martes, 29 de abril de 2008

un te tras otro

llueve temprano. no se entiende bien por qué a la una se nubla y al rato llueve torrencialmente, esto no es parte del pacto. me fui a neutralizar el bajón al futón de pau. tomamos té, hablamos sin parar como siempre de lo de siempre mientras los chicos andaban por ahí. qué voy a hacer cuando se vayan? ponerme triste, supongo.

estás aburrido de mí?

yo también.

después volvimos y llegó diego y al mismo tiempo carmen a tomar más té. nos hace reír. ahora, deberíamos mirar la peli india que rentamos con el súper precio de martes de blockbuster. abril y mayo son malos meses, no? o sólo para mí?

comí más fideos con pesto de rúcula del que puedo digerir y mucho más chocolate del recomendable, para variar.

no sirvo para nada. ser rápida no es útil, esa es la conclusión. estoy triste, se nota?

lo voy a convencer al pipu de poner el dvd porque si no, me voy a la cama.

así, lluviosos.

lunes, 28 de abril de 2008

yo quiero seguir siendo una princesa rusa

aunque pareciera que la edad de oro terminó hace tiempo. gustaba de ser una niña mimada, hace un tiempo reconocí que soy un poco malcriada aunque no caprichosa. soy flexible a la hora de comer, de ir a cualquier lado, de ver pelis, de lo que sea, no insisto por demás. aunque sí soy taxativa con otras cosas: no me gusta que me jodan y menos adrede. no me gusta que me molestes, sabelo. no me gusta la gente que se arma un personaje, que no fluye, que no es sincera. no me gusta la gente sin fisuras, prefiero perdonar miserias a soportar actitudes impostadas.

pero estábamos en mi principado caído. será que volverán las buenas épocas?

lo triste: haber perdido la confianza.

mi ultima visita a londres

fue en el año 2000, la última vez que pisé europa, por cierto (y no creo que vaya a ir en breve, lamentablemente) y estaba sola. cuatro días en un viaje que hice con fer: madrid, parís, barcelona, amsterdam y yo, londres. estaba tan caro que casi no comí. hacía el frío que hace en londres en invierno, que es mucho, y renté un cuarto en no me acuerdo dónde que creo que no tenía baño privado pero ni siquiera era un hostel como para socializar. un día me jugué y fui a mc donalds-dejando por un rato el típico fish & chips- y cometí el enorme error de pedirme una hijadeputamente horrible hamburguesa vegetariana creada por la difunta mujer de mc cartney. en fin. la mayor parte del tiempo me la pasé en la habitación, leyendo sade. el resto, no es difícil de imaginar.

es cierto, alguna vez uno deberia hacer algo extraordinario

cobrar de verdad por tener sexo una noche. volar en globo. ir a algún lugar perdido del mundo.

soy tan así que siquiera se me ocurren. vivir atada a la tierra, ese parece ser uno de los problemas, por ejemplo.

quisiera tomarme ocho valium y despertar dentro de un mes. ponele.

o fumarme ahorita mismo un porro y relajar, sería una opción.

pero no voy a hacer nada de nada. voy a seguir acá en mi cama, voy a leer un rato y después voy a hacerle la cena a mis hijos y a leerles un cuento. esta semana rara no nos sienta. para nada.

semana corta y una hueva que no remonta

tuvimos muchos programas desde el miércoles, salir, comer, fumar, etcétera. estuvo bien pero estoy cansada. y ahuevada. no sé. simón también, cero ganas de levantarse y una sensación basal extrañada. hace un frío que parece extemporáneo pero hay que entender que es así. pocas noticias, cero emoción, la vida que sigue sin pena ni gloria. puede que sea para mejor. o no, nunca se sabe.

guirnaldas mexicanas que siguen colgadas en la sala, una suciedad instalada que esperemos que desaparezca con el correr del día, las hormonas que traen dolores y el alma levemente baqueteada. los amigos de siempre, eso está bien, compañía. y bs as cada vez más lejos, a todo nivel.

el finde va a ser eterno en el df. eso no nos gusta.

por lo demás, acá seguimos.

sábado, 26 de abril de 2008

esto un poco me tiro para atras

leí en no sé dónde que un estudio dice que las mujeres de caderas anchas son más inteligentes. yo soy piernuda y macilenta pero tengo la cadera bastante angosta en relación al resto del cuerpo.

datos que no dan.

viernes, 25 de abril de 2008

en honor a la verdad

el amiguito de simón se portó perfecto, los saqué al parque, jugaron con barouh (vino pau a tomar un té con toda la comitiva, perro incluído), comieron, merendaron, juntaron animales, armaron aeropuertos, jugaron con ilán, también con pedro, pablo y amalia y miraron un rato de una peli. programa completo.

ahora me duele la cabeza. bastante.

cosas que no me gustan: la gente con doble moral. los discursos represivos y machistas. por darte una ejemplo.

bienvenido el findex.

siempre se puede caer mas bajo

estoy leyendo un libro de Federico Andahazi. lo juro. fue un poco obligada, la verdad, una suerte de préstamo al que intenté negarme pero fue imposible.

Pecar como dios manda. Historia sexual de los argentinos.

igual se ve que me entretiene más que sontag y que pauls.

querés miseria: acá tenés.

siempre me hacen lo mismo!

escuchame, llamás para decir que querés invitar a mi hijo a tu casa y no sé cómo ni por qué motivo, termino llevándome el tuyo a la mía. soy la pelotuda de siempre. no es que me queje, me parece fundamental socializar a mi hijo (cosa que de todas maneras él hace solito pero yo lo ayudo con la parte formal) pero entiéndase que a veces me rompe un toque los huevos, más si no tengo mucha onda con los progenitores. ni hablar que me llama el padre para decirme: "te lo encargo mucho, eh". y yo, sí, soy una madre muy dedicada, pinche viejo.

en fin.

viernes de amiguito en casa, once again.

soy malísima para estos temich

pero la verdad es que quería cambiar la plantilla hace tres años y ahora que no te borra todos los elementos, re da. el tema es ajustar la foto, encontrar una imagen adecuada y un montón de etcéteras de los cuales me ocuparé en otro momento, ahora me voy al club.

jueves, 24 de abril de 2008

sin melita

desde no sé cuándo-pero mucho- tengo el problema de decir más o menos todo lo que pienso. el más o menos es relativo, más que menos, para ser sincera. el tema es que por ejemplo, la semana pasada dije la palabra "pete" mucho más veces de lo que hago jamás (y no estaba hablando del dueño del podestá, ni mucho menos).

y si me agarrás distraída, te cuento cualquier cosa. soy más flojita y cooperando de lo que debería, sin dudas. pero a esta altura de la soireé, ni modo. soy lo que soy, como bien diría sandra (o era celeste), aunque las chicas no me gustan así, para aproaches carnales, para seguir con la franqueza.

en fin, espero a pau y a jorge que me vengan a buscar ne medio de la grisura del atardecer.

