miércoles, 15 de junio de 2005

ay la vida

tenía cáncer de pulmón y se murió nomás, es que saer es como toda una etapa de mi vida, la facultad, los veinti, qué se yo, soy triste, casi que lloro porque es triste que la gente se muera, más todavía si es joven y si escribe bien (reconozco que hace unos años que comenzó a aburrirme pero de todas maneras...)

es que no, el día no ayuda y yo tengo esa sensación, esa persecusión constante de no ser del todo contenta, porque feliz, bueno, esos son destellitos, chispitas en la oscuridad, no, no digo eso, digo como la sensación de tranquilidad, de estabilidad de no sentir todo el tiempo que algo va a pasar (y nunca es bueno), desde que me casé con die que vivo así y ahora ansio la calma...y me siento como sola, antisocial, no importa que vea gente todo el tiempo (almorcé en lo de geri con ella, su marido y cris la brasilera, bue, y los pequeños, obvio, fui a la plaza con carmen y lisa, cené con dos personas de mtv miami), es como de bien adentro, para colmo, maricela mucho mucho no me sirve, no me da confianza, la beba no la quiere, entonces que estoy con tita todo el día y no tengo un puto momento de tranquilidad para mí...encima leo el blog de peluka sobre la dependencia y claro, resulta que yo soy de las personas más dependientes que conozco, no era así...creo, pero el matrimonio y los hijos me volvieron... una ameba?

en fin

creo que hoy no es mi día
o
siempre es hoy, es parte de mi ser

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