miércoles, 30 de julio de 2008

desaparecida en acción más qué lástima pero adiós más no la estoy pasando muy bien

hace muchos años que no me sentía tan en entredicho. pensé que era un sentimiento que había quedado en los veinte pero no, vuelve con una intensidad inusitada.

mucha familia, ocuparse de trabajo que por suerte mucho pero mucha cosa para dejar lista antes de irme. que todo funcione cosa que es difícil, que todo cierre cosa que es aún más difícil. trabajar con marido que me hace mal. mal parada.

por otro lado, vacaciones en la playa. diego viene y eso está bueno, los chicos mega inaguantables, excitados. semanas complicadas pero todo para bien, tengo que recuperar la sabiduría que supe adquirir los últimos años. no hay que flaquear.

así ando, perdida en un mundo hostil.

viernes, 25 de julio de 2008

sabia decisión

yo, que fui cuatro años al taller de paszkowski, en un determinado momento decidí hacerle un bien a la literatura y retirarme. no es falsa modestia ni nada que se le parezca, considero que escribir y más escribir bien, es una tarea dificilísima y no sólo no tengo un talento natural sino que tampoco tengo la voluntad de sentar el culo en la silla para vencer mis limitaciones (es obvio que escribía espantosamente mal, no?).

todo esto viene a cuento de las despiadadas críticas que quintín está haciendo de Uno a uno en La lectora provisoria.

pienso: que favor me hice a mí y al mundo.

una semana pésima

bueh, más que una semana los últimos dos días de pesadilla, de esos que hace tiempo afortunadamente no tenía pero que volvieron a aparecer. una pena que la tranquilidad se rompa. pero sé, que como todo, vuelve a su lugar si es que las bases son sólidas.

por lo demás, enkilombada sí, mucho. el domingo llegan padres y el jueves partimos a la playa. eso complica todo pero bien merecidas las vacaciones para los niños. la zanahoria del burro funciona para todos.

ayer no fui a la cena de chicas, priviligié marido y el cansancio tampoco ayudó. espero que se de otra pronto! las extraño a las chicas aunque las voy viendo por separado...

y entre energía negra y la lucha contra ella, se me va la vida. los chicos muy bien, por suerte, hoy me quedé en la oficina así que ya los extraño pero igual está bien.

update: como no podía dormir a las tres me tomé un cacho de pasta, ahora estoy que me tiemblan todo el cuerpo. por suerte los chicos arman lego en su cuarto mientras yo me hundo en el sillón. en breve agarraré mi tejido.

miércoles, 23 de julio de 2008

dormir mal

no ayuda a tener un buen día.

soñé muy intensamente con la casa de flopach. no tiene niguna importancia que aclare, era en una casona en barrio parque y había una suerte de padrastro. sólo una sensación muy vívida de extrañeza.

no, yo tampoco sé qué me pasa.

esta semana

tejo y lloro. mucho de ambas.

sí, sacá tus propias conclusiones.

la conclusión de nuestro exilio autoimpuesto es que

todo lo que más extraño es a la vez lo que más angustia me produce/ía.


y pensé un montón de cosas más pero ya no tengo batería en la compu y voy a hacer una sopa (de remolacha).

martes, 22 de julio de 2008

será mi lugar en el mundo?

porque finalmente fui a comprar agujas más chicas que las gordas que traje de argentina y la lana correspondiente. ya no es sorpresa porque roberta le contó, sí, es una bufanda una vez más, azul petróleo, con el punto de siempre pero menos gruesa. me copé y avancé bastante. any, la dueña del local, me armó el tejido para que yo siguiera y las tres señoras que hacían sus pequeñas obras allí mismo, opinaron sobre la mejor opción. me puso tan contenta hacer un par de vueltas sentada con las sesentonas, creo que un poco se espantaron porque les dije chicas pero seguramente podré volver a conquistarlas. ahora, hago labor terapia. justo lo que necesitaba. también averiguo por cursos de cocina y seguramente voy a hacer algún otro módulo en la universidad, o marketing o finanzas para no financieros. y después, veré.

debo, urgentemente, teñirme el pelo. debo dejar todo ordenando antes de irme a la playa. muchas cosas a la vez. diego está a mil, hoy nuevamente en rodaje. los chicos contentos. ayer vino xime con las nenas y platicamos tiradas en los sillones (llamé para que vengan a presupuestarme las fundas pero no aparecieron). el finde vimos 21, muy para dvd pirata, la verdad. igual, bien.

