las 6.30 pero no me hice eco y dormí profundo, sin pensar, las horas restantes (aunque con interrupciones). En mi cabeza resuena la canción de Nacho sobre el mercado de Sonora, raro porque suelo pasarla pero me repiquetea "No te conviene ir..."

No, rectifico, no se quejan mis hijos, solo están los dos grandes tirados, en silencio, al lado mío. Cansados, claro.

Por lo demás, no pudimos terminar de ver Somewhere porque se cortaba. Ayer pensé mucho en Lost in translation, una peli a la que le tengo mucho aprecio y que me hubiera encatando filmar (?).

No importa. Bueno, no fluyo. Voy a seguir con los diarios y en algún momento me bañaré, me vestiré y esperaré a que aparezca marido para ver si nos ponemos las pilas y hacemos algooooooooo. Algo cultural, por ejemplo.

En fin.
Así la vida.

sábado, 26 de marzo de 2011

Una nota, la nota

Esta nota que le hice a Mario Bellatin es la única que de repente tuve ganas de linkear, aunque sea con delay...

hoy quiero hablar

Pienso pienso y paso de un estado al otro, constantemente. Lo que ronda: ¿a quién podés mostrarle el alma? No a cualquiera. Me cuesta entenderlo, bah, no lo entiendo hasta que caigo al pozo de la sordidez.

Fácticamente: ayer a la noche vimos London Boulevard que es mala mala pero igual hay algo en lo inglés que siempre te cae un poco bien (cuando no es del todo mainstream), yo estaba triste, un poco deshecha y las rodillas contra la alfombra me dolieron espiritualmente y lloré después de garchar como no me pasaba hacía ¿años? Igual hay algo dulce en la oscuridad pero prefiero que no dure. Duermo mal, no descanso. Si pudiera hacer algo con todo lo que me ronda, siento que la cabeza un día me va a explotar. Todo es un gran sinsentido.

Hice zumba, sauna, baño, compu. Después decidimos ir a comer algo por acá. Carne. Coco sigue en lo de vecinos con los que acampó en el parque a la noche. Ahora marido quiere ver el partido. Ya nos reencontramos, creo. Las bifurcaciones de los caminos son breves.

Uno de los pensamientos de la semana: mucha gente que piensa con la pija o la concha, según lo que tenga. Otra que no, que nada que ver. Yo si no cojo no vivo. Por suerte marido vive en la misma tónica.

En fin. Tengo muuuuchas cosas que hacer pero me colgué chatiando con Fer, que es lo máximo. Eso sí: doy los peores consejos del mundo, el pragmatismo a la n un día me va a llevar por malos lugares.

Bueno, chicos.
Así de explayadas las cosas.

el discreto tedio de la burguesía

Bueno, te tiro ese highlight y ya. La vida a veces es una mierda, las relaciones agotan y uno se siente preso. Nos persigue una nube plomiza. Por ejemplo.

No decidimos qué carajo hacer.

Así las cosas.

ya se me pasó

Fueron 15 horas más o menos y ya soy yo de nuevo. Me voy a zumba y después vuelvo y hablo de pavadas.

Mejor ¿no? Loca soy un plomo.

Así las cosas.

algo de la locura es sexual

La desolación más extrema. Desangelada, rota, vacía, unidimensionalizada, expuesta, sin aura. Y la vida que parece ya no estar en HD.

viernes, 25 de marzo de 2011

pseudo triste

Una sensación de vacío que no tenía hace tiempo. Una mierda, bah. Hice gym, estuve en lo de Ile muy productivamente, pasé por casa a buscar un libro y me encontré con P en La Ostra que, claramente, bajó su nivel hasta volverse incomible. En el Contramar me dijeron que ni lista de espera en la barra. Hay que reservar con muuucha anticipación. Me colgué. Volví y pasaron Walter y Lau que se acaban de ir y entretanto llegó marido con los arquitectos. No participe. No puedo. Ser lejos, a pesar de la pesadez, me duele.

Extraño conceptualmente muchas cosas.

Ya pasará. Y no, no tuve tiempo de laburar. En el coche escuché a Nacho. Pienso en la empatía con los corazones rotos. Golpeados, desangrados. Lejos de mí pero cerca siempre, de una u otra forma. Chatié con mi beloved coachie, se iba a comer con mi hermich.

Me decías lo que media
entre tú y tu soledad

es un trecho que no puedo abarcar.

Espero no haber perdido la alegría. Hablé dos minutos con madre, por mail la había puesto al tanto de la noticia. Ayyyyyyyyyyy. Pero tampoco es eso, es un todo. Es un viernes a la tarde, una soledad rodeada. No importa. Ya pasará. El finde: nada. Uf.

En fin.
Así las cosas.

rescateishon

Está más que claro que no soy de rescatarme. Debiera, claro, pero no me sale. Ayer, por ejemplo, en un momento del curso le dije a uno de mis compañeros que PROYECTARA LA VOZ. Se lo dije en buen plan, para que todos pudiéramos escuchar, no entiendo la tendencia de "la gente" a hablar para adentro. Me saca. Te diría que el 95% de los que van hacen eso. Bueno, sí, no soy muy de hacerme amigos en esas circunstancias. Acá de todas maneras es imposible porque en las tres horas de clase no hay recreo. En un momento me estaba durmiendo, literal, y tuve que salir a comprarme una Coki, caliente, para levantar un poco. Intenté pasar desapercibida y hablar poco. Lo logré relativamente. Hablo poco pero sí me ofrecí a leer un leve texto de Unamuno sólo porque si no hago algo ME ABURRO y la realidad es que aburrida soy un peligro. A las 7.45, que es a la hora en que termina, me levanté, dije fuerte y claro (siempre hablo fuerte y claro) buenas noches, buena semana para todos, me voy porque tengo muchos hijos (?) y salí rauda. Las botas me pesaban mucho pero las chatitas me habían estado lastimando los pies durante demasiadas horas. Estacionar en la Roma es lo peor, di muchas vueltas y al final lo dejé en un estacionamiento. Me gustó tener que caminar esas cuadras de ida y de vuelta pero lo que no me gustó nada es el tráfico que me agarró por todos lados. Cuando marido salió a saludarme le dije que los jueves cenamos en la Roma. Buena idea.

Después se hizo una pasta mientras charlábamos y en la cena no tuvimos peor idea que hablar de política. Marido y yo no nos peleamos ni por celos, ni por guita, ni por los chicos ni por ningún otro etcétera esperable, no. Marido y yo solo terminamos mal de verdad cuando se nos ocurre tocar temas ideológicos. En fin, sí, te querés matar.

Así que vi un rato de un especial de Rock nacional durante la dicturadura en Much Music, leí dos páginas en el baño y me fui a dormir. Duermo mal. Duermo pensando. No, ni idea en qué pero sé que no descanso. Igual me desperté fresca antes de que fuera la hora de levantar al Coco. Y de bastante buen humor. Tengo muchas cosas que hacer así que voy a activar ya. Suena Madonna a todo volumen a causa de mi hija de seis años. Creo que esto viene maalllllll.

Me voy a mover mi enorme orto. Y no, no soy una gorda feliz. Soy una gorda a secas.
Así las cosas, chicos.
Viernes!!!!

jueves, 24 de marzo de 2011

...

Ojalá algún día nos podamos olvidar, en realidad. Porque no podemos seguir eternamente colgados de lo que fue. Por ahora: ni olvido ni perdón. Pero no sé si feriado. Igual, lo último que quiero es entrar en polémicas. El golpe fue lo peor que pasó en Argentina en décadas y de eso no hay dudas. Haber nacido un año y medio después me llena de desconcierto desde que soy adolescente. ¿Por qué mis padres querían reproducirse? Después entendí y ya no me sorprendió. En fin. No me extiendo. Que todos los milicos se pudran en la cárcel. Punto.

Por lo demás, comí como una cerda rodeada de varones. Así como a muchos tipos les copa llevar a los minones que se garchan para presumir, a marido le divierte llevarme a cena de hombres para que sea callada cuando tengo que callar y simpática y divertida cuando da. Claro que ya en el coche, con mis piecitos descalzos tocando el vidrio (me dice que deje de ser una teen pero el día que no quiera subir más los pies, voy a preocuparme) tuve que aguantar que me dijera: ay, te hacés la canchera y la coqueta. Uy, dios. Qué pesado. Pipu: me sobreestimás. Igual, los pibes se dejan ser. Estaban hablando de señoras jóvenes (cantante de conocida banda de rock del norte y conductor televisivo que se dedica al cine) y me dice: preferís eso o ser una MILF.  La gente se deja ser y yo contesté la verdad. OBVIO que prefiero ser una MILF, ¿qué carajo te pasa?

Bueh, chateo con Lean porque le pedí Sucaryl (me quedé sin) y se me cagó de risa por skype. Amo a mis amigos que me dan felicidad. Coachie ayer me hizo reír mucho, está hermosa. Por suerte volvió Miri. Extraño a Domi, mañana veo a Ile. Los varones son siempre una felicidad y así siempre muchos etcéteras. Ah sí, la dieta se me fue a la mierda, obvio. Primero tostadas de jaiba que me copa MAL, después algo de pulpo a la griega que me gusta bastante menos, probar el callo que pidió el músico que estaba super deli, montaditos de camarón, probar el salpicón de no sé qué pez que pidió el conductor que estaba increíble y el dorado de marido. Una cerda. Espero hoy comportarme. Mañana no sé si Contramar y bueh, la vida es una.

Me voy al gym, después bajo a Polanco, en algún momento intento laburar y después curso. No me estaría dando la vida.

En fin, chicos.
Así las cosas.

miércoles, 23 de marzo de 2011

holaaaaaaaaa

El calor es otra cosa. Le dije chau a las botas y me puse mis chatitas nuevas, floripondias, veraniegas. Hola primeravera, no te hice ni un poco de fiesta.

