miércoles, 28 de diciembre de 2005

en el mundo real

dejé la matriz por un rato y ta bueno, después vuelvo a la selva y todo como siempre y escribo como loca porque no tengo nada mejor que hacer.

la conclusión que puedo sacar es que hace tanto que no me quejo que casi casi estoy preocupada.

besos y saludos para todos, los quiero y extraño y lamento no haber visto a muchos.

ojalá el 2006...no sé, ojalá sea buenísimo.

byeeeeeeeeee

viernes, 23 de diciembre de 2005

estoy aquiiiiiiiii

bueno, casi casi es navidad...ya pasó el brindis, una semana de laburo y reencuentros (bastante menos que de costumbre, no armé cuatrocientos programas por día como antes). ayer nos acostamos a las 4 y hoy nos levantamos temprano por lo cual se me caen los ojos. pero todo bien. alegría.

porque a mí las fiestas no me deprimen. me parece que están buenas y que está bien juntarse con los seres queridos y esas cosas. además, simón cree en papá noel (santa claus para él) y está bien, eso de inculcar la incredulidad desde el día cero hace seres un poco infelices.

así las cosas. en un rato cena con merin y ale (hermana) y no mucho más.

queridos, felices fiestas para todos.

besi

sábado, 17 de diciembre de 2005

ir y quedarse y con quedar partirse

una cosa así, no muy parecida pero un poco era un poema de góngora o algún otro autor del siglo de oro español (única materia en la que me bocharon en toda la carrera pero no una sino dos veces, también es otra historia).

díficil partir dejando todo ordenando.

*empresa, pagos, impuestos: fallé. problemas con el banco y no cumplí el cometido. malísimo.

*la casa: más o menos limpia y ordenada para que macarena y familia pueda llegar y vivir dignamente.

*equipaje y regalos: casi casi terminado.

*estado psíquico: loca como una cabra aunque tranquilizándome de a poco.

amigos, ahora sí, en unas horas nos vemos.

byeeeeeee

jueves, 15 de diciembre de 2005

con atraso

porque de verdad que de repente digo

ay, qué plato

sí, es re macanudo

curtir

y cosas por el estilo como de antes, así que nada que ver y que no sé de dónde las saco.

ah y encontré otro blog por ahí que es tipo uy_dio o uy_dios.blogspot.com que seguro que todos lo conocen y soy la única idiota que no pero ahí lo tienen por las dudas, si no me diera una fiaca atroz, lo pondría en mis prefes.

será hasta mañana.

byeeeeeeee

leve fashion emergency

no es que me RE puse las pilas pero:

-me depilé lo mejor que pude (que misterio cómo los pelos crecen sin que una se dé cuenta)

-me teñí (no pude chekar bien si quedé prolija o semi desastre como siempre)

-me puse crema

-adelgacé poco más de un kilo (con medio más toy normal)

y sí, qué les puedo decir, perfecta no pero por lo menos llegar digna.

que no es poco.

la misa criolla

era uno de nuestros temas predilectos del repertorio de viajes en auto con mis hermanas. a ale se la habían enseñado en el castelli y todas copadas.

es obvio que con repertorios así (marce cantaba con su coro en iglesias y yo el ave maría en el mío de la primaria) no íbamos por el camino del buen chico judío. aquí nos tienen.

lo peor es que yo cantaba a voz en cuello: "y eennnnn la tieeeeeerraa pasan los hombres, paasan los hombres, paasan los hombres que ama el señor". cosa que me tomé muy en serio.

nota al pie: para los que no saben la letra es "paz a los hombres que ama el señor"

definitivamente

parir al lado de la depilación de cavado con silkepil, es un poroto.

la biblia debería decir: te depilarás con dolor.

loco, soy un cero a la izquierda???????

me pueden decir por qué yo, yo, que me hice amiga primero que todas (bueno, sí inés primero pero creo nessie que no cuenta) me vengo a enterar ayer a la noche, chateando con mi hermano que flora está en buenos aires?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

en fin. de todas maneras, amiga me alegro mucho de que sea así. parece que estamos todos.

bueníiiiiiiiiisimo. qué vivan las viejas épocas!

viva!

miércoles, 14 de diciembre de 2005

ahora me toca a mí

porque también se acerca el cumple de simón.

era el año 2001 y yo había quedado embarazada el 1 de mayo. hacía 4 meses que lo conocía a diego y sólo tres semanas habíamos pasado juntos. ni forro ni pastilla del día después impidieron que el pequeño viniera a este mundo. ese fue mi razonamiento: es un sobreviviente, hay que dejarlo ser. yo tenía 23 años y me casé. a los 6 meses y medio de embarazo tuve la primera amenaza de parto. 3 días internada en el italiano. era el 23 de noviembre y un día antes había terminado la cursada. estaba conociendo el malba cuando empezaron las contracciones. diego me hizo caminar 10 cuadras para buscar el dvd. a las dos semanas, otra amenaza de parto, otra vez suero y medicación y amniocentesis para ver si los pulmones estaban maduros. no todavía así que a esperar. era el 3 de diciembre y cavallo anunciaba el corralito. yo negociaba la compra de mi departamento desde la cama del hospital. era la segunda vez en poco tiempo que las enfermeras malditas me rompian cuanta vena había por ahí tratando de ponerme la vía. es que tenés las venas muy finitas, se quejaban. y yo qué culpa tengo, pensaba yo muerta de miedo por mi bebé (igual esa es otra historia).
salí del hospital bastante hecha mierda y seguí con el reposo. mario vaticinó que a navidad no llegaba pero estábamos en reyes y el crío seguía adentro. entonces, el día que cumplí la semana 38 me indujeron el parto. la realidad es que ya tenía dilatación 6 pero el bebé no mostraba intenciones de querer nacer. ese domingo hicimos un asado en el country que alquilaban mis viejos y ya me daba pena que eso se terminara. igual, una nunca tiene real conciencia de lo que es tener un hijo hasta que lo tiene. el lunes diego se fue a trabajar (sí, como siempre) y yo me quedé en lo de mi mamá mirando el gourmet. a eso de las tres fuimos al consultorio y mario dijo que me internara a las 5 en el otamendi. en el medio acompañé a diego a comer en el pizza café de la esquina de salguero y cavia. me interné y fui a la sala de partos en una silla de ruedas, saludando a mis papás, mi suegra, cuñada y sobrinas que ya estaban allí. me enchufaron la epidural y la rotura de membrana del consultorio empezó a hacer efecto. contracciones de verdad. entonces me dijeron que gritara y grité. grité groso, con todas mis fuerzas y me retaron: no, julieta, estás asustando a las parturientas que están afuera y además, no sirve de nada. bueno. me callé la boca y ni un ruido más. pujé como me había enseñado mi hermana marcela (nunca llegué a hacer ningún curso ni nada por el estilo). puje un par de veces, mario me decía que iba bien y que siguiera así porque las episiotomías le salían pésimo. dos, tres pujos y la panza desapareció y en su lugar me mostraron una bola sanguinolienta y chiquita que pegó un gritio. eran las 6 y 18 de la tarde de un 7 de enero y lloré cómo nunca, con mucho ruido por sentirme tan feliz. tan tan feliz. me lo pusieron en el pecho y le miré las manitos (sí, me fijé si tenía todos los dedos, no es mito). la nariz era exacta a la de diego. idéntica, parecía mentira. me lo sacaron para revisarlo aunque yo quería que me lo dejaran ahí para siempre. diego no llegó ni a emocionarse. como pensó que todo era más lento, se quedó parado a un costado, al lado mío disfrazado de eso que disfrazan a los padres (aunque no sé bien por qué ya que la sala de partos no es un lugar ascéptico)y no pudo ni ver cómo salía.
no, no hubo episiotomía.

pasaron casi 4 años y sigue siendo uno, sino el mejor recuerdo de mi vida. simón. simón y roberta vinieron a hacerme feliz.

y saben qué, brindo por eso.

es muy posible

como porque no fumo...suena verosímil, no?

cero pero cero onda

en realidad, tengo onda bajo cero. me convertí una piba cero, loca, cualquiera. qué me pasa???????? cuando no hago cheques o miro excels o sumo y resto y divido y saco porcentajes pienso en créditos y si me compro la casa o qué. y si no, bueno, no pienso. medio malhumorada también, para que mentir pero eso es algo que me corre por las venas. y mucho trabajo y sólo cosas de trabajo o hablar con amigas/vecinas sobre maridos (yo más escucho que hablo últimamente, a decir verdad). mi marido dice que estoy intensa, que no me aguanta. yo no lo aguanto a él, a mí misma, a simón. yo qué se. el fin de año, el stress, el cansancio. todo junto.

pero igual bs as. antes terminar TODO. comprar regalos (lo que se pueda y si se puede), una posada el viernes, hacer valijas, hacer llave porque los chilenos se quedan unos días acá, después 14 horas de viaje, llegar, familia, amigos, empresa, lanzamiento, charlas y más charlas y fer y las chicas y felicidad pero todavía no puedo pensar y bikini y yo solo como como una cerdaquemeodioporquémehago essssssto, dios. en fin. lo de siempre. yo. tan yo. qué cosa. cuando era chica quería hacer una mochila e irme pero dejarme a mí en otro lugar. después aprendí a quererme un poco y convivir conmigo misma pero a veces, bueno, a veces nena abortate. y creo que todos un poco cables pelados por el fin de año y qué difícil este año y duro y arrollador y prueba de fuego pero como ya dije saldo positivo. y con hija nueva que ya tiene diez meses y es una persona (baila cuando escucha música como esas florcitas que tenía su giménez traídas de miami a principios de los noventa).

y el mundo, ah no sé, ni me preguntes no tengo ni idea. ni los titulares retengo. que brasil cancela su deuda con el fmi (supongo que le debe a alguien más, no?), que la carne para de subir o sube o no sube, que acá cerca de mi casa había una casa con 8 colombianos cortando merca, narcomenudeo le dicen, y alguna cosa por el estilo que escucho de refilón. de leer, no gracias, cero poder de concentración, mucho cheque mucha cuenta mucho hijo mucho todo.

y así las cosas. se pasó el año.

y en lo posible no me agredan, no es mi estilo ni me gusta ni interesa que me traten mal y menos en mi blog.

en fin. son las nueve y cuarto, pipu trabaja y yo me voy a dormir. ya terminó the oc y en argentina es medianoche.

amigos, que descansen.

bye

las cosas están a full

sensación rara la de fin de año. un año que pasó rápido, duro y difícil pero nunca malo. cuando nace un hijo uno nunca puede decir que un año es malo.
para mí ahora cierra el año que empezó el 13 de noviembre.

mis hijos me reclaman.

después la sigo.

byeeeeeeee

martes, 13 de diciembre de 2005

magia

me pasé no sé cuántos meses intentando bajar el explorer 6.0 y nada y hoy, por razones de fuerza mayor, lo intento y sí, baja así, como si nada. así que ya veo cómo ponen negritas e itálicas y todas cosas buenísimas que todo bien con la g5 pero no aparacen. el problema de las mac: nada está preparado para ellas.

bueno, así las cosas. nueve menos veinticinco y pipu acaba de salir de la oficina. soy sola, nadie me escribe.

por suerte a la tarde un rato de té con mercedes y después café con carmen y luego pasar por lo de macarena que casi casi nos estamos despidiendo y me da una pena atroz (igual ellos se quedan unos días en casa antes de volverse a chile porque ya no van a tener muebles).

el fin de año es raro y sensiblero. lloro cada vez que leo algo levemente emotivo (pareciera que todas las madres bloggers están en tren de contar cosas para llorar), quién te dice el próximo post me toca a mí.

en fim...
bye

uno menos?

porque todo bien, te re quiero como siempre y re comprendo que trabajes y estudies y estés enamorado y me re alegra.

pero que NUNCA tengas tiempo para chatear dos minutos y chusmear un poquito?!?!?!?!

ok, todo bien. nos veremos algún día.

sí, a vos te hablo...

en fin. cosas que pasan.

detallo

me acosté a las 7 y media, dormí toda la noche con jaqueca, me levanté y sigo igual.

ayer mucho trabajo, después té improvisado con vecinas: macarena de chile y mercedes de españa. reaccionarias y conservadoras sin igual. yo ajá ujú. tema: la infidelidad. opino poco.

llega pipu y yo me acuesto. no sólo jaqueca, agotamiento también. problemas. necesito las vacaciones más que nunca.

buena noticia: fer se envalentonó y el viernes está en bs as. excelente.

no mucho más. espero acá para poder avanzar. vine temprano, estoy atrapada. y sensible.

los hijos son la más. de lo más. leo post y lloro. una idiota.

y amigas, si leen este blog, sepan que las extraño mucho.

