jueves, 28 de febrero de 2008

ah, el pipu...

no lo nombro porque amor amor. amor total. aunque cada veinte segundos se encienda la chispa de la discordia, nos amamos. nos abrazamos y nos damos besos todo el tiempo. damos asco.

y así.

(se nota que el libro de guebel tanto tanto no me atrapó, no?).

para mi es verdad

una a las amigas las ve lindas.

(después podés hilar fino y pensar que son más o menos sexies o lo que fuere. yo, aunque me creo linda, sé que no lo soy. no me preocupa pero me hubiera gustado serlo objetivamente, se debe sentir genial).

mini crónica de una merienda en la boutique

sábado a la tarde. dos pares de hermanas riendo por chistes malos. un chico, al lado, tomando una copa de vino, leyendo un libro ya subrayado. una sonrisa dibujada permanente: o se había fumado ocho porros o no podía creer lo que escuchaba. le pedimos de todo: la silla, una trago de agua, casi casi su compañía pero no nos hizo caso. la moza se olvidaba de nosotras. después, otra amiga rubia con historias de amor de esas jugosas. comenzaron los susurros y el amigo perdió su oportunidad de divertirse más. pagamos y nos fuimos en el auto más canchero que transita la ciudad.

la versión delicada acá.

por tardes como esta extraño MUCHO bs as.

miércoles, 27 de febrero de 2008

lo mismo que digo una vez al año, lo reafirmo

leo y pienso.

el exhibicionismo como modo de neutralizar el dolor. sufrimientos pequeñoburgueses, sin duda. entiendo que allá afuera todo es más duro. mucho más. me pierdo en el narcisismo al tener las necesidades básicas resueltas. no tengo obra ni pasión. no tengo hobbies ni grandes ocupaciones. pierdo mi tiempo si es que esta proposición se puede pensar como válida. no sé quién hace cosas útiles aunque a veces pienso que tal vez sí sé.

antes todo era peor. muchas veces sentí que me caía, que perdía el tren. muchas incontables.

el amor me salvó. no sabés cómo.

por eso creo fervientemente en la pareja y la familia. qué tan conservadora te podés volver? no me importa. creo también, con una convicción inamovible, en que cada cual hace lo que quiere y puede.

me gusta la gente. no tengo muchas teorías. vivo pragmáticamente. a veces me quiero y otras me odio. igual, intento ya no fluctuar de un extremo a otro. prefiero tener las miserias a flor de piel. te las presento en el primer encuentro. detesto el engaño más que casi nada en el mundo. no miento. no juego con los sentimientos ajenos. o por lo menos trato.

me río todo lo que puedo.

no soy brillante.

pero muchos me quieren igual. y gran parte del tiempo, con eso me alcanza.

el fin de una era

me acaba de llamar lisa: se muda en un mes. justo a la mañana con diego nos preguntamos si no deberíamos buscar una casa en la ciudad, dejar el suburbio y volver a ser un poco más nosotros.

me puse triste. lisa fue mi primer amiga. nuestros hijos son como primos y se dieron un abrazo eterno en el reencuentro.

acercarse un poco a la cultura, me sentaría bien. ir al cine, tener una librería cerca.
buscar un grupo de estudio. mi vida acá se va a prolongar por unos años más.

pero dejar el verde. los árboles, el jardín, el parque y los amigos.

tener la plena conciencia de que siempre en las elecciones algo se pierde es una reverenda mierda.

he dicho.

y de repente el mundo real

simón siempre estuvo muy cerca de ser el niño perfecto, pobre hijo. desde que nació todo fue fácil y se dedicó a darnos satisfacciones. y así la vida y uno se acostumbra.

y ahora, preocupación. angustia. un nudo de una madeja complicada.

accidente. viaje. vuelta.

todo mucho. y yo, que por primera vez en mucho tiempo, no sé qué hacer.

llorar?

no sirve. se espera de mí que maneje la situación. consultar con alguien, sí. no es lo mismo lejos que allá. la sensación de desconsuelo se acentua por la desconfianza.

los propósitos del año que se caen por un barranco.

la conclusión de ayer: soy excesivamente autocomplaciente. no me enorgullezco tampoco.

good for nothing. a full. poco informada, peor que nunca.

y todo así.

