lunes, 30 de junio de 2008

y ahora...

quiero hacerme tambien la depilacion definitiva (me parece que a mi compu se le cago la tecla de los tildes!!!!!! NO DA), no aguanto más ser un mono y sufrir día a día arrancándolos.

hoy quería una camisa y qué hice? fui y me la compré en la liquidación de zara. de repente, el consumo se siente bien. le compré a tita dos vestiditos, un traje de baño, unas ojotas y una remera. mañana voy a por más para simi y para mí (y seguro que para tita también, me copa comprarle cosas).

en fin. estoy cansada, muchas muchas cosas dando vueltas, poco tiempo y todo así, marido estresado. igual, siempre mucho mejor que nada (eso sí, a ver si empezamos a pagar!! mucho hacer la plancha por falta de fondos).

me voy a cocinarle a mi marido. soy un divinorrrrrrr.

quebrada y muerta de frío

me quedé pensando y también quiero una bici y clases de fung fu.

hace frío en esta oficina!!!!!!!!!

domingo, 29 de junio de 2008

hoy quiero

conocer china.

(también por algunos minutos quiero tener otro hijo, que nuestra familia sea más numerosa, que mis hijos tengan más hermanos).

se pasó el finde. no, no hicimos nada, estuvimos mucho los cuatro juntos y la rockeamos sólo por eso.

viernes, 27 de junio de 2008

rota y relajienta

ayer empezamos la 4ta de LOST. de lejos, de las más emocionantes pero deja muy acontecida. vimos cuatro capítulos y me quedé pensando en el final del último, ni para garchar me pude concentrar. fui a la clase de yoga de las 8. intenté despejar la mente y lo logré con relativo éxito, escapar de kate y hugo...eso sí, me duele todo, dura la clase de carlos. él tan vestido de blanco con su ipod y sus parlantitos en un espacio gigante. hice la clase sobre la alfombra, cero higiénico, me dio un poco de picazón. en la relajación no relajé la mente pero sí el cuerpo. estoy hecha un flan. un flan gordich, parece que el gordotón no está causando el efecto esperado. ahora depilarme, bañarme y al rato ir a la fiesta de fin de curso en edificio de compañerita de simón de la escuela. un poco de fiaca pero sin opciones.

jueves, 26 de junio de 2008

a mí se me hace poquitísimo

las vacaciones escolares comienzan el 4 de julio y terminan el 18 de agosto.

esto es cualquiera!

estilo trámite

yo soy así en todo: expeditiva. me gusta que las cosas se hagan rápido, a mi manera y terminar. lo que deseo un poco siempre es liquidar. no está bueno. si voy a la peluquería ni bien me siento ya quisiera estar afuera, no puedo ser detallista por este apuro esencial, por eso no puedo escribir nada (no es sólo la falta de talento, es el volver sobre lo escrito, revisar, editar, corregir), a mí me gustan las cosas cortitas y al pie. por eso tampoco vida académica ni trabajo en relación de dependencia, siempre, siempre me estoy yendo. en todos los aspectos. ojalá pudiera ser distinta, eh. es algo espantoso de mi ser, no me enorgullece ni me gusta. supongo que es fobia. no importa el nombre técnico. soy muy feliz en mi casa, tranquila, con la compu o leyendo, o viendo una peli. momentos de paz en el caparazón, soy como los caballos que quieren volver al establo. desde chiquita soy así. eso sí, por este mismo motivo, soy excesivamente eficiente.

por lo demás, clase de zumba (me duele todo, más que zumba eran pasos de bailarina de madonna, estoy convencida de que arturo, el profesor, es bailarín a full, de esos que están con madonna o en su defecto con chayanne) pero yo no estaba de humor. tres veces me preguntó si estaba dormida, sólo atiné a sonreír. por lo general soy taaaaan aparato. tan tan. después ratito de sauna y ducha.

