sábado, 30 de abril de 2005

mmmmmmm

mientras esperaba en el auto, afuera de blockbuster, se me dio por pensar que siempre me creo que soy más buena de lo que realmente soy...

no en lo importante, no...sólo que...bueno, que a veces soy un poco dura...

y caigo con delay

perro de aguas

die estuvo leyendo el blog de lau y le gustó tanto como a mí...

me alegro mucho.

es que tiene una sensibilidad especial para decir las cosas

tal vez, por qué no, algún día se haga libro...

estaría buenísimo

es la luz

mientras esperaba en el auto que die y simi alquilaran la peli, me vino una oleada de sensaciones adolescentes, de cuando volvíamos en el auto de mis viejos de algún lugar y yo, en silencio, miraba por la ventana pensando (casi siempre) en nico b...

estaba tan enamorada, tan perdida y tontamente enamorada...no sé cómo pasó el tiempo ni cómo se me pasó el amor, pero por suerte pasó...era de chiste...

eso sí, me duró 10 años

sábado

eran las nueve cuando me levanté y los tres estabam jugando en el cuarto de simi...desayunamos y yo me fui a curves (ayer no tenía fuerzas) y después al super para comprar las cosas del pic nic del día del niño, pero cuando llegué die estaba deprimido mal (en el medio pasó carmen a tomar un café, para variar) y desistimos de ir...

ayer llamó tif para invitarnos a una de sus recepciones multitudinarias, así que a las dos y pico (ya me terminé de acostumbrar a que hasta las 3, 4 no se come)partimos hacia allí...nada para destacar, mucha comida rica (ceviche de camarones, ceviche de pescado, ensalada de fideos, gazpacho y una carne a la cacerola) y bastante gente fumando porro...justo me puse a hablar con una chica embarazada que resultó ser la prima de alina, la mejor amiga de mi hermana marce...el mundo es un raviol de ricota...

bueno, nada, comimos, charlamos, pasamos la tarde...cuando la música se empezó a poner demasiado fuerte para la pequeña, tuve que insistir para que nos fuéramos...subimos la montaña y pasamos por blockuster donde die, tardando mucho más tiempo del aconsejado, alquiló no sé qué (para ser justa había alquilado una peli que yo ya ví así que tuvo que volver a cambiarla).

llegamos hace un rato, bañamos a tita y ya nos tocaba acostar a simi y ver la peli...

pero justo llamó hernán y nos invitó a un asado, me da un toque de fiaca pero peor es quedarse rumiando las penas de siempre, ya hasta me aburre...

así que a vencer el fuckin sueño y...y nada, eso...

asado con cuarentones

ayer noche

die trató de que viéramos una peli de Kitano, de más está decir que no pude concentrarme...una angustia de esas sin nombre no me dejaba pensar en nada y ni que hablar que a los dos minuotos, con oti de fondo, me quedé dormida...

pero antes...antes me dieron muchas ganas de tocar el piano, de esas ganas que salen de la boca del estómago...

es que cuando vivía con mis viejos, si estaba nerviosa me sentaba a tocar y me relajaba...o me ponía a llorar tocando algo de música barroca.

ahora el piano está en lo del kinder y me dijo mamá que toca bastante (me alegro hermanito)...en cuanto vuelva a buenos aires vuelvo a tomar clases...qué importa que no tengan ningún talento...

no?

viernes, 29 de abril de 2005

qué onda

no sé por qué esta semana el tema de si soy linda o no está en el candelero...y yo que pensaba que era cosa del pasado...

ayer, almorzando con cinthia, además de que cada dos minutos me decía "ay, sos un personaje"...también me llegó a decir..."yo tengo amigas con caras más lindas pero vos tenés mucha onda". sí, soy muy expresiva, contesté...en fin....

que no tengo una cara bella lo sé desde que entendí que la belleza era un valor y yo mejor me centraba en la inteligencia...una vez que me di cuenta de que no era superdotada y ni siquiera tenía paciencia para ser extremadamente culta, decidí que en lugar de soberbia, mejor simpática...y acá estoy...

pero la verdad es que no sé si me gusta mucho andar aclarando por ahí que sí, que sé que no soy linda...

eso por tener pretensiones televisivas que si no...a quién le importa????????

y pasó la tarde

después de pelotudear un buen rato en la compu, fui al banco con simón (no hubo forma de que desistiera, lo peor del caso es que cuando llegamos se puso a llorar porque quería ir "al banco de buenos aires, que sí se va en auto).

luego un rato más de vaio y ya se hizo la hora de que maura se vaya...me tiré con mis dos hijos en la cama a mirar discovery kids...carmen llamó para atrasar el programa e inmediatamente llamó lisa para que fuéramos a la plaza...así que salimos, después cayó carmen impresionada porque a una actriz de telenovelas la trataron de asaltar y se murió de un infarto...

nos quedamos ahí un rato, con otra vecina chilena que tiene 5 hijos y cuando finalmente carmen se fue a wal mart yo entré un ratito a lo de lisa...

me clavé dos masitas turcas bien empalagosas, simón una galletas con chips de choco (no de las mías, unas compradas) y cuando lisa se instaló en un lugar apartado a leer su libro de decoración feng shui, entendí que mejor era irse...

así que acá estoy, esperando que die llegue de la ofice, viendo si mañana vamos a hacer pic nic a la caballeriza (a donde fuimos el domingo) por el día del niño...y pequeñeces por el estilo...

ah, roberta de nuevo meta y meta llorar...no sé si volver a comer lácteos, porque para que llore...en fin...

más sobre telos

hace unos cuantos años, en una misma semana, tuve que pagar dos veces el telo yo...y con dos personas distintas...

de una no tengo nada que decir, pero de la otra...en fin, just imagine

msn

me di cuenta de que hasta cuando escribo hablo arrastrado

ah, mejorenferiado, me llamo julieta

mmmm

iba a hacer una lista de lo que nunca hice pero...me arrepentí...

era infinita

es verdad

hay gente que nunca fue a un telo...no sé bien qué pensar...yo conocí bastantes y guardo gratos recuerdos...supongo que nadie debería morirse sin conocer uno...

pero yo no hice taaaaantas cosas...que no tengo autoridad

mediodía

a la salida del cole le dije a cristiana que viniera a casa...la pobre la pasa peor que yo...el marido no estuvo en toda la semana, no tiene nana, no tiene amigas, vive en un dpto y para colmo el idioma es otro...así que me solidaricé...

el tema es que a mí la barrera lingüística me mata...no puedo evitarlo pero el que me aburre me aburre...de todas maneras, le dije que viniera cuando quisiera y el miércoles el comité de madres se reúne aquí...debería pensar qué hago de comer...

como el panorama anda tan raro, decidí hacer ahorro forzoso...así que nada de comer afuera y esos gastos superfluos, hay que pensar que nada está estable...

en fin, me fui de tema...

a las cinco me pasa a buscar carmen para que vayamos con los chicos a...wal mart!!!!!!!!!!!!!

peor es quedarme sola

ridiculez

yo, confieso, salí virgen de un telo...

no sé a cuántas chicas les habrá pasado algo así.

lo peor del caso es que es VERDAD!!!!!!!!!!!!

todo tiempo pasado...

fue seguramente más divertido...aunque no extrañe nada en absoluto...

sólo que ayer mientras manejaba, obvio, pensé que si hubiera tenido un blog a fines de los noventa, principios del 2000...seguro era exitosísimo...la verdad es que mi vida era bastante entretenida...

lo que me mata es que los noventa ya sean oldies...no es cualquiera?

mmmmm

con lau intentamos hacer la cadena de fluídos compartidos pero no nos está saliendo nada bien...creo que las dos andamos poco inspiradas...

es que claro, ni la angustia ni la tristeza ayudan.

ya lo lograremos, amiga.

mamitis

mi mamá me llama todos los días (sí, imaginen cuánto me llamaba cuando estaba en buenos aires)...pero yo se lo agradezco, me tengo que controlar para cuando estoy triste y/o angustiada no llorarle por el tubo.

soy una pinche pendeja mamona y malcriada...lo sé.

pensar que hace no muchos años lloraba pensando que nadie nunca me iba a querer, que nadie se iba a enamorar de mí...

sí, pinche pendeja...de haber sabido hubiera ahorrado todas esas lágrimas...

en fin...

carmen suspendió lo del club del mediodía, mejor...me daba mucha hueva.

lechugator

efectivamente el panorama laboral de mi marido está desastroso...y yo estoy devastada...

vivir en un país ajeno, tener dos hijitos chiquitos y toda esta presión me está afectando seriamente...no tengo fuerzas ni para hacer gimnasia...

en fin...

ya vendrán tiempos mejores

una disculpa

a todos aquellos que me escribieron y no contesté aun, mil perdones...ando desanimada pero ya me pondré las pilas...

perdón de verdad...odio la ingratitud

jueves, 28 de abril de 2005

infierno en la torre

nada, pero nada nada me sale bien...vinieron los del gas y llenaron el tanque...pero no me anda la cocina y no prende el calefón, por qué? no sé...

diego aunque parecía imposible está peor en el trabajo...

tita está molesta otra vez...

y yo ando como en cualquiera, nerviosa, intolerante, descolocada...no da ni un poco, por los chicos sobre todo...

en fin...medio que un desastre...para no perder la costumbre

de todas maneras, almorcé con cinthia en un lugar bien mamón...y ahora nos toca cena en lo de tif...con todo esto igual a las 9 menos cuarto lo tengo que pasar a buscar a mi marido por la oficina...además, de todo, tengo un intenso mal humor...

supongo que mi placa de relajación hoy sumará algún agujero, la anterior la tuve que tirar...

será hasta mañana

correspondecia III

fer es mi mejor amiga desde los 13, hace 4 años que vive en barcelona y me escribió este lindo mail que quiero compartir...

espero que nadie se ofenda porque ando posteando estas cosas...cualquier cosa me dicen y los borro, eh...es sólo por cariño

aquí va...me reí mucho sola
te quiero mucho, amiga...y me alegro que hayas aprendido a andar en bici.podrías salir con simón que anda con sus rueditas, es un gracioso....


