jueves, 28 de abril de 2011

ehhhhhhhhh

Ayer en Miau miau me crucé con Inés pero no la vi antes de irme así que no nos saludamos. Aprovecho este medio para mandarte besos y pedirle que le digas a tu amiga french que es la extranjera que conozco que mejor habla castellano por lejos. También me crucé con Juliana y por fin nos conocimos aunque fue breve y balconero. Y hoy por fin también conocía a María. Pienso en la pobre gente a la que obligo a venir a lo de madre y en algún momento madre aparece y yo soy toda así, de naturalizar y todo me parece fácil y que fluye pero no sé si el mundo piensa lo mismo y posiblemente estoy más de la cuch de lo que pienso (más que probable) pero me sale así, ni modo. Así que desde este medio también aprovecho para pedirle perdón a la gente a la que expongo a mi delirio pero sepan que siempre lo hago con las mejores intenciones.

Ahora espero a parientes y después intentaré pasar por Bangalore con toda la prole y después sí entonces cenaremos en lo de kinder.

Y maniana el gran evento. Invité a mucha gente, muchos sin hijos (creo) pero bueno es el primer evento (?) que hago en aniosssssssssssss.

A pesar de que la vida 1.0 me recontra cabe, extranio algunos chats puntuales.

En fin, chicos.
Así las cosas.
In action. Y resarcidas.

2 anios 2

Guau. Es poco y a la vez me parece que nacio hace una eternidad, que siempre estuvo, que la ida a la clinica en ese clima apocaliptico, la noche solitaria de trabajo de parto (yo sufria con las contracciones mientras miraba el loop de cnn y marido dormia), el dolor de parir sin anestesia, los chistes, la soledad sin visitas (excepto por Xime, Marian y los A que me trajeron ambos chocolates). Todo es tan distinto. Tan lejano y ajeno. Es que por estos dias Mexico es ajeno. Es lejano. Es lo otro impensable. Porque aca, para bien o para mal, soy yo. Ayer me di cuenta de que fracturo la fobia hablando mucho y fuerte. No lo puedo evitar. Me sale asi. Si no, estaria con dolor de panza en casi todos lados. Pero no. Por otro lado, quien no entendio que soy hiperbolica por definicion? Es mi sello.

Mi vida de estos dias consistio en: almuerzo por Montserrat, pasaje por editorial en la que viejo conocido a mi queja de que me siento de acetato no contesto "no, Juli, estas mejor que a los 20" sino que me dijo que no me preocupara porque a los 40 habia un repunte. Fue lo mas triste que me dijeron en anios. Igual lo queremos y disfrutamos de la media hora de charla. Cafe con viejas amigas, bautismo de la beboncha mas divina de la tierra, my dear A, el sol de todos los soles que ahora apachurrare a mi antojo en Mexico donde Domi y yo, todos saben, somos solas. Amamos a los amigos de Domi. Civil de cuniada en la misma sede que el de Karina Jelinek que, por cierto, llego tarde asi que no la cruzamo, despues tarde con las amigas, macanudisimas, de cuniada en el Godoy, despues presentacion de Cachorros de Miau Miau, el 2.0 hace que los anios parecieran no pasar. Claro, hace por ahi 8 anios que no veia a Mariano pero si lo feo en FB por lo cual no hay sorpresa. Maniana en el cumple prometo sacar fotos. A la maniana habia tomado cafe del cual casi me levanto y me voy, hastiada de recibir agresiones. Despues todo termina bien, satisfactoriamente. Y me voy con mis libros despues de cuasi un anio. A la noche cena con marido doblado en Miranda, las porciones son para gringos y el postre me destruyo la panza. No me recupero.

Conclusiones: el portenio se deja ser. Dice casi todo lo que piensa sin filtro en todos los estratos por los que paseo. Es raro. En Mexico pasa todo lo contrario: nadie dice lo que piensa nunca. Hay una hostilidad de la cual intento zafar con empatia o simpatia (aca, alla no salgo). En cuanto a mi: no me interesan los conflictos de ningun tipo y eso suele dejarme en un lugar extranio.

Ahora mismo me voy a baniar, paso a buscar a Tita por lo de madre (es donde esta casi todo el tiempo, le copan las abuelas), vamos todos al super a comprar algunas vituallas para maniana, despues almuerzo con Joy, tomo el te con mi abuela y mi tia en festejo del cumple oficial de mi hijo menor y ceno en lo de mi hermano. El bloxxamor no pudo ser, sera la proxima. Quien sabe cuando volvere pero creo que me gustaria venir sola.

En fin, chicos. Esta es la rentree que tengo por ahora.

Asi las cosas.

martes, 26 de abril de 2011

lunes

Marido prometió que iban a ser vacaciones y que me iba a ayudar con los chicos. Marido siempre tiene las mejores intenciones pero nunca jamás eso sucede. Marido tiene kilombo de laburo por lo cual estoy sola como siempre. Lloré mucho ayer. No quiero vivir más en México.

Camino con hijos por Libertador. Los dejo en lo de madre, comen pollo con calabaza, vuelvo caminando con madre, la dejo en la esquina de su consultorio y sigo hasta el Museo Evita. El día está hermoso, espectacular. Cielo celeste límpido, temperatura perfecta. Me encuentro con coachie, comemos pescado con mariscos, la pasamos bien, nos amamos,  camino de vuelta, me encuentro con madre e hijos, vamos a la parte de los juegos de afuera del Paseo Alcorta, los ninios juegan, nosotras charlamos. Bajo con los chicos a Carrefour, compramos un par de vituallas, volvemos a lo de madre, vienen Lou y Ceci a merendar, charlamos, comemos cosas dulces, tomamos coki y té. Padre me lleva a lo de suegro. Espero a que llegue marido, me enojo, lo odio porque no puedo irme a la cena con mis amigas. Tarda, finalmente llega, salgo casi sin saludar. Llego a lo de Pau y solo falta Ana. Pauli hace el pedido en el chino, tarda en llegar, fumamos en el patio, llega, comemos, me río como hacía anios no me reía. Me olvido a veces de que mis amigas históricas son de las minas más inteligentes, graciosas y malas que conozco. Soy el blanco de las chanzas porque les doy de comer sin parar. Río sin drogas hasta que me duele la panza. Maros está en coche y nos lleva a todas. No lo puedo creer, ni siquiera sabía que Maros manejara. Somos grandes, pienso. Grosso todo. Las amo. Las extranio. Duermo no tan bien como otras noches. Marido está blandito, carinioso. Nos amamos pero nos equivocamos. El camino es mi vuelta. Pero BUEH.

Bs As me sienta. Hoy también está hermoso, con la temperatura inmejorable, la certeza de que todo es difícil pero mejor así, cerca. En fin, chicos.

Así las cosas.

domingo, 24 de abril de 2011

domingo santo

No sé cuán en orden está la casa. Yo estoy revolucionada. Tarde de hermanos de los novios ayer, después asado deli en lo de Miri, la pasamos genial. Hoy asado en los de los H con los otros H y los pechedrules pequeñitos. Nos reímos mucho, fumé más porro que en los últimos seis meses juntos y después pasé a buscar a hijos mayores que se habían ido con padres a Temaiken. Yo feliz pero triste también porque esto se termina. No quiero vivir más lejos. Es domingo y me agarra bajón. En una semana voy a estar yéndome a la soledad más absoluta. En fin. Mientras, acá estoy.

Así las cosas.
Raras.

viernes, 22 de abril de 2011

Bs As me sienta

Es así. Estoy tranquila. Bueno, tengo un par de hijos menos encima hace rato. El viaje fue matador, tardamos demasiado, el bebé sin drogas no viaja bien (y eso que teníamos muchos asientos), la escala en Perú es cero sentadora, te corta el sueño y duró 3 horas. Pagar menos tiene sus consecuencias. Ayer merendamos algo en el Nucha de acá a la vuelta, después descansamos, los mayores se quedaron en lo de padres y después cenamos con hermis, suegro y cuñada. Me gusta la familia, la comida de madre, la onda y el colchón. No me gusta que sea pasajero.

Hoy dormimos mucho. Tita se quedó en lo de padres y los varones no madrugaron. A las 11.15am decidimos rescatarnos y despegarnos las sábanas, desayunamos, marido tuvo conference y después logramos salir hacia el Paseo. Hicimos unas compras, hijos se quedaron todos con padres en los juegos, después fuimos a comer a The food factory con padres y hermich, hijos mayores una vez más se fueron con padres y nosotros, con bebé y hermich, tomamos café con Pau y la Shamex por Palermo, pasamos y las tres nos compramos unas botas muy baratas y ahora volvimos a lo de suegro pero creo que no vamos a salir. Mañana tenemos asado de hermanos tipo despedida de soltera de Lulich y a la noche asado en lo de Miri y el domingo asado en lo de Emi y Celi con los Halperín y todos los pechedrules (Haro dixit).

La semana viene movidit. Y así se pasa. Y sé que es porque no soy local pero igual, qué triste todo, que triste que esta no sea la realidad. Hasta la humedad extrema no me está jodiendo. Ahhh, si en Méx me siento gordich, acá obese...en fin. Igual, aunque no estoy haciendo DIETA.