lo que realmente desearia tener

ni piernas largas, ni mejor culo, ni un buen par de tetas, ni una cara más amable.

oído absoluto.

eso, eso sí es grosso de verdad.

y en el mundo real

todo tiene todavía menos glamour, para qué mentirnos. vengo del club, de que mis dos hijos tomen clases de natación, le edité en dos patadas un texto a mi marido y ahora, después de hacerme un sendo café con leche, me sentaré a que mi hijo de seis años practique su lectoescritura con la cual va muy atrasado y es motivo de preocupación para su padre y para mí.

después, me semi cambiaré y partiré a la condechi para festejars el cumple de walter en el mosaico.

uh, nos estamos haciendo los looooooocos, con eso de salir dos noches seguidas...

lo que me olvide de contar

es que había un fotógrafo argentino, uno de los que retrató a mi marido con las dos famosas, que además, no sacó una a nosotros dos. cuando me encontró sola, señaló a diego (quien hablaba con la cantante) y preguntó:

-él es director?
-sí, dije yo, sin faltar a la verdad (aunque no sé que grado de realismo tenía para la pregunta que me estaba haciendo él dentro de ese contexto).
-y vos?
-yo soy la mujer, respondí.
-ah, nada más???
-no, creo que es suficiente, contesté entre risas.

después, cuando nos íbamos, yo bajé bailando y cuando me dí vuelta, arriba de las escaleras estaba el amigo quien me sonrió y me sacó una foto (o le caí muy simpática o no le resultó tan convincente eso de que no era nada más que la esposa de mi marido).

RRPP

no sirvo para eso, todos los sabemos. uno podría pensar que sí, porque hablo mucho y a cualquiera le encuentro un tema que le interese, pero no. soy fóbica y un poco paja, creo. es decir, cuando voy a un evento-ayer fuimos a uno con un rock star semi amichi- y yo, que para colmo no bebo, sólo quería irme. no sufrí, no me sentí incómoda-a pesar de que todas las mujeres del lugar estaban con vestido y tacos y yo con jeans y botas de lluvia colorinches y el pelo que parecía que me había agarrado un huracán- pero tampoco tenía ningún interés de estar ahí. después llegaron dos amigos a los que diego incluyó en el programa-yo, como siempre, no sabía ni bien de qué era el eventich, ni que íbamos a hacer algo después ni nada de nada-. entonces, estuvimos un rato más, a diego le sacaron fotos con las dos famosas que había y partimos para el café la gloria. me alegré de irme, detesto las fiestas de marketing televisivo, me supera que las managers se tomen todo en serio, se estresen si las flores no son exactamente del color que pidieron, si los vasos no tienen el logo perfecto o cualquier otro etcétera ridículo, les encanta andar con los walkies más aparatosos del mercado y poner cara de preocupadas. a nadie se le va la vida en tu festival de tele, sabelo.
el toque de color creo que fue que estaba carmen maura pero nos dimos cuenta cuando estaba terminando la conferencia y después no la vimos más, igual, se le nota el aura, qué querés que te diga (a mi los famosos me chupan un reverendo huevo, me dan cero emoción, cero todo, no me mueven un pelo, me divierten más los desconocidos buena onda y que se copan platicando).

bueno, eso, que entonces nos fuimos y no sé por qué no nos dieron el regalo que les daban a todos (una suerte de maceta colorada o semejante), la buscamos a marian y comimos en la gloria que hace un montón que no íbamos y a mí siempre me da alegría porque es un lugar que me resulta muy familiar y agradable. todos nos peleamos un poco con todos-porque es nuestro deporte favorito-, comimos, bebieron en honor a mi mexicanidad (yo brindé, obviamente con coki light) y después buscamos la camioneta, que había quedado en el estudio del rock star amigo, y nos vinimos a casa a romper la cama. así que ahora, en camisón y rolliza, me voy a cambiar para ir al club.

así las cosas, debiera ser de una manera pero no me sale. lo de siempre.

miércoles, 23 de abril de 2008

el año de los amigos que se reproducen

está bien, ya era hora. casi todos mis amigos tienen de 30 para arriba, excepto creo que la shama, no tengo amigos menores, por lo cual, era esperable que esto sucediera. pero, aunque esperable, igual me toma de sorpresa. y me llena de alegría. soy tan cursi a veces.

la cuestión es que me acuerdo de mí cuando quedé embarazada y tengo sentimientos encontrados. además, las lecturas del pasado desde el presente son, obviamente, distintas en cada momento. el 1 de mayo se cumplen siete años desde que me embaracé y al poco tiempo, me enteré. me quería matar, quería perderlo, y a la vez estaba contenta. hay un sentimiento de orgullo ineludible cuando una se entera, presumo que se debe a que cumplimos con nuestro deber biológico, en un punto. en fin, yo tenía 23 y no tenía ni medio plan de tener un hijo, siquiera de tener hijos en un futuro. aunque, la realidad es que, cuando lo conocí a diego (4 meses antes del forro pinchado), entendí que me había enamorado y que era capaz de cualquier cosa: dicho y hecho. y me sentí pésimo los primero cuatro meses, me quise tirar en la cama a morir, en el medio me casé, gorda e hinchada, después me salió la panza y ahí el orgullo aflora más que nunca y me paseé por la facultad sintiéndome lo más, y después vinieron las amenazas de parto y por fin nación simón y me sentí feliz y después otra vez miserable y después feliz y después otra vez miserable y así hasta que tuvo dos años y me sentí más estable y entonces decidí volver a embarazarme y nunca más me pregunté por qué había tenido hijos tan joven, ni nada semejante.

entonces, ahora los veo a todos tan contentos que me dan ganas de estar cerca (aunque para nada de tener otro, creo que es la prueba de fuego).

igual, el humo desalienta.

(para que te des una idea, yo soy de esas personas que se emocionan, dan grititos, gesticulan, se mal copan y a veces descolocan a los demás. otras soy medio seca, pescado frío y poco sentimental. puede que no tenga término medio).