Tomé café con Gaby a la mañana, después de patinadora, sauna, super (muuuucha fruta porque marido quiere hacer vida sana así que le pedí a las chicas que la cortaran para que se la lleve de lunch y verdura al por mayor). Después comí con Jess en el Non solo de Polanco y volví preguntándome si soy de verdad un enorme talento desperdiciado o me sobreestimo muy por demás. Igual: la autocondescendencia es todavía peor que la exógena. Whatever. Estoy de buenas, muy adentro mío. El pobre Milo se sigue sintiendo mal y está bastante insopor. Chateo con madre y hablamos de viajes. A la noche ceno en el Lampuga con marido y talento. Y así se va pasando la vida. Mañana curso y el finde...no sé. Deberíamos irnos a la playa. Necesitamos estar los cuatro solos, un poco de mar que cura y limpia y despeja pero es demasiado esfuerzo para pocos días y al fina no nos hace TAN felices irnos de casa. Somos así de limitaditos.

Bueh. Me pongo a laburar de una buena vez, después de buscar a Titi en Ballet.
Así las cosas!!!!!!

al horno con papa

Te das cuenta de que estás hundida cuando tu marido se ríe de que sos un chochan a la noche Y a la mañana. Acabode escuchar: ¿qué pasó Pipu, se te fue la mano con los carbohidratos? Oh ohhhhhhhhhh. Esto está pésimo. Pésimo. Ya no es chiste. Marido suele ser benévolo. Bueno: era. Esto tiene que revertirse pronto, soy incapaz de caer a Bs As así de obese...

Criar hijos es, por lejos, una de las tareas más difíciles del mundo. Hace que trabajar sea un paseo y te lo digo muy en serio. Ayer volví a decirle a Pau por skype que el grave problema es que el humano no está preparado para criar a la prole en soledad. Es un error de la cultura moderna que las madres tengan que ser solas. En un principio eran clanes, después al menos la madre participaba de la crianza y ahora, en casos como el nuestro de exilio, la soledad más absoluta: es antinatural, sabelo.


Estoy un touch vomitosa y con acidez. Un ashco, sí.

¿Cómo que se murió Liz Taylor? Basta de que la gente se muera.

Por lo demás, no mucho. Marido trabaja todo el tiempo, habla por celular cuando estamos por cenar, revisa excels mientras yo lucho con la angustia, se reune en la sala con un productor musical cuando se supone que vamos a estar juntos echados (esto es mi entera responsabilidad, por eso de haberme creído que tengo que ayudar a todo el mundo, me jodo) y desayuna skypeando. Así es mi vida y siempre fue igual. Si una pendeja que acabás de conocer te va a visitar a Miami por dos semanas y vos laburás 15 horas por día y solo pasás media hora, tres veces a garchártela, la pendeja ya sabe en qué terrenos se metió. O no: hay edades en las que pensás que las cosas son distintas o más coyunturales.

Seguro que pensé más cosas y siempre hay algo que quiero decir pero mi cuerpo pide salsa o en su defecto mi orto pide elíptica y después quedé en encontrarme con Gaby en el super (sehhhhhh, es medio triste pero es lo que podemos!) y después laburar y después comer con Jess y después llevar a Tita al ballet y así así así.

Deberíamos ir al cine. Tengo el corto de Spike abierto pero no lo vi aun.

En fin, chicos.
Así las cosas.

martes, 22 de marzo de 2011

la tarde, ese triste momento del día

A partir de las 3pm empiezo a ser un poco más infeliz que el resto del tiempo. Me dura hasta las 7 aprox. Es inevitable. Vengo de tenis, tomo café y voy a trabajar mientras los menores pasean un rato con Luzma. Cuando no veo gente soy callada y tranquila. Y sosegada hasta un punto. El punto en el que canto El elefante trompita y el payaso plim plim y me doy cuenta de lo lejos que estamos todos de Buenos Aires. Años luz. Y entonces, pienso en que es una vida que me resulta extraña y ajena y que la ostranenie también funciona en la lectura de la realidad. Uf. Cierto, inevitable y doloroso. Miro el níspero ya sin frutos y de repente detesto mi afección por la educación pública, las ideas progresistas y la reputamadre que me re parió (ya sé que no viene a cuento de nada pero todo tiene un sentido aunque me de fiaca dárselo en este espacio).

Otras cosas que no puedo decir porque no tengo las palabras para afrontarlo. Las ganas de llorar que se traban en la garganta. ¿Me habré vuelto inmune?

¿Seré más triste?

Termino un libro y otras ganas de llorar. Pienso mucho en Maru K. Muchas veces se me vienen pensamientos relativos a su muerte, a la muerte en general, al sentido de las cosas. No es tiempo de sobra: siempre fui así. Desde que me conozco.

Ya sé: un plomo. Prometo salir a la calle para hacer ridiculeces y que el mundo me mire con esa cara de ¿qué te pasa loca? Pero el cuerpo ya no es lo que era y empiezo a sentirme ridícula y desubicada de verdad. Los años no pasan en vano, ohh nooooo.

Bueno, chicos.
Así las cosas.
Así la vida.
(¿Alguien vive más fluídamente?)

las mieles de la maternity

Estoy dormida, boleada, con dolor de panza y un mareo existencial.

Mis hijos suelen dormir excelente. Desde los 8 meses en que dejaron la teta los tres (bueno, Milo a los 9 pero es una incerteza muy pequeña) se acuestan temprano después de que les leo cuento y les digo que sueñen con los angelitos. Hasta el año y cacho solían despertarse a las 6am para tomarse una leche y tirar un rato más. Después, ya ni leche. Suelen levantarse a eso de las 7am pero no puedo pedir demasiado porque nunca jamás están despiertos después de las 9pm (excepto que sea finde). Bueno, Milo no se hizo eco de estas rutina, presumo que porque se siente mal y a las 3am se despertó para no volver a dormirse. Lo traje a la cama, lo llevé a la cuna y me tiré al aldo (llevé almohada y edredón), lo volví a traer y NADA. Solo se quejaba y me pateaba. A las 6.30 marido fue a despertar al Coco y se lo llevó. Marido también partió raudo no sé bien por qué. Creo que mera ansiedad. Y yo me quedé en la cama, dormitando y acá sigo pero ya tengo que arrancar. Cuando duermo mal no me da el cuerpo.

El deseo y la realidad estarían siendo fuerzas opuestas, se me represetan como esos esquemas de física de tercero en los que había flechas que iban para distintos lados. Yo soy el medio en tensión. O no. Pero pasan cosas importantes y no me hago eco. Eso: pasan. Como si no me competieran. Pienso en el más acá. O en otra big picture. Hoy, por ejemplo, los chicos tienen tenis. Tengo que laburar. Mañana como con Jess. El viernes con P. Y así. Tengo que llamar a la dentista, comprar lo que me dijo el pediatra, ocuparme de la lavadora (no estoy teniendo energía para nada en general y menos hoy en particular).

Extraño que me esnobeen. Mirá lo que te digo. Yo, que estoy retirada.
Escribime.

Y no mucho más. No puedo pensar ni bien ni mucho (como de costumbre, bah). Me bañaré, ire a la depi defi y después: hijos. Lo poco que me da.

En fin.
No estoy teniéndome en la más alta estima.
Así las cosas.

lunes, 21 de marzo de 2011

sobre psicoanálisis, burguesía y obscenidad

Desde la mañana me quedé pensando en el psicoanálisis. Mientras me cambiaba recordé las muchas mañanas de diván en el consultorio de E, oscuro y atiborrado de libros y cuadros. Así como sé que ahora disfrutaría mucho de la paja mental psicoanalítica (a la vez que me daría un miedo infame hacerme demasiadas preguntas), también tuve que entender que durante los diez años fui dos veces por semana porque no tenía opción. De hecho, luché con la resistencia durante largo tiempo hasta que me entregué. Soy una asociadora libre nata y nada me causa más placer que echarme a que alguien me escuche exclusivamente. Lo seguiría haciendo si no fuera demasiado caro y peligroso. Uno de los problemas básicos que tiene la terapia es la humanidad de los terapeutas. Si abandoné a E sin que me diera el alta (creo que no me lo hubiera dado jamás) fue porque ya no podía mirarme. A los 20 era una persona y a los 25 era alguien muy distinto, atravesada por el matrimonio, la maternidad, las responsabilidades del mundo real. Y él ya no podía verme. No lo culpo, es lógico. Por eso me pregunté con cuánta gente me pasa lo mismo, con quiénes no soy capaz de sacarme el prisma de la historia compartida para ver el presente. Suelo darme cuenta de a quiénes les pasa conmigo y me entristece, me deprime o me es indiferente según el caso. Es verdad: la gente cambia (al menos en algunos sentidos).

Ya en el sauna (después de haber solo hecho 20min de elíptica porque olvidé los auriculares y ejercitarse sin música es insoportable) seguí con la cadena de pensamientos: el grave problema del sufrimiento burgués es su obscenidad. Sin lugar a dudas. Mientras el mundo se cae a causa de desastres naturales, hambrunas, bombardeos, peligros nucléares y semejantes, hay toda una franja de gente desalentada, desolada, frustrada, enajenada, insatisfecha, desenamorada, desencantada y muchos otros etcéteras (en la que por lo general me encuentro, claro está) quejándose de sus pequeñas miserias y, en muchos casos, pagando para ver qué hacer con todo eso.

Es triste y es válido, obvio. Pero es bueno saberlo. Somos para la muerte. No es necesario leer a Heidegger en Alemán para entender que es una verdad irrevocable.

Bueh, siendo feriado de sol y habiendo ido al club y a comprar ropa y de nuevo al club a comer con marido y los A, me dispongo a mirar Californication porque Cuevana se negó (a través de todas las plataformas posibles) a dejarme ver Ese oscuro objeto del deseo. 

En fin, chicos.
Así de realistas las cosas.

tu me enchinas la piel

El feriado tiene su chiste. Termino de ver Annie Hall, ayer se nos quedó sin bata la compu y no enganchaba el cargador. (Marido me pregunta ¿qué escribís?: lo de siempre, mimu. uf). Woody era canchero y envejeció muy bien, Diane nunca dejó de ser hermosa y todo está tan vigente como siempre aunque es una peli que tiene mi edad.

Hay sol. No hace frío ni calor. Ya desayunamos. Marido mira las Dwell por vez número mil. Voy a cambiarme para hacer gym y después de un buen baño, voy a ir a comprarle ropa a los nenitos. Comprar es de esas cosas que me olvido. Pero ya no puedo evitarlo más. Tita necesita un pantalón (desaparecieron dos, es insopor) y remeras de manga corta. El bebé pijamas y el Coco alguna bermuda.

