miércoles, 28 de diciembre de 2005

en el mundo real

dejé la matriz por un rato y ta bueno, después vuelvo a la selva y todo como siempre y escribo como loca porque no tengo nada mejor que hacer.

la conclusión que puedo sacar es que hace tanto que no me quejo que casi casi estoy preocupada.

besos y saludos para todos, los quiero y extraño y lamento no haber visto a muchos.

ojalá el 2006...no sé, ojalá sea buenísimo.

byeeeeeeeeee

viernes, 23 de diciembre de 2005

estoy aquiiiiiiiii

bueno, casi casi es navidad...ya pasó el brindis, una semana de laburo y reencuentros (bastante menos que de costumbre, no armé cuatrocientos programas por día como antes). ayer nos acostamos a las 4 y hoy nos levantamos temprano por lo cual se me caen los ojos. pero todo bien. alegría.

porque a mí las fiestas no me deprimen. me parece que están buenas y que está bien juntarse con los seres queridos y esas cosas. además, simón cree en papá noel (santa claus para él) y está bien, eso de inculcar la incredulidad desde el día cero hace seres un poco infelices.

así las cosas. en un rato cena con merin y ale (hermana) y no mucho más.

queridos, felices fiestas para todos.

besi

sábado, 17 de diciembre de 2005

ir y quedarse y con quedar partirse

una cosa así, no muy parecida pero un poco era un poema de góngora o algún otro autor del siglo de oro español (única materia en la que me bocharon en toda la carrera pero no una sino dos veces, también es otra historia).

díficil partir dejando todo ordenando.

*empresa, pagos, impuestos: fallé. problemas con el banco y no cumplí el cometido. malísimo.

*la casa: más o menos limpia y ordenada para que macarena y familia pueda llegar y vivir dignamente.

*equipaje y regalos: casi casi terminado.

*estado psíquico: loca como una cabra aunque tranquilizándome de a poco.

amigos, ahora sí, en unas horas nos vemos.

byeeeeeee

jueves, 15 de diciembre de 2005

con atraso

porque de verdad que de repente digo

ay, qué plato

sí, es re macanudo

curtir

y cosas por el estilo como de antes, así que nada que ver y que no sé de dónde las saco.

ah y encontré otro blog por ahí que es tipo uy_dio o uy_dios.blogspot.com que seguro que todos lo conocen y soy la única idiota que no pero ahí lo tienen por las dudas, si no me diera una fiaca atroz, lo pondría en mis prefes.

será hasta mañana.

byeeeeeeee

leve fashion emergency

no es que me RE puse las pilas pero:

-me depilé lo mejor que pude (que misterio cómo los pelos crecen sin que una se dé cuenta)

-me teñí (no pude chekar bien si quedé prolija o semi desastre como siempre)

-me puse crema

-adelgacé poco más de un kilo (con medio más toy normal)

y sí, qué les puedo decir, perfecta no pero por lo menos llegar digna.

que no es poco.

la misa criolla

era uno de nuestros temas predilectos del repertorio de viajes en auto con mis hermanas. a ale se la habían enseñado en el castelli y todas copadas.

es obvio que con repertorios así (marce cantaba con su coro en iglesias y yo el ave maría en el mío de la primaria) no íbamos por el camino del buen chico judío. aquí nos tienen.

lo peor es que yo cantaba a voz en cuello: "y eennnnn la tieeeeeerraa pasan los hombres, paasan los hombres, paasan los hombres que ama el señor". cosa que me tomé muy en serio.

nota al pie: para los que no saben la letra es "paz a los hombres que ama el señor"

definitivamente

parir al lado de la depilación de cavado con silkepil, es un poroto.

la biblia debería decir: te depilarás con dolor.

loco, soy un cero a la izquierda???????

me pueden decir por qué yo, yo, que me hice amiga primero que todas (bueno, sí inés primero pero creo nessie que no cuenta) me vengo a enterar ayer a la noche, chateando con mi hermano que flora está en buenos aires?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

en fin. de todas maneras, amiga me alegro mucho de que sea así. parece que estamos todos.

