martes, 31 de mayo de 2005

crippled

leyendo aquel mundo irreal, que hablaba sobre una camioneta, así, cual la magdalena de proust, me acordé de crippled...era el fiat spacio de analois...ella fue la primera que manejó y en el auto blanco íbamos a todas partes...nos amuchábamos, cantábamos prisode (que quería decir, primera sola adelante, que obviamente era el único lugar más o menos cómodo ya que por lo general éramos 5 o 6)...cantábamos a voz en cuello madonna y cosas semejantes y más de una vez nos paró la cana, una por meternos contramano en cabildo...diluviaba y estábamos todos fumados, fue un delirio...y otra, peor, creo que estábamos por ir a prix d´ami y paramos a fumarnos un porro justo al lado de la vía y la puta tuca se nos vino a caer así que todas desesperadas buscándola cuando cae un patrullero, qué pasa señoritas?????

no, nada se nos perdieron unas llaves, todas re locas, obvio...la pasamos un poco mal pero bueno, zafamos...

y así me acordé de cuando empezamos a fumar porro, fumábamos en lo de pau música y a eso de las 2, 3 de la mañana nos bajábamos la heladera, pastel de papa, pringles con mendicrim, lo que fuera...erámos unas cerdas...pero la pasábamos bien, qué ganas de juntarme con las chicas y fumarme un porro tiradas en la alfombra...justo ahora tengo ese recuerdo, la semana que la mamá de pau vendió la casa...qué increíble...

se mudan los papás de fer y ya me retiro, boedo, catalina sur y almagro son los únicos hogares que quedan en pie, el resto se mudaron todos...

en fin, los años pasan indefectiblemente, no hay nada que hacer

ando pensando

que hay mucho mucho freak a mi alrededor

empezando por mi hermanito????????????

no lo sé, sólo que hoy no me siento tan sola

qué hago?

me metí en tres universidades para ver posgrados pero...todo me tienta, lo que es lo mismo que nada...obvio...

en el medio me colgué hablando con cinthia, una hora...tampoco sabe qué hacer, la plata no garantiza la felicidad, ni mucho menos la vocación...aunque ayuda a la felicidad, no hay dudas

hoy me llamó fer desde barcelona, es increíble como avanzaron las comunicaciones, es como si hablara todos los días (cosa que hacíamos en buenos aires, todos los días a la mañana nos pasábamos el parte, aunque no tuviéramos demasiado para decirnos, estaba bueno)

mi casa sigue llena de ruido y polvo

se murió una de las torturgas...no le dije nada a simi, sólo las tiramos a la basura (con maura)

en un rato me tengo que ir a lo de olga, la mamá de azul...las conocimos a fin de año en pie de la cuesta, me da una hueva sin igual

bueno, eso
qué se yo, tengo el ánimo ahí...stand by, pero la angustia de ayer se me pasó

ahhhhhhhh, quiero dejar sentado que mi animadversión hacia la idiosincracia mexicana volvió a sus mayores niveles...los odio!!!!!!!!!!!! y no lo puedo evita...espero que me disculpen pero ayer tuve demasiados inconvenientes

en fin
es todo por ahora

qué onda???????

de repente dos personas hicieron alusión a "no seré feliz pero tengo marido" de linda peretz comparándola conmigo

tan miserable se me lee???????????????

dios

qué triste

lunes, 30 de mayo de 2005

de que o me pongo a laburar

o qué mierda hago de mi vida???????????????

de verdad se aceptan sugerencias

porfa??????????

de la paz del hogar y de otras confesiones

mis hijos duermen y diego no llegó, hay un silencio total en la casa...

es tarde en buenos aires pero lau trabaja o en realidad, chatea

lo único que voy a decir es que...

todos garchamos con todos
punto final

algunas reflexiones

a) cuando alguien está feliz, un otro alguien está como el orto????????? creo que esto ya me lo pregunté...habría una suerte de bienestar supremo que se reparte a veces por un lado, otras por otro????????

b)hoy extrañé a mis padres, acabo de hablar con ellos y terminé peleándome, puede ser que a esta altura de mi vida me siga sucediendo?????????

c) no me gusta que gente que nunca vivió en otro país opine sobre la experiencia, creo que no corresponde

d) creo que hoy estoy todavía más rayada que el resto de los días

e) soy una inepta recibida

f) no me soporto ni a mí misma

g) quiero poder mantenerme y dejar de ser una mantenida crónica, no me sienta

h) me siento miserable (creo que ya lo dije en un post anterior)

i) mi casa es un verdadero desastre y el polvo todo lo invade, sobre todo en el cuarto de mis hijos

j)mañana cumple merin, no tengo que olvidarme de llamarla

bueno, eso

chau

mmmmmmmmmmm

leí el blog de lau y claro me dio como una tristeza (sí, sí también estoy sensible) y me di cuenta que extraño a mis propios locos, porque claro, mi familia también está chapa chapa, aunque creo que con los años un poco menos porque hasta de eso se cansaron...y nada, que después es un plomo pero comer todos juntos, visitar a la abuela eugenia, hasta la cena de los domingos con mi flia política extraño (soy a la única a la que le gusta ir)

bueno, eso

voy a lo de lisa que dejé a simi

chauuuuuuuuu

miserable

así me siento, exiliada de mi casa por el ruido y el polvo, viviendo en un país que sin entender por qué, sufriendo todo el puto día...

en fin

grace se acaba de ir

el miércoles llega joy y yo con el baño destruido

mis papás el viernes

y yo, bueno, cuando tenga tiempo me voy a poner a buscar lugares de castings para ver si alguien ve en mi cara una belleza exótica y me contrata entonces pipu puede renunciar a un trabajo en el cual hacen lo que se le canta con nuestra vida y nosotros los dejamos hacer y me cansé...nunca nadie pisó mi dignidad a menos que yo le diera permiso y con esta compañía no es el caso

me cansé

harta estoy

así que...bueno, pretendo tomar las riendas del asunto aunque siempre me salga como el orto, ya sé que de buenas intenciones está plagado el camino al infierno pero lo decidí y pretendo ponerlo en práctica

bueno, me vuelvo a lo de lisa, el polvo me está invadiendo
bye

disculpen

el abandono...solo que mi ánimo medio para atrás...maura sin llegar, los plomeros que arribaron hace dos minutos y ahora tienen que picar groso...así que me exilio en lo de lisa, bajón total

grace se va en un rato

joy viene y todo el baño roto

mis papás llegan el viernes

y nada

de verdad, disculpen las falta de gracia pero ando con la moral por el subsuelo

dios, no quiero escupir para arriba, pero qué difícil todo

eh

domingo, 29 de mayo de 2005

diálogo blogger

quiero decir que en mi modesta opinión, si las chicas tenemos orgasmos o no, es una responsabilidad compartida (lo de que alguien intentan satisfacernos y al final no pasa nada, gracias a dios no me sucede hace años)...

y lo de si el tamaño importa, sí importa y mucho!!!!!!!!!!

lo lamento muchachos...

un recuerdo perdido

de repente, en mi estado de horizontalidad empiezo a escuchar 11 y 6 de fito paez y así, de la nada, me acuerdo de la mañana de fines de segundo año en la que fer entra en el aula del subsuelo con los walkman y me dice "escuchá esto" y ahí nomás suena el amor después del amor y en esos días me lo compro y no sé cuándo exactamente voy al gran rex con fifi y me pongo a llorar cuando fito canta "yo vengo a ofrecer mi corazón " a capella y...y pasaron 13 años!!!!!!!!!!!!!!

mi dios

es un espanto

y este recuerdo se empalma con otro que creo tuve ayer pero es de lo 15, resulta que en las vacaciones del invierno de tercer año fer se fue al campamento de san pedro (yo no fui porque preferí las vacaciones con mis viejos y los kamien en mar del plata vaya uno a saber por qué y también creo que fue ese año que fer se hizo amiga de las chicas entonces, todas nos hicimos amigas porque yo ya las conocía de jazz pero como ninguna de ellas lee este blog es imposible que lo confirme) y en ese viaje conoce a anibal...resulta que anibal tendría 17, 18 pero tenía un hermano de 23 que vivía en capital porque estudiaba psicología y entonces aníbal va a buenos aires de visita y fer y yo que ya éramos un bardo con patas la convencimos a la profesora de dibujo para que nos dejara irnos del colegio porque venían nuestros novios...en fin...entonces fuimos a pasear con ellos por la zona por donde terminé viviendo y yo medio que me escondía porque la zona estaba plagada de amigas de mi mamá y a las 11 de la mañana se supone que estaba en el colegio y no paseando con mi mejor amiga y dos chicos desconocidos...la cuestión es que al día siguiente hubo huelga entonces nos volvimos del cole y caímos, como dos pendejas desubicadas que éramos, en al casa del hermano que, me acuerdo perfecto, era en mario bravo y córdoba y tocamos el timbre y subimos y los pibes estaban durmiendo y nosotras entramos y obvio cualquiera, dos pendejas inexpertas...y yo finalmente terminé en la cama del hermano que por cierto estaba recontra fuertísimo pero tenía 23 y yo 15 y no había tenido demasiados contactos carnales y el pibe ahí, frotándose en boxer...bueno, eso, una experiencia que sirvió para todo lo que vino después pero yo me llego a enterar que robertita hace una cosa así, que se va al dpto de un desconocido que le lleva 8 años a los dulces quince y así, de una, le parto al cabeza...

bueno, eso...me voy a ordenar porque simi estuvo jugando con maca (que tiene 5) y recién los de hecho los vi tirados en la cama...así que las cosas se repiten...en fin

ta luego

volví

llegamos hace dos hora, yo por mi parte destruída, dolor de panza, cabeza, etc, etc...pero me di un baño, aguanté una medio-rapidita-violación de mi marido, hablá con mi vieja, salí a la plaza a ver a simi, leí todos mis blogs de cabecera y aquí estoy con mucho pensado pero poco recordado

no sé si se acuerdan pero casi casi no voy, y casi casi en serio, pero bueno, soy la misma maricona de siempre y después de putearnos y todo eso, me subí al último asiento de la van, me acosté y no dí señales de vida hasta que llegamos...recién ahí, así, como quien no quiere la cosa nos volvimos a hablar y mejoramos el humor...

la hacienda está buenísima, era de cortez en el siglo 16 y ahora es un hotel, tiene una pileta enorme y un comedor alucinante...simi se puso sus alitas y salió del agua sólo para comer...a las 8 de la noche lo arrancamos para ir al cuarto...igual, como todo era muy pero muy grande y antiguo medio que se asustó así que no se quiso ir a dormir hasta que me quedé con él y no pudo más, cayó rendido pero recién a las diez de la noche y después de haberse clavado medio plato de papas fritas conmigo...grace y pipu me obligaron a jugar a la escoba del 15 así que estuve cabeceando hecha mierda hasta que finalmente terminamos...suena patético, no?

y hoy, desayunamos como chanchos hijosdeputa, simi estuvo dos horas en la pile y después partimos hacia el centro de cuernavaca (este lugar está como a 30 kms)...yo pretendía quedarme en el auto por el dolor de panza, la fiaca y todo eso pero los pequeños se despertaron así que bajamos todos...camino a la plaza se me rompió la ojota así que la tortura fue doble, por suerte, el paseo fue relativamente corto...una vez terminado, me eché nuevamente en el último asiento y me torré mientras el shuffle del ipod entregaba algunas alegrías...

creo que en mi ausencia se perdieron y tardamos un poco más pero bueno, aquí estamos, el día está nublado y en un rato nos toca cena con Seann, amigo de die de la ofice de miami, hueva que ni les cuento pero opciones nulas...

en fin

domingo

sábado, 28 de mayo de 2005

sábado por la mañana

ayer diego llegó a las casi once así que la ida a cuernavaca estaba en veremos...pero el capricho es la característica más relevante de mi marido, así que imposible zafar.

una vez más dormí como el orto...simón se hizo pis, tita lloró mil veces...amanecí a las 9 menos 10 y entonces empezar a preparar las cosas para ir al hotel hacienda vista hermosa.

ganas: 0
precio: carísimo
humor: pésimo

diego ya me cagó a gritos tres veces, se bañó (cosa que nadie más hizo) y como siempre pierde el tiempo...

sí, sí, hoy lo odio...no entiende nunca nada

en fin, y así nos tenemos que ir a pasar el puto día...ahora creo que habla por tel o algo por el estilo, por eso yo aprovecho y no abandono el único lugar en el que soy feliz.