bye

lunes, 12 de diciembre de 2005

lunes semi feriado

tengo los ojos y la nariz hinchados (sí, la nariz, no puedo explicar el fenómeno pero es así). ayer tuvimos asado de fin de año de plataforma y desde las 12 y media del mediodía, hasta las 11 de la noche hubo gente en mi casa. y me agoté groso. creo que se me cayó el cansancio encima. en fin. espero a la contadora con la cual habíamos quedado en vernos acá a las 11 pero la llamé y anotó mal. pésimo. me quiero ir a casa YA y dormir mil años.

amigos, el 22 de diciembre brindis de fin de año en plataforma. dense por invitados.

see you...

sábado, 10 de diciembre de 2005

soleada y contenta

aunque no dormí nada poque roberta fiebre y los dos dientes de arriba que tienen que salir. de repente me resultó asombroso que a esa pequeña humana que salió de mi ser le estén saliendo esos huesos tan importantes para su supervivencia. lo único que me asusta es que cada vez que vaya a aflorar uno sea un proceso tan doloroso. con la otra cría creo que no fue así.

otra duda que me asaltó ayer, mientras hacía unas mini compras en wal mart para el té despedida que le organicé a macarena, la chilena, y veía ordas de judíos religiosos fue: duermen con kipá o qué?????? dios es omnipresente y todo poderoso por lo cual colijo que no tiene que cumplir una función biológica tan básica como dormir por lo cual nunca deberían poder estar descubiertos ante EL. en fin, la dejo picando, si alguien tiene una respuesta, bienvenida será.

y así las cosas, mal dormida y todo, habiendo odiado a mi marido por su mero existir (y porque la verdad su comportamiendo de adolescente en pleno despertar sexual me está rompiendo soberanamente las pelotas), tengo una suerte de buen humor. tenemos que hacer 4000 cosas: comprar tablones, sillas y caballetes para la oficina. TODO para el multitudinario asado de fin de año de mañana en casa, encontrarnos con luis, nuestro abogado para darle los papeles que permitan tramitar nuestro permiso de salida del país y supongo que algún etcétera del mismo tono. por ahora me queda ordenar el bardo de cocina y living, bañarme y esperar a que los otros tres me vengan a buscar para bajar a la civilización.

sólo me pregunto por qué seré de esas personas a las cuales todo les queda un poco mal, como torcido (ej; la cama)...entonces me acordé de merin que hace todo y todo bien y rápido y me pareció buenísimo y yo un poco malísimo pero creo que después de 28 años no tengo mucho arreglo.

amigos, buen findex

bye

viernes, 9 de diciembre de 2005

realmente no sé

antes escribía crónicas...estaba mejor?????

la llama de la pasión

todo bien con mantenerla pero...tanto????

finde

el año de a poco más que terminando se va como apagando. y yo con él.

sólo espero volver renovada de mis vacaciones porteñas.

forever young

uno de estos días, creo que en el auto, me sentí por primera vez en mi vida, no-joven.

no estuvo NADA bueno.

jueves, 8 de diciembre de 2005

infelicidad brutal

hace mucho que no me sentía tan basurita. odiada y rechazada por el mundo entero. fuera de foco.

todo mal.

de mi marido ni hablar. sólo mal trato.

en fin. un bayón.

byeeeeeeeee

miércoles, 7 de diciembre de 2005

lechuguita

así, medio caída y mustia. razones aparentes: ninguna. razones deducidas: fin de año?

todo puede ser.

martes, 6 de diciembre de 2005

varonera

digamos que para lo malo soy 100% minit, esposa insoportable rompehuevos, casi un cliché...y no, cero coqueta, no me maquillo NUNCA, no nada.

ahora, cuando estoy entre pibes, soy una besssssstia, casi que se sonrojan al ritmo de mis...pero te la garchaste o no?????? boludo, tas dormido!!!!!!! y cosas por el estilo. con el matrimonio la caída de la represión se acrecentó y mando cualquiera sin control. camionista como dicen acá.

no sé por qué pero vine fallada de fábrica.

en la media

últimamente pienso mucho en lo equivocada que estoy cuando pienso que estoy dentro de la media.

y no lo digo porque me crea nada. no, cero. podría decirse que soy media dentro de este mini mundo blogger, por ejemplo. pero allá afuera, en el mundo real, la gente piensa y actúa distinto y todo lo que a mí me parece súper normal (cuando por ahí cuento mi historia de que nos conocimos, embarazo y casamiento en el término de 4 meses y lo tiro así, al viento como si nada y la gente no la puede creer y le parece que estamos locos y de otro planeta y sólo la piloteamos porque en realidad, ahora, somos como una típica familia de clase media acomodada con sólo un look un poquito fuera de lo común) y no, loca, no todo el mundo comparte tu cosmovisión, vos que te creés tan abierta, de repente te das cuenta de que sos un cuadrado más de sólo pensar así.

en fin, ya saben, manejo demasiado.

loca como una cabra loca

así, porque se ve que me pintó el nervio, porque termina un año complejo, porque son muchas cosas, porque estoy cansada, porque pipu también y demasiado roce, porque voy a buenos aires, porque después vuelvo, porque pasan muchas cosas juntas y a veces me da la sensación de que excepto el resto de las madres, el mundo no entiende lo que es llevar una casa, trabajar y a todo esto sumarle que vivimos en otro país.

bueeeeee. no me quiero quejar porque está todo bien, sólo tenemos algunos temas organizativos y financieros pendientes pero todo bien. lo importante es la salud.

y pienso divertirme muuuuucho en bs as.


igual, sólo yo engordo un kilo y medio justo cuando tengo que ir al verano porteño lleno de flacas raquíticas y duras y yo blanda espantosa.

en fin.

byeeeeeee

lunes, 5 de diciembre de 2005

duda existencial

desde cuándo a los hisopos se les dice cotonetes???? y el tema de la pajita, bue, ni hablar...mi hermano ya lo trató ampliamente. de todas maneras, debo confesar que acá se le dice popote y a mí me resulta muy simpático y para nada embarazoso.

en fin. cosas que pienso mientras recorro góndolas de super en busca de chupetes (chupones en esta tierra) de marcas que no se consiguen.

así las cosas.

byeeeeeeeee

belicosos

fue un fin de semana bien, nos peleamos por todo pero en un tono de lucha deportiva, diría yo. tengo que trabajar un poco. tengo que concentrarme, tengo que encontrar un chupete igual al que tenía roberta hasta ayer.

quiero estar en buenos aires. quiero haber cobrado y dejar todo ordenado. quiero que ya hayan pasado estas dos semanas.

no mucho más.

estoy poco inspirada y un poco cansada para variar.

atrás la grabación de fobia.

bye

sábado, 3 de diciembre de 2005

fotis





uno de estos días en la oficina decidí descubrir por mí misma si soy tan deforme cómo salgo en las fotos que saca pipu o es que siempre me retrata haciendo monerías. que tengo un aspecto muy setter style lo tengo asumidísimo.

sobre lo anterior, saquen sus propias conclusiones.

repunte

ayer al final estuvo buensímo. pasé la tarde en casa y a eso de las seis me fui al auditorio (simi se fue a lo de mi vecina española que tiene 5 hijos y lo devolvió a las 8 y pico por lo cual me quedé con una sensación levemente menos culposa y tita, bueno, tita se va a dormir a las 7 así que todo bien). llegué, estacioné sin problemas, me encontré con ferver que me dio mi gafete y me metí de lleno en la cosa. bueno, de lleno a charlar y boludear y los pibes que graban el sonido son argentinos así que chusmeé (chusmié si me preguntan, cambien la regla de una bueba vez), hice rrpps, comí como una chancha, me tomé 3 cafés y me copé con el despliegue de plataforma. grabamos a diez cámaras y a pipu casi lo pierdo porque le pone demasiada pasión cuando dirige y encima le agarró un espamo por tomar coki demasiado fría. pasamos dos minutos por el after party y después tuve que esperar sola en el auto 40 minutos a que se terminara de bajar el audio a los discos duros. pero todo bien. nos dormimos a las 2 de la mañana, hechos mierdas pero contentos.

en fin, saldo positivísimo.

pipu y pipito se fueron con andrés a la oficina a buscar tapes y hacer cosas. tita duerme, yo me tiré en la cama a pensar todo lo bueno que nos pasa y ahora me voy a bañar porque más tarde tenemos un cumple super despliegue en el complejo más caro de todo méxico así que me dispongo a seguir la diversión. andy se toma el avión en unas horas, ya nos despedimos pero nos vemos pronto porque en dos semanas caemos por ahí.

hoy, excepto por un horrible dolor de panza, la vida es bella. brindo por el fin de un año raro pero a full.

see youuuuuuu

viernes, 2 de diciembre de 2005

malísimo

tengo un leve agujerito ahí, enclavado entre las costillas, una suerte de desazón que se decide entre angustia y tristeza. no sé, muchas cosas pero me siento sola. muy sola. diego dice que lo trato mal. yo me siento descuidada. creo que nos superan las circunstancias.

entonces, aunque hay sol y tengo que ir a buscar a simi a la esquina y me quedo en casa con los chicos hasta que vaya al auditorio porque toca fobia y tenemos que grabarlo, estoy así, mustia y sola y un poco basurita que no sirvo para nada y nadie me quiere. encima tengo que ir al banco a pagar el colegio, cosa que me malhumora sobremanera.

espero que todo ande mejor por el resto del ciberespacio.

bye

ay, nena

yo me pregunto, cuando se formó mi aparato psíquico, el superyo, qué hizo???? tenía algo mejor?????

eh...

si alguien encuentra uno por ahí, pásemelo...ando desatada.

jueves, 1 de diciembre de 2005

tarde de jueves

hay sol, acabo de llegar de la oficina en donde hice muuuuuuchos cheques y me estoy yendo con los pequeños al club de carmen en donde hay una posada (cuando termine de entender el concepto se los explico). todo bien, me idiotizararé un buen rato con un cúmulo de madres que sólo se dedican a agrandar sus ortos pero no me importa. estoy de buen humor y eso es bueno.

los veo luego.

bye...

customizar: de customer, cliente. hacer de mi blog algo más personal (si es que eso es posible) a nivel estético.

ando teen

y sí, ando tipo adolescente, sonriente y feliz (no es que así fuera, es el ánimo de una adolescente ideal y despreocuapada, no la depresiva y oscura que supe ser) y eso que mil cosas alrededor y temas que cerrar y kilombos y yo...en babia. pero bueno, está bien, creo, un año duro amerita un cierre contento.

o no?

la historia de la prima flora se las cuento otro día. el pasado vuelve con una fuerza inunsitada por todos los flancos y yo, de repente, me vuelvo a sentir yo.

besis

miércoles, 30 de noviembre de 2005

me coparía

customizar mi blog pero soy INCAPAZ.

uy, creo que me zarpé

con tanta alegría medio que perdí la compostura y hablo demás.

in the owen, te diría yo.

reciclaje

resulta que en noviembre del 98 comencé una pasantía en los inrockuptibles en lo que se denominada el dpto de eventos que, a decir verdad, no era más que un pibe que tenía unos años más que yo y organizaba cosas en la cigale. la cuestión es que al segundo día de empezar a trabajar, este pibe me acompañó al kiosko de la vuelta de la redacción para darme unas instrucciones y ahí mismo me encajó un beso muy full full...la cosa es que a los pocos días tuvimos que ir a la cigale para no-sé-qué-merda a las diez de la mañana y terminamos revolcándonos mal en el sillón del lugar (este relato se lo quise mandar por mail a mi amiga flora que vive en canadá pero por error se lo mandé a una prima de mi abuela que es titular en la cátedra de lit latinoamericana en la columbia university y que se llama igual pero esa es otra historia)...la cuestión es que por h o por b (una b es que en una fiesta de la cual me iba a ir con el pibe en cuestión, mi amiga pao se puso a vomitar sin control y a sentirse como el orto y se me cagó el polvo) nunca garchamos. demás está decir que el chabón no era precioso pero sí un petaca super sexy de esos que te los querés coger a toda costa de lo calentones, a esos que le gusta todo (y tomo la frase prestada de otra amiga con la cual ayer hablé por tel y me reí mucho)...

bueno, para ser breves, a este sujeto lo vi por última vez en el 2000 en madrid a donde se fue a vivir al toque de que yo entré a los inrocks y en esa oportunidad se quiso levantar a fer pero no pasó nada. la cuestión es que parece que volvió a baires y una amiga que no lo conocía lo conoció y se fueron juntos de una fiesta y parece que está desmejorado pero no pierde el sex appel así que mi amiga la pasó muy bien y yo brindo por eso.

está bueno que chicos así sean re descubiertos.

pero dios. qué retirada estoy.

y no, para que mentirte (no deja poner tildes esta maquina)

yo, literatura, no escribo.

y no tengo justifiactivos.

un recuerdo perdido

ay merin, llego un día después. pero me acuerdo tan bien.

