lunes, 31 de enero de 2005

para taparte la boca, tosés...

simi está armando un rompecabezas al lado mío...y hace dos segundos tuvo la reflexión del título, los tres años son una gran edad...justo antes de ponerme a escribir estaba pensando en escribir sobre el amor materno...es que es tan grande y tan indescriptible y tan poco...romántico, es decir, durante mucho tiempo tuve que recurrir a lo peor para darme cuenta del amor insonmensurable que uno le profesa a esos seres...es decir, sólo pensando en que me mataría si algo le pasara podía darme cuenta de la inmensidad...ahora estoy un poco más enamorada, me derrito si me dice, mamá, te amo...no lo puedo evitar o me hincho de orgullo cuando arma sus rompecabezas (debo decir que mi pequeño vástago tiene muchas virtudes, es sociable, cariñoso, imaginativo pero prodigio...no)...en fin, le quiero tanto como no se puede describir...antes de estar cada uno en su actividad hicimos galletas de avena, debo reconocer que es tan o más chancho que yo, lo que más le gustó fue comer la mezcla cruda, una de mis actividades predilectas...

conseguí que un técnico venga a casa a ver qué sucede con mi compu, vinieron los del seguro y me solucionaron el problema del auto...si no fuera porque fui al super y nadie, absolutamente nadie se dignó a dejarme pasar en las cajas (tenía exactamente tres productos para pagar), pensaría que no estoy en méxico, agredezco que lo del super no me tuviera engañada...

y por último, estoy en un momento en el que me pregunto hacia donde ir (obviamente me lo pregunto porque no tengo ninguna posibilidad de tomar ninguna decisión ni de avanzar hacia ningún lado)...creo que me estoy hartando de estar en la pavada constante, hay un mundo muy difícil y muy cruel allá afuera (afuera de mi raviol que comparto con tantos otros) y siempre pensé que debía hacer algo...bueno, disculpen a veces a mi esencia pedorra se le ocurre que hay que tener conciencia social y encuentra un motivo más para deprimirse, sabrán entender...entonces, nada, que pienso un poco en eso y no es que llegue a nada, sólo pienso, me hago mala sangre y vuelvo a pensar que tal vez lo mejor que puedo hacer es ser esta inútil princesa rusa neurótica y depresiva que en definitiva nunca va a hacer nada..mi hijito me reclama...así las cosas

qué creen?

era obvio no?...hotmail ya dejó de andar...no pego una, quiero llorar...igual me tengo que bañar para recibir a los del auto...bajón.

renace la esperanza

estoy, estoy casi feliz...no los voy a dejar en suspenso...me anda el hotmail...ayer die no sé qué hizo o qué milagro se produjo esta noche que abrí la compu, intenté resignada de antemano al fracaso, como todos los días, abrir mi dir y síiiiiiiiiii, anda...lo pueden creer? yo no...temo que dure poco, que sea un experimento de microsoft,que de verdad haya una suerte de conspiración en mi contra...en fin, mientras lo disfruto...no importa que mi domingo haya sido malísimo, que sólo haya salido para llevar a mi vieja al aeropuerto bajo un cielo gris plomizo (últimamente amanece con sol y después se pone horrible), que me haya visto creo que seis capítulos de 24 durante todo el día y que por esa razón tuve miedo y sueños feos toda la noche, que me haya despertado y haya sufrido porque belén no llegaba (interrupción, mamá desde buenos aires, llegó bien todo bien, el viejo que me agradeció el regalo, la colección en DVD de las películas de la pantera rosa o el inspector...esa que no son dibujitos...) y toda la casa hecha un bardo mal, y hasta hice la cama de simi y sufrí mucho mucho durante media hora pensando en llamar a la señora leonor y empezar todo de nuevo pero por suerte no, a las ocho y media apareció el metro cincuenta como si nada, entonces, sólo hacer el desayuno...y ya todo iba más o menos en marcha cuando die y simón se fueron, y yo ya pensaba que estaban lejos pero no, error garrafal, el neon (o el auto de mtvdetorres, como le dice simón) se negó a arrancar así que tomá mi amor, acá están las llaves de la van y sí yo llamo al seguro, no te preocupes total voy a buscar a simi en taxi al jardín (no importa que tengo que ir al banco, pagar cuentas, hacer compras y todas esas maravillosas tareas cotidianas que bajo ningún concepto puedo realizar como peatona)...en fin, más de lo mismo...y en buenos aires que todo comienza a funcionar un poco más, porque claro, con enero terminan las vacaciones y entonces, empieza la vida más normal, y todos tenemos planes y deseos y listitas para el año que comienza (excepto yo, claro, que como no tuve vacaciones y no puedo hacer mucho y encima no tengo muchas ideas, y además, mi autoestima decidió una vez más investigar las napas subterráneas, sólo hago listitas inmediatas y bien prosaicas, de pagos y llamados y nada más) y yo no estoy ahí, y todo el mundo se va acostumbrando a la ausencia de uno, es así mal que nos pese, yo también supe acostumbrarme a que mucha gente no esté y no pasa nada...y bueno, como mi vida acá no termina de ordenarse siento que mucho no tengo vida y la verdad es que sí, extraño mucho mucho y creo que preferiría estar allá con todas las complicaciones que eso representa pero, en definitiva, son las mismas que acá pero con un poco más de compañía...bueno, voy a dejar acá porque resulta que empecé re copada porque me anda el mail y ahora me agarró el bajón y no quiero seguir con este tono porque si no, creo que voy a tener que abandonar este blog y dejarme de joder con mis lamentos bolivianos que vivo en mexico y no en el altiplano...y los veo más tarde...bye.

domingo, 30 de enero de 2005

horrible

así me siento...de ayer no quiero ni hablar porque fuimos a san angel, diego y yo nos peleamos, se fue, volvió más tarde, simi preguntando...bue, esas cosas que en general hacían los padres haciéndonos sufrir como una piensa que no lo hará con sus hijos, nada es tan lineal...bue, nada, volvimos, mamá y yo a casa, die y simon a hacer una compritas...después asado, tif y die mirando los sopranos, lisa que pasó a despedirse de mamá, mamá y yo en la mesa, todo bien...después con tif y die larga sobremesa y después yo capítulo y medio de 24, die, tres...se indigestó con los dos enormes trozos de cerdo con salsa barbacoa por lo cual, insomnio...

y hoy, quiero llorar...le pedí a die que me ayudara con la compu, con las instrucciones que el soporte técnico de Hotmail tan amablemente me envió...la computadora anda mil veces peor...quiero llorar en serio...es como un buen motivo, no? tanta angustia contenida, tantas entrañas aplastadas por el útero que cuesta respirar, y mi computadora, mi mayor compañía en esta ciudad, sin andar bien y con el hotmail totalmente vedado...esto no es vida...

afuera hay sol, un clima verdaderamente primaveral, precioso...aunque no vamos a hacer nada, a las tres tenemos que salir al aeropuerto para dejar a mamá...no se preoupen, se va sólo dos-tres semanas, el tipo 18 de febrero está acá para el parto...en fin, no sé qué me pasa exactamente pero tengo una pachuchez extrema...lamento que mis post estén siendo tan pedorros, sabrán disculpar...

by the way, ayer mientras die hacía bicicleta lo que miraban era un especial de Bowie pero en dvd, las compras miamenses de mi marido...la cuestión es que el pequeño se fanatizó y todo el tiempo está pidiendo poner a Huewie...un flash, mi hijo es muuuyyyyy rockero...en fin, David debe ser la única persona que se mantiene tan increíblemente deseable a través de los años...sólo un comentario...

bueno amigos, me voy a hacer algo más, la compu me desanima, ahora ni siquiera puedo ver cuántos mensajes estoy no leyendo...
los veo luego.
feliz domingo para todos.

sábado, 29 de enero de 2005

sábado

no pasó mucho desde la última vez...ayer simoncito tuvo una tarde de perros, nervioso, aburrido, llanto, escándalo, todo junto y a la vez...mi vieja volvió de polanco y nos fuimos a buscar un rompecabezas para el niño...en el camino, el peque se durmió porque parte de lo que le pasaba era justamente agotamiento, así que en gandhi bajó mamá y a buscar unas fotos bajé yo...llegamos a casa, escándalo de despertarse, odiarme a mí (por qué tanto odio? por una hermanita?...no puede ser...), dejarme con el rompecabezas tirado en el piso para que lo arme yo, yo queriendo llorar todo el tiempo (no por él, la situación general me tiene así) y mi mamá tratando de enhebrar unas piedras muy lindas que se compró, con resultado dudoso...en fin. a las siete y media llegó die y yo ya lo odiaba...no apareció en todo el día, le chupa un huevo que yo esté en la lona, llega diciendo pavadas alegremente, un marido hecho y derecho...cuestión que nos habían dado entradas para un evento que auspiciana vh1 así que me cambié (estaba hasta casi linda con una camisola medio oriental y unas babuchas), die se clavó 4 tacos y una quesadilla y yo solo la quesadilla (y la polenta que simón había dejado anteriormente en el plato, que estaba verdaderamente deliciosa, no tengo idea de cómo voy a dejar de ser miss pacman una vez parida), dejamos a mi madre con la tele a full y partimos...lamento desilusionarlos, un evento más, un lugar muy lindo, con unos patios con fuentes y todo lleno de botellas de tequila por todos lados...llegamos una hora antes de lo citado para no tener problemas en la entrada y nos sentamos en unos sillones a charlar con unos de la oficina, la fiesta se fue llenando (estaba uno de los hijos de carolina de mónaco, parece que lo llevaron especialemente para la ocasión) pero nosotros nos fuimos a las once y todavía no pasaba nada (no creo que fuera a pasar mucho más, había mucha gente fea y con poca onda, tomando tequila con jugos de diversos colores y nada más, ah y una buena ambientación que para esta ciudad ya es demasiado)...en fin, antes de llegar al hogar pasamos por un automac (diego me estaba por comer a mí, imaginando que era una macnífica, no sé qué le agarró que estaba hace días con antojo de hamburguer y eso que al mediodía ya supuestamente se había sacado las ganas)...entonces, comer en el auto (tiré todas las papas por el piso, de torpe, pero estaban horribles, blandas, nada de ese crujir alucinante, un palito de algo que no es papa lleno de ketchup-mmm, encima en este país el ketchup es catsup sí, escrito así)...bueno, pelearnos en el camino por algo tipo die , manejá más descpacio, me estoy descomponiendo, lo de siempre, llegar ofuscados, tener que ver un cap de 24, yo tratando de no hacerlo porque me da miedo y me pone tan nerviosa que me agarra taquicardia y die perdiendo la batalla contra el sueño, roncando sin parar...bue, eso, una noche al menos un poco distinta...y ahora, yo en camisón (como no podía ser de otra manera), mamá tomando sol en el jardín (labura así todos los días), simi dando vueltas y die subido a mi bici fija (me la compré, la usé dos días y tuve amenaza de parto así que quedó en el olvido), mirando videos clásicos por vh1 y supongo que chivando la gota gorda porque hace rato que le da al pedalín con un outfit completamente deportivo (remera dry fit, cualquiera)...así que en un rato bañarse y partir para san angel para comprar algunas cositas...espero no haberlos aburrido de más...es que mi estado es tan así que supongo que lo transmito por todos lados...en fin, buen sábado para todos, los veo más tarde...

