lunes, 29 de septiembre de 2008

shaná tova

y un nuevo año judío comienza, una vez más. acabo de terminar de preparar el pollo de la abuela fany, en tres cuarto de hora le tengo que agregar el caldo y el vino blanco, a ver cómo queda. no soy buena cocinando pero definitivamente lo que más me gusta es hacer recetas tradicionales.

el finde fue una merda. estuve básicamente tirada en la cama (ayer todo el día excepto cuando fuimos al super y casi me desmayo). cuánta soledad, tanta familia en argentina, tantos primos y nosotros acá solos. para qué?

esta noche cena en lo de maia y gas, por suerte. sería muy triste no tener roshashaná. nunca fui muy judaica pero...

tristeza nao tem fim.

y mientras las náuseas y los vómitos que no me dejan vivir. estoy haaaaaaarta. ah, ya te lo había dicho, bueh te lo repito, harrrrrtaaaaaa.

en fin, shaná tova y buen año para todos.

sábado, 27 de septiembre de 2008

la certeza

de querer vivir en bs as. ya está, ya estamos por cumplir 4 años acá, ya pasó la experiencia ya pasó todo ahora, como cualquiera, quiero tener mi casa allá (porque ya la tuve), que mis hijos vayan al grado que tienen que ir, los findes ver amigos y comer con la familia, ir a un club...esto ya fue, estoy haaaaaaaaarta de vivir acá. me cansé. quiero ser como cualquier otro. tan difícil es?

update (blogger no me dejó publicar antes): terminé el libro que leía hacía rato, no sé qué onda este año que muchos se pusieron a escribir sobre EL colegio, o los recuerdos de. a mí me da un toque de depresión, el colegio y sus recuerdos aunque mis amigos sean siendo de ahí, tal vez preferiría no ir a los 20 años. aunque...falta tanto.

viernes, 26 de septiembre de 2008

el verdadero problema es que

es que me siento como el ooooooooorrrrrrrtooooooooo. los dos embarazos anteriores fueron malos pero este...este, por dios, este es de verdad de querer morirse, de comer rico, sano, de tirarse en la cama y al rato vomitar todo y tener, por ende, acidez todo el resto de la tarde. claro que...claro que ninguna intención de tener un hijo este año y la gente piensa que es psicológico. no, la angustia sí, el malestar es químico. demasiado químico.

igual vino marian a comer y estuvo buenísimo, ya dije: no me gusta la soledad. viviría en situación comunitaria. después, tecito extendido en lo de pau.

ahora querer tirarse y de una vez dormir. no, no duermo. no duermo, no duermo. bah, duermo hasta las 2, 3 de la mañana y después pum. ojos bien abiertos.

se viene el finde, programa cero. emoción cero, malestar gana por golazo. hace 10 días no sale el sol, eso sí que se hace duro. muy duro.

en fin. sí, soy un lamento boliviano. para eso abrí este blog en su momento y ahora se retoma.

no, obvio que no, el embarazo no es para nada mi estado ideal.

no aguanto más...

no sé por qué, vívidos los recuerdo de la abuela fany. no, los recuerdos no, lo que cocinaba: el budín de cacao y azúcar negra, la torta de manzana, el pollo con ese gusto especial irrepetible, la ensalada de berenjenas que nunca logré que me quede igual. el sabor de la infancia perdida, las tarde con los primos. pero también extraño cenar con mis papás, todos juntos en la mesa, pastel de papas, carne al horno, puré de batata. yo no logro que nada me quede rico, tampoco heredé la capacidad para que todos cenemos a la vez como un ritual ineludible.

extraño buenos aires y eso que no quiero ir. a veces pienso que no quiero ir porque extraño más aunque también me ahoga. extraño el mendicrim, el gusto del café con leche que es muy pero muy distinto. caminar por la calle.

