jueves, 31 de agosto de 2006

para no parafrasear, pego

"¿A favor o en contra del aborto? La pregunta es incorrecta. Lo que digo es: depende de la decisión de cada persona. Estamos a favor de que este despenalizada la mujer que practique un aborto y de una legislación que permita decidir a la mujer durante los tres primeros meses del embarazo. ¿Pena de muerte? En contra en todos los casos. ¿A favor o en contra del divorcio? Es una pregunta antediluviana. Practico y predico una filosofía ética humanista fundada en los valores comunes de la humanidad. Creo que el consenso universal de los derechos humanos sirve como marco de valores para la vida pública y privada".


María José Lubertino, presidenta Asociación Ciudadana por los Derechos Humanos.

miércoles, 30 de agosto de 2006

yo quisiera saber

por qué se hacen pasteles de zanahoria y también quisiera saber por qué alguien va y los compra pero lo que más quisiera es saber por qué, POR QUÉ yo voy y me los como. eh?

mierda carajo!

me pintó la buena onda? a ver cuándo dura

ya sabemos que el ejercicio me pegó bien.

volvió una suerte de copadez, de que la vida es linda. pero igual pienso. y ahora pienso en la gente. ay, ese colectivo tan vacuo, pero pienso en lo que no me gusta. no me gusta la falta de rectitud, de ética, los trepadores, los mentirosos. me gusta saber que mis amigos no son así. me gusta confiar porque esa es mi naturaleza.

siempre pienso en joy. es una persona especial. es honesta, recta, desprejuicida, simpática y liberal. no es como cualquiera. para los que no la conocen, deberían.

bueno, así ando hoy, de buenas.

martes, 29 de agosto de 2006

creer o reventar, esto de las endorfinas

resulta que tomé el toro por las astas una vez más y a las cinco y pico me fui al gym. dejé a los chicos jugando con amigos y entrené hora y media. no fue muy fuerta porque hace casi dos meses que no hago nada. ahora quiero de una vez tener la disciplina que perdí.

a la tarde toqué un rato el piano y cuando volví le hice la comida a los chicos y le leí un cuento a simón.

"me gusta conectarme con las cosas simples de la vida"

me querés decir por qué mierda si participo de los mismo clichés que todos los famosos, nadie me descubrió?

eh???????????

pensamientos perdidos

la semana pasada estuvo dedicada a la locura. la locura y sus manifestaciones. porque están los locos autodestructivos, que se joden a sí mismos y están los locos que joden a los demás. a mí me pega por el lado de la angustia y no te digo que tiro mierda porque no es así, a veces me malhumoro (parece que se puso de moda decir que soy malhumorada y eso a mí no me parece). pero decía, a veces me angustio y grito, a veces me angustio y no doy bola, me retraigo y sufro en silencio. otras me pongo intolerante. supongo que todos tenemos un poco de cada locura.

a veces me pregunto si existe la gente más sana. supongo que sí. a mí no me tocó nacer de ese lado, para nada. y lo lamento.

hoy hay sol y debería estar como mínimo tranquila. no lo logro.

además, tarde una hora y media en llegar a la oficina.

creo que esta ciudad termina de enloquecer a cualquiera. definitivamente.

lunes, 28 de agosto de 2006

una y mil veces más

yo no escribo, no produzco nada de nada. no me enorgullece, soy pasiva en el mundo de la literatura y en el mundo en general.

me pregunté otras tantas si esto era un falla y me contesté que no.

me hubiera gustado trascender si este es un verbo válido pero no pude, no supe hacerlo.

estoy mal? me equivoco? todo lo que hacen los demás tiene mucho más valor?

seguramente sí pero como todos soy presa de mis limitaciones.

me propuse ser buena persona, ser buena amiga. espero conseguirlo.


así de chata. así las cosas.

en verdad

yo quiero ser como ella


o como ella




porque yo siempre, pero siempre siempre quise conducir. y es en serio.

domingo, 27 de agosto de 2006

miedo

de repente surge, le doy vía libre y la noche me asusta. volvemos a casa, está oscuro y lloro. todo me parece difícil, el mundo horrible, injusto y opresivo. los chicos durmen en la parte de atrás, diego maneja y me da la mano.

pero llegamos y se enoja y todo pareciera volver a la normalidad y mañana es lunes y la rutina pero yo tan desasosegada.

sólo pienso: ojalá los chicos no se den cuenta, ojalá no sean como yo. nunca.