buen finde
bye

viernes, 27 de mayo de 2005

nati post

yo casi siempre miro "cómo quedó", no lo puedo evitar

el 95% de los pibes con los que estuve dan para decir "cómo pude?"

y si el diseño del blog de majul es como el tuyo, entonces también es como el mío (me parece terrible)

y este comentario no es para vos...es para peluka

debo confesarte que me siento cero periférica...aunque me encantaría serlo
vos qué opinas?

pasó la tarde

y ahora llueve gris y parejito...

los plomeros anunciaron que sí, tienen que romper, todo el puto baño de los chicos tienen que romper y la misma semana que vienen joy y mis viejos de visita.

siempre me consideré una chica con suerte. hasta este año. qué pasa, revivieron a los dinosaurios y nos están usando de baño??????????????

estoy muy confundida. no sé quién soy, no sé qué quiero, no sé cómo llegué a donde estoy, no sé nada de verdad...

y ni triste estoy, no, ni eso...sólo un poco abrumada por tanta nada junta

como siempre
ya lo saben

msn

mis conversaciones con lau por msn se tornan cada día más y más deformes

pero definitivamente, son lo más divertido de mi día

matrimonio

una de las cosas que me gustan de estar casada

es el adiós al látex

pero qué generación castigada, eh

soysola

qué onda, loco????

es viernes y no escribe nadie (ni mails ni posts)

ni comments

one pile

porfa

tarde de paz

estoy sola, en realidad, casi sola...es que íbamos a ir a santa fe con carmen y todo eso pero como el techo se está por desplomar sobre nuestras cabezas (por tutatis!), me tuve que quedar esperando al padre del dueño de la casa que a las 4 viene con el plomero...

mmmmmmmmmmmmmmmm

no tan mal

en el medio se fue la luz y acaba de volver

también, después de mucho tiempo, hice galletas

eso, medio apagada, medio cansada (las turbulencias nocturnas tienen sus consecuencias)

ah, y pipu está grabando unas cosas así que cero bola

hoy estoy pipudependiente, no me soporto

lista de amores imposibles

a los 8, fede novick
a los 11, maro (de la nea y el buchardo)
a los 12, nico b
a los 13, nico b + emilio
a los 14, nico b + jacyn
a los 15, creo que se acentuó nico b (pero también empezaron a aparecer otros con los que besarse y revolcarse)
a los 16, nico b + emilio acentuado
a los 17, mismo caso que a los 16
a los 18, nico b (ya no recuerdo quién más)
a los 19, nico b + dp

de ahí en adelante, creo que nico b siguió de fondo pero empecé a caminar un poco más por el lado oscuro...así que, bueno eso, el romanticismo de los amores imposibles se reemplazó por la colección de amantes

a los 22 finalmente borré a nico de la lista
y a los 23 comenzó la vida real

jovencita, no?

creo

que me toca wal mart con grace que quiere comprar unos vasitos y además, estamos medio desabastecidos...en realidad, la semana que viene iré a hacer la compra grande, entretanto, mientras haya lo necesario para el desayuno, alcanza y sobra...

a la tarde, ir a santa fe, el barrio como más nuevo de acá...horrible por cierto, donde hay un shopping enorme (y horrible también)...vamos a ir con carmen y la invité a cris, la brasilera...que me llamó dos veces y no le devolví los llamados y ya estaba pensando en que la odiaba...

qué fiaca!!!!!!!!!!!!!!!!!

ya ya

mientras me duchaba me acordé de lo que pensaba ayer mientras manejaba hacia la oficina de die...

es una pavada

pero pensé, ya que las probabilidades de que tenga un programa de radio y/o televisión son casi nulas, debería buscarme otra ocupación en la que pueda hablar mucho y la gente me escuche....

la docencia!!!!!!!!!!!!!

pero tengo menos onda para dar clases que un mamut...además, quién me querría en su catédra??????????????

nadie

así que, bueno, nada...mejor sigo pensando y escribiendo acá

em fimm

oi bei

tengo la cabeza flotando...ayer pensé un montón de cosas antes de dormirme y qué...no me acuerdo nada...

se ve que ya estaba como boleada

el finde nos vamos a cuernavaca, me da una hueva infernal...pero bueno, hay que arrancar...

el miércoles llega joy

el viernes mis viejos

la casa va a ser un campamento gitano

debería hacer cosas productivas, mover la bijou de maros, por ej...pero justo le decía a die, es que en esta ciudad me siento tan perdida, es difícil no ser local, no me hallo, me da fobia

en fin

esas cosas

y die alienado mal, con sus mambos laborales de siempre que no varían...me agobian...

creo que no le da ni para coger...la cabeza

bueno, c´est la vie, no?

qué embole ser adulta

dios

agotada

porque primero tardar en dormise, después tita con hambre, a las tres horas tita con más hambre...y a las seis menos 20 simón gritando quiero mi leche...y quedarme con él y todo...cansada

me voy a darle de comer a tita
y después bañarme
prometo volver

jueves, 26 de mayo de 2005

vocaciones

a los 17 le dije a mi mamá que quería estudiar psicología (es la única materia del colegio en la que tuve 10 los tres trimestres) y me dijo que no lo hiciera, que como ella era médica siempre iba a haber una competencia

sí, terrible...estoy convencida de que me hubiera ido bien

entonces, me decidí por el derecho...empecé el cbc y todo
duré dos semanas y volví al colegio a pedir que me aceptaran en sexto año

volví a analizarme porque angustia total, crisis vocacional a full

se ve que, bueno, que no lo resolví...y estudié letras porque me gustaba leer!!!!!!!!!!!!

dios, y aquí estoy

sin saber qué hacer de mi vida...

tristísimo, lo sé

tarde, tardísimo

nunca escribo a esta hora porque en general ya estoy en camisón, metida en la cama...pero hoy, bueno, die acaba de llegar y prendí la compu para ver si había algún mail para él y ya, me tenté...

a la tarde fui efectivamente a comer al café la gloria en la condesa con grace y die. simi no quiso ir, prefirió quedarse en casa, rarísimo...cuando era chica, yo nunca quería acompañar a mi vieja a ningún lado, creo que de fiaca...al parecer el peque comienza a acercarse a mí, lo que no termino de darme cuenta si es bueno o malísimo...

comimos y después vuelta a casa lo que llevó un buen tiempo, llegamos y saqué a la bestezuela a la plaza pero un ratito porque se largó la lluvia...parece que la temporada anda con ganas de adelanterse...después boludié en la compu y la llamé a pau, me gusta tener esos arranques espontáneos...pero justo llegó carmen así que fui más breve de lo que podría haber sido.

tita anda baboseándose mucho, una de las posibilidades es que le esté por salir un diente pero la verdad es que con simi empezamos esa teoría a los dos meses (yo pensando que mi principito era súper precoz) y resulta que el primer diente le salió a los ocho meses...así que, será babosa nomás...

bueno, eso...y que a pau no tenía nada para contarle, creo que le parezco un poco patética pero qué voy a hacer, caretearla?????

nunca me sale, soy como un acetato

creo que es más o menos todo

algo indiscutible

el sexo paga

happy together

ayer mientras no me podía dormir, pensé también en lo que era antes. antes de conocer a die.

no quería tener hijos, y lo digo en serio. me parecía terrible firmar un contrato ab eternum, perder la independecia, la libertad...en fin, todo lo que efectivamente significa tener un hijo. ya lo sabía de antes y por eso sufrí tanto cuando quedé embarazada. es más que obvio que en el fondo se ve que no era así. tampoco sabía lo bueno.

en fin

pero lo que sí siempre quise fue enamorarme. cuando lloraba desconsoladamente porque nadie me iba a querer, mi hermana ale me decía "vas a ver que cuando uno se enamore, se enamora a full". y así fue.

porque el matrimonio es difícil y todo eso, básicamente porque los humanos somos difíciles. pero yo sigo sintiendo que entre diego y yo hay algo que va más allá de nuestra voluntad. yo lo llamo el amor cósmico. es el que algunas noches lo siento en la panza y pienso "qué suerte que nos encontramos". y si alguna vez eso se pierde, no sé si podríamos seguir juntos.

bueno, eso, espero que no suene cursi porque no lo es. es como algo real y tangible.

qué se yo, la vida es tan extraña.

je

resulta que hay problemas en el comité de madres latinas...

la semana pasada fuimos a lo de cris, la brasilera, estábamos dana, ecuatoriana, con su suegra, grace y yo...

cris tiene 26 años y parece de 65 en cuanto a formalidad se refiere, tiene la casa que brilla y nos atendió con la vajilla de lux...no quiero pensar lo que piensa cuando viene a mi casa y...bueno, y es como soy yo, un poco informal (y eso que yo no puedo creer la infraestructura que tengo y todo eso, eh)...bue, la cuestión es que el hijito de dana se pasó toda la tarde pegándole al de cris...y recién, nos quedamos charlando en la puerta del cole y me contó que cuando fue a la casa de dana, ella la atendió en la cocina y después pasaron al cuarto del nene y no sé qué y no se cuánto...

yo voy cambiando la cara de sorpresa a indignación según vea lo que corresponde pero básicamente me da gracia...qué se yo...cualquiera

en fin, eso

como para que se entienda un poco el porqué de mi depresión

je

ah

y como para confirmar el cambio de mood, me puse unos pantalones...salmón!!!!!!!!!!

de a poco voy entrando en todo

repito, lo bueno de la infelicidad es que adelgaza

algunos comentarios

después del tema de los orgasmos femeninos, en la radio pasaron primavera cero, soda stereo...y así, de repente, me acordé del último concierto en river porque claro esa fue la canción que tocaron a las 12, cuando empezaba el 21 de septiembre del 97. habíamos ido todas pero dispersas, yo creo que estaba con ana y cris en la popular, fer como buena fanática tenía una excelente ubicación y pau, no me acuerdo pero creo que había ido con alguien más...bueno, eso, que pasaron mil años pero igual la pasaban en la radio y me dio un poco de energía.

y además, bueno, decidí ser un poco más feliz...veremos si la voluntad alcanza...

es que cuando volví del gym me encontré a lisa en la plaza y nos pusimos a charlar y claro, me dijo algo que tiene razón, aunque quisiera no podría hacer nada, ni estudiar ni trabajar ni nada...obvio, tita no tiene ni cuatro meses y además, está simi y todo eso...

si las aguas se calman un poco en el trabajo de pipu (cosa que altera a toda la familia) me creo capaz de vivir mejor.

o eso espero

en fimmmmmmmmm

justo justo

hoy, mientras iba hacia el gym, en la radio estaban conversando sobre orgasmos y demases...que las chicas que tienen orgasmos es porque se conocen mejor que las que no los tienen y cosas semejantes...

estoy en sintonía con nati, eh...que publicó que mayo es el mes de la masturbación (creo que declarado en canadá o no sé dónde)

entonces me puse a pensar...y no, muchas conclusiones no saqué pero...

°hasta los 23 años viví para coger, lo juro. todo lo que hacía era con el fin de echarme un polvo. ya no (estoy en esas etapas en las que cosidero que el sexo está sobrevaluado)

°no me cabe mucho fingir, tengo como esa cosa de que todo me chupa un huevo y si estuvo malísimo, y sí, malísimo...excepto cuando el asunto se alarga y entonces ya, un gemidito como para que se termine de una buena vez...

°masturbarse y coger no son excluyentes, son complementarios...particularmente tengo épocas pero digamos que bastante habitué (desde que tengo uso de razón, siempre)

°no sé si el placer sexual está injustamente distribuido...de ser así habría que hablar con algún organismo internacional????????????

