jueves, 31 de diciembre de 2009

feliz anio chicos. brindemos por un excelente 2010. pásenla bien. nos vemos el anio que viene.

miércoles, 30 de diciembre de 2009

los origenes

(perdon la falta de tildes, mi compleja relacion con las pcs).

Hoy fui a lo de mi abuelo. Tiene 89. Fuimos Simon y yo solos, le encanto ese back to the future, madre en soledad como cuando era chiquito e ibamos una vez por semana a comer a su casa. Obviamente cada anio que pasa esta un poco mas viejo, me hace reflexiones sobre la vida y se queja de su soledad. No estaba en sus planes morirse antes que la abuela pero paso. Mi abuela se murio hace casi 8 anios de la manera mas digna que conozco, se desplomo en el ascensor yendo a su clase de gimnasia. Y se murio. Era joven: tenia solo 78 anios. Yo quiero vivir mucho y bien, cada vez estoy mas convencida. Como la abuela Eugenia que tiene 98. Maniana voy a su casa. Supongo que me dara el vestido que le mando a hacer a Tita con la modista de siempre, saco el modelo de una foto de las hijas de Maxima. Es una genia.
Le pregunte a mi abuelo donde habia nacido exactamente, me dijo el nombre del pueblo de Ucrania pero ya me lo olvide. Nacio llamandose Dusha, que quiere decir almita en ruso, creo. No entendi muy bien pero pasaron por Polonia y finalmente cayeron en Argentina cuando el tenia dos anios y medio, casi como Simon cuando fuimos a Mexico. Eso me impresiono. Sabe muy pocas palabras en ruso pero si habla Yidish perfectamente. Lamento mucho que no nos hayan enseniado, no entiendo bien por que. Saber una lengua siempre es una ventaja. Tantas cosas se perdieron. Me conto de la vez que fueron de la casa del pueblo caminando de la mano con madre y tio a la marcha del 1 de mayo. Eran todos socialistas, afiliados. Maniana le voy a preguntar a Eugenia por Mauricio, creo que era comunista. David, asi se llamo desde que entro al colegio aca, me regalo un cenicero noruego. Adopto la costumbre de ir regalando cosas a la gente que va a su casa. A mi siempre me gusto su casa porque es muy sesentera y porque esta llena de objetos traidos de viajes. Bueno, ahora ya no tanto. Y de cuadros hermosos y buenos.
Mas que nunca senti la necesidad de vivir aca.
Me fui llorando. Y creo que el tambien lloraba. En el 2010 cumple 90, en junio. Creo que sera una gran oportunidad de venirme sola.
Necesito vivir en Bs As. Yo no soy yo si no soy aca.
Milo llora sin parar y no se puede dormir, Tita se enfermo y tiene fiebre, quiere volverse a Mexico lo antes posible.
Me la paso de programa en programa, gitaneando. Estoy agotada. Aturdida. Segura de que no quiero volverme y alegre por tener tantos amigos y tan copados.
En fin.
Asi las cosas.
Happy new year.

martes, 29 de diciembre de 2009

se apaga el anio

Y la estadia en Buenos Aires, también. Es raro ir a tu ciudad de vacaciones. No sé cómo expresarlo. Socialmente, y como me dijeron hoy, concentro en dos semanas la actividad de todo un anio. Es agotador y gratificante a la vez. Lo llamé a Diego a la maniana y le dije que me quiero volver (a vivir acá, claro, no al DF). El anio pasado decidimos que sería en el 2011 y este en el 2012. Si cada anio sumamos uno, la realidad es que no volvemos más. Pero yo soy yo acá, ya te lo dije. No te sé decir exactamente qué es. Y no son los amigos, ni la familia. Es que soy muy de acá y siempre lo fui. Es raro para la gente que me conoce desde que vivo en México. O que me conoce de México.

Igual, no puedo sacar conclusiones, no las tengo. Aunque, puedo decir con certeza, que está siendo uno de los viajes más tranquilos desde todos (eso sí: mi hijo menor no para de llorar, muy muy complicado).

Y el anio. No le pido nada al 2010. Que estemos tranquilos, sanos, contentos, con trabajo (en lo personal un poco más y mejor es bienvenido). Lo que ya tenemos y un poco más de paz. Tengo todo lo que puedo desear y más. Brindemos por el nuevo anio redondo, por la nueva década y el anio que viene en...Buenos Aires (la tierra prometida es un lugar móvil).

Y no se olviden de la ropa interior rosa (mi madre me está diciendo en este preciso instante que las va a ir a comprar, yo pensaba pasar y estrenar alguna de las tres que me compré hoy- muy en oferta- en Amor latino, bien putonas pero parece que nos atendremos a la tradición).

Así las cosas, chicos.
Un anio que se va y otro que comienza.
Brindo por eso.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

remando contra la corriente

Uhhh, hoy es uno de esos dias (disculpen es una pc en ingles y no se poner los tildes, me brota) en el que en muchos momentos pense: que ganas de volverme a mi casa. Buenos Aires, claro, puede ser agotadora. Son momentos. No me angustie en ninguno, cosa que es rara. Veo demasiada gente todo el dia y supongo que intentar ser simpatica y buena onda todo el tiempo resulta terriblemente agotador. Yo, que vengo de la soledad del suburbio, que durante dias enteros no hablo con nadie y que ando hecha un escracho, esto es desconcertante. A veces Mexico puede ser muy sentador.
Por lo demas, mucha familia, algun roce rarisimo, que no entendi ni por que. Maniana navidad, a la hora de la comida almuerzo con hermanos y padres, sin hijos ni conyuges, por primera vez en quince anios. Y ahora cena. Y una seguidilla de programas y de repente va a ser lunes y se va pasando la visita. Mis hijos ahora en lo mi hermana mayor (en el dpto que renta), felices de estar con su prima. Hoy sali con los cuatro, dos veces en el dia. Me gusta mucho eso de ser muchos aunque me estoy volviendo loca y me caigo a cachos. Camine 45 cuadras hoy. Es una de mis actividades preferidas pero quede rota. Y asi, asi muchas cosas que no puedo condensar pero ahi vamos, con el anio que se va y esperando que el proximo traiga nuevos aires en ciertas direcciones.
Asi las cosas, chicos.
feliz navidad.

