lunes, 25 de diciembre de 2006

me despido de tí y me voy

como son 12 horas, decidimos partir el viaje en dos y salir hoy.

así que amigos, feliz año para todos, los pipu nos vamos a la playa.

nos vemos el 3 o 4 de enero.

domingo, 24 de diciembre de 2006

años nuevos

de un tiempo a esta parte.

92/93: en ney york con mi familia y la familia de "el chico". los adultos se emborracharon en el hotel e inventamos canciones bailanteras.
93/94: la memoria ram tiene un problema. puede que haya sido en pinamar.
94/95: en israel, creo que jerusalem. fuimos a bailar. lejos de mi familia.
95/96: en suiza, en la casa de mi hermana mayor, toda la familia, nosotras cantando y bailando.
96/97: en san miguel de allende, méxico, con ana y dos chicos que conocimos ese mismo día.
97/98: en lo de mis papás, "el chico" me dio un beso al dar las doce. después fiesta.
98/99: mis papás se fueron a punta del este y yo me quedé para no perderme la fiesta d´alessio. antes de tomarme el buquebus, completamente borracha, apreté con dos chicos y me tiré a la pileta. después, dormí todo el viaje a uruguay.
99/00: cené en la casa de la familia de "el chico", luego me encontré con mi novio en la fiesta d´alessio, la pasé alucinante y me fui a mi casa porque al mediodía me fui a europa con fer.
00/01: hacía 4 días que conocía a diego y estaba feliz. no hubo fiesta d´alessio por lo cual con joy hicimos una mini rotation pero terminamos en lo de mis viejos tomando café y comiendo bizcochitos hasta las 6 de la mañana.
01/02: a sólo una semana de parir a simón, la pasamos los alvarez y los bliffeld juntos. después de las 12 nos fuimos a dormir.
02/03: en el country que alquilaron mis papás, los alvarez y los bliffeld otra vez juntos. después de las 12 también nos fuimos a dormir.
03/04: en punta del este, las dos familias juntas again. tampoco salimos.
04/05: ya en méxico con mis papás. yo otra vez embarazada.
05/06: en bs as, en lo de mis papás. después de las 12 no pudimos salir porque a las 8 de la mañana salía el buquebus.

el 2007 lo recibiremos en la playa, con familia amiga, esperando que sea un gran año porque la vida se escurre.

así las cosas. los veo a la vuelta.

que empice super para todos.

byeeeeee.

y bueno, llegó

así que feliz navidad para todos.

viernes, 22 de diciembre de 2006

desencuentro

diego y yo hace mucho que no cenamos lo mismo, nunca.

hoy: él pasta con pollo con tandori y tequila. cerveza y un pomelo de postre. yo, omelette con cilantro (fue un error, en general lo detesto pero no estuvo tan mal),coki light (no me está gustando tanto)y yogur de piña y coco.

todo cocinado por pipu, obvio.

en qué te convertiste?

cada uno en una punta del futón pelotudeando en internet, de fondo las 52 pulgadas con un documental de hbo que incluye a caetano, gal costa y demases grabando un disco. es viernes a la noche y considero que estamos en condiciones de ser destrozados por el duo bodas de sangre. como si fuera poco, simón ronca en el piso envuelto en un edredón.


estoy empezando a preocuparme.

cursi y melancólica

parece que resulté. por primera vez en mi vida le escribí un mail con buenos deseos a cada una de las personas que quiero. jamás lo había hecho y se me había ocurrido. todo bien que acepte que no soy canchera pero esto? esto?!!?!?! rara la vida, al final.

estreseitor

tener gente que espera algo de vos. tortuoso. cuando algo es cash, digo. y hoy son muchos. y no cae el pago. y dios mío, por qué me metí en esta? yo sola, solita me la busqué. y entonces, llamar, que no te den respuesta, seguir esperando, comerte una suerte de galletas que me mandó una amiga de regalo navideño, a pesar de la dieta, fumar no importa nada. sólo que caiga.