SOY MEXICANA!!!!!

y estoy súper contenta.

ahora, a festejar!

y cuando no me lo esperaba, descrubro que soy tan zen

bueh, zen por ahí no. pero que no pierdo el sentido del humor, te lo aseguro. de repente, entiendo que por primera vez en mi vida me tomo las cosas como son: sin dramatismo. le pongo onda, me río, relativizo, no me enojo. NO ME ENOJO, entendés. yo, yo, ya no me enojo. sí, me malhumoro un toque, lo mínimo indispensable. pero no lo que uno pensaría que iba a pasar. eso, y le pongo garra, bastante. y me porto bien y soy buena madre y esposa, no tan buena hija, ni nieta, ni hermana tal vez. intento ser buena amiga. y te digo, todo con una sonrisa, al menos, lo más amablemente posible y aguanto los chistes y que digan cosas sobre mí. y así, uno reacciona siempre mejor de lo que esperaría. diego dice que por eso me quiere y yo supongo que es cierto, es en ese lugar de la tolerancia y el aliviane, y la coherencia y el apoyo donde, seguramente, está mi mayor encanto. tal vez, a pesar de mí.

me voy a dar mi examen!

martes, 22 de abril de 2008

foto, foto, foto, foto, foto...quiero que me saques una foto...

para mí ella saca unas fotos alucinantes y en este caso, mis amigas salieron diviiiiiiiiiiiinas...

ah, y ademas...

no tuve pesaj y eso me cae pésimo.

me duele la panza por el examen de mañana, todo es nervios e insatisfacción. no me soporrrrrrrrrto.

a los tumbos

esa es la sensación que tengo en estos días: que hace tres años que vivimos sobresaltados, que no podemos en ningún momento relajarnos, que no tenemos respiro. a los 30, no puedo evitar un sentimiento basal de no futuro. me preocupa.

en lo cotidiano, una mañana productiva. hago tan poca actividad que me despierto sola muy temprano. a las siete nos levantamos, vestí a los chicos, preparé el lunch, el desayuno, subí, me depilé, me cambié, armé la mochila, me fui al club, hice una hora de gym, nos metimos con pau en el sauna, nos bañamos, nos cambiamos, nos fuimos a desayunar a lo de la otra paula por el cumpleaños, me fui a la oficina, recogí a tita, buscamos a simi, estudié para mi examen de mañana (veo pocas probabilidades de aprobar, asimilo tirando a nulo). ahora llevo a simi a natación y después estudiar un poco más.

si pudiera sentirme segura, tener un poco de paz.

intuyo el límite de no aguantar más. juro que si existiera la renuncia, sería la primera. lo repito. mientras, acá sigo, como dijo walter, con agotamiento existencial.

bueno, eso. un plomo.

lunes, 21 de abril de 2008

el hijo de bowie


está entre nosotros...

por cierto

me olvidé de comentar que ssoni no sólo es coreana sino que te hace cortes orientales. no hay vuelta que darle, si te entregás a sus manos, quedás con el pelo corean style.

igual nos copa.

frente al espejo

pongo todas las caras que mis músculos faciales me permiten, me miro el culo, me miro de frente y de costado, me peino y me despeino (siempre esto lo hago al final), hago poses cachondas pretendiendo ser sexy. todo esto hago aún, teniendo 30 años y dos hijos. y después, salgo en jeans y converse (uno de los pares tienen 12 años) y no das dos mangos y excepto honrosas excepciones, nadie se da vuelta a mirarme.

igual, espero hacerlo de por vida, no? supongo que es un signo de vitalidad a pesar de mi esencia cansada.

regresión

hace unas semanas que me como las uñas y tengo una acidez que no me deja vivir. recuerdos de una adolescencia nada feliz.

o supervivencias?

neurosis obsesiva

no puedo evitar sacar todos los productos del carrito según su agrupación: lácteos, harinas, frutas y verduras, latas y aceites y así.

no puedo soportar sentarme en un lugar de la mesa que no sea el mío (ni tampoco en un aula, empiezo a sentir que me baja la presión si lo encuentro ocupado).

no puedo aguantar que mi marido deje los cajones y las puertas de las alacenas y/o closets abiertas.

no puedo aguantar tener una mancha en la ropa (aunque a veces me pasa).

no soporto no bañarme.

eso sí, ando con el auto hecho una mugre durante muchos más meses de lo que cualquiera toleraría. soy cero detallista. cuando quiero ordenar todo queda desastroso. mi escritorio es un caos y mi computadora que supuestamente es blanca, se ve gris.

lo mismo de siempre: qué grande el gap entre lo que soy y lo que el mundo cree que soy, eso me da un toque de hueva, la verdad. no encuentro mi lugar en el mundo!!!!!!!!!

poca onda, mal

ando así, desganada. poco motivada. ayer lloré por mi abuela, después me alegré y lloré por el embarazo de amiga. me da mucha felicidad que por fin comiencen a reproducirse porque fui sola mucho tiempo. pero yo tan lejos...en fin. fumé y hablé mucho todo el finde, no hice mucho más, una clase de pilates y comer en una parrilla infame una carne espantosa. también manejé hasta el sur del sur para llevar a simón a su primera clase del curso de corto de animación cuadro a cuadro. llevamos poca música, su selección era de: madonna, los toreros muertos, los twist, calamaro, molotov y no me acuerdo que más. pienso que es un poco demasiado pop pero bueno, teniendo en cuenta que yo a los 6 años escuchaba con suerte a maría elena walsh (y a los 7 me copaban las viudad e hijas), supongo que no debería preocuparme tanto.

por lo demás. tengo hueva, mucha. y estuve un poco triste. quisiera dar un vuelco pero no me sale. y así todo.

otra vez, ni modo.

viernes, 18 de abril de 2008

austeridad extrema

es sabido que no soy una persona para nada adepta al consumismo. no lo soy y nunca lo fui. pero también está claro que desde que vivo acá, se acentuó mi ascetismo a la máxima expresión. hoy me dí cuenta de que pasan días y días sin que toque un billete. los únicos gastos que realizo son: súper y gasolina. nada, pero nada nada más. al menos durante la semana. no tomo cafés (en la oficina tengo instantáneo, leche y sucaryl por lo cual no necesito más), no tomo taxis, no me compro absolutamente nada (ni ropa, ni objetos para la casa, ni maquillajes ni siquiera golosinas), no voy a comer afuera. esta semana renté dos películas (gasté menos de 3 dólares en total), compré un atado de cigarrillos y hoy me corté el pelo (ssoni maneja unos precios muy muy módicos, tiene fama entre los modernos de la ciudad pero tal vez considera que su castellano limitado no le permite cobrar más- cosa que podría ser relativamente cierta).


en fin. no andar por la calle tiene esas ventajas-si es que es una ventaja- pero tiene la desventaja de que en algún momento empezás a sentirte ahogada en tu propia vida y eso, convengamos, no está para nada bien.

me corte el pelo

y no estoy más linda pero bueno, un refresh siempre viene bien...

de nombres, sobrenombres, apellidos y apócopes

acá en méxico, abundan los sobrenombres o apodos. sin ir más lejos, en mi radio de todos los días- reactor 105- los conductores se llaman así:

rulo
sopitas
la reclu
el paella
el golfo
el gerente (que no es conductor pero a veces sale al aire)

sólo julio, ariadna y miguel solís son llamados por sus nombres.

en una época en la oficina trabajaban: el oso, el caballo, el gallo. también chock y otros así.

en argentina hay profusión de "el negro" y "el pelado" pero por lo general la gente es llamada por su nombre, por el apócope, por el apellido o por una deformación del mismo. yo soy la reina del apócope, incapaz de llamar a alguien por su nombre completo, a la segunda vez que lo invoco ya le doy el "nombre de cariño".

los muy famosos, por lo general, se reconocen por sus nombres de pila a secas: mirtha, susana, marcelo, mario, etcétera, etcétera.