El amor es el calor del brazo sobre mí y el peso de la pierna que me atraviesa.

Cada parte de tu ser
es alimento a mi bien
...

A la noche le hice slalom a la angus de onda, me concentré en otra cosa y me dormí temprano. Leí muy poco. Pero antes volví a pensar lo que pienso siempre: durante muchos años centré todas mis energías en garchar. Y cuando me casé (muy joven) y dejé de tener que procurarme el polvo, creo que no sabía bien qué hacer. Hasta que entendí que hay que pasarla bien (las verdades importantes suenan banales, lo sé). Simple. Si me muero mañana quiero que puedan decir: era contenta.

Bueno, chicos.
Así de sedadas las cosas.

domingo, 20 de marzo de 2011

yo extraño con el cuerpo, no sé tú

Es domingo, mañana feriado y suena Maria Bethania. Tengo hambre, resistí a todas las tentaciones que un opíparo asado me puso delante pero ya me cruje la panza. Fiaca de pensar qué hacer, fiaca de buscar peli, fiaca de que marido no vaya  estar los próximos cuatro fines de semana porque tiene que laburar. ¿Qué hago acá? ¿Por qué vivo en un país que no es el mío y tengo que estar sola? Muchos uf que tenés que leer con el tono jewish que me caracteriza. Pero BUEH.

Por lo demás: no mucho. La pasamos muy bien en lo de los P. Tarde relajada, comida rica, hijos contentos y entretenidos (excepto por bebuch enfermuch y sin siesta). Ahora estamos cansados. Veo que marido tiene un excel abierto: danger. Chatié con mi beloved coachie, no hablé con padres, de mis hermanos no sé nada hace tiempo y de repente mi cuerpo lo resiente. Yo: extraño físicamente. Casi que me duele.

En el coche, I touch my self:

I love myself
I want you to love me
When I'm feelin' down
I want you above me


Siempre me copó.
Bueno, chicos. Disculpen la intrascendencia.
A veces pasa.

pienso, desayunando parada

Que las secreciones y el capital simbólico deben circular.

no entiendo bien este clima

El calorcito defeño me desconcierta. El aire se enrarece porque dura poco y cuando me acostumbro ya está lloviendo. Tengo que dejar las botas y el abrigo peludo y me da mucha pena. Pasar a las chatitas me hace sentir indefensa. Uf, mi hija es un lamento boliviano extendido, no para.

Hay sol. Ayer fuimos los 5 al super y compramos unos capelletis para los chicos y quesos, fiambres y panes para nosotros. Comí solo una mitad de mi pan con mozzarella, los hongos que asó marido, albahaca y tomatitos disecados. Hacía mucho que no estábamos solos solos. Preparamos, saqué de la mesa, lavé, serví helado. Simón se fue a lo de Dante y nosotros al cine: Rango. Me gusta el programa pero estaba desconcentrada y se me hizo un poco larga. Le había llevado un tupper con palomitas y una botellita de agua. El bebé se lo bancó bastante bien para ser su primera vez. Yo salí acongojada, extrañosa, angustiada. Los sábados a la noche no me gustan.  Llegamos, corté piña, fresas y armé un bowl de frutas para Tita y marido y le di de comer a los varones. Después, marido preparó un gazpacho y la mise en place para las tortillas de papa mientras yo me comía mi propio tazón de frutas con yogur y granola. Vamos temprano a lo de Nacho y Eva, manejan horario argentine (todo lo contrario a mí). Vimos Presunto Culpable y además de angustiarme me pregunto cómo pueden pasar cosas así. El tercer mundo apesta por demasiados motivos pero: es lo que hay. A veces me llama mucho la atención vivir acá. Hacer dieta no ayuda, eh. La tristeza se lleva mucho mejor con chocolate y nutella que a pelo.

En fin.

Bajaré a desayunar. Acabo de chatear con Juli, la extrañaba. Empiezo a extrañar a mis amigas. Igual ya las voy a ver.

Así las cosas, chicos.
Everyday is like sunday.

sábado, 19 de marzo de 2011

los sábados a la noche

Me angustian...¿podés creer? Extrañitis.

volví con un recuerdo perdido

Ayer Alejo me mostró un videíto donde están Rubin, Alvy Singer y Nacho el de Onda Vaga tocando mientras canta Russian Red (a quien no conocía) y se me vino una catarata de recuerdos de Espero infinito. No sé qué día era pero había un día fijo que Lau, la Shama y yo salíamos a las 11pm de la facultad y nos íbamos para ahí en el coche de Juli (creo). Mientras hacíamos zumba me di cuenta de que éramos muy ubicables, andábamos siempre en los mismos lugares. Corría el año 2000. Bueh, sigo acá, con los diarios y mis dos hijos menores que básicamente se dedican a quejarse.

Así las cosas.
Antiguas.

es un día de sol

Soy breve, tengo los diarios ahí, todos abiertos, esperándome. Es un momento que disfruto mucho. Ya hice zumba, me bañé con Tita (que ahora pinta al lado mío mientras evito que se queje), Milo duerme y marido y Coco están en el club. Íbamos a ir a ver una versión de La flauta mágica para niños al Lunario pero no había entradas, como es puente la ciudad está semi vacía, ahora voy a investigar a ver qué podemos hacer que no sea cine (aunque no me parece una mala opción). Espero que el bebuch se sienta bien porque ayer estaba con fiebre.

Fue una noche rara. Marido me dijo algo MUY ofensivo y yo me puse a llorar con ruido y salía corriendo a comprar cigarrillos, hipando por el camino. Volví y marido volvió a pedirme perdón. Tenía un cansancio indecible así que me tiré en el sillón, antes me había negado a mirar una peli, y me quedé dormida. Meterme en la cama fue lo más placentero en años. A la mañana no había rastros de enojo. Ya no me dura ni siquiera media hora, es un gasto de energía inútil el de enojarse. Paso.

Por lo demás, estoy tranquila, sedada. Pienso todo el tiempo pero tengo el cuerpo relajado y una cierta paz sentadora.

Lo único que me da tristeza es que no comulgo con la ciudad. Eso es triste. Pero no tenemos otras opciones.

Y empecé dieta. Lo necesito.
En fin, guys.
Así las cosas.

viernes, 18 de marzo de 2011

los humanos: seres ininteligibles

Llegué a casa después de otra (la última) sesión adolescente de la semana. Comimos sushi los 3 (sí, Alejo, Diego Mu et moi), nieves en el Roxy (no yo: estoy OBESA, no entiendo bien qué pasó. Bueno, comí mucho chocolate sin control y soy una impresentable) y fluimos. Está bueno eso. Fluir. Es raro. Fue una buena despedida, sin tristeza. O la mínima indispensable. Coco está con su amiga (¿será novia?) Xime y justo venía pensando, después de que en la comida dije que el amor es mágico, que la amistad, en un punto, también. En la adultez uno siente afinidad en términos ideológicos, de gustos, de intereses en general, es cierto, pero ¿cuando sos chico? ¿qué hace que te hagas amigo de alguien? Al final, entonces, los hilos ocultos son tan misteriosos como el amor y el deseo.

A todo esto, Diego Mu se despachó, mientras masticaba ensalada de algas, un: ¿vos lo denseás mucho a tu marido en público, no? BUEH. Seguimos dejándonos ser. No, a mi marido lo trato genial, no le hago escándalo aunque me deja sola, sin darme ni media bola aunque me siento triste muchas veces porque vivo en un país que no es el mío, donde no me siento del todo cómoda, trabajo mucho menos de lo que quisiera y tengo pocos amigos. Pero todo bien, papito, yo me arreglo...

En fin.
Estoy muy cansada. Los chicos miran Lluvia de hamburguesas, esta noche me vería una peli aunque lo único que quiero es dormir y despertarme sin sensaciones raras ni en el cuerpo ni en el espíritu pero...nunca pasa.

Bueno, chicos.
Así las cosas.

ahhhhh sí, entretanto

Lo que más me interesa del amor y la pasión es lo inefable.

no sé si es el cansancio o la realidad

Y de repente una sensación de no querer estar acá. De querer una vida de verdad. De otra cosa.

Casi lloro chateando con coachie. Bah, muchas ganas. Igual: no lloro. ¿Cuándo dejé de llorar? No sé bien, cuando todo se transformó en otra cosa, cuando la vida tomó este tono más uniforme, un poco más feliz y también menos brillante, tal vez. O no, no me doy cuenta del todo. La extrañaba mucho, extraño la energía femenina después de tanto pibe. Amo a las mujeres. Complejas y todo, amo lo que se genera, la incondicionalidad.

Estoy muy cansada. Nos acostamos tarde después de unos tacos y por suerte Luzma se dio cuenta y se levantó ella con Simón, me parecía una tarea imposible. Luzma viene a cubrir mis muchos huecos, se ocupó de la lavadora, la instalaron mal, se ocupa de llamar para quejarse. Le gusta su papel de ama de llaves y yo la dejo feliz. Aunque...aunque no sé, algo no está bien. Este nivel de inutilidad me mata. Estoy oprimida. Algo me molesta en el centro del pecho. Pienso que quisiera trascender en todos los ámbitos.

A veces no me soporto.

Y no, ser copada no me parece para nada copado. ¿Se entiende? ...

Quisiera lograr lo mismo que logré en el matrimonio. Pasar de casi todo.

Marido se fue temprano igual. Nunca hay tiempo para retozar. Estoy un touch desalentada. Le escribo mail ni bien se va y obvio, no me contesta. Marido pasa de mí mucho más que yo. Tampoco me doy cuenta de si es triste o está genial. Se entiende: hay veces que estoy confundida.

La vida de suburbio aliena. Está claro. Lo comentamos ayer con Gaby, de paradas: una queja de madre en show nocturno.

México me mata. México me aplasta. No soy yo acá. ¿Será malo? Puede que no, eh. Ojo.

Bueno, chicos.
Semi hice la carne a la cacerola, al menos puse todos los ingrendientes y la condimenté. A la tarde por ahí haga un panqué de zanahoria..No tenemos planes para el finde y es largo. NUNCA tenemos planes ¿qué onda? Igual: no quiero comer más afuera.

Mi vida es un delirio: creeme. Quiero madurar.
En fin.
Así las cosas.

jueves, 17 de marzo de 2011

teens

En el pesero.

...