sábado, 19 de diciembre de 2009

estos días en bs as

Se me fue el hambre y la necesidad de internet. Estoy contenta y cansada y un poco lluviosa. Clima del orto, ¿qué es esto? Tengo evento de la oficina tonite y mañana Miles y después familia. Mucha familia por todos lados, increíblemente, me copa. Peleas conyugales constantes y cosas así. Intentamos ir a la presentación del libro de Casas pero nos dimos cuenta de que no entrábamos. En fin. Los veo en breve. Pánsenla bien.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

escuchame hijadeputa

Te pedí que vinieras hace una semana. Me dijiste que a las 4pm estabas acá. Te llamé a la mañana parac confirmar, te rogué que no me dejaras plantada que dependía absolutamente de vos. Son las 5.38pm, te llamé seis veces al celular y no me atendás. Loca, con estos pelos no puedo ir ni a la esquina.

Te odio pero porfas, no me vayas a plantar del todo.

Ni se te ocurra.

¡compré regalos para todos!

Ya está, misión cumplida. A Jobis le compramos un ipod, claramente es la que más beneficiada resultó. Fue una odisea y mucho gasto pero bueno, es una vez al año, ni modo. Ojalá que los detalles resulten.

Jose tuvo su bebé, Karina, la que nos abandonó, resultó estar embarazada también. Por eso se fue sin decir ni chau. Por lo menos no tuve nada que ver.

Santa dejará la wii en la chimenea de casa, no podemos llevar y traer.

Y así, mis queridos, se termina mi año mexicano. Ahora, los últimos días porteños y a empezar el 2010 con todo.

¿Te dije que odio la navidad?

Así las cosas.

nublado y frío afuera

Me siento como una adolescente. Increíble. Nervios. Dolor de panza. Lo bueno: adelgaza. Sin darme cuenta ni hacer dieta bajé un kilito más. Con dos que se vayan ya estoy casi perfecta (para mí, obvio y no en los límites de Argentina, eran otra metas). Me faltan meter algunas cosas pero ya casi todo listo. También dos regalos que iré a comprar en un rato. Ayer cené con Xime y Marian, diver. Ile no pudo venir por contracciones. La ciudad se va vaciando y el año se apaga. Yo tengo hace rato la cabeza en otro lado.

Así de breves las cosas.

martes, 15 de diciembre de 2009

yo dono

Regalo y regalo y me da mucho placer. Claro que no llego a los extremos de Wanda, bajo el mando de MM pero ahí vamos. Disfruto mucho de desprenderme. También, a veces, sufro. ¿Y si mañana no tenemos para comer y deberíamos guardar las cosas para venderlas por las dudas? Lo pienso un segundo y meto en la bolsa correspondiente. Hay gente que necesita todo esto que nosotros ya no usamos. La razzia de juguetes está dejando el cuarto de los niños pelado. No los necesitan y no los usan, motivo principal. No regalo aquello que tiene valor afectivo por haber sido entregado por un familiar cercano. Como yo no compro juguetes y todos son regalos de familiares, la cosa se complica. Pero igual, se fueron muchas cosas. Y en unos meses, se irán más. Lo mismo con la ropa. Aunque ya no queda demasiado, ya regalé todo.

Bueno, ahora a trabajar un rato (no me da la cabeza, esa es la verdad).
Y a pasar el tiempo que ya nos vamos.
Así las cosas.

el éxodo y las despedidas

Y entrando en la segunda mitad de diciembre pasa esto. Los que vivimos afuera, muchos, nos vamos a nuestro país de origen u a otro lado. Vacaciones. Acá son las de navidad, más de dos semanas que los chicos no van a la escuela. Me acabo de cruzar con una amiga que no veo nunca en walmart. Fui a comprar tintura, medias para el bebé, comida para el hámster (¿podés creer que en la veterinaria no tenían?) y a recoger un abrigo de Diego que si no, hubiera quedado ahí eternamente. No resolví el regalo de las tres sobrinas mujeres. Creo que lo dejo para BA, cosas más lindas. No sé qué usan a esa edad. Me falta pasar por la librería, Simi tiene que llevar un libro en inglés para intercambio y necesito comprarle uno para el avión. Me gusta que le guste leer. Creo que lee todavía más que yo a su edad. A Tita le chupa un huevo la literatura, te da la sensación de que siempre está pensando en otra cosa. Si pudiera, miraría tele todo el día (claro que yo soy su madre y más de una hora no mira y eso si mira. Excepto los fines de semana que me puede agarrar con la guardia baja y si está enferma). Para el bebé ya compre comida de Heinz (tiene menos porquerías que la Gerber). A ninguno le había dado comida envasada pero tampoco recuerdo qué hacía en los aviones. No sé para qué vivo, no me acuerdo de nada. Hay sol. Me bañé en el club porque nos quedamos sin gas. Ir al vapor y al sauna sin haber hecho deporte, no tiene gracia. Lo comprobé hace rato. Marido estresadísimo. Metí casi toda la ropa. Falta la de Diego que se negó a que yo la sacara. Demasiadas botellas de tequila y regalos pesados. Me estreso pesando los bultos. No más de 25 kilos es muy poco. Para colmo, Simón tiene cumpleaños en Kidzania, Santa Fe. Me queda como el orto. Y a la noche tengo cena de chicas, muy reducida. Pau que está en Bs As hace rato, Lau que hace rato que no vive acá y las posibles nuevas, tampoco están. Se diluye.
Y no mucho más, eh. Pensando cuándo me voy a cortar el pelo. Por suerte, por una vez, guardé la tarjetita de La lúdica. Siempre salgo contenta de ahí. No me importa si pasó de moda. El martes salgo con mi madre de compras, el sábado evento, el domingo evento, el lunes y miércoles almuerzo y el viernes merienda de chicas. Después, veremos.