jueves, 24 de agosto de 2006

cuando sea grande

de verdad me hubiera gustado ser:

-economista
-física y/o matemática
-ingeniera
-arquitecta

economista quería ser desde los 6 o 7 años, gracias a mi tío abuelo.

el tío leo parecía salido de una novela, flaco y jorobado pero con onda, moñito y bastón y una voz eternamente afónica. fue decano de la facultad, vicepresidente del banco central, socialista de siempre, dirigió el fondo de cultura económica y se dio la buena vida. cocinaba muy bien y vivía en un dpto antiguo en el pasaje rivarola. siempre tuvo mala salud pero parece que no importaba, el día que se murió fue una alumna de tesis la que lo internó (ella 40, él 78, 79). murió en su ley. como era el único hermano de mi abuela y uno de sus seres preferidos en el mundo entero, yo lo veía bastante.

una pena que yo no fui economista y que el tío leo se haya muerto.

apapachame

que estoy un poco así. gris y hormonosa.

por qué los hombres no entenderán que lo importante es la calidad y no la cantidad. a esta altura de mi vida prefiero que sea cada tres días pero copado y no día por medio con resignación.

así las cosas.

miércoles, 23 de agosto de 2006

esta es la foto

esa absurda repetición de costumbres

los únicos libros de mi infancia que tengo en mi poder son los de arte para niños. (mis abuelos hicieron todo lo posible por cultivarme pero de nada sirvió, salí bestia peluda). siempre mi super prefe fue el plato de polenta, escrito por un italiano con obras de brueghel como ilustraciones. alguien solía leérmelo (largo largo, no sé quién tendría paciencia).

como los consevé ahora los tiene simón. y el único que quiere leer es... el plato de polenta.

a veces me pregunto qué onda...

dani te hice caso

y ahora puedo poner links

pero posta

a veces, mientras me baño, de repente pienso que tengo dos hijos y NO ME LA PUEDO CREER. claramente me digo que es otra persona.

así de extrañada puede estar una. y bastante seguido.

tomar el toro por las astas

porque a veces los hombres no se dan cuenta de lo que es obvio: que están en presencia de la mujer de su vida. porque los hombres claramente muchas veces no entienden nada y no me gusta generalizar y menos hacer declaraciones de esta índole pero dejenme decirles que es la verdad.

entonces pienso en ir o llamar o mandar un mail y gritarle al tipo en cuestión que qué mierda le pasa, que pocas veces va a tener la oportunidad de estar con una mujer así, que si la deja pasar se va a arrepentir toda su vida. pero no lo hago, tampoco lo hice cuando la protagonista fui yo (aunque no era precisamente discreta ni mucho menos) pero me arrepiento porque al menos el idiota ese tiene que estar enterado antes de tomar una decisión.


las convenciones sociales, dios, esas son el opio de los pueblos y de las chicas enamoradas. definitivamente.

cuando la avida apesta, no queda mas que apechugar

pero te juro que me tiraría en la cama a llorar mis penas y dormir muchos días seguidos y despertar sólo si hay sol y las cosas ya están arregladas y todo dejó de ser una mierda espantosa.

ojo que la salud sí es lo importante y eso yo lo sé y no tengo dudas y no escupo para arriba ni nada que se le parezca.

en fin, así las cosas. apetosas.

martes, 22 de agosto de 2006

confirmado

si navegás con safari claramente blogger te odia y no podés hacer NADA, estás condenado a este modo de publicar sin links ni negritas ni itálicas...gracias que de vez en cuando una foto (y ni tanto porque estuve intentando subir unas y se me cerraba todo).

así las cosas.

todo mis queridos amigos, todo tiene explicación.

dia de perros

hoy simón empezó las clases. ya comenzamos mal cuando diego anotó que debíamos ir de 10 a 10 y cuarto a conocer a la maestra. era raro que fuera martes en lugar de lunes pero bueno, le di un voto de confianza y no llamé para confirmar. hete aquí que oh, no, era el día en que verdaderamente empezaban las clases y era el lunes que había que ir a conocer a la maestra. bueeeeeee. cuando lo llevamos a que se encuentre con los compañeritos vemos que eran todos (pero todos) de una cabeza menos. entonces preguntamos por qué y nos enteramos, oh sorpresa II, que cambió la ley y el corte en lugar de ser el 1 de septiembre pasó a ser el 31 de diciembre por lo cual simón es el gigante de su clase.