°como coda, recuerdo que a los 13 años nuestros compañeros de colegio nos torturaban preguntando insistentemente si nos masturbábamos, a lo cual TODAS, contestábamos que no...recién a los 18 hice una declaración en público...qué feo ser púber

bueno, eso...y que si mayo es el mes de la paja, entonces sí, es un mes perdido

c´est tout

volver al fututo

hoy le decía a fer que el pasado vuelve cada vez con más fuerza supongo que porque uno se la pasa contrastando no?

entonces ayer a la noche, cuando me puse a pensar, me hice un bollo (cosa que hago desde que tengo uso de razón) en la cama, así en posición de caracol y puta que alguna vez pensé que tenía algún tipo de futuro, no sé, me sentía con potencial, una suerte de promesa de no sé qué (porque nunca supe de qué pero sentía que iba a hacer algo y en lo que hiciera me iba a ir más o menos bien) y me preocupaba mucho la mediocridad (esto a los 17, eh, allá lejos y hace tiempo) y...se ve que tanto me preocupó siempre que terminé no haciendo nada y aquí estoy, 27 años y qué...dos hijos...nada más que eso, resultó que no hice nada de mi vida y es bastante triste porque la realidad es que hijos tiene cualquiera y eso es algo irrefutable

y lo peor es que me pregunto qué podría haber hecho y no tengo respuestas porque la verdad es que no tengo vocación ni pasión ni nada...eso sí, tengo la sensación de que me hubiera gustado hacer algo en lo que tuviera que pensar, algo serio digo, no sé, algo en lo que tuviera que ayudar al prójimo (y no es que sea altruista, sólo que me parece que tal vez así le encuentre un poco de sentido a las cosas porque lo peor que me pasó siempre es que llegó al para qué? y es mortal)

bueno, no tengo ganas de hacer reflexiones pedorras pero así las cosas, tristeza total, sentirme una basurita y esas cosas que me pasaron siempre y que siempre vuelven porque lamentablemente uno es siempre uno

en fin

me voy a interlomas

bye

turbulencias

tuvimos una noche más que movida

nos fuimos a dormir temprano pero ningunó lograba conciliar el sueño, yo lloraba por lo que no soy (después amplio) y diego triste y mal por cuestiones de laburo y un poco por mi infelicidad.

en medio del zapping que iba de los festejos patrios argentinos en santiago del estero con el cierre de pablo milanés a noticiero mexicano de cnn pasando por alguna otra depresión total, a simito le agarró uno de sus horribles ataques nocturnos en los que no para de llorar a dormido pero a los gritos y uno como padre se angustia mal y bue...nada, calmarlo, traerle agüita y ya...volver a la cama que a esa altura ya la sentís más que pegajosa y lo único que querés es dormite hasta mañana pero no, claro, tita a la 1 tiene hambre así que caminar chocándose con todo, darle de comer, volver a la cama para que a las tres horas lo mismo y a las cinco de la mañana simi a los gritos locos que quiere su leche y diego que tiene insomnio lo caga a gritos más fuerte y le dice que no puede dormir y yo, entonces, me lo llevo a su cama y me acuesto doblada en cinco con él y me quedo durmiendo ahí hasta que no da para más y me vuelvo a la cama pero por dos minutos porque antes de las ocho diego ya está bañado y vestido y con su peor cara entonces bajo a terminar de hacer el desayuno y todos con cara de orto y grace también porque tiene sus propios problemas en buenos aires y entonces pensar que sí, que todo es una mierda pero bueno hay sol y no ta difícil enfrentar el día aunque tenga que ir al banco a depositar un cheque, hacer gym, bañarme, buscar a simi y bajar a la oficina de die para luego ir todos a comer a la condesa...

y no, ganas cero
posibilidades de quedarme en la cama, nulas

en fin

miércoles, 25 de mayo de 2005

qué onda?

de repente, hay mucha gente que entra desde estados unidos

me da una intriga...

que ni les cuento

cosas que me gustaría saber hacer

°cantar, componer y tocas mis canciones al piano
°dibujar
°manualidades
°escribir
°actuar


es que, claro, trascender requiere algún talento

y carezco de cualquiera

no dejes que llueva

hoy chatié (?) con el cap. y fue bastante productivo...gracias han...

después tuve que ir a alcanzarle la ropa de spinning a die porque se la había olvidado y mientras manejaba bajo la lluvia, de repente, se me dio por pensar que en algún momento de mi vida besé a cuanto bicho se me pasó por enfrente...

pensaba esto para saber cuánto de mi yo anterior hay en mí...quién soy...supongo que en lo esencial debo ser la misma, no? ya no beso a nadie más que a mi marido pero eso no es importante...

sólo que es tan fácil perder el norte

y no saber a dónde ir

qué se yo

i´m lost

siempre es hoy

a la mañana fuimos a caminar con graciela por acá, quedé destruída de tanta subida y bajada...cuando llegamos lisa estaba con dana en la plaza y nos quedamos charlando (lisa anda medio sin darme bola, sé que no es nada personal pero como últimamente todo el mundo me ignora, medio que me pega mal)...después pasamos por su casa para ver los cambios que le estuvo haciendo las últimas dos semanas...la verdad es que es una casa linda pero grande y compleja, un engendro bah, todo lo que al menos yo no quiero de una casa

lo mio es la funcionalidad

como siempre

bueno, eso, y que la pobre grace quería ir a wal mart a comprar unos vasos pero a mí no de dio el cuero

por suerte lisa la invitó a una fábrica de no sé qué. todavía no volvieron. está bueno que haya salido un poco, a hacer algo distinto.

simón mira las trillizas de belleville y roberta se acaba de despertar a mi lado

ah, el finde nos vamos a cuernavaca, a una hacienda...me da un poco de hueva, pero está bueno

o eso creo

sepan disculpar

tanta melancolía

es que el día está gris tormenta y no me levanté cómo para sobrellevarlo

julietas

que mis papás no hicieron mucho esfuerzo para elegir los nombres de mis hermanos y el mío, es más que obvio...

de todas maneras creo que diego es el más común de todos

lo que quería decir es que de las tres julis que somos en un radio amistoso amplio, yo soy la única que quedó juli juli

la shama es la shama (por más que yo en vivo le diga juli cuando hablo de ella en tercera persona es shama o shamex a lo sumo)

juli goldman resulta que en mi ausencia devino goli...no sé si está contenta con su apodo pero veo que se usa bastante

y yo, yo sigo siendo juli como fui siempre

mmmmmmm, resulta que ni apodo tengo

ah

medio que seguí con la bio pero decidí no publicarla...no me gusta cómo está y además...por qué voy a hacer mi biografía si no hice nada pero nada importante en mi puta vida?!?!??!?!?!?!

en fin

eso

lo malo pero malo malo

es no tener interlocutor, no tener con quien hablar, estar tan sola...

no sé cuál es la solución, supongo que trabajar me haría bien pero quién me quiere, haciendo qué y por 4 horas!!!!!!!!!!!

estoy en el horno y aunque no parezca, juro que no me gusta quejarme

pero estoy mustia, lechugator mal y qué se yo...a quién se lo digo si no es a mi blog?

eh

basta

hoy quiero declarar depresión, basta de esfuerzos, basta de todo...

quiero vacaciones, no hablar más, no nada...

sólo quiero dormir

porfa

ah sí

además, todos los días película hasta las 12 de la noche

así que de sexo ni hablar...ya no tengo 20 años...

el matrimonio sin sexo

no funciona!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

uno de esos días

hoy estoy en uno de esos días en los que prefieron no acordarme de que tengo marido...o mejor dicho, ESTE marido...porque todo bien, pero tiene que dar por sentado que yo me ocupo de su mamá todo el día y para él todo obvio???????????

es que mi infelicidad le nefrega?

estuve pensando que tengo miedo...miedo a convertirme en alguien que verdaderamente no me guste...

no soy yo cuando...vivo en el suburbio

de verdad, me parece que estoy deviniendo en alguien horrible. además, tengo la sensación de que mi cara adquiere rasgos enfermizos, la flacura me copa pero que mal me hace a la cara, dios...

en fin, tengo una sensación fea en la panza...angustia, incomodidad, infelicidad, no lo sé
creo que es...sensanción de feriado!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

es que buenos aires siempre estuvo cerca

bueno, eso

bye

martes, 24 de mayo de 2005

repentino

estábamos yendo hacia polanco cuando llamó cinthia (para los nuevos mi amiga argentina casada con mexicano, ambos judíos árabes, multimillonarios) que hoy le hacía el cumpleaños a su chiquito más chico, gabriel...así que la llevé a grace a liverpool y de ahí vinimos a casa rauda y velozmente para cambiarnos y partir a la torre altimus...qué les puedo decir, todo el cumple era de winnie poo y había muchas turcas vestidas con...no sé, cavalli, esas cosas...a grace la mujer de un rabino (que no tenía nada que ver con las demás) le empezó a hablar, la invitó al templo, le dijo que la comunidad era muy cálida, etc, etc...nos quedamos alrededor de una hora y media haciendo una suerte de estudio de antropología social...en eso entra un nene vestido con una bermudas y un buzo de plush pero con motivos tipo de universidad americana y anteojitos y cinthia me dice "ay, mirá ese nene, es como de tu onda"...por qué, por qué??????????? si yo estaba con mi hijo y mi hijo nada que ver, ni universidad americana, ni anteojos ni zapatillas del hombre araña...mi simoncito un duque, sentado en su sillita, mirando todo tranquilo...

en fin

qué le pasa a la gente, eh?

juro que no entiendo nada

me quedé pensando

mi hijo es bastante chilangon...y eso que insistimos con el playlist de música nacional pero ni charly, ni fito no divididos ni miranda ni nada lo inspira

por dios, qué tenemos qué hacer?!?!?!?!?!

volví

1) hoy volvió carmen de LA, me alegra sobremanera, me estaba como dando una depresión su ausencia

2) fui a gimnasia porque grace quería recorrer el centro comercial, me duele todo y no tengo voluntad ni para pararme

3) creo que debería ir a bañarme

4) creo que hoy me toca polanco de nuevo, mexicana, para lo de las millas

5) no sé si seguir con la bio, al menos publicarla...a quién le importa???????

6) quiero hablar con mis amigas, quiero saber cómo están...pero me da fiaca

7) ya no me escondo en el msn, no tiene sentido, igual no me habla nadie

8) el mechupanhuevismo me está invadiendo mal, tendré menos neuronas? me siento como una drogona quemada pero sin la parte divertida

9) simón ayer dejó libre a una de las tortugas, le preguntábamos "dónde la pusiste?" y él respondía "no sé, la puse en el borde y se cayó mal, después se fue caminando"...recién, cuando llegamos, maura había encontrado a coco o a rita, hundida en la alfombra peluda del living, vivita y coleando, por suerte...mi hijo perfila travieso mal, un poco me desespera (diego era así, hacía cagadas pero como sigilosamente, dios, la que me espera)

10) sigo teniendo la panza como el culo, hoy sí de neura

bueno, es más o menos todo...no sé, me siento sola...puede que sea porque estoy poco conectada con die, él con sus cosas, además está grace...igual tenemos toda la vida para estar juntos, pero eso, me siento sola y no me gusta...

ah y porfa, actualicen...se extraña

martes

cómo se pasa el tiempo cuando uno escribe, dios, es increíble...

ayer me levanté de la compu siendo casi las 10...había llegado tif, creo que para hablar unas cosas de trabajo con die...grace y pipu habían cocinado salmón, vieyras, un súper ensalada, brócoli a la plancha y sobras de asado...yo comí un pan con margarina porque mi panza seguía mal mal...hoy está resentida pero mejor...comimos mirando 24 y ni bien terminó grace y yo nos fuimos a la cama...die creo que vino a acostarse como a la una menos veinte...no me gusta irme a dormir sola pero igual tardé 15 minutos en caer rendida...en fin...nada, eso...nada

ahora me voy a ir al gimnasio y ...y nada

qué se yo, tengo el ánimo como en stand by, ni para deprimirse le da

lunes, 23 de mayo de 2005

viene para largo

finalmente me decidí a escribir mi bio...aquí va la primera parte que es muy extensa y no muy divertida...parece que soy más detallista que el kinder, de todas maneras, nadie está obligado a leerla...

en fin, veremos qué pasa


Parte I

Nací un 12 de noviembre de 1977, creo y digo creo, que era sábado a la madrugada. Hasta que no fui madre me pregunté muchas veces cómo alguien podía querer tener hijos en ese contexto, luego entendí que justamente por eso la gente quería tener hijos, no solucionan nada pero dan un poco de sentido a esta rara existencia y abren un poco de esperanza. En fin.

Mi familia era un kilombo, mi papá, Hugo, abogado, modelo 39´, divorciado, dos hijas: Ale y Marce (6 y 10 años respectivamente en el momento de mi nacimiento). Mi mamá, Silvina, psicoanalista (médica, por favor nunca le digan psicóloga, la ofende), modelo 51´, soltera (mis padres se casaron cuando salió la ley de divorcio, a mis 9). Vivíamos en la torre redonda de Dorrego. Torre de milicos, qué se yo, supongo que era a lo que podían acceder. Poco me acuerdo de mis primeros 3 años de vida. Algunos flashes perdidos pero nada más. Como ya casi todos saben, el 16 de noviembre de 1980 nació Dieguito. Parece que mi familia estaba peor aún. A Marce le agarró un terrible ataque de celos, a mí también y de Ale nadie dice nada. Supongo que como siempre la pobre apechugó en silencio. Justo antes de que naciera el Kinder (en realidad se adelantó 15 días porque mi vieja se dedicó a treparse a forrar placares) nos mudamos a Canning y Las Heras, pero antes tuvimos que vivir 2 o 3 semanas en la casa de mis abuelos. En mitad de eso cumplí 3 años. Mi mamá me lo festejó dos días después y el día de mi cumple no me dijo nada. Sí, un poco mostruoso pero creo que eso, al menos eso, no dejó marcas indelebles.