no sé qué dice esto de las sociedades pero seguro seguro que algo habrá para concluir aunque no soy para nada capaz de hacerlo.

jueves, 17 de abril de 2008

casi casi me olvido

el humo no es sólo argentino (por cierto, esa nube me da una sensación apocalíptica espantosa).

ayer, finalmente, me decidí y aprovechando que la oficina está semi vacía, hice la limpia. gaby me acompañó. puse tres carbones de los que se encienden solos en una cacerolita, el incienso que me dio carmen maría y lo paseé por toda la produ.

casi me intoxico mal.

casi incendio todo porque se me cayeron los carbones al piso cuando estaba haciendo la cruz en la entrada para finalizar.

pero no.

ahora, a esperar los resultados.

hora libre

desde que vivo acá acuesto a mis hijos a las siete y media de la noche, al más rancio estilo gringo. cuando simón era más chico y me contaban eso, me parecía una crueldad. cómo que los padres no los ven al final del día? cómo a las siete y media? y a qué hora cenan?

mis hijos comen algo liviano a las siete, se lavan los dientes y les leo el cuento (uno a cada uno). después de eso, no tienen permiso de salir del cuarto pero sí de hacer lo que quieran ahí. esto es nuevo y se ajusta al horario de verano que tanto altera las rutinas (ellos no se duermen y yo no me despierto).

siendo las ocho y diez los escucho jugando al restorán y me dan una ternura infinita, después de haberlos querido regalar durante todo el día, ahora puedo conectarme con eso por lo cual uno se decide a tenerlos

igual, también estaría muy contenta si de una buena vez se deciden a dormir y me dejan ver mi peli en paz.

es la cuarta temporada

de lluvias que paso en esta ciudad y todavía no me acostumbro. hoy, aunque recién podré comprobarlo en los días subsiguientes, parecería empezar la 008. yo, en lo personal, la doy por oficialmente inagurada.

raro, muy raro

que alguien esté buscando "moco amarillo" y entre a una página que se llama mexico me mata. qué rigor científico puede esperar de semejante título? eh?

se sorprenderían por la cantidad de casos que se dan por día.

miércoles, 16 de abril de 2008

una cosa que me preocupa:

perder la alegría.

cuando era más joven pensaba que en algún momento iba a dejar de hacer algunas cosas (por ejemplo, bailar en bombacha arriba de la cama) y así fue.

espero que la vida no me deje seca, como una rama triste. qué espanto.

un miercoles mas

amanecí sin querer hacerlo. muerta de hambre, eso sí. anoche no me podía dormir. hablé por teléfono desde la cama, a oscuras, un buen rato y terminé de ver una típica peli de cine americano independiente en la compu que me dio bastante alegría, buena elección. llevé a simón a lo del amiguito de la ronda, tuve que pedir el favor de que lo llevaran y no lo tomaron con la naturalidad esperada. me caga la gente así.

fuimos con roberta al super, no dejó de cantar un segundo. salió alegre la pendorchita. alegre y caprichosa a pesar de todo. nuevamente tuve que reclamar por diferencias entre el precio de la góndola y el del ticket. o terror do chedraui. me devolvieron el dinero. pero en el camino me contracturé cerca del omóplato. ahora tengo hambre nuevamente, como si fuera acumulable. ayer casi no comí y el vacio lo siento hoy. lo raro es que desayuné y después tuve naúseas durante unas cuantas horas.

hoy, cena de chicas. y si me da, tengo otra peli que alquilé ayer en blockbuster, 15 pesos por cada una es muy tentador.

en fin. sin más. yo.

martes, 15 de abril de 2008

...

paradójicamente, dejaste todo hecho añicos, como las copas que pisan los novios en las bodas judías, miles de pedacitos que nunca más se podrán reunir.

lunes, 14 de abril de 2008

espero que solo sea un percepcion erronea

ayer a la mañana me miré al espejo y me noté la nariz más grande.

está más que claro que no da que sea un hecho objetivo de la realidad. en lo más mínimo.

me digo y me desdigo

hace unos días escribí en un mail que un poco dejé el sentido trágico de la vida. puta! soy capaz de decir cualquier cosa, y eso que en general, pienso un poco lo que escribo (en realidad poco, a la luz de los hechos).

vivo la vida como un peso. me cuesta disfrutar, todo el tiempo pienso (como dijo ww, puede ser el judaísmo) que en algún momento se viene algo peor y sufro, sufro, sufro. igual, siempre sufro por lo mismo (el leit motiv de este blog, que no es méxico sino mi ocupación/vocación/realización y lucro por si no se habían dado cuenta, el resto mal que mal la piloteo).

hoy pensé que no debo ser la única que se aburre pero posiblemente soy la que más lo dice. de todas maneras, mi ubicación geográfica dentro de la ciudad no ayuda, aunque en honor a la verdad, en bs as también me aburría y vivía en uno de los lugares más lindos y conectados. y trabajaba un poco y hacía algún que otro grupo de estudio y tenía a mi mamá cerca y otros etcéteras.

en fin.

como ya lo empezábamos a extrañar:

así las cosas.

cualquierismo climatico

a ver, disculpame, la primavera dura taaaan poco en esta ciudad que no da que se corte así, sin más, de onda, porque sí.

hace frío. ahora salió un poco el sol pero amaneció espantoso, irremontable.

sabés qué? la vida me está costando, volví a no querer levantarme a la mañana así que please, media pila, si? con calor todo es más llevadero.

por lo demás, el pipu se va mañana a veracruz hasta el domingo. así que: home semi alone.

domingo, 13 de abril de 2008

vayan, está buenísimo



y me dieron ganas de contarles un montón de cosas de mi amigo haidu pero justo justo ahora no lo voy a hacer.

bueno, eso, vayan.

hay quienes pueden mucho más que yo

como ella que tomó una determinación tan sabia. yo ya cumplí 30 pero todavía no puedo.

a mí los blogs de madres también me aburren soberanamente porque me aburre, por lo general, hablar demasiado de hijos.

por otro lado, no tengo muy presente el lado romático de la reproducción, me pasó, lo acepté, lo volví a elegir, opté por una familia pero no creo para nada que sea el único camino a la felicidad.

de hecho, durante mucho tiempo me pregunté qué había hecho. ahora ya no, excepto la cuestión de la manutención, por lo demás me alegra haber sido madre joven, aunque a veces quiera tirarme por la ventana o amordazar a mi hijos (bastante seguido, por cierto).

ahora sí, me voy a hacer la ensalada.