viernes, 28 de enero de 2005

me retracto

debo hacer justicia...hace rato llamé a cinthia para ver cómo le había ido con el servicio doméstico y estaba con unas amigas pero me llamó a los pocos minutos...es una copada, otro estilo, pero solidaria, buena onda, que llamame, que te re entiendo, es re díficil, nos juntamos, hacemos programa con "los chiquitos", que venga a hacer natación a casa, etc, etc...los prejuicios son mortales...es verdad que nunca hubiéramos sido amigas en buenos aires, pero no vivo más allá y tengo que tomar lo que hay y alguien que te ayude siempre es bienvenido...en fin, veremos cómo deviene, si verdaderamente prospera o se queda en este llamado...sea como sea me distrajo un rato y eso al menos es válido...me voy a comer la papa que todavía no lo hice y ya un poco me cruje el estómago...bye.

desdichada

no pasó nada entre mi último post y este momento...traté de descargar el Internet Explorer 6 como me recomendó el soporte técnico de Hotmail pero fue imposible, obvio...después me bañé, fui al super con mi vieja y cafecito, buscar a simi, hacerle pescado con papa y ya...creo que parte de lo que me pasa es que descendió mi nivel e actividad doméstico desde que belén llegó (un poco me hago acordad a las de desperates housewives, que by the way no me gusta mucho, demasiado negro para mi estilo la vida es linda)...en fin, deprimirme porque tengo poco para hacer en la casa me deprime más todavía pero qué si es así...muchas otras cosas para hacer no tengo...así que nada, acá estoy sufriendo el letargo mexicano, más aletargada que nadie, con pocas amigas, ninguna voluntad, desorientación total y...bueno, lo mismo que en buenos aires pero en otro lado y sin poder hablar por teléfono para quejarme...estoy...mustia. así que mejor los dejo y me como un cacho de papa con aceite o manteca, me tiro en la cama y leo un librito muy lindo que me prestó mamá que me demanda poca atención y poco tiempo (una nouvellecita de las de Tusquets con foto en la tapa y letra grande)...y ya, no? para qué seguir con lo mismo sin en definitiva no pasó nada de nada...chau.

raro

no sé si me gusta que haya espacios en mi blog, no les resulta chocante?

angst

dormí mal, pésimo...die volvió finalmente (me trajo una zapatillas divinas, blancas con el borde rosa, Lacoste y me entran!!!!!! a pesar de su horma pequeña) y como está medio resfriado, roncó toda la noche...malísimo.

de todas maneras, creo que el problema es otro, no hay sol que valga para sacarme esta horrible sensación de vacío y desasociego, nada en especial, un basal sentimiento de sin sentido y banalidad que me viene persiguiendo hace días y que no hago mucho por combatir. básicamente no sé cómo.

extraño mis sesiones, eso ayudaba. y estoy sola y por parir. un poco triste.

no mucho más, hoy es el cumple de mi papá y lo festejará con mis hermanos y abuelos en Kansas, qué grasa pero qué rico.

cuando esté más inspirada vuelvo. por ahora estoy trantando de bajar un Internet explorer más nuevo pero creo que poco éxito...mmm, obvio, no voy a perder la mala racha tecnológica justo hoy.

de todas maneras, debería estar contenta, afuera hay sol y el clima es totalmente primaveral, esta ciudad es total y absolutamente irracional.

los veo más tarde.

jueves, 27 de enero de 2005

qué???

resulta que ahora andás?????

pero quién entiende a estos bichos???

eh???

posteás con espacios?

veremos

bye

canciones favoritas

leyendo el radar del domingo, me encontré a Iaies diciendo que su tema favorito era Viernes 3 am de Charly...lamentablemente no puedo elegir una canción predilecta pero sin duda, casi todas las canciones de charly me gustan y todas casi casi me hacen llorar...a pesar de que hace tiempo confesé que nunca escucho música, perdí el habito, hay que reconocer que sigo teniendo mi corazoncito...

ojalá esto fuera de verdad y pudiera recibir la lista de las cinco canciones favoritas de mis amigos de todos los tiempo, estaría bueno...ahora tal vez trato de cambiar el diseño y ver si logro tener uno en el que se puedan dejar espacios....estoy harta de la tecnología!

bue

hace un ratito que llegamos de almorzar en Prado Norte, una callecita con restoranes bastante simpática...caímos en un uruguayo y la verdad es que estuvo bueno sentir un poco de aire y acento rioplatense...para variar comimos ensalada (si no fuera que después me zarpo con los postres, debería ser una de esas embarazadas a las cuales sólo les crece una pancita divina y no los brazos, las piernas, el culo, todo mucho y a la vez)...y como simi final y obviamente vino con nosotras, después de la ensalada le entré al medio panqueque con dulce de leche que empalagado el pipito no se quiso terminar...bueno, no quiero aburrirlos con el tema del mail pero adivinaron y sigo sin poder acceder a hotmail (por qué me odia?!?!?!?!) y en yahoo no tengo ningún mensaje (no sé a qué paranoia darle más bola, a la de nadie me quiere o este mail de mierda no anda)...en fin, está ya casi oscureciendo y fue un día super primaveral (con el cielo horriblemente gris supongo que por el smog y con baja presión pero un calorcete que nada tiene que ver con el invierno) y die llega hoy a la noche así que se terminan las vacaciones (una de las cosas que me molestan de no vivi en bs as es que diego no viaja más y la verdad es que había aprendido a pasarla buenísimo)...cuestión que no pasó nada en todo el día, sólo la mala experiencia de tratar de dejar a simón con bambi (así la bautizó sandra, mi maestra de piano y me pareció de lo más atinado), tratar de solucionar mis problemas internéticos con éxito nulo, comer de más y, me olvidé de contarlo antes, me llamó cinthia (sí la turca millonaria) desesperada buscando mucama así que muy solidariamente tendí las redes hacia lucía que trabaja en lo de lisa y que en su momento me recomendó a la joya de francisca y así conseguí a silvia que no tengo idea si funcionó o no...mmmm, qué embole...bueno, amigos, espero no estar aburriéndolos más de la cuenta...ahora, dado que lisa no está, voy a rumiar mi incomunicación mientras trato de digerir en algún lugar que permita la horizontalidad y esperar a que sean las ocho porque supongo que hoy me toca girlmore girls (se dieron cuenta que no soy cool ni para engancharme con las series????)...en fin. buenas noches.

qué extraño de no estar embarazada

-fumar...-hacer gimnasia...-estar flaca...-usar mi ropa...-ser normal...-el sexo...-todo absolutamente todo...casi tanto como buenos aires

ya que se me reclama...

bueno, la verdad es que estue todo, pero TODA la mañana tratando de arreglar mi problema con hotmail pero I-M-P-O-S-I-B-L-E...y sí, bill al paredón...tengo tres direcciones de hotmail que no puedo abrir, qué les pasa!!!!!!!! cuestión que toda la mañana con eso, después bañito, después compu de nuevo y después buscar a simi...como queríamos ir a almorzar con mi vieja y dejar al vastaguito mirando una peli, decidimos ir a hacer una copia de la llave (tenía una sola) y simi dijo que él quería ir a casa...cuestión que lo dejamos y partimos, quince minutos en total...cuando llegamos estaba sentado en el sillón, al lado de la ventana, destruyendo un almohadón thailandés y ni bien se lo saqué, se puso a llorar desconsoladamente...tristeza por quedarse solo...bueno, nada de almuerzo de chicas...simón tiene que venir aunque dice que no quiere ir a pasear...dios, un poco de libertad...bueno, eso, nada muy divertido...y encima tampoco nadie me escribe a yahoo así que...nada...

