nostalgie

a veces cuando manejo pienso en el puro presente pero otras, no tantas como antes, recuerdo cosas del pasado. de un pasado pasado, del pasado con diego, de cuando simón era bebé. cosas que pasaron hace cinco años me dan una nostalgia infinita, las cosas que no pasan más y que cambian para siempre. no dejo de sorprenderme, igual, de todo lo que no me acuerdo. cuando las madres me decían que no se acordaban de qué hacían sus hijos recién nacidos o cómo era, me parecían infames. ahora, no logro recordar nada pero nada NADA. no me acuerdo cuándo dejaron de despertarse cada tres horas ni qué sentía yo exactamente ni qué hacía con ellos ni cómo eran ellos, ni qué comían. todo es un remolino, sensanciones perdidas, un recuerdo congelado, sin detalles. me acuerdo de cosas que hacíamos, de comer siempre en palermo los sábados, de las cenas en lo de los papás de diego los domingos, de que volví a cursar en el segundo cuatrimestre. no mucho más.

pienso qué triste. y pienso que así se construye la historia, la propia y la general, y que así nos constituímos como sujetos. pienso qué recordarán ellos de todo esto y qué no, qué percepción tienen y qué percepción tendrán con los años.

yo no tengo diario en papel ni escribo nada más que esto. triste pero cierto.

(ya leí cuentos y ya roncan en su cuarto).

también me acuerdo de antes. qué raro. qué rara. yo antes. tan distinta.

el viernes diego me dijo que tuve suerte en conocerlo, que soy única (no es un buen sentido, eh) y me dio a entender que tal vez nadie más se hubiera enamorado de mí. otra vez triste. otra vez cierto. también pensé la semana pasada algo que pienso siempre: el amor es un milagro. yo creo eso fervientemente.

y qué más? no mucho más.

del resto:

estoy al pedo en la vida.