Cuando pienso que no vivo en Bs As hace dos hijos, no me lo puedo creer. Ya no soy de allá, por más increíble que me parezca. Claro que en este blog nunca fui de allá. Pero 27 años me respaldan como porteña palermitana hecha y derecha.

Ah, acepto invitaciones a fiestas eh. Sigo con ganas de bailar.
En fin.
Así las cosas.
Entusiasmadas y estresadas.

lunes, 14 de diciembre de 2009

¿qué estabas haciendo hace una década?

Me resulta increíble que estemos terminando la primera del 2000. Guau. Se voló.

A fines del 99 salía con Esti hacía un par de meses. Trabajaba en Los Inrocks y creo que pasaba un buen momento. Ojalá me acordara qué materias cursaba en la facultad pero ni idea. La fiesta del 31 en lo de Joana estuvo alucinante, creo que fue la última grande. Lleno de gente, muchos amigos, mucho champagne y música para bailar. Esti no me acompañó a mi casa, prefirió quedarse aunque yo a las pocas horas me iba a Europa. En esa época me emborrachaba poco pero mucho más que ahora, claro. Nos fuimos de día y al rato nos tomamos el avión. Tení 22 años y me sentía adultísima. Menos de un año después y en esa misma casa, conocí a Diego. Cada vez que pienso que estamos juntos hace 9 años me mareo. No puedo pensar lo mucho más largo y sinuoso que se me hicieron los años transcurridos entre el 91 y el 2000. Ridículo.

Y nos fuimos a Europa. Llegamos a Madrid, Santi vino, unas horas más tarde, a buscarnos al aeropuerto. Nos quedamos unos días. Vimos a Mario, que había sido mi jefe en la revista. Fumamos mucho porro. De ahí creo que a Barcelona. Mucho más porro, nos encontramos con Cris, casi no conocimos la ciudad, untadas como estábamos por el hash de la mañana a la noche. Tuve un breve historia con uno de los dueño de casa. Sí, aunque tuviera novio. Esti tampoco era un canto a la fidelidad y andaba por Ecuador. Después creo que nos fuimos a París. Nos hospedó Meli, la hermana de Fer, en su casa. Divinos. Me acuerdo que cuando llegamos el en esa época novio (hoy marido y padre de sus dos hijos) nos calentó un pato delicioso. También me acuerdo de haber ido a la inaguración de un departamento alucinante y de haber comido con mis padres en el restaurante de Louvre con la mujer de un psiconalista muy reconocido, amigo de mi abuelo, que vive en París pero también atiende en Venecia. Llevaba un anillo increíblemente hermoso y enorme. Y una noche, salimos con Facu y Nati, los mejores amigos de mi hermana que se estaban reencontrando. Desde entonces que están juntos. De París me fui con mis padres, en auto (coincidimos azarosamente, ellos vivían en un hotel alucinante no me acuerdo en qué parte de la ciudad) a Suiza, Neuchatel, a visitar a mi hermana. Cual adolescente, dormí todo el camino. Ya no lo era. Nos quedamos unos días. Sólo me acuerdo de haber ido con Lara al super, la llevé en el cochecito. No sé qué más habré hecho. Creo que yo de ahí me fui sola a Londres. Cuatro días de cagarme de frío y de soledad. Leer a Sade y tomar té con galletas porque todo muy caro (definitivamente debería haber ido a Turquía, en Inglaterra ya había estado mucho). Y de enamorarme en el Soho de un chico hermoso con el que crucé miradas pero después perdí de vista. Con Fer nos encontramos en Amsterdam. Ahí sí que no hicimos una goma. Ella ya conocía y nos dedicamos a fumar y perdernos en los coffe shops. Vergonzoso. No conocí nada de nada. Tengo un recuerdo difuminado de habernos encontrado con Iván. O puede que haya sido con amigos de Iván. También coincidimos con mis padres con quienes íbamos a cenar, completamente locas e impresentables. Paramos en un hostel que era un hueco. Presumo que mis padres se daban cuenta de nuestro estado calamitoso pero no decían nada. No sé cómo terminamos el viaje. Volviendo de Madrid, supongo. Pasamos un mes juntas sin pelearnos en lo más mínimo (cosa rara en nosotras, solíamos agarrarnos fuerte). Fue también como una despedida. Después, cada una siguió su camino. Fer se fue a vivir a España en mayo o junio del 2001 y ahí sigue. Feliz y con su vida armada en Barcelona. Y yo...bueno, todo lo que ya sabemos.
No volví a Europa desde entonces. El plan es que si podemos, iremos en Semana Santa, los cinco. Me parece increíble. Ojalá se de.
Era la época en la que escuchaba mucho Massive Atack, Mercury Rev, jazz en general, Bowie. No sé qué más. No me acuerdo.

Eso hacía una década atrás. En otra vida.

no son de chiste


Sí, mi marido logró convertirme en un verdadero muppet.

diciembre es un gran mes

Estoy un poco estresada, sí. Me falta comprar cosas, hacer las valijas y sobre todo, me faltan las 10 horas de vuelo. Eso es pesado. Pero quiero llegar, padecer el calor, ver a mi familia, a mis amigos. Voy a empezar el 2010 de buenas. Voy a buscar más trabajo y más gratificante. Voy a intentar ser mejor madre. Y...no mucho más.

Ahora, me voy a comer.
No ando muy inspirada.
Así las cosas.
En la recta final.

domingo, 13 de diciembre de 2009

domingo noche

No salí de casa en todo el día. Dormí mal, para variar, los chicos se ocuparon del bebé un rato, se hicieron la leche y Diego, cerca de las diez, hizo un desayuno potente. Terminé mi libro en la cama, Milo hizo la siesta, después me bañé con Tita, ordené la casa y recién a la una, marido e hijos se fueron al super para completar compras. Asado en casa para nosotros solos. Una cantidad de carne desmedida. Comer mucho. Por suerte vinieron Feli y Juana con hambre, a las cuatro comimos parados en el tablón del jardín. Después abrí un paquete de trufas y aunque no me gustaron, comí demasidas. Lo estoy pagando con un persistente dolor de panza. Mientras los chicos jugaban, vimos Leonera. Sí, tenemos delay. Me gustó mucho. El libro que terminé, también. Mañana iré a comprarme alguno para el avión y alguno para Simón. Sigo sin resolver el tema regalos. Son casi las nueve, me quiero ir a la cama. No me importa nada. Mi hermana Marcela y familia ya está en Bs As. Mientras comíamos el exceso de carne, hablábamos de por qué no vivimos allá. No es sólo una cuestión de supervivencia económica. Es algo más. Esa presión. Difícil la ciudad. Mucha gente mirando qué hace el de al lado. A mí tampoco me pega bien. El bebé es divino. Miró la peli con nosotros. Estamos en plena cuenta regresiva. Tengo que armar mi agenda, por ahora poco programas. Bueno, los primero tres días, bookeados. Después veré.