es que al casamiento de merin y santi no fui en calidad de amiga, fui en calidad de amiga de hermana. llegamos después de las doce, supongo que todas aunque no sé por qué no recuerdo la presencia de fer. yo tenía puesta una pollera colorada como de razo con estrellitas pegadas y una suerte de parte de arriba semi transparente medio indescriptible. en esa época era gordis y tenía el pelo corto. llevé zapatos pero al toque los cambié por unas zapatillas de charol. cris era la única solter y tratamos de engancharla con algún amigo de no sé qué hermano de santi (supongo que lucas). pauli hacía lío por ahí y nosotras bailábamos a lo locas. fue el casamiento en el que más me divertí por lejos. merin estaba divina con su panza que ni se notaba. creo que ni la saludé y ahora que la quiero tanto.

nos fuimos últimas. con norma y las tortas en el auto de ana, creo. era pleno día de un 19 de dic de 1999 en pleno vicente lópez. yo tenía un novio que no fue. había un chico que me había dejado el año anterior y ese día estaba con su novia. no nos saludamos, ahora somos amigos. pasaron 6 años y parecen mil pero también parece ayer.

de ese matrimonio surgieron dos críos hermosos.

amiga, llego justo para brindar. felicitaciones por adelantado.

poca inspiration

a decir verdad. muchas cosas que hago, hoy filmación pero yo cumple con simito así que ahora a pagar los pasajes (creo que me voy a comprar uin capuccino moka para el camino), hacer unas cositas por acá y luego volver a la montaña y recoger hijos.

algunas pavadas que me rondan:

*qué día le festejo el cumple a simi?
*por qué soy tan hija de puta de ponerme a morfar justo ahora que voy al verano y puede que me ponga bikini (hoy por lo menos hice una mínima razzia de pelos porque estaba tipo mono africano)
*a quiénes invitamos a la fiesta de lanzamiento plataforma
*cómo declaro que ni llevamos regalos ni hay posibilidades de que compremos para navidad
*etcéteras que estoy tan distraída que ni me los acuerdo

después tengo algunas preocupaciones un tanto más importantes pero no da ni que las escriba.

tengo alegría como de nena

amigos, cuando bajen las musas los veo

byeeeeeeee

martes, 29 de noviembre de 2005

resulta que

estaba MUY feliz y sonriente pensando en mis vacaciones porteñas, imaginando noches y tardes con amigos, fiestas, fiesta de lanzamiento y un montón de cosas más cuando...bueno, un mercedes plateado reluciente frenó de golpe en una rotonda y paff, me lo llevé levemente puesto...si no huebiera sido por tanto brillo alemán, ambos hubiéramos seguido de largo pero como no, el señor quería que mi seguro le pagara el pequeño rasponcito negro que le dejó mi neón...

en fin. 40 minutos de esperar al seguro que, de todas maneras, es lo que mejor funciona en todo méxico y luego seguir con mis quinientos trámites mulhumorantes...


amigos, del 19 de dic al 7 de enero estaré en buenos aires, de muy buen humor y muy pilas para hacer de todo así que espero propuestas.


estoy FELIZ.

besissssssss

lunes, 28 de noviembre de 2005

yo me pregunto

qué seres de este mundo piensan en mí como julieta????

no, chicos, ese nombre NUNCA me pegó ni me va a pegar.

qué te pasa, loca?

en una conversación imaginaria, así, pasajera, me encuentro diciéndole a mi interlocutor:

te vas a desilusionar, es que soy una chica X...

ah nooooooooooooooo, tenerme en semejante bajo concepto me superó a mi misma.

ok, todo bien

ya me había reconocido como la chica menos popular de todo el continente.

por lo menos mi mamá se alegró. o eso dice.

los veo por ahí.
byeeeeeeeee

(será que todos sospecharon por alguna inédita razón que hoy me corté el flequi y estoy más psico killer que nunca????)

no quiero crear falsas expectativas, si es que a alguien le importa

pero al parecer, el 18 de diciembre partimos hacia argentina en un vuelo con escala en bolivia, mil horas y muy caro pero vale la pena...

se podría decir que estoy...feliz!!!!!! igual, pienso en todo lo que tiene que quedar organizado y me da dolor de panza.

en fin. bs as, allá vamos.

byeeeeee

domingo, 27 de noviembre de 2005

lectura dominical

la lectura en profundidad del diario digital, claro, me deprime sobremanera. por lo que hago, por lo que no hago, por lo que soy o dejo de ser, por lo que hace el resto, por lo que pasa en el país, por lo que no veo, por lo que me pierdo, porque no estoy. por todo esto y mucho más, concluyo que hago perfecto en no adentrarme en los periódicos de mi país tan seguido como quisiera.

tengo el espíritu suficientemente golpeado. no creen?

estados alterados

digamos que estoy un poquito sacada, malhumorienta, irascible, irritada, impaciente, y muchos etcéteras imaginables. pero mi marido hace TODO lo que puede para incrementar el estado en lugar de calmarlo.

es fácil, sólo necesito una vida.

el que sepa dónde pueda adquirirla, sólo avise.

gracias.

huerfana

escribí todo un texto serio y fuera de lugar para el tono de este blog y lo borré.

creo que me estoy sintiendo DEMASIADO sola y es no es bueno.

espero que estén teniendo un gran fin de semana.

byeeeeeee

sábado, 26 de noviembre de 2005

le diste alegria a mi corazon

porque estaba siendo una tarde un poco densa, a decir verdad. los chicos en esos días en que rompen los huevos sin control y uno que poca paciencia. dios, qué poca y que angustia ahí en el medio del pecho que no me deja respirar. no, no sé los motivos, por eso es angustia si no, estaría triste o deprimida o eufórica o lo que fuere pero no angustiada. en fin.

la realidad es que quería contar otra cosa que nada que ver. es que hoy, a la mañana, cuando los muchachos estaban desayunando y todavía no me había tocado hacerme 100% cargo de tita, le escribí a sandra, mi ex maestra de piano, actual amiga, con quien no tenía contacto desde que volví de bs as en julio próximo pasado. entonces, ahora, a las 8 de la noche, luego de haber estado en pijama hasta las 2 menos veinte, de haber ido a alquilar unas pelis y de haber comido en una parrillita argentina que está relativamente cerca de casa y que es nueva adquisición (muy rico por cierto, me dio bastante felicidad clavarme la tira con las papas el chimi y la provo, para qué negarlo) y de haber visto un documental bastante malo, abrí mi mail y sandra había contestado, y como es de esas personas que además de inteligentes es muy aguda y con mucho sentido del humor, me reí bastante de las miserias compartidas, me emocioné con lo que me cuenta de vera y simón (a ella le pedí permiso cuando elegí el nombre de mi primogénito) y deseé de verdad poder ir pronto para verla y darle un abrazo y decirle cuánto la quiero y cómo me gustaría tocar el piano una vez más. ya pasaron casi doce años desde el día que la conocí y me acuerdo perfecto de todo. hay gente que a uno le pega por diferentes motivos y mi maestra es una de ellas.

sandra, mi querida sandra, hoy me arrancó una sonrisa.

brindo por ella.

minit

resulta que tita mostró la hilacha. no es que haya dejado de ser tranquila y afable, no, pero la realidad es que se destapó. le hace ojitos a cuanto varón se le cruza por el camino, le saca los juguetes al pobre hermano que con suavidad trata de manternerlos en su territorio pero muchas veces la enana maldita lo consigue y entonces llora si se lo vuelven a sacar, también llora si no le das lo que quiere, más bien chilla, habla sin parar, mamamamamama, como un lori, gatea a toda velocidad e intenta pararse todo el tiempo. yo no me la puedo creer, primero porque simón a esa edad era super movedizo pero bebé bebé, no jugaba ni nada, miraba un poco, saludaba, estaba. divino, adorable un gordis bonachón. y esta, de repente, sin llegar siquiera a la media en al curva de crecimiento, es un peligro. divina, eh, la podés llevar a cualquier lado, se porta perfecto, come de todo pero qué carácter, nena, QUÉ carácter...y cuando tenga 15, qué hago?????? juro que lo pienso en serio...

re copado

contarles algo re diver y buenísimo y excitante pero no, cero. ayer niño mucha fiebre pobre se sentía así que no querés lola, ni que te hablen querés, me daba una pena loca. le hice unas palomitas de maíz y se comió unas pocas.trabajé bastante, tuve que hacer unos trámites, volví con la panza partida al medio del dolor y así como llegué me fui al super pero con la beba. nada especial, una compra mediocre. después volví y leí cuento y bañé nena y nena con mocos molesta así que me la subí al auto y nos pasamos 2 horas y 10 minutos sobre él. sólo fuimos y volvimos a la oficina en donde recuperamos padre/marido.

y después todos comer algo en la cama, así medio chancho y schleper la cosa pero bien. a las 11 estaba durmiendo hasta hoy a las 5 menos diez cuando le hice una mamadera a la beba y no me dormí nunca más.

decidí que un poco odio a mi marido. odio no ser nunca consentida con nada. odio que supiera PERFECTAMENTE que yo quería ir a bs as a pasar las fiestas en lugar de quedarnos más solos que kung fu en esta ciudad...pero no, cero interés en hacer algo para que su mujer esté feliz así que una vez más darme cuenta de que sí, nena, estás MUY equivocada si seguís esperando algo así de tu marido (no es que no me hubiera dado cuenta antes sólo que a veces se me renueva la esperanza y cuando caigo hago crater).


en fin. entonces decidí que con él o si él me iré en febrero así el crío puede ver mucho a sus primas y hacer programas y la gente no está todavía tan a full como el resto del año y hace calor pero no es enero y todo así.

bueeeeeeeee. sólo me falta realmente ponerlo en práctica.

amigos, los veo después (simón y diego se fueron a la reunión esa, diego insistió en llevarlo vamos a ver cómo lo miran)

byeeeeeeeee

viernes, 25 de noviembre de 2005

viste cuando

te querés matar, que no te aguantás ni a vos misma y ni te cuento al resto, que querés dormir una semana entera y que nadie te moleste. bueno, menos radical, sí, quiero estar en buenos aires, encajarle mis hijos a alguien, tener a mi marido de viaje e ir a cenar con mis amigas a cualquier lado. como siempre: la comida me chupa un huevo. sí, ayer lo tuve que asumir, soy un desastre para los placeres terrenales, no me importa nada de nada, un poco todo me da igual y tengo un poco de espíritu de monje budista que con la paz interior me alcanza. SÍ, ya sé, NO SE NOTA. pero sí. lo único que quiero es un poco de paz. de pasarla un poquito bien de que no todo sea trabajo, trabajo y soledad.

es TANTO pedir??????

NO

bueeeeeeeee. acá sigo en busca de un pasaje que no es para mí y que me está sacando más canas de las que tengo.

que les sea leve.

byeeeeeeeeee

pasados de rosca

a las 2 de la mañana empezó el dunga dunga, simi se pasó a nuestra cama hirviendo de fiebre. al toque tita comenzó a llorar con una cantidad de mocos espantosa, que no la dejaba respirar. moco amarillo, mala señal. baño de vapor. diego por primera vez en la corta vida de la beba, me ayudó. igual, tensión. tempra para simi, mamadera para la peque pero seguir llorando. quedarse a dormir en nuestra cama. ser mucho más que dos. despertar y betty también con gripe. los dejé a todos en semi reposo.

ahora oficina y mucha complicación. quinientos proyectos juntos. todos copados, todos ambiciosos. todo junto.

en el auto lloré. quiero un marido que me cuide un poco, dije mientras manejaba y la lágrima rodaba por la mejilla. logré un capuchino con moka cuando llegamos pero después mal trato una vez más. mucho nervio.

ahora me congelo mientras escribo estas líneas. en bs as toda una polémica sobre la carrera de letras, la internet, la escritura y temas semejantes. me siento en otra galaxia. sigo sin terminar sábado de Mc Ewan, lectura de baño que se dilata. no me da la cabeza. creo que también es la maternidad, aunque no se note tengo una beba pequeña, una empresa nueva, no familia alrededor y muchos etcéteras. hace dos días que tengo que ir añ super y lo suspendo. ya casi no hay nada.

mañana die tiene una reunión a las 9 de la mañana. sí, es sábado pero nuestra realidad es esta.

en fin. c`est ma vie.

byeeeeeeeee

jueves, 24 de noviembre de 2005

el ser y el tiempo

no sé para ustedes pero para mí, esta fue una de las semanas más largas de la historia.

quiero decir esto

me siento como el orrrrrrto mal. me duele la garganta, creo que tengo un poco de fiebre, hace un frío puto y en esta ciudad siguen sin hacerse cargo de los 2600 metro de altura y claro, el sol pega casi perpendicular pero cuando no pega te congelás, dense cuenta de una buena vez y construyan las casas ad hoc y no como si estuviéramos en la playa, loco, que me hartan y se me congelan los pies y las manos por la mala circulación y parecen dos hielitos, malísimo. y no sé, medio que me pintó el mal humor así, ese que me agarra de la nada o será porque me pasé toda la tarde con los chicos y simi está en el período en el que nada nunca es suficiente (además de que todo el tiempo pregunta si se murió tal o cual y parece que es la edad) y yo estoy con poca paciencia y el grito en la punta de la lengua que me sale con esa facilidad que odio de madre histérica.

