chicas

me estoy por ir. gaby me regaló un ramo de flores por el comienzo de clases (!).
con las chicas nos escribimos 20 mails para arreglar la cena de mañana.
pipu me llamó para ver cómo estaba (?).
mi mamá no me llamó (?!).


me voy!

hoy

hoy, tengo mil pagos para hacer y nadie paga.
hoy, empiezo mi diplomado y me hace ilusión.
hoy, mis hijos no fueron al cole.
hoy, tengo que ir al súper otra vez.
hoy, hablé con xime y me alegro enormemente por su felicidad.
hoy, hay sol.
hoy, mi auto anda como el orto. quiero un mini cooper (ja).
hoy, estoy muy cansada.
hoy, tuve que hacer bici porque la única elíptica estaba ocupada.
hoy, me puse mis gronchísima y muy gastadas botas blancas.
hoy, me tomé el café con leche de media mañana demasiado frío.
hoy, la oficina está inusualmente silenciosa.

y mañana más cosas porque la vida continúa.

y ahora qué pasa, ehehh...

en bs as:

*hace mucho frío
*en una semana hay elecciones
*cambiaron las autoridades del bs as y el pellegrini
*amigas fueron tías y la gente se sigue embarazando
*mis padres volvieron de suiza y españa.

en méxico:
*está lau
*para mí también hace frío aunque mucho menos
*ayer me peleé con mi marido pero nos amigamos
*posiblemente cambiemos mi auto (el neón pide piedad)
*el miércoles empiezo el diplomado
*hay mucho trabajo
*y muchos etcéteras que no voy a completar porque la lista sería eterna.

hice unos camaroncitos y me comí la mitad. cuando llegue diego cocino el salmón (olvide la papa). entretanto, sigo pelotudeando en la compu como el resto de la tarde. simi y tita duermen gracias a la gestión de jose (son las ocho y 20 y todavía es de día). no tengo mayores novedades, me duele la cabeza, el bruxismo ataca también de día, estoy hecha un cerdo, hay gente que rompe los huevos y no entiende nada y más etcéteras que tampoco voy a desarrollar.

ah, mañana retomo el gimnasio.

así las cosas. lunes.

crías

simón en la foto parece toto suar pero juro que vengo de cortarle el pelo y ahora sí es un desastre...

a veces como hoy

estoy de buen humor, a pesar de que a las tres de la mañana mi hija se tiró al lado de mi cama, en el piso, apoyada sobre un almohadón y tapada con una frazadita, a llorar que quería leche. intenté sacudir a diego pero miró el reloj y al ver que eran las tres y pico dijo: no, cualquiera. se dio media vuelta y siguió durmiendo. roberta calló por breves minutos pero volvió a la carga y a pesar de que sí, cualquiera y de mi pie adolorido, bajé y le preparé un mini vaso de leche. seguí durmiendo pero mal, desperté abrazada y después de un buen polvo, me bañé y bajé a desayunar mi café con leche y mi tostada de pan negro.

pero todo eso no importa, en realidad. estoy de buen humor aunque en breve tengo que ir al club a encontrarme con simón que va a estar en la clase de natación, fiaca mal y después su clase de tenis y yo sin hacer deporte porque el pie...igual, buen humor.

y después verla a lau que así, como casi de un día para el otro porque así se comporta el tiempo últimamente, se vino con sus petates y yo todavía no me la puedo creer.

y volver a estudiar aunque no sea la gran cosa y tanto trabajo y tanta gente dando vueltas y es mucha responsabilidad pero esta bueno.

así que así las cosas.

bastante de buenas.

el principio rector del mes

el futuro ya llegó.

(hoy por razones obvias sería mucho más pertinente decir que lau ya llegó, pero creo que son premisas que pueden convivir).

de un libro de nombres!!!!!!!!!

julieta.

Personalidad: Son personas independientes, vivaces y luchadoras. No suelen avenirse a los deseos y caprichos de nadie. Son más originales que trabajadoras o perseverantes, y su carrera profesional suele estar repeleta de pequeños éxitos que luego les cuesta mantener.

podés creer que me describa taannn bien?!?!?!?

esguince

como una idiota, ayer hice mis 40 minutos de gym, me bañé y estaba saliendo del club cuando las escaleas mojadas me jugaron una mala pasada y resbalé de manera muy indigna. quería llorar del dolor y la pena pero me quedé un rato ahí sentada con cara compungida mientras dos señoras miraban que estuviera como mínimo viva pero nadie se acercó a socorrerme. bajé y manejé como pude hasta la oficina con la certeza de que el tobillo se estaba convirtiendo rápidamente en un embutido voluminoso. cuando llegué gaby me fue a comprar un aerosol y una venda. a la tarde volví a club para llevar a simi a tenis y el médico que hizo un vendaje de tela adhesiva y me encajó una pasta que me tomé con gusto. a la noche, no aguanté y con permiso profesional me lo saqué.

conclusión: hoy amanecí mucho mejor, me duele pero no tanto y espero poder hacer ejercicio en menos de una semana.

de todas maneras, me pareció una caída muy triste y humillante.

así las cosas.

ingenua, optimista o boluda total

pero a mí me copa la idea de vivir por siempre con pipu.

total, todos tienen defectos.

en fin.

el finde bien, súper tranquilo, sin laburar. estoy cansada por demás y no ubico razones. tal vez, en una de esas, deje de hacer gym 6 veces por semana y haga sólo 4. en días comienzo un diplomado, está bueno pero medio cualquiera que no sea maestría. supongo que todo no se puede. por lo demás, sin novedades, la vida sigue como era entonces. en breve voy a buscar a tita y hacer la ronda y a la tarde, después de sacarles fotos a las bestias para diversos pasaportes, me vuelvo para una reunión acá.

así las cosas, se va la vida.