Así las cosas.
Con un pie acá y otro allá. Casi como siempre, bah.

sábado, 12 de diciembre de 2009

bebé nuevo, viaje inminete, cierre de año

Fui al club y dejé al bebé en casa. Un rato de liberación. Frontoneamos con Diego y después, reposera. Comimos y volví sola. Los tres en casa, hacer galletas, hablar por teléfono con Fer que está en Barcelona. Fue agotador. Sigue siéndolo. Nació el bebé de Jose, por otro lado. Me enteré de que Karina se fue, así, de un día para otro sin ninguna mediación porque estaba embarazada de seis meses. Increíble. Y ahora, con olor a horneado por toda la casa, con un cansancio que me caigo porque el bebé sigue durmiendo mal y con pocos planes, me tiraré un rato a leer el libro que me tiene muy contenta.

Así las cosas.
Caseras.

viernes, 11 de diciembre de 2009

vení y juntá mis pedacitos

Soy un cúmulo de piezas desordenadas, maltrechas. Me quejé toda la tarde de tener tantos hijos. No es nada personal, es sólo el número. Le tengo poca paciencia a Tita, pobre. Es chica pero no me hago cargo. Primero me vi relegada a un rincón solitario. Algunas madres se apiadaban y venían a platicarme. Después, de a poco, leve integración. Soy la madre extraterrestre. Igual, entre ellas tampoco tienen alta onda. Comí quesadillas, tardaron mil años, eso no estuvo bien. Después unas porquerías fritas rellenas de cajeta y de nutella (muy de más) y tres vasitos de ponce (lo amo). El ponche hace que las posadas valgan la pena, este año sólo en esta ocación. Triste. Llegué hace un rato, baño de hijos, energía en cero. Marido medio tiraducho. Fin de año enrarecido. Intento que todo me chupe un huevo con éxito cuasi nulo. Lo de los regalos me tortura. Tengo que llamar a Jose, aun no lo hice. Agotada. Pero agotada MAL.

Bueno, eso. Tarde full maternity one more time. Los bebés que no duermen cansan mucho. Ahora ya está en la cucha y yo lo sigo en breve.

Así las cosas.
Más molida a palos aun que a la mañana.

noche de locos

Me fui temprano a la fiesta en la productora. No llegaba nadie, riesgo de vacío que no fue, finalmente se llenó y hubo buena música y comida y supongo que bebida, yo sólo tomé Coca. Debería haber tomado algo pero no lo hice, el tema teta, vuelta, etcétera. Platiqué con los pocos conocidos que tenía (ya sabemos, soy muy fóbica y hablar de cosas de fiesta no me sale, menos si no tomo alcohol). Bailé un rato (nací para eso) y a las doce y cacho me fui con Wallach que me dio un aventón. Marido se quedó como anfitrión que era. Me metí en la cama pero no lograba quedarme dormida. Antes de las dos, Milo se despertó y nunca más se durmió. No sé qué le dolía. Llamé a marido y le dije que si había tomado mucho, que llamara un taxi. A las cuatro de la mañana llegó ahogado en tequila. Con el auto. Lo odié. Yo estaba en la cama con Milo completamente despierto, ya le había dado Tempra, le había puesto su pomadita en las encías, lo había enchufado 15 veces a la teta y el pibe estaba más despierto que nadie. Cuando se metió en la cama, empecé a darle patadas a Diego diciéndole que se fuera a otro cuarto. No me engorgullezco pero la angustia de pensar que se puede pegar un palo mal, me hace detestarlo. Apoyó la cabeza y se quedó dormido. Yo llevé al bebé a su cuna y me levanté cuatro veces más porque lloraba. Me habré dormido cerca de las cinco y me desperté a las seis cuarenta para despachar a Simón. A las siete y cinco volví a la cama y recién hace un rato (a eso de las once menos diez) me levanté. Me duele todo el cuerpo, me tomé un buen café con leche y dos tostadas con jamón y queso y sigo queriendo volver a dormirme eternamente.

Pero no. Ahora a bañarse, y dentro de no mucho buscar a los chicos y llevarlos a la posada navideña de salón de Simi. Tarde de niños y madres y yo destroy. Te la regalo.

En fin.
Así las cosas.
Cagada a palos.

jueves, 10 de diciembre de 2009

mucha gente, mucha atención

Mis dos hijos varones me revolotean mientras escribo en el estudio. Ya bajé juegos en el iphone para que puedan usarlo en el avión, llevaremos un par de pelis, música en el ipod, marcadores para que dibujen y libros para Simón. Diez horas diurnas es un verdadero estrés. Con tres niños menores de diez años. Te querés matar. Intento escribir. Intento trabajar. Tengo pendientes laborales. Tengo que terminar de elegir los jueguetes y ponerlos en algo para donar. Hice razzia. Me da mucho placer regalar cosas. Los chicos colaboran, aceptan casi todas mis sugerencias. Sólo no regalo lo que tiene valor afectivo porque fue regalado por algún familia (casi todo, en realidad). No usan sus juguetes y eso me llena de bronca y desconcierto.

Milo lloriquea, sueño, dientes, angustia de los ocho meses y vaya uno a saber qué.

