martes, 30 de diciembre de 2008

el principio del fin llegó

me voy el jueves a la noche y yo ya siento un pie en el avión. es tan raro venir a buenos aires de visita, inexplicable, la verdad. fue un viaje perfecto si es que esa categoría existe. mis hijos se portaron mejor que nunca creemos que porque vino diego, que aunque casi no estuvo fue un bálsamo igualmente. la familia es un problema pero a mí me gusta rodearme de esa clase de problemas, la soledad infinita que sufro en méxico me tiene tan cansada que esta vez, a pesar de la longitud del viaje a la cual no estoy acostumbrada, siquiera extrañé mi casa. volver. volver. un verbo deseado pero que me produce una enorme angustia.

las relaciones humanas van mutando. ví mucho a gente que no conocía y que estoy segura de que serían mis amigos más cercanos de vivir acá y ví poco a muchos amigos de siempre. ya no me extraña como antes. la vida es así y está bien.

mis hijos hablan como argentinos. no sólo la she y el vos sino una entonación que sólo si vivís en un país de habla castellana que no es el nuestro podés percibir.

el highlight del fin de semana, me despido de alfredo casero después de estar tres horas charlando en una reunión el domingo (todos charlábamos con todos) y me dice: sos muy graciosa. es casi tan ridículo como cuando dolores barreiro me dijo: estás bárbara, ella recién parida y yo embarazada de simón en un negocio del paseo alcorta.

qué haría yo acá? ya con hacer lo mismo que en méxico- nada- pero acá tendría todo ganado. un amigo justo ayer me preguntó qué quisiera hacer y yo, como siempre, le contesté que no tengo ni idea pero que de todas maneras tampoco puedo pensarlo. sí, yo también me olvido pero estoy embarazada de mi tercer hijo y aunque no parezca, es mucho trabajo. santi me trajo de españa un libro que se llama No kid, 40 razones para no tener hijos. sí, llegó tarde pero igual lo estoy leyendo y un poco me deprime, a la vez, no puedo dejarlo. tampoco es que esté leyendo demasiado, eh. en buenos aires no me da para leer mucho más que el diario y ni se me ocurre colgarme en la interneta. eso lo dejo para la soledad mexicana que es cruel y es mucha.

me extendí sin nada para decir, mi especialidad.

así las cosas. yéndome.

sábado, 27 de diciembre de 2008

viejazo

mi marido palermea (palermo gil me contó entre sus visitantes en el día de hoy, decile no al jengibre en la limonada, sobre todo si no te lo pido. palermo da los días de semana, si no, imposible) y en un acto de nostalgia de no sé qué pasado inexistente, se compra dos discos de los redondos. ahora yo canto jijiji por inercia (aunque sí, me gusta) y pienso que con este clima buenos aires no está taaaaaaaan buena. gris, pesado y caluroso ammmmgustia. tarde sin hijos y con amigos, eso está bien. caminar está bueno pero no con estas condiciones. comienza la despedida y la tristeza se cierne sobre todo como una sombra. estaría bueno que saliera el sol. de nuevo.

martes, 23 de diciembre de 2008

postales porteñas

o me siento un poco rara o es evidente que soy yo. cuando vengo a buenos aires me invade la sensación de que a nadie le importo, de todas maneras, en méxico me pasa lo mismo por lo cual está claro que tengo un problema. bueno, tengo un montón de problemas y debería analizarme hasta el día del juicio final pero en donde vivo no da. no da nada en mex, no quiero hacer nada ni me motiva ni le pongo onda, le puse durante mucho tiempo y ya me cansé. pero igual acá siento eso, no importo mucho. tampoco soy una persona rica en experiencias cotidianas ni mucho menos, mi vida ahí va, entre una nada y la otra. igual sigo contenta, aunque la nación anunciaba UNA tormenta y en el dibujo había nubes. tengo que ir a carrefour, compré un whisky para mi abuelo (me paga los pasajes le debería hacer un regalo mejor pero para ese tema soy más que un cero) y se lo dí a simón para que lo subiera a lo de mis suegros con el jamón, lo entregó como un regalo para su abuelo y lo abrieron en el mismo momento, a mi suegra le dije la verdad pero a mi suegro no me dio para desmentirle, cuando agradeció con un beso me hice la discreta. el problema es que ahora tengo que ir a comprar otro y el día no ayuda. mis hijos no pueden mirar un segundo más de televisión, se van a volver locos. los departamentos no dan. y que no tengan sus cosas, tampoco. además de almorzar en la casa del abuelo david con el tío sergio- mi madre amagó con ir pero se arrepintió- meriendo en devoto con los amigos del colegio. ahora casi todos tienen hijos y son encuentros que mega disfruto, me río mucho con lean y emi. a la noche todavía no definimos plan pero algo parece que haremos con el contingente mexicano. el clima me desalienta.