assssshhhhhhhhh

si no fuera por lo del mail, casi casi que estoy de buen humor...antes que nada y por este tema de que el puto hotmail no se digna a abrirse en mi compu y quiero ir a matar a bill gates (pongánse en el paredón, bill, la señora andrea, gente de cablevisión mexico y unos cuantos adversarios más a quienes fusilar-o como diría mi amiga flora- linchar en plaza pública sería necesario)...ah y al que inventó estos diseños de blog en los cuales es tan terriblemente imposible dejar espacios entre párrafo y párrafo...en fin, si no fuera por todo eso, debería disfrutar de que afuera hay sol y lo que quería decir es MUCHAS FELICITACIONES LAU, que para los que no leen su blog parece que no sé bien por qué se va a convertir en poeta édita en México, grosa!!!!!!! y aunque no te puedo ofrecer un descapotable, juro que en cuanto pises tierra azteca te llevó a saludar con un pañuelito arriba de cualquiera de mis dos autos y no es lo mismo, pero está bueno...

bue, si pudiera dejar espacios acá habría uno muy grande...

ayer fuimos a polanco com mamá y simón en busca de artesanías y no sólo casi no encontramos (pensamos que una tienda estaba buenísima y resultó ser de dos por dos, reales) si no que lo que vimos, vajilla divina, talavera, hecha a mano, bien mexicana, tenía unos precios prohibitivos totalmente así que muchas gracias, muy lindo, otra vez será y mejor nos tomamos algo en El péndulo, café librería muy monona, y chocolate caliente con torta de brownie para simi (obvio, me clavé la mitad yo preguntándome por qué soy tan hija de puta y le hago eso a mi humanidad, pero no lo pude evitar) y coca ligth y después vuelta a casa con tráfico y todo, bien típico, y llegar y que el mail siga sin andar y entonces, hola lisa, cómo estás? ah tengo tus verduras, sí vino la granja orgánica y sí alcanzó el dinero, y oye, tienes la compu prendida porque no puedo abrir mi hotmail y creo que es mi máquina...(todo esto yo, sí, nada de che, boluda no me prestás la compu que a la mía no sé qué mierda le pasa, se me cagó el hotmail...), entonces, cruzar a lo de lisa y descrubir que sí es mi puta máquina, que en su sony vaio más nueva y copada anda todo perfecto y tiene un windows 2002, no 98 como yo, entonces hasta puede tener gmail que a mí no me deja...y bue, leer mis mails rápido, no contestar ninguno...qué buenísimo el regalo de diego a juli de aniversario (no soy yo, la shama y su novio son pareja homónima)...bue, y entonces, lisa me vuelvo muchas gracias...ay, espera cinco minutos que termino de leerle el cuento de ilan y vamos juntas y entonces esperar y después caminar los 50 metros juntas y quedarnos charlando con mi vieja en la cocina y oye, pensaste a quienes quieres invitar al baby shower (sí, lisa y sofi me organizan un baby shower que parece va a ser en un café, sábado a la mañana, desayuno de chicas)...mmm, sí vos, Ximena, sofi y mi mamá...es que en mexico, como verán todavía no soy muy popular...podría hacer número con las chicas de mtv pero es necesario?...bueno, así que sábado baby shower con cinco personas contándome y creo que si me lo hicieran en buenos aires juntaría alrededor de 20 y estaría bueno pero de todas maneras ahora no está ni el mono y en buenos aires no se estila así que para que me preocupo...y bueno, cenar ensalada rica (mi vieja se hizo la sofisticada y lechuga con pera, hongos y almendras fileteadas con aderezo con syrup) y yo que no puedo parar, le agregué además unos frijoles que belén había hecho a la tarde (y si vieran cómo prosperó belén, una joya, hoy se puso a lavar los autos de motu propio, muy bien belén!!!!!!)...y tenis y sin varones que molesten porque el viejo ya estaba en el avión y die sigue en miami y la verdad que está bueno estar un poco sola y entonces que sharapova y williams muy reñido y ganó serena y a la cama y simón se pasó y tuvo el mal gusto de mearse en mi cama y entonces yo a la de él y me sentí mal toda la noche pero por suerte mi vieja se levantó y lo llevó al jardín y yo dormí hasta las nueve y media y bien profundo, mucho baba, y después lo de hotmail y todo redondo y ahora que estoy terminando me vuelvo a querer matar y por favor, si alguien me quiere escribir hágalo s julibliffeld@yahoo.com...y escríbanme que a pesar de todo ando medio pachucha y extrañosa...y ya, dejo porque me zafé y me deprimo porque leo los blogs de mis compañeros blogeros y son cultos y poetas y yo tan pedestre y bruta que no da...así que saludos para todos, los veo en cuanto tenga novedades...bye.

miércoles, 26 de enero de 2005

desesperada

sigo sin poder entrar a mis mails...verdaderamente no sé qué pasa pero es horrible...me marca seis mails y no los puedo ver...justo en este momento que es la hora bajón...en fin...nada para decir...till tomorrow.

mails

qué mierda le pasa a hotmail?!?!?! tengo 4 mails sin leer y no puedo acceder a mi cuenta...bajón total...mmmm, me corté el flequillo, no aguante más y zas, tijeretazo...aspecto semi psico, pero me gusta...arriba el feísmo.

ah

no hay nada más lindo para el narcisismo del emigrante que sentirse extrañado.

indigesta

ayer finalmente cenamos en lo de lisa...sopa de setas, ensalada y unas ricas masas secas que aportaron mis papás...para variar comí como una chancha y pagué las consecuencias...estuve TODA la noche tratando de digerir, con poco éxito...para colmo roberta no sé por qué decidió poner sus patitas muy cerca de mi garganta y al parecer formó una suerte de barrera...en fin, una noche difícil...hace un rato me levanté y me quedé charlando con mi viejo que en un par de horas parte a buenos aires y vaya uno a saber cuándo lo vuelvo a ver...raro y triste...la cuestión es que nos colgamos hablando de las realidades socio-económicas de argentina y méxico...duro, también triste, pero espero que no irreversible (lo digo por argentina, méxico...bue)...y nada, eso, estoy poco inspirada...die me llamó ayer a la noche y pipu de acá y pipu de allá y todo bien, como si nada y la verdad es que siempre le hace bien alejarse un poco, ir a miami, sentir que está donde pasan las cosas (qué pedorro que es todo, no? hoy sí que me levanté con ánimo de trascendencia y no de joven escéptica deprimida y mal humorada)...así que no mucho, simi se fue de muy buen humor al jardín (super travieso no sé cuándo se avivó este monstruito)...ahora me toca bañarme y supongo que ir a tomar un cafecito con los padres...tengo ganas de leer, veré si encaro un libro nuevo, si retomo la tercera página de Recuerdos del Porvenir (no es un título buenísimo?) de Elena Garro, si mejor Ferdydurke o no sé qué otro empezado quedó tirado por ahí...como ven, poco para decir, seguir intentado la digestión y disfrutrar de este hermoso día de sol que nos toca vivir en la montaña...los veo luego.

martes, 25 de enero de 2005

volví

resulta que hace más o menos una hora llegué de mi excursión a los ricos de méxico...fui en un taxi a un super edificio gigante inteligente en donde ya todos sabían que venía y subí hasta el piso 28 con un clave de identificación que un señor marcó por mí y entonces sí entré directamente a un pisazo de no sé cuántos millones de metros, decorado con todos muebles italianos de muy buen gusto y con todos ventanales por los cuales se veía todo méxico...y entonces seguí las voces y entré a un estudio todo de madera con dos televisores flat screen (de esos que parecen parte de la pared o peceras) y unos sillones de cuero...y ahí estaba cinthia, una chica linda, alta y flaca que resultó haber ido al bayard y a la ort, con muchos conocidos en común pero que no sé en qué momento nuestros mundo comenzaron a dejar de ser mundos paralelos para convertirse en galaxias lejanas...y entonces, la cuestión es que me siento y dice ay que graciosa esta chica, como si yo fuera una mascota o un alf o no sé qué...igual a mí no me importa pero la cuestión es que estaban cinthia y sofi que lo que quieren las dos es hacer negocios y yo mucho no tenía para hacer así que opinaba igual lo que me parecía mientras tomaba coca ligth y me preguntaba cuándo nos tiraría algo de comer...y en el medio conocer a los hijitos y recorrer la casa y conocer su baño que es igual de grande que el living de mi ex dpto de buenos aires y concer el baño de isaac, el marido que es otro y enorme también y conocer el vestidor todo lleno de alfombras y objetos, todo muy lindo y de buen gusto y grande y como de película y la ropa dentro de roperos vidriados y los zapatos también y todo Prada y Gucci y Dolce&Gabbana y Chanel y no, nada que ver con la realidad, y yo que creía que el suburbio era el raviol...y entonces, cinthia que seguía diciendo ay pero qué graciosa y que divertida...y mientras buscaba mucama (resulta que ella era la que me había recomendado a la señora leonor)porque se le había ido una de las tres que tiene permantentes... y sofi que quería concretar y hacer bussiness y yo medio pintada y muerta de hambre con mi panzota de ocho meses y finalmente se hicieron las cuatro e isaac vino a buscar a cinthia en su super camioneta mercedes para ir a comer... y finalmente bajamos todas y yo me tomé el taxi de sitio que me habían pedido en el lobby y me vine hasta casa y resulta que me salió casi el doble que el de la ida y que alguien me diga por qué mierda...y me tuve que hacer unos huevos revueltos antes de desfallecer y después me clavé 15 cucharadas de dulce de leche casero que todavía no logro digerir y ahora me agarró un deja vu terrible y simi anda por acá y me tengo que ir a jugar un rato con él porque no lo vi en todo el día y a las nueve ir a lo de lisa que nos invitó a una pequeña cena de despedida de mi papá y bueno, estoy cansada pero por lo menos fue un día distinto y la conclusión...la conclusión es que a los ricos sólo los soportan los ricos y yo sigo extrañando mucho a mis amigos intelectuales, profesionales, artistas y poco tengo que ver con turcos multimillonarios...en fin...una experiencia...ah y antes de dejar, pau, espero que estés bien que qué es eso de que punta del diablo se incendió???? ahora resulta que lo que no se inunda se incendia...bueno, y que te extraño mucho...
hasta mañana.