Como no me contestás por el chat, me puse a leer tu blog antes de escribirte. Está claro que tenés que escribir una columna en Cosmopolitan. No me cabe ninguna duda, ya podés ir editando lo que escribiste en los últimos meses. Como un Buenos Aires me mata del suplemento Sí, pero de pensamientos de madre joven de suvurbio. Me enternece el mail de Haidu. Yo tengo la teoría de que tu queja muchas veces es discursiva, como que hacés humor de las desgracias cotidianas. Pero también a veces te lo crees, y de afuera no se entiende que sufras tanto. Es encontrarle la veta. Por ejemplo, darías muy bien conduciendo un programa de radio. Sabés leer bien y seguro que podrías ser guionista. Interpretar radioteatros, dar noticias copadas. Lo de producción también te sale. Y qué querés que te diga, sos muy buena madre, y eso es lo que estás haciendo ahora. No es poco. Tita no será mucho tiempo más bebita ni Simón un nene. No conozco mucho a Diego, pero parece un buen tipo y creo que se la pasan bien. Espero que andes bien, amiga.
Yo me tomo unos días de descanso, súper placenteros. Me compré una bici plegable metalizada preciosa y salgo por las noches a recorrer la ciudad por la bicisenda. Te acordás que no sabía andar en bici? protagonizo unos accidentes en los cruces de calle, graciosísimos. Y ayer empezamos a hacer abdominales. 20 cada uno, a las cuatro horas estaba con un dolor estomacal bestial. No sé si fue el croissante del Café di Roma, o mi cabeza que se resistió al ejercicio. Mi cuerpo se ablanda como el de mi mamá, es una cosa espantosa. Ahora que no fumo me he vuelto toda redonda. Hasta la nariz tengo más grande.
Espero verte pronto. te quiero y extraño un montón. f.

update

en un rato tengo que buscar a simi y llevarlo a natación...recién me bañé en lo de lisa porque a los del gas se les rompió la unidad y llegan con suerte a las tres...pinches cabrones...

hace un rato me llamó cinthia para que fuéramos a comer...a las tres en el café O, no sé si voy a llegar, queda justo en la calle en la cual me paró la polícía, me puse a llorar y me perdí...pero tengo esperanzas...le día está gris y pesado pero yo ando bien de espíritu...sólo un poco culpable por darle poca bola a mis hijos...ya mejoraré...de hecho, no me tengo que olvidar de comprar los pulparindos para mañana...el sábado es el día del niño y mañana lo festejan en el jardín...con dulces...

bueno, no mucho más...que espero no perderme, que me duele todo porque fui a curves, que espero que simi no haga escándalo cuando me vaya (cada vez que salgo sin él, se queda llorando desconsoladamente en la puerta...la verdad es que ando medio acorazada, como sé que es puro celo con delay, nada, trato de que no me afecte...)

voy a hacer algo productivo y después parto...

veremos cómo me va
bye

post post

resulta que el post calentón me trajo problemas maritales...ya no sabía cómo explicarle a die que no todo lo que uno piensa es autoreferencial...de hecho, esa reflexión salió de uan anterior...él siempre me dice que sólo mis amigos y conocidos están todos con todos (cosa que es innegable, yo con todos yo con vos...pero que tampoco me parece censurable, en definitiva uno está con lo que encuentra, no?)...a todo esto yo le digo que no, que la endogamia sucede en general en cualquier lado...bueno, eso...yo como sabemos estoy retirada hace mucho así que ya no participo, aunque supe hacerlo...

eso...que manejar tantas horas hace que uno tenga el espacio para pensar todavía más pavadas de las habituales...

si pudiera haría una cadena del tipo de la propanda contra el sida manuel con ana, ana con federico...y así con todos los amigos y conocidos que compartieron fluídos...

lo haría si no fuera que con la intimidad ajena lo mejor es no meterse...

voy a ver si me baño en lo de lisa...los del gas nunca vinieron...

bye

correspondencia II

bueno, para que haidu no se sienta solo...
acá va otro mail...
y de verdad se agradece tanto cariño, eh...que no me hago la melanco para que me soben el ego...no vayan a pensar...


Terminé de escribirte y memetí en tu blog. Me hizo gracia que justo se me ocurriera comentarte lo del analista. Parece que a veces no hace falta estar conectado a internet para estar, verdaderamente, conectado. Después me sentí un poco mal por decir lo que digo de los hijos y eso. Doy, por ahí, la impresión de estar superada, de tener todo claro, de haber encontrado la posta de algo. Y nada que ver. Digo, la única diferencia con vos en ese sentido es que yo soy más vieja. Quiero decir: tenés un montón de tiempo para salir adelante y dedicarte a algo que te guste, que lo disfrutes, que te vaya bien.
También quiero decirte qu etu amigo Haidu tiene razón. Tanta, tanta razón. Es loco que no te des cuenta (si es que de verdad no te das cuenta). Lo que vos escribís está realmente buenísimo. Es muy pero muy bueno. Pero no te das cuenta por que es tuyo. Si es algo que escribiera otro, cualquiera de tus amigas o alguien de quien oís hbalar , o si lo leyeras en una revista, te lamentarías por no ser vos quien escribe, por no poder ser esa. Y esa sos vos. ¿Se entiende?
Sos inteligente, sos talentosa, sos linda (¿Qué es ser linda? Ahora hay unas publicidades de INFINIT, con una piba que es tan, pero tan parecida a vos que no se puede creer. Ahora que la marca de anteojos más fashion pone esa modelo, la belleza va a ser otra cosa. Siempre es otra cosa dependiendo de la publicidad ¿no?) Digo, no quiero ser condescendiente. No lo soy, para nada. Por algo hace una hora exacta estoy leyendo tu "mexicomemata" en vez de ponerme con la pila de libracos que tengo al lado.
Insisto con esto del analista, si querés. Yo te puedo dar algúnos nombres que me tire ahida. Tenés que accionar, Juli. Posta. Por lo menos, si no es, como dice tu amigo Haidu, que se trata de una pose para escribir, nada más.
Besos,
Vir.

harta II

estoy podrida de escribir post enteros e inspirados y que esta mierda los desaparezca...

entonces...me voy a sacar el pijama, voy a ir a curves y recién a la vuelta pienso escribir...

grrrrrrrrrrrrrrr...

ah, antes que nada...qué lindo lo que dice mejorenferiado...debo confesar que siempre quise tener una columna (ni hablar de mi programa de tele)...sueño con consejos sentimentales en cosmopolitan o algo así...

sí, sí...ya nada de querer escribir críticas de libros en radar ni esas cosas cultas...eso pasó hace muuuuuucho tiempo...

después vuelvo

miércoles, 27 de abril de 2005

carencia

leo blogs ajenos, releo el mío y siempre lo mismo...qué falta de lirismo, mi dios...

será que lo mismo le está faltando a mi vida?

creo que me despojé tanto de todo que...bueno, eso, que me pasé...

mi marido me espera y en cuanto me distraiga me toca un round...

en fin, las cosas del querer.

volví

el relato de las madres americanas quedó trunco, de todas maneras no hay mucho más para contar...estuvo bien, bastante entretenido...me comí un pollo con ensalada sin aceite...creo que se equivocaron y me trajeron el kosher...será que se dieron cuenta por mi perfil semita????????

en fin...bastante bien...los chicos se quedaron en ese salón medio infame pero la pasaron bien porque se estaba festejando un cumple y medio que se colaron y hasta participaron de la piñata...cuando bajamos estaban con el pastel y mi hijo que no deja pasar una, no se quiso ir hasta cazar una porción...de tal palo...

a la mañana había ido a llevar a die a la ofice y mientras volvía me escuché una entrevista entera a los látigos, una sobredosis de chicos blandos y modernos bien de buenos aires...y después, como siempre, mi compañera la MIX (sí, escucho una radio de oldies que se llama así y cuyo lema es Mucho ruido)...pero bueno, de vez en cuando me pasan algún hit que canto a voz en cuello...

no mucho más...al llegar de la comida me di cuenta de que no teníamos ni una gota de gas así que buscar a die en la oficina nuevamente y pasar por el super a comprar algo hecho que se pueda calentar en el micro...

por lo menos, un día sin angustia...voy a ver si zafo de que simi insista en que lo lleve a la cama, y me pongo a ver The O.C...

till tomorrow

reflexión calentona

a ver...qué es peor (o mejor) estar con alguien que no te super calienta pero es efectivo o estar con alguien que guau pero sin final feliz?????

es una pregunta para chicas, eh...

sí ya sé que las dos cosas a la vez es lo ideal...pero tooooodo siempre no se puede.

disculpen que pierda la elegancia pero estuve manejando demasiado.

comité latinoamericano

resulta que la pasé bien y todo...fuimos a un tipo centro comercial, depositamos a nuestro hijos en un lugar de juegos con unas pizzas ( y dos nanas) y nos fuimos a comer...

dana (ecuador), cristiana (brasil), geraldine (padre francés, madre nicaraguense, casada con mexicano) y marta (cien por ciento mexicana pero vivió en NY y Londres, lo que cambia las cosas)

comimos, chusmeamos, charlamos...las escandalicé sacando la teta en el restorán...es que nadie lo hace acá...a mi me vale madre...es el alimento de mi hija...

llegó carmen...a tomar café...vuelvo más tarde

bye

con un caño

la verdad es que le agradezco mucho a mis amigos que se preocupan por mí y me tiran con todo para que active...de verdad se los agradezco, ojalá que me haga mella y logre activar...de todas maneras...cual majul...

no crean todo lo que les dicen

me hace muy feliz saber que hay gente que me quiere, y lo digo en serio

análisis

yo me analicé diez años. y tuve 3 analistas.

ada, eduardo y alejandra.

la primera odiaba a mi mamá.

el segundo era como un hurón, pero me ayudó mucho.

y la tercera una macanuda total...tipo mantenimiento.

casi siempre hice diván...pero cuando no, también me dediqué a investigar los libros de las bibliotecas...es que dicen tanto de las personas...

la verdad la extraño mucho...ya volveré

correspondencia

recibí un hermoso mail de mi amigo haidu...no tengo respuesta a sus preguntas pero tengo ganas de compartirlo.

yo también te quiero mucho.

amiga

Sigo leyendo cada dia tu "mexico me mata" y reconozco que me asombra mucho.

No entiendo que te ocurre. es decir, si entiendo, pero no entiendo porque no haces algo, de una vez, que te saque de aquel lugar horrible en el que te encontras, y no me refiero al lugar físico.

Te conocí siendo una mujer pilas pilas pilas, lo seguis siendo. O al menos eso creo. Dos hijos despues y en medio de una depresión post parto estoy seguro que lo seguis siendo.

Me gustaría poder ayudarte de alguna manera. Se me ocurren mil cosas y las mil me parecen no indicadas, por lo menos me parecen que no son indicadas proponerlas.

A veces no sé si lo que leo es una novela que estás digitando desde tus entrañas, cosa que sería muy interesante porque el valor narrativo de lo que contas es tan bajo que lo hace increíble para editarla, o te quejas porque si o realmente estas tan mal.

En caso de que estés escribiendo una novela a través de tu blog, sos una grande. Si te quejas sos una hincha, y si la estas pasando tan mal en méxico por qué no te vas.

Mi hermana está en Italia, se separó del marido hace dos años y vive allá con mi sobrinita. El marido está aca. le pasa plata todos los meses, es su deber, vive bien, hace lo que puede, sufre porque no tiene familia ni amigos. Yo cada vez que hablo le digo que se vuelva, que aca se la extraña. Pero ella dice que tiene un buen trabajo y se enamoró de un tano que tiene plantación de Olivas.

Si te dijera lo mismo a vos me sentiría muy culpable. ¿Cómo le voy a decir a juli que se venga a Bs. As. con sus hijos? Está mal no, que diga eso. Que crea que es lo mejor para vos. ¿Quién soy yo para creer algo?

La verdad que no lo sé. Solo me pone muy triste sentirte así.

Mi propuesta desde aca es que hagas lo que desees. Y se deseas quedarte con tu famiilia buscate un trabajo y ocupá tu cabeza en algo. Alla está GP. yo con Gaston Portal estoy teniendo una buena relación, no sé. Te propuse abrir un i-do mexico. Una oficina, una compu, teléfono. Yo trato de bancarla. Y salis a buscar cosas. Sos buena en eso. Qué se yo sino trabaja en un museo, o en una editorial. Dale!!!!!