la merienda de chicas me hizo reír. las mujeres son todo, soy fana de las amigas, eso lo sabemos. en cuanto a ciertos eventos no me pierdo nada por estar lejos. eso sí, diego se quería quedar, de repente no lo reconozco. viejas caras conocidas y un sólo saludo. pensar que cuando era joven me incomodaba. lo mejor de la edad es que todo te chupa un huevo. de todas maneras, puede que sea el embarazo, no lo descarto.

sigo queriendo volver. buenos aires me produce una angustia que como toda angustia resulta indescriptible. diego me hace sufrir mucho en esta ciudad, cierta impunidad desatada que no debería permitir pero...sigue siendo mi lugar de una manera contundente e inapelable. la oficina es más linda que la del df y todos los barrios que antes me parecian feos ahora tienen su encanto a mis ojos. quiero mi casa. ya te lo dije, no?

ah, y quiero a mis hermanos. el domingo después de la plata merendamos en lo de marce. el kinder no porque estudiaba. nos reimos mucho. no sé cuándo nos vamos a volver a ver. todos, digo. qué triste la familia desperdigada aunque...

así las cosas.

viernes, 19 de diciembre de 2008

lo que mata es la humedad

y los malos entendidos, las formas. a diego no le sienta buenos aires y yo en cambio, tengo un buen humor indigno de mí. todo me parece bien, camino de acá para allá (también me tomo muchos taxis y sufro porque toda la plata se va en eso, es un cualquierismo inadmisible). la rispidez no gusta. de todas maneras, intento entender, tomo aire y me lleno de paciencia. en la ciudad no siento ni el más mínimo espíritu navidenio. no compré ningún regalo y no tengo intención de hacerlo excepto para mi sobrina. cené en hermann con las chicas, bah, éramos cuatro de las seis. a,la tarde conocí a dante, que es hermoso, y después merendé, excesivamente, en el dpto de mi hermana marcela (que vive en suiza y hace tres anios y medio que no veía). los chicos se quedaron a dormir en lo de mi vieja y hoy simón se va al country a dormir con sus primos. yo ceno con amigos (me re entusiasma el plan) y hace un rato llegué de desayunar en lo de max, su hija también es hermosa, los bebés están saliendo muy lindos últimamente. en un rato almuerzo con madre e hija en palermo (simi se fue con su abuelo a la facultad y al instituto, hacían rotation de todo el día) y diego salta de junta en junta y para en la oficina que está montando. casi no lo veo. a las siete presentación de libro en eterna cadencia y maniana programa a terminar de definir. así es la vida cuando venís a buenos aires de visita, un poco rara, te tengo que decir pero muy placentera. amo las vacaciones y amo la ciudad. es muy extranio sentirse tan en casa (eso sí, hoy ví cómo un colectivero tiraba una caja de cigarrillos por la ventana y me resultó inverosímil). a pesar del calor, la humedad y los malos entendidos, sigo muy feliz.

jueves, 18 de diciembre de 2008

la ciudad

no salgo mucho de un radio de 15 cuadras a la redonda y estoy siendo generosa porque ayer caminé desde thames y costar rica- la boutique- hasta lafinur y gutierrez. cabe aclarar que paro en libertador y república de la india y mis padres viven en gelly y salguero, el radio es, efectivamente, muy chico. al rato voy a lo de mi abuela que vive en villa crespo y espero más tarde poder ir a lo de cris que también vive por ahí. a la noche cena de chicas, la genia de pau se ganó un premio y es un excelente motivo para encontrarse y festejar.

en la boutique tomé un corto café con haidu, me regaló su novelita- que acabo de terminar de leer- y el compilado de los jam. el tiempo con los amigos pareciera no pasar, es, verdaderamente como si lo hubiera visto ayer (es verdad que lo ví media hora en octubre pero hablo de otra cosa). con ana y buba fue lo mismo y así, así.

pensaba mientras leía dos días en venecia en algo que no pensé nunca y no sé si es el sesgo de mi mirada o una observación pertinente pero está ciudad está erotizada. bah, supongo que debe ser la gente. acá percibo lo que no en méxico: una carga sexual intrínseca e indescriptible. pienso que también puede ser el verano. la gente que camina semidesnuda con total naturalidad.

igual, como dije antes, hoy siento el peso que solía sentir cuando vivía acá. tampoc0o puedo dar detalles pero es un vacío existencial difícil de contrarrestar.