conversación con la directora, explicación de todo esto, que la SEP no sé qué mierda, que no se puede hacer nada, que no sé qué y que no sé cuánto.

salgo llorando.

llego a la oficina y llamo a la SEP y hablo con dios y maría santísima pero nadie me puede ayudar, la ley es la ley, dicen. querría gritarles que me están cargando, que esto es méxico no suiza, que el 90% de la población se caga en la ley inclusive uno de los candidatos a presidente que hace más de tres semanas tiene cortada una de las avenidas principales de la ciudad. quiero gritarles todo eso pero me desgañito diciendole a una maestra bestia bruta burócrata del orto que qué pasa si mi hijo tiene un IQ superior y quién se hace responsable por el daño emocional que le provocan a un nene que no se puede hacer amigos porque son todos bebés y hablo del pacto de san josé de costa rica y del embajador y el secretario de cultura y de las excepciones que confirman la regla y cuanta pelotudez se me ocurre pero sé que mientras irma, la maestra a quién le anteponen el maestra (quiero suponer que ese asno no es magister sino una simple maestra de escuela porque sus respuestas eran de alumna de primaria como mucho), me decía sí la entiendo hay muchas "mamitas" que se quejan de lo mismo pero NO SE PUEDE HACER NADA porque fue una ley aprobada por los diputados y los senadores, etc, etc.

si hubiera podido le hubiera ido a arrancar todos los pelos a irma, la verdad. pero irma en este caso es el poder, la que no va a hacer nada por mí porque por más que sea UNA SEMANA, simón no está dentro de los límites.

quiero seguir llorando (todos los pibes que conozco que fueron los más grandes de su grado, son unos inmaduros lo crean o no).

y encima afuera llueve.

dioooooooossssss

lunes, 21 de agosto de 2006

portobello soup

rescatamos del freezer una sopa de portobellos que hizo die hace un tiempo.

no puede ser más increíblemente deliciosa.

esperamos a que se cocinen los super ravioles cuatro quesos.

hoy me toca cenar.

un amigo, otro blog

aquí tienen otro más.

diego mu se animó y habla de cine.

www.obsecine.blogspot.com

(otra sería la historia si pudiera poner links!)

un amigo, una foto

a fer lo conocemos hace más de cinco años, es definitivamente, el primer amigo de la familia como conjunto. lo queremos mucho.

el fin de semana vino para el doble festejo desde miami (cumple el mismo día que die). ahora, además de sus tareas habituales, se dedica a sacar fotos y colgó una alucinante de tita en su flickr. todas las fotos están buenísimas.


ojalá y guste.

viernes, 18 de agosto de 2006

doble festejo

mañana finalmente hacemos el asadete por cumple y aniversario. lamento enormemente que no estén los amigos de siempre, confío en que va a estar bueno a pesar de eso.

la vida da muchas vueltas y en estos cinco años verdaderamente fue un laberinto. pero me siempre me alegro de haber encontrado al amor de mi vida porque pase lo que pase, es así.

a veces pienso cosas horribles, cosas que la gente puede pensar de nosotros. pero después, después veo que estamos juntos y que enfrentamos las cosas que nos pasaron y me alegro.

así de cursi me levanté hoy, puede que sea la infección.

como para voltear a un caballo

tengo una infección urinaria de esas que te matan. si no fuera hipotérmica, estaría con 40 de fiebre temblando en la cama.

pero ya tengo diagnóstico y die fue a comprarme el antibiótico y aunque tengo mucho que hacer (brownies, torta comprar cervezas), las esperanzas de sentirme mejor son muchas.

así las cosas.

el mejor regalo de mi vida

ayer a la noche llega diego y eschucho mucho pero mucho ruido. con mi paranoia habitual pienso que lo secuestraron y están entrando todos a casa, entonces bajo...y me encuentro a dos guardias de la puerta y a diego entrando...un piano!!!!!!!!!!

mi marido, por nuestro quinto aniversario, me compró un piano que vino desde michoacan.

gracias, pipu. te amo.