Perder el tiempo es, claramente, mi especialidad. Soy indulgente conmigo misma. Lo sé. Y paciente con el mundo. Eso también. Estoy un poco colgada, un poco unplugged de la vida real. Supongo que el lunes volveré a la normalidad. No, el martes. El lunes es fuckin feriado. No soy muy afecta a los feriados pero por ahí a marido, que está pasado, le viene bien. Espero que no labure. Es una posibilidad.

Ayer bailé en el super. Camilo se fastidió, me hizo señas para que parara (loco: tenés menos de dos años, dejame ser) y dos pibes me miraban sin vergüenza.

Ojalá ser buena sirviera en lo concreto. Por ejemplo. Pero NO. No sirve para nada. No importa.

Ah, mientras hacía gym (45 de elíptica más sauna me hicieron genial, el único problema fue que estaba mi compa peruana con muchas ganas de quejarse del marido...doy unos consejos que no dan pero la realidad es que la vida es una sola y se termina demasiado rápido así que mejor pasarla bien) me acordé de Diego Mu contestándome, cuando dije que me hubiera gustado ser simplemente linda: pero tenés mucha onda. 

Uno: no tengo MUCHA onda.
Dos: no soy la única que se deja ser.

De todas maneras, valoro su sinceridad más que naba en el mundo. Ya sabemos: lidio pésimo con la condescendencia.

Bueno, me río con marido, leo poco, duermo mal, inquieta. Me levanto. Cada vez que veo algo sobre Japón se me estruja el pecho. Man, el apocalipsis está llegando con demasiado aspaviento, ¿no puedo venir sin previo aviso? No tengo nada de ganas de ir a Bs As, está mal, lo sé. Pero el costo afectivo en tres de los cinco miembros de la familia es demasiado alto.

Gusto de la gente inteligente y culta desde siempre. No así de la gente snob: aburren, chicos.

Extraño tener amigas acá. Se fueron Lau, Marian, Pau. A Xime casi la perdí porque está de novia, Domi se fue a Bs As e Ile no tiene coche. Es triste, eh. Pero bueno: es lo que hay.

No sé, estoy con este desorden mental.
Pero todo bien.
Así las cosas.

a veces me siento Patti Smith

 Con 20 kilos más y sin la mística rockera, claro.

miércoles, 16 de marzo de 2011

hoy puede ser un gran día

A veces pasa. Salís del letargo, del encierro, del suburbio. De la rutina, de la tristeza.

Anoche cené con marido, le hice unos fideos con tomatitos secos, hongos y rúcula. Después él, como siempre, los mejoró porque todo me queda soso. O dejo de comer choco o me voy a Bs As rodando. No entiendo cómo puedo haberme dejado ser así. No era mi estilo para nada. Lo extrañaba. Igual, a las 11pm me fui a la cama y él vino recién a la 1 o algo así. Yo ya dormía. Trabaja con la tele de fondo. Deberíamos abandonar las compus. Veíamos muy preocupantes problemas nucleares de Japón.

A la mañana garchamos después de unos cuantos días. Vivir sin sexo ya no me cierra. Bueno, creo que NO CIERRA. Pero los humanos nos acostumbramos a todo, también es cierto.

Salí temprano, no fui al super, para desayunar con Alejo y Diego Mu en la Condesa, pasé a buscarlos, dejé la cartera ahí, tomamos café con croissant en Le pain quotidien y después fuimos en taxi hasta el mercado de Sonora. Pensamos que iba a hacer un poco más excitante. Pero no vimos nada. Excepto que salimos rápido de la parte de animales, espantados por el asco y la pena. Ninguno quiso ni tirarse las cartas, ni hacer un amarre ni hacerse una limpia. Tres maricones. Después volvimos en pesero, comos tres adolescentes, nos sacamos unas fotos que colgaría si no fuera que Diego tendría que mandármelas. Caminamos y ya en el dpto nos tiramos a pelotudear. Tenemos 33 entre los 3. Pero extremadamente diver. Hacía mucho que no tenía una semana tan teen. Tan amablemente teen. Ojalá la adolescencia hubiera sido así pero el problema de la adolescencia es que sos adolescente y eso hace que nada funcione. Después lo dejamos a Die en la oficina, fuimos a comprar un vino al super, lo dejé a Alejo en la esquina de donde iba a comer y me fui a buscar a marido a la oficina. Entro y está hablando con: Lean. Parecía un chiste. El CNBA en su máxima expresión. Caminamos hasta un restó nuevo que está en un lugar de diseño que se llama Common people. Me clavé una Clam Chawder (me copa mal: sopa de almeja) y marido un sandwich de rib eye que no probé pero que no parecía para nada light.

Una gran comida. Marido me dijo: no puedo pedir ser más feliz. Amo a marido. Pienso que nadie más sería capaz de amarme. Eso me pone mal, igual. Prefiero no pensar. Pero nosotros nos amamos así, con nuestros múltiples defectos. Hoy pensé que estamos, como pareja, más allá de la mayoría de las cosas. Me parece copado pero un poco...bueno, un poco triste también. Pero a mí todo me parece un poco triste.

Llegué a casa (manejé mucho esta semana, estoy agotada: esta ciudad estresa mucho), levanté a los dos menores y fui al super. Me arastro. Chatié con coachie, Fer y Lean y solo puedo pensar en dormir. Tita no fue a la escuela pero espero que mañana sí pueda ir.

En fin.
Así las cosas.
Movidas.

martes, 15 de marzo de 2011

¿el mundo va a explotar?

¿Asia? Es todo terrible, devastador. Leo y me angustio, sumando angustia a mi ya bastante golpeado ser. Quisiera estar con madre cerca, con amigos, no sé, contenida. Marido abandónico me deja a la buena de dios y no quiero más. A las 8pm llamo para ver si está saliendo y no me lo pasan porque está en junta (durante el último año le dije Ivonne a la recepcionista y ayer, por un mail, entendí que se llama Ivette...decime ¿por qué garompa no me corrigió?). Estoy cansada, un poco angus, encerrada y triste. Quereme. Y la acidez que sigue, obvio, porque me comí entre 70 y 80 grs de chocolate con avellanas. Nunca pega bien. Tarde negra. Mundo negro.

Amo los besos con gusto rico.

Por lo demás: nada. Ah sí, me duelen los pulmones o lo que supongo que son los pulmones. Mis hijos están considerablemente insopor y yo con los niveles de tolerancia bajísimos.

En fin: así las cosas.

arriba de la elíptica me acordé

Ayer le conté a Alejo que antes de embarazarme había empezado a tomar clases de piano con Diego Vainer, me había copado mucho con el disco Piano durante todo el 2000, me acompañó en la separación de mi ex y cuando decidí retomar para tocar jazz y cosas más modernas, dejando la música culta, se me ocurrió que Vainer era una gran idea. No sé si llegué a los tres meses de clases, no creo. Pero lo más loco es que cuando entré a casa, volviendo de buscar al Coco, me encontré con el cuaderno que me había regalado Buba para mi cumple 23, con la huella de una mano en la tapa, una dedicatoria en la primer página y las anotaciones de las clases manuscritas por Vainer. Grosso. No sé quién lo encontró y lo sacó de vaya uno a saber dónde estaba.

Marido me dice que está alienado. Sí, a full. No me das bola, man. Pide un pseudo perdón. Fer me dice por mail que mi capacidad para hacerme amigos nuevos le parece admirable y que se relaciona con que no me importa lo que la gente piense de mí. Nunca lo había pensado en esos términos pero puede que sea cierto ya que lo que el mundo piense sobre mí me tiene sin cuidado. Mi peor enemigo soy yo: y es cierto.

En fin.

Por lo demás, hice un mini de aparatos, 40 de elíptica, sauna, baño y bajé a lo de Domi que se sentía mal. Skypié con Pau y ahora, después de ir dos veces al club: primero para llevar al Coco y después para llevarle un abrigo porque me llamó muerto de frío, me dispongo a trabajar.

Tengo acidez. Horrible.
Así las cosas.
Febrero loco, marzo otro poco.

la rareza de ser sola

Dormí poco y mal después de ver Californication, de comer de parada porquerías y de empezar a leer Mi último suspiro (aunque ya lo leí pero no me acuerdo de nada). Marido tenía ensayo hasta tarde, me mandó mensaje de texto (rarísimo) y a las 11.30pm lo llamé preocupada. Me dijo que no había comido nada y me fastidié (desde las 8am, un desastre). A la 1.20am me volví a despertar y seguía sin haber llegado, me hiper preocupé y lo llamé indignada, estaba en camino. Creo que rescató algo del refri (no había nada hecho) y se metió en la cama. Lo extraño mucho, no me da pelota. Es triste. Me siento sola. Hoy de nuevo se bañó temprano y a las 8.30 ya no estaba. Quisiera cenar con él. Disfruto de la soledad pero conceptualmente padezco el abandono.

Pensé cosas en esta noche extraña que ahora ya no me acuerdo. ¿Qué cosas? Uf. La edad.

Tita no fue a la escuela porque ayer estaba con tos y vomitó. Ahora hay mucho ruido, están con Luzma, mi vida es otra cuando ella está. Aunque todo tiene sus pro y sus con. 

Hablé con Joy y me dijo unas cuantas verdades. A veces la distancia es necesaria, ilumina. ¿Qué sería de mí sin el chat?

Bueh: no sé ni por qué escribí. Seguramente más tarde tenga algo para decir. Me voy al gym.
Por ahora:
así las cosas.

lunes, 14 de marzo de 2011

la tendencia al error continuo

¿Cómo puede ser que no aprenda? Creo que eso es lo que más me angustia de mí: caer siempre de la misma manera, en los mismos pozos. Querida Julieta: sos un touch naba. O saquemos lo de touch. Es por eso que te merecés la tristeza invasora, como los animales, tropezás muchas veces con la misma piedra.

¿El deseo y la curiosidad van de la mano? Concluyo que sí. Apa, eh. Mirá la que te tiro. ¿Verosímil?

