jueves, 29 de junio de 2006

como una sombra

ausente no me quiero ni quiero a nadie. gris afuera y adentro, sólo espero que pase. además, tengo miedo. creo que soy miedosa. el pavor a la inestabilidad de acompañó siempre. y a la soledad. como una explicación a mi misma. no quiero que todo se derrumbe. aunque otras cosas me asustan más. me caen lágrimas mientras manejo. pienso en lo que debería. ahora pienso en otras cosas más prosaicas. quiero tener la vida resuelta. quiero tirarme en la cama a leer y que nadie me hable. eso es lo que quiero. pero no lo tengo. excepto por las noches que antes de abrazar la almohada vivo la vida ajena de tapas negras o amarillas.

ahora espero un taxi que me lleve al encuentro de mis hijos. y los voy a abrazar fuerte fuerte durante un rato largo.

martes, 27 de junio de 2006

defecto

me pongo a leer a lou (no, no sé linkear) y es tan exacto. soy conciente desde que tengo 16 aprox. y me hiper deprime y soy incapaz de cambiarlo. todo lo que no me sale fácil, adios. no puedo hacer esfuerzos, insistir, perseverar, no es lo mío. lo que no viene de taquito, se va. y así con todo. y como no tengo talento para nada, soy una inútil total. obvio que no destaco.

es con TODO, te lo juro. me hace sentir miserable pero ya está. soy así.

lunes, 26 de junio de 2006

tokio blues

los sueños no son cosas que suelan interesarme. no sé bien por qué, supongo que porque son algo muy íntimo y aunque soy casi transparente, prefiero que mi inconciente quede resguardado. tampoco me engancho demasiado con el sueño ajeno. tenés que tener demasiada información sobre el otro para que el sueño te diga algo.

no suelo acordarme demasiado de los míos. me quedan jirones, imágenes perdidas. hoy tuve alguno raro, prohibido y no descansé para nada. la atmósfera era parecida a la de la novela que estoy leyendo y como es japonesa supongo que todo me resultó aun más extraño y desasosegante. me levanté pesada y abotagada, sin ganas.

aquellos años felices. cuándo vendrán??????

jueves, 22 de junio de 2006

escurridiza

si me preguntás te diría que quiero una palapa, un libro y un poco de paz. la sombra y una reposera, no pensar en la comida, ni las actividades ni los pagos ni nada. descanso. es una palabra que en mi familia no se maneja. pienso en unos años, cuando los chicos hayan crecido y yo también. pienso que voy a añorar esto y que voy a haber querido disfrutarlo. la posibilidad de saber cuándo está pasando lo bueno debería venir en los genes. pero parece que es al revés. siempre.

si me preguntás, yo quisiera volver a vivir de los 18 a los 23 pero siendo la de ahora. tan imposible como tentador. inmensamente.

los días de verano pasan frescos y largos como si nada. lo de siempre nos inunda con su fuerza implacable. la intolerancia y la presión son protagonistas de todos los flancos. terminan las clases, vienen visitas, vacaciones. la rutina parece ser más fácil.

los fantasmas atacan cuando el ocio se presenta. por eso no hay ocio y yo pago las consecuencias. las noches son cortas pero solitarias. ni tele ni compu. algún libro como única compañía.

sé que a pesar de todo, un día voy a extrañar esto.

así las cosas.

miércoles, 21 de junio de 2006

12 pasos

estoy en plan de dejar la adicción. los últimos dos días no me llevé la compu a casa y todo cambió. fue liberador, diría. además, leí mucho. y no prendí la tele (excepto ayer a la noche cuando me agarró insomnio y taquicardia porque diego no venía).

me siento pura. desintoxicada. bien.

bueno, odio un poco a mi marido y tengo un poco de presión y estoy gorda pero todo eso nada tiene que ver con internet.

así las cosas.

martes, 20 de junio de 2006

derecho a replica

yo me traigo el sucaryl líquido de bs as.

a mucha honra!

marmota

a la tarde, una hora y media de siesta interrumpida por cuatro llamados seguidos. cena de mujeres suspendida así que a las nueve menos cuarto, camisón y a la cama, leer un rato y dormir. ni siquiera poner la tele de fondo. a las diez y media abrir un ojo porque diego llama para avisar que aun no salió. once, abrir otro ojo para ver que ya llegó. a las cinco levantarme y hacerle una mamila a tita. ocho, despertar definitivo con sexo incluido.