saldo positivo de visita de suegros.

no mucho más. se viene el sol y la playa. debería ponerme a full con la dieta, hoy rompí mi jean 27 del 2003 en el club, precavidamente había llevado otro.

la vamos llevando.

domingo, 20 de julio de 2008

el problema conmigo

es que si te quedás con la primera impresión muy probablemente no tengas una segunda.

fotos del findex


qué hacés un domingo día del amigo...

mmmmm, poco. de hecho, aquí mismo no es el día del amigo. ayer comimos delicioso en biko, nos invitó carlos y estuvo perfecto. noche redondita. y hoy, graciela, con mi asistencia juanita, está haciendo una colita a la cacerola (sí, comida vintage total) y nos vamos a lo de pau y jorge a comer. pasta con estofado. no tengo festejo del día del amigo hasta el jueves. de hecho, estos días no me siento particularmente llena de amistades pero presumo que todo no se puede. no sé bien qué pensar de mí a veces. hoy quería hacer gym pero postergado, suegros se van mañana a la mañana y no a la noche como se creía por lo cual despedida todo el día.

y no, no mucho más.

feliz día para todos...

sábado, 19 de julio de 2008

cosas que hacemos porque vivimos en méxico

o eso creo. por ejemplo, volver a la una y media de la mañana escuchando un dvd de charly del ochenta y pico (sí, escuchando porque el dvd se ve atrás pero adelante, obviamente no pero sí se escucha). en argentina seguramente no tendríamos ni camioneta ni dvd. lo que sí puedo aducir a nuestro favor es que habíamos fumado marihuana en pipa. cantamos y rasguñan las piedas, cada uno es su mambo.

hoy, fui al club con tita, hice un rato de gym, me bañé y fui a walmart (ayer, saliendo de costco nos agarró tormenta mal y tuvimos que venir a casa). ir cuatro veces en una semana al super es agotador.

no salto en una pata pero así es la vida de vez en cuando. diego se fue a laburar a la mañana, vino a comer una picada de mariscos con tomatitos secos, corazones de alcahucil, pulpo, atún ahumado y un ceviche de róbalo que hice yo.

ahora, fiaca en casa. y ver qué armamos. simón mira meteoro en la sala de tele y tita habla con su prima vía skype.

estoy agotada. la semana me dejó para atrás.

viernes, 18 de julio de 2008

excepto en esos momentos en que...

me siento tan triste. ayer lloré como hacía mucho que no lloraba. tratame bien. no me hagas esas cosas. es horrible.

por el resto, soy feliz. estoy contenta casi todo el tiempo. preocupada sí pero lo normal, lo mínimo indispensable. fundamental estar ocupada. estoy cansada. tengo que:

hacer fundas para los sillones pero no sé bien dónde.
pedir hora en el ginecólogo. mucha hueva de someterme al cricket pero ni modo.
ahorita mismo ir a costco y al super.

a la noche tenemos cena/fiesta. eso está perfecto. casi no estamos saliendo. malísimo.

de lau piensan que es mi hermana menor. pasa seguido. estaría bien pero no.

el lunes a la noche se van suegros y el domingo llegan padres. nos vamos el 31 una semana a la playa (buenísimo). volvemos el 7 y el 13 llega el kinder.

está bien la familia. el 18 de agosto empiezan las clases nuevamente y con eso la rutina. ya me canso de pensarlo!

quereme!

ayer iba a contar algo pero siempre no

porque me peleé con diego. debería haber hecho noche de chicas pero la buena onda para con mi marido hizo que no me pusiera las pilas y como siempre me salió mal. nota mental: no debo posponerme jamás por nadie.

iba a hablar de mi caja de recuerdos, a raíz de algo que leí en algún lado, me acordé de esa caja celeste destartalada que tengo tirada por ahí. sí, acá en méxico. yo en buenos aires no tengo absolutamente nada. cargamos con todas nuestras porquerías en el container que pagó mtv. me acordé de todas las cartas de amigas que tengo. de dos cartas de ese pibe que me mandó por correo desde USA, de la caja de marlboro que nos fumamos una noche que fuimos al jj, de la tobillera que me regaló mi "primer chico", mexicano él, acá en el df. de los tulipan que trajo mi brevísimo novio de los 17, pobre, él quería ponerla y yo me le cagué de risa en la cara. muy sexuales mis recuerdos, ahora que lo pienso. ya sabemos: hasta los 23, sólo me importaba coger.