Bueno, chicos.
Así las cosas...

miércoles, 20 de abril de 2011

Desde amex con el iPad de marido

Marido intenta convencerme de que lo próximo que necesito es el iPad 2. Creo que no estoy muy de acuerdo. ¿Ya dije que detesto viajar? Bueno, lo odio. Toda la movida de equipaje, cerrar la casa, venir al aeropuerto, hacer cola aunque hayas hecho web check in, el pre embarque, la pasada por migraciones porque el Coco no es Méx., etcétera, me mata. Cuando viajo sola también es malo pero mucho mas leve, obviamente. No entiendo como hice este viaje sola en diciembre. Ahora marido me acompaña y se vuelve para grabar programa ese finde. A novios de junio y fines, también. Si, debería vivir ahí pero no estaría pasando. Así que mientras pasare 10 días intensos de familia y vida social. Ya comimos los sandwichitos que te tiran (el de Bs. As es mucho mejor por lejos). En fin, chicos, fueron días de mierda pero ahora abrimos paréntesis. Espero que el próximo post no sea buenosaires me aplasta pero no prometo nada.


Así las cosas. Nos vamos a abordar.

pensamientos perdidos pero reales

Yo soy la de tuiter.

Y este día perdido me torra.

hace 10 años marido llegaba para quedarse

A las 7am estaba en Ezeiza, jean nuevo, botas que sigo usando (eran nuevas), sueter colorado, anteojos de pasta, cartera negra colgada en bandolera. Tenía 23. Fui en un remise y de ahí directo a la casa. Desayunamos la bandeja que trajo alguien más, pasó su madre, debemos haber garchado mucho, me dio los regalos de Urban. Hace diez años que me regala siempre del mismo lugar. Me pregunto si alguna vez que fue a US me compró algo en otro lado pero estoy casi segura de que no. Tengo que irme. El día de viaje es lo menos. Un día nada. Bueno, mis días vienen siendo nada.

A los diez días quedé embarazada, esa historia ya se la saben. Fuimos novios 10 días. O cuatro meses, más o menos. Cinco con toda la furia. Y después se volvió marido, de inmediato y yo me emocionaba cuando me presentaba como "mi mujer". El viernes Juampi me presentó a una minita que les gusta a todos diciendo: "Ella es la mujer de Diego Alvarez". Cualquiera. Cualquiera MAL. Juampi: tengo nombre propio, después, si es absolutamente necesario aclarás que soy la mujer del jefe. En fin.

Hijos mayores repartidos. Corro hacia la Roma y después iré al club, haré deporte, sauna y baño.
Corro.
Así las cosas.

martes, 19 de abril de 2011

equipaje y algo más

La poca ropa de hijos, la mía, unas tarjetas que marido avisó que son carísimas, la campera de Mai, la corbata Hermes que se olvidó padre y las chatitas que tengo que cambiar porque me las puse 2 veces y se rompieron, ya están listas en la valija. Falta la ropa de marido y las cosas de tocador más el bolso para el avión (tengo que pasar por el super para comprar cosas tipo: lechitas, shampoo, pañales, algún tipo de galleta, tequila). Me desperté antes de las 6am, nerviosa, creo. Viajar me altera un poco, sobre todo con tanta gente a cargo y eso que voy con marido (por fortuna) aunque una vez ahí me abandona vilmente. La agenda se va armando de a poco.

La dieta ahí va: lenta. Bajé 1.300kg en una semana. Me parece una miseria pero confío en que la lentitud para bajarlos sea garantía de que no vuelvan en dos días. Soy una optimista, lo sé. Hice gym, sauna que incluyó charla con la compa peruana y ahora espero a Ile y a Xime. Faltan cosas. Leve estrés. Pero ni modo.

Por lo demás, después pienso y les cuento.

Así las cosas.

lunes, 18 de abril de 2011

pequeñas perlas

Marido y yo solemos hacer cada uno la suya en las fiestas. No recuerdo si fue siempre así o se desarrolló con el tiempo la costumbre de la independencia pero me cabe. Con marido estoy siempre y con el resto (del mundo) casi nunca. En un momento, marido me llama, me acerco a su grupito de pertenencia (una pareja) y me dice, señalando a la chica: "ella vivió acá, en esta casa". Entonces me entero de que la madre era diplomática, de que vivió dos años desde el 92, que dormía en lo que hoy es la oficina de marido, que nació en Holanda, que la madre ya no vive, que vivió 4 años en Bs As pero que no se halló, que de acá se fue a NY, que tiene 29 y que en noviembre se casa. Ella de mí supo,  mucho rato después, que soy Lic en Letras y que tengo 3 hijos. Nada más. Pero bueno, a mí me gusta saber de la gente y no es necesario que la gente sepa de mí. La vida de los hijos de diplomáticos me llaman mucho la atención.

Tengo buena onda con los pibitos de veintipocos. No sé por qué. ¿Seré como una tía?!?!?!

El día fue un chicleeeeeeeeeee. Y no globo porque no hay explosión final. Con toda la suerte, marido bajó peli en cuevana. Esa puede que sea la emoción de este lunes gris y lluvioso.

Así las cosas.

un mal domingo lo tiene cualquiera

Aunque haya sido pésimo, desolador, sacado, aplastante y por sobre todas las cosas, olvidable.

La soledad en compañía suele ser mucho más cruel que la soledad real. Aunque más coyuntural también, claro. Pero igual de implacable.

Solo salí para ir al cine. Vimos Hop. No, hace años que no veo una peli para adultos en pantalla grande. Sí, qué tal, soy la que vive en otro país aunque no es su decisión, sin familia, con pocos amigos y poca vida en general. No, por mí no te preocupes, estoy bárbara, re contenta. Mi marido bien, sí, un poco en su mundo, por ahí no orbitamos necesariamente en la misma galaxia.

Porque yo no soy esa. Por lo general soy una puesta en escena de mí misma. Represento alegría, buena onda, pilas, entusiasmo, ganas de vivir, liviandad y superficie pero es todo mentira. Igual, no querés conocer lo que hay abajo.

Hay cosas que no ayudan. Leer a Kant, no salir de casa, no tener la compu para ver Cuevana y que a tu marido no le hayan enseñado nunca a comunicarse de verdad. Es triste. Me siento sola. La miseria cuando no es dicha se vuelve más miserable.

En fin. La dieta no ayuda. Bajé un kilo en una semana. ¿Qué es eso? Con mucho esfuerzo un kilo es cualquier cosa. Iré al endocrinólogo con el correspondiente perfil tiroideo cuando vuelva de Bs As. Hoy hay sol y clima de vacaciones. Ayer llovió vilmente. Marido fue al cine en traje de baño, campera impermeable y converse. Durmió el 80% del tiempo.

Y no mucho más, eh.
Más bien tirando a estado alfa vacacional, angustia extrema y ganas de otra explotar. Pero todo bien, eh.
Así las cosas.

domingo, 17 de abril de 2011

yo es otra (loca)

Mezclá falta de carbohidratos + hormonas en su máximo esplendor + mucha soledad con hijos + marido a un ritmo imposible y te da una explosión de fastidio, irritación, malhumor y angustia. Yo. Un plomo. No soporto al mundo pero mucho menos a mí.

Era esperanzador estar solos. A marido se le ocurrió comprar bicis en la calle San Pablo, la calle de las bicicleterías en pleno centro. Retozamos, nos bañamos, nos cambiamos todos y finalmente a las 2pm salimos hacía allá. Marido tenía delay, miraba las bicicletas 500 horas, no se concentraba, no prestaba demasiada atención y tardaba mucho. Finalmente en la quinta bicicletería consiguió una de su agrado y a un precio razonable (las bicicletas son algo mucho más caro de lo que uno podría pensar). Yo miré pero preferí no comprar, primero probar con la de él. La pagamos, tardaron 20 minutos en hacernos la factura, después caminamos las tres cuadras angostas y atestadas con los tres chicos de un color que no es el de la media y después estuvimos otra media hora para que marido atara la bici arriba de la camioneta. A todo esto eran las 4.30pm y Milo lloraba gritando: hambre.

Yo me debatía entre mis impulsos asesinos y las ganas incontrolables de salir corriendo para siempre. Pero no contento con esto, pasamos por la oficina a buscar el coche pero marido estuvo 10 minutos adentro haciendo no sé qué. Los chicos quería ir a Mc Donalds y dada la hora, pareció la mejor opción así que pasamos por el de Periférico. Es la comida que más detesto en el mundo, me parece un verdadero asco pero fue rápido, yo comí una ensalada con pollo y la coki con menos gusto a coki que probé en años. Al final logramos llegar a casa, marido acondicionó la bici, los chicos sacaron las suyas y al rato me subí yo. Quiero decir esto: andar en bicicleta me da miedo. Sé andar como casi todos desde los 6 años sin rueditas pero creo que fue a los 11 en Pinamar, un día que no había playa, salimos con las bici que nos traía Rabbione pero que mucho mucho no usábamos porque las calles eran de tierra y me tiré por una barranca o semejantes y me pegué un tortazo de esos que te hacen llorar por los golpes y la humillación. Le tengo mucho miedo a caerme, esa es la verdad, entonces sufro. Y, a la vez, la sensación me parece alucinante, una mezcla de poder y libertad hiper sentadora pero la topografía que rodea a mi casa no ayuda en nada. Bien que hice en no comprarme una.