en fin. muchas pensamientos y demasiados grados celsius como para procesarlos.

me voy a comer a lo de mi abuela con algunos de mis hermanos.
así las cosas.

la contracara

porque como en wall street, la alegría tiene efecto rebote. venía caminando de dejar a roberta en la colonia (simón volvió a tener fiebre, un garrón) y se me cayó la tristeza encima. la soledad repentina, la falta de solidaridad alrededor, mi marido, un vacío. debería viajar con una nana, ser burguesa en serio es muy práctico. tan sola con mis hijos, la enfermedad lo deja muy en claro, lo sobreexpone y yo preferiría no saber. simón pide que apague la luz. abatatada total, así estoy. pachucha y sola y con la sensación de importarle a muy poca gente.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

sigue la alegría

aunque no tengo novedades, eh. ayer toda la tarde en lo de mi madre sin hacer mucho y luego breve merienda con amigas. diver. espero poder asistir el sábado nuevamente. ayer cena tranquila en hermann, días de sociales sin sobresaltos y mucha maternidad. roberta no la lleva excelente, llora y se encapricha pero la entendemos, la colonia, además, la deja exhausta. hoy creo que voy sola a pasear un rato por palermo antes de merendar con amiguetas de la facu y a la noche comemos acá, en lo de mis padres, solos con ellos. se turnan para recibir a los extranjeros de a uno. maniana espero conocer a dante de una buena vez, todavía no logré ver a ninguno. el viernes a la maniana me toca antonia y a la noche rita. maniana también almuerzo en lo de mi abuela y el lunes debería arreglar con mi abuelo, espero que le diga a los primos.

me compré más ropa barata, muy barata y con poca onda pero no me importa nada. me encantaría tener otros anteojos de sol más y buscar unas chatitas que me vienen super para méxico. a méxico, por cierto, no tengo ninguna, absolutamente ninguna, gana de volver. cómo habré aceptado irme, me pregunto.

suena el tel y debe ser fer. bye!

martes, 16 de diciembre de 2008

buenos aires

estoy feliz. hacía mucho tiempo que no me sentía tan contenta. y es por nada eh porque mi actividad es tirando a nula. sólo que...vivo en el barrio que amo, entre la casa de mis suegros y de mis viejos hay menos de siete cuadras que hago caminando, el clima está divino, el cielo celeste como es sólo acá, mi familia toda bien y contenta y tranquila, diego un poco pesado pero soportable, simi se enfermó y ayer lo tuve que llevar al pediatra pero todo es fácil y cerca y familiar. ayer también los chicos empezaron la colonia, es de 9 a 12, simi hoy no fue pero esperaría que maniana pueda retomar. estoy armando los programas con los amigos, me llevó unos días pero ahí vamos. camino mucho y me encanta. eso sí: los precios son un robo.
hoy desayuné con la shama en voulez bar, a la noche cena, maniana programas varios. aun no conocí a ninguno de los recién nacidos, eso cualquiera. me compré dos polleras y dos musculosas, todo muy barato, voy a por más. el finde plan chino el domingo e incierto el sábado, me copa la vida de pileta, veremos qué sale. y así,así se van pasando los días y yo pienso: qué hago viviendo en méxico? la respuesta es clara pero no convincente.

esa es más o menos la crónica, no hice mucho pero estoy contenta. hago comentarios y la gente se ríe, los porteros te hablan todo el tiempo, la gente te saluda y te trata como a un par, eso no tiene precio. me siento en casa y sufro porque es coyuntural aunque en realidad, no sufro porque no pienso.

estos días puedo decir: soy feliz.

en un rato voy a bajar a tita a la pile.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

ya me iba pero acá estoy/ comiendo clavos

ayer me di cuenta de que cuando estoy semi contenta canto en voz alta en cualquier lado. lamentablemente llegué a esta conclusión en sanborns mientras escuchaba una canción de ricardo arjona. ese pibe es un hijo de puta, no podés escribir las cosas que cantás, no das ni un poco. espantoso. igual se ve que esa me la sabía y me encontré cantándola como si nada. a veces, yo tampoco doy.

volviendo al tema que nos compete, es así, diego tenía una junta importante ayer pero se suspendió y se pasó para hoy a las nueve de la mañana. sí, terrible. en pleno sur del sur de la ciudad, lejos del aeropuerto. el avión sale a la una y media y esperemos que cuente entre sus pasajeros. a la noche hicimos el web check in (por ende tenemos asientos de mierda) pero hoy estamos tranquilos. igual, él no mucho porque se despertó a las seis de la mañana y se bañó. yo me quedé en la cama hasta las siete y cacho y bajé a desayunar. él ya no estaba. comí como si fuera la última vez y sólo espero no vomitar en el avión. tengo que ir sola al aeropuerto con mis dos bultos gigantes, mi mochila llena de leches y dulces, mis dos hijos y sus dos mochilas. rogamos que en la terminal dos haya quien cargue el equipaje.