Cuestión que el kinder nació en La pequeña compañía, actualmente Mater Dei, sanatorio de monjas alemanas. El pobre nació rasguñado y bastante feucho pero al mes era un sol (parece que estoy escribiendo su biografía en lugar de la mía). El mito familiar (o la novela familiar del neurótico) dice que yo fui la nena más linda, buena y agradable del mundo hasta que nació mi hermanito. Parece que no quería separarme de mi mamá ni un minuto. No lo sé, no puedo saberlo. En marzo de 1981 empecé el jardín. Ser niño se llamaba y quedaba en República de la India. También poco me acuerdo de ese año. Eso sí, iba con Peti (de ella sí que no me acuerdo), con Lucas Baskin (después fue al Buchardo) y Alina Corbacho (después fuimos juntas a la primaria). Eramos novios, Alina y yo de Lucas. Me acuerdo que un día fuimos a jugar a la casa (vivía en la esquina de Seguí y Lafinur, justo en la cuadra de mi departamento de antes de venir a México) y nos comimos un paquete entero de Aspirinetas. Yo no era de hacer esas cosas pero parece que me dejé llevar. En fin. Eso, empezar el jardín, tener un hermano, qué se yo, debe haber sido una etapa difícil. Creo que ese mismo año empecé a ir al analista, Rinaldi, por lo menos a alguna consulta. Nunca perdí la costumbre. A los 4 empecé a ir a la escuela pública, no sé cómo se llama ese colegio pero es el viejo que queda en Salguero y Julían Alvarez. Corría el año 82, Malvinas. La escuela se caía a pedazos, yo iba a sala roja y mi maestra era Iris, yo no me despegaba de ella, calculo que insoportable. Mi papá tuvo que gritar y pelearse mucho para que me pasaran al Van Gelderen, una de las nuevas escuelas de Cacciatore. Tan de ladrillos, tan reluciente, tan nueva. Finalmente me pasaron junto con mis compañeros de sala roja, en el 83 empezamos sala verde con María Teresa, más que una maestra parecía una vedette. Era preescolar y todo era nuevo y lindo. Ese año me rompí la pera contra un borde de ladrillos. Porque era todo lindo y nuevo y reluciente pero hiper peligroso, muchas puntas, muchos vidrios. Ese año también mi papá compró la primera tele color de la familia, un Grundig de los blanquitos con ocho botones para los canales. Sólo a mi papá se le ocurre cambiarse al technicolor justo en medio de una guerra. En fin. Me acuerdo perfecto el día que lo trajo. Yo estaba tirada en el piso del living y mi mamá tejía un suerter que nunca me entró.

Mis hermanas venían unas cuantas veces por semana y mirábamos todos juntos Chips, patrulla motorizada. Marce nos hacía tomar pastillas de fluor y lavarnos los pies en el bidet. Siempre fue un poco rompe pero la imagen de estar los 4 en ese cuarto mini, repartidos en las dos camas, es sin lugar a dudas, un recuerdo grato. En primer grado mi maestra fue Marta y en segundo también. En preescolar tuve un novio coreano, Cristian, que no pudo venir a mi cumple porque se enfermó. Pero me regaló una casita blanca como de cerámica, chiquita que duró muchos años más. No sé a donde fue a parar, me gustaría tenerla. Durante toda la primaria tuve un solo novio, Rodri, en tercer grado. Pero no me dejaba que lo hiciéramos público, un mal antecedente, lo sé. Rodri nació en México y entró en preescolar. Después de mantenerlo en secreto me cortó. También fue al Buenos Aires, recién a los 18 me contó que era gay. En el camino tuvo muchas novias, igual creo que sólo a los novios los mantenía en secreto. Mmmmmmmmmmm.

La verdad es que no podría decir si era popular o no, creo que en mi grado no había nadie popular. Yo también, como el kinder, iba al B. El grado de los más grandes, los que habíamos nacido en el 77. De todas maneras, no duró mucho esa regla, después entraron chicos nacidos en el 78 y así las cosas. En primero y segundo grado mi mejor amiga era Estefanía. Vivía en Libertador y Salguero y tenía un campo al que a mí me encantaba ir. Ya a los siete me iba un fin de semana entero a casa ajenas, me copaba. Marce Zenter, en primer grado, en el aula de plástica, me pegó una cachetada. Nunca supe por qué, era una chica difícil, hija única. Pero terminado segundo grado, Estefanía se fue al San Martín de Tours, parece que la escuela pública no era para ella. Ah, también en segundo íbamos juntas al taller de la flor en donde hice el rinoceronte memorable, no sé exactamente dónde está pero está guardado, nadie diría que esa maravilla la hizo una nena de 7 años, nunca pude repetir algo igual, juro que sigo enorgulleciéndome. Bueno, la cuestión es que en tercero Marce y yo nos hicimos mejores amigas. Era la otra chica judía del grado y hete aquí que vivía en el mismo edificio que Estefanía pero en los departamentos más chicos, los que dan a Salguero. Muchas veces, después del cole me iba a su casa y Horacio, el papá (que nunca trabajó demasiado y nunca se supo bien qué hacía, era muy joven) nos llevaba a patinar a Madison Rink, la pista de patinaje sobre hielo que quedaba en Las Heras y Coronel Díaz. Horacio comía todos los días en Dandy. La cuestión es que me iba después del colegio y me quedaba a dormir. No sé a qué jugábamos pero la pasábamos genial. Mucha educación pública, muy pluralista todo pero mis amigas eran todas ricas. No sé por qué pero nunca fui amiga de las hijas de los porteros, Carolina y Patricia. Las otras chicas del grado eran Virginia, Denise, María José, María Sol, Mica y Mili (que entraron después) y Alina también. Cuánta gente que hace 15 años que no veo. Creo que la última reunión de primaria fue en cuarto o quinto año.En tercero también entró Dolores, María de los Dolores López Ramírez, de quien nos hicimos amigas y la integramos al grupo. Creo que yo me sentaba con ella en la segunda fila al medio y Marce con María José en el primero. Hacíamos grupo juntas. No sé si éramos populares o no pero creo que el resto mucho mucho no nos importaba, nos teníamos la una a la otra y eso era suficiente. Mi sufrimiento más grande creo que era ser gordita, me decían gorda (aunque Virginia era mucho más gorda que yo y no le decían nada. Según Marta, la maestra, los varones me perseguían y me molestaban porque gustaban de mí. Creo que no era cierto pero sin duda les generaba una atracción, eran mis amigos, lo de siempre, bah). Actuaba en todos los actos. Y todos los años era escolta. Qué fácil es ser de los mejores alumnos en la primaria. Leía bien, me sacaba sobresalientes. Todo fluía. Excepto mis clases de inglés (siempre fui negada para los idiomas) en general no tenía problemas. Aquellos años felices.

En mitad de tercer grado nos mudamos a Gallo y Charcas. La verdad es que el colegio empezaba a quedar lejos (antes era sólo una cuadra larga) pero no nos queríamos cambiar ni locos, ese año fuimos y volvimos en camioneta pero era horrible, por eso al año siguiente empezamos el pool con Marcelito (el que vivía arriba de la empanadería El Ladrillo porque el padre era el encargado, quedaba exactamente al lado de nuestra casa). Hasta entonces yo dormía con el kinder en un cuarto que a veces estaba pintado de azul y otra de bordó, con esa pintura como brillosa en la que se podía escribir con tiza. Pero en Gallo (primer piso a la calle, pasaban el 39, 29, 152, 68 y algún otro que no recuerdo) cada uno tenía su cuarto. El mío daba a la calle y tenía un empapelado con pajaritos medio rosa o salmón. El del kinder era mini y daba al patio y el de las chicas era el más grande, tenía un cerramiento y era todo lila, también los acolchados. Nos mudamos ahí porque Silvia, la mamá de mis hermanas, se separó de Carlos, su marido, y abandonó la enorme casa que todos habitaban en Belgrano R. Cuando finalmente nos mudamos a Gallo para no estar tan apretados, Silvia se reconcilió con Carlos y las chicas volvieron a Superí. En realidad, creo que fue entonces cuando dejaron la casa y se mudaron a Larrea y Arenales. Uno cuenta las cosas así pero la vida familiar era un caos. Poca plata, muchos problemas, peleas entre Silvia y papá, entre papá y mamá, entre mamá y Marce. Gritos y más gritos y nosotros llorando en el cuarto. Cuando los padres se pelean a los chicos el mundo se les viene abajo, no pueden dimensionar. Horrible. Mi mamá siempre se sentía mal o le dolía la cabeza o le dolía la panza o no sé qué. Seguramente le dolía el alma a la pobre pero era mi mamá y yo hubiera preferido que se sintiera mejor y que fuera menos nerviosa.

ayayayayaya

me duele la panza groso...pero no de neura, eh, no...hoy me duele de verdad, como de retortijón, como de cuando era chica...garrón total...

a las 2 y media partimos de casa hacia el centro centro, a una calle que es tipo el 11 y allí compramos pulseras y cosas así para que grace lleve a baires. luego nos fuimos en un taxi a polanco para que grace compre piedras de verdad, paseamos un poquito, grace se tomó una coki y yo nada porque a esa altura ya mi panza pedía piedad...a las 6 menos cuarto me llamó die y justo estaba cerca así que pasó a buscarnos...lo dejamos en spinning (sí, se puso las pilas, estoy orgullosa de él) y cuando por fin llegué a casa tuve que darle de comer a tita que estaba famélica...en fin...ahora me toca ir a buscarlo a die...

a las 10, 24 y después a la cumi porque no puedo más...me sigue doliendo la panza maallllll, quiero llorar

bueno, eso

y que...que no sé, la vida se pasa rápido no? ayer por primera vez en toda mi existencia deseé que no fuera así, que no quiero ser grande y que mis hijos sean grandes y mucho menos quiero ser vieja y ni pensar en morirme...

es que extraño ser chica...

bue

confirmado

mayo no da

no sé por qué, pero no sienta

nada personal, eh

sólo que...eso, la nada misma

eso sí, ya se termina

justo justo

me habló haidu...después de como un mes de silencio, al fin me saludó por el msn

una alegría total

y hablando de amigos...dónde estás tiaguis?????????

se te extraña

tita

parlotea y se ríe sin parar...resultó ser una divina

eso sí, algún día va a ser adolescente

dios, qué horror

las canciones de simi

simón tiene un repertorio bastante particular
canta o tararea lo siguiente

molotov
café tacuba
moderatto
plastilina mosh
bowie (él le dice huewi)

resultó que mi hijo es un capo...

je, como si fuera mi hijo

cualquiera

el sábado, leyendo una revista, me acordé que uno de los nombres de mujer que me gustaba era teodora...

pueden creer que me había re olvidado, ni siquiera se lo nombré a die antes de que naciera roberta

en fin

una idiota total

qué onda?

medio que no me llama ninguna de mis amistades de acá...me siento un poco desconected de todo...no me llega a dar angustia pero me da como una ligera incomodidad...

hoy, en la ducha, pensaba que siempre tengo miedo de que la gente se enoje conmigo...de verdad que no sé por qué, creo que soy tan humana como el resto...una sensación, supongo que es el miedo a quedarme sola, a que la gente no me quiera...

es que tuve épocas en mi vida de tener pocos amigos...feo horrible triste espantoso

sé que no es el caso...pero qué se yo, esas cosas marcan...

sueños

para el futuro (que me queda si no) pienso en tener una casa linda y amplia ne nuñez donde los chicos puedan correr y los fines de semana vengan los amigos a comer asado...

por las mañanas ocuparme de nuestra empresa, buscar a los chicos en el cole y hacer un posgrado...

ah, y volver al piano o decidirme y estudiar canto

quién sabe, si tengo tiempo también retomo alfarería

no suena perfecto???????????

yeah

bio

me encantaría ponerme a escribirla pero temo espantar a los lectores...