No sé, siento que este mail es una desubicación de mi parte, sol o es pido disculpas.


besos, te quiero mucho

h

martes, 26 de abril de 2005

las cosas por su nombre

lo que tengo es una simple y sencilla depresión

ni más ni menos

lo que no tengo es analista...entonces, qué?

hey, amigo

dónde estás??????????

te extrañamos...

sí, tiago, es a vos...

bueno, volvé pronto porfa.

de tractores y aplanadoras

simón tiene una obsesión con todo lo que sea grande y amarillo: grubas (léase grúas), aplanadoras, plumas, tractores, etc,etc...yo me siento como si toda una flotilla de estos aparatos me hubiera pasado por encima...

es que algún día va a mejorar?

medio que ya perdí las esperanzas

yo también utilisima

no, no tejí nada...soy una inútil total para las manualidades...un año le hice dos bufandas a diego (quedaron bastante dignas) y hasta ahí llegué...de sólo pensar en hacer un sueter, con el tema de tomar medidas y todo eso, me angustio...

en fin...hoy mientras me duchaba, sí volvieron las reflexiones bajo el agua, me acordé de que cuando tenía alrededor de ocho años, con incertezas, mi programa favorito era Utilísima, en la época de Patrcia Miccio, eh...la cuestión es que lo veía todas las tardes a las tres y cuando me dejaban, cocinaba algo (brownies o alguna torta esas cosas) y mientras lo hacía relataba todo como las señoras que trabajan ahí...ahora le agregamos una taza de azucar, las yemas y al final, las claras batidas a nieve...siempre con movimientos envolventes para que no se bajen...

evidentemente mi vocación de conductora de magazine, viene de lejos...la frustración también...

grosa

peti que es residente...mis más sinceras felicitaciones para la médica más simpática de la tierra...

ojalá estuviera en buenos aires para darle un abrazo de oso.

ya iremos todos a verla como nuestra médica de familia

brinden por mí

embole

la verdad lo que tengo es un aburrimiento atómico...hace dos minutos estuve a punto de mandar a mi hijo a un orfanato...dios...qué mierda que me sobre el tiempo...no sé qué solución buscar...

si alguien tiene una propuesta, será bien recibida...

me tengo que bañar.

bye

perdiendo el tiempo

me pasé una hora cuarenta en el auto...lo llevé a die a la oficina y volví, eso fue todo...en el viaje de ida me dediqué a detallarle a mi marido cómo estuve perdiendo el tiempo estos cuatro años...no hice nada de nada...no trabajé, no me formé, no tuve hobbies...bueno, eso, que perdí volumen como persona, que soy un bajón...etcétera, etcétera...y no es porque tenga hijos (mi amiga merin tiene dos y hace de todo), es una problema de personalidad...la verdad es que ando con la autoestima medio por el piso...y lo peor del caso es que tengo verdaderos motivos...

qué bajón

me voy a curves (y al banco y a pagar el agua, dios)

la familia

para los que no saben, tengo tres hermanos, dos hermanas mayores del primer matrimonio de mi papá y un hermano menor (que salió con lau, je) hijo de mamá y papá...mi hermana marcela es la mayor de todas y vive en USA...es doctora en biología y abogada, para que se den una idea, antes vivió 10 años en suiza, tiene marido e hija suizos...en fin, además de todo eso, parece que odia a mi papá...hoy llamó a las 7 y media de las mañana hora argentina para decírselo...lo más extraño es que en Richmond debían ser las 6 y media...qué ganas de pelearse a esa hora, no?

bueno, eso...mi papá me da un poco de pena...reconozco que no es la persona más fácil de llevar pero hizo lo que pudo...y ahora, a los 66 años no pretenderemos que cambie...a mí me trata con una dureza única, no me perdona una...pero yo lo quiero igual y simón lo adora (diego también, le causa como una gracia)...supuestamente en junio mis viejos venían a visitarnos una semana pero unos días mi papá iba a verla a ella...ahora parece que no va nada...

bueno, eso...que la familia es un problema hasta cuando está desperdigada...en realidad, lo que quería decir es las peleas familiares no me caben ni un poco...

en fin...

lunes, 25 de abril de 2005

fin del día

al llegar del súper me puse a hacer bici fija mientras terminaba de ver la peli francesa...luego me bañé y desúés partí con el pequeño a devolveras a blockbuster.

die llegó a las siete...increíble...y dos segundo después cayó carmen a tomar café.

ahora die cocina salmón con no sé qué y yo, como todo el día, frente a mi vaio.

estoy cansada.

de la nada misma...

harta

estoy harta de que el blog ande como el orrrrto...tres veces traté de postear un comment y nada...qué mierda le pasa...

bueno, lo hago público...nc, se agradece enormemente el cumplido pero creo que está equivocando la persona...la belleza no es el don que me carateriza...

además, en esa ocasión, siquiera nos saludamos? no recuerdo mucho...a decir verdad...estaba luciano, julia, lau y yo llegué con esti y me fui dejándolo muy contento...ah, también había un chico de mi primaria...en fin...las neuronas flojas como siempre...

de todas maneras, gracias.

beso

una opción

tomé una decisión...voy a ir a ver a la tarotista de lisa...a ver si estoy ojeada y yo ni idea...por ahí una limpia me hace bien, a lisa le está sirviendo...

le pedí a carmen que me acompañe.

ahora sí que me volví cualquiera, lo sé...

pero, como dice mi señor padre, no hay peor gestión que la que no se hace...

pilas

en dos meses y medio bajé 10 kilos y medio...sólo 4 se fueron en el parto, los otros diez y medio de sólo privarme...

sólo faltan 5 para estar perfecta

a seguir remando

sigo esperando

muchas cosas pero entre lo más pedestre...un resumen detallado de la fiesta de la shama...es la primera vez en muchos años que no puedo ir...de hecho, hace tres, dejé a simi con mi hermana y tuve que salir corriendo porque no resultó una babysitter muy ducha...

bueno amigas...aquí estoy, ya conocen mi mail...

rareza

qué extaño que no exista el helado de uva

no?

hola lau

entrá a los comentarios de amorov en figurassinforma...

te extraño

están cerrando?

bueno, eso...espero leerte pronto

mmmm

bueno, cuando una piensa que ya todo va a mejorar, que todo bien, que se ordenaron las cosas y que esa leve angustia es un resabio de lo pasado, plaf, no, es que todo sigue igual y una sólo se engañó un ratito...no es que haya pasado algo grave sino que todo tiene la misma carga que siempre pero un poco agravada por el cansancio de su persistencia.

ayer vino arturo a desayunar para hablar cosas de trabajo.

con joy seguimos buscando nombre para nuestra empresa, con poco éxito.

luego de terminar de bañarnos, vestinornos y hacer llamados, partimos hacia una suerte de club que queda como por mi delegación pero más arriba...lo conocía diego mu, allí sus amigos juegan al rugby (?)...el lugar estaba bueno, comimos como una suerte de asado adentro y después salimos al parque, había como una corralito con animales...sólo que llovía, salía el sol, llovía, salía el sol...en fin, tipo 6 y media nos fuimos, pasamos por blockbuster, die y simi se compraron unos helados y alquilaron Meet the Fockers y otra francesa...vimos la de los focker con simi y mientras la veíamos, se cortó la luz 4 veces...entretanto die recibió un mail de laburo donde criticaban no sé qué...y bueno, malísimo...se acrecentó la angustia, cara de descolocado...en fin...recién a las 9 y media logramos que simi se fuera a la cama sin comer (quería que le hiciéramos algo pero ninguno tenía la más mínima voluntad y habíamos terminado de almorzar a las 5, más el helado...innecesario). pusimo el dvd de la peli francesa y entonce, charla...breve y en buen tono...mirá pipu, todo bien pero no podemos seguir así, nuestra vida se está volviendo un infierno peor cada día, no puede ser que te tomes todo lo del laburo tan a al tremenda, le está haciendo mal a la familia, yo me siento muy sola, etc, etc...al rato, te amo, qué suerte que te encontré (palabras de él)...mirar la peli, que die empiece a roncar a full y yo quedarme dormida justo un ratito antes de que termine...y bueno, levantarse, armar lunchera y bolsito de simi (hoy tienen recreación acuática en el jardín), hacer el desayuno, cambiar a la peque (que está mejor pero no perfecta, no sé si es que me acostumbré o qué, de todas maneras duerme bien) y ahora die se está llevando la camioneta arreglar con una grúa del seguro y cuando vuelve lo tengo que llevar a la ofice con el otro auto...como ven, todo divertidísimo...luego, rogar que maura no llegue más allá de las doce porque la casa es un asco de verdad, tratar de ir a gimnasia, pagar el agua e ir al súper porque no hay nada, NADA, en toda la casa (ah, sí queso, que no puedo comer)...

no son quejas, eh, es la descripción de una realidad objetiva...

en fin, por lo menos hay sol y el cielo, milagrosamente, se ve celeste

domingo, 24 de abril de 2005

tareas del hogar

tengo que parar de boludear en la compu y ponerme a laburar: hacer las camas, lavar los platos, cambiar a tita, bañar a simi, ordenar un toque...

odio hacer de ama de casa

de corazón

soñar no cuesta tanto

ahora lo que me gustaría...

°me gustaría ser actriz, cantante o conductora

°me gustaría ser linda

°me gustaría trabajar (pocas horas)

°me gustaría tener una pasión

°me gustaría tener un hobby

°me gustaría ser paciente

°me gustaría ser menos neura, nerviosa, intolerante, impaciente, etc

°me gustaría saber cocinar rico

°me gustaría tener más poder de concentración

°me gustaría hacer un postgrado

°me gustaría escribir una novela

°me gustaría que mis hijos piensen que he sido una buena madre

°me gustaría ir más al cine

°me gustaría vivir en la ciudad (creo)

°me gustaría tener un analista

mascotas

mientras estuvimos en buenos aires, rita, la tortuga acuática que carmen le regaló a simón, quedó en lo de lisa...pero un fin de semana, lisa se fue con la familia a valle de bravo y cuando volvió la pobre rita había pasado a mejor vida...la teoría de lisa es que murió de depresión, la soledad no era para ella (por lo que contó, tuvo un más que digno funeral y ahora descansa en paz en la plazuela)...mi teoría es que se murió o de hambre o de sobre alimentación...en fin, la cuestión es que a mi llegada, y a pesar de las reticencias de lisa, teníamos una nueva tortuga...en realidad, dos...lisa se ocupó de ir al veterinario y averiguar todo acerca de estos bichos, en lugar de su mini pecera con palmera plástica miamense, ahora viven en una bañadera de bebé repleta de piedritas, con una rampa que las conduce a la pecera que ahora tiene unas rocas...y tambiénestá coco, para hacerle compañía...veremos cuánto resisten.

pinamar

hablé con mi vieja hace un rato y me dijo que finalmente parece que alguien está por comprar las casa de los abuelos de pinamar.

tantos veranos pasados ahí

a veces me pregunto cómo pasó...

esto de que soy grande

funciona

parece que dejar los lácteos está sirviendo...tita casi no llora...

los esfuerzos a veces sí valen la pena

iupi!

pasa, todo, pasa

ayer no fue un buen día...llovió sin parar, no nos hablamos o hablamos para pelearnos...simón verborrágico y caprichoso, roberta quejándose sin parar...en resumidas cuentas, una mierda...recién a las siete, capítulo de 24 mediante, la cosa empezó a aflojarse...bañamos a tita todos juntos, después hicimos quesadillas (yo no comí, de más estpa aclararlo, ahora soy una madre más sacrificada todavía) y una vez que simi se durmió tratamos de ver las trillizas de belleville sin éxito (el dvd del cuarto tiene problemas con el audio)...y ahí hablamos un poco, un poco de sinceridad en palabras (lo que no es tan común)...estuvo bien, sexo reconciliatorio (nada para destacar, a mí la angustia me quita el deseo de plano)...y por suerte, después dormir como hacía mucho que no me pasaba...pesado y de descansar...la beba se despertó cada cinco horas y no lloró...durmió en su cuarto y recién a las nueve la trajimos a la cama (simi estaba desde las 7)

y ahora, bueno, hay sol...diego desayuna con arturo en el comedor (cosas de trabajo, obvio, con huevos con chile chipotle)...simón los molesta y roberta está en su huevo a mi lado...las cosas volvieron un poco a la normalidad y aunque estoy igual de fregada que siempre...la tranquilidad es un sentimiento impagable...mal pero acostumbrados

sábado, 23 de abril de 2005

ahora sí

estoy muerta de sueño, espero poder descansar...eso sí, tengo un leve ragú...cené unas míseras papas de paquete con coki light...

