sábado, 30 de junio de 2007

sábados

intento acordarme de qué mierda hacía los sábados de mi juventud y no lo puedo reconstruir bien. muy tarde no me levantaba porque en mi casa eso no era bien visto, resacosa seguro que no porque nunca fui de tomar, con un poco de sensanción de sexo o falta de, más seguramente. un años íbamos con lau y la shama y creo que alguien más a almorzar a la huevería.

sé que los domingos, antes de eso, estudiábamos en notorius. era sabido que parábamos ahí, siempre. y a la noche, cenaba afuera con mis viejos. estaba bueno, era una forma de erradicar los fantasmas y la angustia dominguera.

ahora, no tengo rutinas de finde. no tengo familia cerca y a pesar de que las opciones no son demasiadas, trato con los chicos de ir cambiando.

por ahora, un rato de club y después ver.

así las cosas.

melanco??????

viernes, 29 de junio de 2007

gi gi gi gilda!!!!!

temazo, de mis super prefe de todos los tiempos.

No me arrepiento de este amor
aunque me cueste el corazon
amar es un milagro y yo te ame
como nunca jamas lo imagine

Tiendo a arrancarme de tu piel
de tu recuerdo de tu ayer
yo siento que la vida se nos va
y que el dia de hoy no volvera

Despues de cerrar la puerta
nuestra cama espera abierta
la locura pasionada del amor

Y entre un te quiero y te quiero
vamos remonatando al cielo
y no puedo arrepentirme de este amor

irreconocible

entre ayer y hoy leí dos entrevistas a silvina garre y en ninguna foto pude reconocerla. puede ser que el tiempo haga algo semejante???

mi querida lau, parece que volverse platinada está un toque complicado!

dejar el margen

no puedo dejar de decir que el triunfo de macri me revuelve las tripas. no soy progre, no vengo de una familia progre, no puedo ni ver a k pero no puedo creer que esto haya pasado.

o sí.

lamentablemente.

asendosos????

porque los tres hicimos juntos alfajorcitos de maicena. primero la masa, que descanse, estirar, cortar, rellenar y ponerle coco.

cooooooco. mucho coco.

no te digo que quedaron professionals pero al menos dignos.

mientras intentaba hacer fórmulas de matemática financiera (!?) me morfé uno así, como quien no quiere la cosa.

roberta llora desde que llegamos de la escuela, no sé si se siente mal, si está angustiada o qué pero tengo el otro coco quemado.

fue una semana complicada y no se aclaró el panorama pero intento tomarte todo con calma.

lo único bueno de la semana es que hoy es viernes!!!!!!!

así las cosas...

lunes, 25 de junio de 2007

qué fiaca, qué estrés, qué sueño, qué embole y muchas etcéteras más

porque son las cinco y cinco de la tarde y leo blogs aunque debería terminar mi tarea de razones financieras que no sé cuán bien esté ni cómo debía ser la entrega a nivel formal. me pregunto por qué no aclaran cosas tan básicas a las cuales uno no está acostumbrado porque estudió en otro país, en la universidad pública, letras y no administración. entonces, aunque lejano, los códigos de puan me seguirían siendo familiares y no estos que no sé ni siquiera si existen.

tardé 7 años en recibirme y aún no tengo la prueba física del mérito porque como vivo acá y no allá no fui a firmar y entonces.

hoy seguramente nos den malas noticas. podrían leerse como buenas si no fuera que podrían hacernos un bache económico- y digo económico y no financiero y eso hace toda la diferencia- que nos puede llevar a la ruina y prefiero ni pensar porque entonces.

y el finde bien, gracias a marian que es tan divina y amorosa y me hace compañía y que serán de mis findes sola cuando ella se vaya. y fuimos con lau a lo de tif y comimos asado y después a la heladería con los chicos y para la noche nos prestó esa película pochoclera que si estás sin novio te pega duro o te pega bien pero seguro que te pega y a mí son de la clase de películas que me parecen perfectas para un sábado a la noche en dvd porque los sábados a la noche en los cuales tu marido está lejos y ya te ves venir el kilombo, yo prefiero quichicientasmil veces no pensar y ver películas como esta que te digo que te tocan el corazón aunque no estés soltera.