así las cosas. con el corazón en la boca.

jueves, 21 de diciembre de 2006

cambio de estación

acá el invierno, allá el verano.

y de todas maneras, yo me voy a la playa. algunas ventajas de vivir cerca del trópico.

miércoles, 20 de diciembre de 2006

posada navideña

a las 11 buscás a tu hijo porque hoy el colegio termina temprano, vestís a tu hija de rosa chicle (jose la viste de rosa chicle y/o bebé), te llevás a un amiguito de tu hijo porque la mamá no puede ir, llegás al sum de un edificio en donde pusieron un inflable y mesas con manteles rojos, te sentás con otras madres, comés como cerda a pesar de que engordaste tres kilos, los nenes saltan sobre un inflable (tu hija da vueltas, grita porque no le entendés lo que quiere, come quince chocolates, algodones de azúcar, donnas y etcéteras que producen caries), después se hace la carta de santa, se la ata en un globo rojo, se lo suelta para que le llegue al polo, seguís comiendo, tomando ponche, picás porquerías, no salís para la piñata porque la alucinás, escuchás las críticas de las madres a la maestra, opinás que a vos te cae bien, escuchás las críticas a un niñito golpeador, decís que a tu hijo le hace regalos. tomás más ponche, no participás del momento en que todos en ronda y con velas en las manos cantan algo religioso que consiste justamente en "pedir posada" (todo bien con santa pero pedir posada es demasiado para tu maltrecho judaísmo), las madres de los otros dos salones (kinder II A y B, tu hijo va al C) saludan a tu hijo efusivamente pero a vos no te dan bola. entretanto hacés llamados de trabajo. finalmente, después de casi cuatro horas, decidís retirarte agotada. y cuando estás alzando la mano en señal de saludo a una mesa llena de madres atosigadas de papas fritas, brownies, ponche, sandwiches y demases, ves como dos, antes de que siquiera te vayas, ya están haciendo algún comentario sobre tu persona. agradecés, alabás la organización y te vas con tres chicos agotados, con sendas bolsas de dulces y la certeza de que tu ser extranjera y tener algo que al resto le resulta excéntrico, es inevitable.

feliz navidad para todos.

martes, 19 de diciembre de 2006

se volvió mi blog preferido e ingrata de mí

no lo incluí en la lista.

aquí ememe.

ser

yo nunca pero nunca fui canchera. en la primaria (estatal) era bastante lidercita (parece) pero no tan buena como mi hijo, un poco cruel. supongo que era una cuestión defensiva al mote de gorda que me supe aguantar. era redonda pero no la más gorda del grado. tenía amigos varones, además de las chicas, que me molestaban mucho. mi maestra de primero y segundo decía que era para llamarme la atención. no lo sé.

me gustaba ser la preferida de la maestra y casi siempre lo lograba (excepto con marta, la de quinto a quien le grité que la odiaba y me fui dando el famoso portazo), me sentaba bien adelante con marce, me sacaba todos sobresalientes y no hacía kilombo. actúaba en TODOS los actos y todos los años era escolta (excepto en quinto, que no llevé la bandera). supongo que los que después fuimos al buenos aires teníamos un poco ese odioso perfil.

hacía cuarenta mil actividades extra escolares, pasé por todos los talleres que frecuentaba la pequeña burguesía porteña: cerámica, danza clásica, piano, inglés en el BAE y el IH, jazz, patín, voley, teatro y algunos etcéteras.

hasta los 12 años fui a la colonia del pez que pez todos los veranos. si mis papás no lo podían pagar, lo solventaba mi abuelo porque yo era fan. todas estas actividades hicieron que conozca a mucha gente, o del buchardo o de la colonia o por hijos de amigos de mis papás. además, tengo una memoria prodigiosa lo que me hace un poco "sospechosa". pareciera que presto demasiada atención pero es una de las pocas cosas que me sale fácil y naturalmente.

