Hice una hora y media de zumba y todo todo el tiempo tuve ganas de llorar. Pensé demasiado para mientras seguir las coreos. ¿Qué hago acá sola? Esa es la pregunta del millón. Marido en Bs As y yo con mis hijos, en una ciudad con la que no comulgo. No sabés lo que daría por ser feliz. No sabés lo que daría por sentir que tengo amigos que me hacen de red. Pero no pasa. Y tengo que salir a remarla como si recién hubiera llegado. En el sauna pensaba que en otras ciudades no me pasaría, que sería distinto, que posiblemente hubiera más gente afín. De todas maneras, el sujeto de mi pesar era la familia. No hay garantías de que vuelva a Bs As y tenga amigos, eso lo sé. Una cosa es ir de visita y otra muy distinta, ser local. Pero padres y hermanos es otra historia. Mis padres son muy cercanos y comprometidos con la causa familiar. Hoy, claro, estarían en París (ya lo dije), y Ale en Pamplona (también ya lo dije) y el kinder trabajando con marido. Pero en Bs As la soledad es menos sola. Siento que algo podría armar igual, con más libertad, con menos peso.
Igual: no lloro. Ayer leí un post de verybaydkitty y dice todo tan bien. En Bs As le corté a marido al grito de: no me interesa tener una camioneta de mierda. Es cierto. Nunca fue parte de mis intereses y eso no cambió en lo más mínimo. Todo es una ridiculez. No quiero sentirme más así de desgarrada, rota. En Bs As la angustia es otra. No taaaaan distinta pero otra.
Bueh, me aburro de quejarme.
Ayer no hice nada. A las 11pm estaba dormida. Me gustan los hombres con el pelo tirando a largo. Hay sol. Me bañe. Viene Gaby a comer. Tengo que ir al super. A la noche iré a lo de Domi. Tomaremos un vino. Están Feli y Juana. María se fue a Bs As y le dije a José que yo me las quedaba. Es mejor que los chicos estén entretenidos. Además está Dalia. En el club había fiesta por el día del niño. Saltaron en el inflable y comieron porquerías (palomitas, paletas, algodones de azúcar de colores, agua de jamaica y de limón). Planeo volverme flaca en los próximos meses. Igual, lo planeé muchas veces y no funcionó. ¿Esta será la vencida? Hablé con marido temprano, tirada en la cama, los dos dormidos. Le amo pero a la vez me deja mucho sola. Cuando le dije que si viniera uno que me amara y me quisiera con el combo y me cuidara, lo pensaría. No le pasó desapercibido. Igual: es cuasi imposible que suceda. No: imposible.
Ah, otra cosa que pensé fue que tengo la capacidad de convertir situaciones sórdidas en anécdotas alegres. Pensé que tengo un amigo que logra lo mismo. Pensé que debemos estar bastante de la cuch o somos unos genios totales. Pensé que cuando no me saco fotos ni me miro mucho en el espejo, me siento espléndida.
Más en fines, chicos.
Así las cosas.
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