Me faltan todos los regalos de los niños. Agotador. Fui a la mañana y volví sin nada. Pésimo. También me falta llamar a la depiladora, una vez más a Jose (hablé ayer y estaba con dolores). La semana pasada me enteré de que Karina nos abandonó así, de la nada, porque...¡estaba embarazada como de seis meses! Se la pasaba diciendo que pobre Jose, con su estado...En fin. Pobre. Siempre me faltan cosas, no sé cómo ni por qué desaparecen: libros, ropa. No tengo la energía para averiguar qué pasa. Más, sabiendo que nunca lo descubriré.

Hago un intento de armar agenda para Bs As pero es prácticamente imposible. Veremos cómo se dan las cosas.

Y no mucho más.

Así las cosas.
Encerradas y solitarias.

no sé qué decirte, eh

Hay sol. Amanecimos cogiendo. Volvió el sexo con todo a nuestras vidas. Quisiera que mi vida intelectual también tuviera ese cariz. En cambio, no pasa nada. Ayer a la noche Diego estaba ocupado. A las 8 desapareció la internet. Llamé a Cablevisión y me dijeron que lo arreglarían con el correr de la noche. ¿WTF? Te confieso que me angustié. Mi marido me echa en cara que todo me angustia. Sí, ¿y qué?

A la noche fiesta en la productora. Tuve sueños rarísimos, era en una casa alucinante, enorme y estilo playero. Cualquierismos de mi inconciente.

Y no mucho más, eh. Me voy a hacer deporte. Goal: una hora de elíptica. Quisiera también pilates porque los aparatos me ponen grandota y no me sienta. Igual, creo que no me dan los horarios.

En fin.
Así las cosas.
Desangeladas.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

hablando de obscenidades

Por suerte estoy hecha un desastre, físicamente hablando. Si no, me sacaría fotos en pelotas y las postearía. No te sabría decir bien por qué. Problemitas.

en el horno

No tengo ganas de trabajar, me aburrí, mal pago y poco sentador. No tengo otro, es lo que hay, me consuelo. un bodrio. Con Ile, además de constatar lo de las chicas judías, llegamos a la conclusión de que vivas en donde vivas, la realidad es que en México tenés que ser madre. La escolaridad te obliga. En Argentina, si tus hijos van a una escuela privada, lo más probable es que salgan todos los días a las 4.30 pm. Acá, en casi todas las escuelas, te los largan entre las dos y las dos y media. Y con suerte, tenés algún día de after school. No lo soporto, de verdad. No es que mi vida porteña estuviera llena de emociones pero en el 2004 había logrado cierto equilibrio. Hacía gimnasia, daba clases de español, tenía uno o dos grupos de estudio y podría haber hecho algún posgrado. Claro que tenía dos hijos menos. No puedo imaginarme cómo sería mi vida ahí hoy pero de todas maneras, la añoro. Sin conocerla. Estoy hasta la madre. De todo. Me está afectando el humor, venía bien pero ya no.

En fin.
Así de malcopadas las cosas.
Ni modo.

se ve que estoy hecha un embole atómico

Man. Este blog ya no lo lee nadie. Mal humor, vuelvo a ser yo. Me enojé mucho con marido por su forma de pasarme por encima, por insistir por un sí cuando le había tirado 500 no antes. Lo odié, me aburrí y agotada me metí en la cama a las 8 de la noche. Sí, ocho de la noche con camisón, luz apagada y tele de fondo. Primero elgourmet y después CNN. Antes de las nueve estaba durmiendo. No sé a qué hora llegó él, llamó por tel en algún momento para decirme que todavía estaban haciendo casting. Se había ido a las 7 de la mañana. Sí, tiene problemitas. Supongo que habrá comido unas hamburguesas caseras que había por ahí. La heladera está completamente vacía, de hecho, me estoy yendo al super. No hay nada. Quisiera comprar lo mínimo indispensable, me gusta este mood vaciamiento. En una semana nos vamos.

Ayer, después de charlar con Ile y llegar a la conlusión de que sí, es verdad que las chicas judías son (somos) fáciles, también estuve todo el día con una sensación de los veintipocos. Una ráfaga de pasado que se instala como eso, una simple sensación. A los que tengan veintipocos, disfrútenlos, están geniales. A mí me duraron nada.

Bueh, me voy al super. Milo no para de llorar, está muy plomo y yo con poca paciencia. Desde ayer también me pregunto por qué tuve otro hijo. No answer. Yo ya no tengo paciencia (nunca la tuve). Esto de todo de nuevo me pega cero. Sabelo, yo nací para otra cosa aunque siga sin saber qué.

Así las cosas.
Peleadoras y nostálgicas.

martes, 8 de diciembre de 2009

el verbo entender

Hoy me acordé de que era nuestro verbo preferido con Joana. Tiene una implicancia muy clara. Pensé que había perdido la capacidad de "entender" pero de a poco me voy dando cuenta de que tal vez, posiblemente, siga intacta. O, hasta más desarrollada.

Con esta conclusión también vino la de la necesidad intelectual de vivir en Bs As. Es el motor primigenio que mueve mis ganas de volver. Por lo demás, soy bastante feliz acá (y sí, sí la familia y los amigos pero a eso me acostumbré).

Así las cosas.
Entendidas.

todo atrasado

Me levanté semi tarde (serían las ocho y cacho) no sentí ni cuando se fue Diego, ni cuando se fue Tita. Dormí muy mal, el bebé y sus múltiples despertadas me tienen loca. Malísimo. Además, no podía conciliar el sueño después de dos horas de siesta. Fuimos a comer rico, mariscos, a la Condesa. Cena de trabajo pero diver. Un poco de aire. Nos acostamos después de la doce. Me levanté, pelotudié un rato, no desayuné nada porque ayer comí demasiado durante todo el día (lo bueno de mi cuerpo es que se autoregula, hoy, siendo las doce y cuarto del mediodía, sigo sin hambre) y partí para el gym. Aparatos. Puro y duro. Al día siguiente me duele todo. Tengo el cuerpo a la miseria. Kilos y consistencia. También malísimo. Pero ahí le doy. Me bañé después de un rico rato de sauna y partí para Costco. Papel higiénico, trufas de choco amargo, un libro y lechitas. Un regalo que encontré en Móbica y de vuelta al hogar. Tengo que trabajar, estoy atrasada. Tengo mucha fiaca. A la tarde voy a lo de Ile y vamos juntas a hacer los cristales de mis anteojos nuevos. Urge que llame a la depiladora para que venga la semana que viene, antes de partir. Amo llegar depilada. Me faltan los regalos de todos los niños. Plomo.