(loco, ya es mitad de año, no da).

así como hay gente mala

hay otra que te llena el alma.

no me importa ser cursi, me la híper banco.

una certeza

las mujeres cuando nos casamos y procreamos nos convertimos en esposas rompe huevos. indefectiblemente.

sepanlo, es una transformación insoslayable.

men at work

el trabajo nos cubre. diego laburó todo el finde, el sábado llevé a los chicos al cine (última aventura cinéfila de tita por un buen tiempo). después, tarde de lluvia en casa, sin mayores actividades. ayer, diego en filmación, simi actuó y después subió al suburbio con xime. comida de chicas. a las ocho de la mañana la casa estaba ordenada, roberta y yo desayunamos, hicimos un pesto, una salsa de tomate, pusimos la mesa. después clase de pilates y súper. quedé agotada. la comida estuvo muy bien, chicas chusmeando en otra tarde de lluvia, niños que jugaban por ahí, té y pastel (de más, por mi parte). a las nueve estaba en pijama con la tele de fondo. kafka en la orilla está llegando a su fin, no tengo una alternativa posterior. y ahora, otra vez agobio de plata. otra vez gente que no paga y gente que quiere cobrar, mucha. una vez al día me pregunto por qué me metí en esto y la respuesta siempre es la misma: no tenía ni tengo opción. ojalá todo estuviera más aceitado.

detesto ser adulta. y de eso sí que no se vuelve.

así las cosas.

en la vida se pierden cosas

de a poco me voy acostumbrando.

lo triste es que ya ni tristeza me produzca.

se supone que es mi dia

porque el 10 de mayo en méxico es el día de la MADRE con muchas mayúsculas y algarabía porque no es para nada un día cualquiera. obviamente que no porque ni siquiera es nomeacuerdo qué domingo de octubre sino que tiene fecha propia. es un día tan importante que hay empresas que directamente no trabajan (posta), otras que cierran temprano, los colegios también despachan a los chicos temprano con la excusa de que las calles son un caos pero creemos que las maestras quieren juntarse con sus seres queridos. yo verdaderamente preferiría que todo esto no existiera, me genera un cosa como de incomodidad y ridiculez que no puedo describir con precisión pero creo que también tiene que ver con esto de que en lugar de domingo sea un día de semana que te caga la vida y nadie viene a traerte el desayuno a la cama que es lo único que me parecería copado de la situación.

en lo estrictamente personal, a las 7 de la mañana tres personas se abalanzaron sobre mi humanidad dormida (soñaba que pipu y yo nos peléabamos con la recepcionista de un jardín de infantes al que concurría alguno de mis hijos, cosa bastante verosímil en nuestro caso) y me entregaron una tarjeta hecha por simón (creo que en la guardería del club) y una paquete muy rosa de liverpool. lo abrí entre sueños y me encontré con: un jogging gris!!!!! sí, increíble una joggineta gris que además de en escencia no ser más que un conjunto gris de pantalón y bucito, el pantalón es dos talles más de lo que me corresponde.

yo NO esperaba nada pero menos que menos un jogging gris, mon die. no quiero quejarme ni ser desagradecida pero sigo sin entender bien por qué, por qué si el pipu tiene hasta mejor gusto que yo y siempre es atinado, por qué pensó que yo podía alegrarme con esto. en fin. pensó que como yo hago mucha gimnasia (sic) me venía bien y de los que había era el que más le gustaba.

ahora la caja rosa (rota por mi hijo en su intento de abrirla) descansa en mi cuarto con el ticket adentro a la espera de que me decida a hacer una aventura malísima para cambiar el pantalón por un tamaño adecuado sin ninguga posibilidad de que sea otro objeto ya que el pipu se "ofende" si cambio los regalos. posta.

en fin.

feliz día madres de méxico y del mundo.
yo me voy a comer a lo de lisa (faltamos a natación) y después simi a tenis.

así las cosas!

