miércoles, 31 de mayo de 2006

meta

no soy demasiado afecta a la meta situación, soy una persona un poco fría y fóbica pero algo en mí se ve que dice todo lo contrario. MUCHA gente tiene la necesidad de decirme insistentemente lo bien que le caigo. es normal que la gente ande por la vida diciéndole al prójimo lo bien que le cae???? o es que tengo un cartel que da pena o algo así por lo cual la gente tiene que reafirmar verbalmente sus sentimientos hacia mí????? desde que vivo acá se acentuó drásticamente.

juro que NO lo entiendo.

desde cuando????

porque hoy mientras manejaba y escuchaba un programa en la radio en al cual una vez por semana van los jefes de campaña de los tres candidatos a presidente más importantes, se me ocurrió que me estoy volviendo una nerd si es que no lo soy aún.

para colmo chateo con maru y me tira: NERD!!!!! porque les doy a mis hijos proteinas con verduras todos los días.


y yo que me creía canchera, te juro que un toque me deprimí. supongo que el estómago a la miseria se debe a que mi marido me tiene completamente abandonada pero quién te dice que este descubrimiento no abonó a la gastritis.

así las cosas.

para atrás.

que pena que sea publico

pienso unas 100 veces al día sobre este blog.

duda existencial numero mil

te podés comer un solo alfajor havanna cuando el segundo duerme junto a tu compu???????

y eso que tengo una acidez catrastrófica.

que los cumplas...

feliz, amiga.

te quiero mucho y espero que la pases alucinante con los chicos y las amigas.

beso gigante y sí, feliz cumple.

(es que hoy cumple merin!!!!!)

y nessie!!!!!!!!!! qué coincidencia.

martes, 30 de mayo de 2006

necesito un mimo

extraño a mis amigas maaaaal, quiero saber de ellas, que me cuenten, que me escuchen, chusmear aunque haya poco material.

extraño el hermann con las históricas, las meriendas con las del pelle, un encuentro con pao, la cocina con joy, una cena con las de la sexta, a mi hermana, un desayuno con la shama, un cafecito con merin, etc, etc, etc. también a mi amigos varones.

nadie me escribe. pauli, dónde estás??? y maru??? fer, amiga, contestame el mail!!!!!!! lauli, chateamos??? y más etcéteras.

es taaanto pedir?????

desencuentros????

yo no soy de esas chicas a las cuales le quedan pendientes. por ahí alguno colgado pero la realidad es que soy de esas chicas a las cuales las dejaron casi todos los chicos. no sé bien por qué pero tampoco me trauma. me acostumbré. pensé que nunca nadie me iba a querer y la realidad es que aunque sea uno se enamoró, lo que sigue se verá. eso te da esperanzas. entonces, los de antes ya no importan.

por qué será que a algunas se le tiran millones a los pies y a otras nos cuesta tanto??????

ya lo dije una vez, no es sólo la belleza.

me hubiera gustado estar en el primer grupo, pero ya fue.

así las cosas.

lunes, 29 de mayo de 2006

...

quiero estar YA en bs as. sentir que hay quien me quiere. el olor, la calle, lo conocido.

hacer base lo llama mi amiga carmen.

miserable.


así me siento.

sábado, 27 de mayo de 2006

una esposa ideal

debería:

*comprar siempre la hoja de afeitar que corresponde
*siempre querer coger
*pensar que el marido es el mejor amante y hace TODO bien
*adivinar que quiere de comer y hacerlo de la manera correcta
*dejar que elija la decoración de la casa
*saber limpiar "las manchas difíciles"
*saber coser y planchar
*reirse de todos los chistes por más malos que sean
*acordar ideológicamente SIEMPRE
*considerar que como padre es perfecto
*pagar todas las cuentas, hacer las compras, ocuparse del 100% de los asuntos de los hijos
*pensar que maneja excelentemente bien
*mantener la casa impecable
*ser divertida, simpática y agradable siempre

no debería:
*reprochar ni reclamar JAMAS
*llamar para preguntar cosas del tipo: "a qué hora venís?"
*sugerir que algo no es satisfactorio
*comprar la hoja de afeitar equivocada
*criticar a su familia
*chocar el auto
*salir con sus amigas
*fumar si él no fuma
*decirle que no al sexo

y muchas cosas más que no se me ocurren en este momento

la viudita

no es el primer fin de semana que me toca un evento social con padres del colegio y voy sola. bueno, de hecho ayer al acto fui sola, al cumple del sábado de hace dos semanas fui sola y sin gente alrededor pero el domingo pasado estuve todo el día sola.

como todos los días, bah.

lo único que acá están todos las madres con sus hijos y respectivos esposos y...yo. a mí en lo particular no me molesta, ya me acostumbré, aunque obviamente es AGOTADOR. ser sola es agotador.

entonces pienso: si fuera divorciada, viuda o madre soltera tendría la chance de buscarme un novio.

tengo todos los contras y ningún pro.

algo no funciona.

viernes, 26 de mayo de 2006

degrade

hace días que vengo pensando esto:

mi papá: abogado, beca fullbright, profesor de filosofía del derecho de la UBA, asociación de derecho comparado, vicepresidente de AUTA (amigos de la universidad de tel aviv)
mi mamá: médica, estudios en inglaterra, didacta de APA, miembro de otra asociación psicoanalítica que nunca recuerdo, ex docente de la UB.
hermana mayor: bióloga, becada un año en basilea, luego doctorada en biología molecular en zurich, luego recibida de abogada en suiza.
hermana menos mayor: diseñadora gráfica de la UBA, postgrado no terminado (creo).
yo: a duras penas licenciada en letras.
kinder: terciario en la ORT y estudiante de ciencias de la comunicación de la UBA.

llamativo, no?

espero respuestas

NECESITO comprarme un libro, voy a ir a la gandhi con simi que le prometí que le compraría uno hace año y quiero aprovechar.

necesito EL libro.

porfa, espero recomendaciones.

son las 5 y 10 hora argentina en aprox una hora salgo.