program

si hay algo que odio es no poder entrar a mi blog...pero lo importante es que tengo programa!!!!!!!!! resulta que sofi (la mujer de mati, conocido de diego del medio y con quienes pasamos navidad y año nuevo) se hizo amiga de una argentina-judía-millonaria casada con mexicano hace ocho años, tres hijos, que la contactó porque sofi diseña ropa y vende en salsipuedes y a esta chica le gustó y le mandó un mail y...en fin, todo bien prosaico...bueno, la cuestión es que se hizo amiga y ahora yo me uno al club de madres al pedo, y me voy a la casa de cinthia en cuanto a sofi la pase a buscar el chofer y supongo que a hablar de puras boludeces y de ropa y de no sé qué más porque no me imagino cómo puede ser esta chica y la verdad es que es gracioso la gente que uno conoce viviendo afuera y que nada tiene que ver con los amigos que uno tiene en casa que en mi caso suelen ser todos egresados del buenos aires/pellegrini con inclinaciones intelectuales y/o artísticas y nada que ver con lo que les estoy contantando pero para que les voy a mentir me parece... buenísimo!!!!!!!! soy lo menos...pero en este momento no me importa nada, soy una ballena de ocho meses de embarazo, anclada en el suburbio, sin actividad, con poca voluntad y...tengo que aprovechar lo que caiga...así que por suerte mi vieja fue a buscar a simi al jardín y lo lleva a comer a Mc donalds (lo mismo que hacía los martes en buenos aires pero de Amapola al Paseo Alcorta en lugar de Miss Lizzy a Interlomas) y entonces perfecto, me voy sin culpa...es más, después de una refrescante zambullida en la pelotudez suprema, creo que volveré chocha de ver a mi pequeño...me voy a pedir un taxi ya...después les cuento....

después del baño...

estoy de mucho mejor humor...me preocupa que merin no me escriba...me preocupa que tuve un montón de reflexiones mientas me ponía dermaglós y ahora no me las acuerdo...ah, sí, lo de siempre...por qué no fui actriz? por qué no tengo mi propia columna de consejos sentimentales? por qué no soy millonaria?...eso me solucionaría el problema de las mucamas, contrato tres y listo...por qué no hago algo por el prójimo?...conciencia social, digo...por qué me volví tan banal?...por qué escribo compulsivamente si no tengo nada para decir?...por qué mi marido se casó conmigo que soy una judía neurótica y dependiente y no con una treintiañera independiente, goi y desaprensiva, que era lo que le correspondía?...por qué la gente postea pedazos de poemas?...en fin. amigos, ahora al ping pong se suma lau: perrodeaguas.blogspot.com...

mmmmmmsssss

dos cosas:

1) mis amigos que hacen blogs escriben mucho mejor que yo (leen mucho más también)...2) logran dejar espacios!!!!!!!!!!!!!!...alguien que se apiada de mí y me diga por favor, cómo lograrlo (es verdad que ambos utilizan un diseño de blog que a mí también me dejaba espaciar, pero debo rendirme como con lo de la foto?)...es de verdad, si alguien conoce las respuestas, porfi, escríbame...

martes de sol

salió el sol, el cielo está celeste, diáfano...precioso...debería ponerme de buen humor, estar acorde al clima...pero la verdad es que tuve una noche malísima...die llegó re tarde e inmediatamente cocinamos el salmón (a la plancha con tomillo y limón, riquísimo y una buena ensalada de lechuga, palta, hongos y pepino, esa parte todo bien), comimos y después a la cama...pero ni bien llegamos al cuarto discusión por una pavada, gritos e insultos (no muchos gritos pero muy mala onda) y nada, yo me puse para dormir, y el hizo su valija y después puso otro capítulo de 24 que yo no miré (me empezó a dar demasiado miedo y taquicardia y no me gusta sufrir por una serie) y me dormí...y a las cuatro se despertó y se bañó y se fue y ni se acercó a saludarme aunque yo estaba re despierta...ah, antes simoncito se hizo pis así que cambiarlo y todo eso...cuestión que no me dormí más, pensando en la estadadora de la agencia que nos robó demasiada plata (por culpa mía, me mata la responsabilidad y la impotencia), por la pelea con mi marido, por belén que es más animalito de dios de lo que pensaba (recién me preguntó si buenos aires y miami era lo mismo y traté de explicarle que no, que buenos aires queda en argentina, lejíiiiiiiisimos, pero creo que no entendió nada) y no sé si le puedo dejar encargados a mis hijos, y que no sé si alguna vez podré tener una actividad propia porque en esta ciudad las madres son madres y nada más...y encima me dolía la panza porque después del salmón comí melón (valga la rima) y después setecientos dátiles que no me cayeron nada bien...entonces, recién a las siete me volví a dormir pero a las ocho el pequeño se despertó y aunque no me levanté ya no dormí más y por suerte mis viejos se ofrecieron a llevarlo al jardín y no tuve que salir de la cama corriendo y ahora todavía estoy en pijama (como siempre a esta hora) y no tengo muchas ganas de hacer nada...y una vez más, depresión...bueno, todo sigue igual...soy un embole, me aburro de mí misma...alguien tiene un blog para recomendar? es con lo único que logro concentrarme...

lunes, 24 de enero de 2005

malísimo

y sí, parecía que todo mejoraba, que una vez más volvía el bienestar y la alegría, que un poco de contento nos viene bien a todos de vez en cuando aunque nuestro deporte preferido sea la queja...pero no, no amigos, el bienestar dura poco...y estoy pésimo, amargada, medio depre, con ganas de llorar...la señora andrea que me estafa, belén que no entiende nada de nada, simón nerviosísimo, diego nerviosísimo y yéndose mañana por tres días a miami, roberta nerviosa, quejándose desde adentro...no aguanto más, de verdad, la estoy pasando horrible...y el clima, espantoso, el cielo cubierto de smog, hay sol, se nubla, baja la presión...angustia...qué hago? esta ciudad no da, el tráfico no da, la gente no da (sobretodo el burócrata, raza mundialmente imposible pero creo que aquí empeorada por la altura o la falta de proteínas o la idiosia natural)...sé que suena horrible pero hoy no aguanto a nadie...bueno amigos, día de furia e impotencia...ojalpá pudiera tener una mirada un poco más romántica y poética de la vida y la ciudad (tiago envidio que lo logres, hay que entender que mexico no es new york, y sí el blog es una gran compañía)...lo bueno, lau volvió de sus vacaciones, me escribieron muchos mails (amo los lunes sólo por eso) y muchos amigos lograron finalmente ver las fotos. no es tan poco, no?...espero que mañana todo mejore...saludos.

ay no, la novela doméstica no terminó

estoy que trino, no aguanto más que me estafen sin parar...yo soy una pelotuda pero la gente en este país no tiene palabra...estoy harta!!!!!!!! debería poder no amargarme pero no puedo...resulta que la hija de puta de la señora andrea sí depositó el cheque que había prometido romper...si ya sé, soy una imbécil...no doy más...la verdad es que no tengo ni ganas de escribir...por qué será todo taaaaannnnn difícil? por qué? de verdad que no damos más...bueno, después sigo, en un rato nos vamos a pasear al Palacio de Hierro, shopping con rebajas en Polanco...bye.

domingo, 23 de enero de 2005

psicoanálisis

mmmm, sí amigo, psicoanalizarse es lo más...hablar de uno sin parar y sin culpa!!!!!!! yo lo extraño enormemente...deberías probarlo, estoy segura de que te haría muuuuuuyyyyy bien...sí, tienen razón, este blog se está volviendo un ping pong con tiago, les recomiendo su blog: elmundovaacaer.blogspot.com, escribe mucho mejor que yo y vive en NY...qué más se puede pedir?!?!?!?!

bueno, todo el día acá...vino sofi con beltran, vimos unos capítulos de 24, después cayó lisa con los chicos, ilán y simón medio que están en guerra...bueno, muy demasiado domingo, creo que al final a todos nos hizo un poco mal no salir...lo sabremos para la próxima...die quiere usar la compu...los veo mañana.

domingo otra vez...

son las doce más o menos y es clima sigue asqueroso...no sé si es el tsunami, el recalentamiento global o qué mierda pero supuestmanete, y hasta donde tengo entendido, esta es la temporada seca y llovió toda la noche!!!!!!!!!!!!...

de todas maneras no está mal, papá y mamá se fueron al centro a ver museos, die termina de ordenar fotos muy cerca mío, simi viene cada treinta segundos a pedirme que le suene los mocos (sí, veníamos zafando de los virus pero era obvio que en algún momento iba a caer) y yo, bueno, como siempre, acá pelotudeando en la compu, pregutándome por qué nadie me escribe y con más fiaca que la acostumbrada...creo que nos toca diseñar un mueble para que die construya en mi estudio, ver algunos capítulos de la primera temporada de 24 que nos prestaron hace una semana y duermen en el living al compás de mis pocas ganas, comer algo liviano y no mucho más...de alguna manera está bueno que esté feo, por un finde zafamos del asado...aunque no sé que digo si soy la primera en coparme con la carne...en fin, amigos, pocas emociones, pocos problemas, mucho pijama y un poco de orden a la casa. mañana vuelve el animalito de dios y tengo que hacerle algunas aclaraciones, como que todo lo que yo pongo en un lugar es para que se respete y no para ser cambiado...sé perfectamente que su respuesta será sí, señora y después hará lo que se le canten las bolas pero al menos lo intentaré...bueno, una chata y aburrida vida de domingo familiar y suburbano...qué más se puede pedir?!?!?!?!...ah, mi lindo vastaguito lee junto a mí, hay veces que me puede...see you later, alegator.