jueves, 17 de agosto de 2006

yo tambien quiero creer que hice algo

lauli (no, santi, no puedo poner links) escribió un post, pasado y futuro contrastados. o puro presente, quién sabe. y entonces pienso, no en el amor que digamos por ahora es un tema que tengo medianamente controlado, sino en lo que hice y no hice. bueno, mucho no hice, convengamos. a duras penas y con un promedio rasposo terminé la facultad (y no hay certezas ya que el trámite de mi título está parado y nadi me puede averiguar por qué). y bueno, no hice nada más. no soy docente, no trabajo en una editorial ni tengo la propia, no escribo ni prosa ni poesía ni nada, no pinto, no canto, no toco ningún instrumento. hago un poco de gimnasia cuando no me siento mal pero creo que no cuenta. así que si veo a alguna compañera mía de la facultad haciendo algo no voy a poder pensar que yo estuve haciendo otras cosas. porque ni siquiera es que soy ni fui ama de casa ni madre full time. o sea, no soy ni hice nada en los últimos 8 años, ponele.

bueno, tengo suficientes motivos para deprimirme pero como hay sol y me sacaron sangre y hoy es mi quinto aniversario de casada pero casi casi no llego, voy a hacer como si nada, voy a no pensar y tampoco le voy a hacer caso a mis ganas de hacer algo porque ni siquiera sé qué (guión de cine, canto, pintura, MBA, crochet, whatever).

así las cosas.

miércoles, 16 de agosto de 2006

peor es poco

hace meses que me siento pésimo. hoy tenía que hacerme unos análisis pero por caros, como llegué me fui. a la tarde, dentista. arreglo de caries, anestesia, bajón.

dolor de todo.

bajón general. peleas.

afuera relámpagos.

a veces la vida apesta. quién lo duda.

martes, 15 de agosto de 2006

a las madres

ustedes, a sus hijos, les dan verduras crudas (y/o frutas en caso del tomate)?

mis hijos se rehusan a comer cualquier cosa que no haya pasado por algún medio de cocción.

pachuches

así, lechuguita, sin razón aparente. una angustia basal y hoy sí angustia, no enojo.

será que dejé el rojo y volví a mi color??? parece que a nadie le gusta.

así las cosas.

lunes, 14 de agosto de 2006

que onda?

este finde no hicimos nada más que ir al club y mirar pelis:

*syriana
*los tres entierros de melquíades estrada
*paradaise now
*una con pierce brosman y salma hayeck (!) por hbo

ninguna me terminó de cerrar

es mensurable...

cuánto toma uno del otro cuando empieza una relación???

obviamente para evaluar mi caso particular, no tengo la suficiente distancia crítica pero de cierta gente verdaderamente me sorprendo.


a todo esto, tengo una hueeeeva total.

lo que perdi

el 13 de noviembre de 2004 simon, diego y yo dejamos bs as para venir a vivir a méxico. mi embarazo llegaba al sexto mes y yo estaba entre triste e ilusionada, como cada vez que se encara algo nuevo. llegamos a una ciudad extraña a la que yo había venido dos veces, ya teníamos alquilada la casa en un suburbio alejado pero los muebles tardarían un mes en llegar.

pero no me importa lo que pasó acá porque en cierta medida quedó documentado en este blog (si es que tiene alguna importancia).

yo tenía una vida en bs as, chiquita, sin grandes emociones pero era mi vida. vivíamos en un dpto en seguí y república arabe siria desde que simón tenía un mes. era nuestro y aunque las paredes estaba descascaradas por la humedad, se había caído completo el cielo raso de la cocina, nunca tuvo cortinas y el edificio estaba de descuidado para abajo era lindo, luminoso y alegre. desde que simi nació salíamos todos los días a caminar por el barrio, al super o a tomar un café a scuzzi o martinez con mi mamá. saludábamos al diariero, a todos los porteros de la cuadra de árabe siria entre seguí y cerviño, al florista de cerviño y lafinur. a césar, obvio, el portero de casa. yo me levantaba a la mañana, desayunaba con diego y simón y me iba al gimnasio. un poco de escaladora o cinta y después la inigualable clase de diógenes. volvía, me bañaba y el último año iba caminando hasta el jardín de simón. volvíamos a casa, lo dejaba y me tomaba en las heras el 38 para ir a trabajar. daba clases de español para extranjeros en un instituto a tres cuadras del congreso en el que me pagaban una miseria pero le había tomado el gustito. una vez por semana también tenía un alumno privado que me pagaba sólo para charlar. también iba a algún grupo de estudio y pensaba hacer un posgrado.