MUCHAS GRACIAS

jueves, 25 de mayo de 2006

dia patrio????

no acá no, cero...acá LA fecha patria es el 15 de septiembre (creo) es el grito.

laburé demasiado, la gente como achanchada, yo lechuguita miserable. no, ni siquiera, miserable pero sin el lechuguita. en general, considero que para estar lechuguita tenés que tener a alguien que te mire y se de cuenta. no es mi caso. comí algo a las 4 y media de la tarde, estuve con los niños con cero paciencia, me fui con simón todo lloroso por cansancio a comprarle un pantalón negro y calzado negro (que no conseguí) para que mañana haga su coreo de chorus line (!) en el colegio y acá estoy, espeando que mercedes me llame para decirme si tiene algún zapato oscuro para prestarme. debería estar gastando calorías en el gym pero no, tengo que resolver este temich.

SOY MUY SOLA.

no, ya no me molesta. pero todo el día estuvo rondando la idea de que debería volverme a bs as.

por lo que a mí y a mis alrededores respecta, mayo no es un buen mes matrimonial.

así las cosas.

martes, 23 de mayo de 2006

bobby, mi buen amigo

de cómo es real que la propaganda pega mucho (sobre todo la fascista, no?):

bobby, mi buen amigo
este verano no podrás venir conmigo
hoy escuché, cuando papá
decía que esta vez no te podrá llevar.

bobby no me extrañes mucho
pronto voy a regresar
cuida todos mis juguetes
bobby no te portes mal.

no recuerdo más y no recuerdo exactamente el sentido pero que era de los milicos es posta. y que el objeto transicional del kinder (que yo le regalé ni bien nació) se llamaba así por esta canción, también. el pobre bobby terminó muy mal.

algo obvio que no se como subsanar

claramente el diseño de mi blog no tiene NADA que ver conmigo, si tan sólo supiera customizarlo. pero no, así que me resigno y me quedo con essto que tan poco me representa.

a veces detesssto ser tan pajera.

me siento peeesimo

y como siempre que me siento mal se me agudiza mi característico mal humor y detesto más ciertas cosas.

hoy se me dio por los cobardes. esa gente que no te sabe decir las cosas, no entendés que no me imporrrta que sea una mala noticia, soy de esas personas que SIEMPRE quiere saber, nene...

bueno, es que tengo una contractura cervical y eso es MUY malo para los que me rodean (sólo puedo decir que por suerte son pocos) el efecto es casi tan malo como mis primeros 4 meses de embarazo.

en fin, así las cosas.

bye

lunes, 22 de mayo de 2006

si me das a elegir

-el nacimiento del kinder
-los bailes de la nea
-el buchardo
-los albums de cromy (de los cuales hablé la semana pasada)
-la mudanza a gallo y charcas en donde accedí a mi cuarto propio
-los miles de amores imposibles
-los jopos enormes y las hebillas de B+D
-madison rink
-erasure
-la ropa (toda azul) de vitamina
-la vuelta de la democracia
-mi snoopy
-la MEJOR casa de barbis existente en el mundo heredada de mis hermanas
-la lonchera de los angeles de charlie con la ropa de las barbies heredada de mis hermanas
-las noches comiendo chocolate para taza con mis hermanas bailando aba naguila aba e inventando canciones de burla hacia mi papá
-ir a comer a lo de los abuelos y después a casa tía a que el abuelo nos comprara un regalo
-la abuela eugenia
-los fines de semana con mis primos y el kinder que fueron los mejores
-las miles de tardes pasadas en lo de marce
-todos lo veranos que pasamos en pinamar
-todos los libros amarillísimos de robin hood, los de anne y los de puck que leí millones de veces
-las nike que me trajeron mis papás cuando se fueron a USA
-las casas de libros que armábamos con el kinder y los muebles hechos con rasti
-mi colección de gomas de borrar
-la parker plateada que me regalaron los stubrin cuando aprendí a escribir
-haber estrenado el van gelderen a pesar de que era uno de los colegios de cacciatore
-mis primeras clases de piano
-cuando mi papá me llevó a ver cupido motorizado
-bobby, el perro destartalado que le regalé al kinder en su primera navidad (el nombre proviene de la nefasta propaganda de los milicos en la cual el nene no se podía llevar al perro, esas cosas que uno no saben por qué pero pasan: "bobby, mi buen amigo")
-la feria de cabello y salguero en la cual ahora hay un blockbuster y el almacen de mari al lado de la torre de canning 3020, en donde mamá nos compraba grageas de chocolate y mari nos regalaba alguna galle
-cuando a eso de los nueve empecé a volver sola de ingles, el BAE quedaba en Santa Fe y Anasagasti y el Alto Palermo todavía no existía
-mi carpeta de papeles de carta
-los torneos de jazz, las calzas lilas y la malla y las polainas rosas
-true blue de madonna
-cuando el abuelo david me llevó a ver a las trillizas de oro y fuimos a saludarlas al camarín por algún contacto del tío leo
-haber querido ser bailarina, economista, maestra, y muchas otras cosas a eso de los cinco años
-cuando se me caían los dientes y me dejaban plata abajo de la almohada
-el cumpleaños en que me contrataron la kermese que era lo MAS, antes esa gente había organizado la fiesta del avión en lo de coty novick y yo flashié mal. nadie se olvidó de ese cumple mío
-los bailes
-mi primer reloj analagógico
-cuando me hice los agujeritos de las orejas, tenía siete y los abuelos me habían regalado las perlitas
-los enteritos de jean que mi mamá me ponía abajo del delantal, nunca entendí cómo se le podía ocurrir algo tan impráctico y colijo que fue por eso que desarrollé la fobia a los baños públicos que se me pasó recién entrados los noventas
-los muñecos de he-man del kinder
-estrellita mía, carcel de mujeres y miles de otras novelas que me tragué sin represión
-gem & the holograms, un dibujito japonés de una nenita que se convertía en no sé qué, mazzinger z, los tres chiflados, batman la serie, camino al cielo (me hacía llorar sin control) y otros muchos programas de tele que consumíamos en cantidades inmorales
-el monopoly
-cuando a los siete me sacaron el frenillo y como premio me regalaron el anatomía y tuya
-cuando le conté al kinder que le iban a regalar el castillo de greyskull para su cumple 4 o 5 (creo que tuve buenas intenciones, siempre fui MUY estómago resfriado)
-los patines botitas alucinantes también heredados de mis hermanas y las tardes que pasé patinando con dolo barredo
-los primeros viajes solos en colectivo (188 y 128)
-ale arrastrándome al colegio, yo 6 ella 12
-ir a la casa de la mamá de mis hermanas, que me disfrazaran de princesa y me compraran un cucurucho sólo para mí
-papeluchos y los helados chiquitos de tío lloron
-cuando dejamos el falcon y dimos EL salto al regatta azul
-el pasacassette que nos trajeron las chicas del viaje a USA, grabarnos mientras hablábamos, los collares que en ese mismo viaje trajeron de new orleans
-las miles de tardes pasadas jugando con las barbis (en general desnudas)
-las comuniones de mica y mili y las comuniones a las cuales a marce y a mí no nos invitaron por ser judías
-cuando a los siete fui al campo de estefanía
-la emoción de tener cualquier cosa que tuviera a kitty dibujada/estampada
-cuando pasé de las topper a las gabriela sabatini
-cuando empezamos a hacer programas mixtos con los chicos del club
-las conversaciones con los srabtein acerca del comienzo a ser mayor
-los jeans que tenían muchos botones y se daban vuelta, los tiradores y todo lo bordó y verde botella
-new dewey los peores atuendos que pude ponerme en mi vida
-las medias futboleras
-el casamiento de mis papás (que casi no sucede porque se cagaron a gritos un rato antes)
-el estudio de mi papá en corrientes
-el estudio nuevo de mi papá en uruguay y paraguay que para mí era GIGANTE
-las reuniones científicas de la APA los martes al mediodía (día en que mamá no venía a comer)
-el rinoceronte que hice en el taller de la flor
-las clases de danza clásica, de computación, de inglés, de piano, etc, etc
-las agendas con los dibujos de tubes y de hendy y todas las actividades que hacía por día
-todos los negocios de salguero, incluídos sugar bowl (en donde nos compraban los joggins), peter flowers, tubes, etc
-mi hermana ale tirada en un probador de mango con una vendedora sentada encima intentándole cerrar un jean
-los high tea familiares de los domingos
-el conde roquefort y sus barriles llenos de cosas
-los partidos de gaby sabatini
-mi cortísimo noviazgo secreto con rodri en tercer grado
-una flor que me regaló joaco cambre a los cinco en pinamar
-la casa de pinamar de los abuelos, la casa de los hungar que quedaba atravesando el baldío, el árbol de nísperos que platamos, las carreras de caracoles, las medialunas de la jirafa, tirarnos por la liana, jugar a la escondida, los sanguichitos en la carpa
-el veraneo en punta del este a los nueve, mis papás que evitaban ese ambiente para nosotros
-las consultas que cada tanto hacían con rinaldi porque una u otra cosa
-el insomnio
-el consultorio de roccatagliata
-la cajita rosa para hebillas de little twin stars
-mexico 86
-V, invasión extraterrestre
-los alfajores guaymallen, los topolinos, los jack, el tofi, los paquetitos de sugus (y su propanganda en la cual los sugus bailaban)