bueníiiiiiiiiisimo. qué vivan las viejas épocas!

viva!

miércoles, 14 de diciembre de 2005

ahora me toca a mí

porque también se acerca el cumple de simón.

era el año 2001 y yo había quedado embarazada el 1 de mayo. hacía 4 meses que lo conocía a diego y sólo tres semanas habíamos pasado juntos. ni forro ni pastilla del día después impidieron que el pequeño viniera a este mundo. ese fue mi razonamiento: es un sobreviviente, hay que dejarlo ser. yo tenía 23 años y me casé. a los 6 meses y medio de embarazo tuve la primera amenaza de parto. 3 días internada en el italiano. era el 23 de noviembre y un día antes había terminado la cursada. estaba conociendo el malba cuando empezaron las contracciones. diego me hizo caminar 10 cuadras para buscar el dvd. a las dos semanas, otra amenaza de parto, otra vez suero y medicación y amniocentesis para ver si los pulmones estaban maduros. no todavía así que a esperar. era el 3 de diciembre y cavallo anunciaba el corralito. yo negociaba la compra de mi departamento desde la cama del hospital. era la segunda vez en poco tiempo que las enfermeras malditas me rompian cuanta vena había por ahí tratando de ponerme la vía. es que tenés las venas muy finitas, se quejaban. y yo qué culpa tengo, pensaba yo muerta de miedo por mi bebé (igual esa es otra historia).
salí del hospital bastante hecha mierda y seguí con el reposo. mario vaticinó que a navidad no llegaba pero estábamos en reyes y el crío seguía adentro. entonces, el día que cumplí la semana 38 me indujeron el parto. la realidad es que ya tenía dilatación 6 pero el bebé no mostraba intenciones de querer nacer. ese domingo hicimos un asado en el country que alquilaban mis viejos y ya me daba pena que eso se terminara. igual, una nunca tiene real conciencia de lo que es tener un hijo hasta que lo tiene. el lunes diego se fue a trabajar (sí, como siempre) y yo me quedé en lo de mi mamá mirando el gourmet. a eso de las tres fuimos al consultorio y mario dijo que me internara a las 5 en el otamendi. en el medio acompañé a diego a comer en el pizza café de la esquina de salguero y cavia. me interné y fui a la sala de partos en una silla de ruedas, saludando a mis papás, mi suegra, cuñada y sobrinas que ya estaban allí. me enchufaron la epidural y la rotura de membrana del consultorio empezó a hacer efecto. contracciones de verdad. entonces me dijeron que gritara y grité. grité groso, con todas mis fuerzas y me retaron: no, julieta, estás asustando a las parturientas que están afuera y además, no sirve de nada. bueno. me callé la boca y ni un ruido más. pujé como me había enseñado mi hermana marcela (nunca llegué a hacer ningún curso ni nada por el estilo). puje un par de veces, mario me decía que iba bien y que siguiera así porque las episiotomías le salían pésimo. dos, tres pujos y la panza desapareció y en su lugar me mostraron una bola sanguinolienta y chiquita que pegó un gritio. eran las 6 y 18 de la tarde de un 7 de enero y lloré cómo nunca, con mucho ruido por sentirme tan feliz. tan tan feliz. me lo pusieron en el pecho y le miré las manitos (sí, me fijé si tenía todos los dedos, no es mito). la nariz era exacta a la de diego. idéntica, parecía mentira. me lo sacaron para revisarlo aunque yo quería que me lo dejaran ahí para siempre. diego no llegó ni a emocionarse. como pensó que todo era más lento, se quedó parado a un costado, al lado mío disfrazado de eso que disfrazan a los padres (aunque no sé bien por qué ya que la sala de partos no es un lugar ascéptico)y no pudo ni ver cómo salía.
no, no hubo episiotomía.

pasaron casi 4 años y sigue siendo uno, sino el mejor recuerdo de mi vida. simón. simón y roberta vinieron a hacerme feliz.

