sábado, 30 de septiembre de 2006

paz sabatina

empecé el sábado angustiada y cansada pero logré vencer la paja y nos fuimos al club, media hora de bici fija y después peloteamos un rato con die.

volvimos, yo me clavé una papa estilo the embers y die se hizo una sopa de puerros. nos fuimos a verificar la pick up mientras escuchamos mucha radio (con entrevista a actitud maría marta incluída). volvimos, simi y die hicieron experimentos, yo galletas mientras tita daba vueltas.

tengo que entregar la compu.

supongo que veremos peli china y se va yendo el finde.

así las cosas.

viernes, 29 de septiembre de 2006

aquellos viejos buenos tiempos

en los cuales este era un blog divertido, con anécdotas y pavadas.

ya no sé si no me pasa nada diver, si es que terminé de convertirme en una amargada total o si guardo lo bueno en el fondo de mi corazón.

de todas maneras, todos los días pienso en disfrutar de lo que tengo e intentar no pensar siempre en que lo malo achecha.

debe estar bueno creer en dios, estoy casi cerca de tirarme para ese lado.

y entretanto, me sigo riendo un poco de mí, aunque como tantas otras cosas, no se note.

no aguanto mas

quiero gritarle al mundo que la estoy pasando como el orrrrrrto.

que no puedo más, que no confío en nadie, que la gente es mala y que estoy agotada.

pero igual a nadie le importa.

jueves, 28 de septiembre de 2006

los miedos

mi mamá me escribe un mail, el segundo de la mañana. me cuenta lo que ya sé, lo que empecé a sospechar después de la negación absoluta. porque cada vez que leo sobre el tema, pienso que a él le pasó algo naturalmente, que estaba caminando por la calle y se desmayó y lo llevaron a un hospital pero nadie sabe quién es ni tienen cómo contactar a nadie.

no puedo pensar que el pasado vuelve así. no puedo, no lo soporto. el miedo.

claro que no estoy tranquila yo tampoco. sospecho lo que sospecho hace tiempo, la oscuridad que se nota a la distancia. lo noto aunque no lo quiero ver.

el miedo que me persigue en lo personal. el miedo basal a la vida que tuve siempre y ahora esto. la muerte sobrevuela esta semana, de cerca o de lejos, está ahí.

que la fuerza y la luz nos acompañe.

martes, 26 de septiembre de 2006

cuando la tristeza no es la propia

en la oficina, a las nueve y cuarto de la noche, recorro blogs. a algunos los conozco, a otros no.

pensaba en la tristeza de gente que quiero, me da pena, me sensibiliza, me da ganas de abrazar y de decir, te juro que todo va a estar bien, te lo prometo, vos confiá en mí. como a los hijos, que uno los abraza fuerte y les hace sentir que nunca les va a pasar nada malo porque uno los ama y está ahí para cuidarlos.

a veces pienso, qué voy a hacer cuándo mis papás no estén.

prefieron no pensar.

dulce condena

fui a ver después de un año a carmen maría. tarot. me cae cien y yo a ella. empatía inmediata.

todo, todo va a estar bien es la conclusión. están condenados al éxito, no te preocupes.

paciencia, promoción y enfoque.

dedicate a la vida espiritual y al arte. sí, sé que soy perceptiva.

pero lo que me mató es la siguiente frase:

"lo que hagas lo vas a hacer bien".

mi última analista me dijo lo mismo antes de venirme acá.

con humildad, yo sé que tengo algún talento que no desarrollo. debería haber sido psicóloga pero este maldito defecto, la falta de perseverancia y romperse el lomo. me pregunto por qué mierda soy así de forra.

estaré a tiempo? (esta pregunta ya fue hecha en este blog pero así soy yo, consecuente con mi neura).

así las cosas.

viernes, 22 de septiembre de 2006

alguna vez

creí que me caía del otro lado. pero posta. entonces hice todo lo que pude para no. y me quedé acá, jugando a la cordura.

si me dieran a elegir, te juro que elijo la pastillita de la ignorancia. pero posta, eh. yo me como esa de la matriz, a full.

puede que esté nerviosa y un poco peleadora

pero iría y le gritaría a un par de personas, en la cara, como una cachetada verbal, que no entienden nada, que no tienen idea lo que es tener la responsabilidad de una familia y aunque uno mismo se lo busque, no está bueno sentirse incomprendido.

encima, rosh ashaná sin padres ni abuelos, aunque suene tonto da tristeza.

así las cosas.

furibunda.

shaná tová (aunque aún no haya empezado)

para este 5767 que comienza puedo pedir lo de siempre:

salud y trabajo

y todas mis propósito de año nuevo, se las cuento otro día.

jueves, 21 de septiembre de 2006

esto, ya te lo conté?

leyendo algo me acordé.

el 8 de enero de 1997 me hice un tatuaje, acá en el DF. ese mismo día dejé de ser virgen. él era mexicano.

cinco años menos un día después, nació mi primer hijo.

siete años y diez meses después, me instalé en esta ciudad.