ahora, trabajo por delante y fuerte dolor de brazo. suponemos que tanta horizontalidad no sienta.

no encuentro las causas.

así las cosas.

lunes, 19 de junio de 2006

que te pasa????

abro mexicomemata y no se ve nada, un bajón. espero no perderte para siempre!!!!! sería MUY triste.

andan rondando

ideas sueltas, cositas, pensamientos. el sábado dos horas de gym muy liberadoras. comprar regalo de día del padre, previo clavarse un frapuchino banana y mocha de starbucks y luego sí elegir suetercito y pantalón de zara (el ipod video de 60 lo dejo para la próxima, no me daba el presupuesto. también me quedaron las zapas para tennis, los lentes de sol, un reloj. acá no sé a dónde ir a comprar). después comer algo y quedarme en casa con tita, yo leer y ella jugar. el idilio. diego y simón a la office para una reunión frustrada, volvieron y en blockbuster buenas noches, buena suerte (un embole) y comprar crimen ferpecto. ayer diego reunión pospuesta, yo nerviosa con los chicos. después asado con amigo y chica nueva y no mucho más. crimen ferpecto y diego a venir a bajar una cosa, al pedo total bien tarde a la noche. dormir profundo, despertar cansada, ir a lo de carmen a pagar impuestos venir y trabajar.

mi plan de la semana: seguir leyendo, el jueves por la noche recibir a graciela que viene de visita, hacer mucha gym, mirar pelis y dejar que la vida siga pasando.

no está tan mal.

a vos

tus malas contestaciones, tu vaguedad de siempre, tu indefinición, tu maltrato. todo. me tenés cansada.

no voy a pagar más los platos rotos.

me escuchaste?

viernes, 16 de junio de 2006

decidite

a todo aquel que este blog le parezca una mierda (cosa que comparto) le propongo dejar de leerlo.

pero lectores vergonzantes, no. eso sí que no.

contra la interpretacion

a veces diego me acusa de sobreinterpretar, de ver sombras donde según él no hay nada. en general, presumo que esa negación que lleva por la vida para, redundantemente, sobrevivir no es sólo con respecto a mí. yo no soy de mensajes ocultos, lo digo todo todo el tiempo más allá de mí. para el que no se dio cuenta, parece que a la hora de formarse, a mi aparato psíquico se le olvidó el superyo.

por este método semi paranoico de lectura es que en general, intento ir por la vida sin pensar en los demás, también como arma de supervivencia. porque cuando presto atención, veo signos adversos en los más mínimos detalles.

es más: estoy convencida de que todos son reales.

y lo peor es la omisión, quién lo duda.

futbol, futbol, futbol

y bueno, a las ocho de la mañana estábamos los dos solos en el club frente a la pantalla gigante. parece que lo nuestro es así.

acá a las dos se para el país. los argentinos piensan que es sólo ahí. los mexicanos piensan que es sólo acá.

reconozco que me gusta la victoria.

veremos cómo sigue.

byeeeeee

jueves, 15 de junio de 2006

femenil

como ando con una tristeza y depresión del tipo puerperal, inexplicable, decidí no dejarme vencer y tomar el toro por las astas.

ayer en el super me compré una crema "para las primeras arrugas", yo no tengo ni una, mi problema son las líneas de expresión pero supongo que también servirá para eso, además, lo importante, MUY importante, es humectar. también me compré un esmalte rojo porque los míos estaban imposibles y me pinté. me copa volver al color y parar de comerme las uñas que claramente es algo que no da. quise comprarme un delineador negro porque no tengo, cosa rarísima, pero no había. ya lo lograré.

y me puse uno de mis aros y estrené uno de los bucitos divinos que me mandó mi mamá. ahora quiero unas all star azules o grises y mi ansiado delineador y dejar de llorar por todo, todo el tiempo.

así las cosas.

miércoles, 14 de junio de 2006

hair cut

por qué si a los nueve ya me quedaba horrible, recto y con flequillo, voy a pensar que 19 años después y con la nariz del doble de tamaño me va a quedar bien, eh???????

más perro que nunca. diego se va a bajar del avión a cagarse de risa. encima reduje como 10 cms por el maltrato de la tintura.

como si no tuviera suficiente bajón, me hago el peor corte.

dios, no aprendo más.

martes, 13 de junio de 2006

cumpleaños feliz

exactamente como en segundo y tercer año, que me invitaban a todas la fiestas de quince del claustro (detalle de color, por ejemplo no fui a la de pauli, pero bueno no éramos amigas), hoy en día me invitan a muchos cumpleaños infantiles. entre el colegio y amigas satélites, en general, estoy teniendo uno por semana.