y entonces, ayer boludeamos y marian me ayudó a bañar a los chicos y a la tarde me fui con ellos al aeorpuerto para buscar a diego que venía de guadalajara y tarde de hueva pero de hueva medianamente bien, hueva y tele porque es a lo que nos dedicamos.

y el viernes almozamos tita, lau y yo en el péndulo, muy de chicas y pasamos revista y nos acordamos de todos y chusmeamos y miramos libros para chicos y ni uno de grandes y pensamos que granizaba pero no, ni una gota. y está tan bueno que lau esté acá y al mismo tiempo tan extrañamente familiar que.

bueno. ya comí pastel y chocolate y me tomé un chai aunque es lunes y claramente debería estar a dieta pero el estrés y qué nos queda como diría la amiga shama y encima está gris por llover horrible que no sé ni qué onda.

entonces, así las cosas.

jueves, 21 de junio de 2007

bloqueo

justo ayer pensé qué loco que una persona de mis contactos no se conectara más.

recién hoy hablando con xime me di cuenta, oh pobre de mí tan inocente, que claro me había bloqueado.

a veces no puedo creer lo caída del catre que soy.

verano

y así empieza, con piedras cayendo del cielo.

bienvenido.

alguien me dijo que la soledad, se esconde tras tu ojos

no, no.

alguien me dijo: me copa tu mundo.

y yo no pude hacer más que pensar: ya no tengo mundo.

es triste pero es verdad.

de todas maneras, la soledad se esconde tras sus ojos.

afuera, se cae el mundo

hablé mucho por teléfono y me duele la cabeza. cuando escucho, escucho de verdad y pienso y digo lo que me parece. pongo mucha atención.

roberta come chocolate aunque le diga que no.

llueve espantosamente.

tengo tarea y fiaca. pensaba ir a pasear pero se me hizo tarde.

pensaba en un frapuchino de starbucks, esos bien chanchos porque ya no me privo de nada.

ahora, con tanta agua no pienso en nada. tal vez en hace lo que tengo que hacer.

odio las tormentas y odio sentirme sola.

a veces pasa.

así las cosas.

martes, 19 de junio de 2007

vos qué decís:

limpia o reordenamiento bioenergético?

la elección se basa en si es a domicilio o no.

a pedido de pipu, believe it or not.

también pienso en una mala alineación de los astros, nadie a mi alrededor la está pasando bien. puede ser?

cómo podía sufrir tanto a los 20 porque no tenía novio??? si alguien me hubiera avisado! puta madre.

en fin,

así las cosas.

desordenadas.

lunes, 18 de junio de 2007

porque la vida está en otra parte, efectivamente

relativizo los problemas, escucho historias de esas que no querés saber que existen mientras a mi lado alguien mastica mollejas. Como pastel de chocolate, ferrero roche y dos pedazos de chocolate belga y aunque afuera llueve y está gris y se vislumbra algún relámpago entre los árboles, yo aprendo una vez más que lo importante es otra cosa.

sí, nos sobran problemas.

pero ellos.

tan adorablemente rompehuevos son lo único, mi amor.

ni siquiera me importa ser gorda, con eso te digo todo. aunque ya no sea coyuntural.

chai y tylenol y me voy porque curso.

así las cosas.

jueves, 14 de junio de 2007

qué onda conmigo?!?!??!

no leo, no voy al cine, no salgo, no tengo demasiado sexo, no veo amigas, casi no recibo mails personales.

hago un diplomado en administración, busco a mis hijos en la escuela, trabajo mucho y me estreso, tengo cara de preocupación.

me siento mal. me duele el cuerpo, hoy estuve con baja presión, es el cumpleaños de mi mamá, simón nadó y jugó al fútbol, tita se quedó en casa.

sigo cansada, no hay pronósticos de mejora, el finde se trabaja groso, el miércoles jueves y viernes se graba triple. me hago amiga del que me tiene que pagar, me alegro ser yo la que sé de él y no al revés.

a pesar de todo, me sigo cayendo bien (al menos por hoy).

así las cosas.