sábado, 22 de enero de 2005

llueve

no sé por qué, pero llueve...hace rato llegamos de san angel, tardamos más de una hora en encontrarlo y eso no estuvo muy bueno, todos hambrientos, yo dolorida...en fin, no el mejor clima ni afuera ni adentro de la van... de todas maneras, comimos y estuvo ameno y después caminamos un poco por la feria de artesanías y mi vieja se compró unas cositas y justo se largó a llover así que un ratito más y de vuelta a casa...bueno, un paseo...ahora estoy medio cansada medio baqueteada medio lluviosa pero nada grave...supongo que entonces Los soprano, alguito de comer y a la cama que todos cansados (teníamos dos fiestas a las cuales ir pero yo tengo menos ganas de salir que de tomarme un litro de aceite de risino)...ah, y me llamó tiago...charlamos...cosa que no me cuesta mucho aunque me estoy dando cuenta de que cada vez me cuesta más hablar de mí, contar mis cosas...sí, ya sé que suena inverosímil dentro de este contexto pero estoy diciendo hablar, no escribir...supongo que me acostumbré a no tener interlocutor entonces este es el único medio que me queda...doy pena?...

lo mejor del día es que logramos armar un álbum con fotos en una página de Ofoto y espero que la gente que tenga ganas pueda entrar y verlas....la realidad es que yo mucho no aparezco y en las pocas que aparezco muy digna no estoy, para variar...me voy a reunir con la flia, creo que me odian, cada vez estoy más frente a la máquina y menos en el living frente a la tele 52 pulgadas (lo que más está saliendo es el Abierto de Australia que a mí me copa pero tampoco la pavada). bah, creo que me odian porque no ando del mejor talante del mundo...esta maldita manía de ser tan putamente y abiertamente malhumorada, me hace mala prensa...

felices sueños para todos. mañana será otro día.

tristeza nao tein fim (o como se escriba)

no sé por qué hace días que el clima está raro...no se decide a estar nublado ni a salir el sol, una mierda. y yo, bueno, yo triste...y pareciera que nada ayuda para que sea distinto...el cumple de simi salió objetivamente bien pero la realidad es que me hubiera gustado festejárselo con mi gente, la flia, los amigos y en un punto creo que a él también...me siento mal, extraño mucho bueno aires, estoy melanco pero feo, como desganada, rozando la depre...además, me siento sola y dolida. nada. no importa. la vida no es tan linda, no? y las relaciones humanas menos...


bueno, no mucho más, es sábado, todavía no tenemos planes y yo no quiero hacer nada, ni siquiera bañarme...pero están papá y mamá y los deberíamos sacar a pasear y por ahí san angel o no sé...

sigo sin lograr lo de las fotos, voy a tratar de armarme mi fotolog y subir las fotos del cumple...

ya...escribir así, para qué? los veo cuando esté más contenta.

felicidade sem...

viernes, 21 de enero de 2005

quiero a todos

quiero remedar públicamente un error que cometí ayer...hay dos personas a quienes no enumeré en mi lista de extrañados (aunque implícitamente estaban)...
1) querídisima cris, la persona a la que todos los días agradezco que me haya presentado a mi marido, te quiero mucho mucho y lo sabés y como ya te dije, tan sólo no se me ocurrió ningún verbo pertinente...

2) mi querida amiga pao de quien sí me olvidé (por suerte no lee el blog) y a quien demás está decir que adoro...es una de esas personas especiales, que no se encuentran muy seguido y que estaba implícita en lo de charlar y charlar hasta que te duela la cabeza (con muchos puchos incluídos)...

bueno, habiendo aclarado esto, creo que estoy en condiciones de contarles que el cumple de simón ya pasó por lo cual me siento como mínimo...vacía!!!!!!

estuvo todo bien, la comida alcanzó y creo que estaba rica, los nenes estaban alegres, las sillas también alcanzaron, la piñata fue un éxito, las bolsita de shreck para poner las golos también y vinieron mucho amigos, lo que siempre es un riesgo, es verdad que la animación fue una mierda pero igual todos parecían contentos...simi mucho no quiso participar pero está bien, ahora está lleno de regalos y super cansado. ya sabré cómo postear fotos...

no quiero ahondar mucho en mis sentimientos, supongo que mañana será otro día y tendré las cosas más claras...por lo pronto acabo de leer el blog de tiago y quiero decir que yo sí escucho sabina, me encanta, me emociona y canto a voz en cuello sin verguenza (simón es fanático de Cristina, una canción sobre cristina onassis...cris, cris cristina, suspira y fantasea con que la piropea un albañil...). hace años que ya no pretendo ser cool...no me da el pinet.

amigos, estoy netamente agotada. buen fin de semana para todos.

antes de internarme en la cocina

quiero decir algo,
1) no hay nada que me guste más que leer que hablan de mí en un blog, es como haber conseguido ser un mínimamente famosa, imagínense como ando que eso acaricia mi vanidad (sí tiago lo digo por vos, tu blog lo leo a diario y el que no siempre tiene una entrada nueva sos vos, eso sí, la anteúltima muy poética, con qué te colgaste? igual siempre es un placer)...

2) si alguien me está escribiendo mails y no le llegan respuestas, es que no los recibo!...porfi intenten a jbli@sinectis.com.ar...como dice mi amigo, los mails de los amigos son un mimo muy importante para los que estamos lejos...eso sí, a mí lau, nada...

soy breve

estoy a las corridas pero no quería dejar de aparecer...es uno de esos días en que odio a mi marido, creo que le pega mal que estén mis viejos en casa pero,loco, ponete las pilas!...bueno, el bizcochuelo se desmoronó así que mandé a los padres a que compraran algo, hecho o para hacer, estoy atrasada con ese tema, tengo que rellenarlo, cubrirlo y ponerle los adornos de shreck que mi vieja trajo desde buenos aires...dios mio, siempre me pareció una pavada que las madres se quejaran por los preparativos de una fiesta infantil y hace dos semanas que no hago más que escribir sobre eso!!!!!!...mi patetismo se acentúa día a día...sólo espero que todo salga bien porque simi está verdaderamente emocionado, ayer no se podía dormir hablando de la piñata...

querido amigos, los veo later. deséenme suerte. bye.

jueves, 20 de enero de 2005

fotos

hoy quise hacerme mi pripio fotolog, adivinen qué...no pude. qué pasa que nada me sale bien últimamente?

no way, no es mi mes...

puede ser que hoy haya recibido sólo uno o dos mails? qué pasa? por qué ya nadie me quiere? eh?...

lo bueno es que chateé con joy (o chatié?) y nos quejamos de nunca ser oídas, ni tomadas en serio, ni nada (hago mal en generalizar porque tengo grande amigas pero igual a veces me siento taaaaaan incomprendida)...este año quiero que me escuchen, empezando por mi marido...y también quiero que me inviten a otras casa y me cocinen y todo lo que siempre hacemos aunque die dice que no lo hacemos para que hagan lo mismo y totalmente de acuerdo, pero que nos inviten igual!

bueno, me puse caprichosa. más hasta mañanas...

y mi familia también

estoy a-go-ta-da. no puedo más. al mediodía llegaron mis viejos y fue un stress...la verdad es que son divinos pero me demandan un poco...mi viejo sobre todo, es como que todo el tiempo tengo que estar buscando algo o viendo algo o sabiendo algo. encima a la mañana super de nuevo, comprar el pan, pagar cuentas, buscar a simón. y después polanco, ir a varig a cambiar pasaje de papá, buscar tarjeta de teléfono, tomar café, volver con tráfico. no puedo más. y ahora la cena. y mañana de nuevo cocinar, rellenar pasteles, rellenar sandwiches, indicarle cosas a belén, poner la mesa, recibir las sillas, pagar más cuentas. el día que se case no me quiero imaginar. en fin. una vez más gajes del oficio.

no mucho más. poco tiempo para pensar. por suerte la piñata ya está rellena y el dulce de leche casero que hice ya está en los frascos. o soy muy grosa o estoy loca de atar.

by the way. qué les parece si presento una columna de consejos en una buena revista pedorra tipo cosmo? me parece que me re sentaría. eso o me vuelvo actriz, o busco un posgrado en psicología, o un mba, o bagayeo ropa o...bueno, ando un poco confundida.

que descansen.

qué extraño de buenos aires

la cena de los jueves, desayunar con juli, colgarme con joy, quejarme con merin, criticar con pau, chusmear con lau, merendar con maros, cruzarme con peti, a las de la sexta, a las del pellegrini, a las extendidas, a quienes no aguanto, a mis amigos varones, a mis amigas madres, a las mamás de amapola...las cenas en general, los cumpleaños, las salidas cuando diego se va de viaje, los regalos supermercado...

a mis hermanos...
a la abuela eugenia...
al abuelo david...

mi dpto, mis plantas, caminar, los parques, el paseo alcorta, volta, bella italia, los porteros amigos, el diariero, el cajero de la esquina, el gimnasio, el gimnasio, el norte, la varela, romario, scuzzi, persicco, nucha, planet movie, el cinemark de beruti, el malba, mamarracha, hermann, paladares, la prima...el 128, el 60 y el 10, los taxistas...

a mi psico...
a sebastiani...

charlar, charlar y charlar hasta que me duela la cabeza...a los argentinos en general...
el verano...

por todo estoy y mucho más, mi insomnio se prolongó dos horas...