Por lo demás, tuve que bajar a Polanco, me encontré con Alejo en la condechi, caminamos, pasamos por la Rosario Castellanos, compré una muy mala edición de Crítica de la razón pura, dos libros para los chicos y uno para Ale. Comimos en El farolito, después helado en el Roxy (unos clásicos locales, bah) y después leí mientras esperaba los 45 minutos que hubo hasta que llegaron Xime y el Coco que la quiso invitar el viernes a casa. La madre puso cara de "ah, mirá vos" y yo no pude ser extremadamente simpática. Cuando estoy triste me opaco y hago menos chistes. Ojo, también es el clima: se nubló pesado y gris y le pediría al df que se pusiera las pilas porque la foto me está matando. Pero bueh.

De fondo mental: Ji ji ji...No lo soñé, ehhhhhh. Se enderezó y brindó a tu suerte.

En fin, chicos.
Así las cosas.
Marido viene tarde y me da poca bola. Miraré Californication. Not so bad.

el mundo, este lugar invivible

Leo sobre Japón y me angustio. Recuerdo una peli animada que vimos en la primaria, no me acuerdo si era sobre la Segunda Guerra o sobre Chernobyl pero mostraba un drama nuclear. Bueno, no me acuerdo nada, en realidad, solo que era angustiante (lo que en mí no reviste ninguna rareza). Acá podría haber un sismo peor que el del 85, dicen. Dicen que debería ser más o menos pronto. La semana pasada me di cuenta de que cuando uno piensa en la posibilidad de que suceda (yo poco, parece que la gente piensa un poco más, al menos los argentinos que viven acá) se imagina que estará en su casa con toda su familia. Nosotros vivimos en terreno montañoso que se mueve poco y no derrumba nada. Marido en Polanco está más o menos bien, los chicos en Las Lomas, también. Si estuviéramos todos acá saldríamos al parque, supongo. Sentí solo dos temblores, hace dos años, justo antes y después de que naciera Milo y en medio de la influenza. El apocalipsis parecía cercano.  Igual: siempre es mejor no pensar.

Por lo demás, me dormí rápido. Marido durmió más de 12 horas. En diez años no había visto cosa semejante. Intenté garchar pero me dijo 1. estoy hecho mierda 2. no tengo tiempo. Era cierto pero igual es desalentador. Insistir para tener sexo vuelve la vida un poco más gris. Me desperté temprano, despaché a Coco, tengo sueño. Voy a mover el orto y después a comprar la famosa lavadora que dejó de andar y nunca repuse: qué paja, por favor. Gastar plata en electrodomésticos es lo menos.

¿Qué piensa la gente? ¿Por qué no pregunta nada? Sorprende y deprime. Tal vez es que yo pregunto mucho. ¿No te interesa qué hago, qué hace mi marido, qué pienso? Rarísimo.

Extraño a Pau. Me levanté pensando en eso. Mañana se va Tila casi un mes, me quedo terriblemente sola. Recién pensé en llamar a mi psico. No sé si pueda taaaaan bien sola. También le escribí a D, por ahí tenga ganas de reciclar una idea.

En fin, chicos.
Así las cosas.
Un touch trabadas.

domingo, 13 de marzo de 2011

falló el plan

No me acosté a leer porque las luces del cuarto están muy apagadas. Marido casi no durmió y a las 7pm ya roncaba en el sillón. A las 7.40 estaba en la cama. Leí cuento. Luzma, que volvió ayer, me ayudó con todo el resto. Bah, todo el día. Fue un domingo suspendido en el tiempo y estuvo bueno pero devino mal. Porque el anochecer dominical y la poca actividad de la semana no se llevan bien. Porque los fantasmas uno los combate durante un tiempo muy acotado pero un día salen, con fuerzas renovadas, a gritarte en la cara tus peores miserias.

Desde ayer pienso, una vez más, en mis pocas virtudes. Las principales, como ya dije, son que soy buena, más o menos rápida, tengo la risa y el orgasmo fáciles y la piel suave en algunas partes del cuerpo. Por lo que resta: barajá y da de nuevo. Y eso no me pega bien, eh. Para nada. ¿Han vuelto los tiempos oscuros? Espero que no. Deseo que no. Le quiero hacer slalom. Aunque mi vida es un gran tiempo de descuento. Falta poco para el 20 de abril y viajar a Bs As. ¿En mayo podré irme a Madrid?

Me gusta la impunidad. Soy impune por naturaleza y no tengo ganas de reprimirlo. No sale. No funciona. No gusta. Dejame ser. Fluyo al menos en un par de ámbitos.

También, a veces, sufro.

Bastante.

Tirame del pelo y decime putita. Se acerca a la felicidad. Y que te gusto. Mucho.

Bueno, el domingo va perdiendo consistencia. Se deshace como los castillos de arena cuando sube la marea. Se va haciendo tarde. Tengo acidez. ¿Me fumo un ciga? Quiero ser normal.

La alegría de coachie me hace feliz. El encuentro entre amigas que se descubren, me copa. Amo las amistadas que se cruzan. Pienso que todo se vuelve más divertido. Soy un apareil.

En fin, chicos. Así las cosas
(Elido la tragedia nipona y el mundo colapsando porque la ceguera a veces es necesaria).

¿los domingos son para estar tristes?

Puede ser ¿no?

Estaba alegre y ahora estoy triste pero son las 8pm pasadas, voy a leer cuento y después me acostaré con marido. Lo extraño. Es como si estuviera a años luz de distancia.

En fin.

Así las cosas.

hay sol

Estoy un poco cansada. Dormí poco y ayer caminamos bastante. Marido en Guadalajara haciendo show y yo con los chicos. El viernes a la noche Photo Bristró con Diego y Ale. Comimos brie en costra de almendras, tartare de atún y unos mejillones alucinantes. De los mejores que comí en mucho tiempo. Amo los mejillones. Después pase breve por fiesta y después un rato de juventud tirados en los sillones charlando y escuchando música. El vino de la cena me emborrachó levemente. El vino me pega así, las bebidas blancas no tanto. Ayer fuimos los chicos, Alejo y yo al centro. Dejamos el coche en Bellas Artes y caminamos hasta la librería Porrúa que tiene un restó en una terraza que da a las ruinas del Templo mayor. Alejo con una paciencia de santo aguantándo(nos). Después visitamos el Antiguo Colegio de San Ildefonso, vimos los murales de Orozco, todos, con explicaciones primero de un guía y después improvisadas. Y caminamos de vuelta. A la noche cenamos sushi en el Tori Tori. Rico. Ahora estoy cansada, el bebé antes de las 7 empezó mami mami a los gritos. Grito pelado.

Y ahora comida. Pizzas que está preparando marido.

Me duele el cuerpo. Los brazos no sé bien por qué. Sueño. Ya se me va a pasar.

No pienso mucho estos días. Bah, qué se yo. Pienso en si los pibes a veces se complican más que las minas, se enroscan, piensan una cosa y después la otra. O no. O yo no soy parámetro porque soy un animalito de dios, de básica para abajo (lo que es muy posible).

Uf, tengo tanta paja que ni ganas de leer los diarios!
Así las cosas, chicos.

Tranquis.

sábado, 12 de marzo de 2011

...

Hace mucho que no me agarraba lechuguismo. No lo extrañaba. Factores varios que convergen y de repente la lombriz de la angustia se instala y repta por el pecho. Decile no. No sale. Acabo de volver del super, compré una cosas para la comida de mañana. Pizzas para mucha gente. Pensé en hacer otra cosa para los 8 niños que comen pero no encontré empanadas, por ej, para facilitarnos un poco la vida. Facilitarnos la vida igual es un concepto que marido y yo no manejamos demasiado bien. Cuando se despierte el bebuch nos vamos a pasear al centro. Mi hijo mayor está insoportable y quisiera mandarlo a un internado. No, así no fluimos.

En fin.
Así las cosas.
Más reales.

viernes, 11 de marzo de 2011

¿se puede todo?

Pareciera que no. O yo no puedo. Pensaba, subida a un trencito que se llama Expreso Constituyente en la Feria, que tal vez se relacione con que:

1) soy limitada
2) vivo en otro país
3) soy pajera

Seguramente sea un compendio de las tres.

Sí, fui a la Feria de Chapultepec con Tita, yo, que detesto los juegos mecánicos porque tengo vértigo me subí a Los troncos dos veces. Es una atracción que emula a la Splash Mountain pero sin lo de mountain excepto por una caída libre de diez metros que cuando termina te empapa. Sí, dos veces me sometí a eso, penando por mi teléfono con pánico a que se mojara. También fui a la casa chueca (y me mareé horriblemente), al trencito del principio y esperé en otros tantos juegos. Por suerte fue corto porque había cumple en el parque al que Tita quería venir. Me sentí un poco miserable, no tengo amigas madres del salón (de Coco no tengo amigas madres pero podría sumarme a algún grupúsculo) y estuvimos solas la mayor parte del tiempo hasta que nos encontramos con el padre de Regina que es más outsider que yo, aún. Una nena que se sentó en nuestro vagón y que va en el transporte con Roberta me miró y me dijo "¿tu eres la mamá?" con cara rara. Es posible que mi outfit no ayudara, botas grandes y gastadas, jean, remera amarilla y anteojos de sol amarillos posiblemente la confundieran. Los nenes me miran mucho, recién en lo de María una amiguita de Juana se clavó sin vergüenza. Por ahí son los anteojos, también suman.

Entonces: todo no se puede, no. Marido de viaje me llama cuando llega y me pregunta la fecha de mi viaje a Madrid. Dudo. Le pregunto si tiene algo y me dice que posiblemente un show en Bs As. Matame. Además: ¿uno a fines de mayo y otro a mediados de junio?!?!? Entonces me mudo.

Y si existe la recompensa, tema que instauramos con coachie...parece que no. Pero de todas maneras yo voy a seguir en esta línea. Porque no puedo hacer otra cosa, claro.

Bueno, estoy muy cansada. En un rato salgo para lo de Diego MU y saldremos los tres, con Alejo.

En fin.
Así las cosas.

tsunami

Amanecí mal, con dolor de panza y un poco de espíritu. Marido se va de viaje y vuelve el domingo, tengo que llevar a Tita a la feria de Chapultepec (el peor programa de la historia) y todo me pega medio mal. Pero bueno, hay tsunami y terremoto y muertos y heridos y todos los días, en el mundo se mueren niños de hambre por lo cual nos vamos a hacer, por una vez, cargo del relativismo y moveremos el orto para ahuyentar las penas.

Mis tres hijos están acá. Coco no fue al colegio, a Tita no la pasaron a buscar y Milo está ultra chillón y fastidiado. Plomazo.