estaría bueno tener otro motor semejante, hacía que me moviera grosso.

jueves, 17 de julio de 2008

qué onda conmigo?

por ejemplo, te sobran unos kilos y te ponés unos capri blanco...es autoboicot???

no ando con taaaaan buena onda. me canso, me canso y puedo ser hulk. no soy yo cuando me enojo. y no querés que te tire la mala porque soy muy venenosa. escorpio. lo sabemos. mejor, no te metas conmigo.

seguimos con los mismos problemas. hago malabares financieros pero se me están terminando las opciones. preocupación.

afuera hay sol. mi suegro casi se mata ayer a la noche. graciela, tita y yo volvimos a casa a las 10 y media y simón y carlos se quedaron en el rodaje. simón se copa mal. igual hay que ponerle un freno porque de repente veo al gaffer moviendo el dolly con el pendorcho trepado. no, coco, ubicate. pero le encanta de verdad y mira el monitor super interesado. a tita sólo le importan los chicos. dios. lo juro. acosa niños mayores. pánico.

hoy, cine con los niños. se los prometí hace semanas. wall-e. haremos palomitas.

después, no mucho más. voy a ir a comprar lana para tejer.


en breve marido cumple 38. pensamos regalos. estamos viejos!

ah y si me mandás un mail y yo te lo contesto, contestame! me da un soberano mal humor que no me contesten los mails. bueno, a veces, cuando estoy como ahora. se me habrá ido la buena por el agujero del dedo? no descartamos nada.

miércoles, 16 de julio de 2008

hoy, un miercoles mas

estoy agotada. mis hijos terminan de ver maia, la abejita. sí, lo juro. mi hermana les regaló un dvd cuando fuimos a bs as. extraño a diego. está filmando y no me da pelota. en un rato hijos, suegros y yo vamos a la locación un rato. sigo agotada. muy. no sé bien qué onda. no arranco. a la mañana fui al super. no hice gym. ayer nos acostamos tarde por la fiesta de lau, pau y yo lloramos como dos taradas cuando apareció la hermana de sorpresa. fuimos el colmo del momento kodak. tengo que cambiar hijos y tomarme un café para remontar la modorra. cada vez que rozo el dedo lastimado con algo me da una descarga eléctrica. carlos, mi suegro, dice que es porque se rompieron vasos. me muero de la impresión pero lo veo sanar. hoy pasaron ile y lau por la oficina, buena onda. clientes que no pagan y no se entienden sus razones. si sos la televisora más importante de europa y no pagás, qué nos queda con los demás clientes?? eh???

por lo demás. sopa de zucchini. ensalada con atún y muchas frutas deliciosas.

me duele el cuerpo y estoy cansada. toda mi vida pensé que era hipotiroidea (no sé qué fibra hipocondríaca me tocará este tema).

bueno, eso. me voy.

fotis en valle sacadas, muy amablemente, por caro



martes, 15 de julio de 2008

me duele el dedo!

y estoy cansada. me quejo un poco sólo acá. me dormí a la una y media y me levanté a las seis. no estoy acostumbrada a la falta de sueño, me pregunto cómo hacía cuando era joven y no logro darme una idea. taparme los ojos a las siete de la mañana es una experiencia nueva y vestirme de secretaria ejecutiva, gracioso. nos fue bien, o eso creemos. el laburo estaba bien hecho y con eso estamos contentos.

mi dedo tiene un color espantoso y me duele. esperemos que devenga bien. debería ir al super y a la noche tenemos cena. amigos que cumplen 20 años de casados, qué groso!

y no, no mucho más. la presentación era una cosa muy aburrida de trabajo que armamos pensando mucho y marian le puso la gráfica hermosa como todo lo que hace. grosa marian también.

recibo pocos mails y me da tristeza.

no tengo más para decir. trabajo y deseo fervientemente una siesta.