perdiendo el tiempo

no voy al gimnasio porque tengo que hacer unos cheques temprano que como siempre no era tan temprano y yo tan boluda, tan responsable, tan puntual y comprometida como siempre. no voy, además, porque me voy a anotar a un curso que me tiene super emocionada, ilusionada por más que la materia no da para semejantes adjetivos. llamo y me dicen que a las 11 abren posgrados por lo que decido caminar y camino tranquila bajo un sol bastante caliente pero no me saco el abrigo porque de repente parece que me pegó un toque el pudor y no me da caminar por las calles defeñas así de desfachatada. cuestión que me olvido todos los documentos entonces le pido a gaby que me los traiga en un taxi pero cuando a la señora que con su peor cara me dice que no, que la tendencia es que entresemana no sino los sábados, el mundo pierde un poco de brillo, bastante a decir verdad.
camino de vuelta, pensando que las cosas no me están saliendo fácil últimamente y de inmediato pienso que nunca me salen fácil aunque soy una persona con suerte. me compro un latte de la máquina del oxxo sólo para sentir que la salida valió la pena y me voy a buscar a roberta y luego a simón y la ronda.
y una vez más me tocó super, la reconchadelaloraputa, la segunda vez en la semana y juro y perfjuro que mínimo hasta el miércoles que viene no vuelvo, man. y quiero ir a la super clase de pilates que me re copa pero quedamos también en cenar y un toque se superpone pero creo que a pesar de la culpa y la lluvia, a las seis y media voy al club a treparme en la elíptica y después entregarme a la pelota gigante y la colchoneta.

así las cosas.

los hombres se dividen en dos

los que gustan o aceptan y los que odian las tetas con siliconas.

mi marido está en el primer grupo.

yo ya decidí que al menos por ahora, no.

un día modelo

me levanto a las 7 y cuarto, me visto con ropa de gym, armo la mochila con la ropa que me voy a poner luego. bajo y preparo el desayuno y el lunch de simi para la escuela. tomamos nuestro café y comemos nuestra tostada con phyli. a las ocho en punto diego parte con los niños en su auto hacia las respectivas escuelas y yo en el mío hacia el club. 45 minutos de elíptica y baño rápido bien caliente. lo que más me gusta es que te dan las toallas y no tenés que andar con nada húmedo, en mi locker shampoo y crema de enjuague, crema para la cara. con radio de fondo, manejo hasta la oficina. a las doce y media busco a roberta y a la una estoy en el cole de simi (si es lunes, miércoles o viernes) para buscar a simón y a miguel. hoy sólo tita, dejarla en casa e irme a quejar y/o pagar el agua. a las tres y media natación, preparar algo de merienda, a las cuatro tenis y a las cinco de vuelta a casa. baño y cena de los chicos, después de un rato, preparar la cena de diego. así se me va la vida. a veces, tengo la tarde para mí y boludeo (demasiado) por la red y leo un poco. antes de dormir un cuento a tita y otro a simi. a veces siento que no me da la vida, que o leo o me depilo o me tiño el pelo o lavo el auto o voy al super. a veces no, casi siempre. pero no me queda otra así que ni lo pienso.

amigos, así la vida.

más hoy

hoy

hay gente que me habla sin saberlo

¿En tus grupos notás que la gente tiene miedo a ser lo que es?

Sí. De acuerdo a determinadas estructuras familiares quizás el super yo es un dictador en la vida de uno, es un crítico que no te permite hacer nada y quedás bloqueado. Lo que uno trata es de desbloquear esas cosas a través de dramatizaciones. La gente no sabe que tiene una capacidad creativa bastante mayor de que la imagina. Nosotros tratamos de buscar que tengan conciencia de ese potencial. El problema es que hay miedo a la creatividad.

¿Miedo?

Así como tenés miedo a la locura, hay miedo a la creatividad desbordante, a esa musa, esa fuerza, esa pasión que da la creatividad.

¿Por qué?

Porque te descoloca de tu yo neurótico y te vas a otros territorios. Es un miedo al cambio. El tipo creativo se va a otro territorio. El tipo inhibido juega con su familia, papá, mamá, el nene y ahí está. Pero cuando crea y se hace cargo de su potencial cambia incluso los vínculos, se une a otra gente creativa que le da deseos. Y eso a veces da miedo.


Entrevista a Tato Pavlosky, Diario Clarín,7 de Mayo de 2007.

loca, loca, loca, loca de atar

así, tipo cabra desatada. estuve jueves y viernes semi moribunda, el estrés me juega malas pasadas y caí por 20 hs sin poder moverme. me sigue doliendo la panza mal, desentrada sería la palabra, no me aguanto ni yo y todo el tiempo estoy a punto de llorar.

igual, sábado y domingo un poco de gym. hoy empezar a trabajar bien temprano, ahora seguir en casa luego de buscar a roberta y hacer la ronda de simón. me supera.

sobrepasada también. muy.

y el aniversario de una muerte. cinco años que parecen mil y a la vez nada. la percepción del tiempo es tan inaprensible. creo que la vida sería distinta si de verdad las convenciones se hicieran carne en los humanos.

y además, problemas con el agua, quedarnos sin gas, tenis, natación, dentista, vacunas, curso, etcétera, etcétara, etcétera.

toy podrida.

así las cosas.

atrapada sin salida

agobio, angustia y desequilibrio, tres en uno. me asfixia la responsabilidad, la inestabilidad y la sensación de estar parada en arenas movedizas. me cuesta respirar desde el viernes. hace años que no me siento así y hubiera preferido seguir en la era de la boludez. me gusta cuando soy una tarada contenta, me prefiero. ahora sólo fastidio, mal humor e irascibilidad.

así de angustiadas las cosas.