también me estuve acordando tanto del barrio que ya no es, el barrio en el que viví de los 3 a los 8 y de los 23 a los 27. de hipo hipo, de papeluchos, de tío llorón, de peter flowers, de tubes, de sugar bowl, del conde roquefort, de la feria, de la mercería, de la casa de ropa de servicio (o era una colchonería), de la zapatillería, de la casa de empanadas, de la barca pero en la galería, de mataná.

ando con tanta pena. esa pena que quisiera una casa amiga, la calidez de la familia, las caras de siempre. qué me hice? qué le hice a mis hijos? en fin, así de estrujada ando, llorando por lo que no tengo, por lo que ya no es. qué triste la vida a veces, no?

jueves, 25 de septiembre de 2008

la náusea

claro que va más allá. claro que todo gris y todo angustia y un agujero en el pecho. es cíclico, eso lo sabemos. baja el trabajo y sube la desazón. quisiera controlarlo al igual que el malestar que volvió con todo (ayer fue un mejor día). no quiero pensar, no quiero nada. un poco, aunque no lo creas, quiero morirme. un poco. otro poco llorar libremente. y no sentir presión.

me voy a bs as el 6 de octubre a la noche y vuelo el 13 (también a la noche). eso también me angustia, dejar a los chicos, la soledad de ellos, su propia desazón. pobrecitos. pobre todos.

en fin. ojalá el año nuevo judío traiga aires nuevos. el mundo pareciera caerse al compás de la economía gringa.

miércoles, 24 de septiembre de 2008

...

los días no ayudan, para nada. gris, gris y más gris todo el puto día. hoy me levanté mejor, al menos por ahora no tengo náuseas pero sí dolor de garganta. duermo de 10 a 1 y media de la mañana perfecto. después, nada. diego se me tira encima y no me queda espacio en la cama. no puedo respirar bien pero eso es por la angustia. hace mucho que no estaba tan mal, un nudo que no me deja vivir. yo digo que es por el futuro económico, diego dice que no, que lo paso por ahí pero que es otra cosa. no sé ni me importa, no logro racionalizar, no me da la cabeza para nada, pienso en responsabilidades (mis responsabilidades que son muchas) y me angustio todavía más, ningún pensamiento tiene final feliz. quisiera que fuera distinto, como cuando quedé embarazada de tita que estaba tan contenta. claro, la coyuntura era completamente otra. el mundo hoy no parece un lugar seguro para vivir. hace un rato pensé que quiero volver a argentina, hace no sé cuánto que no pensaba eso. posibilidades reales: nulas. qué pena, la verdad. me sentiría tanto más contenida. además, acá no va a quedar nadie. el año que viene éxodo masivo y nosotros solos otra vez. tristeza. no quiero estar sola. ayer, mucha soledad junta, vine a casa, comí con tita, vomité todo y me tiré en la cama. lo busqué a simi y me fui a lo de lisa. me pasé la tarde ahí, un poco de apapacho necesitaba, un poquito. nos tiramos en su cuarto y me subió un bowl con papas. la vida es dura para todos, por diversos motivos (yo no me quejo eh, sólo que...).

y no mucho más. no hago casi nada porque mi estado es límbico. cuanto más sola estoy, peor me siento.

y sí, el clima. el otoño se nos cayó encima sin previo aviso.

así las cosas. baqueteadas.

lunes, 22 de septiembre de 2008

algo copado...

noooo, ni en pedo. soy un escracho. pasé el finde como el reverendo orto y ahora no mejoré nada. no duermo de noche y ni siquiera sé por qué. no encuentro pasaje a precio posible para bs as, no puedo pensar, no puedo nada. ayer fuimos al cumple de kelly y la pasamos muy bien. si sigo comiendo así llego a los 30 kilos. me supero cada vez.

en fin. todo medio una mierda, qué te puedo decir...

sábado, 20 de septiembre de 2008

quiero llorar

porque me siento mega pésimo, porque vomito, porque me aburro, porque todo me cae mal y el día se hace eterno y esto no se pasa ni por un minuto.