no sé cuánto tiempo más voy a poder seguir hablando de embarazos, de cuántos kilos engordaste, de cuánto pesó, de si parto o cesárea, de si duermen o no de noche. charla obligada. no te digo del mundial, no estoy en tema tampoco, pero no sé, en tres semanas son las elecciones, no podemos hablar de eso? si te interesa más USA, contame qué onda con Alberto, el desplome de la bolsa, la suba de tasas. decime qué candidato te va (ya sé que va a ser felipe pero dejame que lo escuche de tu boca). hasta de las vacaciones. hablame mal de tu marido. de los hombres en general. no te digo de tamaño de pitos porque no debés tener medida, un novio o dos como máximo. ni siquiera te digo de literatura. por ahí de cine, aunque en el top five siempre va a estar el código da vinci. ah sí, es verdad, también están las escuelas, tema remanido si los hay. todo puede ser peor si son mamonas y endogámicas: no te hablo porque no sos del grupo. nunca faltan y hoy menos. igual me porté bien, agradable y buena onda como siempre y no mandé ninguna de las mías, tuve piedad por la dueña de la casa. y la puta piñata que no se rompe más, dale dale dale, no pierdas el tino. ya lo perdí y es difícil que lo vuelva a encontrar y si siguen tardando tanto y haciendo pasteles tan horribles, un día, como merin, decido sacar una fal y no queda nadie.

es obvio que ser tan adaptada es lo que me tiene deprimida. eso y mucho más pero prefiero ni ahondar. por ahora, muerte a las piñatas.

por exceso o por defecto

a veces creo que a la vida o la sobre o la subestimo.

uno es tan humano que resulta insoportable.

not again, plis

despertarse a las siete menos algo, un dolor cerca del omóplato, contractura. quedarse en la cama. que venga simón cargando a roberta tipo paquete. yo: cuántas veces te dije que no la trajeras? él: muchas. pobrecito pienso. igual hacen una suerte de barco con los almohadones, saltan, se enrollan en una mantita. yo, aletargada. me levanto, cambio los excrementos radioactivos de la pequeña y me baño. me visto y bajo a desayunar. en el auto empiezo a sentirme mal, empeora cuando me bajo para comprar unos regalos en gandhi. ahora está muy mal. son los nervios. no pienso hacer nada.

no, no me voy a hacer cargo de estas náuseas espantosas. desde ya te lo digo.

lunes, 12 de junio de 2006

desazon

se te da por buscar culpables, que alguien sea el responsable de que seas un fracaso a todo nivel, de que no hayas hecho nada de nada, ni un puto logro, nada y te das cuenta de que no existe.

te hiciste cargo una vez más y qué triste, dios. como suponés que no vas a tener la suficiente fuerza de voluntad para ponerte a leer a octavio paz con música de fondo, buscarás una peli en los canales premium y rogarás tener suerte ya que no da que sigas con warner e E! eternamente.

loooser.

ahuevada

es lunes, letargo. afuera hay sol, me vestí primaveral. verde verde que te quiero verde. extraño bs as, sueño con una casa linda y mis amigas comiendo y riendo y recibiendo todo el tiempo. las extraño mucho.

para qué vivir si los afectos están tan lejos.

no me quejo, eh. hoy no me quiero quejar. hoy quiero que sea un lindo día. aunque en el aire flota la hueva. es que acá, amigos, se acercan el verano y las vacaciones. pero a mí, siempre me quedan lejos.

así las cosas.

domingo, 11 de junio de 2006

noche de paz

contrariamente a este día agotador, anoche miré una peli catalana que enganché en alguno de los hbos o semejantes, mala pero llevadera, me hice la paja, comí un pan con crema, me puse el camisón y me vi una de ang lee, no de chinos voladores pero sí de chinos que cocinan, bastante mala pero super linda foto. me dormí a la una feliz de las vida de haber tenido mi noche.

por suerte, así pude sobrellevar este largo y pesado día.

perdido de la mente

te vas a bs as cuando claramente me tocaba a mí (no me importa que fuera por un trámite), no llamás ni mandás mail cuando llegás y cuando te llamo por el skype aunque estoy en el medio de algo, me preguntás para qué lo hice.

me tenés podridaaaaaaaaaaaa.

