viernes, 30 de septiembre de 2005

monotonia

imagino que la acumulación de días todos iguales finalmente socaba algo en el espíritu. debería decir, no tengo dudas. la chatura de mi vida, al margen del nuevo emprendimiento, no varió. sigo encerrada en el suburbio, falta de estímulos de toda clase, sufriéndolo bastante por cierto.

pipu no llegó, son ya casi las ocho y media y no llegó. hace bastante frío afuera. es noche cerrada, obvio, llegué recién de estar toda la tarde tirada sola en una frazada en el parque. luego de dos horas vinieron algunas vecinas y ya a las 7 me entré a lo de lisa a que me alimentara. me clavé tres tacos de pollo secos que no me sentaron nada bien pero mi alimentación del día venía siendo escasa.

la nada misma. el 15 de octubre vienen mis viejos una semana y me dan ganas. un aire, un respiro, un cambio, una visita, unos regalos, unos abuelos. un montón de cosas para esta vida que asceta que llevamos.

en fin. un fin de semana más. un poco más de nada.

mis queridos que empiecen bien y que sigan bien.

yo aquí estaré.
byeeeeeeeee

vierrrrrrnessssss

simi tuvo día corto en el colegio por algo tipo "junta general", yo manejé toda apichonada con dolor de cuerpo y espíritu que acompaña (se lo atribuyo a un virus, eh, nada de depression) y de repente me di cuenta de que lo que necesitaba era sí o sí clavarme unas quesadillas...retiré al pequeño y juntos estacionamos el auto en el pueblo que tenemos que atravesar para llegar hasta casa, nos bajamos y buscamos el lugar. una para él, dos para mí. en formato to go. así que nos subimos al auto y nos devoramos nuestras sendas quesadillas, un poco que la cosa remontó pero ahora me duele todo más la pesadez de la panza, la verdad. se me había ocurrido hacer una boloñesa con la carne picada que saqué del freezer pero creo que volverá la idea original de pescado con puré de zapallo, también del freezer. mi heladera está completamente VACÍA como creo que nunca antes había sucedido. creo que llevo en los genes el síndrome de campo de concetración por el cual necesito que haya mucha comida en mi casa. de todas maneras, falta liquidez mata síndrome, entonce NADA.

bueno, así las cosas. necesito ya ir a tirarme a mi cama y que betty se encargue de todo. tal vez tanto malestar se deba a que hoy no salí a caminar porque no me daban los tiempo. es posible.

en fin. los veo luego.
besos
byeeeeeee

un llamado a la solidaridad

esto es MUY en serio. si alguien conoce a una azafata o sobrecargo (acá se dice así, azafata es muy despectivo) de mexicana de aviación, POR FAVOR avíseme.

muchas gracias

jueves, 29 de septiembre de 2005

todavia faltan 6

pero sí o sí a los 10 años renuevo los votos.

debería hacerlo a los 5?????????

no, mejor espero que se casen mis amigas y cuando ya todas hayan terminado, los pipu atacamos de nuevo.

me hace ilusión.

se acuerdan...

cuando escribía así, sin espacios, sin respiro, cuando estaba embarazada o recién parida, cuando al igual que ahora nadie me leía y usaba este espacio como catarsis necesaria? de repente lo extrañé, extrañé que sea un espacio mío y sólo mío, sin nadie del otro lado, sin represión, sólo unas ganas locas de poder deshagorme. porque esta vida es un poco difícil, en general, digo, no la mía en particular que aunque anda complicada no se compara con los que tienen problemas en serio. pero pasó tanto tiempo, tantas cosas. en mes y medio se cumple un año desde que estoy acá. desde que nos trasladaron para la nada y tuvimos que remontar algo que no pedimos. y en el medio una hija nueva que ya es parte del escenario pero que no estuvo siempre acá, 20 kilos de menos, muchos problemas y cambios, mucha familia de núcleo duro, poca familia extendida, aprender a estar solos y sin estabilidad, aprender a estar sola sin mi mamá y mis amigas ahí nomás, para lagrimear tranquila. y así las cosas. sin certezas las remamos juntos, y está bien, ya me tocaba. y no mucho más, extrañar buenos aires, es verdad. no saber si hablo distinto o no, simón chilango 100% y es raro porque el acento se le acrecienta todos los días y cada vez un poco más cantado y un poco más mexicano. y en breve también cumplir 28 y que la vida pasa, carajo, pasa rápido. me parece que ayer estaba en el colegio. y extrañar a mis amigas y saber que cada una está en la suya porque la vida sigue sin uno y uno que sigue sin la vida.
no sé, estoy demasiado cansada, así como en extremo, como que no sé cómo describir el cansancio y la sensación de cinta sin fin sin respiro. no me quejo, eh, que eso lo dejé hace tiempo porque no hay espacio. y querría y mucho pero no hay interlocutor. ni siquiera acá me quejo. y eso que los blogs son para eso, leí, para los que están solos (no es mi caso) o para lo quejosos y es obvio que pertenezco al segundo grupo. de literatura y demás ni hablar, no es lo mío, ya lo saben. fue un accidente en mi vida, un error, una cosa más. bueno amigos, voy a tirarme un rato porque este cansancio está mutando en algo tipo a punto de enfermarme y no hay margen. los veo mañana. bye.

que esta pasando, eh????

cuando leo el diario un poco agradezco vivir en el macondo ajeno porque entonces uno sólo se desespera por el caos cotidiano y la estupidez y corrupción de acá nomás...pero yo no quiero vivir acá sino allá pero todo difícil, muy difícil ni tener una sociedad en paz te dejan...yo sé que mucho negocio turbio durante mucho tiempo pero loco, no saben distinguir? hacerle la vida imposible a los contribuyente sólo hace que queramos escapar...

en fin, disculpe que cambie levemente el tono pero estas cosas me sacan...no es que haya pasado algo AHORA, no, esto viene de lejos en mi caso y estoy harta, me agobia, me desalienta, me agota.

en fin, eso y que políticamente no entiendo nada, con leer los títulos no alcanza, es la conclusión..

bueno, eso

un granito de arena al descontento general

byeeeeeeeeeee

desconcentraitor

mal, que ni una noticia del diario puedo leer, que no entiendo nada de nada. ayer me acosté a las 10 menos veinte, quemada.

creo que es cansancio, sí, un cansancio supremo que no veo cuándo se pueda afrontar.

c´est la vie, c´est vrai...

miércoles, 28 de septiembre de 2005

algo que no me gusta de este pais

es su fuckin racismo

no da ni un toque, loco

quisiera que esto dure para sieeempreeeeeeee

casi tanto como una eternidad...pueden creer que rebota la canción de los ratones en mi cabeza todo el día???????? esto de ver el programa del diego me está haciendo mal en serio...