ahora queda bañarnos y esperar, ya recorrí blogs, diarios, contesté mails y entré en facebook, siendo las ocho y media no me queda demasiado por hacer más que hacer tiempo que es una actividad espantosa.

esperamos que diego efectivamente pueda llegar, si no, nos querremos matar. no llevo compu. llevo iphone sólo porque tengo que estar comunicada en estas horas, si no, lo dejaría también. me gusta la sensación de viajar liviana (si es que este concepto aplica con todo lo descrito anteriormente).

voy a llamar al taxi para cambiar el horario. y así, así, ahora sí nos despedimos.

see yoy soon.

martes, 9 de diciembre de 2008

ahora sí, ya casi estamos

saqué la ropa de diego, terminé de juntar lo que faltaba, compré los regalos de los chicos, fui al banco, fui a buscar el sueter de diego, pasé por el super y compré leche, cambié el libro, envolví los regalos (peor no me pueden quedar, parezco manca), corregí, mandé mails, fui a polanco, compré regalitos minis, comí con xime, pasó marian a saludar, busqué a los chicos, pasamos por el club y simi rescató las ojotas del locker de ellos. ya armaron sus mochilas con los juguetes para el avión (en la casa de mi madre tienen una juguetería que se fue haciendo a lo largo de las visitas). ahora miran un rato de discovery y se va terminando el día. mañana nos iremos de acá tipo nueve. ya se me pasaron los nervios y ahora estoy contenta. un poco de inquietud por dejar la casa sola, jose se va a chiapas y acá no queda nadie.

en fin. nos vemos por ahí. si ven una gorda embarazada, con el pelo medio bicolor y dos niños (una habla muy mexicano), sepan que soy yo. es por tiempo limitado.

bueno, eso. saludos!

a pocas horas de...

no tengo casi nada para contar. el día de ayer pasó entre la nada y la casi nada. estoy un poco resfriada, roberta está insopor y suponemos que son los nervios por el viaje. simón está emocionado y yo aliviada porque la filmación de diego se pospuso y finalmente puede viajar con nosotros. siendo tan temprano, no tuve muchas cenas ni encuentros de fin de año ni muchas ganas de despedirme de nadie. me gusta que el año acá se diluya y me hace ilusión ir al verano (aunque soy una ballena y no tengo, esto es completamente real, qué carajo ponerme. el mismo jueves saldré por las calles del barrio a comprarme dos polleras, urge), tener calorcito, caminar y estar con todos.

qué fiaca vivir acá, la verdad. ya estoy cansada y aunque mucho no lo pienso ni me quejo ni tampoco pienso que buenos aires sea el mejor destino, estoy cansada de méxico.

sí, me siento mejor. casi no tengo náuseas aunque sí una jaqueca que no me deja vivir. ayer vomité pero ya es muy esporádico.

tengo que ir a comprar los regalos de mis hijos de navidad: un bebé con insumos de bebé (mamila, pañal y esas cosas). parece que tita está con el temich y un lego de star wars. los juguetes en esta ciudad salen un cuarto de lo que en buenos aires y en wal mart abren una juguetería gigante y llena de lo que quieras. al volver tendré que encarar reyes y cumpleaños (7 de enero, 8 de febrero) y también tendré que buscarme una ocupación porque estoy al borde de la locura con tanto al pedismo.

en fin. me voy a bañar, me faltan otros regalos y buscar las ojotas de simón que quedaron en el locker del club.

así de inminentes las cosas.

lunes, 8 de diciembre de 2008

hoy

empecé el día tristísima y no creo que mejore. diciembre, al igual que mayo, no suele ser un buen mes. no sé cómo sigue mi vida y me hundo en el hueco de la incertidumbre. el mal trato no ceja y yo no respiro.

me depilé las axilas y ahora me dispongo a hacer la valija. no llevaré computadora porque pesa mucho. el viaje dura 16 horas y no tengo dónde hacer que mis hijos vean películas. no imagino qué harán durante tanto tiempo además de pintar en sus libros y yo leerles (tengo que comprar dos buenos libros largos de cuentos para llenar el tiempo).

por lo demás: nada. la nada más nada del mundo. cansancio.

así las cosas.