2:48 am

sandwiches solo de pollo o de atún también? sólo para los grande o a los chicos les pongo? y las sillas, dónde mierda las alquilo? mandarinas, 3 ks por 10 pesos, comprar urgente! die porfi no te olvides el hielo, fundamental. y si francisca no viene, qué hago? comprar 60 panes y rellenar, lavar lechuga y tomate, poner los mil kilos de papás fritas en sus presentaciones correspondientes...no no no da, demasiado para hacer y belén divina pero sola no puede. hervir salchichitas, cortar jamón, cubrir con nutella el pastel de plátanos. too much. debería hacerle caso a merin, un catering sería lo mejor pero ni siquiera conozco ninguno! y entonces, insomnio, sin angustia, sin sobresaltos, un insomnio así, básico, como todo ultimamente...

y de onda pero, qué se puede esperar de un país donde los sandwiches son tortas y las tortas son pasteles. sí, sí, cualquiera...tortas de pollo. en fin.


qué triste entender en carne propia porque desperate housewives funciona tan bien. hoy, oficialmente me declaro patética.

bue, a dormir que mañana será otro día.
qué tengan un lindísimo amanecer.

mmmmmm, ya sé, últimamente escribo con menos onda que una oruga. pido disculpas.

miércoles, 19 de enero de 2005

la paz volvió al hogar

es increíble pero haber conseguido "ayuda" me tiene completamente sedada y die evidentemente considera que ahora que tengo compañía puede llegar tarde. soy una ilusa, pensé que se le habían ido las mañas pero eso no se va nunca...debería saberlo.

hoy me tocó super, las compras que faltaban para el cumple, después buscar a simón, almorzar con simi y nati y después plaza con Lisa y los chicos...verdadera vida suburbana. en fin. lo de siempre. y no tengo a mi psico killer para que me ayude? oh dios, qué me estás haciendo?

de repente se me dio por pensar y no está muy bueno. cómo, cómo fue que caí acá? y no lo digo por méxico (eso sí lo entiendo), lo digo por todo...cómo pasé de ser una joven estudiante salidora, levemente promiscua, con gustos e intereses (o por lo menos con pretensión)a ser este mamut voluminosamente maternal, llena de ocupaciones pedestres y con esta chatura intelectual tan acentuada? CÓMO? la verdad, no lo sé...acepto sugerencias.

bueno, me encantaría seguir pero además de que es una temática más que trillada dentro de mi realidad, warner me llama, empieza the oc y no vale la pena que me lo pierda por escribir estas pavadas.

así que amigos, será hasta mañana.

esperemos que sí

bueno, resulta que acaba de llegar belén de la mano de la señora leonor, mucama que recomienda mucama, el mejor servicio...cintia resultó ser administradora de empresas de la unam, viuda de un mexicano, con una empresa de turismo en costa rica y varios cursos de chef en su haber...sí, demasiado para mí. cintia seamos amigas...belén con suerte llega al metro y medio de estatura, todo sí señora, sí cuidé chicos y sí todo que sí...no necesito más. cintia la está entrenando y veremos cómo resulta. por lo pronto se me pasó la angustia. la culpa me estaba matando.

en fin. tema terminado. al menos por el momento. espero no desilusionarlos.

mmmmmm, estoy poco inspirada. mejor me baño.

martes, 18 de enero de 2005

yéndome

soy breve porque tengo que llamar al taxi para ir a la oficina de die para que juntos vayamos a buscar el auto (que milagrosamente está listo antes de lo previsto) para volver separados, uno en cada auto...

en la cocina cintia y simon cantan canciones desconocidas para mí. yo leo en la máquina. sí, cintia. decidimos probar hasta el sábado, hay algo que no me convence pero no sé qué hacer. supongo que aguantar hasta el sábado y ver.

me siento vacía. ahuecada. desinteresada. el cuento de nati no me pegó bien. nada me pega bien. el mail de un amigo me hizo pensar. "no tengo ganas de hacer nada pero hago que todo sea vea como que está bien" o algo así. eso también agota.

creo que estoy deprimida.

no tener actividad. ser 100% improductiva. hoy sí me hago cargo de mis defectos y son muchos. hoy quisiera vivir en buenos aires y que todo fuera familiar.

triste.

sale el sol, hoy sigo soñando...

recién me di cuenta de lo atinado que es el nombre de este blog...tal vez si mi ineptitud no fuera tanta hubiera podido seguir con nosetoca.blogspot y mi vida sería más sencilla, todo si uno cree verdaderamente en las profecías autocumplidas. es mi caso.

colapso

y sí, no aguanté más, tanta presión, tantos problemas, demasiada dignidad para una adversidad constante y entonces...entonces, angustia, completa, opresiva justo ahí, justo donde es imposible sacarla, en el medio del pecho y no te deja respirar aunque te sientes, te acuestes, mires tenis en la tele, no importa y no porfi die, no me abraces, me ahogo, no entendés? no puedo respirar y no sé qué hacer y lloro como cuando tenía once y no me podía dormir y mi mamá me ponía la tele o me daba cualquier novela por más que fuera porno para que la dejara en paz y es horrible...horrible y por favor, no te enojes ni me grites ni te alteres porque de verdad que no lo controlo...y qué hago, a quién llamo, en este país quien te cuida a los hijos, tenés que tener tres mucamas porque nadie quiere hacer todo, y eso cómo se paga? eh? estoy harta, y el cumple, justo esta semana y alquilar sillas y hacer las tortas y los sandwiches de pollo para las mamás y ensaladas y que los animadores vengan más tarde porque los cité demasiado temprano y no va a haber nadie, y tengo que pagar mil cuentas pero estoy encerrada porque el auto está en el taller y die se llevó la van y simi hace un escándalo por todo, llora y llora y no sé por qué, está sensible y necesita alguien que lo cuide y lo quiera y que no sea solo yo y no consigo...y la panza, que me muevo mucho y me dan contracciones y me duele todo y falta solo un mes y si me cambio de obstetra? y el hospital santa teresa es más barato que el español? y por qué, por qué todo tan putamente difícil y yo tan horriblemente sola...y por suerte el día está feo, sí por suerte, porque si había sol como hacía para pilotear todo esto que me pasa y no me deja respirar y ya no sé qué hacer y llorar no puedo porque estoy sola y aunque llore a los gritos nadie va a venir a rescatarme ni ayudarme ni nada...y qué triste todo, tan lejos, tan extraño y complejo y yo lo sabía pero aguanté y aguanté, dignidad, entereza, apechugar pero ya no ya no ya no quiero más, quiero desaparecer y tomarme ocho alplax y dormir hasta que todo haya pasado...pero no, a seguir llamando inutilmente, a perseverar y no caer porque tengo un hijo y una panza y problemas, muchos más problemas de los que quisiera y nadie más que yo puede hacer nada por solucionarlos y entonces, a bañarme y esperar que la sra andrea mande a alguien para buscar a cinthia y traiga el maldito cheque le expedí a la muy estafadora que la odio y no se puede creer este país son imposibles, no entienden, nunca, nada...y entonces, me voy y los dejo y después escribo porque este blog se está poniendo demasiado negro y heavy y no es la idea...

lunes, 17 de enero de 2005

era obvio

no, no podía ser todo tan bueno...

estoy desesperada, a cinthia no le gustan los chicos, es más, creo que los odia...una vez más las sra andrea demostró ser delesnable...a doris la mandé de vuelta exclusivamente por su incapacidad para cuidarlos...increíble, me dejo estafar como una estúpida...en fin.
me quiero matar. y no es chiste, tengo una angustia de esas de verdad, opresiva...pensé que había superado esa etapa...no puedo más...así no.

esperando, esperándote

es la una y media y cinthia debería estar llegando. sí, leyeron bien, cinthia. resulta que cuando aclaré el tema horario la sra andrea me comunicó que eva era "demasiado indígena, demasiado morena, me dijo mi padre que no le va a gustar" (sic).

entiendo que me aburguesé más de la cuenta, sí, lo admito pero de ahí a tratarme de racista hay un abismo! la cuestión es que el racismo no es mío sino de la sra andrea que, de todas maneras y con muy buen tino, consideró que eva no sería apta para las tareas que la requiero porque...no habla. bue. cuestión que cinthia es costaricense y trabajó muchos años en la embajada de israel...sí, increíble, tal vez hasta hace kniches y todo...en fin, allí llamé y me dijeron que no habían tenido problemas. confieso que tengo un poco de optimismo, será que hay mucho sol? seguro.

entretanto, me di cuenta que tengo un grave problema con las mujeres llamadas sandra (perdón mi querida y estimada maestra de piano homónima, sos la excepción que confirma la regla). no sólo la nana de simón que quisimos exportar de paraguay, con carísima visa de trabajo y todo, me dejó plantada...

interrupción de último momento...cinthia se quedó!!!!!!!!!

lo pueden creer? yo no. me cae bien!!!

como dije es costarricense y bastante culta por lo que parece, esperemos que se halle...en fin. un tema menos.

volviendo a las sandras, no sólo sandra nana me abandonó (de un día para el otro, sin explicación, después de tres meses de tener 1.000.000 de oportunidades de arrepentirse y decírmelo y NO tres días antes como lo hizo) sino que, mi prima sandra, hija de una prima hermana de mi abuela eugenia, quien vive acá y es Licenciada en Letras, me citó en su casa el jueves por la tarde y nunca apareció!!!!!!!! resulta que estaba en la embajada yanki porque ayer se fue como profesora invitada a la universidad de San Diego...todo muy lindo pero y yo?!?!?!? en fin, comprenderán mi cierta animadversión hacia un nombre que encima siempre me pareció horrible...

bueno, estoy por dejar acá...tendría tantas cosas para decir que estaría eternamente aquí pero la caras me está llamando.

oh dios...