mmmmmm, medio que decaigo, tengo preocupaciones, cansancio pero no me voy a dejar vencer...que la vida sea bella un ratito más...por lo menos sigo caminando por las montañas a ver si todo mejora.

estoy agotada y hoy no tuve ni un segundo para estar en la compu.

amigos, será hasta mañana.

byeeeeeeeeee

martes, 27 de septiembre de 2005

decile no

madrugar es una de las cosas que más detesto en la vida. y madrugar en mi mundo significa amanecer antes de las 8 y cuarto de la mañana. lo odio.

cuando terminé sexto año una de las cosas que más me alegró fue que se había terminado el calvario. ahora que pipu deja a simi más temprano y que no sé por qué ya se instauró la costumbre de despertarse 7 y media, todo se derrumbó a mi alrededor. es verdad que no salgo de la cama hasta las 8 menos diez pero a mi entender sigue siendo tempranísimo. no es que quiera quedarme hasta las 11, no. es sólo una incerteza de 20 minutos que realmente me cambia la vida. en fin. así las cosas.

de todas maneras, todo bien. aprovecho que pipu se va un rato, uso la compu y en breve me calzaré la ropa deportiva para salir a caminar. un toque desalentador el clima, gris y frío, pero no importa no pienso dejarme amilanar por detalle semejante.

hoy es un día d. viene un amiguito del colegio nuevo a jugar a casa (obviamente es extranjero porque los mexicanos no son así como súper buena onda con ese tema). veremos cómo nos va con tomy.

mis queridos, será hasta luego.

lunes, 26 de septiembre de 2005

algunas conclusioncitas

* que con mi venida a méxico perdí algunas amigas, me da mucha pena
* que siempre mejor que flor me haga el color, ahora me lo voy a enjuagar pero plena seguridad de que nada que ver
* que los pipu tenemos un cansancio acumulado que no sé cómo se exorcizará
* que trabajar no sé si dignifica pero claramente mejora las cosas
* que pienso hacer gimnasia todos los días y hacerle la guerra a la celulitis
* que recuperé la alegría de vivir

me voy a enjuagar el pelo y después a lo de lisa

byeeeeeeeeeee

lunes otra vez

últimamente lo único que quiero es quedarme en la cama...creo que es el fresquin.

de todas maneras, luego de mandar unos mails...me calzaré un jogging y saldré a caminar por las montañas que rodean mi hogar.

le pienso hacer la guerra al deterioro físico con todas mis fuerzas.

byeeeeeeeeeee

domingo, 25 de septiembre de 2005

hermanos

son una de las grandes cosas de la vida.

cuando supe que estaba embarazada de simón inmediatamente pensé que de tendría que tener más hijos.

aquí roberta.

pero esto viene a raíz de un post del kinder. que lo quiero y extraño tanto. y es tan sabio ese pendorchín, como que no sé si la gente se da cuenta. a veces pienso que la gente no entiende nada.

y la canciones sí hacen la vida hermosa. soy de esas personas que no aguanto la música siempre, tengo una sensibilidad especial. pero está lleno de canciones que me llenan el alma y marcan momentos. y si no fuera que yo también canto horrible, hace años que hubiéramos hecho un duo fraterno. pero parece que el mundo no está preparado para las voces raras y las caras exóticas.

en fin. estoy cansada y escribo cualquier cosa.

los veo mañana

si, cosas viejas

estaba leyendo a mariano y me acordé de todo, se hizo carne en mí.

callao y rivadavia. los inrocks ahí nomás y yo todos los días tomarme el 60 y trabajar en pleno centro. también ahí tomar el segundo colectivo para llegar a lo de fer, que vivía en boedo. y el dorado y bochaton a quien íbamos a ver a los 16 cada vez que tocaba con los gorriones. su versión de imágenes paganas es netamente hermosa.

y tantas cosas. dios. tantos bares frecuentados y lugares donde estudiábamos. y chicos. y besos muchos besos.

esto es para mí. para acordarme que antes de ser una madre y esposa del suburbio mexiquense tuve una vida. otra.

y ahora soy feliz. no extraño (excepto estar mucho con mis amigas que es lo más diver del mundo) pero qué bueno que pasó.

bueno eso, diego y simi se fueron al super porque tenemos asado y tita duerme como una reina.

feliz domingo para todos.

llanto de sabado por la noche

pipu comienza a mirar la repetición de la noche del 10 (el lunes nos los perdimos por estar trabajando). me llama insistentemente. a los pocos minutos bajo y lo encuentro llorando a moco tendido por el reencuentro del diego con su hermano el turco, luego de 5 años de distanciamiento. me siento a su lado y su llanto se vuelve incontrolable.

muero de amor.

mi marido es un tierno.

sábado, 24 de septiembre de 2005

mexico fashion


juli, lisa y carmen al lado de la hija de fox (presidente mexicano)

pipu y yo (sí loco, me estoy dejando crecer el flequillo y soy un escracho, ya lo sé)

el sabado pide...

piedad!!!!!!!!!

museo rufino tamayo con arte para niños, después pasada por mac...soy floja.com, me pedí una macnífica y a la mitad se la pasé a pipu.

debería ser MUY flaca, pero no

en fin

ahora loggear a full

bye

viernes, 23 de septiembre de 2005

a full duro y parejo

esto de ser empresaria muy cool todo lo que quieras pero corro que da miedo, ser empresaria con dos hijos...

es bocha

jueves, 22 de septiembre de 2005

la soledad, la soledad

frente a la compu, en silencio, pipu afuera, los críos durmiendo, bety outdoors...ya me comí una barrit de choco y si tuviera un cigarrillo felicidad total.

no importa.

me voy a dormir con paz en el alma.

good night.

a raiz de cosas que leo por ahi

a mí el estado me educó de los 4 a los 26.

sin soy un asno no lo culpo, es mi entera responsabilidad.

de hecho, estoy enormemente agradecida.

bueno, eso. la cosa pública.

ocupada

mucho que hacer, poca energía, sigue el dolor de cuerpo, se me caen los ojos, falta de sueño...no trabajar pero sí loggear bastante, bañar crios y estar sola. pipu en el show.

no sé si estoy MUY cansada o a punto de enfermarme. no importa.

es lo que toca.

brindo por eso también.

cagada a palos

me duele TODO. en las piernas siento como si alguien hubiera venido con un martillo y no se hubiera olvidado ni de un pedacito de cuerpo. la beba se despertó seguido y con los pulmones a todo dar. son las nueve menos veinte y hace rato que desperté. pipu fue a llevar a simi y después desayunar.

no tengo nada para decir, creo.

hay sol, el cielo está diáfano divino.

me duele la panza, nos comimos a la vuelta del fashion mexico unas quesadillas (yo) en un puesto al paso pero ya no hacen efecto, me cruje la panza aunque después me clavé una barrit de chocolate amargo.

hoy no trabajo. bety se tiene que ir. me quedo con mis peques. simi nos odia porque nos vamos.