en séptimo iba a muchos bailes de colegios: NEA, Independencia, Highlands y demases. veraneaba en pinamar y a partir de los 13 (concomitantemente a la convertibilidad) empezamos a recorrer mundo.

todo confluye en lo del principio: nunca fui canchera. sin ser una desplazada. siempre estuve pero presumo que sin destacar. pasaron muchos años y sigo sin tener la suficiente distancia crítica. siempre tuve una mejor amiga. estefanía, marce, fer, caro, joy...tener una mejor amiga te sostiene, te contiene, te ampara. a pesar de que vos seas la fea.

mi primer beso lo di a los 13, a un desconocido que me sacó a bailar lento en BA. no podría decir que fue un comienzo romántico pero así fue. mi vida sentimental nunca fue romántica.

estuve enamorada del mismo chico de los 12 a los 22. era el hijo de los mejores amigos de mis papás. nunca supe por qué no me quería. por qué a veces me daba bola pero no me quería. a partir de mis 15 vivía afuera. pero nunca me quiso. sufrí taaaanto que no lo puedo entender. en algún lado está mi diario de los 13 con una foto carnet envuelta en un papel que dice "no tocar", enganchada con un clip. no recuerdo cómo la conseguí. en mis 29 habré besado a 50 chicos. me gustaba mucho dar besos. me cogí a muchos menos, tardé en decidirme. pero besos sí. muchos y con poco filtro.

siempre fui bastante asceta. no pedía nada aunque me gustaba tener cositas. a partir de los 7 coleccionaba gomas de borrar, sucias y rotas las tengo en algún lugar de mi casa. los papeles de carta también. después fueron discos. nunca supe mucho de música, fer siempre sabía y estaba antenta. yo leía. igual, los jueves fer llevaba el NO y lo leíamos durante las clases, abajo del banco. Clara de noche. para ese entonces fer había logrado pasarme unos cuantos bancos más atrás y estar del lado de los "malos". en esa época nos decían "los gordos", que no nos concedieran ni el género era lo peor del caso. escuchaba un poco de gorriones, mano negra, la portuaria, the cure, charly, a veces un poco de sabina, cuando estaba triste, y etcéteras. después sólo escuché jazz. y música barroca. y siempre leí mucho, en cantidad (no puedo garantizar la profundidad del caso). leía en la playa, odiaba el sol, la vida al aire libre, el deporte. odiaba la alegría y la gente que no se había "dado cuenta", pensaba que eran una manga de idiotas.

después desistí de estudiar psicología por una poco feliz intervención de mi madre. entonces, elegí derecho. humanística con praxis profesional. pero una semana en el cbc y una visita a tribunales con una abogada del estudio de mi papá fueron suficientes. también desistí. volví a sexto año. volví al diván y me decidí por letras. me parecía prestigiosa, difícil y que sonaba bien. al final, siempre me había gustado leer.

en un momento, me deprimí mucho. me sentí perdida, vacía, sola, y todos los etcéteras que puede sentir una chica de 20 años sin vocación y sin novio. igual, seguía estudiando. mi mamá me invitó 10 días a europa, a ver si se me pasaban un poco las penas. ese amor tenía una novia con la que vivía, era oriental y se dedicaba a la música como él. el mundo se me caía encima.

volví de europa y decidí buscar trabajo de verdad. basta de cositas. en la facultad me iba normal, ocho me iba. sin pena ni gloria, sin destacar. salía mucho, tenía amigos, los chicos no se enamoraban de mí y ahí entré a Los Inrockuptibles. estaba feliz. creo. entré de pasante. cargaba cosas, me trataban mal, ayudaba al encargado de los eventos (con quien el segundo día apreté a la vuelta de la oficina, muy poco seria). pero estaba ahí. yo quería escribir. o creí que quería escribir. ya no sé. después de unos meses me ofrecieron montar el departamento comercial. llamé a un amigo para que trabajáramos juntos. dije que sí pero si se abría otra cosa, yo quería producir contenidos. esa parte de la redacción no me quería: la concheta, medio pelotuda. no sé. no teníamos onda.