...

es domingo. siendo las dos y media de la tarde, diego descongela carne para un asado improvisado para los cuatro. afuera está extemporáneamente gris, tanto como mis angustias. así, en plural, angustias. no tienen rótulo, hacía años que no me sentía así. un vacío que se manifestaba en bs as pero acá no. no es el domingo, a mí no me afecta en ese sentido. la posibilidad del ocio en familia, la falta de horarios, la libertad de la nada, me complace. no, no es el domingo, es algo en mí a lo que no termino de acceder. y las contracturas en el cuello y los hombros, la barata interpretación del peso que siento sobre mis espaldas- barata pero no por eso menos real- que me contiene.

ayer volvimos del campo. sólo un día pero de intensa desconexión. paseamos, comimos, cantamos y nos reímos. y probamos pulque. está más que claro que no tengo ninguna afinidad con las bebidas de ese tipo y nada tiene que ver su consistencia.

a las diez y media me dormí, caí como desmayada mientras diego miraba con los chicos- quienes durmieron casi todo el viaje y por lo tanto no tenían nada de sueño- una película de chicos voladores.

a mí me encanta ver películas. me gustaría ver más de las que veo y por suerte, ayer también, diego fue y compró otro dvd porque ninguno de los dos que teníamos andaba. me gusta ver películas pero soy incapaz de ir a festivales- tan vigente en estos tiempos de BAFICI. soy muy fóbica, no soporto tener que parecer inteligente, divertida, agradable, simpática, culta y todos los etctéceras que uno tiene que parecer en esos eventos. no estoy segura de serlo tampoco y no soy muy capaz de impostarlo por lo cual prefiero abstenerme de asistir (no al BAFICI ya que estoy muy lejos sino a cualquiera de los que sucede a mi alrededor y a mucho eventos semejantes).

voy a hacer la ensalada para el asado.

viernes, 11 de abril de 2008

no se como paso pero paso y ahora

no creo haber estado taaaan bien cuando decidí dejar de echar culpas y hacerme cargo de todas mis limitaciones.

vivo igual de frustrada pero con más culpa. mal negocio, serán los diez años de psicoanálisis?

hay cosas que no me molestan tanto pero...

la desconsideración, la falta de agradecimiento y la pretensión, me sacan. mal.

y sí, volvamos a las minúsculas, no? son más yo.

me tomo cinco minutos, me tomo un chai

aunque me cae pesadísimo. Me gusta mucho y me cae como una bomba. Tengo que terminar el bolso, agarrar yerba y galletas, unas manzanas y unas lechitas y comer. A las tres aproximadamente saldremos de casa. Estoy contenta. A pesar de mí.

Y pensé un montón de cosas pero las escribo y me parecen tan bajón que mejor las borro.

Y no, chicos, no creo estar embazada. Estoy aburrida, frustrada, soy pajera y no evoluciono pero por ahora, otro hijo, no. No lo puedo mantener, lamentablemente. Porque las familias más numerosas me hiper caben, no hay nada que me siente menos que esta familia tipo que formamos. Tan lejos de mí que no me la puedo creer.

caer bajo, muy bajo

Ayer los chicos volvieron de la plaza con galletas caseras, las hizo una vecina mamá de amiguita de Roberta. No pude más que pensar que la pobre está deprimida, también, o aburrida. Claro, dejó de trabajar, tiene una hija de 3 años y un bebé de cinco meses que llora TODO el día ininterrumpidamente a causa del reflujo, me pregunto por qué no hacen algo para curarlo, me da mucha pena. Ella, aunque es increíblemente seca y antipática, también.

Mientras hacía la ensalada para Diego y Gas, cayó otra vecinita púber para hacerme unas preguntas que casi no pude contestar (sobre un dulce local que jamás ví). Llamó la mamá de amigo de Simi del colegio para armar programa pero hoy no porque nos vamos a Tlaxcala (llamó para invitarlo pero le dije que podían venir a casa, si prefería, y esa se convirtió en la única opción, a veces me canso, además, me dice que ella tiene otros horarios, que sus hijos se acuestan a las 9 y medi y yo me quiero matar).

Y para rematar un día en el cual mi actividad intelectual fue nula, a las once, con Diego ya roncando a mi lado, me enganché con lalola, que están dando en un canal de televisión de aire. Sabemos que o no miro tele o veo las peores basuras y dormirme después de medianoche por semejante causa, me deprime sobremanera.

Ahora Tita me habla sin cesar mientras yo me depilo, en este intermedio internético mira un rato de Discovery Kids (no tiene clases porque hay reunión con los padres) y en breve me ayudará a hacer el bolso para ir a "Alaska" como le dice ella.

Ya tomé Tylenol y Azantac vencido. Espero sentirme mejor.


Bueeeeeeh. Así.

jueves, 10 de abril de 2008

como hacia años que no me pasaba

una acidez desde el paladar recorre todo el aparato digestivo. Me doy cuenta de que hace mucho que estoy bien dado lo mal que me siento ahora. Tomé unas pastillas que compré en Miami en el año 2003 y puede que no hagan efecto porque mis jugos gástricos son incombatibles y/o porque están vencidas y ya no sirven. No me importa, sé cómo es esto.

Por lo demás.

El Coco habla con un acento argentino impostado que no logramos que abandone. No es que no entienda el motivo pero me sorprende, de todas maneras.

Merendé con Ile y posteriormente arreglé la salida de mañana: nos vamos a Tlaxcala con Diego y Marian y los chicos, obviamente. De lo más entusiasmante que me pasó en el año. Implica depilación sí o sí, un poco de fiaca pero lo mínimo indispensable. La depilación, no el programa. No oscurece, horario de mierda que no se entiende bien, quiero datos duros sobre el ahorro de energía, así, sin más, no lo acepto. Retrocedamos el reloj todos en señal de protesta, digo yo...

Y por último, una racha de buen sexo que se agradece. Eso da entre todas las miles de cosas que no, casi todas, bah.

Intentaré cerrarle las cortinas a mis hijos para que de una vez entiendan que es hora de dormir aunque la luz indique lo contrario, podría ponerles el caso de los países nórdicos y el círculo polar pero creo que no lo entendería. Sorry que desvarío, son las agruras.

no llego bien a ningun lado

la clase de baile fue un fiasco por lo cual la abandoné a los 15 minutos e hice media hora de cardio en las máquinas. después, sólo media de pilates porque tenía mil millones de cheques por hacer. corrí a la oficina después de un baño rápido y no terminé con todo. tardé no sé cuántos miles de años en volver con tita. pinche tráfico del orto. comí en dos minutos, atragantándome y armé una bolsa con ropa para mandarle a caro a la oficina en un taxi porque hoy tiene evento. ahora debo llevar a los chicos a natación y después meriendo con ile. me sigue doliendo la garganta horriblemente y la preocupación sigue instalada aunque le pongo mucha onda. alta onda. en fin, un día me voy a ir...como dice julieta en su nueva canción...un día me voy a ir...

me fui.

disculpame, es mucho pedir que nos devuelvan esa hora que nos sacaron?

este horario no da. para nada. nos quedamos dormidos todos los putos días y la tarde se hace eterna. y ya parece que se vienen las lluvias.

malísimo.

me voy a mi clase de reggaeton o semejente, con dolor de garganta y todo. a mover el culo...