domingo, 7 de diciembre de 2008

el último fin de semana

fue horrible. lleno de angustia y de un dolor de cabeza mucho más intenso de lo aguantable. de todas maneras, disfruté de mis hijos, vimos madagascar 2 y básicamente estuve echada en la cama.

también vi batman y me dio miedo, la nueva organización de blockbuster hace que me sea imposible rentar algo digno.

en la cena de chicas comimos muy rico y nos reímos sin parar. llegué a casa a las 2 y media pero no me dormí hasta las 4. ayer tuve una noche espantosa.

me da mucha angustia el viaje larguísimo que me toca sola con los chicos. me pone muy nerviosa aunque no quiero pensar.

mañana haré la valija.

la vida puede apestar.

viernes, 5 de diciembre de 2008

nada me deprime más

que darme cuenta de la realidad, intento vivir en la ignorancia pero está claro que no se sostiene en el tiempo.

estoy agotada.

también saqué otras conclusiones en lo que va del mes

del tipo:

-el buen gusto nada tiene que ver con el dinero
-la lectura es una parte fundamental de la formación de las personas
-el día que no nos riamos más juntos, será el último de nuestra vida en común

y mis hijos la rompen (seguramente sólo por serlo).

me levanté pensando

bah, me levanté completamente indigestada por la pizza horrible que comimos ayer. estoy harta de comer espantosamente mal, lo mejor que podría hacer es no insistir y no ir a comer afuera excepto en alguna ocasión especial a un lugar verdaderamente bueno. en mi casa como mejor y más barato. de todas maneras, la pasamos bien, faltó el brindis de rigor y los buenos deseos para el año que se viene pero supongo que lo damos por sobreentendido.

ah sí, me desperté pensando en qué no soporto a los niños maleducados ni prepotentes. me superan y me malhumoran sobremanera, no lo puedo evitar.

pensé cosas más reales y bajón sobre el mundo pero las voy a evitar.

el fin de año me sensibiliza. no puedo dejar de pensar qué vamos a hacer en los próximos años y la respuesta siempre es la misma: no tengo ni la más remota idea. no está bueno.

por lo demás, iré al club y después al antara, finally. debo hacer unas compras para llevar a bs as. traigo a amiguito de simón a comer a casa (por suerte los viernes no hay tarea) y me voy al super a comprar los ingredientes para la noche.

ayer pensé: este blog es necesidad e imposibilidad a la vez. no importa el desarrollo. lo dejamos ahí.

jueves, 4 de diciembre de 2008

gente sin swing

es terrible pero es muy cierto, hay determinadas personas con las cuales sufro un rechazo visceral. sólo me pregunto si será mutuo. son pocas las personas con las que me pasa pero ni bien me enfrento a esta gente, quiero huir. por lo general son personas pegajosas, que hablan lento y dan la sensación de esconder algo oscuro. jamás les confiaría nada. además, nunca terminan de decir las cosas claramente. me repelen.

prefiero olvidar.

por otro lado y cambiando de tema, yo, que seguramente le causo rechazo a otro tanto puñado de seres, tengo la costumbre de no poder dejar de hacer cosas en eventos ajenos. en lugar de derramarme en una silla, me muevo, ayudo, sirvo y reparto. de todas maneras, sólo me ocupo de cosas que no me molestan eh, tampoco soy la madre teresa de calcuta.

bueno, me toca comer pizza, comí pastel de chocolate en dos fiestas distintas y se me parte la cabeza, me iría a acostar sin escalas pero no es el día.

ni modo.

hay días y días

por ejemplo, hoy no quisiera ser una intelectual encerrada en una biblioteca dedicando mi vida a un párrafo de quién sabe quién. bah, nunca quiero ser eso aunque a veces pienso que debería de.

por lo general, lo he dicho muchas veces, soy una persona austera. no tengo relaciones demasiado intensas con los objetos y puedo prescindir de muchísimas cosas. no suelo consumir más que lo necesario y por eso entendemos básicamente comida. pero, resulta que hay días como hoy en que entiendo cuando alguien declara que ir de shopping le saca la angustia, tristeza, ansiedad o cual sea el sentimiento negativo que lo amarga. no porque haya ido de compras porque la realidad es que cambié un sueter que le habíamos comprado a simón y le quedaba chico y elegí el regalo que quedamos en entregarnos con las chicas, que teniendo en cuenta el magrísimo presupuesto y que todo está hiper caro, no puedo decir que haya sido precisamente lujoso. le compré unas pinturitas navideñas a tita que me salieron -en moneda internacional- poco más de un dólar y nada más. fui al banco y me indigné con los ineptos de siempre (manga de imbéciles me están metiendo en un problema grave del cual soy semi culpable por no ocuparme antes aunque sea responsabilidad de ellos). concluyo, después de esta mañana de fitness & shopping (hice 40 minutos de bici, me bañé con agua bien caliente y platiqué con mis vecinas de locker sobre temas varios) que me encantaría que de repente mi marido se enriqueciera. ir al city market y comprar delikatessen, viajar y comprar cosas lindas para my own, big & beautiful house y ropa para mis hijos. y libros, muchos libros. y películas y no preocuparme nunca más y estudiar todas las carreras que se me ocurran y hacer cursos varios y que mis hijos vayan y vuelvan en transporte escolar.