me debería valer madre

estos días no tengo tiempo, hasta junio pura familia (mis viejos vienen por 4 días, después 6 a NY, mala vida, eh)

bueno, caminé con grace y tita

después fui a curves, cambié dólares y compré pañales

ahora, mientras rompen más el techo de la cocina (supuestamente para arreglar la pérdida de agua) me daré un bañito, iré a buscar al peque y después de comer algo, al centro a comprar piedras...

mmmmmmmmmmm

eso

bye

post para una amiga triste

los domingos pueden ser terribles y ni bierce pone la definición correcta

sólo te puedo decir que acá, en chilangolandia, tenés una familia que encantada te recibe con penas y todo

de hecho, te estamos esperando

cuándo venís?????????????

cuidate mucho

uy

el kinder de repente se puso sabio y yo, su hermana mayor, sólo hablando de pavadas

qué vergüenza

ayer

vinieron los barbieri a comer asado y estuvo súper agradable, eso sí comí como una chancha y la culpa y la grasa me están matando...

después vimos Finding Neverland, lo bañamos a simi, le dimos de comer y con die partimos a blockbuster a devolver las pelis...es que el sábado a la noche habíamos visto Ocean´s Twelve (por cierto terriblemente mala, pero mala en serio) y al llegar enganchamos SAWT en hbo...así que nos terminamos acostando a las 12 y pico...

hoy hay sol y grace quiere hacer unos programas...yo tengo una fiaca de lunes total y absoluta...pocos pensamientos, eso sí...querría ir a caminar un rato y después al gym pero no sé si será posible...

por qué cada vez que pongo esta página de crear entrada me aparece con errores?????????

en fin

lunes otra vez

cosas que no puedo evitar

llorar con ruido y puchero en el 98% de las pelis que veo

supongo que es catártico

domingo, 22 de mayo de 2005

every day is like sunday

pero hoy es domingo de verdad...hay mucho sol, al menos por ahora...diego, simón y graciela acaban de partir hacia el super (hoy tenemos asado con los barbieri) y a la maldita consecionaria para ver lo de la camioneta...

llegué a la conclusión de que cuando tenemos visitas, die se pone insoportable

hace mucho que no me pasaba tener la sensación de no aguantarlo, de hecho, desde que vivimos acá que creo que no la sentía...pero volvió, no lo aguanto, me fastidia, se pone pesado, repetitivo, pegajoso

estoy chateando con mi mamá, je...a puro chisme

bueno, eso...que estoy en esos días de fastidio, pero supongo que se pasarán

no me gusta estar así, me prefiero tonta enamorada

me sienta mejor que el cinismo más recalcitrante

en fin
domingo otra vez

sábado, 21 de mayo de 2005

pipu a la venta

diego me dice que ponga el siguiente aviso:

se ofrece marido simpático, buena onda, muchos chistes, solícito, buen amante (eso lo puse yo)

necesita alguien que lo aguante porque la que suscribe poca paciencia

en fin

se escuchan ofertas

fines de año

algunos fines de año son memorables y otros, sin pena ni gloria...hoy me propongo recordar los buenos

en el año 92/93 resulta que mis vacaciones fueron con mi familia (yo tenía 15) y los barry, nueva york y saint thomas (isla del caribe, sí, sí, el menemismo en su esplendor)...fin de año en ny, con mi amor absoluto, nico...bueno, no fue muy destacable, en realidad, nuestros padres se emborracharon en uno de los aparts que habitaban y empezamos a inventar canciones...bastante dive, aunque con nico nada...

pero en el año 97/98 también pasamos año nuevo con los barry pero en mi casa, creo que ese año fue la primera fiesta d´alessio...en fin...la cuestión es que yo me había comprado un vestido bastante sexy (igual veo las fotos y me pregunto cómo alguien podía querer estar conmigo, era una suerte de tonel) y un poco antes de las doce, nico y yo que éramos los únicos fumadores, nos fuimos al cuarto a fumar un puchito...cada vez un poco más cerca hasta que a las doce...chachan, beso...sí, sí...recibí el 98 con un beso del que era mi amor más amor, imposible, no lo podía creer...apretamos contra una pared hasta que los gritos de chicos, chicos! vengan a brindar no dieron para más y tuvimos que aparecer...la verdad, cualquiera...en fin...dos días después finalmente logramos concretar por única vez lo que hace tanto veníamos dilatant (con él salí virgen de jj, pero esa ya saben es otra historia)...bueno, un muy buen recuerdo...

año 98/99...mis papás decidieron ir a pasar año nuevo a punta del este porque había venido mi hermana marcela, pero hete aquí que yo me negué terminantemente...era la fiesta d´alessio, sin lugar a dudas el evento más divertido del año y yo, bajo ningún concepto, me la quería perder...así que convencí a mis padres de que me quedaba acá le 31 y el 1 a la madrugada viajaba hacia allí...la cuestión es que el champagne libre empezó a correr desde temprano y no sé en qué momento de la madrugada terminé tirándome a la pileta con joy y vaya uno a saber quién más...en el camino le di unos besos a lean halperin, en una suerte de balcón en donde nos veían todos y un rato más tarde (sólo unos pocos minutos antes de que llegara el remise que me llevaba al puerto) apreté en un rincón con un pibe que conocía de vista hacía muchos años y que como se había tirado a la pileta, en el momento del beso estaba en slip...sí, sí, cualquiera...eso sí, ni bien me senté en el barco (me había llevado una musculosa bordó y unos jeans, dios, me acuerdo como si fuera hoy) me torré todo el viaje...cuando llegué les conté a mis viejos que había terminado en la pileta y se horrorizaron...bue...padres

y en el 99/2000 resulta que también la pasamos con los barry pero en su casa (nico ya tenía su novia oriental con la cual vivía y ese dato me había roto el corazón 6 meses antes pero bueno, yo salía con esti así que todo bien)...cenamos, él habló con su asiática a larga distancia (él, aunqeu no tiene más la novia, sigue viviendo en los ángeles) y yo con esti...después marché velozmente a la fiesta d´alessio una vez más...y estuvo alucinante...mucho mucho no me acuerdo pero la única foto que tenemos con esti es de esa noche porque yo había llevado mi polaroid, fer todavía vivía acá y estábamos todas...muy muy diver...fue la última a la que asistí...a la madrugada, un poco enojada con mi novio que prefirío quedarse en la fiesta a llevarme a mi casa (para que vayan entendiendo por qué caí rendida a los pies de diego cuando a la primera noche que dormí e su casa me trajo el desayuno a la cama), partí hacia mi casa a terminar de ordenar el equipaje porque a las pocas horas partíamos fer y yo hacia europa ( y sí, los últimos esterotres del uno a uno)...

en fin...en el 2000/2001 no pasó nada especial, sólo que hacía 4 días que había conocido a diego y me había enamorado perdidamente así que estaba feliz (él lo pasó en el avión rumbo a miami)...no hubo fiesta d´alessio pero yo fui a algún lado con joy y después nos quedamos hasta las 6 de la mañana charlando en la cocina de la casa de mis viejos, fumando, tomando café y comiendo bizcochitos..

y para terminar, y porque al parecer esa casa tiene bastante protagonismo en mi vida, en lo de alfredo (d´alessio) es donde conocí a die...

será por eso que nuestro plan en el futuro es vivir en nuñez????????????

decisión

de ahora en más, voy a volver a escribir como si nadie lo leyera...es que de repente me empecé a sentir condicionada y no da...hasta tanto no tenga analista este es mi único espacio y no me quiero reprimir...so, volver a ser la yo de siempre, je

bueno, bueno

qué se yo, salió el sol y la depre se despejó...ayer nada, vino lisa a comer unas ricas tartas que hizo grace (cocina con gusto, es increíble la diferencia), y después nada, nos quedamos toda la tarde acá, simón jugando son ilán sin pelearse, grace y yo dando vueltas por la casa...y diego llegó ocho y pico, se comió unos cachos de tarta al paso y encontramos en hbo Buenos muchachos de Scorsese que, aunque ya la habíamos visto, no las clavamos entera otra vez (es el director prefe de die y la verdad es que está buena) y nos fuimos a dormir...cuanta nada misma, no?

y hoy, amanecimos temprano

ah, me olvidé de contar el drama de maura...me la encuentro en la cocina a la pobre que se sentía mal y no paraba y yo que le decía que se fuera a acostar, entonces le pregunto qué le pasa y me empieza a relatar que le duele acá y acá, entonces le digo pero esas son contracturas, de nervios...qué pasa? vení, charlemos...y se me pone a llorar, la pobre, ahí nomás parada con ropa en los brazos, que la suegra está en su casa instalada, que van las cuñadas y ni siquiera le hablan, que el marido le dice que es la mamá y no le puede decir nada, una angustia horrible...le pregunto si la podemos hacer algo, si podemos ir a hablar con él o algo, no que es peor...bueno, si querés poder traer a tus hijas acá aunque el colegio, habría que cambiarlas...voy a ver si puedo llevarlas con mi hermana, si no podés deslomarte para mantener a toda esa gente, para tus hijas pero...el fin de semana que viene si querés vamos a pachuca en la camioneta y sacamos todas tus cosas...en fin, veremos cómo sigue, tal vez el sábado tenemos una excursión a pachuca...espero que de alguna forma se solucione porque la pobre la está pasando mal en serio y espero que la podamos ayudar de verdad...después les cuento...

y ahora, grace se acaba de ir a caminar, simi se saca unos mocos y se dibuja las manos con marcador, die se fue a spinnig y tita duerme...ahora me insiste con ver harry potter y yo pretendo hacer un poco de bici fija

me duele la panza horrores, estoy hinchada y con acidez...demasiada ensalada y fruta, no me está haciendo bien (por qué se supone que es sano si te hace como el ortoooooo????????????)

bueno, será hasta luego
buen sábado para todos

viernes, 20 de mayo de 2005

silencioso

después de que escupió todo lo que escupió, el kinder se llamó al silencio...lau hace un recuento de su vida mentalmente pero no se anima a contarla y yo, que seguramente me animaría porque como ya sabemos mucha mucha represión no tengo, no sé, no me da el ánimo o creo que no me da la autoconciencia o yo que sé...pero no lo hago...

creo que no me quedaría muy entretenida, con este mood espantoso que tengo...en fin, ya lo haré, no?

no hay nada que me salga mejor que contarle mis miserias al mundo

agradecimiento

llamé al abuelo david para agradecerlo el que nos haya regalado los pasajes...como siempre, esté donde esté, me quería cortar...

la realidad es que mi familia es bastante particular

y contra eso, no puedo hacer nada

ni quiero

it´s friday i´m depress

ayer diego llegó con los mismos problemas de trabajo de siempre agravados porque el tiempo sigue pasando y en lugar de solucionarse, empeoran...entonces, momento de hablar de cambiar la camioneta, yo en desacuerdo porque no gasto nada de plata en nada de nada para ahorrar para nuestra casa del futuro y gastar en una camioneta no me parece...intercambio de palabras y de repente me dice "sos una idiota" con la madre delante...sólo atiné a decirle que era un maleducado y él empezó a hacerme sh, shhhhh...cosa que a mí me saca mal y que si hubiéramos estado solos, terminaba a las piñas...sí, horrible...diego se quedó con graciela abajo y yo me fui a dormir, odiándolo...a la una y media me desperté para alimentar a tita y a las dos, no pudiéndome dormir, me levanté a escribirle una nota a diego en la que decía que esto se había terminado que yo no iba a aguatar estar con una persona que me trataba de esa manera...se la dejé en la mesita de luz pero a las 4 y pico, cuando tita comió otra vez, se la saqué porque me pareció demasiado provocador y mi depresión no estaba a la altura de aguantar una pelea...

me desperté cuando el se estaba yendo con simón y después tuvimos que hablar por las cuestiones de la caída del techo (lau me propuso agregarlo a su lista de todo lo que toco se rompe y la verdad me parece bien)...bueno, nada, yo me siento pésimo física y anímicamente, él se siente pésimo (yo lo odio todavía aunque sin intensidad, gana la depresión) y hasta maura se siente mal (de hecho prefiere irse mañana)...

todo como el orto...

y yo, cansada de vivir así, de estar deprimida hace meses y ponerle garra nadie sabe para qué...

cuestión que ganas de tomarse tres aplax y dormir dos días seguidos...posibilidades, ninguna

bueno, voy a contestar unos mails...pau me escribió y me dio una alegría enorme
estoy tan deprimida

que ni ganas de escribir tengo

jueves, 19 de mayo de 2005

diez años

hace diez años estaba en quinto...este debería ser la fiesta de reencuentro pero en el colegio tienen el mal gusto de hacerlo cuando se cumplen los diez años de sexto año...así que hay que esperar un año más...