miércoles, 9 de abril de 2008

yo nunca fui esa clase de chica

que dice que no. o que tiene que sacarse de encima candidatos. bah, tenía. ahora, hace muchos años que no salgo sola y no sé cuándo fue la última vez que se me acercó un pibe. años. me pregunto qué se sentirá, porque sabemos que hoy, este día que termina, es un día de preguntas así, banas. como todas. pero no sé dónde leí que una chica decía que no se enamoraran de ella porque no se enamora y yo, que me enamoré todas y cada una de las veces que estuve con alguien (que fueron muchas) me pregunto cómo será. pero un día me enamoré en serio y él se enamoró y ahí me quedé, siete años.

perdón, así ando, con verborragia.

una pequeña certeza

hace tiempo que todo me chupa un huevo, por sobre todo, la opinión del resto del mundo sobre mí. casi todo el tiempo pero subrayamos casi porque a veces caigo, muy a mi pesar.

desistiendo

dejé Historia del llanto, a los 30 años me considero con derecho a hacerlo (digo 30 años y no me reconozco, no soy yo alguien tan grande). cuando era chica no me lo permitía, los libros se terminaban y listo. Fiesta de Hemingway fue una tortura a los 14. no sé cuál otro pero hubo miles, recién terminado el secundario me animé a desistir. desistir. después me volví adicta a la renuncia. hoy me sentí mal todo el día pero pensé mucho. los hombres realmente prefieren los cuerpos abundantes? y yo, de qué lado estoy? soy capaz de diferenciarme de mis padres en la educación de mis hijos? creo que no. soy capaz de volver a vivir a bs as, enfrentar lo que eso implicaría? no lo sé. soy capaz de escribir? no. hace bien el chocolate amargo? no lo sé, pero recién recaí. tengo una lista gigante de libros de autores argentinos contemporáneos que tengo ganas de leer pero tendré que esperar. por ahora, poco entusiasmo por sontag. me duele la gargante, será por una muela? debería irme a dormir. gas dice que hago la dieta de la quesadilla, no es una dieta, es, simplemente una costumbre que no puedo erradicar. ceno quesadillas casi todos los días. ellos comieron atún con sésamo, salsa de mango y una suerte de torre de papa, suponete.

caigo por una barranca y me hundo en el fango. ya lo dijimos, la voluntad o su ostensible ausencia.

fast food

como me tocaba ir a dos super y tardé una hora en llegar a casa desde la oficina (malas decisiones de caminos), en wal mart me comí, mientras hacía la compra, una bandejita de sushi. estuvo deliciosa, por cierto. y de postre, un sniker.

yo no soy lo que quiero ser. eso está claro. pero tampoco hice nada para ser quien se supone que quería ser.

no sé si gana la frustración o la paja.

por qué no viene alguien y me dice que quiere que actue en su película, por ejemplo? eh?

sería fantástico.

salir, sentirse mal, dormirse temprano, levantarse y asi

hay sol, mucho. y el clima está muy agradable y lo agradezco. fui a desayunar con unas pocas madres del salón de simi. comí unos ricos molletes después de no haber cenado. ayer no llevé a los chicos a natación porque prefirieron quedarse en el cumpleaños de la plazuela. intenté platicar con las madres argentinas que me rodeaban pero casi no me dieron bola. yo, que me considero buena onda e interesada, no le caigo bien a cierto tipo de gente. lo sé y lo asumo aunque lo lamento. por qué será que quiero agradarle a la gente, eh? no lo termino de entender de mí misma. después, tirarme a descansar y quedarme dormida, bajar manejando, buscarlo a diego y mezcalería aunque sin consumo. a las diez y media dormía profundamente con dolor de garganta y de cuerpo. y ahora, subir e ir al super porque la casa está completamente desabastecida, como hace tiempo. simón se va con javi al desierto de los leones. diego lo busca a la tarde. andrés y dana comen en casa porque lisa se va toda la tarde y me pide que les de posada, ya sabe que mi casa es abierta y cualquiera, con la coyuntura que sea, puede venir a buscar cobijo, siempre habrá algo, un té, un sandwich o un plato de comida disponible.

entonces, me voy. en estos días pienso mucho en muchas cosas. muy pocos resultados, nulos, de mis gestiones. así es y no me quejo más. hace rato que ya casi no me quejo. y sigo. sigo. como si tuviera alguna otra opción...

martes, 8 de abril de 2008

impulsos insostenibles

una vez por mes tomo un libro de filosofía/teoría de mi biblioteca. esta semana fue Rizoma de Deleuze-Guattari. en el mismo movimiento lo tomo, leo una página y lo abandono sin siquiera tener idea de qué decían los dos párrafos leídos (por lo general son libros que ya leí, al menos en partes). mi intención es buena pero mi voluntad, nula. eso me dijo diego el sábado, que mi problema es de voluntad y tiene razón, en todos los niveles. excepto en aquello que no puedo a lo cual no puedo renunciar -la maternidad por ejemplo- suelo no poder sostener mis buenas intenciones. lo mismo hago con los discos. pienso en que bien haría en volver a escuchar jazz pero mis intentos no duran ni dos temas. me pregunto cómo o por qué fui a tantos conciertos de jazz (a algunos sola), si realmente me gustaba o quería que me gustase pero no tengo, como me suele suceder, respuesta.

ahora, debería dejar esta computadora -se me está convirtiendo en un vicio incontrolable- y ponerme a leer antes de bajar a la civilización. lo intentaré.

la peor noche en años

a partir de las cuatro y media de la mañana no dormí más. me agarraron una suerte de ataques de pánico sumados a un fuerte dolor de panza por todo el chocolate amargo que me comí anoche, presa de la desesperación.

el dolor de panza sigue y la preocupación es un dolor basal que no me deja vivir. no quisiera pasar más por estas cosas. ya no. please...

afuera hay sol, eso igual está bien.

recibo mails buena onda (aunque releyendo pienso que mis lecturas a veces son muy benévolas conmigo misma!), eso también. y hago vanos intentos de pensar que todo todo todo va a estar bien, aunque me salgan como el orto.

un bashón.

lunes, 7 de abril de 2008

muchos defectos, una virtud

soy intolerante, impaciente, mal humorada, nerviosa, ansiosa, gritona, preocupada, inepta, arrogante, insegura, voluble y un millón de etcéteras más.

pero te juro que si necesitás hablar, te voy a escuchar el tiempo que sea.

la tormenta continua, empeorada

pensabas que era sólo tu percepción pero vos no sos tan así, siempre hay un elemento de la realidad que te hace ruido y en esos basás tus conclusiones.

odio siempre tener razón, sobre todo para lo malo, indefectiblemente, lo huelo.

el meo de los dinosaurios volvió a nuestra vida. sólo espero que no sea para quedarse y encima de todo, no consigo el carbón que se enciende solo para la limpia, hace dos semanas que estoy trabada en el mismo punto.

ni cuento la angustia atorada, alguien me viene a rescatar? please...