porque me da miedo y me angustio. de repente, así, como de la nada, me angustio.


porque pensé que no iba a pasar por esto nunca más y cada embarazo es un poco peor.

porfis, que se termine pronto. de verdad, heavy metal.

viernes, 19 de septiembre de 2008

debe ser el FB

hace un par de días soñé que iba al colegio, a la misma aula de 5to año y cursaba un posgrado o vaya uno a saber qué con todos mis compañeros de siempre pero que tenían la edad actual. fue rarísimo, la verdad, demasiado vívido para ser tan cualquiera.

en otro orden de cosas. ayer en la junta la zafé bien, no me dieron arcadas ni hice ningún escándalo. ahora hay que ponerse a trabajar grosso (y yo sí que me siento muy lejos de eso). los días están horribles, el verano claramente quedó atrás y se vino un invierno gris y frío. a la noche en el cumple de tuchi la pasamos muy bien, comí todo lo que encontré, soy una gran aspiradora. no puedo dormir bien, me levanto en medio de la noche y me quedo así, quieta sin quiera estar angustiada. el embarazo es una suerte de limbo, pareciera que el mundo queda suspendido y a uno sólo le importa lo que crece adentro de una. a veces me da vergüenza decir que estoy embarazada. sé que hay gente a mi alrededor que no queda y yo, sin siquiera buscarlo, quedo de que me miren fijo (bueh, la verdad es que por lo general mis hijos son producto de momentos de gran actividad).

en fin. sorry el monotema. no me pasan muuuuuchas cosas, a decir verdad. diego pareciera que se va la semana que viene dos días a miami. yo averiguo por pasajes para bs as y pienso la logística de los chicos y el laburo y el finde viene tranquilo y no tengo ganas de hacer nada en particular. a fin de mes es roshashaná y cocinaré el pollo que hacía mi abuela y se nos va pasando el año.

bueno, eso. más o menos lo de siempre.

jueves, 18 de septiembre de 2008

no pasa mucho

me siento cada vez peor a pesar de los imanes. intento laburar pero no me da mucho la cabeza, el tobillo dejó de doler un poco, me teñí el pelo y quedé bicolor, fui al super y asumo que no pierdo las mañas, con náuseas y dolores fui a quejarme porque me cobraron mucho más un queso de lo que estaba marcado (una diferencia de 40 pesos -4 dólares- considero que es abismal). hoy tengo una junta importante y no sé cómo voy a encararla, en principio intentando vestirme decente (cosa que no estoy logrando mucho) mis redondeces parecen de una embarazada de 4 meses no de algo tan reciente. me pintaré un poco y organizaré la retirada de mis hijos por las escuelas (parece que va gaby con alguien más, esto de no tener familia...).

a mi mamá la van a operar de la cadera y yo quisiera estar ahí pero ella dice que no vale la pena. yo no sé qué pensar, de hecho, me está costando demasiado pensar, volví a mirar tele porque no puedo realizar muchas más actividades. ah sí, hice panqueques mientras tomaba la tintura, le mandé eso a simi de lunch para el after school.

en fin. total y completamente anulada, más que de costumbre.

update: me quedé pensando y la realidad es que estoy mega angustiada. traer un hijo a este mundo en el que (voy a dejar medio oriente de lado): ejecutan a decenas de personas en el país en el que vivo, hubo un atentado terrorista el día más importante para la población, la economía americana se derrumba, la inflación es palpable en el día a día más allá de los índices macro, bolivia y venezuela echan al embajador gringo, bolivia está al borde de la secesión, de argentina no quiero ni profundizar porque es un mal chiste. qué hacemos? a dónde vamos? de qué vivimos? cómo alimentamos a tantos hijos? en qué mundo los soltamos? deberíamos irnos a europa nosotros que podemos? no hay a dónde correr?