(y te lo digo en chatitas con medias porque me vestí de verano y entonces subí y rescaté un par de medias y un suerter y lo que más doy es vergüenza mientras pido un cigarrillo negro cubano a pesar de ser las 10 y 21 de la mañana, acá de este lado del mundo).

(eso sí, la preocupación adelgaza y sólo me falta un kilo para mi peso ideal).

martes, 26 de febrero de 2008

lluvia de recuerdos indignos

de repente, en bs as, te acordás de cómo eras antes. antes de los 23. y antes de los 23 eras más bien desprejuiciada (o regalada o elige tu propio adjetivo). es decir, a casi todos los pibes que te cruzás les diste alguna vez en tu vida un beso y si no, tuviste intenciones de hacerlo.


sería la humedad?

cayendo a tierra

hay sol. y en la oficina no hace fríos. muchos puntos a favor. tomé café con lau y trabajé un poco.

volver de bs as es un shock real. lo tengo que entender y aunque soy una persona con mucha conciencia de todo, algunas cosas no las puedo controlar. la angustia, por ejemplo. algo triste: vivir la cotideaneidad amistosa y después perderla. cuando uno está ahí todo vuelve a ser como era entonces. pescás el momento, te plegás al galope y de repente, cuando te re-acostrumbraste a los códigos, te volvés a ir.

bueh. eso. la nada misma.

y no fui al super y en mi casa no hay NADA. y la camioneta de diego está en el taller (como estuvo el 90% del tiempo en lo que va del año) por lo cual no pude ir al gym (mal ahí).

y ahora ir a buscar niños y retomar la rutina.

te querés mateyko.

(ah y no saqué una sola foto en toda mi estadia, soy lo menos)

lunes, 25 de febrero de 2008

aterrizada y atemorizada

el choque es muy fuerte. estoy agotada. no soy lo que quiero acá. no sé cómo volver. temo que acá no pase nada. todo junto y mezclado con un agotamiento extremo por avión sin sueño.

el mundo real aunque sea un mundo feliz no está tan bueno. vivo en la autoconvicción constante.

quiero a mis amigas. todas. me divierten mucho. me gusta buenos aires. me gusta todo. y mucho me gusta el verano aunque se vaya apagando.

quiero a mi familia y la extraño cuando está lejos.

quiero tener mi casa once again.

así las cosas.

(y un bufido como banda sonora).

sábado, 23 de febrero de 2008

quién soy, qué quiero

bufff. maniana me vuelvo a méxico. parece que el título del blog tiene sentido nuevamente. buenos aires me copa.

juro que si vuelvo inaguro uno así. aunque, tendría sentido? no lo sé, supongo que sí.

ayer cenamos en lo de maros las históricas más matu: maros, cris, analois, pau y yo. me reí mucho. como hacía siglos que no me reía. la colección para el baf de maru es lo más. una grosa que me enorgullece. volví tardísimo. hoy paseo alcorta para comprar unos regalines a familiares. después cambio de zapatos, palermear para más regalos, comer en parrilla. aire libre, encuentros. el papá de lau y helen, por ejemplo (no nos vimos en mex pero nos encontramos casualmente acá), pablo mi amigo de tapuz (mi mejor amigo por unos cuantos anios: casado y reproducido, me dio alegría). después pasear un poco más y volver a hacer las valijas (me gusta la anticipación en esos casos). valijas de sobra. llegaron pau y merin y fuimos con ale (dos pares de hnas, dos) a palermear un poco más. merendar en la boutique del libro (merendar es una de mis actividades preferidas pero en mex no recuerdo haber salido a hacerlo jamás). libros y risas. café con leche con gusto a casa.

