lunes, 28 de febrero de 2005

la cinta sin fin

no da, para nada, lunes otra vez, otra vez lo mismo...diez de la mañana, maura no apareció yo ya ni me preocupo, sólo la odio en silencio...pago una fortuna para que se vaya los viernes a la cinco y venga los lunes vaya uno a saber a qué hora...increíble, ya ni pienso que no va a venir, qué gano con eso...nada...entonces, la casa hecha el mismo asco que todos los lunes, nunca me doy cuenta si peor, yo acá en la compu, sin mucho para hacer, sigue sin escribirme nadie...querría montarme a mi bici y leer el libro de guión que me enchufó die pero no puedo tener a la beba en el mismo cuarto porque mucho ruido y pobre no da, entonces esperar y odiarla y no saber si llega y ayer que llamó sandra, sí sandra, la mismísima sandra que hace dos meses me dejó plantada y no, no sé para qué llamó, creo que para sacarse un poco la culpa y no, no me dijo nada de venir ni yo pregunté porque en definitiva veo en buenos aires pero cuando llegó die (estaba en el aeropuerto) me dijo que el 13 se vencía la visa y que no valía la pena llamarla que si vive con el novio y todo eso, que es lo mismo...sandra me dijo o trató de decirme que lo del hijo era cierto, que recién hace 20 días se solucionó y yo no sé si es verdad pero tampoco me importa, pero entonces...es lunes tardísimo y yo acá sola y pienso que si estuviera sandra...aunque tampoco me tienta tanto pero pienso y no hay nada peor que pensar, no? al menos para mí...

bueno, y die que re nervioso porque esta semana se lanza todo y va a llegar tardísimo y dormir mal y todo eso que ya me da fiaca y se estresa y no da y encima mañana evaluación de simi que no sé ni cómo ir a ese colegio y a tita que no se le cae el ombligo y yo me preocupo y die no me da ni bola y el tiempo pasa y maura no llega y en cualquier momento empiezo a pensar que sí que pasó algo malo y que no va a aparecer más y acá eso es muy común y todos los lunes lo mismo y por qué yo? mierda carajo...

ah, y lau feliz cumple, aunque ya la llamé y charlamos y es como siempre porque aunque estés lejos hablar por tel es siempre lo mismo y falta tan poco para que vaya que me pone contenta pero también digo, me sentiré mal, querré volver y todo eso, pero igual mejor no pensar y disfrutar las cosas...roberta duerme plácida al lado mío, es un santa total, creo que eso de no salir funciona porque es muy tranquila y supongo que también tiene que ver con que no recibe estímulos adversos y simi se portó re bien todo el finde, está divino, grande, contento, lo adoro a ese pendorchito...en fin, qué mierda que siempre sea lo mismo...creo que acá sí la rutina puede llegar a matarme...en buenos aires todo era un poco más variado pero acá...acá siempre lo mismo de comer porque ni salimos ni nos invitan a casas ni nada y hacer comida variada no es tan sencillo, además acá no hay ni un rico bife y hacer pescado...bueno, no los aburro más, eh...que hasta yo me aburro de mis misma...lo único que quiero es hacer bici y deshacerme de estos kilos e ir a buenos aires y ya...espero con toda mi alma que maura aparezca en la próxima hora porque si no, psicotizo...
bye

domingo, 27 de febrero de 2005

atrasada

ayer no tuve internet...la ineficiencia mexicana es bastante peor que la argentina, miren lo que les digo...pero bueno, aquí estoy nuevamente...el viernes tuve tarde de mujeres, vinieron lisa y xime a comer y después cayó carmen con una mini tortuga acuática para simón, no sé cuánto durará porque mi hijito desde que llegó la está torturando, o la mata él o la pobre se suicida por no aguantar tanto sufrimiento junto...estuvo bueno, nos quedamos charlando hasta las 8, me hicieron mucha compañía porque maura se va a las cinco y si hay algo que a mí no me gusta es estar sola cuando se hace de noche...y con mi marido...le pedí que por favor viniera temprano, cayó a las nueve y yo lo odiaba con toda mi alma, no me importa que esté trabajando...las nueve de la noche de un viernes que le pedí que viniera antes no tiene justificación, me angutio groso...en fin, mal humor, gritos peleas...para teminar igual mirando nip/tuck en la cama juntos (le prestaron la primera temporada, parece que la gente de mtv mexico compra muchas series pero pocas pelis, para mi sorpresa y no del todo gusto)...y ayer, malhumor nuevamente...organizó un asado, yo cero ganas, estoy muy cansada de recibir gente, poner mesa, sacar mesa, hacer té, lavar platos, no dormir, dar la teta, cambiar pañales, necesitaba un respiro...pero no, fer vino con una pareja de amigos, él director de cine venezolano, ella polaca...al final estuvo bien...die hizo todo y hasta la carne estaba rica (mi marido no se caracteriza por ser un buen asador, precisamente)...la pareja se fue relativamente temprano y fer, die, simi y yo nos tiramos en los sillones a ver una peli (yo dibujé e hice cosas por ahí, no me enganchaba la cinta mexicana)...después picar algo y a la cama...fer se fue a una fiesta y volvió tardísimo...y hoy, nada, vegetar por la casa y ahora quedarme sola con la baby (que por cierto durmió como el orto, me desperté 150 veces así que estoy medio fusilada)...los muchachos se fueron a llevar al tío fer al aeropuerto y después supongo que tampoco haremos nada...confieso que ya tengo un poco de claustrofobia pero el finde que viene ya podemos salir así que me da una alegría...lo que me tiene un poco depre es el kilaje, me estanqué y me preocupa buenos aires, es muyyyy cruel, no quiero llegar hecha una vaca...por qué no habré pensado eso cuando morfaba como una cerda????? por qué??????

en fin...supongo que el cumple de lau debe haber estado muy diver...ah, y el viernes a la noche me llamó joy, hace mucho que no sabía de ella y fue una verdadera alegría...no falta nada para ver a todo el mundo...qué bueno...

ahora sí, voy a ver si me echo a descansar un rato mientras las nuevas fotos familiares se cargan en ofoto...bye, bye...

viernes, 25 de febrero de 2005

confieso

tengo que decirlo...no puedo dejarlo así, hacerme la cool de la nada...resulta que el mipercoles a la tardecita, mientras simon miraba unos dibu, me puse a leer la revista del colegio miraflores que me habían dado en el jardín, catolíquisimo, por cierto...cuestión que en eso aparece nota a sobreviviente de los tragedia de los andes...que después drogas y alcohol y que después recuperado y entonces difrutar de lo que te dala vida y todi eso y...bueno, sí, me pegó...así que a quejarse menos y pasarla mejor que mi vida es demasiado privilegiada, carajo...es pedorro pero lo pienso en serio...a veces hasta me sale eso de valorar lo bueno que la vida me da...en fin...me saqué un peso de encima...

ah, y antes de ir a buscar a simi y ya que estamos en tren de confesiones, hace unos días, a raíz de estar cantando una canción de los visitantes, me acordé que palo pandolfo tiene un hijo y tuve uno de los pensamientos más reaccionarios que recuerdo haber tenido: "hay gente a la que no se le debería permitir tener descendencia"...acto seguido me avergoncé de mi misma y me reprendí mentalmente, vos, neurótica arruina vida de hijos, seguro que muchos años de análisis deberán pasar para que sean más o menos felices...en fin...me siento un poco más aliviada, es que me asuté de mi misma...una cosa es el suburbio y la camioneta y otra muy distinta el pensar estas barbaridades...creen que todavía tengo posibilidades en el paraíso??????

tranquila

así estoy, en paz conmigo misma...tal vez un poco cansada pero eso va de suyo...ayer a la noche die llegó a las nueve con fer, alias el amigo americano...vive en miami y nos trajo a pedido de mi señor marido unas nuevas zapatillas lacoste (esta vez de mi talle pero verdes, lo que implica que no me son tan útiles ni tan lindas como las rosas pero decidí dejar de romper las bolas) y una camarita digital de lo más monona por lo cual ahora sí vamos a sacar muchas fotos y subirlas a ofoto...bue, comimos unas ricas pechugas con hongos y unos zapallitos, charlamos como en los viejos tiempos y a las once y media me fui a dormir, agotada...duró poco, mi hija me reclama cada dos horas, mi hijo se pasa a nuestra cama, mi marido que recurre a los químicos duerme como un tronco, yo lo llevo a su cama...soy una verdadera deambuladora nocturna...cuestión que hoy me levanté y simi vino con la noticia de "hay un ratón, hay un ratón"...emocionadísimo...y sí, otro roedor igual de asqueroso estaba pegado en la trampa de la chimenea...pero esta vez no dejé que die se fuera sin haberlo desaparecido...hoy, además, se supone que vienen los cazaratones a poner trampas y demás dispositivos...después caminata de 25 minutos con tita, luego 10 de bici fija (no aguanté más porque no anda el cable y me aburro), unas abdominales y a la ducha...y en un rato buscar a simi y después cocinar porque vienen lisa y xime a comer...como verán, bien casera, bien madre...pero bien...ojalá me dure...