esa es la espantosa sensación que me acompaña cada día, cuando me levanto y cuando me voy a dormir. está claro que se hace muy cuesta arriba.

martes, 16 de septiembre de 2008

lo que faltaba

doblarme un pie jugando al tenis con diego. quisiera prometer que es el último cualquierismo pero me parece demasiado jugado. vomito, me duele mucho el pie, no hicimos casi nada en todo el día y así pasó el puente.

no comments.

y cómo sigue todo...

el finde larguísimo fue así. el sábado me quedé tirada toda la mañana en el sillón, albondiguita look deseando morir. las náuseas y vómitos (esto es nuevo) no me dejaron en paz. después llegó ale y diego con los chicos del club. fuimos a comer bien mex al mesón del caballo bayo y después tomamos un té. el domingo nos fuimos a la casa que los chicos de postpro rentaron cerca de yautepec. la pasamos genial, fuimos con marian y los chicos escuchando music, comimos asado y pasteles, jugamos al ping pong y diego, mai y xime al rummy. volvimos de noche, el tráfico estaba muy pesado. ayer estuve TODO el día en la cama. todo entero, diego ordenó (aunque la casa es un kilombo mal, no logramos que deje de haber porquerías por todos lados), se ocupó de las nenas (vino giulia a jugar con tita) y simi se fue a lo de dante, un vecino, y se pasó la tarde ahí. a la noche fuimos a festejar el grito a lo de xime. la pasamos muy bien y comimos very tipical (el año pasado había sido demasiado sincrético). hoy supongo que iremos al club. la mamá de dante me prestó un imán que se pone en la muñeca y se supone que alivia el malestar. lo tengo hiper puesto con una muñequera y pareciera que un toque funciona. al menos pude levantarme de la cama.

nombres.

a mí me gustan mucho ludovico y ludovica pero me los hiper vetaron.

de nena: lorenza, santina, catalina (este para mí no, pero...).

de nene: viene complicadísimo. timoteo, beno (yo), ringo (lo juro, diego).

y sigo angustiada por cómo vamos a hacer para mantener a tanto pibe.

en fin. así las cosas. muy feriadas.

sábado, 13 de septiembre de 2008

el cualquierismo llegó a su punto cúlmine

bueh, la lujuria tiene consecuencias. náuseas. muchas. dolores del tipo menstrual. y un bicho al que aún no le late el corazón flotando por mi útero. en fin. claramente los métodos anticonceptivos y yo no tenemos onda. porque una vez, bueh, pero que no te surtan efecto las pastillas ya es el colmo.

ahora, pensar nombres. dificilísimo.


y tener tres hijos a los 31 años. te juro que lo digo y no me la puedo creer. tres hijos, man. es inverosímil.

(un poco estoy contenta y otra poco me quiero morir pero los hijos siempre están bien. sí parezco de la liga de madres de familia y qué?!).

miércoles, 10 de septiembre de 2008

preguntas extrañas

diego llegó temprano pero no se banca mi estado. la realidad es que yo tampoco pero me duele todo. todo, mal. si pudiera llorar...

en dónde vivirán mis hijos? en dónde viviremos nosotros en el futuro?

me duele la garganta. casi no puedo hablar, jose les lee a los chicos. diego se fue a home depot y llama para preguntarme si las lamparitas quemadas son reflectores más chicos (?) no sé qué contestarle (son las misma lamparitas de siempre cuyo nombre desconozco).

no leo una página de literatura hace muchos días. no encuentro mi libro empezado y tampoco me sobra voluntad.

no puedo hablar mucho con nadie. doy por sentado que es el estado. no soy una persona lineal, también lo acepto.

por un lado me aburro y por el otro quisiera dormir muchas muchas horas seguidas (me duele mucho la garganta, demasiado, si no sería la noche ideal para fumarme un porro).