y lo de arriba: no lo sé. se supone que soy contenta. vivo intentando no quejarme (el mundo real y el blog no son lo mismo, chicos). vivo valorando lo que tengo. vivo pensando bastante en positivo (sé que no se nota).

no sé quién soy pero sé que quiero vivir acá y recuperar ciertas cosas. sé que hay incomprensión. que cuando digo eso se me menosprecia. en general se me toma en chiste y se me menosprecia. mi deseo suele tener poco lugar hace muchos anios. no importa, no me pienso amargar.

ahora me voy a dormir porque es tarde. mis hijos roncan muy cerca mío. necesito descansar (no duermo bien hace muchos días). duermo mejor al lado de diego. siempre.

así las cosas.
despidiéndome.

viernes, 22 de febrero de 2008

mal pero mas contenta

porque después de quedarme todo el día en la cama, vino merin y fuimos a comprar libros a la boutique. el mejor programa por lejos. y después cené con mis hermanos (comí desubicadamente y no dormí en toda la noche, sigo sintiéndome como el orto).

ahora voy a buscar a los chicos que se quedaron a dormir en lo de sus primas. el día anterior en lo de sus abuelos. un milagro que no me ocurre nunca. si me sintiera mejor los extraniaría horrores, pero a duras penas puedo conmigo.


bueeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhh. me voy a buscar a los kinder.

bye.

jueves, 21 de febrero de 2008

informe desde ba

estoy enferma mal. me agarre una gastroenteritis viral que me hizo pasarla como el orto toda la noche de ayer. soy un despojo. ademas, estoy angustiada. me siento un poco perdida en la ciudad. con amigos pero dispersos, que ya no soy de aca. triste.

quiero vivir en esta ciudad pero hasta tanto no suceda, quiero volver a mi casa en mex.

no soy de aquí, ni soy de allá...soy el que enciende y el que apaga la luz.

en fin.

así las cosas. con dolor de panza.

miércoles, 13 de febrero de 2008

gordo, en punta

las mujeres son flacas y los nenes son rubios y todo es carisimo (no encuentro los tildes, sabran disculpar, no es mi compu).

en buenos aires me senti como en casa. groso. la gente es amable y simpatica con los ninios (se ve que hay muchos menos). mis amigos estan contentos y con casas nuevas, hijos por venir, proyectos. la ropa es un robo pero de mi gusto. el clima me toco ideal. mis hijos estan felices. felices de verdad. la familia les sienta (aunque se pelean y estan insoportables).

extraniamos al pipu, eso si. la barra es un lugar hermoso, sobre todo en febrero (o solo en febrero). mi abuela es lo maximo. con lean la pase diez. con todas las
chicas me rei. quiero a mis hermanos, mis padres, mis suegros y mis cuniados (sabemos que ultimamente mi buena onda da hasta asco).

me quedo cuatro dias mas aca y despues una maraton portenia. ando de aca para alla con los crios. soy incapaz de abandonarlos en un departamento. me faltan las compras. tengo que concentrarme (no soy buena para eso, me olvide la mitad de las cosas importantes que tenia que traer aca).

asi las cosas. reporteando desde el este.

domingo, 10 de febrero de 2008

pertenecer tiene sus privilegios

hace una hora y media que estamos en el lounge de amex. los críos comieron cereales al por mayor, pan dulce y yo desayuné todo lo que me correspondía. leí tres revistas y acabo de abrir la compu a pesar de que en breve nos vamos a la gete 26. puse tres despertadores y todos sonaron. me bañé aunque eran las 4 y cuarto de la mañana y partimos hacia acá. el vuelo está más que lleno (léase probablemente sobrevendido) y no tenemos la fila uno pero sí la dos. me esperan 10 horas de vuelo diurno con los niños. esperamos que se duerman. esta vez no traje dvd player, siempre se le terminan las pilas antes que la película. creemos que darán pelis infantiles (mis padres tomaron este mismo vuelo la semana pasada y así fue).