sí, estas pavadas pensé en mi mañana de nada. a veces me lo permito. y qué?

se me viene todo encima

esa es la verdad, tengo un poco de vértigo y de nervios aunque solapados porque yo no soy una nerviosa alocada (eso sí pero en las cosas cotidianas, en las que son un poco más abstractas, la procesión va por dentro). sigo con los mismos pendientes de siempre, además, tengo que hacer la valija. temo que la poca ropa de verano que tenemos todos no alcance.

por qué igual todo empeoró? parece que diego no viene con nosotros. al menos no en la misma fecha. me da mucho miedo que directamente no pueda venir, andá a conseguir un pasaje para estas fechas. garronazo mal. pensaba que todo iba a salir bien (aunque en el fondo sabía que no, eh). quería creer que por una vez las cosas iban a ser distintas. pero obvio que no, ilusa de mí. está bien, es trabajo y está bueno pero igual me pone triste. todavía no hay confirmación.

el tema es la conciencia cero. diego desde que lo conozco que siempre priorizó el trabajo. no nos fuimos de luna de miel, no se tomó la semana cuando nació simón, no se tomó la semana cuando nació roberta, este año vino cuatro días a las vacaciones de mitad de año y en año nuevo vino todo el tiempo pero tenía la cabeza en otra cosa por lo cual no cuenta. nunca se quedó todo el tiempo que me quedé yo en buenos aires. y jamás nos tomamos más de una semana solos en ningún lado. cuando fuimos a NY, cuatro días por mi cumple, no soltó la BB y ahora...

yo sé qué el pobre pibe es así, del tipo no puedo hacer mucho más que trabajar pero yo soy la antítesis y aunque no lo padezco (no sé si podría pasarme más de una semana con él, el 100% del tiempo), me parece un bajón.

por lo demás, ayer pasé una tarde muy agradable acompañada, no me gusta estar sola eso está claro. me gusta la gente alivianada, que no es como yo (bah, yo me pongo densa en compañía de gente densa, si no, ahí la llevo). no logré avanzar con nada de lo que debía pero hoy pienso remediar aunque sea alguno de los ítems pendientes. tenemos cena de fin de año con petit comité y mañana cena de fin de año con las chicas (parece que me toca super). me falta comprar el regalito que impusimos con el espírtu navideño a flor de piel (idea de lau). veré si hoy logro inspirarme.

y en esas ando. me voy a tirar unos minutos antes de ir a hacer bici al club y a bañarme con agua bien caliente, últimamente en casa me cago de frío, no sé si es que mi humanidad tiene tal volumen que el chorro no me alcanza o qué pero está siendo medio una tortura.

así las cosas.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

actualizando





así está mi familia. visualizamos el huequito en el que pondremos al nuevo aunque el padre aun sienta resistencias. con roberta le pasó lo mismo y ahora se le cae la baba, confiamos en que pase lo mismo.

tengo la tintura en la cabeza

porque de repente, así, me acordé que ando hecha un escracho hace días. bah, semanas. ni hablar que como nada me entra tengo tres pantalones que alterno (y que en este momento están todos sucios), unos pelos de hombre de las cavernas que no pienso eliminar hasta último momento (mi umbral de dolor y mi fuerza de voluntad con el embarazo bajan hasta mínimos impensados), y las canas, bueno, las llevaba como quien no quieren la cosa pero no me da para andar así en buenos aires, acá no me ve nadie pero...

saqué la cera para calentarla pero el frío me desalentó. el martes que viene haré operativo pelambre pero hasta entonces, seguiré así. en cambio, me puse a hacer una salsa blanca para el mediodía que bañará el coliflor como acompañamiento de las milanesas. very argentinian food.