(desde las siete menos diez de la mañana que me estoy haciendo cargo SOLA de los chicos, ayer te llevamos al aeropuerto y volví de noche con las dos crías dormidas, no me dejaste opción aunque sabés que me da angustia y encima te das el lujo de seguir maltratándome, estoy MUY cansada).

ok, comentario mundialista

ayer fuimos a ver el partido al club y sólo había mexicanos.

TODOS estaban a favor de costa de marfil.

inexplicable e inaceptable.

in pain

me duele MUCHO la muela en la cual hace un mes me hicieron el conducto.

la reconcha de la lora y la puta que lo re mil parió.

(ganó méxico contra irán y la gente toca bocina)

una idea que me ronda hace dias

existirá un concurso de pitos lindos??????

de no, debería.

últimamente el pito como tema es protagonista de mis reflexiones.

yo que sé, a veces pasa.

pocos amigos

es claro que no estoy cultivando suficientemente la amistad. es domingo, una vez más estoy sola, y una vez más no tengo programa de ningún tipo. es verdad que no me lo produje pero tampoco recibí ningún llamado.

de onda, me estoy acostumbrando al ostracismo y no sé si me convence.

entre tanto, tita duerme su tercer hora de siesta, simi rompe levemente y yo me leí todos los diarios en profundidad.

diego debe haber aterrizado.

así las cosas.

viernes, 9 de junio de 2006

pequeños detalles que no me gustan de los humanos

destessssto los pies.

planes

como diego mañana a la noche se va a bs as, querría:

*alquilarme unas buenas pelis y tirarme sola y tranquila a verlas con un enorme vaso de coki light al lado y tal vez unas papas o granola para picar.

*el domingo hacer algun plan con amigos con hijos para que no se haga tan pesado. veremos si sale.

*conseguir una buena, gorda y muy entretenida novela para devorármela cuando mis hijos me lo permitan.

y a mediano plazo querría:

*comprar un sillón grande, cómodo y bien mullido para mirar pelis en la 52 pulgadas y reemplazar el futon incomodísimo con colchonetas que no le corresponden que tenemos en el lugar (cuando estaba en el living y no en la sala de tele como ahora, los camastros eran lo más pero o una cosa o la otra y elegí la incomodidad temporaria a la riduculez del lugar inapropiado).

*comprarme un piano chico y barato y volver a tocar.

no es tanto, no???????

jueves, 8 de junio de 2006

como antes

dormí como el orto porque roberta se despertó dos veces y la segunda zombie total me la traje a la cama y simi nos siguió, cualquiera. más que multitud. diego se levantó a las siete y yo con náuseas y dolor de garganta me levanté atrás para hacerle el desayuno, divina. me volví a la cama y me desperté recién a las nueve con más náuseas que antes. me bañé y me fui a la oficina. laburé así, un toque dispersa, me tomé un té de manzanilla y sopé una suerte de medialuna horrible adentro. hice más cheques y me quedé un rato pelotudeando con los chicos mientras ponian unas camaritas en un auto. me volví a casa y me tiré a dormir de a minutos mientras simi me despertaba preguntando que cuándo nos íbamos a karate. lo llevé y me tiré en una reposera a la sombra a lagartear pero duró poco ya que camen llegó con juan y me tocó charlar. me quedé una hora y media y me volví a casa a ver a tita a quien había dejado abandonada. salí a la plaza y estaba edith. al rato entramos a casa a tomarnos un té y platicar. se fue, alimenté a los chicos y ojeé el diario en la compu. a las ocho miré el último capítulo de girlmore girls y cuando terminó se suponía que estaba lista para ir a comer algo con mi marido pero aun no llegó. son las diez menos cuarto y sigo esperando.

creo que hice muy bien en dejar la crónica.

mi vida, claramente, NO la amerita.

sorry, te lo tengo que decir

a mí facundo arana me gusta desde canto rodado.

sí, soy una grasaaaaaaaaaa.

holiday

dejate de joder, de una puta vez inventen un término nuevo para cuando te vas a otro lado con tus hijos porque seguro que vacaciones no son.

no, me niego a decirle "veraneo".

igual, este año no plans de nada. no se preocupen.

no, nada, esperando

son las 9 y media y espero a diego a quien invité a comer a ver si cambia un toque la rutina porque no da para más. justo llamó por tel que recién sale.

no, esto no tiene arreglo.

sintomas dudosos

te juro si llega a suceder no sólo demando al laboratorio sino que además, exijo sea como sea entrar en el guiness.