Como venían Xime y Manuel, marido tenía que ir al super. Logré después de 500 vueltas que se fuera con los dos más chicos y justo se largó la tormenta del siglo. Leí, toqué el piano una hora, volví a leer y volvió casi a las 9pm, habiendo pasado más de hora y media. En fin.

Igual cocinó deli: sopa fría de aguacate, tostadas con foie gras con una salsita de frambuesa y magret de pato con flores de calabaza rellenas de queso de cabra y almendras (y algo más, supongo) asadas. Increíble. Bueno, comí un poco de sopa, unos hongos saltados (portobello, gírgolas y champi con hierbas) que acompañaban al foie (que no comí) y unas flores de calabaza. Eso sí: rompí la dieta porque sentí que sin no ingería alguna harina iba a explotar. Me manduqué un par de pitas horneadas pero no caí más. Hoy ya volví al redil. Y me indispuse así que espero que todo se ordene.

La pasamos muy bien, nos quedamos charlando hasta las 3.30am, marido se tomó media botella de tequila y Manuel otro tanto. Marido patinaba y yo no lo soporto borracho. Bueno, no lo estaría soportando mucho en general pero sabemos que la pareja de largo plazo tiene sus ciclos. Resistirás. 

Hijos se despertaron temprano pero hicieron su vida. Pude estar en la cama hasta las 9.45am, después ordené mucho, los puse a ordenar tipo disciplina militar y me alegré de que se hicieran eco, hice desay lavé todos los platos (los de ayer los había lavado en el momento, casi todos).

Ahora hijo menor duerme a mi lado en el sillón. Marido e hijos mayores se fueron en bici (bueno, Tita caminando) al club. De todas maneras, pareciera que está por llover. Yo quisiera ir al museo Sumaya, el nuevo museo de la hija de Slim, que tiene una colección impresionante. A ver si logro arrastrar a marido.

Ahora voy a atacar diarios. Estoy con delay.

Así las cosas.
Explosivas.

sábado, 16 de abril de 2011

noche de reventón II o de cómo convertirse simbólicamente en varón

Después de pasar una tarde de charla y café con Gaby, mucho sillón con ruido de hijos de fondo, descansé un rato (no, mentira, chatié con mujeres varias un ratito), me pinté los labios, cambié las chatitas por botas y salí manejando bajo la lluvia hacia la oficina. Fiesta de fin de Vive II.

Asado. Comí carne sola, muy discreta (es increíble lo voluntariosa que soy para la dieta), no probé ni las botanas de tubérculos fritos que AMO, ni las pitas horneadas, ni el pan de papa. Nada. Ni una gota de alcohol. En fin. Mi grupito de pertenencia fue de varones, como siempre, pero esta vez más pibe que nunca. Creo que estoy haciendo las cosas mal. Nunca en mi vida me sentí menos atractiva ni femenina ni sexuada. Jamás. Y lo más raro es que no me importó. Veo el comportamiento de los machos solteros y solo agradezco no estar en el market. Juampi volvió a ser él y despliega una histeria que no veía desde el 98. Por favor. Le toca el orto a una, abraza a la otra, le habla cerca a otra. Y no concreta con ninguna. Sí, de esos pibes odiosos. En un momento de la noche me dijo Roberto pero bueno, nos conocemos hace demasiados años como para no perdonarle cualquier cosa. Habían pasado unos cuantos whiskies desde que dijo que no iba a tomar más. 

La fiesta estaba ultra llena. Nunca vi tanta gente en la produ. Faltaba Domi. Cuando no bailo con chicas, me vuelvo pibe. Creo que eso es también. Después estaban Manu- que habla gracioso e igual a Nico B-, Mati, Gasti, Paco, Aarón, después llegó Mariano. Casi todos jóvenes.  Marido andaba por ahí, primero tomó mucho vino y comió demasiada carne y después andaba con la copa llena de coki, sintiéndose mal por ahí. Haciendo de dj (sabemos lo grosso que es) hasta que siendo casi las dos hicimos semi bomba Ninja y partimos en mi coche. Ahora se come unos chilaquiles sui generis con huevos, una cosa rarísima e hiper calórica y yo le grito cuando me vuelve a ofrecer: "no entendés que estoy a dieta!!!!!". Tita le hace compa.

Dormí bien, profundo. Y ahora tenemos que decidir qué hacer. Estamos los cinco solos después de semanas. Luzma ya se fue hace rato. Hay sol, la temperatura es super agradable y ya decidiremos qué hacer.

Bueno, chicos.
Pásenla bien.
Así las cosas.

MADRES LOCAS

El segundo programa de Madres locas, escuchanos.

viernes, 15 de abril de 2011

uno de esos días olvidables

Alguien, por favor, que le diga a marido que no da acosar día y noche, que no tenemos 20 años y que plischu la pare. No se hace eco. Encima, se pegó con unos caños en el evento y quedó maltrecho, ayer tuvo que ir al Español y, como era de esperar, le dijeron que no tenía nada. Maridos con dolencias no son gente fácil.

Si todo venía medio mustio, a las 4.20pm empeoró. Estaba camino a mi curso cuando recibo mail y tengo que cambiar el rumbo hacia Polanco. Paso, me regalan el libro que quería hace más de un año y hablamos sobre la mala noticia. Uf. Siempre pasa algo, pero bueno, ya estoy tristemente acostumbrada. El libro no lo encuentro, temo haberlo dejado en el estacionamiento. Pasaré el lunes. Me di cuenta de que no nos vamos el jueves como pensaba sino el miércoles. Eso implica que me queda poco margen.

El curso estuvo bien, productivo. Salí a comprarme un café y cuando volví todavía seguían discutiendo sobre una salida para la cual no voy a estar (por suerte). El ritmo de la gente no es mi ritmo, eso está clarísimo.

Llegué y tardamos en ponernos a hacer la cena. Bah, marido por primera vez en mucho tiempo quiso cocinar, intenté disudiadirlo en cuanto a la colita de cuadril a la cacerola de hierro porque no iba a dar el tiempo pero marido es muy capri y no hizo caso. Resultado: quedó espantosa, dura, incomible. Y ni la variedad de hongos con el brócoli zafaba. Después, de todas maneras, dejó el resto cociéndose a fuego lento con vino tinto y salsa de tomate y finalmente quedó deli, lo comerá Gaby en un rato.

Después vimos Last Night. Parece que Keira nos persigue. Es mala pero véanla, da.

Antes de dormir terminé el libro. No sé qué hora sería cuando finalmente caí pero a las 4am se despertó Milo chillando. El miércoles dejó el chupón por razones de fuerza mayor. No encontramos ninguno y se fue a dormir de onda. Ayer estuvo preguntando todo el puto día por su "chupoi" pero le dije que ya no estaba. Pocas explicaciones. Creo que ya se olvidó. Está bien, en pocos días cumple 2 años, ya fue.

Bueh, chicos. Poco pienso, mucho marido. Me salta el electro cada dos segundos, no estoy muy equilibreitor. Pero eso solo me pasa con el núcleo duro, con el resto del mundo soy una seda.

Ah, me tomé el licuado infame de desayuno. Luzma no me dejó mucha opción. Veremos sus resultados...

En fin. Me voy al club.
Así las cosas!

jueves, 14 de abril de 2011

El desgarro interior

Leí hasta tarde y después me quedé pensando en la locura, el dolor, el arte y la potencia.

Está ahí, lantente siempre, soy rota por definición y aunque con los años me fui componiendo o me es más fácil componerme cuando me astillo, no hay una totalidad indivisible. Me alegra que sea cada vez menos o que no se note. Gusto de parecer "normal", de llevar una vida corriente, de no haberme caído del tren como tantas veces temí. Además, el desgarro no tiene objeto, a veces se actualiza por una enzima que no siempre puedo reconocer. Y se deja ser. De distintas maneras.

Sigo pensando que sin dolor no hay arte. Aunque me atraviese yo no lo aprovecho. No me sale, no sé. Pasa por otro lado. Muchas veces quisiera poder pintar. O componer. O al menos poder tocar con sentimiento, que me salga de la panza.

Escucho este tema de Nacho, que me gusta mucho y es muy triste, como casi todos.

Soy indefensa frente a la hostilidad de un modo indecible. No me hieras, me duele. No sé qué hacer.

Tengo que trabajar pero quiero tocar el piano (de hecho toqué, me colgué improvisando después de estudiar un ratito unas piecitas barrocas, es taaaaaaan sentador).
En fin.

Así las cosas.

sometidos por Morgan

Creo que los vimos en el sótano del Bauen pero puede ser un recuerdo engañoso, de esos que se mezclan, se difuminan y se vuelven más magenta, más sepia, más lo que sea que pasa con los años. Creo que fuimos con Flora. Creo que puede ser un invento. Ayer pensaba que pasaron muchas cosas en pocos años, entre mediados de los 90 y principios del 00, me volví una persona. ¿Por qué será que me acordé? Se me vienen cataratas de recuerdos: el pantalón verde tornasolado que me compré en NY a los 20, las Converse de charol, las Converse de piel de cocodrilo, el abrigo que hermich y yo compartíamos y amábamos (que había sido un vestido en un primer momento). Los anillos grandes, las noches largas.