bueno, hay muchísimos más pero estos son algunos de los recuerdos ochentosos que me surgieron hoy.

se las dejo picando...

trabado

a veces siento que hay una conspiración cósmica que hace que la coyuntura se vuelva un nudo. puede que sea una pavada pero es así, lo juro. quisiera prender velas ir a que me hagan una limpia que me tiren el tarot y me digan que todo va a estar bien.

algo.


ALGO!!!!

outsider

parece que es un poco mi naturaleza. en los colegios de simi me siento fuera de lugar, en los trabajos (aunque sea mi propia empresa) me siento fuera de lugar, en las reuniones sociales, un poco en todos lados. como que en general miro desde afuera y siempre me quiero ir.

por eso quiero tanto a mis amigas, es como estar en casa.

(además, por más que me haga la re sociable, cuando hay más de tres personas juntas me inhibo MAL).

ay, el amor el amor

hoy pensaba, cuando uno se enamora no hay dudas, no? ese dolor de panza, esa ansiedad, esas fantasías que se disparan al primer beso.

ay, el amor el amor.


hoy no me importa nada ser cursi.

brindo por eso.

why me?

viste cuando te sentís sola en el mundo, miserable y abandonada y con la certeza de que si no te sale una úlcera es porque no estás genéticamente destinada a eso. bueno, así estoy.

fuckin mundo.

domingo, 21 de mayo de 2006

mas que domingo

porque diego se fue a las seis de la mañana, porque ayer tampoco hicimos nada, porque fui comer al club y me volví con simi afiebrado. porque todo el día sola remándola con los dos. porque son las ocho de la noche y mi marido trabaja, mis hijos (por suerte) ya duermen, mis papás están en tel aviv (!), el resto de mi familia (excepto mi hermana mayor) y mis amigos en buenos aires. mañana es lunes y todos los problemas siguen ahí.

detesto quejarme. lo juro.

aunque no lo parezca.

no se si es preciso

pero creo no haber sido una madre primeriza que habla exclusivamente de su hijo nuevo, ni mucho menos. nunca creí que las gracias de mis hijos le fueran a importar a alguien más que a mi mamá.

de todos modos, repito, eso creo.

y por esto, me hice tan amiga de merin. dos madres que no hablan de hijos, definitivamente tienen mucho para compartir.

sábado, 20 de mayo de 2006

asi, que te llega al corazon

y...pink floyd, como que me deja knock out.

jueves, 18 de mayo de 2006

en el ataque de nervios

me tiemblan brazos y piernas, una sensación de vacío en el estómago, vértigo. no, no es de emoción, no es consecuencia de mi clase de pilates. es miedo, desazón, angustia, preocupación. mucha gente depende de mí y yo dependo de compañías deshumanizadas a quienes todos mis sentimientos les importan el 2% de NADA.

me quiero dormir 5 semanas seguidas. despertar y que todo haya pasado.

morir sería demasiado.

miércoles, 17 de mayo de 2006

preferencias

LA hora para echarse un buen polvo a mi subjetivísimo modo de ver es entre las 2 y media y las 4 de la tarde.

pena que en mi matrimonio ese horario es IMPOSIBLE.

lo que se hereda...