Así las cosas.

jueves, 10 de marzo de 2011

ush

Bueh, no tuve un buen día. Esa es la verdad. Me agoté. No quiero que nadie más me cuente nada por un día, ponele. No quiero saber los problemas conyugales, ni los garches, ni nada de nada por un tiempo. Necesito aire. No te digo que necesito hablar de mí porque...bueno, no sé, las tengo a coachie y a Domi que me bancan y con eso es sufi. Ni a marido le cuento cosas (no, no a marido es al primero al que NO le cuento). En el sauna me encontré con mi compa peruana y se despachó con las desgracias del marido con respecto a la hija, a ella, a la vida. Uf. Y todo así por el resto del día. No more, please. Marido se va a cenar con clientes. Dije que no, a las 7.30pm ya no podés invitarme a ningún lado porque pasé por lo de María (vecina) para quejarme de las quejas que recibo, pobre Mery, lo mismo igual había hecho con Carmen en el club, y me di atracón de cosas dulces, ya no puedo cenar aunque vayan a Rosetta.

ME QUIERO QUEJAR DE ALGUNA FORMA CONTUNDENTE. O garchar hasta olvidarme de mi muy común nombre, ponele.

Coachie me dijo que tengo estrella y me ablandó mi corazón de hielo.

Y no sé, seguro que algo más pero tengo un día de encierro y malhumor. Me voy a leer cuento y a meter en la cama a ver peli o a leer y posiblemente me duerma en dos minutos (llamó Jorge que va con los A a comer algo por acá, podría sumarme pero creo que va a vencer la paja).

En fin.
Así las cosas.
Yo: una vez más.

mala noche pero un buen día

¿Existe el arte sin dolor? Ayer me rondó el tema durante horas. Creo que no. Lo pensé primero escuchando a Nacho VegaS pero es una intuición que no me abandona.

Me bañé en el club, charlé un rato con mi compa de locker brasileña de quien no me acuerdo su nombre y ella insiste en llamarme Julieta cada dos palabras. Ayyyyyyy. Y siempre me dice que estoy flaca y espléndida (para tener tres hijos, claro). Me cae bien, entiende rápido y es buena onda. Estaba triste por un primo que se estaba muriendo de cáncer. Le dije que por eso no podía hacer dieta, privarte de comer algo rico cuando mañana te podés morir, sin más, es muy difícil. Muy. Y cierto. Parece que la conciencia sobre la finitud me está manteniendo gordich. No importa, la vida, mi vida, pasa por otro lado que justo justo en este momento no podría decirte cuál es pero sé que es otro. La anorexia me aburrió. Soy demasiado grande para eso. Todo esto mismo le dije primero a Tila mientras comíamos en Rosetta (se nos dio por conchetear porque sí y al final no fue para nada caro aunque comimos muy discretamente), sentadas en uno de los barriles de afuera. Antes me anoté en el curso, tuve que ponerle cara de doy pena a la Lic para que me aceptara porque se supone que ya no había más cupo. Igual: cualquiera. Llamé tres veces para que me vinieran con eso. El lugar tiene algo parecido a EL colegio.

Estaba lindo el día. Después pasé a ver a la beboch. Está enorme. El tiempo y su paso. Está demasiado persona. Impresión. Divina. Sonríe. Volví y trabajé un rato. Llegó Xime y se fue a comprar cigas y panqué. Tomamos café con leche en la cocina y platicamos. Le dije dos veces que estaba muy guapa. Es cierto, está hermosa y rozagante. Bronceada (ella que suele ser blanco papel). Le dije también que no podía ser más lacra, que me dijo que me traía ropa para Tita y siempre no. Le dije que por ahí alguna vez me volvía persona y también me dijo que mejor no. Que para qué. Domi me dijo que le parecía que yo tenía menos filtro que ella y yo...bueno, yo no estaba TAN segura. ¿Para ser más normal, para que todo fluya mejor? Soy un aparato a mi pesar.

Marido buscó a Coco y lo llevó a un ensayo así que a las 9 llegaron y estaba hecho un zombi. Le pregunté si me extraño y farfulló que sí. Me le eché encima y está casi tan grande como yo. Enorme. Los amo.

Antes de dormir (estaba muy cansada y me acosté temprano) leí un par de páginas de un libro que me dejó madre sobre un adolescente autista. Miedo. Me identifiqué con unas cositas (menos extremas) sobre el contacto físico y mis problemitas con y pensé en desarrollarlas pero mejor no. No habla bien de mí.

(Suelo correrme cuando tengo a mis hijos demasiado cerca, hago muchos esfuerzos para que no se note que me da dolor de panza que me toquen (eso sí: yo sí puedo tocar) y me peleo mucho con marido porque siempre quiere que veamos las pelis abrazados y yo, bueno, yo quiero darle la mano. Igual, con marido soy muy tolerante y me gusta que me ponga la pierna encima y que me haga mimos (si no son de perro). Con los pies todavía no puedo pero por ahí en algún momento me reformo.)

Con lo del arte: eso. ¿Cómo crear sin sufrimiento? Pienso que hay que estar atravesado por algo que yo en este momento no. Soy feliz. Así, un poco feliz. Plena. Satisfecha. Aunque no quiero quedarme con ganas de hacer nada. Y no sé si voy por ese camino. Supongo que podría haberme quedado con ganas de tener hijos más joven si no los hubiera tenido.

Por cierto: la envidia, el resentimiento, la maldad, son lo menos. De lo menos. Nunca voy a ser demasiado adulta pero tampoco perra.

En fin. Me voy al gym y después a (re) desayunar con Ile. Sí, ya sé: no da. Tengo laburo pendiente pero: ni modo.

Así las cosas.

miércoles, 9 de marzo de 2011

duermo poco y salteado

Noche movida. Internamente, creo. Fuimos a comer con Jorge a Spuntino porque las otras dos opciones estaban cerradas. Una mierda sin control. Caro, malo y pésimo servicio. Antes, de ida, me saltó el electro con marido. Solo pedía honestidad. Pedía que dijera que vivimos acá por él, por su realización profesional pero no lo conseguí. Decía cualquier cosa sin sentido. Me exasperó. Tengo el fastidio fácil, de todas maneras. Cenamos y emprendimos el camino de regreso.

Mientras, pensaba en cuánto lo admiro. Gusto de que sea generoso en todos los aspectos, solidario, talentoso, inteligente y humilde. Además de buena persona y buen padre. Pero tuvo a mal querer, entretanto, que le chupara la pija mientras manejaba y tuvo a MUY mal empujarme la cabeza para abajo. Uh. Pésimo. Le dije que eso era violencia de género, que ni se le ocurriera hacerlo nunca jamás, que lo iba a denunciar y alguna otra amenaza en tono semi desquiciado. Parece que la calentura podía más porque llegamos a casa y siguió con el acoso. Malhumor. Dejame en paz. Macho, garchamos a la mañana, es tarde, estoy cansada. Claro que hoy sí quise y se hizo rogar. En fin. Delicias de la vida conyugal.

Y en el medio de todo pensaba en la chispa. Hace días que me ronda el misterio del deseo ¿por qué alguien te gusta? ¿por qué con alguien sentís que podés tener piel? ¿qué se da? Es como magia, pienso. Bah, pienso eso porque estoy retirada, supongo. Ya no tengo ni las más puta idea de cómo se dan esas cosas, qué se da, si es solo una intuición o si hay algo inexorable en la atracción de los cuerpos. De joven creo que había un poco y un poco. Un poco de probemos y muchas veces no funcionaba y otro poco de no poder soportar no enredarte con el otro. No sé bien cómo es en la adultez.

Por otro lado, me quedé pensando después de la cena en lo sacralizado que está el cuerpo. Socialmente se le pide a los cónyuges que no infrinjan la ley monógama revolcándose con alguien más pero en cambio, porque no queda otra, no se puede legislar el espíritu. Nadie puede impedirte un crush mientras no levantes la barrera física. ¿El amor platónico vale porque no es comprobable? ¿Es preferible que tu pareja tenga una relación de intimidad verbal con un otro a que comparta secreciones? Ni siquiera sé qué contestaría yo, esa es la verdad.

Bueh, lo que hay de familia desayuna abajo. A mí me duele la panza, comí papas a la provenzal, pan y mucha mousse de choco y dulce de leche. Marido sube justo a saludarme. Tiene un día de locos.

En fin, me vestiré e iré al super con beboncho. Trabajaré y bajaré a ver a Domi.

Estoy cansada, dormí poco. Mi compu anda como el orrrrrto, no carga. Las Mac son descartables: las odio. Pero las amo.

Así las cosas, chicos.

martes, 8 de marzo de 2011

oh, it´s such a perfect day

I´m glad I spent it with you.

No, no viene a nada. Lo pasé sola. Oh no, no. Lo pasé con mis hijos. Fuimos a tenis y después a vacunar a Milo y eso fue todo. TODO. Íbamos a ir con marido a ver Black Swan pero parece que no llegamos. Marido tuvo scouting y tiene la agenda ocupadísima por los próximos dos meses. Ocupadísima MAL.

Mis amigas sugieren que pasemos una noche juntas en el Tigre como regalo de los 33 (no nos regalamos nada las unas a las otras, disaster). Creo que no estamos las seis juntas una noche desde el 96, lo que suma 15 años. Mientras veía pelotitas pasar de un lado al otro de la cancha por nenes que juegan bastante para el orto, pensé en todo lo que pasó en estos muchos años. Uf. Tantísimas cosas. Buenas, malas, neutras. Mudanzas, hijos, muertes, vueltas. Y muchos otros etcéteras. Pero lo que no pasó mucho fueron peleas. No solemos pelearnos. Eso es bueno. No hay odios soterrados ni resentimientos atávicos a pesar de que cumplimos 20 años de conocernos aunque no de amistad. Si digo mis amigas sigo pensando en ellas y eso que, está claro, perdimos cotideaneidad. Pero creo que con nadie en el mundo me río tanto. Aunque la mayor parte de las veces sea el objeto de la chanza.

Mientras manejaba, volviendo de Costco (oh, sí, también fui a comprar pan de papa, Nesquik, roast beef y mozzarella) pensé que soy una derrapada por naturaleza. Una derrapada leal y bien portada pero derrapada al fin. Nada me salva y ni siquiera quiero que eso suceda.