ya se quieren ir a la sala de espera a ver aviones. tener tele acá les vale madre. no saben lo que podría ser aguantar estas mismas tres horas sin ningún tipo de entretenimiento. con un altísimo grado de optimismo llevo un libro.

esperamos que nos sea leve.

nos vemos ahí.

sábado, 9 de febrero de 2008

uish, me olvide del cumple

soplamos el pastel blanco con chochitos de colores, roberta contenta con sus amiguitos cantando las mañanitas. después vinimos con lau y javi a casa, comimos, lau me ayudó con el relleno del pastel y de las medialunas. me parece que me quedé semi corta con el morfi pero igual era una merienda así que no me torturo. el detalle: nos quedamos sin gas así que calentamos los croissantes en la casa de lisa, llegaron un toque frescos. finalmente no fue en el parque así que la casa no quedó muy cumpleañera (no había comprado globos). las niñas hicieron un descontrol inimaginado en el baño llenando cuanto recipiente encontraron con agua. rompimos la piñata (también calculé mal los dulces, a veces exagero con la austeridad) y soplamos el pastel con los adornos que trajo mi madre: una minnie, un coso indescriptible rojo, el nombre roberta en letras también rojas y unas velas blancas muy brillosas (tutti frutti convirtió las tortas de una generación en un festival cachivachero).

recibió muchos libros de regalo, lau por suerte le regaló una barbi como para contrarrestar tanta cultura y nosotros una suerte de alhajero de madera pintado de colores (con dos cajoncitos, no te digo que sea como mi cajita de little twin stars amada pero es lo suficientemente linda como para que se cope) y una espejito que se saca.

diego me trae mi café con leche con el paquetito de kraker bran correspondiente.

ahora sí: adiós.

me estoy yendo, posta

me armé algo así como una agenda. no, una agenda no. contacté a mis amigos y avisé que iba. llego el lunes y el miércoles me voy al este. me tortura levemente el temich de la barra y los cuerpos maravillosos. en bs as lo mismo. cuando vivís acá pensás que allá todo el mundo el lindo. y flaco. es medianamente cierto. aunque no me importa a pesar de que parezca que sí.

comprar algo de ropa en liquidación. comprar libros (esta vez sí o sí). comer rico (de dieta pero rico). ver a la abuela eugenia, al abuelo david, a los hermich, a los amigos. caminar todo lo que no camino acá. trabajar un poco a la distancia.

me pone nerviosa la posibilidad de quedarme dormida. el avión sale a las 9 de la mañana y el vuelo dura 10 horas y cacho. todo de día (no debería existir). llevo cartucheras y libros para pintar. lechitas, galletas y algunos dulces. llevo la mejor predisposición posible (la poca que tengo).

extrañaremos mucho al pipu.

nos vemos ahí. bien al sur.

viernes, 8 de febrero de 2008

full maternity

ayer fui al super por vez número mil en el mes. ya había hecho tres pasteles: dos bizcochuelos y una chocotorta. compré cacahuates naturales, papas fritas, cobertura para el pastel del cole, chocolate, medialunas para rellenar con jamón y queso y chocolates en forma de corazón para la piñata (alta cercanía a san valentín los vuelven un clásico). decoré uno con la cobertura y chochitos de colores (alias granas) y dejé el otro para rellenar y decorar hoy mismo. compré regalo, una cajita de madera, alhajero con espejito que gustó mucho.

diego trajo la piñata de rosita fresita aunque debía ser de minnie pero hubo un mal entendido. ya la rellenamos con una cantidad discreta de dulces ya que son pocos los niños que vienen.

los cumpleaños se van volviendo un clásico y yo milito en la maternidad a pesar de mí. mientras hacía todo pensaba que la gente debería pensar bien cuándo embarazarse y que los niños deberían cumplir años con seis meses de diferencia mínimo y no con uno. el kinder y yo tenemos sólo cuatro días.

y no mucho más. nerviosa. histércia e hiperreactiva. cosas de trabajo me ponen de mal humor, detesto a la gente incoherente.

me voy. llevo el pastel de los chochitos en el auto. tengo que terminar cosas, hoy empiezan mis vacaciones.

byeeeeeeee

tita cumple tres


feliz cumple mi amor!!