(ah y se aceptan sugerencias de qué debería estudiar, ya lo necesito urgentemente una vez más).

lunes, 14 de julio de 2008

soy un queso total

estoy, una vez mas en lo de marian (no manejo los tildes en su maquina, sepan disculpar). me vengo mandando una cagada tras otra. ayer, ya sabemos, casi dejo una falange aca...recien tire una parte de la cafetera expresso a la basura y puse a hacer el cafe, por lo cual no solo hice un kilombo sino que casi le arruino la maquinola. use un rato el illustrator pidiendole ayuda a mari cada veinte segundos. parece que hoy no es mi dia. no fue ni muy productivo ni muy nada. y extranie a mis hijos. maniana a las 8 de la maniana tenemos junta con todos los elementos que estuvimos armando. diego filmo todo el dia y ahora maneja desde valle con toda la familia. estoy cansada, un poco dolorida y nerviosa porque no vamos a dormir nada.

pero todo bien.

comimos unas quecas y nos tomamos un cafe (con el dedo mocho revolvi en la basura en busca de la pieza faltante). y no mucho mas.

el shuffle del ipod nos da bastantes satisfacciones.

mi muy propio kilombo oficinístico




inútil

a eso de las 10 de la noche comencé a ser productiva, poniendo cemento, ordenando y cortando. y cuando se venía la mejor parte, la de la mecanización de la actividad, puff, me vengo a cortar el dedo mal. esos cortes de cutter a los cuales los estudiantes de diseño gráfico están muy acostumbrados pero yo, que estudié letras para no tener que hacer nada más que pensar, cuando ví la piel despegada, casi me desmayo. lívida, me senté en la silla a parar la hemorragia y al rato sólo pude irme. dormí con la servilleta que me puso marian cubriendo la herida y me desperté con sangre por todos lados. lo llamé a diego pensando que tal vez perdería el dedo pero a la distancia me tranquilizó. me lavé bien, me puse alcohol, el spray gringo que cicatriza y gaby, cuando llegué a la office, me armó un mini vendaje. así que acá estoy con el anular izquierdo mocho pero confiando en que lo conservaré.

eso sí, los libritos están quedando divinos. de mis hijos no sé nada! creo que en un par de horas los empezaré a extrañar. por lo demás, dormí como un bebé aunque tardé en conciliar el sueño. fue la primera vez que dormí sola sola en una casa desde que nació simón. me di cuenta mientras me ponía el camisón. raro.

en fin. así las cosas. lunes de sol en el df, me aprieta el pantalón por todo lo que comí, estoy un poco cansada y tengo cosas que hacer. pero contenta, como siempre últimamente.

domingo, 13 de julio de 2008

home alone



resulta que estoy en lo de marian con xime que borda, lau que teje y mari que diseña. yo, boludeo (mi actividad principal en la vida). diego se fue a valle con hijos y suegros. vuelven mañana a la noche, diego filma un video y yo acomodo la presentación del martes.

comimos en el mercado de medellín (como cerdas) pero el toque de color fue que cuando llegué (a la 1, después de esperar media hora en el auto leyendo el diario) subimos a colgar ropa (?) y dejamos las llaves adentro! malísimo. estuvimos una hora y media esperando al cerrajero, charlando en las escaleras.

ahora tomamos té, comemos galletas (mañana le decimos hola de nuevo al gordotón) y fumamos (yo poco).

un muy buen domingo.

para serte sincera.

nosotros, que nos queremos tanto



viernes, 11 de julio de 2008

los bebes me ponen contenta

nacio francis y parece que es un toro. ojala estuviera ahi para ir a verlo pero bueno...lo conocere en diciembre como a rita, como al bebe sin nombre de los w, como a los melli de vero. me gustan tanto los bebes. estoy preparando un regalo divino para cada uno...

bueh. eso, que soy un aparato sin control.

ah, y espero suegros.

jueves, 10 de julio de 2008

tengo la peluca descontrolada, mal




y el culo gigante (como bien notó walter).

por mi si

escuchame, si vivís en estados unidos y buscás en google: coger en la primera cita, qué hacés entrando a un blog que se llama méxico me mata?!?!?!?! (ok, los que buscan moco amarillo, que son varios por día están todavía más perdidos, lo asumo).

por otro lado, qué buscás que te diga la web sobre eso????? tal vez en wiki hay una suerte de código de citas en el cual te dan claves, no lo sé.

ahora, como te digo en el título: coger siempre, si es que te el otro más o menos te cabe. la verdad, jamás se me ocurrió hacerme esa pregunta. coger ante todo era el lema de mi juventud, digamos que las citas escaseaban y los encuentros fortuitos eran más comunes.