y saben qué, brindo por eso.

es muy posible

como porque no fumo...suena verosímil, no?

cero pero cero onda

en realidad, tengo onda bajo cero. me convertí una piba cero, loca, cualquiera. qué me pasa???????? cuando no hago cheques o miro excels o sumo y resto y divido y saco porcentajes pienso en créditos y si me compro la casa o qué. y si no, bueno, no pienso. medio malhumorada también, para que mentir pero eso es algo que me corre por las venas. y mucho trabajo y sólo cosas de trabajo o hablar con amigas/vecinas sobre maridos (yo más escucho que hablo últimamente, a decir verdad). mi marido dice que estoy intensa, que no me aguanta. yo no lo aguanto a él, a mí misma, a simón. yo qué se. el fin de año, el stress, el cansancio. todo junto.

pero igual bs as. antes terminar TODO. comprar regalos (lo que se pueda y si se puede), una posada el viernes, hacer valijas, hacer llave porque los chilenos se quedan unos días acá, después 14 horas de viaje, llegar, familia, amigos, empresa, lanzamiento, charlas y más charlas y fer y las chicas y felicidad pero todavía no puedo pensar y bikini y yo solo como como una cerdaquemeodioporquémehago essssssto, dios. en fin. lo de siempre. yo. tan yo. qué cosa. cuando era chica quería hacer una mochila e irme pero dejarme a mí en otro lugar. después aprendí a quererme un poco y convivir conmigo misma pero a veces, bueno, a veces nena abortate. y creo que todos un poco cables pelados por el fin de año y qué difícil este año y duro y arrollador y prueba de fuego pero como ya dije saldo positivo. y con hija nueva que ya tiene diez meses y es una persona (baila cuando escucha música como esas florcitas que tenía su giménez traídas de miami a principios de los noventa).

y el mundo, ah no sé, ni me preguntes no tengo ni idea. ni los titulares retengo. que brasil cancela su deuda con el fmi (supongo que le debe a alguien más, no?), que la carne para de subir o sube o no sube, que acá cerca de mi casa había una casa con 8 colombianos cortando merca, narcomenudeo le dicen, y alguna cosa por el estilo que escucho de refilón. de leer, no gracias, cero poder de concentración, mucho cheque mucha cuenta mucho hijo mucho todo.

y así las cosas. se pasó el año.

y en lo posible no me agredan, no es mi estilo ni me gusta ni interesa que me traten mal y menos en mi blog.

en fin. son las nueve y cuarto, pipu trabaja y yo me voy a dormir. ya terminó the oc y en argentina es medianoche.

amigos, que descansen.

bye

las cosas están a full

sensación rara la de fin de año. un año que pasó rápido, duro y difícil pero nunca malo. cuando nace un hijo uno nunca puede decir que un año es malo.
para mí ahora cierra el año que empezó el 13 de noviembre.

mis hijos me reclaman.

después la sigo.

byeeeeeeee

martes, 13 de diciembre de 2005

magia

me pasé no sé cuántos meses intentando bajar el explorer 6.0 y nada y hoy, por razones de fuerza mayor, lo intento y sí, baja así, como si nada. así que ya veo cómo ponen negritas e itálicas y todas cosas buenísimas que todo bien con la g5 pero no aparacen. el problema de las mac: nada está preparado para ellas.

bueno, así las cosas. nueve menos veinticinco y pipu acaba de salir de la oficina. soy sola, nadie me escribe.

por suerte a la tarde un rato de té con mercedes y después café con carmen y luego pasar por lo de macarena que casi casi nos estamos despidiendo y me da una pena atroz (igual ellos se quedan unos días en casa antes de volverse a chile porque ya no van a tener muebles).

el fin de año es raro y sensiblero. lloro cada vez que leo algo levemente emotivo (pareciera que todas las madres bloggers están en tren de contar cosas para llorar), quién te dice el próximo post me toca a mí.

en fim...
bye

uno menos?