contrariamente a lo que la gente piensa

soy una persona muy discreta. de hecho, los secretos, en el mismo momento en el que alguien me los cuenta, me los olvido. supongo que para erradicar la tentación. a como sea, no cuento lo que otras personas me cuentan, considero que, además, no hay peor lugar que el del mensajero.

pero no siempre fue así.

cuando yo recién había cumplido 8 (puede ser que 7 también) a mi hermano le compraron para su cumpleaños (que es cuatro días después del mío) el castillo de greiskoll, el de he man y no pude resistir y le conté, estaba escondido en el placard del pasillo de la casa de canning 3020. pobre mi hermanito, le arruiné la sorpresa. creo que cuando me dí cuenta, me sentí muy mal. tal vez fue en ese momento que mi vida dio un giro para siempre.

cambio de hora

fue ayer. adelantamos los relojes y nos robaron una hora del día. por eso salí corriendo con los chicos a hacer la clase de pilates. después nadé mientras ellos chapoteaban y me ardí por no ponerme protector. todavía me duele el cuerpo, del ejercicio y del sol. pau y yo compramos cosas en el costco y los varones miraron el partido de river. comimos, yo muy por demás y después larveamos en la sala de tele. los chicos no se querían dormir. simón se levantó hoy preguntando cuándo volvía la hora a la normalidad y yo me reí, sin embargo, también quisiera evitar el horario de verano porque no me gusta. me gusta levantarme y que sea pleno día y que a las siete ya esté oscureciendo, lo considero lo natural. ahora en cambio...ahora, una angustia horrible de esas que no te dejan hacer nada. sufro. me retrotrae a la escuela sencundaria, a mis veintipico y a hace dos años y medio, cuando el cielo se derrumbó sobre nuestras cabezas (por tutatis!). no lo puedo evitar, no hay razón que me neutralice la sensación catastrófica y apocalíptica que tengo. no hay, tampoco, en la realidad hechos objetivos que me ayuden. difícil la vida.

y, encima, muerta de sueño mal. no quiero hacer otra cosa que dormir y si fuera posible, un par de semanas completas.

domingo, 6 de abril de 2008

yo por el pipu


cosas que podés hacer un sábado

*una clase de zumba malísima
*tomar sol
*pelearte con tu marido
*comer con él después de que se fuera enojadísimo
*llorar por cosas que no tienen que ver con él, sino con vos, las de siempre
*echarte un buen polvo
*cuidar a dos niñas de 3 años
*lavar el auto
*comer un asado en una invitación improvisada

sábado, 5 de abril de 2008

Replico la forma

Identificaciones Imaginarias por Daniel Link en Perfil.com


El acontecimiento, nos enseña la filosofía, es del orden de lo imprevisto. Hay acontecimiento político cuando irrumpe lo real, lo indeducible, lo que rasga las máscaras y desacomoda los semblantes. Lo real, se nos dice, es esa irrupción de lo innombrable, y por eso mismo nos arrastra.
Ante una irrupción semejante hay proliferación de identificaciones imaginarias (¿cómo nombrar eso que no tiene nombre y que, por eso mismo, nos resulta siniestro?). Como sabemos que somos insignificantes en lo económico y en lo geopolítico, los argentinos nos imaginamos significantes en lo discursivo. Pronunciamos figuras de discurso, intercambiamos figuritas de lo imaginario: “oligarquía”, “fascista”, “republicano”, “pulpos”, “guerra civil”, “golpista”, “popular”, “redistribución” y, sobre todo, “peronista” y “gorila”, hemos oído en estos días. Para algunos, hay irresponsabilidad en esas palabras. Para mí, hay pasión, y eso las justifica (aunque no las legitime). En el imaginario que habitamos están esas figuras y la irrupción de lo impensado, lo imposible, lo imprevisto, lo siniestro, las agita y las mezcla en una danza dionisíaca.
En el orden de las identificaciones (narcisistas) imaginarias todo responde a la lógica del “me gusta..., no me gusta...”.
No me gustan las polarizaciones, siempre trascendentales, entre el Uno y el Dos (la guerra). Me gusta lo real entendido como multiplicidad y como juego de intercambios y conexiones repentinas. Me gustan las adhesiones críticas, no me gustan las adhesiones incondicionales. No me gustan las nociones heroicas de victoria y derrota, me gusta que en los debates todos pierdan algo.
Me gusta el campo, con todas sus implicaciones (incluso las más románticas, las más anacrónicas, las más “poéticas”). No me gusta la explotación agropecuaria y no me gusta la soja transgénica (que no como), y me repugnan los criaderos de pollo (que no como). No me gustan las personas capaces de tolerar aberraciones semejantes ni las corporaciones que dañan irremediablemente la tierra en nombre de una rentabilidad suicida a largo plazo.
Me gustan las manifestaciones espontáneas apoyando reclamos que tal vez no me gusten. No me gusta que se acuse de golpista a cualquiera que manifieste contra un gobierno determinado, ni me gustan los golpistas que aprovechan cualquier coyuntura para hacer oír sus voces miserables. Me gusta la dimensión trágica del imaginario de D’Elía, no me gusta el uso de ese imaginario como fuerza de choque por parte de un gobierno cualquiera.
Me gustan la crítica y el ejercicio de la imaginación, no me gustan las demostraciones de fuerza vacías de otro sentido que el triunfo de la voluntad. Me gustan las pasiones sostenidas apáticamente.
Me gustan algunas cosas del peronismo, y otras no (procuro prescindir del imaginario peronista para pensar la política). Me gustaría no equivocarme nunca, pero más me gusta poder reconocer mis errores. Me gusta la lógica formal de la redistribución, pero más me gustan los proyectos concretos de redistribución, que le darían sustancia. Me gusta la intervención estatal en las cosas de este mundo, pero más me gusta un Estado capaz de desarrollar políticas concretas para el campo, la educación, el transporte, la salud pública, las comunicaciones, la producción energética. Me gustan los planes quinquenales, no me gustan la intimidación, el chantaje y la corrupción como herramientas políticas.
Me gusta el arte experimental. A la política, le exijo dinamismo, imaginación, generosidad y sensatez.

viernes, 4 de abril de 2008

la realidad me da cachetadas cada dia

yo quiero olvidarme de los problemas, hacer como que no pasa nada y así. pero es imposible. todo el tiempo me choco con lo malo. sin cesar. entonces, por ahora, economía de ahorro. de verdad.

triste.

hay días en que tengo el firme proposito de bajar el perfil

lo juro. pero son esos mismos días en los que sin darme cuenta, hago las cosas más rídiculas en un ámbito que no da.