la otra vez mientras manejaba hacia la oficina me preguntaba por qué será que tengo los defectos tan a la vista, no sé si la gente es tan defectuosa como yo o simplemente se le notan menos. creo, de todas maneras, que es parte de mi encanto (dado que no ando teniendo demasiadas virtudes).

bueno, así las cosas. sólo espero que pipu llegue temprano y meterme en la cama lo antes posible.

nos vemos

yo me pregunto por qué...

soy incapaz de escribir un texto que diga algo.

no tengo mucho tiempo para la reflexión, parto con mis hijos al primer partido de fútbol de verónica, la hija de carmen.

igual, me da depresión...

conchuda

estos días es uno de esos términos que de repente rondan uno no sabe bien por qué.

el tema es que acá no tiene el mismo significado que allá.

según carmen conchuda es sinónimo de lisa (ja), es la única manera que encuentra de definir el término.

léase entonces: aquella mujer a quien le chupa un huevo el resto de las personas.

creo que le sienta perfecto.

en fin, cuestión de fina semántica.

acidisima

no sé qué onda ni a que se debe este brutal, inesperado y abrupto retorno de mis problemas gástricos. desde los 16 años que sufro de acidez. me hicieron estudios de todo tipo, se descubrió que tengo la bacteria esa y una hernia de píloro y mi clínico, de todas maneras, insitía en preguntar si estaba yendo al analista. yo siempre contestaba que sí. después se me sumó el colon irritable y cartón lleno. mis padeceres son variados y todos psicozomáticos ( bruxismo y alergía incluídos). de todas maneras, y aunque no estoy analizándome, los tengo a todos controlados. al menos hasta ayer. acidez del orto. me quema la panza y te dan ganas de que te arranquen el aparato digestivo entero.

por lo demás, bien, todo bien, gracias, mucho trabajo pero está bueno, sigo sin hacer NADA especial y no mucho más. estoy trantando de ver si nos vamos a acapulco para fin de año. y planeado la visita de mis viejos para el cumple de simi. de hecho, también dentro de no tanto voy a tener que planearle el festejo.

así las cosas. dormí bien y empecé el día con cariño.

espero que siga así.

byeeeeee

miércoles, 23 de noviembre de 2005

sos un groso

muchas gracias!!!!!!

qué clase de blogger sería yo sin vos????????

besis

juli

cerra el pico


estassssss sooooooonnnnnn las mañaniiiiiiiiitasssssssssss....

pachorra yo?

me muero de amor

mucha chamba

plataforma está jalando groso. está bueno. no dormí porque tita se resfrió y me tocó baño de vapor a las dos de la mañana. después insomnio porque mucho que hacer. antes un poco lechugator, chocolate, nip tuck y huirle a pipu que pobre quería cariño.

ahora en la office. trabajando bastante.

después la sigo.

byeeeeee

martes, 22 de noviembre de 2005

se me parte el coco

me fui, me tuve que ir, me sentí encerrada, y ahora estoy acá y sufro me duele la cabeza, un poco el alma, a decir verdad.

es lo de argentina, es no ir, es todo. me hizo mal, no tengo perspectiva, no hay zanahoria. no hay nada que me tiente me haga sentir bien me seduzca me ayude a sobrellevar tanta nada junta.

qué triste. triste triste aunque cero grave.

no quiero ni playa ni sol ni arena ni frío ni tragos. no quiero nada o quiero todo.

quiero hoy olvidarmeque soy yo por un rato.

no chillés más, PORFA

es divina, morfable, adorable, simpática y todo pero por favor, que le crezcan esos cuatro dientes de arriba y pare de llorar.

NO PUEDO MÁS, lo juro.

tengo otra amiga

que tiene un blog re lindo. dulce. simpático. adorable como ella. pero no me deja que lo publique. ojalá pronto sí porque está bueno.

a mi amiga, desde acá, un beso grande. también es un gen que me cae bien.

no da

que cantes y bailes franz ferdinad mirando tu reflejo en la ventana mientras le calentás una mamadera a tu hija a las dos y cuarto de la mañana.

o estás MUY pilas o estás MUY quemada.

lunes, 21 de noviembre de 2005

a modo de coda

sólo les quería contar que finalmente le tiré a lisa lo de los quesos. y sí, me pareció cualquiera y carmen insistió mucho. no te digo que se los recuperé porque impossible pero por lo menos le sembré la semilla de la culpa (que igual se hace la que es mucha pero para mí se caga en absolutamente todo) y por lo menos atinó a decir, bueno, un día los comemos todos juntos...claro que yo machaqué con eso de que tenía los quesos guardados hace más de un mes para un evento especial (cosa que es cierta) y que me había estado diciendo toda la semana que el sábado se los quería comer (cosa que NO es cierta). en fin. no creo que vaya a pasar nada.

bye
tal vez, algún día, a lo lejos, ahí, entiendan en la que estoy. yo sé que parece un chiste y todo fácil desde las palabras de un blog que para eso está. y no quiero exagerar porque lo malo es otra cosa. pero esto amigos, esta sensación de estar sin red, con dos hijos chiquitos y sin red. juro que no está buena.

diálogo de domingo por la mañana

-simi vamos a la oficina y después volvemos
-no, mejor van roberta, papá y vos y yo me quedo mirando la peli (diego compró charlie y la fábrica de chocolate y estaba esperando para volver a verla)
-pero no te podés quedar solo, hijo
-sí, ma. yo después apago la tele

what????? desde cuando mi hijo de 3 años y 10 meses considera semejantes y ridículas posibilidades de independencia. tamos todos locos.

me re arrepentí

había hecho un post enumerando las cosas que me preocupan del mundo en que vivimos. pero lo releí y me sentí más idiota todavía.

así que, amigos, quedémonos en la pavada total. a mí, al menos, en este blog me sienta más.

en el país de las maravillas

llegué de las oficina a las casi 3, comí así medio al paso y cargué a los chicos en el auto para que me acompañaran a wal mart en donde hay un dhl para mandar una cosa a ba. llego y oh sorpresa, cerrado. malísimo. hicimos un ratito de tiempo yendo a ver si había algo de pruebing en la parte de panadería pero no, volvimos a pasar y seguía tan cerrado como antes sin un puto cartel que indicara nada. cargamos nafta (aquí gasolina) y volvimos.

ayer me llama carmen. el sábado a la noche, me cuenta, lisa y ralph los invitaron a tomar un té en su casa (considero una represalia a que al mediodía habíamos invitado a los chilenos a comer unas hamburguesas a casa y no los incluimos). la cuestión, sigue carmen, es que como cortesía les llevaron tres quesos holandeses que ella había traído hace un mes de su viaje a cannes. los tenía guardados para una ocasión especial y le pareció buenísimo el momento. pero. lisa los recibió y los guardó y nunca más se supo nada de ningún queso. se quedaron hasta las 10 y media de la noche comiendo mandarinas y galletas. carmen está desesperada porque quiere que se los recupere. lisa ni siquiera come quesos y ralph...bueno, él simplemente no come. en unos minutos vamos para allá para partir el pastel de dana, veré qué puedo hacer.

anoche le lloré copiosamente a un polícia una vez más. fue en el aeropuerto. a las 7 de la noche salimos hacía allá con los dos chicos dormidos para buscar una cosa que nos traían de bs as. decidí ir con pipu porque me parecía malísimo que fuera solo, está bien que el garrón nos lo comamos juntos y que no maneje solo de noche. llegamos y deja el auto tirado con nosotros tres adentro, él sin celular y mi celular muerto sin batería. a los pocos minutos viene un poli a echarme, trato de hacerme la idiota pero dura poco. viene otro y me explica cómo dar vueltas hasta que mi marido aparezca. me parece malísimo pero más malísimo me parece que me pongan una multa. doy una vuelta gigante y vuelvo al mismo lugar. no rastros de marido. doy otra y a la mitad de esta segunda, con los chicos completamente dormidos atrás, en uno de los aeropuertos más concurridos del mundo, incomunicada, me pongo a llorar amargamente. tampoco lo veo donde lo dejé. voy a la puerta que en realidad corresponde (porque encima nos dejó tirados en cualquier lado) y hay otro poli más copado. me dice que me estacione por ahí y que no me preocupe. le explico la situación ya llorando con ruido y cuando el pobre ya casi está tan preocupado como yo, lo veo a diego por el espejito retrovisor corriendo como loco. en fin. le lloro un rato más porque la pasé pésimo y le digo que no sé por qué me expone a esas cosas y finalmente me calmo. eran las 9 cuando nos metimos en la cama.

hay más. pero llegó la brasilera.

los veo luego

de aca de alla y de ningun lado

siempre me sentí desubicada y fuera de lugar, desde chiquita. un poco en todos lados aunque a veces lograba encajar y estaba buenísimo. creo que por eso soy mucho de tener muy amigas, porque sólo ahí me siento perfecta.

cuando entré al buenos aires estaba sola. horrible. lloraba todos los días, me quería matar, no me hacía amigas y todo era hostil. después sí me hice amigas pero todo era muy inestable. fer era mi mejor amiga pero los fines de semana salía con sus amigos de la primaria con los cuales yo no tenía mucho que ver, lo de siempre, demasiado concheta para círculos un poco más hipones...entonces me reencontré con caro fraiden y de repente me ví metida en un ambiente terriblemente judío y concheto de ort con el cual tenía menos que ver todavía, demasiado intelectual para esa gente. iba a perica con mis all star o mis borceguies y mi fealdad adolescente y sufría en un rincón tanta diferencia. por fin a los 16 me hice amiga de mis amigas y todo se ordenó, eramos gordis que penábamos por tener novio pero todas en la misma. íbamos a ver a peligrosos gorriones y cosas así a antros incontables, íbamos a fiestas, gustábamos de chicos imposibles y nos acompañàbamos en el sufrimiento. por fin encontré mi lugar en el mundo.

después fui a puán y a trabajar a los inrocks y también me sentía un poco incómoda por considerar la academia un lugar medio infame y lo que estudiaba un poco una pelotudez (en realidad, eso vino con los años, creo que al principio estaba entusiasmada). igual no me importaba, en la facu la pasé super bien y aunque era un toque depresiva, nihilista y me sentí más sola que un perro fueron años copados.

ahora sigo desentonado, siempre un poco estoy en donde no debería y no me termino de hallar pero la piloteo. las contradicciones internas no se solucionan así nomás y siquiera me estoy tomando el trabajo.

en fin. en estas cosas pienso mientras manejo todas las horas que manejo y estoy sola.

see youuuuuuu.

y llego el lunes

y pasó el findex sin pena ni gloria y no descansamos nada, tita con dolor de encías porque 4 dientes juntos que están por salir y malísimo chilló toda la noche y ahora está gris y hace frío y mil cosas para hacer y cero ganas, cero. no más, no pasa nada, NADA. contradiciendo un post más atrás, creo que estoy empezando a deprimirme de tanta nada junta y pura responsabilidad y solos tan solos que no hay red y eso agota todavía más.

tal vez es sólo eso, que estoy cansada y un poco triste y también resfriada y en la ofice se quemó la bombita y no trajimos otra y qué bajón estar a oscuras y die se fue a hacer algo y vuelve en un rato y yo sólo espero poder irme temprano para poder ver a los chicos y esas cosas.

bueeeeeeee, soy un EMBOLE.

sábado, 19 de noviembre de 2005

inverosimil

haber llegado al estadio en el cual no tengo fuerzas para leer otra cosa que no sean blogs.

en realidad: patético.

fantasías

tener un blog que no conozca nadie y totalmente anónimo para poder contarlas.

cuando era chica

y no tanto, los sábados a eso de las siete me deprimía irremediablemente.

algo bueno de haber crecido y tener problemas de verdad: no me deprimo más.

indispensable

que alguien de una buena vez invente la teletransportación.

deberíamos de haber

detenido el tiempo en el encuentro salvaje y liberador de las 8 de la mañana.

te detesto

porque fue una semana ardua, porque me levanté a las 5 y media de la mañana y después a las siete menos cuarto para cambiar pañales y hacer leches, porque fuimos a desayunar, a lavar el auto, al banco, a office depot y al super y te supliqué volver lo antes posible que ya del cansancio no daba más pero ahí estabas dando vueltas entre los adornos navideños y pavadas semejantes como si tuvieras los casi 4 de simón y no tus sobrados 35. entonces, llegamos y me tiré en el sillón con edredón y todo y me eché una siesta porque no podía más. pero todo siguió y del idiolio a la transformación, te sale eso HORRIBLE y quiero que todo pase rápido y vuelva a estar como antes porque si no, te quiero cagar a tortazos literal y me controlo sólo porque vos sos peor y la violencia engendra violencia y me cago en los humanos y la reputa que los parió. y la pobre beba que se me cayó dos veces por culpa del agotamiento y vos abajo gritando como un sacado ante los logros o errores de nalbandian mientras yo baño hija y doy mamaderas. y ahora, que afuera es noche cerrada y llueve copiosamente, te fuiste con el mayor a buscar una peli que sea la que sea no quiero ver y 10 minutos buscando el buzo sin encontrarlo y cuando por fin me levanté a buscar otro porque ya no aguantaba más tus indirectas, simón tenía puesto el que buscabas y yo como una idiota subiendo y bajando y que más bronca todavía. son las 7 y 5 y estoy a esto de ponerme el pijama y good night too much for me nos vemos mañana si tenés mejor onda pero por hoy listo muchas gracias que sueñes con los angelitos.