Y todo porque me siento una sometida. No por Morgan, claro, en este caso por Luzma. La cosa es así: empecé la dieta, ya sabemos, y Luzma me insiste desde hace semanas con que desayune un licuado que consta de nopal (es un cactus baboso que en ensalada, hervido, zafa) crudo, piña, perejil, apio y naranja. Nunca pensé que iba a ser tan feo. Y tan pesado. Hizo que me lo tomara todo y con Luzma no se jode. Ahora me siento morir. No sé cuándo voy a volver a tener hambre. Veremos si sirve...

Por otro lado, ayer a las 3pm me di cuenta de que no hablaba con marido desde la mañana (se fue a las 8am) y como no tiene celular (no sabemos si lo perdió o se lo robaron), llamé a la oficina.

-Hola, Ivonne, soy Julieta ¿cómo estás? (todas las putas veces digo lo mismo)
-Bien, todo bien gracias.
-¿Está mi marido?

Y acá viene el nudo de la cuestión.

-No, no está tenía una...ah no, se fue con una chica...
-¿Con qué chica?
-No sé, lo vino a buscar, dijo que venía con Diego y después bajó y Diego le dijo a Aarón que ya volvía... (todo con tono SUSPICAZ).
-Ok, dile que ni bien llegue me llame.

BUEH. ¿Una chica?!?!?!? ¿De qué estamos hablando? ¿Qué era ese tono de sospecha?

Por suerte llevo muchos años de casada y solo me dio bronca. Si de verdad se había ido con una mina, su estupidez me molestaba más que cualquier otra cosa. NO QUISIERA NUNCA ENTERARME POR LA RECEPCIONISTA QUE ME ESTÁS CAGANDO.

Me le quejé a coachie vía chat y la putió más que yo. Obvio.

Al rato veo que marido se conecta al skype entonces llamo de nuevo (de todas maneras, el skype de marido se conecta y se desconecta epilépticamente, no sé por qué).

-Ivonne ¿volvió Diego?
-Ay, no...
-¿Y se fue con alguien más???
-No, no, sólo con la chica...
 
Mi malhumor iba en aumento y le mandé mail a marido preguntándole a dónde carajo se había ido y con qué chica.

Cuando me llamó, todavía no había leído mis mensajes. Había ido a comer con Tania y Aldo (Y ALDO!!!!). Con Tania había charlado largo y tendido el domingo, en el wrap del Vive, me había contando todos sus problemas y me cayó muy bien. Pero el rato de incomodidad que me hizo pasar Ivonne no tiene explicación.

En fin.
Por lo demás, no mucho. Ayer tarde con Xime en el parque mientras los niños jugaban, hace un calor rico. Tiempo de descuento, hijos que se rayan con la cercanía del viaje y el licuado que me va a matar, no sé si lograré levantarme del sillón para ir a hacer un rato de zumba.

Bueno, chicos.
Así las cosas.

miércoles, 13 de abril de 2011

el electro emocional no me estaría dando bien

Hay que ser sincero con uno mismo. Mi humor vive en un subibaja poco sentador. Aunque ni eso. Fastidio. A veces odio a marido y a veces no, soy impredecible. Odio la coyuntura. Pero también solo a veces.

No debería escribir.

La dieta sin carbs me tiene maaaallllll. Eso no ayuda, claro. Pero es efectiva. Así que: ahí vamos. Fui al club, hay un señor que el sábado le dijo a Lau que me veía todas las mañanas, muy disciplinada. Me causó gracia. Me vio ayer (pero no supo que solo me bañé porque no tenía fuerzas) y me vio hoy arriba de la máquina y me hizo un signo de buena onda. Está bien que alguien sea testigo de tus esfuerzos (!!??). Ayer vimos Black Swan, ella es un plomazo. Y hoy podríamos ir al cine aunque no sé, compré lenguado para hacer con limón, por ej.

Bueh, después sigo. Ahora me voy a hacer un café y a ponerme a laburar.

Así de aburridas las cosas.

martes, 12 de abril de 2011

nada cobra tanto sentido cuando te mudás de hemisferio

APRIL is the cruellest month, breeding 
Lilacs out of the dead land, mixing 
Memory and desire, stirring 
Dull roots with spring rain.


T.S Eliot

carbs free, un poco de tristeza y de cansancio

Me bajé de la elíptica, debo confesarlo, no tenía fuerzas. El finde me dejó de cama, ni ganas de garchar me dan. Estoy un poco tirada y con dolor de piernas. Encima, me teñí el pelo, quedé oscurísima y me quedó como el orto. Hay días en que las cosas no salen del todo bien.

Ayer Lean, en algún momento de la salida (los llevé al centro comercial a comprar ropa y después a la oficina para que los llevaran al aeropuerto) me convenció de que la dieta sin hidratos es todo. Yo siempre desconfío del efecto rebote pero dado que no estoy adelgazando, tengo que probar algo más extremo. La felicidad me será esquiva por las próximas semanas, eso es demasiado obvio.

Después de que los dejé vine a comer a casa, trabajé y fui con Tita a ver Rio. En Madres Locas haré mi breve reseña. Tenía mucho sueño y frío pero no me dormí. Le compré unas gomitas y estuvo bien el programa. Marido llegó tarde, el bife ya estaba seco y yo de malhumor porque casi una hora antes me había dicho que salía. Prendí la tele por primera vez en meses y puse en BIO la historia de Kurt Cobain, casi lloro al final, debo decir. Pero entiendo que el verdadero problema con la tele es que me aburre profundamente. Abrí la compu, escuché Smell like Teen Spirit (se ve que no tenían los derechos para pasarla, cualquiera; por otro lado, no sabía que aludía a un desodorante adolescente), miré fotos de la hija, esas pavadas. Cuando terminó me puse a armar le rompecabezas de 1000 piezas que empezamos pero no seguimos con demasiado ahínco.

Después de cenar nos acostamos directo. Me dormí y me desperté mil veces con ataques de angustia intensos. Marido se quedó despierto hasta la 1am, pasado. A la 1 y cacho bajé a comerme un mango, por esto de no entrarle al nutella, y me sirvió. Por algún motivo, comer me baja. Es como un cable a tierra.

Por lo demás, no mucho. El Coco está acá, le pidió a mi madre la receta de los bizcochos que come en Bs As y la quiere pasar al cuaderno donde anotaba antes (ahora directamente me fijo en la web) y también saca fotos para meterlas en no sé qué programa. Yo me dispongo a laburar mientras termino mi café con leche (hay pocas cosas más tristes que no comer pan en el desayuno, es lo que peor me pega).

En fin, chicos. Algunas reflexiones perdidas hice sobre el amor a los 20 y a los 30, sobre cómo cuando sos chico lo que te rompe el corazón es la historia y no el narcisismo herido, pensé algo más sobre la injusticia, las asimetrías en todos los campos, los desequilibrios y alguna cosa más perdida, pero era en el duerme vela así que no da para desarollar.

Así las cosas.
Así las cosas...

lunes, 11 de abril de 2011

rock y maternidad

O...

Esta noche es laarrrrrrga.

Tuve una mañana de domingo de muy mal humor. Marido se había acostado en algún momento entre las 2 y las 3 am y yo dormía hacía rato. Había visto toda la transmisión de Los Bunker, Los Pericos, Los enanitos verdes y Los Caifanes. Después de este Vive Latino siento que de verdad me merezco el pasaporte mexicano. Me emocioné mucho con Fobia, con La gusana ciega (Los Bunker me copan pero son chilenos) y con el regreso de Caifanes. Sí: soy mexicana. Y a mucha honra. El gusto musical ya se me domó aunque NO, no me gustan ni Los enanitos ni Los Pericos, no se entiende por qué tanto furor por estas tierras. En fin. Nada, eso, el sábado dormí y el domingo padecí a los chicos muchas horas. Coco terminó yéndose a lo de Dante y yo primero caminé con los dos menores y después me los llevé a comer a una parrilla por acá a la que detesto por cara pero zafó. Cuando llegué ya estaba Luzma y yo había arreglado con Mau que nos veíamos en la oficina. El tráfico fluyó, por suerte. Tuvimos que caminar un poco por adentro pero me exageró un poco la distancia. Eso sí: hacía mucho calor y el sol pegaba fuerte así que me puse del protector que tenía en la camio.

Por suerte fui ayer, el único día que teníamos pulseritas de la carpa de hospitality. No nací para otra cosa. Dejé mi cartera y mi buzo y me fui a buscar a Gaby ahí, a quien efectivamente encontré ya tomando. Me percaté de que todo el mundo estaba MUY producido, excepto yo que sigo pensando como teen y si me decís recital, me pongo jeans y zapatillas con musculosa. Whatever, marido me dijo 5 veces lo linda que estaba y al final es lo único que importa. Nos quedamos tomando algo, estaba Gaby con dos amigos y después llegaron otros dos más, Saydee y Alex, con quien pegamos la mejor y se convirtieron en mi grupito de pertenencia (él español de Madrid, ella regiomontana pasada por muchos lugares). Yo sólo ingerí Coki, ya sabemos el tema dieta y el rescatarse, etcétera. Ellos pusieron bebidas en sus botellitas de agua y salimos a ver a la Mala Rodriguez a uno de los escenarios. Odio a la gente (no es nuevo, no), soy muy fóbica, nunca me gustaron las multitudes y acá te das cuenta de lo que es que haya gente de verdad. Igual estuvo bien, nos pusimos en un hueco, era todavía de día y vimos un rato hasta que Gaby y yo nos aburrimos y nos volvimos a la hospitalidad del VIP. Mucho chupe bueno y gratis, comida y lugares donde sentarse además de djs y algunos rockstars pululantes. También pasé un rato por la unidad de marido que, después de este mega monstruo, se convirtió en un director/productor aún más grosso de lo que era. No se los puedo dimensionar bien acá pero el Vive Latino es el 4to festival más grande del mundo (después de Rock Berlin, Lollapallooza y Coachella, el 5to es Rock in Rio: la gente borracha te tira mucha data que yo registro) y es la primera transmisión que se hace de cualquiera de esos. En fin. Estaba Lean ya cansado, Juampi con una onda que ya no es la misma (extraño a mi viejo Juampi) y un montón de otra gente que no viene al caso.