después los veo todavía tengo todo muy suelto y no hilo. es la hora perfecta para ir al analista.

pena que no tengo más.

miércoles, 21 de septiembre de 2005

misterios de la naturaleza

hoy aquí empieza el otoño pero...

mi corazón está extemporalmente primaveral

brindo por ello

mi amigo del mexico fashion

porque como a cada lugar al que voy, algún amiguito me hago...es raro esto de ser una fóbica desenvuelta...todo me da vergüenza y sentimiento de inferioridad pero cuando empiezo a hablar, no paro...bue, ya lo saben.

la cuestión es que el lunes estaba sentada con carmen en la primera fila y vemos llegar a un pibe todo cancherito (para los estándares de acá, un manero, digamos) que se sienta al lado nuestro. nos miramos y pusimos cara de mmmmm, mordiéndonos el labio inferior. pero al rato no sé cómo nos ponemos a hablar y yo que para eso voy, le tiro mi tarjeta de PLATAFORMA y él me tira la suya y no sólo me entero de que se llama...luis miguel!!!!!!!!!!!!!!! (es idéntico) sino que además, es el editor de moda y estilo de un grupo editorial de acá (tipo revista KENA para la mujer y cosas por el estilo).

el lunes me voy a trabajar y no lo veo más. pero ayer, que carmen no estaba, me pasé la noche con luisito...(charlando obvio, pipu estaba ahí a dos pasos, un poco receloso pero todo bien) y en cualquier momento le escribo un mail para que me contrate. igual, me toca verlo hoy de nuevo así que hay tiempo.

quieren saber de los desfiles...los dos primeros malísimos mal y el último, de unas colombianas, alucinante...me encantó...eso sí, si la onda se pudiera comprar más de una modelo debería buscar dónde urgente...dios, no las hagan bailar!!!!!!! no les sale...

en fin...hoy dormí hasta las nueve y pico...debería estar loggeando el material pero como em tengo que ir a buscar a simi urgente. lo haré después de ir con lisa a comer tacos al pastor.

los veo luego

byeeeeeeeeeee

martes, 20 de septiembre de 2005

yo tambien

llegué a jade no sé por donde y me emocioné.

parir es lo más de lo más, sin lugar a dudas. y el mundo está lleno de madres (y eso que yo no me las encontraba)

de esas cosas que quedan pendientes

hace años que creo que debería escribir un libro de autoayuda.

lo digo CERO en chiste.

desktop



cada cierto tiempo (de 3 a 5 días) pipu cambia el motivo que alegra nuestra pantalla. este es el que toca ahora mismo.

divino, no?

aplastada

hay una baja presión de esas que hace que te arrastres, dormí poco, tengo dolores ginecológicos que si no fuera que es imposible, darían para pensar que estoy embarazada (no descarto tumores y esas cosas). me duele todo y en un rato voy a tener que volver al salon 21 a ver desfiles y cazar famosos. a morir de hambre hasta las 12 de la noche.

pero no me quejo. no.

los chicos juegan con bety en el cuarto. yo internetié y loggié todo el santo día. también fui al super y busqué a simi. le menté la madre al responsable de los cortes de calle por los arreglos en la zona de mi casa. es, sin duda, infradotado.

me mamé (no es la mejor frase del mundo?), me mamé de todo y de todos. así las cosas.

los veo mañana y si quieren les posteo alguna foto del mexico fashion. para que vean.

mis queridos. será hasta luego.

algo huele mal

hoy fui de nuevo a wal-mart y compré unas uvas que estaban en oferta.

eso sí, se olvidaron de advertir que estaban podridas.

el problema lo tienen ellos o yo???????????????????????

miscelaneas

estoy cansada, nos acostamos tarde, cubrimos un evento pedorro para un canal pedorro para la mujer. buscar diseñadores y hacerlos hablar, buscar famositos y hacerlos hablar. hace años que todo eso me aburre sobremanera...pero es lo que hay. llegar, devorar unas quesadillas con aguacate al paso, dormirse 1 y media, levantarse porque simito cole. y estar aquí frente a la compu tratando de resolver problemas con éxito relativo.

y entre tanto leer un poco de lit. latinoamericana, que un libro de vallejo que me prestó merin, que uno de inés arredondo que me regalaron hace tiempo y me decidí a encarar, y así algunos otros que ya pasaron. ver a mis amigas de la plazuela. no recibir mails, sólo de mi madre, y esto es en serio creo que ya nadie me quiere (no voy a ser injusta lau me mandó uno largo y lindo que tengo que contestar).

leer charlie y la fábrica de chocolate con simi por la tarde (como a la noche no estoy el programa se adelantó), ir al super, pagar cuenta. ese es el plan de hoy y después, otra vez ver ropa fea, modelos normales y toda gente con la que no querría tener que estar. en fin. cosas de la vida.

los veo luego.

lunes, 19 de septiembre de 2005

ayer nomas



pipu me pone un super hit ochentoso de sus discos de pasta y yo bailo re copada con toda la onda y ESSSSSSTA es la foto que me saca.

si alguien encuentra mi carisma por buenos aires, porfa enviélo por fedex, yo pago.

kinder

dónde estás????????

te extraño, hermi

ayyyyyyy, papa!!!!!!!!!!




los dos críos tirados en el futón al cuidado del padre, mientras yo dormía plácidamente

pollo podrido

eso fue lo más importante del día...resulta que tita está con el tema dientes por lo cual dormí de poco a nada, así que a la mañana die se encargo de vestir y llevar a simi al cole y yo recién amanecí tipo 9 y algo. computadora tomada, me hice un desa, hice un mini mini de gym en mi cuarto (tan mini que la celulitis sigue instaladísima), me bañé, me vestí y me dispuse a hacer yo misma, con mis propias manitas, milanesas de pollo que pipu había comprado el sábado.

olían horrible, demasiado a pollo pero como no soy muy experta decidí que era mi espíritu fifi el que estaba complotando contra la comida de este mismo día. les saqué la grasa, preparé la mezcla de huevo, leche, ajo y perejil y las fui poniendo ahí. en el medio le pregunté a pipu qué le parecía e insistía con que el pollo tiene ese olor. hablé con mi mamá, le conté y sólo atinó a decirme que tuviera cuidado. finalmente, ante tanta duda y luego de haber desgrasado dos kilos la llamé a bety a ver qué le parecía. coincidió conmigo en que el olor era demasiado fuerte.

entonces tomé la decisión aunque pipu me trató de ridícula. agarré las dos bandejitas y los papeles en los cuales decía el peso y se demostraba que las pechugas aplanadas no vencían hasta el 20 de septiembre, metí todas las milanesas enhuevadas en un tupper y partí hacia wal mart.

ni siquiera tuve que gritar. me hicieron esperar porque acá todo lleva más tiempo del que uno espera pero finalemente y sin chistar me devolvieron la plata y me repusieron el producto.

