6

increíble. 6 años! era también un viernes el día del civil, en coronel díaz. sé que lloré, que mi papá estaba atrás y creo que también lloró. tenía mi panza de 4 meses y 23 años y un novio al que conocía hacía 7 meses. la alianza de oro blanco hoy está un poco amarilla y a simón ya se le cayeron dos dientes, roberta es un nena. nos mudamos de país y formamos una empresa juntos.

lo bueno, lo mejor, es que nos seguimos queriendo.

así de aniversario las cosas.

la neurosis soy yo

me voy a la playa 4 días con mis hijos, mi marido, mi suegra y el finde vienen amigos super buena onda, lugar divino, sol, pile y el mar ahí nomás y yo qué, yo:

-me sigo brotando como hace un mes, aprox. se me hace una suerte de mapa físico sobre la piel con un color rosado espantoso, parezco leprosa.

-me levanto el día del cumpleaños número 37 de mi cónyuge con retortijones (palabra que me copa) que no me dejaron dormir en toda la noche.

-ese mismo día me contracturo MAL, pero mal mal así de tener el cuello torcido un y una cadena de nudos de cada lado de la columna. el valium de la noche no hizo efecto.

-me resfrío.

pero de todas maneras estuvo de lo mejor, tengo un bronceado envidiable, mis hijos la pasaron alucinante y mi marido recibió su raqueta babolat (la marca que usa Nadal-nos enteramos) y ropich de zara. y también comimos chocotorta.

el día está gris y tengo que ir al ginecólogo.

quiero estudiar!!!!! quiero tener apuntes y cuadernos, creo que quiero vivir en bs as.

igual, así las cosas.

el viento y la arena

mañana nos vamos a pie. el sábado cumple diego. tengo que comprar regalos, armar equipaje, etcétera. estoy un poco estresada aunque sin sentido. irme de viaje me altera. pero está bueno. también vienen pau y jorge, marian y posiblemente lore y martín.

estoy en los períodos en los cuales siento que en bs as no tengo amigos, qué triste, la verdad.

así las cosas.
paseanderos.

cómo y por qué

me convertí en lo que soy y no fui lo que podría haber sido.

creo que básicamente y por suerte, porque no tuve ganas.

no tengo pasta de intelectual. ni de escritora. no me gusta la academia y menos la literatura mala. eso sí que no se soporta. no podía aguantar mi propia voz por respeto a mi gusto. admiro a aquellos que no se avergüenzan de lo que escriben. a veces, muy de vez en cuando, intento escribir un cuento para niños. me gusta lo que provocan en mis hijos aunque sean malos. me gusta saber que soy capaz de hilar más de dos frases y usar mayúsculas y comas como corresponde.

hace mucho que no pongo un disco. me parece que pasaron siglos desde que me acostaba con mis discos de jazz a leer antes de dormir. pasó toda la vida de mis hijos, por ejemplo.

y para la academia, no tengo ni paciencia ni talento. no creo en lo que digo ni en su utilidad (a veces, también, intento convencerme de que efectivamenta la función social del arte es no tenerla, es un lindo argumento y muy útil para muchos casos).

de todas maneras, me gusta decir que soy licenciada en letras, por el orgullo de haber terminado una carrera universitaria y porque habla de quien fui.

ahora, sólo intento saber quién soy y qué quiero. todavía no lo logré.

leonardo

querés que te cuente el cuento de la buena pipa?

era lo que me decía cada vez que me veía en pinamar. cruzábamos el baldío para ir a su casa que tenía el altillo que a mí tanto me gustaba.

fue socio y amigo de mi abuelo por 70 años.

estoy triste y no lo puedo evitar.

así la vida.

no aguanto más

la angustia.

YA

pero ya, ya. me quiero volver a bs as, hace años que no tenía este sentimiento. quiero vivir allá.

no sé bien qué onda pero me agarró con todo.

ojalá cayera alguna opción del cielo.

lo anterior ya no tiene validez

porque fui a verificar el auto y a pagar el agua y entonces entré a chedraui (voy a volver porque es más barato) y ví miles y miles de cuadernos por el próximo comienzo de clases y me angustié, así, de repente otra vez. porque tengo dos hijos y mantener dos hijos es muy caro y esforzado y este país y todo lo que algunas veces pienso después me parece imposible: volver a bs as, comprarnos una casa linda con jardín en nuñez o colegiales o vicente lopez y que todo salga fácil y fluye como nos pasó alguna vez y arreglarla y que quede divina y no sentirse siempre al borde del abismo y estar ahí porque es nuestro lugar y porque tenemos a nuestra familia y porque en definitiva, para compartir con ellos es que uno se reproduce, o no?????