usaba borceguíes, mucho negro y mucho bordó. boinas. abrigos de cueros comprados en camden town. bufandas. siempre me vestí un poco igual, adaptándome a la moda pero con los mismos objetos.

y uno que cree que quiere algo pero por ahí no, entonces se frustra, no le gusta el lugar que tiene (aunque sea la que más gane de todo su alredor, la plata no tenía importancia, ahorraba para viajar y lo hacía). entonces decidí irme. rendir finales porque había estado trabada, en el medio cambié de analista, conseguí novio y me reprobaron dos veces en una materia (injustamente). encima no era obligatoria, la segunda vez quise arruinarme el promedio. sin gustarme la academia, de todas maneras, quería un posgrado afuera. no veía otra opción, a decir verdad. entonces, renuncié a la revista, me puse a estudiar y luego mi novio me dejó. lloré tres semanas seguidas, me sentí lo peor del mundo, adelgacé y después salí fortalecida. cursé 4 materias en un cuatrimestre, me puse contenta, cogí mucho esa primavera y después de escaparme a punta del este de una navidad familiar a la que "el chico" iba con su chica oriental, conocí a diego. y me enamoré.

el resto es historia conocida.

sigo sin ser canchera. soy medio x. me visto medio normal. es raro que use zapatos. o botas o zapatillas. desde los 18 que no me puedo poner un reloj. ya no tengo aros en ninguno de mis 4 agujeritos (a los 14 me hice tres de un lado, creo que no era tan normal en esa época). de vez en cuando me pongo algún anillo, siempre grandes porque tengo mano gigante y porque me gustan. nunca me saco la alianza. y casi siempre llevo el pelo recogido. no me lo seco, no me lo peino. a veces una hebilla. compro todas iguales y las uso hasta que se pierde la última. ya no uso ni bufanda ni pañuelos. a veces me gustaría vestirme mejor. creo que me haría más linda. nunca me pinto, si la ocasión es muy especial y tengo el ánimo muy arriba me delineo los ojos, me pongo rimmel y brillo en los labios. soy incapaz de taparme los poros con base. cada tanto me pinto las uñas de rojo. pero cuando no están pintadas no puedo evitar comérmelas.
soy excesivamente despojada. tengo un problema con la plata, temo todo el tiempo quedarme en la calle por más que no tenga sustento real (al margen de que me pasó pero no es eso), no puedo gastar, compro sólo comida. no tengo casi ningún apego a los objetos aunque soy conservadora, en el sentido amplio del término.

hace muchos años que no escucho música. aunque me gusta cantar a voz en cuello cuando estoy de humor. cuando leo, lo hago compulsivamente y sigue siendo unas de mis actividades predilectas. tengo un piano pero no lo toco. me hubiera gustado ser linda pero ya no me importa. no soy gorda pero tampoco flaca. me gusta la vida al aire libre, me gustaría ser deportista aunque disfruto del ejercicio físico, me gusta que haya sol, ver películas, ir a comer. me gusta coger aunque bastante menos que antes, no sé si son los hijos, las hormonas, la depresión. me gusta tener amigos. me gusta la familia, me gustaría estudiar porque es algo que disfruto. me gustaría trabajar de algo que me guste. me gustaría ser reconocida aunque no sé en qué. me gustaría no preocuparme tanto y ser más liviana. soy mucho menos angustiada, la existencia ya no me pesa, cuando no estoy deprimida (esto es coyuntural) me gusta empezar el día, me gusta mucho bañarme con agua bien caliente. me gusta haber tenido hijos, me gusta haberme enamorado y que se enamoraran de mí. me gusta dormir abrazada a diego. me gusta que mis hijos estén contentos. soy un poco nerviosa, tengo épocas y me gustaría no serlo más. querría cocinar más, ser más flaca, ser menos despojada y pescado frío. me gusta que la gente confíe en mí y sepa que voy a estar siempre que me necesite. me gustaría haber sido brillante, a los 10 años me dí cuenta que eso no iba a pasar, me costaba tocar un minuet que mozart había compuesto a los 5. cuando estoy bien puedo ser graciosa, no me importa que la gente se ría de mí, hace mucho asumí que soy defectuosa y prefiero reírme.