recién pensaba en la poca, poquísima onda que le pongo a la office. ahora hay mil millones de personas dando vueltas y yo ni siquiera los conozco a todos. entonces llego, pongo el auto en algún hueco que me hayan dejado porque con esta multitud estacionamos que da miedo, en doble y triple fila, un desastre pero como también uno de los miles es un chofer, dejamos las llaves sobre el ranser que quedó tirado en la entrada y se van acomodando. ahí subo, conecto mi ibook a su enchufe, espero que la muy inteligente reconozca el modem de ahí y paso revista a mis quehaceres. no, ni un chistecín hago de pasada, nada de nada con suerte un hola y ya. después por ahí bajo a hacerme un té de manzanilla y tiro una sonrisita a alguno de los que conozco pero así, como quien no quiere la cosa, también agrego algún comentario sobre el desorden y lo asqueroso que está todo y de nuevo a mi encierro. ahora por suerte comparto la oficina con mike con quien tengo un poco más de empatía así que no estoy taan sola. a él sí le hago un comentario simpático, un chistecito.

claramente pareciera ser una costumbre de mi padre, quien siempre llegó a su estudio con un sequísimo hola, después llamar a la señora ana por el interno y dictarle. ahora creo que ni eso. mi vieja, pobre, peor. como siempre trabajó sola creo que un hola al portero y con suerte. y nunca se caracterizó por ser la más simpática. creo que todos de fóbicos, la verdad. no te sabría decir mi hermano, creo que el kinder es más bien lo contrario, que charla y hace chistes pero ale, uh, se aliena mal y no habla con nadie, al menos mientras trabaja. diego es igual o peor que yo, baja y es serio muy serio y no tiene mala onda pero pone su música a todo lo que da y no se asoma excepto que sea estríctamente necesario.

que sé yo, así las cosas. habemos quienes no somos tan simpáticos en los trabajos. otros sí.

vergonzoso

cuán impresentable y adolescente se puede ser en un sueño???

MUY.

pequeñas rarezas

simi se hizo fan de volver al futuro pero como no viene doblada al castellano, la mira en francés!!!!!

para qué mierda lo mando a un colegio en el que supuestamente le hablan sólo inglés?!?!?!?!?!?!

parece que al pedo, nomás.

martes, 16 de mayo de 2006

el dilema

hay una realidad innegable en mi vida: me faltan tetas. soy de hueso y músculo grande pero la naturaleza me negó volumen y 16 meses de amantamiento entre mis dos hijos terminaron por destruirme.

no me gustan las cosas artificiles y menos las cirugías.

todos los días me pregunto por qué no inventan algo!!!!!

lunes, 15 de mayo de 2006

instalados

hace tiempo que me sobran dos kilos. no te digo que soy una cerda total pero me sobran. de cara me quedan mejor ya que cuando no están soy una nariz, dos ojos y una peluca colorada. pero el problema es el volumen que se genera en la cintura, eso no me sienta. por qué no se van al culo o a las tetas o algún lugar así en el cual pueda decirse que se vuelven dignos. no, a mí me rellena sin beneficiar.

el problema, ya lo entendí, es que te hago la clase de aerobics, 40 minutos de elíptica, yoga y pilates pero perdí voluntad. no ando con ganas de privarme.

me pregunto: cómo hacía antes????????

no tengo respuesta.

a veces, mejor callar, no?

como que ahora me parece que si uno dice cosas que pueden herir a otros, por más libertad que tenga para hacerlo, mejor es no decirlas.

en todos los formatos.

para qué herir gratuitamente por más que uno tenga el derecho a hacerlo.

creo, de verdad, que me estoy volviendo vieja.

(estos días pienso bastante en que perdí algo: "la frescura" pero no lo digo por mis palabras anteriores).

la esperanza perdida

resulta que el sábado en el super le compré un rompecabezas al amiguito de simón (en general trato de regalar eso o libros) y encontré uno de 550 piezas en oferta y decidí comprarlo. hace tiempo que tenía ganas de armar uno.

el sábado a la noche terminé los borde. me costó y me faltó una ficha pero lo logré. ayer me levanté a las siete de la mañana y con simón al lado pidiéndome el desayuno insistentemente, separé las fichas más oscuras (es uno de esos que todo el dibujo tiene los mismos tonos y motivos).

acabo de llegar a casa. betty quiso ordenar. y lo guardó todo.

no les puedo describir mi desazón.

origenes

escribí un post entero sobre el origen de algunas de mis predilecciones en materia de música, pintura y literatura pero era una imbecilidad total.

así que me abstuve.

vayan todos

al menos por mí.

Gog y Magog hoy presenta tres libros y yo no voy a estar. No se lo pierdan.

mi amiga tiene su propia editorial y yo me hincho de orgullo.

tal vez no hable bien de mí pero casi no leo poesía. no sé bien por qué. por bodoque, supongo. pero todos los libros que me regalan de esta y de la editorial de mi otra amiga, los devoro.


que lo disfruten y felicitaciones.

triste, tristisima

llueve y llueve descaradamente, extemporáneamente también. para qué vivir en una ciudad de temporadas tan marcadas si las muy desubicadas hacen lo que se les canta. se supone que hasta junio no llueve pero llueve todos los putos días.

el finde me dejó más agotada que cualquier otro día. el sábado diego trabajó sus 14 horas promedio y yo hice ejercicio, llevé a nadar, compré regalo para cumpleaños, llevé a los dos a cumpleaños, volví y hundí a ambos en la bañadera, llevé a la plaza, di de comer, acosté y finalmente tipo 10 vino diego más suspiroso que nunca.

ayer club pero con suspiros de fondo. verdaderamente cansada física y espiritualmente. y hoy llego y hago cuentas y estoy aun peor de lo que creía.

no, no es mi mes ni mucho menos.

quiero dormir seis semanas seguidas. es mucho pedir????

fukin lunes.

sábado, 13 de mayo de 2006

etica protestante

soy una persona dura y rígida, de convicciones arraigadas y de un modo que puede resultar brusco. esto lo sé y aunque a veces quisiera cambiarlo, es algo que de verdad creo es constitutivo. muchas veces no soy fácil de tratar pero lo compenso con mi predisposición a la escucha y con la certeza de que soy de buena madera. nunca me acerqué a nadie por interés y nunca lo haré. no me saldría. también soy culposa.

mi sentido de lo justo tal vez es particular. pero cuando considero que no actué correctamente, pido perdón de inmediato. lucho a diario contra mis miserias. contra el resentimiento porque creo que carcome. a veces soy celosa y me odio por eso. mi dureza es la misma conmigo que con los demás. conozco mis limitaciones y en general no me arriesgo a nada, no me enorgullezco de ser así. también soy un poco fría aunque no sabría explicarlo, creo que se relaciona con el pragmatismo a ultranza que profeso. no me gustan las vueltas ni la falta de claridad. muchas veces igual me confundo.