ayer leia una entrevista a bochatón en la inrocks y pum, una nostalgia, de arlequines, de todos esos lugares que frecuentábamos a los 16, 17 años...unos antros espantosos...pero bueno, nuestros compañeros iban y nosotros atrás...

entonces me acordé de santiago (gerchu, que hace mucho que tengo ganas de verlo y como vive en españa como que medio imposible), de emilio (de quien estuve perdidamente enamorada a pesar de que es, sin lugar a dudas, uno de los chicos más feos que conozco), de derka (con quien hablé muchas veces por tel en los últimos años, siempre por trabajo y a quien me encantaría darle un abrazo fuerte), a los de la primera los veo bastante seguido, a lean también, bueno a tiago hace tiempo que no lo veo (cuánto pasó amigo)...en fin, básicamente me acordé de varones porque bueno, es a quienes no veo...qué pena que no es este año, sería tan divertido...

y sí, estoy segura de que más de uno pensará ay pobre, tiene dos hijos...me da un toque de gracia

eso, que el pasado viene y viene aunque una no lo llame

a-go-ta-da mal

hace un ratito llegamos de pasear con grace por polanco, primero pasamos a buscar unas tarjetas de teléfono, después fuimos al palacio de hierro y después a caminar un poco por masaryck...por suerte, no llevamos el auto porque eso me cansa todavía más

la realidad es que me desacostumbré a pasear, ahora soy una chica de su hogar y toda salida al exterior, a la civilización me parece una aventura...en fin...un desastre y sí, patético

me duele todo todo

estoy como sedada, como que no pienso...pero extraño mucho a algunas personas, no estoy maileándome con nadie y me da mucha pena...pero bueno, sólo falta mes y medio y estaré por allí, el vivo y el directo me sienta mucho mejor

grace se puso a cocinar y simi le hace compa...

ah, se nos cayó un pedazo de cielo raso de la cocina (sí,sí increíble para el que recuerda el enorme agujero en nuestro dpto de buenos aires, creo que tenemos un problema con el tema, por suerte, la casa no es nuestra)

bueno, me voy a echar a descansar en algún lado...ah no, voy a contestar los mails atrasados

bye bye

al trote

me tiene grace...fuimos a tres consecionarias buscando camioneta semi nueva, me estaba por dejar llevar pero de repente me concienticé de que no, cualquiera, no way no podemos gastar semejante cantidad de plata en un auto!!!!!!!!!!!!!!

así que, mejor costo que caro pero no tanto y después la comercial mexica y buscar a simi y recién llegar a casa y agotada y ahora hacer la comida y bueno, es lo que toca, pero un poco cansada la verdad...y a la tarde, convencer a simi de que se quede para llevarla a grace al palacio de hierro, shopping porque quiere chusmear y después a ver las piedras y...y me agota de pensar en el tráfico y todo pero como ya dije, es lo que me toca así que no queja

mi hija tiene hambre
los dejo

hmmmmmmmm o suspiro

mmmmmm, qué les puedo contar...ayer fuimos al cine a ver las coreana que no me gustó nada de nada (nunca pensé que me podía dar cuenta de si un coreano estaba actuando mal, nunca me doy cuenta en las pelis yankis o inglesas la calidad de los actores, supongo que es una falla mía)...volvimos, comimos unas frutas, miramos un rato de buenafuente (el late show español del que die es fan) y a la cama...y nada, dormir no muy bien, la beba que se despertó 3 veces y bueno, despertarse, revolcarse un poco y desa...luego gym, bañarse, encremarse porque de repente conciencia de que no da descuidarse porque los años no vienen solos y...bueno ahora me toca hacer cosas por el barrio con grace y después shopping y ya...cansancio y me voy porque me tengo que ir

ta luego

miércoles, 18 de mayo de 2005

comité latino

llegamos de polanco, comimos y luego graciela, simón y yo a lo de cris, la brasilera (en taxi porque la van por segundo día consecutivo no arrancó)...comimí papitas y esas porquerías y nada me seguí idiotizando un poco más...

llegamos y nos quedamos en el parque donde estaba lisa, quien sigue sin dormir, y al rato llegó die (con problemas de trabajo nuevamente) y ahora nos vamos al cine los tres, por amor o por deseo, una coreana que me tienta aunque me parece que es un toque oscura y no sé si es mi momento para eso...

bueno, nada, no me siento muy bien, la verdad...me duele la cabeza hace ya casi una semana y no está bueno...pero ya, acá, como siempre, apechugando...

till tomorrow

no, no los abandoné

sólo que ando apurada y cansada...me levanté como si no hubiera dormido, desayuné (por segundo día consecutivo lo hizo die) y me fui corriendo a curves, llegué, me bañé, me encremé, alimenté a la peque y ahora nos vamos a polanco, yo a hacer trámites y grace a pasear...

la realidad es que algo me pasa, no termino de darme cuenta de si es anímico o físico...ando decaída, con mucho dolor de cabeza, sin energía...

mmmmbue...

y seguí pensando en el kinder y en su alto nivel de autoconciencia...la verdad es que yo nunca podría decir si en la primaria era popular o no...ni en la secundaria (donde sin lugar a dudas durante muchos años fui infeliz)...siempre hay un gap entre mi percepción de mí misma y la de los demás...siempre

en fin

me voy que ya se hace tarde

bye

martes, 17 de mayo de 2005

seguir el ejemplo

mientras iba al hospital se me ocurrió que tal vez todos los bloggers deberíamos escribir nuestras bios, como el kinder...debo confesar que antes de tener este blog me había concentrado en esa tarea pero en forma de novela

no es que mi vida sea tan interesante, ni mucho menos, sólo que es la que más conozco

en fin...la saga de los bliffeld, continuará

mmmmmmmmmmjejejejejejeeje

la 5ta dimensión

desde que lo conozco, diego asegura que todas sus cosas perdidas (que son bastantes) se encuentran en una dimensión especial...sus remeras blancas, su libro de bacherlard, su palm y millones de otras cosas que no recuerdo...

yo lo miraba con cara de qué ridículo, por dios, pero resulta que ahora pienso que sí existe pero mi dimensión sólo cobija aros y gomitas para el pelo

una dimensión especial o loco me están robando groso (en dónde están?!?!?!?!?!?!)

ahora sí

fuimos al pediatra nuevo y me encantó...por fin uno en serio, de la vieja escuela, la revisó de p a pa, la miró con ojo clínico, muy pro teta (cualquiera acá a la primera de cambio te dice dele fórmula)...en fin, eso sí, siga sin lácteos, no café, no coca light (tiene cafeína), no condimentos...bueno, no vida para variar o cómo ser una madre abnegada volumen mil...

y no mucho más, la encontró perfecta a mi princesita y yo me super alegro...
bye

ah, vieron

lo desilusionante que es entrar, entrar, entrar, una y otra vez...y nada

como dijo mi hermana ale

la vida es un boomerang

mmmmmmmmmmm

lo del kinder me dejó...movilizada?

en fin...ayer se me ocurrieron un montón de cosas para decir pero claro, las olvidé todas

ando boluda, pero boluda en serio

en fin

aquí estoy

es que a la mañana tuve una clase abierta en el cole de simon (muy deprimente, psicopedagogía del año 30) mediante una cámara los veíamos a los chicos y ellos no sabían que estábamos...en fin...

ayer encima se ponchó una llanta (o se pinchó una rueda) y die no la pudo cambiar así que llamar al seguro y esas cosas...

y después wall mart y compras...y ahora, en un rato me toca pediatra...y bueno, tengo que alimentar a mi hija que llora a mi lado

después retomo

emocionada

la verdad es que el kinder se puso las pilas groso y sin respirar se escribió la historia de su vida...muy bien resumida por cierto...lo único, mi querido hermanín, qué poco protagonismo que me asignaste, eh...y todas esas horas haciendo casas con libros y muebles con rasti, qué, eh? y que te hacía el desayuno cuando yo tenía 7 y vos 4, con simil nesquick (eramos tan pobres) y pan con manteca, y cuando me cagué a palos con ale (nuestro primo) sólo por defenderte?

siempre fuiste mi hermanito querido, mi kinder para proteger (y del viaje a disney le viene el apodo, pero esa es otra historia)...bueno, hermi, fueron muchas años juntos (menos de los que podrían haber sido porque sí, me embaracé y me casé muy joven y te hice tio kinder así, de una)...

ah, y el jardín se llamaba cat y se hacía el inglés y sí, tuvimos nuestra educación pluralista de lo cual estoy muy orgullosa porque en definitiva sí tenemos toda la vida para aburguesarnos...ah y lucia tenina, no, no tan linda, copada...la ubiqué en el instituto de español para extranjeros...

bueno, kinder, te quiero mucho y espero que tu catarata de palabras no sea producto de un dolor insoportable...marina todo bien pero sí muy heavy y la vida mejor contenta porque es una sola...en fin, ya encontrarás a la chica perfecta que sabrá entender que sí, que los chicos bliffeld somos así, un poco raros, un poco aparatos pero de buen corazón y con ese humor ridículo que en fin...

ya ya, que en realidad te debería haber escrito un mail, no? pero ya está ya es un post así que mejor lo publico

cuidate mucho
juli

lunes, 16 de mayo de 2005

yastá

reservé los pasajes, entre el 3 y el 4 de julio, tita, simón y yo estaremos en buenos aires.

ahora me parece que me copé

ta bueno

seducida y abandonada

porque claro, la gente tiene sus actividades pero yo...yo no, entonces, entro compulsivamente a los blogs que leo habitualmente y qué me encuentro, la tristeza del post ya leído, de la falta total de novedad y así con todos, eh, no se crean...nadie postea nada...

en fin, supongo que volveré a la lectura de libros que era lo que hacía cuando esta actividad aun no había entrado a mi vida

bien que haría, no?

alpedismo a la n

resulta que claro, me cuelgo en la compu, webweando como dice nati y qué...leo blogs gays...diver...parece que la vida sexual de la gente no paqui es mucho más agitada.

cogen más, eso seguro

hoy justo pensaba que nunca en mi vida estuve con una chica, ni siquiera me revolqué con dos personas en una cama

antes pensaba que me gustaría...ahora me daría una fiaca descomunal

estaré verdaderamente perdida?

no lo sé, no me importa

por qué, eh?

hay días en los que una se levanta gorda y otros flaca, eh

está bien que ayer comí helado pero...por qué, por qué????????

y la hora de bici fija, qué...no vale nada?

sí, sí, lo admito

estoy de mal humor, irritada, irascible, salto por todo...no me aguanto...

es el encierro

o las hormonas

o que soy de escorpio

o mi puta esencia que siempre fue así

qué se yo

pero pobre marido

cuando pase el temblor

porque hice una hora de bici fija (diego me estuvo acusando de que no la uso y me cansé), mientras me veía un capítulo de smallville (superman adolescente) y ahora me duele todo...debería estar bañándome pero tita llora como marrano en mi brazos y maura no llega...difícil...encima tengo que armar el cuarto para graciela, buscarlo a simi...dios, no llego...

bue, tita llora más fuerte aun pero llegó maura...me voy corriendo a bañar

bye

monday morning

otra vez sopa...die y simi se fueron hace unos minutos, la beba creo que todavía duerme en su cuna y yo ya hice mi recorrido ritual por los blogs de cabezara...casi nadie actualizó...entonces, bueno, nada, hay sol, la casa es el mismo asco (o tal vez peor) que todos los lunes, yo tengo que hacer esos llamados infames que siempre me persiguen y después creo que voy a ponerme a hacer bici fija, está ahí, sirviendo de perchero de la ropa de diego y a mí cayéndoseme el culo...en fin...

a las 4 y media llega graciela y todavía no sé cómo va a ser la logísitca...die se llevó la van y yo lo tengo que llevar a simi a la oficina (lo que no sé es si voy yo también o me vuelvo a casa a preparar un poco todo). simi está emocionadísimo, no puede creer que llega su abuela, al pobre le da una felicidad cada vez que viene alguien...esas cosas me dan un poco de pena...pero un poco, nada más...