lo bueno de la infelicidad es que adelgaza

pesaj

mi marido desistió de ir a la cena de lisa...es que no quiere confundir a simón, dice...

un poco triste

no voy a dar nombres

pero hay gente que tiene GRAVES errores de ortografía

y no son de tipeo

mmmm

acabo de leer un comentario con atraso pero voy a aprovechar para cambiar de tema...estoy aburrida de mi misma, para variar...

qué me gusta en la vida...es una buena pregunta...cada vez creo que me gustan menos cosas pero algo de mi ser conservo

°me gusta la gente, me gusta charlar con la gente, conocer las historias, si son amorosas mejor

°me gusta ir al cine, me parece un programa increíble, que se apaguen las luces...que el tiempo se suspenda, no pensar en uno mismo

°me gusta mucho mucho encontrarme con mis amigas de buenos aires, me hacía muy feliz ir a comer los jueves a herman, lo extraño horrores...extraño a todas mis amigas, los cafés interminables con los ceniceron repletos

°me gusta charlar con mi hijo, que me cuente sus cosas, armar rompecabezas (hace mucho que lo hago, pero prometo volver a prestarle la atención necesaria)

°me gusta verlo en la pileta, aplaudirlo desde afuera cuando termina su turno de tirarse y patalear, me gusta que se enorgullezca

°me gusta cantar, mucho, aunque lo hago pésimo y la gente me calla

°me gusta bailar en cualquier lado, aunque mi familia se avergüence

°me gusta el sexo (aunque ando medio desinteresada), me gusta la autoalegría desde siempre

°me gustaba mucho leer pero no quiero engañar a nadie, hace meses que no leo nada que me apasione ni tengo la fuerza de voluntad para intentarlo

°me gusta hacer galletas de avena con mi hijo

°me gusta recibir gente en mi casa y que se coman las galletas que hicimos

°me gusta cuando me llevo bien con mi marido y nos divertimos juntos

°me gustan las pizzas que hace

°me gusta tomar cafecito con mi vieja aunque a veces se pone medio intensa

°me gusta que la gente me quiera

me gustaría que me gustaran más cosas pero soy un poco limitada...

en fin, me distraje bastante...
gracias por los mimos cibernéticos mi querido cap.

maníaca

son las cuatro de la mañana y no puedo dormir, ni respirar ni nada...necesitaría un alplax...la angustia me está asfixiando...no puedo dejar de pensar que soy infeliz, que odio a mi marido (quien hace rato ronca su rivotril en la cama) por todo lo que no hace ni nunca hará ni nunca entenderá, porque sólo hablamos de su trabajo, porque como no sabe comunicarse me haga mimos de perro para consolarme y me dice te amo como un disco rayado, y no entiende que no me ayuda, en nada, nunca...res non verba pero imposible (tan fácil sería que al menos me invitara a comer, o me trajera unas revistas o no sé, algo...pero no nada, te amo, te amo, mimo de perro en la cabeza...)

porque me equivoqué, porque soy la misma idiota de siempre que cree que las cosas pueden ser distintas, porque necesito comprarme una vida urgente, porque soy sola, porque así no se puede, porque mi matrimonio es one way (doy, doy, doy), porque no da para más, porque no quiero ni me gusta, porque no me lo busqué, porque yo era otra, porque no aguanto más...

por esto y mucho más es que no puedo dormir
ni a palos

yo soy la hija de la madrugada...

son las 2 menos veinte y no sé nada de mi marido desde las siete de la tarde cuando me llamó y le pregunté si iba a llegar tarde a lo que me respondió que no...

es obvio que su concepción del tiempo es distinta a la mía...muy distinta...

lo que más ganas me da de volverme a buenos aires es que se merece estar solo, créanme...muchas discusiones con él rondan sobre su black berry, aparatito en el cual no sólo recibe llamadas sino también mails...excepto las mías...cuando desaparece, desaparece de verdad y parece olvidarse de la black berry...maldita tecnología...

yo me dormí profundamente a las 11 de la noche con OTI, canal de noticias que a esa hora pasa el noticiero de canal 7, argentina...y me desperté cual si hubiera dormido mil horas a las 12 y media en punto...no sirvo para el insomnio y la espera, me angustio, la paso mal, no puedo leer, no nada...

tendrá remedio mi vida? no quiero escupir para arriba...pero qué laburo, dios...

viernes, 22 de abril de 2005

ay no

escribí todo un post y se me borró...en resumidas cuentas, el médico de tita me dijo que tengo que dejar los lacteos...puede que ella tenga intolerancia a una proteina de la leche de vaca que yo consumo...así que ahora hasta comer es un bajón...todo sea por el bienestar de la pequeña...

creo que mi destino es remar y remar...todo el tiempo me está por brotar un lagrimón que a veces contengo y otras no...

por qué todo tan difícil, eh?????

recompuesta

luego de una breve siesta y una barrita de cereal rellena de fresa (me clavaría otra con gusto) tengo el ánimo levemente repuesto...

además, a las seis tengo turno con un pediatra que además es gastroenterólogo y me da esperanzas...es en polanco y me acompaña carmen.

a cada momento estoy más convencida de que estoy pagando mis errores.

por qué uno no sabrá retirarse a tiempo, eh?

siempre me lo pregunté

desesperada

hablé con mi pediatra argentino, osvaldo, a quien le confío plenamente y me dijo que lo que me había dicho el de acá, sobre mi leche, es una barrabazada...que por lo pronto cambie urgente de pediatra...en eso estoy, al teléfono con el pediatra de carmen que hoy ya no atiende y hasta el lunes no lo voy a poder ver...entretanto, la beba llora desconsoladamente y no sé qué hacer...me siento muy desamparada...

sin fuerzas

gracias a todos por las palabras de aliento...un oasis en la oscuridad de los días, de verdad...prometo contestar en cuanto tenga las ideas un poco más claras...por ahora sólo me voy a dedicar a los males de mi pequeña hija que me tienen muy preocupada...

c´est la vie...non?

final feliz?

no, no se ilusionen...para nada...diego llegó a las cuatro y veinte sin decir palabra y con un olor a alcohol que apestaba...se metió en la cama, se tomó un rivotril y ya...justo en ese momento la beba comenzó a llorar nuevamente así que ocuparme, darle de nuevo de comer, que siguiera quejándose, llevármela a la cama, darle tempra, que mi marido todo pastoso pregunte sin ganas, querés que la agarre? no, ni en pedo...llanto y más llanto de mi parte, tristeza no teim fim...a eso de las 5 y media me levanté y le escribí una carta de mi puño y letra diciéndole todo lo que escribí en el post de equivocación sin la parte del marido nuevo...se la dejé en el baño pero no sé si la leyó...me habré dormido tipo 6 y a las siete y media me desperté a alimentar a la pequeña. a las 9 y cuarto le pregunté si iba a ir a trabajar...mseh, se baño y bajó a desayunar sin hacermelo a mí...yo bajé y el con su cara de nada de preocupación me da el papel de su american express corporate que tenía que pagar y nunca pagó y la tarjeta del banco...en el medio llamó mi mamá y no me avisó, entonces le digo hacé lo que quieras pero mientras vivamos en el mismo techo un mínimo de civismo...pero te dije que esta semana iba a ser dura, que iba a llegar tarde...mmseh, 4 y media de la mañana? imaginate que a mí no me causa gracia si tengo que trajabar al día siguiente...ah, te tenían atado?...todo en tono neutro, ni levantar la voz ni nada...sólo ser y estar agrios y no encontrar ni una pizca de amor en ningún rincón de mi ser...

si alguien tiene un candidato, sólo mande una foto...preferentemente que no se dedique ni a los medios ni a las artes...ando con ganas de economistas, ingenieros, abogados, médicos...profesiones liberales que le dicen...que me acepte con esta cara, mis dos hijos y todos mis defectos...eso sí, soy muy buena compañera.

imposible, no? así que a seguir aguantando...

error II

pensé que mientras escribía mi marido iba a hacer su entrada triunfal...error garrafal...sigo tan sola y desvelada como antes...

hace tanto tiempo que no descanso de verdad que ya ni me acuerdo cómo era

error

estoy muy triste. son las 4 menos cuarto de la mañana y diego no llegó...se fue a comer con una gente y le pedí que si se hacía más tarde de la una y media me llamara...me angustio mucho de noche...a la una y media me llamó para decirme que todavía estaba comiendo...desde entonces hasta las tres estuve llamándolo insistentemente pero nunca me contestó (se supone que no escucha el cel) hasta le escribí dos mails desesperados (los recibe en su black berry) pero nada...simón se levantó en el medio gritando que quería su leche y preguntando dónde está papá...se resfrió...roberta se despertó para comer y creo que todavía está intentando dormirse, que a la luz de post anteriores sabemos que le cuesta horrores...

la cuestión es que no estoy ni enojada...me doy cuenta de que me equivoqué, soy una persona altamente dependiente, con un frágil equilibrio emocional y que no aguanta la soledad, menos si cree que está acompañada...hace mucho que me siento muy sola...y diego no es la persona que me puede cuidar y proteger, ni él ni yo vamos a cambiar...me embarqué en algo que no soy capaz de afrontar con altura, llevar sola una casa y dos hijos en un país extraño no es para mí...creo que fui una niña demasiado mimada y aquí están las consecuencias...pero soy demasiado cobarde para hacer algo...creo que el día que encuentre un señor maduro, exitoso profesionalmente, que se enamore perdidamente, que no le importe que tenga dos hijos y que solo viva para cuidarme y quererme, ese día cambiaré de marido...hasta tanto, supongo que es cuestión de ver qué pasa y seguir apechugando, que como todos sabemos, es lo que vengo haciendo hace rato...sólo que todo se desgasta y uno se cansa y yo, básicamente, padezco agotamiento físico y mental...

esta madrugada me doy pena de verdad...

es que tengo el corazón con agujeritos

jueves, 21 de abril de 2005

in the lonely lone

lo que más me emociona estos días es encontrar comentarios posteados

me doy pena hasta a mí misma

duda existencial III

estoy tan quemada que pienso en formato blog

seré la única?

desesperación

es lo que me agarró hace un rato...roberta no durmió en todo el día y todo es todo (últimamente ando afirmando unos absolutos que son cualquiera)...yo a eso de las siete me fui al venue (la verdad es que no sé cómo se dice en castellano), el lugar donde se hace el evento de mañana...no es que fuera a ver a diego, ni mucho menos, es que pao llegó ayer o antes de ayer de buenos aires y no tengo muchas oportunidades de verla...así que simón, un power ranger y yo partimos en un taxi hacia allí (es muy muy cerca de mi casa pero el cansancio y el tema policil de la mañana me tenían sin ganas de manejar)...cuestión que nada, ver mucha mucha gente que no veía hacia rato (no me perdía nada se los aseguro), dejar que simón fuera la atracción de quien quisiera darle bola (finalmente una joven desconocida se quedó con él dibujando instrumentos) fumarme unos ciga y chusmear con pao...perfecto...a la hora de irnos simi empezó con que quería que papi viniera con nosotros y por más que le explicara, obviamente no hubo caso, entonces llamar al celular y que die deje un rato a modelos y bandas para saludar al pequeñin, quien se hizo de una linternita que el padre tenía para iluminar las pavadas del show...todo bien, bastante tráfico a la vuelta pero bue, lo de siempre...pero cuando llego pensando que las pesadillas (mote que mi hijo le puso a las quesadillas) me entero que tita seguía tan despierta como cuando la dejé y como había estado durante todo el día...ningún bebé de dos meses y medio no duerme durante 14 horas, eso no existe...así que radio al médico sin respuesta, radio nuevamente incluyendo la palabra mágica urgente y entonces sí, llamado y recomendación de que le de tempra...sexto remedio que la pobre toma en su corta vida...y aquí estoy, con ella por fin dormida en su huevo, creo que cansada de tanto padecimiento, y yo agotada por los acontecimientos del día que no fueron ni muchos ni buenos...