sálvanos de tanta ineptitud...

la señora andrea se confundió y anotó 3 de la tarde en lugar de 8 y media...

por qué, por qué yo?!?!?!

lunes otra vez...

qué título quemado, eh?

es que no estoy para ser copada...son las nueve menos cinco y a las ocho y media supuestamente venía Eva con el señor desdentado...pero como vemos, no han llegado...


casi casi podía contar que mi fin de semana estuvo bueno, que justo hoy tengo poco de lo que quejarme, que ayer comimos asado rico, con linda compañía, charla amena, tres libros de regalo, muchos postres (comí muy demás pero era domingo), todo parecía fluir y ya era preocupante tanto bienestar seguido...pero no, por suerte para mi judaísmo recalcitrante, algo malo tenía que pasar...en principio, me desperté a la una de la mañana y hasta las cinco no pude volver a pegar un ojo, me devoré una de las caras que tan amablemente me trajo diego mu al asado y sufrí en silencio mientras mi hija se revolcaba dentro de mi ser, batiendo mis entrañas...con contracciones y demás espantosidades. además, preocupaciones varias, por supuesto.

en el medio de mi insomnio me di cuenta qué es lo que mejor define a los mexicanos: un altísimo nivel de no escondible mechupanunhuevismo...incorregibles.

cuestión que me levanté mal pero esperanzada (aunque no mucho conociendo el paño) por la inminente llegada de Eva, la salvadora. por las dudas, ordené bastante la cocina y los juguetes de simón...luego de haber despedido a los muchachos que se iban a la maldita evaluación en el colegio nuevo (por suerte simi estaba muy contento con su outfit y su recién estrenada lanchonera de bob esponja -que diego compró sin sentido para mí y yo legué amablemente a mi pequeño)... ya veo que tendré que seguir por ese camino, llamar desesperada a francisca para que venga a lo sumo mañana urgente y comenzar de nuevo la espantosa y ardua búsqueda de alguien que me ayude, por favor!!!!!!!

después les cuento...

domingo, 16 de enero de 2005

cha cha cha changes

mmmm, sí, cambié el diseño...ahora quiero espacios...


ya lo lograré, je.

ayuda!

estoy hace una hora tratando de ver cómo posteo fotos...imposible.

sí ya sé que parezco infradotada...la verdad es que la tecnología la domino pésimo, ejem, me domina a mí. diego está absolutamente celoso de mi vida internética. creo que muere de curiosidad pero se resiste a entrar por no quedar como un metido. lo que más le gusta en la vida a mi marido es ser...discreto. a mí no.


es domingo y salió el sol. amaneció gris espantoso y no estaba bueno. además, tenemos asadete at home así que mejor que esté lindo porque la mesa de adentro es demasiado pequeña. como siempre me da un poco de fiaca aunque después la paso bien. pero por qué siempre tenemos que ser los anfitriones? quiero que me inviten a mi!!!!!


simon se quiso poner por primera vez su disfraz de Buzz Ligth Year...pobre, todavía no lo logró...pero eso llevó a una conversación sobre Halloween y argentina y Amapola y la casa de méxico y su jardín actual (Miss Lizzy, el kinder menos pedagógico que vi en mi vida) y que el lunes va al Sierra Nevada a jugar, donde hay pececitos...la conclusión: el pobre no entiende nada de nada, confusión total...y yo no sé cómo explicarle. mejor dejarlo así, no?


si, tienen razón, no estoy muy inspirada...es que me cansé de quejarme y entonces, qué hago?

me baño?


sip

bye

sábado, 15 de enero de 2005

la nada misma

fue un sábado demasiado domingo así que...domingueamos

ahora algo de comer, Los soprano y a la cama

till tomorrow

viernes, 14 de enero de 2005

breakdown

y me volvió el bajón, el mal humor, la angustia...todo junto. estoy en la ofice de die donde, supongo que por la ausencia de ventanas, nunca sabés en qué momento del día estás...cuestión que fuimos al obstetra y esperar 40 minutos, teniendo el primer turno, y que la consulta aumentó y son más de sesenta dólares, y quién quiere pagar semejante cantidad de dinero cuando en buenos aires visito a mi obstetra, quien no sólo me cae muy bien sino que además, un poco me enamora, como corresponde, y todo sin oblar un solo peso...y acá pago fortunas y no me enamora, ni siquiera me cae muy bien y tiene el mal gusto de aumentar sus honorarios, y a quién mierda se le ocurre tener esa conducta...eh? sólo a los mexicanos...entonces, resulta que odio la ciudad, su tráfico, su contaminación, sus mucamas...todo...y no, no quiero tener una hija mexicana que me diga sí ahorita, mamá, y tarde mil horas para todo, y sí, me quiero ir a parir a buenos aires, y ver a mis amigos y tomar helados en volta, sí, porque embarazada no soy anoréxica, soy una chancha hija de puta pero no me importa, me acabo de bajar un paquete de oreos pero qué me importa, si vivo en esta ciudad, y no tengo a mis amigos, ni a volta ni nada que me haga feliz, ni siquiera un obstetra que me enamore...y tengo que pagar más de 4000 dólares por un parto que vaya a uno a saber si el tipo llega a tiempo y bue, como ven este no es mi día y mi marido no me da su opinión y simi me pregunta qué te pasa mamá? tenés una algrimita...y yo, no nada, mi amor te quiero mucho, qué lindos te quedan esos anteojos del hombre araña que no son nada del hombre araña pero el pobre tiene 3 años y todavía cree que los reyes magos consiguieron justo los anteojos que tanto pidió y mientras se pregunta qué les pasa a estos dos que cada vez que están mal me recuerdan lo mucho que me aman y a mí eso qué...y ya, mejor no escribo más y lo apuro a diego que está en su oficina siendo grabado para no sé qué y vamos de una vez que nati ya terminó de laburar y tuvo que cancelar el taxi porque nosotros estamos acá y no en casa como deberíamos...

renovada

resulta que me di un largo y caliente baño, me clavé un tazón de café con leche con unos buenos pedazos de pan con philly (ahora, desde cuándo el pan duro pasado por el microondas en lugar de hablandarse se tuesta y se quema?) y ahora soy otra...o casi.

ahora, cuando salía de la ducha no sé por qué, porque no tengo nada mejor que hacer y pienso pelotudeces todo el día, me acordé de las pavadas que dicen las modelos cuando les hacen reportajes (cosa que siempre comentamos con diego aunque sea un cliché) eso que dice de que lo que menos me gusta de mi cuerpo son mis pies o mis rodillas, ay no, no lo aguanto...cómo tienen el tupé de decirme eso a mí que:

soy paticorti, tengo los pies más feos del mundo, las encias desproporcionadas, el culo chato, las tetas nulas, las pantorrillas gordas, la nariz grande, la cintura inexistente, los dientes chiquitos, las manos enormes pero los dedos cortos, el pelo con canas, los ojos marrones y con mirada de cocker spaniel...y eso cuando soy flaca y estoy en mi mejor momento...

y además, qué es eso de decir que su peor defecto es ser perfeccionista, yo que soy:

fiaca, dejada, inconstante, insegura, melacólica, celosa, fóbica, nerviosa, gritona, mal humorada, quejosa, etc, etc...

no lo puedo tolerar...y encima, alguna vez soñé con ser famosa...qué boluda.

antes de terminar, alguien podría decirme por qué si yo escribo con espacios entre párrafo y párrafo, cuando edito el post me aparece todo junto y encolumnado? por qué? por qué no entenderé nada?

releer

estaba por buscar otra cosa y me puse a releer...conté dos veces lo mismo!

soy lo menos

me re deprimí

mal

grisáseo

ante todo, gracias, muchas gracias amigas por leerme y por sus comentarios...no saben cuánto pero cuánto las extraño...el exilio mexicano sumado al retiro montañés está haciendo de mí una chica triste...pero sé y estoy segura que volveré a mi alegría habitual una vez que los peores avateres hayan pasado...

en cuanto a mis problemas domésticos, debo confesar que la señora andrea consiguiome una nueva muchacha para entregarme a lo cual tuve que poner resistencia por cuestiones financieras...en este extraño país se cobra por quincena y hasta el lunes no podría afrontar ningún tipo de gasto extra...so, el lunes vendrá Eva, con el desdentado padre de la señora andrea y un nuevo contrato para firmar...prometo llamar a las referencias antes de quedármela si es que su mirada y su actitud me convencen un poco más que la conocida doris...espero que este sea el fin de mis calvarios aunque ya todos sabemos que es imposible confiar...

el día está gris, gris mármol, sin posibilidades de mejorar...es la primera vez en más de veinte días que está feo y no me pega bien...no quise ni bajar a hacer el desayuno y aun, en realidad como todos los días, sigo en pijama, dignidad nula, voluntad cero...con imgagen desgreñada y parecida al burro de shreck (palabras de mi marido que tiene la suerte de tomarse todo con humor porque si yo sintiera que mi mujer se parece al burro de shreck estaría por lo menos buscando nuevos horizontes). enfin.

conclusiones de la mañana: (luego de pasar por los temas pedestres de la evaluación de simón en la escuela nueva el lunes, de ya angustiarme por la posibilidad de llegar tarde, de seguir pensando que le daré a los pequeños el viernes de comer en el festejo de cumple de simi, y a las mamás porque acá comen mucho y yo que siempre calculo mal, seguro se quedan con hambre y una sarta de pavadas semejantes)