la buena noticia, ile me pasa la 4ta de lost, ya no aguanto más la abstinencia. lo malo: no me termino de enganchar con Las conversaciones de Aira y empecé uno de kawabata que tampoco promete mucho (no nos gustan las etapas experimentales de los escritores, preferimos cuando ya están asentados).

y así así.

miércoles, 25 de junio de 2008

yo se que te moris por saber del gordoton

ayer fuimos a lo de marian y llevé la balanza. una por vez, en ropa interior, nos pesamos con alguna al lado que diera fe y armamos nuestra listita: peso al día de la fecha, meta de adelgazamiento para el mes, fecha de encuentro próximo, cantidad acordada per capita de dinero. también conversamos sobre dietas y demases. estamos todas muy emocionadas y motivadas con el concurso y seguimos sumando adeptas.

es lo más divertido que hice en los últimos años.

(sí, patético también).

diversificada

no escribo literatura pero...me podés encontrar acá...

martes, 24 de junio de 2008

hoy me dio nostalgia aunque el tiempo desdibuje los recuerdos

mi vida en buenos aires. la última, la de antes de venir. no era un vida particularmente divertida, eh. ni excitante. era un vida chiquita. vivíamos en seguí y república árabe siria, como conté muchas veces. nuestro departamento era bastante amplio y muy luminoso, habíamos hecho la cocina a nuevo, el baño también y los pisos eran brillantes. tenía onda. igual nos queríamos mudar, nos tentaba el verde de una posible casa. durante el 02 y 03 cursé en puán las materias que me faltaban. a la mañana iba al gimnasio, a las nueve, al icarian. los últimos años hacía la clase de diógenes que tanto me gustaba. en el 04 simón iba al jardín así que desayunábamos los tres juntos y diego lo llevaba en el auto. yo casi nunca usaba el auto, iba al super caminando y me traían el pedido a casa, iba a buscar a simón también caminando y volvía en taxi. disfrutaba del sol, de airearme. tomaba cafés en scuzzi con mi madre que tiene el consultorio arriba, o almorzábamos en bella italia (todavía no existía voulez bar). en el 03 hice el curso para ser profesora de español para extranjeros, después trabajé en mori a donde también iba caminando porque quedaba en coronel díaz y juncal. hice diferentes grupos de estudio de diversas cosas. en el 04 daba clases de español en un instituto en el centro, me tomaba el 38. también le daba clases particulares a sean, dos veces por semana a las 3 de la tarde en el bar que queda en santa fe y malabia. muchos miércoles íbamos al cinemark de beruti y después a comer a hermann, volvíamos caminando. los fines de semana almorzábamos en los primos o en mamarracha. todo era así, mucha caminata, vida tranquila, yo hacía la cena todas las noches. también hacía galletas y venían amigas a tomar un café. un poco me aburría pero creo que ahora no tendría tiempo.

la posibilidad de volver no existe siquiera dentro de mi horizonte de creencias. estoy entregada a mi vida acá, me guste o no, esté contenta o no.

a veces creo que me equivoqué.

por lo general, evito pensar.

bueh, con corte de pelo y sol

ponele que no te enojás tanto por cosas que no dan. sos lo más zen que podés ser, estás super tranquila pero el medio no te ayuda. la desocupación, tampoco. no hay grandes planes. quisiera agarrar la camioneta y hacer un viajecito sin rumbo fijo. simi tiene placas en la garganta, antibióticos. roberta con ataques de capricho y desobediencia, molesta mucho al hermano, no sé qué le pasa, es cíclico. me corté más corto pero como no me lo secaron, no puedo saber cómo quedé. mucho no me importa. sí, un poco de aburrimiento, la verdad. pero así es la vida. necesidad de libros pero en el ffce me mareo, sólo puedo comprar libros para niños. quisiera ir a la boutique y venirme con un cargamento. ver muchas pilas, ver la cuarta temporada de lost. nada de eso sucede últimamente, muy la nada misma.

en fin. no os aburro más.

lunes, 23 de junio de 2008

hoy, lunes

me subí a la balanza y casi me desmayo. 3 kilos. yo sé que es un tema que no da chicos pero la nota de color es el gordotón que estamos armando un grupito de chanchis. tenemos 1 mes y parece que hay plata de por medio.