en fin. ese nudo en el esternon otra vez a pesar del sol que sigue presente.

malísimo.

pocas novedades, mucha vida social

en este bache del que esperemos salir (no me preocupo tanto pero mi repentina inconciencia me hace sentir rara, preocuparme hace que todo lo vea tan negro que cuando salimos es un momento de gran felicidad, relajarme me da mala espina) me dedico a la vida social. conocí gente, ví a todos mis amigos y los sigo viendo y sigo haciendo programas con gente que conozco de nombre pero no personalmente.

disfruto de mis hijos a full, los llevo a la cama y me alegro enormemente de que existan. vienen a la mañana y somos una gran masa humana entre las sábanas. ya queda poco de vacaciones y cuando empiezan las clases la rutina es muy otra. duermo como un tronco, me desmayo temprano y amanezco con inesperados rayos de sol que oh aleluya, duran mucho más de lo previsto.

mi marido está de mejor humor, con bajones pero igual nos volvimos a reír (la semana pasada ví fotos mías de cuando simi era bebé y aunque era un momento de mucha angustia, en todas salía riéndome, creo que ya no me río tanto como antes y eso me da mucha pena).

no me quiero volver una cínica amargada, nunca.

ayer me tocó costco y wal mart y después se me coló una vecina, como hace unas semanas le pedí maizena prestada, creo que se sintió con el derecho de autoinvitarse a un té. yo por ahí prefería quedarme leyendo pero igual, todo bien. me contó toda la visita de sus suegros, su hermana y unos primos de su marido (es española pero vive en mex hace 10 años).

aina nos prometió la tercer temporada de lost pero se la olvida sistemáticamente, podremos sobrevivir igual.

estoy así, inconexa y levemente preocupada aunque menos que en otras épocas. en otra vida me voy a casar con un tipo rico y estudiar miles de carreras porque a mí lo que más me gusta en la vida es estudiar, eso te lo juro (si estuviera en argentina estudiaría administración y psicología y también canto y gimnasia jazz).

así las cosas.

post merienda

acabo de llegar de lo de pau. fui con los chicos a llevarle pastel y me instalé. creo que siempre digo lo mismo pero uno es uno. pero me quedé pensando. en general no me tengo en alta estima porque no logré nada en lo laboral o en algún ámbito en el cual pueda trascender. eso me hace sentir un poco inferior aunque nunca sepa en qué me gustaría que eso suceda.

de todas maneras, me quedé pensando en algo que le dije a pau. en el único terreno en el que me siento segura (en realidad estas palabras son de pau y la parafraseo) es en el de la maternidad. no es que sea una madre ejemplar pero mis hijos, a pesar de mi aguda neurosis, la pasan más o menos bien. son contentos y desenvueltos y bastante buena onda. no puedo pedir más.

ah y me acaban de agarrar unas inmensas ganas de estudiar pero de estudiar de verdad, de tener un texto difícil para subrayar.

bueh, y me duele la cabeza!

el finde

la semana pasada fue verdaderamente negra. el comienzo fue poco prometedor, con gritos, llantos, elementos arrojados. tristeza, soledad, desesperanza.

el viernes amiguita de simón con madre y hermana (antes encontrarme con ile en el starbucks, charlar y clavarme dos frapuchinos-soy un cerdo). a la noche nada para destacar, tacos y película pésima de blockbuster (hace años que no vemos nada decente).

el sábado club y super con diego. después cocinar con los chicos (ellos, no yo). guisos de osobuco y hongos secos (a un precio prohibitivo en este país), gazpacho y sopa de ajo.

ver en el hoyo y después el empleado del mes (!) lo juro! poner la mesa, cambiarse y que vinieran lau y nico y pau y jorge. la pasamos super bien y nos acostamos muy tarde.

domingo diego tenis mañanero y yo caminata con pau por el club. hacemos el circuito con la carriola. mis hijos en la guardería.

después, pizza con marian, xime, lore y martin y pau y jorge. me da mucha tristeza por adelantado la ida de la mayoría de estos amigos. un duelo que empiezo a hacer desde ahora.

y en este momento leerle un cuento a mis hijos pero mientras tanto peleas y gritos. roberta es verdaderamente caprichosa pero la queremos igual.

así las cosas.

el día fuera del tiempo

hoy estamos como suspendidos, tiene que ver con la armonía y el perdón y empezar de nuevo.

me lo voy a tomar muy en serio y la nueva era (que comienza mañana) la tomaré con otra filosofía.