Hicimos tiempo y salimos al campo, al escenario principal, a ver a The National. Los dos guitarristas de Brooklyn no podían ser más guapos. El cantante también lindo pero con otra onda y el baterista salido de The Royal Tenneumban. Marido, por su lado, dijo lo mismo: obvio. Somos tal para cual.

Igual, me aburrieron así que volvimos a irnos a nuestro refugio para esperar a que tocaran los Babas. Nos comimos una torta (sandwich) de serrano y manchego para amenizar la espera y ya estar cenados y salimos corriendo porque ya había empezado y nos colgamos. Me copa ver a Babasónicos pero más me copó ver a 60mil personas bailando y cantando sus temas después de ir en el 94 al primer teatro que hicieron en su carrera. Es MUY grosso, mucha gente coreando sus canciones. Muchas gente NO argentina. En fin. Me fui a terminar de verlo a la oficina de produ, vi como marido dirigía dos temas y terminaba la transmisión después de 3 larguísimas días y obvio que fui la propulsora de los gritos y aplausos finales. Claro que no participé de los milquinientos abrazos que se dan acá todos, abrazos largos. Alguno vino a saludarme pero como ya no trabajo, no tengo esa obligation. Estaba todos MUY contentos y tenía motivos. Así que nos quedamos por ahí y al ratito marido y yo corrimos a ver a los Chemical Brothers. Por suete la salida es bastante adelante así que vi todo un poco de costado pero bastante cerca del escenario. Baile. Mucho. A veces me olvido de cómo me copaba bailar electrónico y estos pibes son grossos de verdad. Los visuales me encantaron y yo creo que si te tomás la droga adecuada, que no fue el caso, es un hitazo. Igual me recontra copó, marido me hacía saltar y de repente se me cayeron encima recuerdos de Lau, de las fiestas electrónicas de Casa Suiza, de algunos derrapes perdidos, de las raves de Parque Sarmiento y de que la primera vez que escuché esa palabra fue justamente en México, en Playa del Carmen en el 97. Igual, antes de que terminara nos fuimos a la carpa again y ahí empezó una maratón alcohólica de todos los que laburaron que no paró hasta que nos fuimos a las 2.30am. Lean bailó, tiró unas pajitas verdes que estaba de adorno, bardeó al dj y me hizo reír mucho. Bailé un montón a pesar de esta completamente sobria (le fui fie a la Coki toda la noche) y finalmente logré arrastrar a los 3 que me correspondía (obviamente estuve mucho con varones, mi grupito de pertenencia diurno se fue temprano, como es mi costumbre -y a mi pesar eh, se da así). Camino al coche y siendo la que tenía que manejar, se nos sumón un conocido de trabajo así que 4 hombres me rompieron los huevos todo el puto camino para que acelerara (en realidad 3 porque Sebas, ahora llamado Peba gracias a mi hijo menor) se rescató y se quedó callado. A ver, chicos, de noche no veo, no conozco el camino y no pienso dejar a mis hijos huérfanos de padre y madre. Llegamos perfecto, escuchando anécdotas de rockstars insopors y con un machismo subyacente pero sanos y salvos. Eran las 3.40am y el Coco estaba despierto, volando de fiebre. Mientras marido y Lean se hacían unas kekas, muertos de hambre, yo le daba tempra, le ponía pañitos fríos y daba vueltas. A las 4.15 se vino a la cama sintiéndose pésimo así que le di un baño de agua fría y le hice la lechita que ya conté. Me habré dormido a las 5am. Y me levanté a las 10 después de unas cuantas interrupciones de hijos por motivos varios.

Me sigue el dolor de piernas, me voy a bañar y a llevar a los chicos a Costco y también voy a intentar trabajar. Le prometí a Tita llevarla al cine, cuando no quería ir al colegio.

Por si no se dieron cuenta, la pasé GENIAL. Fue muy muy diver y sentador.

Ahora vuelta a la normalidad por unos pocos días porque empiezan las vacas y nos vamos a Bs As.

En fin, chicos.
Así de rockers las cosas.

ehhhhh, sí estoy despierta siendo las 4.25am

No me da para escribir tooooooooodo lo que pasó desde ayer a la tarde, cuando amanezca (sí, el temich es que primero tengo que lograr dormirme) me explayo. Por ahora me duelen mucho las piernas, acabo de darle un baño frío al Coco que vuela de fiebre y de hacerle una lechita tibia con miel y espero poder conciliar el sueño en breve.

Así de rockeras las cosas, chicos.
Pero con la mejor!!!!!!

domingo, 10 de abril de 2011

hola qué tal, soy la clavada del siglo

¿Cuántos días podés estar sola con tus hijos sin casi ver adultos o verlos una mini cantidad de horas y no volverte completamente loca!?!?!

Por eso madres locas, claro. A todo esto, ponete las pilas y escuchalo con la onda que tiene, eh. Nada de seriedad y realidad internacional.

En fin. No sé aún qué carajo voy a hacer con los niños. Se me ocurre salir a caminar, ir hasta el city o algo así, desde el jueves que no muevo el orto y me pesa. Estoy harrrrrrrrrrrrta, chicos. Ultra mega podrida de todo. Pero bueno. Espero que Luzma venga temprano e irme al Vive, necesito un poco de rock y menos suburbio porque voy a terminar mal en serio.

Bueno, los veo tomorrow. Pasada por Chemical Brothers, los Babas y The National.

Así las cosas.

MADRES LOCAS

Bueno, hicimos esta prueba piloto con Ile.

Escuchen acá el programa cero y esperamos en breve poder hacerlo ao vivo...

sábado, 9 de abril de 2011

viernes/sábado

Uf, las cosas son tan dinámicas, cambian tanto de un día al otro. Ayer a eso de las 2pm me llamó marido y le lloré, descargué semanas de angus en un llanto compungido y ruidoso, con algunos reproches bien de minit con bastante sustento pero reclamos al fin. Me dijo que fuera al Vive, que arreglara con Lu. Quedé con ella que la camio me buscaba en la oficina a las 6pm, que cualquier cosa me avisaba. Ya había arreglado con la madre del amigo de Simón que se quedaba a dormir ahí y también había suspendido mi presencia en el cumple femenino de la noche en restó por Bosques. Ok. Salí a las cinco y cacho para que no me agarrara el tráfico y, previsora, llevé los Cuentos europeos que coachie me regaló para mi cumple y todavía no había empezado. Cuando estaba a unas pocas cuadras me llaman para avisar que la camio, por el tráfico, iba a llegar a las 7pm. Estuve muy cerca de dar la vuelta y volverme a casa pero no lo hice. Estacioné, le pregunté a Ivonne cómo hacerme un café y me tiré en uno de los sillones de arriba a leer. En el medio vomité, debo decirlo, porque ni el atún ni las espinacas me caen bien y hacer dieta en esas condiciones se me complica.

Bueh. Bajé y vi a fobia dirigido por marido en la compu de Ivette, apoyada sobre su escritorio y llamé a Mau que me dijo que en diez minutos llegaba. Así fue pero tardamos unos veinte en llegar al Auditorio y Mau me miró y me dijo algo así como: esto está imposible. Le dije que me bajaba entonces y le pareció bien (no sé si la idea de pasarse dos horas más escuchándome cantar los temas de la transmisión radial del Vive lo desalentaron o qué pero fue el primer propulsor del hecho). Me dejó en la vereda (le dije que no, que bajo ningún concepto daba la vuelta, que iba a caminar) y me eché a andar hacia Polanco. Son pocas cuadras, era de día y tenía puestas zapatillas. En el camino me di cuenta de que tenía muchas ganas de comerme una tira de asado, me dio un antojo fuerte y repentino de carne con ensalada y decidí pasar por la parrilla argentina de Polanquito. El paseo me retrotrajo a unas semanas atrás, a una noche de sábado. Me senté y pregunté si podía pedir media porción, una tira entera es cualquiera para mí sola, y me dijeron que no. Miré la carta y decidí que era un derrape innecesario así que agradecí y seguí mi camino. Manejé cantando, pensando cuán fracaso había sido todo el día, cuán cerca de la locura (que me roza, me repliega y me asusta, todo en iguales cantidades) durante demasiadas horas.