a veces el bien triunfa sobre el mal.

domingo, 18 de septiembre de 2005

new order

noche de porro con las chicas.

quién pudiera volver a tener 18 por un rato.

dios!!!!!!!!!!

hace mucho tiempo

que dejé lo oscuro, lo sórdido, lo extraño, perturbador y perverso atrás. vivo en mi mundo de marshmellow ( con complicaciones pero de mis problemas tenemos todos) y así las cosas.

es por esto, y alguna vez ya lo dije, que no puedo escribir. bajo ningún concepto.

triste pero cierto. no insistir.

en un mood dominguero

cero ganas de escribir...pipu me cortó el pelo, ahora soy un setter sin onda. se fue a hacer una cosinha de laburo y me dejó a los pendorchitos. en un rato ir a ver a una amiga uruguaya que canta canciones para chicos en un restó de la condesa. ayer comida en la misma colonia, estuvo bien. tita muy amiga de frodo, el labrador de la casa, por primera vez se la vio persona persona, persiguiéndolo con la mirada y las manos.

en fin

yo cansada, duermo mal. pero todo bien. desayuno chancho again. la pibita también se copó y le entró a la plátano y al huevo revuelto como una más.

una hueeeeevaaaaaaaa.

será hasta luego.

sábado, 17 de septiembre de 2005

findex

pero la cabeza maquina y casi no pude dormir pensando en cosas de trabajo. insomnio de 3 a 5, tita muy molesta toda la noche y haberse dormido a la 1. dolor de cuerpo que arrastro pero todo bien.

sólo cansancio.

pipu se va con simi a comprar una impresora, bananas, pan y milanesas de pollo. yo me quedo con robich que se queja mucho (parece que le están saliendo los dientes de arriba, muy complicator). después tenemos una comida en la condesa a la cual me da un poco de fiaca ir, pero eso es normal en mí.

siempre parece que soy infeliz.

quiero que se sepa que no. ahora sólo estoy un poco incómoda en mi ser, con dilemas por ahí dando vueltas pero nada más.

me gustaría no sonar desagradecida. sólo eso.

ah y que me declaro perdidamente enamorada de mis hijos, los veo dormir y quiero llorar.

en fin, a trabajar se ha dicho.

que la pasen bien.
bye

la gente que tiene comportamiento poco etico

apesta

cuando graniza con sol

quién se casa?

viernes, 16 de septiembre de 2005

la blogoesfera esta que arde

y yo me siento afuera...como siempre...todos los blogs que leo se citan mutuamente y se tienen en sus listas de preferidos (en las cuales no aparezco, obvio). de todas maneras, nada de esto tiene que ver con lo que voy a decir pero estoy pensando seriamente en abandonar este humilde espacio.

cuántas pavadas y quejas se pueden escribir?????????????

demasiadas

a todo esto y en relación a nada, merin si seguís acá te quiero decir que te extraño mucho mucho...

bueno, estoy cansada, bailé mucho y tengo la autoestima un poco lechuguita.

eso sí, decidí que el día que pueda hacer un posgrado será en filo que en definitiva es lo que debería haber estudiado.

en fin, cosas sueltas, mucha hueva.

será hasta mañana

fiesta loca

resulta que, como les conté, unos vecinos organizaron una super fiesta para conmemorar el grito...como iban a lanzar fuegos artificiales, tuvieron que dejarnos una circular donde constaba el permiso y de paso nos invitaron. carmen y diego se re coparon y decidimos ir. a las diez menos cuarto nos pasaron a buscar los chilenos, nuestros vecinos de al lado, y con niños y todo entramos a la casa (pensábamos saludar e irnos)...todas las mujeres estaban vestidas con trajes típicos muy muy pro y los hombres de charro...muy groso...hubo una banda chica, después unos 8 mariachis de cualité (el dueño de casa nos comentó que solía contratar a lo de luis miguel pero que esta vez se habían ido a las vegas) y después una banda que tocaba hits latinos. carmen y alejo llegaron más tarde y alucinaron. obviamente éramos la mesa que desentonaba, yo tenía un jean tres talles más grande y una remera roja de manga larga con olor a humedad y el resto en el mismo estilo...de todas maneras nos sacaron fotos para el diario y nos preguntaron los nombres...tengo que checar a ver si salimos y prometo postear la foto (traté de sacar con mi cámara pero no tenía batería, malísimo)

en un momento los dueños de casa se sentaron con nosotros y nos contaron algunas cosas: ella es norteña, de tijuana, el es chilango pero viajó mucho porque era...cabeza de interpol méxico!!!!!!!!!!!!! también nos contó que estuvo 8 meses en cana y justo el licenciado que en ese momento se había puesto a cantar en el micrófono, lo había sacado...todas cosas semejantes...rosi, tenía un vestido como de princesa, todo bordado en oro. a las 11 salimos a la plaza a prender los fuegos y gritar viva méxico...la verdad es que nosotros (los extranjeros) éramos los más enardecidos, gritando cantando y bailando a lo locos...con el anfitrión brindamos 4 veces con tequila (yo no, obvio) y mi marido creo que en total se debe haber tomado 20 más algunas cervecitas...después de los fuegos se sirvió la comida que era de lo mejor de la comida mexicana que se puede encontrar, todos comieron como chanchos y después nos pusimos a bailar los hits latinos, mayonesa encabezando el ranking, pipu a full groso con una peda como creo que no le vi nunca y yo también pero sobria...a la 1 y media, necesitada de un pulmotor, le dije a pipu que me iba, que se podía quedar...pero nos fuimos todos...

fue una noche increíble, de lo más típicamente auténtico que podíamos encontrar (nuestro amigo nos contó que él efectivamente se viste de charro para arriar sus animales en el rancho al cual nos invitó y todos aceptaríamos encantados ir) al irnos todos les agradecimos setenticinco mil veces habernos incluido en un ágapte tan copado, carmen a la cabeza.

hay muchas teorías en torno a la ocupación del vecino pero como no me gusta prejuzgar y no tengo data real, lo dejaré ahí, librado a la imaginación...ahora sólo quiero que sea halloween porque promete ser igual o mejor.

esta ciudad algunas cosas buenas nos da y esta plazuela ni les cuento. ahora me toca pic nic prometido en las caballeriza así que será hasta luego.

que tengan un buen viernes.
byeeeeeeeeeeeeee

jueves, 15 de septiembre de 2005

el grito

no, cero munch...resulta que es el nombre de la fecha patria (independencia) que se festeja en toda esta noble tierra...una vecina armó una fiesta descomunal, con valet parking y fuegos artificiales incluidos. como pasó a dejarme una autorización que le hicieron para tanto despliegue, tuvo que invitarnos y pipu y carmen se coparon así que en un rato pasaremos.