está bueno que los diferentes calendarios te den distintas oportunidades.

así que amigos, a aprovechar...

me da pena

cada vez que leo algo sobre fontanarrosa, se me llenan los ojos de lágrimas.

así de pelotuda soy. y eso que tengo mucho aspecto de pescado frío.

acá estoy

me fui a acapulco con mis padres y mis hijos. creí que iba a mejorar mi estado anímico pero no fue así...confío en el tiempo porque no tengo ganas de analizarme. confío en que mejoren las condiciones materiales también. por lo menos no termino de perder la confianza...

y no mucho más. mis papás acá. a mi papá le subió la presión, tres horas en el español con la por lo menos grata compañía de lau que en lugar de pasear por el antara se comió el garrón pero bueno, nos comimos un enorme sandwich de jamón y queso en la cafetería, bien de hospital.

estoy con ganas de escribir para alguna revista o algo así, o ser actriz o no sé, siempre lo mismo. fantasías inconcretas.

así las cosas.

pero volví.

BUEHHHHHHHH

too much.

a las 8 y media estábamos diego, gaby y yo en la oficina para recibir a isaura pero resulta que nunca llegó. la llamamos tres veces y finalmente la respuesta fue que en el camino perdió la dirección y se volvió a su casa (!).

cuando hasta la de la limpia te deja plantada tenés que ponerte a pensar seriamente qué onda.

pero como es viernes y hay sol y mañana llegan tus papás y te vas a la playa, y además te duele la panza y estás cansada. vas a dejar los pensamientos para otro momento.

hace días que estoy muy deprimida, diego escuchó en la radio que la depresión se asocia con un hiper contacto con la realidad. me pareció muy atinado.

así de viernes.

...

mejor ni escribir.

de fondo HSM. quise que viéramos narnia pero no lo logré.

del orto. mal.

copa america

me ví todos y cada uno de los partidos de argentina. parece que para la final estaré en acapulco con padres pero sin marido.

ayer le fuimos a uruguay, una pena lo de los penales.

me copa cuando se abrazan todos después de un gol, me emociona (no sé si es boludez natural o consecuencia de la distancia).

así de futbolera.

no da, mi amor

que cada vez que entro o estoy cerca, lloriquees. por qué, por qué??????? yo no soy la clase de madres que pueden soportar hijos así, soy de la que sólo aguanta hijos ejemplares y superyoicos que no lloran, quieren agradar, no chillan ni son caprichosos, menos que menos pegan o gritan.

claramente el ideal duró dos años aprox. me creía con el hijo perfecto, que se portaba increíble y miraba a los otros nenes con ojos de desaprobación. la vida es un panqueque así que no te podés confiar. mi hija chilla, pega, es caprichosa, se queja por todo y no da respiro. y simón tiene cinco años y medio y un diente menos lo que lo convierte en algo parecido a un prototeen.

así los hijos.

y uno que los ama igual.

cuando te mean los dinosaurios

una serie de sucesos extraordinarios, confusos y por sobre todas las cosas, negativos:

-un canal de televisión no te quiere pagar 3 de los 6 programas que hiciste.
-tampoco le quiere pagar a un proveedor habiéndose comprometido a hacerlo, pretende endilgarte la factura.
-un director que estás por reseprentar llama a una ex oficina de argentina para amenazar no se sabe bien sobre qué, luego manda un mail a tu productor ejecutivo poniendo en evidencia un grado de locura muy importante.
-un cliente te tiene que pagar hace doce días y no da noticias. (este caso ya está aclarado aunque la plata no apareció).
-la g5 de la recepción amaneció muerta.
-cae migraciones preguntando por una persona a la cual le estás tramitando los papeles, tu abogado no contesta porque está en el subte.
-tu marido se enferma como no lo habías visto nunca.

gaby está tratando de localizar a isaura porque de más está decir que esto no da.

así de difíciles las cosas.

no mames

ayer consideré que podíamos prescindir de la limpia, siendo menos de las dos de la tarde creo que tengo que echarme atrás y llamar a isaura.

esto no da para más, está tomando un tinte demasiado oscuro.

cualquiera MAL.

una maldición

definitivamente alguien nos hizo un trabajo porque no nos pueden estar pasando tantas cosas malas juntas...

sera posible?

que esté nevando en bs as...

al gore nos está matando.