Cuando llegué, Tita comía unos fideos sola. Me calenté unos con un poco de manteca y queso (ya sé que no es lo más diet pero había vomitado y necesitaba algo suavecito y sanador) y  escuché cómo me contaba cosas del festival por vez número mil. Después me puse en camisón (no eran ni las 8.30pm) y me tiré a ver la transmisión de Charly, Jane´s adicction y Nortec durante un buen rato. Igual, a las 11pm estaba durmiendo. Marido llegó cerca de las dos, preparó los fideos que quedaban con gírgolas y portobello y se metió en la cama con Milo que se había despertado. Lo putié diciéndole que era cualquiera, que yo así no podía dormir por lo cual le hice una lechu al beboncho y me dormí cual morsa.

Hoy a las 8am estábamos amaneciendo, nos bañamos casi juntos, desayunamos con Lean y Sebas y ellos se fueron al foro y yo al famoso festival. Sola. Ahí me encontré con el Coco y su familia sustituta temporal. Él, de todas maneras, ya estaba con su best friend por ahí y yo terminé sentada con ellos en la PRIMERA FILA (cosa que jamás en la vida me había sucedido, obviamente), charlando con el señor padre que me contó, como la vez que me conoció, de cuando fue a Bs As hace quince años, que fue a la Biela y se comió una veredita e ingredientes y algo de la recova y el Cesar Park que, seguramente, ya me había contado también en esa ocasión. En fin. No interactué con NADIE más. Leí unas páginas (sí, desde siempre soy la inadaptada que anda con libros por donde no debe) y me sorprendí por el increíble entusiasmo de los padres con los bailes pedorros de los nenes. Juro que no entiendo para qué hacen esas cosas pero hay un lugar en mí que recuerda todas mis participaciones en los actos infantiles y comprende la emoción del momento (yo, es más que obvio que participaba en todo lo participable). Agradecí ser la excepción, si todos los padres fueran como yo, el mundo sería un desastre. De todas maneras, me paré y fui atrás a sacarle fotos a Tita mientras bailaba. Claro que ella no me vio y nada tuvo sentido pero la vi muy compenetrada con la coreo.

La busqué y nos fuimos.

Y ahora: estuve casi una hora intentando que Milo se durmiese pero no lo logré, nos vinimos del club porque se estaba cayendo de sueño, lo metí en la cuna, le hice dos leches pero nada. Los grandes se quedaron con los A. Comimos ahí y no haremos nada más. Yo miraré la transmisión o una peli o qué se yo. Haré algo de cenar y se terminará el día. Un finde solo más de soledad. Ni modo.

Y mañana sí voy. Viene Luzma no sé a qué hora (hace lo que se le cantan los huevos) y me iré en taxi hasta el Auditorio para tomarme el metro y no sufrir las horas de tráfico infame.

Fue un viernes duro. Durísimo. Y nada pasa sin dejar huellas. Pero es lo que hay.

En fin, chicos.
Así las cosas.

viernes, 8 de abril de 2011

todo lo que no

No entiendo por qué vivo en otro país, me paso el día SOLA, tengo pocos amigos, mi marido trabaja 15 horas y los fines de semana tampoco está, no tengo familia, no vamos a la playa, y otros etcéteras malísimos que me sumen en un desconcierto. De todas maneras, creo que esta semana nada me haría feliz por lo cual, saber que la desazón es intrínseca ayuda a no enojarse todavía más con la coyuntura. Aunque no sea del todo cierto.

Es un vacío acá, ya sabés dónde. Bueno, yo también estoy aburrida de quejarme, eh. No me soporto. Espero el lunes tener un mood un poco más cope. Mañana es el festival de Tita e iré sola con Coco, marido internado en el Vive Latino así que bailará sólo para nosotros dos, lo que me parece tristísimo y como casi todo, me da unas ganas de llorar que no se actualizan y se atoran en algún lugar de mi humanidad maltrecha.

Así las cosas, chicos.
Un plomo.

el peso de la existencia

Todo encima porque sí. O no, porque estoy sola hace demasiado, por los pocos amigos, porque siento que nada podría entusiasmarme. En fin. Creo que no es buena idea escribir. Después vuelvo, con más bríos.

Así de aplastadísimas las cosas.

jueves, 7 de abril de 2011

cuando pasó el temblor

Veo en FB que tembló y acá no sentimos nada. NADA. Ninguno de los cuatro adultos despiertos. Ahora pienso en Coco que está abajo y que posiblemente sí lo haya sentido. Pobre mi cocuncho.

Por suerte estoy dejando a Mr Hyde y volviendo a ser Dr Jeckyll. De todas maneras, me fui a dormir pensando en un nuevo concepto: estrías emocionales. Nada pasa desapercibido, todo deja marcas.

También pensé en las máximas de siempre. Máximas de pareja que estuvimos hablando con Xime mientras las chicas tomaban sus clases de piano (por cierto, antes me senté una hora a tocar, después de un año y me acordé de lo BIEN que me hace, sobre todo estudiar piezas barrocas, me sosega).

Y no me vengan con eso de que no hay que generalizar ni nada, eh.

Los tipos no quieren que les rompas las bolas: no reclamos, no reproches, no planteos.


Pensar y hablar son dos acciones que no sirven dentro de una relación. Están muy sobrevaluadas.

Lo único que mantiene a las parejas unidas además de los hijos y reírse es coger. Punto.

Bueh, por ahí pensé alguna pavada más.

Cenamos con marido después de que yo le diera de cenar a los chicos, bañara a Milo, lavara los platos, contara cuento y luchara para que se durmieran mientras skypeaba con Domi, a quien hiper mega extraño, y después chateara con coachie.

Después kitchen sex como si fuéramos jóvenes y sin hijos y después un sueño reparador hasta que me tocó despachar a hijo. Ahora espero a que llegue Luzma para poder ir a ventilarme al gym, estaría genial llegar a la clase de zumba pero no me hago muchas ilusiones.

Bueno, chicos.
Así las cosas.

miércoles, 6 de abril de 2011

ahora sí

No soporto estar enojada ni de malhumor. Prefiero no pensar en todas las cosas -muchas- que me ponen triste y sacudirme el hastío para que salga el sol. No, no me sale tan bien. Ni mucho menos. Pero ponele que lo intento. De todas maneras, marido no me atiende el teléfono así que no puedo decirle que ya me cansé de estar peleada, que no creo que tenga razón (no, para nada) pero que la energía prefiero ponerla en otra cosa (aunque está bastante magra porque hace demasiados días que duermo poco). Al rato viene Xime.

No hice gym porque fue el play (la obra en castizo) de Coco. Era Blancanieves en inglés y su papel era muy breve. No presté demasiada atención, fui en calzas, cansada, y no saludé a nadie excepto las cinco madres con las que o me crucé ostensiblemente o me vinieron a preguntar algo (cinco literal, dos querían invitar a Simón a la casa el viernes, con otra hago la ronda y estuvo de viaje, a otra la encontré en la calle, después de dejar sola el coche a una cuadra y media porque marido e hijo se habían bajado en la esquina y otra que me vino a saludar, creo que porque es más aparato que yo y está todavía menos integrada). A los demás evité mirarlos y listo. Nadie tampoco se muere por interactuar conmigo, eh. Mi popularidad como madre escolar es de escasa a nula. Fuimos en mi coche porque a las dos cuadras de salir de casa nos dimos cuenta de que tenía una rueda baja y/o pinchada. Marido culpó al cordón y por ende (tomando el carácter transitivo) a mí. Bueh. Pelea con alguna sonrisa durante la obra, después coche con marido que quería hacer las paces pero yo estaba guerrera. No es que guste de ser esposa, imaginate, en lo más mínimo, es que son muchos años de acumular y con este abril seco no puedo evitar tan bien el hastío.Todo terminó en marido bajándose al son de: no te aguanto más.

Cosas que pasan.

En fin.

Ayer cenamos con Johanna, amiga de mi coachie loqui, quien me estuvo salvando los últimos días de la locura más acabada a fuerza de carcajadas tiradas al monitor, comos hienas poseídas. Dudo entre que seamos unas genias absolutas e incomprendidas o dos gilas a la n. Pero qué importa. ¿Quién nos quita lo reído? El pastel de zanahorias me quedó crudo (creo que porque no salté la zanahoria antes de mezclar todo) y los fideos no sé porque no comí. Igual no quedó casi nada de ningún alimento. Estuvo bien. Quise irme a dormir cuando se fueron pero Lean no me dejaba, marido les mostraba no sé qué y había mucha inercia.

Ah: necesito garchar. Si uno se reproduce por impulsos narcisistas, podríamos decir que se casa por impulsos sexuales (la garantía del garche le suma mucho a la convivencia). Pero ayer a la noche no me daba, a la 1am solo puedo pensar en lo poco que me queda de sueño.

Por lo demás: nada. Hola miseria, no te extrañaba ni un touch. Igual, en dos semanas estaré en Buenos Aires lo que suponemos que va a ser bueno.

Ahhm receta de pastel de zanohorias de Xime (creo que ya la pasé unas cuantas veces pero ahí va de nuevo).

250 grs de manteca
250 grs de azúcar
250 grs de zanahoria (podés hervirla o rallarla y saltarla sin nada en una sartén: opción que me gusta más)
250 grs de harina de arroz (esto lo hace ultra deli y suave)
4 huevos
2 cucharaditas de Polvo Royal

Se derrite la manteca, se pone todo en la licuadora y voilá. Una pavada. Cocelo a horno moderado, supongo. No te sé decir bien porque ayer me salió como el orto.