muchos jueves a la noche comía con las chicas en hermann, uno de mis momentos preferidos de la semana. también de vez en cuando merendaba con amigas y una vez por semana iba al cine con die. los sábados almorzábamos con mi familia o íbamos a la prima a comer los tres. los domingos a la noche comíamos en lo de los papás de diego. y así se iba la vida. con familia y amigos, caminando por la ciudad. cero consumo y lujos pero una vida, común y silvestre.

y aunque acá estamos bien, tenemos trabajo y cohesión familiar, extraño mi pequeña y urbana vida.

así las cosas.

viernes, 11 de agosto de 2006

aclaration

en la mac, no aparecen las mismas opciones que en una pc para postear. es decir, no aparece el ícono de link, ni siquiera el de bold, itálica y subrayado. sólo te deja checar spelling (cosa que nunca hago pero que empezaré a hacer) e imágenes.

sólo para que sepan por qué este blog es tan pero tan básico.

feliz cumple, mi amor

sos, sin lugar a dudas, el hombre de mi vida.

jueves, 10 de agosto de 2006

previsora

no sólo limpio y humecto sino que en lugares "claves" uso una crema primeras arrugas.

ya saben: sólo quiero llegar digna a los 30.

I dont want anybody else, when I think about you I touch my self

sencillamente perfecta.

ese no se que

desde siempre hay gente que no me soporta, que me ve por primera vez y me rechaza. lo sé. pero hay otra gente, gente de todo tipo, a la cual le atraigo creo que ni ella sabe por qué. es gente que conozco de vista ponele en el club (antes en la facultad), que siempre me regala una sonrisa cuando cruzamos miradas y que siempre noto sus ganas de acercarse y charlar. yo soy sociable pero no tanto. me da fiaca y fobia, todo a la vez. pero soy buena onda así que respondo los saludos y doy beso si es que hay que dar beso y charlo y soy simpática. y entonces, la gente pareciera quedarse tranquila y pensar que soy una persona corriente y me sigue saludando y me tira bueba onda pero ya no hay esa mirada de atracción que había al principio.

de todas maneras, esta semana volví a ser popular. una productora vino a cobrar y se me quedó hablando largo y tendido. una vestuarista vino simplemente a charlar (yo me tuve que ir) y la mujer de un cámara que le hace los cobros, me llamó por un tema laboral y me dijo que cuando pasara nos teníamos que tomar un café. yo siempre le pongo garra pero si pudiera por ahí les diría que no, que taaaanta onda no tengo.

así las cosas.

extraño

tu voz leyendo a foucault, como un arrullo hasta que me duermo. no me importa perder el hilo, nunca me importó.

basta de hipocresia


yo quiero ser como ella

que caiga un mito

por qué acá y allá la gente dice que la rutina es lo que mata los matrimonios???? estoy en completo desacuerdo. la rutina ordena, estructura y considero que salva de la locura. a los matrimonios los mata la falta de respeto, la falta de sexo, las peleas. a mí en lo particular, todo lo rutinario me resulta reconfortante. saber que a la mañana van a venir los chicos a la cama, nos vamos a quedar haciendo fiaca los cuatro juntos un rato, después diego se va a bañar y yo voy a entrar después mientras simón y roberta se quedan dando vueltas por ahí en pijama. vamos a bajar a tomar cada uno su enorme café con leche con espuma y vamos a comer nuestra tostada de pan integral con filadelfia. yo voy a decirle a jose qué van a comer los chicos , cada uno va a subirse a su auto y vamos venir a la oficina (yo siempre llego primero aunque salga después que él). y así se pasará el día. yo voy a volver después del mediodía a casa y no haré nada en especial, diego llegará tarde a la noche y yo le habré preparado algo de comer. y así la vida, siempre un poco igual, siempre un poco aburrida pero es lo que nos toca y para nada nos socaba el amor.

los dos tuvimos vidas más emocionantes pero no creo que por eso más felices. espero que en el futuro podamos salir más, viajar, tener más de cinco días de vacaciones al año y no sólo trabajar. pero por ahora, la rutina es lo que nos mantiene juntos.

a veces los lugares comunes me dan un malhumor...

martes, 8 de agosto de 2006

para atras es poco

tarde de mierda, gris, aburrida. llegué de la oficina, comí unos restos parada en la cocina, hice una mini lista y me fui con los chicos al super. ya en la caja terminé de decidir que me sentía mal. de vuelta at home, me tiré en la cama y vegeté, huevié y leí la pronto (!) que me trajo carmen junto con la caras y la gente. hice dos llamados telefónicos y decidí que no iba a hacerme cargo de mi malestar, me puse calzas, las enormes zapatillas de deportes que mis viejos me trajeron de miami (imaginen, casi brillan en la oscuridad) y partí al club a hacer una clase de aerobics. en la mismísima mitad decidí que el dolor de oídos, ganglios y cabeza no daba para más así que agarré el buzo y me fui como llegué.