todo bien que se te rompa un forro y la pastilla del día después no funcione una vez pero NO WAY que fallen los anticonceptivos.

no???????

ilusionada

espero todos los días un piropo que no llega. hoy llegaron los papás de carmen y por suerte juan, de 84, creo que ensayó algo parecido a uno.

peor es nada.

miércoles, 7 de junio de 2006

tirarse en la cama

que te abracen y te hagan mimos en la cabeza.

eso quiero.

aunque parezca increíble, me quedé sin voz.

martes, 6 de junio de 2006

tarde de te con vecina

fuimos a lo de edith con simi y tita y nos pusimos a charlar con edith y en eso me pregunta que cómo me veo en 5 años. mmmm, digo, porque la verdad es que no soy de esas personas que piensan demasiado en el futuro, no al menos de esa forma, más bien en lo absoluto. ni siquiera pienso qué voy a hacer en las vacaciones (debe ser por eso que en general no tengo), no planeo viajes ni nada. pero sí contesté que en 5 años me vería en bs as y entonces me pregunta que qué no me gusta de méxico, qué no me cierra a nivel social. y ni lerda ni peresosa empiezo con mi discurso sobre la vida irreal de mis hijos acá, la burbuja, la falta de calle, de transporte público, de encierro y de falta de diversidad.que luego justifico con la perorata sobre nuestra falta de familia y el parque y la contaminación, etcéteras.
inmediatamente tengo que confesarme a mí misma que en los últimos tiempos en bs as mi vida no era demasiado amplia. me movía en un circuito muy reducido de la ciudad, andaba bastante en taxi y me quedaba viendo a los cartoneros revolver la basura como algo normal. después me vuelvo a justificar pensando que mi dpto era de 100 mts cuadrados, que iba a todos lados caminando o en bondi, que trabajaba en el centro dando clases de españaol, que fui a colegios públicos toda mi vida, que anduve no los cien pero sí muchos barrios porteños, que fui durante muchos sábados a dar apoyo escolar en una villa (detesto pensarme a mí misma lavando las culpas burguesas aunque lo sea, pero también me consuela pensar que a esos chicos les daba una alegría que fuéramos a cambiar un poco la rutina). que tuve una vida un poco más ligada a la realidad al menos en los parámetros pequeño burgueses que puedo manejar.

y ahí querría volver a la bs as en la que viví y no seguramente la bs as en la cual se habla de "inseguridad" (sintagma que detesto), de si roban bella italia o cualquier otro reducto palermitano, de que no podés vivir en una casa, de barrios privados y de countries. de cosas que alimentan los discursos más reaccionarios. y me da una tristeza profunda, impotencia y desasociego. todo esto. y la gente que quedó completamente desplazada y desprotegida, la que no tiene trabajo o remueve la basura ante nuestros ojos que todo lo naturalizan y aceptan -por más náuseas que nos causen.

y vuelvo a mi mundo irreal, a mi auto sucio y viejo pero mi único medio de transporte al fin, a mi casa enorme aunque no sea mía, al colegio caro y a la posibilidad de que mis hijos coman lo que quieran cuando quieran. y entonces, me olvido de lo que pasa allá afuera y sigo como si nada, con mis miserias e insatisfacciones de siempre y concluyo que cuando la pobreza y la exclusión son de un país que no es el tuyo, hacerse el boludo es todavía más fácil.

así las cosas.

leoni

simon, roberta y juli le mandan un beso enorme y un fuerte abrazo por su cumple.

y en su honor, definitivamente, vamos a escuchar mi canción preferida de caetano.

te felicito amiga.

y te mando un beso gigante a vos también.

lunes, 5 de junio de 2006

de un tiempo a esta parte, un recuerdo perdido ha venido

ni sé de dónde me salió este recuerdo, se apareció así de la nada, cualquiera. seguramente fines de marzo de 1991, tercer piso del CNBA, aula llena de padres, yo vestida juro que no sé (creo que algo tipo jean, zapatos esos "tipo" timberlands que se usaban en esa época y sweater gris, pero sólo ponele porque verdaderamente no me acuerdo) pero no mucha onda seguramante y menos considerando que llegué y así, de gusto, me senté en el PRIMER BANCO!!!!!! pareciera que nerda siempre fui, no lo puedo seguir negando. encima en esa divi no conocía a casi nadie, sólo a oka (nicolás o, que había hecho toda la primaria conmigo pero no habíamos cruzado jamás una puta palabra) y, bueno, a emilio que era primo lejano de fifi y con quien había compartido algunas clases extra de matemáticas (nunca cacé balón del tema) y quien creo que me había gustado ya por ese entonces (a pesar de su fealdad extrema). antes de irse, mis padres no tienen peorrrrrr idea que pedirle a emi que me acopaña en el subte porque nunca lo había tomado sola!!!!!!!!!!!!! dios!!!!!!!!!! nerda, nerda, nerda. era una división de nerds pero eso ya fue demasiado. humillada maaaaalllll. ese año también confieso que fui un par de veces en jumper. lo había heredado de alguien y en esa época un toque se estilaba llevarlo de vez en cuándo (alguien me dice por qué?????).