Mi humilde homenaje a Patricia Miccio, a quien seguí durante muchos años de mi infancia siendo FANA MAL de Utilísima.

Bueno, chicos. Me fui a la mierda.
Así las cosas.

el famoso día del orto

Como NO tengo ganas de quejarme, no voy a escribir. Después, si se me pasa esta tristeza y este fastidio infame, vuelvo y cuento algo.

Me siento...desplazada. En todos los putos órdenes y ámbitos. Pero BUEH. Es lo que hay.

Así las cosas.

solo de paso para quejarme

TENGO EL PEOR HUMOR EN MESES.

La peor de las ondas con marido, quisiera que viniera un príncipe a rescatarme, a cuidarme y quererme. PONELE.

Bueh, me voy al super y después hago una crónica más acabada de mis últimas horas.

Así de fastidiadas las cosas.

martes, 5 de abril de 2011

no cualquiera

Vuelvo del club y hago un pastel de zanahoria, momento histórico, hace meses que casi no cocino y menos pastelería. En Bs As me mataba haciendo cosas, jamás faltaban galletas por si alguien venía a tomarse un té. Hacía pasteles y marquise y cosas ricas. No sé cómo ni por qué era flaca. Bastante flaca. Ahora soy una anoréxica frustrada. Y no camino nunca. Extraño algunas cosas de Buenos Aires y muchas otras no. La actitud de la gente me supera un poco. Ao vivo, digo. Obvio. Porque después me dicen: pero tenés un blog donde contás todo. Demás está decir que todo no cuento, de que no soy un blog ni un personaje y que la realidad tiene otra dimensión pero eso ni siquiera importa.

Bueno, en el club me crucé con una conocida uruguaya que también vive acá. Y de repente, contándole que marido viaja mucho me salió decirle: la verdad es que no cualquiera se banca esto. No, contestó, somos personas fuertes. A veces me parece que nadie, empezando por marido, se da cuenta. Pero BUEH.

Y cuando caminaba hacia el coche con Tita y Milo (a Coco tengo que ir a buscarlo ahora) pensé que tengo humor masculino. Por eso soy varonera. Aunque amo a las mujeres, claro.

Bueno, estuve todo el puto día en casa ¿qué querés?

Le acabo de escribir a mi marido una línea en el skype que dice: I just write to say I love you. Le llega al tel. Soy un aparato sin control, ya lo sabemos.

En fin, chicos.
Así las cosas.
Horneando.

not much

Pienso poco porque hago mucho y tengo compañía constante. Busqué a Coco en fútbol y después a los chicos en la oficina, vinimos a casa, seguí laburando un rato, leí cuento y después vi cómo Lean preparaba unos tacos sui generis de pollo (como una tinga deconstruida, digamos) mientras yo esperaba para hacerme mi pita con queisho. Eso sí: lavé los platos. De marido no supe nada en todo el día. Lo extraño mucho. Lo extraño conceptualmente. Me doy cuenta de cuan poco estamos juntos, se va a las 8.15am y llega entre 8 y 9pm. Yo me duermo a las 10.30pm. O sea: nada. Puede que sea la forma de llevarnos bien, no lo descarto.

Por otro lado: este horario es una garompa. Así te lo digo. Mi cuerpo sigue habituado al otro por lo cual a las 6.35am yo siento que son las 5.35 y todo me cuesta mucho. De hecho, me duermo muy profundo a eso de las 7.30 y a las 8.15 me levanto sobresaltada. En fin.

Hice 45 de patinadora, sauna y acá estoy, por hacerme un café y ponerme a hacer lo que debo. Claro, que sean casi las 12 es cualquiera. Man, son casi las 11, mi cuerpo me lo dice. Pero bueh, el cambio en las convenciones genera estas cosas. Igual: no conozco a nadie que le siente el fuckin horario de verano.

Sorry chicos por el embole. Quisiera ponerle un poco de sal al asunto pero estoy más bien sosa. Bien pero sosa. Ao vivo soy mejor.

Ah, hoy viene una amigui de coachie a cenar a casa. A Flory le parezco un exceso de buena onda y a mí todo me parece lógico y normal pero creo que mi criterio en esos casos flaquea (bueh, en muchos otros también).

Así las cosas, guys.
Así las cosas...

más fotos: mañaneras




lunes, 4 de abril de 2011

Lean y yo un año y cacho después




El tiempo pasa...y los pelos crecen.

dimanche

No tengo tiempo. Estoy, por definición, atrasada. El 21 nos vamos y tengo que hacer de todo. Mucho. Mal. Duermo poco. Ayer porque nos quedamos hablando con Lean de política. La charla más interesante en años (al menos uno, desde que vino en enero del año pasado). Las conversaciones en Buenos Aires suelen angustiarme, deprimirme, desalentarme. Lean es inteligente, crítico, sólido y jamás caería en argumentaciones maniqueas y extremistas. Como bien dice Buñuel siempre fui fanáticamente antifanática. No puedo ni con la violencia ni con las convicciones demasiado fuertes. En fin. Habían ido al super y se trajeron un pollo (Lean y Sebas), se hicieron una ensalada y yo los acompañé mientras cenaban. Antes habíamos ido a La Ostra, comimos ceviche, camarones empanizados y a la plancha, tostadas de Marlin (por lejos mi plato super prefe), cóctel de camarón y tostadas de pulpo. Pasamos dos segundos por El péndulo y Lean, muy amorosamente, me regaló Cosmética del enemigo de Amelie Nothomb. Lo empecé a leer mientras ellos paseban. Con marido hablé dos minutos y hoy no dio señales de vida. Ya aparecerá. Después pasamos por El globo, compré unas cosas dulces y vinimos a tomar café. Cada uno se echó en su cuarto mientras los chicos miraban una peli. 
Este nuevo horario me parece deleznable. Siempre lo detesté. Cuando a las 6.35am sonó el tel, no podía creer lo que me estaba pasando. Milo durmió conmigo. Volví a la cama y a las 8.15 me desperté sobresaltada, quedaba poco tiempo. Las horas vuelan, sigo en camisón. Me voy a ir a hacer deporte y después activaré seriamente.

Y no mucho más. Todo es siempre un paréntesis. Pero esta es mi vida. Lean me cuenta cosas de Buenos Aires y el nivel de ajenidad es total. Absoluto. No soy de ahí y no soy de acá y ambas son realidades innegables que me dejan flotando en un limbo complejo. A veces sentador, también.

En fin, chicos.
Así de concretas las cosas.

domingo, 3 de abril de 2011

odisea burbuja

Tardamos 2 horas y media en volver desde el Foro Sol.

A las 6pm el Coco y yo estábamos en la puerta de la oficina. Dejamos mi coche y nos subimos a la camioneta que nos buscaba junto con Aarón, a quien el Coco le habló todo el camino mientras yo me relajaba, despatarrada.

Tuvimos un altercado con la acreditación de Simón y unos guardias y fue una situación muy incómoda y estuvimos a punto de irnos. Antes de eso, salimos con marido e hijo a ver una banda en un escenario alterno y sentí una ráfaga de felicidad estando los tres juntos, caminando de la mano, sintiendo el brazo de marido encima de mi hombro, un beso y un te amo. Le dije que cuando seamos más grandes sigamos haciendo lo mismo, sentir los bajos en la panza me llena de energía (un mini rato, claro).

Después tuvimos que esperar horas a que empezara el show, desistí de que la camioneta nos llevara de vuelta a la oficina y el Coco estaba agotado. Comimos unos fideos en el lugar de catering y volvimos a donde marido dirigía la transmisión. El show empezó a las 10.30pm por lo que marido no llegó a subirse a la moto que lo llevaba al aeropuerto para tomarse el avión (ya había pasado por el aeropuerto a hacer el check in) pero tenía otro pasaje para hoy a la mañana así que se quedó en un hotel por ahí.