no soy sofisticada. no tomo alcohol, me gusta la comida sencilla y los gustos simples. no tengo mucho estilo. podría comer sandwichitos de pita y queso todos los días de mi vida. si me das a elegir, prefiero la comida francesa por sobre otras nacionalidades. me gustan las cosas dulces.

siempre se esperó algo de mí que nunca llegó. hace mucho que no soy una joven promesa, si es que alguna vez lo fui. me hubiera gustado escribir pero no tengo imaginación ni estilo ni voluntad. me hubiera gustado ser cantante. y actriz. me hubiera gustado hacer algo "importante".

no yo nunca fui canchera. y aunque seguramente me hubiera gustado, con los años entendí que eso, eso no es importante. para nada.

repaso

todo lo que hice en este tiempo:

*averigüé por maestrías y decidí posponer
*ví pelis
*comí con amigos
*tuve asado multitudinario de fin de año
*me deprimí como hacía años (no remontó)
*fui al teatro a ver una obra de Brecht y cumplió su cometido, extrañamiento y desalienación
*decidí buscar analista después de las vacaciones
*paseamos por el centro, pasamos por un museo pero desistimos, niños cansados
*leí
*hice galletas de navidad con los chicos, con glasé y granas (la realidad es que no teníamos corta pasta navideño así que hicimos corazones, el colorante estaba duro y no se disolvió bien por lo cual en lugar de coloradas, quedaron rosas ergo más de san valentín que navideñas pero los chicos felices y simón las llevó al cole para compartirla con sus amigos)
*volví al deporte aunque no tiene ninguna consecuencia real en mi voluminosa anatomía, no sabemos si es la depresión o las pastillas
*me decidí a buscar otro método anticonceptivo pero se pospone hasta la vuelta de la playa
*se reconvirtió navidad y esperamos pasarla medianamente bien
*hicimos la carta a santa (mis hijos creen en santa, no puedo hacer nada contra ello y pienso que por ahí es mejor, no tengo el recuerdo de haber creído nunca en nada a pesar de que mi mamá, 100% judía, todos los 8 de diciembre desempolvaba el arbolito y nos instaba a armarlo con ella, también teníamos regalo de reyes) pero aun no compramos los regalos
*decidí tener un buen 2007 (pena que uno no es el único que tiene injerencia sobre su propia vida aunque a veces creamos que sí)

y así las cosas.

viernes, 15 de diciembre de 2006

una vez más

fui a la reunión con la maestra de simi y la directora.

no lo cuento por presumir, es pura alegría dentro de este panorama gris oscuro de las últimas semanas. porque siempre está bueno que te hablen bien de tu hijo, que te digan que es noble, que es un líder positivo que incluye a todos, que todos los quieren, que académicamente le va perfecto, que se porta bien, etcétera, etcétera.

son los momentos en los cuales uno siente que de verdad vale la pena todos estos años de estar relegada, de dejarse de lado, correrse del centro, resignar muchas cosas importantes.

porque todo lo que dijeron implica que es un chico contento, sano, fuerte, vital y yo, yo me hincho de orgullo y me pongo feliz por él.

así las cosas.

una buena.

jueves, 14 de diciembre de 2006

no pasa nada

llega fin de año. la tristeza le va dejando lugar al olvido, que siempre es mejor compañero.