Y no mucho más. Quisiera tirarte una reflexión, una historia, un algo pero tengo la capocha en cualquiera.

Así las cosas.
Liquidando.

lunes, 7 de diciembre de 2009

así, sin pena ni gloria

Sin sobresaltos, ni sorpresas, ni grandes emociones. Así se va apagando el año y mis días en México. Falta poco y me faltan mucho, sobre todo, regalos. Estoy dispersa, cansada, seguramente. Hacemos poca vida social y no me molesta particularmente. Ya somos muchos. Esta semana es la fiesta de la productora. El viernes fui un rato y sólo pude pensar: qué suerte que ya no trabajamos juntos. A Diego le pasó lo mismo. No sé qué voy a ponerme, el finde comí como una cerda y hoy no quise ni acercarme a la balanza. Tengo que trabajar y me da fiaca. Mi madre me dice que no hace calor. No estoy preparada para eso, quiero humedad y altas temperaturas, mi cuerpo lo necesita. Entro a Facebook y pienso: qué obsceno. Sí, ya sé que es ridículo viniendo de mí. No lo puedo evitar. Y no mucho más. 45 minutos de aeróbico, vapor y sauna. Charla con una vecina sobre el divorcio de su hija, la manutención de ella y el nieto, el nuevo matrimonio. La conversión al judaísmo, unas máquinas de café que puso en no sé dónde y las ganas pero imposibilidad de retirarse. Me pregunto, una vez más, por qué recibo tanta información. No hay respuesta. Mientras, sudaba la gota gorda porque estaba bastante fuerte. Baño y a casa. Milo que se me cayó del bebeaseat por pelotudear.

En fin.
Así las cosas.
Distraídas.

domingo, 6 de diciembre de 2009

hace días que me ronda lo mismo

No sé por qué surgió pero volvió con todo. La sensación, la certeza y convicción de que debería haber estudiado psicología. Ya conté muchas veces que era lo que había decidido en quinto año. Era mi materia preferida, en la única que tuve diez los tres trimestres, me era un discurso fácil de comprender y asimilar y además, tiene una praxis bien delimitada. Justo lo que necesitaba. Justo lo que mi madre consideró que yo no debía hacer. Yo adoro a mi madre pero la pifió groso. Y yo sigo pagando las consecuencias. Los motivos de su accionar no los vamos a analizar acá, tampoco vale la pena. Una y otra vez durante años le di vueltas al asunto y coquetié con la idea de hacerlo tardíamente. Antes de asumir definitivamente que descreo de absolutamente todos los discursos. Eso es triste. De todas maneras, me gusta pensar que tanto tiempo dos sesiones por semana me hicieron bien. Claro que siempre me queda la duda: ¿fue el divan o fueron los años? Imposible encontrar la respuesta. Tuve tres analistas. La primera fue un tremendo desastre. La peor pérdida de tiempo y dinero que mis padres pudieron brindarme. El segundo, a quien llamaba el hurón por su consultorio lleno de libros y cuadros y con poca luz y su forma de ser tan reservada, me cambió la vida. Dos veces por semana de realmente tirarme en el diván y dejarme llevar. Después lo dejé. Había sido suficiente. Y antes de venirme, tuve otra analista, por poco tiempo, quien creo que también me hizo bien. Todos me dijeron lo mismo siempre, una falacia: cualquier cosa que hagas la vas a hacer bien. ¿Se lo dirán a todos? ¿Será un argumento standard? Sigo con la misma problemática pero sin ganas de analizarme. Excepto ayer, que pensé algo y hubiera necesitado un interlocutor interesado.

Y acá sigo. Se hizo de noche. Simón tiene que volver de lo de Dante. El bebé lloriqueó toda la tarde pero Diego se lo quedó un buen rato mientras yo leía Radar y skypeaba con Pau.

Lo que rescato del análisis o de los años o de México es la disminución de la angustia.
Eso, como Mastercad, no tiene precio.

En fin.
Así las cosas.
Revisionistas.

The Köln Concert

Me acabo de acordar. Ayer fue el cumple de Lean. No sé si fue en el 99 o el 2000, seguramente el 2000, le regalé la entrada para ir a ver a Jarret. Fuimos juntos. Hace años que no escuchaba estos discos y ahora me pregunto por qué. La tarde está gris, Diego mira tele con los tres chicos (yo estuve demasiadas horas sola con el bebé y me agoté), el baby shower fue corto, me quedé lavando todo mientras Milo estaba un poco molesto. Comimos sandwichitos de miga y ahora podría estar leyendo otra cosa que no fueran diarios y revistas del domingo pero me es más fácil el formato digital en esta situación familiar. ¿Cuándo podré volver al papel?

John Coltrane, Miles Davis, Chet Baker, Telonius Monk, Jarret...eran mis amigos de antes. Ahora, ahora que tal vez vuelva a ser yo, también volverán a mi vida.