sí, ya sé que hay una falta de emoción absoluta en estas páginas

es que mirá: me levanté, preparé lunche, peleé con roberta por la ropa, hice el desayuno y me volví a la cama (dormí de 8.15 a 10) porque me sentía pésimo (como ahora). fui a la oficina, llamé al médico y me dio antibióticos (ya sé que es un diagnóstico muy poco serio pero hace más de una semana que me siento espantosamente mal y de alguna forma hay que cortar con esto). hice mil cheques, busqué a tita en la escuela, después a simi y acá estoy. acabamos de terminar de comer, el coco hace su tarea en la cocina y yo me dispongo a dormir hasta que sea la hora de llevarlo a piano.

no, emoción no sobra. en lo más mínimo.

igual, me chupa un egg, sólo quiero sentirme bien.

(debo fotos, quedaron en la compu de mi hermich).

martes, 9 de septiembre de 2008

me acuesto y me levanto igual

angustiada.

no hay motivos aparentes. no pasa nada excepcional. sólo que casi no puedo dormir y esa sensación que me atacaba a los 14 vuelve con bríos renovados.

no tengo ni idea de qué onda.

por el momento no tengo cáncer de cuello del útero. me acaba de llamar la asistente de mi médico. eso está muy bien.

quisiera mover. se cumple un ciclo. pero no pareciera que vaya a pasar. la gente a mi alrededor se está por ir. en el mediano plazo. llueve mucho todo el tiempo. un plomo. cumplo con mis deberes de madre. hago empanadas. homework. visito a lisa con críos. leo cuentos. llevo y traigo.

hoy se me pinchó una rueda/se me ponchó una llanta. por suerte el seguro incluye el servicio de venir a cambiarla for free. eso está perfecto.

bueno, eso.

lunes, 8 de septiembre de 2008

en la pavada total

mi marido es un adulto mayor pero cuando pelotudea en facebook parece un teen. yo sufro mi dolor de garganta y quisiera irme a dormir. dios mío, qué pesadez.

aceptemos la realidad

a mí no me gusta viajar. al menos no me gusta viajar incómoda, me gusta el lujo porque estar peor que en mi casa no es negocio. el viaje de vuelta fue larguísimo. llegamos agotados y ahora pau está sin camioneta. largo de contar, sigo teniendo mocos y poca energía.

se huele nervio en el ambiente.

ale se va a chiapas mañana. hoy hacemos tarde hermanística.

tengo que ir al super porque en casa no hay NADA.

tengo naúseas. no da.

qué suerte que el finde es puente!!! ahora sí voy a hacer nada. nada nada más que ver pelis y hacer fiaca!

viernes, 5 de septiembre de 2008

chau

la presentación la cancelaron a último momento. estuve en la oficina hasta las tres y media, diego trajo a tita, buscamos a simi que tenía basket y después de controlar que el coco hiciera la tarea, me hundí en la cama. estoy enferma, ayer seguramente tenía fiebre y hoy unos mocos espantosos. pero nos vamos a la playa. pau y jorge también. obviamente viene ale y posiblemente también venga marian. así las cosas. nos tomamos unas cortas vacaciones justo antes del grito. la semana que viene no pienso hacer nada, estar tirada todo el finde.

bueno, eso.

miércoles, 3 de septiembre de 2008

en un estado lamentable

me levanté con un dolor de garganta infame. de esos que querés llorar. hice el desayuno (ya había dejado la mesa puesta la noche anterior temiendo que jose no se levantara ya que está peor que yo). saqué todo, despedí hijos y marido y me eché en la cama un rato más. después me levanté, hice las camas, junté la ropa y me bañé. yo sé que no suena para nada excepcional pero la realidad es que yo no suelo hacer estas cosas.

ahora me arastro en la oficina. a pesar de los dos tylenols, del té con limón y miel que me hizo gaby y de ponerle onda, me siento como el orto.