a la tarde, con toda la culpa del mundo, me fui con lisa al cine...película malísima (a lisa le gustó) sobre la física cuántica y sus implicancias en la vida cotidiana. todas cosas que leímos todos en la secundaria y/o facultad.

en fin, igual estuvo bien porque me fui llorando por ser una mala madre abandónica y que dejo a mis hijos que no tienen familia, etc, etc, pero lo llamé a pipu y había llegado a casa así que me quedé tranquila.

así las cosas, comienza el fin de semana largo y en el df quedamos 4 gatos locos...

los veo mañana, que descansen.

pequeño tour por la casa de los pipu (a pedido de luiggi)







* entrada y plazuela
* sala
* comedor
* pequeño rincón retro
* estudio

(sepan disculpar el desorden, todavía no domino bien el tema imágenes)

que onda?

o el gmail no anda o verdaderamente me volví MUY impopular.

en fin, cosas que pasan

supongo

colorado furioso

y para que no queden dudas de mi cambio de mood, yo también hoy pienso pintarme las uñas.

y que queden rabiosas

ahjjjjjjjjjjjjj

cada domingo...

hoy es jueves pero me levanté así como optimista, con una pila nueva...creo que hasta me voy a depilar, miren lo que les digo. no, no pasó nada nuevo ni bueno pero igual decidí cambiar la onda porque así no va para ningún lado.

eso pilas.

die se fue a llevar a simi que cero ganas de ir al cole, pagamos una fortuna y no le gusta nada...qué se yo...

así que yo aprovecho la compu antes de ir a autotorturarme con el depilight.

y no mucho más. cero planes.

ah sí, mañana es feriado y acá no queda ni el loro. le prometí a simi que vamos a ir a hacer pic nic a las caballerizas (sólo ruego que no llueva), el sábado tenemos una comida (una vez que nos invita alguien, milagro) y el domingo pretendo llevar a los peque a un lugar donde toca canciones para niños una amiga nuestra uruguaya. sí, estoy a full.

bueno, será hasta luego

miércoles, 14 de septiembre de 2005

disculpen

no debería importarme y no sé si ya no lo dije en este blog pero me da como un odio visceral leer, escuchar, saber que las madres tienen a sus hijos por cesárea para evitar el dolor del parto...qué les pasa, eh, qué les pasa?????????????

igual, ellas se lo pierden

(todo es culpa de britney)

ah, si, ya se

no se preocupen, todos se dan cuenta: mis hijos no se me parecen en nada, mi gen parecía fuerte pero no, primó el paterno, no hay nada que hacer.

muero por

mañana jueves ir a hermann, compartir una suprema maryland que me haría morir con mi coki ligth infaltable (las chicas se piden su vino pero pauli y yo preferimos el imperialismo hecho gaseosa), contarles todas mis penas, escuchar su semana, recordar alguna vieja anécdota de cuando éramos adolescentes, gordas y semi loosers...

tomar un té con merin mientras nuestros hijos corretean por ahí, hablar de maridos y vocaciones y ropa y otras madres y esposas y criticarlas si es necesario.

dejar a mis hijos el sábado a la tarde con algun abuelo e ir al cine con pipu tomados de la mano, caminando al cinemark de palermo.

cenar con todas las pellegrini que me pueden llegar a invitar de colada a una de sus cenas (se superponen con hermann pero bueno, se puede ver de hacer una otro día), participar por una vez del concurso y ver qué me gano.

ver a mis hermanos que los quiero y extraño tanto.

almorzar con mi vieja y los chicos en bella italia express. intoxicarme con los grisines integrales con manteca y después desilusionarme porque lo que pedí no me gustó.

cenar el domingo en lo de mis suegros, que mis hijos compartan esa noche infame con sus primos y que se diluya un poco la angustia.

ir a la clase de diógenes que tan bien me hace al culo y al espíritu.

ver a mi analista al menos un par de veces.

ir a comer afuera con pipu una vez por semana que es como desalienarse y hablar de otras cosas y que la perspectiva sea un poco distinta.

leer el diario en papel en la cama el domingo luego de que pipu me haya traido el desa a la cama.

ir al cumple de maru que es el próximo.

instalarme en la cocina de joy (en la nueva) a preparar una merienda y fumarnos un pucho.

ir a visitar a la abuela eugenia con los críos, charlar y charlar y que simi le haga todas las fiestas que le suele hacer aunque la bobe ñ tiene 94.

ir a almorzar a lo del abuelo david que aunque él siempre quiere que nos vayamos rápido, sé que a su manera disfruta y es mi abuelo y el único que tuve.

saber que está mi familia cerca, que mis hijos no están solos en el mundo y que no somos lo único que tienen.

y ver a muchos otros amigos y estudiar y trabajar y hacer que PLATAFORMA crezca y llevar a simi a natación y a algún otro deporte y que más adelante haga música y que tita juegue con sus primas y salga con su abuela a pasear y que la mimen y la consientan como hicieron con su hermano y un monton de cosas más pero son muchas demasiadas que supe tener y no apreciar y juro prometo y todos los verbos performativos que haya que si las vuelvo a tener las disfruto.

queda aquí sentado por escrito.

competencia

mis dos pequeñas bestias gritan al unísono, a ver quién lo hace más fuerte...

pensamientos que vienen y que van

porque la leo a ch y me da como sensibilidad y un poco de pena, siempre me pasa cuando escucho historias de gente que sufrió de chica...yo no sufrí, no la pasé bien, mi casa era un bardo, mi mamá un poco nerviosa, la economía cambiante, mis hermanas mayores que iban y venían y yo del todo no entendía y cosas por el estilo pero dramas ninguno. entonces, claro, cero preparada para lo malo y ahora la paso mal en serio y me preocupo y sufro porque el futuro es incierto y trato de pensar que lo importante es la salud y me sale pero no como debería y mis hijos hermosos son lo más pero hay que alimentarlos y educarlos y todo eso que qué difícil, dios, y yo sabía a pesar de mis 23 yo sabía pero no imaginaba que podría derrumbarse la estabilidad porque uno lo malo no lo piensa, trata de no contemplarlo y eso que soy del bando de los pesimistas super negativos...

en fin

tita llora a moco tendido porque la dejé en la cuna parece que a su pesar, simi juega en la plaza luego de chapotear a lo loco con dana en el jacuzzi de lisa, yo me siento un poco mal porque a pesar de todos mis problemas digestivos casi me terminé una bolsita de avellanas con chocolate que encontré en su alacena mientras ella se clavaba un suhi itto (así la cadena de sushi rápido se llama así), cuestión que me quiero tirar un rato pero sin los alaridos de hija en llamas.