ayer la pasamos super, llegamos a casa temprano y simi no se sentía nada bien. hoy vamos al médico antes de ir a lo de xime (feliz cumple amigueta!!!!! te quiero mucho). yo tampoco me siento espléndida. diego está completamente contracturado y la oficina está mega poblada aunque yo sigo quebrada MAL. tengo que llamar al banco, checar unos hoteles en internet y rogar que los clientes paguen. por lo demás, tenemos papelería nueva, quedó divine y en cuanto esté la página la linkeo.

así las cosas. no mucho, semi vacacional el ambiente por la terminación de clases, nos gusta eso...

domingo, 22 de junio de 2008

de orto


(fotos así me saca mi hijo con la blackberry de mi marido).

ayer hice zumba, bailé "pluma, pluma gay" como si fuera ricudim, me doy un poco de vergüenza ajena pero me divierto.

hicimos asado casual con carmen & co.

fuimos a una fiesta, mi marido se tomó 20 cervezas, recibió mails que no tenía que recibir, bailamos mucho (cantamos a voz en cuello vilma palma, decandentes y demás ochenteses) y nos acostamos a las cuatro de la mañana yo con el ánimo de la foto.

ahora asadete con gente que no solemos frecuentar, una invasión de moscas asquerosas que combato con raid en formatos varios y simón un poquito afiebrado.

viernes, 20 de junio de 2008

pesadillas

soñé durante largo rato que unos amigos tenían un hijo y lo tenían que VENDER (!) porque él tenía deudas de juego.

dios mío, la pasé como el orto.

graduacion


finalmente terminé. el saldo es positivo: 9,5 de promedio (aunque en esa institución no sea garantía de nada), conceptos que nunca había ni escuchado, distraerme, tener mi espacio. lo voy a extrañar. me ví inmersa en la más recalcitrante derecha (católica) mexicana y sobre eso estuve pensando mucho en estos días (aunque como no queremos dejar la tónica boludatotal de este blog, preferimos dejar las reflexiones semejantes de lado).
fue diego con los chicos, escuchamos hablar a muchas personas (muchas más de las que uno pensaría que amerita un diplomado), comimos unas cosas que tiraron ahí (muy de más), volvimos, les hice ravioles y bastante temprano me dormí, agotada, porque los chicos había hecho natación (y me cansa como si las clases las hiciera yo!).

bueno, etapa superada. what´s next?????

jueves, 19 de junio de 2008

una pregunt...y si podes, contestame en los comments

vos...

te harías un tatuaje si te lo regalan en una fiesta?????????

si me preguntas

en qué ando, no te sabría responder...

hay días para quedarse a mirar...debe ser uno de esos días. ví el partido y me emocioné. hay sol, eso está bien. pedí pastas frescas que acaban de llegar y las probaremos en breve. parece una cosa obvia pero no comer ravioles ricos durante un año puede desatar la nostalgia de una manera impensada.

justo cuando me siento tranquila y equilibrada, marido considera lo contrario (es él el que está con saltos en el electro pero cero conciencia). no grito, no me enojo, hago ejercicio, digo, es bastante para mi estilo.

yo sí mucha conciencia: de repente enteder que tengo mal carácter, es decir, no mal carácter, mal humor. me malhumoro pero sólo con marido e hijos, a la mayoría de las personas les perdono todo. con mi madre también me malhumoro pero vive lejos.

pienso en fer. tan grossa, manejando de barcelona a londres. va a ver concierto con el otro fer ahí. los extraño mucho a los dos.

el sábado tenemos fiesta.

perdón eh, ando así de idiota en la vida real también. recién ayer leí un par de páginas de aira después de muchos días sin leer literatura. de a poco, las neuronas pierden la onda y uno se va convirtiendo en ESTO. tengo que ir al ffce urgente y consumir libros y comprar unos regalitos...justo ahora que quebrada pero bueno.