así, chicos, las cosas.

besis.

viernes, 18 de noviembre de 2005

mi naturaleza

no es belicosa, no me sale pelearme ni criticar todo el tiempo ni tener una mirada demasiado aguda sobre la realidad. creo, en verdad, que para la realidad estoy bastante ciega. eso sí, soy de esas que un poco odia en silencio, de repente, por nada concreto, me agarra como una suerte de resentimiento basal, chiquito pero persistente contra alguien que nunca se entera. mucha gente, de a ratos, me cae un poco mal. igual, así como viene se va y no deja huellas. hoy te odio y mañana me olvidé, porque sí, porque me parece y me sale y no lo puedo evitar. ni quiero. pasa.

ahora, de todas maneras, no odio mucho a nadie. tal vez un poco a mí misma pero por nada en especial. nervios y aburrimiento y preguntarme en qué me metí. porque qué difícil y complicado.

nadie quiere venir a ser yo por un rato?

bueno si

estoy medio triste y nerviosa y tengo frío y me duele la panza y los piecitos congelado y tan sola sola sola que me doy re pena.

en fin.

malísimo.

sepan que lo intente

pero no pude. sí, sí soy una inepta pero me fue imposible poner links. lamentable. ni pido ayuda, sólo me rindo.

mmmmmsggggghhhhhhhhh

es viernes 9am y ya estamos en la office, re madrugón porque hay que entregar algo que tampoco va a estar a tiempo y malísimo, no sirvo para no cumplir. noche semi agitada, cambios varios de pañal a mi bebi hermosi que divina y adorable pero mal de la panza y mil dientes que salen a la vez y simi pesadillas y entonces así, sucundunsucundun. hace un frío puto pero frío con sol que está bueno y mañana es sábado y no pienso hacer nada que no quiera (ir a telcel no quiero pero lo voy a hacer igual, hagamos como que no) y la semana se pasó rápido y un poco extraño buenos aires y a mis amigos y mis hermanos y estoy un toque aburrida y merin se queda sola con benita y hubiera estado buenísimo hacer programa de chicas con ellas y yo también tengo unos anteojos para poder salir con ellas y no desentonar, cuando pueda posteo foto. y no mucho más, estoy un poco gordis pero pipu me quiere igual y eso está bien. tengo que hacer cosas re aburrida y uff qué fiaca loca me duele todo quiero...no sé qué quiero pero lo quiero ya, ya mismo y envuelto para regalo porque me quedé con mono de regalos porque soy una malcriada y estoy acostumbrada a abrir muchos y qué emocion y tengo ganas de ir a comer afuera pero afuera porteño, clavarme una tira de asado bien grasosa con una ensalada completa y una coki ligth. bien cocica, porfa. y bue, los dejo y los veo después porque voy a ponerme media pila de una buena vez.

see you.

jueves, 17 de noviembre de 2005

se nota

que hoy, muy desubicadamente, me tomé un el día libre...

no?

puan 280

es que todo el mundo cursa ahí y/o sale con alguien que lo hace y/o hizo. a mí, que tanta satisfacción me dio dejar de frecuentarla, ahora me da cierta nostalgia (poquita sí, no extraño ni el aula 340 ni los diversos puestos desperdigados por ahí, ni los carteles capaces de hacerte perder el equilibrio y caerte así como así en medio de una muchedumbre de gente que se moviliza a las 7 pm como hora clave) el haber terminado una carrera que vaya uno a saber por qué comencé y menos cómo llegué a terminar (esto lo confirmaré el día que me den el título que no tengo ni la más pálida idea en qué estadio está ni si se perdió por allí y si alguien quiere tirarme un centro será bienvenido).

en fin.

ffyl.

unplugged

no tengo tiempo ni de leer el diario. el mundo puede caerse a mi alrededor y yo, bueno, yo acá entre la tele, la publi, los pagos, las pavadas de siempre.

por el momento, me dispongo a quemar un poco más mis neuronas con los tintes rojo intenso de wellapon, ojalá me queden mejor que de costumbre.

tendré perdón?

secretos

añoro tener alguno y no poder contarlo y olvidarlo ahí, donde los deposito cuando los escucho y los clausuro para siempre. no parezco pero sí, soy muy confiable, no lo cuento, lo dejo ahí y un día vuelve y me acuerdo de que alguien me dio un voto y me alegro de haberlo mantenido.

ahora no tengo secretos. míos pocos, cuestión de esa transparecia que me caracteriza. y de los otros, tampoco.

sí, es verdad, estos días me siento un poco sola.

miércoles, 16 de noviembre de 2005

esa maldita costumbre

de sentirme siempre un poco inferior. no sé, estoy así, sensible. si no fuera por la anticoncepción pensaría que son las hormonas. como no, se lo atribuyo al cansancio.

trabajar. pipu nervioso. volver a casa y estar tirada en la alfombra con niños. sentimiento de abandono que se acrecienta cuando el mayor me dice, al meterse en la cama: mamá, por qué no estás cuando yo llego en el camión? aj, se me estruja la panza.

eso sí. lo único que hacemos es coger, cada 36 hs, aprox. de todas maneras, por mí todo bien, espaciémoslo un toque.

queridos, en el silencio del hogar en breve, the o.c. para seguir en la pavada total.

y si...

fuimos a la cena y desentoné a lo loco...pero bien, buena onda. hable, hablé sin parar con los padres que me tocaron alrededor. unos españoles copados y unos otros. cuando nos íbamos, tere, la maestra de simi se entristeció porque quería charlar conmigo. "ay, julieta, es que me caes tan bien". sí, esta frase ya la leyeron. considero que como soy una persona controversial, la gente tiene la necesidad de reafirmar las cosas, no sí, sos cualquiera pero te acepto así.

en fin. no mucho para contar.

hace rato en la office, diego que se dispersa un poco. yo que no puedo avanzar sola. cosas así. tita sigue mal de la panza. me tengo que quedar acá hasta tarde. no demasiado. debería ponerme a transcribir algo, hacer un presupuesto, etc.

no, chicos, la fama no está tocando a mi puerta.

kinder, una vez más, feliz cumple.

besi

martes, 15 de noviembre de 2005

y se pasó a la academia

esto que empezó para mí como un juego, un desahogo, un chiste. ahora es un tema de debate del cual participan mi primo (ale margulis) y santi (marido de mi amiga merin y reconocido poeta, editor y blogger).

en fin. como ya dije, las cosas pasan y yo acá, papando moscas.

no digo 15, con 3/4 me conformo

pero que sean en un escenario frente a miles y miles de personas que coreen algo que yo esté cantando o si no, unos minutos en pantalla grande pero digo grande grande y de verdad, con público sentado en las butacas dedicándome el 100% de su atención. estoy convencida de que nací para eso aunque nadie se haya dado cuenta aun.

uy, me asusté

leo el blog de peluka, unos post atrasados sobre motivación y oh sorpresa, a mí no me motiva nada.

un poco no tener dolores de cabeza para la manutención de mis hijos, tener un poco de aire e ir al cine. ver a mis amigas y charlar hasta que no me de la voz. seguir cogiendo con mi marido tan bien como siempre. mis hijos, OBVIO. y no mucho más. bailar un poco y divertirme. sí, por si no se habían dado cuenta soy un baiyon. pero todo bien, eh, me acostumbré.

a quién le importa lo que io haga...

escribí toda una entrada larga y aburrida tipo crónica y saben qué: la suprimí.

sí, loca, recuperá un toque la onda. que no tenés tiempo para nada, que sólo laburás y no leés y todas esas mierdas, lo saben todo.

entonces.

bueno, alguna cosita para contar pero una hueva atroz. creo que mis sueños están siendo lo único excitante.

hace dos noches soñé con dp. ja. cartón lleno.

ahora sí, hago un poco de tiempo y me voy a cenar con papás del cole de simón. a desentonar mi amor. no lo puedo evitar así que me voy a poner el jean elastizado con las botas blancas gastadas por afuera. sorry, es mi atuendo de cabecera. igual pipu no llega.

basta! basta de trabajar así!!!!!!! quiero un poco de jodich, sólo un poco. sacarme el polvo. en fin.

será hasta mañana.

ah, hermi, que empieces bien tu vigésimo quinto aniversario. te adoro.

un mundo de ilusiones

soñé con bloggers que no conozco y que unos salían con otros y cosas así.

sí, mi inconciente está en cualquiera mal. groso. pero bueno, que fluya y se relaje, total es gratis.

lunes, 14 de noviembre de 2005

tan cansada

porque pasa de todo aunque no pasa nada. hay sol y eso está bien. trabajamos un poco haciendo recap con pipu en casa. me depilé mientras hablaba con merin y me ponía al día con TODO. las amigas son lo más. me bañé, fui al banco y no pude hacer lo que debía, las trabas típicas de acá. NADA NUNCA ES FACIL. crucé de un banco al otro. fui a office depot a ver unas cosas por internet. pasé por casa 2 minutos y seguí viaje al consulado a buscar mi pasaporte. ya con pasaporte en mano quise arrancar la camioneta pero no. NO. subí a llamar a die, bajé para un último intento y entonces sí. llegué a casa y comí con los chicos. seguí resolviendo cosas y acá estoy, con dolor de todo y un leve (no tan leve, a decir verdad) malhumor. a las seis me toca pediatra. die está enfermo, toda la familia está enferma y eso me pudre. tengo la cabeza agotada. no puedo pensar, no puedo hacer NADA. me da un poco de tristeza. como que la vida pasa y pasa y pasa y yo la veo pasar. en fin. no mucho más. necesito descansar.

los veo después
byeeeeeeeeee

monday mornig

ayer supuestamente era NO trabajar pero no funcionó...tuvimos que pasar por la office con los chicos, medio bajón. quería que fuera sólo domingo.

igual, pipu se re enfermó, así que hicimos medio picnic de sandwichitos de carne en la plaza con los vecinos y antes de las ocho, tita dormía y simón, diego y yo estábamos metidos en la cama, en pijama mirando tele. yo me dormí y me desperté 400 veces. gajes del oficio. me voy a depilar y a hacer mil cosas.
los veo luego.

byeeeeeeee

domingo, 13 de noviembre de 2005

el día después

llamaron:

kinder
ale
marce
padres
los abuelos
graciela
mecha
carlos
pau
merin
cris
maru
ana
fer
haidu
joy

y más que no me acuerdo.

a todos muchas gracias
diego mu me regaló un sueter divino
lisa un collar y una crema para el cuidado de la piel
la pasé muy bien, tranquila y contenta. bailamos mu, simi y yo a lo locos. comimos mucha carne y pastel. asado en formato picnic en el jardín de casa. perfecto.
me voy a jugar con los chicos. quiero que sea un domingo 100% domingo.

saludos y gracias.
buen domingo para todos.

sábado, 12 de noviembre de 2005

mi día de cumple

en realidad está promediando pero me acosté ya habiendo cumplido, me probé las zapas que me mandó mi mamá en la cama y hoy abrí la remera que me mandó la mamá de diego. estrené todo. me gusta estrenar cosas cuando cumplo años, si no, parece que pasa como si nada, con la ropa del año anterior. nos despertamos a las 7, pipu y simi me hicieron unos brownies, querían hacer una torta bicolor pero los detuve, la última vez que comí esos brownies me indigesté y no los quiero probar nunca más. pusimos miranda! y bailamos todos. simi canta las canciones, es muy gracioso, tita todavía festeja que su mamá se cope mal con pop argentino. también escuchamos entre ríos y melero. modernidad noventas a full. alegría de estar con mi familia hermosa. bañarnos. banco (de esto no zafo nunca), super y casa. ahora soledad. moenia de fondo. los demás en otro super comprando lo que falta para las tortas. en un rato llegan algunos amigos, algo chiquito pero algo. no quiero mucho. estoy cansada. pero contenta. todo bien. hablé con el abuelo, con la tía alicia, con mamá y papá. ya llamaron muchos amigos a quienes después llamaré yo.

y así las cosas. un año más. tirada en la cama con die antes de bañarme, me di cuenta de que no quiero cumplir más. nada de llegar a los 30. malísimo, qué le pasa a esta vida que pasa así que una ni se da cuenta. eh?

eh...

feliz cumple!!!!!!!