lo único que puedo pensar es que hace unos años me desesperaba porque no tenía novio, porque pensaba que nadie nunca me iba a querer y huevadas por el estilo...

la maternidad, la maternidad...todo lo relativiza...

disculpen ahora sí creo que hasta una oruga tiene más onda que yo, el problema es releer los post...avergüenzan.

uno de esos días

no, no estoy indispuesta (entre el amamantamiento y los anticonceptivos ese problema quedó atrás)...no, estoy en uno de esos días en que odio a mi marido...me siento tan abandonada, incomprendida, sola como...como, no sé...la cuestión es que lo odio con toda mi alma, le valgo un pepino en lo que a mi integridad física y psíquica respecta...en fin, la culpa es mía por desvivirme por sus problemas, por ocuparme sola de todo lo familiar...en fin, lo de siempre...solo que la distancia todo lo agrava, el cansancio también y el tráfico ni les cuento...

la verdad, días del orto, para qué mentirse...

mi hija se queja todo el santo día y la pobre no puede descansar, yo sabía que lo que se hereda no se roba...pero tan pronto?

bue, será hasta luego

no seas tan cruel...

mi querido cap...disculpá el olvido, no me acordaba que el que vivía por estas tierras eras vos, sabrás entender que una madre reciente tiene las neuronas flojas y cuesta que se encuentren...al menos en mi caso...estaría bueno que me contaras dónde vivís y qué hacés, no?

disculpá que me comunique con vos por este medio pero el tema post a comment anda imposible...y vos no tenés blog?

dios, que pregunta que no da...

ya saben, estoy para atrás...

yo tampoco

me concentro, hago fuerza y nada...ni teletransportación, ni telekinesis ni nada...

hoy querría tener poderes para solucionar problemas domésticos, pero ni con esfuerzo lo consigo...

estoy en un estado calamitoso que ni escribir puedo, prometo ponerme las pilas pronto...

mi querida lau, tu blog es una alegría enorme, sin lugar a dudas mi preferido...siempre con la palabra justa que me arranca una sonrisa...

ya volveré y si no soy millones al menos pretenderé ser la de siempre

qué pena

me hubiera encantado ir al luna park...a mi la comunión con la masa y los hits me dan felicidad plena.

pero estoy acá, muy lejos de todo...ni siquiera por la radio lo puede escuchar...

la vida siempre te da otra oportunidad...

no?

infelicidad brutal

angustia mal, de esa que te carcome los pulmones y no deja respirar, lágrimas amargas, infelicidad...resulta que en el peterson neutro, ah viene a ver el colegio, no no, ya anoté a mi hijo, ya pagué,ya hizo el examen, todo todo pero en cuajimalpa sólo lo quiero cambair de sede...mmm, debería hablar con no se quién...pero hablé con la directora y me dijo que no había problema...bueno, no sigo porque aburre, todo bien mexicano, dudas, indefinición, etcétera...la cuestión es que salgo de ahí angustiada no sé bien por qué e intento llamar a mi marido que no contesta mis llamados, para variar...retomo por donde vine y no sé cómo pero me pierdo, vueltas y más vueltas hasta que le pregunto a unos polícias...de repente, a los pocos metros, los mismos dos me paran y me piden la tarjeta de circulación (?)...digo qué no sé que es y le doy mi registro...me dicen que me estacione en la próxima calle...lloro y lloro...y llamo a diego (él es que el tiene que ocuparse de los autos, es la UNICA tarea doméstica que le toca, en fin)...me dice que le de una mordida (coima)...lloro más desconsoladamente...se acerca el policía y le lloro...me dice que no llore, que no me va a hacer la boleta...vuelta a hablar con diego, insiste con la coima, sigo llorando...viene el otro policía y le digo cómo hacemos oficial? no sé, usted me dice...cuestión que le pongo 200 pesos en un librito de no sé qué y me da la clave de la coima por si me vuelven a parar...sí, la coima está institucionalizada, tienen una clave por día para que no tengas que volver a pagar...tomo una calle y me vuelvo a perder en un lugar desconocido...lloro al teléfono, diego no me puede ayudar, soy tan sola...media hora más dando vueltas, fijarse en la guía, preguntar...finalmente encuentro el camino, las lágrimas no paran de brotar...es que todo es TAN dificil en esta puta ciudad...

demasiada presión.

jueves

en fin, no mucho...ayer cine con carmen, los coristas, muy linda...después encontrarse tipo 10 y pico con die en casa y comerse unos ravioles con portobello...luego pelearse para no perder la costumbre...

ando de mal humor, ayer tardé 50 minutos en venir desde polanco, roberta lloraba como pocas veces lo hace y simón se enojaba ya no recuerdo por qué...estoy en esos días de odio radical...

ya estoy bañanda y cambiada, hoy nada de ejercicio ni bancos, me toca colegio de simón...quiero cambiarlo de sede, del suburbio a la ciudad, tengo que salir ya...

y no mucho más, natación al mediodía y después no armé programa....grrrrrrrrr, querría tener una clase de kick boxing como para aflojar tensiones...por ahí hago algo de ejercicio...

muy lindo lo de tiago...sentirse en eternal sunshine of a spotless mind (no me acuerdo el título en castellano), quién pudiera estar en la playa, no?

creo que lo que necesito, definitivamente, es un poco de verano...

miércoles, 20 de abril de 2005

de paseo

finalmente hacemos programa con xime, francisca y roberta 1 (sus hijas)...maura vistió a tita como para ir a una fiesta, hermosa en su vestido rosa con apliques de mostacillas y tul...simi mira buscando a nemo hasta que salgamos...va a llevar sus bolsas de golosinas producto de sucesivas piñatas...y yo, bueno, yo acá...nada para decir...como el día, medio nublado, altos grados de contaminación...

eso sí...bastante verborrágica me levanté...

aniversario

el 20 de abril de 2001, diego llegaba desde miami (a buenos aires, claro) y yo lo esperaba emocionada y feliz en el aeropuerto. nos conocíamos hacía menos de 4 meses pero habíamos estado juntos sólo 20 días (el resto teléfono e internet)...el 1 de mayo de ese año (10 días después de su llegada) quedé embarazada. el 17 de agosto nos casamos y el 7 de enero de 2002 nació simón.

pasaron 4 años y ya somos 4.

increíble, no?

popular

hoy a la tarde quedé en hacer algo con xime, ahora la tengo que llamar...

el comité de madres latinas (cristiana y dana) me invitó a la ciudad de los niños (en un shopping)

kashia, la polaca, me llamó ayer para hacer algo hoy

laura me llamó para ver si no quería tomar un café, también hoy

a la noche quedé en ir al cine con carmen

creo que hoy no quiero ver a nadie...

ah sí, ya me acordé

la reflexión del momento, camino as interlomas (curves y banco) se desprendió de una conversación con merin vía chat:

el matrimonio es la institución del apechugamiento, meta y meta poner el cuerpo...y al final del camino qué?

el paraíso?

bue...

cambio

resulta que ahora en lugar de pensar en la ducha pienso mientras manejo...es que me la paso arriba del auto...eso sí, de ahí a que me acuerde qué pienso...un abismo...

una menos

resulta que a Maclodia (sí señores su nombre es Maclodia) el sueldo le resultó demasiado bajo...así que vuelta a empezar...es que el tema doméstico no va a terminar NUNCA?

dios, por qué yo?

el cantante

ya tocó calamaro? cómo estuvo? fuiste lau?

moría por estar allí...es uno de los pocos recitales a los que me encantaría ir.

soy tan fm hit.

die dice que seguro que viene.

ojalá

mi nuevo amigo

quiero agradecerle públicamente a martín por la ayuda prestada para hacer de este blog un sitio más completo.

lean su blog aquelmundoirreal.blospot.com que a pesar de ser de un estudiante de puán tiene relatos personales (lo que a mí me gusta, por fin)

gracias m, de verdad.

de cómo terminó el día de ayer...

nos quedamos en que tenía que ir a comprar pañales, cosa que hice pero más tarde...mientras escribía llamó carmen para pasar a tomar un café...vino pero no hubo bebida porque tita lloró sin parar durante toda su estadía...cuestión que simi se fue a lo de ella a ver a la gata nueva, volvió se bañó y le tuve que hacer la comida mientras maura bañaba a la pequeña...luego, recién a las ocho y media, partí hacia la comercial mexicana a hacerme de una buena bolsa de pampers (llovía y estaba oscuro pero tuve durante un segundo una linda sensación de libertad)...cuando volví llamó mi marido preguntando si quería ir a comer con todos los sujetos del trabajo...no puedo mi amor, pero si querés andá vos, eso sí, no vuelvas tarde...al medio minuto me di cuenta de que no tenía ninguna intención de quedarme sola, que el garrón debíamos pasarlo en conjunto por lo cual lo llamé y se lo dije...todo bien. al rato vuelve a sonar el tel y es él nuevamente...pienso que quiere ir a comer con todos los cuates pero no, resulta que se peleó con el jefe así que que lo espere (léase no vayas a quedarte dormida porque te necesito)...entretanto la pequeña vuelta a llorar cual marrano en matadero y yo mientras tratando de leer con el dedo gordo del pie sosteniendi la página de mi libro (ni sony ni warner ni E tenían nada que ofrecerme)...die llegó con su cara de sacado total y sus problemas a cuestas, se hizo una milanga con ensalada mientras yo acunaba a la beba y luego subió para prender la tele y mirar en univisión (sí, univisión!!!!) noticias sobre el papa...en fin...la peque lloró hasta las once sin parar pero una vez que se durmió tiró hasta las 5 de la mañana...miracle...obviamente simi sí se despertó gritando que quería su leche a las 4 de la mañana, haciendo piquete en nuestra cama...si no era por mi voluntad de hierro se quedaba ahí, durmiendo con nosotros...los químicos a mi marido terminan de sacarle la poca fuerza de voluntad nocturna que suele tener...cuestión que con gritos y llantos lo trasladé a mi pequeño spiderman a su cama con sábanas de spiderman y me quedé allí un rato con todo mi cuerpo dolorido (cuando uno retoma gimnasia recuerda que tiene una cantidad de músculos que suele no tener en cuenta)...en fin... a las siete de nuevo la peque con hambre y vuelta a la cama...a las 8 y cuarto amanecer, llamar a lisa para suspender nuestra aventura conjunta en curves y luego desayunar con los muchachos...una noche más, como todas...sólo que la amargura se está haciendo crónica (y surrealista...soñé que fede sainz tenía un amiguito como de 8 años y no se entendía si no era un relación semi homosexual...y eso que no miro el Michel Jackson trial, eh)

ahora me toca depilarme, ir al gym y al banco (sí, otra vez aunque usted no lo crea) y rogar que llegue Maclodia, nuestra nueva esperanza doméstica y que nos caiaga bien a maura y a mí...bueno, después les cuento...

nos vemos luego

habemus papam

lisa acaba de pasar por casa a mostrar su indignación...parece que Benedicto XVI perteneció a la juventud nazi...lo único que faltaba...dios...entonces le pidió al marido que le trajera del centro todos (y cuando digo todos digo TODOS los diarios internacionales) para informarse sobre este nuevo líder mundial...que es deprimente es deprimente, no tengo dudas...todo lo que tenga que ver con la Iglesia a mí, en lo particular, me genera una suerte de indigestión...pero tengo tantos problemas inmediatos que preocuparme no tengo ni tiempo ni espacio en la cabeza para preocuparme por este mundo pedorro en el que vivimos...de todas maneras, me toca de cerca. ayer en el cumpleaños todas las madres hablando de Joseph, diciendo que les caía bien, que qué linda cara, no? y que igual va a durar poco...en fin, yo declaré que era judía (just in case porque el antisemitismo se les sale por las orejas y no tenía ganas de escuchar ninguna barbaridad, no tengo resto) y lo que no podían creer es que estuviera tan informada (demás está decir que lo poco que yo sabía era más de lo que sabían todas juntas)...cuestión que escuché un rato sus aventuras papales (que una había perdido su audiencia con juan pablo por no sé qué, que la otra no sé cuánto, en fin) y después me retiré con mi comité latinoamericano (ecuador y brasil presentes) a hablar de pavadas...un cumpleaños más...eso sí con la figura papal iluminándonos el camino...