bajo la manta

me pasé casi todo el sábado. semi siesta matutina babosa en camisón mientras diego y simón se fueron a grabar. al rato un mini rato de club con tita, vuelta a casa y tres intentos fallidos de peli que la pequeña no aguantó. después de comer unos sandwichitos de pan negro, philly y jamón, hundirse en el sillón patchwork con frazada a mirar ronda nocturna. roberta lloriqueó, dio vueltas pero me dejó verla en relativa tranquilidad. la película no hizo más que acrecentar el bajón pero está bien ver algo levemente menos pochoclero de vez en cuando. después, un insólito zapping al cual no estoy acostumbrada, un rato de lost (con culpa porque pretendemos ver los capítulos de la tercera en orden pero era demasiado buen programa para una tarde solitaria y de lluvia como para resistirse). entonces, llamado de marido para ver liquidaciones en zara. larga espera con críos dando vueltas, probador, elegir, gastar (es la parte que no aguanto). y después, la compra con lo que trajo el ratón perez por el diente caído. mucho más de lo que yo pensaba que era lo justo pero en blockbuster narnia y en el hoyo, compra y rentar el buen pastor para verla después de sufrir con la llamada de un extraño en hbo mientras roberta dormía encima mío y simon hacía muchas preguntas.

ayer, mañana de fiaca, después los otros tres de compras y yo mucho diario por internet. asado en lo de jorge con puro muchacho + partido. tarde-noche de casa y tele (sobredosis de tv a full pero qué otra te queda cuando está deprimida y te sentís miserable?). y la última semana intensa y preocupante que nos llevó a un insomnio prolongado y conjunto porque por algún motivo roberta tampoco pudo dormir en toda la noche y lloró y dio vueltas y dormir en su cama y volver y que vuelva y todo así para hoy estar netamente destruida y desalentada con mucho silencio alrededor pero con la esperanza de que como afuera, acá también salga el sol.

en fin. abríguense bien los que estén ahí y coman chocolate con churros!

así las cosas.

semana de mierda

verdaderamente. no me quiero explayar ni tampoco hay motivos tan contudentes. la vida de adulta es mucho más dura de lo que cualquiera quisiera.

ayer, igual, fiesta de fin de año de simi. tarde más que agradable, sushi, pastel, video emotivo, todas contentas, entusiasmadas y sorprendidas por el buen clima. suelo pegar onda con gente rarísima. si me conocieras, no podrías creer a la gente a la que le caigo bien. a mí, si es buena, me cae bien cualquier persona (si no es pesada y sólo habla de sí misma).

a la noche cena con las chicas, mi estado: lamentable. tiro mis máximas con convicción. me gusta ser clásica. a mí la convención parece que me da paz. el matrimonio, el proyecto conjunto (concepto de lau!), la familia en lugar de una atadura me parece simplemente contensivo. aunque el nivel de locura que manejemos sea extremo. y compartido.

soñé que se me desprendía la mandíbula con todos los dientes. no hay quien pueda tener un día digno después de ese despertar.

para ahogar las penas (no se fueron pero se mitigaron por un rato) fuimos con lau a aprovechar las liquidaciones. por primera vez en mi vida arrasé de una. no es mi estilo. comimos en el antara y nos vinimos a casa. después del chai nos tiramos en el sillón patchwork a mirar cars. roberta le quemó la cabeza a lau mientras yo dormitaba. ahora, con un dolor de garganta que no ceja, espero a que venga diego y nos vayamos a una cena con los chicos.

afuera diluvia.

me siento enferma y condenada. me gustaría tener perspectiva. pero como soy humana, a veces la pierdo.


en fin. así las cosas.

y pasan los años

ayer, como todos los años desde que vivo acá, me tocó ir a lo de carmen a hacerle compañía mientras forra los 3000 libros del colegio de sus hijos. hacemos esto en julio porque ella se va hasta agosto a argentina y llega justo para el comienzo de clases.

como las estructuras y las rutinas me dan tranquilidad, me gusta tener este espacio reservado. igual, pienso que tal vez el año que viene carmen ya no esté (seguramente sí pero el otro ya no), que pau se va a ir, que myriam se vuelve en febrero, que marian en marzo, que cuando estás afuera todo es un poco volátil y nada certero y a mí creo que eso no me hace muy feliz (aunque así bajito, tengo que reconocer que menos me entusiasma pensar en ya comprar una casa para siempre y vivir en el mismo país siempre sin la emoción del cambio! lo tuve que asumir).

bueno, me voy a la oficina. son las 8 y cuarto y ya me bañé, ya desayuné, me puse crema y sólo me falta buscar un abrigo.

así las cosas, repetitivas.

tristisima

porque sí, un desasociego horrible, un grisor adentro y afuera, la garganta que duele y mucho. los chicos encerrados por la lluvia, sin libro hace meses y con esta adicción portátil que no me deja descansar.