Bueno, hija reclama que le lea cuento. Hija es mucho más feliz y tranquila cuando no está hijo mayor lo que se vuelve un problema medio grave por insoluble.

En fin, guys.
Así de encerradas las cosas.

mmmmmmmmmmmmmm

La nada misma. Esa es la triste realidad. Me muevo entre la nada y la nada, sin mayores emociones. ¿Está bien? No hay bien ni mal: hay realidades. Y esta es la que me toca ahora. Le digo a coachie que es mala novia, que no me da pelota. Nos quejamos con Tila por tel, con voz arrastrada. Lalo le dijo que estaba hablando igual que yo y temo que se convierta en realidad. Mañana vamos a anotarnos al curso y a comer. Somos encerradas, cada una en su pequeño castillo de cristal, con ubicación diferente (una citadina, la otra suburbana). Ayer me quería volver, hoy no pienso. No es opción. Le digo que el babuchismo es poco sexy. Es verdad. ¿A qué hombre le gustan las minas con babuchas? A los pibes les copa ver carne, la modernidad es para la mirada femenina. Para los hombres: mejor ser groncha y no tan flaca.

Escribime.

Tengo delay. Hice 40 de elíptica, tramité que me rompieran el candado del locker, vinieron con una pinza gigantesca, desmesurada y zaz, destruyeron más de cinco años de historia. Soy sensible a esas nimiedades. Sauna, baño. Yo conmigo muchas horas. Todas. Es durísimo. La cabeza que gira y gira. Marido a la mañana me jodía con el cinturón. Le dije que si me pegaba un tris más fuerte le daba un bife. Fue lo que finalmente pasó, claro. Papito: a mí no me tocás. Lo detesto. Nada me ahuyenta tanto como el dolor. Sí, putita con un leve tirón de pelo pero no te muevas de ahí porque te cago a trompadas. Y te conviene cero. En fin.

Hijo mayor sigue de campa. No tuve novedades. ¿Debería llamar al colegio? Pienso que no, lo dejo ser. Es lo que corresponde, para eso se van. ¿O no?

Bueh. Me aplico. Los dejo. No, sigo sin reflexión. ¿Qué querés saber? ¿Lo que se inscribe en el cuerpo queda de por vida? No. Los partos tal vez. Pensaba en eso en el sauna. Hay pocas cosas más indignas que parir. Es por eso que perdí el poco pudor que me venía en la carga genética. Después de parir no hay nada. ¿Quién se acuerda los polvos? Alguno, perdido, muy trascendente por algún motivo. Nada más.

Dejo.

Desvarío.

Así las cosas.
Martes.

lunes, 7 de marzo de 2011

todo puede remontar/todo puede ir peor

Opto por la premisa 1.

Tomo un té primero con Lau que viene a traer a Giulia y también tomo un té con Walter cuando la viene a buscar. Pienso que mi cocina, como muchas otras, tiene un imán. En el medio fui un rato al club con Milo porque estaba Violeta. Dije seguramente un par de pavadas tirada sobre el pasto y volví.

Queremos ver El ganador pero un cable nuevo tampoco anda. Voy a ir a la cama a terminar de leer La vida cotidiana de Daniel Gascón. Me gusta. Pensé en Inés porque es de Zaragoza. Le escribí. Siempre hago esas cosas ¿todo el mundo hace esas cosas? Creo que sí. Es uno de los regalos de Alejo junto con un disco de Nacho VegaS, jamón serrano rico, manchego y vino. Bien elegido. Me gustan los relatos jóvenes, directos y concisos en los que me identifico más de lo que seguramente debería. Soy un pibe. De veintitrés. Pero más que nada: soy un pibe. No te lo puedo explicar. Es. Con un mini de tetas.

Marido hizo una pasta rica con corazones de alcachofa, tomatitos secos y alguna otra cosita. Estoy cansada. No pude bañarme en el club porque perdí la llave del locker. Después de cinco años. Mañana voy a tener que poner todo un operativo en práctica que me da una fiaca loca. La melancolía mutó porque no le di cabida. Pero quise llorar en algún momento. Qué triste puede ser todo a veces.

Extraño ciertos mails. Pensar que antes uno tenía que esperar meses entre una carta y otra. Aunque supongo que mucha gente escribía todos los días y uno se decidía a mandarlas. Yo hubiera sido de ese tipo, claro.

Marido me dice que debería escribir una novela por mi capacidad de escribir todos los días. Lo dice en simultánteo. Digo ah, sí. No digo: no, pipu, una cosa no tiene nada que ver con la otra. La mayor parte de las veces prefiero no hablar. Nadie sabe eso pero cuando no digo lo que pienso simplemente callo. Claro que digo demasiado lo que pienso y mucho no da. Aprender a callar debería ser el goal del año. Siempre lo olvido. Año tras año.

En fin. Me voy a la cama.
Así las cosas, chicos.
Así las cosas.

una tristeza desubicada

Desde ayer me atacó una leve melancolía. Un cansancio extremo acumulado que no me dejaba salir de la cama y la sensación de que estar lejos de la familia muchas veces agota. Una soledad. Sí. Comimos en lo de los A, se largó a llover, me zarpé con el helado y eso siempre me hace sentir mal. No por la culpa, es físico. Un vacío. Esa es la descripción correcta. Muy lunes. El nuevo skype es lo peor. Y de repente le digo a cochie que tengo ganas de llorar. Leves y sordas ganas de llorar porque sí. Porque extraño Bs As, porque extraño a Pau, porque extraño a mis viejos. Todo. Así, leve y quedo. Pero constante. El bebé con mocos y tos casi no come hace dos días. No soy buena con esas cosas, los dejo ser. Coco se fue de campamento y como bien dijo Alejo (me quedé pensando porque en el momento no lo asimilé) va a volver más grande. Más es mucho porque ya es muy grande. En fin.

Mucho por hacer. Creo que me voy al club solo a bañar. Siguen doliéndome los músculos de la clase de zumba sumada a la bailada del sábado. Además, tengo que adelantar y no me da el tiempo pero están Lupita y Silvia (Luzma se sigue sintiendo mal, eso tampoco me pega del todo bien) limpiando y yo necesito despejar. Me dormí antes de las 10pm después de que marido hiciera muchos intentos de que anduviera el cable que va de la compu a la tele sin éxito. No podía más. Y ahora me volvería a la cama pero no da.

En fin. Las reflexiones te las debo. Dolor de cuerpo, de cabeza y un touch de espíritu.
Así las cosas.

domingo, 6 de marzo de 2011

morsa style

No remonto. Ayer fue un día largo. Larguísimo. Después de zumba y de pasar por casa fuimos al Cenart. Nunca habíamos ido. Es un predio gigante con muchas escuelas de distintas disciplinas: artes plásticas, danza, música, cine, teatro y puede que alguna más. Y entre los edificios hay parques donde hicimos picnic (en realidad llegamos y nos dimos cuenta de que no había dónde comer y de que tampoco se puede andar en bici así que marido se fue con hijos mayores a comprar algo -unos sandwiches no muy exitosos y AGUA- y Alejo, Milo y yo nos quedamos echados...bah, Alejo fue a comprarle una galle al bebuch para que no rompiera los huevos) y después escuchamos a un sexteto de jazz de los Países Bajos camanduleado por una pianista, tirados en el pasto. Hubiera estado más lindo con sol pero igual fue agradable. Volvimos, yo aplastada atrás con mis tres hijos quejándose, peléandose, etcétera lo que me produjo un dolor de cabeza como hacía muchos años no tenía así que terminé acostada, a oscuras, dormitando mientras marido y Alejo hacían su vida en el living. Después resucité, me customicé un poco de fiesta, aguanté que marido me dijera ¿quién te creés que sos, Courtney Love? no recuerdo bien por qué comentario mío y que Alejo lo apoyara y festejara, picamos jamón serrano traído por el huésped junto con un rico y para mí un poco fuerte manchego y partimos hacia la fiesta de colados que produje para que tuviéramos programa. Por suerte era muy cerca. Inaguramos la pista con Domi, la música fue mejorando con el correr de la noche, me tomé dos ron con coki y estaba lo suficientemente borracha como para superar el cansancio de la falta de sueño. Nos acostamos a las 2am y hoy a las 8 y cacho me levanté porque los chicos ya estaban todos despiertos y Ale tenía que tomarse taxi y no quería que se sintiera responsable de toda mi prole. Bajé indigna, con restos de maquillaje que anoche no salió y cuando cerró la puerta, subí corriendo a hundirme en la cama de donde no salí hasta la 1pm. Entretanto, marido se ocupó de hijos, les hizo desayuno de papa hash con chorizo, me prepararon el café pero me excusé, lavó platos, armó valija con Coco para el campamento de mañana, arregló uno de mis cajones de la cómoda, hizo las camas, vistió al bebé y ahora nos vamos a lo de los A un rato a comer un asadit. Estoy rota, me duelen todos los músculos y me siguen faltando unas horas de sueño. Los mayores están más insoportables de lo que los humanos podemos tolerar muchos días seguidos, no sé cómo encarar esto pero bueh, al menos va a haber uno menos por tres días.

Bueno, chicos.
Así las cosas!

sábado, 5 de marzo de 2011

echados/ dormida

Fluyo, casi dormida. Antes de las 6am estaba despierta, contagiada por el jet lag de Alejo que no me dejó dormir más. Los pensamientos brotan y se concatenan. Pienso. Doy vueltas. Leo. El arte se me escapa por lo de siempre, el arte es mediación y mi relación con la realidad es cruda e inmediata. Y expresarme me cuesta cada día más. Es la soledad, presumo. Es la falta de estímulo externo.

Ayer eso: básicamente echados. Primero el el club, en las reposeras, después en los sillones y después nuevamente en los sillones. En el medio: comer con Diego Mu en el contramar (deli), después caminar al Toscano (un nuevó clásico comparable al programa de la Ostra y Alto tango) y después volvimos, semi dormidos y nos tiramos a escuchar música. De vez en cuando está bien tener 16.

El cuerpo atravesado por los hijos y el deseo: está bien. Es vida.

A la noche cenamos en lo de Eva y Nacho. Ahora: cansancio. Mucho. Después club y luego UNAM o semejante y a la noche parece que fiesta.