porque todo bien, te re quiero como siempre y re comprendo que trabajes y estudies y estés enamorado y me re alegra.

pero que NUNCA tengas tiempo para chatear dos minutos y chusmear un poquito?!?!?!?!

ok, todo bien. nos veremos algún día.

sí, a vos te hablo...

en fin. cosas que pasan.

detallo

me acosté a las 7 y media, dormí toda la noche con jaqueca, me levanté y sigo igual.

ayer mucho trabajo, después té improvisado con vecinas: macarena de chile y mercedes de españa. reaccionarias y conservadoras sin igual. yo ajá ujú. tema: la infidelidad. opino poco.

llega pipu y yo me acuesto. no sólo jaqueca, agotamiento también. problemas. necesito las vacaciones más que nunca.

buena noticia: fer se envalentonó y el viernes está en bs as. excelente.

no mucho más. espero acá para poder avanzar. vine temprano, estoy atrapada. y sensible.

los hijos son la más. de lo más. leo post y lloro. una idiota.

y amigas, si leen este blog, sepan que las extraño mucho.

bye

lunes, 12 de diciembre de 2005

lunes semi feriado

tengo los ojos y la nariz hinchados (sí, la nariz, no puedo explicar el fenómeno pero es así). ayer tuvimos asado de fin de año de plataforma y desde las 12 y media del mediodía, hasta las 11 de la noche hubo gente en mi casa. y me agoté groso. creo que se me cayó el cansancio encima. en fin. espero a la contadora con la cual habíamos quedado en vernos acá a las 11 pero la llamé y anotó mal. pésimo. me quiero ir a casa YA y dormir mil años.

amigos, el 22 de diciembre brindis de fin de año en plataforma. dense por invitados.

see you...

sábado, 10 de diciembre de 2005

soleada y contenta

aunque no dormí nada poque roberta fiebre y los dos dientes de arriba que tienen que salir. de repente me resultó asombroso que a esa pequeña humana que salió de mi ser le estén saliendo esos huesos tan importantes para su supervivencia. lo único que me asusta es que cada vez que vaya a aflorar uno sea un proceso tan doloroso. con la otra cría creo que no fue así.

otra duda que me asaltó ayer, mientras hacía unas mini compras en wal mart para el té despedida que le organicé a macarena, la chilena, y veía ordas de judíos religiosos fue: duermen con kipá o qué?????? dios es omnipresente y todo poderoso por lo cual colijo que no tiene que cumplir una función biológica tan básica como dormir por lo cual nunca deberían poder estar descubiertos ante EL. en fin, la dejo picando, si alguien tiene una respuesta, bienvenida será.

y así las cosas, mal dormida y todo, habiendo odiado a mi marido por su mero existir (y porque la verdad su comportamiendo de adolescente en pleno despertar sexual me está rompiendo soberanamente las pelotas), tengo una suerte de buen humor. tenemos que hacer 4000 cosas: comprar tablones, sillas y caballetes para la oficina. TODO para el multitudinario asado de fin de año de mañana en casa, encontrarnos con luis, nuestro abogado para darle los papeles que permitan tramitar nuestro permiso de salida del país y supongo que algún etcétera del mismo tono. por ahora me queda ordenar el bardo de cocina y living, bañarme y esperar a que los otros tres me vengan a buscar para bajar a la civilización.

sólo me pregunto por qué seré de esas personas a las cuales todo les queda un poco mal, como torcido (ej; la cama)...entonces me acordé de merin que hace todo y todo bien y rápido y me pareció buenísimo y yo un poco malísimo pero creo que después de 28 años no tengo mucho arreglo.

amigos, buen findex

bye

viernes, 9 de diciembre de 2005

realmente no sé

antes escribía crónicas...estaba mejor?????

la llama de la pasión

todo bien con mantenerla pero...tanto????

finde

el año de a poco más que terminando se va como apagando. y yo con él.

sólo espero volver renovada de mis vacaciones porteñas.

forever young

uno de estos días, creo que en el auto, me sentí por primera vez en mi vida, no-joven.