miércoles, 13 de junio de 2007

toy cansadaaaaaaaaaaa

me duele el cuerpo, trabajé sin gaby y sin gaby no soy nada, busqué a mis hijos e hice la ronda, comí en dos minutos y fui a costco y a walmart, no quiero ir al super por un muy buen tiempo. hoy vino el soporte técnico y no me dio respuesta, ahora creo que no sólo mis mails no bajan al entourage sino que mi dirección tiene fatal errors (!). mi corredora en lugar de ayudarme a buscar otra oficina (una más grande o un anexo temporal) me dificulta todo. tengo diplomado y sólo quisiera irme a dormir. mi marido está completamente pasado y yo también. ayer llegamos a las diez y media de la noche de trabajar.

en fin. así de agotadoras las cosas.

ah, y el domingo es el día del padre y no tengo regalo y diego igual tiene que trabajar (como siempre-pobre-) bueno, eso.

lunes, 11 de junio de 2007

pasará?

el sábado mientras esperaba en el auto, me vino al cuerpo la sensación de cuando era soltera y tenía la impresión de que en cualquier lado podía conocer a alguien (conocí personas en situaciones casuales pero terminaron siendo eso, sexo casual). será que una se puede enamorar de un completo desconocido que se encuentra en un bar? (por ejemplo).

al final, nunca me pasó pero...

poner en perspectiva, una vez más

después de un día miserable, de sentirme basurita, de confundirme, de arenas movedizas bajo mis pies, hablo con lore. intercambiamos opiniones, nos escuchamos, coincidimos en cosas y en otras no. tomo distancia, dejo de pensar un rato y me centro en lo importante. fueron días de mucha intensidad maternal pero de gran ausencia. me pasa seguido que estoy pero no conecto, que hago pero por obligación o que directamente no hago. entonces, cuando vienen al sillón con sus libros se los leo, a cada uno el correspondiente a su edad. después, los llevo a la cama, me acuesto al lado de simón y hablamos un rato. en la cama de roberta me quedo más tiempo, canto mucho en tono bajito. a roberta le canto mucho siempre. el repertorio no varía demasiado, son las canciones que mi mamá me cantaba cuando era chica (la pájara pinta, la farolera, tengo una muñeca, el jacarandá, el romance del enamorado y la muerte-tristísima-, arroz con leche, arroró, al agua pato y algunas otras). finalmente se duerme y me puedo ir. que sueñen con los angelitos repito una y otra vez, exactamente como me decían a mí.

y cuando me siento en la compu, recuperé la paz y estoy en condiciones de ir a cocinarle a diego que está por llegar.

así las cosas.

me tomo dos minutos y me explayo

mi marido se fue el sábado a las 6 de la mañana luego de dormir 4 horas y volvió ayer a las diez de la noche sin haber dormido ni comido ni ninguna otra función vital.

yo me quedé sola con mis hijos, el sábado la grúa se llevó mi auto, mi hijo me pegó un rodillazo en el ojo sin querer, me puse a llorar en la cama mientras los dos me preguntaban qué me pasaba, a la gente que estaba postproduciendo el programa que salió ayer a la noche se le cortó la luz tres veces y todo pero todo todo salió muy mal.

la conclusión (ni siquiera me meto en problemas personales afectivos): alguien nos hizo un trabajo.

estoy pensando en que vengan a hacer una limpia.

así las cosas. tengo que buscar a mis hijos y posiblemente volver. mis mails no entran al entourage, tengo que ir al súper, hacer MUCHOS excels muy detallados e intentar no morir en el intento.

bajón.

el peor fin de semana

a veces me siento muy sola. pero muy muy sola. que a nadie le importa lo que me pasa, si sufro, si la paso mal, si la vida se me complica.

hoy ni tiempo tengo para quejarme.

así las cosas.

semana negra.

viernes, 8 de junio de 2007

jb llamando a houston...

no sé si sigue habiendo alguien del otro lado, hoy un poco me deprimió pero después se me pasó porque sé poner las cosas en perspectiva, parece.

ayer estuve sola, lloré con el capítulo final de girlmore girls, me pedí un paquete a sushi itto con el cual casi reviento pero antes de hacerlo me terminé una barra del chocolate belga que siempre tengo en casa, después miré nip tuk y me asusté, soy una cobarde patética (patético también lo de girlmore girls, lo sé), dejé la luz de la sala de tele prendida y me fui corriendo con taquicardia a mi cama. diego llegó tarde y se fue temprano.