igual, duré poco en mi lugar porque me hice amiga de fer (quien obviamente siempre tuvo estilo y desde el primer momento se sentó en el último banco) y de mora y de chintu y de bárbara que estaban atrincheradas al fondo y no sé bien cómo pero echamos a alguien del anteúltimo y allí me instalé. a veces se me da por pensar que así se forjan los destinos. qué hubiera sido de mí si continuaba en el primer banco???????

y no, a emilio le importó un carajo la recomendación de mis padres y yo me volví sola y miserable pero llegué a casa (después me enamoré perdidamente de él, me hizo sufrir, me dio un beso fumado y se hizo el que no se acordaba pero esa es otra historia)

esto fue hace más de 15 años.

puta madre.

kyoto song

no, por nada más que hoy me dieron ganas de escuchar esa canción pero parece que me falta el programa correspondiente en la compu así que me quedé con las ganas y el disco creo que no lo tenemos porque cuando yo lo escuchaba era de mi hermana ale.

ponele que estoy medio en cualquiera, desconectada, con la cabeza así como flu, ponele. creo que me cansé e internamente medio que mandé todo a la mierda porque aunque no haga calor y aunque esté gris horrible y sea junio y en el otro hemisferio es pleno año, acá, bueno, acá está terminando el año lectivo lo que quiere decir que hace 10 meses que fueron como diez años que tenemos la misma rutina. entonces: sí, loco estoy cansada y me relajé y ahora estoy un toque así, fresca porque sí. bueno y porque mi marido decidió ser un poquito más bueno y poner onda de nuevo y cuando tenemos onda nos queremos y eso también está bueno.

cada día hablo más y más teen. un bochorrrno.

y no mucho más, la verdad.

con bastantes ganas de coger, en general. eso me sienta.

en fin. eso.
bye

no es el tiempo, no es el lugar, soy yo

porque es lunes, ahora está saliendo un rayito de sol pero amaneció completamente nublado, lloviendo y con un frío de cagarse. NO, acá NO hay verano. unos días así como de calorcito pero ya fue, empezó la temporada de lluvias y todos los putos días húmedos.

te juro, los domingos me complican cero, me voy a dormir cansada y casi contenta. fue un finde largo, no descansado pero no se voló, ayer no salí de casa. el viernes a la noche 80 minutos de aeróbico en el club y el sábado a la mañana otro tanto. ayer hubiera querido pero no pude. entonces, me acosté agotada después de pintar una maqueta (?) que diego se empecinó en hacer para una presentación y me dormí profundo. pero hoy, loco, hoy venía en el auto y esa como angustia basal de cuando me tomaba el subte a la mañana en segundo año. una sensanción de no querer pero al mismo tiempo la certeza de que en cualquier lado sería lo mismo.

igual, llegás y nada es tan terrible, siempre seguiste adelante y así será.

mmmm, bueno, eso.

medio en cualquiera.

byeeeeee

viernes, 2 de junio de 2006

una realidad innegable

la vida social, engorda.

jueves, 1 de junio de 2006

medio que no da

desde cuándo soy taaaan víctima? digo, es hiper obvio que en este caso y en casi todos estoy a merced de mi marido, de adicción al trabajo, de sus críticas que se hacen los chistecitos, etc, etc. en esta etapa en particular de su ostensible desamor que me revuelve las tripas. pero convengamos en que yo no soy precisamente una chica fácil de tratar. de todas maneras, ese no es el punto. el punto es que puedo ser una perra desagradable e hiriente y como no tengo filtro supe batir unas que no querés ni saber y sí, puede ser que ahora pagues con intereses pero eso es usura, querido. sí, soy bastante perra, qué le voy a hacer pero un mimo, un beso, una caricia, no se le niega a nadie.

deflacion

mis pretensiones se reducen a una: alguien que me quiera.

MUY triste.