martes, 19 de abril de 2005

duda existencial II

por qué si ya salí para ir al gimnasio, para el pediatra, para natación y para el cumpleaños, recién ahora me entero de que no tenemos más pañales y tengo que ir a comprar?????????????????

me duele todo

y tita me acaba de vomitar encima...

bueno, ya saben, no es mi semana...

ya volverá la buena racha.

extraño

por dónde andan merin y pau??????

me tienen abandonada

las extraño amigas mariasch!!!!!!!!

todo puede ser peor

cuando pensabas que estabas en el pozo y que no ibas a caer más (no es que sea desagradecida pero estos días ya estaban suficientemente arruinados como para seguir sumando bajones) resulta que tu hija tiene una suerte de hernia de hiato (igual que vos, la madre, digo) y que tu leche le cae mal (es lo último que le voy a sacar porque soy muy pro pecho, dr villarreal dixit) y que la nena por eso se siente como el culo todo el día, no descansa ni deja descansar y el padre se da el lujo de decir que la pobre es mal humorada. definitivamente los hombres la mayoría de las veces no entienden nada...cuestión que angustia por si les cabía alguna duda...porque todo bien, apechugar y ponerle garra pero que la broma de mal gusto se termine de una puta vez, no?

en fin...ahora natación con simón que repite todos los días que no quiere ir, acabo de rescatar de entre sus miles de juguetes una moto de agua y un muñeco a ver si se copa...

me tengo que ir...
bye bye

pachuchismodotcom

acá estoy...fui al gym, al banco y ahora tengo pediatra...era a las once pero me llamaron para que vaya más tarde, mejor...después natación (simón ya se niega a ir, tanto entusiasmo era dudoso pero no tiene opción) y luego cumpleaños de fátima...todo medio bajón pero mejor tener estas ocupaciones pedorras que la nada misma...

no son días fáciles, diego está a full porque el viernes hay gran evento gran y todo miami está acá...cada día está es un poco más malo que el anterior, cuando parece imposible que las cosas vayan peor, algo pasa que lo desmiente...es cualquiera, vivir acá, llevar esta vida opaca y encima que el único sentimiento que se acrecienta es la angustia...tan sola, tan sola con la familia...diego está unplugged aunque no sea por mala voluntad...ni siquiera querría estar en buenos aires, es algo más allá, es sólo desear sensación de bienestar y tranquilidad...tan imposible es? pareciera que sí...bueno, eso, tengo cero onda...cero todo...ni ganas de hacer dieta me dan...aunque esto de ser un tonel tampoco me causa gracia, como que ya quiero ser normal...en fin, sepan disculpar, soy un cúmulo de mala vibra...

lunes, 18 de abril de 2005

el día es demasiado largo

con el cambio de hora es de día hasta pasadas las ocho...demás está decir que me deprime sobremanera...

diego vuelve tarde
odio estar sola

la digna dignidad

es verdad lo que dice lau, si no hubiéramos ido a puán tal vez nunca nos hubiéramos hecho tan amigas como somos...ni que hablar de haber sacado a pasear nuestras dignidades maltrechas para que ejércitos de muchachos las siguieran pisoteando por ahí...

hace mucho que mi dignidad anda como aburrida de tan digna...y hasta la de lau parece haberse tomado vacaciones...

pero amiga, quién nos quita lo bailado...no?

ah, sí...parece que el aburrimiento no era universal...era cuestión latina nomás...enamorarse no es fácil pero fumarse un porro y pasarla bien en ny, sí. me alegro mucho.

eso sí, de picante nada de nada...me da fobia (además de acidez)

que shamé a la shama

pero se ve que estaba hablando...hola amiga, feliz cumple, te acabo de llamar pero señorita de telecom...qué te puedo decir, que te quiero mucho, que ya sí que estás grande, que el tiempo pasa y la amistad queda...ya sabemos que soy afecta a la pavada sensiblera...pero lo que quiero decir es que lo que más me gustaría en el mundo es haber estado ahí, en tu merienda, en tu casa, con las amigas y darte un abrazo tan fuerte que te dejaría totalmente apachurrada...eso y que casi casi que se me cae el lagrimón...

espero que la hayas pasado divino...

beso grande

otra pregunta

toda, pero toda la gente de puán tiene un blog????????

recién me entero

otra pregunta

toda, pero toda la gente de puán tiene un blog????????

recién me entero

una vez más, una pregunta

lo del fin de semana aburrido, será un mal mundial?

yo me opié groso...lau también, de tiago nunca se sabe, le agarra una fiebre blogera y al toque abstinencia extendida...una pena, estarí bueno saber de tu findex...

bueno, con mi dolor de piernas a cuestas, en un rato voy a ir a buscar a simi al jardín y luego al súper, como siempre...

bye

ay, ay, ay

tiaguen...es que para mí panesi nunca tuvo nombre propio...

y no, nc, lamento contradecirte pero casi todos los amigos de la carrera eran preexistentes...increíble, ni para eso sirvió puán...

de todas maneras, no me considero taaaaaan burra, eh? es sólo una etapa....

entregada

son las 10 40 del lunes y todo igual o peor...no dormí ni dos horas seguidas, no sé exactamente qué le pasa a roberta pero no anda bien...lloró, vomitó, no descansó nada y yo con ella...maura no apareció como era de esperar y flor tampoco me está dando noticias de la persona nueva...

el fin de semana pasó sin pena ni gloria...el sábado comer en la condesa con un pibe de la oficina de miami y ayer, persuadidos por lisa, fuimos con ella, carmen y todos los chicos al parque ecológico de xochimilco...no se veía el cielo por la contaminación...por qué podría querer yo viajar 45 minutos a un lugar sin infraestructura que está más polucionado que mi lindo suburbio??? no tengo respuesta...así que nada, medio embole...después vimos harry potter y el prisionero de azcaban mientras nos clavábamos unas quesadillas y acá estoy con mi hija que llora con toda su capacidad pulmonar

en fin...después vuelvo

a little conch attack

hay cosas que es mejor ni auotoconfesarse

sábado, 16 de abril de 2005

las venas abiertas...

en el jardín además de dana, la ecuatoriana, está cristiana, brasilera...la pobre está peor que nadie...hace cuatro años que vive en méxico pero hace dos meses que está acá...antes tabasco...el marido viaja todas las semanas, la flia política no le da bola, no tiene ayuda con cama y tiene sólo 26 años...la pobre me dio una pena...voy a ver si la llevo al gym, al menos...

el muerto se ríe del degollado...

shabat

ayer lisa nos invitó a comer...mi pobre marido tuvo que ponerse kipá porque era viernes y...bueno, pollo (que no probé) con ensalada y pasta sin gusto...no fue la comida más rica del mundo...y ellos dos tirándose palos sin parar y lo peor es que estoy segura de que ni se daban cuenta...hay gente tan reprimida que ni pelearse sabe...en fin...de todas maneras, buena onda...

qué agria que me estoy volviendo...

no?

vientos de cambio

ando con ganas de cortarme el pelo...hace años que lo tengo largo y creo que me queda mejor pero...que algo cambie para que nada cambie?

puede ser

pero por algo se empieza

agobio

es sábado al mediodía y yo estoy sola con los dos...die se fue a una reunión con los babasónicos en el hotel camino real y después a la oficina a hacer no sé qué...no es lo ideal, se supone que el fin de semana el garrón nos lo comemos los dos juntos y no yo sola como el resto de la semana...en fin...de todas maneras, yo soy la que le digo que se ponga las pilas para hacer cosas...la cuestión es que simi está pesadísimo, no sólo habla sin parar (normal en un nene de tres) sino que además, hace berrinches, se despierta a las 6 40 gritando quiero mi leche, etc, etc...le acabo de poner shreck 2 pero no basta para silenciarlo...mami, empezó!!!!!! mami no sé qué, mami no sé cuanto...dios, dónde está el botón de power?!?!?!?!?!

cuestión que es tanto el agobio que siento que hasta la computadora me pone mal...no sé si es un virus, si es la conexión o qué mierda pero anda como el orto...me tiene harta...

creo que voy a dejar esta maldita máquina y voy a ponerme a leer la rolling que me trajo die...si tuviera pilas debería bañarme, bañar a la bestia, cambiar a la princesa y salir a hacer algo como para combatir la monotonía...pero no, no tengo pilas, tengo hueva...así que...i will stay here like always...

bye, bye

viernes, 15 de abril de 2005

blogofan

el día se me pasa entre blog y blog...ahora que por fin pude entrar...

qué elegancia la de sebastián freire...

ah, ya sé quien sos

nc...estuve en tu cumple, creo que el año pasado o el otro...fui con esti, mi ex, y en el ascensor nos pasó algo bastante peculiar...subimos con martín, tu amigo o el de luciano, y nos reconocimos...no sé cómo me dijo o le dije que tenía un hijo...y señalando a esti preguntó: él es el padre?

no comments

oi bei

no me anda el msn, no me deja responderle a la gente que me habla y ni siquiera me deja cambiar mi estado...mando mails explicando esto pero parece que tampoco llegan.

alguien sabe qué mierda le pasa a microsoft?

allá lejos y hace tiempo

hace unos años, en mi más tierna juventud, podemos decir que mi gusto en cuanto a los hombres era, como mínimo, dudoso...después de separarme de esti comencé a cursar filosofía contemporánea con lau y jime. resulta que el docente de prácticos medía un metro cincuenta aprox. y pesaba no menos de 90 kgs, pero a mi me gustaba...y mucho (todavía solía enamorme de la inteligencia)

hubo una leve histeria, hasta fuimos a comer una pizza después de una clase, pero nunca pasó nada...

pero hoy me acordé de él...no sé por qué al pibe este se le había dado por decirme shylock...como el mercader de venecia y así me llamaba en los mails que intercambiábamos...a la mañana fui al banco a ver un poco nuestras cuestiones financieras, plazos fijos y demás...y al salir, mientras montaba mi camioneta, pensé que sí, que efectivamente soy un poco shylock...siempre supe que me equivoqué con la elección de la carrera pero...de letras a administración de empresas, no hay un abismo????????

teorías

el sábado mientras comíamos asado y hablábamos de las pavadas televisivas que miro yo, francisco y tif sacaron a relucir la siguiente teoría: que Lorelai y su hija (girlmore girls, warner channel, jueves 20 horas) tienen una relación ostensiblemente lésbica.

entiendo que mi visión del mundo está cada día un poco más my melody, pero esa lectura no es demasiado????

ayer, mientras la miraba, no podía dejar de buscar rastros de homosexualidad en el trato de la una con la otra (no pude concentrarme demasiado porque mi charla con maura comenzó en una propaganda pero se extendió mucho más de lo que yo hubiera querido)...ahora, tengo mis dudas...

al fin

amigos reaparecieron...mis días eran aun más tristes sin ustedes...querría saber más de la cena familiar de lauli y quiero volver a decirle lauli, como le sigue diciendo mi mamá, porque este apelativo me retrotrae a las lindas épocas de facultad en las que eramos jóvenes y sufrientes pero pasábamos mucho tiempo juntos...