excursus: estoy muy impresionada por la muerte de pappo...muy loco...

jueves, 24 de febrero de 2005

tormenta

me acabo de levantar de una larga siesta...hoy sí que estaba lo que se dice fundida...me comí una barra de cereal y me estoy tomando un té con leche, todavía un poco abotagada...afuera llueve y hay signos de una posible gran tormenta...simón y yo deberíamos ir al super porque nos andan faltando algunos básicos tipo pañales...hoy, además, fue el día más incomunicado de mi vida...no no recibí casi ningún mail...ni lau ni tiago actualizaron su blog, tampoco lola y yo casi tampoco...está pasando el furor? espero que no...en fin, parece que nadie tiene mucho para contar...yo, en principio decidí dejar de quejarme tanto...por mí, básicamente...ayer a la noche, no era girlmore lo que me esperaba (eso es hoy) sino The O.C, igual no pude verlo porque cayó Ralph (el marido de lisa, lisa finalmente llega hoy a la noche) y cenamos y después nos colgamos hablando hasta las doce de la noche...lo que para un miércoles y con ralph es un record groso...por eso tanto sueño...de todas maneras, estuvo bueno...me encantaría postear una foto de él, no podrían creer su aspecto...eso es lo bueno de vivir afuera, no? tus espectro de amistades se amplia tanto que ni vos lo podés creer...bueno amigos, es medio todo...ojalá mañana haya más mood comunicativo...bye, bye...

a lo loca

ando medio a mil...die me pidió que escribiera unas cosas...para el laburo...en el medio la bañé a roberta por primera vez (aunque todavía no se le cayó el cordón y me preocupa), todavía no me bañé, no tuve tiempo de hacer bici y simón se levantó medio afiebrado nuevamente, también me tiene mal...en fin...voy a seguir trabajando...

miércoles, 23 de febrero de 2005

para ser sincera

cada vez que pienso que tengo dos hijos no lo puedo creer...

dos hijos, la puta, en qué estaba pensando...27 años y dos hijos...estoy incrédula, es como que me contaran eso de una vieja conocida y me quedara sencillamente...helada...

ay, ay, ay...

llueve, está gris, horrible...parece que febrero es así...un mes loco...pero a mí eso no me importa, quiero que haya sol y alegría y no esta tristeza que casi es depresión...y simi que me habla y no le entiendo nada...no sé por qué pero el pobre habla cada día peor o tal vez le pasa lo mismo que a mí, que pienso mucho más rápido de lo que hablo...en fin, la cosa es que hace unas horas mis viejos partieron y sí, se me escapó un lagrimón y simi se puso triste pero sólo un poco porque en pocos días vamos a buenos aires y eso es felicidad...pero también es raro, cómo será eso de ir de visita a tu casa...no me imagino, todavía no caigo que vivo acá, que no es de mentirita, por un tiempo...no, entonces se fueron mis papás y yo me fui al banco a pagar la maldita y abultadísima cuenta de luz al banco y de vuelta a casa y hacer galletas que no quedaba ni una y no, no quedaron tan buenas como las anteriores...y poner circulado vivo (hay uno que es doble que no es en vivo, no? alguna vez supe tenerlo pero creo que era de algún ex novio de mi hermana ale) y después piojos y piojitos para simón y ahora piano y no, a mí no me hace bien, me da tristeza pero afuera llueve tanto que es lo mismo...en su momento me gustaba tanto este disco que decidí estudiar piano con diego vainer...tomé un mes de clases y me embaracé (creo que sería muy capaz de enamorame de ese pibe, es más, hace unos meses creo que lo vi en herman y me gustó...sólo que después de mucho rato me di cuenta de que era él)...bue, cuestión que lo único que me gustaría hacer en este momento es estar en buenos aires, en algún café de mi barrio, con una amiga o con mi mamá o con quien fuera, tomando un café y fumando un cigarrillo y hablando con alguien en el mismo idioma...y no acá, en el suburbio mexicano, sola, con un leve ataque de mutter fobia, queriendo salirme de mi misma, con ratones escondidos por ahí, con lisa que todavía no volvió de la playa (se fue el viernes y vuelve hoy), con un marido que vaya una a saber a qué hora vuelve...ya saben, lo de siempre...

ay lau, hace rato que no me acordaba de fete...qué loco no? pasaron tantos años...

pau me mandó un mail diciéndome que el día se le hacía largo, si pudiera expresar lo eterno que se me hace a mí y eso que oscurece más o menos temprano...el único consuelo es que a las 8 está girlmore girls...

bueno, supongo que será hasta mañana...

stuart little

las cosas que tengo que hacer...dios...resulta que finalmente un ratón quedó pegado en una de las trampas que pusimos en la chimenea...cuando me levanté diego me dio la noticia y di por sentado que maura lo había sacado...pero no, hete aquí que a la señora le da más asco que a mí...pasaron las horas y el ratón seguía chillando en el medio de mi living...entonces, hace dos minutos tuve que tomar el toro por las astas...decidí matarlo yo con un palazo pero cuando lo intenté, el palo del secador se me pegó en la trampa también...cuestión que un buen rato tratando de despegar el palo, maura colaboración cero y yo en mi lucha solitaria...finalmente, maura comprendió que algo tenía que hacer y despegó el palo mientras yo sostenía la trampa con una caja, adentro de una bolsa...un asco total...el ratón ahora chilla en la bolsa en el tacho de basura de afuera, esperando que los recolectores vengan a llevárselo...no tengo motivos sobrados para quejarme????

lo único que puedo decir es...uno menos...

canciones y romances

lamentablemente mi memoria ram es muy selectiva...no me acuerdo en lo más mínimo el nombre de las canciones que me hacen llorar ni de ninguna otra...mucho menos de los miembros de grupos y esas sutilezas (lo que me trae bastantes problemas conyugales porque mi marido es lo UNICO que se acuerda en la vida, no estoy del todo segura de que sepa la fecha de cumpleaños de simón, la mía se la olvida siempre), cuestión que así como no me acuerdo de las canciones sí me acuerdo, y perfectamente, de todos los novios de lau y sus separaciones (convengamos amiga que te estás salteando un número importante de sujetos que no seré yo quien de a conocer)...y sí, richard marx (quien por algún motivo capilar me hace acordar a michel bolton) es de aquella época de bailes de la primaria...y a mí tampoco me sacaban a bailar y no me hago la looser, siempre lo fui...y la triste diferencia es que nunca cambió!!!!!!!!! no es fácil andar con esta cara por la vida...si vos ténes una lista, sesgada, de ex novios...yo tengo uno solo! y un marido...pero bue, es lo que hay y lamentablemente el "tiempo no para" (hasta cito a la bersuit aunque ni siquiera sea de ellos)...y yo, que si volviera a la secundaria trataría de pasarla 120 000 veces mejor...pienso, aunque seguramente no salga, que al menos intentaré que mi hija sufra un poco menos...ojalá funcionara eso, no?