me acordaba de la paja que me da que las madres, cuando están agrupadas, parecieran olvidarse de que el mundo va más allá del cuaderno de sus críos y no tienen otro tema de conversación. ahí recuerdo por qué detesto ir a cumpleaños infantiles o desayunos de madres. nadie puede hablar de nada más que las notas que les llegan o el odio que le profesan a la maestra. nunca ninguna está contenta y satisfecha con la educación que reciben sus hijos y/o la institución que los alberga. me dan ganas de gritar que yo tampoco, sabé que yo detesto todo siempre, pero me abuuuuuuurre mucho que ese sea tu único tema de conversación siempre. sabés qué, el mundo se cae a pedazos a tu alrededor, hay atentados por todos lados, la bolsa se derrumba, USA está en recesión, se caen aviones en la ciudad, despiden de a miles de personas todos los días y matan a cientos en distintas ciudades del país. tal vez, quién te dice, además, podés comentar una película que por pedorra que sea siempre será más interesante que la forma en que la miss trata a tu hijo (en méxico en todas y cuando digo todas es TODAS las instituciones educactivas a las maestras y secretarias y lo que sea que hagan ahí se las llama misses). tengo un hastío existencial que no creo que se pase con nada. con nada!

hueeeeeeeva!

me voy a sacar la tintura y hacer mis pendientes de señora desocupada de interlomas, necesito una actividad URGENTE porque estoy al borde de la psicosis.

aniversario

leo que hoy hace siete años se instauró el corralito y me digo, claro, me acuerdo perfecto. yo estaba internada por segunda vez en el hospital italiano con no sé cuánto de dilatación y contracciones muchas. te internan una vez más, te ponen el suero con eso que para las contracciones pero que también te produce una taquicardia que jurás en cualquier momento te da un paro, a pesar de tus dulces 24. sos la más amiga de todos los residentes que, como es la segunda vez, te conocen a la perfección y se instalan a mirar la caras mientras te hacen el monitoreo, también cuentan algún drama amoroso, parece que inspiradas por madre.

recuerdo ver a cavallo en la tele haciendo anuncios y yo, mientras, hacer negociaciones por teléfono por la compra de nuestro departamento. fue un buen negocio y extraño mucho mi linda casita (aunque ahora nos quedaría mini).

tantos nacimientos primerizos me hacen ir por la vida con un halo de nostalgia. no porque uno quiera más a los primeros porque no es eso en lo absoluto, sólo que...la felicidad y plenitud que produce el nacimiento de un primer hijo no se repite. y ser tres, y que sea todo nuevo, y la sensación de que te comés el mundo porque ahora sos madre y estás del otro lado. a mí ahora me comen muchas otras cosas y yo sólo como todo lo que veo (y así me va). ser una familia es alucinante, es todo, es lo que queda, y yo soy la primera fan pero si me das un poco de espacio te cuento que sí, que me da una leva envidia ver a todos esos padres primerizos, que pasean con sus bebés en las carreolas pensando que son los más lindos del mundo y con esa sensación...

sí, ya sé, en unos meses voy a tener otro bebé pero es el tercero y lo único que me da es un poco de hueva. pienso que me voy a emocionar cuando nazca y que los bebés renuevan las esperanzas pero creeme, lo sé bien y por experiencia, que nada nada es igual.

y sí, un poco de nostalgia de vez en cuando no mata a nadie. éramos tan jóvenes (y esto es objetivo).

como en el día de la marmota

podría escribir lo mismo que ayer y que siempre. es así de triste y aburrido pero no me quejo. falta una semana y estaré camino al aeropuerto para embarcarme en un avión que me llevará a panamá y eso hará que esté en camino a bs as. una semana. no es nada. qué bueno cambiar de aire. qué bueno que vayamos los cuatro (muy posiblemente por última vez), qué bueno que vaya mi hermana, qué bueno que haga calor (ojalá que mucha gente quiera invitarnos a quintas y/o semejantes). qué bueno que se termina esta rutina infame que me tiene harta. y esperamos con todo nuestro ser que las náuseas y los vómitos desaparezca (no tengo demasiadas esperanzas al respecto, pienso en el avión y sufro).

por lo demás, ayer intentamos ir con pau al FCE pero el tráfico nos los impidió, la ciudad fue un verdadero caos todo el puto día. diego tardó una hora en atravesar un túnel que lleva cinco minutos como máximo. pegamos la vuelta y comimos en mi gusto es. después pasé por lugar donde diego comía con conocidos y busqué a los niños. me tiré a leer pero al rato me quedé dormida (siempre y todo el tiempo me quedo dormida, soy un verdadero desastre). me desperté y sonó el teléfono, hablé un rato, pelotudié en la web, prendí la tele y llegó diego. había dejado todo como para que la comida estuviera semi lista. comió y después lo mismo de siempre. la noche se hace larga e interrumpida, supongo que me va preparando para lo que se viene, dos veces a hacer pis, ciento cincuenta despertadas más por motivos varios y un levantarse igual de cansada de lo que me acosté. volvería a la cama con gusto. pero. debería ir a hacer mi media hora de bici fija, bañarme y después ir al centro comercial, cambiar el libro de una buena vez, dejar un sueter de diego a arreglar, pagar el agua y hacer unas mini compras (tenemos casi todo y en una semana nos vamos, no necesitamos mucho del super, por suerte).