no estuvo NADA bueno.

jueves, 8 de diciembre de 2005

infelicidad brutal

hace mucho que no me sentía tan basurita. odiada y rechazada por el mundo entero. fuera de foco.

todo mal.

de mi marido ni hablar. sólo mal trato.

en fin. un bayón.

byeeeeeeeee

miércoles, 7 de diciembre de 2005

lechuguita

así, medio caída y mustia. razones aparentes: ninguna. razones deducidas: fin de año?

todo puede ser.

martes, 6 de diciembre de 2005

varonera

digamos que para lo malo soy 100% minit, esposa insoportable rompehuevos, casi un cliché...y no, cero coqueta, no me maquillo NUNCA, no nada.

ahora, cuando estoy entre pibes, soy una besssssstia, casi que se sonrojan al ritmo de mis...pero te la garchaste o no?????? boludo, tas dormido!!!!!!! y cosas por el estilo. con el matrimonio la caída de la represión se acrecentó y mando cualquiera sin control. camionista como dicen acá.

no sé por qué pero vine fallada de fábrica.

en la media

últimamente pienso mucho en lo equivocada que estoy cuando pienso que estoy dentro de la media.

y no lo digo porque me crea nada. no, cero. podría decirse que soy media dentro de este mini mundo blogger, por ejemplo. pero allá afuera, en el mundo real, la gente piensa y actúa distinto y todo lo que a mí me parece súper normal (cuando por ahí cuento mi historia de que nos conocimos, embarazo y casamiento en el término de 4 meses y lo tiro así, al viento como si nada y la gente no la puede creer y le parece que estamos locos y de otro planeta y sólo la piloteamos porque en realidad, ahora, somos como una típica familia de clase media acomodada con sólo un look un poquito fuera de lo común) y no, loca, no todo el mundo comparte tu cosmovisión, vos que te creés tan abierta, de repente te das cuenta de que sos un cuadrado más de sólo pensar así.

en fin, ya saben, manejo demasiado.

loca como una cabra loca

así, porque se ve que me pintó el nervio, porque termina un año complejo, porque son muchas cosas, porque estoy cansada, porque pipu también y demasiado roce, porque voy a buenos aires, porque después vuelvo, porque pasan muchas cosas juntas y a veces me da la sensación de que excepto el resto de las madres, el mundo no entiende lo que es llevar una casa, trabajar y a todo esto sumarle que vivimos en otro país.

bueeeeee. no me quiero quejar porque está todo bien, sólo tenemos algunos temas organizativos y financieros pendientes pero todo bien. lo importante es la salud.

y pienso divertirme muuuuucho en bs as.


igual, sólo yo engordo un kilo y medio justo cuando tengo que ir al verano porteño lleno de flacas raquíticas y duras y yo blanda espantosa.

en fin.

byeeeeeee

lunes, 5 de diciembre de 2005

duda existencial

desde cuándo a los hisopos se les dice cotonetes???? y el tema de la pajita, bue, ni hablar...mi hermano ya lo trató ampliamente. de todas maneras, debo confesar que acá se le dice popote y a mí me resulta muy simpático y para nada embarazoso.

en fin. cosas que pienso mientras recorro góndolas de super en busca de chupetes (chupones en esta tierra) de marcas que no se consiguen.

así las cosas.

byeeeeeeeee

belicosos

fue un fin de semana bien, nos peleamos por todo pero en un tono de lucha deportiva, diría yo. tengo que trabajar un poco. tengo que concentrarme, tengo que encontrar un chupete igual al que tenía roberta hasta ayer.

quiero estar en buenos aires. quiero haber cobrado y dejar todo ordenado. quiero que ya hayan pasado estas dos semanas.

no mucho más.

estoy poco inspirada y un poco cansada para variar.

atrás la grabación de fobia.

bye

sábado, 3 de diciembre de 2005

fotis





uno de estos días en la oficina decidí descubrir por mí misma si soy tan deforme cómo salgo en las fotos que saca pipu o es que siempre me retrata haciendo monerías. que tengo un aspecto muy setter style lo tengo asumidísimo.