justo antes de leer el blog de lau que trajo todas estas reflexiones, estuve haciendo bici con la tele prendida...entonces apareció Robbie Williams quien me parece extremadamente buen mozo, lo cual me llevó a pensar que los ingleses lindos son muy lindos y que nunca siquiera besé a un inglés...entonces me acordé que sin embargo, cuando tenía 18 años, me pasé un fin de semana en londres con un griego bastante bonito (para mis stándares, claro) y que, aunque en rigor no es inglés era bastante cercano y estuvo bastante bien...y después me acordé también que la última vez que fui a europa no sé por qué carajo se me ocurrió ir sola a londres 4 días mientras fer se iba a parís y luego nos encontrábamos ahí...la cuestión es que era invierno y hacía un frío puto y oscurecía a las 4 de la tarde y yo estaba sola con mi alma en un hotelucho de gloucester, creo, y entonces me encerraba a las 5, ya noche total, con un té y unas galletas y así me leí un libro de sade entero (imagínense mi estado) y mientras lo extrañaba a esti, que en ese momento era mi novio y estaba en ecuador tratando de meterme los cuernos...bue, y la cuestión es que uno de esos días, paseaba por el soho y me pasé una hora cruzando miradas con un precioso inglesito bien típico, digo típico de grupo de brit pop: alto, morocho, desgarbado, con nariz grande, bue...nada, entre calle y calle me lo fui cruzando hasta que en un momento, presa de un repentino ataque de voluntad y predispocisión me le iba a acercar cuando...obviamente no lo vi más...una pena, así que volví al hotel con mi té y mi libro de sade a pasar el tiempo...así que el inglés quedó pendiente...aunque, para ser sincera, creo que ahora me daría tanta pero tanta fiaca tener que hablar en otro idioma que...mejor así...

martes, 22 de febrero de 2005

qué triste hacer dieta

claro, me levanté de la cama con ganas de comer algo dulce, como siempre cuando me levanto de la siesta, y qué ataqué...una barrita de cereal...no triste, tristísimo...pero bueno, qué quiero, engordar 17 kilos y encima seguir morfando...no doy, para nada...

nadie escribe nada

yo tampoco tengo mucho para decir...está super nublado (hace una semana que a la tarde se nubla indefectiblemente y en el peor de los casos, llueve)...mi vieja duerme en mi cama, enferma (se contagió de simón), roberta duerme en su cuna, mi viejo y simi en el súper y die trabajando...y yo, bueno, nada...lo busqué a simi en el jardín...comí pollo con ensalada y me tiré a descansar, creo que el virus no está afectando a todos...medio bajón, medio nada...sin sentimientos...en fin, mañana será otro día...

no pasa naranja

la verdad es que me encantaría tener una catarata de cosas para decir pero hoy en mi vida pasa menos que de costumbre...mañana se van mis viejos y hoy nos estamos habituando...en un rato voy a buscar a simi al jardín y tita se queda con maura...por primera vez!!!!!!!
salí a caminar con el cochecito durante media hora, hay solo un camino posible así que en una semana voy a sentir claustrofobia seguro...pero mientras, es ejercicio...me bañe, me hice un juguito de naranja, cambié pañales (cosa que me da una fiaca inconfesable, si pudiera no hacerlo estaría contenta), y chatée con nati y la shama...nati está leyendo un libro en el que aparece una lista de canciones con las cuales ponerse triste...estoy segura de que todos tenemos esa lista, con las canciones claves para llorar...la mía incluye a sabina, calamaro, baglietto (como bien me recordó naty), una de depeche, una de ese tipo con pelo largo...no me acuerdo el nombre ahora, la de wherever you go, whatever you do, i will be right here waiting for you...a mí la nostalgia me pega para dos lados, o canto a voz en cuello semi llorosa, o susurro la letra bajito llorando decidida...me estoy convenciendo de que soy un poco fan de la melancolía...es que esta lista de canciones tristes es bien adolescente, bien de desamor y separación...pero de novio, no de marido...si alguna vez me separo todo va a ser demasiado drámtico, no me va a dar ni para escuchar música...ah, sí...cuando me separé de esti me pasé tres semanas escuchando piano de melero, pero me parece demasiado cool para el estado que me imagino...en fin.

a todo esto, lau, seguís desgrabando?

ah y hermantio mío, kinder de mi alma, teniendo un sobrenombre tan copado que te puso tu herman mayor, es necesario que aparezcas con ese nick tan fitopaecianamente pedorro...sin ánimo de ofender, eh...

bueno, en breve parto a buscar a mi querido vástago, sólo ruego que esté de buen humor...
será hasta luego

popular-impopular

no sé cuál de estos días me volví a sentir popular (si es que alguna vez lo fui) por un rato...abrí el hotmail y...10 mensajes nuevos (no importa que alguno haya sido de postmaster, no cuenta)...la cuestión es que eso tiene dos caras...de heho, hoy abrí mi hotmail y...ningún mensaje nuevo en mi bandeja de entrada...por qué? por qué? fue como recordar aquellas épocas en las que llamaba al call y la señorita me daba la misma mala noticias...hoy no fue tan grave (en ese momento el mundo se me venía abajo, hoy sólo me genera un leve tristeza)...en fin, cosas de la vida, no?

lunes, 21 de febrero de 2005

la ausencia

no hay nada peor que ser habitué de un blog y que el responsable no lo actualice diariamente...me da una bronca...y lo digo por lola, eh...no es que le tengo particular aprecio pero me enganché...qué le voy a hacer...

el tiempo pasa...

pero los discos quedan...en este momento estoy escuchando un compilado buenísimo que me regaló fede saenz hace muuuuchos años...hay gente que tiene un don especial para compilar y fede es uno de ellos...ahora suenan los encargados!!!!!!!

si estuviera en el mood, me pondría nostálgica mal...

si no fuera por las melodías románticas...juro que te olvidaría...

hice y bastante

hablé con el banco para ver cómo hacía para manejar todo desde la red...seguí las indicaciones, pero la página anda mal...
contacté a osde para ver cómo es el reintegro del parto, si sirven fotocopias de las facturas en lugar de los originales, ordené las facturas para poder fotocopiarlas, llamé al pediatra porque a roberta todavía no se le cayó el cordón (debería haber sucedido a los diez días, tengo hasta el día 20)...hice 20 minutos de bici fija mientras veía videos de viejos en vh1, llamé al colegio carísimo a donde nos decidimos a mandar a simón (también tiene evaluación y me trataron como el orto...si no aceptan a la bestia, renuncio)...hice la lista del súper para ir a la tarde, me bañé, contacté a un lugar para tratar de poner en marcha el tema accesorios de maru, alimenté a la pequeña cada vez que lo pidió (más seguido de lo recomendado)...maura llegó cerca de las 11...

ahora, se entiende por qué me quejo tanto?

lo único bueno es que mis viejos fueron a buscar a simón al cole y lo llevaron a mc donalds, mi casa está en silencio...

en fin, un embole...

unas cositas

1) creo que mi post de ayer fue demasiado positivo...creo que no me gusta dejar tan de lado mi angustia y cinismo habitual...hoy ya no soy yo

2)si alguna persona que lee este blog ha mandado mail y no recibió respuestas, esta vez no es el servidor...es que ando medio atrasada...ah, y que es eso de no contar cosas personales, hay algunos amigos que se están haciendo los sotas olímpicamente...no da, muchachos...

3) tiago tiene razón, uno deja de viajar por viajar y viaja para ver gente...a mí, eso me parece buenísimo...viajé tanto en los 90 que de sólo pensar en ir a un museo o callejón o no sé qué otra cosa turística, me da alergía...ya saben, la burra de siempre

4)hace 5 días que escucho sin parar un disco de baladas de chet baker...es esa música que nunca jamás me fastidia (a cada palabra me doy cuenta de que mi tolerancia cero se hace patente en todos los niveles)

5) basta de escribir compulsivamente, tengo cosas que hacer!!!!!!!!!!!!

incendio

die me llamó contándome que a la vuelta de casa hay un incendio...ruido de sirenas por todos lados, cualquiera.

contagioso

y sí, parece que el mechupaunhuevismo local es contagioso nomás...resulta que son más de las nueve y media de la mañana y maura no llegó, ayer ví no sé cuántos ratones caminando por mi living, la casa es un asco...etc, etc, y a mí...me importa tres carajos...no puedo todos los lunes angustiarme y putear y lograr tener una úlcera, no vale la pena...así que, si maura nunca llega, buscaré otra...con los ratones mejor que aprenda a convivir porque parece que son una plaga del barrio, llamaré a la compañía pero desde ya, conozco los resultados...en fin, ya saben, lunes otra vez...

ayer no hicimos nada más que comer asado y mirar 24...de hecho, terminamos la temporada mientras mis viejos trataban de hacer algún programa con simi (todos frustrados por el camino) y roberta dormía en mis brazos...la realidad es que esa serie me deja una sensación de labilidad mayor a la que tengo habitualmente, no sé por qué dejo que die siga insistiendo...es la entrega de la que hablaba antes y nunca más cierto eso de que si no puedes con él, únetele...