por ejemplo, voy al club con mis calzas negras y mi musculosa rosa sin corpiño. me gustaría decirles: chicos, no tengo tetas esa es la verdad, entonces, no hagamos la pantomima de sostener algo que no existe. sí, no uso corpiño para hacer gym. sólo lo uso en la vida cotidiana para disimular la miseria aunque por un tiempo me alejé de esa preocupación y me siento bien así. la cosa es que esos mismos días resulta que el shuffle pone en mi camino mano negra y yo, porque realmente me sale, bailo sobre la elíptica como una loca sacada, moviendo las manos y la cadera con grandes riesgos de caerme y cuando salgo de mi trance veo miradas de estupor. esto me pasó, realmente, más de una vez. después también voy a las clases de baile (no puedo decirles los nombres porque me superan, ayer hice una de reggeaton, hay zumba, etcétera), me pongo en primera fila-no veo muy bien si no- con mis musculosas de colores y mis shorts y bailo poniendo caras, marcando los movimientos pero con menos gracia que un gorila (el promedio de edad de las mujeres de alrededor es de 50). después voy a buscar a simi al cole y obviamente mis atuendos nada tienen que ver con los del resto de las madres. igual, soy simpática y saludo emocinada-supongo que más de lo que debería pero así me sale.

entonces, otros días, intento neutralizar y me visto de negro y tengo el gesto adusto y me mantego callada. y ahí sí puede que logre mi objetivo de bajar el perfil y ser un poco más "normal" según las reglas del círculo en el que me muevo pero como es de esperar, me dura sólo un rato y después vuelvo a ser yo. ni más ni menos. así, como puedo.

yo, yo y yo...y alguna de tita



anuncian que esta sera la primavera mas calurosa en 10 años

y entonces entiendo por qué siento más calor que nunca. jamás había estado así desde que vivo en esta ciudad. la sensación de clima parejo desapareció del todo. ya no más botas todo el año como declaro siempre, ahora mini, top y zapatillas. o chatitas. musculosa.

me gusta el calor, contrariamente a lo que pensé por años. lo extrañaba y ahora la canícula pareciera ser el único deseo cumplido en lo que va del 08. será real la maldición de los años bisiestos?? lau no cree más. a marian ni le pregunto. a xime se le cumple todo, ile está contenta porque es contenta, pau sube y baja como yo. por otro lado, la coyuntura mundial no ayuda. recesión, guerras, lo de siempre.

ahora, en lugar de ir al club me voy a teñir el pelo y a depilar. rescatarse siempre es bueno. igual, me siento linda. así, sin más. me siento lo más linda que me puedo sentir y otra vez puede ser el calor y andar sin ropa que hace que sea mucho más yo.

diego dice que no se entiende lo que escribo, a mí, que tengo un forma tan inmedita-tan demasiado- de decir las cosas mi marido me dice eso y yo sólo contesto que no vale la pena hacer hermenéutica de mi blog de garcha. mientras, se asaba panela y yo terminaba de armar el lunch. la vida cotidiana rocks, a pesar de todo.

jueves, 3 de abril de 2008

hablamos, hablamos, hablamos

con pau. toda la tarde. comimos en casa, fuimos al club con los chicos, después a merendar a lo de ella y recién volvimos a las siete.

al menos logramos neutralizar el efecto angustia-aburrimiento-frustración que acarrean las tarden solitarias.

ahora, diego cocina con gastón y yo no dejo esta máquina del orto. desearía abandonar la adicción pero no tengo voluntad.

un poco me cansé de "la gente". esa que rompe los huevos y no pregunta jamás cómo estás. hay tanta.

en fin, parece que seguimos en pie de guerra. aunque si te encontrás conmigo sigo destilando buena onda, tal vez, sin querer, en algún momento sin darme cuenta escupo bilis (negra).

mi hermiami se diseña todo

ahora acá, como directora de arte...

GROSA!

por una vez tengo una idea de lo que quiero hacer

eso de tirá la buena que vuelve, no me está funcionando!!!!!!!! qué mala onda...

mientras, hago mucho ejercicio, me visto de alto verano porque pintó calor en el df y me aburro como un hongo por las tardes. ni siquiera leo. ameba mal. soy un cero a la izquierda. presente y futuro grises, qué embole...

igual, no perdemos las esperanzas porque es realmente lo último que uno deja ir.

vi una pelicula triste, no me pude dormir y me acorde demasiado de los sueños

fue una noche perturbadora. la pasé pésimo. diego y simi llegaron a las 2 de la mañana. yo, con un día de ayer tan sin actividad, no tenía sueño y dí mil vueltas. después, soñé que roberta y la hija de ricardo darín (?) que en el sueño tenía también tres años, se perdían en una escuela a la cual darín había ido a tener una entrevista conmigo (o algo semejante). sentí que el sueño duró mil horas y que no me dejaba en paz. también fue una noche de calor y la preocupación que en lugar de reducirse, crece.

me siento apabullada y sin saber qué hacer.

horrible.

miércoles, 2 de abril de 2008

belicosa

hoy hice reclamos sobre 4 productos con precios equivocados en el super. logré, con toda la razón de mi lado, que me devolvieran dinero y gesticulé mucho, presa de la indignación que tanto me gusta representar.

un par de horas después, discutí con todos los empleados de la gasolinera que vinieron a increparme.

pero en lugar de estar más tranquila tengo un nudo atorado en el esternón que no sé como desatar (busco trabajo por internet pero eso tampoco ayuda por los inexistentes resultados).

y así, la tarde va pasando entre la nada y la nada.

yo entiendo perfecto el tema este de aprovechar el tiempo

el problema más grave, el de siempre, ese que no puedo solucionar es cómo.

porque está claro que cuanto más tiempo libre tenés, menos productiva resultás.

soy el exponente más representativo.

cuando...

espontáneamente te acercás y me decís bajito: "sabés que te amo", a la mañana, levantados más temprano que de costumbre, vos en traje y zapatillas y yo en pishamita, haciendo el desayuno para todos entonces siento que tal vez, por ahí, de repente, pareciera que todo vale la pena. aunque sea por un rato.

clama el viento y ruge el mar

feriado. y yo despierta desde tan temprano. a la noche no voy al estadio azteca a ver a river aunque hubiera estado bueno. va simón en mi lugar. yo, responsable, voy a la última clase de mi módulo. puede que me arrepienta pero, de todas maneras, que vaya mi hijo con su padre, me parece un excelente plan

me voy a chedarui antes del desabastecimiento.

martes, 1 de abril de 2008

en gran medida creemos que esto tambien influye

me cansé de ser extranjera, lisa y llanamente.

pensamientos que surgen cuando se tiene el mal gusto de andar en calzas y musculosa

antes y durante la clase de pilates me miré antentamente en el espejo el culo gigante que pegué ahora que estoy rellena por demás y concluí que, muy a mi pesar y sin ser determinante, tal vez la gordura, en cierta forma y recalcamos sólo en cierta forma, me haga un poco más "apetitosa" con todas las comillas pertinentes.

igual hacemos dieta.

sin pena ni gloria

volvimos a la rutina. como siempre. en la frustración instalada y sin respuestas. un plomazo.

y mañana que diego sacó entradas para river en el estadio azteca y yo tengo diplomado. poco respeto por mis cosas, las pocas que tengo.