no me gusta la gente que no es recta y confiable. prefiero tenerla lejos.

tengo una incapacidad innata para el consumo. soy básicamente asceta. el tener más objetos de los que puedo usar me causa angustia. no le compro juguetes a mis hijos (dejo que se los regalen sus abuelos en el peor de los casos, para el día del niño a simón le compré calzoncillos y a roberta una remera de parte de mis papás). roberta ni siquiera recibió regalo de cumpleaños. desde que llegué de bs as sólo gasté en el super. y diego compró algunas películas que necesitaba para trabajar. es más fuerte que yo. no es ahora que no debemos. fue siempre. también me cuesta recibir regalos, siempre primero digo que mejor no, supongo que por costumbre. y sí soy contradictoria, me encanta vestirme a mi manera y en general eso implica cosas caras. suelo estar con uma de pies a cabeza. es así, prefiero poco y bueno aunque variado y bueno también me apetece. pero me cuesta gastar. siempre pienso que mañana podemos no tener nada. y el tema con la comida: siempre el freezer, la heladera y la alacena llenos. como si en mis genes estuviera marcada por la experiencia del campo de concentración. puedo pasar de todo pero que haya comida.

a veces creo en dios. que premia y que castiga. y otras muchas no creo en nada. sin embargo, los precepto y liturgias de todas las religiones me causan un rechazo visceral.

el dinero sólo me interesa para dormir tranquila. para saber que mis hijos van a estar educados y bien alimentados. no tengo ambiciones de viajes ni casas ni lujos. vivo muy bien y tengo total conciencia de ello. sólo aspiro a tener una vida cotidiana armónica. me gusta la rutina porque me mantiene cuerda. supe lo que es estar en el borde y agrezco nunca haber caído aunque más de una vez lo dudé. agradezco haberme enamorado y que se hayan enamorado de mí, porque alguna vez pensé que eso no me iba a pasar. tuve un hijo por accidente (no fue una traición del inconciente en lo absoluto) y también lo agradezco porque no sé si hubiera podido tomar la decisión. aunque sé que las cosas pasan por algo, que no existe un paralelo y que seguramente no había otra opción. soy fatalista al 100%.

no soy ni tan simpática ni buena onda como creo. ni tan sociable. estoy en una etapa de ostracismo y no me gusta. me siento sola y le temo mucho al rechazo, constantemente pienso que la gente está enojada conmigo por algo que hice. a veces soy muy soberbia y altanera y otras terriblemente insegura (supongo que en esto soy igual a todos). de todas maneras me gusta la gente y soy gregaria por naturaleza.

creo en las libertades individuales de una forma militante. no me importa nada lo que haga nadie. trato de no juzgar, creo que todo lo que una persona intente para ser feliz es válido (dentro de los principios básicos de convivencia entre humanos). creo positivamente que la vida es buscar la felicidad en el sentido amplio del término. aunque considero que no hay que herir a los demás en la medida de lo posible.

me analicé 10 años, hice divan más o menos 8 de los diez. creo que me sirvió aunque no sé qué hubiera pasado con el mero paso del tiempo. qui lo sa.

así soy. muy muy defectuosa. a veces pienso que un poco más que los demás. pero sé que soy buena. creo en la moralidad y en hacer el bien sin inocencia. habrá gente que me quiera y gente que no pero lo que realmente me importa es no herir a mis hijos más de lo que una madre por ser madre los puede herir. o arruinarles la vida (durante mucho tiempo fue una de las razones por las cuales no quería procrear pero supongo que el narcisimo y la necesidad de permanencia son más fuertes). los amo con ese amor de madre que es indescriptible.

hoy me siento lábil como hacía mucho que no me sentía. y sin embargo, cargo con todo creo que con cierta altura.

buen fin de semana para todos.

viernes, 12 de mayo de 2006

la segunda

mientras comía de un tupper un pedazo de pechuga de pollo con puré, todo frío y con la mano, pensaba en mi divi del cole. en realidad, me acordaba de lo feos y malos que éramos. en realidad pensaba no me acuerdo bien a raíz de qué, que nunca estuve en el lado de los nerds si es que esa distinción existe. digamos que con fer éramos unas parias. intentamos relacionarnos con todos y con ninguno nos fue del todo bien. al menos hasta cuarto cuando nuestra relación con las chicas se afianzó y logramos tener "nuestro grupo". para los nerds eramos las desastre, las que en segundo se rateaban a OKTUBRE, las que hacían cualquiera, las que se copiaban. para los chicos no sé qué éramos, creo que un poco gordas y feas y ellos unos adolescentes agresivos e intratables, fantáticos de pixies, inteligentes e insoportables (hoy muchos son muy amigos). de todas maneras, como el aula estaba dividida en dos, del lado derecho nosotros -aunque nos maltrataban digamos que nos aglutinábamos (nosotras gustábamos de ellos alternativamente)- y del izquierdo el resto (que era mayoría y se sacaban buenas notas en química y física, iban a las competencias de matemáticas y cosas semejantes y eran todavía más feos que nosotros). a veces, fer y yo nos juntarnos con algunos de los de ese lado para hacer grupo en los tps (no sé por qué ellos aceptaban, a decir verdad) porque en general no entendíamos nada (lo increíble es que chicos de 15 años se tengan que quedar a contra turno a hacer trabajos prácticos de química, física y biología con parcialitos como en la facultad e informes posteriores con gráficos -yo me llevé uno de química pero creo que porque se equivocaron, por algún milagro lograba zafarlos bastante bien). también fuimos a todas las fiestas de quince de las de la quinta y nos relacionábamos con algunos de la tercera. en segundo yo conocí a natu, ana y cris en jazz (eran de la primera) y me hice un poco amiga (comenzando con la fiesta de quince de natu y la de maru después). igual fer salía con sus amigos de la primaria y yo me sentía miserable.

a los quince fuimos por primera vez a cemento a ver a los visitantes. fuimos con jacyn de quien yo estaba enamorada en ese momento (y con quien tuve unos episodios incontables, hoy milita en el PO y no me saluda. igual ese año se quedó libre y no terminó con nosotros). me acuerdo que me puse una remera semi rasta que me había comprado en el caribe (!), mis all stars escocesas (que en el mismo viaje me había comprado en NY y a las cuales aun extraño) y un buzo en la cintura. fue groso, me acuerdo como si fuera hoy estar mirándome en el espejo de la casa de fer mientras hacíamos tiempo (de ahí en más nos la pasamos yendo a los tugurios más infames a ver bandas).