hoy, de hecho, me di cuenta de que somos unos padres demasiado permisivos, resulta que bajo, después de vestirlo, para hacer el desayuno y veo su acolchado tirado en el medio del living...bue, si yo llegaba a hacer algo así, mi mamá me reventaba a patadas y diego que lo vio qué me dice, "la verdad me dio bastante simpatía pero traté de poner cara de malo", obviamente así no funcionan las cosas porque todo seguía en el mismo lugar...a mi ameneza de no vas al aeropuerto, el peque reaccionó pero claro, el acolchado quedó en el medio de la escalera porque subir no es lo mismo que bajar...bueno, eso, que me parece que nuestro hijo un poco hace lo que se le canta y eso que yo me considero una madre milica...la verdad es que criar hijos se torna cada día más difícil...digo, cuanto más grande es tu hijo...

ya, ya, me dejo de pavadas porque siento la grasa acumulada sobre la silla así que mejor uso mi tiempo en tratar de eliminarla

será hasta luego

domingo, 15 de mayo de 2005

sintagmas recurrentes

triste
cualquiera
no?
eh
mmmmmmmmmmmm
no da
deprimida
aburrida
remarla
ponerle garra
etcétera

además de tratar de cambiar mi vida (y de editar mis post evitando errores de tipeo), prometo ampliar mi vocabulario

lo juro

cumple nati

ya la saludé por varios medios pero uso este también

feliz aniversario, amiga...

en este momento parece que la picada está ya sobre la mesa y todos lo sextos y afines deben estar por llegar...un cumpleaños más en el que no estoy y van...todos...

bueno, parece que igual a principios de julio me haré una escapada (eso es lo que le dijo mi madre a cuanta persona se cruzó)

me da un poco de esperanza

qué se diviertan mucho, mañana me cuentan

se casa una vieja

hasta hace 30 segundos, afuera llovía de una manera descomunal y con sol...es esta ciudad en la que parece que todo puede pasar, como por ejemplo, que la sección de sociales sea más gorda que la principal...

y no mucho más...me aburro, diego lee el diario y mira otra peli mexicana (esta sobredosis es debido a un programa que tiene que producir próximamente, tita se queja como hizo toda la tarde y simi mira shreck), estoy convencida que un fin de semana más así y terminamos todos total y completamente idiotas

al final nos fuimos a comer a un lugar italiano de polanco, malo y caro, peor combinación imposible...y de ahí, helado en la michoacana, mamey y coco...ando muy tropical...

y después, acá, vuelta al hogar...xime y fran tenían programa familiar...hace mucho que no teníamos un finde tan solitario...me da un poco de tristeza

ya, ya...ahora supongo que a esperar que termine el día...ya no falta tanto...

el palermo inn de antaño

entre los 3 y los 8 años viví con mi familia en la torre alta y azul de canning y las heras (porque en esa época sí que era cannig, cannign 3020)...y aunque seguí yendo al colegio por ahí, no volví a vivir en el barrio hasta que me casé

y las cosas habían cambiado mucho, aquí va un recorrido por lo que fue y en lo que devino:

heladería tío llorón: la juvenil
feria municipal: blockbuster
tienda de ropa para hombres: persicco
papeluchos: demi center
mercería: la fábrica y sizo gerard
galería donde estaba hipo hipo y casa de regalos: scuzzi, nike
el viejo torreon: la trattoria
el almacén de mary: la barca
la empanadería: empanadas pero el noble repulgue
el conde rocquefort: al queso queso (también mantiene el rubro)
peter´s flowers: café martinez
sugar bowl: bonafide
el canal: el canal pero en versión pizza café menemista


y sobre salguero nos íbamos a comprar ropa:

tubes, vitamina, new dewey

la plaza sigue tan oscura y sin pasto como siempre pero el barrio es tan alegre como siempre...no creo que vuelva a vivir allí pero definitivamente es mi lugar preferido de la ciudad...

hoy, para no perder la costumbre, me levanté levemente nostálgica

post para un blogger amigo

a los 22 años y luego de toda una vida de buscarlo, el único novio que supe tener, me dejó...así, de un día para el otro, sin más explicaciones, estábamos por ir a una fiesta y en lugar de venir, me dio un leve besó y se fue...

horrible

esa noche no dormí y cuando se hizo una hora decente, era domingo, lo llamé desesperada. no tenía mucho para decirme, esta triste pero no destruído como yo.

en fin. vinieron tiempos de pasarla como el orto mal. de sentir que te duele la panza todo el tiempo, de que nunca se te va a pasar. el mundo se me cayó encima. tuve tres días la cara deformada de tanto llorar. y lloré tres semanas seguidas, todos los días sin parar. era julio y tenía que dar finales...dí latín II y argentina I, notas mediocres pero la reconfortante sensación de sacarme el peso de encima. mis papás se habían ido a europa y yo les lloraba por el tel, me odiaban, mis amigas se turnaban para consolarme y sacarme de la miseria. para colmo, nunca entendí por qué, un pibe que del taller (nos habíamos conocido en el taller literario, aunque habíamos ido al mismo colegio) en el bar del primer piso de la facu, un día cualquiera, me cuenta que esti estuvo con una chica. de verdad que casi me desmayo, justo cuando empezaba a estar mejor ese idiota viene a contarme algo que no quería saber. la gente suele ser más tarada de lo que uno cree.

en fin

entonces, a las tres semanas de habernos separado yo había adelgazado como 4 kilos y estaba notablemente más linda. quedamos en que vendría a traerme la bici y una plata que le había prestado. tomamos un café en un delicity y a las horas estábamos en el telo de la vuelta de mi casa (sí, de la casa de mis papás, un sábado tipo 8 de la noche, deforme total)...creo que yo lloré un poco pero...pero bueno, me vino bien (además, el sexo post relación suele ser siempre mucho mejor, con ese gustito a prohibido...)

nos vimos como ex novios de julio a diciembre, casi casi estábamos por volver cuando yo conocí a diego...

y el resto es historia conocida

como ya dije alguna vez, y es de verdad, a esti le tengo un cariño infinito, y eso que me hizo sufrir como una perra (eso sí, a los 5 meses me lo crucé en la facu, porque encima lo convencí de que estudiara filo, y le conté ahí nomás, parados en la puerta que estaba embarazada y me iba a casar, casi le da un heart attack)

ahora, puedo decir que somos verdaderos amigos y que me alegra mucho que esté enamorado

si algo aprendí de todo esto, es que de verdad, el tiempo todo lo cura

historias de telos III

en realidad, ojalá hubiera sido un telo, porque esta historia en realidad transcurre en un horrible hotel del centro...

cuando tenía 19 años trabajé un mes de cadeta en una empresa de...bue, era como de unas máquinas que se usan para hacer stock en los supermercados...en fin, yo recién empezaba la carrera y a toda costa quería trabajar así que acepté el desafío de cadetear por el centro (de más está decir que no cuajaba demasiado, recuerdo un día en el que me puse mi mushcu perra, así llamada por los efectos que solía causar, con un pescador en pana violeta, sí, sí, sin comentarios)...bueno, la cuestión es que ahí trabaja un chico que por ese entonces debía tener 32 y estaba casado, oh casualidad, con una licenciada en letras...teníamos como una buena onda...terminó mi mes de trabajo y yo encantada me retiré (en ese entonces fue cuando empecé a odiar al rubro secretarias, ese poder pedorro que creen manejar)...

unos dos años y medio después, un día en la facu, me reencontré con este buen muchacho...demás está decir que no era un galán de hollywood (ya se sabe que mi especialidad siempre fueron los feuchos)...bue, la cuestión es que él intentaba estudiar filo y se estaba separando...ese mismo día y ahí nomás, en una mesa de platón (yo llegando tarde a una clase, para variar- una vez alguien me dijo que me había visto en puan afilando paredes, vergonzoso-) nos dimos unos besos...yo me iba unos días con mis viejos a brasil así que quedó todo ahí...bueno, me estoy extendiendo...

la cuestión es que no sé cuánto tiempo después tuvimos una cita, fuimos a ver a corrientes Los amantes del círculo polar y después a comer a guerrin (mmmmmm) y después, sí, a ese hotel horrible de por ahí...la cuestión es que (no sé si fue exactamente esa vez pero para el caso es lo mismo) resulta que después de todo, el pibe se dio media vuelta y se quedó dormido y yo...yo, para variar, me angustié...entonces, luego de hacer todos los esfuerzos posibles por despertarlo sin que se entere de que quería despertarlo, me vestí sigilosamente, escribí una nota en un papel, dejé creo que unos diez pesos sobre la nota y ya estaba yéndome, de verdad, casi casi en la puerta, cuando se despertó...

en fin...imaginen su indignación al darse cuenta de que mi plan era irme y dejarlo durmiendo solo, en el hotel de una estrella, en pleno centro...

mis amigas se rierob durante semanas de mi imagen yéndome en puntas de pie

demás está decir que la relación no prosperó, que de hecho, esa fue la última vez que nos salimos...sin embargo, es de esos pibes con los que salí y que por alguna extraña razón siguen siempre queriéndome ver, como para tomar un café...

las realciones humanas, son sin lugar a dudas, un enorme misterio

y yo siempre fui un aparato

mmmmmmmmm

con sólo echarle una mirada al diario, te das cuenta de que el mundo es un lugar de mierda para vivir

y uno que sigue teniendo hijos...

cosas que odio

que seamos una familia tan pero tan desordenada

no da

desequilibrio

a veces siento que pienso y actuo como una cuarentona (casi casi amargada)

y otras,

como una nena chiquitita (como ayer que vimos La vida sin mí y no sólo lloré de principio a fin sino que, además, tuve insomnio porque me quedé muy impresionada)

y el justo medio??????????????????

sábado, 14 de mayo de 2005

una flor, un corazón...

diego siempre me acusa de que no me gusta recibir flores

no, no es que no me guste

es que soy así, un poco pescado frío

temporada de lluvias

tiempo loco el mexicano...se supone que la temporada de lluvias empieza más adelante, pero no...resulta que muy seguido llueve a la tarde, como hoy, que ya están empezando los truenos...estamos viendo (impass, joy habla con die) temporada de patos, película supuestamente canchera del año pasado...bastante embole, por cierto...

fuimos a la casa de rodrigo pero nos quedamos un rato porque la beba se puso a llorar a lo loca...así que nos volvimos...y...y nada más!!!!!!!!!!!!

nati se declaró oficialmente deprimida...pero claro, mañana cumple años y eso siempre es un momento álgido...

y yo, no, ni deprimida...decidí que mi estado es alfa negativo...eso

y bueno, no mucho más, tenía ganas de escribir pero para variar, no tengo ideas...

bye bye

cosas que no puedo evitar

odiar que mi marido sea un sacado

que grite e insulte indiscriminadamente

no va conmigo, ni un toque

llamativo

de verdad que a cada persona su blog le pega perfecto

es que uno es siempre taaaaaan uno

frekeada

hace mucho que quería contar esto

aunque carece de importancia

el único novio novio que tuve antes de casarme, cumplía años el mismo día que yo

no es cualquiera?

sueño

gran parte de la noche estuve soñando algo que me resultaba horrible, hace mucho que no me alegraba tanto por darme cuenta de que no era real:

el hermano de diego y su mujer (quienes tuvieron un hijo tres semanas después de que naciera tita y ya es el tercer varón) iban a tener una niña y justo antes de que naciera yo me enteraba de que le querían poner roberta!!!!!!!!!!!!!

dios, qué angustia

yo que había accedido a ponerle ese nombre porque dentro de todo me parecía original, ahora iba a haber otra roberta alvarez

y a nadie le parecía mal excepto a mí!!!!!!!

la pasé como el orto

creo que tiene que ver con que todas las primas de mi abuela se llamaban eugenia (sí, todas y les decían eugenia de hannia o eugenia de rosa y así, según el nombre de la mamá)

bueno, eso, horrible...supongo que nunca se les ocurriría hacer algo así

pero ahora me quedó una duda

motorizada

muchas veces pienso que me gustaría vivir en un lugar donde pudiera usa una motoneta (una vespa o algo así)

no me iría perfecto?

buuueeeeee

había escrito todo un post sobre la pelea de ayer con mi marido, sobre hoy a la mañana, etcétera...a veces pienso que es el destino es que no quiere que postee esas cosas, como...por algo será...

en este momento, simi mira toy story 2, la beba vegeta en su huevito y da suspiros de vez en cuando y die en blockbuster alquilando unas pelis...

para hoy poco programa, altas probabilidades de aburrimiento (invitación a un cumpleaños en el cual el dueño de casa le dijo a die "voy a poner unos sandwichitos de miga" como mínimo desalentador!!!!!!!!!)