llega fin de año. no hago balances, pienso mucho, demasiado, todo el tiempo. no sé si son años buenos o malos, son.

la vida se me volvió un poco pesada, agobiante, cansadora. pero la angustia, desde que vivo acá, menguó sobremanera. eso no tiene precio.

sigo averiguando mi destino. si es que lo tengo. qué quiero, cómo, cuándo. poder o no. los factores económicos.

confío en que el 2007 sea bueno. quiero creer, confío. soy así.

entre tanto, nada más. un poco perdida, distanciada hasta de mí misma. a veces, cada vez más, me cuesta conectar. querría leer eternamente y que nadie me hable. no tener obligaciones, no tener que encarar todo el mundo afectivo. y al mismo tiempo, sin eso no soy nada.

llega fin de año. navidad, año nuevo, cumpleaños. comprar regalos (soy pésima para eso), hacer comidas.

así las cosas.

domingo, 10 de diciembre de 2006

el mejor regalo


le escriben y listo

jueves, 7 de diciembre de 2006

puching ball

a veces me pregunto por qué la gente cree que tiene derecho a gritar e insultar. no es que yo no lo haya hecho nunca pero claramente después pedí perdón honestamente.

los gritos y los insultos son ofensivos, lastiman y te dejan girando en falso.

pasaron más de 24 hs y no me recupero. dos personas distintas se dieron ese lujo.


muy triste y doloroso se volvió este blog.

ponele el nombre que quieras

pero me siento vacía, triste, desilusionada, sola, desamparada, con dolor de panza.

simón vomita agua, té, bilis. y llora desconsoladamente. yo sigo en pijama incapaz de hacer nada.

hace muchos años que no me sentía así. no me acordaba lo que era ser miserable de verdad.

miércoles, 6 de diciembre de 2006

todo lo que se cae

se despedaza. hay cosas con las que uno no puede transigir. la palabra ante todo.
siempre digo que detesto la vida de adulta y tengo mis razones. el mundo es mucho más hostil de lo que nunca imaginé. hay cosas de las cuales igual no dudo. de ciertas personas no dudo aunque mi honestidad esté en entredicho. hay cosas que a mí no me importan, que algo que va más allá me hace estar tranquila. yo duermo tranquila y eso no se paga.

igual, duele y mucho. lloro sola por el mundo hostil. quiero a mi mamá cerca. quiero que alguien venga y me diga que todo va a estar bien. quiero que no me duela acá y acá y acá y que se deshaga el nudo. o quiero llorar toda la tarde en lugar de ir al supermecado.

siempre pienso que soy una persona afortunada. sé que nunca voy a trascender y en parte tiene que ver con eso, con la honestidad. pero igual, sigo pensando que soy muy afortunada.

me voy con el nudo y los mocos al super, la cotideaneidad no perdona. nunca.

martes, 5 de diciembre de 2006

nada personal

yo, te juro, no me creo más que nadie. y no, ni en pedo es de demagoga. te lo digo posta. y acá, bueno, acá RE abrí horizontes si tenemos en cuenta que el 98% de mis amistades solían ser del CNBA o en su defecto del Pellegrini. así que ampliamos groso y fuimos parias y nos hicimos amigas de lo que viniera porque es otro país y cae lo que cae y muchos etcéteras y todo bien. pero te digo la verdad, ya no tengo paciencia. así que amorsor, divinura, creo que mi corazoncito ya está cerrado, ya no tenemos lugar para vos y menos que menos para la cena de los jueves. de verdad, lamento ser un poco mala a veces (yo juro y perjuro que me van a canonizar pero a veces, sólo muy de vez en cuando creo que soy capaz de ser cruel y mala onda y hasta levemente mal educada-pero ese, ese es otro temich) pero seguro, segurísimo que te encontrás un grupo de amigas que quiera adoptarte.

mmmmm, así las cosas.