a mi marido lo conocí, a la media hora estábamos apretando en el medio de la fiesta y a las ocho de la mañana me fui de su casa. en esos términos, creo que se me puede tildar de chica fácil.

por suerte! la pasaba bastante bien.

por oleadas

ahora me agarró así, fuerte fuerte que quiero otro bebé. quiero una familia numerosa, ruido y dar la teta. es un impulso, pienso nombres, deseo que sea varón. no sé qué onda conmigo. uff, hace un montón que no sé qué onda conmigo pero ahora toca esta oleada. cuando pase, sentiré que ni loca quiero pasar de nuevo por todo, por levantarte cada dos horas, por perseguir a un bebé que gatea y peor, después camina y toca todo. pero hoy deseo una panza. sí, cualquier mal. hace unos cuantos días que me ronda la idea.

en otro orden de cosas, leo un blog abandonado y lloro. pero sirve también para ganar certezas sobre la vida. detalles que últimamente ando asimilando más que nunca. bueh, hace unos años pero ahora todavía más.

en fin. voy a descansar un rati.

insomnio mal

a las 4 de la mañana miré la hora pensando que serían las 6. hacía dos horas que estaba completamente despierta y maquinando. pensé que nunca más me iba a dormir pero a las 5 caí rendida. ahora, baqueta mal.

no pasan grandes cosas. lo poco copada que pude llegar a ser lo fui en los años anteriores de este blog. el pasado, siempre rondando, en diversos formatos. el pasado vuelve, se resignifica...ya sabemos que mi relación con la historia es así, chiclosa.

está mega gris afuera. me vestí completamente de invierno. mis botas piden piedad pero ya sé que madre pasó por mishka y trae reemplazo. nos entusiasma.

carmen maría es todo. si vivís en el df y tenés dudas, andá a verla. parece que el tarot es la posta, creer o reventar. el trabajo se vino con todo en el exacto momento en que ella predijo. qué querés que te diga. es más fácil creer que ser la escéptica de antes. así, además, me caigo mejor.

espero que el ejercicio efectivamente endurezca porque adelgazar no aldegaza!

miércoles, 9 de julio de 2008

mmmmmmm sera el mood feriado?

tuve una mañana hiper tranquila que disfruté mucho. la buena onda del grupo joven de post me da alegría, los escucho hablar sobre temas de "la realidad" y me sonrío. me siento vieja. mi deporte preferido de los últimos días es mirarme las (miles de) canas que me invaden. estoy en ese mitad de camino en el que no sabés qué hacer, quisiera tener algo más parecido al original pero entretanto estoy tricolor. me deprime un poco. puede que me corte el pelo más corto una vez más, logre así podre teñirme de mi color más rápido y después dejarlo crecer y tener el pelo largo nuevamente. de hueva la problemática.

diego trabaja mucho y no me da bola. cuando está en casa nos ocupamos de la presentación o hablamos de laburo. hoy es miércoles y podríamos ir al cine pero supongo que no. simi se fue a lo de laura a dormir. tita está peleadora.

debería leer mrs dalloway (hace casi 8 años que lo tengo, lo empiezo y lo dejo. la causa: está en inglés) o hacer la sopa de puerros. ayer hice empanadas de carne. hoy a las 8 de la mañana de nuevo al super. por dios, es la actividad a la que más me aboco (de heho, acabo de volver de walmart, necesitaba urgente joggin para simón). los miércoles son mis días nerd, compro kilos y kilos de verdura y me siento una mamá responsable que hace que sus hijos coman bien. menú de hoy: sopa de zanahoria, pescado, arroz y brócoli.

martes, 8 de julio de 2008

digamos las cosas como son: chau gordotón

dos semanas y ni 100 gramos menos. no te digo que hice la dieta perfecta pero me RE cuidé y NADA. así que me rendí. acabo de volver de tomar té en lo de lisa. té de frutas (uno de frutas de la pasión y otro de naranja salvaje o semejante) con panqué de plátano. sabés qué, me harté de privarme. si voy a ser una gordich quiero ser una gordich feliz. mañana me montaré en la elíptica.

te dije que llovió todo el día? y que ayer también?

tita llora en la cocina, no sé bien qué onda con su humor. parece que acompaña al clima: tormentoso.

será el encierro? o la tos de perro que la aqueja hace días y no sé bien por qué no la llevo al pediatra?

todo puede ser.

bueh. me toca leer Charlie y la fábrica de chocolate, a ver si esta vez sí lo terminamos.