hasta sexto año sufrí bastante en el colegio y sin embargo extraño un poco esos momentos. tantas hormonas en movimiento (a pesar de todo lo que digo éramos una división pajerísima, nos la pasábamos haciéndonos "masajes" todos con todos y ni que hablar cuando nos juntábamos a estudiar de noche). tanta intensidad. el primer cigarrillo a los catorce. la primera vez que me tocaron las tetas. cuando nos peleamos a los gritos en el medio del claustro. cuando nos peleamos en el viaje de egresados. cuando nos gustaba alguien más grande. los jeans de US41 primero, los elastizados de gloria vanderbilt. las primeras all star, los borceguíes. la campera de jean. fer y su fanatismo por soda. fer haciéndome escuchar "el amor después del amor" en su walkman en el subsuelo en segundo. fer leyendo el NO en clase. fer haciéndome aros de chlcle y obligándome a usarlos. fer no contándome que fumaba. fer enojándose porque salía con su mejor amigo. fer haciéndome cartitas y dibujos. fer retándome. fer y los sobrenombres clave que le ponía a los chicos. fer y sus camperotas. las noches hablando hasta no poder más. fer y el subte E.

ayer me llamó desde barcelona y hay cosas que no cambian nunca. se terminó la tarjeta y no nos pudimos despedir pero creo que le dije lo mismo que le hubiera dicho a los 16. o no. quien sabe.

me pregunto cómo me aguantaron mis viejos y cómo voy a hacer yo con mis hijos.

igual, podría haber sido peor.

que te cuento

no, nada...acá, en la lucha.

alguien me dice cómo se borran contactos del msn?!?!?!?!?! necesito depurar y aunque no lo crean no sé cómo hacerlo y me da fiaca siquiera investigarlo. no es que sea muy fan del chat ni mucho menos. pero esa sensación de que todos están ahí y no me quieren hablar, no la soporto.

soy de esas personas a las cuales el complejo de inferioridad le surge en los lugares menos pensados.

fue una muy mala semana. sepanlo.

jueves, 11 de mayo de 2006

una idea suelta

pienso bastante. ahora menos que antes, sí aunque bastante. pero tengo la convicción de que cuando uno enuncia la idea ya sea de forma oral y/o escrita, esta se banaliza.

sí, loco, ya sé que soy una pelotuda y leo lo de arriba y ya me da vergüenza ajena pero es uno de los motivos primordiales por los que soy incapaz de dedicarme a tareas intelectuales.

hoy hice 25 cheques.

miércoles, 10 de mayo de 2006

feliz dia de la madre

10 de mayo. se trabaja medio día, para que se den una idea. así es méxico.

no, yo ni regalo, ni comida, ni nada. obvio. eso sí, problemas miles. de todas clase, sobre todo financieros pero nos los voy a aburrir acá con algo tan pedestre (no importa que me desvele por eso y porque la gente es bastante desubicada en general).

lo importante del día. lo que me desayuné es que betty se va. sí mis amigos, trabaja mayo y junio y se va. no, no se me vino el mundo abajo, lo tomé con filosofía oriental, respiré profundo y me dije que tengo un mes y medio para conseguir a alguien. a veces tengo un optimismo irreal que supongo es lo que me mantiene a flote (ja).

así las cosas. me clave una hamburguesa con puré mientras leí blogs, ahora me toca natación y luego super. estoy como quiero.

see you later.

martes, 9 de mayo de 2006

de moda

de repente te parece que todo el mundo empieza a tener hijos y pensás, bien bobich, uh se puso de moda. cuando, obvio, te das cuenta de que no, my darling, es la edad. porque claro chicas, nosotras fuimos precursoras pero al final, todos procrean.

ya saben. martes a la noche me toca caras.

problemas de literatura argentina

la cursamos con merin (lau y yo, no?). yo estaba embarazada de simón y benita no era ni un proyecto.

me quieren decir como tenemos merin y yo dos hijos cada una si esto fue AYER??????

nefasta

yo, el día, todo. nervia es poco, ni te cuento, indescriptible. no debería tener este humor de mal cogida, no corresponde ni a palos, pero así, insopor. afuera llueve, tita llora y llora cada vez que estoy cerca, simi por suerte mira por quinto día consecutivo el castillo increíble, otra japonesa que hicieron los de chihiro que dura mil horas. diego no me da ni pelota. ayer llegó a las once y pico yo ya me había quedado dormida. hoy no me contestó, como todos los días, cuando le hablé. soy solísima.

hoy me le quejé un poco a pau por msn. no es que escupa para arriba. yo sé lo que es pasarla MAL. y sé lo que no conozco y no deseo conocer en cuanto a sufrimiento. pero digamos que tomando como parámetro la vida del resto de los pequeño burgueses que me rodean, hay días que se me hacen cuesta arriba. es el cansancio, lo sé. el año pasado nos fuimos una semana de vacaciones en el peor momento laboral de diego y este año 4 días a punta del este que no fueron precisamente descansados.

rento abuelos.

un par de horas el fin de semana.

querría decir un montón de cosas como las que dijo merin. fue todo tan distinto en mí. y el post tan inspirador. pero no soy capaz. la reflexión escrita no es lo mío. estoy muy básica. no tengo volumen. lo sé y me preocupa pero no veo la solución en el corto plazo.

me duele la panza. tengo acidez. mucha.

voy a una clase de aerobics y después creo que me quedo a yoga. a ver si libero.

los veo después.

bye

aletargada

estoy en esos días en los cuales sólo puedo bostezar y quejarme. no tengo voluntad para hacer nada, me duele el cuerpo y se ve que algo no anda bien.

cómo se hace para salir de esta?????

lunes, 8 de mayo de 2006

figus

me fui a lo de carmen porque llegué a casa después de ir con simi a buscar el pasaporte de tita y comprarle unos dulces prometidos, y, aunque no debería decirlo, no los aguanté. ese igual no es el tema. carmen estaba con vero ordenando las más de 300 figuritas del mundial que había comprado ayer. sí, parece que ahora los sobres se compran de a cajas (a nosotros mi mamá nos compraba 3 sobres al día) y no sólo eso sino que además, le había sacado dos fotocopias a la parte de atrás en donde se marcan las que ya tenés y marcamos todas las que tenían. no es moco de pavo 596 figuritas de jugadores de futbol.