de todas maneras, estuve triste, me da mucho pena que se vayan mis viejos porque ahora sí es de verdad...lo confieso, soy muy mamona, una maricona total...dependiente y todo...pero es así, yo no era candidata para tener hijos y vivir afuera, no me parece para nada copado...bueno, igual no tengo más remedio...creo que ando más quejosa que de costumbre...

voy a dejar acá porque tengo que hacer 25 mil trámites malísimos telefónicamente, de esos que dan una hueva (léase fiaca) total...pero no tengo más remedio...

see you soon

domingo, 20 de febrero de 2005

cambio de humor

y bueno, ya saben, tengo días...ayer estaba en el sumum de mi fastidio, odiando a todo y a todos, cagándome a gritos con el padre de mis hijos, etcétera, etcétera (voy a poner a tita en algún cubículo porque esto de escribir con una mano se me está complicando)...diego entretanto me hacía el mueble, taladraba, yo me enojaba por la pobre criatura que sufre mucho los ruidos, en fin, un desastre...en eso cayeron mis viejos que venían a que nosotros puediéramos salir un rato solo y después de que se fueron mati y sofi (vinieron exclusivamente a buscar las zapatillas que me había regalado diego y que me quedaban chicas y a ella perfectas y como nos prestan el dpto de buenos aires, bueno, la odié, ni gracias me dijo)...cuestión que entonces sí, con todo mi mal humor a cuestas y diego haciendo chistes continuamente, lo que sabe que me pone peor, nos fuimos a gandhi a comprar un libro para mi vieja y unos discos para lisa (que obvio no conseguí porque todo acá es muy trabajoso y no hay nada en ningún lado)...y de ahí nos fuimos a tomar un café enfrente y estuvo bueno, un capuchino y medio cigarrillo después yo ya había aflojado y nos pusimos a charlar un rato...y entonces sí todo mejor porque charlar es lo que más me gusta y lo que necesitaba así que volví renovada y en casa los dos pequeños dormían así que paz (duró poco porque simi se despertó y llanto histérico de media hora pero bueno, es comprensible así que cuando se le pasó le hice una milanga con zapallitos (nosotros comimos lo mismo, hecho por mí, bastante rico por cierto) y después a la cama porque estaba agotado...y en el medio die me terminó el mueble, que para hacer honor a la verdad quedó mucho mejor de lo que pensé que iba a quedar (unas partes las forró con postales porque estaba muy desprolijo)...y bueno, comimos y se fueron mis viejos y die con 24 y yo a dormir...pero a las dos de la mañana me despierto para alimentar a la baby y que creen, diego seguía con 24 y yo que me engancho, sí, yo...y nos quedamos hasta las 4 y media como dos adolescentes y apagamos sólo porque no da que a las siete se levanten los pequeños y nosotros en cualquiera (cosa que obviamente pasó pero bueno, simón hace rompecabezas alrededor de la cama y roberta por suerte sigue durmiendo), cuestión que a las nueve finalmente nos despertamos y die se hizo unas medialunas de esas que vienen como en paquete y trajo el desa a la cama y...bueno, sí, nos clavamos creo que tres capítulos más (es que esta segunda está mucho mejor y te atrapa groso)...y sólo largamos porque eran las doce y mis viejos vienen a comer un asado así que...me tengo que ir a hacer ensaladas y esas cosas que ya todos estamos con ragú, excepto tita que ya comió pero no sé qué le pasa que no quiere estar en otro lado que no sean los brazos...y ya, a preparar todo que se viene la carne...

como ven...al menos por un rato, todo puede ser mejor...si sabemos dar, lo que llevamos dentro...

sábado, 19 de febrero de 2005

gaietas

ayer carmen, mi vecina la más copada del mundo, vendió 5 paquetes de mis galletas en su oficina...así me gané mis primeros cien pesos mexicanos (unos 8 dólares)...no es mucho pero por algo se empieza...

ah, sí, malísimo lau...justo llego un día después pero antes no había vuelo directo...qué mala pata...

teléfono

ahora que mi ida a bs as está tan cerca, quiero hablar por tel con todo el mundo...no sé por qué no me sale...pau y joy son de las primeras y sigue la lista...

coincidencia

pueden creer que yo también tenía una labradora que se llamaba tracy?

otra vez 24

pueden creer que a diego le prestaron la segunda temporada??????

por suerte estoy tan cansada que me duermo de inmediato...no lo soporto

sábado familiar

roberta duerme en el cochecito...o pobre, vegeta soltita abajo, simón, diego y yo estamos en el estudio (es el entrepiso)...ellos arman mi mueble, de fondo rita mitsouko (qué buen nombre para ser cantante, no? por este nombre de mierda que tengo no pude ser artista), yo escribo y me preocupo porque tengo que hacer cuentas...una vez cada dos semanas hago la misma lista y cada vez tengo que calcular que todo es un poco más caro...malísimo...

en un rato los muchachos se van a home depot a comprar más madera, amo quedarme con la pequeña sola...qué buena onda que fue nena, no?

ayer llegó mi viejo y se insatalon en un hotel lindísimo en polanco...así que comimos una pizza de domino´s y a las diez ya se habían ido...

me encantaría que toda esta escena fuera feliz pero la verdad es que tengo un fastidio...

yastá

puedo ser tan boba que cuando los médicos me dicen, bueno, todo bien estás perfecta, nos vemos en nueve meses, a mí me de pena?????

sí, soy una tarada...pero bue, es mi parte sentimental...hasta terminar una materia me daban ganas de llorar...

viernes, 18 de febrero de 2005

good news!!!!!!!!

el 22 de marzo a la mañana estoy en buenos aires...iupi...hasta el 3 de abril...es lo mejor que me pasó después del nacimiento de tita desde que llegué...

pobretita

mi hija es tan pero tan tan buena que me da hasta un poco de pena...eso de ser segundo sí que es muy distinto...la bestia no le deja lugar...

en fin...mejor para ella, no?

una pregunta

la bondad es boludez?

just to know

jueves, 17 de febrero de 2005

algunas alegrías

hace un rato me llamó pao, re lindo...larga charla como si estuviéramos en uno de nuestros típicos almuerzos entre semana...

y después, un rato de chat con esti...no sé por qué pero a ese chico le tengo un cariño infinito...no es tan normal querer tanto a un ex novio, o sí? hasta le deseo la felicidad...je

encima hoy vi una foto de pauli y juli g en la casa de la shama en el blog de lau...y justo después, cayó mail de fideos con tuco...

la nostalgia me está matando...creo que necesito fumar, pero sólo tengo unos negros cubanos sin filtro que nati dejó en casa...no es demasiado?

bueno, y sí, estoy melanco...tita duerme plácidamente, la bestia y mi vieja se fueron al super y maura limpia por atrás...

qué le voy a hacer...así las cosas

me corté el pelo

fui al mall en el que está wall mart y tres negocios más, entre ellos una peluquería roñosa y barata...pedí las puntas con la misma forma...pueden creer que lo respetaron bastante bien?...obviamente tengo menos onda que un caniche, aunque para hacer honor a la verdad, con el flequillo y el volumen, mi pariente más cercano es el pastor inglés...en fin, al menos dejé de ser crencha pajienta, ya estaba por cortármelo yo...y eso sí que es peligroso...

home diva

es un término que acuñó mi amiga vir de la revista ELLE (la mexicana no está muy buena, por cierto) y vendría a ser más o menos, una mujer que no trabaja, que hace lo que quiere, con glamour y sin culpa, o algo así...confieso que me encantaría acercarme a algo parecido pero me parece que soy...demasiado judía.

ah vir, lamentablemente me parece que vos también...por cierto, tu declaración de principios sobre la madre-esposa me parece brillante, creo que es hora de que te le animes al blog propio.

no, no me gusta

°no me gusta vivir en esta ciudad
°no me gusta no tener con quién hablar (necesito a mi psico killer, urgente)
°no me gusta tener ratones en mi casa (lo odio, obviamente)
°no me gusta vivir en el suburbio
°no me gusta que en el centro haya tanta contaminación
°no me gusta la idiosincracia mexicana (a pesar de que ahora por tener una hija nacida acá hasta yo puedo serlo)
°no me gustan los colegios
°no me gusta no conseguir colegio
°no me gusta que simón diga "ahorita"
°no me gusta que simi esté enfermo y lloricoso
°no me gusta que mi marido no me de bola
°no me gusta que si le cuento algo que me pasa solo me de besos y abrazos y si da, quiera coger
°no me gusta ser una chancha hija de puta
°no me gusta no tener una actividad
°no me gusta tener sentimientos existenciales adolescentes (uno siempre piensa que eso ya pasó pero siempre vuelve)
°no me gusta ser sola
°no me gusta estar puépera
°no me gusta quejarme

y, definitivamente, lo que menos me gusta es que nada me guste

desdichada

así me siento, un poco...debo decirlo de una buena vez, igual nada va a cambiar y si cambia supongo que será para mejor:

odio con toda mi alma vivir en esta ciudad.