ah, roberta quiere ser como la percusionista de prince...no como la bajista (eso porque ven dvds en el auto yendo a la escuela muy en contra de mis principios!).

miércoles, 18 de junio de 2008

y yo...

no mucho, reconciliada con la vida. hay sol, ayer todo el día en casa una vez más. sí, toda la santa tarde. hablé por teléfono, horneé galletas, estuve con mis hijos (los amé, tan tan divinos), dejé que vieran una peli (el castillo vagabundo), leímos y entre una cosa y otra se fue la tarde. diego llegó relativamente temprano y después de que se preparara unos fideos con un poco de todo, vimos Be kind, Rewind, la última de gondry. el sábado habíamos visto la última de tarantino mientras cuidábamos a bianquita (comportamiento de tíos y/o abuelos total, como si fuéramos inexpertos pero la adoramos y se durmió entre nosotros en el sillón!). y hoy gimnasia, ahora oficina, tengo muchos problemas financieros por culpa de una beta digital que tuvimos que comprar y me costó una gran parte de mis ahorros, esperemos recuperarnos en breve. por lo demás, tiré café sobre mi compu. me quiero matar, tuve que adosarle un mouse y ruego por su recuperación. estamos terminando el año lectivo, sí chicos, en este hemisferio termina a fin de junio y después curso de verano para simi.

de repente, me re ubico y me pongo contenta y agradezco y se me pasa la angustia.

ahora, a hacer un cheque y me quiero matar!

martes, 17 de junio de 2008

el criterio del facebook

para sugerirte amigos es altamente dudoso, de las personas que me arrima conozco al 2%, con suerte...

cualquiera.

lunes, 16 de junio de 2008

y extremadamente preocupada

abro los diarios y se me estruja la panza. el país se va todavía más al tacho cuando creías que ya no. me deprime saber de fuentes fidedignas los litros de leche que se tiran porque ni siquiera los pueden regalar. triste lo que pasa. tristísimo. y acá, que llueve tanto y pasé la tarde sola y encerrada en casa, como casi todas las tardes.

allá afuera está gris en todos los sentidos, una vez más.

estoy

aburrida
frustrada
empantanada
cansada
agobiada
hastiada
deprimida

gorda
con granos

sí, pura virtud.

dia del padre, enfermedad, agotamiento

nada, sin pena ni gloria. diego recibió unas zapatillas adidas mega ultra top de tenis, las mejores del mercado a decir del vendedor de antara. los chicos le entregaron sus respectivos regalos hechos en la escuela y partimos temprano hacia el club. después pizza en casa. diego amasó, la casa hecha un asco, estoy hastiada de vivir en una casa vieja. en fin. no tengo ni fuerzas para quejarme, no puede suceder un milagro y que todo cambie de repente??? lo deseo tanto.

tuve fiebre altísima toda la noche, me acosté a las 7 y media y recién me levanté a las 8 y pico. estoy cagada a palos, me duele todo el cuerpo y mi ánimo no es el mejor. así se pasa la vida, un poco en la chatura.

sábado, 14 de junio de 2008

delirium

anoche, desde la sala de tele, empezamos a escuchar a roberta decir cualquier cosa. fuimos y volaba de fiebre. me asusté mucho, tita no se enferma nunca y menos así, delirando. le dimos advil pediátrico y estuvimos con ella. en un momento se mudó a nuestra cama y ya estaba mejor. pidió un postre, en un susurro, y después de morfarse entero un danete de chocolate estaba completamente respuesta. lo juro. como si nada hubiera pasado. parece que en esta familia el chocholate tiene un poder sanador extraordinario. hoy se levantó perfecta.

viernes, 13 de junio de 2008

y ahora, a la noche

no quiero hacer nada más que meterme en la cama. o mirar una peli, tal vez.