así la vida. chata y aburrida. pero la perspectiva es buena.

martes, 2 de diciembre de 2008

tan la nada misma

recibo un mail y me pongo contenta. ayer cené con diego aunque yo...

después me tiré con él en el sillón, yo vegetaba mientras él contestaba mails. después, nos fuimos a la cama, lo convencí de que corrigiera los guiones ahí, odio acostarme sola. me dormí al instante y él se quedó hasta la una. a las siete menos cuarto, como todos los días, amanecimos. los niños invaden todo y seguimos preguntándonos en dónde pondremos al tercero. me dice, de la nada, pensé que nunca más iba a tener que armar la practicuna (que de práctica, al menos esta, no tiene nada, que quede parada es una lucha sin cuartel).

y acá estoy, con muy, casi ninguna novedad, intentando juntar fuerzas para ir al club a pesar de las náuseas y pensando que después, por fin, lograré ir, aunque sea todo rápido, al FCE a comprar los regalos que debo. también tengo que ir al antara, pagar el agua, cambiar el sueter de simón en zara y el libro que sigue en la cocina. intenté hablar con maru y cris pero no encontré a ninguna. ví fotos de dante tomando la teta y me emocioné, como buena embarazuta hormonal que soy.

para la semana: cero plans. no tengo muchas ganas de nada. por las noches hace frío y yo sigo vomitando. ganas de qué puedo tener? sí, de irme a la cama temprano, que es lo que hago.

el viernes cena de chicas. tengo que comprar regalo. tengo tanto delay. no doy.

perdón, perdón la falta de emoción. mi vida es tan chata como el blog, cosa que es más grave. la verdad.

lunes, 1 de diciembre de 2008

como si recién empezara

voy más de tres meses, esto ya se debería haber pasado. dormí todo el día y me levanté sólo para no tener insomnio a la noche. debería leer pero cero voluntad. y debería hacer todo lo demás pero lo mismo.

en buenos aires ahora hace frío y llovió demasiado. también nació dante. muero por hablar con cris pero supongo que sigue en la clínica. también nació antonia. por acá nos seguimos reproduciendo. estaría bien en mi caso estar más flaca, sentirme mejor y más embarazada. por lo demás, todavía no caigo mucho en que se viene otro bebé. todo de nuevo y otra persona más a quien querer, alimentar, comprarle ropa, educarlo y mandarlo a actividades. me parece un poco too much pero ni modo.

me duele la panza horriblemente. no quiero hacer nada más que vegetar. mis hijos juegan en el parque.

en estas andamos.

me la pasé vomitando todo el fuckin fin de semana

es así de espantoso aunque tome la pastillita. hoy se terminó y a mí se me terminaron la paciencia y las ganas de seguir ingiriendo remedios. se acabó, ya no gasto más 100 dólares en esas cositas amarillas que al final resultaron inútiles (por lo menos estos últimos días). ayer, no mucho, diego se fue con los chicos al club y yo me quedé bajo una manta, en el sillón de la sala de tele, en pijama, mirando Iron man (no la había terminado de ver el sábado con todos) y después una merda de hace unos años en HBO, hubiera seguido así todo el día. pero no, me rescaté (aunque no mucho porque no hice ninguna de las camas), me bañé y fui a lo de pau. cocinamos cayo de hachas (bah esto pau y jorge), camarones (diego) y pulpo a la gallega (diego). yo corté verdura, cociné papas, descongelé, puse en la panera y esas cosas que implican no tener que sazonar. comimos rico y mucho y antes de irnos jugamos un boggle. con diego reptamos en el sillón una cuantas horas más y nos fuimos a dormir. la fiaca del lunes no tiene parangón. de todas maneras ya no queda nada para irnos. tengo que comprar regalos y hacer valijas. y seguir buscando hijos y terminar con los pendientes que nunca resuelvo. mandé mails, busqué pasajes para mis padres que quieren ir 3 días a US en febrero y me voy a tirar un rato más en la cama porque estoy semi destroy y con muchas náuseas.

me quiero sentir bien!!!!!!!!!! loco, no es taaaaanto pedir.