no quiero, eso, no quiero, no quiero no sentir, estar vacía, no tener nada adentro. había quedado tan atrás y volvió tan patente...tanto dolor de cuerpo, tanta nada junta...para qué...que ridículo, no? esfuerzos de autoconvicción, ponerle garra, sonreir, ser sociable...no más...por favor, no más...el borde está tan cerca, estás del frasco, me grita mi marido y tiene razón...demasiada razón aunque no lo sepa...tan cerca y tan lejos, no me quiero poner más pedorra pero qué solos que estamos, eh...hace mucho que no pensaba y supongo que seguiré sin hacerlo...mi masa encefálica se atrofia un poco más a cada momento y llegará el día en que esté como embalsamada...en un rato vienen xime con toda su familia, no tengo fuerzas para caretear, sí la pasé bárbaro, sí alucinante, sí un poco difícil readaptarme, me va a llevar un tiempo...no, no quiero, quiero gritar que no aguanto más, que no quiero ser esclava, que yo también quiero una vida, que yo no elegí, que no tenía opción, que no me gusta...ahora, me fumaré un cigarrillo y ayudaré a que mis pulmones también se atrofien...si al menos tuviera deseos de morirme, pero ni eso...