ahora llueve y está gris y estoy cansada de toda la semana. tengo la convicción de que no sirvo para ser tan madre, lo hago pero lo sufro. no sé si es la maternidad o mi hija menor a quien estoy a punto de regalar, para qué mentirles.

como ya dije, el miércoles no tuve diplomado porque faltó el profesor, el lunes no tuve porque no sé qué y el lunes que viene no tengo por no sé qué otra cosa. me tienen podrida, no entiendo a la gente que se queja de la universidad pública, parece un chiste. tenía tanta razón al denostar a las universidades privadas que me felicito por mi completa formación en instituciones estatales.

bueno, entonces llueve y tuve que ir al banco y pasé por el súper a comprar granola y de paso compré unas chocolates chips cookies (también con chocolate belga) y me comí 6, 5 solamente en el corto tramo del super a casa. soy lo peor, me duele la panza.

y mañana diego también graba y todo así, todo un poco sola y mucho llevar y traer y que naden y sacar trajes de baño mojados y llevar lechitas y roberta que chilla sin parar y ronda y fútbol y etcéteras.

ayer también pensé que me hiper correspondería ir a pasar mi trigésimo cumpleaños a bs as pero ya sé que no sucederá y me deprimo por anticipado (interrupción: roberta no quiere su galleta y yo voy por la séptima).

en fin, así las cosas. un viernes un poco triste y solitario.

miércoles, 6 de junio de 2007

ser o no ser

era obvio que en el colegio no era una nerd porque no me daba. hay algo en mi naturaleza que me llevó a sentarme el primer día de primer año en el primer banco y es lo mismo que me llevó a ofuscarme mucho hoy cuando el profesor faltó. lamentablemente hoy no tengo a nadie como fer que supo rescatarme en su momento. me llevó del primero al último banco, de todas maneras en los 5 años me llevé sólo basquet en 4to y física de 5to (era inevitable, levanté cuatros todos los años pero ese fue imposible) y de todas maneras fui la única que aprobó en diciembre.

es obvio que en cualquier colegio hubiera sido una nerd con todas las letras pero en uno en que todos son nerds, quedé del lado de los desastres.

por suerte para mí.

mi amigo eddie

porque a veces soy una persona desagradecida, había olvidado poner el link.

perdón eddie, gracias por tu interés y tu afecto siempre.

http://www.eddieamigos.blogspot.com

martes, 5 de junio de 2007

allá lejos y hace tiempo

no sé por qué, estos días me estuve acordando de la primera vez que fuimos a cemento con fer. teníamos quince y fer me armaba esos planes a los cuales yo nunca hubiera accedido si no fuera por ella (mi otra mejor amiga me llevaba a perica y lugares semajantes porque iba a la ort). tocaban los visitantes y yo los conocía pero poco. me acuerdo perfecto lo que me puse: una remera con un signo de la paz rasta que me había comprado en saint thomas, mis all stars escocesas compradas en NY, jean negro chupin y un buzo en la cintura. los ojos delineados en negro. nos llevaba jacyn que era un compañero de la divi del cual yo estaba lo suficientemente enamorada para dejar que me basureara por demás.

salimos de lo de fer tardísimo (no tengo ni idea si mis viejos sabían de nuestros planes).

palo se colgó groso recitando poemas y yo me quería matar pero sigo 14 años después, acordándome de todo.

supimos ser un desastre y ahora somos mujeres de casi 30 años, algo me puede decir cómo pasó?!?!?!?!?!?

así las cosas.

sábado, 2 de junio de 2007

no dejo de sorprenderme aunque no debería

por lo GROSO que es mi marido.

MUY groso.

viernes, 1 de junio de 2007

hay gente que me cae verdadermente mal

en general por mala y soberbia.

y quería aprovechar este espacio para decir que el subconciente no existe, en todo caso y en el peor, hablemos de inconciente.

en fin, son las 10 de la noche del viernes y me puse unas calzas para esperar a diego y una amiga.

sepan entender.