ratones

como si mi vida no fuera suficientemente caótica, ahora se sumaron nuevos amigos al hogar, hay rastros de ellos por todos lados, me quiero matar!!!!!!!!

otra vez, por qué yo?

miércoles, 16 de febrero de 2005

visitas

hoy tuvimos visitas...vino laura, sofi con beltrán y después lisa, ralph, ilán y dana...un mundo de sensaciones nuevas para la pobre beba...simón estuvo bastante complicado, lloriquea todo el tiempo, canta a los gritos sin parar...estoy, definitivamente, puérpera...continuas ganas de llorar, desasociego, desazón, todo junto y feo y no está bueno, y quiero ir a buenos aires, aunque me pasaría lo mismo, hablemos claro, odio esta ciudad, quiero ir a casa, no aguanto más, diego no me da bola, trabaja, trabaja y trabaja y ni siquiera es capaz de llamar para ver si estamos vivos, y entonces, horrible y por qué siempre insatisfecha y deprimida y frustrada y nunca sé si soy yo o es la esencia del humano, sólo que algunos no se dan cuenta o no les importa o qué...bueno, debería estar haciéndole los huevos revueltos con espinaca, queso y tomate a la bestia mayor porque a las ocho empieza the o.c y no pienso perdérmelo, puérpera y todo.

ey, qué olvido

releyendo un poco, me doy cuenta de que nunca relaté cómo fue el nacimiento...los había dejado el martes en que mi marido tenía una reunión a las siete de la tarde, yo tenía contracciones y me sentía la persona más desdichada del planeta (un poco lo era)...la cuestión es que me quedé mirando tele con simi, después le hice la comida, le puse el pijama y vuelta a ver tele...todo el tiempo sintiéndome pésimo, a punto de caer...cuestión que se durmió encima mío...a las ocho y media llegó diego, me laventé a abrirle porque no tenía llaves y en ese momento me agarraron contracciones grosas (super dolorosas)...así que, llamar al médico, quedar que nos veíamos en el hospital, llamar a lisa (que por suerte había vuelto), quien vino a llevarse a simi totalmente dormido, agarrar el bolso que había hecho el día anterior (muy incompleto) y salir corriendo (eran las 9 y diez), a las puteadas por el dolor...en el camino llamé a mis viejos, mi mamá se estaba por tomar el avión y les conté...llegar, y ya...a las 10 y 07 (según la partida de nacimiento) después de sólo dos pujos, la ranita estaba entre nosotros...y yo, espléndida (la epidural es lo más). entonces, sala de recuperación (lo único que me dolía era el suero que estaba todo doblado adentro de mi vena y las enfermeras, que son una raza mundialmente imposible, no me creían que me dolía hasta que unas lágrimas lograron que se compadecieran y me lo cambiaron) y después, al cuarto ya con die (los dos absolutamente solos porque a la beba recién me la dejaron ver al día siguiente, en este país de neardenthales) y mandarlo a comprar un sandwich porque eso de parir me había dejado famélica, forfarme el sandguche y una quesadilla con furor y después dormir...esa es la historia...todo muy rápido y bien, pena que lo que sigue siempre es más complicado, no?

familia política

debería no existir...cada cual con carga con la suya y a la otra ni la conoce, un poco triste pero menos complicado...

no todas son pálidas...

para ser justa, tengo que escribir que maura es una JOYA, sí...funciona perfecto, limpia bien, lo maneja a simón...hace un rato fui a caminar media hora y, aunque mi mamá estaba afuera tomando sol, dejé a las dos bestias a su cargo...y todo más que bien.

ojalá que dure.

bueno, eso, adivinen qué...ya armé dos rompecabezas y en un rato me tengo que bañar...lo de siempre, bah.

sorprendente

mi hija hace caca con ruido de adulta, si vieran su tamaño entenderían lo ridículo de la situación...

creo que hay que cambiarla. urgente

mente en blanco

tengo tantos kilombos reales que no puedo ni quiero pensar en ellos...decidí que es la única solución, si no, volveríame loca en serio...no sé si les pase pero cuando tengo problemas de verdad es como que ni quiero hablar de eso...es como si no decirlo le quitara existencia, no?...ya sé que es una obviedad pero hoy lo siento más que nunca...son esas cosas que sólo te obligás a hablarlas en sesión, si no para qué vas?...bueno, eso.

simón sigue enfermo mal, escándalo de tarde, más escándalo de noche...todo mientras roberta (que por cierto es un santa total) se despierta reglamentariamente cada tres horas a prenderse cual sanguijuela de mi teta (es lo que tiene que hacer), cagar (la cambio a veces sí, a veces no) y vuelta a dormir.

diego está completamente sacado. pésimo. mal con todo. no aguanta a mi mamá. se lo hace notar ostensiblemente. en fin. problemas, problemas, problemas...

y yom estado alfa...no pienso, no leo, no nada...me ocupo de mis hijos y ya...ah y me peso...ahora sólo me sobran 12 kilos para estar espléndida, a un kilo cada dos días creo que en un mes estaré al menos, decente.

es más o menos todo. complejo.

martes, 15 de febrero de 2005

madre full time

la verdad es que el día de ayer mucho mucho no repuntó...

al mediodía hable por tel con merin, eso estuvo bueno, después fuimos todos a comer a lo de lisa...bien, normal..pero cuando volvimos, simi tenía mucha tos y mucha fiebre...me quiso ayudar a cambiarle los pañales a tita pero con las manos roñosas...gritos y llantos por todos los flancos...mi mamá que tuvo que intervenir, mucha culpa...bueno, feo...y después, roces con mi vieja y diego de mal humor y que la maltrata y la verdad es que ella no se lo merece para nada...y a mí me da un odio horrible...en fin, complicaciones...

san valentine no existió para mí...diego me trajo un chupetín en forma de corazón que le regalaron en la oficina...romanticismo cero...la verdad es que no soy un persona muy sentimental ni muy cursi (casi que me gustaría ser un poco más, eso de mi pescado friez no es algo que me enorgullezca)...bueno, nada...

la verdad es que el blog de lau es lo más de lo más...me río sola y me alegra la mañana (ya sé lau que tal vez no estés saltando en una pata pero es verdad que el sentido del humor es lo único que nos salva, digo, a las neuras como una).

y hoy nada, en un rato salir a caminar (el volumen de mi ser no desciende al ritmo esperado, ni mucho menos), hacer una nueva receta de galletas...la nada misma que en cualquier momento me va a terminar de meter en el pozo...por ahora, resistiré.

lunes, 14 de febrero de 2005

puerperio

si no se preocupen, ya soy yo otra vez...

acá va un listado de problemas...

°mi marido no está contento con su trabajo
°simón hace dos noches que tiene fiebre con una tos horrible que no lo deja dormir (mi marido se toma alguna pichicata por lo cual sólo me levanto yo a proveer ibupirac y contención)
°simón, por lo tanto, no fue al jardín
°roberta come cada dos horas
°cada vez que la cambio hace pis o caca en el interín, moja toda la ropa, inclusive de noche
°simón no entró al colegio en el que hizo la prueba...empezar de nuevo todo el periplo
°maura llegó a las 10 y media, temimos que no viniera nunca más
°ayer lloré media hora seguida, triste porque mi mamá en unos días se va y me quedo sola en esta ciudad de mierda con un hijo de tres y una beba recién nacida
°me sobran 14 kilos

ya sé que estoy puérpera pero convengamos en que la coyuntura no ayuda, no?

bueno, voy a averiguar pasajes por internet, en semana santa quiero ir a buenos aires sí o sí y no confío en que mi marido me solucione el tema (la empresa debería pagar esos pasajes)

igual, sigo mirando embobada a mi cachorrita, la verdad es los bebés recién nacidos (más si son mios), me puede.

hasta luego

domingo, 13 de febrero de 2005

domingo en paz

me encantaría estar con espíritu para escribir pero supongo que el no dormir nada hace meses, las tetas que me están por estallar y una suerte de paz que todavía me dura, no contribuyen al desarrollo de mis palabras...así que...bueno, diego pinta unas tablas para hacerme un mueble en el jardín, simón arma un rompe cabezas al lado mío, mi mamá lee el diario en el living y la pequeña duerme en su huevo en un rincón...lo que se dice un verdadero domingo familiar de suburbio.