Así las cosas.
Domingueras.

sobre Israel, las coincidencias y el primo Lalo

Mientras le daba la teta al bebé, justo antes de ver una película israelí que tenemos hace años pero que pasábamos de largo, se me viene a la cabeza My funny Valentine, de Chet Baker. Un poco de melancolía, supongo, busco en Youtube, el tema con unas fotos, twitteo (es un fuckin vicio) y me voy a la sala de tele a tirarme en el sillón con mi marido. No pasan más de diez minutos que uno de los personajes se pone a cantar el tema. No tenía nada que ver con nada, eh. Era sobre una banda policial egipcia que va a tocar a Israel. No me la puedo creer. Vemos la peli. Diego me pregunta sobre Israel, le digo que me acuerdo poco, fragmentado. Pasaron quince años y me hubiera gustado disfrutarlo más. Fueron cincuenta y dos días de viaje, una semana en España y el resto ahí. Sé que es alucinante, retazo de Jerusalem, Beersheva, Eilat, el kibutz, Tel aviv, la universidad. Pienso que un poco me parezco a la de la película, así, diciendo siempre todo. Me acuerdo que los israelíes gritan (igual, para saber de verdad siempre está ww) y hacen ese gesto para decir un minuto, un gesto que a nosotros nos parece cualquier otra cosa, que usamos, parecido, para decir: ¿qué te pasa? También me acordé del uruguayo con el que me di unos besos los primeros días. Parecía tan desubicado como yo, tocaba algún instrumento y era fanático de Charly. El resto de la gente que me acompañaba era de otro planeta, nada que ver con nada. Un poco me rompió el corazón, unos besos y después nunca más nada. Me lo volví a cruzar en algún lado y creo que tenía una novia. Engordé no sé cuántos kilos, volví y era un ballena irreconocible. Chocolates todo el día. Schinitzel. Ansiedad. Conversaciones sobre matrimonios mixtos. Mi abuelo debería haberme dado la plata, yo hubiera ido a Israel en otras circunstancias. O no. Ahora, mi marido me pregunta cosas y no sé qué contestar.

La cuestión es que terminó la peli y Diego se puso a buscar cosas de Chet Baker y después no sé bien por qué, supongo que por el mood jazzero, nos pusimos a buscar cosas del primo Lalo y apareció un video en el que toca el piano cn Dizzie Gillespie. Y no te la podés creer. Claro que se fue a USA porque Dizzie se lo llevó para que le componiera pero una cosa es saberlo y otra muy distinta, verlo.

Ahora me puse a escuchar un disco de standards de Keith Jarret que gasté a fines de los noventa.

Así las cosas.
Jazzeras.

Claro que por poco tiempo, tengo que seguir preparando las cosas para el baby shower.

sábado, 5 de diciembre de 2009

sin novedades

Ayer fuimos al cine. Hoy Diego me dejó plantada. Ya no tengo energía ni para pensar cosas. Compramos algunos regalos en la ciudadela, comimos a las cinco de la tarde en la condesa y llegamos hace un rato. El bebé se quedó dormido en el huevo, sin bañarse ni cambiarse, lo despertaré al rato. Simi sigue con la tos a full. Tita a la mañana bailó en el club y creo que hace más frío en Bs As que acá. De todas maneras, aunque el día fue X y yo estoy entrando en estado alfa (estuve un poco nerviosita) no tengo ganas de nada. Comimos mucho y no muy rico. La dieta desde ayer se fue de paseo. Supongo que al rato miraremos pelis.

En fin.
Así las cosas.
Poca onda.

viernes, 4 de diciembre de 2009

gente que derrapa

Uff, gente confundididísima. A full.

Pero yo estoy tan zen. Soy otra.

En fin. Tengo que ir a buscar al bebé a la oficina. Un chino.

Así las cosas. Sorprendida.

hay sol, cielo límpido, mañana libre

Me acosté bastante tarde, fui a lo de Lisa, platiqué básicamente con Xime y eso que había como cincuenta minas. No soy de socializar, para nada, prefiero el refugio de lo conocido. Reencuentro con personas que no veía hacía mucho. Estuvo bien. Volví, Diego como perro mojado esperándome. Odia que salga sin él. Malcriado. El bebé durmió super bien, se ve que la perspectiva del duérmete niño lo planchó. Me levanté más temprano para nebulizar a Simi. Le da emoción. Hoy se va a lo de un amigo. Diego se llevó a Camilo a sacar el pasaporte español. Me siento rara, ¿qué es eso de que te lo lleves? ¿Y yo? Bueno, yo termino con la compu y me voy al club. Haré aparatos. Una leve fiaca.

De repente me copa coger de nuevo. Dos días seguidos es algo que no pasaba hace muchos meses.

También pienso: hablame, hablame.

Y es viernes. Eso está bueno. Mañana iremos a la Ciudadela. Urgen los regalos. Y a algún lugar para comprar lo de los niños.

Y así se va pasando, vamos entrando en diciembre, se va terminando el año y sentimos que el 2010 estará bueno. Optimismo.

En fin.
Así las cosas.
Findeañeras.

jueves, 3 de diciembre de 2009

me quiero retirar

Me la pasé todo el puto día manejando y el tráfico de la ciudad está peor que nunca. Insoportable, man. Caí a la realidad y no estaba tan buena, terminé mi nota y me dio bajón. Lo busqué a Simi, fui con el bebé, tardamos años en llegar a la escuela de Tita y de ahí directo al Hospital Español para la consulta con el pediatra. No nos dio tiempo ni de comer así que fuimos a la cafetería de ahí cuando terminamos. No sé si alguna vez había comido sola con los tres en algún lugar. Los chicos fajitas de pollo y el bebé y yo una arrachera con puré. El pequeño, como los demás, es de buen diente. Después volvimos a casa y suspendí todas las actividades de los chicos.

Como soy esta buena onda semi imbécil (pensé que era algo nuevo pero me ofrecía a lo mismos desde chica) le había prometido el pastel a Lisa que hoy festeja su cumpleaños con puras mujeres. Me acordé en el camino de vuelta de puta casualidad y quise zafar pero no pude. Entonces, la busqué a Flor por la casa (le debía guita hacía mil y nos habíamos olvidado) y fuimos a buscar la factura del coche de Diego, a comprar el pastel y a Walmart a llevar un abrigo de marido a la tintorería y a buscar los cuatro remedios que necesitaba para Simón. Cuando volví, fui a lo de Lisa a llevar el pastel y a que me diera el nebulizador.

Ahora le pedí a Diego que les diera un baño tardío, fue todo muy cansador y ya no tengo energía para luchar con hijos.

Chicos, usen metódos anticonceptivos seguros. Fundamental para no convertirte en esto.