nosotros, con el kinder, llenamos el de los super amigos. y creo que llené o sólo me faltó una de los ositos cariñosos. no sé cómo (no éramos de hacer esas cosas) nos hicimos socios del cromy club por lo cual nos llegaban los álbumes a casa con algunos sobres. tanta emoción. pegar. juntar las repe. en el recreo buscar con quien cambiar: "la te, la te, la te, no la te". las difíciles, los amigos que tenían un montón (yo siempre tenía un piloncito normal, no paupérrimo pero tampoco groso). alguna vez ligué las de alguien que ya había llenado el álbum.

el de sara key que todavía no era autoadhesivo, el de snoopy, el de frutillitas, barbie, etc.

lamentablemente no guardé ninguno aunque sí conservo mi carpeta de papeles de carta.

una oleada de prehistoria.

algunas imagenes de la casa post asado dominguero, eh



mas fotis



mami nos lleva a nadar, no, el traje de baño no nos queda divino...

tita


haciéndose la surfer antes de ir a nadar, ayer domingo (con esa mueca de queja que la caracteriza)



en mushcu y con hebilla

domingo, 7 de mayo de 2006

y sumale

-la naranja mecánica

no, no era para nada necesario terminar el domingo así...

divis del finde

-laberinto
-gotan project
-monty pynthon
-harry potter

hubo un tiempo que fue hermoso?

yo sí sé lo que es hacer todo para coger. y digo TODO. era como no tener deseo o en realidad y mucho más acertadamente uno solo. mi vida transcurría como si tuviera una cámara siguiéndome en una época en la que los realities no existían. todo lo hacía para que mi vida sexual fuera intensa o para que el resto pensara que yo era...no sabría definirlo. era puta, depresiva, intelectual, snob, frívola, comprometida, inteleginte, divertida, un poco tonta, sexy, calentona, estudiosa. y muchos etcéteras. y sí, quería coger y mucho. lo necesitaba.

estos días pensaba, casualmente, que desde que dejé de vivir para la cámara mi vida es plana. entonces la duda: qué es mejor/peor? no obtuve respuesta. hoy no tengo espectadores. no hay nadie al que le importe qué ni cómo soy (antes tampoco pero yo creía que sí). entonces me acordaba de ese loft, de estar con una camisa de hombre tomando coca con el amigo de la hermana mayor de una amiga que hoy es mi amiga (también me acordé de mi amiga con su amiga arreglándose para salir con dos chicos lindos, ellas eran taaaan cancheras, nunca las pudimos alcanzar). no importaba que el sexo fuera un desastre porque todo era lo que tenía que ser, en cámara dábamos perfecto (en realidad sí importaba pero por suerte después de un par de salidas me dejó por la amiga de mi amiga con la que después se casó pero esa es otra historia).

hoy no escucho jazz, ni trabajo en una revista cool, ni leo todo lo que leía, ni hago grupos de estudio, ni canto, ni toco el piano, ni hago teatro. ni nada. hoy no busco el polvo porque lo tengo asegurado.

viernes, 5 de mayo de 2006

alla lejos

porque sí, gasté los noventa pero ahora, ahora que el 2000 pasó hace tanto, hoy, viernes sola en mi casa, después de leerle tres cuentos a mi hijo, luego de haberlos alimentado con una deliciosa sopa de zanahoria y sabiendo que mi marido no va a venir hasta las diez de la noche con suerte, me doy cuenta de lo que es obvio: estoy ABURRIDA.

sí, ya sé que no es para menos pero eso de la negación es lamentablemente real.

mmmmm

así, como que pasó la semana, con algunos sobresaltos sí pero nada para describir. soy chata y mi vida transcurre entre la oficina, la casa y el club. no salgo, no veo amigas más allá de carmen y edith que son de la plazuela, no hablo por teléfono, no nada. la vida pasa y sobrevivo. no me quejo, eh. sí, bueno, querría que mis finanzas estuvieran un poco más ordenadas pero no me parece lo suficientemente importante como para un deseo si veo una estrella fugaz.

mañana tenemos un bautismo y el fin de semana no promete más. alguna peli, seguramente, tal vez un poco de club. es todo.

no te digo que extraño mis épocas de los inrocks y salir de lunes a lunes porque la verdad es que no. pero un toque, un poquito así de sacarse el polvo, eso nos vendría bien.

así las cosas.

cria

claramente, si tuviera qyue definir a mis hijos diría que simón es un cachorro de labrador, noble, cariñoso y levemente cargoso mientras que roberta es una pequeña siamesa juguetona, caprichosa y adorable a la vez.

jueves, 4 de mayo de 2006

distraida

con tanta cosa me olvidé de contar que roberta camina perfecto y como loca por todos lados. sigue gritando por cualquier cosa y el pelo no le crece pero tiene algo adorable. simón ayer se cayó en la plaza y está magullado mal. hoy tuve la fantasía de que el colegio me denunciaba por malos tratos a mi hijo (les juro que parece boxeador) y sólo me tranquilicé cuando me acordé que había habido testigos.

hace unos cuantos días quería decirle a alguien lo lindas, sencillas pero sentidas que me parecen las fotos de pau. para los que no la conocen ella tiene eso, algo de ternura. ya sé, amiga, te lo debería haber escrito en el mail.

gracias hermi por tus hermosas palabras. queridas chicas entre 20 y 28 años allá fuera hay un chico maravilloso esperándolas. no es porque sea mi hermano, pero es un sol.

extraño. extraño a mi familia. y a mis amigas. y amigos. me gusta caminar por bs as pero no extraño la ciudad. hay algo que me da melancolía cuando estoy allá (acá se me fue esa suerte de tristeza intrínseca).

son las nueve y veinte de la noche y diego no llegó. así las cosas.
que descansen.

miércoles, 3 de mayo de 2006

de repente, un deseo

tener ya mismo Franny Y Zooney entre mis manos y leerlo de un tirón. se lo habían regalado al kinder para algún evento tipo navidad pero era una edición muy mala y se le salieron páginas. dos veces lo empecé sin poder terminarlo.