para ser sincera, no pasó demasiado en estos días...diego el viernes fue a trabajar, simi al jardín, mi mamá camina todos los días como loca, tita duerme y come (más seguido de lo aconsejado pero la realidad es que toma 4 minutos de teta y se queda dormida, literal) y yo, bueno, nada...soy muy madre...

ah, hoy lavé ropita a mano, hice galletas y después las ensaladas del almuerzo...todavía estoy un poco dolorida pero no me puedo quejar...ayer vinieron diego y tif y nos fuimos con ellos, simi y diego a caminar por el barrio, me banqué muy bien todas las subidas y bajadas, para tres días de haber parido creo que es bastante meritorio...lo único desalentador es que no adelgacé casi nada, sólo cinco kilos!!!!!!! se confirmó, no era hinchazón, era gordura, nomás...

en fin, con una hija nueva pero sin grandes novedades y pocas visitas...
vuelvo mañana...bye.

viernes, 11 de febrero de 2005

doble madre

hola a todos, volví...lamentablemente mi estado es medio deplorable, no por nada en especial, sólo que estoy medio recién parida y no muy lúcida.

ante todo le quería agradecer a todos los que me escribieron, llamaron y bloggearon (mis queridos compañeros blogeros, mil gracias, de verdad) por tan lindos sentimientos y palabras, hermoso...me encantaría poder contarles todos mis sentimientos del momento. estoy muy feliz, pienso disfrutar a pleno a mi princesita, todo es muy distinto al primero y como temo que sea la última no quiero privarme de nada, por ahí sale un poco más malcriada, y qué...bueno, en estos próximos días espero volver a mi verborragia habitual.

por ahora, besos miles, gracias nuevamente y nos vemos en breve.
salud!

martes, 8 de febrero de 2005

increíble

son las seis menos veinte...me sentí mal todo el día y mi marido no llamó ni una vez...cuando se dignó a hacerlo (luego de que YO lo llamara), me comunicó que a las siete tenía una reunión y que no sabía qué iba a hacer después...la situación es la siguiente, estoy con contracciones, sola con simón en mi casa del suburbio, mi marido en la otra punta de la ciudad, dilatación cuatro, lisa en el club...y la mucama que me trajeron la tuve que mandar de vuelta...creo que ni hablaba castellano...así que si se enteran de una mujer que parió sola en un lugar de méxico, sepan que soy yo...estoy bastante desesperada...y triste y desilusionada...como dice merin, qué raza la de los maridos!!!!!!!! ellos sí que son incorregibles.

lo acabo de enchufar a simón a la tele (contra todos mis principios) y supongo que lo dejaré ahí hasta la hora de comer...me vale madre.

basta ya

no puedo más...no dormí absolutamente nada, entre contracciones y pensamientos y siento que hoy no voy a poder encarar el día...y todo sin ayuda, sin nadie que se ocupe de simi ni nada...estoy empezando a sentir que mi vida es una pequeña desgracia...y la cintura se me sigue partiendo porque la beba se encaja a cada minuto un poquito más y el médico presume que para el sábado los casi 4 de dilatación se van a haber convertido en 6 y entonces a escupirla pero la verdad es que hasta el sábado falta una eternidad y no puedo ni pensar en eso si antes no consigo que alguien por favor me ayude, como sea, lo que sea, a cuánto sea...dios mío, ni llorar puedo...en fin, así las cosas, molida a palos, la casa patas para arriba, mi cuello del útero con 4 de dilatación, la beba moviéndose sin parar, las mucamas que no quieren trabajar, sandra en buenos aires, sin que haya podido contactarla (igual se ve que estoy muy cegada por la desesperación porque no hay ninguna posibilidad de que mi fantasía se cumpla pero como dice mi papá, no hay peor gestión que la que no se hace)...y bueno, eso, no puedo más...mañana a la tarde llega mi vieja y aunque está bueno no soluciona nada...

ah, hotmail sigue sin andar...así que el que quiera escribirme, porfa hágalo a yahoo...

lunes, 7 de febrero de 2005

ok, les cuento...

aunque son las 11 menos 10 y estoy agotada y siento que en cualquier momento y...bueno, lo del baby shower para mañana porque de verdad que no puedo más y lo de la mucama también porque me deprime...ahora...lo importante...fui al médico y la conclusión es que si la pequeña no nace en estos días, el sábado a las 10 de la mañana me interno y ya...ta bueno, espero llegar porque mi vieja cae el miércoles a la noche y si se llega a adelantar el parto se me complica con simi y encima die le contó que el domingo ya iba a estar la hemana y le preguntó si tenía ganas y...bueno, y por primera vez prevaleció la sinceridad y no la respuesta de compromiso y sólo negó con la cabeza...me da muuuuucha pena...así que eso, que no se adelante porque lo único bueno es que va a estar mi mamá y no se va a sentir tan solo...y...en el medio de mi desesperación doméstica decidí mañana a la mañana (ni bien consiga el tel) llamar a sandra para preguntarle (rogarle?), después de todo lo que me hizo, si no es capaz de venirse por tres meses, sólo tres, para ayudarme a encarar esta etapa y que después se vuelva con su hijo, su novio y quiénes sean que las esperen en buenos aires o en paraguay o en donde mierda sea...en fin, desesperator mal...

bueno, me voy a dormir porque siento que me cagaron a palos todo el santo día.
ah, y por si fuera poco, hotmail dejó de andar una vez más...creo que me meó clifford, el perro gigante de discovery kids. será hasta mañana.

...

hoy empieza indomables y yo no estoy ahí!!!!! cómo me pude haber olvidado de eso en la lista de extrañar? es que era enero...

bueno, me da la sensación de que de verdad hoy empieza todo en buenos aires...una vez más no estoy ahí...ya todos se acostumbraron, qué pena, eh...

qué cosa

todo el tiempo tengo andanadas de pensamientos y reflexiones y cuando llego a la compu lo único que encuentro es un vacío, una ausencia, un agujero negro...y mi fuckin complicada vida cotidiana.

un horror.

por qué, por qué

por qué TODO el mundo vio closer menos yo? a la mayoría le pareció malísimo y no creo que vaya a ser la excepción pero por qué no la vi? porque no salgo de noche hace tres meses...porque no tengo nana, porque no tengo voluntad, porque todo me da fiaca, porque supongo que en el fondo y aunque no me de cuenta, debo estar deprimida...

bueno, eso un poco de sacar la bronca que si no empiezo a tirar cosas de la casa y eso sí que no está bueno.

me tengo que bañar y depilar. no es durísimo ser mujer?

otra vez sopa

y sí, son las nueve y media del lunes y aunque yo debería estar acá boludeando o descansando, disfrutando de mis últimos días de embarazada o lo que fuera...no, sufro. bambi nunca apareció y no va a aparecer (lo único que dejó es un cepillo de pelo y un spray que usaba para darle una bonitísima forma a su flequillo, una pena que no le saqué fotos). en fin, cuestión que ya hice el cuarto de simón, ordené un poco la cocina y saqué algunas porquerías del living pero la casa sigue siendo el mismo asco que era...imagínense que diego desde el viernes que está en casa, hicimos cena, asado, etc...bue, una roña espantosa que no puedo afrontar...cuestión que hoy tiene que venir maura pero la llamé a las ocho y media y recién estaba saliendo de su pueblo...a dos, horas de la ciudad (sin tráfico) a eso hay que sumarlo llegar hasta acá (que encima no tenía la menor idea de cómo hacerlo y me iba a llamar desde una estación de subte que yo nunca oí nombrar siquiera)...entonces, nada en breve me voy a ir a bañar y voy a seguri un poco con las tareas domésticas...debería poner un lavarropas pero No lo voy a hacer...ayer para colmo me acosté a las siete de la tarde, sintiéndome pésimo, con mi marido que las únicas tres veces que se dirigió a mí fue para gritarme, con simón llorando y rompiendo todo el tiempo, y a pesar de lo temprano, dormí pésimo, no podía digerir la comida, me dolía la garganta (resulta que tengo un resfrío de esos de moco amarillo, malísimo) y mi marido me seguí maltratando en la madrugada...cualquiera...está estresado, se contracturó toda la espalda, mañana viene toda una comitiva de jefes de miami y yo lo único que pienso es que ojalá se consiga un trabajo que le de más satisfacciones y pueda dejar este que lo único que hace es traerle problemas hace más de tres año...bajón. entonces, mejor me voy a bañar, y encaro los platos sucios y hacer mi cama y ordenar la ropa y esperar a maura y buscar a simi (en taxi porque sigo sin auto) y vuelvo y a las dos baby shower y a las siete y cuarenta obstetra y ver la dilatación (que si se mide por el dolor tiene que estar mínimo en 8) y saber qué onda e irme a la cama que juro que a pesar de uqe el día recién empieza es en lo único que puedo pensar.