ah lau, qué mierda que no te puedas comunicar...no sabés las ganas que me dan de charlar un rato...antes de ir a lo de lisa me llamó fer de barcelona y siempre es un gusto...es que me siento tan sola e impopular...qué cosa esta vida puta

say good byeeeeeeeeeee

justo

no abría y ahora me tengo que ir a buscar a simi al cole...no tengo mucho para decir...hacer la plancha, esperar que el milagro suceda, dejar que la vida pase...en fin...esta vida

después los veo...pipu se va y la compu es mía

bye

martes, 13 de septiembre de 2005

para que?

vivir acá...no sabemos, no tenemos nada, no tenemos familia, sólo gastos por dos y medio...pero bueno, aguantar, el que aguanta gana dicen por ahí y nosotros no pudimos pero ahora no nos queda otra. llevé a tita al médico que dice que darle comida desde temprano puede conllevar a obesidad en el futuro (sic), no me gasté en aclararle que en nuestras familias no hay ningún antecedente, que los argentinos comemos sanos y que lo que me estaba diciendo me parecía una soberana estupidez...no se lo dije por respeto y porque no pienso gastar energía en cosas por el estilo en este momento.

hoy leía lo que santi escribió en TP y me daban ganas de gritarle que no me importa nada que el MALBA sea el shopping de la cultura, que lo extraño mucho, que extraño TODO y que en cualquier momento mando todo a la mierda y me vuelvo para tener una vida de verdad aunque sea en el extremo sur del culo del mundo.

porque sí, extraño y mucho y odio todo lo de acá (perdonen lectores locales, no sos vos, soy yo), el pinche tráfico, los tiempos laxos, la contaminación, todo todo todo.

en fin

me desahogué un poco pero igual me duele la panza (virus del orto)

mis queridos
será hasta mañana, supongo.

byeeeeeeeeeeeee

PLATAFORMA

nos tiene MUY ocupados...la compu se necesita para fines más nobles que mi queja y demases en la red...triste pero cierto

los veo cuando haya un huequito

besi para todos

ah...anda el tel mágico así que el que quiera llamar, just do it

lunes, 12 de septiembre de 2005

enfermich

dolor de panza, fiebre, estoy sentada en camisón envuelta en una frazada, sólo para checar mails...igual no puedo resolver nada

los veo después o mañana

bye

domingo, 11 de septiembre de 2005

se me parte el coco

hoy no me bañé, básicamente estuve en pijama todo el día, comí sólo porquerías, miré un rato la final del US Open, salí al parque a charlar un rato con carmen y una amiga suya alemana sobre problemas matrimoniales, llegó lisa sin comer, le hice una milanesa con puré de calabaza...se pasó el día, así, un poco de felicidad por retozar en la cama con los críos, ser feliz porque son adorables mezclada con incomodidad, soledad, preguntarse qué hacemos acá, por qué mis hijos no tienen familia y por qué yo no estoy rodeada de mis amigos de verdad. todo junto y mezclado como soy yo.

maquinar un poco.

sentirme inútil.

bañar a la beba.

escuchar a mi marido decir "qué domingo domingo"

sobrevolador los diarios y no leer nada en profundidad. cero concentración.

domingo.

ya es de noche.

y acá estamos. como siempre.

feliz cumple

pau!!!!!!!

te quiero muuuuuuuchooooooooooooooo

beso enorme

en un dia de domiiiiiiiinnnnnngoooooooooo





después de desayunar papa hash, huevos revueltos, tostadas francesas, chorizo y café con leche que prepararon los muchachos (yo dormí hasta las 12, yeahhhhh)

sábado, 10 de septiembre de 2005

si pudiera

verdaderamente quisiera estudiar...haría un posgrado

pero en qué?

buena pregunta

familiar

disculpen tanta foto de los hijos pero me pueden...no sé, me los morfo...y eso que es la tercera noche que no duermo porque a todos, excepto a mí, les dio fiebre...simi vomitó dos veces, la primera encima mío mientras yo dormía (es una de las cosas que más asco me da en el mundo) pero como es mi hijo y tiene tres años y ocho meses, lo cambié lo lavé, le traje agua, le di el remedio, lo volvi a cambiar cuando volvió a vomitar, alimenté a tita, le di el remedio también y después dormí...por suerte dormimos hasta tarde, por primera vez en años. me desperté, me puse cualquier cosa sin bañarme y me fui a desayunar con cinthya (nunca sé dónde va la y)...estuvo bien, llegué y me die le estaba cortando el pelo a simi (es increíble la cantidad de habilidades que tiene die y yo...ninguna), hablé con lisa y quiso que la acompañara mientras comía así que me fui con los chicos para allá...volví con un pekale con arroz y pollo con salsa de almendras, comimos los tres y se pasó la tarde...hice unos brownies porque viene una pareja a comer una asado...es de trabajo, porque no lo comenté todavía pero largó PLATAFORMA, con sede en argentina y méxico...el que quiera producir y/o post producir cine, publi o tele sólo avise....nuestra web es PLATAFORMAFILMS.com pero todavía está en construcción...bueno, me tengo que ir a bañar porque aún no lo hice y soy de esas personas que por más que me bañe todos los putos días, junto mugre...

con pipu volvimos a amarnos como siempre y somos una familia feliz

mañana es el cumple de pau y hoy lo festeja...no saben la tristeza que me da no estar con mis amigos...espero que la pasan super aunque no estemos y pipu no musicalice...mañana la llamo

saludos para todos
byeeeeeeeeeee

a veces me gusta ser el hombre araña




aunque me da una fiaca loca

cualquier

que haya gente que lea este blog y se tome todo al pie de la letra y encima le ande comentando cosas a mi mamá...no dejo de sorprenderme de ciertas cosas de esta vida.

lo único que sé es que tengo una familia hermosa, una marido adorable y puras cosas buenas y espero que nadie piense nada màs.

en fin

he dicho

tuvimos un cumple



y me puse una hebilla!!!!!!!!

viernes, 9 de septiembre de 2005

auratica yo?

hablo con cynthia sobre el cumpleaños de sus hijos y me dice:

"vos causas algo en la gente, todo el mundo me preguntó quién era esa pelirroja que andaba dando vueltas"

y eso que todavía no me había mejorado el color, que si no...

sieeeeeeenntooooo que me voy a morir

es una canción de zoe que pasan todo el tiempo en reactor 105, parece que me volví fan...en fin...ayer fui a hacer brigadeiros a lo de cris, que por cierto le salieron bastante feos, no hay como los de inés...y yo que pensaba que hacerlos era fácil, resulta que es un arte. cuestión que ayer mi marido me ignoró y gritó y trato mal todo el día, me dijo que no me aguantaba más que quería que me fuera a bs as...sí, ni les cuento, le lloré a los gritos a joy, a mi mamá (que piensa, como mi marido, que hago todo mal) y a la noche casi me tiro por la ventana (literal), sólo que es un piso...y no tenemos seguro médico así que no da.