por qué no hay más libros de salinger? por qué nos hizo esto? yo quiero ser una eterna adolescente.

sobrevuelo

estos días pienso un poco en mí (supongo que como consecuencia de mi incursión en el yoga) y re pienso cosas que sé hace mucho (antes me conocía más, diez años de diván, sí diván diván porque desde la segunda sesión me rendí al mueble). la cuestión es que pensaba en esa capacidad que tengo de entender cosas rápido. hago links con una velocidad sorprendente y soy capaz de comprender abstracciones con también sorprendente facilidad (al menos para lo que parezco). pero no puedo seguir. no tengo la paciencia o la capacidad. me quedo ahí, en esa primera y epifánica comprensión y ya, hasta acá llegué.

me acordé del primer parcial de lingüística. fui a la casa de nessie a estudiar. ella entiende rápido pero profundiza. en esa época, al menos, profundizaba mucho y yo estoy segura de que no le pude seguir el ritmo. creo (nessie corregime si estoy mandando fruta) que ella finalmente no se presentó (seguramente lo dio después y se sacó diez) y yo me saqué algo así como un siete o un ocho (SIEMPRE fui chica ocho).

ayer traté de buscarme un par de virtudes y no me las encontré. estoy empezando a pensar que tengo un principio de depresión.

congelado

hay lugares que los tengo tan grabados y a personas tan intrínsecamente unidas a esos lugares, que soy incapaz de imaginarlos en otro escenario aunque ya no lo habiten hace años.

hoy me acordé de marce, mi mejor amiga de la primaria. marce. no les puedo explicar cuánto tiempo pasé con ella en su casa. me iba directo desde la escuela (salíamos a las 12 y cuarto) y me quedaba a dormir hasta que al otro día íbamos juntas al colegio. lo único que me torturaba es que la mamá no se despertaba para llevarla al cole por lo cual yo iba toda despeinada porque no sabía hacerme sola la cola de caballo (ni ningún otro peinado, marce tenía el pelo completamente pelirrojo y en una melenita practiquísima). siempre me sorprendió que la persona que trabajaba en su casa le llevaba la mochila todo el camino. eso a mí no me pasó jamás. su papá almorzaba en la casa (bueno, en realidad en dandy porque vivían en salguero y libertador) y nos llevaba bastante seguido a patinar a madison rink, creo que a esa hora eramos las únicas. la mamá de marce para mí era jovencísima, mucho más joven que mi mamá (la había tenía a los 22 y mi mamá a los 26 pero creo que lo que verdaderamente me confundía era que sarita usaba siempre joggins de tela de avión o jeans mientras que mi mamá se disfrazaba de médica psicoanalista con unos atuendos terriblemente ochentosos llenos de hombreras). de marce no sé nada hace unos cuantos años (igual no millones porque fue al pellegrini y supe bastante de ella). sus papás se mudaron hace ya sí mucho. tiene una hermana que para esta altura debe tener entre 17 y 18 años y yo la sigo recordando como una bebita. pero hay cosas que la memoria no actualiza y saben qué, me alegro.

son las nueve y veinte, tengo no sé qué canal de fondo y diego cada vez que lo llamo está en una junta por lo cual me corta.

me siento levemente miserable.

attention please

eso necesito, un poco de atención, de mimo, de pregunta. pero cero, cero bajo cero, menos que cero, cero al cubo, cero más cero.

me parece que necesito a mi mamá porque por estos lares, más sola que perro mojado bajo la lluvia, con hambre y una patita rota.

martes, 2 de mayo de 2006

la soledad, la soledad

no hay forma no que te quieran y te proteja y te mimen y te cuiden, no?

no, ya sé que es mucho pedir, te juro que me conformo con que me traten bien.

pendeja

creo que es una de mis palabras favoritas, al menos en lo que a relaciones se refiere. eso estuve pensando estos días y se me refrescó hoy mientras manejaba de la oficina a casa (después de la lectura sobre la historia de amor de m, ahora que lo pienso). definitivamente los hombres más chicos me generan calentura cero (sí, queridos detractores, no necesito que me recuerden que tengo algún que otro menor en mi haber pero de no tenerlo, cómo podría hacer la anterior aseveración?). entonces, me casé con uno que me lleva siete y que encima (sh, en voz baja) parece más.

así las cosas. me gustan los pasaditos, qué le vamos a hacer.

lunes, 1 de mayo de 2006

every little thing!!!!!!!

no puedo evitarlo, la escucho, con esos acordes de abba de fondo y el pasito sale solo...sí, soy muy de dar vergüenza.

intolerancia total

quedarme todo el día en casa es lo PEOR, roberta le pega a mi laptop con una flauta de madera, saca TODAS mis remesas de la cómoda, grita y llora a modo de queja. no hija, lo lamento, hoy no estoy de humor, no tengo ganas de hacerme eco de mis obligaciones de madre. ya fui al super, llevé a tu hermano a nadar, hice galletas de avena, puse harry potter en el dvd y perdí la paciencia. perdón hija que no te pele. a tu hermano, a tu edad, tampoco lo aguantaba demasiado y encima terminé tomando alplax. creo que es la época del año.

parece que no me sienta.

en paralelo

si hubiera tomado otro camino, si hubiera abierto otra puerta, seguramente hoy estaría en otro lado y no en el área metropolitana de la ciudad de méxico, tirada en mi cama con mi laptop y mi internet inalámbrica, con el peregrino en su patria marcado con un lapiz, una mancha de baba en mi buzo, una tarde gris lluviosa afuera, un marido trabajando a pesar de ser 1 de mayo y dos hijos dando vueltas por la casa.

si hubiera tomado otro camino, abierto otra puerta, tal vez quien sabe viviría en otro país y sería soltera y estaría triste o en bs as, tomando una merienda con amigas, sin hijos pensando qué ir a ver al cine en un rato o tocando el piano, mientras las tristezas fluyen intentando mejorar lo inmejorable porque si no tenés oído hay poco para hacer, o tal vez sí estaría leyendo o estudiando mientras algún disco sonaría de fondo, algo suave y que no distraiga.

pero abrí esa puerta y pasó todo esto y aunque no podría decir que estoy triste porque no lo estoy, extraño cosas que ya no son y creo, como leí hoy por ahí, que tengo, tal vez sea eso, un calambre en el alma.

a veces pasa, no?