bueno, en un rato les cuento cómo van las cosas. bye.

domingo, 6 de febrero de 2005

l´amour

estoy con un dolor de cintura que me está matando...son casi la una y ni me bañe porque no bien salí de la cama me fui a wal-mart, ni desayuné, a comprar ingredientes para hacer galletas...hice tres tandas de las cuales una se desarmó por completo...creo que les faltó harina...en fin, me puse hacendosa para ver si puedo lucrar...hoy quería ver si íbamos a la condesa a comer algo pero ahora me dio una fiaca atroz, no bajo a la civilización hace semanas...cuestión que mientras estoy roñosa escribiendo diego taladra no sé qué en mi cuarto para poner unas lámparas horribles que compró en un descuido mío y simón se esconde abajo de mesas y camas porque el ruido le da mucho miedo (no llora, sólo le dice a diego que pare porque no le gusta, gracioso)...ah, y mientras se morfa unas galletas que se auto abasteció sin permiso...

bueno, hoy mientras no podía dormir porque la carne del asado de ayer había quedado atascada por ahí y la cintura me mataba de dolor y no sé qué otra molestia más, me di cuenta de que, como hablaba con nati el viernes, el amor es una cuestión de predisposición, en realidad, enamorarse es una cuestión de predisposición...no tengo dudas de que cuando lo conocí a die el buscaba desesperado un amor y yo, que siempre lo había buscado, me enamoré de eso y...funciona...después uno crea códigos y costumbres y amistades y entretenimientos y hijos y todas esas cosas comunes pero en un principio no creo que haya más que atracción y predisposición...en fin, será por eso que el matrimonio es tan difícil, no? porque después uno tiene que hacer perdurar sentimientos y tiene que tolerar caracteres y todas esas cosas tan complicadas...mi marido es un ser bien complejo pero estoy convencida de que otro marido sería igual o peor...bueno, ya saben, reflexiones de insomnio...

y no mucho más, ayer asado de vecinos, bien, no divertidísimo pero agradable y...comer mucho y...ya. después mirar algo de tele (un programa español de antena 3 que se llama dónde estás corazón? no les puedo describir el nivel de pedorrismo pero a die, no sé por qué, le copa) y a la cama...

bueno, releyendo el blog me doy cuenta de que al menos que esté maníaca (suele suceder cuando muchas cosas malas se suceden sin parar) tengo una prosa, además de desprolija, por demás aburrida...qué pena, no?

see you later. bye bye

sábado, 5 de febrero de 2005

algo entendí

ayer, en el baño de lisa, entendí lo de "alternativa"...es verdad que hay cosas que yo fui o soy capaz de hacer que mi mamá no puede ni imaginar...pero, lisa sí?

tres leches

el blog de tiago junto con el de lau y este mismo, creo que podrían ser como un postre tres leches (no sé bien en qué consiste pero es típico de acá). diego dice que deberíamos editar los tres juntos...es gracioso, tres amigos, tres ciudades...bueno, nada, es que está feo y a mí se me da por la reflexión pedorra, ya me conocen.

de todas maneras, compañeros blogeros, que decaimiento de espíritu, qué nos pasa jóvenes argentinos desperdigados por el mundo? sí, ya sé, el amor....pero amigos, no idealicen, se nota que leen demasiado...el amor romántico dura dos años, plenamente comprobado, así que abusen del amor ocasional (la promiscuidad no es un pecado, basta de comprar zapatos y leer poetas...a coger se ha dicho!)...ah, y lau, a mí tampoco me gustan mucho los paréntesis, pero como durante tanto tiempo estuve imposibilitada de dejar espacios, era un recurso demasiado útil para desperdiciar...

bueno, las pizzas estuvieron riquísimas (cada día le salen mejor, la verdad es que gastronómicamente hablando me casé con una joya...pena que es pesado, pero bue, todo no se puede) y la charla más que amena, la verdad es que así da gusto vencer la fiaca (de todas maneras, yo al final, siempre la paso bien, soy tan fuckin social)...se fueron como a las dos de la mañana por lo que sigo cansada...

die y simón, haciendo bici (se dan cuenta que SIEMPRE es lo mismo, qué rutinarios que somos, mi dios) y yo acá, boludeando en mi vaio...debería empezar a bañarme y esas cosas para afrontar el asado de la vecindad...bueno, no los aburro más...

viernes, 4 de febrero de 2005

charla de chicas o plática de chavas

hace unos pocos minutos llegué de lo de lisa...estuvo bueno, fue la primera vez que charlamos como dos amigas, de maridos y esas cosas pero no como con las turcas, no, como con cualquier amiga de buenos aires...me hizo sentir bien...no había hijos correteando por ahí (ralph e ilán en el templo, diego y simón en el súper) y presumo que debe haber sido eso lo que permitió la intimidad...en fin, no hay nada como una chica para otra chica, definitivamente.

y ahora...bueno, mi marido despliega portobellos, tomates, muzzarelas, albahacas, arúgulas y demás ingredientes para las pizzas...arturo llama perdido a pesar de que es la cuarta vez que viene a casa y simón pide una grande (léase una pizza grande para él sólo, me salió de muy buen comer el pequeñito)...

así que, a pesar de que estoy muy cansada, de que todo el tiempo siento que me voy a hacer pis encima y de que mañana al mediodía tenemos que recibir gente de nuevo, pondré mi mejor cara, aguantaré la excitación de mi hijo que tiene sus dos guitarras en el living y seré una anfitriona educada y divertida, como siempre...

ahora sí, hasta mañana.

la nada misma

pasó el día entre nada y nada...a eso de las dos y media comimos unos camarones saltados con un poco de palta mientras simón daba vueltas por ahí, luego probaba los bichitos y al gustarle se los devoraba con la mano sin compasión...luego, me tiré en uno de los sillones del living (para eso me compré camastros) mientras el peque seguía rondando, primero pediendo la cafetera (alia café tacuba) y después gritando que apagáramos la música...die intentaba trabajar en la mesa del comedor...bueno, después de un rato de amebear sin poder dormir, que era lo que en realidad pretendía, me levanté y me puse a hacer galletas de avena...eso fue todo, sí todo...no me estoy volviendo sara key?...creo que sí...no sé si darme gracias o darme pena...una vez más acepto sugerencias...y lisa con eso de que soy alternativa...debería aclararle que soy abstemia y no me drogo?

bueno, en un rato pizzas a la parrilla con arturo y la novia y mañana asado...estoy como agotada, eso de no dormir me hace pésimo...en fin. buen fin de semana para todos.

a ver qué onda

ayer a la noche, cayó maná del cielo...o algo similar...resulta que me llama tif diciéndome que contactó a la persona que trabajaba en la casa de unos amigos suyos uruguayos que se acaban de volver a casa y que me pasa los teléfonos, que es de súper confianza, que cuidaba dos nenas y limpiaba y todo...en fin, el milagro puede suceder...cuestión que llamé a esta buena señora maura en cuestión y...viene recién el lunes, no hablamos de plata ni de nada pero me da un poco de esperanza (vieron que nunca aprendo, soy de verdad más incorregible que los peronistas)...veremos qué pasa pero sería muy, muy bueno que funcionara...uy, diego fue a buscar a simi al jardín y lo escucho llorar...no tengo paz...

hoy a la mañana tuve que acompañar, al pedo obviamente, a mi marido a la chrysler para buscar la van y mandarla al taller (en la otra punta de la ciudad) en donde la arruinaron...bue, una hora dando vueltas por la habitual ineficiencia chilanga...uff, me fastidian muy demasiado...bue, yo con dolor de cabeza, problemas para respirar, dolor de cintura, etcétera, etcétera...luego, gran compra gran de súper, no sólo porque ya habíamos llegado a un nivel de desabastecimiento alarmante (no me crean mucho, nunca pasa) sino porque, además, mañana tenemos asado...estoy un poco cansada...