no dormí porque tita lloró toda la puta noche. me levanté con los ojos hinchados y el cuerpo dolorido. completamente consumida. en ese estado nos fuimos a la reunión de padres del colegio. todo muy lindo, caro pero lindo. después nos sentamos a tomar un café y clarificar las cosas. pocas conclusiones nuevas. las perspectivas son inciertas y hay que apechugar, lo haremos juntos y si no sale nada, nos volveremos con la frente marchita (aunque con una pata acá porque allá trabajo cero).

y entonces, con el humor levemente mejorado (pipu que ahora vuelve a ser pipu luego de ser enemy numbre one bastante nervioso, de esos días en que pega acelerones que a mí me matan pero poco margen para comentar), estuve un rato acá y partí hacia el cumpleaños de diego, hijo de cris. conversaciones insignificantes, cansancio extremo, quesadillas por demás y pseudo brigadeiros al por mayor. y vuelta a casa con la prole.

se acaba de ir carmen que vino a tomarse un té y contarme todos sus tsures (no sé si se escribe así, es idish para el que no se enteró) y yo no metí bocadillo de mi vida. igual la adoro, es de mis mejores amigas a pesar de nuestros 23 años de diferencia.

y ahora pipu cocina algo que yo no voy a comer y pocas perspectivas para el finde, un asado de trabajo mañana a la noche y no mucho más.

me encantaría escribir más pero pipu tiene copada la compu y ni siquiera puedo conectar mi mini vaio a internet.

así las cosas. todo igual pero con prohibición de queja. si todo es una mierda solo lo puedo decir acá. si no, riesgo de divorcio.

amigo, que empiecen bien el findex

byeeeeeeeeee

jueves, 8 de septiembre de 2005

en el fondo del pozo

reconozco que siempre se puede caer más pero hoy llegué bastante abajo. encima de todos los problemas concretos y preocupantes que tenemos, todo conlleva a que una vez más compruebe que no sirvo para nada. antes pensaba que al menos llevaba adelante una familia y que era bastante. hoy mi marido confirmó que ni para eso sirvo.

si pudiera dejaría todo acá YA mismo.

bye

miércoles, 7 de septiembre de 2005

say no more

cuando estás en el pozo y tu marido se saca y te insulta y caga a gritos porque entendió mal algo que vos dijiste

re-nun-cio

si yo no fuera yo

y leyera este blog, juraría que lo escribe una mal cogida a full

no es el caso pero cómo lo parece....

miserable

total y completamente me siento

sin detalles

incomu

pipu me prohibió tener msn acá

es que trae porquerías y no queremos ensuciar tanto blanco inmaculado

mmmmmmmmmmmmmmmmm

me despacho

porque claro, me la paso diciendo que estoy angustiada, que tengo problemas pero qué...bueno, es así...tenemos un mes para buscar otra casa o renegociar esta para quedarnos, en el camino se nos vencce la visa y en lo que a mí respecta el pasaporte argentino también, hace más de un mes que no entra plata al hogar y aunque tenemos para sobrevivir, no está bueno...todo está raro e incierto, sentimientos a los que no me acostumbro, cada vez que me angustio pienso en carmen maría y sus presagios favorables pero a veces vuelvo a mi naturaleza racional y escéptica y no me sale...entonces pienso qué mierda hacemos en esta ciudad difícil, sin trabajo, carísima, sin familia y sin los amigos de siempre, para qué y por cuánto tiempo y entonces sólo nos quedaría volver pero tampoco crean que es la perspectiva que más me tienta porque volver para qué allá también (convengamos que argentina tampoco está en el esplendor)...cuestión es que mejor no pensar porque mientras ocuparse de los niños, de médicos, de pagos, de qué van a comer y demás cosas aburridísimas de la fucikn vida cotidiana que le recomiendo a todos los solteros que mejor disfruten de ser sólo responsables de sí mismos que para hacerse mala sangre por los otros, se tiene toda la vida...ayer a la noche nip tuck ( a mí me re deprime la rutina televisiva pero la realidad es que no tengo ni fuerza ni libro para combatirla), después dormime del peor humor sólo porque no todo me sale fácil y porque me siento basurita (entré en el período no sirvo para nada, no tengo ninguna habilidad, casi casi aborto de la naturaleza pero prefiero no extenderme en eso porque me deprime más) y hoy levantarse con el frío puto y el gris topo que nos acompaña, vestir a simi, desayunar, alimentar a la peque (que entre tanto pega sus inexplicables gritos de alegría sentada al lado mío, en el piso) y aprovechar la exclusividad de la compu mientras pipu lleva al mayor al peterson school...en fin, amigos, espero no haberlos aburrido por demás, a mí sí...

será hasta luego

inevitable

si leo o veo algo sobre los destrozos de new orleans me agarra una angustia inmediata de esas de vacío estomacal...perdonen que cambie el eje pero me estoy dando cuenta de que abona a los bardos propios

eso

martes, 6 de septiembre de 2005

ya no soy

soltera, hija, estudiante, madre de un solo hijo, analizada, putona, depresiva, sexy, divertida, amigable, simpática, espontánea, inteligente

etcétera, etcéta

qué triste darse cuenta, dios...

quiero dejar sentado

aquí y por escrito, amigos míos, que aunque ustedes sepan de mi vida por este medio, yo NO sé de la de ustedes...todavía la adivinación no está dentro de mis habilidades así que porfa tengan a bien escribirme sendos mails personales en cuanto puedan.

sepan que los quiero mucho

cosas que quiero hacer en cuanto pueda

* gimnasia
* cortarme el pelo
* comprarle ropa a tita
* dormir tranquila
* que simi vuelva en micro de la escuela y que haga natación

sé que son deseos MUY burgueses pero no estoy para andar escapando de mi naturaleza justo hoy

robin hood

mi pequeña bestia, en la fiesta de los ricos, se llenaba los bolsillos de monedas de chocolate y luego se las repartía a los señores que estaban trabajando y a las nana de los otros niñitos...

al margen de la leve pena que me hizo pasar, reconozco que me sentí bastante orgullosa

ese es mi pollo!

divina

si santi tuviera habilitados los comments lo hubiera dicho alli pero como no...

benita es comestible, simpática y hermosa...y amiga de mi hijos (león también)

y yo los re extraño a todos

recomendacion

para los que gustamos de la economía en el plano divulgación para el pueblo

lacienciamaldita.blogspot.com

eso sí, a veces hay baches de posteo

mmmmmmmmm

qué se yo, todavía angustiada no estoy, supongo que es porque comienzo los días con esperanza, como que algo bueno puede pasar y a medida que pasan las horas y nada sucede, pum, caigo con todo el peso de mi ser...en fin, de tanta mala vibra que estuve tirando olvidé contar que mi hija comenzó a comer más sólidos, a devorar, en realidad, el domingo y ayer se clavó no sé cuánto pollo con una alegría que sólo ella puede regalar...es que la pobre sigue desperdigando sonrisas a diestra y siniestra vaya una a saber por qué...cuestión que aunque no abandonó la teta (válgame dios, que no lo haga) ya varía un toque el menú.