(cómo mi hija menor puede ser tan grande?)

jueves, 7 de febrero de 2008

en el sauna

hace unos días me tomó de sorpresa, mientas chivaba a full con el calor seco, una espantosa conciencia de mi finitud (de la de todos, sí, pero claramente me pegó mal la mí) y concluí que no, que no me quiero morir.

después volví a la matriz y todos contentos.

la boludez es contagiosa. creo yo.

miércoles, 6 de febrero de 2008

empacando

es miércoles y me voy el domingo, sí. pero ya casi terminé la valija. me faltan algunas cosas de tita y ropa interior de los tres. algunos tequilas de regalo, los regalos de los sobrinos y no mucho más.

me gusta tener todo semi listo. además, la ropa de alto verano claramente no la usamos excepto cuando vamos a la playa.

me dan nervios.
me dan ganas.
me da fiaca.
me da nostalgia.

el viernes cumple tita. tengo la cabeza en cualquiera.

fui al super. mañana iré de nuevo a comprar el regalo, la piñata y los dulces. tengo que hacer el pastel. y también ver qué le llevo a la escuela. empecé el año con poca pila.


así las cosas.

de preparativos.

martes, 5 de febrero de 2008

dije desafectada? corrijo, en cualquiera...

llevé a simón al traumatólogo y mientras el señor redactaba el pequeño informe y luego le sacaba la férula a mi hijo y le ponía una simple venda, yo leía.

sí, leía mi libro de doris y rogaba que no hablara más con los puros diminutivos y su forma en exceso melosa.

así las cosas.

en el limbo.

mega hueva y un poco de angustia, para no perder la costumbre

el finde demasiado largo. simón sin querer levantarse y roberta llorando sin parar. por qué, por qué si el domingo nos vamos a bs as y después a punta del este para que estén con sus primos y el resto de la familia?!?! eh?!?!?! no se angustien, no pasa nada.

el sábado taxco, camioneta que manejó un señor y nosotros descansamos. bah. roberta habló todo el viaje. diego leyó la bio de mao que no termina más. mi papá le habló al chofer llamándolo sergio en lugar de gerardo, su verdadero nombre. compré regalos. estuvo bien. a la noche cena en lo de tuchi y xime, tranquila. yo. diego tomó tanto vino que manejé mientras se me tiraba encima con la boca violeta. después, se durmió de inmediato con un aliento inadmisible. a la mañana, simón preguntó: por qué tenés tanto olor a alcohol?!?!?! vergonzoso. estar en casa y a la tarde despedida en la plazuela. mis padres partieron para el aeropuerto y nosotros miramos una peli con monica belucci. ayer, club. yo una hora de elíptica y el pipu dos y media de tenis. dejé a los chicos en lo de lau y walter y partimos hacia el cumple de diego w. llegamos relativamente temprano a buscar a los párbulos. alcanzamos al pastel de giulia. volvimos a casa y después de un vaso de leche con vainilla, nos acostamos.

esta semana es corta. esta semana tita cumple 3. esta semana nos vamos a bs as. esta semana tengo que hacer mil cosas.

esta semana no tengo ganas de nada.

así las cosas.

desafectada.

viernes, 1 de febrero de 2008

se termina una semana

y yo tiré tan buena onda desde el lunes que casi no me reconocí. dejé pasar a todos los autos que se me cruzaron, estuve de buen humor, casi no grité, no me malhumoré.

eso sí, tuva acidez espantosa que no se me va.

será que por algún lado se filtra?!?!

puede que sí.

el blog...

es el ser siendo???