una desilusión siento de algo que no tendría por qué ser. también es la lluvia y el tiempo perdido, el tiempo robado a un libro, por ejemplo, a una charla con mi hermana o a un cuento para mis hijos. el tiempo, que no estoy con mi abuela o con mis papás o el tiempo que hace que pasó mi graduación de pre-escolar, el recuerdo que vuelve con la canción esa, tan implantada en la memoria que siempre siempre vuelve a pesar de mí. mi hijo, que es más grande de lo que yo en ese momento, esa cosa melancólica que a veces me persigue a pesar de.

no estoy triste, presumo que sólo cansada y monótona, es este clima que dejó tan lejos ese proto verano tan sentador que supimos conseguir y perdimos como se pierde todo. como me pierdo yo, tanto más seguido de lo que quisiera.

uh chicos, esto viene muy aburrido, sorry

de verdad. acabo de caer en la cuenta de que fue una semana así, bluff. no es que mis semanas en general sean algo muy apasionante pero creo que esta, en promedio viene, todavía, un poquitín peor.

hoy, por ejemplo, volví a ir al gym, sí, otra vez, esta semana volvimos a ser lo que éramos y militamos los cuatro días, nos duele mucho todo. pero me abstuve de clase, me monté en la bici fija y leí el diario. un bajón el diario, obviamente. leer en papel me gusta mucho más, empecé a leer el diario de chica, cuando volvía del colegio y desde que vivo en méxico sólo dejo el formato digital en poquitísimas ocasiones. por ende, extraño. de todas maneras, leer el diario en papel, de verdad, deprime todavía más.

en realidad, lo terminé en el sauna. pienso: me doy la buena vida. austera pero confortable (excepto que hago de chofer pero no entremos en detalle).

no salimos ni un sólo día de la semana. excepto el sushi itto de adentro del super el lunes que, creo, no cuenta como salida. estoy exahusta. un poco mi estado de naturaleza. también fuimos a conocer otro colegio, a very british and expensive school que a diego le encantó y a mí no tanto como esperaba. simón se queda donde está, al menos por ahora. me hizo acordar mucho a mis seis años de IH y al mes que estuve en el colegio en safron walden. no sé si tengo alta onda con los ingleses, pensé que tenía más pero me confundí.

el domingo es el día del padre y aún no tengo regalo. mañana cumple años mi madre y estoy lejos, aunque acostumbrada a eso. tengo la sensación de muchos años más afuera de argentina. me entristece muchas veces darme cuenta de que mis amigas ahí ya no son tantas. pienso que igual mis amigas de acá son mis amigas. el mismo significante, otros actores. no importa, así es la vida, las cosas cambian. pienso en los que la pasan mal y lamento mucho no estar cerca, es muy difícil la distancia y no hay forma de explicarlo.

ah, sí. salió el sol. qué grosso el efecto del clima sobre el humor. increíble. inesperado después de una semana entera de grisura.

jueves, 12 de junio de 2008

el clima, el diario, la realidad mundial y otras cosas

que dan tristeza. no me está pegando en lo estrictamente personal, paso por un momento de cierta estabilidad emocional que se agradece (remarcamos lo de cierta teniendo en cuenta que no dormimos una noche, nos levantamos con un ojo hinchado y nos duele la panza varias veces por semana) pero el entorno no nos pasa desapercibido (por más que este blog haga pensar lo contrario).

podría decirte varias cosas más pero mi hijo me reclama el cuento. hay que militar, ni modo.

aunque usted no lo crea

en esta ciudad me pasó, más de una vez, que mujeres me dijeran que tengo un "cuerpazo". sí, lo que leés. verdaderamente esto no me beneficia en nada. qué hice ayer después de que una chica del club me dijera: ah, claro, tú renuncias porque tienes un cuerpazo (me estaba yendo de la clase pero había hecho parte de la anterior)? comemerme un milkiway en el super, así, mientras sacaba las verduras del carrito, me lo manduqué en un par de bocados. obviamente no le contesté lo que pienso: mirá, no tengo cintura, no tengo culo, no tengo tetas, sí tengo piernas gordas, gemelos que parecen macetas y unos rollis salvavidas muy poco dignos. está bien, se me ven las clavículas y eso me gusta pero el resto...