sobre lo anterior, saquen sus propias conclusiones.

repunte

ayer al final estuvo buensímo. pasé la tarde en casa y a eso de las seis me fui al auditorio (simi se fue a lo de mi vecina española que tiene 5 hijos y lo devolvió a las 8 y pico por lo cual me quedé con una sensación levemente menos culposa y tita, bueno, tita se va a dormir a las 7 así que todo bien). llegué, estacioné sin problemas, me encontré con ferver que me dio mi gafete y me metí de lleno en la cosa. bueno, de lleno a charlar y boludear y los pibes que graban el sonido son argentinos así que chusmeé (chusmié si me preguntan, cambien la regla de una bueba vez), hice rrpps, comí como una chancha, me tomé 3 cafés y me copé con el despliegue de plataforma. grabamos a diez cámaras y a pipu casi lo pierdo porque le pone demasiada pasión cuando dirige y encima le agarró un espamo por tomar coki demasiado fría. pasamos dos minutos por el after party y después tuve que esperar sola en el auto 40 minutos a que se terminara de bajar el audio a los discos duros. pero todo bien. nos dormimos a las 2 de la mañana, hechos mierdas pero contentos.

en fin, saldo positivísimo.

pipu y pipito se fueron con andrés a la oficina a buscar tapes y hacer cosas. tita duerme, yo me tiré en la cama a pensar todo lo bueno que nos pasa y ahora me voy a bañar porque más tarde tenemos un cumple super despliegue en el complejo más caro de todo méxico así que me dispongo a seguir la diversión. andy se toma el avión en unas horas, ya nos despedimos pero nos vemos pronto porque en dos semanas caemos por ahí.

hoy, excepto por un horrible dolor de panza, la vida es bella. brindo por el fin de un año raro pero a full.

see youuuuuuu

viernes, 2 de diciembre de 2005

malísimo

tengo un leve agujerito ahí, enclavado entre las costillas, una suerte de desazón que se decide entre angustia y tristeza. no sé, muchas cosas pero me siento sola. muy sola. diego dice que lo trato mal. yo me siento descuidada. creo que nos superan las circunstancias.

entonces, aunque hay sol y tengo que ir a buscar a simi a la esquina y me quedo en casa con los chicos hasta que vaya al auditorio porque toca fobia y tenemos que grabarlo, estoy así, mustia y sola y un poco basurita que no sirvo para nada y nadie me quiere. encima tengo que ir al banco a pagar el colegio, cosa que me malhumora sobremanera.

espero que todo ande mejor por el resto del ciberespacio.

bye

ay, nena

yo me pregunto, cuando se formó mi aparato psíquico, el superyo, qué hizo???? tenía algo mejor?????

eh...

si alguien encuentra uno por ahí, pásemelo...ando desatada.

jueves, 1 de diciembre de 2005

tarde de jueves

hay sol, acabo de llegar de la oficina en donde hice muuuuuuchos cheques y me estoy yendo con los pequeños al club de carmen en donde hay una posada (cuando termine de entender el concepto se los explico). todo bien, me idiotizararé un buen rato con un cúmulo de madres que sólo se dedican a agrandar sus ortos pero no me importa. estoy de buen humor y eso es bueno.

los veo luego.

bye...

customizar: de customer, cliente. hacer de mi blog algo más personal (si es que eso es posible) a nivel estético.

ando teen

y sí, ando tipo adolescente, sonriente y feliz (no es que así fuera, es el ánimo de una adolescente ideal y despreocuapada, no la depresiva y oscura que supe ser) y eso que mil cosas alrededor y temas que cerrar y kilombos y yo...en babia. pero bueno, está bien, creo, un año duro amerita un cierre contento.

o no?

la historia de la prima flora se las cuento otro día. el pasado vuelve con una fuerza inunsitada por todos los flancos y yo, de repente, me vuelvo a sentir yo.

besis