a veces me pierdo

no sé bien qué onda conmigo últimamente. me siento un poco boba, un poco inútil, un poco perdida, un poco sola, un poco descorazonada y a la vez contenta con diego, con los chicos, con las visitas familiares, con el viaje a bs as en diciembre. recién pensaba en que me analicé 10 años y sin embargo puedo decir sin tapujos que soy (más) feliz ahora. claro, antes todo el tiempo sabía positivamente qué me pasaba. ahora entiendo que no es garantía de nada. sigo con ganas de estudiar algo pero pensaré cuando terminen las vacaciones (que por cierto las quisiera todavía más vacaciones, levantarnos a las siete igual no me cabe en lo más mínimo).

qué largo el día, eh.

me canso

de que la gente se crea con derecho a contestar mal. si el parámetro son los problemas, creeme que entonces tendría vía libre pero como considero muy concretamente que el buen trato es fundamental, me ahorro los malos modos.

me harté de la soberbia y las malas caras.

lunes, 7 de julio de 2008

destroy

estoy para atrás. agotada. un poco estresada también pero un plomo que cuente pormenores. diego se fue a las ocho de la mañana a un scouting, laburó todo el día, tuvo juntas y ahora, a pesar de que el scouting de la noche se suspendió (supongo que por lluvias intensas) está teniendo una reunión con los clientes aunque sean las diez menos cuarto de la noche. yo, cocino. a las ocho también estaba en el súper, se ve que no estoy calculando demasiado bien mis compras, no duran exactamente lo que tienen que durar. además, como el viernes llegan suegros, compré algunas cositas que no suelo comprar. de ahí me fui a la oficina, me quedé laburando hasta casi las cuatro, vine a buscar a los chicos y nos fuimos un rato a lo de pau. a las seis y media estaba nuevamente en la oficina y llegué hace media hora. diego mandó su camioneta al taller, plomazo. mañana simi empieza el curso de verano así que correr once again. igual, bien por él un poco de deporte. ojalá mejore el clima. diego nuevamente día agitado. mucho trabajo (eso está muy bien), todo junto y de golpe (eso no está taaan bien). igual, no me quejo. en un mes estaré en la playa. eso nos parece perfecto. por lo demás, nada más. voy a subir a ver a los chicos que todavía no lo hice (a veces derrapo).

mi lomo

ver las fotos de conz me hizo acordar. el que se haya llevado mi hermosa cámara lomo dorada de mi casa, tendría a bien devolvérmela!??! es mía, me la regaló diego antes de venirnos a méxico y yo sé que alguien me la pidió prestada (debería anotar) pero nunca más volvió.

me da un ooooooodioooooooo.

domingo, 6 de julio de 2008

y al final...

comimos milanesas en casa con pau y bianqui (bueh, yo comí surimi con ensalada). partimos hacia el centro histórico, entramos a bellas artes ilusionadas pero...siempre no. las entradas estaban agotadas. no sólo las de hoy sino las de la semana que viene también. como ya era tarde para cualquier otro espectáculo, nos fuimos a polanco a tomar un helado y después al parque. diego alcanzó a comerse un sandwich en alto tango. y acá estamos, alimentando el flickr y mirando una peli que encontramos en cinemax.

y se fue el findex.

(no les hablé de la peli francesa malísima que hice que fuéramos a ver el viernes y por la cual todos me odiaron. si les tienta "Pasiones privadas en espacios públicos", no vayan).

domingueando sola en la cama

finalmente diego se fue con el crew en la camioneta a valle para el scouting y nosotros nos quedamos. iremos todos juntos el fin de semana que viene. mis suegros incluidos. me levanté relativamente temprano pensando en ir al super con los chicos pero desistí. indispuesta como cuando era adolescente, carezco de fuerzas. los chicos miran harry potter y yo leo diarios. no me bañé. es domingo. pau vendrá a comer unas milanesas y nos iremos al palacio de bellas artes, yo no entro hace más de diez años, los chicos no lo conocen y a las 5 y media hay un concierto para niños. buen plan. tuve que convencer a simón de que otro día lo llevaba a ver la obra de teatro de la que, erróneamente, ya le había hablado.

no hay sol afuera. ayer a la noche comimos pizza con jose y simón, tita se auto acostó a las 7 y media. nos quedamos laburando y nos fuimos a dormir temprano. nos gusta la caparazón familiar. hablé por teléfono con la abuela eugenia y con pauli, a mi hermana no la encontré. al super iré mañana a la mañana.