es el cumple de mari: te quiero amigueta! a la noche tenemos pachanga.

y no mucho más, hoy no hay after school ni equivocación posible así que tengo que salir corriendo temprano. jose llevará a simi a su clase de piano con tita.

en fim...lastimoso.

martes, 2 de septiembre de 2008

me caigo a cachos

mi hijo estuvo llorando angustiadísimo hasta hace dos minutos et moi je veux pleurer aussi...

dormí como el orto.

jose tose en su cuarto.

el domingo dormí bien porque me clavé un cuartito de rivotril. nunca fui de automedicarme pero cómo se duerme con el clonazempam. da gusto.

tengo un algo que me da vueltas en la panza.

el viernes nos vamos a pie. pau y jorge también.

la pobre ale labura con marian en la oficina.

diego está en junta a pesar de que son las ocho y media.

a simi le cuesta leer. lo angustia eso o que se dio cuenta de todo. esto último es muy probable. a mí hace unos días que la existencia comenzó a pegarme mal again. pensé que era prueba superada.

la pesada de la dueña llama para molestar. me quema la cabeza. diría una cosa que dije una vez pero ya esa vez fue muy cruel. así como parezco, puedo ser bastante cínica. sólo muy de vez en cuando. muyyyyy de vez en cuando. por lo general, soy divina.

en fin. así estoy. agoteitor. mal.

lunes, 1 de septiembre de 2008

lunes agitadísimo

son las ocho menos cuarto y no puedo creer cómo se pasó el día. me gusta estar ocupada porque el tiempo se vuela en lugar de estar ralentado pero también me canso, para qué mentirte.

a la mañana me fui a sacar el pasaporte mex. tardé más de una hora y media y bajé a hacer unas minis compras al chedraui que está en el mismo edificio. pasé por casa, dejé las cosas, recogí a ale y nos fuimos a la oficina. llamamos a marce brevemente a suiza porque era su cumple y ale partió. llamaron de donde tenían que llamar para corroborar que casi perder un dedo valió la pena. está bueno aunque me da vacío en el estómago. así que trabajar pero justo en el medio de una junta llaman de la escuela de simi para decir que no, que basket no es hoy, es mañana!! dios, salí corriendo porque todos se habían ido hacía 20 minutos, dejando a lau y a mi hermana esperando para ir a comer. volví a la oficina con el coco y su lunch, lo dejé en la sala de juntas para que comiera e hiciera la tarea (con la ayuda de la santa de gaby que buscó los objetos para el cut and paste) y comí enfrente con las chicas. busqué a tita y volvimos a casa. sentarse a practicar ciertos sonidos que a simi le cuestan un poco, llanto en el medio porque, como a mí, lo que al coco no le sale fácil, lo hace sufrir. pobre, no es una buena actitud. una vez que terminamos, se morfetió un alfajor y se fue a jugar con los amigos. ale y yo hicimos tarjetas con las high frecuency words que luego, mientras pau platicaba con ale y comía los panes dulces que había traído, yo pegaba en la pared de la cocina. cuando pau se fue, arme el doble lunch de mañana (no quiero pensar cómo es en argentina cuando los chicos se quedan a comer todos los días, está clarísimo que el comedor es la mejor opción del mundo). como había pollo corté pollo, mezclé elote con arroz, puse un poco de pechuga de pavo ahumada en un tupper, unas uvas en otro, agarré un paquete de mantecadas y un juguito y guardé el mini termino de agua en la mochila. les calenté la comida a los chicos (el mismo pollo con arroz) en el horno eléctrico porque me vine a desayunar con la noticia de que el microondas no anda. y recién ahora, después de llenar un formulario, me puse a escribir. quisiera ver el partido de del potro (juan martín te banco a muerte, sabelo, aunque discutas demás) pero simón baja a verlo...

bueno, eso. otra presentación el jueves, sólo espero no poner la yema de ningún otro dedo en juego.