me quiero ir corriendo pero no tengo a donde.

así las cosas.

palomitas blancas

muchas pero muchas veces me pregunté verdaderamente a quién se le puede haber ocurrido que uniformar a los alumnos de las primarias públicas con delantales blancos era una buena idea. no sé si fue sarmiento ni me importa pero es increíble lo desatinado del caso.

en primero y creo que segundo también, mi madre se dio el gusto de comprarme de los que se abrochan atrás y tienen muchas tablitas y ningún bolsillo. muy probablemente era la única del colegio con semejante antigüedad. cuando finalmente la convencí de que me liberara de semejante tortura (para ir a las clases de educación física necesitaba del auxilio de un tercero para liberarme de todas esas tablas) pasamos a los abrochados adeltante pero con botones, esto implica que al menos uno siempre estaba desaparecido porque los botones, cuando tenés menos de 13 años, claramente no duran. el argumento del por qué no broche era simple (aunque yo creo que era una tirria de mi mamá hacia tan noble invento): cuando se rompen no se pueden componer y tenés que tirar el delantal a la basura. durante los siete años que fui a la primaria, marce usó delantal con broche y nunca jamás ví que se rompiera. pero mi mamá era intransigente (supongo que además eran más caros y eran épocas en las que no sobraba nada). ni que hablar de los manchones de tinta que se hacen cuando dejás una lapicera o birome en el bolsillo por más tiempo del apropiado!

de todas maneras, el punto es otro. me parece perfecto que en la escuela pública se intente erradicar las diferencias pero es obvio que el delantal no lo logra porque todo lo que puedas usar debajo va a poner en evidencia lo que se quiere evitar. si vas a obligar a los padres a gastar dinero, es mucho más lógico pensar en un joggin azul para todos, con una remera blanca y zapatillas azules. o no?!?!??! y en verano, bermudas o lo que fuera!!!!!!!!!! no entiendo por qué nadie se preocupó por hacer una reforma que se debiera haber hecho hace medio siglo!!!

en fin, si alguien está en el organismo apropiado, sugieron que cuanto antes que lo proponga.

no te lo puedo explicar bien

pero siento que si no fuera por el crecimiento de mis hijos y por mi cara que tiene ese no sé qué que me hace grande y esto te lo digo muy en serio porque perdí la frescura o es el rictus o no sé qué pero los años se me notan y mucho, entonces, si no fuera por todo esto adentro, muy adentro de mi ser, siento como si el tiempo se hubiera detenido o no, no no es eso, siento que lo mejor ya pasó y que no me quedan cosas buenas por vivir, ni emociones fuertes de las que te estrujan la panza. siento que la vida ahora pasa y las cosas les van a pasar a ellos, no a mí y que el disfrute (cuando este agobio se vaya si es que se va algún día) tiene un tinte más suave, ya sin brillante, sin fuerza porque lo bueno bueno ya pasó y ahora queda lo que queda.

qué triste, no?

estoy pensando en

mientra me tomo un chai con leche y termino mi tarea de descuento e interés simple (la hice mejor de lo que pensaba, creo) deseo desaparecer de esta ciudad.

y entonces me imagino que la felicidad está en lugares que tengas ciertas condiciones como:

-estar junto al mar
-que se pueda andar en bicicleta de un lugar al otro
-que la gente esté relajada
-que no haga mucho frío
-que no me conozca nadie

ya sé que suena tipo barcelona (para que fuera completo debiera haber puesto que hablen en algo que pueda entender, aunque el catalán se los debo) pero me imagino más LA (ya sé que lo de la bicicleta no aplica pero igual me dan ganas).

de todas maneras, acá estamos estacados con nuestra pseudo infelicidad a cuestas con la esperanza de que dure poco.

en fin.

lunes, espantoso lunes

mi marido finalmente cayó, por el cansancio, la confusión y el estrés, seguí como si nada. a mí las cosas siempre me pegan antes. me van pegando de a poco, me voy haciendo lechuguita, se me hace una bola en el esternón y de algo me termino enfermando. ahora, otra vez, dolor de garganta y mocos. la oficina pareciera desierta aunque haya gente. una producción está en otro lado lo que se agradece pero hace que todo parezca más silencioso.

y empezaron las vacaciones, roberta no irá al cole hasta septiembre, presumiblemente. simón sale a las 12 y 30 y el jueves es el último día de clases. creo que sólo miran películas y aunque me parece muy mal, peor es que las mire solo en casa.

una sensación de opresión, se cierne sobre nosotros.

llamo a carmen maría y me voy.

así las cosas!