y tiago, hola amigo, qué lindo leerte otra vez...estás enamorado? quién es jorge? estoy tan alejada de todo que ni los nombres me acuerdo...también olvidé que te vas a españa, qué bueno...deberías ver a santiago gerchunoff, coincidimos en buenos aires pero no nos pudimos ver...cuánta gente del colegio desperdigada por ahí, no? también está fer en barcelona, deberías hacerte una escapada...así que comandante che guevara...gracioso...

por acá pocas novedades, una noche movida y un poco angustiosa...cosas del trabajo de mi marido, como siempre...qué mierda que es la relación de dependencia, pero que bien paga...en fin...

la novedad es que roberta ya duerme solita en su cuarto, ahora sí que es una chica independiente...hablé con maura y consensuamos en que ni a ella ni a mí nos sirve su estancia en esta casa...muy lejos de su casa, imposible cambio de horario...flor me está buscando una persona...veremos si resulta...

no mucho más...fin de semana...gym y ya

vuelvo en un rato, tengo muchos mails por contestar...si la shama me diera permiso, me gustaría postear su anécdota sobre los gardel, vale la pena...

bye

jueves, 14 de abril de 2005

yo nada que ver

todos los blogs que leo están bien escritos y son de gente muy culta

de qué sirvió mi pasaje por puán?

de nada

dulce de leche

hago o no hago

debería ir al súper...ganas de ensalda de rúcula para la noche (arúgula en esta selva)

los ojos de tita

siguen de un color indefinido, grande y expresivos.

hermosa en su enterito rayado cual traje de baño de los cincuenta.

pena que llora

tan al pedo

qué hago yo en méxico df, un jueves a la tarde, mirando fotos del fblog de gaby bejerman? eh?

lo que trae el alpedismo

dios

cosa de mandinga

por qué no puedo bajar el hello de picassa para postear fotos?????????

odio mi compu...no sé si no debería pasarme a mac, tal vez eso solucione mis problemas

happy reading

lauli, tus historias son lo más...y tu vieja también, me quedé con ganas de verla, porfa mandale un beso grande de mi parte...

a todo estos, por qué tus poemas aparecen posteados en blogs ajenos???????

qué lindo tener admiradores

depre

así me levanté, un poco depre...para variar...nadie me escribe y empiezo a dudar de mi hotmail...pero como sí hay mensaje de mi vieja comprendo que no es que no anda sino que nadie escribe, triste...en fin, ayer me aburrí bastante...hice galletas y leí un rato...a la noche logramos ir al cine, carmen quería ver Mar Adentro pero como nadie la acompañaba y yo no la quería ver, vino con nosotros a ver Las horas del día, una peli catalana que la pasaban porque hay una suerte de bafici mexicano en este mismo momento y está desperdigado por todos los cines de la ciudad...nada para mencionar, me dejó un poco más pachucha, su letanía, su ser la nada misma...un poco mi vida pero en europa...no sé si me pondré a matar gente como el protagonista, no creo que esté en mi esencia...pero bue, comimos un balde de palomitas light y die, mientras yo me metía en la cama, preparó unas quesadillas y unas crabe cakes...comí un poco aunque no tenía ganas, nada para destacar...la peque se despertó mil veces pero creo que todas para comer...sólo que se tomaba una teta y se quedaba dormida entonces al rato otra vez llanto y otra vez teta...agotador...lo de siempre...y ahora, bueno, vacío, angustia, aburrimiento, cansancio...todo junto pero todo como apagado, sin intensidad...esos días sin color...el cielo está raqro, entre un solcito escaso y unas cuantas nubes...todo sin brillo, así estoy...creo que voy a vestirme e ir al gym, eso siempre me pone las pilas...pero me da una fiaca...además, debería pasar por el banco, llevar unos pantalones de simi a que le pongan pitucones (sí, una antigüedad) y otras cosas por el estilo...ahora decidiré...bajón, bajón...

vuelvo más tarde...

miércoles, 13 de abril de 2005

respuesta

si le contestara el llamado a lau diría lo siguiente...

hola lau, así que estás a full, eh? qué pena, te extraño amiga...espero que te sea leve...ah, hoy vi que en la biografía de flatus vocis aún tenés 23...quién pudiera.

beso grande y volvé pronto
soy juli...

sí...así de aparato soy cuando dejo mensajes y con encima la voz se me pone más arrastrada que nunca...qué le voy a hacer...

particular...y eso qué es?

ayer, ya acostada y dos minutos antes de que planchara, die me dice...mirá que me hice amigo de tu cara, eh...qué me querés decir con eso?, pregunté...no, es que tenés una cara tan particular...no quise seguir, aunque el sí, dijo algo como, es que ya me acostumbré...acostumbrarse a qué??????????? yo no le digo nada sobre su cara y no es...no sé, alguien particularmente bello...una cosa es que yo sepa que no porto una belleza tradicional pero decir que se acostumbró...poco feliz...

las ideas de lisa

mi amiga lisa es un poco especial, ya lo sabemos todos...

ahora tenemos el problema de que no sabe si vender su casa (se la compró hace unos 8 meses) o hacerle refacciones para que la convenza...contrató a una arquitecta feng shui que para hacerle los cambios le pregunta el signo y unas cuantas cosas más...en fin...resultó que lisa cree en esas cosas y mucho, de hecho hace unas semanas se fue hacer una limpia a lo de una bruja porque su tarotista le dijo que estaba ojeada...muy gracioso...

a todo esto, tiene grandes planes para pesaj...quiere hacer una súper fiesta con actividades para los chicos y todo...hasta que usen kipa quiere...le tengo que consultar a die porque ya ella me advirtió que no se quiere limitar (?)...entiendo que quiere que die y simón participen activamente, con kipa y todo...veremos qué pasa...

por suerte, su homeópata le recetó unas pastillas para dormir en lugar de las gotitas inocuas que venía tomando...así tiene un poco de mejor humor...y yo también.

a full

no puedo más...me levanté y después de desayunar partí hacia curves, bastente fuertecita la clase...cuando llegué la llamé a lisa para ver cómo había dormido y me dije, hey, vamos a caminar? bueno, dije yo...así que 45 minutos de caminata llevando a roberta en el cochecito y después media hora más de pilates con un video de lisa...muy pilas de mi parte, no?

cuestión que estoy rota...

además, fui a averiguar por la natación de simi, es acá a dos cuadras y súper barato...estoy en uno de esos días en los que no me siento tan desgraciada como de costumbre...además, muero de ganas de esta noche ir al cine, voy a ver si lo logro..

en fin, un día un poco menos gris.

en un rato me toca hacer galletas, de chocolate con chips de chocolate...una cerdad mal.

martes, 12 de abril de 2005

perdón, perdón, perdón

a todas las personas que alguna vez me postearon un comentario y yo nunca contesté...es que no sabía...por este medio ya deben haberse dado cuenta de mi idiosia tecno...

diana, dónde te puedo encontrar?

gracias, eh...qué bueno

ahhhhhhhh, no tenía ni idea

así que hay gente que hace comentarios y yo ni lo sabía...quién sos nc???

gracias por los saludos al pequeño y empresa de qué tenés????
ahora tengo un blog más para leer...bienvenido sea

estas son las mañanitas

hace un rato llegué del cumpleaños de rodrigo, amiguito de simón del jardín...por suerte ahora tengo a dana, mi amiga ecuatoriana, que tiene un bebito de una semana más que roberta...resulta que en guayaquil dana era modelo y conductora de tele...ja. es súper buena onda y aunque nunca nada es como ahí, por lo menos es algo...

mucho hablar sobre el precio de las clases de natación y otros asuntos semejantes...y para colmo comer de más y no lo que debería...igual mañana vuelvo al redil y a curves (no conseguí otra cosa y peor es nada)

estoy tan cansada que no tengo ni fuerzas para quejarme...

voy a ver si leo un rato, empecé el libro de los mitos argentinos de felipe pigna, cada día caigo más bajo...si sigo así lo próximo tal vez sea el código da vinci...

dios, soy lo menos...

qué pasa?

ni lau, ni tiago, ni siquiera lola se están poniendo las pilas...por suerte ahora lo tengo a linkillo, que si no...

one pile, muchachos...

nostalgia

hace un tiempo pensaba que lo que extrañaba de mi vida anterior era ser soltera, putona, trabajar, salir, hacer lo que se me cantara el orto...pero por suerte, con el paso del tiempo entendí que no, que en definitiva si quiero puedo ser tan soltera y puta como supe (no es el caso) y que si quiero trabajar puedo dejar a mis hijos todo el día (no es el caso tampoco)...entonces...entonces me di cuenta de que lo que me da como una leve tristeza, una nostalgia, es lo que ya pasó... ya estuve embarazada dos veces y tal vez no vuelva a estarlo nunca más, ya tuve a mi primer hijo con todo lo que eso significa, ya tuve el segundo, ya tengo una típica familia del suburbio...en fin...tengo 27 años y las cosas más importantes de la vida ya las pasé...entonces, ahora qué?

no tengo idea

ser humano

una vez más voy a mostrar mi mísera humanidad...si hay algo que no soporto es no saber TODOS los chismes de buenos aires...sé que es un rasgo bajísimo de mi ser pero no me interesa ocultarlo...hace años me di cuenta de que prefería ser tan honesta con los demás como conmigo misma, fue cuando empecé a declarar mi peso...no importa que no sean los 55 que deberían ser, mejor la sinceridad, al menos a mí me hace sentir mejor...bue, no sé a qué venía todo esto...supongo a que quiero saber todo y lo confieso, soy chusma...eso sí, también soy discreta, nunca nadie se enteró de nada que no debía por mi boca...ante todo lealtad...en fin...

ahora tengo que ir al Lomas Country Club (?) a un cumple de amiguito de simi...aveiguar sobre natación, etc, etc...

la movida de la noche

1:30 am "mami, me mojé con pis", ir rauda y veloz a cambiar al mayorcito

2:30 am llanto desconsolado de tita, entetarla y esperar a que termine de alimentarse

3:00 am corte de luz y vuelta de la misma a los pocos minutos, preocupación

3:15 am ruido de teléfono, correr a atender, lisa llorando que no duerme hace dos días
correr en camisón al medio de la plaza con dos tranquinal

4:00 am escuchar ruidos en la casa y pensar que hay ladrones, decirle a die y que me
diga, sí ya sé y no hacer nada, taquicardia

5:00 am nuevamente llanto desconsolado de la pequeña, ponerla sobre mi pecho y dormir
así hasta las 7 de la mañana

7:00 am alimentar a la beba una vez más, ver que somos cuatro en la cama

8:00 am negarme a bajar a desayunar luego de que mi marido tratara de persuadirme con
un beso

10:00 am levantarme a alimentar a mi hija una vez más, desayunar y sentirme
una zombie, la falta de sueño es lo menos

lunes, 11 de abril de 2005

beiyon

la clase de gym a la que fui, lamentablemente, resultó una depresión total...es un método que se llama curves y consiste en un circuito que alterna unas máquinas sin peso con estaciones en donde seguís a una profesora que está en el medio del salón...la cosa es que en cada estación estás treinta segundos y hacés el circuito dos veces en media hora...suena complicado pero es super sencillo, cada treinta segundos cambiás de lugar y la cosa es súper aeróbica...eso sí, las instructoras obviamente no tienen cuerpos esculturales ni mucho menos, son tres gordas feas que cuando te muestran el ejercicio se mueven lo menos posible...siempre consideré necesario admirar la fisonomía de la persona que da la clase de gimnasia, si no, con qué entusiasmo y esperanza voy, eh?

ahora, de nuevo a buscar gimnasio, cosa complicadísima porque los grosos te cobran una matrícula de 1000 dólares y 400 al mes...sí, sí...increíble...