cuando ya no sos lo que crees

me mata. gente cercana tiene hijos adolescentes. casi 18. casi como yo, pienso. no puedo pensar otra cosa. cómo pasó? yo hablo igual y pienso parecido. o no, pero no importa. está bien, ponele que la diferencia está en el culo, sí, obvio. y bueno, sí, el resto. y que ya no vivo para coger. sí, qué pena. y que tengo responsabilidades, me mata. pero me creo "joven". muy joven. pero no, loca, ellos te ven "grande". diossssssss y no te digo vieja porque me tiro por la ventana. me ven madre y esa me la banco pero lo otro, no da. yo era como vos, te super entiendo todo, me identifico, mirá lo que te digo. y si la experiencia fuera transferible te diría que disfrutes, que no sabés cómo pero pasa y de repente tenés responsabilidades y cosas que no te imaginás que existen y te hubieras quedado en los 20 por siempre. síi, ya sé que a los 30 se pone bueno, que todo se asienta, me cabe. pero tener 20, esa mezcla de libertad y no responsabilidad te juro que la extraño. y se me fue tan rápido, la dejé ir. a los 23 ya era "grande" y responsable. llevar una casa, men, agota, pero agota mal.

los jueves se sale. salgo de la facu a las 11 y nos vamos a la cigale, toca pánagaro. no, yo no laburo, sí tengo unos tragos gratis. ah, bueno, mejor el podestá. ok. dale, yo salgo del práctico y te espero en la puerta. no, no tengo auto.

porque yo los 90 los gasté.

será que la paternidad de tiago me pegó a mí. a veces caigo con delay.

noticias

que vienen y que van.

así que tiago va a tener un hijo/a en madrid. y yo aun no me la puedo creer. y se casa y es casi doctor y ni siquiera nos escribiste un mail, flojísimo amigo. igual, te queremos y felicitamos y nos alegramos de lo feliz que seguramente estás. un poco sabés en la que te metiste así que no te lo tengo que advertir.

a mí me sigue doliendo la panza. un dolor residual, una molestia que me hace levemente infeliz.

parece que logramos playa para fin de año, casita en puerto escondido que tan bien nos viene.

entretanto el año se nos escurre y yo sigo buscando mi camino, tan fácil que parece y tan complicado como siempre.

tiago va a tener un hijo y yo tengo náuseas. me alegro mucho cuando los amigos se reproducen y pienso que yo ya lo hice.

así las cosas, multiplicándonos.

lunes, 4 de diciembre de 2006

adoptame

hoy necesito una mamá, poder irme a su casa, que me haga un té y se haga cargo de los chicos un rato. voy a hacer eso en mi casa con jose.

pero no es lo mismo. NUNCA.


quiero que me apapachen!
me siento mal. me levanté triste y no remonta. me duele la panza, se vienen las fiestas, no tenemos planes. siempre la incertidumbre. no sé qué hacer, cómo encarar lo que viene. el finde nada. bastante sola pero bien. sólo que hoy.

hoy.


quiero pensar que vendrán tiempos mejores.

así las cosas.

sábado, 2 de diciembre de 2006

as time goes by

no mucho, una vez más. yo sigo buscando mi camino que se hace esquivo, soy muy madre, me levanto demasiado de noche porque roberta no puede dormir (en estos días sus noches pasan en un colchón matrimonial tirado en el piso de su cuarto hasta que llegue la cama que encargué). intento hacer ejercicio para contrarrestar el efecto aspiradora del que estoy siendo víctima: todo lo que sea comestible me lo llevo a la boca sin restricciones.

diego trabaja mucho. el miércoles fuimos al cine, ayer a cenar con unos amigos. hoy simi y diego a la oficina y yo mucha lectura.

es diciembre y no me la puedo creer. en enero una princesa viene al df. un príncipe está contento y yo también. por otros rumbos hay gente que intenta conocerse.

de nuevo sola con los chicos así que subo a verlos.

así las cosas.