ayer a la tarde tuve que hacer trámites y luego plazuela con todas las vecinas, el comité plazuelístico aunque parezca mentira me mantiene arriba (tiene bastane más nivel que el latinoamericano, a decir verdad).

hoy a la tarde tengo el cumpleaños de los mellizos de cynthia, la argentina multimillonaria...sólo tengo que buscar con quien ir (fue su consejo) porque no da ni un toque estar sola entre turcas ricas durante dos horas...en fin.

ese es a grandes rasgos mi día. ojalá las cosas se ordenen. si sigo comiendo pasitas de uva para calmar la ansiedad no sólo voy a salir rodando sino que, además, voy a padecer una úlcera horrible.

mis queridos. será hasta luego.

lunes, 5 de septiembre de 2005

todo peor

creció una angustia que baja y sube hace días pero hoy se mantuvo bastante constante, si salgo de casa mengua, si me quedo acá aumente...me duele el cuerpo y me quedé dormida un rato. después tuve que hacer trámites mientras die de todas maneras usaba la compu.

me siento ahogada, me cuesta respirar.

no sé cómo salir

malisimo

esoty super depre, de esas que no querés ni levantarte de la cama...de hecho no desayuné con simi y die, me quedé durmiendo. el día está de gris a negro, tengo que hacer todos trámites horribles, puros pagos y eso creo que contribuye. el finde no salí del barrio, tampoco tenía voluntad. no sé si estoy anémica, enferma o verdaderamente deprimida pero me duele todo el cuerpo y no puedo arrancar.

en fin

poco para decir, mucho para quejar...entonces, mejor lo dejo ahí

bye

domingo, 4 de septiembre de 2005

un llamado a la solidaridad

se necesita con suma urgencia algún tipo de familiar que se lleve a mis hijos un rato.

peligro de dar en consignación.

loco, necesito un poco de paz...por favor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sábado, 3 de septiembre de 2005

encuesta II

vote por sí o por no

le pongo cara a los personajes de este blog o sigo dejándolo librado a la imaginación del blogolector?

esta vez porfa no me dejen sola

alcanzar una estrella

no sé si se acuerdan de la novela, esa de la chica con anteojos (la aburrida, la pasada de moda...). no, no la de ricky, esa era la dos, hablo de la uno...die le está armando los play list en el ipod a lisa porque en un rato es la fiesta por los 40 de ralph y pipu musicaliza, lleno de grasadas y hitazos que ya bailé al lado de la compu (roxette, calamaro, kiko veneno, etc, etc), también fui en pijama primero a aprobar los manteles (lisa se llevó nuestro auto para ir a peinarse y quedé como la encargada de eso, azules o amarillos era la duda existencial), después fui a lo de carmen a recoger higos de su higuera para mañana hacer dulce y tomarme un café escuchando sus historias siempre entretenidas. ahora me toca bañarme, elegir qué mierda me voy a poner e ir a arreglar las cuestiones técnicas porque ni lisa ni ralph se las arreglan solos (yo tampoco pero por eso tengo a pipu)

en fin

eso

encima escribo sin anteojos y ya casi no veo

mis queridos, buen sábado para todos

viernes, 2 de septiembre de 2005

aqui estan, estos son



roberta y simón

que se sepa

le quise poner un contador shiny star a mi blog (nuevamente) pero no pude...con semejante avión pensé que me había vuelto menos inepta, pero no, sólo una ilusión óptica.

se acepta ayuda y/sugerencias

un amor un corazon

no puedo evitar querer con toda mi alma que la claudia perdone al diego y vuelvan a ser una familia

es más fuerte que yo, perdón

al margen de la voluntad

ayer me terminé el útlimo ciga del atado que geri se había olvidado en casa hace dos semanas. certeza: hoy hasta nuevo aviso dejo de fumar. eso de comprar puchos sin tener trabajo no es para mí.

eso sí, me da una pena.

desmadre

tengo ansiedad en el cuerpo, de esa que no te deja estar en paz, que te hace salirte de foco. diego se levantó así y me contagió. eso que dormí de a saltos pero relajada, de ese sueño post buen sexo que te deja fluflu. pero hoy, bueno, levantarse e ir al desayuno del peterson a ver a todos padres feos y que nada que ver y que te anuncien que el tráfico va a empeorar porque cortan una calle y no sé qué mierda. volver medios mala onda con diego, ocuparme de unas cuestiones financieras y ver que los del banco son unos pinches inútiles como la mayor parte de la población azteca. entonces sí querer volver, aunque me siento sola y desamparada, acá y allá, nadie me escribe ni un solo mail, el teléfono mágico dejó de andar y yo sola, SOLA con mi alma y mis problemas.

en fin.

odio estos post quejosos pero otra no me queda. no tengo a quien decirle todo esto.

entonces

chau

jueves, 1 de septiembre de 2005

desterrada

era OBVIO que pipu no me iba a compartir su super mac así como así...OBVIO que no, dios, con los autos no hay problema porque los dos son una porquería pero claro, está mucho en casa y cuando está la compu es suya. en fin. acá estoy, sólo cambié el cable del modem del avión a mi mini y antigua vaio. con su triste sistema operativo y todas sus limitaciones pero...pero es mía mía mía aunque la otra, acá al lado tenga de todo, hasta avid, esta es una compu de chicas y así seguirá siendo.

al menos mietras el marido esté en casa

en fin

tengo mucho hambre y mi pequeño clama por su huevo revuelto con queso y tomate

ahí nos vemos

traffic

ah no, ah nonononono, loco, esta ciudad no da ni un toque, que es eso de pasarte una hora 45 minutos arriba del fuckin auto, eh...eh?????????????

me harté, me vuelvo a buenos aires, no quiero más, esto no es vida...encima la puta baja presión con todo los dedos hinchados y el cuerpo dolorido, y tormentas nocturnas que me despiertan los hijos, y marido activo que llega tarde y malhumora y lluvia de nuevo y flaca pero fofa por el sedentarismo, así ni en pedo llego digna a los 30 y ni les digo a los 40, toda mi fantasía de ser cathy fulop tirada a la basura por esta puta ciudad.

en fin

ni les digo que estoy de malhumor, no?

ah y que abandono de una vez y para siempre el comité latinoamericano, traté de sacar algún tema que no fueran los hijos pero imposible, los alaridos de los pendejos y la poca predisposición de la madres echaron mis intenciones a la basura. y mañana para colmo tengo desayuno de padres nuevos en el colegio de simón y después reunión con una de la aseguradora médica para que me convenza de que me conviene.

en un rato me voy a costo con lisa. definitivamente es la amiga más entretenida que tengo en esta parte del mundo. aunque usted no lo crea.