1)perdí completamente el poco mundo interior que alguna vez supe tener
2)soy un cúmulo de irritación, fastidio, resentimiento, aburrimiento, etc, etc (con la mala suerte de solo tener un candidato a quien hacérselo sentir, sí, como siempre, mi pobre y casi inocente marido...peor es cuando mi víctima es simón quien verdaderamente no tiene nada que ver con nada)
3)perdí el deseo (espero sea temporal, porque yo la primera en hacer apología del sexo matrimonial como base de la supervivencia de la pareja, yo que grito a los cuatro vientos la necesidad de coger no menos de dos veces por semana aunque tengas menos ganas de coger con tu marido que de charlar con una araña, yo la mísmisima apologa number one, soy incapaz de poner en práctica mis palabras y llevo un promedio de tres polvos en 2 meses!!!!!...no tengo perdón)(no es una excusa ni un pretexto pero...como atenuante puedo alegar que casi ni me masturbo tampoco)
4)el tema climático es fundamental en el ánimo de las personas
5)me encantaría postear fotos pero ni tengo ni sé cómo hacerlo, venceré algún día tanta ineptitud?

bueno, así, un poco más desahogada después de explayarme más de lo habitual...supongo que podré bañarme, tomarme un buen café, contestar mails, buscar a simi en el jardín y a la tarde, temprano, encarar la consulta con el obstetra que, si no fuera porque tiene esa maldita manía de pesarte, me da un poco de ilusión...veremos qué pasa.


jueves, 13 de enero de 2005

todos problemas

la banda ancha de cablevisión anda como el orto!

estoy semi angustiada...creo que es porque me aprieta el pantalón. típico. pero todos los demás están para lavar...o nace Tita o yo ando desnuda. en buenos aires sería más fácil, a pura pollera y musculosa, mostrando los rollos con orgullo...

la señora andrea me consiguió una chica...Eva...sólo que no le puedo pagar hasta la semana que viene, entonces...hasta el lunes, baby.

no tengo ninguna buena noticia...sumo de las malas...ni ganas de escribir...diego mu me trajo dos caras versión papel, las compró en ezeiza pensando en mí. debería deprimirme?

no pude avanzar con elfriede jelinek, para escritura fragmentaria estoy yo...Ferdydurke e Gombrowickz...bue, lo intentaré...por qué mi mamá no me trajo una bien gorda y apetitosa novela de anagrama? es de lo único que ando pudiendo encarar...bien amarilla, nada de ediciones de bolsillo, a lo sumo un gris latinoamericano y hasta ahí...

ni el clarín me abre.

bueno, a hacer llamados...madres de mexico prepárense, tengo las mil y una preguntas sobre fiestas infantiles...quién puede entender que los cumpleaños se festejen al mediodía????

allí voy.

miércoles, 12 de enero de 2005

casi me olvido

la señora andrea, la de la agencia, a rosa no la encontró y a fernanda, nueva posibilidad que yo debía entrevistar, no la consideró lo suficientemente sólida...responsable? bue, lo que sea.

la señora yolanda, de otra agencia, me llamó con...nombre irrepetiblemente mexicano, parecería más sólido, pero pedía más dinero...imposible yolanda, andamos cortos en ese teman, ajustese al presupuesto.

caigo al precipio de la desesperación.

depresión.

y dieguito que no llega, hoy se le dio por llegar tarde. simón se quedó frito hace media hora, sin comer y sin bañarse, sobre mi alfombra peluda a escasisimos centímetros de donde me encuentro...lo despierto y le doy unos huevos revueltos? o diego cuando llega lo lleva a la cama directo? son las ocho y cuarto...qué bajón.

confieso

sí, es verdad, me mato leyendo la versión on line de caras...lo descubrí el lunes y es lo más!

pésimo

tengo un mal humor de esos que hace que uno no se aguante...sí, ya sé, debería abstenerme de escribir en este estado pero entonces, cómo lo neutralizo?????

hoy a la mañana fuimos a uno de los potenciales colegios de simón, para que empiece en septiembre, luego de hora y media de aguantar preguntas idiotas de todos los padres presentes nos enteramos de que sólo hay tres vacantes y vaya uno a saber cuántos postulantes...para sala de 4!!!!

mañana vamos a la otra sede de la misma escuela, queda más lejos pero dicen que hay 11 vacantes, una luz de esperanza? no lo creo...

el servicio doméstico sigue sin aparecer, luego de la experiencia doris, nunca cuidé chicos, cara de vaca, la señora andrea no volvió a llamar hasta hace escasos minutos cuando me devolvió el llamado. a las tres de la tarde su desdentado padre traerá hasta mi hogar a fernanda, quien supuestamente tiene experiencia y todas esas cosas...tampoco confío, algo me huele mal. de todas maneras, hace un rato llamá a otra agencia y prometieron buscar una persona con el perfil que requiero, qué perfil!?!?!?! qué alguien me cuide al hijo por favor, sólo me decidí a tenerlos porque vivo en el tercer mundo, no me vengan con que en europa no existen las nanas porque así están con tasa de natalidad negativa...bue.

a mi marido lo odio levemente, un odio como basal, silencioso y poco claro. lo odio porque no tengo nana, porque vivo en méxico, porque estoy insatisfecha con mi vida profesional (inexistente por cierto y 100% culpa mía pero no estoy en uno de esos días en los que quiera hacerme cargo de mis propios defectos), porque se va a miami dos días y me deja sola en esta ciudad salvaje, porque estoy embarazada y porque al marido en general un poquito se lo odia siempre...si no, cómo respiramos las esposas?

tengo la certeza de que este blog no le interesa a nadie, mi excesiva verborragia suele ser aguantada en los mails porque mi mayor virtud son las rrpp, pero todo este chorro de palabras de queja sin una verdadera customización, sin esos comentarios personales que pueblan mis respuestas, quién va a querer leerlas?

nadie.

es por eso que debería dejar acá, leer un poco las noticias en clarin digital, peinarme el nido de caranchos que puebla mi cabeza y subirme a mi van para primero buscar al pequeño en el jardín y luego ir al centro comercial donde está wall mart y hacerme de un buen pilón de invitaciones de cumpleaños, llenarlas y repartirlas de una buena vez porque si no, no va a venir ni el loro al cumpleaños de simito y la piñata del burro con la que sueña hace dos meses la reventará magoya...

mmmmmm
qué fiaca

martes, 11 de enero de 2005

soyaburridadotcom

quiero dejar sentado que estoy con menos onda que una lagartija (sepan disculpar bellas criaturas)...aburrida y literal
creo que es la falta de sexo...je, mentira, solo un consuelo. solo que me estoy volviendo vieja y vivo en un suburbio, ni siquiera tengo con quien coquetear. sí, ya sé, también me sobran más de 15 kgs, no es necesario recordalo.
me tengo que ir, cafecito en Polanco con mujer-de-amigo-de-die-del-trabajo recién desembarcada...pero vive en plena city y puede caminar!!!!!!!! igual engordó 22kgs en el embarazo y a los cinco meses de parir está espléndida, seguiré sus pasos.
bue, parto con simoncito que tiene un humor de perros, se puso a llorar en la van vaya uno a saber por qué, amenazó con no comer pero sucumbió a la milanga con palta y tomate y se la clavó enterita. postre no quiso, creo que tiene en mente una de esas gaietas que se devora cuando vamos a un café, ningún boludo el pequeño.
me voyyyyyyyyyyyy

la nani de mi vida

Parece imposible que en un país de 100 millones de habitantes sea tan pero tan difícil conseguir una nani...Ayer, después de una semana de intensa búsqueda, decidí caer en la agencia de personal doméstico. Hoy a la mañana concerté la entrevista con Dorotea, alias Doris, quien venía con las mejores recomendaciones. Pero hete aquí que cuando la chica llegó, acompañada del padre de la señora de la agencia, señor sin dientes y con escaso poder de convicción a pesar de sus esfuerzos, la chica nunca había cuidado chicos y tenía, por sobre todas las cosas, cara de vaca. En fin. Así como llegaron, se fueron. Pero antes tuve que hablar dos veces a la señora Andrea para hacerle un par de aclaraciones, como por ejemplo, que ya que me manda un contrato y me cobra una fortuna, que tenga a bien especificar que la persona tiene que cuidarme los hijos, detalle que se había olvidado...Todo en este país es im-po-si-ble. Mi umbral de tolerancia está por ser sobrepasado, si es que colapso de ayer no cuenta.

Cuándo me habré convertido en una cerda burguesa? Antes o durante mis estudios en Filosofía y Letras? De todas maneras, sé positivamente que sólo una madre puede entender mi calvario, soy madre full time hace dos meses!!!!!!!

Ojalá Rosa funcione. Mañana lo sabremos.

lunes, 10 de enero de 2005

no todo es tan rosa

Día de mierda si los hay. Francisca no vino, ocho menos diez llamó diciendo que tenía que llevar al hijo al médico pero recién se acordó hoy. Lunes no es un día para llevar a los chicos al médico, las casas son un asco considerando que todo el fin de semana uno piensa que el lunes viene francisca. Sigo sin coseguir a nadie con cama, parece que en méxico son una raza en extinción. O es mi puta suerte. De todas maneras, todo puede ser peor, a die lo chocó un camión camino a la oficina. Por suerte parece que lo único que anda bien en este país son los seguros, fueron al ratito y nos pagan el arreglo. Algo es algo.
Recién lloré y mucho, a moco tendido por el teléfono. Simon quiso ver un video. Por qué video si siempre mira dvd? no pregunten...tuve que mover la video de un lado al otro, buscar cables, llamar a diego, etcetera etcetera...todo para que el chico finalmente vea Monsters Inc en blanco y negro.
Quiero llorar más: me pesa la panza, me duele la cintura y quiero ir a casa (por casa entiéndase mi ex dpto en buenos aires vendido hace rato e irrecuperable).
tengo mucho para hacer y ganas cero.
en unas horas...será otra hora...