en fin.

hice gym martes, miércoles y hoy, estoy desentrenada, me duele todo. me levanté con un ojo hinchado, hago cheques y llueve mañana, tarde y noche (esto no es lo normal, la temporada de lluvias implica 6 meses de agua pero a partir de las 3 de la tarde).

así las cosas!

miércoles, 11 de junio de 2008

dicho y hecho

el domingo hablamos con amigos sobre ese insomnio de no poder dormirse más (yo creo que es insomnio femenino) y así estuve de tres a seis y media. hice una cantidad de cosas en mi cabeza que además de la falta de sueño creo que tengo agotamiento mental. resultado: cagada a palos. no fui a hacer el pasaporte, ni pagar el agua, ni buscar los curp ni comprar la fruta y la verdura en chedraui. voy a ir al club y si no puedo aguantar la clase, me meteré en el sauna a relajar un poco.

la grisura no despeja. alguien tiene data de cuándo cambia este clima de mierda????

a diego le hice una pasta con pollo y tandori, portobello, vino blanco y tomate natural. a él le gusta el tandori, a mí no. yo, pesto.

poca fuerza así que esto, sin estridencias ni conclusiones.

martes, 10 de junio de 2008

demasiadas cosas en la cabeza

así ando, en todo y en nada a la vez. una tormenta tropical cubre la totalidad de la república y hace tres días que amanece absolutamente gris y lluvioso. no es justo que llueva a la mañana. ando con botas y sueter a 10 días de que comience el verano (aunque acá eso no aplique).

por lo demás.

eso, con la cabeza revuelta, terminé el diplomado, busco y traigo, es el día del padre, pago, me preocupo por problemas de laburo, pienso en opciones acá y allá y acullá. todo así. no me engancho con el de aira, leo en cambio sobre marketing, veo cómo se va apagando el año escolar, pienso en la otra opción de colegio, deseo el cambio. tal vez mañana podamos ir al cine, aunque no haya una merda para ver. me peleo con las viejas mala onda del club, me malhumoro y me indigno, igual hago la mitad de la clase aunque al pedo, podría haberla hecho toda y llegar más tarde.

tal vez es que no me concentro, recibo reproches y no sé qué decir. estoy tan lejos. sé que es difícil de ver y entender pero estoy muy lejos. lejos lejos.

no more plans. ah y ayer sushi itto, una super buena opción para un lunes de lluvia después de un examen.

lunes, 9 de junio de 2008

el gran problema de dejar de fumar

es que te aprietan los pantalones...

mal.

domingo, 8 de junio de 2008

garchando se entiende la gente

es la conclusión del findex.

sábado, 7 de junio de 2008

el ir y venir

me desperté temprano. ayer pasé por el auditorio para volver con diego, de onda, digamos. hoy quería, bastante intensamente, ir a mi clase de zumba pero no. diego adujo reunión temprano y me tocó a mí llevar a simón al curso de cine. llegamos y no había luz, se suspende la clase y con eso mi lectura de aira y la peli matutina, como fuimos, volvimos. voluntad de ir al cine con los críos pero ninguna opción digna. entonces, buscar en las actividades culturales. centro cultural del bosque que está al lado del auditorio -realidad busqué en la interneta la casa del lago y confundí el rumbo- pero no importó, vimos una obra gratuita al aire libre y luego entramos a ver "El niño y la bruja" que a mis hijos les encantó (a pesar de que simón lloró y se quejó y amenazó con no venir). después caminamos para visitar a diego, los chicos comieron todo lo que encontraron-yo también- y hace un rato volvimos a casa. estoy cansada, manejé mucho más de lo que esperaba en muy poco tiempo. al rato, merienda en lo de lau y luego supongo que volveré al auditorio porque a la noche hay fiesta, tengo casi cero ganas de ir pero igual de cero posibilidades de hacer otra cosa.

récord de bajadas a la civilización en un día (posta).

así estamos.