Vi el show con Lean, que iba y venía. Salimos al campo a ver solo un tema, saltamos como dos posesos adolescentes y volvimos a la tranquilidad del back. Chaki es grossa y a los pibes (TODOS) se les cae la baba. Marido hace su vida y yo ni me acerco, marido en esas situaciones tiende mucho al destrato pero yo ya estoy acostumbrada. Se nos extendió un poco la hora de irnos porque marido es muy capo pero tiene unos cortocuircuitos de sentido común (como eso de comprar un pasaje para la noche sabiendo que nunca iba a llegar) y fue al foro en coche y teníamos que volver todos juntos, manejando, siendo yo el ser más desorientado que hay sobre la tierra. Nos despedimos y fuimos a buscar el coche. Lean dijo: yo manejo. Y yo dudé pero acepté, me gusta mucho más que me manejen que manejar y estaba cansada y perdida. Ya a la tarde había pensado sobre el tema, yendo a Bosque Real sola con los tres chicos, yo, que le temo a las autopistas no por manejar sino porque el pánico a perderme, tenía que ser la guía volviendo desde el puto Foro Sol. En fin. La cuestión es que salimos según las indicaciones que nos dieron y estuvimos 1 hora y media para hacer un par de cuadras porque estaban cerradas todas las calles para doblar y agarrar el carril del otro lado. En un momento quisimos emular a otros coches que atravesaban el cordón, Lean dudó pensando en que el auto alemán de marido es muy bajo y yo le dije que no sabía, que cuando no manejo, no decido. Nos aventuramos y nos dimos cuenta de que NO DABA, tres policías nos miraban hacer la maniobra y cuando estábamos en el medio, pensando que íbamos a quedar encallados para siempre, un tipo se empezó a putear con los canas. Lean sudaba frío, yo no sabía qué iba a pasar y me preocupé proque los tres oficiales se acercaron demasiado y Lean de repente se acordó de que estaba SIN REGISTRO. Bingo. Pero por suerte dimos marcha atrás sin daños para la máquina, los policías se putearon con el del otro coche y nosotros nos fuimos con cara de pelotudos a seguir atrapados en la autopista del sur. Cuando finalmente retomamos a mí me dio MUCHA duda de que estuviéramos yendo en el sentido adecuado (es una vía rápida y retomar en Mex es algo cuasi imposible) así que llamé a marido a pesar de que ya eran las dos y pico de la mañana. Encima, cambió la hora en el medio pero no nos dimos cuenta. Finalmente estábamos yendo para el lado adecuado pero nos pasamos porque yo me distraje o no me di cuenta o no sé qué (manejando me desoriento fácil pero indicando soy peor). Lean, a todo esto, un conductor de lujo, de verdad. Un andar ejemplar a pesar de que es automático y confunde si no estás acostumbrado. Retomamos y con mucha suerte me pseudo ubiqué y salimos al camino correspondiete. Llegamos a casa a las 3.30am. Les hice dos quesadillas a cada uno después de mandar al Coco a dormir (por suerte se había torrado ni bien salimos del foro y Sebas también hasta el incidente del cordón). Lean y yo chusmeamos bastante. Siempre chusmeamos. Y nos reímos. Y nos tomamos las cosas con calma.

Hoy nos levantamos bastante tarde, los chicos se ocuparon de Milo (mis hijos), hace un rato desayunamos todos y ahora debería bañar niños para poder bajar a comer mariscos por la condechi y pasar, después, a buscar mi coche por Polanco. No hay sol y tengo un cansancio acumuladísimo.

Ayer pensé un montón de cosas, cosas en relación a comentarios de Lean, la edad y el cuerpo y temas semejantes pero ya no valen la pena. Los temas pierden vigencia con una rapidez sorprendente. Un día querés contar algo que te parece re copado y al día siguiente perdió toda la gracia.

En fin, chicos.
Así de aventuradas las cosas.
Ah, a todo esto de marido no news. Hoy a la noche hace show (no sé con qué energía) y vuelve el martes (se tomó un día de holliday alone en Manhattan...).

sábado, 2 de abril de 2011

de un día chicle a un día extraño

Uf, el encierro hace pésimo. El de ayer fue un día muy 2010. A la noche, ya aburridísima por no haber trabajado en todo el día, por haberme dedicado a perder el tiempo sistemáticamente, chatié con coachie y me recontra cagué de la risa. El problema es que no podríamos decirle lo bueno al mundo, las bestialidades no son ventilables y es, por lejos, lo más diver. Bueh.

Llegó Lean. Marido quiso pasarme a buscar para cenar pero me negué. La tarde había pasado entre el amigo de Coco y la amiga de Tita. Vino la madre, a quien no conocía, y le hice un café. Pobre. Parecía una hojita de papel al viento...todo fue peor cuando platicamos. A la hija menor que tiene 2 y cacho no la dejaba subir y bajar las escaleras sola. No podía creer que Milo se manejara solo por ahí. En fin. Es hija de españolas, criada en colegio de monjas y todo quedó muy claro cuando dijo que en el Americano (el colegio) era demasiado liberal. Le aclaré que yo era muy liberal y judía (por las dudas) y siempre recibo la misma pregunta ¿tu marido también? NOOOOO. Mi marido no es judío. ¿Pero qué importa? Bueh. Esa es mi realiadad. Me fumé un ciga con María en el parque pero tuve que entrar porque Milo estaba incordioso y los grandes ya habían venido a mirar peli. Les compré donas y palomitas con caramelo y vieron Harry Potter. Eso sí: estuvo todo muy tranquilo, ninguna pelea femenina ni gritos ni llantos ni nada. Lo agradecí. Ahora la comunidad está en sus cosas. Sebas sentado acá con su Ipad, Lean en el cuarto de Simi que será por esta semana su cuarto, marido cambiándose y de fondo Shakira, en volumen demasiado alto, porque a la noche hacen la transmisión del show. No sé si iré, marido pensó que me iba con él a las 10am. Estamos todos locos. Yo tengo el cumple de Pancho con los chicos y estaba convencida de que alguien me iba a venir a buscar pero...

Contigo mi vida, quiero vivir mi vida, lo que me queda de vida, quiero vivir contigo...

NUNCA escuché una canción TAN reiterativa.

Ah, marido busca mochicla porque se va del foro directo al aeropuerto es MOTO. Me acabo de enterar y es cualquiera.

En fin.
La vida es rara. Bs As me queda a un millón de años luz. Esa es la verdad. Y no sé si está bueno o no pero tengo la sensación de que este año va a ser realmente bueno. Sí, tengo un día optimista ¿y qué?

Bueno, chicos.
Así las cosas!!!!!!!!

viernes, 1 de abril de 2011

con calor me siento más joven


un largooooo día

Sigo intentando digerir los camarones empanizados y el Extraviado con puré de camote y alguna otra cosita rica, peruana, que me clavé (con un poco de culpa) en Astrid y Gastón. Poco éxito en el intento, no estoy acostumbrada a cenar pesado.

La clase fue lo más aburrido a lo que asistí en mucho tiempo. Eso es grave. Tres horas de trabajo y convivencia con mis hijos perdida, escuchando poco lo que se dice y despatarrándome, indigna, con la cabeza volando por ahí. Intento entender por qué si madre es recta y armada y elegante y femenina, yo no puedo dejar de echarme en cualquier lado, aunque se me vea TODO, como si tuviera quince. Fui sin coche e hice un intento de que me pasara a buscar Mau para llevarme a Polanco pero resulta que está en Veracruz así que solo logré que Lu me pasara dos teléfonos de radio taxi para llamar a la salida. Nada. Unos no tenían y los otros me cortaron. Mientras estoy parada en la puerta veo que sale uno de mis compas (son mayoritaríamente mujeres y un par de pibes) fumando y le pido un ciga. Agradezco torpemente (por lo de hablar por tel mientras) y sigue. Volvemos a coincidir a la cuadra porque decido caminar para ver dónde es mejor tomarme uno de la calle, ataviada con un vestidito veraniego, florido, que me saca unos cuantos años y me deja bastante indefensa. Le pregunto si no va a Polanco y me dice que no, que va hacia Insurgentes, me pasa el número de otros taxis pero me cortan cuando dudo la dirección por la cual me van a pasar a buscar. Caminamos, charlamos, me dice que le gusta el acento argentino, le digo que yo preferiría no tenerlo tan marcado y esa clase de conversaciones. Cuando le digo que tengo 3 hijos no lo cree (es la segunda persona del curso que no me cree, una señora pensó que le estaba haciendo un chiste cuando el prof se acercó con un afiche de una feria del libro infantil: bien ahí). Bueno, cuando le pregunto qué hace me dice que estudia (ya había escuchado eso cuando se presentó) y le pregunto la edad y me tira: VEINTIUNO. De verdad casi casi me tiro abajo del metrobus. 21: leíste bien. Bueh. Me hace compa mientras espero un taxi en Monterrey, desistimos de uno que no tiene cara de buenos amigos y finalmente me dice que me tome un pecero, caminamos hacia Alvaro Obregon y veo un taxi potable y me subo. El baby me saluda efusivo y contento y yo le agradezco todas sus atenciones (le fumé otro cigarrillo en el camino, creo que hice mal, teniendo en cuenta que es ESTUDIANTE). Mientras el tráfico fluía pensé que cuando el pibe nació yo ya sabía sumar fracciones. Me pareció increíble.

Y después, cena.

Quiero decir esto: yo puedo mantener una charla muy en alto, una cena, un almuerzo, una merienda pero eso NO implica que pueda ni quiera hacer stand up comedy. De todas maneras, la comida estuvo muy agradable, hace años de años que no veíamos a Memo y Erica es copada y conocimos a Carlos con quien también salí a fumar y le pregunté de su vida y nos acostamos tarde y solo perdoné el postre y me abstuve de tomar alcohol, lo que habla semi bien de mí.


Carlos me dijo que hay una tinta transparente de tatuaje y estoy muy al borde de hacerme un NO MAMES en la muñeca. Me parece la idea más genial de mi historia. Si tuviera 21 como Humberto y no 33 y medio (casi), no lo dudaría.

Bueh, tengo una parva de mails para contestar, después me voy al club, después no sé si a lo de Ile o me vengo a casa a laburar. A la tarde vienen amiguito de Tita y de Simón. Diossssssssss. Pero es lo que corresponde y en algún momento tengo que ir a comprar un montón de regalos. A la noche llega Lean pero creo que se va directo al Foro así que no sé cuándo lo veré.

Bueno, chicos, me extendí. Ayer fue un día importante, un día en el que -como dice Pau- dejamos de vivir en borrador. No estoy exultante pero ya le pondré pilas.

En finnnnnnnnnnnn.
Así las cosas.