no, no a mí misma.

a esti

mi querido, te adoro como siempre y me alegra enormemente saber que estás tan bien.

qué viva el amor.

pasala super.
beso enorme

juli

divina madre

FELIZ CUMPLE!!!!!! Hiji, 28!!!! Estoy despierta desde las seis de la mañana, misma hora en que me despertè la mañana en que naciste. Parece mentira, me acuerdo como si fuera ayer!!! Parece que hay cosas que nunca se olvidan!. Eras una de las bebas mas lindas que vi (y no porque fueras mia, porque Die era feucho cuando nacio), despues fuista una nena lindisima y ahora, lo mas importante, sos una linda persona!!!! Aunque muchas veces resalta la critica, queria decirte(por que no ponerse un poco sentimental?) que estoy reorgullosa por como sos como persona. La garra que le pones y como te convertis en piloto de tormentas. Hay que estar en tu lugar!!!!!te veo,regrande,adulta e independiente. Si bien a veces extraño a "mis niños" me da mucha tranquilidad verlos convertirse en adultos, y aunque a veces no es facil para mi sentirme prescindente ( y ofrezco batalla, sin querer) siento que cada vez me necesitan REALMENTE!! menos. Lo que no cambia es todo lo que te quiero. Que tengas un muy lindo cumple, y por suerte estas con lo que mas queres en el mundo!!!! Nos hablamos luego. Te quiero mucho. Mami

viernes, 11 de noviembre de 2005

te acordás fer...

de cuando en barcelona casi no salíamos del piso porque empezábamos a fumar hash en el desayuno y después quedábamos untadas?

y de nuestra estadia en amsterdam sin ir a un solo museo, echadas de los coffe shops porque yo me quedaba dormida y de esas cenas impilotiables con mis viejos...

ay amiga, qué lejos quedó el 2000!

en cualquiera

en estos días, también, tuve nostalgia de uno de esos besos lindos, de parados contra una pared, con gusto a novedad.

sisisisisis, me está haciendo muy mal esto de las series teen.

vacaciones

no sé bien a cuento de qué, esta semana me estuve acordando bastante de las vaciones pinamarenses de mi infancia y pubertad. no importa por qué pero estuvo bueno porque estaban buenas. y lo que llegué a pensar es que mis papás y sus amigos siempre me parecieron grandes. quiero decir, casi viejos. que no tengo noción de que haya mucha diferencia entre ellos ahora y antes. me deprimí, porque esa es la visión que mis hijos tienen de nosotros. de gente grande. y no lo pude creer.

entretanto, a mis primos ale y nico, a fifi, tomy, kinder. bueno, a todos, muchos saludos y buenos recuerdos y felicidades porque ahora que lo pienso casi todos somos escorpianos.

en fin.

aquellos años felices.

mmmmseh

creo que perdí la poca onda que me quedaba.

a full.

de un tiempo a esta parte un recuerdo perdido ha venido

porque pipu trajo el nuevo de babasónicos, el en vivo de miranda! y el de calamaro en el luna park. entonces, yo me acosté un rato porque llegamos a casa a las 7 de la tarde y me sentía morir y abajo, simi y die cantaban y bailaban al ritmo de romix y a mí me dio nostalgia, mucha. de mis amigas, de bailar como una sacada rodeada de ellas, de que no estén para mi cumple, de tiempos que ya pasaron, ni siquiera tan lejanos, de los dos meses en miami en 2003 con simón, de cosas así. y ahora suena calamaro y se me estruja el corazón: "ella no va a volver y la pena me empieza a crecer, adentro". conozco pocos cantantes que te hagan sentir tantas cosas con versos tan cursis. tal vez sabina, a decir verdad. pero calamaro, una máquina del hit.

amigos, los veo mañana ya entrada a mi vigésimo noveno año de vida.

de todas maneras, siempre mejor cumplir que no cumplir, sin lugar a dudas.

byeeeeeeeeeeee

via libre

merin me dio permiso así que aquí tienen un nuevo blog para sumar a sus favoritos:

distraccionmasiva.blogspot.com

enjoy it.

viernes!!!!!!

oficina, mucho que hacer, MUCHO. pipu pelotudea por ahí abajo, tiene que subir. fuimos a una reunión. soy su socia, su mujer, su secretaria??????? ja.

bueno, ahí sube.

mañana cumplo años.

después la sigo. ahora trabajo.

byeeeeee

jueves, 10 de noviembre de 2005

no todo está perdido

finalmente, luego de explicarles mi situación, me dijeron que bueno, que vaya igual sin cita. y no sólo eso, además, me lo dan mañana mismo y me dura hasta el 2010. en bs as hubiera tardado mucho más y posiblemente hasta más caro.

de todas maneras, prometo no criticar tanto de aquí en adelante. hoy tuve que ir hasta la oficina (que es MUY lejos de mi casa) sólo para cambiarle el cheque a uno de los chicos que trabajan con nosotros porque le corregí un número y no se lo aceptaron. simi se quedó dormido, lo dejé en el auto al cuidado de otro de los chicos, hice otro cheque, bajé corriendo y volví a casa con el peque aún dormido. cuando llegamos no entendía nada. y yo manejé casi dos horas por tarada.

ahora me voy a buscar a die al aeropuerto.

a pesar del cansancio y todo, toy contenta.

byeeeeeeeee

un llamado a la solidaridad

alguien sabe como rastrear el título por internet?????

pipu me borró el link y después de casi dos años no tengo novedades sobre su paradero (del título, no de pipu).

muchas gracias.

tengo una amiga que tiene un blog

y es lindo y divertido y canchero y fresco y todo lo que es ella pero en letras blancas sobre fondo negro.

cuando me de permiso les paso el link.

por ahora, a ella, le digo que la quiero mucho y la extraño horrores y que me alegra sobremanera tener este medio para enterarme más de su vida.

hoy brindo por eso.

mala mezcla

llamé al consulado hace más de un mes. NUNCA me dijeron que tenés que tener cita para la renovación. me vengo a enterar ahora. pésimo.

definitivamente lo argenmex, no funciona (perdón tita).

entonces. aquí estaré.

efectivamente, fuera de juego

finalmente sí me metí en la cama a las 8. empezó la nueva temporada de the o.c que creo que empeora año a año pero estaba bien para tanto cansancio. me comí mis quesadillitas (sin aguacate porque estaban muy verdes), luego sendos pedazos de chocolate de los que die guarda en su mesita de luz y a las 9 me puse para dormir. simi tuvo pesadilla y despertó a tita. concierto a dos voces. a las 4 tita también pesadillas o hambre o vaya uno a saber qué. después dormí hasta las 7 pero no me levanté hasta las 8. récord.

ya vino el camión a buscar a simi. tengo que ir al consulado a renovar mi pasaporte. el día está gris. estoy un poco descolocada. no sé qué querría hacer. llega pipu a las 7, todavía no sé si ir o no al aeropuerto. me da un poco de miedo el auto: muy hecho mierda.

no hilo muy bien. sepan disculpar. verdaderamente creo que estoy muy muy out. creo que se debe a que hace meses que no tengo un momento de placer distendido. en fin.

es lo que toca.

buen día para todos.

miércoles, 9 de noviembre de 2005

KO

definitivamente. me duele todo. no doy más. llegué a las 6 y 20 y era noche cerrada, mandé a tita a bañar, luego le di un yogur y una mamadera, después le hice patitas de pollo con arroz a simi que se las acaba de terminar a mi lado y ahora ruego porque sea una hora medianamente razonable para irme a la cama (desde el sábado la hora promedio son las 8.
.
me pasé dos horas del día manejando. y pensé. por ejemplo:

me super caben los temas que los escuchás la primera vez y te parece que los conocés de toda la vida.

mi papá va por su tercer auto azul.

qué poco variada que es la programación musical de reactor 105: la nueva de babasónicos, la de siempre de zoe, la que me copa de no sé cómo se llaman pero es estribillo dice "love is just a lie, happens all the time" medio balada que me puede y alguna otra que no recuerdo.

interruptus: laura.

me da pena que sea mi cumpleaños y no hacer nada. pero no tengo fuerzas. el domingo además se cumple un año de nuestra llegada. embarazada llegué a momentos bastante duros (iba a poner infelices pero me pareció injusto). un año entero es una eternidad. y puedo decir que un poco me acostumbré.

me voy a hacer una queca con aguacate y al toque a la cama.

hay algo más feo que no te contesten las preguntas que hacés??????????

no.

buenas noches para todos.

una pregunta

TODOS piensan abandonar sus blogs y no postear nada por días??????????

digo, para saber.

todo puede ser mejoorrrrrrrrrrr si sabemos dar

lo que llevamossssssssss dentro!!!!!!!!!!!!

bueno, el día está gris, estoy despierta desde las 6 de la mañana pero tengo el espíritu super en alto.

me espera pagar el agua, el colegio, el tel. ir al super (después de un mes creo que voy a poder hacer una compra de verdad, con todo lo que necesito), ir al banco y después, a la tarde, a la office.

estamos esperando a que venga el camión del colegio a buscar a simi por primera vez, tengo como esa sensación que tenía cuando era chica y tenían que ir a buscarme para ir a la colonia, de que no van a venir. sería malísimo. por la ilusión de simón y por hacerme ir tarde a llevarlo por inútiles.

en fin.

extraño mucho a todos. ahora me picó el bichito buenos aires. espero que para fin de año podamos ir.

bueno, con la sensación del deber cumplido, un nuevo día comienza.

casi feliz.

byeeeeeeeeeeee

martes, 8 de noviembre de 2005

saben qué??????

de repente la vida puede dejar de ser espantosa (a pesar del cielo gris).

vil metal

la panza estrujada

de tanto nervio y problema. no estoy por tener un colapso, estoy en el medio de él, pero tranquila, un colapso que va por dentro, que me come las entrañas y no me deja vivir.

espero que pase pronto. eso es lo único que me mantiene, que siempre las cosas pasan.

pero juro que no doy más.

tita casi no durmió por fiebre.

a las 4 de la mañana me tuve que levantar a hablar con diego por tel.

a las 7 me estaba bañando.

a las 8 menos diez salí con una rueda completamente baja.

me pasé un hora en el tráfico para llegar a un lugar que me terminó de amargar aunque por suerte lo doy por terminado.

tengo que escribir un mail urgente. tengo que hacer un llamado pero no están. tengo que conseguir un contrato vencido. no puedo sacar la camioneta porque no tiene verificación y ya tuve que cometear a dos canas, en situaciones espantosas. tengo que comprar pañales y tempra. tengo que buscar a simi. tengo que aguanta aguantar y aguantar hasta que pase el chubasco.

me quiero morir.

byeeeeeeeeeee

lunes, 7 de noviembre de 2005

al pan pan y ya

estoy hecha merda mal. pipu me dejó unos muertos horribles y ferver y yo estamos a esto del breakdown, me tomaría una extra dosis de algo tipo alplax pero no puedo ni tengo ni nada. pipu en baires, no son ni las 6 y casi noche cerrada, el cambio de horario es lo menos, sépanlo...

en realidad, al margen de que casi no me puedo mover y de que tengo que ir a buscar a simi a la plaza y obligarlo a bañarlo y que mañana día fatal, me puse a escribir porque hace días que quería escribir algo, aunqeu como siempre es MUY pavo

no, bueno, que lo único importante, al final, es con quién cogés...no? eso, que los celos son un poco ridículos y no dan (a no ser que haya pruebas fehacientes que el otro se está garchando a un tercero) porque una sonrisita, una cosita, qué es: NADA.

no viene a nada, eh, que ni siquiera tengo a quién hacerle ojitos, sólo está pipi. hablo de las generalidades de la ley.

en fin, amigos. el mundo se quema allá afuera y yo que ni fuerzas para enterarme tengo.

que nos sea leve.
byeeeeeeeeeeeee

y la tia joy


moviendo las cabecitas...

a pedido del publico II


esto es lo único nuevo que hay.

el pequeño en el set, como pez en el agua.

estoy a esto de renunciar a todo

estoy TAN estresada que me temblequea todo, además de que me mandé cualquiera y me puse la mushcu que me regalaron las chicas y me cago de frío.

no doy más. pipu volvé.

los veo cuando pueda.
byeeeeeee

domingo, 6 de noviembre de 2005

tengo miedo

de de verdad, haber perdido todo sentido del placer. recién leía un blog y me sentí reflejada en todas las características negativas que la autora nombraba de quien podría caerle mal. soy desapasionada, medio que me chupa un huevo todo, soy un poco tibia. si pierdo el sentido del humor y la alegría de vivir debería retirarme para siempre. no sé, algo en la visita de joy me hizo ver que hay cosas que ya no soy aunque no podría especificar cuales (bueno, sí, puta perdida que huele a sexo seguro que no, pero esa es la obvia).