pienso que estudiaría francés y alemán, retomaría mis magros estudios alguna vez emprendidos. a veces siento que haría tantas cosas y al final...

bueno, eso.

el abuelo mauricio

yo no lo conocí, al papá de mi papá, se murió en un accidente de autos en el año 75´(creo) volviendo de punta del este a colonia. tenía 69 años. volcaron, mi abuela se magulló pero salió ilesa, mi abuelo no tenía ni un rasguño pero se murió en el acto, al chocar contra el parabrisas. no tenían cinturón.

el abuelo mauricio era dentista pero también era miembro de la APA (asociación psicoanalítica argentina para quien no sepa), escribía sainetes y era comunista. parece que hacía chistes malos todo el tiempo (podríamos pensar que como mi marido) y presumo que era muy buena persona.

hoy, leyendo suplementos culturales, me acuerdo de él.

lindo el nombre mauricio.

sábado, 5 de julio de 2008

mi gordoton es un fracaso

pufff, comí muy demás en el mercado de medellín (la calle, no la ciudad). pero rico. cóctel de camarón, róbalo y huachinango al mojo de ajo. y mucha agua de sabores (piña, fresa, melón y mango pedimos entre todos). compramos hierbas aromáticas y diego y los chicas acaban de terminar de plantarlas. se está por largar un mega tormentón. a la mañana hice zumba y después vine a laburar con diego. ahora debería hacerme un té para afrontar la grisura del afuera. me gustan los planes que hacemos. mañana parece que vamos a valle para el scounting. un poco de fiaca la movida pero de todas maneras está bien cambiar de aire. debería ir al banco a sacar guita. fiaca total. fiaca fiaca fiaca. ganas de mirar peli. no tenemos nada tentador (aunque siempre algún documental y la nueva de robert rodriguez dando vueltas).

muy sabatino el asunto.

jueves, 3 de julio de 2008

no, la verdad que no

ayer, después de que le pegué un grito a simón desde la cocina diciéndole que se fuera a dormir de una (puta) vez, diego me miró y me dijo: creíste alguna vez que ibas a ser una mamá que grita????

por suerte me abrazó.

en otro orden de cosas, no, no ví Sex & the city básicamente porque nunca miré la serie. no sé qué onda...no pegamos onda.

necesito urgentemente una desintoxicación de la compu porque no da para más. voy a leer un rato a kawabata.

no quiero estar con nadie, no quiero estar sola

esta gris. sigo preocupada. no conecto. no puedo leer. no puedo hablar. no puedo hacer chistes. no miro pelis. no cocino. estoy con mis hijos. estoy con diego (ahora no, esta de scouting en guadalajara). pienso pero no me sale, me angustia hacer cosas que no se. no soy fana de pensar, pienso hace un tiempo. hoy, mientras hacia mi clase de zumba, desee hacer un grupo de estudio, no me importa mucho de que, eso siempre fue asi. tambien volver a dar clases (eso es mas factible).

los tildes vuelven a no andar. que onda?!?!??!?!

hare algo a la tarde?

ando sin respuestas y un poco caparazonica.

miércoles, 2 de julio de 2008

no estoy muy lúcida

no sé bien qué me pasa, si es el estrés infame que tengo por problemas financieros graves que me aquejan desde hace semanas pero se acrecientan por el principio de mes, por la presentación que me tiene confundida y preocupada, por el clima gris...no sé. pasan cosas buenas pero los resultados son a largo plazo. ocuparse de lo que me ocupo puede ser muy ingrato. me duele la panza y sí, parece que el estrés efectivamente está ayudando a las metas del gordotón.

quiero llorar! a veces detesto tener 30 años.

(tuve un sueño raro, del pasado, me levanté con una sensación muy vivída de algo que no volverá a pasar nunca jamás).

martes, 1 de julio de 2008

agotada y estresada

desde que me levanté hice muchas cosas y todavía me falta volver a bajar a la civilización para una junta. me duele el cuerpo. comí una bandejita de sushi en el super. intenté comprarle una bermuda a simón con éxito nulo, pareciera que su talle es el más usado porque no encontré ni una. le compré dos remeras y unas medias y a tita también. hice 45 minutos de elíptica bailando como una loca. y así así así.

quiero dormir!!