bue, es obvio por qué dejé de creer en las casualidades.

ah, sí

feliz primavera para algunos y otoño para otros.

en bs as, comienza la felicidad. no me digan que octubre, noviembre y diciembre no son lo más.

acá empieza el frío y las noches largas.

en fin, así las cosas.

directamente proporcional

ayer me di cuenta de que siempre pienso que las cosas por algo son.

a veces creo en el inconciente, otras en los astros, otras en el destino pero hace ya tiempo que dejé de ser una escéptica crónica.

y cuánto menos escéptica, menos infeliz.

aunque no se note.

miércoles, 20 de septiembre de 2006

los pepe

enfrente de mi casa viven tres hermanos. se llaman:

josé maría, josé miguel y josé antonio.

así, como lo leen.

ta bien lo de maría emilia, maría eugenia y maría laura pero esto ya me pareció demasiado.

así las cosas.

no sé si son las pastillas o qué

pero me siento como el orto, me duele la panza, tengo una depre como cuando era chica y me siento MUY abandonada.

la vida apesta.

martes, 19 de septiembre de 2006

what the fuck?

hace tres días que roberta me vomita encima.

es una señal o qué?

no se como me levanto a la mañana

nadie sabe lo que pasamos, nadie lo sabe ni vale la pena que lo sepa. son años duros, con idas y venidas, bajas y subas. pero ahora. ahora el pozo que no te deja ver la luz. saber que hay errores, saber que hay mala suerte, saber que todo es mucho más difícil de lo que parece.

y no saber si de esta se sale.

viernes, 15 de septiembre de 2006

en la repartija de certificados, hoy sin duda te lo niegan

porque a veces pienso que sí, que se debería hacer una clase de prueba antes de dejar que las humanas nos reproduzcamos. no estoy del todo segura de quién puede tener autoridad en la materia, pero alguien con criterio tiene que haber.

algunos días me siento una super madre joven canchera pilas y guachi gua y otras, como hoy, estoy segura de que me negarían el certificado a ojos vista.

decir que mucho no lo pensé, me tiré así, de cabeza aunque con plena conciencia, la verdad.

pero a mí, este tema de ser madre, men, me agooooota, me cansa mal. preparar el lunch, pensar en la comida balanceada todos los días, buscar en el colegio, retar, preguntar cómo te fue, dar de comer si la menor lo reclama, jugar un rato o al menos estar en el mismo ambiente, charlar con otras madres, llevar a natación, bañar después de natación, preocuparme porque avance, preocuparme porque en el colegio todo vaya bien, que socialice, que no tenga problemas de aprendizaje, perseguir una exploradora, aguantar el carácter de mierda del cual la naturaleza la dotó, mandar a bañar, pensar una vez más qué van a comer que sea variado y balanceado, mandar a dormir, leer cuento, decir que no a otro cuento, decir que no a quedarse despierto, decir que no a la tele. etcétera, etcétera, etcétera.

y como si esto fuera poco, conseguir el sustento para que esta vida sea posible, intentar que la gravedad no siga haciendo destrozos en un cuerpo con dos embarazos encima, ser esposa amante, intentar leer algo, intentar ser alguien (a estas dos cosas un poco, como saben, me resigné).

no, claramente yo NO nací para esto. y para colmo, de vez en cuando me agarra el delirio y digo que si fuera rica quisiera tener otro. dios, ahí sí que dudo de mis facultades mentales.

así las cosas.
podrida.

ay nena, el mundo es tanto más adverso por ahí

lo sabemos todos.

yo, nada. sigo en la nada. la vida pasa. no se activa lo que se debería activar pero hay sol. hay sol. hago bici fija en casa, chivo con cnn de fondo.

soy una nerd.

lo sé.

pienso en hacer un MBA aunque ahora no pienso nada porque lo que hay que hacer es producir.

vivir es demasiado difícil, me canso de pensarlo.

por suerte tengo un marido hiper pilas. a veces me consuela.

bueeeeeeeno, así de melanco ando esta semana. ya sé que siempre parece parejo pero juro que este fue peor. todos los días jean grande y converse rosas.

así las cosas.

jueves, 14 de septiembre de 2006

pasen y vean

mi amigo pablo está haciendo cosas diviiiinas con venecitas y se pueden ver acá.

miércoles, 13 de septiembre de 2006

soy como un lamento, lamento boliviano

mientras mis amigas: ella y ella, junto con joy disfrutan de un domingo de paja, yo sufro (para variar).

suelen decirme que soy demasiado quejosa, es verdad, querría aclarar que es parte de una estética pero sería mentira. es parte de mi ser, es parte de la religión, no querría pero así sale. lo que no quiere decir que no agradezca ni disfrute, no, para nada.


de todas maneras, nada es fácil. así que salga rápido y bien y sin problemas. no, nunca.

em fim.

entre tanto, el lunes fue el cumple de pau y yo no tuve ni fuerzas de escribirle cuánto la quiero, igual la llamé.

así las cosas.