en fin. toy destroy. pipu en el aeropuerto los chicos durmiendo aunque son las 7 y media (simón se salteó el baño y eso que le RE correspondía) y yo voy camino a lo mismo. es que ayer nos metimos en la cama a las 8 pero de 12 y 20 a 5 tuve insomnio (en el medio me ví el último cap de nip tuck que me había perdido, malísimo por cierto) y a las 9 y media ya habíamos salido de casa. no da. este ritmo no da y sigue sigue no pare sigue sigue, así toda la fuckin semana y sola con los peque y las responsabilités. bueeeeeeenoooooo. a la cama.
besi para todos.

feliz cumple die

espero que hayan comido rico en el contramar...nosotros lamentablemente hace un mes que sólo laburamos. ya vendrá el tiempo de disfrutar y de los regalos.

por ahora happy 28.

besi
juli

sábado, 5 de noviembre de 2005

tonite

son las 8, los niños ya duemen, pipu y yo en pijama y molidos. mañana día terrible. die se va a la noche y me quedo sola con los peque, me da un toque bajón. la semana viene movida y yo a cargo. nos compramos una mac con los últimos morlacos del sobregiro bancario. ahora además del avión, tenemos una transportable. ta bien, vuelve la belleza a mis manos. así las cosas. mucho cansancio. querría escribir pero no tengo tiempo ni fuerzas. ninguna. ya volveré. tengo toda la semana sola con mi alma para postear todo lo que se me ocurra.

queridos. que descansen. los veo cuando pueda.
byeeeeeeeeeee

viernes, 4 de noviembre de 2005

aferrada

recién, leyendo no sé qué, me di cuenta de que soy una persona a la que le cuesta mucho dejar ir a la gente. me quedo ahí, queriendo a las personas que fueron cercanas por muchos años más. de todas maneras, fui perdiendo gente por el camino, obvio. creo que es porque cuando tu núcleo duro se amplía, la cantidad de amor y/o cariño que tenés para dar al resto se reduce y bue, todo no se puede.

en fin. pavadas.

pipu se va el domingo a la noche, está totalmente pasado cosa que por un lado está bien pero tampoco da. no sé, ya lo extraño.

buen findex para todos.
byeeeeeeee

sí, belle & sebastian

entramos bailando de la mano diego y yo a una fiesta con mucha mucha gente que venía a festejar nuestro casamiento de "apuro". nosotros nos aburrimos bastante y sólo quiero llegar a los 10 para hacer una fiesta gigante y con todos nuestro hijos, renovar los votos. en fin. así las cosas. época de casamientos que me resulta ajenos pero no tanto.

kinder, me tirás un mail...please.

jb

obviamente responde a mis iniciales pero esto se remonta a tiempos inmemoriales y poco felices. creo que era cuarto o quinto año y yo no era MUY femenina y a los chicos del colegio, se les dio por decirme jb en honor a bj, el camionera. sí, terrible. digamos que eran particularmente crueles y no sólo conmigo. en sexto año usaba unos zapatos de charol (síiiii, charol) que me había comprado en londres por lo cual el mote de completó: jb charol. y ahí quedó.

nadie me dice jb (o casi, no sé si el pampa es capaz de llamarme así pero creo que ya no). soy juli para todo el mundo y aunque es el apócope con menos onda del mundo, es el que me tocó.

en fin. no sé a qué viene todo esto, seguramente a que es viernes y estoy así, liviana.

que las pasen lindo.

muy gracioso

ayer estábamos en la office joy, pipu y yo y de repente manda. es que juli tiene muchos novios en el blog.

JA

ojalá

medio tristi la vidich

hay sol, joy se fue, tardamos hora y media de volver del aeropuerto. aun no sé si llegó. llevé al crio al cole por primera vez en la semana, le di un montón de facturas al contador, me quedé sin gas así que por ahí me hago una escapada a la casa de lisa para bañarme (me dejó las llaves porque están en washington). después paso por el super a gastar mis últimos morlacos en wipes y leche para la peque y de ahí vuelta a buscar al peque en el cole. muchas cosas.

pipu por ahí se va a ba el martes. peligra su presencia el día de mi cumple. me quiero matar, sola con los dos pendejos un sábado de mi vigésimo octavo aniversario me parece malísimo. lo es o no?????????

bueno amigos. después vuelvo. los re extrañé.

saludos.
jb

jueves, 3 de noviembre de 2005

preparation

joy guarda sus cosas. hoy se va, un poco triste. el tiempo pasó muy rápido. por suerte hay sol. ayer fue un feriado de mierda. me sentí sola y miserable porque joy y pipu trabajaron todo el día. hay que trabajar. hay que hacer cosas. hay que sobrevivir. los críos siguen enfermos pero de buen ánimo. tita gatea a velocidad super sónica, se copo la pendorchita. en buenos aires pasan cosas que tienen que ver con el pasado. mi mamá me las cuenta. me las olvido al segundo, pero es raro. todo pasa sin que me dé mucha cuenta. me da vértigo. me voy, bajo a la condesa. en taxi.

amigos, los veo luego.

byeeeeeeeeee

miércoles, 2 de noviembre de 2005

guerrera

tiago escribió un largo post acerca de su condición pacifista respecto a las chicas (sí, amigo, estoy siendo buena porque te conozco y ya tu entrada lo cuenta, digamos que un toque lento, diría yo).

entonces a mí me hace pensar en mí. en mí no ahora, nooooooo, en mí antes. en mí armada para matar. de caza es poco. porque coger es una decisión. digo. en realidad, ahora estoy retirada pero tengo el feeling de que si volviera al ruedo sería lo de siempre. no hablo de enamorarse y tener novio y esas cosas, hablo de garchar, eh. de irse acompañada de una fiesta y tener un poco de sexo casual.

no lo extraño para nada pero...

qué bien la pasé, qué bien.

hacer tiempo

son las 8 y 10, ya me bañé, vestí y desayuné, pipu se fue hace rato a la filmación y yo espero para poder llamar al banco LO ANTES POSIBLE. los problemas no da para más. los resfríos de los hijos, tampoco. seguir comiendo como chanchahijadeputa, menos. pero aquí estoy, llena de cosas que hacer un miércoles feriado día de muertos. betty me abandona con cachos de pizza que sobraron de la filmación de ayer. a mí me toca hijos todo el día, trámites que no sé si podré hacer, arrastrar a joy que no durmió, etc, etc. no, NO DA. pero hay sol y eso siempre es bueno.

no tuve ni tiempo de contar que el sábado café con luiggi. divino. jaime fue una suerte de papá noel del azúcar y lo llenó al crío de brownies y cookies y cosas semejantes. qué pena que están lejos, espero que vuelvan pronto.

recibir visitas es lo más.

joy es de la familia y me hace feliz. sólo que mañana a la noche se va y no puedo ni pensarlo.

en 10 días cumplo años. es la primera vez que estoy lejos y no me gusta. no quiero hacer nadanadanada de nada, lo juro. para colmo, sábado. qué mal gusto.

la peque balbucea semigritando allí abajo. conté que gatea? es una pioja paseandera pero tampoco es que se mata, no da para ninguna de esas carreras de bebés a las cuales la tv argentina es tan afecta en horarios vespertino. no, no ganamos nada seguro.

en 10 llamo al banco y si está busco la carta y entrego cheque y comprobante de domicilio y me voy a la condesa a que pipu la firme pero no sé si los que tienen que recibirla hoy trabajan, es obvio que no, que se equivocaron y yo corro al peso. típico.

en fin amigos. mi vida es un bardo mal pero mantego el espíritu en alto.

qué otra me queda?????????????

byeeeeeeeeee

martes, 1 de noviembre de 2005

me extraño tanto

acabo de llegar de ir a hacer diligencias con lisa, ja. super, tintorería y cosas por el estilo, la acompañé como buena amiga que soy. hace mucho que no lo hacíamos y no estuvo mal.

simi y roberta siguen enfermos. estoy harta de hijos enfermos, a decir verdad. pero todo bien, sobredosis de discovery kids permitida. tita que duerme su segunda siesta. yo hablo con el del banco más que con pipu. días agitados. la alegría de que esté joy. un sábado buenísimo de charla en sillón con edredón encima. los problemas son un poco menos problemas cuando no estás sola. aunque la pobre está al trote. pero está bien. es para crecer.

ahora todo se calma, en breve, no hoy, hoy somos locación a la noche. sí, a las 8 entran a grabar. va a quedar bueno, o eso creemos. cosas que salen, cosas que pasan. cosas que vienen y van. así las cosas.

y afuera hay sol.

lolaamar: hola, ahora sí sé quién sos, te mando un beso grande y cuidate mucho. esas visitas neuquinas, no son un poco dañiñas? de repente me acordé de todo.

bueno, queridos. nos vemos luego.
byeeeeeeee

lunes, 31 de octubre de 2005

ni para escribir

tengo fuerzas. muchas cosas, MUCHAS. mucha alegría que esté joy, es groso. mi sábado hubiera sido miserable sin ella y con ella fue lo más. pipu trabaja más que demasiado. mil cosas a la vez. MUCHOS problemas.

me encantaría poner todo pero no me da. vengo de pedir dulces por halloween con simi que encima está enfermo y mañana temprano diego quiere que actue en la otra punta de la ciudad. mi marido no tiene límites y es imposible que yo les ponga.

amigos, espero el miércoles poder volver.

los extraño,
byeeeeeeeeee

viernes, 28 de octubre de 2005

porfa

si alguien va al cumple de mi primo ale y lee esto antes, dele un beso de mi parte.

ojalá leyera este blog, sería más inmediato.

it´s friday i´m...alone

no, cero mal..joy y pipu en el centro grabando recital de reik. la onda es que yo soy madre y en eso no me meto. está bien, no me interesa, no quise ir. preferí venir a ver a tita que tiene un resfrío horrible y se despierta por la molestia cada dos minutos.

al mediodía volví de la fiesta de halloween del cole de simi que por cierto estuvo bastante bien, trabajé, tuve que salir corriendo al banco, de ahí a la condesa, comimos algo con joy, tan lindo y familiar hablar con mi amiga, todo que fluye y se hace corto porque se tuvo que ir al teatro y yo me volví a casa, vino carmen, nos quedamos charlando a full (cómo los últimos tres días), lo llevé a simi a lo de macarena, sólo estaban ricardo y sebas (hijo de carmen) y se quedaron ahí hasta las 8. la acompañé a buscar a verónica a la casa de una amiga, volvimos sin ella porque se quedó a dormir ahí, comimos algo en su casa y me volví. así, tarde plácida de suburbio, sin pensar en nada personal, sin hacerme mala sangre, sin sufrir. ahora flor termina de cocinar unas galletas de lisa que tiene cena de shabat pero se quedó sin gas. simi le ronda. tengo un sueño atroz (no dormí nada, nos acostamos tipo 2 y tita molesta total). necesito un poco de sexo y mimos. extraño a mi marido y va a trabajar TODO el fin de semana. soy un poco sola pero todo bien. una se acostumbra sin más.

así las cosas. ahora acostar al peque. leer un rato y esperar a que lleguen.

mis queridos.
buen findex.

MUCHA EMOCIÓN

ayer a la noche llegó joy, que ya de por sí fue una alegría, con un bolsa de regalos tipo papa noel. jamás imaginé algo así, mis amigas se adelantaron a mi cumple y yo casi lloro.

muchas gracias, me encantó:

el culotte divino y puntilludo que hoy mismo me puse y los libros de gog y magog que me mandó lau. te adoro.

la mushcu blanca con su versión en encaje super sexy que me regaló nati. sos un sol.

la remera divina que me mandaron ana, pau, cris y maru con una cartita que me puso la piel de gallina. no saben lo que las quiero y extraño.

los dos títeres amorosos de dedo que mandó jime para los críos (uno de los libros que le regalaste a la pequeña bestia cuando era chiquito fue de sus preferidos durante MUCHO tiempo) y la mushcu copada para mí. la tía jime...

la carteta alucinate de un verde casi fluo y con unas lentejuelitas de joy. me alegra taaaaanto tenerte acá.

de verdad que no me esperaba nada y me mataron. las quiero mucho y no tengo palabras de agradecimiento, ojalá en breve plataforma sea un multinacional que me permita llevarles MUCHOS regalos a todas.

las quiero mucho.

jueves, 27 de octubre de 2005

progenitores fuera de control

el sábado estamos en la plaza madre, padre y yo hablando, no sabría decir por qué, de lo joven que me casé y yo dije como al pasar que bueno, que había hecho bastantes cosas antes (pensando en viajes y cosas por el estilo, a decir verdad) momento en el cual mi madre explota en carcajada y declara: "ja, sí, había corrido mucha agua bajo el puente, para decirlo finamente". ya de por sí fuera de lugar pero empeora cuando mi señor padre acota: "no te preocupes, está todo en el blog".

what??????????

todo bien que yo me haya pasado a medio bs as en versión beso, garche o revolcón pero de ahí a que sea un tema de conversación con mis padres...cualquiera mal.

no todo es lo que parece, eh...