viernes, 6 de junio de 2008

noticia triste

no me podía dormir pensando en el dolor ajeno. pobrecito, pensé, tanto desamparo que genera la muerte.

tardé en dormirme, sola, con diego skypeando con vaya uno a saber quién. es horrible la pelea, la sensación que se genera, el desamparo a otra escala. aunque ahora tanto menos. la edad, la edad.

cuánta tristeza dando vueltas, ojalá uno pudiera hacer algo para combatirla, pero no, nada de nada es posible.

jueves, 5 de junio de 2008

retiro lo dicho

en segundos tu vida puede convertirse en una pesadilla. dos palabras y...la hecatombe.

estas cosas me agotan, mal.

cosas como...

que nos levantemos todos de buen humor siempre, que nos hagamos mimos y desayunemos todos juntos, me ponen contenta.

hay un sol que viene y va y yo me siento igual.

un poco de nervios, el optimismo que tiene fecha de vencimiento aunque luchamos por conservarlo.

otras cosas que me ponen de buenas: el viaje a bs as en diciembre (parece que hay que tener una zanahoria aunque sea a largo plazo) y la semana en la playa con padres a fines de julio. hablar con amigas por tel, también alegra.
llamé a mi hermana y no la encontré, hermich!!!

el kinder se va a italia a terminar de filmar la peli que está haciendo, grosso el kind. también viene en agosto, casi me olvido, cuidado que no se cruce con suegros! voy a investigar fechas...

y así así así, entre una cosa y otra, se nos va yendo el año. por lo pronto, termina el año escolar y eso también me copa, aunque las vacaciones sean cortas e impliquen otras complicaciones.

bueh, me voy a poner ropa para el gym, hace mil que no hago intensivo.

miércoles, 4 de junio de 2008

fotos del siglo pasado




las dos fotos son del año 84´. en la playa, en pinamar, el kinder encima de mi madre, él 3, yo 6, mi mamá 32. al lado, la prima mery (prima de mi abuelo que era muy cercana, su hijo vive en el mismo edificio que mis padres y vía ellos tenemos estas fotos).

en la de abajo, a upa del abuelo david. lo único que tengo parecido es el flequillo y a mi hijo en la actualidad.

pasaron 24 años.

inverosímil.

martes, 3 de junio de 2008

perfiles DISC

nos explican los perfiles, doy por sentado que soy eso y que todo el mundo también se da cuenta porque es tan obvio, pero tan que nadie debería tener ninguna duda.

entonces, hacemos el ejercicio con el compañero y que sale, qué sale?!?!?!? DOMINANTE! cuando era obvio que para mí era INFLUYENTE y entonces le pregunto al profesor, para constatar que mi compañero estaba equivocado y qué dice? dominante, una vez más.

para man, esto es cual quie ra. cualquiera mal o una vez más, mind the gap...

lunes, 2 de junio de 2008

uhh, hasta no parezco yo

como hace tres días que estoy contenta. ayer no aguanté mucho a hijos pero eso, sabemos, es circunstancial aunque frecuente. contenta sin bajones? estamos frente a un milagro? es esto posible? hoy ya no soy yo?

casi casi me preocupo!

un aterrizaje suave

amor. hablar, un poco, del futuro. aunque sea poder pensar, tirados en el sofá de la sala de tele con la nada enfrente. pensar y que por una vez no me duela la panza aunque sí mucho la cabeza, jaqueca.

en la última semana: irene gruss, pedro mairal, mariana docampo. me gustó mucho sólo el segundo. empecé berasachuzettes o algo así y no me copa, también cerrado uno de aira y no sé si algo más, los encargos me duran muy poco.

echarse un polvo, dormir, despertarse temprano, esa variación del insomnio que suele ser más visitada por mí aunque no se convierte en un flagelo.

le hablo de esos sábados que describí más abajo y me dice que no, que mejor ahora, que mucho mejor.

lo pienso y me sorprendo cada vez: cumplir 7 años de casados es MUCHO. muchísimo.

me voy a buscar hijos.