me di cuenta además que ni en pedo tengo angustia existencial o algo semejante, no, tengo un enojo basal y profundo que no puedo dejar fluir. mañana veremos. por ahora me siento como el orrrto mal, así que me quiero dormir ya mismo.

la buena: tengo pasaje. del 2 al 11 de noviembre bs as me tendrá entre sus habitantes.

así las cosas.

autocensura

por amor y respeto a mi marido que leyó y se ofendió por el post que estaba en lugar de este, lo suprimí.

soy un sol.

lunes, 7 de agosto de 2006

femina

y sí, soy esencialmente enconchada. qué le voy a hacer...

domingo, 6 de agosto de 2006

impune

a veces, muy pocas y espaciadas, algo de mi vuelve a mi.

me gusta. me deja un gusto dulce en la boca.

puesta en marcha (en una compu con teclado en ingles)

ayer finalmente fuimos a la fiesta. caimos temprano (era MUY lejos de nuestra casa) y las 4 botellas de whisky, las 5 de vodka y las mil latas de agua tonica parecian una exageracion. pense que en el momento en que apagaran las luz saldriamos corriendo pero no. justo cuando conectaban el equipo de musica llego mike con amigos y en segundos pasamos de ser los desclasados a ser el alma bailadora de la fiesta. durante tres horas rompimos las pitas hit tras hit, por mi parte sin una sola gota de alcohol y a las dos y media, despues de hacer largas colas para entrar al banio, nos fuimos, contentos y agotados a la cama (antes die se clavo dos taco y yo una quesadilla en un puesto del camino).

hoy amaneci a la una de la tarde con algunos avatares en el medio. me duele TODO.

ahora leo el diario en una compu que no es la mia porque a la muy hijadeputa le anda mal el airport.

el finde no rindio pero muy diver despues de demasiada paz.

asi las cosas.

sábado, 5 de agosto de 2006

verde limon

diego, simón y yo pintamos la sala de producción. en una pared wall paper de palmeras y el resto del color del título. el lunes ponen el pasto sintético en el piso.

estoy agotada. ayer enferma a la tarde y hoy también. igual, cena con amigos. hoy podríamos ir a una fiesta perol supongo que no iremos. diego en la oficina intenta poner orden al caos. yo bajo novela de un amigo para releer. hice galletas con los chicos pero se me quemaron.

sábado de lluvia.

así las cosas.

viernes, 4 de agosto de 2006

sacate el polvo, nena

y ponete a bailar.

eso siempre te hace bien.

jueves, 3 de agosto de 2006

oficina, noche, ciudad de mexico

vení manejando para buscar a diego y me preguntaba cómo puedo ser tan irónica y malosa en la vida real y taaaaaan literal en este blog que ya doy por perdido.

no, yo tampoco lo sé, para qué te voy a mentir.

miércoles, 2 de agosto de 2006

sabes lo que me mata?

que hay muchas cosas que leo y te juro que no entiendo. no, no de teoría, de blogs.

posta, eh.

depresión total.

ideas perdidas

bueeeee. escribí dos post largos y aburridos y los borré.

retomé gym, la clase de pilates me dejó ko, diego no llegó, afuera diluvia y todo lo que quería decir es que no pensaba sufrir más por trivialidades pero parece que no me duró demasiado porque querría estar en una situación un poco más divertida que esperando con la comida ya fría a que mi marido se digne a aparecer en una noche horrible, después de un día de trabajo y sin ninguna distracción de ningún tipo.

dado que del otro lado del mundo hay una guerra, no pienso decir que me doy pena.

así las cosas.

martes, 1 de agosto de 2006

pilas

ayer, en un impulso inusitado, descongelé una pechuga aplanada, la rellené de jamón serrano, queso y espinaca, la acompañé con una salsa de cebollas, portobello, tomatitos cherry, vino blanco y crema y me sentí lo más.

hinchada de orgullo estoy por haberme inspirado así y haberla cocinado en 10 minutos.

sí, me enorgullezco por cualquier cosa. lo sé.