y yo, acá, mood sábado nublado y pesadez...qué se yo, con ganas de volver a estudiar (necesito mover un poco las neuronas y el autodidactismo nunca fue lo mio)

mmmmmmmmmmmmmmmmmmm
y más
mmmmmmmmmmmmmmmmmmm

como siempre, debería ir a bañarme

viernes, 13 de mayo de 2005

sí, sí

incontinencia verbal a full

a veces me pasa

despejando dudas

mi marido es tan argentino como yo, sólo que sí los pescados y mariscos le gustan desde siempre y por suerte para mí, vivió solo 6 años antes de conocernos (en la cocina es, definitivamente 1000 veces mejor que yo)

ni carmen ni lisa leen este blog y aunque no lo parezca, tampoco cuento todo sobre ellas

qué más?

y dos hijos, qué se yo...por ahora soy doble madre hace poco tiempo pero supongo que uno se las arregla no, uno tiene mucho más amor para dar del que imagina...

bueno, creo que es todo por ahora

cosas que no puedo evitar

ser una amante de mediocre para abajo

tristísimo

pavators

nuestras conversaciones por msn con lau suelen ser bastante deformes pero como la de hoy...

no, amiga, no te preocupes, ni se me ocurriría postearla

comité de madres latinas

tenía planes de venir a jugar a la plaza

suspendí

encima de que se me parte el coco, aguantar conversaciones sobre hijos

dios no lo permita

dudas

por qué la gente piensa que soy una persona desbolada, distraída, irresponsable, relajada, etcétera, etcétera???????

juro que no lo entiendo...

soy tan pero tan estructurada y sobreadaptada que de verdad no entiendo qué ve la gente en mí

cualquiera

en el auto

el shuffle del ipod cayó en sabina y yo...bueno, aparato como soy, cantando con sonrisa...die buscó otra para seguir alegrándome

no soy patética?

se me parte el coco

tengo un dolor de cabeza de esos que te sentís morir, si no me equivoc debido a una contractura cervical, mareos y esas cosas...encima, die me convenció para que fuera a comer con el así que me tomé un taxi y bajé a la civilización...como teníamos poco tiempo, comimos en un lugarcito a la vuelta de la office...y no tuve mejor idea que dejarme convencer por mi marido de comerme una hamburguesa!!!!!!!!!! dios, hasta papas fritas...en fin, ahora, entonces además de la culpa por ser una gordahijadeputa, me duele la cabeza y me aprieta el jean...peor imposible...roberta se queja por el hipo espantoso que le agarró, en su huevo a mi lado...die se vino conmigo, onda me tomo el casual friday más el summer friday y me cago en todo...me parece perfecto...yo suspendí todos los programas que tenía para hoy, sufuciente con mi pasaje por el centro y el dolor de cabeza, mañana será otro día...

bueno, eso, un letargo ahora justificado por hamburguesa con papas...qué le voy a hacer!!!!!!!!!!!!

lo último

quería decir que, finalmente, no poner fotos fue una decisión a conciencia...mejor, no?

me tengo que ir

como siempre a gimnasia, al banco y esas cosas que hago yo...al super por suerte no, die ayer llegó a las seis y media y para sacarme de mi letargo (ando con un mood tipo foca hivernando) me arrastró a wall mart...además de las circunstancias, creo que estaba mustia como consecuencia de la falta de azúcar, me clavé una barrita de cereal y ciento cincuenta pedazos de papaya y melon de los probadores, y un toque reviví...

en fin, volvimos, ordenamos un poco todo y die se puso a cocinar salmón, zucchini y portobello a la plancha (todavía hoy el olor a pescado da náuseas) y en eso cayó lisa, supongo que a despedirse y a encomendarnos a su prole, porque hoy a la mañana se fue a acapulco a una despedida de soltera (creo que sus amigas las van a odiar porque con todos sus problemas de sueño y eso, decidió que a las 7 se va a ir a la cama, en un fin de semana que se supone de locura!!!!!!!!!!!!, en fin, lisa)...y nada, se fue, comimos die, simón y yo, como en las viejas épocas en buenos aires y después de que el peque se retirara a sus aposentos, nos dedicamos a desperate housewives (que como quien no quiere la cosa, de repente somos medio fans) y ya...yo a las 10 y media dormía, aunque ando con un sueño poco reparador, como muchos sueños, poco descanso...pésimo...y ni hablar que mi hijita quiere alimentarse en medio de la noche porque claro, la pobre tiene tres meses y le toca...en fin...nada nuevo...

me voy por tercer día consecutivo a curves, a ponerle garra en la parte brazos porque ayer me midieron y es lo único que no se redujo...mmmmmmmm....

hasta luego

tal cual

cuando lau nombró a basquiat el bar, yo también, inmediatamente pensé en beckett...y sí, mucha b, mucha t, muchos bares...

porque con lau, beckett, notorius, malas artes, la cigale, el che (bar menemista horrible pero muy cerca de nuestras casas), ni hablar de platón, del banquito de platón, del bar de adentro de la facu (pocas veces pero no menos importantes, llegamos a encontrarnos en la alameda, qué ni les cuento su fealdad).

en fin, básicamente nuestra relación fue de habitués, de habitués de bares.

aquellas buenas y viejas épocas de estudiantes....

mmmmmmmmmmmmmmm

jueves, 12 de mayo de 2005

cosas que no puedo evitar

sorprenderme cada vez que me miro al espejo y encuentro la cara de una persona grande

cosas que no puedo evitar

no aguantarme a mí misma

sí, sí, malísimo

ah no II

harta estoy, harta de que se me borren los post...sí, sí, ya leí los commentos m y cap, tienen razón pero a veces soy cabezadura.

oh no, todo de nuevo...malísimo...

cuando terminé el post anterior estaba saliendo para miss lizzy...pero, horror, a la puta camioneta se le dio por no arrancar, uno, dos, tres intentos y nada...entonces, llamar un taxi desesperada pensando que llegaba tarde, llegar super con tiempo, ver a todas las horribles mamás que pueblan ese jardín y aguantar un no acto en el que los chicos, alienados, no cantaban las canciones que se suponía tenían que cantar...deprimente, como siempre...en fin...cris, la brasilera, me trajo hasta casa donde alimenté a la peque y agarré las cosas de natación a donde también me llevó cris...se metieron los dos peques al agua y luego me trajo nuevamente a casa...finalmente se quedaron a comer unas milanesas y todo bien, un poco que me aburro y contesto monosílabos pero todo bien, es bastante macanuda y nos hacemos compañía aunque la verdad, no ando con tantas ganas de compañía en estos días...y nada, hace un rato se fueron, yo hablé con mi vieja, pedí turno al pediatra y traté de olvidar que la camioneta no anda por lo cual no puedo ni ir a pagar los pasajes de argentina, ni pagar la cuenta de luz, ni ir al super ni nada...de todas maneras está tan horrible que ni ganas de salir dan...

bueno, eso, simi que me dice por cuarta vez que me regaló una flor (cosa que es cierta) y un caracol y no sé qué más...

en fin...todo como siempre...

ahhhhhhh

parece que en la plazuela, los problemas matrimoniales son contagiosos...ayer a la tarde me tocaba ir al super y a pesar de la fiaca atroz tenía que hacerlo pero justo llamo a carmen para ver si quería ir al cine a la noche y ella llorando, voy para allá...y bueno, nada que no da para más con el marido (que por cierto no le pega ni un toque pero bueno ya lo tiene y 2 hijos compartidos)...cuestión que nos quedamos hablando y al rato, dale acompañame a la oficina, y yo no me da vergüenza y sí, dale, qué vergüenza son las 5, a las 6 y media estamos de vuelta y bueno, vamos...y todo el camino hablando de alejo, el marido, y de cómo no da, que no tiene tiempo para nada...en fin...yo mientras pienso que mi marido, con todos sus defectos, la verdad es que es un gran marido (cosa que pensé siempre aunque parezca lo contrario) y que mejor cuidarlo porque...bueno, nada, volvimos y a las 7 partimos hacia el cine a ver El secreto de Vera Drake de Mike Leigh y la verdad es que nos gustó bastante, a mí como que siempre me gustó mucho Leigh desde aquellos viejos tiempos de ciclos en el british council y entonces pienso, pero qué pilas que era y nada de aburrimiento existencial como ahora, sino pilas y ganas y salir e ir de acá para allá y ahora qué, encerrada que ni voluntad para bajar a polanco a pagar la maldita cuenta de gas, ni al super quiero ir y que soy un bodoque...bue, ya...me voy que se me hace tarde...

bye

corriendo

en dos minutos tengo que salir hacia el colegio de simi donde me espera la canción "mamacita linda" como festejo del día de la madre atradasado...

mmmmmm, perdí todo ese largo post...bueno, la verdad es que ni bien me levanté leí el religioso mail de mi vieja en el que me contaba que había ido a comer con el kinder, que no estaba espléndido, pero que estaba lindo y prolijo y que bueno, tiene 24 y ya va a estar bien (con lo que concido plenamente) y entonces entro a extractos vetegales y el kinder cuenta que fue a comer con mamá a uno de esos lugares que le gustan a ella (y sí, no entiendo por qué pero le gusta ese lugar y otros semejantes) y que la vieja rompió una copa de champagne (cosa que no me contó porque mi pobre madre es una torpe renegada, no como los bliffeld que lo asumimos y llevamos con altura) y que está un poco triste...pero la verdad es que tiene muchas amigas que lo quieren y amigos y le va bien y mi conclusión es que estamos todos medio desganados pero es el mes, como que mayo ni chicha ni limonada, ni principio ni fin de año, ni frío ni calor, no pasa naranja en ningún lado y entonces, pum, un aburrimiento, una sensación de nada que ya pasará, no? porque en definitiva todo pasa y hasta mayo pasa y después junio y uy, la mitad del año y el tiempo que se escurre y ya, es octubre y uno no sabe cómo pasó pero ya casi el 2006 y a mí los hijos que me crecen...en fin...

lo que quiero decir es que no decaiga que muchos estamos en la misma y que yo tampoco tengo demasiadas ganas de levantarme de la cama aunque ame a mi marido y a mis hijitos...

bue, me voy al acto
see you later

ah no

escribí un post lindísimo e inspirado y qué...chau me lo desaparece así como así...la reputamadrequeloreparió blogger del orto}

wn fin, me voy al gimnasio y después escribo

sepan disculpar

miércoles, 11 de mayo de 2005

qué onda?

no me escribe ni el loro...

mmmmm, miento...

mi mamá sí, todos los días

de nuevo

aca estoy, vuelta de curves, moví un poco el esqueleto así que un toque menos dura...no es que tenga mucho para contar...lula me está diciendo por msn que el hijo de leticia brédice es del hermano de una amiga suya...y yo que pensaba que era de suar...no eligió muy bien al padre, tiene 25!!!!!!!!!

bue, disculpen el excursus, a veces me puede el chisme barato...y no mucho más, hablé con mi vieja que está contenta porque labura sin parar (cosa que hace que tenga menos tiempo para extrañarnos) y que me comentó que estaba pelando una pancita poco digna de su anorexia...y ahora, sin bañarme, iré a buscar al peque, le daré de comer y después veré si me aventuro hasta polanco a pagar la maldita boleta de luz que sigue impaga porque lo idiotas me la mandaron vencida...en fin...

la reflexión del día es que no me copa para nada, pero nada nada, criar a mis hijos acá, en el raviol suburbano (en méxico tampoco), sin que vean la calle ni gente normal...así no se crían personas, se crían monstruos...

ah, lau, sabés que yo también tengo como un cansancio terrible...ya lo dije, todos los días me quedo dormida a las 10 y eso que no hago un carajo...qué será????????

colgada

resulta que como si fuera un lunes cualquiera, estoy acá, con la casa hecha un verdadero asco, con la beba a mi lado que recién recién dejó de quejarse (yo no entiendo, no como un puto lácteo y ella a full cólicos igual, no da)...bueno, maura que no llega, yo en camisón, urgida por hacer gym porque se me sigue cayendo todo a pasos agigantados y porque la curva descendente está detenida y a mí siguen si entrarme los pantalones y le prometí a carmen que le regalaba el jean del embarazo pero todavía imposible porque es uno de los dos que me queda...en fin...nada, estacada en mi casa una vez más, chateando, perdiendo el tiempo...deprimida ...

como siempre, bah...

qué les voy a contar???

ah, bueno

acaba de llamar la profesora de natación que como su hermana tiene un problema en londres, se suspenden las clases por dos semanas...

INCREIBLE