bueno, para terminar, hoy mientras me bañaba apuradísima, presionada por mi marido, pensé que hay gente muy noble y gente que no lo es tanto...de verdad que no pensaba en nadie en particular, sólo en tendencias...confieso que no me considero parte del primer grupo, creo que soy buena, a veces casi una boluda, pero tengo esa cosa tan míseramente humana que odio y que no puedo evitar...creo que hay gente a la que la nobleza le sale naturalmente...de hecho, mi marido que es una persona altamente defectuosa (y lo digo con conocimiento de causa) en general tiene como la misería un poco menos a flor de piel...será la edad?

bue, me está reclamando con vos de orto.
los veo luego

jueves, 3 de febrero de 2005

amarillento

estoy triste...nati se acaba de ir...afuera hay como una luminosidad rara...amarillenta...no ayuda...no sé, de verdad, desde el fondo de mi ser, hoy querría estar en buenos aires...no ser tan sola, a pesar de que hoy tuve compañía...sí, definitivamente es esta luz, en buenos aires a veces es así también...pero en verano...no sé por qué acá siempre todo es al revés...y die no contesta ningún teléfono, debería llamar a la grua para buscar la van en la chrysler y que la lleven al puto taller en donde la destruyeron en un principio...si de verdad contara el total de mis desgracias, cualquiera pensaría que alguien me hizo un gualicho...pero no me conozco enemigos, así que es sólo mi puta suerte.

quejosas

acabo de tener una intensa y larga sesión de queja con laura, la mujer de un pibe argentino que trabajaba en mtv. en un punto es alentador sentirse acompañada pero en otro...es sólo darse cuenta de que no hay salida. por qué yo? en qué estaba pensando cuándo acepté esto, eh?

a lau le mejora el humor por viajar en ascensor con birabent, a mí con sólo dormir bien ya me doy por satisfecha...adiós juventud, adios carnaval...y encima me tengo que teñir las canas...

bue, me voy a hacer unos fideos, viene nati a despedirse y ahora sí que no se sabe cuándo vuelve...me da una pena...

libros

total y definitivamente no sirvo para comprar libros...o me los regalan o me los prestan...o...no leo. supongo que cinthia no es la única en sorprenderse con eso de que soy lincenciada en letras, no?

ah, son snobs, pretensiosos, banales y pedorros pero...radar y radar libros, me copan...es lo más cerca de la cultura que me encuentro actualmente.

más que alternativa...una burra.

no es gracioso?

bueno, después de haber tenido ayer un día horrible, jaquecoso, aburrido, etc, etc...puedo decir que hoy, sin motivo aparente, estoy como...de buen humor. nada en particular, sólo que la llamé a mi hermana por tel, hablé con mi mamá...no, miento, lo que pasa es que dormí bien!!!!! descansé mucho y en gran parte creo que tiene que ver con que terminamos esa maldita serie, es increíble pero no me estaba dejando descansar...en fin.

ayer, como les dije pero no desarrollé, fui a desayunar con cinthia y una amiga, barbi...qué decirles, chicas que en buenos aires nunca jamás hubiera tenido ni como conocidas, acá se perfilan como una suerte de "grupo"?...igual, nada, tomar un café, hablar de pavadas, maridos, suegras y demás cuestiones e irme a buscar al pequeño al kinder...de todas maneras, confieso que cinthia me cae bien, no puede entender cómo soy licenciada en letas (leés mucho, no?)...bueno, yo tampoco pero es una temática demasiado compleja para tratar con ella...

después de que olga se fuera, me fui a lo de lisa...ilán no estaba en la casa así que simi jugaba super tranquilo mientras nosotras charlábamos...de repente, no sé ni en qué contexto, lisa me manda...tus papás son como muy mainstream, no? así literal...y yo, mmmmmm, sí, bueno, bastante pero...yo qué te parezco? porque bohemia no soy...vivo acá, en una calle privada, con mucama, van, otro auto...no sé...mmm, sí...pero sos como "alternativa"...se ve que son librepensadores, no? por eso saliste así...

qué decirles???? cuál será la imagen que lisa tiene de mí?!?!?!? tengo 27 años, un marido, dos hijos...sólo me el perro y lisa piensa que soy alternativa...creo que hasta habla bien de mí...en fin, gracioso, no?

bueno, así las cosas...estoy en camisón, sin auto, sin frutas ni verduras, sin planes y con un dolor de cintura que me parte...pero todo podría ser peor.

voy a llamar a mi abuela eugenia que no hablo hace como un mes...y después el baño de rigor que ya soy un asco...ah, roberta por el momento parece que abandonó sus planes de conocer el mundo, así que allí sigue, como si nada...cualquier novedad, los informo.
bye

miércoles, 2 de febrero de 2005

ja que ca

es verdad que tendría algunas cosas para contarles, es que hoy fui a desayunar con cinthia y una amiga de ella y...pero la verdad es que no es demasiado interesante, tengo un dolor de cabeza que no me aguanto, me puse a ordenar la casa porque es un asco y entonces odio a mi marido porque junta porquerías en todos los rincones de la casa, tickets, papelitos, revistas, folletos, discos, libros (que compra compulsivamente y nunca lee) y cuanta cosa se les pueda ocurrir...encima belén, que todo bien, le pone garra pero es medio good for nothing y no veo que vaya a poder dejarle mis hijos nunca jamás, en argentina a cualquiera le tiraba a simón el primer día pero acá verdaderamente no me da ni un poco de confianza...en fin, estoy padeciendo bastante la ciudad, la gente y todo lo que pasa...

roberta parece que se queda pancha por ahí adentro...por cuestiones logísticas me viene mejor que espere pero físicamente ya no estoy demasiado bien, es que tener una persona de más de dos kilos y medio adentro de una, es obvio que no está bueno...me encantaría haber vivido mis embarazos de un modo más armonioso pero no, no me pegan bien, no me gusta este estado...eso sí, cuando pienso que tal vez son los últimos días de mi último embarazo de toda mi vida me parece al menos...tristísimo...

bueno, nada...en un rato viene Olga con sus hijos (azul es amiga de simón, los conocimos en pie de la cuesta)...voy a comer algo y ya, a descansar otro poco...ustedes sabrán disculpar que ande en unos días poco inspirados, no?

martes, 1 de febrero de 2005

mmmssshhh

bueno, la tarde está horrible, espantosa...no tuve más contracciones en todo el día...por lo cual, declaro sólo una falsa alarma...eso sí, tengo una acidez que no se aguanta...tengo que comer algo, supongo que el aburrimiento no ayuda y la falta de auto tampoco...hasta añoro poder ir a pagar el teléfono...i´m in the lonely lone...

el técnico de la compu nunca apareció, no llamó y ni siquiera atiende el teléfono...cuando digo que los mexicanos son imposibles, lo digo por algo...


el blog de lau es precioso...casi me da envidia.

simón encontró su chupete y quería usarlo, celoso yo? noooooooo

en fin...ni parir, ni salir, ni nada...soy un embole caminante.
bye bye
bye


el

parir

no sé qué siento en este momento (además de tenazas que me abren en dos por la pelvis, digo)...nervios, angustia, miedo, cansancio, desazón...todo y mucho a la vez...la verdad es que lo que me preocupa no es el parto, no, por eso ya pasé, esa es la gran diferencia entre ser primeriza y no serlo...en realidad, el que me preocupa es simón...y me da pena...ya tener una hermana es un golpe duro, pero en otro país, sin familia, sin amigos, sin contención...me parte el alma, eso es lo que casi no me dejó dormir anoche...además, tener dos de dilatación no quiere decir nada...pero no es lo mismo que seguir normal, sin saber qué pasa por ahí abajo...además, según el médico no queda nada, pero hace tres años mi obstetra me dijo que de navidad no pasaba y el 7 de enero me indujo el parto, así que qué saben, eh?...cuestión que en el medio el técnico de la compu no aparece, a la van se le rompió no sabemos qué pero estoy esperando un remolque que me lleve a la chrysler...y el auto de mtvdetorres hoy tampoco quiso arrancar y die tuvo que hacer no sé qué maniobras para usarlo...en fin, y yo que debería estar haciendo el bolsito...camisones que tengo sin estrenar, ropita para roberta...esas cosas, soy una inepta, necesito a mi mamá para que me ayude, así, sola...bueno, amigos, en cuanto sepa algo les cuento.
bye.