a todo esto, me tengo que empezar a ocupar de las vacaciones que son todo un tema...sólo los padres saben lo poco tentador que es ese período del año...quién puede descansar estando el 100% del tiempo con los hijos sin nadie que te los cuide?????? para las familias debería haber otro término que defina el irse a otro lado donde la rutina queda atrás...se aceptan sugerencias...

a veces me gustaría saber cómo se hace para que los lectores puedan postear sus comentarios...si alguien lo sabe sólo escríbame, muchas gracias...me voy a clavar un mango

a ver qué onda

maura llegó hace 10 minutos, con la impunidad de siempre, ni un perdón, ni cara de preocupación ni nada...frescura mexicana que le dicen...el animalito de dios vino con algo de la plata, nada que decir...y yo, bueno, yo estoy vestida de gimnasia, presta para ir a buscar a simi, volver a alimentar a la pequeña y partir hacia curves, esa clase de gimnasia medio dudosa pero la única que puedo afrontar...además de los trámites varios que tengo que hacer y que ni enumero porque me duermo...

tita llora una vez más...

parto como han partido tantos

qué suerte

lau que estás ahí...ya me sentía taaaan sola...es increíble pero cuando en bs as está feo me entero indefectiblemente...cuando decís que está gris y que llueve, en lugar de deprimirme me dan ganas de estar ahí tomándome un café con leche, qué rico...es que acá la leche es horrible...

así que nos googliaste y aparecimos? qué grosos...

maura no llegó.
belén tampoco.
y no me anda el msn.

no digo más...

suburbia

no da para nada, no sé cómo ni por qué en algún momento llegué a creer que iba a aguantar esta vida suburbana, alguien me puede decir?

cuestión que decidí que no, que no quiero más, que necesito ciudad aunque esté contaminada, halla un tráfico imposible y sea asquerosa...eso sí, sigo queriendo una casa con jardín...suena imposible? no sé...de todas maneras, me quedan seis meses acá...así que recién en cuatro comenzaré a buscar, antes no tiene sentido...verdaderamente me estresa mal todo el asunto pero qué le voy a hacer? condenarme a esta vida gris, chata y monótona de supermercado o intentar algo distinto? siento que estoy en un paréntesis de la vida real, me da mucha pena no tener una vida y entonces me pregunto qué será tener una, trabajar? estudiar? criar hijos? no tengo respuesta pero yo seguro que no la tengo...


los deprimí?

soy un bajón, ba-jón mal
bye

todo vuelve

todos queremos que vuelva a ser yo, con mis problemas domésticos de siempre...como no me gusta defraudar a nadie, les voy a contar...

son las nueve y pico de la mañana y maura, obviamente, no llegó...diego habló con ella mientras yo no estaba instándola a que los lunes llegara temprano pero como era de esperar, la charla no sirvió para nada...tita descansa boca abajo sobre mis piernas mientras yo escribo, por lo menos no llora, la pobre se me resfrió y estuvo buena parte de la noche con llantitos y ruidos de nariz tapada...sí, sí, estoy agotada una vez más...

pero todo esto es un detalle...resulta que el sábado a la mañana me llega la cuenta de teléfono, la abro y para mi espanto eran 4913 pesos mexicanos lo que será algo así como 470 dólares...sí, casi me desmayo...mi primera reacción fue, les voy a poner una bomba...resulta que mi exilio mexicano me está volviendo bastante violenta y sueño con atentados a diversas empresas e instituciones todos los días...después me tranquilicé y me dije que bueno, que era un error que venían 3665 pesos de más, que se habrían equivocado y que por las buenas seguro que me los quitarian...ilusa de mí, ya sé...cuestión que ayer durante la comida les cuento todo esto a xime y francisco y les muestro la boleta...ah, dice xime, la mucama estuvo llamando a Walter Mercado...qué? dije yo...qué es eso...Walter Mercado, el mentalista, me contestaron todos con cara de en qué planeta vivís...raro porque me especializo en conocer todas las mierdas del mercado habidas y por haber...en fin, cuestión que sí, fue belén (coincidía por la fecha) y entonces ahora los tengo que retrotraer a unos dos meses atrás cuando en mi casa habitaba el animalito de dios good for nothing que el día antes de tener a tita desapareció sin dejar rastros...ni bien me di cuenta de que el desfalco efectivamente lo había hecho ella, llamé de inmediato a la sra leonor, recuerdan esa especie de madama del servicio doméstico...me dijo que no estaba en su casa, que la llamara a la noche y me daba el tel de la pequeña bestiezuela, cosa que hice...así que a las 10 de la noche me encontré diciéndole a belén que la quería mañana mismo con la plata en mi casa...pero diego estaba al lado y tomó las riendas del asunto, con gritos y amenazas al por mayor...conclusión, tenía que venir a las ocho y obviamente nunca vino pero hace unos minutos llamó diciendo que vendría en una hora...aunque no lo crean tengo esperanzas de que aparezca, no sé por qué mierda no aprendo pero bueno, si no, de verdad tengo que renunciar a la vida...así que acá estoy, esperando a un ser que pensé que había quedado totalmente en el pasado pero no...igual no voy a descansar hasta que no me pague lo que usó...lo juro, sé que puede sonar mal pero sueño con caer con la policía en su casa...me volví una suerte de monstruo desconocido pero estoy harta de la impunidad de esta gente y alguien tiene que pagar...no sé si soy yo que verdaderamente estoy meada por los perros o que la ciudad es así para todos...lo peor es que no quiero ni averiguarlo...

en fin, después les cuento

duda existencial

coger, garchar o curtir?

hacer el amor???????

no, por dios...

domingo, 10 de abril de 2005

no quiero, eso, no quiero, no quiero no sentir, estar vacía, no tener nada adentro. había quedado tan atrás y volvió tan patente...tanto dolor de cuerpo, tanta nada junta...para qué...que ridículo, no? esfuerzos de autoconvicción, ponerle garra, sonreir, ser sociable...no más...por favor, no más...el borde está tan cerca, estás del frasco, me grita mi marido y tiene razón...demasiada razón aunque no lo sepa...tan cerca y tan lejos, no me quiero poner más pedorra pero qué solos que estamos, eh...hace mucho que no pensaba y supongo que seguiré sin hacerlo...mi masa encefálica se atrofia un poco más a cada momento y llegará el día en que esté como embalsamada...en un rato vienen xime con toda su familia, no tengo fuerzas para caretear, sí la pasé bárbaro, sí alucinante, sí un poco difícil readaptarme, me va a llevar un tiempo...no, no quiero, quiero gritar que no aguanto más, que no quiero ser esclava, que yo también quiero una vida, que yo no elegí, que no tenía opción, que no me gusta...ahora, me fumaré un cigarrillo y ayudaré a que mis pulmones también se atrofien...si al menos tuviera deseos de morirme, pero ni eso...

prisión domiciliaria

mi casa es una amplia y luminosa celda...tengo permiso para ir al súper y a buscar a simón al jardín...eso y alguna salida el fin de semana...mi vida transcurre entre la teta y los cólicos de una y la comida y los berrinches del otro...la unidimensionalidad es total, no sé cuánto más chata y monótona puede ser una vida, supongo que no mucho más.

no tengo ni espacio para el sentido del humor.

si no fuera madre me dejaría caer...es tan tentador, tomarse unas pastillas y no levantarse más...a veces la vida se me hace demasiado difícil...

sábado, 9 de abril de 2005

odio

hoy todo y a todos...mi hija llora como marrano, mi marido mira 24 (por fox, nada de dvd, la sigue como cualquier hijo de vecino por la tele), simón quiere ver japón (léase el viaje de chihiro) y yo acá, zombie como hace mucho que no estoy. roberta estuvo despierta y llorando de 4 a 8 de la mañana...sí, malísimo...en el medio se cortó la luz y no sé cuándo habrá venido pero hasta las 3 menos algo las vituallas del freezer seguían descongelándose alegremente...en fin, como para abonar mi ya bastante alimentado mal humor...la ciudad está tan fea como siempre y yo estoy más malhumorada que nunca...ayer, comerse una quesadillas (debo reconocer que bastante ricas, die compró unas tortillas medio integrales y un queso especial, con hongos y tomatitos cherry...copadas), un poco de sexo como para acordarse de por qué uno aguanta tantos avatares de la vida conyugal e inmediatamente después quedarme profundamente dormida...y hoy, bueno, desayunar en la cama, armar el cuarto de tita, hacer que el futón deje de ser una cama y pase a ser un sillón, armar la practicuna y otros detallecitos, bañarse la mayor parte de la familia, montarse a la camioneta y buscar a tif, de ahí a un mercado a comer pescado...estuvo bueno a mi pesar, tif me cae diez y la comida estaba rica...ahora, bañar a la pequeña en un rato, alimentar a la otra bestia con algo express y supongo que intentar ver una peli aunque en mi estado resulta más que ridículo...eso, lo de siempre, una vida en familia bastante armónica (si no fuera por las puteadas que mi marido me profirió luego de una catarata de quejas de mi parte sobre la ciudad, la gente y demás delicias de mi vida aquí)...bueno, que los solteros se diviertan y que a los casados con hijos les sea leve...mañana será otro día...bye

viernes, 8 de abril de 2005

toy de vuelta

volví...creo que es una de las pocas cosas (por no decir la única) que me pone contenta de estar en chilangolandia...llegué ayer a las 7 hora local...el viaje fue más leve de lo esperado o es que de verdad desarrollé una espiritualidad como madre realmente envidiable. no puedo decir mucho, la ciudad sigue tan fea como siempre y a la casa no la observé en profundidad ni mucho menos...básicamente me transformé en un mal humor con patas ni bien entré al aeropuerto y comencé a ver miles y miles de personas a mi alrededor...sí, odio el df y a sus habitantes, qué le voy a hacer...hoy me levanté y post desayuno desarmé la valija dejando, como es mi costumbre, la mitad de las cosas desperdigadas por ahí a la espera que alguien, maura en este caso, se encargue de volverlas a su lugar (si es que lo tiene lo que no suele ser así)...

mi marido está sensible (?), cualquier cosa que digo es motivo de lágrimas...y sí, a veces, muchas, se invierten los roles...no es lo que más me gusta, por cierto.

bueno, pasando a lo importante...mi estadía en buenos aires fue de lo más divertido que me pasó en los últimos años...fueron verdaderas vacaciones, sobre todo porque no pagué cuentas, no decidí la comida de simón, no me preocupé por asuntos domésticos, casi no me pelié con mi marido...en fin, fue lo más...me dediqué pura y exclusivamente a ver personas, mi actividad favorita, y casi casi no me faltó nadie (excepto sandra y lean halperín creo que cartón lleno)...buenos aires es lo más, linda, llena de amigos y familia...cada vez que lo pienso entiendo menos cómo alguien como yo aceptó venir a vivir acá...supongo que no tenía opción...

no aburro más, tengo mil millones de cosas que hacer...por ej, ir al súper...dios, no zafo nunca, igual, sé que el lunes ya no voy a tener nada, absolutamente nada que hacer, y la depresión será mayúscula...

gracias amigos por tanto afecto, la pasé genial y me divertí mucho...lo bueno es que todo es como siempre, como si el tiempo no pasara, no?...además,los vi a todos muy bien, cosa que da sumo gusto...a la tarde me dedicaré a contestar los mails...

ah, qué tengo que pensar si encuentro en mi máquina que alguien visitó un sitio llamado sexyservidoras????????? estoy casi segura de que fueron los pibes que estuvieron viviendo en casa...pero...en fin...

sábado, 2 de abril de 2005

tanto y tan poco

tengo tanbto para decir que no digo nada...

es que la compu de mi vieja anda pésimo.

y dos hijos es multitud...