Pero todo bien.

Así las cosas.

viernes, 4 de marzo de 2011

larga mañana


El día empezó demasiado temprano y siendo las doce y diez ya estoy semi reventada. Igual, no pasa nada, es viernes. Hice mini gym, sauna y ahora tomo café con Alejo que llegó a la mañana. No pienso. Entonces: no digo. El silencio puede ser saludable e interesante por novedoso. Ahora nos vamos a comer al contramar con Diego Mu y por ahí, si los virus se lo permiten, pasa Domi.

En fin.

Así las cosas.
Visitadas.

jueves, 3 de marzo de 2011

uf

Leo sobre el affaire Vargas Llosa. Me supera, leo la carta de Caparrós y la considero razonable. La realidad igual sigue escapándoseme como arena entre las manos, no puedo, también superada por la chiquitez de mi propia cotideaneidad. Me siento un poco sola aunque sea falaz. Es una soledad un tanto conceptual. Es una soledad de la historia, los amigos de siempre están lejos y no hablo solo de kilómetros físicos. Más pesa por lo general el aspecto simbólico. Las redes sociales propias, al igual que la coyuntura sociopolítica mundial, mutan. Y no estoy del todo segura de que eso me guste. Pero: ni modo.

Por lo demás y en lo concreto, Luzma no va a venir la semana que viene tampoco. Se siente mal, tiene que hacerse unos estudios, dice que nos extraña. No aguanto más. Me agota todo. Marido estreseitor mal. Encierro suburbano que no ayuda. Hoy también solo salí para ir al club. A la mañana y a la tarde. Milo parece sentirse mal. Llora y se queja. Un día voy a decir que me voy al super para no volver. Ooops.

Mi hijo pone: no crean que estoy loco, en FB. Estamos todos más de la cuc de lo que pensamos.

Ah sí, los goals del año deberían ser: intentar luchar contra la rigidez, concentrarme, ser mejor madre, menos nerviosa, más tolerante, más amorosa. Y un montón de etcéteras pero sería demasiado optimista seguir enumerando cualidades que jamás me van a revestir.

En fin.
Así las cosas.

todo lo que pensás se desvanece en el aire

¿Qué iba a decir? No sé. Pienso todo el tiempo mientras intento vivir con bastante esfuerzo. Nah, bueno, exagero. Pero estoy encerrada y eso siempre hace mal. Necesito a Luzma. Ayer fuimos al cine a ver El discurso del Rey y no puedo creer lo pésima pésima. Después dormir mal, antes pelea marital de las antiguas, de las que generan angustia a los dos contrincantes y se relaciona en realidad con cosas externas, feas, injustas, inintilegibles. La mala leche otra vez. Ayer le decía a Xime lo que pienso siempre: si estás en tu piel, satisfecho y contento con lo que sos y lo que tenés, nunca te dedicás a joder al otro. Me parece todo tan cualquiera escribirlo casi me da vergüenza. En fin.

Por lo demás, una noche angustiosa. Con mini ataques de a ratos, con sueños extraños y horribles. Uno muy pedestre: cuando le contaba a Pau que ya teníamos pasajes para ir a verlos me contestaba que justo en esa fecha se querían ir a otro lado. Puff. Después pesadillas más duras.

Extrañar con el cuerpo.

Mañana llega Alejo y me pone contenta. Amo las visitas. Es como tomar aire fresco y mirar la ciudad con otros ojos.


Bueno, dado que ya trabajé, despaché hijo 1, hija 2, desayuné con marido, chatié y contesté mails, es hora de ir al gym. Tengo unos pendientes por Polanco pero como no bajo, no los resuelvo. Podría ponerme las pilas e ir hoy. Por ejemplo. Al rato veo.


En fin.
Así las cosas!

miércoles, 2 de marzo de 2011

Hoy me desperté pensando en mis abuelos. La pena enorme de que se haya muerto David, de que la casa ya no exista y le pertenezca a otras personas, de que los objetos estén despergidados por ahí (de hecho hoy guardé unas fotos adentro de un libro de Brueghel que me llevé de su casa; saqué unas fotos de un corcho (?) y las meto en libros para que se planchen), de que no haya nadie que diga lo linda que era cuando era chica (el subtexto:en contraposición a lo que me volví).


Después pensé en el cinismo, en que el mundo es un lugar de mierda y en todo lo que hacemos -hago- para vivir como si no. Entonces me di cuenta de que no es el cinismo lo que no soporto -todos tenemos una cuota de, o casi- sino la mala leche. La tolerancia hacia un montón de cosas se está evaporando con la edad. Me siento irremediablemente grande, poco atractiva, fastidiada y otros etcéteras.

Bueno, Milo llora al grito de "paque" lo que quiere decir parque y me tira de la manga.

Así las cosas.

vivir lleva demasiado tiempo

Posta. Ayer le dije a marido: soy material inflamable y le pareció genial. Por eso seguimos casados, nos reíamos mutuamente de nuestros chistes y garchamos más de dos veces por semana. No hay mucho misterio. Lo aguanto más que a mi descendencia lo que dice mucho de todo. Vengo del super, me bañé en el club, pasé por el correo, me depilé las cejas (se zarpó mal después de decirme: qué bonita cejas tiene, me las esquilmó, ¿qué onda? no soy yo), pagué el agua e hice una compra muy reducida porque la alacena y el refri están muy llenos entre cumpleaños y víveres que me dejó Pau. No me gusta, prefiero que esté todo un poco más vacío. Antes no era así. Tengo que trabajar, hacer curso on line, ordenar un clóset y no sé si bajar o no a buscar a Coco. No me corresponde pero como el lunes se volvió y no fui, no sé si me toca. Yo no hago esas cosas pero las otras madres no son yo, claramente.

Ayer pasé con mi locura a cuestas por lo de Mary, era el cumple 1 de Joaquín y parece increíble que haya pasado un año. Comí porquerías proque la comida de casa no daba ni un poco (a Silvia el tema morfi no se le da demasiado bien), volví a casa y después me fui en un taxi a buscar a marido para ir a lo de Domi. No tomé alcohol, solo un poco de coki, dos kekas con un guacamole delicioso y dos secas de un porro (no fumaba hacía muuuuucho) que hizo que me riera con Tila y Pau y que después durmiera como un bebé. De todas maneras, me cuesta estar en ese tipo de reuniones. Más habiendo dormido tan pocas horas. Sufro levemente. Las conversaciones intrascendentes no se me dan demasiado bien. Soy un aparato: lo sé.

Bueno, eso. No mucho más. Tengo que ponerme las pilas, como siempre. Cocinaré algo. Haré un pastel de papas porque cada día se come peor. Necesito que vuelva Luzma que al lado de la mano de Silvia es Martitegui. Por lo menos nos hace sopas ricas y las verduras tienen alguna gracia.

En fin.
Así las cosas.

martes, 1 de marzo de 2011

se cumplen 20 años

Desde que empezamos 1er año. El recibimiento del gordo Sanguinetti diciendo que éramos la elite intelectual del país (??!!!). No sé qué pasó con mi generation pero no veo que estemos salvando el país. Algunos de mis compas con los que no tengo relationship muy posiblemente nos estén salvando del cáncer o de cosas semejantes o produciendo transgénicos o vaya uno a saber qué. De los que veo, bueh, más bien se dedican a hacer tele, música, publi, artes plásticas, literatura, diseño, cine y cosas semejantes. Ah no, no. Pau es arquitecta, Ana es neuróloga y...no sé Fer es abogado (?) pero no lo veo hace muchos años así que creo que no cuenta. El CNBA puede fallar.

En fin.
Eso.

soy un zombie

Tuve insomnio hasta las 3.30am. Horrible. Bah, qué se yo. Cero angustia pero mucho cansancio, dolor de piernas. Solo pude hacer una hora de elíptica. Después sauna, ahora cosas y trabajo. Estoy dormida, apaleada. Pensé en la maldad. La maldad gratuita, el dañar a los otros porque sí. No lo entiendo. De verdad. Soy naïf, lo sé. Pero igual sigo sin comprender. Nadie puede gastar energía en eso. Nadie debería. Por lo demás, no mucho, eh. No mucho. La vida que se pasa entre una zanahoria y la otra, entre pensamientos y ocupaciones. Entre la amistad y el amor. Y la maternidad. Y los regalos, cumpleaños, actividades extraescolares, campamentos, vacaciones. El mundo sigue girando, defectuoso como siempre o más. Cosas que se me pasan. No sé si es el incosciente o qué. No creo en dios pero creo positivamente en la existencia del inconsciente. A veces lo veo actuar, ahí, solitario, contra mi voluntad, mis posibilidades y vuelvo a enteder por qué Freud fue un revolucionario. Igual, preferiría tener fe. Todo debe ser tanto más fácil que no puedo ni imaginarlo.

Bueno, chicos.
Así las cosas.
Agotadas.

No me puedo dormir

En realidad me dormí y me desperté y me volví a dormir y a despertar. Marido ronca y de fondo escuché notas sobre el precio de la tortilla y el petróleo pero prefiero no saber. Mi cabeza vagaba por otros lares. ¿Por qué la gente habla de estar cuando cogió con alguien? Me di cuenta de que se conjuga igual en pasado: "estuve con tal..", "estuvimos..." pero no como expresión de deseo, casi nadie dice: "quiero estar con..." sino coger o garchar. Estar en el sentido bíblico como me decía mi ex y a mí me quedó para siempre. También pensé que pocas cosas me fastidian tanto como ver escrito "cojer" y no sólo porque no existe en el diccionario sino porque la j no es una letra que, a pesar de encabezar mi nombre, me cause mayor simpatía. Por otro lado, hay pocas cosas más sexies que que te digan: "te quiero coger..." o mejor y más sutil: "me gustás mucho". No sé cuántas mujeres pueden resistir esos sintagmas. 

Bueno, vuelvo a la cama. No a garchar ni a coger ni a estar con marido sino a dormir a su lado, con sus ronquidos y su remera de manga larga que fue una de las cosas que me desveló (hace calor, no tiene sentido). Podría leer pero el enchufe de mi lado no anda no sé por qué y no tengo luz. Además, es la 1am y mañana arranco temprano por lo cual solo desearía caer en los brazos de Morfeo.

En fin, chicos.
Así las cosas.