porque uno prejuzga y eso está mal. ja.

se acuerdan de la suegra de maca, la chilena, a la que le cambió la cara cuando conté lo del divorcio de mi padre, etc, etc. bueno, resulta que el viernes estábamos en la plaza, festejando el cumple de uno de los 5 hijos de maca y yo me tenía que ir a comer con mis viejos entonces llegó el taxi y me tocaba despedirme de keny, la suegra, que ya se volvía a chile y a quien seguramente no vaya a ver nunca más porque mis vecinos también se regresan (tristeza total, eh, de verdad) y cuando estoy corriendo hacia mi casa a ultimar detalles, luego de haberle estampado un beso y un abrazo y de decirnos mutuamente "que gusto en conocerte" y esas cosas (a mí cualquier despedida me da como unas ganas de llorar, más no sea un caso así), escucho que grita "julieta, no cambies nunca" (sic)...

a lo cual yo respondí:

ojalá que sí

cómo conocer chicos

o intentarlo sin éxito. porque acabo de leer un post atrasado de lolaamar (dónde irá la doble a?) y me parece tan jovencita y habla de hijos como de algo lejano y de repente, ups, yo a su edad como mínimo estaba embarazada. pero no, no pensaba en eso, pensaba en cuando iba mucho a recitales sola, al margen de los jueves del viejo podestá a donde caía así, al natu (ja, me pudo mr dorr, es que es tan...preciso, el término, digo). no, hablo de por ejemplo winton marsalis o chik (c o k?) corea o...no sé, no me acuerdo más pero iba seguido a conciertos o al cine. y siempre, en mis pequeñas fantasías de jovencita solitaria y melancólica, soñaba que el amor tocaba a mi puerta en la butaca del gran rex, por ejemplo. no pasó, no. cero. NUNCA me fui acompañada de un lugar así, ni siquiera creo haber cruzado una palabra con alguien. en realidad, en el de winton me encontré con mi abuelo y leonardo (que a todo esto es el abuelo del joaquín que nombré en postes anteriores), su socio que en ese entonces tendrían 78/79...

de todas maneras, hoy daría lo que sea por ir a ver a charly, sola o acompañada. qué groso. yo soy de esas que cantan a voz en cuello, de esas que se copan de más y no paran y salto con mis favos. no lo puedo evitar. igual estoy lejos. y hoy en día tampoco creo que me fuera a hablar nadie. en fin.

bueno, eso. lolaamar, me alegro que la haya pasado tan bien. aunque un toque tarde, no?

los jueves se sale

era nuestra frase de cabecera con lau, unos años atrás (la tomamos prestada, pero esa es otra historia).

sigue esto vigente????

los jueves hermann era los últimos años. pero para mí ya no corre.

hoy, sola al aeropuerto a buscar a joy. más lechuguita imposible.

me digo y me repito

por qué leés lo que no te incumbe????????????

eeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhhhhh

the sweetest thing

simón le "lee" un cuento a roberta, ambos sentados en el piso del cuarto mientras yo trabajo.

"no te preocupes mamá, yo la cuido"

me-ma-tó.

"las chicas"

resulta que hace días que vengo pensando lo significativo que resulta ese sintagma para mí desde tiempos inmemoriales.

porque las chicas eran mis hermanas, vaya uno a saber por qué, para referirse a ale y marce se decía así. hablaste con las chicas? vienen las chicas? qué hacen las chicas?

cuando fer y yo nos hicimos amigas de las chicas de la primera, las chicas en mi mente se representaban como fer, maru, pau, ana y cris (y en otros tiempos algunas aledañas que no vale la pena mencionar). hoy sigo pensando en las chicas como este conjunto (aunque cuando fer me pregunta por las chicas tengo que hacer un esfuerzo porque engloba a otras amigas que para mí no responden a este encasillamiento)

pero cada una de mis amigas tiene "sus" chicas. por ejemplo, si lau me dice que hizo algo con las chicas sé que ese conjunto cerrado puede incluir a pauli, juli, juli g, maia, peti, ceso, etc, etc. en cambio, si joy me dice que hizo algo con las chicas a mí se me representan jime, nati, buba, puede que gaby y alguna otra.

y así las cosas. porque cada una tiene sus chicas o como quiera que las llame.

y hoy también brindo por eso.

estoy triste

mi marido cree que tiene derecho a tratarme mal, me siento sola, el día está gris, hay mil cosas, todo se superpone, todos son problemas, la vida adulta, como siempre, apesta.

quiero tener 19, ir a la facu, salir todos los días, llorar porque no consigo novio, escribir, estudiar, hacer gimnasia, buscar un poco de trabajo, comer lo que me dan.

sí, sí.

patético.

miércoles, 26 de octubre de 2005

son las 10 y media

pipu cena con arturo (de a poco, con el correr de las horas la mala onda fatal fue menguando y supongo que cuando finalmente llegue, como mínimo querrá besarme), yo tengo dolor de panza de esos altos (el colon inflamado síntoma de mishigás, básicamente) y muchas ganas de irme a la cama pero poco impulso. hoy fue un día así, después de comer me tiré a descansar, con el edredón más arriba del flequillo, hice una siesta hasta que llegó cris, la brasilera, a quien le había pedido que me llevara a donde su hijo hace natación para anotar al mio pero el malestar y el clima pudieron más y nos quedamos en casa. luego de dos horas de una charla lo suficientemente aburrida como para que todo el tiempo deseara que se fuera, se fue y yo fui con simi a lo de macarena para confirmar que sus hijos pudieran actuar el domingo para el programa. me instalé un buen rato a criticar a lisa y charlar de la mar en coche, me re cabe su onda cool, la paz que te da la religión, creo yo, o simplemente su espíritu templado, no lo sé. me volví, le hice una quesadilla a mi little bestia, antendí 90 llamados telefónicos y me quedé con carmen charlando en el living hasta recién sobre sus mismos problemas matrimoniales de siempre.

me pregunto si no será que perdí tanta dimensión que también perdí la suficiente distancia crítica como para reflexionar sobre mi propia vida. creo que al margen de la distancia, no hay tiempo/espacio para hacerlo.

en fin. así las cosas. no muchos pensamientos, muchos temas de facturas, bastante dolor de panza y una leve sensación de rareza que creo, puede estar relacionada con el clima. también un poco la sensación de soledad después de una semana de estar con padres.

entonces, será hasta mañana.
que descansen.

a mí hay cosas que no me caben

como la gente muy "creída" (terminología un poco antigua, no?), muy suficiente. no sé, no lo digo de resentida, eh, que con los años me volví bastante segura de mí misma. pero esa gente estrella, que habla de sí misma, de sus logros y muestra todo el tiempo sus cosas...mmmm, como que me fastidia. me salió así, de las entrañas, sin pensar en nadie en particular pero dios, qué hueva, qué hueva total.

no me interesa

parecer inteligente, hacerme la cool, ser canchera, escribir de verdad, conquistar pibes, ser buena buena buena, ser simpática y tolerante todo el tiempo, ser diplomática, tener un millón de amigos, ser linda, ser sexy.

todo esto quería antes y hacía esfuerzos por lograrlo. ya no.

ahora sólo quiero ser feliz.

baiyon

ayer me pelié con diego, a la noche, yo insopor y el loco, un bajón. no comí en todo el día por malestares estomacales, muchos dolores varios y encima pelea conyugal. me re deprime. el día está gris espantoso y no tengo ánimo ni fuerzas ni nada. no querría estar así, cualquiera. en fin. los veo después, espero que con otra onda. bye.

martes, 25 de octubre de 2005

me enfermé

y en lugar de quedarme en la cama, me voy con mi dolor de panza, cintura, cabeza y alma a encontrarme con la contadora.

tiemblo del frío.

pieeeedaaaaaaaaaaaaadddddddddd

en la ducha

donde sabemos que muy de vez en cuando inyecto algún pensamiento, de repente, me di cuenta de que en los últimos años es verdad que perdí mucho volumen intelectual (tristísimo e innegable) pero también, con la maternidad, gané otro volumen, una dimensión más como "persona". entonces, pensé que yo a simón lo amé desde el primer segundo, desde que me largué a llorar como nunca cuando pujé por última vez y sentí el destello de felicidad más grande jamás sentido (lo de tita fue distinto, la verdad, pero ese es otro tema). lo amé y me emocionó y fue hermoso pero medio que lo de lo copado que es ser madre me llevó como dos años asimilarlo. y ahora. bueno, ahora soy fana mal. digo, de ser madre, de estar con ellos, de la familia. hoy chateando, en varias oportunidades, me encontré diciendo que tendría muchos hijos. quién te ha visto y quién te ve. vos, que no querías firmar el contrato ab eternum. aquí estoy, queriendo ser los ingalls.

me copé. qué quieren que les diga. es que eso de no sentirse tan solo (digo, en el universo) es impagable.

conclusión: creo que la maternidad, un poco, me sacó la neura (por ahí cualquiera, si pregunto a mi alrededor me sacan a las patadas pero es mi percepción y es más que válida).

brindo por eso.

no va más...

no, loco, una se entusiasma y piensa que es eterno, pero no, cero. el sol se fue y el cielo se volvió gris topo, frío y desalentador.

pipu llegó a las 10, sin haber comido nada en 14 horas (tiene ese tipo de desórdenes alimenticios). yo miré un poco de prisio break y la noche del 10 y después bajé con él a comer algo y me clavé primero pita con philadelphia y azúcar y luego mil cucharadas de nutella con dulce de leche. sí, soy lo menos o una gorda hija de puta, en su defecto. y no mucho más. leer un rato. dormir. despertarnos todos un toque enfermos. tos y dolor de garganta. betty incluída. la mandé a descansar pero fue corto, ya está haciendo camas.

y el ánimo. bueno, no sé, normal. hoy llega joy pero a la pobre no la podemos ir a buscar porque justo es la premiere de la película de jaime baily y vamos a ir y es super diver y viene luiggi y me da re alegría verlo y entonces, nos encontraremos después. y tengo que ir a ver a otra contadora porque mauricio no pintó para nada y tengo que YA suspender una reunión a la que no podemos ir y cosas por el estilo. debería salir a caminar un rato pero el día desalienta y qué mierda porque necesito mover el culo un poco aunque sea porque no da nutella con chocolate y yo lo más campante con mi devenir terrible antes de los treinta.

en fin, ya veré.
algunos llamados, un poco de diario y así las cosas.
los veo luego.
byeeeeeeeeee

lunes, 24 de octubre de 2005

que hoy ya no soy yo

ya lo saben todos, aunque no me conozcan de antes...pero me dio como una depre, leyendo blogs de otras madres que siempre parecen tener algo más interesante para decir. qué me pasó??????????
y eso que yo escribía, mal pero escribía, con ese toque deforme que me caracteriza escribía unas mierdas sin control pero todas las semanas llegaba con mi texto al taller y aguantaba las críticas y lecturas en voz alta.

y también me dio tristeza darme cuenta de que este año no comí guefilte fish. en ninguna fiesta. por más horrible que sea. es parte de uno.

y que no tengo NADA interesante para contar NUNCA (no hablo de vida amorosa, ya que si tuviera alguna paralela igual no la contaría-no la tengo, just in case).

hijos...bueno, hijos divinos tenemos todas. nada especial, tan adorables como los del resto aunque mi mamá insista en decir que estos chicos tienen angel.

hoy. bueno, hoy estuve toda la tarde acá (en realidad primero fui con los chicos al super y después volví a ir al mismo lugar con carmen, simón, verónica e ilán) porque el contador nunca apareció. de no creer. salí a la plaza con simi y sábado (parece que es la lectura más extendida del momento) y entré y volví a salir porque estaba lisa pero me harté porque simi estaba usando el carrusel con ilán y dana (la menor de lisa) se subió y se puso a llorar, entonces lisa les empezó a decir que no jugaran y yo que ya vengo cargada de tanta desconsideración y maltrato hacia mi dulce bestia, me calenté y le dije a simón, vamos vamos...y entonces carmen que vio que la cosa estaba mal, me tironeó para que fuera a suburbia con ella. y ya estábamos vero, simi, ella y yo en el auto cuando tuvimos que parar porque ilancito hizo un drama y entonces tuvimos que llevarlo también y yo me tuve que hacer cargo y si dios no me recibe con un abrazo y un asado el día que me toque, es porque de verdad estamos todos perdidos. en fin. así de rayada con el tema estoy (es increíble que una, de casi 28 años, pueda tenerle como bronca a un nene de 3 y 10 meses, es increíble pero real).

bueno, pipu está en el otro lado de la ciudad esperando a que los moderatto se desocupen para leer un guión y yo me debato entre mirar la noche del 10 o seguir con sábado y de comer ni hablar no sólo porque soy una chancha sino porque carmen se tentó y compró unas pitas que devoramos en el camino y después ultimé un yogur de mango que simi no quiso más y ahora tengo el jean a medio abrochar con dignidad cero.

mis queridos, será hasta mañana.