martes, 12 de septiembre de 2006

si lo cerrara, estoy segura de que mañana tendría ganas de escribir. y como soy bastante predecible, ya volverán las ganas y si no, ya fue.

por ahora, así andamos.

desmotivadas.

miércoles, 6 de septiembre de 2006

y ahora que pasa, eh, ehhh...

estos últimos cinco días me comí la de hacerme la solter pero cero, marido llega hoy a la noche y aunque se lo extrañó, una se acostumbra a todo.

a ver qué onda....

esto ya no es un llamado a la solidaridad, es un grito desesperado

resulta que hace meses que tengo esto en la cabeza pero hoy leo lo que escribió nessie y entro y pongo mi número de documento y nada. bueno, en realidad dice que si el trámite ya está listo no lo podés consultar más ahí. pero cómo listo, eh??????? la última vez que entré seguía varado en el primer estadio.

me quiero matar, inicié el trámite del título a principios de 2004 y no tengo ni idea de qué pasó.

por favor, si alguien va a puan temprano y quiere hacerle un enorme favor a una chica que vive lejos, me avisa y le paso mi número de dni. porque la verdad es que tengo miedo de que esté todo mal, de que me falten materias o algo semejante y que eso de que soy lic en letras, sea un fraude.

desde ya, muchas gracias.

julieta

martes, 5 de septiembre de 2006

hay gente cuyo mal humor me da una inefable ternura.

una sombra ya pronto seras

no, nada. por eso escribo poco.

hoy mis viejos cumplen 30 años de casados y jime 29 de vida. a partir de fin de julio empiezan los cumpleaños y son como una avalancha que no para hasta el próximo mayo.

estamos grandes y no sabemos cómo pasó. mi espítiru nunca fue joven por lo cual sólo siento que se nivela. desde los 26 que soy treintiañera.

llovió toda la noche y yo tuve sueños de esos que parecen pensamientos. sonó el despertador y lo dejé pasar. estoy en la oficina, casi sola. tengo dentista. quiero entrenar aunque tengo pocas fuerzas. todo me cuesta. quiero volver a la cama. que se me pase la contractura y un abrazo con mimos. quiero leer pero no me sale. quiero estudiar pero no sé qué.

quiero que me trates suavemente.

lunes, 4 de septiembre de 2006

retrato de familia

como esta semana está el primo lalo en bs as, el avispero se revolvió. el miercoles van a verlo tocar y el jueves cena en lo de mis papás. lalo es primo hermano de mi abuela y a su vez ambos son primos del tío polo quien está casado con la hermana de mi papá, la tía alicia. entonces, los parentescos se intensifican.

como parece que hay un fuerte aire de familia, una vez mis papás fueron con el primo lalo a comer y los paparazzi persiguieron a mi papá, bastante confundidos ellos.

a mí me hubiera encantado visitar la casa en la que vive en LA ya era de groucho marx pero cuando fuimos estaba de gira así que no pudo ser, una verdadera pena.

no sé cuándo empezaron a degenerar los genes pero a mí del oído musical de los schifrin no me llegaron noticias.

así de famosos. ja.

domingo, 3 de septiembre de 2006

intenso, demasiado intenso

son las 7 y media de la tarde y ya me puse el camisón. ayer fui sola a una fiesta y no me divertí. me acosté a la mañana y me tuve que despertar a las 7 y media porque estoy sola con los chicos. mi marido en san diego. fuimos al club y se me insolaron. volvimos a las dos y media con un amiguito de simón. tita no quiso dormir la siesta así que no descansé. el día más largo de mi vida. antes de las 7 les di de cenar, bañé al mayor, leí rapidito un cuento y aquí estoy. comí porquerías todo el puto día.

no me gusta estar sola. me siento agotada y levemente aburrida.

pero mañana empieza la semana y ya no hay camión. ni paciencia para buscar una peli.

amigos, será hasta mañana.

sábado, 2 de septiembre de 2006

un blog, una categorización y el kinder

resulta que entro a un link de distracción y veo que hablan de mi hermano para ejemplificar quienes no son yimis.


como son las nueve de la mañana del sábado y yo estoy un toque baqueta, puede que este post no tenga demasiado sentido.

viernes, 1 de septiembre de 2006

mi hermana mayor

hoy cumple marce y aunque creo que no lee esto le quiero desear lo mejor y que la pase bien y que la quiero mucho.

yo me pregunto por que...

men, si la balanza se supone que marca lo que tiene que marcar yo me veo gorda como un cerdo y los pantalones no me quedan flojos.

hay misterios que una creo que jamás va a poder develar.

noche de chicas

jueves, Café La Gloria, Condesa. a las 9 nos encontramos xime y yo, al rato cae lora y más tarde mariana. fue una verdadera noche femenina, de esas donde las solteras cuentan aventuras, las divorciándose cuentan el proceso y las casadas cuentan las miserias cotidianas matrimoniales. comimos rico, comimos postre y reímos.

no es hermann, no estaban "las chicas" pero la pasé tan bien como hacía rato que no la pasaba y querría que se repitiera pronto.

así las cosas.