Así las cosas.
Derruida.

un día más o un día menos

Acabo de salir del sauna, estoy en el club, tomando agua y fumando. Después de una hora de elíptica debería abstenerme pero no lo hago. Camilo se despierta más de noche que cuando nació. Se le cae el chupón y llora. Creo que es hora de aplicar el duérmete niño. A ver si lo hace Diego porque a mí no me sale. A las siete y cuarto de la mañana tenía a mi marido encima. Después desayuno extendido, llamado de la escuela de Simón para que, una vez más, lo vayamos a buscar por la tos. Se encargó el padre y ahora está en la oficina, yo tengo que trabajar y terminar todo antes de irme. Lo buscaré cuando busque a Tita. Y veré cuándo me da turno el pediatra. Estoy con la cabeza en otra cosa. Lo bueno: me entra la ropa de verano. Ayer hice una pilita con cosas recuperadas de hace dos años. Me puso de buenas. Voy contactando a la gente para verla, porque aunque me copa ir, la realidad es que me estreso bastante por el tema hijos. Ellos no tienen programas, no tienen casi amigos, sus primos viven lejos y paramos en departamento. Voy a intentar llevarlos a lugares, tengo que hacerme listita de posibilidades (si alguien tiene sugerencias para programas de niños de 8 y 5 años, bienvenidos).

Me la paso pensando cosas ridículas del tipo: ¿la gente que baila mal, coge mal?

Bueno, me pongo a laburar de una vez.
Así las cosas.
Distraídas.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

a veces estoy tan bien, estoy tan down...

No sé, de repente una incomodidad que vuelve. ¿Nadie me quiere? Puede ser. Ir a Bs As me genera de todo un poco. Compré tequilas, me olvidé de los picantes, quedarán para la semana que viene. No sé qué comprarles a todos los niños. Camilo llora en la cocina, pobre, debe sentirse mal.

En la cabeza, desde la mañana: Psico Killer.

Mucho super, el tiempo interno que tengo para hacer compras es muy corto. No sirvo, no me gusta, me agarra ansiedad.


En el estudio, todo ordenado. Me falta también comprar las carreola. Esta tarde.

Y no mucho más.
Así las cosas.
Incómodas.

mi vida doméstica, claro

Ahí sigue, casi como siempre. Milo toma poca teta, no está muy fan. Aunque tampoco toma mamila así que toma cuando quiere, lo que quiere y come. Está muy molesto, los dientes tardan años en salir y pareciera que es una invasión cálcea, en todos los flancos. De todas maneras, no pierde su simpatía. Nunca vi un bebé tan feliz. No parece de esta familia. Con Jobis se lleva super bien y ella es un ser de luz, la queremos. Simón con su adolescencia adelantada, odia un poco todo, se queja y ya le parezco bastante estúpida. Qué me queda...Y Tita ahí va, tiene la mala costumbre de creer que llorando se consiguen cosas, la empiria no le sirve para nada, al parecer. Ahora quiere que Simón le haga favores todo el tiempo y cuando el hermano, con toda razón, no responde, lloriquea. ¿Y por qué le va a buscar las pantuflas o el libro? No se entiende que se le pasa a ese gremblin por la cabeza. Diego trabajando. Ayer cayó con un par de anteojos para mí de regalo. Divino. Son un poco particulares y me hacen parecer un comic pero me los voy a quedar. No sé si les haré los cristales acá o allá, el año pasado fue mucho más barato allá. Pareciera que colecciono lentes. Me hastía tener que usarlos pero no veo bien y hace años me quise hacer de contacto y no me lo permitieron (poco aumento o algo semejante pero si no me los pongo no veo un carajo). Faltan quince días y no compré un solo regalo. Después de trabajar un rato con la tintura en la cabeza, bañarme y vestirme, iré al super. Buscaré regalos por la zona, mi incursión a Liverpool y Tevana fue completamente infructuosa.

A partir de las 4.40 am no pude dormir. Bah, sí, me habré vuelto a dormir a las 6.00 y me desperté a las 7.10 cuando mi marido vino a despedirse (ama salir corriendo temprano, hoy tenía un trámite migratorio).

¿Qué voy a hacer de mi vida en el 2010? ¿Dónde vamos a vivir? ¿Volvemos? ¿Cuándo? Todas estas preguntas me tienen muy confundida.

A la mañana, en sueños, pensaba en el amor. Es para otro post.

Hace frío y hay viento. Pero con sol.

Así las cosas.
Decembrinas.

martes, 1 de diciembre de 2009

un miedo

¿Y si la gente sólo me quiere porque sé escuchar?

Es una posibilidad. Yo tengo el don de la escucha, presto atención, me acuerdo, me comprometo. No sé si tengo muchos más skills. Pero tampoco sé si me gusta que ese sea el principal motor.

Me está matando esto de haberme convertido en Laura Ingalls. Voy a decir algo que odio decir y que creo que no sirve para nada pero: yo no era así.

Sabelo.

con este mood

Un gran tema.

la intimidad

Mientras pedaleaba en la clase de spinning seguía pensando en algo que pensaba ayer. ¿La intimidad se da, se construye, cuánto tiempo lleva? La intimidad en todos los formatos, claro. De pareja, amistosa, con la familia. La intimidad es algo que viene y va, eso es lo raro. Yo soy una persona muy transparente, supongo que demasiado a veces, me gustan las relaciones intensas, los mitad de camino me aburren mucho. La intimidad es parte de eso.

Esta noche dormimos casi todo el tiempo abrazados. La intimidad amorosa no pasa por lo sexual, uno puede tener sexo con cualquiera y sin embargo, no llegar a nada. Sin embargo, hay algo que se pone en juego en la cama que nos deja muy al descubierto. A mí me gusta la intimidad de la confianza, del ser como uno es. Hace muchos años que me relaciono así, al cien por ciento. Si no, prefiero seguir mi camino.

No sé a qué viene todo esto. Sólo sé que en mi vida las relaciones tienen un papel fundamental.

Ya teminé mis quesadillas de desayuno tardío. Ahora a trabajar y a seguir con el día, de madre básicamente.
Así las cosas, chicos.
Poca inspiración.